麦道卫——国际著名作家。1964年加入学园传道会，于世界各地巡回传道，福音信息遍及84个国家，接触超过七百万年轻人，麦氏同时为「麦道卫国际事工组织」负责人。

    麦氏著作繁多，已着有书藉约50多本，最为华人信徒熟悉之著作乃护教手册《铁证待判》造就不少信徒。

    麦道卫现与妻子居于美国达拉斯，并育有四个子女。

    20多年前，我怀抱自己的第一个孩子。

    我仍清楚记得当时百般滋味在心头。我凝望着初生的蔼莉，小小的身躯裹在黄色的毯子里，我一一数算她小巧的指头，惊叹这小不点的精细结构，她是这样的弱小无助，却又是无价之宝，她是我的亲生女儿啊！

    我仔细端详小女儿，心中充满爱怜及惊叹，但另一种熟悉的感觉却涌上心头，那就是恐惧。

    “我在干什么啊？”我自言自语：“我根本不懂得做爸爸”。

    我儿时从未尝过父爱，更谈不上什么父亲的榜样，记忆中根本没有与父亲共处的片段。我也记不起哪一次曾为爸爸自豪，更从不会以他作模范，事实上我很恨他，我生长于密西根州的一个小镇外的农庄，这里人口不多，大家都彼此认识，所以全镇的人都知道我有个酗酒的父亲。我少年时期的朋友都拿我的父亲作笑柄，我也随同大伙嗤笑他，希望笑声能掩盖心中的痛苦。

    我痛恨父亲，因他令少年的我不能在人前抬起头来，我更恨他虐待妈妈。我亲眼看见妈妈倒在牛粪堆中，父亲把她打至重伤，她连爬起来的力气都没有。当父亲在外面喝得酩酊大醉回家时，我就把他拖入牛栏，用绳索绑住他，任由他昏睡几天。我甚至曾把他的双脚捆绑，再结个绳结套在他的颈上，暗地希望他在半醒时用力挣扎，颈上的绳套令他窒息而死。我妈在我中学毕业的同一个月去世，我一直把妈**死归咎于爸爸。

    后来我相信了耶稣，神的厚恩令我与爸爸和好，我还帮助爸爸在晚年相信耶稣并接受救恩(爸爸信主后14个月就因心脏病去世)。当我初为人父，才深深体会自己是多么还末准备做位好父亲。

    世上最可怕的工作

    你和你父亲的关系可能不象我那样恶劣，但我相信你也会认同，为人父母是世上最可怕的差事，而且你无法透过进修课程成为合格的父母，你只能边学边做，从尝试及犯错中求改进－－但肯定犯错的时间比较多！事实上，大多数的父母要待儿女都成为父母时，自己才掌握到为人父母之道。

    在过去的几年间，我曾观察及辅导数十位努力挣扎的爸爸－－他们一心要做个好爸爸，但总觉得力不从心。他们当中有人坦承正在自己的婚姻、事业和父亲的身分中摸索，很多爸爸感觉受困于繁重的工作和压力，本身又未能掌握做父母的实际技巧，又或婚姻出现问题，又或自己有不健康的生活习惯，因此感到限制重重。

    而且，今天做父亲比以前更具挑战性。

    今天我们和儿女身处的世界常令我们的婚姻、家庭及子女受到威胁，我们的文化拒绝承认圣经的真理，嘲笑圣经教导和道德规范，却美化**和暴力，又对酗酒及鲁莽的行径一笑置之。我们身处的社会漠视真理及道德观念，而且已失去判断真假和对错的能力，在今天的社会里，真理已变成品味的问题，道德对错已被个人的喜好所取代。今天教养子女面对种种危机，社会研究指出一个可怕的事实，每天在美国发生的事包括：

    1000名少女未婚怀孕

    1106名少女堕胎

    4219名青少年染上性病

    500名少年开始吸毒

    1000名少年首次饮酒

    135000名孩童携枪或其它武器上学

    3610名青少年遇袭；80人遭**

    2200名中学生辍学

    7名孩子(10－19岁)遭杀害

    7名少年(17岁及以下)被控谋杀罪

    6名青少年(13－19岁)自杀

    难怪许多男士面对做爸爸的职责既恐惧又颤惊。因为做父亲不单是世上最可怕的职事，且是世上最需要的职事。

    世上最重要的职事

    做父亲的职份很重要，尤其在今天的社会里，孩子与父亲的关系，对孩子长大成人后的健康状况、心智发展及是否愉快有决定性的影响，请参看下列研究公布的结果：

    ◆美国精神健康研究中心的莫信医生根据全国的人口统计数据，发现没有父亲的青少年，比家境清贫的青少年更容易沦为罪犯。

    ◆一群耶鲁大学的行为学学者，研究分析了世上48个不同文化的罪案，发现犯罪率最高的一群人，都是儿时由母亲独力抚养的。

    ◆杜致远博士发现，有父亲在身边，尤其是能与父亲在饭桌前谈笑甚欢的孩子，在学校里通常有较佳的表现。

    ◆在研究了1337名于1948至1964年间毕业的医生后，发觉当中患高血压、冠心病、恶性肿瘤、精神病及自杀的人有一共通点，就是与父母亲的关系疏离。

    ◆有人研究39名患厌食症的少女，发觉其中36人有一共通点，就是与父亲关系疏离。

    ◆约翰霍普金斯大学的研究员发现：“来自单亲(没有父亲)家庭的白人少女，与人发生婚前性行为的机会，要比与双亲同住的同龄少女高出约六成。”

    ◆尼高年医生的研究发现，不关心孩子或经常不在家的父亲，会导致孩子有以下情况：

    (1)争取成就的动力很薄弱

    (2)难以抗拒眼前的引诱

    (3)自我形象低落

    (4)容易受朋辈教唆犯罪。

    根据我接触的数百名父母亲孩子，我完全同意以上的研究结果，不但如此，上述的结果与最近做的研究报告结论相同，而这次的研究对象是上福音派教会的一群青少年。

    在不久之前，我委托一家研究社做了一次最大型的访问，共访问了超过3700名到福音派教会聚会的青少年，负责访问调查的班纳研究社强调孩子与父亲的连系十分重要。

    研究调查共访问了3795位青少年，有82%每周到福音派教会聚会，当中的86%声称已决志信耶稣及接受祂为自己的救主。但调查同时发现，在基督教家庭成长的青少年人(9－19岁)当中，54%声称他们甚少或从不与父亲谈及个人的问题，(26%甚少或从不跟母亲谈心事)。在4个青少年中，有一个称从不与父亲作有意义的交谈，5个人中有2个说甚少或不曾与父亲(两父子)同做些特别的事情。5人当中就有1人说他们的父亲甚少或从不表示疼爱孩子。

    调查研究同时发现，与父母关系密切的孩子会有以下的表现：

    ★较容易对自己的生活感到(非常满意)。

    ★较容易自我控制，不会性**。

    ★较容易拥护圣经教导的真理及道德规范。

    ★较喜欢上教堂。

    ★较容易恒常读圣经。

    ★较容易天天祈祷。

    研究年轻的信徒和非信徒的结果，都清楚指出，父子间的连系对孩子的健康、身心发展及快乐的程度，起了重要而决定性的影响。当然母亲的影响也同样重要，但事实上，母亲通常都在孩子身旁，尽忠职守，呵护孩子，常与他们交谈，肯花时间在孩子身上，因此孩子总觉得妈妈容易亲近，疼爱及接纳自己又乐与自己沟通。

    至于与爸爸的相处，出现了供求的问题。在许多个案里，爸爸都是比较难亲近，少关注孩子，或很少与孩子沟通。由于爸爸较少付出时间和照顾，父子关系反而变得极重要。人性都是如此，子女也和我们一样，愈得不到的东西，愈想得到，而事实上，太多孩子与爸爸没有亲密关系。

    因此，无论儿女的年龄大小，与父亲的连系仍是他们生命中最重要的素。父亲们！你现在与子女的关系，确实影响儿女的智能、身量、并神和人喜爱他们的心。你能提高或减低儿女的自我形象，对别人的尊重及生活的目标。

    世上回报最高的工作

    虽然我的父亲没有给我留下好榜样，但我幸运地受惠于我的良师益友。在过去多年间，我以我认识的几位爸爸作模范，视他们为师傅。我的太太玳婷是我的贤内助，也是我4名子女的良母，她有智能有爱心，是我教养子女的好榜样。我的好友戴狄克使我获益良多，除了我的儿子尚恩之外，我视狄克为我最亲密的男性朋友。我的另一好友韦兆德和我合写了几本书，我从他身上学习如何做一个有果效的基督徒父亲。

    兆德和太太云妮育有5个子女，都已长大成人。当他们的儿子祖彦24岁时，兆德尝到做爸爸的美丽回报。

    兆德告诉我：“祖彦的婚礼对我有特殊意义，他邀请我做他的伴郎。当我站在儿子身旁时，心里浮现多年前的往事，我记得当年我们住在肯德基州，祖彦正上幼儿班，我仍在修读博士课程。有一天，我回到家中，看见儿子因意外头破血流我急忙把他送到医院的急诊室，当医护人员检查我儿子的时候，我感觉十分恐惧和无助，才发觉自己是多么深受这孩子，我心痛得流下男儿泪。”

    “不久医生报告好消息，祖彦的伤势不算严重，也不会有后遗症，而且很快会完全康复。但那天我发现，我的儿子对我是何等重要。”

    之后的20年，兆德努力做一个疼爱又关心儿女的好爸爸，尽心尽力教养5名子女，在儿子祖彦结婚那天，爸爸获得一份大礼。

    “我以伴郎的身份站在爱子身边，心中满溢欣喜。我知道儿子和他的姊妹一样，敬畏及事奉主基督，而且他一定会成为爱妻子的好丈夫。我满心感激神的信实，祂奖赏我和云妮对儿女付出的爱，我们夫妻不但因儿女快乐欣慰，而且与儿女成为最好的朋友。”

    祖彦对父亲表达了最高的敬意！他原可以从好友、队友或儿时同伴中挑选伴郎，但他选了老爸！

    为人父可能是世上最可怕的差事，但同时也是每个男士最重要及最高回报的工作。虽然你本身有很多缺点和限制，但你可以做一个有果效的爸爸，当然你要跨过重重难关，但你终可成为你儿女所需要的爸爸。

    我写这本书，就是要挑战和鼓励你坐言起行。我不敢自诩为专家，当初我也手足无措。可能也象你那样历尽不少挣扎。我尝过不少挫败，但我从别人身上学习为父之道，希望我的经验对你有帮助，能促进你的父子情。

    当然，当你读下去时，你或会有些不安，因为你开始发觉你做父亲做得不够好，这是人之常情，但是我们可以改进，你可不要跌入自责的陷阱中，我经历过身为父亲每天所要面对的压力，为了避免自怨自责，我尝试实行以下几个简单步骤，相信对你也有帮助：

    (1)要采取正面而乐观的态度：你要视自己的身份为重要，父爱不止丰富了孩子的生命，神也令你在心智、情感和灵性上成长。神给你重要的机会，你可以把你的生命投资在加一个生命里，假以时日，你的投资大有收成，延至后代。

    (2)要视上述的成长过程为一生里的一连串进阶：你不可因未能做好本份而责难自己，你反要集中注意今天跨进了小小的一步(在本章末，我会提出一些建议及行动，帮助你列出优先次序及向前进)。不久这些小小的改变将会大大改善你和儿女的关系。你也要常记住，无论我们如何努力做父母，都不会对自己感到满意。不要灰心丧志，反要把不满意化为成长的动力，按部就班去改善。

    (3)决意为做父亲的权利及责任尽上努力：诗人提醒做父亲的人要如此看自己的儿女：“儿女是耶和华所赐的产业。所怀的胎，是祂的给的赏赐”(诗一二七3)

    当然，许多时候，我们会疑惑儿女是否真是神的赏赐，但当你想到全能的神把重任托付我们，要我们把小生命栽培成负责任、有价值的成人，你就明白这职事有永恒的重要性。做父亲的确是神赐的权利－－让我们有此良机把自己的生命贯注在我们所爱的人儿身上。

    当我们一同踏上为父之旅时，我邀请你与我一起承诺，不管道路如何难走、孩子根本毫无反应、前途如何崎岖，我们仍会尽上权利与义务，努力做个尽责、慈爱、亲力亲为和乐与儿女沟通的父亲。

    你读下去就会发现10种令你成为好父亲的物质，你可以成为儿女所需要的父亲和回应神呼召的好父亲，你会发现一个新的力量泉源，也更体会为父之道，总之你会对自己的身份有新鲜的观点。你开始经历这父子的连系，也同时开始收到世上最好的回报。

    各位妈妈请注意

    我相信很多妈妈会读这本书，真是好极了！我知道你会对为父之道有宝贵的体会，但你可以更进一步邀请你的丈夫读此书，还要不断鼓励他。

    我特为爸爸们写这书，绝不是贬低母亲在儿女生命中的重要性。我确信父母需要同心协力建立家庭。但不幸地，太多父亲逃避责任，把教养儿女的责任都推给妈妈。

    我写这本书，是要父亲们明白这是神赐的职份，要与妻子共同努力去疼爱、教导、引领、珍惜及肯定自己的子女。

    如果你是单亲妈妈，你可能担忧孩子会因没有父亲而影响(身体上或情绪上)。假若可行，与孩子的生父分享这书。你要为孩子的利益着想，要帮助你的前夫成为你孩子最好的爸爸，这样对每一个人都有好处，你的孩子会因而感激爱戴你。

    如果你孩子的生父已经不在，或根本不合适做爸爸，你就要在教会中物色爱神的男信徒，给你的孩子找一位正面的爸爸作榜样。因为在教会里，总会有一位体贴别人需要的爸爸，他会愿意邀请你的孩子参与他的家庭活动，也会乐意和你的孩子建立关系，关心他们，与他们谈心。你会从这本书发现，原来父亲在孩子的一生中有重大影响。所以当你的家庭欠缺了一个父亲，你要请一位朋友填补这空缺，让他成为你孩子的男性模范。

    各位妈妈，你的孩子如何看待他们的父亲，你比任何人都具有更大的影响力。你有能力支持丈夫教养子女，也有力量令孩子看不起父亲。你要鼓励丈夫努力做个好父亲，他实在需要你。你要在言语上鼓励丈夫及孩子，要用爱心引导他做应该做的事，或停止不应该做的事。

    妈妈，你实在重要！我会为你祷告，支持你努力帮助丈夫，让他能成为神要他做的好父亲。

    反省、讨论、实践

    1、你在家时是否全心全意看顾儿女，或你只是心不在焉，心中仍惦挂着工作或其它事务？

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    2、你在哪方面“推卸”教养儿女的责任？你把什么重要的工作推在孩子的妈妈、老师、青年工作者身上？哪些责任是你应当自己承担的？

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    3、本章引用了许多研究报告的结果，有哪些结果令你感到惊奇呢？原因何在？

    ____________________________________________________________。

    4、你的子女主要从什么途径认识真理和道德价值呢？

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    5、你的子女对你们之间的关系是否满意？你们的关系是否对孩子的健康成长有帮助呢？原因何在？

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    ☆6、要全心全意享受做基督徒父亲的权利，及尽上做基督徒父亲的义务。请仔细阅读全书，在重要的思想和建议的行动上划线。考虑组织一个读书小组，邀约几位热心的爸爸一齐研究及讨论书中的原则。

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    ☆7、我从本章学到的重点：

    (1)________________________________________

    (2)________________________________________

    (3)________________________________________

    ☆8、从今以后，我要和我的孩子同做以下的事情：

    (1)________________________________________

    (2)________________________________________

    (3)________________________________________

    (本书每一章的后段为读者提供反省的问题，又建议一些可采取的行动，帮助你实践书中的原则。如果你能抽出时间，请和其它有心人一起研读本书，我建议你们仔细研究每条问题。倘若时间不足，你可细读加上“☆”号的题目。

    如果你和许多男士一样，与自己的父亲关系恶劣，其实你已大致知道自己想做个怎样的父亲，你的脑子里其实已有点眉目，可能尚属粗略，但你已勾划出模范父亲的形象：

    ◆你想做的爸爸能令孩子有安全感、有自信、感到被爱又被接纳。

    ◆你想做的爸爸能使子女不搞婚前性关系、忠于自己的配偶。

    ◆这个爸爸教养的儿女受人敬重，他们诚实可靠，人格高尚，勤奋长进。

    ◆这个爸爸的孩子会说：“我的爸爸遵守诺言。”

    ◆这个爸爸的孩子不为损友所动，他们会选择结交良友，他们在朋辈中受人敬重及羡慕。

    ◆这个爸爸的孩子拒绝吸毒、酗酒及危险的行为。

    ◆这个爸爸会收到长大成人的女儿的致谢卡：“爸爸，当我需要你的时候，你总在我身旁，我要说声谢谢。”你的儿子会邀请你做伴郎。

    ◆这个爸爸的儿子会走来坐在他身边，说：“爸，我遇到一些难题，我很需要你的忠告。”

    ◆这个爸爸的儿女肯认错，对人有耐性，又能原谅别人，他们有健康的自我形象，充满自信。

    ◆这个爸爸会无意中听到女儿对朋友说：“我要嫁一个象我爸爸的男人，值得我尊敬和羡慕。”

    这就是我们想要成为的好爸爸，我年轻时已有此想法，只是我不知道要怎样才能达成此心愿。我知道我的父亲不足为训，但我又害怕将来自己做父亲时会象他，从我年轻开始，我就知道我需要一个模范，让我可以学习及仿效，于是我开始物色这个模范，而且我寻着了。

    遍寻模范爸爸

    我在前文提及的戴狄克，是我最早找到的好爸爸模范。我在60年代进入神学院，认识了狄克，他比我年长几岁，进神学院时已婚，育有4名子女。他的成长背景与我相似，父亲酗酒，家里一塌糊涂。狄克约30岁信主，神呼召他进入神学院受造就。

    我和狄克一见如故，友情发展神速，不久我已成为他家里一分子。当我有麻烦想找人倾诉时，我清晨6时多就去戴家，有时会深夜造访。狄克对我永远有耐心又有爱心，这是我成长期从没有经历过的。

    我很快被狄克和家乐与子女相处之道吸引住。他们两夫妇与每名子女都有很亲密的关系。看见他们是这样喜悦对方，经常相视而笑，互相拥抱。(我从戴家才学会拥抱)。我知道自己期望能象狄克一样，在他身上，我看见一个清楚的模范，我要学效他做个好爸爸。

    后来狄克和我都加入了学园传道会，但我们各有发展方向，我开始到美国的各大学演说，后来还去了加拿大，在这时期，我遇到玳婷，不久就开始约会。

    在约会初期，玳婷经常提起她的家人，表示爸妈和兄妹对她是如何重要，令我很想认识她的家人，终于在几个月后，我在圣诞假期里首度与玳婷的家人会面。

    回想想来，我也不知道在与玳婷来往的初期，是她还是她的爸爸吸引了我。我会见了玳婷的家人，才明白她为何这样尊敬爸爸。这位爸爸其实很普通，外表不突出(甚至可以说很古板)，但他的儿女甚敬爱他。从那次会面开始，我从他身上学习怎样做个好丈夫及爱孩子的爸爸。他尽心尽力去爱护照顾家人，赢得儿女的信任，他教子有方，又真心欣赏自己的孩子，还跟他们建立浓厚的友谊。

    在那几年间，狄克，玳婷的爸爸成为我的模仿对象。我多年来寻找榜样，要学习如何做个好爸爸，在这两位男士身上，我找到为父的良好品质，这是我儿时在家里找不到的。

    狄克和我的岳父令我获益良多，我一直以为他们是父亲的最高楷模。几年之后，我的另一位好友令我茅塞顿开，我终于找到一个最完美的父亲楷模。

    寻得模范爸爸

    我在第一章提及我的好友韦兆德，他不单与我合作写书，还帮助我明白自己做爸爸的角色，当我挣扎要做个好父亲时，我可以从哪里支取力量。兆德成长的经历与我不同，但他与我分享他做父亲的挣扎，原来他也曾寻找一个健康父亲模范。他怎样解释：

    我到40岁才能跟父亲建立良好关系，之前我们的相处既不温馨、又不友善。

    我父亲的工作不顺心，经常给他很大的压力，所以他不能享受家庭之乐，我们兄弟姊妹都觉得很难亲近爸爸。

    我12岁那年相信耶稣，是家中第一个信主的，但当我开始想象天父如何爱我时，难免把我和爸爸的关系扯进去。

    爸爸好象从来都不满意我的表现，我就觉得神也会嫌我不够好，总觉得神在责备我“阿德，你还不加把劲？我要忍耐你到几时呢？你赶快做好，否则我就。”

    你可想象这对一个少年人的自我形象有多大的伤害，而且我误解神的爱！许多孩子通常都把神的爱理解为自己肉身的父亲对待自己的方式。如果他们的爸爸疼爱及照顾他们，他们便会觉得神既慈爱又看顾他们。如果爸爸对自己冷漠又疏离，只关心孩子以外的重要事情，孩子也会觉得神是难以亲近的，而且对自己漠不关心。

    我一直对神有这样的误解，直至我40多岁，神让我遭遇一些经历，大大改变了我与祂的关系。我才发现神既爱我关心我，而且对我的一切都感兴趣！而更有趣的改变发生了，当我明白神的爱，我和父亲之间的墙随即倒下，我和他从未如此亲近过。

    我重新发现神的性情后，很用心地读诗篇，我用笔划下每处关于神的描述。当我仔细读这些经文时，就发现每个描述都直接或间接与我们的天父有关。不久我的笔记写满了天父的属性，令我能勾划出一位"理想"父亲的形象。我的结论是什么？天父怎样爱护和看顾属祂儿女，神同样要求信主的爸爸如何对待自己的儿女。要做合神心意的爸爸，就要有神的性情。

    我发现了“父亲神学”－－原来神自己就是模范父亲！

    神就是模范父亲！当我努力寻找模范父亲时，我有幸找到两位地上最佳的模范。但兆德帮助我看见，我竟忽略了最伟大，也是最原创的父亲模范，就是神自己，唯有祂确立了做父亲的标准，我在心目中描绘的父亲形象是我追求的标准，看来是很粗略，但原来反映我的天父的形象，因为各样美善的恩赐，都由祂而来。(参雅－：17)

    神是我们的父，“万物都是藉着祂有的"(参林前8：6下)。祂把生命的气息吹入始祖里，亚当就成为‘神的儿子’”(参路：38)。从此，我们每一个人都是照着神的形象所造，神就是"你的父祂是制造你，建立你的"(参申32：6)。从第一天开始，神不但要与我们建立父子的关系，祂还作了父亲的模范，显示正确的为父之道。

    祂是满有柔情的父亲，祂邀请我们叫祂“阿爸”，这个亚兰语称呼相等于今天的“爸爸”或“父亲”(参罗8：15；加4：6)，神是位乐于聆听的父亲，祂要我们放胆去亲近祂，称祂为“我们在天上的父”(参太6：9)。祂是慈爱的父亲，当祂的儿子耶稣受洗时，祂显示了祂的感情，祂把天开了，大声说：“这是我的爱子，我所喜悦的。”(太3:17)。祂是个慷慨的父亲，拿好东西给儿女(太7:11)。神是众人之父(弗4:6)，祂是父亲的标准，是一切美善的源头，是值得我们模仿的对象。

    所以，如果你要马为一位有果效的好爸爸，天父就是你的标准和模范。我所追求的特质，那些我肉身的父亲所欠缺的，正是神的特质，狄克和我岳父吸引我的地方，正是他们看待自己的儿女如同天父看顾祂的儿女一样，他们反映了神的性情，我也要这样看待我的儿女。

    明白了这一点，我心里就起了很大的变化，觉得充满力量，我不必再因为我肉身父亲的坏榜样而受困，也不必再四处去找寻模范爸爸(当然我仍可以从别人身上学习他们成功之处)。我一切所需要的榜样都包涵在神的身上，唯有祂是最完美的父亲楷模。

    爸爸的资源

    我虽然恍然大悟，信心大增，也明白仍要多方面学习。从那时起，我决心去尽力理解神为父的性情，这不但加深我对神的理解，也让我知道该如何看待儿女。当我与神的联系加强了，我与儿女的联系同样加强，我学会如何发展有效的互动关系。

    我终于明白父子相连的关系是双向的，我又明白神不只树立了父亲的模范，祂又是所有父亲能力的源头，使人有力量做得成自己心目中的好爸爸。父子相连不是谁模仿谁的问题，更不是彼此争兢，乃是知道他是谁的问题！父子相连不是为爸爸订定一套新的行为准则，坊间有大堆书教你如何如何。但我们研究的你父子联系是关乎关系的，是如何把神人联系运用在亲子关系上，令爸爸、孩子和全家人都被建立，走上光明之路。

    我发觉当我和子女的关系越好，他们就越能抗拒朋辈的影响，更能作出明智的抉择，更肯遵从父亲的心意及服从父亲的规则。与父亲有坚固而亲密的联系，孩子就更愿意过健康、快乐及圣洁的生活，与父亲有好关系，孩子更有能力抗拒引诱，他们的信心、安全感和对自己的生活感到满意，就有避开在学校里和朋友间的陷阱。

    我和天父的关系也赋予我很大的力量，当我和父神的关系坚固又亲密，不单令我愿意做个好父亲，更得着力量去做，因为神居住在我内心，内住的圣灵使我力上加力。神不单是个楷模，更重要的，祂是我力量的泉源。诗篇28篇7节告诉我：「耶和华是我的力量，是我的盾牌，我心里倚靠祂，就得帮助。」

    接上联系

    一位朋友在年轻时有一次特别的经历，他的中学办了一个小型广播电台，在暑假时播放节目。我这位朋友阿宝在十来岁时，是这电台的播音员。阿宝早上7时半就要回到电台，首先要开动发射台(这笨重的十手机器是一家商业电台送来的，可把讯号发射到附近的发射塔，就可向方圆8至10里的地方广播)。启动了发射台之后，阿宝就预备8时开始的4小时音乐节目。

    有一天早上，阿宝福至心灵，选播歌曲有神助，歌与歌之间浑然一体，而他在歌曲间穿插的说话，既有智能又风趣。他越来越有自信，甚至开始意气风发。只是一小时后当他检查机器的读数时，就马上垂头丧气了。

    发射台没有运作。阿宝慌忙拍打发射台，又检查众多的电线，然后他的眼睛落在墙上。

    啊！电插头原来没有插上，这个早上电源原来没有接上！阿宝的美妙选曲及出众的表演，原来只有一名听众－－他自己！因为发射台根本没有接上电源。

    第三章之后的10章写出神的十大特性，也就是每个基督徒的电源。我要写出神是如何看待祂的儿女。每一章会写出父神的一种属性，也会帮助你如何应用及培养这属性，及圣灵会如何帮助你和你的家庭。

