作者：大卫.加德吉尔
引言
同居，你正跃跃欲试吗？
20世纪70年代，一部颇具争议的情景喜剧曾轰动一时。《三人行》是一个关于三个单身年轻人的故事——两位女性和一位男性决定住在一起。虽然他们之间的关系只是纯粹的柏拉图式的，但仅仅是没有结婚的异性居住在一起这样的想法，就足以影响到人们对电视节目的兴趣了。
直到20世纪中叶，家庭一直都是社会的中心：它包括一位母亲，一位父亲和孩子们。通常情况下，孩子会一直和他们的父母住在一起，直到他们满了一定的年龄可以结婚，并且和他们的爱人一起搬入自己的家。这一般是在他们16岁到20岁之间。
社会已经改变了许多，因为人们在生活中选择结婚和建立他们的家庭的时间要比他们的前辈晚得多，大多数年轻人最后都要独自生活一段时间。单身的成年人有很多选择：他们可以住在父母的房子里；他们可以拥有自己的公寓，和同性的朋友合住，和一些柏拉图式的男女朋友住在一起；或者是和他们的情侣同居。这本书要讲的主要是后面的那个群体：恋爱当中、并且正考虑婚前住在一起的情侣。
当今，每两对情侣中都有一对在说出"我愿意"之前住在了一起。大多数同居的人认为他们在某一天会结婚，但是，出于各种各样的原因，他们认为先住在一起是合情合理的。
虽然现代婚姻已不再需要"至死不渝"的承诺，但婚前同居依然对传统跨越了很大一步。这个重大的决定将会影响他们以后的生活：不管最后是否结婚，他们都不再和以前一样。但不幸的是，大多数情侣都没有花时间来思考：是否一定要通过同居这种方式来感受他们对婚姻的信心。
在这本书中，我希望能够帮助人们在这个方面做出明智的决定。也许你正在打算和某人搬到一起住。你可能正处于恋爱中，到了考虑婚姻的那个阶段。也许你的朋友或者家庭中的某个成员正在这个问题上挣扎着。可能你现在已经和那个你希望某天能够和他(她)结婚的人住在了一起。或者你现在正和一个你从来都没有打算和他(她)结婚的人住在一起。
不管你在生活中处于什么样的境况，我都希望能够帮你理清自己的感情以及关于什么对你最好的无数种观点：究竟是在结婚之前先住在一起呢，还是结婚之后再住到一起？
第一部分同居生活
同居故事之一（上）
同居伊始——贾斯汀和波姬
大学毕业后，为了追求一个梦想，贾斯汀从南加州搬到了华盛顿特区。对进入政界的渴望使他跨越整个国家，来到了政治的中心。他得到了为一位参议员工作的机会。如果你想拿到白宫、国会或者是其它著名景点的门票，贾斯汀就是在电话的另一端帮你解决这个问题的人。
波姬也同样钟情于政治。她从俄亥俄州搬到了华盛顿特区并且开始为一位众议员工作。她的工作和贾斯汀一样——处理那些急切渴望得到门票的选民成千上万的电话。
在华盛顿特区存在着一个非官方的电子邮件系统，这个系统允许所有拥有这份工作的人互相传输邮件，为各种各样的参观团体交换门票。由于每个人每天都会收到非常多的电子邮件，贾斯汀决定将他的邮件装饰一下，这样人们就会愿意先打开他的邮件。于是，他开始在邮件中加入一些笑话和有意思的信息。这一招非常奏效，不久，他的电子邮件成为所有人的必读邮件。贾斯汀也从某种程度上成为了系统内一个众所周知的人物。
一天晚上下班后，贾斯汀和几个朋友一起去酒吧。在那里，一位朋友将他介绍给了波姬。当波姬听到他的名字，惊叫道："嘿，原来你就是那个发幽默电子邮件的贾斯汀.克拉克！"
贾斯汀非常有满足感："这真的太棒了。我甚至不认识这个人，但是她却知道我。我喜欢人们这样的反应。"于是贾斯汀和波姬之间开始了一段友情，并且最终发展成为恋爱关系。
虽然来到华盛顿特区已经４年之久，但是贾斯汀却感到他在政治和职业经验上并没有什么进展，于是他决定回到家乡，并且准备参加市议会的竞选。他觉得这样做将会更有效地帮助他实现成为一个政治家的梦想，而不是为政治家接电话。
波姬也准备好了会有所改变。由于他们已经恋爱了一段时间，所以当贾斯汀问到她是否愿意和他一起回家乡的时候，波姬很高兴地答应了。
当这对情侣来到加利福尼亚，对他们来而言，搬到一起住看起来是真正合情合理的事。这会让他们省下不少的钱，而且他们也非常喜欢在一起的感觉。他们正在积极忙碌于准备贾斯汀的市议会竞选，而且因为他们认为会在将来的某一天结婚，所以住在一起将会帮助他们确定是否彼此合适。
第一章爱情在前，婚姻在后
瑞切尔是我常去的健身房的教练。每当我向她咨询锻炼方面的意见时，她总是说："收紧腹部。""肘部向里。""调整你的呼吸！"我最喜欢的话是："你进行锻炼多长时间了？"我的进步相对于别人来说总是不那么明显。
锻炼的时候，瑞切尔和我经常无所不谈。在我们3年的"健身房友情"中，我们谈到了许多关于学校、事业、金钱、婚姻和上帝等非常有意思的话题。可以这么说，你随便说一个话题，我们可能都谈论过。瑞切尔是一个很健谈的人，而且她一定在和我的交往中也感到十分安全。她经常敞开心扉，分享许多她个人生活中的事情。
23岁的时候，瑞切尔马上就要大学毕业了。虽然她仍然和父母住在一起，但却盼望着有一天可以搬出来独自住。
有一天，当我问她"最近怎么样？"的时候，瑞切尔先给了我那个老套的回答："不错！"这是人们在遇到上述问题的时候最常见的回答。但接下来瑞切尔却说出一段我完全没有预料到的深情之语。
"大卫，"她说道，"到现在为止，我已经和我的男朋友恋爱近两年了。"
"喔，已经这么长时间了吗？"
"是啊，"她回答，"他是一个非常好的人，我希望有一天我们可以步入婚姻的殿堂。"
我随口添了一句："太好了！我很想见见他。"
说完，我又投入了一组极端痛苦的肱二头肌曲伸的锻炼中。就在我拉起最后一个的时候(每一个曲伸对我来说都是非常痛苦的，总让我觉得我的胳膊好像要掉下来了！)，瑞切尔又开口了："到现在我仍然觉得有点难以相信，但是我和男朋友决定搬到一起住。"
声音中那份热情反映出她对此是多么的兴奋和激动。她希望我是最先知道这件事情的人之一。
瑞切尔解释说，他们以前并没有准备住在一起，但是经过一番长谈后，这看起来好像就是正确的事情。在她的心里，这是他们的生活中的一个惊人的新的方向。
说实话，我也感到很惊讶。非常的惊讶！从她平时对婚姻的看法来说，我无论如何也想不到她步入婚姻殿堂之前会和恋人住在一起。
你或许会想：喔，大卫，你太落伍了吧！好吧，我不再是一个瞪大眼睛的年轻人了，但我却是在"二战"之后出生的一代，我经历了20世纪60年代发生的事情，多年来我和几百对夫妻进行过交谈。对于趋势我绝对也看出了一丝端倪，但还是很惊讶地发现"是否要住在一起"这一困惑已经变得多么地普遍。
迷失的世代
在1970年之前，美国所有的州都规定：没有结婚的男人和女人不能住在一起。由于这一规定，琳达.勒克莱尔和彼得.波尔在1968年上了新闻和报纸的头条就没有什么奇怪的了。
那时，琳达是贝纳德大学二年级的学生，而彼得则是哥伦比亚大学的本科毕业生。这两个没有结婚的20岁大学生做了一些让数百万美国人觉得极具新闻价值的事情。他们承认已经生活在一起了。报纸和杂志不断地传播着这个令人震惊的消息。他们违反了贝纳德大学的规定，在学校外面的一所公寓中同居。
如果琳达和彼得同居这件事情发生在今天，可能大多数的人会这样说："那又怎么样？许多人都在这么做。"曾经一度非常罕见的事情现在已经变得屡见不鲜了。贝纳德大学也不再保留那项禁止未婚情侣在校外同居的规定。可能你也猜到，纽约州不再拥有那项禁止未婚男女在任何地方同居的法律。尽管如此，令人惊讶的是：直到今天，仍有8个州保留着这项法律。
新墨西哥州就是其中之一。在将近150年中，州立法律都一直禁止未婚男女同居。但是在2000年4月，当一位女士试图以违反这项法律而起诉她的前夫和另外一个女人非法同居的时候，当局却没有起诉她的前夫。地方检察官麦克.儒诺说："如果让法庭被这样的案子挤满的话，对谁都没有好处。"其实他是在表达一种时世变迁的意思。该项法律已经过时了，如果他们因为这样的罪行而起诉他人的话，那么法庭将会被同居的人挤得水泄不通。
我们现在正在从"婚姻文化"向"同居文化"进行转变。——格林斯.坦顿
一组不断增长的数字
曾经的事情都已不再。在过去的23年中，情况发生了巨大的改变。1970年之前，大多数情侣首先结婚，然后才会住在一起。但如今，大多数情侣在结婚之前就已经住在了一起。现在，很多住在一起的情侣甚至根本没有结婚的打算。就像下面显示的一样，未婚同居情侣的数目正在以一个惊人的速率增长。
自从1970年以来，未婚同居家庭的数目已经增长了952%。这个数目在1970至1980年间增长了204%，在1980至1990年间增长了80%，在1990至2000年间增长了93%。当今，几乎每一个人都可以说他们认识一些没有结婚但是居住在一起的人。
我不喜欢婚姻制度。我认为婚姻对女性没有什么好处。而且我认为任何女性都不应该结婚，找一个男人住在一起就行。——罗丝安妮·阿诺得
底线到底是什么
今天，未婚同居的现象比其他任何时期都要普遍。是否拥有宗教信仰似乎并没有多大的影响，同样，有没有孩子以及是否打算结婚也没有什么。各种各样的人好像都在结婚前住在了一起。
那天早上，当瑞切尔在健身房告诉我她将要和男朋友搬到一起住的时候，我问她为什么做这样的决定。在我们三心二意继续锻炼的同时，她谈到了原因。在接下来的10分钟之内，瑞切尔对这事兴奋不已——她对于搬到那里住已经迫不及待了。
她的理由和许多同居情侣——包括我们即将在第二章提到的莱恩和艾米——所给出的理由大致相同。
在莱恩和艾米相遇3个月之后，他们搬到了莱恩的家一起住。在接下来的4年里，一直都是以未婚情侣的身份共同生活着。
莱恩说："当我回忆起当初决定住在一起的时候，我觉得做那样的决定在那时就是合理的。我们很相爱，我需要有一个同屋，艾米也需要有个地方住，而且我们或许会在将来某一天结婚，所以住在一起可以检验一下我们是不是真的彼此合适。"
那天下午，当我和莱恩约好见面谈一下他和艾米共同生活的经历的时候，他刚刚结束了一整天的工作。他买了一大瓶的蛋白质饮料，然后我们坐在外面，一同享受南加州清新、温暖的时光。在莱恩告诉了我一些关于他电子承包商的工作之后，我们将剩下的90分钟时间花在谈论他和艾米之间的关系上。
莱恩和艾米是通过莱恩的弟弟认识的。其实，他们相识的时候，艾米正在和莱恩的弟弟谈恋爱。当时艾米19岁，莱恩26岁。莱恩这样告诉我："虽然她比我小，但是我们真的是相互吸引，我们有很多相同之处。"
听到这里，我说："告诉我一些你们恋爱期间的事情——在你们决定住在一起之前。"
"好吧，我们从一开始就相处得很好，我们喜欢在一起，而且就是喜欢呆在一起的感觉。我们有很多很有趣的地方，她喜欢做的事情也是我喜欢做的事情。并且自从我们相识的那一刻起，我们就感到了特别之处——就好像我们有一天会结婚那样。"
"从恋爱过渡到同居阶段是很大的一步，你们最终是怎么决定住在一起的？"我接着问道。
"这的确是很大的一步。"莱恩回答，"但是我们不得不这样做。你明白吗？我们已经开始谈论有一天要结婚的问题了。事实上，我们谈到了很多关于结婚的事情，但是在婚姻开始之前，我们希望能够确定彼此是否合适。我同样也希望自己新组建的电子公司能够在财政上稳定下来，而且我在艾米身上也看到了一些我希望在结婚之前帮助她解决的问题，所以在那种情况下，住在一起看起来的确合情合理。"
莱恩请求艾米与他先同居而不是结婚所给出的理由，可以说是现在同居情侣所给出的最普遍的理由，这些也是瑞切尔在谈论她和男朋友的决定时所给出的理由。
当被问到这些事情的时候，情侣们经常会将未婚同居的原因指向最主要的五点。
理由1——经历
我们住在一起是为了要验证我们是否彼此合适。
有谁会跳过试驾这一步而直接去买一辆汽车呢？大多数人不会这样做。我知道自己从来没有这么做过，可能永远也不会这么做。为了你自己的选择而试试确实合情合理。它是不是符合你的要求？是不是舒适？它会不会让你感到心情愉快？这一系列的问题都要在你购买之前通过试驾来解决。
越来越多的情侣也开始对婚姻持有相同的态度。在做出终生的承诺之前，他们希望确定彼此之间很合适。对于他们来说，达到这个目的最好方式就是在一起住一段时间，让自己体会一下。这似乎合情合理的。
上述理由应该可以说是情侣为未婚同居所给出的首要原因。他们希望亲身体会彼此之间是不是合适——虽然到了这个阶段他们认为是合适的，但还是想更确信一些。
对于一些人来说，同居已经成为了一次试运行。在人们选择跳入婚姻的泳池之前，他们希望确定池水是温暖的。他们已经看到了太多失败的婚姻。如果结婚，他们希望为终身立下约定，他们希望减少离婚的几率而增加稳固的、"至死不渝"的婚姻几率。
《华盛顿邮报》的一项研究报告显示女性较男性来说口头表达能力要强，我只想告诉这份研究报告的作者：这是废话！——柯南.奥普莱恩
一个已经和男朋友谈了好几年恋爱的女孩，问她的咨询顾问是否应该在结婚之前和他先住在一起，她的顾问这样回答：
我和我的丈夫在结婚之前曾经同居了一段时间，否则，我就不会结婚。我认为婚姻是如此严肃的一件事情，所以在你决定步入婚姻殿堂之前尽可能多地了解对方，应该是合情合理的。同居可以在很大程度上告诉两个人他们是否合适，以及他们协调彼此之间不同之处的能力。
根据鲁格斯大学进行的一次盖洛普民意测验显示，处于20多岁年龄阶段的男女中有62%的人同意这个顾问的意见，他们相信结婚之前的同居生活是避免离婚的一个很好的方式。另外有42%的人说他们只有在对方同意先同居的条件下才会考虑和对方结婚。家住加利福尼亚州格里塔市的妮德.拉塞尔这样说："这就是试车阶段。"她现在正准备和她的同居男友完婚，而且深信正是经历了"试车阶段"才使她和前男友及时分手，免于陷入灾难性的婚姻中。
所有的男人都会犯错，但是结了婚的男人会更快地认识这些错误。——雷得斯.可尔顿
理由2——经济
我们住在了一起，因为这在经济上更加合理。
这可以说是情侣们为住在一起所给出的第二个最常见的理由：两个人住在一起总比一个人住合算。他们说：如果我们可以住在一个房子里，为什么要去付两个房子的房租呢？
房租当然是要便宜很多。两个人自己做饭总是要比两个人分别吃要便宜。日常的消费，比如电费、垃圾处理费、水费、电话费和其它的一些费用，在分摊的时候都要便宜得多。
两个人因为经济原因住在一起的时候，通常是打算平摊费用。但非常有意思的是，社会学家罗兰德.约翰逊和其他一些人发现，女性总是在更多情况下比男性要承担更多的费用，经常要高达70%之多。
除此之外，一些人还因为纳税和遗产继承的因素而选择同居生活。许多没有结婚的老年情侣选择这样生活的原因是：他们认为结婚会对他们的纳税构成不利的因素。另外一些人的收入将他们归入了一个特定的纳税区域，在这个区域中，如果他们保持单身的话，政府会给予他们更多的税收减免。
在我们的社区中选择同居生活的那些家庭中，经济利益是他们做出如此选择的主要原因。更多的情况下，他们的决定源于有能力购买或者是租得起一套房子。随着平均房价的稳步增长，汇集双方的财产可以使一些人实现购房的愿望。
理由3——相伴
我们宁可和我们爱的人住在一起，而不是独居一室。
起初，上帝创造了第一个人后，说："那人独居不好"。我所认识的大部分单身朋友都会在这一点顺服上帝。他们可能并没有准备好做出终生的承诺，但相对于独自生活来说，他们还是更愿意和他们所爱的人住在一起。我的一个哥哥已经独自生活了20年的时间，即便是在20年的独自生活之后，他还是宁愿和一个女人共同生活，分享人生的酸甜苦辣。
接受治疗真是太棒了。我花了一小时的时间一直在谈论关于我自己的事情，就好像是在约会中男人做的事情一样。——卡罗琳莱.伊
我的一位单身朋友虽然过着非常积极、充满活力的生活，但是他仍然在对抗孤独。回到家之后发现家中空无一人，对他的情感来说，是一个很大的考验。他渴望生活中能有一个可以让他全心去爱的人。有些人选择住在一起真的是为了抵抗这种情感上的折磨。
当然，人们选择未婚同居生活在情感上的原因还有很多，但是消除孤独感却是首要的。
有些人说他们搬到一起住就是要体会到那种被爱和被珍惜的感觉，虽然他们还没有为终生的承诺做好准备，但是他们认为同居生活可以带来他们所需要的那种安全感。这种需要可能不仅仅是情感上的，同样也包含有性的方面。
有少数人也可能是因为担心会失去他们的男朋友或女朋友而选择和他们住在一起。他们也可能迫于压力选择同居，仅仅是因为他们的男朋友或女朋友希望他们能够住在一起，不管是出于什么原因。
理由4——文化
我们想住在一起是因为现在每个人在结婚之前都已经住在了一起。
从历史上来说，社会对于那些婚外的同居行为并不赞同。但是现在，这个钟摆已经倾向另外一个极端。如果一对情侣在结婚前没有选择住在一起，许多人会认为他们很奇怪、跟不上时代、古板、低人一等。
曾经能够强力阻止情侣在婚前同居的社会环境、父母以及宗教的影响和压力如今都已减弱了。当1977年电视节目《三人行》出现的时候，大多数美国人都为之震惊。在那个电视节目中，两个单身女子和一个单身男子住在一所公寓中。虽然剧中三个人物并没有什么身体上的接触，但是在那个时代，异性同居一个屋檐之下还是非常少见的。如今，这个想法可以说是可笑的。现在男性和女性住在一起可以说非常普遍，不管他们是有性关系的情侣，仅仅是朋友关系，还是说两者兼而有之。
如今，甚至社会压力会促使同居现象的发生。情侣们会听到："所有的人都在这么做。你怎么知道你们一定适合结婚？而且你也不想到最后选错了人。"
甚至认为未婚同居现象没有什么大不了的父母，其数量也在不断地增长。事实上，他们经常赞许这样的做法，认为这是一个非常好的想法。许多父母都非常清楚离婚的痛苦，所以对他们而言，先住在一起看起来是一个非常明智的选择。
即便是宗教信仰也为此进行了一些转变。以前，教会和参加教会的人们都明白情侣们应该到结婚之后才能够住在一起——必须这样，毫无回旋的余地！但是，现在已经不再是这样了。很多来教堂举行婚礼的人在此之前已经居住在了一起。这一被文化所接纳的行为已经不再会影响到他们在教堂举行婚礼了。
还有一些人支持所谓的"反婚姻态度"。这些人正在竭力寻找传统婚姻的替代品。他们并不简简单单地在结婚前住在一起，而是用同居代替了婚姻。他们相信婚姻是没有意义而且无关紧要的，认为婚姻非常压抑、过时，而且是没有必要的。
科学和文化上的接纳已经打破了旧有的婚姻和育子一成不变的方程式。所有形式的家庭都在要求其合法性，而且从某种程度上也都已经获得了他们所要求的。——史迪芬妮.库特兹
理由5——相爱
我们终归是要结婚的，我们深爱着彼此。
事实是，大多数住在一起的情侣的确计划了结婚。如果他们没有这样计划的话，他们可能也不会决定住在一起。有些人并没有订婚，但是他们期望有一天能够做出那样的承诺。有些人已经订婚了，有些人已经选定了举行婚礼的日子，并且在等待着这一天的到来。
其他一些情侣谈到了他们彼此之间的爱有多么深。恋爱中的情侣经常会感觉他们住在一起没有什么错误。他们的理由是：只要对彼此都好，为什么不那么做呢？为什么非要等待婚姻的到来呢？
多年来，我发现情侣们经常根据他们对以下两个问题的答案最终判断是否开始同居生活：我们是不是爱对方？我们是不是终有一天会结婚？只要他们对这两个问题的回答是肯定的，那么他们就会认为住在一起会更有效地加深他们之间感情。他们得出的结论是：他们渴望有一天能够结婚，加上他们彼此之间的爱，已经为同居生活给出了足够的理由。因此，这一点的确从某种程度上解释了为什么有50%以上的情侣选择婚前同居生活。
这也的的确确是莱恩和艾米所遇到的情形。他们曾希望能够确定彼此是否合适，现在他们已经确定了——确定他们永远不会结婚。当艾米还在和莱恩一起生活的时候，她遇到了莱恩的朋友，然后开始和他发生关系。
"沮丧"、"受伤害"、"痛不欲生"——单单是几个词语就描述出了莱恩现在的心情。随着事情的发展，莱恩很庆幸他没有和艾米结婚，但是他现在真的希望从来也没有和艾米住在一起过。
他这样告诉我："糟糕的开始，糟糕的结束。你并不能期望事情能和现在的情况有什么不同。就现在来说，在下一份感情到来的时候，我决定做出和这一次完全不同的选择。我希望再也不要经历这样的事情了，这对我伤害太大了。"
曾经有人告诉莱恩和艾米："为了发现你们两个是否合适，你们应该住在一起体验一下。"理论上讲，这听起来像是一个不错的想法，而且他们也的确发现了他们想知道的事情，但是却没有人告诉他们在真实世界中这样做的痛苦后果。
