亲爱的读者，你们肯定觉得“英雄”和“父母”这两者之间根本风马牛不相及。身为父母，我们年复一年、日复一日地不断纠正、管教我们的孩子，每天是烦琐的喂养和看护，似乎与“英雄”这个词扯不上任何关系。本书恰恰是为那些愿意成为孩子心目中英雄的父母写的，在此我们提供了一个切实可行的方案来帮助家长们。在本书的前三章中你们会学到：

    *“英雄”的全新定义完全超越了关于名望、偶像等众所周知的一般定义，乃是形容那些向往成为孩子楷模的父母；

    *为什么如今我们比以往任何时候都更需要家中的英雄；

    *为什么有数以百万计的家庭深陷于不良嗜好的怪圈中，一代一代地循环往复？；

    *成为孩子心目中的英雄的重要性；

    *怎样应用“积极的子女教育观”中的6大原则（即六A法则）建立一个幸福温馨的家庭；

    *为什么一个英雄从来不会“敷衍一个孩子”。

    第一章你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子

    每当我向一群家长们提到“怎样成为你孩子心目中的英雄”的时候，我都会得到各种不同的反应，其中听得最多的是：

    “我？做我孩子的英雄？他们的英雄是麦当娜，也可能是梅尔·吉布森尽是那些电影明星和名人，或是体育明星。就拿我儿子来说吧，冬天，他喜欢迈克尔·乔丹；夏天，他喜欢朱思·康斯克；到了秋天呢，他又喜欢上乔·蒙大拿了。我哪能和他们比？”

    我的回答却始终如一。父母根本没必要和他人攀比，更不必和那些名人媲美，因为按照我对英雄的定义，父母本身就已经是英雄了他们要做的只是付诸行动罢了。

    本书的宗旨就是和家长们分享家里的“真正英雄”的内在含义，以及在当今这个时代爸爸妈妈做孩子们心目中的英雄为什么如此举足轻重。

    家庭正处在极大的压力之下

    其实不必往前追溯多久，我们就能体会到现今为人父母实在是难上加难。我们所处的社会带给我们养育孩子的观点不再是“家庭亲和力”，所有的家庭都处在极大的压力之下，而且许多家庭正陷入极大的困境。

    20世纪80年代中期出生的孩子，现今二十岁左右，其中有60%生活在单亲家庭中(由于父母的离异和分居，并非由于死亡)。根据人口调查局的统计报告，当今每四个家庭中就有一个是单亲家庭。自1960年以来，单亲家庭的数量上升了150%！

    在很久以前，外出工作的职业妇女超过了50%。1990年颁布的国家城市联盟调查报告显示：在美国有64%的在职母亲，这些家庭中有1040万个孩子在6岁以下。

    外出工作的妈妈们创造了一些新词汇，诸如：“事业妈咪”和“挂钥匙的孩子”。在洛杉矶和圣地亚哥地区进行的一项研究表明：在8年级的学生（14岁）中，一个星期中自己照管超过11小时的，生活中有严重陋习的（酗酒、吸烟及吸大麻）的孩子是有家长看管的孩子的两倍。

    那么在平时放学后挂钥匙的孩子是怎么照管自己的呢？毋庸置疑，打发时间的最佳途径便是看电视。一项调查估计：在一个孩子高中毕业的时候，他花在看电视上的时间为18000小时；但是在学校学习上花的时间只有12000小时。那些看18000小时电视的孩子，等于无形中参与了18000次的杀戮。

    在孩子幼年时期，电视在生活中如同呼吸一般成了孩子生活的重要部分。学龄前儿童三年里平均看电视的时间相当于大学生四年中平均花在课堂上的时间。有一项研究提到：5岁的孩子平均每星期只有25分钟的时间和父亲有亲密的相处，但是这个孩子每星期看电视的时间多达25个小时！

    我们并没有拿孩子当人来对待

    我可以列举出大量的统计数字说明在过去的几十年间家庭所面临的种种压力。追溯到1970年，白宫儿童会议把他们的研究成果撰写成一份《给总统的报告》，并公之于世，这份报告直白地谈到美国的家庭和孩子们正深陷于严重的困境之中，最终将威胁到整个国家的未来。