    我诚邀你一起来学习，向父神学习怎样做父亲。我椇你付出的精力和时间物有所值，因为你不但让儿女认识神是多么美好的天父，你还送给儿女一位好爸爸，这好爸爸配得儿女的爱及尊敬，深得儿女的信任。你这位好爸爸能真正喜悦儿女在身边，你以他们为荣，也从他们的友谊获益良多。

    反省、讨论、实践

    1、请仔细思量你要做个怎样的父亲。然后把你的期望和目标逐一列写出来

    (可以另纸填写)

    我要做的父亲是_______________________________________。

    2：直至目前，谁是你做爸爸的榜样？把这些人的名字列出，并在每个名字旁写出他所立的榜样。

    ______________________________________________________________________。

    3、你可以如何改善你和天父的关系？请在适用处加「√」号：

    □开始经常祈祷及读圣经

    □重新开始经常祈祷及读圣经

    □继续经常祈祷及读圣经

    □约定与爱主的朋友参加崇拜及小组

    □参加祈祷、查经或委身小组

    4、请列出两三位合适的爸爸人选，共组一个小组，一同研读本书及研讨书中的问题，要彼此代祷及鼓励，支持大家成为一位出色的基督徒爸爸。

    若干年前，我被邀请到凤凰城的中学朝会上演说，因为时间关系，校方安排我向全校师生演说，但礼堂容不下这么多人，所以朝会在草地上举行。我站在一块大石头上演说，全校约1000名学生坐在草地上听。

    我刚开始讲话，出现了一群打扮新潮的少年，他们的头发染上荧光色，身上挂满一串串铁链，一直走到离我约20尺之处就站住。在场的老师及同学开始注视这群人，似乎防备他们会惹事生非，我继续演说，终于无惊无险说完了。

    我从大石头上走下来，说时迟，那时快，奇装异服的少年中一位看似首领的小伙子向我跑来，就在我面前1尺的地方停住。在场的师生倒抽一口凉气，千多对眼睛盯住我和这少年人。

    在场没有几个人看见这少年满脸热泪，他们更听不到这少年请求我拥抱他。我用双臂拥着这少年人，他顺势把头倚在我的肩上，竟放声大哭救民于起来，人群中起了一阵骚动。

    我拥抱少年达一分钟，对他应该够长了吧。他终于放开我，泪眼汪汪地解释：「我的爸爸从来不拥抱我，也从未说过"我爱你"」。

    这少年人太渴望爸爸的爱，他渴想自己的爸爸爱他接纳他，他穿奇装异服，行为粗野，都只是想吸引别人注意，因为的爸爸注意他。

    孩子的最基本需要

    我曾亲眼见过许多类似的故事，我看过不肯爱子女的父亲，又见过不能与孩子沟通或表达接纳的父亲，我更见过这些不幸的子女的痛苦和绝望表现。

    有一次，我被邀请到维吉尼亚州一个农庄，为户外音乐节作演讲嘉宾。一天早上，我向约一万二千名青少年演说，劝他们不要发生婚前性行为，我对他们解释，每一个人都是独特的，有价值的，如果对方真心爱你，他＼她也会尊重你，会等到婚后才有**。

    演说之后，我四处走走参观，后来留意到一位金发女孩在不远处跟着我，她看来只有12岁，我停下来对她说：「你找我有事吗？」

    她怯怯地说：「你真的觉得我很特别吗？」

    「当然，神造你与众不同，别忘记这事实!」我边说边拥抱她的肩头，象父亲疼爱般拥抱她，小女孩泪如泉涌。

    她微声道：「你不知道等这一刻等了多久，我的父母5年前离了婚，我的爸爸从来不拥抱我，也从不说我是独特的。」

    5天后我离开农庄去机场，一位保安人员给我一纸便条，他说是一个女孩子要他交给我的。这张紧紧对折的纸条只有一行小字：「我感谢你爱我歌莲上。」

    这女孩子太渴望爱和接纳，这本是父亲应该给孩子的，但她的爸爸没有做到。

    我见过太多象歌莲的经历，每次都让我心痛。许多青少年告诉我：「我的父亲从不表示爱我。」或「我的爸爸只会在我做错事时才留意我!」

    我亲耳听过父亲骂自己的子女(蠢材)、(笨蛋)甚至更不堪入耳的责骂。

    也有这样的爸爸，在球场上高声喝骂正在赛球的儿女。

    也有这样的父亲，与家人同桌吃饭，一顿饭下来都不曾跟儿女说过一句话。

    有些父亲甚少跟女儿谈话，但一开腔应付批评女儿的衣着，或说一看她的男朋友就知道他不是好东西。

    也有些父亲公开谈论孩子的缺点，哪怕可怜的孩子就在附近，父亲的批评句句听得清楚。

    我更目睹一些父亲，因为不当行为，或不肯照顾儿女，而令儿女心灵受创。我们的下一代无论年纪多大，打从心底都需要觉得自己有价值，感觉被人接纳和被爱。按神的心意，这些心灵的需要应在家里得到满足，孩子的父母要爱孩子，接纳他，令他自觉有价值。如果父母失职令孩子的心灵空虚，他就会从别处寻求满足，于是孩子应付沾染不好的行为，最终会受很大的挫败或伤害。不能向儿女表达爱和接纳的父亲，对孩子的生命是一个很负面的影响。

    我不要做这样的爸爸，我要我的孩子感到有人爱他、接纳他，因为这样孩子才会长大成为有安全感、有自信的人，我的儿女要懂得爱人和关心人。

    我要象我的天父一样。

    最先、最重要和直到永远的爱

    有许多人不知道，在他们信主之前，神已经爱他们。当我们仍活在黑暗中，与神为敌，神却主动先爱我们，甚至为我们死(参弗5：8；罗5：8)。是神先爱我们(参约一4：19)，神又没有要求我们要先「改过自新」，没有要我们先达到祂的要求，又没有要求我们「能令神以我为荣」，神没有附加任何条件，祂只是爱我们。

    神不单爱我们，祂还向我们示爱，祂不象一些父亲不能够拥抱孩子或难以开口说：「我爱你」。祂不是那些经常有「更重要的急事要做」的爸爸。神爱我们不惜一切代价(参罗8：32)，神因爱住在我们中间(约1:14)，神不惜为我们钉十字架，用血写出祂对我们的大爱。

    天父不但先爱我们，最爱我们，祂并且爱我们直到永远(耶31:3)。天父的爱是完全、永恒及无条件的，非我们能赚取的，也非我们所能逃避或涂抹。当我们不服从祂时，祂会失望，我们走迷路，犯罪时，祂会伤心难过，但祂永不、永不、永不会停止爱我们。我们的天父无条件的爱是这样长阔高深：

    「无论是死、是生是高处的、是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝，这爱是在我们的主基督耶稣里的。」(罗8:38)

    这就是我要做的父亲！我要令我的孩子知道，我接纳他们爱他们，当他们年幼仍未懂回应爸爸的，爸爸已在奶瓶和脏尿布堆中爱上他们，这爱没有附带任何条件，不会因他们的行为而改变，我爱他们只因他们是我的儿女。

    我也要孩子知道，他们对我最重要，我的孩子比我的工作，嗜好、朋友都重要，甚至比我在教会和社区的地位都更重要，因我爱他们比这些更多更深。

    最后，我还要令孩子明白，我爱他们会爱到永远，无论发生任何事，我仍接纳他们爱他们。他们不需要做任何事去赚取爸爸的爱，但也不可以逃避或抹去我的爱。

    我要做的爸爸，是爱儿女必爱到底，但当然我的本性并非如此，我要努力学习才能做个好爸爸。

    缔造无条的爱和接纳的氛围

    爸爸最重要是学习怎样无条地爱和接纳，如果孩子不觉得你对他的爱是条件的，他就不会有安全感，没有安全感，孩子就不会勇于尝试，更不能开放自己，他不会透露他在学校的情况，她不会坦然倾谈男友如何待她。你越能表达你对孩子无条件的爱和接纳，他们就越肯向你吐露心事，他们也就能坦然与你分享心中所想所牵挂的，和他们的内心挣扎。

    当然这种无条件的接纳不容易做到，我得诚实承认，我自己不能完全做到，唯有神能无条件接纳人。我们这群罪人能力不限，难以完全接纳孩子不可爱的地方。我们本来做不到，但圣灵能赋予我们力量，又能叫我们发挥我们也不知道拥有的能力。

    我们可以怎么办呢？我们可以怎样以天父的爱和接纳，去爱我们的儿女呢？首先我们要诚心为孩子祷告，并要恒常倚靠父神。如果我们透过圣灵与神连结，神就会帮助我看清孩子的需要，我也可以努力做到以下七点，让孩子能得到爸爸无条件的爱及接纳。

    向孩子表达爱

    满足孩子的需要其中一个最基本的方法，就是向他表达爱。简简单单的一个拥抱，一个亲吻，一句体贴的说话或一个充满怜爱的眼神，可发挥极大的威力。

    边信在他的著作中，有这段美丽的回忆：

    我不会忘记在我家厨房里的温馨拥抱，我在成长期经常看见这场面，爸爸把妈妈拥抱入怀，我仍在学步的时期，一看见这情景心里就会乐起来，不期然摇摇摆摆地走过去，抱住爸**腿，爸爸妈妈也总会弯下身来拥抱我，如果我的几个哥哥看见，就会跑来拥着我们，于是我们全家人会来个家庭大拥抱！父母令我们的家充满爱，他们不是把爱挂在口边，而是身体力行出来。我们几兄弟从小就感到安全，因为爸爸总会营**喜乐的气氛。

    当然表达爱并不等同无条件地爱及接纳孩子。有些父亲常拥抱及亲吻孩子，但他们不能无条件地爱孩子又接纳他们犯错。虽然如此，拥抱及亲吻孩子的爸爸比较容易对孩子说：「无论你表现如何，我一样接纳你、爱你。」

    欣赏每个孩子的独特之处

    神造每个人都与众不同，试想象一下，全球有超过50亿人口，竟没有一个人与你一模一样，也没有别的孩子和你孩子性格和样貌相同。

    我在第二章提及我的岳父疼爱儿女，他用一个简单的方法去肯定每个儿女都是与从不同的，他会对大女儿玳婷说：「你是我最疼爱的大女孩。」又会对**说：「你是我最疼爱的小女孩。」对儿子就说：「你是我最疼爱的男孩。」听起来好象很傻气，但孩子听了很受用，因为爸爸令他们自觉独特。

    可惜很多父亲只会说：「你怎么不象你哥哥？」或说：「你姊妹的数学不会如此一塌糊涂！」你可否欣赏你每个孩子都有与从不同之处，他们生来性格和天份都各自不同。如果你多留意自己的子女，你就会发现他们独特之处，能感染人的笑容、结交朋友的技巧，同情怜悯的心，美妙的歌喉，阳光般的笑脸，热爱动物等。当你发现孩子有任何特别之处，就要表达你的欣赏及惊叹！

    肯定孩子的个人价值

    你的孩子需要自觉有价值，任何人都需要相信自己有价值。

    身为爸爸，你可用不同的方法表达你觉得孩子有价值。其中最重要的方法就是多花时间在孩子身上，你肯花时间陪伴孩子，就已表示你觉得孩子重要。我常告诉人，孩子写"爱"字有异于成年人，他会把"爱"字写成"时间。”时间对我而言是很大的挑战，我一半的时间要四出巡回演说，但我尽心尽力向孩子补偿。每当可行，我都会把孩子和家人带在身边，不可以的话，就每天都打电话回家，出差完毕，回家就会带孩子到外面吃早餐。

    某一个星期天，我获邀为一队圣地牙哥球队主持早祷，我带了儿子尚恩同行，球队送我两张前排好位置的入场券，当天的球赛共有5万名观众，球场内的欢呼声震耳欲聋。

    我拥着孩子的肩膀说：「孩子，你看看这里有多少人？」尚恩的身子作出360度旋转，仔细地看观席上的人，对这小子而言，好象全世界的人都在场。

    「哇！爸爸，真是很多人啊！」儿子大叫起来。

    「的确人山人海，但儿子啊！你要知道，这许多人加起来也不及你重要，你对我的看法比这5万人对我的评价更重要。」

    尚恩瞪大眼睛，又再一次打量在场的5万球迷，然后稚气地呱呱叫：「当真吗？我比这么多人还重要吗？」儿子兴奋地跳到我膝上，一副心满意足的样子，从那天起，儿子知道自己地位重要。

    栽培归属感

    如果我们的孩子对家庭没有归属感，就会向外求，好象我在凤凰城遇到的奇装异服的少年，会成群结队四处游荡，好些孩子加入童党只为寻找归属感，另外，有少年人不惜有色相换取同侪的接纳。初中女生素儿曾这样表白：「我太寂寞了，爸妈总是这样忙碌，永远抽不出时间陪我。所以当阿德对我好时，我就欣喜若狂，他肯听我倾诉，他常拥抱我，安慰我，他看来真心爱我，我就什么都顺从他。」

    我的好友狄克夫妇收养了一名韩国孤儿，给他起名阿添。阿添从韩国来到美国与狄克一家同住，最初几个月很艰难地适应完全不同的文化和生活方式。狄克看见阿添的痛苦挣扎，就问他：「阿添，你会不会考虑回去韩国呢？」

    「啊，我不会！」阿添想也不想就回答。

    「为什么呢？」狄克追问。

    「因为在这里我是个特别的人。」

    身为爸爸，你可以给给予孩子归属感，令他自觉是家里重要的成员，他们的感情有了依归，就有力量抗拒不良的朋辈影响，更不会性**，因为你的爱和接纳已向孩子言明：「你属于这个家，我珍惜你。」你已给了孩子基础，让他们在上面建立自信和自爱。

    重视价值过于表现

    我儿尚恩12岁时，加入了少年棒球队，球季刚开始了一星期，我忽然灵机一动，想用行动表示我关心及接纳儿子的队友。我买了12张冰淇淋券，去见少棒队的教练，说：“教练，我想请少棒队吃冰淇淋。”

    "谢谢"教练眉开眼笑：“假若有更多的爸爸如此支持球队就太好了！球队打赢了我就请全队去这餐厅吃冰淇淋。”

    「这样不好」。我连忙说：「我的心意是当球队落败了，就要请球员吃冰淇淋。」

    教练奇怪地望着我，他的奖罚制度显然与我的不同，所以我解释说：「你可能不同意，是我教儿子的方式，我重视孩子付出努力过于他们是否成功，而且我更重视他们是按照神的形象造成，所以有永恒的价值和尊严，就算他一生都不能地击出一球，我还是一样爱他和接纳他。」

    教练打量我良久，最后只能吐出一句：“这种想法倒算新鲜。”

    球队教练果然守诺言，他在球队第一次败阵后大派冰淇淋券，让全队少年球员去享受一顿冰淇淋。

    事后，我想尚恩大概向我道谢了5遍，之后两三个星期间，他队友都纷纷向我道谢，其中一个叫谢西小男孩最有趣，他对我说：「麦先生，谢谢你请我吃冰淇淋。你连我们大败也请我们吃冰淇淋，可见不管我们成败，你也疼爱我们，这感觉真棒啊！」

    这小子说对了，我正是要球队明白，他们不论球技如何，我仍会同样爱他们，接纳他们，因为我重视他们。这队少年军的每一个，都是照着神的形象而造的，每一个人因此拥有无限大的价值和尊严。

    建立成功感

    孩子需要自觉有能力，才会感觉家庭社会爱他和接纳他。孩子天生喜欢能干，父母要不断鼓励他们尝试，当他们做得好时，要赞赏及肯定他们。可惜孩子不一定能享受成功感，原因都与成人有关。

    成人多会以成人的标准去量度孩子的能力，当然不会认为孩子能干，其实我怎能要求我的女儿洗车能象我一般好，我的儿子年幼时，我又怎能要求他整理床铺象我那样整齐，我应该体谅他们知识和理解能力的有限。

    成人也不能要求孩子未经训练就能事事做妥，你试想象一下，折床铺、洗车或割草包涵了多少不同的技巧，但有许多父母连指引也不足，只会要求：“你年纪不小了，应该自己收拾房间，马上去做，还要做到妥妥当当！”

    当我们指导儿女如何去完成一件工作，也要容让他们失败。他若失败了，父母要给予鼓励，并帮助他们完成。孩子已做好一部分，你要赞赏他，他未能做好的部分，你要鼓励他重新去完成。你可以说：“你把车子的外面洗刷如新，做得好！但车厢内仍不够清洁，我可否帮助你用吸尘器清洁车厢。”

    当然孩子难以得到成功感的原因，不限于家人的影响，我们生活在高度竞争的社会里，常要与别人互比高下，在办公室，在学校里及运动场上人人争先恐后，很不幸地有太多人会被比下去，深感不如人，当你日复一日地要与比你优胜的人较量，你的自信心就会被它侵蚀净尽。

    培养孩子成功感任重道远，需要父母仔细思想及计划，我们还要以身作则，不能对孩子过份挑剔，且要对孩子每进一小步就要马上肯定他。我们要帮助孩子发掘自己的长处，及接纳自己限制，不可判定自己是失败者。身为父亲的你，拥有独一的机会，能为子女缔造健康的环境，能引发出孩子的长处，加以栽培及肯定，又能令孩子清楚知道自己的身份，和自己有无限价值和尊严的原因。

    在为种健康环境长大的孩子，不会轻易发生婚前性行为，不会因渴求爱和接纳而误交损友，也不会无故反叛，更不会朋辈教唆做坏事。

    这样的孩子洁身自爱，会发展健康的友谊，他们在学校的表现很优异，将来工作时也较易出人头地。

    这当然是每个父亲的梦想，但这不是偶然发生的事，要靠你的努力达成。唯有当做父亲的与他的天父连结在一起，天天藉祷告及倚靠圣灵，学习象天父般去爱和接纳孩子，加上自己不断努力求进步，我们才可以成为自己心目中的好父亲。

    反省、讨论、实践

    1、作者说完12岁女孩歌莲的故事后，提及许多父亲负面及破坏性的行为，请翻看这一串不当的行为，思想自己是否也曾犯过这些倾向？如果有的话，请仔细思想这等行为对孩子有何影响，及会怎样表达你对他的爱与接纳？

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    2、为什么神看你的孩子为特别？先列出你儿女的名字，在他/她的名字旁列举这孩子在神和你眼中看为特别的5个理由。你要想出合适的方法让孩子知道他在神心中和父亲心中的地位。

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    ☆3、你在心中想着每个子女，然后诚实回答下列的问题：你的每名子女都知道你爱他/她及接纳他/她吗？你何以得知？

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    ☆4、在本周内你要做两件事，让你的每个孩子知道你爱他/她的原因，非因他/她的表现优异，乃因他/她是你的儿女。你要计划何时及如何向儿女表达。

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    不久之前，我收到一位基督徒爸爸的来信，说他和妻子一直都在努力做好父母，又是一间健康教会的会友，又常以自己的儿女为荣，但他最近发现了长女的秘密，粉碎了他们的世界。

    这位爸爸形容他的女儿是漂亮的少女，今明一直以来都不算很受男孩子欢迎。最近她与一名足球队的男孩约会，很快就与那男孩了生了性关系，之后还性情大变，在整队足球队员之间周旋。当爸爸发觉时，她已经跟全队队员上过床。

    这位痛苦的爸爸说：「他们把我心爱的女儿传来传去，把她当"驻队女友"」！

    这真是父母的噩梦，没有父亲能容忍自己的子女随便搞婚前性关系，没有父亲能接受子女对婚姻不忠。

    我们该如何避免这种噩梦发生在生活中？如何令儿女在男女关系上，较易作出明智的选择？我们可以怎样做？可以从哪里得帮助？你又如何帮助孩子？

    爸爸因素

    爸爸拥有最早及最好的机会，他可以塑造孩子的性观念及行为。根据研究，爸爸对孩子的影响可见于三方面：

    爸爸的同在

    艾德的研究发现：「出生于70至80年代的孩子，半数以上在成长期都只有母亲照顾。人口调查数据显示，1994年，美国境内约1630万的儿童生活在单亲(母亲)家庭里，其中40%在一年内没有见过稳自己的父亲。」原来父亲是否在家是孩子的性观念和行为的一大决定因素。在本书的第一章中，我曾引用约翰霍普金斯大学的研究报告，指出「没有父亲在家的少女，发生婚前性行为的机会比与父母同住的少女高出六成。」父亲不在家的影响，从男孩身上也明显可见。印第安纳大学的研究员标宁咸指出，没有父亲同住的男孩，倾向从电视和电影里的短暂男女关系，学习怎样做男人。

    爸爸的关注

    安达信在他的著作里指出，有人调查访问了七千名在无上装和脱衣舞夜总会工作的女子，发觉除了经济原因之外，「大部分受访者选择这工作的部分原因，是要得到男性的注意，因为她们童年时得不到父亲的注意。」安达信认为女性若得不到父亲的关注，会影响她们的性行为。

    爸爸的亲近

    我的事奉机构曾在1987和1994年作了两项调查研究，都显示与父亲有亲密关系的少男少女，较少乱搞男女关系或**。许多不同的研究报告都发现，青少年与父亲的健康关系，是他们会不会有婚前性行为的关键因素。

    第三个最大影响

    上述三个因素缺一不可，否则父亲就只能在几个影响孩子性观念的因素中，被抛离第三。

    朋辈的压力

    青少年人受朋辈影响最大，而我们的年轻人对自我价值、性关系、自我身分及接纳有自己的看法。作家马田曾在一本书内提及以下的真人真事：

    一名16岁少女被转介去见辅导员，她讲述自己13岁那年失身的经历：「我厌烦听朋友谈他们的性经验，我只想自己体会。所以在一个舞会中，我直到一个最迷人的家伙面前，问他要不要跟我干那事。」于是两人进入一个房间，这无知的小女孩就这样失去贞操。少女继续对辅导员说：「和我期望的相差太远了，但起码我知道那是怎么一回事，可以和朋友大谈性经验。」

    朋辈对青少年的性行为构成压力，如果这少年人没有或缺少上述三项为父因素，影响就会更大。一项调查显示，一千名青少年中有760人会寻找性经验以免被大伙拒诸圈外。在孩子的社交圈子或学位里，朋辈的压力能令青少年人在性经验上"争胜"，这是可怕的事实。

    传媒的讯息

    1987年全国的青少年研究发现，朋辈最能影响青少年人对**的态度。但朋辈又受甚么的影响呢？大部分青少年不是从父亲、或教会、或学校得到他们的性知识，他们获得性知识的途径来自电视、电影、流行音乐和流行的书刊，而这些媒介越来越肤浅及露骨。

    1、电视：这媒体是影响信主青少年性观念最大者。你只需想想以下的实况就会明白原因何在。一名未上学的幼儿平均花在看电视的时间，要比一名大学生花在功课上的时间更多。据调查所得，学前儿童平均每周收看电视足足20小时，小学生则看了22小时，当孩子18岁时，他花在电视上的时间要比上学的时间还多，只有睡眠的时间比看电视的时间多。另一研究指出，当青少年中学毕业时，他一共花了22000个小时看电视，而上学的时间只及一半。

    2、音乐：当孩子读完初中时，孩子平均听了10500个小时的摇滚音乐，比他们上学的总时间数只高出500小时，青少年往往过分受大众媒体的影响，今天他们与成年人的亲身接触越来越少，相比之下，同伴及传媒吹捧出来的偶像，就对青少年人的思想行为影响最大。

    3、电影及光盘：大部分的青少年从媒体的虚构故事中得到性观念，他们不知道纵情爱欲背后的代价，他们甚至要付出沉重代价时才后悔莫及。有一位少女这样描述她的经历：

    电影和剧集从来不提婚外情和婚前性行为的后果，对悲痛及心碎一点也不担，我糊里糊涂做了不知后果的错事，也就受了我一生人中最大的痛苦，做大手术、患癌症、家庭破碎和经常失业的痛苦，比起要忘记一段与已婚男子的爱欲关系的痛苦，就显得微不足道了。

    这段话令我心痛也令我吃惊，我因此决定要使我的孩子能抗拒朋辈的压力，和传媒的错误信息。我也立定主意，我不要做孩子的第三个最大的影响，我要成为孩子在性观念和行为上的最大影响。

    我要做个令孩子明白神对**有何看法的爸爸，我要我的孩子对性有健康的态度，我要和他们谈论性和圣洁，又要装备他们在青少年期抗拒压力和引诱。我这个父亲要赋予孩子能力，叫他们把**留给配偶，并且要一生对配偶忠贞。

    我要做个象我天父一样的爸爸。

    纯洁的典范

    神透过圣经教导他的子民要保持纯洁，他的律例清楚表明：在性事上不洁「即在婚姻以性行为」是大错：

    「就是禁戒祭偶像和**。」(徒15：29上)

    「你们要逃避淫行。」(林前6：18上)

    「我们也不要行**。」(林前10：8上)

    「至于**，并一切污秽在你们中间连题都不可方合圣徒体统。」(弗5:3)

    「所以要治死你们在地上的肢体，就如**、污秽、邪情、恶欲」(西3：5上)

    「神的旨意，就是要成为圣洁，远避淫行。」(帖前4:3)

    神三番五次发出命令，他关注生活纯洁之情，清楚易见。但有时我们只看见他的命令，却忽略了他所视为宝贵的是什么，神重视清洁无瑕疵的生活，他还不断向他的百姓表达这一点，神命令要用纯金建会幕，敬拜时要用纯正的香，献祭的祭牲要完好无病，他要求人清心见神(太5:8)所信的道要纯洁无**(雅1:27)彼此交往，总要清清洁洁(提前5:2)

    神的准则也显露了神自己，我们的父亲典范天父本身就是圣洁，「凡向他有这指望的，就洁净自己、象他洁净一样」(约一3:3)。狄维动如此描写神的圣洁：

    真神是与众不同的，他与世上一切邪恶划清界线。他有绝对的是非对错，他的性格表现出他如何道德高超。与神相比，所有被造物都给比下去，他的心洁净无瑕，雪白得如同发光一样。正因为神是纯洁的，人在性事上不洁就是冒犯神。当年大卫王与拔示巴闹出婚外情，大卫后来懊悔了，向神认罪，说：「我向你犯罪，惟独得罪了你，在你眼前行了这恶」(诗51:4)。大卫难道不知道他犯罪连累了其它人吗？他害死拔示巴的丈夫，神惩罚他，令他和拔示巴所生的婴儿夭折，大卫都全忘记了吗？不是，他只是承认了最基本的事实，就是他与拔示巴犯**，这等于得罪那位颁布律法的神，因他所犯的罪违背了神的圣洁。

    换言之，我们的父亲典范清楚说明，不管现代文化、朋辈压力和传媒怎么说，生活圣洁是美好的。天父要求人圣洁，因为他重视圣洁，他十分重视圣洁，因为他自己全然圣洁。

    我也要做这样的父亲，我要我的孩子知道圣经是好的，我要孩子明白圣洁绝不羞耻或尴尬。我要孩子抗拒潮流，不为朋辈或传媒所误导。我要倚门他们知道我重视圣洁，正如我所学效的天父一样。我还要他们知道圣洁的好处，还要效法我活出行为圣洁的标准。