十几年来，位于加利福尼亚州奥克兰市的奥克兰圣经团契每年都要举办一个圣诞节晚宴，而且我也已经在这个团体中工作了近25年。这个圣诞节晚宴现在已经成为了社区活动中的一个亮点。拥有不同宗教信仰的人都会来参加这个晚宴，大多数人首先都是在第一年作为被邀请的客人参加，然后就每年都会来参加。这个晚宴给了我们一个很好的机会，可以和朋友们一起欢度一个愉快的夜晚，并且可以为圣诞节的假期开一个好头。
多年来，我带许多人参加过这个晚宴。几年前，我邀请了另外一个健身房的朋友。他年龄稍微大一点，并且刚刚和他的女朋友开始同居生活。和当今的许多其他情侣一样，虽然他们在过去不会选择住在一起，但是现在却决定搬到一起住。在他们开始这段恋情之前，他们各自的生活准则和宗教信仰使他们从来没有过和异性同居的经历。在他们搬到一起之后不久，我问他什么事情发生了改变，为什么他决定和凯琳住在一起。
吉姆的回答很典型："社会真的改变了。我们不再生活在中世纪了(中世纪：从罗马帝国灭亡至公元第十世纪的欧洲历史时期——译注)。以前我受到过伤害，这一次希望能够确定我和女朋友是否合适，而确定我和凯琳是否应该结婚的最好方法就是先住在一起。"
圣诞节晚宴到来了，吉姆和凯琳在一起度过了一段美好的时光。接下来的一个星期里，他们寄给我们一封信表达感谢，并且表达了希望明年能够参加晚宴的愿望。
我和吉姆以及凯琳的友谊在接下来的一年内一直保持着。吉姆和我在一起健身时进行了很多次有意义的谈话，也分享了许多欢乐。就我的感觉而言，他和凯琳的关系一直看起来不错。整个一年的时间我好像都在等待着他们即将结婚的消息。
当11月到来，我又一次向吉姆提出那个很平常的"最近怎么样"的问题时，他说："大卫，最近情况不是那么好。"
"你愿意谈谈吗？"我主动地问道。
他的回答很快："不用了。现在不行，也许以后吧。不过还是很谢谢你的关心。"
多年来，吉姆和我谈论过很多话题。我们过去的谈话让我可以清楚地意识到在什么时间、什么地方可以和他谈论个人和工作上的事情。当吉姆想谈论什么事情的时候，他自然会说，所以我就没有再追问。但是考虑到圣诞节晚宴马上就要到了，我决定问问他和凯琳是否还有兴趣继续参加。我觉得这个话题应该是比较有意思，积极正面的，而且应该是安全的，但是我错了。
我说："嘿，吉姆，我有一些今年圣诞节晚宴的票，你去年曾经提起过你愿意今年继续参加，是不是需要我为你和凯琳留几张票？"
吉姆的回答让我有点出乎意料："我今年不打算庆祝圣诞节了。"
"啊，那凯琳会怎么想呢？"
接下来的话简直像重磅炸弹一样，吉姆说道："我不知道，她一个星期之前离开了我。"
随着刚才的那几句话，吉姆终于敞开了心扉，我们开始了一段关于他失去凯林的长时间的谈话。他真是受到了很大的伤害。他告诉我，他根本就没有看到任何征兆，在整个事情上他都被蒙蔽了。有一天回到家的时候，他发现凯琳已经搬走了。她所有的东西都不见了。凯琳离开了他，开始了和另外一个男人的生活。
吉姆至今仍然处于从这种糟糕的状态缓慢恢复的过程中，他仍然感到痛苦。我不知道他以后还会不会和其他人同居了。
虽然大多数人认为同居听起来像是一个不错的想法，但是数据调查显示：其实不然。许多专注于同居生活对双方造成影响的研究都证实了以上的观点。当今，大多数权威机构认为同居是不明智的选择主要是基于五大原因。
同居，为离婚所做的培训。——查克·柯尔森
后果1——更大的离婚几率
如果你希望增加不离婚的几率，那么最好在婚前不要搬到一起居住。美国大约有50%的夫妻最后会离婚，但是75%(也就是每4对里面就有3对)在结婚前有过同居生活的夫妻最后会离婚。婚前同居会增大你离婚的几率，而不是想象中的减少。
看起来好像结婚前曾经居住在一起的夫妻更不容易离婚，但是调查研究却显示了相反的结果。
一项对1800对已婚夫妻进行的全国性调查的结果显示，婚前曾经同居的夫妻的离婚率是普通夫妻离婚率的两倍。
对于婚前和其伴侣生活在一起的3884名女性进行的调查显示，其中50%的人比那些先结婚然后再居住在一起的女性来说更容易离婚。
耶鲁大学的一项研究显示：在婚前有过同居行为的人的离婚率要高达80%。
对3300名成年人进行的调查研究表明：在婚前同居过的夫妻的离婚率较没有婚前同居行为夫妻的离婚率要高出46%。
总体上来讲，未婚同居生活要比婚姻生活更不稳定。第一次婚姻在5年之内出现分居或者是离婚的几率是20%，但是婚前同居者在5年内分手的几率却达到了49%。10年之后，第一次婚姻失败的几率是33%，而相对应的，婚前同居者分手的几率却已经达到了62%。
丹佛一所大学的研究发现：曾经有过婚前同居行为的夫妻，离婚的几率要远远高于那些先结婚然后才住在一起的夫妻。
《美国新闻及世界报道》的结论是：曾经有过婚前同居行为的夫妻的离婚率比那些结婚后才住在一起的夫妻的离婚率要高出33%。
一位研究员用以下的话总结了他的发现：
在这个高离婚率的社会，同居被广泛认为是一个有效的方法，主要取决于人们认为在婚前更好地了解一个人会提高婚姻的质量和稳定性这样一个常识。尽管如此，在这种情况下，常识看起来像是一个很差劲的向导。
当然，在这些研究所反映的趋势中也有特例出现。一位大学生说她的父母在结婚前曾经在一起居住了3年的时间，而现在他们已经结婚25年了。的确，4对夫妻中有1对的确坚持了下来，但是成功率并不高。
我真的希望自己和前夫在结婚前没有住在一起，如果那样的话，今天他可能就不会是我的前夫了。我同样希望：当我儿子遇到同样情况的时候不会像我那样做。——佚名
后果2——更有可能引发矛盾
婚外同居增加了情感伤害以及家庭暴力的危险性。华盛顿州立大学的简.史莱特斯博士得出的结论是：同居生活中的侵犯行为至少是婚姻生活中侵犯行为的两倍之多。宾夕法尼亚州立大学的一项调查研究发现：未婚同居生活比婚姻生活更容易发生争吵、咆哮以及殴打行为。
在澳大利亚布里斯本举行的一个主题为个人关系的国际会议上，凯瑟琳.柯翰博士发表了另一项由宾夕法尼亚州立大学的研究结果。这位人类发展和家庭研究的教授发现：婚外同居的男女"结婚后会缺乏交流的技巧，这种缺乏反过来会增加他们离婚的可能性"。
爱始于微笑，随着热吻升级，最后在眼泪中收场。——佚名
参与这项研究的志愿者都获得了一个问题的列表，上面是常见的个人和婚姻中的问题。这个列表中的问题涉及性生活问题、金钱、事业决策、宗教以及家庭计划。当一对伴侣选择了一个相关的问题，研究人员就会要求他们来探讨并尝试着去解决这些问题，整个过程会被拍摄下来。
在观察了摄像内容之后，柯翰发现了以下的情况：
同居的伴侣相对于那些婚前没有同居的夫妇来说显示了极少积极、而更多消极的解决问题和相互支持的行为。特别是当讨论男性认为是问题的一个话题时，其同居伴侣往往容易表达出一种更为负面的行为，比如强迫对方或者是试图控制对方。总体来说，在结婚前和她们的伴侣同居过的女性相对于那些没有过婚前同居行为的女性来说，更容易说话咄咄逼人。
在过去的40年时间里，像这样的家庭暴力行为已经在飞速地上升。在1960年之前的时候，几乎没有人在结婚之前住在一起，而家庭暴力也相对较少。但是现在，由于越来越多的未婚情侣住在了一起，家庭暴力处于上升趋势。虽然这一点可能不是引发家庭暴力的所有原因，但是同居人群所面临的结果是非常惨痛的。
根据美国司法部的统计，未婚同居的女性相对于已婚女性来说更容易受到侵犯，其可能性要高出62倍之多。
新汉普郡大学的家庭暴力研究项目发现：对于同居的伴侣来说，其总体上发生"严重"暴力行为的可能性要高出已婚夫妻近6倍。
全国犯罪受害者普查显示：在1979至1987年间，65%对女性实施的暴力犯罪的罪犯是她们的男朋友或者是前夫，而只有9%的罪犯是她们的丈夫。
后果3——生活幸福的几率更小
不论是在婚前还是婚姻中，未婚同居双方的幸福程度都比不上已婚夫妻。
事实上，当一个人的恋爱关系是建立在证明自己的基础上的时候，他或者她是很难感到幸福的。而当男女朋友决定在结婚之前住在一起的时候，他们经常是为了证实他们之间的爱以及般配才这样做的。在这种情况下，承诺是建立在"多少天"和"多少月"的基础上的。"如果"成为了关系中的关键词：如果你让我幸福；如果我们的性生活和谐；如果你满足了我的需要。杰茜.谢莉在她的《婚姻的未来》这本书中谈到了她对此的担忧：
那些将婚姻建立在"只有死亡才能使之分离"基础上的人对彼此所做出的承诺是完全不同的等级，因此他们所拥有的安全感不可同日而语，从而能享受到更广泛的自由度，这样的结果就是：他们所得到的幸福和那些将婚姻建立在"只要我们之间还有爱"的夫妻相比起来要多得多。那些"只要我们之间还有爱"的人们随时准备着有那么一天早晨，他们或者是他们的伴侣醒来之后发现，让他们浮在婚姻表面的上的那种良好感觉已经在不知不觉中沉到了水底。
所以，一项对6203对生活在一起的伴侣的调查研究所显示的已婚夫妻要比未婚同居人群幸福得多的结果，就不足为奇了。许多其它的研究发现婚姻对夫妻双方在精神和情感上都很有益处。据报道，已婚的男女产生沮丧、焦虑以及其它精神方面痛苦的几率相对于那些单身、离婚或者是丧偶的人来说更小。一项研究得出的结论是：未婚同居双方之间的感情要远远少于已婚夫妻之间的感情。
同居对女性产生的影响被完整地记录了下来：
根据国家心理健康研究院的分析研究结果，同居女性产生沮丧的几率是已婚女性的三倍。
与男性同居的女性中有将近25%的人患有神经紊乱，而已婚女性中只有15%。
和男性同居的女性相对于已婚女性来说更容易急噪、焦虑、担心，其生活会更不幸福。
当涉及性生活是否完美这个问题的时候，未婚同居双方则更容易被对方的不忠诚而伤害。《性态度及生活方式》中的一份研究报告指出：90%的已婚男女都是一夫一妻制的，但是对于没有结婚的同居人群来说，只有60%的女性和43%的男性对他们的伴侣保持忠诚。国家性普查发现，在过去的一年中，同居人群中的男性背叛其伴侣的几率是已婚男性的四倍；而同居人群中的女性欺骗其伴侣的几率是已婚女性的八倍。看过这样的数字，我们对人们所说"婚前同居就好像是为自己预备了许多的不愉快以及伤害"不会感到奇怪了。
性行为本身需要的时间最少，但是引起的麻烦却最多。——马克.吐温
后果4——更容易引起婚外情
全国家庭关系研究会的调查研究发现，曾经有过婚前同居行为的新婚夫妻相对于那些从来没有住在一起过的新婚夫妻来说，更难于在婚姻中得到幸福和满足。罗依斯.布拉莱斯博士补充说："同居生活对于以后的婚姻生活会产生负面的影响。"一项密歇根州的调查研究显示，结婚之后才住在一起的夫妻之间的感情比起那些有过婚前同居行为的夫妻之间的感情要好得多。
性方面的忠诚是受到同居生活负面影响的诸多方面之一。如果一位女性在结婚之前和一位男性住在了一起，那么她在结婚之后就更有可能欺骗对方。《婚姻及家庭日报》发现年龄介于于20至37岁，曾经在婚前和其伴侣有过同居行为的女性更有可能在婚后发生婚外情，要高出普通已婚女性3.3倍。同样，相对应的，男性也更容易在婚后欺骗他们的妻子。上述问题无疑会对婚姻的幸福形成一定的影响。
男人从来不会单恋一枝花……这是真理。如果物种不发生突变的话，最终是会消亡的。这就是男人，这就是男人来到这个世界的目的。——古蒂.霍恩
而且，和普遍观点相反的是，最和谐的性生活并不是没有结婚的人所体验到的那种。根据国家性普查对3500位志愿者的调查，以及另外一个普查对另外1000位志愿者所做的调查，得出的结论是：已婚人群的性生活无论在数量上还是质量上都要优于单身人群。相对于那些没有结婚的人来说，丈夫和妻子之间的性生活更为频繁，而且从中得到的享受更多。长期的婚姻承诺可以加深情感和身体上的满足感，即使是在结婚数十年之后。分别由依维琳.杜文博士和贾德森兰.笛斯博士进行的研究最后都得到了同样的结论：婚前性行为带来的满足感不及婚后性行为。
性生活的和谐幸福同样和双方是否把性生活保留在婚姻之后有着紧密的联系。那些为婚姻而保留性生活的人在婚后对性生活的满足感要比那些没有为婚姻保留性生活的人高出29%至47%。家庭研究协会发现在为婚姻保留性生活的夫妻中，有72%的夫妻拥有更好的性满足感。
后果5——更难有机会说"我愿意"
情侣们为同居所给出的一个普遍的理由就是他们终归是要结婚的。这确确实实是我在这一章开始的时候所描述的那一对情侣的情况，他们的感觉是：为什么要继续等下去？
有些计划结婚的情侣因为经济的原因搬到了一起住，在这之前，他们一直住在两个不同的地方，但是为什么要继续付两份房租呢？为什么不把他们辛辛苦苦赚来的钱只用来付一份房租呢？
我的职业经历给了我许多可以和正在计划结婚的情侣一起解决问题的机会。
当一对情侣来我这里做婚前咨询的时候，他们通常情况下已经有了自己的计划。他们已经下定决心要结婚了，他们已经选好了日子，他们希望我可以帮助他们为结婚做准备，他们希望可以尽自己最大的努力准备好迎接一种永久而幸福的厮守。
订婚后的时间可以说是一段美好的时光，但是它同样可以是一段暴露问题的时间。对于布兰顿和海蒂来说，这段时间充满了情感上的高峰与低谷。他们确信彼此合适，而且他们之间的爱会让他们克服前方可能出现的一切困难。但是事实是，订婚后的时间最终让他们相信：他们不应该步入婚姻的殿堂。
我有幸和布兰顿及海蒂认识了三个月的时间，我们的主要精力放在了建立健康婚姻的问题上。我们探讨了关于如何沟通、解决矛盾、了解双方的期望和需要、个性问题以及保持信仰的一致等问题。所有的这些题目最终让他们认识到了彼此之间的许多问题，因此他们取消了整个结婚计划，当然伴随他们的还有很多情感上的痛苦。让他们放弃共度余生的希望对他们来说的确是非常艰难的一件事情。
如果现在你有机会见到布兰顿和海蒂，他们一定会告诉你他们很庆幸当初没有结婚。作为一对已经订过婚的情侣，即便并没有住在一起，他们的经历也已经是非常痛苦的了。但是如果当初他们住在了一起，结果可能会更加悲惨。最悲惨的莫过于他们不管怎样还是结了婚，最后落个以离婚收场的结局。
我深深地感觉到爱的反义词不是恨，而是冷漠。——里奥·布斯卡格利亚博士
同居情侣中最后只有大约二分之一的人结了婚。根据苏珊.布朗和艾伦.布斯的调查结果，虽然现实中有70%至90%的同居情侣说他们将会结婚(至少双方中有一方这样想)，但事实上只有大约50%至60%的第一次同居者最终和他们同居的伴侣结了婚。其它的研究显示了相近甚至更糟糕的结果。研究员凯斯普和比安奇推论说："在5至7年之后，39%的同居情侣会以分手结束，40%的情侣结了婚(虽然他们的婚姻可能并不会长久)，只有21%的情侣仍然在继续同居生活。"国家家庭普查根据其对13000人的访谈，得出了以下的结论："在美国，大约40%的同居人群最终没有结婚而以分手告终。"
综上所述，婚前同居实际上降低了情侣们步入婚姻的几率。你真的愿意将自己置身于这样的境况和痛苦中吗？
高风险，低回报
如果你需要从"高风险，低回报"和"低风险，高回报"之间选择其一，你会选择哪一个？我想我每一次都会选择后者。
结婚之前就住在一起真是一个很好的想法吗？你需要从风险－回报因素来考虑。
如果你和你的男朋友或女朋友同居了，你以下事情的可能性是：
离婚：高出50%
暴力侵犯：高出50%
没有结婚：高出50%
如果知道你失败的可能性是50%，你会不会在已经很危险的事情上面再加上一些风险呢？如果你知道每两个降落伞中就有一个会有问题，那么你还会从飞机上跳下来吗？可能不会。你可能愿意承担普通情况下的风险因素，但是加上50%完全没有必要的失败率可能会让我们中即便是最勇敢的人也望而却步。
我相信数据所显示出的明智的决定是：先结婚，然后再住到一起。如果这样做的话，你现在和以后幸福的可能性会更大。我希望，通过先结婚，你可以省去下面这个人的痛苦经历：
到现在为止，我已经和男朋友同居一年了。我很爱他，但是单纯地在一起生活对我来说已经不够了，我希望能够结婚。但是从某种意义上来说，我认为他很安于现况，我感觉他好像要让我永远地等下去。如果和他分手的话，我再也不会像现在这样做了。我觉得自己做了一个妻子应该做的一切，甚至还多，却没有从中得到任何东西。考虑到我们已经订婚的事实，我真的感到非常得恐惧。现在我甚至不想和他结婚了，我只想搬走，然后重新来过。
当今，大多数在考虑结婚的人们希望尽自己最大的能力来保证将来不会有离婚的事情发生。他们不希望自己被归入"相识——结婚——离婚"那一类人群。有些人亲身经历了家庭破裂的痛苦后果，另外一些人则作为旁观者见证了这些后果。不管他们的真实情况具体怎样，没有结婚的人们知道离婚会造成巨大的伤害，所以他们想尽自己最大的努力避免这件事情发生在自己身上。
防止离婚是人们在婚前决定是否住在一起很重要的一个因素。通过同居，他们希望发现他们将来的婚姻是否会成功。更深一层来说，他们不希望像那些婚姻不幸福的人们一样生活——作为一对不幸福的夫妻每一天痛苦地忍受着对方。
"买之前先试试"
如果婚姻没有成功，其代价是非常昂贵的。怀着一种想做出正确决定的希望，很多情侣已经开始尝试"买之前先试试"的方式了：先住在一起看起来是检验彼此的可靠方法。
如果我们在买什么东西之前先试一试的话，那么我们对这件东西感到满意的几率肯定要高于简简单单地把东西从货架上买回去。仅仅因为一些东西看着好看，比如像沙发这样平常的东西，如果我们在买之前没有坐下来试试的话，可能在买回去之后会让我们感到失望。不管要买的东西是新车、香水、鞋或者是冰激凌，我们都希望在买之前能够试一试，如果我们喜欢，我们就可以买下来。毕竟，谁愿意花钱买那些不喜欢，又舍不得扔的东西呢？当然，显而易见的是，选择婚姻时的风险要远远高于选择冰激凌或鞋的时候所面临的风险。
如果你让我，那么我就会……
让我们来看一看普通的未婚情侣——当然，男女双方都认为他们之间彼此相爱。他们相信这种爱会引领着他们通向婚姻的殿堂，但是他们还是想进一步确认。他们还没有完全准备好做出最重要的承诺。他们希望发现彼此之间是否合适，想看一看生活是不是和谐，所以决定住在一起，观察一下事情发展得如何。其中的一个人同意和另外一个人搬到一起住，如此这般尝试就开始了。
不管你愿意怎么称呼这个过程，但是住在一起其实就是尝试，或者是预演的过程，是对双方的一种检验。女方在尝试男方，相反，男方也在做着同样的事情。女方希望知道男方是不是足够优秀，而男方也想知道女方是不是足够优秀，但是问题是：什么是足够优秀？答案在于是不是足够优秀到能够与之结婚并且厮守终生。如果一方没有通过检验，那么另一方就会继续独自的生活。
一个人如何知道对方是否是正确的人选呢？表面上，这个问题的答案好像是：如果我们能够和谐相处，感到幸福和满足，那么我们就彼此合适。但是其实这句话真正的意思是：所有的一切都取决于对方能否达到我的期望。只要一方能够满足另一方的要求，另一方能够达到对方的期望或标准，那么同居生活就可以持续下去。
同居自动地将两个人带入了以表现为基础的关系形态中，每一个人都是通过自己的成就来试图得到对方的爱，而同时，每一个人都在评估对方是否达到了我的期望值。
其实，有两个词语概括了这种以表现为基础的关系形态，那就是"如果"和"那么"。不管你愿不愿意承认，当两个人在婚前同居的时候，他们心里其实想的是：
*如果你让我感受到了爱，那么我就会和你结婚。
*如果你在性生活方面让我感到满足，那么我就会和你结婚。
*如果你以尊重的态度对待我，那么我就会和你结婚。
*如果你让我感到幸福，那么我就会和你结婚。
*如果你满足了我的需要，那么我就会和你结婚。
*如果你喜欢我喜欢的东西，我就会和你结婚。
*如果你能有所作为的话，我就会和你结婚。
*如果你不惹我生气的话，我就会和你结婚。
对于双方来说，所有的这些"如果"都对婚姻举足轻重，它们都是非常重要的问题。希望被爱，希望幸福，希望自己的需要得到满足并没有什么错。但是在实现这些希望的过程中有两种途径：一种是专注于你的伴侣让你得到满足，另一种是专注于满足你的伴侣。
需要是风向标
如果你专注于自己的需要是否得到满足，你的伴侣没有通过检验，那么你就会继续自己的生活，去寻找可以满足你的需要的人。《华盛顿时报》专栏作家维德.霍恩在对婚姻和同居做比较时将这一点说得很明确：
在婚姻中，我们的目标是要照顾好对方，不论是健康还是疾病，贫穷还是富足。但是相比之下，同居的目标就不是我是否应该承担满足你的需要的重任，而是你是否有能力承担满足我的需要的重任。婚姻中的"检验"不是对于自己的感受，而是对我们的伴侣的检验。但是当同居者说他们是在检验彼此之间是否合适的时候，他们其实真正想表达的意思是：检验一下对方究竟可以怎么样满足自己的需要。