    报告还指出：作为一个国家，我们正处在一个“家长普遍忽略孩子”的风气之中，这终将导致人类延续进程的崩溃。如果不遏制这种现状，那只能有一个结果：在年青一代中，人和人之间的疏离、冷漠、毒品、犯罪以及暴力行为会急速泛滥，日益加剧，从而危及到整个国家生活的各个层面。我们面临的社会将仇视自己的孩子，并且对年青一代感到恐惧……我们需要做的是改变我们的生活方式，再次把人们带回孩子的生活中，也把孩子带回人们的生活中。”

    “相互依赖”这个词是如何进入我们生活的

    根据密尼兹—梅耶诊疗中心的创始人富兰克·密尼兹和保罗·梅耶博士（Drs.FrankMinirth&PaulMeier）的理论，“相互依赖”这个专业名词早在几十年前就产生了，当时是用于帮助那些酗酒者及其家庭的。酗酒者依赖酒精，其家属则逐渐依赖于他的酗酒。酗酒者的家属或许不会沉溺于酒精，但他们会沉溺于其他方式。

    “酗酒者匿名协会”引用的著名的“十二个步骤”曾经在帮助酗酒者戒酒方面取得了意想不到的成功，但不久他们便发现，家属在酗酒者戒酒后的几个月后往往会崩溃。尽管他们在内心愿意酗酒者戒酒，但因为整个家庭已经调整了生活方式，去顺应那个酗酒者，并渐渐用各种方法让他持续喝酒。实际情况是：酗酒者依赖酒精，他们的家属则渐渐依赖于酗酒者的酗酒。

    显而易见，酗酒和吸毒可以导致“相互依赖”，沉醉于对任何事物的强烈欲望（所有过分的事物或行为）同样会导致“相互依赖”。密尼兹和梅耶博士认为：当一个人企图通过对外在的人和事的辖制来掌控自己的内在感受时，同样会对人、某种特定行为或事物上瘾。

    “相互依赖”的字面意思是“依赖于……”。在许多情况下，一个人的“相互依赖”现象往往源于他与父亲的关系，以及孩提时代留下的阴霾。

    到底有多少人受到“相互依赖”的影响？统计显示：有1500万个美国家庭依赖于酒精和毒品，这些瘾君子至少影响了周边四个重要的人配偶、孩子以及同事。这意味着有6000万“相互依赖”的人因着这1500万人而饱受吸毒和酗酒的折磨。

    除了酗酒和吸毒之外，还有数百万的美国人正与其他因素导致的“相互依赖”作斗争，诸如：工作狂、暴躁、性变态、饮食失调、购物狂，甚至是极端墨守成规的生活方式。据密尼兹和梅耶博士的观察：“如果有大约一亿个跨越两代的美国人正饱受着“相互依赖”的煎熬的话，那么我们就会被来势汹涌的社会瘟疫所围困。我们的生活就会陷入无法名状的痛苦绝望和荒芜的生命漩涡中。”

    根据我多年来从事年轻人和婚姻教育的体会，我比较赞同密尼兹和梅耶博士的看法。“相互依赖”的确存在于千百万人之中。许多人陷入毒品和酒精中难以自拔，其中大部分源于童年时代留下的烙印和阴影总有一些声音在他们的生命中挥之不去：“你要再接再厉！你从来就没有做对过！”

    另外有些人一而再、再而三地觉得自己可有可无，因为儿时他们的父母并没有把时间、精力花在他们身上。许多人对这样的话耳熟能详：“要是你乖乖听话，我就爱你。”

    密尼兹和梅耶博士深信：“相互依赖”的影响会涉及“几代人”意思是说：一代人的问题会不停地传承到下一代，除非刻意地打破这个怪圈，否则会持续地循环往复。

    多萝西·若特(DorothyNolte)著名的诗句贴切地诠释了孩子是怎样在生活中学习的：

    生活在批评、指责中的孩子，吹毛求疵、尖酸刻薄；

    生活在敌意、愤怒中的孩子，性格暴躁，争斗不合；

    生活在嘲笑、奚落中的孩子，缩头缩脑、自卑怯懦；

    生活在耻辱、羞愧中的孩子，没有自尊、深感罪恶。

    我从小渴慕一个充满爱的家庭

    “家庭机能失调”或许是新兴名词，但我对由机能失调导致的痛苦经历，实在是再熟悉不过。

    我那酒鬼父亲成天飞扬跋扈，我母亲尽其所能地爱我和我的兄弟姐妹们。但我的父母并没有真正意义上的婚姻，我没有一次看到过我父亲拥抱我母亲，他也从来没有抱过我。我不记得父亲什么时候陪过我，单独带我出去玩过。