    这事知易行难，我本来办不到，唯靠祷告及顺服圣灵，圣灵就会配合我的努力，运用以下的策略成就这艰巨的使命。

    表达关注及亲爱

    我曾在美国一家大型教会开办为期一周的营会，我个别辅导了42位初中及高中学生，最多人问的问题是：“我该拿我爸爸怎么办？”当我问他们是什么意思，他们就会回答：“我爸爸从来不花时间在我身上""爸爸从不带我外出""他从不跟我说话"或"我们从来不会一同做任何事。”当我问这42位少年人？”你可以跟爸爸商谈事情吗？”只有一人答可以。

    这群少年人就象许多人一样，都渴望得到父亲的关注及爱，这种"不满足的爱"会影响父母和孩子，而且会造成恶性循环，下一代会更渴望得到父母的爱，渴求而不能得就后果堪忧。

    你的孩子需要你的关注，我有时会到孩子的学校，接他们外出午餐，花半小时在附近散步或去吃冰淇淋，父母就可以表达对儿女关切之情，也清楚让孩子知道他们在你心目中的重要地位。我的好友韦兆德关注孩子的方式很特别，当孩子年幼时，他会向孩子送礼物。

    一个星期日的下午，我和家人一起吃过午饭，我向孩子宣布：“今天我要送你们每人一份礼物。”孩子的眼睛马上亮起来，也充满了期待。我继续说：“我要给你们每人30分钟，在这30分钟内，你可以要求我为你做任何事。”孩子都高兴尖叫起来，活象他们得到了一份包装得很精美的礼物一般。

    我问爱美要我做什么，女儿说：“我要你带我去散步。”于是我牵着女儿的手，到附近一带散步，还停下来买了一杯冰淇淋给她。

    我们半小时后回家，儿子祖彦要求和我在门前摔跤，于是父子俩在门前较量起来。

    之后我问**珠儿，当年她还未读幼稚园，她的心愿就是：“我要和去后园，我要坐在你的膝上，你要给我讲故事。”我于是抱着孩子讲故事。

    那个下午我体会到"时间礼物"对孩子的意义是多么重大。如果父母热烈地、慷慨地付出，就会得到丰厚的回报。

    无论儿女的年龄多大，都需要父母的关注。我真心相信，父母经常拥抱十多岁的儿女，能鼓励儿女保持纯洁。拥抱孩子永不会嫌多，那怕你认为孩子已长大成人，他仍象小孩子喜欢在父母的怀里尝到爱的滋味。你可知道，简简单单的一个拥抱，顽皮的眨眨眼，微声或用口型说句"我爱你"，威力实在大得无比。

    以开放的态度看待性

    你若想孩子在寻求认识性事的过程中，从你身上学到健康的态度和行为，你必须和孩子保持沟通。

    你和妻子是最先和最佳的人选。你们最能引领孩子步向完整又健康的个人发展。如果父母和孩子保持开放而下面的沟通，你对自己的性别安然接受的态度，必定为你们的亲子关系添上色彩。你的儿子从你身上学会做个堂堂男子汉，也学会尊重和善待女性。他乐于接受自己的男性特质，因为他有一位最佳向导。你的女儿会自爱自重，珍惜自己女性的特质，因为你时常对她表达欣赏。她渐渐长大后，不容易受男人欺负，因为父亲的权威和钟爱保护着她，她学会与异性相处。

    你对性的坦然谈论，是你和子女亲密关系的基础。你可以从圣经中学习如何与子女讨论个人纯洁及性道德。箴言三至七章教导孩子，要听从父母教诲关于两性的事。圣经没有告诉或命令父母要向子女"谈情说性"，因为圣经假设父母知道自己有这责任。身为你们父亲的你，有没有在这重要的一环，尽上教导儿女之责呢？

    爸爸跟儿女谈情说性时，首先要面对一个问题：如果为人父者对自己性别的特质有怀疑感到不安，这种负面的态度会传达到儿女的身上。如果在父亲成长的环境中，女人常受歧视，这种态度会影响女儿的自信心，也令她容易受到异性欺压。如果你的父辈进行教导你，堂堂男子要刚强，寡言双严肃，更不必理会他人的感受。你的儿子也会从中观察，学会做一个这样的男人。

    但你以谨记，我们不要受制于过去负面的沟通模式，因为神的灵能释放我们，更新我们的感受和态度。我们既已更新而变化，就能向儿女传达生命中的爱和喜乐。

    以神的标准作圣洁的模范

    你的儿女若看见父亲活出神圣洁的标准，他们就较容易培养圣洁的标准。父亲恒常善待妻子，肯定她的女性特质，珍惜她为一生的伴侣，就能为孩子奠下根基，使他们培养出的情绪。父亲要保守自己不沾染世界的错误性观念，无论你手所做的，眼所见及耳所听的，都要向儿女示范神的圣洁。

    建立圣洁标准的其中一个最有效方法，就是让孩子看见**健康的一面。许多父母思想保守，对性事难以启齿，就令孩子觉得**是污秽的，连婚姻关系中的**也不可告人。但你若令孩子明白**是夫妻相爱的一部分，既美丽亦纯洁，是神的计划中夫妻可享受的健康关系。我和戴狄克合作的书，当中记录了这故事：

    狄克的太太家乐去了中西部主讲一次妇女聚会，她离家约一星期后飞返圣地牙哥。她晚上才抵达，还要驾车回60里以外的家，所以狄克决定去机场接她。狄克的两个儿子阿添和阿壮当时都是十多岁，狄克对儿子说：“孩子们，你们今晚独自在家没问题吧？有事情可以找住在附近的哥哥。我要去圣地牙哥接你们的妈妈，并会在那里的酒店住一晚，明天才驾车回来。”

    阿添望着父亲咧嘴而笑，眨着顽皮的眼睛说：“爸爸，好好享受吧！。”

    狄克的儿子明白，夫妻间的**美丽又纯洁，在神的计划中，婚姻关系中的**既健康又正常。

    教导神纯洁的标准

    我的女儿15岁时，我终于可以做一件企盼多年的事，就是一连多次约会她。为求逼真，我先装扮整齐，然后外出，在约好的时间回来接女儿。我完全当她是我约会的女伴，我为她开关车门，带她上高雅的餐厅，又为她拉椅子，我和她大谈她的兴趣，饭后又按她的选择找余兴节目。

    每次约会完了，我就会向女儿解释，我待她以礼以尊重，正是以后约会她的男伴所应做的。我后来也同样约会了我的另两个女儿。我的爱妻是儿子尚恩第一次约会的女伴，我先教导儿子要怎样做，要怎样体贴地待女伴，而当中要表达出爱意及敬意。

    与儿女约会是教导神的圣洁标准的一个方法，我也会把握看电视或电影的机会，有时又会透过时事或亲友的婚礼，与儿女讨论纯洁**的问题。我还试过用街上的涂鸦引起讨论，解释为什么有些字眼不可取，因为这些用词贬低了神所设计的美丽事物，我进而教导孩子，唯有在婚姻关系里的**，才能达到神圣和纯洁的境界。

    与孩子分享圣洁的好处

    你若要鼓励孩子遵从神圣洁的标准，你先要与他们分享圣洁的好处(和不圣洁所招致的损失)。

    我会把握每个机会让孩子明白，走圣洁的道路必会得喜乐和满足，不圣洁的生活只会招来失望与空虚。神订下圣洁的标准能保护孩子不会未婚成孕，不会染上性病，但会使孩子心安理得。在性事上保持纯洁的人不会对**失去安全感，也能建立夫妻间的互信。我和儿女分享婚前和婚姻关系里的纯洁，能建立无妻间的亲密关系，又能保护双方不受以下的负面情绪所害。这些因不忠而产生的情绪包括怀疑、失望、悲痛、压力和空虚感等等。

    不久之前，女儿霭婷对我说：“爸爸，谢谢你这样爱我。”“为什么这样说呢？”我追问。

    “因为你常教导我认识真理”，女儿毫不犹疑地答：“你和我谈论性和性的后果，我认识的朋友中有许多人做出错误的选择，因为他们从来不知道性事带来的后果。”女儿还惋惜她朋友的父亲，都没有与他们讨论生活圣洁的好处或放纵情欲的坏处。

    身为人父，你和我有一个重大而神圣的责任，神托付我们教养儿女，要使他们明白神圣洁的标准，更要尊重及依从这标准。我们可怎样完成这托付呢？首先要依靠圣灵的工作及能力，自己也要努力不懈，经常向儿女表达关注和亲爱，又要对有关性的事情保持开放的态度，以身作则遵行神圣洁的标准，更要把握每个机会分享生活圣洁的好处。

    唯有当我们尽心竭力，加上神的帮助，我们的儿女才有能力抗拒朋辈、社会及体内荷尔蒙的催逼，在婚前保住童身。我们的儿女也会得到足够的装备，能发展及维系健康又圣洁的性观念，不会因错误的决定受痛苦及折磨，日后能对自己的配偶忠贞。

    如此，我们和儿女就真正连结，我们就可以成为自己想做的好爸爸，也满足了神对我们的要求。

    反省、讨论、实践

    1、儿女的朋辈如何影响他们对性的态度？传媒的影响又如何？你的影响有多大？请切实作答

    __________________________________________。

    2、请重温作者在本章建议的5个策略，并评估你是否已成功地把圣洁的标准传递给儿女。请在下列的空位填上适当的答案，以作提醒：

    a、经常b、有时c、从不

    我______向儿女表达关注及亲爱。

    我______对有关性的事情抱持开放态度。

    我______以身作则活出圣洁的标准。

    我______教导儿女圣洁的标准。

    我______分享圣洁的好处及不圣洁的坏处。

    3、以上有哪两方面你希望能改进？请考虑改进的方法。请参考本章内的可行方法，并拟订实行的计划，尽快行动。

    _______________________________________________________________。

    4、请在6星期之内，约会你每一个儿女两次。你要定出计划按儿女的喜好选择活动，在约会时要专心一意，为孩子和自己缔造一个极愉快的经验。

    计划：

    第一次约会日期：_____________________

    第二次约会日期：_____________________

    第三次约会日期：_____________________

    第四次约会日期：_____________________

    女儿蔼莉小学四年级时，班上发生了一件事：有几位学生趁老师离开教室，拿了老师桌上的物品，把玩一轮竟把东西弄坏了，他们立刻把东西放回老师桌上。

    老师发现东西被弄坏了，就查问班上的学生。她先问一位同学，女同学因怕事就支吾以对。老师接着问蔼莉，她虽感受到同学的无言压力，却勇敢地说出实情。

    翌晨我请女儿到她最喜爱的餐厅吃早餐，告诉她我以她为荣，因为她不怕群众压力，做了她应该做的事。

    我曾多次为我的儿女做了诚实正直的事而欣喜自豪，因为我知道，在今天的社会里，诚实正直的人已不多见。近日报上发表了一项调查报告，指出中学校园里弥漫着欺骗之风，调查共访问了很多位成绩优异生，其中80%承认曾在校里欺骗或作弊，包括抄袭功课及考试作弊。加一项全国调查又发现，在13至29岁的人口中，差不多一半(44%)认为"撒谎有时是必需的。”很大比数的青少年人认为，在商店内行窃及其它方式的偷窃不过是学校及社区的潮流玩意儿。

    这类行为及问题并不限于“问题儿童”，就是在教会的青少年人，本身或父母是基督徒的青少年人，也普遍出现上述情况。

    催生了“明辨是非运动”的一项调查，揭示了信主青少年人当中有不诚实行为者比率极高，这调查访问了福音派教会里的3795名13至19岁青少年人，发现3人中有2人曾在过去的3个月内，“向家长、老师或其它成人撒谎”，比率高达66%，在同时期内曾向友人或同伴撒谎者，则占59%，曾在考试测验或类似评估中作弊者，比率为36%，曾偷钱或其它物品者亦高达15%。

    这项研究亦发现，我们的青少年人视欺骗为得好处的捷径，可以讨长辈父母欢心，他们甚至不认为这是不当的行为，又甚少考虑不诚实带来的后果。

    但我要我的孩子远离这些恶习，我要我的儿女堂堂正正做人，不欺骗人、也不会对我或其它人说假话，我不许他们贪图不属于自己的东西，人从商店偷窃东西，也不巧取雇主的时间。我要求他们说诚实话，行为正直。我希望他们安分守己，单凭诚实无伪的品格赢取别人的尊敬。

    我要教导、训练、引导孩子诚实。我要我的孩子记得我的真诚品德，我要赢得儿女的尊敬，我要行为正直，象我天父。

    爸爸的形象

    几千年前，神在西奈半岛向摩西显现，向人类颁下两在诫命：“不可偷盗。不可作假见证陷害人。”(出21：15－16)

    神重申、补充他的准则，并吩咐人应用在日常生活里：“你们不可偷盗、不可欺骗、也不可彼此说谎不可欺压你的邻舍，也不可抢夺他的物。”(利19：11－13)。

    神清楚向他的子民显明他的准则：凡说谎、欺骗和偷盗都是犯罪。这些命令显出神喜欢人要有的品行，就是真诚、坦荡的心怀和可靠。神重视诚实，所罗门王有这样的体会：「说谎言的嘴，为神所憎恶。行事诚实的，为他所喜悦。」(箴12:22)

    诚实的原则源出于神的性情。我为了奖赏女儿的诚实行为而带她吃馆子，但我更要把握此良机教导她所以我问她：

    「乖女儿，为什么说谎话是不对的？」

    女儿充满信心回答：「因为圣经说。」

    「但是为什么圣经如此说呢？」

    「因为是神的吩咐。」女儿仍充满信心。

    「那么，为什么神要这样吩咐呢？」

    女儿很奇怪地望着我，最后她直认：「我不知道。」

    我紧握女儿的双手，直望她的眼睛，我要她一生不忘我的一番话：「蔼莉，神就是真理，诚实无伪是他的性情，凡不诚实或虚假的言行，就是违反神的性情，所以就是罪了。」

    诚实是对，不诚实是错的，因为神本身就是诚实正直，我们不应说行为诚实，或他拥有诚实的品质，因为诚实是神的一部分。难怪摩西与神相遇后在旷野高歌：「他是盘石，他的作为完全，他所行的无不公平。是诚实无伪的神，又公义、又正直。」(申32:4)

    他是"无谎言的神"(提多1：2)。保罗知道当神向人承诺时，人就可以放心，因为「神决不能说谎」(来6:18)。学者朱维诺指出，有一永恒的普世准则，：真诚的标准，既不会摇动，也不会改变，因为圣经说：「我们纵然失信，他仍是可信的，因为他不能背乎自己。」(提后2:13)

    正因神诚实正直，人说谎就是违背神的性情。正因神诚实正直，人互相欺骗就是冒犯神。正因神诚实正直，人偷盗就是侮辱神。神容不下任何虚谎，按神的属性，诚实正直是美善，不诚实、作伪或偷盗就是邪恶。

    我要教导儿女，令他们明白神真诚无伪的性情，使他们知道凡行事为人象神的就是好的，凡行神不喜欢的事就是罪了。为父者也要以身作则，言行要反映出神的性情。孩子自会明白诚实的上上之策，因为这才能讨神喜悦，也会反映出神的性情，让别人能从我们身上看见神。

    当然，成功的关健就是前文所述的「父子相连」，我先要与天父紧密联系，每天透过祷告灵修与他相亲，且要奉行他的诫命，我才能活出神的形象，切实地给孩子一个好榜样。

    示范正直的生活

    神为以色列人树立向孩子教导真理的榜样：

    「以色列啊，你要听，耶和华我们上帝是独一的耶和华；你要尽心、尽性、尽力爱耶和华你的上帝。我今日吩咐你的话，都要记在心上，你要把这些话不断的教训你的儿女，无论你坐在家里，或行在路上，或躺下，或起来的时候，都要谈论。你也要把这些话系在手上作记号，戴在额上作头带。」(申6：4－8，新译本)

    你看，神已清楚指引，为人父者若要教导儿女圣经的价值观，他们首先要以身作则。安康日报吩咐要先深印在你的心上，你才能把神的吩咐深印在儿女的心上。

    作家雷丹尼在他的书中这样描写自己的父亲：

    我儿时极容易受影响，父亲的行事为人对我影响至大。在我的暴风少年期，父亲是我的典范，我的英雄。今天我仍受惠于他的下面影响。父亲身教言教我要勤劳、要竭力完成每件工作。我从父亲身上学会对人守诺，我从不恐惧父母闹离婚，因为父亲对配偶一生忠贞，我在安全和备保护的环境中成长。

    父亲对我最重要的教导是建立性格，他以身作则，就是在无人知晓的情况下，他仍保持诚信，他从不会讨论如何逃税－－他总是按时交税又从不发怨言。他为人真诚可靠，我从未听他说过一句谎话，他也要求儿女同样诚实不欺。每逢想起父亲的性格，总会鼓励我真诚无伪地渡过今天。

    这正是我的心意：我要儿女从我身上看见神的样式。我要求女儿不偷盗，我就要在餐厅侍应少算了帐单时也坚持要付足。我要求儿子不欺骗人，我就不能偷取同事的好主意，当作自己的功劳去邀功。当父亲要求儿女不说谎时，他首先要无论环境顺逆也坚持只说实话，而且无论儿女是否在场(他们总有办法知道的)，我也不能破例。

    培养认错及坦诚开放的态度

    我的好友兆德告诉我，有一次，他儿子做了一件错事，十分苦恼。两父子一同散步时，儿子就向老爸大吐苦水。兆德于是告诉儿子，他也曾犯过类似的错误，也同样吃尽苦头。

    兆德说出自己的故事，让儿子明白，爸爸虽然不能认同错误，但也不是高高在上的审判他。兆德的诚实和开放，使儿子知道父亲是同伴面非判官。这鼓励了儿子把事情和盘托出，使兆德右以与他共渡难关。

    事实上，当你要求儿女诚实，你首先要对他们诚实。我在前文提及教会的孩子常有不诚实行为，但另一数据显示，这些孩子的父母当中，有37%甚少或从来不会承认自己曾犯错。这数据是有力的证明，单在言教上要求孩子诚实效果不大，父母要以身作则才行。我当然知道认错绝非易事，但如果你真心期望儿女诚实，你就必须这样做。

    不久之前，我全家从加州迁往德克萨斯州，我15岁的女儿蔼婷有一段时间难于适应新环境。有一晚她略有微词，使我心烦意乱，说了些令她很难受的话。

    蔼婷回到自己的房间，我也上床就寝。但15分钟之后，我妻子拍醒我：「你向蔼婷道歉吧！你的话伤透她的心。」

    我当时很困(而且自尊心作祟)，就敷衍一句：「明早再说吧！」

    「不行！」玳婷坚持：「你应该现在就去。」

    妻子的提醒使我睡意全消，我想来穿衣，去女儿的房间向她道歉。我坦白承认自己反应过敏，又没有体贴她的感受，我诚心请女儿宽恕。这些话不容易说出口，但对我们的父女关系有极大的好处，而且使女儿明白诚实的真谛。

    当父母做错了，要向神坦然认罪，且要向儿女承认错失，若可能就作出补偿，然后继续努力。孩子会尊敬你，还会此作榜样，有勇气认错。

    教导子女要诚实

    为推动「明辨是非」运动，我多次穿州过省到不同的教会演说。我曾邀请在座的中学生和大学生加入这运动。我会先问在座者：「你是个基督徒吗？」

    通常对方答“是”，我于是问“你的父母是基督徒吗？”所得的答案大都是“是”。

    我接着说：「假设你身处不利的环境，而你说谎或欺骗人就可以脱身，你会说谎吗？」

    在教堂里，几乎每一个会众都答：“会！”我曾到加拿大一所著名的神学院演说，我以为这里的神学生会有不同的答案，可是有个家伙当着三千人面前说：「我想我会说谎以求脱身！」(他诚实地道出他的不诚实取向！」

    我再对这“诚实”的神学生说：「你的父母有没有教你要诚实呢？」

    「有的。」

    「他们如何教导你说谎是不对的？」

    答案总是一样：「爸妈说，谎话不可取，因为圣经吩咐：不可说谎。」

    我于是问了最重要的问题：「为什么圣经吩咐人不可说谎呢？」时至今日，没有人能答得上。

    你现在明白了吧？我们下一代知道“不可说谎”的诫命，但他们未完全明白这真理，因为他们不知道诫命背后是那位至高至圣者。

    所以我相信为人父者必需把握每个机会，不断向儿女灌输诚实的价值，还要教导他们明白人要正直诚实，因为神就是正直诚实。

    你可以如何把握机会呢、每当电视播放新闻，或附近有防盗铃响起，你就可以跟孩子讨论，若人人都诚实不欺，生活是多么美满！我们可以夜不闭户，不必重重深锁，对人也不必处处防备，岂不快哉！孩子听了就能更明白，神既是诚实正直，人诚实不欺就是尊敬神。

    每逢你带孩子去购物时，也可就地取材。让幼童付款又教他诚实的好处，若有青少年儿女，你可以跟他们讨论在商店内行窃如何令价格上涨，及人因小利沦为小偷是何等可悲。

    鼓励诚实的言行

    我的孩子尚年幼时，我们夫妇俩发觉我们对某些处境的反应，原来鼓励了孩子说谎话。

    举个例子，当父母发觉台灯摔破了，孩子又在现场，你就会吼叫：“是你摔破台灯，是不是？”又或当你有一名孩子哭哭啼啼，另一名孩子正哄她，你就会皱眉问他：“你又打妹妹？”

    你们这种对质的严厉态度吓怕孩子，令他们不敢说实话，你几乎可以看见孩子怎样在心中嘀咕：「我知道应该说真话，但我说了一定要受罚，或者我试试说谎，可能逃得过呢！」

    我们的质问无形中导致孩子撒谎，所以我们所说的话要给他们一个解释的机会。我们要认真但平静地问：“是你不小心打破了灯吗？”或“为什么要打妹妹？”这种作法鼓励孩子说出真话。

    鼓励孩子诚实还有其它方法，但说教、批评及争论绝非上策。父母要表现自制，又要避免长篇大论。当然有时孩子三番五次反叛不听话，你的愤怒能警惕他不可再犯，但父母责备孩子之后要重新肯定他，鼓励他悔过从善。

    奖励诚实的言行

    我初为人父时，教养孩子很不在行。我认为父亲的责任是要尽力令孩子远离罪恶。我告诉自己，我若不严厉的教导孩子，必得不到神的喜悦。我当然不会虐儿，但孩子一犯错我就马上抓住他们，而他们做得好我却没有赞赏他们。

    例如，我如果在书房里写作，灵感泉涌之际，爱妻来对我说：“亲爱的，尚恩回来了，他的成绩表全部科目都是A！”

    「真是好极了！」我边写边答：「但我现在不能搁下这重要工作，待一会儿吃饭时我再赞赏他。」

    到了吃饭时，我可能已忘记这事。但如果玳婷告诉我尚恩刚才动手打蔼婷，我就会一跳而起，马上去对付这打人的小子，我又不介意手上要写的书了。

    今天当我去不同地方向青少年演说，每20名孩子里约有15人会告诉我他们在家里的烦恼，他们只有做错事时才会得到父母的注意。我也曾犯此错误，直至我的长女10岁时我才恍然大悟。

    我阅读一本书，作者提议公司的管理级人员在巡视下属是地，要努力在下属做得好时“逮住他”，赞赏他以鼓励他们继续努力。这扭转了我的错误观念，于是我采用了新的"父亲格言"，就是"在孩子做对事情时逮住他。”当我看见尚恩主动倒垃圾，我说：“宝贝，谢谢你不忘倒垃圾。”我看见蔼莉专心做功课，我就说：“亲爱的，我真欣赏你的努力！”又会对蔼蒂说：“你那么爱惜玩具，真叫我开心！”这留意孩子好行为的方法影响我对他们的态度，强化了他们的好行为。

    我特别在有关诚实态度及行为的事情上履行这方法。当我发现孩子言行诚实时，就奖励他们。他们无需英勇地表演诚实，只要照单付账，承认忘记做家务，或借物用完即还等等，我就乐于奖励他们，例如奖励他一晚可以延迟回家，或是那个星期多给他零用钱，表达“我重视你的诚实。”

    分享诚实的好处

    我把握每个机会使孩子记住诚实和正直带给我们的保证与益处。我告诉他们神对诚实的标准，神不会叫诚实的人受损。

    我提醒孩子们，诚实的少男少女不会罪疚感所累，也不必时常提心吊胆。青年基督徒若"言语诚实"，必利禄是称赞为"手洁心清"的。

    我也帮助孩子看到：言行诚实的好习惯，能使人免于东窗事发的带来的尴尬和羞愧。

    我也要儿女明白，欺骗所等到的好处是虚假又短暂的，唯有靠实力争取的成绩才能给你长久满足。

    我并且要让儿女知道的，依从神的诚实标准会赢得好名声，正如圣经所说：“美名胜过大财，恩宠强如金银。”(箴22：1上)

    我会努力让孩子明白，神诚实的标准如何保障及美化了人与人的关系。人际关系是建立在互信的基础上，在尔虞我诈的环境中绝不会有信任。任何成功而长久的关系必须建基于信任。否则结婚证书或买卖合约都不能叫人安心。我要我的孩子知道，唯有信任能改善及丰富你的人际关系，你会获得金钱买不到、欺诈得不到的好处，叫人毕生受用。

    帮助孩子把神的标准内在化

    一位父亲若寻求反映天父的形象，首先要帮助儿女把神的诚实标准内在化。孩子可能从我们的言行中听见及看见神的标准，但若不把这些标准内在化，他们就很容易向现实妥协。

    我们的孩子可能会有正确的认知，却有错误的态度。我的目标是培养孩子内在的动力，推动他们去学效耶稣基督，并藉着与他的和好关系，乐于遵守神的命令，勇于承担，作出贡献并顾及他人的需要。(参约14：21－24)

    将价值观内在化是一个过程，要从教导开始，我用很多的时间向孩子灌输讯息，教导他们诚实的含义，与他们分享诚实的好处等。但这只是第一步。

    内在化的第二步就是要与这真理产生互动的关系，意即让儿女试验这道理是否可行，在不同的处境可以如何应用这真理。身为爸爸，你要亲自引导及帮助孩子，你要忍耐、深思，要经常向孩子发问，同时又鼓励他们透过发问验证，找出新的亮光，新的事实及真理。请注意，你不能为孩子代劳，你只需与他们携手协力，引导他们把信念建立在稳固的根基上。