痛苦的风险
事实上，不管结婚与否，当一个人和另外一个人共同生活的时候，如果结果很糟糕的话，那么一定会带来很多痛苦。从某些方面来说，同居情侣面临痛苦的可能性比他们结婚之后再离婚的情况下还大。
虽然对于那些从来没有结过婚的人来说，来自社会方面的伤害可能会少一些，但是每一个人都会感受到同样的痛苦，而且可能会留下很深的感情创伤。对于这些事情来说我们没有办法躲避。我们可能面对：
*耻辱和负罪感
*破碎的希望和梦想
*由于共同的承诺而引起的经济上的束缚
*感觉在身体上被利用(没有人能克服这种感觉)
*失败感(由于不够优秀)
*被人背叛的感觉(你是不是被欺骗了？)，以及对破碎的承诺的愤怒
你曾经有过和男朋友或女朋友分手的经历吗？他或她提出分手的时候是不是没有一个合理的解释呢？直到今天，你是不是还一直在想：到底发生了什么事情？你是否还记得你当时的感受？它的伤害有多深？
我的思绪飘到了一个女孩那里，这个女孩给化名为"浪漫博士"的专栏作家南茜.费根写了一封信，询问如何从她自己的分手经历中解脱出来。伤痛在她的话语中无言地流露了出来：
亲爱的浪漫博士：
我真的被现在的处境惊呆了，我真心需要你的意见，8个月之前，我和我的男朋友在7年恋爱之后分手了。我们马上就要订婚了，但是他突然什么解释都没有就终止了这一切。我感觉他多年来都一直在利用我。
浪漫博士是这样回复的：
如果一个男人真的打算和他的女朋友结婚，他是不会恋爱两年或者是三年以上而不订婚的。如果一个男人这样做了，那么他一定没有打算和他的女朋友结婚根据《男人到底要什么》这本书的作者所述，男人称这种类型的恋爱关系为"在更好的来临之前，先稳住手里的"。
我几乎可以听到那个伤心的女孩说："但是我觉得我们之间有一些特别的东西。"但是如果她的恋爱关系是建立在有条件的，以表现为基础的承诺上的话，那么就没有什么特别的了。如果要通过你表现的好坏来评判你，那么就没有什么特别可言。想一想：写这封信的女孩所拥有的只是普通的恋爱关系，当人们搬到一起居住的时候，风险变得更高，而出现个人痛苦的可能性也会急剧增长。
痛苦是任何情感关系当中真实的一部分。当你对另外一个人敞开心扉的时候，痛苦是不可避免的。所以当你将同居带入到恋爱或者订婚阶段的时候，你是为自己预定了更多的痛苦。本来是为相伴一生所做的预演，最后以伤痛告终，在海誓山盟之前，情已伤，心已碎。
伤心的故事——贾斯汀和波姬
贾斯汀这样回忆道："一切都是从面颊上的一个吻开始的，而一切又都止于面颊上的一个吻。"
你们还记得贾斯汀和波姬吗？
他们就是在华盛顿特区相识的那对年轻人，在华盛顿的几年时间里，他们的关系也由普通朋友变成了恋人，之后他们决定搬到贾斯汀位于加利福尼亚的故乡，并且开始在那里攀登从政的阶梯。
当回到加利福尼亚之后，他们觉得搬到一起住就合情合理了。虽然他们在华盛顿特区的时候是分开居住，但是在南加州，房租并不便宜。另外，他们也深爱着对方，有些时候，他们感觉彼此之间真是心有灵犀一点通。他们是真正心灵上的伴侣。虽然他们还没有正式订婚，但是他们和他们的家人都认为结婚已经是迟早的事情了。
贾斯汀和我一起坐在他和波姬在过去的14个月里一直居住着的公寓的客厅里，当时正是4月份，一切都不是特别好。贾斯汀又说起了那个故事：
是的，这一切都是要发生的。我本来打算要和她结婚，我们的家人在开始非正式地为结婚做准备。婚礼计划将在俄亥俄州举行，我的那些住在加利福尼亚州的亲戚们已经开始考虑当他们到达俄亥俄州的时候究竟能帮着干点什么。我告诉波姬的母亲，如果我们要在俄亥俄州举行婚礼的话，我希望能够在一艘沿俄亥俄河顺流而下的马克·吐温游艇上举行我们的婚宴。
当我们到了加利福尼亚州之后，我马上开始为竞选市议会做准备，虽然只是一个小城镇的政治世界，但我透过这个小的窗口看到了真正的政治，这让我非常震惊。政治本身并不光彩炫目，参与者也并不正直坦诚。
在那段时间，我和波姬之间的关系开始改变。我觉得没有从我的心灵伴侣那里得到自己所期望的支持和帮助。哎，每一个人还像平常一样谈论着我们之间的事情，就好像我们之间的关系还在不断地加深。但是事实上，情形已经完全不一样了。
在竞选之后(这一次我没有获胜！)，我花了5到6天的时间到华盛顿特区以及纽约市旅行了一次，为的就是要离开一段时间，拜访一下朋友。当我回来的时候，波姬见到我的第一句话只是一句很随意的："嘿，怎么样？"我回答道："挺好。"这就是所有，没有拥抱，没有亲吻，没有"亲爱的，我想死你了！你感觉怎么样？你的旅行怎么样？"这类的话。
对我来说，我认为这是第一次我清楚地意识到我们之间已经结束了。我们之间已经一点儿热情都没有了。通常，不管是要去上班还是因为别的事情需要离开，我们都会亲吻彼此的面颊，因为这是我们应该做的事情。但是，有一次我是如此的愤怒，以至于我什么都没说就离开了，我竟然连和她吻别都没有。我想我是在试着做出一项声明，第二天我还是这么做的。这就是所发生的事情，我们就这样停止了亲吻，一切都结束了。
就在我们之间的关系开始恶化的时候，波姬认为如果我们结婚的话，情况可能会有所改观，但是我的想法却恰恰相反。结婚只会让事情变得更糟糕，这就是为什么我想赶快摆脱现在的困境，婚姻是不可能带来任何改善的。
现在，一切都结束了。贾斯汀和波姬等待着他们可以搬出去的那一天，以便可以彼此分开。现在，惟一还让他们在一起的事情就是他们共同签定的房屋租赁合同。贾斯汀继续着那个伤心的故事：
我比波姬要更早地认识到我们之间已经结束了，或者说我比她要提前承认这一结局。我真的是承受不了这一切了，但是我却不知道如何逃离这一切。所以，当我周围的人还在谈论着结婚的事情的时候，我对自己说："天啊，公寓的合同要到６月份才到期！我真是作茧自缚，这一次我真是把事情搞砸了。"现在是４月份了，而我们被６月份才到期的合同搞得进退两难。波姬找到了几份工作，但是她的工资还不够负担我们一半的支出。于是我就问她："我为什么要付钱让你住在这儿？你所做的一切只是在朝我大喊大叫，我甚至没有和你谈恋爱。我们分手了，你恨我，你朝我大喊大叫，而现在你又指望我来付一个月1200美元的房租。"
我们已经不再相爱了，我们也停止了约会，所以当公寓合同到期之后，她希望能够忘掉过去的生活，就好像一切从来也没有存在过一样。
那个时候，我们甚至不可能在同一个屋子里安静地呆上5秒钟，我们之间的关系已经完全恶化到了更像是仇恨——完完全全的仇恨。
在这个时候，波姬来了，她加入了我们的谈话。他们都受到了巨大的伤害，这是显而易见的。他们现在所关心的就是，越快能够开始他们各自的新生活就越好。但是他们希望我能够听听他们的故事，希望有人能够分享他们的故事，期望着其他人不会重蹈他们的覆辙，所以我问了他们很多问题。
问题和答案
1.你们最终是如何分手的？
波姬说道：“虽然过程缓慢，但是我们却很确定：我们之间，爱已经消亡，热情已经冷却。尽管如此，我们之间关系的那种定式还是保留了下来。从某种意义上来说，正因为我们住在了一起，我们也因为彼此而进退两难。所以，真正意义上的分手是一个缓慢的过程，大约花了我们4个月的时间。
贾斯汀补充说：“在开始的时候，波姬仍然在想着我们会结婚，但是在我的心里，一切都已经结束了。我甚至在祷告：祈求分手那一天的到来，祈求公寓合同到期那一天的到来，祈求着她离开那一天的到来。期待着6月结束的时候，我可以完全拥有自己的生活。
2.你们都经历了什么样的痛苦？
“简直是太痛苦了，”贾斯汀说道，“所有的一切都是极为痛苦的，我觉得她不再爱我了，甚至觉得她从来也没有爱过我。一开始我觉得自己找到了终生的心灵伴侣，但是我错了，我感到痛苦极了，我想她也是，她经常哭泣。”
波姬补充说：“即便是现在谈起这件事情都令人很难过，我一开始觉得我们将会结婚，如果从来也没有这么想的话，我是决不会和贾斯汀搬到一起住的，但是现在一切都结束了。”
3.你们是不是还很庆幸拥有同居的经历？
“不，”贾斯汀毫不犹豫地脱口而出，“一点儿也不，我永远也不会再这么做了。人们总是说‘永远不要说[永远不]，但是我觉得考虑到现在我们所面临的痛苦局面，以及这样的情况可能再次出现的事实，我是再也不会这样做了。我宁可在经济上做一些牺牲，让我们能拥有各自的公寓，那样的话，我们住在一起的第一天将会是在我们结婚之后！但是绝对不会再出现在结婚前住在一起的情况。下一个和我住在一起的女性一定要是我的妻子。
思考了一会儿，波姬回答：“我真的不知道我是否还会和别人住在一起。现在的伤害是如此之深，我甚至不愿意考虑这些事情。但是我明确地知道我再也不愿意经历这样的痛苦了。”
4.你们说“永远也不”的主要原因是什么？
贾斯汀之前做了这样的评论，所以这一次是他给出的回答——
一个原因就是在分手之后你看到你们还是必须要住在一起。也许有些人有钱，可以简单地搬走就可以，但是日常生活中普通人在签了合同之后，都还是要遵守合同的。两个人分手并不是你可以计划的事情，它可能随时发生，有些时候，它可能在合同到期之前3个月或者4个月时发生，如果这种情况出现，那么你所面临的就是一个非常可怕的情形。
和前任男朋友或女朋友住在一起并且发现虽然一切已经是一个可怕的错误，但是公寓的合同还没有到期——我相信我们不是惟一的这种人，这也正是我们称他们是“前任男朋友或前任女友”的原因，所以，那种情况对男人来说应该是最可怕的一种。当然，我相信还有更多更可怕、更糟糕的情况存在，但是这种情况还是非常值得一提。因此，这应该是首要的原因，但是你只有在这一切都发生之后才意识到这一点。
第二个原因与爱有关。如果你全心地去爱一个人，那么你的爱应该让你首先和他(她)结婚，然后再和他(她)住在一起。如果你不确定对方是不是正确的人选，不要轻易地尝试婚姻，因为这正是同居的含义，这会给你们带来很多痛苦和伤害。
如果你觉得找到了正确的人选，但是你还没有为婚礼做好准备，那么请不要因为经济上的原因搬到一起住。也许这正是我们所遇到的情况，但是由于我们已经开始同居，我想当然地认为她就是我所寻找的人，我真的认为我们是心灵上的伴侣，而且我也真的认为我们有一天会结婚，但是很明显，我错了。即便我们没有住在一起，我还是认为我们的关系维持不到结婚那一天，但是那样的话，我们就为彼此省去了许多痛苦。
5.如果你有机会站在演讲台上给单身的朋友一些关于同居的建议，你会说些什么？
贾斯汀给出了下面建议——
我想我可能不会从道德的角度来谈这个问题。现在每个人都有他们自己的道德标准。我们有《圣经》，但是每一个人又都有他们自己的“圣经”，他们都是根据自己对正确和错误的理解而生活，不管是杀人还是偷糖果，不管他们各自的道德水准在哪儿。这就是为什么有人认为同居没什么错误，而那些有着传统观念的人永远也不会允许这样。所以每个人都有他们自己的道德水准，从一开始，我就不会把这件事情当作是一个伦理道德的争论。
从世俗的角度来看，我们应该考虑一下，如果分手，那后果该是多么的严重。事情就是这么简单，因为当你在想：我们将会结婚，或者，我觉得她就是我寻找的心灵伴侣！或者是，嘿，如果结局不好，我们没有结婚，那么分手并不是那么糟糕。但是，请你三思而后行。你们是要在一起签合同的，还不是那么糟糕吗？所有人都在一起为你的生活计划，你是不是还认为如果你分手的话不是那么糟糕？我要说的是，撇开道德观以及价值观不谈，仔细想一想：如果你分手的话，结果远比你想象中的的糟糕。
在这之后，我想说的是：除非你已经结了婚，否则不要选择住在一起。我觉得不管你想不想和那人结婚，你都可以通过同居之外的方法来更一步地了解他(她)，你不需要通过住在一起来尝试婚姻，我希望能够打破这种错误的观念。因为再一次撇开道德不说，单从世俗的角度来看，你不需要和你的情侣住在一起就可以拥有足够在一起的时间。你可以去他(她)的公寓，他(她)也可以来你的家。这就好像是住在一起一样，但是当他(她)让你很生气的时候，你可以让他(她)离开。你知道我在说什么：回你自己的家去！
我想告诉那些正在考虑搬到一起住的人，你们可以有很多方式花时间在一起来决定彼此之间是否合适，并不一定非要住在一起。事实上，你们恰恰不应该住在一起。同居会增加彼此关系中复杂性，以至可能导致感情上的灾难。考虑到可能的痛苦，这都是不值得的。
并不是后来永远快乐
开始的时候一切都仿佛是大屏幕的浪漫喜剧：来自国内两个完全不同的地区的两个人相识、相知、相爱，他们是心灵伴侣，开始为共同生活而计划。
但是在我结束了和贾斯汀、波姬的谈话驱车回家的路上，我意识到一件显而易见的事，那就是：他们故事的结尾远远不想想象中的那样“后来幸福地生活在一起”。相反，其结尾是悲剧性的，令人伤心的，而且充满了痛苦。两个年轻人的内心中留下了永久的创伤，这些创伤将伴随他们走过以后的岁月。
现在可以说是一个很好的停下来思考的时间，想一想到现在为止你都读到了什么。如果你选择在结婚之前住在一起，那么将来你们很难有一个幸福、成功、不会离婚的婚姻。
如果同居不是为婚姻做准备的一个好的方法，那么我们的问题依然存在，那就是：如果两个人认为彼此相爱，那么他们如何决定是否应该结婚？他们是不是应该简单地做出决定，然后期待未来很完美？或者有什么别的方法可以为婚姻做准备，并且可以避免在将来离婚？
这本书后面的部分将会帮助你回答这个问题。其中包括一些具体措施供情侣们在做出重要的承诺之前使用。虽然没有什么方法可以保证你们将来一定不会离婚，但是确实有许多方法可以提高你们将来得到一个恒久、如意的婚姻的可能性。
两种承诺
在求婚之前以及直到现在，我都思考了许多关于婚姻承诺的事情。我所发现的问题就是："承诺"这个词是婚姻得以坚固的首要因素。如果在将来某个时候，你需要向某人求婚，那么你一定要非常严肃地考虑一下承诺的问题。你对承诺的承诺将会直接影响到你与未来伴侣之间的关系，而且这将是防止离婚最有力的因素。
《圣经》在很大程度上塑造了我对承诺的看法。我们在前面章节中给出的数据事实上也支持着我在《圣经》中找到的原则。总而言之，我得出的结论就是：健康的婚姻是建立在一个不完美的人对于另外一个不完美的人毫无条件的承诺上。
世界上有两种承诺：有条件的承诺和无条件的承诺。有条件的承诺是契约性的，它取决于特定的条件是否得到满足。如果条件没有得到满足，那么承诺就是没有意义的；而无条件的承诺是建立在信心之上的，不管发生了什么事情，承诺都不会改变，它不是建立在表现之上的。
无条件的约定
上帝所创造的婚姻是一个无条件的盟约——首先是人与上帝之间的盟约，然后是男人和女人之间的盟约。《圣经》告诉我们，夫妻之间应该寻求上帝和祂的子民之间的那种承诺：毫无条件而且长久。
在婚姻中，这样的承诺只有在我们将自己的注意力完全放在满足对方需要的时候才会得到最好的效果。丈夫的承诺就是要通过呵护、鼓励来爱妻子，而妻子则通过遵从丈夫的引领来爱他，来表达自己的承诺。"丈夫当用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也要如此。"就是这种无私的相互间的承诺。
就像你在这段关于婚姻中性生活的文章中看到的一样，夫妻双方都应该专注于满足对方的需要，这从来都不是一项简单的事情，却是美满婚姻所必不可少的。
"以后永远快乐地在一起"的生活必须建立在每天生活的基础上。——玛格丽特·伯纳诺
誓言的力量
一个人若靠着有条件的承诺，在结婚时他很可能会这样说："我(约翰)愿意娶你(玛丽)为妻，只要你替我做饭，替我洗衣服，满足我的性生活需要，替我付账单，给我一个幸福快乐的生活。"或者会说："我(玛丽)愿意嫁给你(约翰)，只要你一直有一份好工作，给我们的草坪除草，洗我们的汽车，以及能够满足我在情感上和交往上的需要。"换句话说，每一个人愿意和对方结婚的原因就是期望从对方那里得到自己所期望得到的东西。
有条件承诺的伴侣会说："我愿意和你结婚是因为你将会为我做些什么事情。"这种承诺是基于表现的。
我愿意和你结婚是因为你所做的事情，而不是因为你的人。
如果你足够优秀，而且能够不断地满足我的需要、我的愿望，以及我的梦想，那么我就会在现在和将来一直爱着你。
相比之下，无条件的承诺是通过在婚礼上给予和接受誓言而体现出来的。当双方说道"我愿意娶你作为我的妻子"或者是"我愿意嫁给你让你做我的丈夫"的时候，他们就立下了一个独有的、相互之间的誓约。幸福、成功的婚姻是建立在一个无条件的承诺上，在这种承诺中，双方都专注于满足对方的需要。
虽然大多数夫妻确实深爱着对方，但是在现实中他们还是不能容忍对方的缺陷，其结果就是他们经常会彼此激怒，并且定期会因为一些诸如如何摆放烤面包机这样的小事爆发出一些恶意的争吵。——大卫·巴里
不完美的伴侣
每一个婚姻的承诺都是由一个不完美的人向另外一个不完美的人做出的。每一个人进入婚姻的时候都带着自身的缺点，你的伴侣同样也会有缺点。就像以前曾经说过的一样：如果你认为自己是和一个完美的人结了婚，那么当婚姻对你来说成为一场磨难，让你相信惟一的出路就是换一个人的时候，一定不要感到奇怪。
不幸的是，当今世界上越来越多通向婚姻的恋爱关系都是建立在有条件的承诺上的。婚前协议就是这种承诺的一个完美的例子。由于担心婚姻失败，婚姻的一方或者另外一方希望保护其财产、名声、感受或者是其它的个人所有，因此他们就请一位律师起草一份文件，列出所有经过商议后的条款。这样的承诺不是一种坚不可摧的约定，而是一纸合法的自欺欺人的合同，具体指出了在一方没有达到要求时的后果，比如其表现没有达到要求时的后果。就名人珍妮弗·洛佩兹和本·阿弗莱克的例子来说，据报道，珍妮弗·洛佩兹坚持要本·阿弗莱克签署一项婚前协议，指明在他们结婚期间如果本·阿弗莱克有什么出轨行为的话，那么就要向她支付100万美元的赔偿。想一想，这是不是本末倒置？
但事实是，不完美的人在有条件的、以表现为基础的婚姻面前永远不可能长时间地表现优秀。这样的话，那些在结婚之前有过同居行为的夫妻的离婚率要高出两倍的这个事实，就没有什么奇怪的了。同居本身就为一对情侣设置了一个以表现为基础的关系，当有这样的条件存在的时候，婚姻往往不能长久，即便婚姻勉强得以长久，总体来说夫妻双方还是会忍受巨大的痛苦。
我们不是在找到一个完美的人之后，而是在学会用一种完美的眼光去审视一个不完美的人的时候，才明白了爱的真谛。——佚名
终生的承诺
我和妻子已经结婚25年了，在这25年中，我们一直都很幸福。很幸运的是，在我向柏丽丝求婚之后，我们请了一位我们认识的牧师来帮助我们准备婚礼。我们非常尊重戴利尔牧师和他的妻子，而且想从他们那里学习到一些东西，为我们的婚姻开一个好头。
戴利尔答应帮助我们，我们也约定在３个月的时间内和他见上几次面。虽然为了和戴利尔的会面，我们要驾车到100英里外的地方，但是和他在一起的时间是无价的。
在所有戴利尔教会我们的事情当中，有一个原则十分突出。虽然这已经是25年前的事情了，但是我仍然能够清晰地记起来，当时戴利尔充满慈爱地看着我们，说道："大卫、柏丽丝，你们必须要无条件地承诺在婚后彼此相爱。"
他在空中画了一道线，看起来有一点像翻滚过山车的轨道，然后接着说道："如果你们的婚姻和大多数人的婚姻一样的话，那么你们一定会经历高潮和低谷，但是你们一定不要将婚姻建立在那些时刻的感情上。"接着，他又举起了他的手，继续说道："这条线开始的部分代表你们在1月10日结婚那一天对彼此许下的承诺。"
他继续画着那条新线，故意将这条线画成了从左边到右边的一条水平线，然后说道："你们之间的承诺应该像这条线一样，从你们婚礼的那一天一直到死亡将你们分离。当那些低谷到来的时候，要根据你们彼此之间的承诺而做出决定，而不是根据你们当时的感情。"
许多夫妻都是为了结婚而结婚，却不是为了永远相爱。——佚名
艰难时光
我从来也没有忘记过戴利尔的话，我尤其感谢我的妻子也没有忘记这些话。我们在生活中经历过非常艰难的时刻，同样也拥有过极为美妙的时光，那时我们很高兴我们选择了彼此。但是我们也有过婚姻中的低谷，那时生活并不是那么美好，而且好像所有的事情都不对劲儿。我们也经历过充满挫折感、对彼此都非常失望的时候。
婚姻中充满了高峰和低谷，但是无论对方有什么缺点，一个稳定的、毫无条件地去爱对方的誓约将会带你们走出低谷。为了使男女之间的婚姻能够长久，只有死亡才能将他们分开，做出承诺是夫妻之间最重要的事情。
如果你正在决定自己是否应该结婚，那么首先你要问自己：我是否准备好了做出一个无条件的承诺——在今后的生活中，毫无保留地接受他(她)？