    我生长在密歇根州一个小镇外的奶牛牧场，牧场只有150英亩大（相当于0.23平方公里），邻里之间都非常熟识，当然了，谁都知道我父亲是个酒鬼。我的伙伴们常常拿我父亲开玩笑，我也取笑他们，企图以此掩盖内心的伤痛。

    有时候我会在牲口棚找到我的母亲，她躺在奶牛身后的饲料堆里，被打得起不来。父亲如此残忍地对待母亲，为此我恨透了他。为了报复，我绞尽脑汁羞辱他、惩罚他。每当父亲醉醺醺地扬言要打母亲时；或在我的朋友们要来我家，他却醉如烂泥时，我就把他拽到牲口棚，绑在畜栏上，让他独自在那儿“睡个够”。

    长大一点的时候，我更加强壮魁梧了，这样的事我做得越发频繁了。在我勃然大怒的时候，我会用绳索捆住父亲的双脚，再把另一头绕在他的脖子上。我巴不得他在挣扎的时候窒息而死。

    记得有一次我发现我父亲又喝醉了，顿时我变得异常愤怒，我一把将父亲推倒在灌满水的浴缸里，想让他清醒清醒。在我俩争斗时，我发现自己竟然把父亲的头摁在水下。要是当时没有人及时制止我的话（到现在为止我还不知道是谁），我可能已经把父亲溺死了。

    我从小到大不知道怎么去爱别人，也不知道怎么去接受爱。从高中到大学，我渴望遇到一个充满真爱的家庭。其实这本书的创作欲望早在几年前就已萌发，那时我看到了两个朋友的家庭，都真正地活出了爱的真谛。那两个朋友后来成了我毕生仰慕的英雄：一个是迪克·戴依（DickDay），此书的作者之一；另一位后来成了我的妻子多蒂·麦道卫，她是男人梦寐以求的好妻子和孩子们的好母亲。

    我成了迪克家的一员

    我认识迪克是在20世纪60年代，那时我俩都在大学深造。迪克比我们年长，已经成家，并且有四个孩子。和我的遭遇一样，他也是酗酒家庭的受害者。我们是在大学注册课程的时候认识的，很快我们便谈得很投机了。

    不久，我俨然像是迪克家的一员了。我经常出其不意地在大清早6∶30或夜间11∶00造访他们，迫不及待地和迪克探讨问题。迪克总是那么耐心，那么和蔼又富有爱心我从小到大几乎不知道人和人之间还有这样的温情。

    迪克和妻子夏洛蒂对待孩子的方式以及夫妻相处的方式很快给我留下了深刻的印象。他们接纳并赞赏他们的孩子，不断地鼓励他们，让孩子们感到备受重视。他们深爱自己的孩子，常以关爱的言语和拥抱表达他们的爱意。说实话，我是在和迪克一家相处的时候才学会拥抱的。而且他们总能抽出时间来陪伴孩子，这给我很深的触动，因为我父亲从来不花时间和我在一起。

    我还注意到，每当他们的孩子帮着做家务时，迪克夫妇就会向孩子们表示感谢。比如倒垃圾、打扫卫生,不管什么家务活,他们总能将之视为一个闪光点，以此感谢孩子们付出的劳动。当我回想起我自己的童年时代时，我只记得我的父亲怎么教我干活。我给他干了那么多活，他可曾因此感谢过我？

    我常常呆在迪克家里，不断地汲取爱的养分，总也呆不够，因为在自己家里，我几乎看不到这样的爱。在内心深处，我把迪克一家当成了我真正的家。

    多蒂的父母是她心目中真正的英雄

    后来，我和迪克都成了“海外学园传道会”的职员，我们各自有了不同的事业方向。我忙于在各大校园里演讲，在那儿我邂逅了多蒂。就在我俩开始约会的时候，她时常向我提及她的家庭，她父母和兄弟姐妹对她有多重要。几个月后，在圣诞节假期间，我有机会拜访了多蒂一家。在他们身上，我再一次看到了像迪克夫妇那般美好的榜样。