    当孩子从你那里学到有关诚实的知识，又自己试验过这真理，第三步就要把这真理应用在日常生活中。换句话说，孩子既已认识及发现这真理，他们就要切实行出来。我会为他们提供实践之道的各种方法，以问答的方式引导他们：“你若如此做，别人会怎样看你呢？”或：“你若实行这道理，会对你驾驶的方式、做事的方式、或与老师的关系有何影响呢？”

    内在化的程序拙、缺一不可，要包括：(1)传授知识；(2)试验真理；及(3)切实行出来。把神赐的标准内在化是一生的功课。人要踏入少年期才开始发展自己的一套价值观。孩子在12、13岁之前，小脑袋仍未能处理抽象的观念，在这时期，若父亲身体力行地活出神的诚实的标准，孩子就会储存备用。当孩子进入少年期，他就会更容易把神的标准深化和个人化。

    我还要与你分享另一个重要原则：你的孩子并不需要翻印你那一套价值观。我们不是在复制自己。每个孩子老师独特的个体，他们或许对事情有不同的看法，又对一些事情有很强烈的反应，有时他们的观点与我们的完全不同，但只要他们没有违背圣经的指引，与神有亲密的交通，父母就要容让孩子有自己的一套想法，父母要尊重孩子建立自己的价值观的权利，这样孩子才会健康愉快地成长。

    让我们重温这7个策略：

    (1)示范正直的生活；

    (2)培养肯认错及坦诚开放的态度；

    (3)教导子女要诚实；

    (4)鼓励诚实的言行；

    (5)奖励诚实的言行；

    (6)分享诚实的好处；

    (7)帮助孩子将神的标准内在化。

    好好运用这7个策略，你和儿女会受用无穷，神也会帮助你成为好父亲。

    请以上述的策略教养孩童，帮助他们长大成为诚实正直的人，赢得别人的尊敬和信任。你的儿女会明白诚实做人的好处，将来也会教导自己的儿女要诚实无伪，他们的下一代长成了，会受人信任和尊重。

    如此，你的子子孙孙会反映出你的正义形象，因为你努力学效父神。

    反省、讨论、实践

    1、作者查问女儿蔼莉对诚实的认知(76页)，你的儿女会如何回答这问题？请计划在本周内向你的每个子女个别查问，透过双方对答引导孩子，让他们明白神是真诚的源头。

    ____________________________________________________________________。

    2、你在行事为人如何向儿女示范正直的生活？在哪方面你未能达到真诚无伪的标准(你要诚实作答！)？那么你需要如何去修正？请订定实际可行的方法。

    ____________________________________________________________________。

    ☆3、从「教导子女要诚实」一栏中选取一个建议，请于本周内实行出来，目标就是令孩子认同“诚实是最好的策略。”

    ____________________________________________________________________。

    ☆4、找个机会赞赏孩子做得好，欣赏他/她诚实的言行，并请给予孩子适当的奖励。

    ____________________________________________________________________。

    5、请列出你的亲身经验：

    我曾因不诚实而吃了苦头，事情的经过如下：

    ____________________________________________________________________。

    我曾因诚实而得的好回报，事情的经过如下：

    ____________________________________________________________________。

    (你要随时把握机会与子女分享上述的经历，以实例让儿女明白不诚实的后果和诚实的好处。)

    司提芬史匹堡拍了一部电影《铁钩船长》(台湾译名《虎克船长》)，是童话(小飞侠)的现代版故事剧中有一个情节激起许多孩子很大的共鸣。

    由罗宾威廉儿扮演的角色白彼得，是个名成利就的商人，生活十分忙碌。在他要和家人到英国渡假的前夕，他接到电话要在翌晨参加一个重要的业务会议，但翌晨又是他儿子出赛棒球季最后一场的大大赛。

    他的儿子杰克提醒爸爸曾答应观赛。

    爸爸坚称明早的会议很简短：(我一定到场。一言既出，驷马难追！)

    商务会议照例越开越长，于是白彼得派助手去球场，用录影机拍下杰克出赛的情况。

    助手赶到时，杰克刚好上场击球。小孩子焦急地望向观众台，找寻父亲的踪影，但只见有个陌生人坐在妈**旁边，正用录影机拍摄球赛。孩子一脸失望，转身猛力击球。

    彼得会后赶到球场，发觉球赛早已完毕，各人已离去。

    当晚他们一家乘飞机去英国度假，在飞机上，彼得的女儿给他看一幅图画：“你看杰克的画！”画中的飞机着了火，正俯冲入海里，有4个人跳机逃生，但只有3人穿上降落伞。

    彼得走去坐在儿子的邻座，杰克正在把棒球抛上抛下。

    彼得和颜悦色地问：“儿啊！为什么我没有降落伞呢？”

    “你猜”儿子回答。

    沉默了一会，彼得说：“杰克，下个球季我会出席全部的赛事。”

    “那你可得买足够的录影带！”儿子酸溜溜回敬一句。

    爸爸严正地说：“我一定看你出赛，我以信誉保证。”

    “是吗？”孩子回答：“垃圾信誉！”

    这场面使人有切肤之痛，因为不少父母和儿女都曾身历其境。许多疼爱儿女的父母，却常不守诺言。太多的父亲令儿女失望，太多的父亲言而无信。多少孩子的希望幻灭，连心都碎了，只因父亲失信。

    我可不愿做这样的父亲，我要向儿女坚守诺言。要他们信任我，也因信任我而肯遵从我。我要他们知道父亲有信誉、守承诺、言出必行，我要学效我的天父一样信实。

    可信靠的爸爸

    我们知道神一定守信，这听起来很浅显，却是健全的天父形象－－也是健全的父亲形象的重要根基。我们的天父永远守信，因为信实是他的属性。

    「我们不至消灭，是出于耶和华诸般的慈爱，是因他的怜悯不至断绝。每早晨，这都是新的。你的诚实极其广大！」(哀3：22－23)

    「神的应许不论有多少，在基督都是是的，所以藉着他也都是实在的，叫神因我们得荣耀。」(林后1:20)

    「我深信那在你们心里动了善工的，必成全这工，直到耶稣基督的日子。」(腓1:6)

    神信守每个诺言，我们与神的相交建基在他的信实和我们对他的信任。大卫王一生面对仇敌和战阵无数次，他深知道论谁最可靠，他写下这宝贵经验：“有人靠车，有人靠马，但我们要提到耶和华我们神的名。”(诗20:7)大卫知道天父最可靠，因为他知道神言出必行。

    象大卫一样，我们可以完全信靠神，因他信实配得我们信任。即使我们失信于神，他仍爱我们，仍然守信：“我们纵然失信，他仍是可信的，因为他不能背乎自己”(提后2:13)。神的信实可靠是他性情的一部分，他根本不能背信弃义，因为背信完全违反他的性情。

    我要做个这样的父亲，我要象神一样忠于自己的承诺，得到儿女的信任。我也要因儿女信靠我而奖励他们，孩子受我的影响熏陶，会逐渐变得可信可靠。

    我知道这不简单，我也知道我无法胜任。但我的天父已做到了，我越是每日依靠他，跟随他，我就会越象他。

    重视承诺

    我们做父亲的常犯错及违背诺言，因为我们不理解孩子是何等正视我们的承诺。我们总不能完全了解我们明说或暗示的承诺对儿女如何重要，我们也看不清守信与否对儿女产生如何深远的影响。

    舒纳博士在书中提到一则真人真事。有一位在政坛举足轻重的大人物，有一天带了儿子去钓鱼。当晚他在日记中写：“今天带儿子去钓鱼，浪费了一整天。”他的儿子也写日记，但他当晚的感受却与他父亲的迥然不同：“今天和爸爸去钓鱼，真是我一生中最快乐的一天！”

    这位父亲竟不知道他拥有的真正能力，因为他不能从儿子的角度去看事情。

    我知道，当我开始透过孩子的眼光去看事物，我才开始领会我的承诺的重要性。在孩子眼光中，爸爸失信就等于“爸爸有其它更重要的事”，也就是“爸爸对我的事不关心”，也等同“我不重要”，然后变成“是我不好。”

    这样看来，我们并不难明白承诺有多么重要，坚守承诺又是多么严肃了。

    对孩子言出必行

    口里说要对孩子守诺言很容易，我们心里也想这样做，也知道该这样做，只是行出来就不容易。

    多年前我已发觉，我从我的意向来评估自己，但要把事情做好，意向并不是必需的。我的孩子评估我，不是凭我的意向而是凭我的行为。纵使我立定心意要多陪伴孩子，如果我有心无力，总抽不出时间陪孩子，对孩子又有何益处呢？

    我学到的另一个功课是：父母对孩子的承诺有隐藏和明显之分，但两者对孩子都十分重要。我越能将隐藏的承诺变做明显，我和孩子都会获益良多。

    让我举例说明，父亲疼爱儿女是隐藏的承诺，他要保护孩子不受伤害，要供应孩子生活所需，要教导他们健康成长。在大多数的家庭里，这些承诺被视作理所当然，没有人会挂在嘴边。

    但我会把这些隐藏的承诺明明说出来，我告诉儿女，我一定会疼爱又保护他们，而且把这些承诺具体化：“我答应重视你们多于我的工作”，及“任何时间你有问题要跟我商讨，我一定放下工作与倾谈。”

    我的孩子使我明白他们理解事物有时跟成年人不同。例如当我答应不让他们受到伤害，他们会理解成不可向其它人投诉儿女的缺点。我想这要求倒算合理，所以答应我不会在其它人面前令儿女难堪。但有时我需要向孩子澄清一些误解，例如我承诺让他们衣食足够，并不等同我要供给他们追赶时髦，与同伴争奇斗艳。

    爸爸对儿女的承诺，就是送给儿女无价之宝，即是一位可靠可信，值得信赖的好父亲。

    向神守诺

    孩子会从父亲与神的关系当中，学到两样很重要的东西(在众多事情中)，天父是否可信和爸爸是否可信。

    如果孩子看到我把信心放在银行存款、工作成就上，而不是倚靠那位守信的神，孩子就会下结论：神不值得信靠。但若他们看见我把自己和家人交托给神，倚赖神的能力又相信他的应许，孩子就知道神是信实的。

    孩子也观察我与神的关系，来决定我是否可信。如果他们发觉我轻率向神承诺，又随便破坏承诺，他们就质疑我的诚信。也就影响了我们的亲子关系。失信于神的后果就是失信于自己的子女。

    我不希望落得这样的田地，也不希望会有这种下场吧！我要儿女看见**神的恩典和能力，对神信守承诺：“我拿什么报答耶和华向我所赐的一切厚恩？我要在他众民面前向耶和华还我的愿。”(诗116：12、14)

    我决心向神守诺，且要行在他的所有子民面前，这当然包括我自己的儿女。

    向人守诺

    我一位朋友提及他和读小五的儿子佐敦的一宗旧事，令我明白爸爸对别人守诺对儿女十分重要。佐敦的两位好友的父母，在同一时间内闹离婚，令孩子心中产生不安。

    有一晚，佐敦上床以后，他父母发生了争执。佐敦的父母多年来常因意见不合争吵，但从来不让孩子知道。但那晚他们不知道佐敦还未入睡，他清楚听见父母的争吵。两人吵了很久，妈妈才猛然发现儿子坐在房门口，泪流满面。

    夫妇立刻住口，爸爸走过去抱起孩子，问：“儿子，你做噩梦么？”

    佐敦泣不成声，良久才能说出话来：“爸爸，你要和妈妈离婚吗？”

    爸爸大吃一惊：“你为什么会这样想？”

    “阿震和占士的爸妈常常吵架，现在要离婚。”孩子的声音因恐惧而抖动：“现在你和妈又大吵大闹！”

    爸妈望着儿子，刹那间清醒过来，忘了怒气。他们向儿子解释：婚姻是多么重要的承诺，爸妈是因相爱而结合，又在神在人面前许下承诺，至死不分离，所以他们一定会坚守这婚盟。

    一个男士对妻子不守诺言，或失信于朋友或生意伙伴，不可能赢取儿女对他的信任。唯有对别人守信的爸爸，才能鼓励又加强儿女对你的信任。

    向儿女负责

    每当我提出父母要向儿女负责，许多父母都会意外地好象我在说一个荒诞的建议。一向以来，大家都认为是孩子要向父母负责，而不是父母向孩子负责。

    但我真心相信，我们要肯向儿女交代，才容易守诺言，也因此能建立父子间互信。我的意思不是让孩子当家作主，我只是建议父母要谦卑，愿意在自己失信时，容让儿女可以"请你解释原因。”

    当蔼莉7岁时，我在给她的生日卡中附了一张便条，上面写着：

    “亲爱的蔼莉，我十分爱你，能做你的爸爸令我满心欢喜，便从今年开始，我请求你帮助我。我从来未做过一个7岁女孩的爸爸，我很想做个最好的爸爸，所以如果你觉得我做错了，或我对你不公平或爱心不够，请你告诉我。”

    我也曾写类似的字条给我另外三个子女，因为我努力要做个可向儿女交代的爸爸我，我邀请他们帮助我向他们守诺言，那么，我就有4位助手随时提醒和帮助我。

    当然向儿女交代并非易事，有时会令父母很为难。一次我从外地出差回来，我当时10岁的女儿蔼婷指责我：“爸，你对我很不公平！”

    我承诺对每个孩子都公平，所以我忙追问：“你为何这样说呢？”

    “你每次出差回家，都会带蔼莉、尚恩或蔼华出去吃饭，但你总是忘了我！”

    “真有此事"我想不到自己竟会如此粗心。

    “当然啦，"女儿仍坚持，但表情软化下来，撒娇说：“我要你请我上馆子！”

    我当然乐意带她外出吃饭，因为女儿提醒了我的疏忽，使我不至于打破了自己的承诺。

    这正是向孩子交待的好处，我知道并不容易做到，但神会帮助你的，你也可以请自己的儿女帮忙，只要你开口要求，他们一定会答应！

    我的建议不仅帮助你成为一位言出必行的父亲，也会使你在儿女的心中建立信誉。而且受你影响会变得可信可靠。只要你倚靠神的圣灵，又实行我在本章所写的建议，你的儿女就会言而不信，赢得别人信任。

    反省、讨论、实践

    1、你最近有没有失信于儿女？(如果你记不起来可问儿女！)你的失信对孩子有休影响？(如果你知道，可问你儿女！)

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    2、请在下面的空白处(或在另纸书写)列出你曾向儿女「暗示」过的承诺：

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    3、在上题的答案中，有哪些是你应向儿女「明说」出来的承诺，请圈出并向儿女解说这些承诺的内容。

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    ☆4、请在下面的空白处(或在另纸书写)列出你曾向儿女明说过的承诺：

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    ☆5、在本周内向儿女交代对他们的承诺，订出实际可行的方法(向孩子个别解说，与所有儿女作小组式分享，或写便条准许孩子提醒你守作父亲的承诺等)。

    艾美今年14岁，但她5岁时发生的一宗旧事仍历历在目。

    一个深夜，艾美被窗外的雷电惊醒了。房中漆黑一片，艾美吓得哭起来，飞奔到隔壁房间父母的床前。她哭着找妈妈，却先把爸爸吵醒了。

    爸爸向她怒吼：“你干么不在自己房中睡觉？马上回房！”

    “爸爸，我怕。”艾美情急之下，哭得更大声了。

    “胡说，你已是大女孩了，该独立了！”艾美以乞怜的目光向妈妈求救。妈妈已醒来，但她只是垂眼望地板。

    “听到么，"爸爸越骂越凶，孩子吓得发抖。”马上回房去，不要再烦我们！”

    艾美走出父母的房间，把自己反锁在浴室里。她亮起了灯，整夜瑟缩在浴缸里，每一次的雷声都叫她发抖哭泣。以后每逢夜间雷雨大作时，艾美都反锁自己的浴室里，她痛苦地发现她不能期望得到父亲的安慰和同情。

    这故事最可怕之处在于它是真人真事。艾美虽然已克服了对雷电的恐惧，只是她得不到父亲的安慰和支持所造成的创伤，至今仍困扰着她。

    这种创伤导致很严重的后果，专家的研究发现，当孩子在家中得不到所需的安慰及支持，就会灰心丧志、孤独、空虚、又变得怯懦怕事。另一方面他/她又会变得**、害怕失败、厌倦生命及容易染上不良癖好。

    年轻人若得不到父亲的安慰和支持，就难以处理自己缺乏安全感的问题，因此难以抗拒朋辈的压力，容易被人教唆做出不当的事情，他们也较容易结交损友，会为取悦人而不惜出卖自己的身体。

    得到父母的安慰及支持的年轻人就自信得多，他们知道自己得到家人疼爱、支持、内心平和，对产生同情怜悯，他们能慷慨待人，对人生充满希望。

    我当然不齿艾美父亲的冷酷无情，但我得承认，我也曾多次令儿女失望，在他们需要支持安慰时不加援手，但这只是我无心之失，我一直努力做个安慰及支持孩子的父亲，我要求自己对孩子的恐惧及痛苦敏锐，我要以安慰及支持来建立孩子的安全感，令他们拒绝不良的影响，能结交健康的朋友，及得到朋辈的羡慕和尊敬，我要象天父般善待我的孩子。

    爸爸的形象

    我们的天父安慰又支持他的儿女，当我们经历人生的艰难计划调节试练，神就在我们的身边。圣经记载：“义人呼求，耶和华听见了，便求他脱离一切患难。耶和华靠近伤心的人，拯救灵性痛悔的人。”(诗34：17－18)

    另一处经文说：父神就是发慈悲的父，我们在一切的患难中，他就安慰我们(参林后1：3－4)。天父是父亲的模范，他满有同情怜悯，当他的儿女遇上危难时，他必不会不耐烦或发脾气，他只会安慰我们，又支持我们勇往直前，他是我们危难中最好的帮助，因为他赐给我们力量和忠告。

    神的安慰适用于我们「一切的困难」，无论我们是因为爱神而是遭逼迫，或因自己的愚昧而自食其果，就是当我们不值得人同情时，神仍要爱眷安慰，当我们软弱跌倒时，他要把我们扶起。

    「他必象牧人特产牧养自己的羊群，用膀臂聚集羊羔抱在怀中，慢慢引导那乳养小羊的」。(赛40:11)。

    就是当我们犯罪被神惩罚时，他的安慰及支持仍覆庇我们。诗人大卫感受最深：「你的杖，你的竿都安慰我」(诗23：4下)。

    牧羊人那根长长的竿用途极多：轻轻触在小羊身上，小羊就享受呵护安慰，牧羊人也会用长竿把初生的小羊钩起抱在怀里，竿能引导群羊归队，又能带领羊群走过崎岖险径。牧羊人的杖主要作防卫及责打之用，当羊群遇到猛兽攻击，杖就是打退入侵者的武器，当有羊走迷或不服从牧人，牧羊人以杖使羊走回正路。无论是呵护或责打，两者都成为我们的安慰和支持，因为都是出于我们的慈爱善牧。

    我要以好牧人作榜样，藉着居我心中的圣灵活出天父的性情。无论我的儿女遭遇任何挫折困难，我都要成为他们的支持及安慰。我相信这样做并不困难，当女儿测验成绩欠佳而伤心、儿子赛球出师不利，从脚踏车上摔下来、或失恋，呵护安慰他们根本是很自然的事。

    但有些情况可就难以支持和安慰了，例如儿女因炫耀驾驶技术而撞毁你的车，或因不温习而考试不及格，又如他们推卸责任导致损失，凡此种种自食其果的处境，做爸爸的要象天父般同情怜悯，就变得知易行难。但我们的儿女最需要支持安慰，莫过于此时了。

    我仍会对儿女过分严苛，我有时仍然忍不住斥喝儿女，长篇大论数落他们，但我不断学习。我学习象天父那样支持安慰孩子。我不断学效天父，学习新的教养技巧，包括：

    接受自己的限制

    阿卜是个年轻的爸爸，他对我提起他女儿学习骑脚踏车的遭遇，小女孩努力地调校方向，平衡身体及踩踏向前走，做爸爸的就一直在车旁跑，又以手稳定车子。但当爸爸一不小心放开了手，女儿马上冲向一棵树，车翻人倒。

    当阿卜谈起这事时，他仍为自己保护女儿不力而悔疚。他觉得自己应该让女儿相信爸爸可以随时保护她，不只在骑脚踏车这事上，也在各样事情上。

    当然阿卜并非十全十美，没有人是完美的。

    所以当个好爸爸的关键，就是要明白及接受自己的限制。我们不能预防孩子擦伤膝盖，但可以抱起他，亲吻他的伤口，我们不能保证孩子不犯错，但可以帮助他们改正错误，我们不能保护儿女免受失望及创伤，但可以与他们共渡难关。我们也无力扭转他们生命中的失误，但可以为他们的成就欢呼，把他们从失败中扶起来。

    我们不能为孩子做每样事，但倚靠神的恩典尽力而为，这样已很足够。

    肯花时间

    一项名为「为何要等」的研究调查中，收到一个女孩的书面回应，述说她的第一次性经验：

    我在学校很不愉快，我渴望爸妈给我一点点时间，只要一个拥抱就够了。但他们总是太忙，我只好去找我的男朋友倾诉，之后发生的事都不是我可预料的，最终我们发生了肉体关系。爸爸、妈妈、当我需要你们的时候，我多么希望你们在我身边啊！

    这少女在学校遇到困难时，她首先寻求父母的关心和安慰，但父母太忙不理会她，她就只好向外求助，结果一失足成千古恨。

    孩子总把「爱」写成「时间」，所以如果你要反映天父形象，首先要肯花时间在孩子身上。

    我在这方面表现欠佳，但我不断求进步。有一次我们全家到墨西哥度假时，我正在埋首写书，蔼莉来对我说：「爸爸，请你送我去修指甲好吗？」

    我心中的第一个反应就是：我哪有时间做这种无聊事？

    但我马上又想到：老麦啊！你只会教人，自己却行不出来。

    于是我向神祷告：主啊！求你使我用正确的态度待女儿。

    然后我放下工作，送女儿去美容院修指甲。后来我很庆幸我愿意接送女儿，原来她并不是要我充当司机，只是借故要我花时间聆听她的心事，我们畅谈甚欢，回程中有一段深入交谈。

    蔼莉为着我放下工作送她去修指甲而连声道谢。因为我肯为她花时间，这不只是表达关心，也是以行动告诉她，我是她随时的安慰及支持。

    判定儿女的需要

    我的好友兆德的女儿快中学毕业了，他以为女儿一定会很兴奋，却发现她闷闷不乐。交谈中女儿坦言自己不快乐，因为班里有多位同学将会获颁不同的奖项，但她估计自己什么奖也没有。

    当时兆德可以有不同的反应，他可以当女儿无故闹情绪而不加理会，也可以告诉她这想法很蠢，甚或不合情理，但他知道这些回应并不能满足女儿的需要。

    「哎！真不知该怎么说呢？」他把女儿拥入怀中，只说了一句：「但在我的书中，你是最好的」。女儿的笑容和拥抱，使他知道虽然他不善言词，但这句贴心话发挥了无穷威力。这位爸爸敏锐地意识到女儿的实际需要。她最需要安慰，她需要知道无论她的学业成绩如何，总会有一个人重视她。

    愿意给予孩子安慰和支持的爸爸，首先要敏锐地判断孩子有什么需要，你必需细心聆听又观察他们的一举一动，但你还需要更进一步从他们的言行判断他们的感受和需要。当孩子说：「你从来不陪我做任何事！」他可能只想得到爸爸的注意。当孩子在球场上击球前望向观众席，他其实很需要你的支持。当孩子遭遇挫败就大吵大闹时，他其实希望得到别人的安慰。

    我不认为父母要容忍孩子过分的行为，但我建议各位爸爸要留意，你最好能预见自己孩子的需要，这样你就可以在孩子需要你的时候，以适切的说话和行动作出回应。

    学习说安慰及支持的话

    作为父亲我要学习的东西仍很多，我现在仍很用功地学习去理解，当孩子恐惧、尴尬、失望或受伤时，他们最不需要什么。我向来都以理性方式去处理问题(包括人的问题)，当有人受痛苦时，我的第一个反应总是这样：「你知道你做错什么吧？」或「你明白为什么这事发生在你身上吧"」但我现在知道，当你受苦时，你不需要别人指正你的错误(你该学到教训吧！)也需要别人训话(不经一事，不长一智)，甚至不需要别人的忠告(如果我是你，我就会)，或不着边际的鼓励(笑一笑！事情还不算太差)。

    我要学习不凭直觉去回应孩子的问题，孩子只需要我在身边陪伴，拥抱他，与他同声一哭，及感受他的痛苦。此时他们并不需要我的指正，也不要我的忠言。他们不需要大道理，只想有个肩膀让他伏着大哭一场。他们此时最需要安慰的话，例如：「我也很难过、亲爱的」、「我知道你难受」、「爸爸在这里」、「我爱你」。你也要说支持的话，例如：「我相信你」、「我们一起面对吧！」和「我全力支持你」。

    当然，父母有责任对犯错的孩子施行纪律，但若先给予安慰和支持，随后而来的教训和督责就有效得多了。

    谨慎言语

    边信在他所着的书中引述一项研究发现，大部分父母对孩子十句批评的话中只有一句赞赏的话。边信又引述儿童心理学家的意见：「四句正面的赞赏才能抵销一句负面的批评，而批评的话能损害儿童的自我形象。」

    当爸爸努力学习如何向孩子表达安慰及支持时，他同时要注意他口中的话可以帮助或伤害孩子。如果爸爸惯用嘲讽、指责或批评的语气对孩子说话，任何表达安慰和支持的说话都被抵消。你若不留神，你的有声或无声的表达会令孩子疏远你，这些杀伤力强的话包括：

    「快滚开！」

    「别烦扰我」

    「我宁愿和成年人一起。」

    「我哪有时间理睬你。」

    「你这孩子真笨。」

    「我并不十分喜欢你。」

    「你真麻烦」

    「我才不理会你的想法和感受。」

    有时一句无心快语会使孩子受伤，当他需要安慰支持时也不敢找你，他只好向外求助，有时后果不堪设想。

    进入孩子的世界

    如果你期望孩子完全感受到你的善意和支持，你必须尝试走进他们的世界，努力找出他们的不敢兴趣，他们认为什么最「酷」、「有型」，他们喜爱做什么和他们的朋友是谁等等。太多爸爸期望孩子按成人的水平与父母沟通，却不愿意走进孩子的世界，按孩子的水平与之沟通。

    多年前，女儿蔼莉邀请好友来家里玩，两个女孩突发奇想，执意要为我的头发做造型。

    我当然拒绝：「噢！请别搞我的头发。」

    但蔼莉苦苦相求。

    我实在不想这两个女孩用我的头发做实验，但我看准这是进入她们的世界机会。于是我说：

    「好吧，但我有条件：一、不可剪短或染色。二、我「造」好新发型后，你们两人要请我出去吃饭。」

    两个女孩齐声欢呼，乐不可支。用了定型发乳，吹风机及许多我叫不出名堂的大小工具，花了一个小时改造我的发型。完成后我的头发硬绑绑地四面八方竖立，活象一架正准备发射的宇宙飞船。我望着镜中人，马上后悔我定的第二个条件。我真的应该在公众场所亮相吗？可千万别被人认出来才好！