“我只是想搞清楚而已。”我怀着一丝请求的口气说出了这些话。我当时正坐在吉姆的办公室里，他是我最好的朋友，很了解我，所有人中，只有吉姆能够帮助我理清楚我对柏丽丝的千头万绪。
吉姆大我12岁，他已经经历了许多我现在正在准备解决的问题，在那个时候，他已经结婚8年了，而且还有两个孩子。
“你觉得呢，吉姆？我应不应该娶她？”
我和柏丽丝已经恋爱三年了，我已经大学毕业，她还有两年时间才毕业，我当时21岁，她20岁。我的第一份工作是青年主管，虽然薪水不是很高，但是也还不错。我们在一起的时间总是很快乐，她爱上帝，我也一样。
就个人性格上的优缺点来说，我和柏丽丝不尽相同——事实上是很不相同！在她比较薄弱的一两个方面上，我却有相当的能力；在我很多薄弱的方面，她却要能干得多。
所以当时我坐在我最好朋友的办公室里想寻求一些指导，我知道这将会是我在生活中做出的最重要的决定。
“吉姆，你觉得我应该怎么办？”
我永远也忘不了他的回答。他靠了上来，语气中带着一种权威、信心和激动，说道：“如果你不和她结婚的话，那你一定是疯了！去吧，年轻人！”
因此，就如你在前一章中所知道的那样，我娶了她。
三种爱
在我结婚后作为牧师的25年内，有很多次人们都问到我这样的问题："你觉得我们该不该结婚呢？""我们怎么才能确定我们应该结婚呢？""我们可不想到最后闹离婚。我们怎么才能知道婚姻是不是适合我们？"
下面是一些孩子在这些问题上的看法：
*掷硬币决定。正面表示你应该结婚，反面表示你应该试试下一个。(凯利，9岁)
*你至少应该找一个和你有着共同爱好的人。如果你喜欢运动，她应该喜欢你这一点，而且应该为你准备好薯片和调味酱。(艾伦，10岁)
*没有人在长大之前能够真正决定他们会和谁结婚，上帝在很早以前就已经决定好了，.你在以后应该试着发现你是和谁捆在一起的。(科斯腾，10岁)
没有人愿意最后和婚姻中的伴侣"捆在一起"。有关离婚的数据也支持这一事实。但是不管是离婚还是"捆在一起"都不是上帝所喜悦的，而且我们有更好的可以确定是否应该结婚的方法，而不是简单的掷硬币或者是通过婚前同居来试一试。
所有的事情最后都可以归结到两个人是否真心相爱。这可能听起来比较老套，但却句句是箴言。问一问你自己：我们是不是相爱？我是不是爱这个人？我是不是真的知道爱意味着什么？
《圣经》可以让我们深刻地看到爱和婚姻的意义。如果能够正确地理解，它可以帮助情侣们决定他们之间是否拥有可以承诺相爱一生的爱。《圣经》描述了三种爱，这三种爱对于婚姻来说是至关重要的，它们可以帮助一个人决定他(她)是否应该步入婚姻的殿堂。
相互吸引之爱——Eros
对于这种爱，我可能不需要说太多。身体上的相互吸引并不少见，希腊人将之称为eros。这种爱在几千年以来一直都是男女关系中的一部分。事实上，你可能从青少年开始就一直在谈论着这种爱，如果我没猜错的话，在你的成长过程中一定会有一些深深吸引着你的"惹火女孩"，对吗？
《圣经》告诉了我们雅各和拉结之间的吸引。拉结"生得美貌俊秀"。事实上，他们之间的吸引是如此的强烈，以至于雅各为了和拉结成婚而为她的父亲工作了14年！
处在爱情之中的男女对彼此应该有着很强的身体上的感觉，这是与生俱来的，也是男女之间相互作用的方式。但是那些感觉可以给一个人带来很多的麻烦，我们所遇到的挑战就是如何处理好我们身体上的感觉。
你是否应该结婚的一个重要的决定因素就是他(她)是否能够在身体上深深地吸引你。如果你们之间没有这种吸引力，那么你可能需要退后一步来审视一下你们之间的关系。这并不是说她必须非常"性感"，但是她必须有一些吸引你的地方，必须有一种身体上的化学调和剂让你们能够彼此吸引。你们之间可能会有，可能会没有，到时候你们就会知道。
了解这一点可以帮你省去下面这位女性所经历的痛苦，她写给咨询专栏作家安.兰德斯一封信。
亲爱的安：
我已经结婚12年了，但是这却不是一个正常的婚姻。卡什从来没有和我在卧室度过一个晚上。我们在蜜月后有过两次性生活，但是在过去的10年里却一回都没有仅有的几次，我向他表示亲近，但是他却向我大喊大叫，还威胁我说要搬出去住卡什说他爱我，但是我却弄不明白这到底意味着什么我身材娇小玲珑，也很迷人，但是我却不明白为什么他对我不感兴趣。你有什么建议吗？
安的回信是这样的——
性生活是婚姻生活中不可或缺的一部分我希望你能够尽快去咨询这方面的治疗专家。
安是正确的，上帝也会有同感。除非有身体上的疾病，否则肌肤之亲对于夫妻之间的关系是非常关键的，如果你和你的伴侣之间没有激情的火花，那就是爱的黄牌警告。你一定要小心，千万不要重蹈卡什和那个迷人的妻子之间的覆辙。
相伴之爱——Phileo
第二个需要具备的因素就是相伴之爱。希腊人称这种爱为phileo。你和你的情侣是不是从内心深处爱着对方？你们的心是不是紧密地结合在一起？你在精神上是不是爱上了你想与之结婚的对象？你们之间有没有坚固的感情？你们之间有没有温柔的爱？你们是否喜欢在一起的时间？你们是不是最好的朋友？
相伴之爱就是友情。美国的费城被人们誉为"情同手足之城"，这个名字就是来源于这种爱。《圣经》中的人物约拿单和大卫之间就有着这种兄弟间的情谊："约拿单的心与大卫的心深相契合。约拿单爱大卫，如同爱自己的性命。"
底线是我们彼此相爱，而且，我们都喜欢对方。——保罗.麦卡特尼(披头士乐队成员，这是他在和已故妻子琳达婚后29年所说的一番话)
在《圣经》中，"契合"这个词有着很广泛的意义。大多数情况下，这个词是用来形容那些志趣相投的人——他们有着相似的计划、目标、梦想或者是抱负。契合就是连接在一起，这些人是彼此相连的，他们是拴在一起的，他们荣辱与共。
共同的想法、感受、兴趣、喜好、憎恶，你随便说出一个，他们都是一样的。他们之间的联系既是情感上的又是经历上的。当一个人快乐的时候，另一个人也快乐；当一个人痛苦的时候，另一个人也痛苦。这种爱影响着他们的感受，甚至会带着泪水。耶稣自己也曾经在他的朋友拉撒路死的时候流过眼泪。耶稣为拉撒路之死所流的泪让犹太人说道："你们看他爱这人是何等恳切！"
当情侣之间拥有这种爱的时候，即便是想到对方的去世，或者在你的心灵伴侣去世之后而你还活着，都是非常痛苦的。当雅各的儿子们描述他们的父亲和他们最小的弟弟便雅悯之间的关系的时候，他们说道：雅各的命"与这童子的命相连"，雅各的灵魂和便雅悯的灵魂合为了一体。他们接着说道：如果便雅悯死了的话，那么他们的父亲就必死。
手足之爱带来的是忠诚。这样的朋友无时无刻不在爱着你，而且在生活的波折中永远彼此相伴。有些时候这样的爱可能会需要勤奋地努力，即便是朋友之间的爱有些时候也是非常困难，但是在得到了养分之后，它会慢慢地成长。
如果有人问你是不是恋爱了，你会怎么说？如果你的感觉是Phileo，那么你的回答可能会是下面回答中的一个：
*我们是最好的朋友。
*我们就喜欢在一起的感觉。
*我们拥有很多的相同之处。
*我们喜欢做同样的事情。
*我们好像知道对方在想什么。
*即便是我们分开的时候，我们的心都在一起。
在一对情侣结婚之前，他们的灵魂需要通过Phileo契合在一起，两个人之间相同的地方越多，那么他们婚姻成功的可能性就越大。
这样试想一下：如果你的心灵由一个圆圈代表，而你未来丈夫或者妻子的心灵由另外一个圆圈来代表，那么你们在思维、喜好、希望、梦想、价值观、计划甚至是更多的地方都会有很多重合的地方。可是，如果重合的地方很少，那么你们的心灵连接得就不是那么紧密。如果这种情况发生了，那么你最好仔细考虑一下你们是否应该结婚。
两个灵魂共用一个思维，两颗心就像一颗心那样跳动。——弗莱德里奇.海尔姆
无私付出的爱——Agape
坚固的婚姻是建立在无私付出的爱上的。这样的爱需要无条件的承诺：
爱是恒久忍耐，又有恩慈；
爱是不嫉妒；
爱是不自夸，不张狂；
不做害羞的事，
不求自己的益处，
不轻易发怒，
不计算人的恶，
不喜欢不义，只喜欢真理；
凡事包容，
凡事相信，
凡事盼望，
凡事忍耐。
爱是永不止息。
这听起来像是一个庄严的承诺，不是吗？但这却是最需要的——不管对方是否完美，不管他们的失败和错误而做出的承诺。
希腊人称这种爱为agape。在上帝的教导中，丈夫应该通过呵护、珍惜和敬重他们的妻子，而妻子也应该通过尊重和顺服丈夫的领导来无私地爱他们。他们之间的关系是建立在彼此的顺服和付出上的。
Agape的典型是通过上帝对我们的爱体现出来的。在《圣经》最著名的一节经文中可以看到："神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。"无私的付出是上帝对我们的爱的要义，这也同样应该成为我们彼此相爱的要义。"主为我们舍命，我们从此就知道何为爱，我们也当为弟兄舍命。"
有些人为和他们所爱的人结婚这件事情祷告，而我却有所不同：我谦卑地祷告，祈求上帝能够让我爱和我结婚的人。——安诺克.艾米
当我们的爱非常无私的时候，爱的重心就不在我们自己，而在对方。我们中大多数人都认为我们能够让自己以这种方式来爱别人，但事实上我们却经常做不到这一点。这主要有两点原因：
第一，这种爱不是我们的天性，如果让我们自己来决定的话，我们的**常会出于自私的动机。大多数爱的动机都是在付出了之后能够得到什么样的回报，只要在爱的投资还有回报的情况下，这种爱就没有问题，但如果没有任何的回报，那么这种爱就好像是被利用了，最终可能会导致放弃。
你可以在没有爱的情况下给予，但是你不可能在没有给予的情况下去爱。——艾米.卡梅切尔
我们不能无私去爱的第二个原因在于我们和上帝之间没有建立起一种联系。无条件的、无私的爱最终都是由上帝而来的。当一个人邀请上帝进入他的生命中的时候，上帝就会在他的心中浇灌出自己的爱。上帝也能够让他们以一种从来没有过的方式去爱别人。
持久的、无私的爱需要我们和上帝在灵魂上的联系。这也就是为什么上帝说信仰是决定情侣是否应该结婚的一个很重要的因素。如果夫妻之间没有相同的信仰，那么他们将会缺乏无私地去爱对方的能力。这样，他们婚姻中的主宰就会成为其他人或者其他事物，而不是能够给予他们真正需要的爱的上帝。
你如何才能知道对方是否无私地爱着你呢？对方又是如何知道你是否爱他们呢？下面的事情可能会对你有所帮助：
*赞同和鼓励的话语
*谦虚和包容的心
*解决矛盾的愿望
*耐心和善良
*关心你的幸福和需要
*谦卑——愿意承认自己的错误
*节制——不会被愤怒左右
*注意力——花时间和你在一起
*不自私——如果具有能力的话，愿意买东西给你
你正在考虑与之结婚的对象是否向你展示了无私的爱呢？你是否也具有这样的爱呢？你愿意这样去爱他(她)吗？或者还是有别的什么事情让你不能这么做？这些问题可不是"大概"确定就可以的，你需要完全地确定。
爱情和你期望得到的没有任何关系，重要的是期望你所能给予的，这就是全部。——佚名
性迷失的代价
几年前，我的弟弟结婚了，但是他的婚姻却没有长久。不仅是我，有很多认识他的人都没有想到他最后会离婚，这让我们都感到十分震惊。在格雷格之前，我们家族中从来没有人离过婚，我们真的很幸运。
但是在格雷格和贝蒂结婚7个月之后，他们结束了那段感情。我和他就所发生的事情谈过几次话，最后的结论是：所有的问题最后都归结到一件事情，那就是当他结婚的时候，他并不完全确定贝蒂就是正确的人选，但是他还是按照计划前行，因为他觉得怀疑是很正常的，于是他们就结了婚。
他的不确定主要是源于几件事情。第一，他被自己对贝蒂身体的爱(eros)所左右，并且他们之间已经有了性行为。这种对于身体的爱非但没有增加他的确定性，反而影响到了他的确定性(我在第十一章更多地讲到了这种风险)。就另外两种爱来说，他们都有所不足。
格雷格在离婚之后不久说出了当时他心中最真实的想法："即便是在婚礼的当天，我都知道我可能犯了一个错误，但是我当时真的不知如何是好。"
从那一刻起，我承诺一定要尽自己最大的努力让情侣们能够确定谁是适合你的人。在你完全确定之前千万不要轻易结婚。你们彼此相爱吗？我的意思是，你们真的彼此相爱吗？有没有身体上的吸引呢？你们的心灵有没有紧紧地系在一起呢？你会不会为对方做出牺牲？可以牺牲到什么样的程度？你们和上帝之间的联系是否紧密、以至于上帝可以让你通过为对方做出牺牲来爱对方？
如果你在任何一方面的爱有所欠缺，那么请不要忽视你的发现。并不是说另外一个人必须要完美才可以，这是不可能的，因为没有人是完美的。但是你需要寻找很确定的因素来告诉你在你们之间的这种爱在成长，一定要确定！
你能够感受到快乐，因为**中的确会有快乐。你能够感受到爱，因为你表达了爱——身体上的爱。但是你的感觉会误导你，这些感觉会轻易地欺骗你，让你认为爱情已经降临在你身上。身体上的亲近真的会让你彻头彻尾地上当。
永远不要失去控制
我的儿子布莱恩16岁的时候开始开车，我的意思是：在他刚满16岁的那一天就开始开车了。和许多年轻人一样，他很渴望拿到驾驶执照，然后独自开车上路，或者说至少是他的父母不在车里监督他。
在布莱恩开始开车后不久，他就用自己长期以来存的钱买了他的第一辆车。我和他的母亲都很喜欢他买的那辆车，因为那是一辆很结实的赛弗。在那辆车通过安全检查之后，布莱恩迫不及待地开着它上了路，但是好景不长，不到4个月的时间，他就出了一次交通事故，他的车完全报废了。在那次事故之后，布莱恩向我们详细描述了事发时的情景。
我刚上了高速路，就有一辆很旧的车在我左边的行车道上开始和我并排行驶，我们就这样肩并肩地开了一段时间，但是接下来我记起了你曾经告诉我的一句话："如果一辆轿车或者是卡车和你并排行驶的话，安全的做法是要么加速超过他，要么减速让他先过去，不要一直并排行驶。"所以我松开了油门，开始减速。就在我开始这么做的一瞬间，那辆车的一个轮胎爆了。那个司机对他的车完全失去了控制，他的车转向了我的车道，在我的车驶过去的时候重重地砸在了我的车的前部。他的车最后停在了高速路边上，我的车在他的车后面。
庆幸的是，布莱恩、他的朋友，以及另外一辆车的司机都没有在这起事故中受伤，要知道，结果可以严重得多。但是不幸的是，所有这一切事情发生的主要原因是另外一个司机失去了对车的控制。
负责调查这起事故的警察和保险公司最终得出的结论是：撞上布莱恩的车的那辆车的司机应该负全责。调查报告是这么说的："对车失去控制是车主麻痹大意的直接结果，爆了的那只轮胎以及其他的三只轮胎都是不安全的，因为轮胎上面的纹理已经完全磨平了。"
机动车交通事故经常发生在司机对车失去控制的时候。2002年2月18日(星期日)，最伟大的赛车手之一，戴尔.厄尔哈德在丹特纳500赛事的最后一圈不幸身亡，死亡的原因是他的赛车在失去控制的情况下以150英里/小时(相当于240公里/小时)的速度撞上了防护墙。每一年有大约5000多位不满20岁的年轻人在汽车交通事故中丧生，原因就是他们或者是其他人对车失去了控制。
如果你会开车，那么一定有人曾经告诉过你："不管你做什么，一定不要对车失去控制。要将两只手都放在方向盘上，在雨中开车的时候一定要慢，拐弯的时候要减速。总之，一定不要对车失去控制。"这是一个安全而有理智的建议，给出这个建议的人可能是一个关心你的安全和将来的人。这个建议不仅仅可以应用于开车，它也可以应用于和异性之间的交往——永远不要失去控制。
现在，许多情侣认为没有必要等到结婚之后再发生性行为，在性方面的控制已经是以前的事情了。他们会说："不管怎么样，婚前性行为又有什么错呢？我们相爱，而且我们在性的方面又互相吸引，我们希望彼此表达自己的爱。"
美好性事
当上帝创造了男人和女人的时候，他同时也创造了性，使之成为男女关系中非常愉快的一部分，他在性方面的设计包括婚后性生活。因此，无论男女对之都没有丝毫的羞怯，《圣经》中这样说道：
当时夫妻二人赤身露体，并不羞耻。
婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽。
要使你的泉源蒙福；要喜悦你幼年所娶的妻。她如可爱的麂鹿，可喜的母鹿；愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。
你的身量好像棕树；你的两乳如同其上的果子，累累下垂。
根据上帝的计划，性生活应该成为婚姻中一件美好的事情。上帝创造了肌肤之亲，使结了婚的夫妻可以享受这一切，上帝并不反对性生活，他创造了性。
但是在婚姻之外发生性行为却会引起许多的麻烦，这就是为什么上帝会这样说：
神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行。
至于**并一切污秽，或是贪婪，在你们中间连提都不可，方合圣徒的体统。
因为苟合行淫的人，神必要审判。
行事为人要端正，好像行在白昼。不可荒宴醉酒；不可好色邪荡；不可争竞嫉妒。
为什么上帝会恨恶婚姻外的性行为？因为祂太谨慎吗？因为祂跟不上时代吗？都不是！相反，那是因为祂在乎你。祂爱你，而且希望你能够得到生命中最好的部分，这些将为祂——你的造物主——带来荣耀。
男人和女人：为爱而生
上帝创造男人女人是为了要他们享受彼此之间的亲热，成为彼此的伴侣。孤独是不好的，所以上帝创造了男人和女人，并且让他们之间有着某种联系。
上帝的计划中包含着肌肤之亲，祂计划让男人和女人"成为一体"，但是并不是和任何人。这个计划只允许一个人和你有肌肤之亲，那就是和你结婚的那个人。只有在婚姻中，你才可以体会到肌肤之亲的所有乐趣和情感上的联系。和婚姻分离的时候，这种肌肤之亲将不再像上帝所希望的那样美好，而且最终会以孤独收场。
你对于男女亲热的渴求只有在婚姻中才能得到满足，如果你打算在别的地方寻求这样的亲热，那你就大错特错了。如果真的这样做了，那么你将会经历虚假的亲热，并且为自己设置了许多交往和婚姻上的问题。
在爱开始的时候，你应当加倍小心；只有在后来你确信当你绊倒而不会受到嘲笑的时候，再展开双臂跑去拥抱你所爱的人。——乔纳森.卡罗
愚蠢的爱
婚前的性行为会让你错误地相信自己已经找到了可以与之结婚的人。"激情相爱"并不仅仅是一个时髦的词汇，它准确地描述了一对情侣彼此之间的感觉。你们彼此在身体上相互吸引，而且希望能够通过性来表达这种爱，你究竟应不应该这样做呢？上帝的答案是否定的。如果执意这样做，那么你可能被表面现象所愚弄，和错误的人结了婚。
我们在第六章所谈论的三种爱中，**(eros)将会对你的感情产生最大的影响。它可能会轻易地让你觉得爱情已经降临，而事实上你们之间可能只是一种强烈的身体上的吸引。
有过婚前性行为的情侣之间可能只存在**，而他们却没有意识到Phileo和Agape的缺失。有了**，你们会感到很亲密，但这种感觉源自于身体上的亲密。你能够感受到快乐，因为**中的确会有快乐。你能够感受到爱，因为你表达了爱——身体上的爱。但是你的感觉会误导你，这些感觉会轻易地欺骗你，让你认为爱情已经降临在你身上。身体上的亲近真的会让你彻头彻尾地上当。
惟一能够让你在结婚前保持一份合理情感的方法就是通过性方面的自我约束。不要理所当然地认为：当我们感觉非常好的时候，怎么可能会出现错误？但是问题是：感觉上好并不意味着就适合你，可能只是你的荷尔蒙在作怪。想要知道究竟谁是最适合你的婚姻伴侣，最好的方法就是通过自我约束和克制。
很多男人本来只是沉醉于女人脸上的一个酒窝，最后却错误地娶了整个人。——史迪芬.李柯克
毁灭性的亲密
"性生活有害健康"——我想我们永远也不会看到这样的广告宣传，除非是涉及性传染疾病的时候。但是即便是疾病的威胁也不能使有些人远离床第之事。性病有可能发生，但也有可能不发生，你可能会想，毕竟这些事情只会发生在别人身上。很多人都愿意去冒这个风险，但是除了疾病之外，婚前性行为还有着其它不可避免的后果。
你并不是单单以身体的形式存在的，你是身体、心灵和灵魂的结合体。婚前性行为将会在整个的三方面都影响到你。这就是为什么《圣经》告诫我们不要有婚前性行为：
身体不是为**，乃是为主；主也是为身子。你们要逃避淫行，你所犯的，无论什么罪，都在身子以外，惟有行淫的，是得罪自己的身子。
亲爱的弟兄啊，你们是客旅，是寄居的。我劝你们要禁戒肉体的私欲；这私欲是与灵魂争战的。
事实上，当一个男人和一个女人住在一起之后，不管他们愿意不愿意，一种超自然的关系已经在他们之间确立下来，其结果只有两种：永恒的快乐和永恒的忍受。——C.S.路易斯
上帝希望保护我们不受婚外性行为毁灭性的伤害。虽然性方面的不道德只是众多罪恶中的一种，但是它却是独一无二的，没有其他的罪恶像它那样影响着你的身体、心灵和灵魂。
*身体——在性生活中，你身体上最隐私的部分和另外一个人融为了一体。性生活是你可以和另外一个人分享的最亲密的身体接触——而且一旦有了性行为，你将永远不能回到之前的状态。
*心灵——通过婚前性行为，你自身最内在的部分将会感受到一种伤害。你身体和心灵中最神圣的部分被占有。你将会在感情上，也就是在你的内心"你究竟是谁"这个问题上，受到影响。你的身体所做的事情将会影响到你的良知、承诺、道德观、性格、情感、热情和渴望。你不可能在灵魂丝毫无损的情况下放纵你的肉体，其结果往往是感觉自己被利用，很廉价，而且充满了愧疚。
*灵魂——你和上帝之间的关系将会受到伤害。由于婚前性行为而引起的罪将会阻止你接受上帝对你生命的最好计划。他的圣名将会受到侮辱，他对你的祝福也将受到阻碍。上帝所期望的是让你在生活中拥有爱、喜乐、平安但是如果你想让他完成这项工作，你必须要愿意在他的引领下生活，而不是依靠你肉体上的冲动。
当我想到失去控制的时候，我就会想到许多痛苦的后果，比如说一辆汽车在结了冰的路面上滑了出去，一个登山的人失足滑下了陡峭的山崖，或者是一对还没有结婚的情侣在性诱惑面前屈服了。
我看不到失去控制所带来的一丝益处，但是其不利因素却有很多。在所有这些不利因素中，最严重的可能就是性方面的不道德将会影响到我们和上帝之间的关系，这恰恰是我们建立一个坚固婚姻中最重要的。
性冲动：一把两刃剑
你们的性冲动可能会让你们在一起，但是最终，同样是这种冲动可能会让你们分道扬镳。即便是在婚姻内，肌肤之亲也不会阻止离婚的发生，同样它也不会保证你们之间的关系长久。就是从最好的方面来说，它也只能够在更优秀的人选出现之前让你们在一起。
性，你什么时候真正需要
每一对我所认识的未婚情侣，都会在性这方面努力地控制自己。我听到有单身的人无数次地说道：“但是我真的控制不住自己。”如果你现在也遇到了同样地情况，我这里有一个万全之策：结婚！赶快结婚！
婚姻是上帝帮助我们控制性生活计划的一部分。
《圣经》上说：倘若自己禁止不住，就可以嫁娶。与其欲火攻心，倒不如嫁娶为妙。如果你对性迫不及待，那么赶快结婚。
自我控制
你可能会说：“我真的巴不得早点结婚，但是我却做不到，现在还不行，我还在上学。”或者你会说：“我还没有找到合适的人，那我现在该怎么办？”首先，学会控制你的身体。由于婚前性行为的糟糕后果很清楚，所以《圣经》给出了我们以下的建议：上帝的旨意就是要你们成为圣洁、远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体。
我们必须学会如何控制自我，而自我控制并不是那么容易，它甚至会让你感到这不是合乎情理的。从自然的角度来说，你的肉体希望屈服于性渴求。如果你发现自己受到诱惑，想屈服于一种有激情的冲动，那么你的反应是很正常的。
拜勒(Biola)大学前任教授、已故学者科迪斯.米歇尔博士，有一次和他的一位学生谈起在受到诱惑的时候应如何解决的问题。他的学生说：“米歇尔博士，我们已经决定好应对的方法了。我们的生物课是在—起上的，因此今晚我们将一起到新港海滨去采集岩石上的水藻。如果我们到了那里并且在那无人的海滨受到诱惑，那么我们就会在那里跪下来祈求上帝帮助我们战胜诱惑。”
米歇尔博士的回答是：“这虽然很虔诚，但是这个想法是很愚蠢的。”
《圣经》告诉我们在保持自我控制的时候需要逃避。上帝从来都没有告诉我们去和性诱惑做正面的对抗，而是要求我们逃避这方面的诱惑。
逃避性诱惑是保守你的身体的过程中一个不可缺少的因素，是你必须要学会的事情。而当你和异性住在一起的时候，这尤为困难。
等待是值得的。——A.C.格林(退役NBA球星；曾效于洛杉矶湖人队)在他蜜月后的一番话。他支持婚前禁欲，直到38岁才结婚。
上帝的控制
抵制性诱惑很困难，真的很困难。我明白这一点，我也曾经经历过这种时候。因此，在这种时候你应该怎幺办？你可以放纵自己，也可以请求上帝给你力量让你保留**到婚姻之后。
幸运的是，上帝并没有让我们孤立地去保持自我控制。祂应许祂的圣灵来给予我们力量，让我们能够控制自己的生活。祂的计划是用祂的灵来指引我们的生活。有了上帝的灵在你的生命里，充满你的生命，指引你，你就可以合理地控制你的性生活。
《圣经》将上帝的引导与酒精对人的控制作比较：“不要醉酒，酒能使人放荡，乃要被圣灵充满。”不要再让酒来控制你的生命，而是请上帝的灵来完全地、永远地指引你。自我控制正是上帝在指引你的一个风向标。持久的自我控制需要上帝超自然的能力，我们必须学会如何接受祂的力量，并且将祂的力量应用到我们生命的这方面来。
不要妥协
有些情侣在屈服于性诱惑时会想：至少我们没有同居，比起成千上万同居的人来说我们好多了！或者是：但是我们计划是要结婚的。后者可能是正确的，但是我们也看到过许多计划结婚的人从来也没有那么做！
我希望能够鼓励你们承诺做最有利的事情。你们做的事情应该给你们一个坚实的基础，从而可以让你们将婚姻生活建立在上面。
回报
如果你希望确定找到正确的人选，那么专注于加深情感、密切交往和心灵的亲近。不要让你们之间的关系存结婚前涉及肉体。
由于上帝爱你并且关心你，祂已经事先预备好了特定的性限制。之所以有这样的性限制，为的是要保护你。上帝希望你能够控制自己的欲望，避免那些生活失控的人所经历的不可避免的伤害和损失。
作为情侣，你们所希望经历的那种情感、心灵和身体上的合一只是等待和婚姻的副产品而已。哈佛大学社会学家克里斯托弗·简克斯写下这样的思考：“总而言之，婚前性行为可能最终会被证明有点儿像是20世纪60年代的吸毒狂潮。回头看一看，可能它对你来说并不是那么好。”
免费电话在我们家很受欢迎，我们经常会用到它们，通常是在我们急切需要帮助、十分焦急的时候。如果我是打电话之人的话，那么通常情况下，一定是在我浪费了许多时间、耗尽了自己有限的知识和经验，却仍然没有什么作用之后。
最近，我们大多数的800电话是打给我们网络供应商的，我们已经到了不需要再查电话号码的地步。我们已经打了无数次，以至于我们不用听提示语音就可以在迷宫般的电话网络中穿行自如。
解决的方法可能其实非常简单，但是，我需要比我更有经验的人来帮助；而这帮助也是容易得的，我所作的只需要打一个电话。
需要帮助！
我高尔夫球的挥杆动作是另外一个不算很典型的例子，通过这个例子，我们可以看到当一个人认为他/她不需要帮助的时候，将会发生什么事情。刚开始打高尔夫球的时候，我所作的只是和一些朋友一起出去打着玩，对我而言挥杆击中球，并不是什么大不了的事情。
现在，你可能会说我的挥杆挺好，但是远算不上非常出色。如果一开始就请职业选手帮助的话，可能我会打得好得多。现在，在打了25年高尔夫球之后，我请职业选手帮助过我很多次，但是我却很难改掉挥杆时候已经根深蒂固的坏习惯。
很不幸的是，许多人准备考驾照的时间比他们准备婚姻的时间还要长。——P.罗德
必须回答
你是属于那种很不情愿接受他人帮助的人，还是急切希望得到帮助的人？如果你现在一切感觉都还不错，而到了接受体检的时间，你是很不情愿地去看医生，还是很愿意接受检查？如果你的汽车开始发出一种很奇怪的声音，你是很不情愿地把车交给技师修理，还是很愿意这样做？如果你找不到工作，你是很不情愿去寻求人力资源顾问的帮助，还是很愿意这样做？都要视情况而定，对吗？你可能会想：我能自己解决吗？还是需要专业指导？
我希望能够说服你在结婚之前去寻求一些咨询，不要犯我在高尔夫球挥杆上的错误，你的婚姻要重要得多：以个人及情侣的身份从了解如何建立成功婚姻的人那里寻求一些帮助，把你那种不情愿的感觉赶得越远越好，并且要渴求婚前的咨询帮助。
寻找模范
如果你不确定自己是否需要帮助，那么看一看你周围的人。你注意到了我们周围婚姻中的模范夫妻是多么的少吗？你认识的夫妻中有多少是已经结婚25年、30年或者是50年了？有多少夫妻在婚姻中是真正幸福的？你能不能指出一对夫妻，然后说“我希望我的婚姻能像他们那样幸福”？
可能你并没有见到过许多幸福的婚姻，甚至可能你成长于其中的家庭都是破碎的．或者是你父母的婚姻远远称不上理想。如果你也经历过上面所说的那些情形，那么你并不是惟一有这样感受的人。有一些权威机构认定只有十分之一的婚姻能够做到很圆满或者很幸福。
我坚信幸福的婚姻是可以获取的，但是由于问题的本身以及大多数人的经历，我们发现外界的帮助是十分必要的，我鼓励你去接受这些帮助。
从我个人来讲，我很乐意向别人学习，虽然我并不喜欢总是被人教导。—一温斯顿.邱吉尔
谁的问题？
如果你还是不确定自己是否需要帮助，那么你可能需要看一看现在的离婚率数据。就像我前面提到的一样，结婚的时候没有人想到他们会离婚，但是现实却揭示一些令人伤心的事实——
·美国的成年人中有54%已经结婚。
·二分之一的夫妻最终会离婚。
·四分之三在婚前有过同居行为的夫妻最终会离婚。
·每四个成年人中就有一人离过婚。
·在每年结婚的240万对夫妻中，有40万对在结婚第一年中就会离婚。
你我都清楚这些数据后面是活生生的人。在每一例离婚的后面都有着破碎的梦想和伤心的人，离婚会带求很大的伤害，这种伤害将是终身的。
渴求帮助
迈出婚姻这一步是如此重大的事情，没有咨询简直是不可想象的。对两个人来说，这将是一个美好的承诺，但是在做出这个承诺之前，他们必须要确定他们已经准备好了，而且已经具备了所有有利的因素，使他们属于另外二分之一没有离婚的夫妇群体中。
在我写这本书前不久，接到了我认识的一个人电话，她的名字叫海迪。她说：“我希望你能帮助我和我的未婚夫杰森一起准备婚礼。我们还没有选好日子，但是我们想应该是很快。你能不能和我们见见面，并且帮助我们确定一切都已准备好？”
在达拉斯的一家超级市场饼部里陈列着一个结婚蛋糕，供购物的顾客品尝，上面有一个标签写道：他改变了主意。吃一块蛋糕吧，我们请客！——福斯.沃斯
海迪和杰森都是他们所在领域的专业人士，都非常聪明，而且事业有成，他们的选择通常也很明智。能够接到她这样的电话是我的荣幸，我很感激她对于我作为一个牧师和一个普通人的尊重，而更重要的是：她未婚夫看到了他们对于外界帮助的需要。
提出问题
我和这对情侣进行的会面与我和其他很多情侣的会面一样。从我所受的培训以及20年来的婚前咨询经验．我明白了在一些方面情侣们应该给予特别的注意：如果你打算结婚，我想请你考虑去咨询一下那些能够帮助你讨论以下问题的人。
*承诺——一个终生的承诺都包括哪些方面？你准备好做出这样的承诺了吗？你确定他(她)是那个你可以与之共度一生的人吗？
*期望——你对他(她)的期望是什么？他(她)对你的期望又是什么？这些期望现实吗？
*交流——你们能够在语言上表达彼此之间的亲密感吗？
*矛盾——这在婚姻中是不可避免的，你们将会如何处理矛盾？
*性格的不同——你们都有哪些相似之处，又有哪些不同之处？这些在你们的婚姻中将会意味着什么？
*信仰——这是非常重要的。你们有相同的信仰吗？
*角色——谁将会负责什么样的事情？你们之间如埘做出决定？
*性和浪漫——你准备好了迎接情感上和身体上的亲近吗？
*需要——我们每个人都有需要。你的需要是什么？如果你的爱人不能满足你的需要你会怎么样？
*目标——你对婚姻的希望、梦想以及计划是什么？对于生活呢？你未来的丈夫(妻子)和你拥有相同的希望、梦想和计划吗？
*财务——财务上的计划对你来说重要吗？它应该是重要的吗？你有没有一个合理的计划？
*亲朋好友——你如何做才能够让他们变成你的资产，而不是你的负债呢？
*孩子——你希望要孩子吗？什么时候？你如何做才能够胜任为人父母这一重任？
指引：明智的声音
当我看到上面列出的事情，我才意识到《圣经》在这些方面是多么的一语中的——
无智谋，民就败落；谋士多，人便安居。
不先商议，所谋无效；谋士众多，所谋乃成。
你去打仗，要凭智谋；谋士众多，人便得胜。
我并不是有意地想暗示婚姻是一场战争，这并不是我或者上帝对于婚姻的见解。关键是，成功和胜利是和谨慎的咨询密不可分的，不要试图在没有咨询的情况下就匆忙地步人婚姻。你需要那些在这方面比你更明智、更有经验的人的指引。
“指引”这个词本身是航海术语，它用于描述船舵的方向。咨询可以帮助你在前方可能会出现的浅水域或者危险海域中顺利通航。咨询的人可以指引你驶向正确的方向。
你可以在很多地方得到这样的帮助。如果你去教堂的话，可以在那里得到咨询；或者你可以从非常受人尊重的某对夫妻那里得到帮助，或许他们愿意和你见面谈论一下上面提到的某个方面。你还可以去拜访在婚姻和家庭方面有专长的医师或者受过良好培训的咨询员，或者从你所认识的老师中寻求帮助，也许你们的父母也会给你们一些宝贵的意见。总之，在准备婚姻的过程中，要尽可能多的吸取咨询意见。
这些咨询人员中至少有一个人曾经接受过如何处理婚姻问题的培训，他(她)应该具备以下的条件。你可能不会在一个人的身上找到所有的这些条件，但是我希望你的咨询人员们能从不同的角度满足以下条件：
·婚姻幸福
·曾经接受过婚前咨询的培训
·和你拥有相同的信仰
·可以给出一份调查问卷，从而揭示出你和你未来的丈夫(妻子)之间关系上的强项和弱项。
·愿意和你们会面咨询的次数要多于1—2次(我建议4～6次)
·能够给出书面或者是阅读任务，帮助你们实践学习到的东西，将其真正变成自己的。
你现在准备好打电话寻求帮助了吗?我希望你已经准备好了。但是当你真正开始这么做的时候，不要太仓促，以免整个过程太短暂。我的建议是，在你的咨询过程进行了一半之后再开始为婚礼选定日期，这样的话，你就可以有足够的时间来确定你是否已经为婚姻做好了准备。
决定：明智的选择
在经过了几轮咨询之后，海迪和杰森告诉我到目前为止他们对于婚前咨询的感受。他们说道——
一切都好极了，比我们想象的要好得多，我们真高兴进行了咨询。在开始咨询之前，由于已经恋爱了两年，我们都认为自己已经准备好了，觉得我们已经谈论了所有应该谈论的事情，但是这些咨询帮助我们更深一步地认识了我们之间的关系，咨询真的向我们揭示了许多东西，我们很高兴给你打了电话，寻求了你的帮助。咨询已经使我们改变了很多，我们能够看出：它将来会为我们带来更多的改变。
我非常同意他们的感受。当我回头去看我自己的婚姻的时候，很庆幸我和柏丽丝所得到的婚前咨询，到今天为止，那些咨询让我们的生活变得迥然不同。即便在经过三年的恋爱，我们对彼此都非常熟悉之后，我们仍然能够时时关注新的问题。
帮助我们咨询的那位牧师让我们接受了一些性格测验，其中一项测验是要告诉我们究竟对彼此有多少了解。当测验结束之后，结果很清楚地表明，柏丽丝真的是非常了解我，但是显示我对柏丽丝了解程度的那张表却是另外一个样子。戴利尔牧师在我的测验表上，画满了红线和红圈，并且在顶部写了一个大大的“为什么”。我们对于那张测验表的谈话成为在婚前咨询中学到的最重要的事情。
值得的咨询
寻求指引，这真的是值得的。我和柏丽丝很高兴我们真的这么做了，因为咨询，我们的婚姻变得更好。多年来，我听到无数的夫妻都有着相同的感受，却从来没有听到有一对夫妻后悔花时问进行婚前咨询。事实上，恰恰相反，他们都很高兴打了“*我们*需要*帮助”的电话。
不管你打什么电话可以得到这样的帮助，赶快去做吧。这将会成为你最有回报的时间投资之一，而且它将是帮助你决定你们是否适合结婚的最好方法。
我能住在你这里吗？——马克和凯茜
马克和凯茜第一次见面的时候，他们就知道彼此之间有一种很特别的东西，这种东西可以让他们之间产生一生的感情。马克这样会议到：“我们一开始就很合得来。在亚利桑那州上大学的时候，我们在一个晚上的查经小组中相识了。朋友将我们带到了查经小组，并且介绍我们认识了。”
凯茜说：“我喜欢所看到的一切，在查经开始之前我们说的一些话，让我觉得：如果我能多了解马克一些的话就更好了。”美好的机缘在当夜就出现了。
在小组活动结束之后，马克和他的兄弟道格一起返回了他们合租的公寓。在他们刚进门几分钟之后，凯茜的朋友南茜就打来了电话邀请他们一起出去吃东西。
马克刚刚完成在国外三年的步兵空降部队实习兵役，所以他很愿意到城里去逛一逛，并且好好吃上—顿，放松一下。
当马克和凯茜在那天晚上吃饭时认识之后，意识到他们之间有很多相同点。他们两个都是在中西部长大的，马克从小生长在农场里，而凯茜的家人也经常拜访他们那些住在农场的亲戚们。他们两个都很喜欢户外运动，喜欢远足以及在乡间骑马。他们都在亚里桑那州的费尼克斯上大学。而且像大多数大学生一样，他们都在急切地盼望着毕业的那一天。凯茜还有一年半就要从她学习的护士专业毕业了，而马克正在学校学习历史，并且希望有一天能成为公立学校的一名教师，他还有两年的课程才能完成学业。
虽然他们交换了电话号码，在相识后的一周那他们却并没有机会交谈，他们都太忙了。但是他们彼此的心中都在想着对方，而且都会再次参加接下来的那个星期四晚上的查经小组。
聚会结束之后，他们四人在塔克钟吃了一顿快餐，就立即赶往去参加一场深夜的演出。对他们来说，这又是一个快乐的夜晚。凯茜后来说道：“那天晚上我们过得很愉快，但是对我来说，高潮部分出现在当马克问我是否愿意第二天晚上和他一起吃晚饭的时候。”
马克和凯茜之间的关系像其他很多情侣一样发展着，他们每天都要通电话，一起到星巴克喝咖啡。他们见了彼此的父母，一起爬了费尼克斯市和周围的一些山，一起吃过很多次晚饭，而且看了很多次电影。
在恋爱6个月之后，他们之间的关系发展到这样一个阶段：他们很确信有一天会结婚，但却不是现在。他们两个都希望先完成大学的学业．这至少还需要一年半的时间。
他们之间的关系刚达到这种阶段．凯茜就建议他们两个搬到一起住。她觉得这样的安排非常好．可以让她有机会搬出她父母的家不再继续和他们一起住。而且这对于试试她是不是真的应该和马克结婚也是一种很好的主意。
在凯茜的家里，婚前同居已经被广泛地接受。她的父母曾经这么做过，她父母的兄弟姐妹中有两个这样做过，甚至她的表兄弟、表姐妹中也有一些在同居——他们中有些计划某一天会结婚，而有些根本就没有结婚的计划。还有，凯茜有很多很好的朋友也在和他们的对象同居着。
凯茜自己也很希望和马克搬到一起住。她这样说道：“我和马克几乎天天都在谈论这件事情。在马克的兄弟道格搬出去住之后，我们开始很严肃地考虑这个问题。我还记得，有很多晚上我和马克单独在他的公寓里的时候，我会跟他说：“马克，我不想回家了，我能住在你这里吗？让我们搬到一起住吧。”
但是在同居这个问题上，马克的背景却和凯茜有着很大的不同。马克的父母在结婚前没有同居在一起，他父母的兄弟姐妹也同样没有过。对于马克那些已经结了婚的好朋友来说，没有一个人在结婚前同居的。所以对于马克来说，同居将会打破家庭的传统。
许多情侣在结婚的时候梦想着有一天能够建造他们自己的房屋。你曾经有过这样的梦想吗？我有过，现在还有。我的梦想起源于高中时候我最喜欢的课程——建筑课。整整一年里，我们的工作就是一笔一笔地画出我们梦想中的房屋的蓝图。
为了那个项目，我不得不开始设计地板和构想所有的计划，包括地基、电路、水管和房顶的设计方案。那个任务同样需要我设计出外部灰泥的颜色以及建造一个按比例缩小的用轻木制成的房屋模型，这个模型还包括一个可移动的房顶，以便我们可以看到房屋内部的构造。这个项目花了我整整一年的时间才完成，但是整个过程充满了乐趣，而且使我朝着可能是我终生事业的方向上又迈进了一步。
在大学前两年的时间里，我也学习了建筑课。从教授那里学到的东西使我初步了解到建造房屋的复杂性及其成本，特别是梦想中的房屋。房屋不是一蹴而就的，它是智慧、计划、技术以及其他许多因素的结晶。但是当所有的这些因素汇聚到一起的时候，一个人的梦想就实现了，而一个漂亮的房屋也成为了现实。
在大学的时候，和其他许多大学生一样，我在事业上的道路完全改变了。虽然我深爱着建筑设计，但是另一扇门悄然向我打开，使我最终成为了今天的我。对于塑造灵魂的热爱最终没有让我将生命放在建造房屋上，在大学的后两年里，我将所有的时间都用在了让自己成为最好的塑造灵魂的人。
现在，我已经帮助那些单身的人和订婚的人30年了，我尽了自己最大的努力来帮助他们建造他们梦想中的房屋——不是一个物质的结构，而是一种情感关系。在这么多年之后，我发现自己的建筑学功底还是不错，现在就让我来告诉你如何去建造一个梦想中的房屋吧。