    我们全戴上黑眼镜，到附近一家薄饼店去，那两个鬼灵精跟在我身后5尺之遥，因为不想人知道她们与我为伍。人们都瞪大眼睛，有一位女顾客还不停翻白眼，幸好没有人叫警察来。结果我们狂欢了一晚。

    当然，这种经验谈不上安慰或支持，但我和女儿的单独约会，打水战，在按摩浴缸开「爆玉米派对」的愉快相处，使我更了解孩子、在他们需要时给予安慰和支持。而且当我常常走进他们的世界，我就学会观察他们的情绪变化，明白他们的感受，预知他们要面对的挣扎。

    安慰及支持的能力不象电视机，可以按着需要去启动。它较象一片园地，需要经常用爱及关心去灌溉，在你意想不到的时候，你的努力就会开花结果。

    父母给予儿女的安慰及支持，对双方都有长远的影响。你可以看到儿女在朋辈的压力面前坚守立场。他们深信可以从家里得到足够的安慰和支持。他们也会结交良朋益友，因为他们不只是接受，也懂得施予。你又会得见儿女健康成长，越来越得同辈(及父母)的赞赏，他们能干、充满自信、他们知道无论在外面遭遇什么事情，爸爸总会张开双臂拥抱他们。

    反省、讨论、实践

    1、你的儿女有没有以下情况？若有、请在小方格内加「√」号：

    □灰心丧志□感觉孤单

    □表现怯懦□**

    □害怕失败□沉迷于不良癖好

    □易向群众压力屈服□感到空虚

    □难于承受性的诱惑□误交损友

    □厌倦生活

    2、请检视你加上「√」号的项目，有哪几项与缺乏安慰及支持有关呢？

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    3、在过去的哪一段日子，你没有适时的安慰及支持儿女？可以弥补那失误吗？你是否需要向孩子请求原谅？

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    ☆4、在下面的空白处(可另纸写)，列出你可以开始提供安慰和支持的，请选出其中一项，并于本周内实践出来：

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    ☆5、想一想你的儿女将要面对什么事情，预计孩子在什么时候将会需要你的安慰及支持。你现在要如何作好准备？

    我好友的女儿燕妮是名中学生。有一次她被老师罚留校。老师认定她违反校规，燕妮力证自己清白，老师却坚持要她认错，否则就要给予处分。女孩不肯屈服，只是不断强调自己没有犯错。

    燕妮既伤心又害怕，她对老师说：「我要打电话给爸爸」。

    「当然，还得现在就打电话给他。」老师说。她认为燕妮的父亲一定会为女儿的过错感到尴尬和生气。

    于是老师把燕妮押去校务处，她站在旁边听燕妮与爸爸能电话。

    「我爸爸就来了」。女孩挂上电话时已眼泪连连。

    爸爸果然马上赶到，与女儿一起在教员室内与老师见面。他请老师述说事情的经过，于是老师怒气冲冲地指证燕妮犯错。

    爸爸听完站起来说：「我已听够了」，他用手臂环抱着女儿，礼貌地告诉老师她怪错人了，他不会容许任何惩罚、报复临到女儿身上。他拥着女儿步出教员室，让她在外面稍等，然后再入内与老师相谈。

    爸爸再向老师详细解释他相信女儿无辜的理由，并希望校方查明事实，还女儿公道。爸爸交代清楚后再度告辞，在教员室外与女儿会合，看见她盈眶欲滴。

    「怎么啦？」爸爸奇怪地问，因为事情似乎已告一段落。

    女儿又哭又笑，紧紧揽住爸爸的脖子：「谢谢爸爸！你为我出头，你真是我的守卫者啊！」

    那天，爸爸向女儿表达了一个极重要的信息。那事似乎没什么特别，但他作了孩子的避难所，赢得女儿的感激。这事为孩子建立了安全感：「当我遇上困难时，可以投靠爸爸，他必会守护我。」

    这份安全感对今天的孩童特别重要。今天，我们的下一代对前途充满恐惧，他们每日都生活在恐惧和压力中。据调查，每10名高中生中就有6人有亲友曾企图自杀或因自杀身亡。每3名高中生就有1人认识曾带武器上学的同学或朋友。有很高比率的高中生认识曾进行高危险活动的朋友(婚前性行为及吸毒等)。另一项调查发现，68%青少年不相信这世界前途光明，32%认为核子武器将摧毁全世界。

    小学生的情况也不见得乐观，《纽约时报》报导过一项调查，这调查访问了多间小学的学生。20年前小学生的五大恐惧为巨响、黑暗的房间、高处、咬人的动物和陌生人。今天小学生的五大恐惧是：因父母离婚而失去爸爸或妈妈、被抢劫、被殴打、被**及患癌症。

    在这种社会风气中，孩子需要一个安全的地方，又需要一处避难所，作为遮风挡雨及疗伤的地方。

    我要给孩子这荫庇，我要成为他们的藏身处及避难所，正如天父是我的避难所。

    爸爸、保垒

    大卫在人生中最失意时，他的知心好友的父亲派军队追杀他，他四处流亡躲藏。大卫少年时只是个牧童，但他曾为国家屡败强敌，成为国家的英雄，现在却只能躲藏在山野间，他曾是皇宫的贵客，现在却要住在山洞里，他曾对王忠心耿耿，但因被人中伤而落难，他少年时已被神选作下一任君王，但现在却前途未卜，他本有机会杀死扫罗王，却慷慨地饶他一命，但扫罗仍多番追杀他。

    大卫四面受敌，力不能胜，仿似落入狮子群中，恐惧颤抖，意志消沉。在绝望中，大卫向他的父神求救：

    「神啊，求你怜悯我，怜悯我！

    因为我的心投靠你。

    我要投靠在你翅膀的荫下，

    等到灾害过去。」(诗57:1)

    果然几年后，大卫登上君王的宝座，他打败了所有的仇敌，统一了四分五裂的国家，赢尽了子民的尊敬和信任。他扭转逆境的成功秘诀是什么呢、他写的一首诗提供了答案：

    「耶和华我的力量啊，我爱你！

    耶和华是我的岩石、我的山寨、我的救主，

    我的神，我的盘石，我所投靠的。

    他是我的盾牌，

    是拯救我的角，是我的高台。」(诗18：1－2)

    (译者按：诗中「山寨」和「高台」都是堡垒的意思。)

    天父是我们的保卫者，他是坚固的堡垒，是我们患难中的庇护所：

    「耶和华又要给受欺压的人作高台，

    在患难的时候作高台。」(诗9:9)

    「万军之耶和华与我们同在，

    雅各的神是我们的避难所。」(诗46:7)

    「他是我慈爱的主，我的山寨，

    我的高台、我的救主、

    我的盾牌中、是我所投靠的

    他使我的百姓服在我以下」(诗144:2)

    「神啊，你的慈爱何其宝贵！

    世人投靠在你翅膀的荫下。」(诗36:7)

    我们的天父是力量的泉源，投靠的儿女必找到安全，在他里面免受世界的攻击和压力的伤害，他是我们的避难所。

    我正要做这样的父亲，当然我没有父神的大能大力，也不象他那样全知，但我可以做个好榜样，让孩子知道，当他们遭遇困难危险，他们可以投靠天父，因天父已成为我的堡垒及避难所，当然也可以成为我孩子的避难所。

    我要学效天父做个好父亲，我希望成为孩子的避难所，我要他们知道，无论他们遇上什么困难危险，他们都能从我得到安全，无论生命遭遇惊涛骇浪，或受朋友攻击，或备受成长的压力，对人或对事失望，受嘲笑或受威吓，只要奔向爸爸，爸爸就会全力保护他。倘若爸爸能为他们遮风挡雨，孩子自然生出安全感，不但在家感到安全，连独处时也感到安全。他们也更能培养自我形象和自信，因为他们知道谁在背后支持、帮助他们。

    如果我单凭已力做孩子的后盾，我一定会力不从心。但我不必独力挣扎，你也不必如此吃苦，因为「**着那加给我力量的，凡事都能作」(腓4:13)。你也可以靠着天父差派的圣灵，凡事都能作。不过，你还需要学习一些有用的技巧。

    随时作好准备

    一天我接女儿放学，走进停车场时，蔼莉忽然问我：「你对金贝克牧师的事有何看法？」

    金贝克是美国著名的电视传道人，但他的婚外情令全国沸腾，连中小学生也议论纷纷。

    我听过不少牧职人员及基督徒严历地批评他，例如：「真令人呕心」、「应该停止他一切牧职」、「这家伙大概是个假基督徒」等等。我当然明白这是因为他们太失望所致，但这却提醒了我一些事情。我担心这样的批评会令教会中的年轻人有这种感觉：「如果你做了错事，休想我帮助你」。特别是年轻的女信徒会这样的暗示：「如果你未婚怀孕，我会毫不留情地指责你」！如果基督徒父母严历斥责金贝克，孩子也会接收到这样的信息：「只要你不吸毒、不酗酒、不未婚怀孕、又不闯祸，爸妈当然爱你。」

    我该如何回答13岁的蔼莉？我要怎样令她明白我斥责罪恶，但我不判断罪人。

    我咬咬下唇说：「宝贝，金贝克做了错事，他犯了罪。」我简单说明他错在那里，然后说：「但蔼莉，你要知道，神爱金贝克，就象他爱我们那样，耶稣也为金贝克钉死在十架上。如果神不能饶恕金贝克，他也不能饶恕我们。」

    一路上女儿沉默下来，我的脑中有千言万语，终于我鼓起勇气说：「宝贝啊，让我们看看这事实。如果有一天你未婚怀孕，爸爸会怎样面对？我会被人钉在十架上，教会里半数的人会严历批评我，全国的教会领袖、杂志编辑、记者、传道人一定不会放过我。」

    蔼莉瞪着蓝眼睛望着我，说：「这个我明白」

    「但是我要你知道一件事，宝贝，如果你真的未婚怀孕，我不理会别人怎么说，我都永不会离弃你，我会与你共渡难关。」

    女儿手中的书本掉在地上，在停车场的中央，女儿搂住我的脖子哭起来：「我知道你不会离弃我」

    也许有些人觉得我这样说实在太冒险，恐怕女儿会因此随随便便怀孕，但我不认为她会这样做，而且我已立志做儿女的避难所，如果她真的怀孕或遇上其它麻烦事，我要她知道，我们家的孩子无论遇上任何事，家里总会给他们安身之所，而且爸爸一定会维护他们到底。

    要有敏锐的观察力

    我的好友兆德在我们合着的书中有以下的描述：

    我的儿子祖彦(当年读中二)放学回家时情绪欠佳，我正在书房中工作，听到他大力关门的声音，又听到他不礼貌的说话。吃晚饭时，他仍怒气冲冲，又说讥讽的话。饭后我回书房工作，又听到房门「乓」一声关上。

    终于我的脑子响起警号，祖彦在学校一定出了乱子，所以他回家后的4小时里，明显地不快乐，我却一直没有在意。我马上到他房中去：「儿啊，我刚发现你今天回家后一直很不快乐，学校出了什么事，可否告诉我？」

    儿子立刻哭了起来(坦白说，当时我觉得自己真是笨拙，竟没有及早察觉儿子不妥)。原来他的班上发出了一件事，老师误会他，令他在众人面前丢脸，儿子不懂得处理这些负面情绪，就在家里乱发脾气，我庆幸能及时察觉儿子的坏情绪并疏导他。

    父亲若要做儿女的避难所，首先就要有敏锐的观察力，能及时察觉孩子的弦外之音，以及他们情绪的变化。你要尊重儿女的感受和忧虑，要认识他们的朋友，需要观看他们喜爱的电视节目，还要(天啊！)听他们喜欢的流行音乐。

    我认识一位爸爸，他是在家里办公的，他每天都在门前等孩子放学回家。然后孩子会进入他的办公室，每一个孩子都会坐在爸爸的膝上(他们都十多岁了！)讲述今天在学校发生的事情。其实这爸爸只需每天花上大约15分钟，就能保持与孩子的亲密沟通，使孩子能将日常生活的忧虑卸下，又乐于与父亲分享他们的学校生活。

    这方法未必适合你，但你要找出一个可行的方法，叫你常存敏锐的心，体贴孩子每天所经历的喜与悲。

    学习用心聆听

    有一位成功的商人去求教于兆德，这位商人有个18岁的儿子，这青少年做事提不起劲，有滥用药物的习惯，又结交损友。他俩父子间的沟通出了问题，几乎已不能对话。

    兆德建议父亲与儿子外出吃饭：「吃饭时不要忙着教训，你的任务是表达关心。你只需聆听。」

    商人在一星期后再来见兆德。

    「你的儿子有何反应？」辅导员兆德问。

    「最初儿子充满戒心，他整顿饭的时间都在等我责备他。」可见这父亲惯于指正及斥责孩子，当孩子发觉父亲只是聆听时，心中觉得很意外！

    爸爸若想做儿女的避难所，必需培养聆听的艺术，并要不断改进是。许多时候，孩子眼泪汪汪的来找我们，他们受压受困，但当他们一说出问题，爸爸马上长篇大论的指正，责备和教训：

    「我早就提醒你，要！」

    「你的脑袋哪里去了」

    「真不信你会干出这样的蠢事！」

    「我对你忍无可忍」

    「现在你应该做的就是」

    我们若要以天父为模范父亲，首先要耐心聆听，先让孩子说出整件事，按捺住不下判断，让孩子在没有压力之下向我们倾心吐意。

    用爱心说诚实话

    父亲若平时均在十句批评中只有一句赞赏的话，难怪孩子向外求荫庇。许多爸爸本身很属灵，又有责任感，但也难免给儿女一个印象，就是爸爸说话问题带着批评，命令和要求。

    所以我们要谨慎说话，使徒保罗劝我们：「污秽的言语，一句不可出口，只要随时说造就人的好话，叫听见的人得益处。」(弗4:29)

    我们所说的话通常可归类为：(1)批判又带破坏性的负面说话，或(2)正面及肯定人的造就性说话在。

    让我举例说明：你在某场合看见我，你走过来伸出手，对我说：「麦道卫，你好吗？我是」你还未说完我已掴你一巴掌！你大感惊愕，脸上如火烧，又不明白我这奇怪的举动，于是躲在一角思前想后，不知道该怎么办。最后你决定再前来跟我打招呼，但今次你步步为营，但我仍发难掌掴你，你猜你还会再来向我示好吗？

    我们说话的伤害，不下于拳打脚踢，说话能使人受创，会留下伤痕。如果你批评讥笑孩子，或直斥其非或表达厌烦，你就是亲手把沟通之门关上，当孩子遇到麻烦时，也不会向你求救。但你若「用爱心说诚实话」，就是当孩子咎由自取时，你仍以正面的说话鼓励他，他自然会乐于奔向爸爸这避难所。

    伴孩子同行

    1992年，奥运会在西班牙巴塞罗那举行，竞技场上发生了一宗感人故事。

    英国跑手戴力出赛四百米赛跑，正要圆他一生的金牌美。枪声响起，戴力飞弹而出，在前列位置领跑，他全力以赴，终点在望，忽然他的右大腿剧痛起来，整个人仆倒在跑道上，原来他拉伤了大腿肌腱，金牌梦立时粉碎了。

    医疗人员从场边赶来，但戴力已奋力爬起来，他一拐一拐地向前走，痛苦及失望之情写在脸上，但他坚决完成赛事。忽然有一个人越过保安人员，直奔到跑道上。

    那人跑过去抱住泪流满面的戴力，说：「儿啊，你不必勉强自己。」原来是戴力的爸爸阿占。

    「我一定要完成。」戴力说。

    「好吧，我们父子一同跑到终点。」

    父亲扶着儿子的肩膀，一步一步向终点挣扎，他们半跑半跳，儿子的头一直靠在父亲的肩上，终于走毕全程。

    观众屏住呼吸看着这不寻常的场面，然后一个一个站起来，高声喝采，为着这儿子的决心及父亲的支持而动容。

    有多少次我应该冲到跑道扶持我的儿女向前，但却没有行动？父亲应该与儿女一起跑，而不是背着他们走，只是陪伴他们走过痛苦与失望。我们这们做是要冒险的，有人会对我们指指点点，但我们的儿女会说：「谢谢爸爸，你是我的保卫者。」

    订下健康合理的规范

    父母要作儿女避难所，绝不是纵容他们，不纠正他们的错误或施行纪律。

    一天我在山边散步，碰上一位驾着蓬车的牧人，他正把车上的牲口赶到山边的草原放牧。我走过去跟他打招呼，大家交谈起来，我发现这男士是位很有经验的畜牧人。我问他：「哪里是最适宜放牧的场地，野外的草原、加上围栏的草场，还是畜栏？」

    牧人想也不想就回答道：「当然是有围栏的草场。」

    「为什么呢？」我问他

    「在一望无际的草原上，牲口会走迷路，也会受猛兽攻击，野外的草原太不安全了。但若把牲口养在畜栏里，它们虽能饱食又安全，却失去自由及觅食的乐趣。然而设有围栏的大片草地上，它们生活所需不必外求，但也有充分的自由，是羊最佳的生活方式。」

    这一番话使我想起圣经中的比喻：爱我们的天父领我们到青草地、溪水边，供应我们这些羊生活所需(诗23:2)，但他也设立围栏－－神全备的律法和真理，使跟从神的人在基督里得享自由(雅1：25；约8：32)。有围栏的草场不但对牲口有利，也对我们的儿女有好处。孩子生活在父母设定的健康范围内，更能健康成长。健康范围就是父母不走极端，既不专制地限制孩子的自由，也不放纵孩子任意忘为。

    在这种安全的环境下，当孩子遭遇困难时，就敢向父亲求助，因为他知道父亲关心他，会尽力引导他走正路而非苛责他(弗6：1－4)。父亲有责任为儿女清楚界定行为的规范，但这些限制只能建立在父亲对孩子的爱眷和接纳的基础上。

    建立支持系统

    美国文化鼓吹人要独立及自给自足，许多人遇到困难需要帮助时，感到难以启齿。

    要为提供庇护，建立一个支持系统是十分重要的，至少在基督徒群体中要彼此支持。我们要向同路人，包括教会，青少年工作者、老师、教练和友好推介这想法。为我们的儿女建立一个安全的成长环境。

    我和妻子玳婷很幸运，因为我们全家和戴狄克的一家结为好友。当我们的孩子年幼时，我们两家人在同一区选择居所，互相照应。我们经常见面，孩子上学、上教会都同坐一车，连度假也相约一起活动。狄克夫妇带孩子郊游时，也会带我家孩子同行，我家为孩子安排活动时，也邀约戴孩子参加。

    这支持系统结出美好成果，狄克的儿子有一天对狄克说：「如果你不是我的爸爸，我会选麦道卫做我父亲。」有一次，我问**蔼华谁是最佳爸爸(当然指除我以外)，她马上答：「狄克」。我真是老怀安慰，因为孩子心目中有另一位「好爸爸」，当他们遇上困难时，他们也可向狄克求助。

    这支持系统能给予孩子很大的安全感，我当然希望有难时会先求我的庇护，但孩子知道他们另有一位「爸爸」可帮助他们，其实对我和他们都是有利而无害。如果你的孩子仍未享有这种安全系统，我认为你要开始寻求建立这种系统。你可邀请你的基督徒朋友为这事祷告，共同努力为双方的儿女设立支持系统。你可以先征询儿女，他们最能坦然向哪位爸爸倾心吐意，你不必害怕遭朋友拒绝。不妨向适合的人选分享你的想法，邀请他与你一同努力为两家儿女彼此建立支持系统。

    我们的社会有很多问题，孩子的成长路注定压力重重，他们在学校、家庭、甚至教会中都会遇到困难，令他们困扰，失望及失去安全感，他们实在需要一个避难所，无论他们有何遭遇，总有一位慈父可投靠，这位父亲信任他们，又维护及支持他们到底。

    如果我们的下一代在这系统内找到安全感，他们就不容易染上吸毒、酗酒等不良癖好，又不必因要在朋辈中寻求安全感而受人教唆，更不会误交损友，因为他们已有倾谈的对象，安全的靠山，在人生狂风巨浪中，他们早已觅得安全的藏身所，一位随时接纳他们的父亲。

    祝愿我们的下一代能投靠天上的父亲，也能在肉身的父亲身上觅得安全及倚靠。

    反省、讨论、实践

    1、神是你真正的倚靠么？天父有哪些特性令你在患难中能以他作你的避难所？你又可以如何在言行上反映神的属性和特质？

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    ☆2、在这个星期里，分别邀请你的儿女外出吃早餐。请依从韦兆德的提示，利用共进早餐的机会聆听孩子的心事。请勿开口教训孩子，反要多问：「你现在是否遇上一些困难？」及「你有心事会向谁人倾诉？」又或「有没有一些情况令你不敢向我诉说你的困难？」等问题。列出你的感受：

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    ☆3、留意儿女是否正遭遇困难，需要你的帮助。列出你如何「陪伴孩子同行」，协助他解决难题。

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    4、除父母以外，你的儿女有没有支持系统？他们有没有可倾诉的成年人对象？如果你不知道，请问问你的儿女。假若他们没有其它人支持，请计划为他们建立一个支持系统。

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    ☆5、在下列空白处(或另纸书写)列出你要采取的行动，以帮助自己成为孩子的避难所。请具体列出实行的方法。

    30岁的麦克站在讲台上，热泪盈眶。之前有不少人在台上追忆麦克的父亲荣神益人的一生，这位牧者忠心事主35年，因癌症辞世。大家怀念牧者敬虔的生命，赞赏他爱神爱人，及在处理文件上的贡献，但惟有儿子对父亲的描述，叫人认识牧者鲜为人知的一面，也叫在场的人对牧师敬爱有加。

    儿子忍住泪水，述说自己儿时怎样坐在爸爸怀里，听他说一个又一个的故事。他更缅怀父亲亲自教他骑脚踏车、钓鱼，对垒赛篮球，沙滩冲浪。他记得中学毕业时，爸爸罕有地表露了他兴奋之情，在他的大学毕业典礼和婚礼上，爸爸欣喜之情仍历历在目。还有父亲卧病在床时，父子俩亲密而深入的知心对话。

    麦克的声音颤动：「爸爸是我最好的朋友，我会怀念我的父亲，但我更挂念我这位良友。」

    有一次，我在餐厅遇到一位女士。这位女士曾听我讲道，也与我交谈，她的丈夫是一间大公司的资深副总裁。当她主动过来与我握手时，她便哭了起来。

    「我要告诉你，我的丈夫刚去世。他生前年薪超过一百万美元，他大部份时间都到世界各地出差，却从不人孩子花一点时间，即使他在家中，对孩子也十分冷淡。孩子长大后与父亲形同陌路，甚至憎恨他。他在病榻临终时对我说：」我赢了世界财势，却输了我的家庭。」」。

    不用我多说，你也知道我羡慕哪一位父亲。我希望象麦克的爸爸，喜欢亲近自己的孩子。我希望孩子不时想起我，打电话找我「聊聊」。我希望儿子邀请我作他的伴郎。我盼望成为儿女的好朋友。

    这并不是一件容易的事。但与上一代相比，难度已经降低不少。艾德理在《新闻周刊》发表的文章中有以下的资料：

    49岁的三藩市商人布敏辉清楚记得父亲和自己打过几次球(因为只有1次)。他也记得自己中学毕业时，父亲对他说的话：「有个跟你同样是18岁的少年，刚签了一份10美元的棒球员合约！」

    46岁的工程师丹尼声称，他的爸爸从来不曾说过「我爱你」，虽然他知道爸爸爱他，但50年代的爸爸沉默寡言，不会表达爱。

    哈佛大学的经济学者韦斯坦甚至知道，32年前他出世那天，爸爸留在办公室工作，他觉得第二天才去看初生的儿子并不算迟。

    我们可能不象这些爸爸，但今天我们仍对养儿育女有许多错误观念。

    有些爸爸认为理想的男人是「硬汉子」，既要吃得苦，又要力健身强，不需要别人的帮助。有些爸爸从父辈承袭了一些过时的观念，如「男主外，女主内」，所以照顾孩子是妈**责任，爸爸与孩子交朋友就太失尊严了。有些人仍有这想法，以为爸爸的主要薛利用无上权威管治妻子和儿女。我们当中许多男士其实不善处理亲密的关系，甚至很害怕与人有亲密的交往，所以根本不知道如何与子女做朋友，因为我们从来没有跟自己的父亲有任何亲密的交往。

    虽然我们也许没有良好或正常的父子关系，但我们有一个最好的模范父亲－－天父，我们可以学效他成为一位好父亲。

    何等恩友

    正如神的本性和特质成为人追求美善的基础，神本身就是模范爸爸，我们从他身上知道好爸爸是儿子的朋友。

    我们从圣经知道，从上古开始，神一直主动与人交朋友，圣经说亚伯拉罕是神的朋友(神还使他成为(万国之父))：

    「我们的神啊，你不是曾在你民以色列人面前驱逐这地的居民，将这地赐给你朋友亚伯拉罕的后裔永远为业吗？」(历下20：7)

    「惟你以色列我的仆人，雅各我所拣选的，我朋友亚伯拉罕的后裔」(赛41:8)

    「亚伯拉罕信神，这算为他的义。」他又得称为神的朋友。」(雅2:23)

    摩西在旷野带领以色列人时，当他进入会幕中与神共话时，天上有云柱降到会幕前，显明神的同在，圣经这样描述神与摩西的关系：

    「耶和华与摩西面对面说话，好象人与朋友说话一般。」(出33：11上)

    神透过先知撒母耳向扫罗说话，因扫罗三番五次违背神，所以神要把他的王权收回，另立大卫作以色列的君王，撒母耳用以下令人难忘的话描述神如何看待大卫：

    「现在你(扫罗)的王位必不长久。耶和华已经寻着一个合他心意的人，立他作百姓的君王」(撒上13:14)

    撒母耳形容大卫为(合神心意)的人，显示出一种不常见的关系，也可理解为一种很亲密的情谊。

    我们也可以象亚伯拉罕、摩西和大卫那样，称天父为朋友，因天父是他儿女的好朋友，随时在我们身边，乐意花时间在我们身上，他向我们显示他的性情，他认识我们，又常引导我们更认识他，他爱我们，享受与我们在一起，当我们成功或得人赞赏时，天父也十分欢喜。请注意，神根本不必选择做我们的父亲或朋友，他本来就是我们的父亲，他又愿意做我们的朋友，他的本性如此，爱孩子的爸爸本来就是孩子的朋友。