一位合格的总建筑师
我有一位朋友是总承建商，他的名字是李。他有着50年的建筑经验，我看到过他的建筑，他绝对是一位出色的建筑师。如果要建造房屋，我会毫不犹豫地推荐他。但是虽然他对建筑很在行，如果需要一些如何打牢婚姻地基的意见时，我是绝对不会找他的．他可能会给出一些很好的建议，但是我知道在这个方面肯定有比他更有技巧、更有洞察力的，当然，我说的是上帝。
一位合格的总承建商对于建造房屋起着非常关键的作用。这个人从头到尾都要为整个工程负责。每一件事情，从最初申请的批准到建筑地点都需要总承建商来管理。在怎么办、什么时候以及干什么这些问题上，所有的人都要服从他的指挥，因为他是专家。
建造陋室
如果请求上帝成为你的生活和婚姻的总承建商，那么你就为自己省去了许多的劳苦和悲伤。从我个人的经验来说，我知道这将会成为你所做出的最聪明的决定之一。一个古老谚语的现代版本这样说：如果上帝不来建造房屋的话，人只能建造出陋棚。
我真的见过陋棚是什么样的。我们在加里福尼亚的家中甚至还有一个，我们称之为工具间。当我的两个孩子还小的时候，这个工具间便成为他们的堡垒。但是在经历了多年的“印第安人的进攻”？“游击战”和一个又一个你想不出名字的“战役”之后，那间房子最终只能成为我们放除草机的地方。四周的木板有的已经不见了，而且里面有很多的虫子和蜘蛛——那间房子变成了真正的陋室。
找房子
夫妻们大多经历过找房子的那一天。如果你还没有经历过的话，那么将来的某一天你一定会。你会开着自己的车或者是坐在房地产经纪人的车中，在市里来回穿梭着寻找房子。你会尽力找到一个你希望居住的房屋——最好的位置，适合你的性格，而且价格还要合理。有些人认为找房子很有乐趣，而另外一些人只是想找到一个能够住的地方就可以了。
为了阐述我的观点，让我们假设一下在你花了很多时间挑选之后，你现在将范围缩小到只有两个选择：一间破旧不堪的陋棚和一套豪华别墅。你会选择哪个？毫无疑问，我们都希望能够搬到好一点儿的地方住。
有时候，一些我不认识的人会请我去主持他们结婚典礼，我经常会问到的一个问题是：“为什么你想在教堂里举行婚礼？”10对情侣中有9对会说，那是因为他们不希望把上帝置于他们的婚礼或者是婚姻外。我很高兴听到这样的回答，因为不那样做是非常蠢的。
现在的问题是：所有的这一切意味着什么？其实很简单：上帝有资格去建造你的家，但是你需要让祂成为你的承建商。如果这是你想要的，我强烈推荐你这么做，只有这样上帝才会愿意为你建造你的家。但是前提是你必须要心甘情愿地让祂完全掌管一切，你愿意这么做吗？
如果你不愿意的话，那么情况就好像是靠你自己的力量去建造你的家，然后再请来一位建筑师为你举行乔迁庆典，希望他能够奇迹般地将你建造的陋棚，变成一个梦想中的房屋。
A计划
撒拉·温切斯特的房子是“让我们边建造边计划”的建筑方法最典型的代表。原计划建造一座由8间房屋构成的农舍，1884年动工后，由于计划不断扩张，最终成为了一项历时38年还没有完工的建筑项目。温斯特夫人没有总的计划，相反，根据木工的回忆，她完全凭自己的喜好来决定何时、何地、以何种方式来建造她的房屋。对于她来说，最好的计划也无非是在纸上或者是桌布上偶尔画出独立的房间的图纸，怪不得她总是不停地在建造、拆除、重新设计她的房子，直到她在1922年与世长辞。
撒拉·温切斯特那所拥有160个屋子的建筑群里充满了无法解释的奇怪现象，现在被人们称为“温切斯特的神秘屋”。她那栋拥有3部电梯和47个壁炉的巨大的维多利亚式建筑群在建造的过程中逐渐扩张到她那16l亩农庄边上。这栋别墅位于加利福尼亚州的圣琼斯市，由于风格奇特，它现在成为了旅游参观的景点。所有来参观的人都会禁不住发出这样的感叹：“简直是浪费！”所有的一切都漫无目的，而且一点都不合理。
设计蓝图
没有一个连贯的计划就盲目去建造房屋是非常不明智的，就像撒拉·温切斯特所证明的那样，其结果往往是可预见的，你浪费了时间、精力和金钱，最后感到非常失败。
当涉及婚姻的时候，同样的原则也是适用的。如果没有计划就盲目向前，其结果通常都会遭遇滑铁卢。上帝希望能够免去你这样的失望，这就是为什么祂在建立坚固的家庭这个问题上为我们提供了一个详细的计划。
《圣经》是上帝为建立家庭给我们设计的蓝图，祂知道我们需要一个坚实可靠的计划。《圣经》中的《箴言》被认为是一本充满了智慧的书，从中我们可以看到：
“房屋因智慧建造，又因聪明立稳；其中因知识充满各样美好宝贵的财物。”
“所以，凡听见我这话就去行的，好比一个聪明人，把房子盖在磐石上；雨淋、水冲、风吹，撞着那房子，房子总不倒塌，因为根基立在磐石上。凡听见我这话不去行的，好比一个无知的人，把房子盖在沙土上；雨淋、水冲、风吹，撞着那旁子，房子就倒塌了，并且倒塌得很大。”
经得起风雨的家庭和婚姻是建立在上帝永恒的话语上的。明智的夫妻不但了解《圣经》的教导，而且努力将这些教导应用到他们的生活中。
在上帝的话语中，我们可以找到建议、智慧、培训和许多其他相关的东西。我盼望你能够应用这些帮助，并且将你的婚姻建立在《圣经》所提供的原则上。
坚实的地基
任何承建商都会告诉你坚固的房屋是建筑在坚实的地基上的，我亲眼目睹了这个原则在实际中的应用。
南加州以多地震而闻名。在这里居住的25年里，我和我的妻子也经历了几次，所幸的是我们都没事。最糟糕的一次出现在1994年，是北部山脊的一次地震；虽然我们住的地方离地震中心有15英里远，我们和我们周围的房子都遭到了损坏——有些只是有一点小的裂痕，但是其他的却要严重得多。马路对面，水暖设备倒塌了，破碎的玻璃到处都是，墙壁也到处都是裂缝。我们这边的损坏不是那么的严重，在我们家里，有一个盐瓶掉在地上打碎了，壁炉也需要相对小的修理。
到底是什么引起了这些不同？所有房屋的建筑结构部是相同的——都是建造在水泥板上，所有的框架和托梁都是木制的，外部和内部的墙都是由灰泥和砖坯筑成的，所有的房顶用的都是合成的材料，但是最大的区别就是我们的房子下面的地面。
马路对面的房子是建造存填充土卜的．而我们这一块地是从山边开辟出来的，我们房子是建造在实土上的。换句话说，马路对面所有的房子都是建造在不坚实的地基上的，所以当地震到来的时候，它们便有些摇摇欲坠了。
从某种意义上说，情感的地震也同样会降临到你的婚姻上，最好的情况就是上帝已经为你提供了一个地基，你可以将你的家建立在上面，它能够帮助你的婚姻经受任何可能出现的艰难困苦，这个地基就是耶稣基督。
《圣经》说耶稣基督是“磐石……所拣选的、所宝贵的房角石。”
1．耶稣是磐石。祂不是死的、没有生命的石头。虽然祂在肉体上死了，但是祂的灵却仍然活着。
2．耶稣是被拣选的石头。出自《圣经·旧约》，向人展示了由上帝所拣选的弥赛亚将会去锡安(耶路撒冷)，并且会将祂自己献上，拯救人们脱离罪恶。
3．耶稣是宝贵的房角石。耶稣作为建筑中最有价值的一块石头，其内在的价值是无法估量的，对于那些将生命建在祂上面的人，祂会保守他们的一生。
在古代是时候，建筑物都是由石头建造的，对于建筑物来说，房角石是建造过程中的第一块也是最重要的一块石头。它被放置在建筑物最角落的地方，起到了基石的作用，作为所有测量的标准。这块石头可以让地基很坚实，可以让墙壁垂直平整。
《圣经》说基督是房角石、坚实的地基，可以让人们在上面建造生命。你是远远地把祂推到山那边，还是将祂作为你生命的基础？每个人都需要一块房角石，基督就是那块石头。每一个将生活建立在祂上面的人，都会凭信心将生活建造在一个坚实的地基上，使之能够承受任何的“地震”。
内在的灵
“离开家的时候不要忘记它”是一句信用卡的广告词。强调这种信用卡的用途是如此的广泛，以至于不管你去哪里，不管你做什么，你都必须有它在你身边。它可以让你的梦想变成现实，当你遇到麻烦的时候，它可以帮助你摆脱困境。我们中许多人听到他们这么说就相信了，于是不管我们去哪里，都会随身携带着这么一个小小的塑料卡片。
上帝知道当人类想靠自己的努力来建立幸福婚姻的时候，会遇到许多的麻烦，所以他在人类的身体里浇灌祂的灵，让人类可以每时每刻通过祂的灵的工作来得到帮助。
当一个人通过接受耶稣基督而获得上帝赐给的新的生命的时候，上帝就会通过祂的方式住在人的内心里面。
如果这样的事情发生在你身上，那么你就会得到——
1．鼓励和咨询——上帝的灵就好像是你身边的朋友一样，祂会将这样的帮助给予每一个人。
2．能力和力量——让耶稣复活的力量也会赋予你能力，让你成为上帝所喜悦的人。
3．性格转变——上帝的计划是要从内而外地改变你，使你能够拥有仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。
你能够想像这些品质将会给你的婚姻以及你周围的人带来的影响吗？
透过上帝的灵在你里面的工作，所有的这一切都是可能得到的。但是如果你想看到上帝的灵在这些方面影响到你的生命和婚姻，那么我们一定要遵循一个关键的原则：我们需要顺服于上帝对我们生命的计划和旨意。你必须愿意和上帝保持步伐一致，生活在祂的引领之中，并且允许祂由内而外地改变你。
就像你能看到的一样，所有的事情最后都会归结到一点，那就是：你必须要盼望和寻求上帝的帮助，必须祈求祂去建立你的家庭，必须要让祂成为总的建筑师，并且愿意采用祂的计划。
几年前，美国内布拉斯加州立大学人类发展学院的主席尼克·斯提奈特博士在25个州的48家报纸上刊登了一个广告：“如果你生活在一个幸福和谐的家庭，请你和我们联系。我们知道许多导致家庭破裂的原因，但是我们需要知道更多营造成功家庭的因素。”斯提奈特博士将所有的反馈最后归结为六个基本因素，其中一项就是“幸福和谐的家庭拥有信仰承诺”。
为了破解蕴涵于幸福婚姻之中的秘密，詹姆斯·杜布森博士调查了600对婚姻幸福的夫妻，询问他们是什么概念或方法让他们的婚姻变得与众不同。以基督为中心位于所有因素的首位。被调查的人这样说：“所有的事情都依靠着这个基础！如果年轻的丈夫和妻子都对耶稣基督有着真诚的承诺，那么他们要比那些没有信仰的家庭拥有更多的优势。”
这两项研究从根本上总结了我在这一章中试图表达的观点：那些寻求上帝帮助的夫妻会拥有更幸福和谐的婚姻，你一定要确定上帝位于你的婚姻以及你个人生活的中心地位。比利·格雷海姆说的下面这些话真是千真万确——
基督可以转变你的家庭。不管是一触即发的是怒气、显而易见的烦躁、猜测中的不忠诚，还是没有爱而仅存的单调和无聊，都可以通过对于耶稣基督的信仰而得到转变……如果你愿意，基督在他人家庭中的赐福也会降临到你的家庭。
当谈到读说明书的时候，我宁愿不这么做。我可是出了名的只愿意以自己的方式做事情。你是不是也有同感呢？我是一个实干者，不是高谈阔论的人。当我要组装什么东西的时候，我所做的就是把所有的东西都从盒子里面倒出来，然后开始，这时候说明书一定是撂存一边的。
有一次，我和柏丽丝买了一个便宜的桌子，就是那种自己组装的桌子，说句实在话，它真的很便宜。买回来的时候，这个桌子有很多块板——我也不知道到底有多少块，根本没有花时间去数是不是所有的板都在。我敢保证说明书上一定会告诉我要先这么做，但相反，我把所有的东西从箱子里倒了出来，地上到处都是木饭、螺丝钉和一些我根本不认识的东西。
就像一个工匠一样，我马上就开始干了。在过了大约半个小时之后，柏丽丝走了进来，而那时我的成果甚至没有一点桌子的样子，她看得出来我很心烦。但是她很了解我，所以只是简单地说了一句：“你可能需要看一看说明书。”然后就离开了。
在那之后，她又回来了几次，想看看我进展得怎么样了，但是每一次除了我的糟糕情绪之外，都没有什么别的进展。
事实是，我越是想自己做，这件事情就变得越让人讨厌。所有的螺丝钉看起来都一样，有时候将两块板组装在一起之后才发现，我不得不将它们再分开，因为我本应该用另外一块板。而每一次我按照自己的方式去做，最后都会弄坏一个螺丝钉的螺纹或者是把螺丝孔扩大，所以当我在把正确的螺丝钉放进去的时候，它便不再像以前那么合适。
最后，柏丽丝走了进来，捡起地上的说明书，说道：“看，大卫，这上面有很多小的图片，它们会准确地告你你怎么把这些东西组装到一起。”
这时，我已经准备好接受帮助了，但是我却马上又找到了一种妥协的方式，所以从理论上来讲我并没有屈服。我说：“好吧，为什么不这样？你先看看上面的图片，然后告诉我应该怎么组装。”
一会儿的时间，我们就组装好了一台新桌子，而且这个桌子现在还能用，可能是由于它靠着墙的原因。感谢上帝给了我们说明书和那些为丈夫们读说明书的可爱的妻子们。
需要指导的婚姻
关于说明书，很有意思的一点就是：对于有些说明书，即便是过度自信的人也不会忽略。比如说，有一次我独自在家做晚饭，在我把速食鸡排从盒子里拿出来之前，我就读了说明书。即便是我也知道：如果不根据说明而自己做的话，那太危险了。
你会不会没有经过培训就尝试去开飞机？联邦航空总署是不会允许你这么做的，因为这无异于自杀行为，而且会对地上和天上的其他人造成威胁。我想，如果飞行员没有经过合理的培训的话，你是绝对不会登上他驾驶的飞机的。
那么关于驾驶汽车呢？我知道一件事情：我们不愿意让自己的三个孩子在没有受到指导的情况下去开车，尽力让他们参加我们所能找到的所有的驾驶培训班。任何人准备去开车之前，都需要得到指导。
你明白我的意思了吗？——指导很重要。事实上，当你思考一下这个问题的时候，你会发现几乎在任何一件事情上我们都需要指导，当然这也包括婚姻。
幸运的是，上帝并没有让我们自己去摸索如何开始丈夫和妻子之间的关系。我相信，祂知道如果我们需要靠自己的智慧和期望去开始婚姻，那我们一定会搞砸的。
在哪里能够得到清晰的指导？
我们可以在《圣经》的第一卷中找到关于如何开始一段婚姻的非常重要的指导——
“因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。”
这些指导后来在《圣经》中又重复了三次。这些话之所以在《圣经》中被重复了三次，那是因为这些事情在上帝看来非常重要，那么这些事情对我也应该同样很重要。
在上帝的设计中，婚姻应该经历三个过程：离开、连合、成为一体。先是离开，然后是连合，最后是成为一体。这是上帝所命定的顺序。
*离开
离开通常情况下是通过公开的庆典或者是婚礼来表示的。“离开”的意思是松开、走开或者是放弃。它意味着在身体上、情感上和经济上离开你的父母。它是你完全依靠自己的一个开始。
*连合
连合的动作发生在离开之后。连合的概念是通过婚礼上对彼此之间的承诺而体现的。“连合”的意思就是要将东西粘到一起，它是将两部分焊接在一起的过程，每一部分都和另外一部分紧密地连接在一起，形成了一个不能分开的结合体。这就是我们前面所说的无条件的承诺。
*成为一体
在做出不可改变的承诺之后，夫妻之间就已经准备好了成为一体，身体的关系也达到最高境界，拥有相同的姓、住在一起，并且一起建立新的生活。在离开和连合之后，两个人成为了一体。
典礼
婚礼的顺序以及接下来的蜜月都符合上帝完美的设计。现在，在婚礼开始的时候，经常是由新娘的父亲将新娘交给新郎。新娘的父亲会护送他的女儿穿过走道，来到教堂前面，而新郎会存那里急切地等待着。主持婚礼的牧师会问到：“谁同意新娘和新郎结婚？”父亲会回答：“我和她的母亲。”接下来父亲会亲吻女儿的面颊，然后轻柔地将她的手放存新郎的手中，他们将成为终身的伴侣。
我曾经听说在一个婚礼开始前5分钟的时候，新娘的父亲还没有出现，在一阵疯狂的寻找之后，人们找到了他，他还在家里，于是人们赶快把他请到了教堂，婚礼就这样匆匆忙忙地开始了。当父亲被问到“谁同意新娘和新郎结婚的时候，他看着那位牧师，然后说道“我和你的妻子。”
不管这样的话是怎么说出来的，作为父亲这一方面是意图都是一样的：代表他和他的妻子将他们的女儿交托给新郎，新娘电需要公开地获得父母的支持以及允许才能离开。婚礼标志着这对情侣将开始他们两个人的新生活，而不再依靠父母。
作为丈夫和妻子相互联合的承诺是通过婚礼时相互许下誓言完成的。誓言反应了两个人之间彼此连合的愿望：从那一天起同甘苦共患难，不论是贫穷还是富足，不论是健康还是疾病，都要彼此相爱，彼此鼓励，至死不分离。婚礼的誓言应该是一个不可违背的承诺，在上帝和所有在场的人的见证下，两个人将会在以后生命中彼此忠诚。
大多数的夫妻在婚礼之后都会举行宴会，然后开始他们期盼已久的蜜月旅行，那时候他们可以经历作为夫妻成为一体的喜悦。这通常是在婚礼和承诺之后，作为丈夫和妻子，他们在身体上合二为一，但是这个身体上的结合所意味的远远不止是身体上的行为。引用克里福德·潘纳的话来说：“这种结合涉及到了情感、身体和灵魂的层面，成为一体意味着将你们的所有都合二为一。”
一个小女孩在婚礼后问她的妈妈为什么新娘改变了主意。妈妈问：“你为什么这么说呢？”女儿回答：“她和一个男人穿过了走道，回来的时候却挽着另外一个男人．”——佚名
婚姻是如何完成的？
我们现在的婚礼和《圣经》时代犹太人的婚礼已经有了很大的区别。过去，新郎和他的朋友们通常穿上他们最好的衣服然后去新娘家。新娘和她的家人以及她的朋友会和新郎那边的人一起前往他们将来的新家，歌声和舞蹈会伴随着这一盛大的庆典。到了新家之后，新郎和新娘会在众人的簇拥下进人他们的家，然后在身体上合二为一，客人们会在外面等候。在新郎新娘正式成为一体之后，婚宴开始，婚庆持续进行，这样的庆祝往往要持续一个星期。
从我个人的角度来说，我很高兴上帝没有说婚礼应该按照什么样的模式进行。如果要我选择的话，我会选择现代的婚礼，而不是传统的婚礼。但是我很高兴上帝跨越了时间，给予了我们这些婚礼应该进行的顺序。
不能轻易对待的**
上帝最初对婚姻完美的顺序一直以来都在被频繁地更改——但不是被上帝更改，而是被人更改。祂神圣的计划其实被颠覆了。通常情况下，成为一体变成了第一步，而连合却成了最后一步。许多人选择在结婚之前首先开始性生活。如果有的话，连合也被排在了最后一位。
1969年，盖洛普民意测验得出的结论是：全体成人中的68％和成人中年轻人的49％都认为婚前性行为是错误的。到了1985年，还不足20年的时间，另一项为《美国新闻和世界报道》所作的路普民意调查发现，人们的态度已经有了一个180度的转变。调查人员得出的结论是：全体成人中的61%和成人中年轻人的78%(18～29岁)都认为婚前性行为是可以接受的。
我想起了那位年轻女性，她给芭芭拉·弗雷德曼博士写了下面这封信——
从我开始记事的时候起，妈妈就告诉我性是非常特别的，只应该和你爱的人分享。我相信她说的话，所以我忍受了人们所开的所有的玩笑和对我的看法，因为我已经22岁了，却还是个**。然后我认识了一个我认为很出色的人，我们恋爱了4个月后，性的念头跳了出来。我们原本希望先成为朋友，然后再考虑性。但转念一想，他是很不错的男孩，大概是这样。于是一切就发生了，在度过了一个浪漫的晚上之后，我们做了爱……当他和我分手的几个星期之后，我才发现他根本就没有在乎过我；但这还不是最糟糕的，我刚刚发现自己已经怀孕两个月了！
弗雷德曼博士在回信中这样写道——
**不能被轻易地对待，因为在这种行为之后通常会有一些严重后果——怀孕就是其中之一。
悲惨的是，这位年轻女性把自己和自己的**身给了她认为爱她的人，却发现那个人根本不爱她，她必须面对这一事实所带来的伤害。而她所面临的情况每一天都要被重复上千次。很多人不仅仅是将自己给予了她们所爱的人一次，而是许多次，通常是在同居的情况下。从这个女孩身上，她们最终看到了身体上的合一并不能保证一生的爱情。“成为一体”与人们从对“连合”的无条件的承诺无关，然后轻易地发生在没有承诺的同居生活中。
在现实的爱情中，你希望对方很优秀；在浪漫的爱情中，你只希望得到对方。——玛格丽特·安德森
“婚姻”在词典中的解释
1913年——
结婚的行为或者是已婚的状态；一个男人和一个女人通过法律终生以丈夫和妻子的关系结合在一起的状态；已婚状况；婚后生活
1933年——
1．成为丈夫和妻子的状态；已婚双方之间的关系；配偶关系；已婚状况。
2．进入已婚状态；结婚的状态或者行为；两个人成为丈夫和妻子的典礼或过程。
2000年——
1．一个男人和一个女人通过法律以丈夫和妻子的关系结合在一起的状态。
2．结婚的状态；已婚状况。
3．通常意义上法律所说的婚姻。
4．两个人在传统意义上的结合，但通常不是法律意义上的婚姻：同性婚姻。
今天，虽然有90％的年轻人说他们相信婚姻，然而他们中有74％说他们会在婚前同居或者是以同居生活代替婚姻生活。他们的理由是：“如果不成功的话，我们可以汲取经验，然后继续我们的生活，至少我们还学到了一些关于婚姻和我们自己的功课。”这些言语在理论上听起来还不错，但是就像我们已经看到的一样，结果和你们所期望的往往大相径庭。
上帝充满了智慧和美好的意愿，祂为我们的行为制定了特定的法则。当人们违反了这些法则，引起糟糕的局面的时候，一定不要觉得奇怪。坦白地说，人们对于婚姻的再设计并不高明，直言不讳地讲，这样的再设计其实很糟糕。
如果你读这本书的目的是希望知道如何最好的保证一个不会离婚、幸福的婚姻的话，那么一个很好的起点就是顺服上帝的引领。如果你不这样做的话，那么最后的结果可能会像我在组装桌子上犯的错误一样，把错误的木板装在了一起，然后变得心烦意乱。上帝设计的顺序是为了要达到最好的结果——
离开——公众婚礼
连合——你自己的承诺
成为一体——身体合二为一
你参加过拔河比赛吗？我印象最深刻的拔河比赛是和一群初中生们一起进行的。那时候我是弗莱斯诺一所中学的一名志愿者。我们的少年俱乐部和另外的15个俱乐部为了庆祝“泥泞日”而聚在了一起。直到现在我也不知道到底是谁想出的这个主意，但是这的确是够疯狂的。
公共汽车来了一辆又一辆，为那盛大的节日接来了一批又一批的学生。我们在乡村的一个农场上集合了，工作人员花了几个小时的时间在地上挖出一个巨大的泥坑。说句实在话，这个坑更有点像是一个泥湖！我们甚至动用了洒水车、消防栓以及拖拉机，使地面上布满了泥浆，这对于一场大型拔河比赛来说真是一个完美的场地。
在一个巨大的泥湖上进行拔河比赛我并不觉得有趣。我希望能够站在边线的地方，看其他的人在泥里洗澡的情景，但是我实在找不到一个合适的理由不参加比赛，所以最后还是被礼貌地请了下去。我们最后输掉了比赛，大家可以想象我们当时掉到泥里的样子有多狼狈。直到今天，我仍然觉得有泥存我的鼻子和耳朵里。
每一天我们都在进行着一场大的拔河比赛，这场比赛是在道德这个巨大的泥湖上进行的，我发现想要不进入这个泥湖真是不容易，特别是当你感到对手很强大，而且在人数上义占优势的情况下。
我的儿子布莱恩亲身体会到了处在劣势一方的艰难。在布莱恩上高中三年级之前，他在同居问题上的看法并没有存他的班上受到过什么挑战。然后有一天，他的英语老师将婚前同居这个话题提了起来。布莱恩告诉我那是一场非常激烈的辩论，占用了2个小时课堂大半的时间。所有的38个学生，其中有19个男生和19个女生，都对婚前和异性住在一起的人强烈支持。压倒多数的人说他们会在结婚前和任何或者所有可能的伴侣同居，因为他们希望能够确定伴侣。
只有布莱思和另外一个学生不同意他们的观点。虽然他们的观点被置若罔闻，但是他们还是尽了自己最大的努力提出反对意见。通常情况下都是那些少数派会屈服，他们会服从大多数人，从而忽视事实真相和他们心里的感受。
1950年，心理学家路斯·W·拜伦达和她的助手们进行了一项试验，试图来发现青少年是如何处理同龄人压力的。青少年每十人一组被领进了测试的屋子，测试中，每一组都会被出示三个不同的图表，一次出示一张，在这些图表上会有三条横线。这些学生们所需要做的就是，当老师指着最长的横线的时候，他们需要举手。但是10个人中有1个人不知道其他9个人事先被告知他们要在老师指着第二长的横线的时候举起手。
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不可避免的，当其中9个人因为错误的横线举起手来的时候，处在劣势的学生会左右看看，很疑惑地皱起眉头，然后把他(她)的手也举了起来，保持和其他人的一致。在简短地重申“测试过程是需要选出最长的横线”之后，测试人员会出示下一张图片。研究人员发现每一次那个学生都会选择第二长的横线，而不是反对大多数人意见。这种惊人的盲从多数的做法在75％的青少年中都会发生。拜伦达最后得出的结论是：“对于有些人来说，一致性要高于正确性。”
“盲从”这个词传达了一种采取外存形式的意思，它呈现了一种不是发自于内心的外存表情一当你盲从他人的时候，你是在伪装，是在做作，你戴上了面具，为的只是掩盖内在真实的你，你表里不一。
真正的你是内在的你。上帝创造的你是有头脑、有意愿、有情感的，你有心灵、灵魂和良知。如果你跟随基督，那么你就会拥有上帝的灵——圣灵在你身体里。
内在的你将会受到你周围事物的检验，将会受到人们对你的看法以及感觉的挑战，将被他人的生活所衡量，你的反应或者会让你陷入泥潭，或者会让你脱离泥潭。在将要陷进去的时候你就会知道，因为你的良知将全努力计你远离会伤害到你的事物。
上帝通过我们的良知向我们传递危机信息，这些信息是要保护我们，让我们远离伤害。良知是一种与生俱来的能力，上帝赐予了我们这种能力，让我们有了是非感。我们的良知会让我们做正确的事情，而阻止我们做错误的事情，但是当我们违背了自己的良知的时候，它就会谴责我们，让我们感受到羞愧、痛拷、悔恨、焦虑、耻辱和恐惧。当我们顺应自己自己良知的时候，它就会接受我们，带给我们喜悦、平静、自尊、幸福感和快乐。
我做过多年的咨询人员，其问我发现：在大多数人的内心深处，他们知道先结婚要好过先和情侣同居。这样的结论通常来自于他们的信仰和价值观，它同样也经常是因为上帝在唤醒他们遵从良知。
《圣经》告诉我们有一场战争存不断地威胁着我们的灵魂。我们周围的世界试图要将我们**，让我们屈服于肉体上的欲望，屈服于我们周围的人做的事情。
在我身体里有一只雄鹰，渴望展翅高飞；在我的身体里又有一只河马，希望在泥潭中打滚。——卡尔-桑德伯格
我们的灵魂，通常情况下我们称之为我们的心灵，是我们内在的道德天性。如果这个世界进入到我们自己灵魂中，那么将会产生很大的损害。难怪《圣经》上会这洋说：“你要保守你的心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出的。”内在生命源自我们的心灵和灵魂，不管我们做什么，我们都需要像保护我们的饮用水那样去保护我们的灵魂，让它一尘不染。
很多人都不需要亲自去关心保护水资源的问题，我们相信其他人会为我们做这样的事情。但是如果我们有自己的水井，那么一定会尽自己的一切努力保证我们的饮用水是干净和新鲜的。我们不会让它受到污染的侵害，不会允许孩子们在里面游泳，我们会在别的地方洗衣服。为什么要这样做？因为饮用水是生命必需的，就这么简单。
请照看好你的心灵，照看好你的灵魂。不要屈服于婚前的性冲动，不要听取他人关于婚前同居的意见。你的目标应该是过洁净、毫无瑕疵、无可指责的良知生活，坚持这个目标将会使你的生活和信仰免于失败。而其他的做法将会让你陷入这世界的泥潭，让你的良知变得枯萎、受挫或者是扭曲、变形。
不久前，我读到了一个故事：一个16岁的女孩来找她的牧师，她完全绝望了，正因婚前性行为的后果而挣扎着。她已经几个月都没有照镜子了，因为她不能面对自己。对这个牧师来说，她看起来更像是40岁，而不是16岁。她正处于自杀的边缘，甚至不想再多活一天。那一天，那位牧师因帮助她接受了耶稣基督，有了可以重新开始的新生命而感到万分喜悦。在那之后，她说道：“几年来，我第一次感到我是洁净的。”
为了你自己的利益，控制好你自己，不要轻易屈服于肉体。所有你做的努力都是值得的，那可能不会很容易，但是如果你坚持的话一定会得到回报的。
我一直都很敬佩现在已经退役的篮球明星A．C.格林。36岁的时候他还没有结婚，而且从来没有发生过性行为。在以前的一次采访中，他说：“我还是处男。拒绝婚外性行为可能是一个人所能做的最落伍的事情，更不要说是谈论它了。单从数字上来讲，这可能是一个很孤独的做法，但是这并不表示是不对的。作为一个成人，我拒绝的理由和少年时候一样——原则没有改变，我的自尊也没有改变。”
自尊是在你的良知和行为保持一致的时候从内心产生的一种感觉，你会感到自己很清洁，而且在别人眼中你也很受尊重。
顺服于良知的最好方法就是遵循上帝的带领，并且决定永远不做违背良知的事情，过一种无可指责的生活。
乔治·华盛顿给他正值读大学年龄的侄子这样写道——
良好的道德感是一个人身上最关键的一点……在你这个年龄所形成的习惯基本上是难以磨灭的，你的行为可能会决定你一生的性格。所以，对你来说非常重要的不仅仅是要努力变得博学多才，而且要拥有美好的品德……你必须知道：如果你不具有美好的品德，那么你就没有资格去为你的祖国效力。
在过去的14年中我曾与许多足球队合作，这使一些足球圈中的人知道了我是一个牧师。这既有好的一面，也有不好的一面。其中好的一面就是有一对足球伴侣在别人的介绍下找到了我，他们正在寻找一个牧师来主持他们即将到来的婚礼。
我们在见面之后就一直很合得来。他们对上帝以及对彼此的爱，让我在帮助他们准备婚礼的过程充满了快乐。我们在一起花了很多时间谈论他们的希望和梦想。我们将婚前咨询的主要目标放在了加深他们之间的感情以及他们和上帝之间的关系上面。我们重点讨论了一些关键问题，比如交流、理财、家庭角色、爱、期望、需要、姻亲、矛盾解决和性亲近等。
在进行婚前咨询的过程中，我们谈到了关于在结婚之后再住在一起的承诺。他们做了这样的承诺，虽然他们有朋友在同居或者已经有过同居行为。
戴维斯和妮可希望能够遵从他们的良知，而且希望他们的生命能够让给予了他们良知的上帝喜悦，他们同样也希望能够对足球圈起到积极正面的影响。我很荣幸地说他们真的是这么做了。在婚礼的那一天，当和足球运动员组成的伴郎、伴娘站在教堂前面的时候，他们显得与众不同，因为他们没有屈服于肉体的欲望和世俗的影响，所有在场的人都满怀尊敬和敬佩地注视着他们，在他们眼中没有任何的后悔。
聆听你内心的声音
1984年，一架加拿大航空公司的客机在西班牙境内坠毁。研究这起事故的调查人员最后得到了一个离弃的发现。黑匣子表明在发生剧烈的撞击声之前几分钟，来自于飞机的自动警报系统的电脑合成声音一遍又一遍地用英语告诉机组人员：“拉升！拉升！”显然，飞行员认为系统出现了故障，于是他干脆地说了一句“闭嘴！”然后就关掉了警报系统。几分钟后，飞机撞上了一座山峰，机上人员无一幸免。
请不要犯同样的错误而忽略了你内心良知的声音，总是做你自己认为是最正确的事情来保护你的灵魂，千万不要陷入这样的误区。
第十二章上帝的祝福
泰勒和塔米坐在我的办公室里。泰勒先开了口：“我们已经在一起同居了6年，现在我想结婚了，你能够主持我们的婚礼吗？”这个年代我有很多次被问到这样的问题，这个问题一点儿也不新鲜了，新鲜的是这个问题被问的时刻。现在这个问题通常是在一对情侣宣布他们已经同居之后再问出的。
这一次，“你能主持我们的婚礼吗？”这个问题是由一对我从来也没有见过的情侣提出的。泰勒和塔米是通过一个亲戚知道我的，多年前我曾经教过他们那个亲戚的儿子打棒球。我们第一次的联系是通过电话进行的，泰勒打来了电话，想知道我在7月15日那一天有没有时间主持他们的婚礼，现在离7月15日还有3个月的时间。在我的日历上，我发现没有别的安排，所以我建议我们见了面再详谈。
我们认识的过程感觉不错。泰勒30岁，塔米25岁，他们两个之前都没有结过婚，两个人都有很稳定的工作。泰勒在洛杉矶地区一家电台的谈话节目工作，每个星期他有5个晚上需要主持长达3个小时的观众打电话进来的谈话节目。随着我对他了解的不断加深，我发现：很明显，谈话节目主持人这个工作非常适合他。他的声音很好，发音清晰，知识面广泛，而且很愿意和我谈论从婚姻、政治到教会的一切事情。
准新娘——塔米有着迷人的性格和外表，在一家国际旅游和度假公司工作，升职很快。她现在既要专注于她的全职工作，又要完成大学化妆品专业的学业，还要兼顾婚礼的准备，真是非常繁忙。
在我们认识之后，我请他们告诉了我一些他们在信仰方面的生活。我希望能够知道这和他们希望一个牧师来主持他们的婚礼之间有没有什么联系。他们认为自己是基督徒，但是他们在当地的教会中并不是非常的活跃。他们希望自己的婚礼在上帝面前举行，能够得到上帝的祝福。曾经有一段时间，泰勒还为成为一名全职的牧师做过准备，而塔米也上过一所私立的教会小学。他们都希望上帝能够融人他们的家庭，并且渴望有一天能够回到当地的教会。
当我们的谈话慢慢地转向信仰方面．我问：“既然你们是基督徒，那为什么还要在结婚前住在一起呢？”塔米这一次先做出了回答：“在我有和他结婚的想法前，我必须要先和他住在一起，看一看我们之间合不合适。现在我知道了我们很合适。”泰勒也同意地点了头，然后补充道：“为什么不呢？不管怎么样，《圣经》没有明确地说情侣之间不应该同居。事实上，马利亚在结婚前不就和约瑟住在了一起吗？”
听听上帝怎么说？
现在即便是在很多基督徒中，未婚同居不但是得到了允许，而且还被认为是一件好的事情。有一些人，比如像是泰勒和塔米，甚至觉得同居是《圣经》所允许的。不久之前，我遇到了一位自称是基督徒的人，他的感觉是：“只要你计划将来结婚”，那么同居就是可以接受的。但是不是这样呢？《圣经》的教导究竟是什么呢？
让我们先听一听两个《圣经·新约》的故事，然后再考虑这个问题。在第一个故事里，耶稣遇见了一位撒玛利亚的妇人。耶稣和他的门徒停在了雅各井旁休息，遇见了一位来打水的撒玛利亚妇人。耶稣向她要水喝，并且也给了她一个选择：活水。那妇女以为耶稣说的是平常的水，以便使她以后不用冉来井边打水。
然而，耶稣所说的水乃是灵魂方面的水。他希望能够满足那妇人灵魂上的渴求。但是在耶稣给那妇人这个恩典之前，那妇人必须要看到自己真正的的需要不是井水，而是从有罪的生命得到救赎。
耶稣让那妇人去将她的丈夫也叫到井旁，但是妇人却回答她没有丈夫。耶稣知道这些，但是祂知道得更多，于是祂说：“你说没有丈夫是不错的。你已经有五个丈夫，你现在有的并不是你的丈夫。”耶稣的回答很直接，而且一针见血。那妇人并没有和住在一起的人结婚，在这之前，她曾经结过五次婚。
这个妇人显然是生活在罪里的。对于耶稣来说，婚外同居就是罪，她需要看到她所做的事情是违背上帝意愿的。
劳拉·史莱辛格博士以其在道德和婚娴上的坚定立场而闻名，曾经有一个人写了下面的这封信给史莱辛格博士——
我已经和未婚夫恋爱差不多3年了，我们明年就要结婚了。去年，我们买了自己的第一所房子。在那之前，我们都是在自己家和父母一起住。现在，我24岁，他26岁。我们搬进了那所房子，然后举行了一个庆祝乔迁的聚会。我的母亲先是告诉了我未来的婆婆，后来是我。她觉得在我们正式结婚之前这样做不太合适。做出让母亲失望的事来，我也很难受。可是，不管怎么样。我和未婚夫还是对我们的新家和即将生活在一起感到万分激动。我们马上就要结婚了，我们两个人都有很好的工作与大学学历，每个星期日都会到教堂做礼拜。我每个星期会花3个小时的时间在教会的唱诗班里唱圣诗，我觉得自己是一个有着很好道德判断力的好人。你是不是也认为当我们选择同居并且还开始了一个聚会的时候，我们的判断力不准确呢？
劳拉博士的回答没有留一点余地——
是的。事情有没有改变？或者教会有没有容忍同居生活？当你说你是教会中的一员，那是不是意味着你是通过上帝律法的神圣权威来定义“道德”，而不是通过当时的冲动呢？
劳拉博士的评论一针见血：即便是计划结婚，同居也不是道德或者正确的做法。
犹太人的婚姻三部曲
作为情侣，约瑟和马利亚在婚前同居这个问题上处理得很好，堪称典范。犹太人的婚姻通常要经过三个步骤才能确立。
第一个步骤可以称为是家庭合约。在基督降生的年代，父母全权安排婚姻。合约是在两个家庭之间确立的。在古代犹太人的生活中，父母为他们的子女选择未来的伴侣，虽然结婚前的浪漫爱情在《圣经·旧约》时代并不是不为人所知，但是这在婚后生活中所扮演的角色是微乎其微的。他们不会和他们爱的人结婚，而是要学会去爱和他们结婚的人。
在古时候，婚姻的确立开始于男方的父亲同意女方父亲开出的一个价格。这是为女方家里丧失的一个劳动力做出的补偿。在这个合约完成之后，双方就相当于订婚了。
订婚(或许婚)阶段是一个有约束力的合约，它将年轻的女性单独地分开，准备和订婚的人结婚。合约只有在死亡或者是离婚的情况下才会失去约束力。订婚的时间长短不一，有些时候，双方在订婚的当天就会结婚，但是通常情况下，在订婚和婚礼之间会有一段时间间隔。在这段时间内，男方在他父亲的家中为新娘准备出一个地方，同时，新娘也会为婚后的生活做准备。订婚的双方不会住在一起，也不会发生性行为。
在家庭合约之后，随之而来的是公众通知。双方订婚的消息将会通知给其他的人，通知之后通常都会有一年的等待结婚的时问。等待的时间是要显示新娘的贞洁和忠诚。如果她在这段时间被发现有了孩子，人们就会认为她不纯洁，她一定是有什么不正当的性关系，这将可以视为是取消婚姻的理由，而这正是约瑟发现马利亚在和他订婚之后的时间里有了孩子的时候，正准备采取的行动。如果新娘在订婚这段时间里被证明是纯洁的，那么接下来就会举行婚礼。
婚礼是双方确立婚姻的第三步，也是最后一个步骤。这是一项隆重的庆典，要庆祝整整一个星期。只有在这个庆典之后，双方才能够以丈夫和妻子的身份共同住在一起。
井旁妇人的故事和约瑟与马利亚的故事形成了鲜明的对比，其中有一个可能就是你的故事。
井旁的妇人和一个男人住在了一起，而且他们之间还有性关系；而约瑟和马利亚虽然已经订了婚，却还没有住在一起，也同样没有婚前性行为。
井旁的那个妇人生活在罪里；而另一方面，马利亚却是“蒙恩”和“有福”的，约瑟也被称为是个“义人”。
井旁的那个妇人不在乎上帝的道路，却偏行自己的路；约瑟和马利亚对订婚的规则做出了承诺，按照上帝的意愿结婚。
你的选择会是什么呢？
警告：这本书(圣经)容易让人养成一些习性。长期翻阅会引起忧虑丧失，导致对撒谎、欺骗、偷盗、仇恨等事情的愿望降低。症状：增加爱、平安、喜悦、热情的感觉。
我们选择不同居
在请求柏丽丝嫁给我之前，我们的恋**历和大多数人的经历很相似，而且我们也准备更亲密一些。我们已经相识6年了，恋爱也已经3年了，我刚刚大学毕业，柏丽丝也开始上大学三年级。在过去的两年里我们都远离家乡，住在圣芭芭拉市同一所学校的两间不同的宿舍里。
我毕业后的那个夏天，和柏丽丝回到了我们的家乡，我在那里开始了全职工作，她也在那里完成了最后两年的学业。当时她20岁，我21岁。是的，当时我们都很年轻，但是我们觉得已经准备好了，可以超越恋爱关系进入更深一层的承诺。我们所面临的情况是当今许多情侣——甚至包括你——会考虑到的同居情况，我们本可以开始同居生活，毕竟我们彼此相爱，而且我们也计划结婚。
为什么不呢？在已经离开父母依靠自己之后，我们两个都不想再搬回去和父母一起住，而且在经济上这样的想法可能更合情合理，分摊一份房租比分别交两份房租要更便宜，不是吗？
但是我和柏丽丝却从来没有真正严肃地考虑过要同居。我们个人的信仰，当时的文化环境，以及我们的父母都毫无疑问地影响了我们的决定。我必须承认的是：在25年前，不结婚但是和异性住在一起不仅听都没有听说过，而且是人们所不认同的。“好人”是不会做那种事情的！但是更重要的是，我们个人的信仰在为什么要先结婚再住在一起的问题上给了我们更有力的答案。
不久之前，我帮助了另外一对情侣：马克和雷切尔准备了婚礼。如果我必须要选一对情侣来鼓励其他人学习的活，那么马克和雷切尔将会是我的首选。不管是作为个人还是作为情侣，他们承诺会在言语和行为上让上帝喜悦。
我们三个人很直接地谈论了婚前的承诺。即便离他们的婚礼只有3个月，他们仍然承诺要等到婚后才住在一起开始性生活。
在他们的咨询开始的阶段，我曾经问过他们为什么不搬到一起住。他们的回答是：如果那样的话，他们就不是信仰基督的人了，他们相信上帝希望他们这样等待，他们希望不信的人能从他们身上看到基督的样子，而且他们希望自己为基督所做的见证是没有任何污点的。
如果你是一个有信仰的人，那么我希望你能立场鲜明地选择去做上帝所喜悦的事。
婚礼的规模和形式各有不同，我和妻子的婚礼是在弗莱斯诺的第一洗礼教堂举行的。这个教堂非常大，拥有很漂亮的彩画玻璃窗。我们举行婚礼的地点从来都不是一个问题，我们从小就参加这个教会，我们的家人也是这个教会的成员，我们大多数的朋友也去那里，我也是那里的一名工作人员！私奔到拉斯维加斯可从来都不是我们的选择。
所以我们在自己的教会举行了婚礼。唯一的问题就是在婚礼中我们需要多少位牧师。最后我们请了三位牧师为我们主持了婚礼，还有一个大型的唱诗班在讲台的两侧的包厢里唱赞美诗。参加婚礼的人很多，这样，当我们一觉醒来怀疑这一切是否真发生过的时候，就不难找到见证人了！