    我要以我的天父作榜样，我要亦父亦友，但绝不会为要讨孩子欢心而放弃管教的责任，这一点天父做到了。我倚靠圣灵及神的帮助，灵活运用策略，也必能跟孩子建立真正的友谊。

    随时回应孩子所求

    假设你的好友是某个大公司的总裁，有一个星期五，你忽然想起有事要跟他蹉商，想马上找他，于是你请他的秘书给你传达。

    「先生，真对不起，」秘书说：「总裁要到下星期二才有空见客，请你到时候再来吧！」

    「我只要见他几分钟就够了，」你有点歉意，但仍坚持：「请你传达一声，我需要现在见他。」

    于是秘书拿起电话，说出你的名字，你听到电话中传来吼声：「不要打扰我，叫他下星期二再来。」

    你会有休感想？你的「好友」的回应会对你们的友谊有休影响？你仍会视对方为好友吗？你大概会想，你视对方为挚友，可能只是一厢情愿吧！

    易地而处，你就能明白当你整天忙碌，不肯放下工作听孩子说话，他们心里有多难受。当然你不能随时放下工作跟孩子玩耍，但我相信你其实可以对儿女的需要更加敏锐，在这方面，我们要做得更好。

    有一次，我正在拼命赶工作期限，要尽快完成手上的文稿，当时7岁的尚恩来找我，我不待他开口便说：「现在我没有时间陪你，爸爸需要尽快完成这工作呢！」

    孩子失望地垂头离开，不久我的妻子来书房找我。

    「亲爱的，」，妻子提醒我：「你常常都有工作要完成，但你不会常有个7岁的儿子有求于你。」

    妻子一言惊醒我，我马上放下工作去找儿子。

    这只是其中一例，我与孩子的友谊不只需要关心，例如带他们出外吃早餐，一齐去迪士尼乐园等等，更是在他们需要倾诉时，在他们身边聆听，或只是默默地陪伴他们。

    要提高透明度

    孩子的成长路充满挣扎，如果他们接触的成年人似乎很完美，象神那样从不犯错，孩子就会自觉很差劲，又会把他们的生活上遇到的难题看为自己出了问题，。与「神」在同一屋檐下实在令人生畏，我们需要向孩子显示真实的一面。

    保持透明度也有正确和错误两种态度，对孩子可以有裨益，也可以造成伤害。试想若爸爸整天怪责自己，重复述说自己一次又一次的失败经历，他的透明度是相当高，但他同时向儿女展示了低落的自我形象，又使孩子失去安全感，因为爸爸是如此不济，孩子遇到困难时也不会投靠他。

    合宜的态度就是让孩子看见爸爸的内心世界，爸爸乐于述说自己儿时和少年时代的苦与乐，孩子便会发现爸爸是怎样评价自己，又会明白他的男性角色和他的人生取向。爸爸保持合适的透明度，让孩子看到爸爸如何处理成功、失败、别人的赞赏和批评等。适当的透明度也包括表达内心感受。有许多男士常压抑自己的感受，又相信大丈夫流血不流泪，这都是传统思想的枷锁，但惟有当你可自由地哭笑及真实地表达内心的感受，你的孩子才能真正认识你，否则你们永不能成为好朋友。

    善于发问

    有时我尽量向孩子问一些能引起对话的问题，好增进彼此的了解，当然也加深了我们的友谊。我通常利用驾车时间、散步，或在银行排队等候时，问孩子一些问题，诸如「如果可以选择，你会选谁做你的父母？」(你可要承受得住所得的答案！)

    「如果你是爸爸，你的做法会与我相同吗？」(你也要勇敢面对答案)

    「你哪一次玩得最开心」

    「你上次是在什么时候感到尴尬、」

    「你哪一次哭得最厉害？」

    「你何时感觉神就在你身边？」

    「如果你拥有一百万，你会如何使用？」

    「你如果可以问神一个问题，你会问他什么呢？」

    「如果你可以去世界任何一个地方，你首先会去哪个地方呢？」

    有一次，我带孩子去逛动物园，回家的路程相当远，所以当我驾车离开停车场时，我就提议：「孩子们，来玩个游戏吧！今天你们看过不同的动物，你发觉哪一种动物最象你呢？你要说理由。」

    车行了约60里，我和妻子对儿女的认识加深了很多，当时三岁半的蔼婷的答案相当有趣，她说自己象只小熊。

    「因为我喜欢抱抱。」她的理由倒很充分。

    我立刻把车子停在路旁，走出车厢，绕到蔼婷那一边的后座，打开车门，给她一个「熊抱」，然后一家人快快乐乐地驾车回家。

    培养共同的兴趣

    有位爸爸向我投诉：「我带孩子到外面玩，谁知他毫无兴趣，真是枉费心机。」

    「你们出外做什么呢？」

    「我喜欢高尔夫球，所以带他去打球，谁知他讨厌高尔夫球，我以后不会带他去玩了。」

    这位爸爸肯陪伴孩子，却按自己的方式和喜爱而行，如果他和儿子趣味相同，他会成功得多。

    有共同的兴趣能增进友谊，看看你自己的好朋友，你有「球友」、「钓鱼好友」、「古董车发烧友」、「大学里的难兄难弟」等等。你们常在一起进行大家都喜爱的活动，所以友情日增。

    聪明的父亲会在孩子年幼时，就培养共同的兴趣，爸爸常为幼儿读童话故事，孩子稍长就会与父母分享阅读的乐趣，我的孩子会对我说：「爸爸。你一定要看这书，我知道你一定喜欢！」每逢听到这话，我便老怀大慰。

    与孩子培养共同兴趣也不怕迟，我儿尚恩大约10岁开始热爱名贵跑车(是真的很名贵：马莎拉蒂、林宝坚尼和法拉利那一类！)他常在报纸和杂志上收集这些名车的照片。我于是心生一计。

    我翻开黄页分类广告，找出比佛利山(或译：比华利山)所有卖名贵跑车的车行，我分别给每间车行写了一封信。

    「我是很需要帮助的爸爸，我的心愿是陪伴儿子活动，但目前儿子只对名贵跑车有兴趣，请问我能否带儿子到贵车行，让他有机会坐在车上兜风呢？」

    我诚实地表示我买不起名车，但出乎意料之外，每家车行都表示愿意让尚恩试车。我高兴地预约了时间，然后驾了约150里车程去到比佛利山。那真是美妙的一天！尚恩随着车行职员，驾着名车风驰电掣，尚恩试遍所有名厂跑车，每次都自豪地从车中向我挥手。

    儿子试罢名车意犹未尽，我在回家路上就和儿子讨论财富问题，彼此分享了对物质的看法，父子的感情更亲近，彼此的友情更广更深。

    付出更大的努力

    有一次，一位杂志的记者来到我家访问我，虽然那是一家基督教的杂志社，但那位记者似乎很努力地挖掘我的阴暗面，可能要促销吧。她访问完毕，忽然转向在旁观看的尚恩，那时他才8岁，她问我的儿子：「你不喜欢爸爸什么！」

    「没有啊。」孩子回答。

    记者旁敲侧击，一无所获。最后她只好笑着哄孩子：「你总会有不喜欢爸爸的时候吧！」

    尚恩想了一想，答道：「就是爸爸不在家的日子。」

    记者露出兴奋之情，显然她已找到独家资料，可使她的文章生色不少。

    她起来告辞时，我告诉她应该也问问孩子喜欢爸爸哪一方面。她起初还不大情愿，但最后也问了尚恩。

    尚恩立刻回答：「我喜欢爸爸常常陪伴我。」

    女记者似乎对前后矛盾的放感到困惑，我向她解释孩子对我的期望：

    (1)不喜欢爸爸不在家。

    (2)爸爸常常花很多时间陪伴他们。

    我和许多爸爸一样，经常需要离家。我常常觉得很难在繁忙的行程及家庭责任这两者当中取得平衡。我并不是经常成功，但我会特别努力与孩子们建立友谊。我尽可能带其中一个孩子同行，并在安排行程时，为孩子预留我俩的私人时间。我尽量每天打电话回家，与每位家人谈天。有一次，我因着去俄罗斯工作，不能与妻子一起出席儿子的校际篮球赛，我安排在球赛的休息时间打他的手机，给儿子打气，令他知道我是何等重视他。

    每逢我出差回来，我会多花时间在孩子身上，个别约会他们，例如请他们上馆子，接他们放学等等，我善用每一刻相聚的时间亲近孩子。

    与孩子的朋友打交道

    做个好爸爸的另一策略，是要跟孩子的朋友打交道。我们喜欢开放家庭，邀请孩子的朋友来玩(玳婷是最受孩子的朋友欢迎的妈妈)。当家里有喜庆或安排全家旅行时，我也会邀请孩子们的好友，我乐于充当司机，因为在接送途中从后视镜所见的情景，往往令我大开眼界。

    有一次，我请蔼莉和她的朋友去观看一场「湖人」篮球赛，我在车上暗中观察女儿和朋友的对话，了解少女间的相处之道，也观察了女儿待友之道。我想知道她是否自大？她在朋友当中是否怯弱？她肯努力接纳别人吗？她慷慨吗？在球赛进行中及赛后同去吃冰淇淋的相处，令我对女孩子增添了洞察力，那个同看球赛的晚上使我获益良多。

    建立家中的传统

    当孩子很自幼时，我家有个特别的传统，令好些朋友都觉得我这人很奇怪，那就是晚上不管什么人到访，或我正在做什么，时候一到，我一定要哄孩子上床睡觉。

    若有客人到访，我会预先告诉他们：「晚上六时半至七时，失陪」。我们也请朋友不要在晚上六时半至九时之间打电话来，因为那是我与儿女相处的时候。

    那两个半小时完全属于我和孩子，有时我们在屋外散步，有时滚在地上摔跤，或一起阅读。

    我睡房里的大按摩浴池，是一位朋友送给我们的礼物。有时我们坐在里面聊聊，有时坐在池里看电视。

    有一晚，我们突发奇想，把一只盛满爆玉米花的碗放在池中，池边喷出的水令碗团团转，人人都大在机会伸手掏一把爆玉米花。几星期后，孩子还对此事津津乐道，我甚至从老师及其它爸爸口中，听闻我们家的「浴缸里的爆玉米花派对」。

    家里的独特传统有助增进你和孩子间的友谊，我认识的一家人有他们独特的「晚宴」传统：他们爱到附近商场的美食广场共进晚餐，他们一家四口各自负责买一款价廉但可口的美食，大家分着吃，乐也融融。

    你可以创造你家的独特传统，但你要让家中每个人都认为有趣才有效，而且这传统要让家人有机会彼此交谈及分享(同看电影就不算是好的传统，因为大家没有机会交谈或分享，但一同打迷你高尔夫球就可使大家谈笑几个小时)。

    爸爸若肯随时放下工作回应孩子的需要，又敢于敞开自己的内心世界，透过向孩子发问了解孩子的思想喜好，进而培养一些共同的兴趣，主动结识孩子的朋友，又努力建立家里的独特传统，必能成为孩子的知心朋友，一如我们的天父一样，既是慈父，也是恩友。

    这位好爸爸给孩子的不只是友谊，而是身教言传，切实示范了健全的友谊。他在孩子和损友之间提供了一道「火墙」，保护孩子免受伤害，这位好爸爸也教晓孩子社交之道，令他们在青少年时期及成人的阶段能与人愉快相处。在孩子经历成长期的挑战和变迁时，爸爸一直向他们伸出友谊之手。他给孩子动力，鼓励他们与天父发展友谊。

    反省、讨论、实践

    请细阅以下的情况，问自己「这是否我的写照？」。用你的答案来评估自己和孩子的关系。

    1、晚饭后，你马上离桌去看电视或阅报。

    (是╱否)

    2、有时你会向孩子提及你的童年，坦承你当时缺乏安全感，以及你当时如何处理这问题。

    (是╱否)

    3、你从不在孩子面前哭泣。

    (是╱否)

    4、你经常放下工作去协助孩子功课。

    (是╱否)

    5、在饭桌上，当孩子开始谈论上课时发生的事情，你会转换话题。

    (是╱否)

    6、你很渴望跟孩子共处。

    (是╱否)

    7、你不能说出跟孩子有任何共同的兴趣。

    (是╱否)

    8、你常常跟孩子分享最少一项对你特别有意义的活动。

    (是╱否)

    9、孩子对你目前的忧虑、失败及失意毫不知情。

    (是╱否)

    10、你知道每个子女3位好朋友的名字。

    (是╱否)

    答案：

    你若在单数的问题答(是)，显示你在这些方面需要改进。你若在双数的问题答(是)，即表示你在这几方面表现不错。

    某个清晨，我发现儿子忘记把厨房内的垃圾桶拿出屋外清倒，这是儿子每天要负责的家务，而且要在上学之前完成，但那天早上，他没有清理垃圾就上学去。

    我告诉妻子：「我要去学校通知尚恩回家倒垃圾。」

    妻子说：「你不能这样做啊！还有几分钟学校就开始上课，尚恩迟到是要受罚的。」

    「亲爱的，我必须这样做。」我坚持开车到学校，尚恩正在操场与同学打篮球。

    我走过去对他说：「儿子，你得马上骑脚踏车回家，你今早忘记清理垃圾。」

    「可是五分钟后要上课了，我可以放学后才清理吗？」儿子央求我。

    「不可以，儿啊，你知道这是你每天冒昧都要负责的家务，请你马上做好。」

    「爸爸，你这次帮帮我，只此一次，求求你！」

    「不行，那是你的责任。」

    尚恩把篮球仍给同伴，垂头丧气地骑上脚踏车回家。

    我望着孩子的背影，心中有声音说：老麦，你算是哪门子的爸爸？竟不肯通融为儿子倒一次垃圾？

    儿子倒完垃圾再回校上课，整整迟到30分钟，老师要他去校长室亲自向校长解释。校长听罢就写了一纸便条，允许他回教室上课。

    校长打电话给我：「尚恩说的话真叫我不能置信。我没有处罚尚恩，你如此要求孩子负责任令我肃然起敬，如果有更多的父母注重儿子的纪律，学校的工作会轻松得多。」

    校长的话使我舒一口气，我本来对尚恩心怀的罪疚感，都已一扫而空，校长肯定我做对了。

    当然没有人愿意做个可怕的爸爸，也不愿意**孩子就范，我施行纪律时要求自己合情合理，但我更要求孩子要有责任心，我要帮助他养成自律的习惯，我要象我的天父般教养儿女成材。

    爸爸的管教

    神是美善，祂是慈父，是个完美的父亲，祂不会怀任何的恶念，祂所做的永不会出于邪恶或缺乏爱。可是神要训练祂的儿女，祂管教儿女是出于祂的美善和对儿女的爱。神惩罚人，非因为神不完美，乃因为我们不完美。

    圣经记载了天父怎样施行父亲的管教：

    「你当心里思想，耶和华你神管教你，好象人管教儿子一样。」(申8:5)

    「因为耶和华所爱的，祂必责备。正如父亲责备所喜爱的儿子。」(箴3:12)

    父亲若能智能地使儿女改过从善，又能施行适当的管教，就反映了天父的本性和特质。圣经赞赏管教儿女的父亲(参箴23：13；29：17)，又记述了父亲不管教儿子所产生的悲剧(撒上2：22－4：18；王上1：1－53)

    希伯来书的作者将他对管教的体会详列出来：

    「我儿，你不可轻看主的管教，被祂责备的时候，也不可灰心，因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。」你们所忍受的，是神管教你们，待你们如同待儿子。焉有儿子不被父亲管教的呢？管教原是众子所共受的，你们若不受管教，就是私子，不是儿子了。再者，我们曾有生身的父管教我们，我们尚且敬重他，何况万灵的父，我们岂不更当顺服他得生吗？生身的父都是暂随已意管教我们，惟有万灵的父管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有分。凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人，结出平安的果子，就是义。(来12：5下－11)

    父母的管教方式基本上可分为四大类型：

    专制型－－「你要依我的方法去做，否则！」

    放任型－－「你爱怎么做就怎么做。」

    疏忽型－－「我不理你做什么。」

    关系型－－「我在聆听我关心你我很想明白你的情况我们今次可以试试这样做，因为。」

    上述四种方式显示父母对权威的不同态度。专制型的父亲是个「独裁的统治者」，韦斯达形容他有三个层次的表现，最极端的是「掌握及行使绝对的权力」，其次是「致力于或假设自己有权操控别人」，而最温和的「独裁者」也会「行事专横，又主观地处事待人」。

    这类型的父母以极大的权威管治儿女，他们会用许多规则来限制儿女的行为，却极少表达爱，许多这类型的父母都能为儿女提供一个「好家庭」，使孩子衣食无缺，却没有以支持与爱来建立亲子关系。

    在这种环境中生活的孩子通常有以下的反应：逃避或对抗。当孩子选择逃避时，他们会变得内向及逆来顺受，表面上很听话，其实心里埋藏怨愤。当孩子选择对抗时，就会表露愤怒不满、埋怨顶嘴，甚至会诉诸武力。一个只顾订定严规但没有建立亲子关系的父亲，只会在孩子心中种下反叛。研究发现，专制型父母的青少年子女较多对父母不满，对成年人有偏见，而且会有反社会的倾向(其中包括盗窃、撒谎、殴打及破坏公物等行为)。这些孩子对别人感到疏离，不遵从传统的道德标准，难以跟别人建立良好的关系。

    另一种极端就是对儿女放任，有些父亲能给孩子很大的支持，却不要求孩子遵守纪律。这种孩子懂得要协父母，年幼的孩子不肯睡午觉，不肯吃正餐，不能逐其所愿时就大发脾气，疯狂尖叫。年纪稍长，就会呼喝父母，随心所欲夜游迟归，对父母诸多需索，又要求父母随时随地满足他们一切的要求。诚然这种孩子呼风唤雨，但其实他们与极权父母养育的孩子一样不快乐，因为他们的生活失去平衡，太多溺爱但太少规范。被溺爱的孩子不会依从父母的道德标准，他们当中很多会酗酒、滥用药物及自我放纵，他们也较容易做出不道德和病态的行为。

    你采用什么管教方式？

    专制型：太多监管、太少支持

    放任型：太多支持、太少规范

    疏忽型：甚少或全无规范监管，甚少或全无支持，孩子感觉自己不存在

    关系型：(带威严)：规范监管及支持平衡

    若要孩子有平衡的爱与规范，父亲就要采取关系型的管教方式，要清楚地向孩子表达爱与管教。这样孩子才会感觉被爱，知道自己有价值，同时他们又意识到他们的行为不一定的限制，而增强了安全感。孩子可以遵守规则，但订定规则的人一定要与孩子有良好的关系。

    天父给我们一个好榜样，他颁下规则要他的儿女遵守，他岂不是清楚颁下十诫吗？他等到以色列人世世代代与他建立关系后才颁下十诫。起初，他只给亚当和夏娃一道规则，就是不可吃善恶树上的果子。之后他等了四百年，要等他不断向儿女显明他的性情，又和他们建立了关系，他才在西乃山上颁布他的律法。

    我正要做这样的父亲，但我心有余而为不足，我曾努力尝试，但我却多次失败，幸好我知道天父做得到，我只要倚靠他的圣灵，他就会改变我的心思意念，他能帮助我做好我本来不能做的事。当然我还得学习一些有用的技巧：

    一、要在关系之中管教儿女

    管教要在爱的关系中才最有果效。让我举例说明，如果我要指正孩子犯了错误，我先要问他一个问题：「你知道爸爸很爱你吗？」如果孩子答是，我就是在爱中管教他。若他的答案是「不知道」，我就只能用父亲的权威去管教他。

    我曾到菲律宾向600多位传道人和基督徒领袖演讲，会后有200多人留下与我谈话。我记得当中有一位传道人向我倾吐他的烦恼，他抱怨他与家人关系恶劣，他有3名分别为17岁、13岁和10岁的子女。他们是教会里「最顽劣的孩子」，他们各出奇招的反叛，令这位传道人父亲不知如何是好。我提出意见：「你暂且不要管什么规则」。

    「什么？」传道人不能置信：「这就是最大的问题，他们不肯守任何规则，他们甚至以为他们不需要任何规则。」

    「我明白你的看法。」我继续解释：「让我说清楚，不要强调规则，先跟儿女建立关系，你绝不会输。」

    无论你的儿女年纪多大，你与他们建立关系永不嫌迟。我曾遇见一位太太，她的4名成年子女与她关系恶劣，令她十分心痛。我的好友狄克和我与她谈论此事，又与她分享如何与子女建立关系。这位妈妈花了很长的时间努力重建与子女的关系。5年后我重遇她，她告诉我，她和两名子女的关系已有180度改善！她流着泪与我分享这经验，说原来当父母努力修补与儿女的关系，连成年的子女也会改变过来。

    二、明确传达规则

    家庭心理学家洛士文说得好，有效的父母都「清楚表达规则，又将父母的期望说得直截了当，不会转弯抹角。他们不会向儿女央求，贿赂或威吓。他们只简单直接地告诉儿女可以做什么，不可以做什么，及必需做什么。」还记得上文提及有围栏的草场吗？在这种草场上的羊生长得最健康，同样道理，清楚又合理的规范会令孩子健康成长，生活愉快。

    坊间有关父母之道的书多不胜数，某专家提倡的好方法，另一专家会全盘否定。我认为使徒保罗已给了父母最好的忠告：「你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们」(弗6:4)。我认为「惹儿女的气」包括没有清楚向儿女传达规则和标准。

    例如，有些父亲会这样吩咐女儿：「我要你在适当的时间回家。」但什么才是适当的时间呢？各人都有不同的看法。对一位17岁的少女来说，午夜一时回家也算适当，但她的父亲在11时已在大厅踱步等待。他其实应该清楚说明：「你要在11时回家，不行误时。」

    「你要负责清理垃圾」这吩咐不够清楚，父亲和孩子都要清楚知道这任务的细节，所以父亲要说：「你应该每天上学前清理垃圾」，不要说「收拾你的房间。」要说「请你今天晚饭前清洁房间，包括抹家具和打扫地板。」

    清楚说出规则及期望，对双方都有好处，父亲能建立行为的规限，孩子会更尊重这些限制，而避免彼此间不必要的混乱和误会。

    三、冷静处理错误行为

    请记着，孩子经常会以犯错来引起别人的注意。当然，子女有不当行为时，我们不可视若无睹，而一定要解决。但如何妥善处理？孩子又会从你的反应当中看见或听见什么？

    如果孩子能使你扯高嗓门，青筋凸现，暴跳如雷，他就意识到错误行为是引你注意他的最佳方法。

    反之，若你冷静处理，没有长篇大论，也不高声怒骂，结果就会大大不同。一个简单的解决方法就是心平气和地指出这些行径是不可容忍的。若有必要，暂时把他隔离。单独留在房里就不能得到别人注意。这种「面壁思过」的方法看似古老，但对许多小孩而言，仍是十分有效的惩罚。

    我明白父母处理犯错的孩子并非易事，切勿忘记孩子难免有错，他们只是因为年幼无知。父母切忌反应过敏，小题大作。你只需肯定孩子正面的行为表现。正如我在上文提议，要在孩子做得好时当场「逮着」他，以赞赏和鼓励来强化他的好行为。

    四、要及早计划

    许多爸爸没有事先计划，以致管教子女加倍困难。家庭心理学家洛士文说，有效的父母不会等到问题发生时才去想办法处理。

    例如，你的女儿迟了足足一个小时回家，若你没有预先想好处理方法，她一进门你必定怒火中烧，到时你是否有合宜的反应？又或当你4岁的儿子在商店里大吵大闹，你是否等待事件重演时才寻求解决方法？你是否应该在问题出现之前先想好良方妙法，避免临时不知所措？

    我的一位牧师朋友告诉我，他一直很担心正在热恋中的17岁儿子会与女朋友发生肉体关系。他们两夫妇多次婉转地向儿子表达关注，又鼓励儿子要向父母说心事，但儿子坚称没有与女朋友发生性关系。这对父母没有掉以轻心，二人商讨若儿子出了乱子，应当怎样处理。

    几星期后，儿子带了女朋友回家见爸妈，他们哭着承认，女朋友怀孕了。

    这位爸爸回想这宗往事，说：「这是很困难的时刻，但我庆幸曾预先和妻子商讨处理方法，才不致把事情弄得更糟。」

    当然不是每件事情都那么棘手，但及时预备及计划，可帮助你从容面对困难。

    五、利用自然的后果作管教

    我相信圣经教导了父母两个正面的管教方法(近代心理学家的「新发现」，)其中之一是利用自然的后果。

    耶稣所说的浪子比喻就是最佳例子。故事中的小儿子决定离家独立，他向父亲要了他应得的家产，就头也不回地走了。父亲知道这事的后果，但仍把钱给了儿子，让他离去。父亲显然要儿子从失败中学习人生的道理，人要承担自己的行为所带来的苦果。

    现实果然如此，儿子囊空如洗，失去朋友，没有工作，最后沦落至在猪槽里与猪抢食。到了这一刻，儿子才「醒悟过来」(参路15：17)。不负责任的行为引出的自然后果使他觉悟，决定回家向父亲求宽恕，父亲欣然接纳他，且比以前更爱他。(路15：11－32)

    耐人寻味的是这父亲不单让儿子自由离家，还给他一笔家财。许多父亲或许也容让儿女离去，但有谁还会给他钱去挥霍？这浪子的父亲却认为虽然失去钱财，却让儿子汲取宝贵教训，是值得的。

    我和好友戴狄克合着了一本书，在书中狄克写出他如何让幼年的儿子上了宝贵的一课：

    我们家里有一座烧木柴的大火炉，当年儿子立动年幼，我们两夫妇常担心他会伸手入火炉，很害怕他总有一天会灼伤。

    有一晚，我们在家吃烛光晚餐，儿子忽然伸手去触摸桌上的烛光，我妻子马上站起来要制止他，但我说：「不要制止他，让他烧痛好了。」

    立动用指头摸烛光，痛得大叫着把手抽回。那只是小小的一点烛光，孩子没有受很大的损伤，但指头被烧痛的感觉使他知道不可玩火。有些人可能说我这爸爸太狠心，眼巴巴看着孩子灼伤也不制止他。我当然不想孩子受伤，我只是让孩子受一点警戒，避免日后因玩火受重伤。

    同样道理，有位爸爸知道念小学五年级的儿子在商店内行窃被拿个正着，但拒绝去警局保释儿子，警方用警车送孩子回家。这位爸爸就是利用自然的后果管教孩子了。也有爸爸忍泪看着女儿因成绩差而失掉代表学校出赛的机会，也有爸爸知道「醉酒驾驶」的儿子要在牢里关禁一夜，他们都是透过不当行为所带来的自然后果，给儿女上了重要的一课，叫他们不致重蹈覆辙。

    六、必然的后果

    圣经运用的另一个管教方法是利用必然的后果：父母先要告诫儿女，他们若不负责任或明知故犯，就要承担必然的后果。父母可与儿女约法三章：「你若不吃完晚饭，就不能吃甜品。」又说：「你若不喂你的小狗，你也不可吃饭。」在伊甸园中，神就用了这方法管教亚当和夏娃。神准许他们随意享用园中的一切，只是不可吃分辨善恶树上的果子，神清楚说明后果：「你不可吃因为你吃的日子必定死。」(创2：15－17)

    但夏娃首先吃了那树的果子，亚当也跟着吃了，神所预先警告的后果一一实现，亚当和夏娃的身体要死去，也要受其它相关的惩罚，女人要受生产的痛苦，男人要劳苦才得吃，他们还要离开伊甸园(参创3：1－19)

    神给亚当和夏娃清楚的规范，当他们选择违背规范时，他们就选择了那必然的后果。神仍爱他们，但人要按自己的选择承担后果。

    狄克善于运用管教方法，他让犯错的孩子承受后果，成为日后的警惕，狄克在书中忆述：

    大儿子阿狄考获驾驶执照之日，我与他约法三章，他若触犯交通规则，要自己付罚款，而且在30天内不可以用车。我记得当时他怯怯地对我表白的情景：「爸爸，我被警察开了罚单。」我不知道他以为我会有什么反应，我只问了一句：「车钥在哪里？」

    阿狄把车钥交给我，自己掏腰包交罚款，又丧失了30天的驾车权利，我没有动气质问他出事的因由，只让自然的后果教训他，他按我们预先的约定受惩罚也就是够了。

    孩子因犯错而自食其果，这事本身就能教训他们不敢造次，父母的说教和责骂全无好处，只会破坏亲子感情。其实做父亲的不必当警察，法官或行刑官，他只需要教导孩子明白自己所选择的行为，会引发必然的后果。

    七、言出必行

    我记得长女蔼莉初中毕业时，去同学家里参加毕业舞会。她打电话回家，请我准许她在同学家里留宿。我问她几个重要的问题，女儿坦白告诉我「通宵舞会」中也有男同学，但她不肯定他们会不会喝酒。当她说出一些留宿同学的名字时，我发现其中一个小子曾经成功得到酒，而他与蔼莉同龄，只是14岁。

    我听完蔼莉的话，就答：「蔼莉，我想你不应该留宿，请你在舞会完毕，准十时回家。」

    接下来的半小时，女儿打了三次电话回家，有一次还在电话那端低泣起来，我才知道原来有4、5位女同学想留宿，但她们的父母要先看蔼莉的爸爸有何看法，才决定是否批准她们。

    显然，蔼莉是受了同学的压力。她开始不停地告诉我不用担心，那家的父母都在场，留下的同学人数也很多，不会有孤男寡女共处一室的情况发生。

    我听出那不是女儿自己要说的话，一定是旁人迫着她念的台词，我于是坚持她要准时十时回家。

    挂断电话时依稀听到女儿的啜泣声。我不喜欢让儿女失望，但我更要保护她。当晚女儿回家时我和妻子已就寝，蔼莉唤醒我们向我道谢，她说：「爸爸，你救了我，我其实根本不愿意留下，但其它人强迫我，幸好你最后也不批准！」

    父母言出必行有两大好处：其一，儿女能抗拒朋辈的压力，他们可以理直气壮地说：「爸妈不批准」。其二，你让儿女知道，有些价值和规则是不容忽视或妥协的。

    八、要在爱中、不可在怒火中管教

    圣经说得好：「主所爱的，他必管教。」请注意，圣经没有说：「主所憎恨的，他必管教。」甚至没有说：「主所恼怒的，他必管教。」可见天父是在爱中管教儿女，管教并非出于愤怒。

    每个爸爸都会对孩子生气，明智的爸爸在这种时候执行规矩会格外谨慎。如果我怒火中烧或暴跳如雷，想开口骂人动手打人，我就不能以爱去感化孩子。

    所以我要不断提醒自己，管教儿女要建基于亲情。在执行规矩之前先问：「你知道我爱你吗？」这做法不单令我的管教和亲子关系相辅相成，而且给我宝贵的教导，提醒自己要以神为榜样，要在爱中，不在怒火中管教儿女。

    九、调整你的管教方法

    有些父母以一贯的方式管教儿女，无论孩子6岁或16岁，管教的方式都一成不变，这种父母基本上是要孩子从小到老，事事言听计从(至少在儿女离家自立之前)，他们都要严厉操控儿女。但这管教方式遗害至深，子女会感到窒息，受**，简直完全透不过气来。这种高压手段会激发不智又不健康的行为，而且子女永远不能学习自制，因为他们厌恶任何形式的管制。

    但我们的天父不是这样的，希伯来书的作者说：「惟有万灵的你管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有分。」(来12：10下)换言之，神管教我们是要叫我们长进，要我们圣洁。我们被管教后，会变得成熟，又会渐渐像神。

    聪明的爸爸会仿效神，他又会按儿女的年龄和成熟程度去修正自己的管教方式。他也会知晓孩子是否预备妥当，可以迎接新的挑战，责任或权利。这时，爸爸就要放松外在的管教，好让孩子发展内在的自律。

    例如，爸爸对儿女的争执置身度外：「我不需要牵涉其中，你们都长大了，可以自己找出解决方法。」儿女都超过12岁了，爸爸可以说：「我认为你已可以照顾自己，从今天起，你要调整闹钟，自己按时起床。」又可以说：「只要你达到理想的成绩，我就不必规限你什么时候上床睡觉。」

    我想说明一点，有效的管教要贯彻执行，但同时要有弹性，切忌一成不变，要按孩子的年纪及成熟程度来调整规则和期望。

    父亲若能用神的方式去管教子女，在爱在管教，又能清晰地教导及贯彻始终，他就会赢得尊敬，和睦，公义。这位好爸爸能帮助孩子学习自律，这种品格使孩子在情感、社交、灵性、生理上健康成长。这位爸爸也能帮助孩子免去不当行为带来的恶果，得到好名声。他使孩子心平气和，与别人建立良好的关系。

    我受了神的管教变成健康、快乐的人，我希望我的孩子也能如此。

    反省、讨论、实践

    ☆1、本章指出四种基本的管教方式：专制型、放任型、疏忽型及关系型。你儿时接受的是哪一种管教方式？你作为父亲，对儿女采用哪种管教方式？

    ________________________________________________________________

    ☆2、希伯来书12章10节写出神管教儿女的目标(使我们在他的圣洁上有份)。试在下面的空格写出你管教儿女的不同目标：

    我管教儿女使他们______________________________________________________

    3、你曾否利用自然或必然的后果来管教儿女？请忆述这些经验。如果你打算开始运用这方法，可从小处做起，但谨记要言出必行，使儿女承受他们行为的必然结果。

    ________________________________________________________________

    4、请检视你管教儿女的态度，并在下图适当的位置加上「√」：

    □批评□纠正□审判□教导

    □操控□引导□管制□放松

    你可以怎样令自己在上述的管教方式更像神？

    ☆5、你经常在爱中或是在怒火中管教儿女？你可以采取什么实际行动以求改善呢？

    我的好友告诉我阿敦的故事。他育有三女一男，他是个虔诚的基督徒，与妻子忠心地用圣经的原则教养孩子。

    但他的**17、18岁是时，变得行为放荡。

    说得直接一点，这少女变得性**。阿敦夫妇想尽办法帮助她，但一筹莫展，她仍随便跟人上床，还趁父母远行时把男友带回家里胡混。

    最后，爸爸严肃地要女儿坐在他面前，心痛地发出最后通牒"

    「嘉菲，我和妈妈已无法可施。但我们知道一件事，就是你不可再留在家里继续这种行为。」阿敦要女儿离开，两夫妇向女儿保证仍然疼爱她。但她必须改变行为，否则就要离家。

    竖日黄昏，嘉菲收拾细软不辞而别，从此音讯全无。

    三个月后，凌晨一点钟，阿敦被电话铃声惊醒。

    「爸爸，我在长途车站」那是嘉菲，她语无伦次地说了一堆话，最后说：「我想回家」。

    阿敦起身推醒妻子。他努力用镇定的语气对女儿说：「你别走开，我马上来！」

    阿敦到车站接回女儿，紧紧把她拥入怀中。爸爸没有查问女儿这三个月的行踪，没有抱怨嘉菲累得父母夜夜辗转反侧，也没有提醒她归家当守的规矩。他完全原谅她。

    我要做这样的父亲，我要宽恕儿女的过失。我要他们明白，只要认错就会得到宽恕。我要儿女知道我不会秋后算帐，若他们陷入困境，可以重新开始。

    我立志要做个宽恕儿女的父亲，因为我见过不肯原谅的恶果。若父亲对儿女的错误怀恨在心，就会贬低子女的自我形象。这种孩子通常没有耐性，不肯原谅别人，对家庭、教会充满叛逆，他们心中充满苦毒，认为父母都是伪善的人。

    肯饶恕的父亲，使儿女有健康的自我形象及充满自信，长大后也会变成胸襟广阔的父母，他们能诚实承认自己犯的错误，因此能避免许多家庭的不幸和悲剧。

    因此，我真是想做个饶恕的父亲，象我的天父一样。

    爸爸的宽恕

    试想象你有个宝贝儿子，从小你对他宠爱有加。你是第一个为他洗澡的人，你教他学骑脚踏车，你出席他无数次的棒球赛。他生病，你悉心照料，他伤心，你使他重现欢颜。你一直在他身边，关心他做的一切。你给他富足的生活，送给他一份又一份的礼物，你尽心尽力谋求儿子的幸福。

    你的儿子如何回应你的爱？他把一切视为理所当然。大多数的日子，他眼中没有你，有需要时才来找你，例如要零用钱或新的球鞋时。有时还故意违背，顶撞你，经常欺骗你，似乎以你为耻，对兄弟姊妹也不仁不义。

    你觉得这儿子如何？你可以原谅他吗？请仔细思量才回答，因为你不是那位父亲，你正是那个不肖子！

    天父给你无限的爱与恩典，你的回应很象那个儿子，但神不断的宽恕你。这是否难以想象？的确是，天父就是这样，他的本性原是如此。

    「他赦免你的一切罪孽东离西有多远，他叫我们的过犯，离我们也有多远。父亲怎样怜恤他的儿女，耶和华也怎样怜恤敬畏他的人。」(诗102：3上、12－13)

    「惟有我为自己的缘故涂抹你的过犯，我也不记念你的罪恶。」(赛43:25)

    他是仁慈宽大的父。虽然他比任何父亲受更多的委屈，受更大的叛逆，他仍然等待及渴望原谅他的儿女。他就是浪子比喻里的那位父亲，他不单站在门前盼望浪子回家，看见儿子时，他还奔跑过去说已原谅了他，这位父亲满有恩典又慷慨，不待儿子开口认错早已宽恕了他(参路15：11－32)

    我正要做这样的父亲，只是我实在办不到。我胜不过面子的问题，我太软弱，有时我又不知道我有宽恕人的性情。我心中恐惧，我担忧儿女误会，恐怕当我原谅他们时，他们就会为所欲为。我根本不知道该怎么办。

    幸好我已重生得救，神的圣灵和天上的模范父亲住在我心中，我只需不断透过祷告和倚靠神，活出天父的样式，学效神做个宽大的爸爸，同时神要我透过学习成为一位这样的父亲：

    一、明白宽恕的真义

    宽恕人的其中一大障碍，是你不明白宽恕是什么意思，及宽恕人的后果。宽恕儿女犯错并不是纵容他们反叛，不是赞同他们的错误，也不是不惩罚他们。

    阿伦葛素杂志发表文章讨论「宽恕」的真义，他写道：

    宽恕就是丢弃我们被辜负时所感到的愤怒，不单要控制抑压这怒气，而且要彻底去掉愤怒。

    宽恕不是假装没有事情发生，我要提出宽恕不是什么，让读者有更平衡的理解。宽恕不是赦免，宽恕是个人的事，有人得罪了你，但你需要释放由此引发的愤怒。赦免是法律的范围，不涉及个人的意愿，所牵涉的只是罪行的法律定位，与犯罪者和受害人的关系无关。赦免不是宽恕，赦免是解除被告的罪责和免去他原本应受的刑罚。

    宽恕亦不是「免除」。鲁益师曾写道：

    宽恕和免除绝不相同。宽恕就是：「对，你做了这事，但我接受你的道歉，我不想追究，我们之间的关系不会因你所做的事而被破坏。」但免除则是：「我明白你是不得已的，你不是明知故犯，你不必负责任。」如果对方真的不必负责任，根本就不需要你的宽恕。从这层次而定，宽恕和免除差不多是反义词。

    若真的如此，我们就不必恐惧我们的宽恕会造成纵容。宽恕不是「不再责备」，乃是「不再怀恨」。

    明白宽恕的真义－－是什么和不是什么－－是成为宽恕儿女的爸爸要踏出的第一步。

    二、控制自己不反应过敏

    小孩有时会迫得我们走投无路，尤其是当他们每个行动都命中爸爸的要害时，真叫我们难于宽恕。

    每逢我要对儿女大动肝火时，我会想起我一位朋友与一对夫妇的对话。他是位辅导员，曾帮助许多父母管教反叛的儿女。

    在一次会面中，他问这对夫妇：「你们的儿子上星期表现如何？」

    这对父母马上诉说儿子在星期五如何糟糕，说了约15分钟后，辅导员问：「星期四如何？」还好。星期三呢？不错。那么星期二他反叛吗？算不上。星期一儿子可有惹怒你们？没有，其实那天他的表现奇佳。

    最后，我的朋友提出他的观点，一天的坏行为不应抹杀其它四天的好行为。不错，他有一天表现奇差，但不应用来抵消之前那数天的进步。那对父母开始明白，他们其实反应过敏，儿子在上周的表现已经有明显进步了。

    爱是不计算人的恶，当我们多留意儿女做得好的事，少计较他们的错失，我们就能够宽恕他们。

    三、邀请家人协助

    玳婷是我的贤内助，她不断帮助我成为一个能宽恕孩子的父亲。我请她在我对孩子太严苛时指正我，自此之后，她就经常对我说：「道卫，你应该对蔼婷道歉。」或是：「你不觉得需要向蔼华说些什么吗？」忠言逆耳，却使我获益良多。

    你也可以请孩子们提醒你，你要对他们直言你要努力做个宽恕的父亲。你的孩子就会说：「爸爸，我把你的跑车漆上别的颜色，我觉得你还末完全宽恕我。」又会说：「爸爸，我用了你的假发充当棒球一垒，你真的宽恕我吗？」

    四、回想昔日的你

    成长并非一件易事。扪心自问，我们这些父亲在成长时，也犯了一样多(或许应说更多)的错误。我们也曾有倒霉的日子，会乱发脾气。我们也曾顽皮(有时甚至故意搞破坏)，有时我们只为反叛而越轨。

    我想神大概要为我们的父母出一口气－－于是我们自己有了孩子，而且象我们一样顽劣反叛！

    当我们仍记得自己的软弱及失败时，不单青少年时如此，现在也是如此，我们就比较容易生出宽恕的心。当儿子晚回家，我可要问自己在这星期内有没有迟到(当然为要教导孩子守时，你要对孩子小惩大诫，只是当回想自己从前的表现时，你就能培养出宽大的胸怀)。如果女儿驾车超速被开罚单，我想起自己以往的飞车时，就能平静地原谅女儿。

    五、操练宽恕

    不管孩子的过犯有多「大」，我都要做个宽恕的爸爸。但我也要从小处宽恕他。我从经验中得知，我在日常的小事上可「练习」如何去宽恕人，到面对极大的危机时，我就更容易表达宽恕。

    其实每日都有很多操练宽恕的机会。例如：孩子对我或对妈妈不礼貌，我就会纠正他，若孩子知错肯改，我就会微笑着说：「我原谅你。」(我提醒自己不可说：「没关系」或「没问题」，因为我要把重点放在宽恕上，而不是赞同他的行为。)

    让我举另一个例子：当孩子过了时限才回家，我就会藉此小事练习爸爸的宽恕技巧。我会小心避免小题大作，但会附带对不当行为的惩罚(好象「在下个月内，你要提早一小时回家。」)，然后我表示已宽恕了他。

    我经常操练自己(当然我更需要神的帮助)如何传达宽恕的心，这样做也能使我「保持状态」，好在危难出现时，在很难宽恕孩子的时候，我也能宽恕他。

    六、做「磁力检查」

    我的好友戴狄克曾与我合作写书，他给我以下的忠告，我愿与大家分享，狄克说：

    当我开始感觉与孩子的关系紧张，我最宜抽离爸爸的身份，以神的眼光去看他们，就看出他们有无限价值。这样做能帮助我接纳和宽恕他们，我当然要处理他们的不当行为，需要的话又要管教他们，但尽管要执行规矩，我仍可以肯定他们和宽恕他们。

    我且将这种抽离的方法名为「磁力检查」，因为当你将一块磁石挪开，脱离另一块磁石的磁场，它们就不会互相影响。但当你把两块磁石放在一起，它们就会有以下的反应：互相吸引或排斥。

    人的情绪跟磁石有相象之处，当然你没有磁力，但你和你的孩子都有情绪，住在同一屋檐下，你们就住在同一「情绪场」，后果就如磁场一样，你们可能互相吸引而自然亲近，但也可能互相排斥抗拒而交恶。

    所以当我感觉彼此排斥而关系紧张时，我就要问自己几个难答的问题：「为什么大家的关系承受着压力？为什么自己对孩子会如此反应？为什么孩子对我这样不满？」因为当家里出现压力或困难时，你可预知有此事发生，就是有人感觉到他的安全备受威协。如果出现这种感觉，你就难以接纳孩子的表现。

    请谨记，做「磁力检查」是你的责任，不是孩子的责任。你身为成年人，应该可以抽离自己，能用较客观的眼光看所发生的事情。这样你就可以控制你的愤怒或厌恶的感觉。在适当的情况下，你也可以表达宽恕，或请求儿女宽恕你。

    七、主动求宽恕

    有一天，我请16岁的女儿蔼婷坐在我面前，我告诉她我在写此书，需要她的帮忙。我问她：「你记得我哪一次伤害了你，却没有来请你宽恕？」

    女儿默默地想了约5分钟，我差不多可以看见她在脑子里翻开了一页又一页的记录，翻查在这16年间，爸爸的无心快语和好些残忍的说话与行为。她看似在脑中把几十宗旧帐翻出来，一时难以决定哪一宗最具代表性，足见这爸爸何等不堪。我再也按捺不住了，就央求她：「乖儿女啊，你只需说一宗就可以了。」

    女儿甜甜一笑，说：「爸爸，我这样说会对你有利，但对你要写的书就没有好处。」我倒抽一口凉气，她要说的可能不方便写出来。蔼婷耸耸肩说：「我想了很久都想不出一宗。」

    我终于松了一口气！而且太感意外了(爱妻一定会说)！

    我不是说自己是个完美的父亲，我也曾说了不该说的话，做了不该做的事，又没有请女儿宽恕，只是女儿没有怀恨，而我自己也没有记在心里。但我若得罪了儿女而自知，我一定会努力去请求他们宽恕。

    原来承认自己犯错，向别人求宽恕是罕有的，就连基督徒父母也做不到。最近进行了一项研究催生了「明辨是非」运动。这研究在教会中访问了许多名青少年，当中有37%说他们甚少或从没有听过父母承认错误，更逞论向儿女请求原谅。难怪我们的青少年不肯认错！也难怪青少年不肯以父母为自己的榜样！更难怪我们的孩子难以建立自信－－他们的父母原来从不犯错，行事为人完美无缺，怎不叫孩子自卑！

    孩子若有个肯体谅自己的过错，又很快饶恕自己的父亲，他就有福了，因为这爸爸不会秋后算帐。这样的父亲能教导孩子学习智能，圣洁及健康成长。这样的父亲教导出来的孩子会勇于认错，而且知错能改，这样的孩子能原谅别人犯错，对人有忍耐的美德。这样的孩子是有福的，因为他的父亲反映了天父的形象，也就能吸引孩子亲近那位在天上的模范父亲。

    反省、讨论、实践

    1、你在过往可有以宽恕待儿女？请在下列项目最能准确描述你的一项加上「√」号：

    □我经常宽恕儿女

    □我不容易宽恕儿女

    □我有时向儿女表达宽恕

    □我甚少向儿女表达宽恕

    2、请在下面写出你儿时在家里经历的宽恕。跟你现在家里的情况是否相似、有没有改变？

    ________________________________________________________________

    3、在这星期里，你可以采取什么行动去向儿女更有效地表达宽恕？请具体地写出来。

    ________________________________________________________________

    4、你有没有一些事情需要向儿女请求宽恕？如果有的话，哪是什么？你打算在什么时候向儿女表达？

    我听过一件关于大主教邵乐信的轶事，当事情发生时，他位居坎特贝里的区牧，这是一个德高望重的职位，非一般人能胜任。一天他家里来了一位不速之客。

    仆人开门看见一个衣服残旧的老头儿，一身打扮和口音显出他是个山野村夫。访客一开口就说：「邵乐信在家吗？」仆人很惊愕，因为根本没有人敢直呼区牧的姓名，这个老头实在太没有礼貌，于是仆人冷言冷语把他打发了。

    邵乐信区牧在房内听出这声音，连忙走出来，仆人正把大门关上。区牧打开门，在仆人的震惊中大声喊出来：「他是我敬爱的父亲！」

    这位万人景仰的牧者赶快跑到父亲跟前，跪下来求父亲宽恕。

    在世人的眼中，邵乐信区牧高高在上，受人尊崇。但他从来没有以出身寒微的父亲为耻，一直对父亲敬爱有加。区牧的表现不单显出他的品格，也突显他的父亲的品格。

    我多希望我的儿女可以如此，我也要做一个值得儿女尊敬的父亲，我要我的儿女不单敬重我，也要尊敬母亲和长辈，他们也要尊重权威，更要尊重自己。

    边个理想并非不切实际，我肯定我们可以做得到。今天懂得尊敬人的孩子实在少见，惟有拥有我在第三至十一章论及之品格的父亲，才能教养出尊敬人的孩子，因为这样的父亲疼爱儿女，又接纳他们，为人手洁心清、诚信可靠、愿意做儿女的朋友，儿女犯错时以爱心宽恕他们，凡此种种，都自然会赢得妻子和儿女的尊敬，而这父亲也尊敬妻子和儿女，因此值得尊敬。

    尊敬源自也归与象天父般爱儿女的父亲。

    爸爸形象

    圣经常勉励我们要尊敬人：作儿女的要尊敬父母，圣经吩咐我们「当孝敬父母」(出20:12)也要「在白发的人面前，你要站起来，也要尊敬老人」(利19:32)，人还要顺服当权者：「在上有权柄的，人人当顺服他，因为没有权柄不是出于神的」(罗13:1)，使徒保罗提醒提摩太：「那善于管理教会的长老，当以为配受加倍的敬奉。那劳苦传道教导人的更当如此。」(提前5:17)

    圣经吩咐人要彼此尊重，因为人是按神的形象所造(创1：26－27)，有神的生命在他里头(参约1：4)，世人都有此共通点：「耶和华神用地上的尘土造人，将生气吹在他鼻孔里，他就成了有灵的活人」(创2:7)。神造人并赋予他不死的灵魂。神创造人给他尊严，让人生存有目标，所以每个人都值得尊重，因为他反映神的性情，他活着是带着神赐与的生命及灵魂。

    圣经还吩咐我们顺服在上位的人，因为「没有权柄不是出于神的」(参罗13：1)，当人服从政府领袖和教会的长执，他就是承认神掌管世上一切事物。

    更令我拍案叫绝的，就是神不单要求我们尊敬神又彼此尊敬，神原来也尊敬我们，甚至过于我们所配受的：

    「人算什么，你竟顾念他。世人算什么，你竟眷顾他。你叫他比天使微小一点，并赐他荣耀尊贵为冠冕。」(诗8：4－5)

    神配受我们最高的尊敬，他竟然视我们为尊贵。我敬佩他且要学效他，但我自知不配象全然圣洁又大有权能的神那样受尊崇。我只是个软弱的罪人。幸好藉神子牺牲的爱和圣洁的工作，我也能在父亲的位置上流露出神的形象，我只需常常祷告，勤读圣经，又事事仰赖神的引导，我就可以成功。此外，我也需要做到以下六点：

    一、向人表达敬意

    你怎样对待自己的父母？有儿女在场时，是用什么态度提及别人？你尊敬自己的配偶吗？对上司的态度如何？你怎样对待教会里的领袖？你善待同工吗？是否尊重交通规则？地区法律？神的创造？

    你要成为受尊敬的爸爸，你首先要尊敬别人，正如神的好榜样。身体力行尊重别人，远比对青少年大讲道理有效。

    尊敬别人当然包括自己的孩子，可惜有许多成年人看尊敬为单向的，儿女当然要尊敬父母，但他们忘记孩子都是按照神的形象所造。不明白这道理的父亲于是会当众奚落自己的儿女，又为儿女的一句无心快语大动肝火。我亲耳听到父亲用恶毒的字眼侮辱孩子，又把17岁的儿子当成6岁幼童般看待。

    各位爸爸，彼此尊重要由你开始：你首先要透过神的眼睛看自己的孩子，要尊重他们的意见，要聆听他们的话。你也要对孩子说「请你」及「谢谢」，你对其它的成年人礼貌周全，当然也要对孩子有礼，总而言之，你的儿女是神的孩子，配受你的尊敬。

    二、界定何谓尊重

    有时成年人会吩咐孩子要尊重人，但孩子根本不明白尊重人是什么意思，因为父母从没有向他们说明何谓尊重。

    界定尊重之义包括要让孩子明白圣经的有关吩咐。圣经吩咐我们要尊敬其它人，对父母、长辈、政府及教会的领袖要特别恭敬。待人要有礼，要尊称长辈，并以主动替人开门等行动实践尊敬。

    有一次，我驾车与儿子到商场购物，我一面与他说话一面停车。

    我推开车门时才发觉，我的车子竟停在两个车位的中间。当时我有点儿赶时间，所以第一个反应是任由它，但我马上告诉自己，不行，这将给别人造成麻烦。这会给儿子什么榜样呢？

    我于是叫儿子留在车上，让我把车了重新停好，然后把握这机会教导儿子了。

    「儿啊，你知道我为何要重停车子」

    「为什么啊？」尚恩问道。

    「我第一次停得不好，占了两个车位，我若不理会就是无礼，因为使别人找不到接近商场入口的车位，引至别人不便。」

    我以行动向儿子说明尊重别人之道。

    三、培养自重

    尊敬别人是由尊重自己开始。不晓得自重的青少年就不会懂得尊重父母，师长，牧师和其它人。但做父亲的可向孩子传达以下的信息，帮助他们培养自重的精神：

    我尊重你，因为你是按神的形象所造。不错，罪恶已经沾污这形象，但无论如何，你是值得我尊重的，因为你反映出神的形象。

    我尊重你，因为你是神永恒的大家庭里的一份子(或将会成为其中一分子)。使徒保罗称基督徒为「神所造之物」在原文希腊文中，保罗用的字是poiema,意即珍贵的艺术创作(这希腊字演变成英文字poem,意即诗歌)。换句话说，你的孩子是神创作的「诗歌」，是他的珍贵杰作。