不管你的婚礼是在哪里举行，有多少人参加，婚礼都应该是庆祝的一天。所罗门和他的新娘的婚礼也是一样，我相信你的婚礼也会是这样。我想让我们的婚礼成为一个完美的庆典的四个因素同样也适用于你的婚礼。
所罗门的盛大婚礼
由于没有在结婚前住在一起，你们的婚礼将会成为一个庆典。在经历了许多天、许多个星期、许多个月、许多年的恋爱之后，你们一定会有许多值得庆祝的事情。你们的父母可能为这一天已经祷告了许多年，那些曾经想到这一天是否会到来的朋友自然会为你们感到高兴。你们也一定会很高兴这一天终于到来了。在经过了所有的祷告、准备和耐心之后，你们真是应该庆祝，不仅仅是你们两个人，还有那些曾经支持过你们、帮助过你们、让你们能够进入到生命这一天的人。
从下面的描述中我们可以看到所罗门和他的新娘的婚礼，这个婚礼真是一个盛大的庆典——
那从旷野上来、形状如烟柱、以没药和乳香并商人各样香粉熏的是谁呢？看哪，是所罗门的轿子；四围有六十个勇士，都是以色列中的勇士；手都持刀，善于争战，腰间佩刀，防备夜间有惊慌。所罗门王用黎巴嫩木为自己制造一乘华轿。轿柱是用银做的，轿底是用金做的；坐垫是紫色的，其中所铺的乃耶路撒冷众女子的爱情。锡安的众女子啊，你们出去观看所罗门王！头戴冠冕，就是在他婚筵的日子心中喜乐的时候，他母亲给他戴上的。
乍一看来，他们的婚礼好像很特别，烟柱、持剑的卫勇士、紫色的坐垫、母亲为儿子戴上冠冕，都是一些我们非常不熟悉的东西。但是当你仔细观察一下他们这个3000年以前的婚礼的时候，你会发现其中很多传统都可以在当今的婚礼中找到。
达特茅斯大学做出了如下的估计：幸福的婚姻每年的价值是10万美元。这个数字是这样得来的：将在没有结婚的情况下要得到同样的幸福每年所需要花费的金额叠加。——《时代杂志》
所罗门的婚礼是由列队开始的，现在的大多数婚礼也是这样，只是在他的婚礼中，细节上有一点不同而已。接下来，当所罗门向他的新娘走过来的时候，所有的人都会注视着他。现在，当新娘走过走道来到新郎前的时候，所有的人都会注视着新娘。
所罗门婚礼上的列队是一个公开的盛事。他经过旷野的时候，伴随他的有形状如烟柱一样的没药、乳香和香粉。所有住在周围的人都来观看。而现在，只有受到邀请的人才能参加婚礼，而新娘会在婚礼开始的时候来到一尘不染的教堂或礼堂，在白色的走道上还会有玫瑰花瓣点缀着。
所罗门有60个伴郎，每一个都身着盔甲，手都持刀。而现在。婚礼中会有5到6位伴郎。他们会穿着租来的燕尾服。所罗门的伴郎并不只是防止新郎反悔的，他们的作用是在所罗门和他的新娘穿过旷野的时候保证他们的安全。现在，婚礼中的伴郎通常是很好的朋友或者家人，在那里是为了表达他们的支持，并且分享快乐。
所罗门的60个伴郎护送着一顶花轿，运送着所罗门和他未来的新娘去参加婚礼。耶路撒冷的女子也将这花轿装扮了起来。毫无疑问，这顶花轿是举国上下最好的轿子，它是用最好的木头制成，用最珍贵的材料——银子、金子、紫色布一一覆盖的。现在，在婚礼之后，新婚夫妇通常乘坐的是豪华轿车或是由亮光剂、彩带和易拉罐装饰的特殊的花车。
就像许多婚礼一样，所罗门的婚礼也有许多人参加。一些从以色列来的女子也来一同分享那一天的快乐。所罗门的母亲拔示巴也在那里，她用花环给所罗门加冕，象征着她的爱和赞同。所罗门的父亲大卫之前已经去世了，所以所罗门的母亲独自允许所罗门离开家和他的妻子连合在一起。直到今天，婚礼也是有许多人参加，家人和朋友们都来分享快乐和激动。但是和所罗门的那个时代相比，现在通常情况下由新娘的父亲把新娘带到新郎的面前。
所罗门的婚礼是让他快乐的一天。他已经对这一天期待已久了，当这一天终于到来的时候，他和他的准新娘都充满了快乐。和那些取笑情侣结婚的人不同，婚礼是充满了快乐的地方，让庆典开始吧。
当所罗门结婚的时候，他和他的新娘还没有住在一起。他们顺服了上帝的计划，而这顺服更加深了他们婚礼的喜庆。如果他们在那之前已经住在一起的话，那么他们的婚礼将会有很大的不同，将更像是庆祝生日，而不是迎接新生命的到来。
世界上最快乐的事情就是结婚。每一个幸福成婚的男人都是成功的，哪怕他在其他事情上全失败。——威廉姆·莱思·菲尔普斯
新生命的喜悦
生日会带来很多快乐，所庆祝的是生命中新的一年。但是生日宴会却远远比不上初为父母的人以及他们的家人和朋友在新生命出生时所感受到的那份喜悦。
在新生命的面前。期待和兴奋的程度是无法衡量的，心中会充满喜悦，父母会无法控制他们的感情。他们会给所有的家人和朋友打电话告诉他们这个喜讯，而他们的家人和朋友又会给各自的家人和朋友打电话。父亲会一张又一张地给孩子照相，然后会跑到快速冲洗的地方洗出照片，开始给每个人看。有些人将孩子出生的过程用摄像机记录了下来(我真的不确定自己会不会去看这样的过程)，另外一些人会通过电子邮件传送孩子的数码相片。每一个听到这个喜讯的人都会分享父母的喜悦。
婚礼也许会像过生日，也许会像新生命的出生。当情侣在结婚之前就住在了一起，那么他们的婚礼就更像是一个生日。每个人都会为你感到高兴，他们都希望你能够快乐，但是生日却远不如新生命的降临那样让人激动，就好像同居后的婚礼，远不如之前从来没有住在一起的婚礼那样令人激动。
婚礼的比较
同居过的没有同居过的
已成事实将成事实
承认期待
过时新闻即时新闻
没什么大不了的重大事件
普通的快乐强烈的兴奋
纯洁无瑕的爱
主持婚礼的时候，我可以近距离地看到新人。由于处在有利地点，我喜欢看新人的眼睛。当新郎重复婚礼誓言的时候，我经常会打断他们。他没有看着他的新娘，而是在看着我。所以，我会建议他看着新娘的眼睛做出他的承诺，而不是看着我的眼睛。这的确是婚礼，比较有意思的一幕。
新人可以通过眼睛向对方传递很多东西。在一言不发的情况下，他们的眼睛就可以表达彼此之间的爱。温柔、怜爱、关怀、承诺和性方面的喜悦都可以通过眼睛来表达。当充满爱的眼睛和充满爱的话语在婚礼的时候结合在一起，神圣的时刻就到来了。
所罗门和他的新娘通过眼睛和话语分享了对彼此的爱。当所罗门对他的新娘说出下面的话时，我真的希望自己就在那里聆听——
我的佳偶，你甚美丽！你甚美丽！你的眼在帕子的内好像鸽子眼。你的头发如同山羊群卧在基列山旁。你的牙齿如新剪毛的一群母羊，洗净上来，个个都有双生，没有一只丧掉子的。你的唇好像一条朱红线；你的嘴也秀美。你的两太阳在帕子内如同一块石榴。你的颈项好像大卫建造收藏军器的高台，其上悬挂一千盾牌，都是勇士的藤牌。你的两乳好像百合花中吃草的一对小鹿，就是母鹿双生的。我要往没药山和乳香冈去，直到等天起凉风、日影飞去的时候回来。我的佳偶，你全然美丽，毫无瑕疵！我的新妇，求你与我一同离开黎巴嫩，与我一同离开黎巴嫩。从亚玛拿顶，从示尼珥与黑门顶，从有狮子的洞，从有豹子的山往下观看。我妹子，我新妇，你夺了我的心！你用眼一看，用你项上一条金链，夺了我的心。我妹子，我新妇，你的爱情何其美！你膏油的香气胜过一切香品！我新妇，你的嘴唇滴蜜，好像蜂房滴蜜；你的舌下有蜜，有奶。你衣服的香气如黎巴嫩的香气。
而下面是新娘对新郎说的话——
北风啊，兴起！南风啊，吹来！吹在我的园内，使其中的香气发出来。愿我的良人进入自己园里、吃他佳美的果子。
这个时刻对于所罗门和他的新娘来说是美好的。在经历对住在一起和性生活的等待之后，他们现在毫无羞愧地向对方表达着自己最真挚的感情。现在，我们可能会说：“他们正在疯狂地热恋。”他们能够看着对方的双眼来表达自己最深的爱。所罗门对自己诉说着：她是多么的漂亮——她是如何偷走了我的心，我是多么想向她表达我的爱和感情。新娘也用如诗的美丽来邀请所罗门拥有她，让他们的婚姻达到高潮，并且永远分享肌肤之亲。
想像一下在你自己的婚礼上经历这样的时刻，想像一下你们彼此看着对方，从内心深处向对方表达自己最纯洁的爱的场景。这样的经历事实上应该发生，而且也可能发生。
选择权在你的手中。但是当你们彼此之间表达誓言的时候，我希望那个时刻能够像所罗门所经历的那样。你们能够看着对方的双眼，然后表达自己至深的爱。那样的爱应该源自于一颗纯洁并且充满热情的心。你会完全地融入那个时刻，你将会说出你心声，而你的心声会奇特地出现在你所说的每一句话里。
我期望着有一天可以对自己的丈夫说：“在认识你之前我就深爱着你。我一直为你保留着我自己。”——拉柯塔·卡什
肌肤之亲的喜悦
在婚礼结束之后，所罗门和他的新娘对肌肤之亲已经迫不及待了。最后，就像上帝为夫妻设计的那样，所罗门邀请妻子和他分享他们之间的肌肤之亲。新娘也第一次表达了同样的愿望。在那之后，所罗门说道——
我妹子，我新妇，我进了我的园中，采了我的没药和香料，吃了我的蜜房和蜂蜜，喝了我的酒和奶。
肌肤之亲对于所罗门来说就好像是在花园中收没药一样。它尝起来就想蜂蜜一样甜美，其味道就像尝最好的酒和牛奶那样。他们婚礼的那天晚上就像上帝设计的那样美丽，亲密无间，而且非常满足。他们没有任何值得害羞的事情，可以完全享受给予对方快乐的感觉，融为一体、没有自我的感觉占据了所有的空间，热情和弥漫在空气里。他们两个从这样的经历里得到了极大的享受。一切都很完美，就像上帝设计的那样，他们成为了一体。
戴娜·格莱什在她婚礼的那天晚上也有过这样的经历。她这样写道——
我躺在新婚丈夫的怀里，被我们第一次在一起的经历惊呆了。它是如此的温柔、满足，是我们之间爱情的证明。我们有些不知所措，不甚完美，但却是我们纯洁的证明。在我的生命中，从来没有感觉到过这样的温暖和舒服，就好像整个世界都在我周围停止了，为的只是要我能够真正了解和感觉这一时刻。
鲍伯正要离开。“不，不要走。”我低声说道，把他了拉了回来。他转过身来，轻轻地在我鼻子上吻了一下。然后下了床。他用毯子轻轻地把我裹紧，然后跪在了我的身旁。他说道：“戴娜，我希望能够祷告。我希望能够为这个礼物感谢上帝，赐福于我们的婚姻，让我们能够保护它。’就这样，伴随着一缕月光照射在我们蜜月的床上，我们为新婚之夜向掌管宇宙的上帝献上了我们的赞美。
这对夫妻的故事，以及所罗门和他的新娘的故事，都可能成为你的故事。如果你能够等到结婚之后再开始你们一起的生活，那么这样的故事也将属于你们。
在浪漫故事里，每一个人扮演的角色都是另外一个人真正喜欢的。——伊丽莎白·亚诗利
上帝的盛赞
在所罗门和他的新娘婚礼结束的时候，上帝说话了，祂没有惩罚他们，或者是更正他们的做法，而是赞同了他们作为新婚夫妇所经历的一切——
我的朋友们，请吃！我所亲爱的，请喝，且多多地喝！
上帝不仅仅赞同他们的婚礼和肌肤之亲，祂也样告诉他们要享受后者，就像享受盛宴一样，这正是祂为丈夫和妻子所计划的。
我觉得最好的事情莫过于在你的婚礼结束的时候，上帝向你表达了祂的赞许，并且鼓励你们将这一切在生活中体现出来。
如果你愿意等到结婚之后再住在一起，那么你将会收获很多。你将会了解到来自于等待的喜悦和快乐，你的婚礼将会充满了期盼和兴奋，你的客人们将会和你一起庆祝，你们彼此之间的爱将会从你们的眼睛和言语中浮现出来。
麦克和吉尔这一次没有再犯错误。麦克曾经结过婚——他在和女朋友同居几年后结了婚，那段婚姻在他发现她和另外一个人躺在床上的时候宣告结束。他的妻子离开了他。他花了几年的时间试图挽救他们已经破碎的婚姻，但是却没有任何结果。现在他正忍受着痛苦的后果，那段失败的婚姻仍然让他不能全身心地投入到生活中，他10岁的女儿也受到了伤害，每个星期她都要往返于麦克和他的前妻之间，他的前妻现在住在离他们350英里远的地方。
吉尔从来也没有结过婚，但是她曾经和一个男人同居过，并且还有了一个孩子。多年来她一直是一个单身母亲，所有的收入都来自于她那份行政助理的工作。她挣扎着养活自己和她13岁大的儿子，每一天都是晚睡早起。她的儿子对足球的热爱占用了她唯一的一点可以用来休息的时间。她一直都在努力着，但是情况却很艰苦——真的很艰苦。
麦克和吉尔都知道婚前同居的后果，他们都再也不会这么做了。这一次，由于以上帝为生命的中心，他们选择了等待——等待结婚后再住在一起，等待结婚后再开始性生活。
这一次麦克和吉尔还有什么遗憾吗？一点儿没有。他们为选择了等待而高兴吗？当然！他们从过去失败的经历中知道了为什么先结婚再住在一起会好一点。
当麦克和吉尔结婚的时候，他们的婚礼真是一个庆典——完美的庆典。之所以完美，是因为所有的事情都得到了完美的安排，所有应该来的客人全来了。他们的婚礼有一个特别之处，那就是婚礼所代表的意义：这是他们恋爱和订婚的结果。他们的家人和朋友们都来了，这是他们长久以来都期盼着的事情。他们彼此的爱通过他们的眼神和言语表达了出来，最后，在旅行的时候，他们毫无疑问地享受了最好的肌肤之亲。上帝一定高兴地看到了他们快乐地在一起。
让你的婚礼成为一个庆典；先结婚，再住在一起。
相爱，但不同居——马克和凯茜
马克和凯茜就是否应该住在一起这个问题进行了多次长时间的讨沦，最后，他们决定不应陔这样做，主要原因有三点：
马克和凯茜找到了一个非常受人尊重的牧师来帮助他们思考一下彼此的感觉。在这一过程中，他们开始发现上帝对夫妻的计划是要求他们先结婚，然后再住在一起。这对于凯茜来说是一个不大不小的新闻。作为一个刚刚接受上帝的基督徒，她从来也没有听说过这样的信息。在她从小到大的过程中．她觉得上帝很大程度上将这个决定权交给了每一个人，让每个人自己决定什么是他们所认为的最好的选择。现在她意识到上帝在《圣经》中已经给了我们生活的准则了，而这些计划直到今天仍然有效。当发现这些的时候，她明白最好的选择是等到结婚之后再和马克住在一起。
马克基于个人的信仰所作的承诺同样让他没有答应在结婚之前和凯茜住在一起。马克这样说：“上帝为特定的事情设定了特定的顺序，其中之一就是夫妻应该在结婚之后再住在一起，而不是在结婚之前。”
马克曾经读到过的数据信息也让他没有选择和凯茜同居。马克说：“我阅读了很多这方面的资料。我读到了一些文章，其中的研究显示：在结婚之前有过同居行为的夫妻更容易分开。事实上，他们更容易最后以离婚收场！如果单从统计数据的角度来看待同居这个问题，那么最终失败的几率会更大。而那些真的选择同居的人最后往往会遇到很多问题。”
他人的经历同样说服了马克和凯茜，使他们最后没有同居。凯茜这样说：“自从我和马克开始谈论是否应该同居这个问题，我和我姑姑有过几次推心置腹的谈话，她一直以来对我都很坦诚。其实她承认：如果她有机会重新来过的话，她是绝对不会在结婚前和她的丈夫住在一起的。事实上，她告诉我：如果他们没有住在一起的话，可能他们最后根本就不会结婚。那可能对她来说会更好，因为她现在很痛苦。他们住在了一起，因为那看起来是合理的事情，然后他们就结了婚，因为那看起来是他们应该做的下一件事情。在过了11年之后，他们所做的只是住在一起而已。
凯茜继续说道：“我的父母也同样是我亲眼见到的糟糕的例子。我不愿意这样说，但是他们的婚姻真的出了问题，而且已经有了很长一段时间。就我的观点而言，如果是根据同居的经历而选择结婚的话，那么他们在这两个问题上的决定都错了。”
凯茜的目光告诉我她真的很为他的父母和姑姑难过，而且她不希望这样的事情发生在她和马克的生活中。
我问：“这样的话，如果你的信仰、数据资料以及他人的经历，让你得出了同居并不是好主意这个结论的话，那么你是怎么确定你们是否应该结婚的呢？”
马克的回答是：“我们将全力依靠上帝的帮助来在我们之间建立起一个坚固的感情。”
凯茜补充说道：“我们之间的关系很好，很快乐，相处得也很好，学会了如何共同解决我们之间的误会。”
“我们真的很努力地、更进一步地了解对方，”马克补充到，“我们花了很长时间在一起聊天。”
“我们谈论任何事情！但重要的还是我们之间的关系，”凯茜说，“我们经常谈论我们的关系进展到什么地步，相互从对方和自己身上学到那些东西，谈论我们可以从对方身上看到的改变、我们成长的方式、我们的希望和梦想等等。”
“而且我们学会了原谅。当你们花很多时间在一起的时候，问题就会出现。我们试着不回避问题，当我们向对方说了一些很愚蠢的话的时候，我们不会将这件事情放在一边，而会试着以一颗包容的心，通过爱和事实来解决这个问题。”
“我们也有自己的困难和挣扎的事情，每个人都会有，”马克说道，“但是奇妙的事情是，虽然我们各有缺点和失败，但是我们彼此之间的爱却在不断增长，而且我们学会了接受真实的对方——不管是错误还是别的什么。”
“关于性又如何呢？”我问到，“你们承诺了在结婚之前要在性方面保持纯洁吗？”
“是的，”凯茜回答说，“这个承诺对马克来说可并不容易。”
“是的，”马克回答，“这真的不容易。而且我的确发现在上帝的计划中，我是不可能单身一人的！但是虽然有很多诱惑，我仍然希望我们的关系保持纯洁，因为我知道性只会发生很短的时间，而且它可以让你觉得你们之间真的有一些什么，而事实上你们之间却只有片刻的身体接触。我想要的是一段可以长久而且经得住时间考验的感情，这就是为什么我愿意等到结婚之后再开始性生活。在结婚之前，我只想尽自己最大的努力在我们之间的其他方面建立起更坚固的感情。”
“这样的话，听起来好像你们很高兴没有选择同居，是吗？”我这样总结。
“我们真的很高兴，”凯茜说，“我们决定要做最好的事情，我们希望能够确定我们彼此合适，现在我们更进一步地相信最好的确定方式就是等到结婚之后再住在一起。我过去的想法和这个不同，但是现在我坚信这是最好的方式。就我们现在的情况来说，我们之间感情的发展，我们从教会的两个咨询员那里得到的帮助，都表明我们结婚的强烈愿望是正确的。”
“我们真的是等不及想住在一起，”马克说，“但是我们愿意等待。这将使我们的婚礼和婚姻更加特别，不仅仅是为我们自己，同样是为我们的家人和朋友——特别是凯茜的家人和朋友们。他们的眼睛都盯着我们！他们真心希望看到我们做出了正确的选择，我们也为自己能做出这样的选择祷告。我们相信在上帝的帮助下，我们有一天会结婚，而且希望能够成为上帝设计的婚姻的一个正面的榜样。”
马克和凯茜同时抬起了头，马克说道：“大卫，如果有人问我们在同居问题上的建议，我们会说：‘不要在结婚之前住在一起，它所引起的麻烦要远远多于它所能解决的问题……’”
在马克和凯茜结婚之后，他们住在了一起。道格和南茜(他们现在也结婚了)也出现在了他们的婚礼上。
庆典的欢庆程度超过了凯茜家庭中的任何一个婚礼。
后悔？没有。
幸福？是的。
完美？不是。
但是马克和凯茜在他们正值恋爱、还没有住在一起的时候，就学会了包容对方不完美的地方。现在，在上帝的帮助下，他们坚固、幸福的婚姻向家人和朋友证明了等到结婚之后再住在一起的好处。
后记
你的故事
情侣们选择同居的一个主要原因就是：他们在做出婚姻承诺之前，希望能够知道他们之间是否合适。他们认为这是最好的确定未来不会离婚的方法。
但是，有数据显示婚前同居其实反而大大增加了离婚的几率。
在帮助你决定是否应该结婚这个问题上，有很多可以代替同居的方法。这些方法可以更好地帮助你做出正确的选择。如果你决定不应该结婚，那么分手对你以后的生活带来的伤害会更小一些。也不容易引起情感上的伤害。
·认真考虑一下你是否准备好了并且愿意对一个不完美的人做出无条件的承诺。
·花一些时间来发现你们是否真正爱对方
Eros——外表吸引
Phileo——友情、共同的爱好、陪伴、共同的道德标准
Agape——无私的爱；将对方的利益放在你的利益之上
·不要发生性行为；身体上的接触会让你失去方向。
·寻求他人的咨询意见。
贾斯汀和波姬的故事，以及很多和他们很类似的故事，都告诉我们：一时的冲动可以让我们选择同居，而同居的后果却往往是痛苦和悔恨。我希望你能免除这种痛苦的伤害。
如果你正在考虑和别人同居，那么我希望你能够长时间地仔细考虑一下这个问题，然后从事实和上帝给你的咨询这个角度做出决定。不要因为别人说这是一个好的选择，或者这看起来是一个好的选择就轻易地去这么做。记住，事实证明：如果你选择同居，那么以后你很难有幸福厮守的可能。
让你的故事拥有一个幸谓结尾的可能性并不在于同居生活。相反，你们应该在不受同居干扰的情况下，花一些时间去了解对方。在决定是否应该和对方结婚这个问题上寻求一些外在的帮助。当你找到了合适的人选，并且双方都愿意承诺和对方相伴一生，那么你们就结婚吧！愿神因着你的甘愿顺服祂的设计顺序而大大赐福予你！
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