    我尊重你，因为你为我的生命添上姿彩，诗篇127篇3节说得好，孩子是慈爱天父送给你的特别礼物。承认孩子为自己生命添姿彩并非伟大而抽象的真理，你的儿女最能挑战你尽力做到最好，当然你也需要倚赖神的恩典。孩子从我们身上学习，但他们也能教导我们。我在上文提到我停车的事件，其实我也趁这时机向儿子说：「尚恩，你是我真正特别的孩子，我想你知道我能做你的父亲，真感自豪，你令我成为世上少数幸运的人！」(儿子甜在心里，所以也没有看出我极差的驾驶技术！)

    我尊重你，因为你的独特性格和天性。人人都需要有归属感、自觉有价值及有成就感。有一位少女这样描述她的父母：我的父母给我最深的印象，就是他们欣赏我们兄弟姊妹各人的特性。我和姊妹的读书成绩很好，背书和作文是我们的强项，我的哥哥和弟弟却另有所长，他们喜欢写作、演戏和念诗，又喜欢艺术创作。爸妈却同样鼓励我们学习，并养成良好的读书习惯，所以我们读书都名列前茅。我们没有读书压力，却有自由发挥的空间，因为父母不会视我们姊弟4人的专长有高低之分。爸妈自己喜欢念书，但他们尊重儿子有不同的取向，仍然鼓励及赞赏他们在学术以外的成就。

    这种态度最能帮助儿女健康成长，并培养出自爱自重的情操。

    四、要求儿女尊重你的妻子

    多年前，当大女儿蔼莉刚进入青春期时，她跟妈**相处出了问题，总不能平心静气的对话，蔼莉还开始出言顶撞母亲。

    我在旁观察了一段时期，决定不再容忍下去，我抓着女儿的肩膀把她扳向我，直望她的眼睛郑重地警告她：「小姐，你可能认为可以用这种语气跟妈妈说话，但我绝不容你如此对待我的妻子！我爱我的妻子，不单要保护她不受外人伤害，也不会容让你对她无礼，你不可以再犯！」

    蔼莉眨一眨眼，呢喃了几句话，转身走了。但我对她讲的一番话很快奏效。自此之后，每当她想说无礼的话时，她就马上停口，望向我说：「我记得，我不可以对你的妻子无礼，对不对？」

    「当然不得对麦太太无礼！」我带笑回应。

    孩子在家里学习尊重人，如果父亲容让子女对母亲无礼，他们又怎能学会尊重人呢？

    五、坚持兄弟姊妹以礼相待

    兄弟姊妹可以成为最好的朋友，也会成为死敌，又或者两者都是，是敌是友决定于环境、年龄、时间和他们的感受。他们可以如胶似漆般相爱，但也可以做出很残忍的事，令人震惊。

    兄弟姊妹间相处，意见不同在所难免，但绝不容彼此不尊重对方。聪明的父亲能分辨轻重，能辨别嬉戏、取笑及侮辱，他又要教导儿女不作圣经所责备的事。杜博生博士为家人划出界限：

    1、没有人可以取笑别人或叫对方难受。绝无例外！

    2、每个孩子的房间(或属于他们的一角)是他的私人天地。

    3、兄姊不得以大欺小。

    4、弟妹不得滋扰兄姊。

    5、不可强迫兄弟姊妹跟自己玩，因为他们有权选择独处或跟自己的朋友玩耍。

    6、父母要尽快排难解纷，但要公平对待每名子女。

    六、把握适合教导的时机

    明智的父亲寻找教导子女的时机，尽量使用有利的环境教导儿女学习智能。

    同桌吃饭是教导的好时机，可以把真理的种子深植在孩子的心田。所以父母应经常与孩子吃饭，还要把电视和音响器材关掉，让孩子可以专心聆听父母的忠告。

    与儿女到商场购物或其它共处的时间，都是讨论尊重这课题的好时机。你可以问孩子，他想你怎样尊重他，你也可以建议儿女怎样以礼待你。

    你可以个别跟孩子约会，用这机会教导对待异性之道，如何表达尊重和回应对方的礼仪。当你们在超级市场时看见有孩子对父母无礼，你在回程时可与青少年儿女讨论这事。在电视影集中，常有儿女对父母呼喝的情节，你不必因此而关上电视，反要问你的儿女，无礼的言行是否能令剧中人有趣，或变得更吸引(你倒要勇敢地面对孩子坦白的答案)？

    我要学效天父，我知道尊重儿女的父亲必能赢得儿女的尊重，这样的父亲教养出来的孩子会尊重权威、自爱自重，又会尊重兄弟姊妹及朋辈。有这样的爸爸的女儿有一天会说：「我要嫁的男人要象我的爸爸，是个值得我仰慕和尊敬的人。」他的儿子会说：「爸爸，我要象你一样。」儿女长大之后，会得到朋友、家人、同事和上司的尊敬，而且终有一天，他们的儿女会敬爱他们。我要做这样的父亲。有天父的帮助，我能成为这样的父亲。

    反省、讨论、实践

    1、作者在本章提出六个策略，在目前情况里，你的家庭最急需和最重要的哪一项(请按其急需程度给予分数1－6、1代表最急需)：

    向人表达敬意______

    界定何谓尊重______

    培养自重______

    要求儿女尊重你的妻子______

    坚持兄弟姊妹以礼相待______

    把握教导的时机______

    2、在下面空白处具体列出你要采取的行动，以表达对人的敬意：

    对父母______________________________________________。

    对妻子______________________________________________。

    对上司______________________________________________。

    对教会领袖__________________________________________。

    对其它人(请说明)____________________________________。

    3、在下面空白处具体列出你要怎样做，更好表达你对儿女的尊重：

    ______________________________________________

    ☆4、在本周内，你要采取什么行动培养自己和儿女尊敬的态度及尊重人的行为，请将具体行动并实践：

    ______________________________________________

    你还要将这些行动化作可量度的行动，并编入你的日志方便实践。

    先知撒母耳遵行神的吩咐，去寻找神选中的人作君王。他按神的指示去到牧羊人耶西的家中，好象将军阅兵一样检阅耶西的多名儿子。撒母耳首先看见以利押，心想：「一定是他！你看他多么高大英俊，样子很聪明。」

    但神说：「不，我选的不是他。」

    撒母耳接着定睛看亚比拿达，先知心想我明白神的心意了，这亚比拿达虽没有以利押的强壮身躯，但好一副冷静的模样，他领兵抗敌时必临危不乱。

    但神说：「撒母耳，你赶快见其它人，他不是我选的王。」

    耶西带沙玛上前，但神又说：「不是他。」

    这样耶西把他的七个儿子逐一带到撒母耳跟前，但神都说不是他。撒母耳就开始怀疑：主啊，你不是吩咐我来找伯利恒的耶西吗？我是否找错人呢？

    最后撒母耳问耶西说：「你还有其它儿子么？」

    耶西耸耸肩答道：「我还有个最小的儿子，他正在外面放羊。」

    撒母耳以先知的权威下令：「叫他到这里来。」

    于是耶西把小儿子大卫召来。

    撒母耳看见年纪轻轻的大卫走来，立时眼前一亮，感到神对他说：「就是他，膏他为王！」撒母耳就在耶西家中膏立大卫做以色列人的王。

    少年牧羊人被膏立为王，这不是个人人都明白的选择。大卫的众兄长似乎更具资格：他们是善战的勇士，又能带兵，样子比大卫高大威猛，也比大卫成熟世故。但神偏偏不选勇士而选上牧羊小子。但其实大卫具有做君王的资格，这资格是神在更早之前已宣布的：神要找合他心意的人，使他作他子民的统治者。(参撒上13：14)

    大卫被选立为王，并非因他的强壮高大，军事权能，聪明睿智。而是因为他符合神所定的条件，他寻求神的心意。他与神并肩带领以色列人，因为他与神关系密切。

    合神心意正是我要追求的目标，我要做个合神心意的父亲，我要使我的儿女明白神的心意，我要以行动示范神的心意，及他无条件的爱和接纳。我愿意反映神的圣洁，要做个忠诚可靠的父亲，我要儿女可以投靠我，同时可以跟我结成好友。我要按神的标准管教儿女，象他一样宽恕我们，我要赢得儿女的尊敬，也要使他们赢得别人尊敬。

    在任何年代，养儿育女都是困难且复杂的。但正如艾德理在《时代周刊》撰文所述：「这一代的父亲(母亲也一样)的工作，比起上一代难度倍增。」艾德理认为部分原因是社会对父母的要求和期望提升，父亲对自己的要求也甚高。

    我可以肯定，21世纪的父亲面临极大的挑战，要用尽能力和想象力，才可望做个称职的父亲。但你若立志做个合神心意的父亲，你就不必受困于自己有限的能力和想象力，因为神就是你的能力来源，神会照着他在基督耶稣里的丰盛，把你们所需的一切赐给你们。当你越学会用圣经的教导融入你的教儿天职里，神要赐你更大又更多的能力。

    态度要正确

    神藉圣经教导我们：「一生的果效由心发出」。你的态度能决定你是否积极向前，纵使风高浪急，你仍可以乘风破浪，或你会退缩，视每个小问题为深水鱼雷，随时会炸毁你这艘船。做爸爸的面对的问题独特又复杂，常令人感觉力不能胜，所以积极乐观的态度尤其重要。

    如果你还未能拥有这种乐观态度，你要下定决心借助圣经教导的乐观态度来履行你的父亲天职。使徒保罗说得好：「**着那加给我力量的，凡事都能作」(腓4:13)。既凡事都能作，就是遭遇艰难的处境，你也有能力做个产生正面影响的爸爸。

    圣经说我们慈爱的天父眷顾我们生活的每一个层面，他知道我们的处境，他要用这些处境熬炼和刺激我们，使我们有属神的样式。因此，当你遭遇障碍或困境，该视为成长的机会，我深信父职是神使一个男人成熟的主要途径之一，这就是你我持乐观态度的充分理由。

    我们的心态常常不够积极，因为我们满脑子都是我的责任，我的技能和我的知识，我们看不见神其实已介入我们的生活中。只要我们想起他的智能，他的力量，他的爱心、他的忍耐和他的同情怜悯，我们的视野就改变了。惟有神的灵能赋予我们合适的性情和技巧，使我们能成为合神心意的父亲。我们的本分只是在整个过程中与神同行，每天都诚邀神进入我们的生活里，共同经历做父亲的苦与乐。

    让我把上述的内容浓缩为下列的提醒句：

    1、积极心态能增强爸爸的正面影响。

    2、做父亲给我机会迈向成熟。

    3、养儿育女的挑战带领我发现神的伟大和真实性情。

    4、我们大有可能做个合神心意的父亲。

    正视你的独特挑战

    当父亲绝非易事，甚至是痛苦的。但这不足为惧，因为无论你要面对的挑战是如何独特，无论你的童年是怎样，无论你有多软弱，你都能经历神的能力，他能在你的身上显出他的父亲形象。

    许多爸爸的处境很困难，我会一一提出来讨论，可能是你自己的选择使你落入困境，可能是你不能控制的环境使你力不能胜，但你只要坦诚面对你的困境，愿意作出需要的改变，没有问题解决不了。

    工作过劳的爸爸

    我们祖父那一代人靠劳力糊口，今天我们的工作却使人心力交瘁，无尽的工作期限和业绩迫得我们透不过气，电子科技令生活节奏越来越急促。许多爸爸下班回到家里，已经累成一滩泥，心里仍记挂着当天未完成的工作和明天的会议，一天的工时长达10小时以上，何来余力教养子女？

    在工作以外，我们的其它活动又占用我们的精力和时间，运动、嗜好、家务、教会聚会、社区工作等等。

    如果你发觉时间不够用，你面对的是双重的挑战，首先你要重新评估人的性格和优先次序。有些人非要忙个不停才会自觉有价值和安全感，你终日忙碌的原因是什么呢？是上述的原因，还是因你不能按事情对你生命的重要而定出优次？我要你坦诚回答问题，可能令你坐立不安，但这些都是重要的问题，你若不能正视它们，会使你的亲子关系受到不可弥补的伤害。

    我希望以下的真人真事会给你启发：

    公司的副总裁告诉阿伟，公司决定提升他出任新职。意即他必须举家迁往另一个城市，而他将会身负更多职务。阿伟感到很兴奋，因为他喜欢接受新挑战。

    阿伟象以往面临重要决定那样，切切祈祷寻求神的心意。神就提醒他升迁带来的改变对他的家庭没有好处，对两个儿子的影响尤其重大。阿伟十分重视他和两个儿子的关系，儿子的幸福比他的工作更重要，阿伟的优先次序非常清楚。

    要婉拒升职很不容易，而且机会难逢，但他知道他作了明智的选择。

    这就是合神心意的父亲！阿伟的决定反映他按神的心意定他人生的优先次序，神就一直赐福给他一家。

    第二个挑战就是善用时间。尼尔是这方面的典范，尼尔是个推销员，常要到其它城市工作，有时整个星期一至五，他都要离家工作，但每逢星期六，他就整天陪伴家人，他的儿女引颈盼望星期六来临，因为爸爸在那天全心全意跟他们在一起活动。

    忙碌的爸爸也可以善用他在家的有限时间。你若与女儿散步20分钟，其间你细心聆听，互诉心声，这20分钟就能促进父女感情。晚饭前，你腾空20分钟与儿子打一对一篮球赛，不单有助培养亲子情，对你的心脏和腰围都大有益处。经常与家人在家吃饭(切记要关上电视和电话)，一家人谈笑风生，乐也融融。

    你需要花点心思，又要加倍努力，可能还得复位优先次序，但这都是值得的。请谨记，忙碌的父亲也可以做个合神心意的父亲。

    离婚的爸爸

    你的亲子关系可能正蒙受离婚影响，离婚能削减――甚至割裂――父子的亲情。在大多数的离婚个案中，孩子都继续与母亲同住，如果离婚的妈妈对前夫怀怨或憎恨，一定会令父子关系紧张，父子不常见面的话，就很难维系良好关系。

    我在此郑重忠告仳离的父母：千万不要令孩子左右为难，如果一方对另一方表达怨恨，孩子也会反映这种负面情绪。

    我的好友戴狄克从事家庭及婚姻辅导，他的一宗个案足叫离婚的父母引以为戒：有一位离婚的妈妈为她13岁的女儿寻求辅导，这位母亲怀着这女儿时，丈夫就离她而去，女儿至今仍极度痛恨她的生父。狄克听后问那母亲，在这13年来，这父女共有多少相聚时间？母亲约略计算后回答大概只有两个月。狄克立刻提醒她：「你女儿的憎恨情绪不可能在短短两个月内酿成，我怀疑她对父亲的感觉，其实源自你，而非她自己的经验。」

    那位母亲回家后反复思量，后来她向狄克坦白承认：「你说得对，我在不自觉中将我对丈夫的恨意传给女儿，伤害了他们父女感情，我今后要对前夫抱更积极的态度。」

    我认识许多离婚的爸爸勇于接受挑战，努力不懈，尽心竭力地在困境中与孩子保持良好的关系，努力以神的洞察力及智能去维系亲情。

    有智能的离婚爸爸计划周详及充满创意。阿力就是这样的好爸爸。阿力离婚时，两个女儿分别是11岁及13岁。离婚令阿力很痛苦，但他坚守对女儿的爱。没有惊人之举，只是父亲的爱和看顾。当他在星期六与女儿相聚时，他乐意陪女儿从事她们喜爱的活动。后来前妻觉得自己不能再照顾女儿，她们就与已经再婚的爸爸同住。今天，这两位女孩的生活比以前还要安稳，因为她们的爸爸在任何困境中都从不放弃。

    当然离婚的爸爸本身要有人生目标，生活得健康，才能泽及子女。当一个人常感到空虚、苦闷、及充满怨恨，他的负面情绪必会影响身边的人。一个人能面对个人的挑战，有友好的支持和鼓励，又乐于顾惜身边的人，他就能成为子女的正面模范。

    继父

    近来再婚父母及「融合家庭」的数字急剧上升，在美国每100宗婚姻中，40宗涉及一方或双方皆为再婚人士，每三名美国人当中，就有一人是继父母，或是继子女，或有同父异母或同母异父的兄弟姊妹。在每五位18岁以下的子女中，便有一位是继子女。到了2000年，再婚家庭及混合家庭(夫妇皆各有自己的儿女)将占最高比例。

    为人父亲已非易事，做继父就更是困难，因为你的继子女会仇视你，恨你占有他们的「领土」――他们的妈妈，常感觉你在抢夺妈**注意和关爱。继子女亦不接受你教诲他们，因为搞不清你这位不是他生父的，是否有合法的权力去管教他们。即使继子女喜欢你，他们也会感到左右为难，对你友善或接纳你为爸爸，又似乎对不起自己的生父。

    要与继子女建立良好有益的关系，并非一朝一夕的事。但我注意到当继父甘愿「多走一里路」，就能享受与继子女亲密关系的喜乐。我见过不少继父与继子女有温馨而持久的深厚关系，我愿与诸位继父分享一些有用的指引：

    首先请铭记彼此融合需要时间，孩子需要时间弄清楚自己的感受，才能开放自己与你相处。如果你太快投入关系，或急于建立管教权威，只会使孩子退缩。给孩子时间去认识你，渐渐对你建立信任，并且理清自己反复不定的感受。

    许多混合家庭都曾经历以下的阶段：

    1、最初孩子表示接纳：「我喜欢他，妈妈和他结婚吧。」孩子可能觉得令妈妈高兴的事一定是好的。

    2、你与孩子的蜜月期很快结束：「我不喜欢你！你不是我的爸爸，我不会听你的！」

    这时你切忌失去信心或不知所措，你要明白孩子内心有许多莫名的挣扎，他也可能把对自己生父的怨恨转移到你的身上。他也许正在试验你，要知道你是否真心疼爱他。你只要坚持以爱心和耐性与他坦诚相处，最终你会赢得他的敬爱。

    3、经过考验后，孩子开始重新接纳你：但你要不断在言行上令孩子知道，你不介意他的所作所为，也不介意他并非自己亲生孩子，你是真心真意疼爱他、接纳他。

    要到达第三阶段至少需要时数星期至数个月，有一些极端的例子还需要几年时间才做得到。但当你努力成为合神心意的继父，你的回报会使你心满意足。

    满身缺点的爸爸

    其实我们每人都该归入此类，只是我们不想承认罢了。每个男人初为人父时，总会有一些缺欠。但神能利用我们不完美的性格，不足够的技巧和个人的限制，训练我们成为合神心意的父亲。

    有些人被本身性格所限制，以致减弱了父职的功效。让我举例说明：阿毅心里埋藏着愤怒，常不经意地在言语和身体语言中流露出来。阿华常对自己不满和愤怒，因为他从来不懂得拒绝别人的要求，以致他经常撇下家人而忙于满足旁人的需要，因而心怀罪疚。阿宝自小常遭人欺负，他自觉不够勇敢，任人鱼肉亦不敢反抗，因此他感到非常羞愧。难以接纳自己的爸爸又怎能有效地发挥他的影响力呢？

    另有些爸爸技巧不足，真的不知道怎样做个好爸爸。阿麦是位出色的会计师，受到同业的尊崇，但一谈起亲子关系，他就面色沉重：「我真失败，我根本不懂得怎样做爸爸。」

    我常常听见好些爸爸追悔：「我该在孩子年幼时多学习为父之道，就不会做出那么多的蠢事1」

    许多爸爸缺乏技巧，是因为他们没有好榜样可以跟从，太多人在成长期失去了爸爸，又或爸爸因工作或其它理由，经常不在家。我们的社会已变得非人化，在家庭以外的正面模范少之又少，因此许多人从不知道好爸爸是怎样的。我祷告我这拙作能填补这空隙。

    限制正是成长的机会

    我们得诚实面对自己：我们每个人都有个人的限制，但基督徒的人生是成长的人生，神呼召我们从罪恶和不健全的生活方式中释放出来，好重拾生这喜乐和丰盛。若我们能诚实面对自己，必然发现一个事实：就是我们要先处理个人的成长问题，才能处理自己做父亲不足之处。我们当然可以拒绝承认自己的成长出了问题，但我们可以更积极地看见自己不足，进而追求成长。神会帮助我们自我改善，成为神呼召我们做的好丈夫和好父亲。

    我相信生命是天父赐给人的特别礼物，天父让独生爱子耶稣降世来救赎我们，显明他希望我们能经历那震撼的更新变化。神不单爱我们，他更是我们力量之源，当他呼唤我们时，他期望我们回到他身边，他就以慈父的爱围绕我们，引导我们走当行的路，使我们活出丰盛、活得自由。神要赐福他的儿女，要透过你努力改善亲子关系的过程来赐福给你。

    你有你自己特殊的处境，个人的强处及弱点，请你开放自己，让神透过你身为人父的处境，操练你成为神呼召你要做的人。你不单要经历更满足的人生，还把一颗真正饥渴慕义的心传给孩子，这实在是一份最美好的礼物。

    如果你已被圣灵重生，不论你是否察觉，我在本书第三至十二章所讨论的十种特质，早已存在你里面(参约3：8；帖后2：13)。你只要恒常祷告，反复练习及在基督里成长，你必能做个好爸爸，与儿女的关系越来越亲密，同时彼此激励成长，这样，你就成为合神心意的爸爸。

    反省、讨论、实践

    1、面对管教儿女的大挑战，你心存什么态度？积极、消极，或在两者之间？试解释你采取这种态度的原因。

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    2、你的妻子认为你是采取积极或消极的态度？为什么她会这样想？

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    3、请完成以下的宣言并铭记心中：「做一个慈爱、肯承担的父亲，对我是一个建设性的经历，因为」

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    4、☆觉得本章哪两个概念最突出？为何它们能引起你的注意？你要采取什么行动，将这两个概念融入你的生活中？

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    5、☆个安静的地方，用大约20分钟写出以下的结论：「读完此书，经过思想及讨论，我决定」尽可能写得具体并彻底，将你写的结论与组员分享，之后同心祷告，祈求神帮助你完成。如果你没有加入小组，你可与妻子或一位可信任的朋友分享。

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    6、本书讨论的十项父职特质，哪一项是你的强项？哪一项是你最需要培养的？祈求神赐下能力，帮助你在每项特质上成长。

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    1、爸爸每三个月一次「个别约会」儿女。

    2、在假日举行棋类或「大富翁」等马拉松大赛，跟子女一较高下。

    3、圣诞节与孩子散步去看灯饰。

    4、与孩子一同维修家具或同做家务。

    5、为妈妈做一顿特别的晚餐。让孩子定菜单，并扮演服务生，好好服侍妈妈(别忘记饭后饭后收拾及洗碗)。

    6、一起出外用餐，让孩子为你安排一切。

    7、一起砌模型或拼图，但尽量让儿女自己动手做。

    8、去郊外远足，或到野外宿营。

    9、与孩子一同做美味的小吃，分送给孩子的好朋友。

    10、户外猎影：预备两部轻便照相机，带足够底片，一起到郊外、动物园或主题公园拍照。精挑制作一辑家庭乐纪念册。

    11、挑选圣经金句，一起背诵，讨论经文的宝贵之处。能一字不漏背出来的就得到一份奖品。

    12、举行网球或羽毛球大赛。

    13、一起玩电脑游戏，或一起上网寻找资料。

    14、出席孩子参加的运动或球类比赛，在场边为孩子呐喊打气。

    15、告诉孩子：「这星期我要为你祷告，你有什么事情希望我为你祷告呢？」

    16、一起种植花草。

    17、一同选购水果，面食和罐头，装成一个礼物篮，送给有需要的家庭。

    18、问孩子：「今天什么事最令你开心？」

    19、请孩子为你祈祷。

    20、告诉孩子你为何爱他们的妈妈，鼓励他们各自说出爱妈**原因，用彩笔写在一张巨型卡片上，让他们设计装饰后送给妈妈。

    21、邀请其它家庭，举行「天才表演之夜」，并把当晚的盛况录影。

    22、在饭桌前分享「我最尴尬的事」。

    23、亲手用纸制作一本优惠券送给孩子，可与爸爸单独上冰淇淋店、赛球、溜冰或自由选择。每人每月限用一张。

    24、与孩子一同读圣经、讲解及讨论。

    25、一同参观博物馆

    26、与孩子一起为妈妈选购香水

    27、一同选购衣物

    28、一同出席大家都喜爱的一项户外文娱康乐活动

    29、带孩子上图书馆，为他们每人申请一张借书证，帮助他们发掘阅读的乐趣

    30、购买或租借健身操的录影带，在家里一同健身

    31、一同出席音乐或戏剧晚会

    32、一同到郊外骑脚踏车，或放风筝

    33、去工地观察建造房屋或修筑道路的情况

    34、若孩子的祖父母仍健在，每年至少安排一天「感谢祖父母日」，与孩子一起制作谢卡和礼物。也可为妈妈，亲友或牧师举行同样的「感谢日」

    35、家里举行大扫除时，先玩「猜领袖」游戏决定胜负。胜利者可以优先挑选他想负责的工作

    36、与年幼儿女一起趴在地上，看他们喜爱的电视儿童节目

    37、与儿女一起挑选鲜花，亲手结成花束送给妈妈或一位特别的亲友

    38、亲手做花束送给女儿

    39、与儿子一起自制书架或玩具

    40、共享烛光之夜：熄灯、点蜡烛，一边吃零食，一边谈心

    41、一起为你们亲爱的人祷告

    42、在圣诞节、复活节或国庆日等重要节日，与儿女排演戏剧，表达这些节日的特别意义

    43、孩子12岁生日时，送他、她一个精致的「优待彩瓶」：里面有52张优惠券，例如「本周内可选一晚迟1小时上床就寝」、「本周内可邀请一位朋友回家留宿一宵」或「与爸爸上冰淇淋店」。让孩子每周抽出一项「优惠」，给他一个惊喜

    44、与孩子一起作义工，关心贫穷家庭，老弱伤残者

    45、工余时间与子女一同报读兴趣下班，例如摄影或木工

    46、一同阅读儿童文学名著，例如《爱的教育》或鲁益师的《那里亚》等

    47、去接儿女放学，带他、她去看一部电影或上他们喜爱的餐厅。(不要作预告，给他们意外惊喜)。

    48、预备简单的食物，去学校接幼年的儿女到附近的公园野餐

    49、为每个家庭成员安排「颁奖之夜」，当晚为「得奖人」预备他、她最喜爱的食物，及制作奖状或奖牌，每个人都要向「得奖人」说出欣赏和衷心赞美的话

    50、每个月在家举行一次正式宴会，摆上名贵的餐具，每人要盛装出席，利用这机会教导儿女饮食的礼仪。