    多蒂是伴着父母的喜爱成长的。特别是她母亲，绝对是揣摩孩子内心的高手，她能深入孩子们的世界，以他们的眼光看待生活，通过融入孩子的心灵深处来理解他们的思想。

    令我印象深刻的是多蒂对她的父亲有多么崇拜。她的父亲是个很传统的人，没什么特别之处，有一点固执，但毋庸置疑，他的确是多蒂心目中的英雄。

    在我和多蒂一家过第一个圣诞节的时候，很难说到底什么最吸引我，是更多地了解了多蒂呢，还是认识了她父亲。打从一见面起，我就从多蒂父亲那儿学到所有为人夫和为人父的真谛。他身上始终有无条件的爱和接纳。他总是不断地鼓励孩子，肯定他们，向他们表露他的关爱。

    和迪克夫妇及孩子们之间的关系如出一辙，多蒂和父母以及兄弟姐妹总在一起共享天伦之乐。他们不是各忙各的，在各自的日程安排和各项活动之间疲于奔命。实际上他们本来就喜欢一家人待在一起，甚至不用特地安排家人相聚的时间，他们就不谋而合了。

    “英雄”这个词究竟意味着什么？

    几年前，一个电台主持人在一个大商场里召集了近两百个青少年，请他们列出他们崇拜的偶像。在他们的“英雄榜”里，名列前茅的是歌星“王子”，接着是麦当娜和迈克尔·乔丹。没有一个人提到自己的爸爸妈妈。这种情形是否意味着爸爸妈妈就此被排挤出局了？未必。这仅仅表明两百个青少年把他们喜爱的娱乐明星与“英雄”相提并论罢了。可真正的英雄并不是电视银屏和银幕上闪耀的光辉形象，也不是一夜之间在摇滚音乐会和运动场上跃动的身姿。真正的英雄是那些通过长期相处后，你可以在他们身上真实地看到优点和缺点的活生生的人。

    在我看来，迪克和多蒂的父母与真正意义上的英雄特别接近，远远超过了当今社会上大多数人普遍认同的对“英雄”的含义。他们两家永远在向我揭示：什么才是真正的英雄。不是那些塑造出来的、炫目的、媒体所吹捧的名人；而是生活中实实在在的，愿意为孩子们树立典范的真实的丈夫和父亲、妻子和母亲。

    你怎么给“英雄”这个词下定义？如果你查字典的话，其中的一个解释是：“因勇敢的业绩或高尚的意图而闻名的人，尤指曾冒生命危险或牺牲生命的人”；另一个定义是：“杰出人物，因在某领域内的特殊成就或杰出贡献而著名的人”。

    这第二个定义是社会对名人的认知，恰恰因为这个认知，才误导了许多父母，害怕他们永远不可能成为孩子心目中的英雄因为他们不具备足够的“魅力”。字典上的定义对小学生来说很受用，但对我来说，他们并没有明确阐释“英雄”这个词的真正内涵。

    谁要成为我心目中的英雄，他必须是我想要效仿的人。倘若你没有这个意愿去效仿这个人，行他所行的，过他所过的生活方式的话，那么这个英雄也没有资格被称为英雄。

    英雄们具备的共性

    真正的英雄都具备一些基本的品格：他们有坚定的信念，无论结果是什么，他们都会坚定不移地付诸行动；他们心甘情愿地牺牲自己的时间，为的是活出他们的价值；英雄们从来不会只说不做，他们的举止行为处处表明了他们是谁，是什么样的人。

    英雄们从来不会自高自大，不屑于帮助他人；也从来不自以为是，认为不需要进一步提升自己；英雄们能够刚柔并济他们会在需要的时候向人们展示刚强或温柔的一面；英雄们总是乐于和他人分享他们的才能，却又坚持原则；英雄们从来不会在成功的喜悦中洋洋自得，忘却失败的酸涩。

    不幸的是，当今有太多所谓的英雄缺乏同情心、道德心和家庭责任感，更不具备上面提到的那些特质和品格。他们也许暂时为众人所推崇，也可能腰缠万贯、呼风唤雨，可是他们的生活不值得效仿。

    “英雄”的全新定义

    在这本书里，我们想让父母们知道：作为你孩子心目中的英雄，意味着脚踏实地，没有虚浮的外表，伪装的矫饰，更不是假冒伪善。我们想要为“英雄”重新下定义：

    英雄名词，任何一个具备同情心、品格优良、始终如一、诚实正直，并且以身作则的父亲或母亲。

    耶稣基督在圣经中有许多关于榜样的比喻无论是好榜样还是坏榜样。他说道：“瞎子岂能领瞎子，两个人不是都要掉在坑里吗？学生不能高过先生；凡学成了的不过和先生一样。”

    耶稣的话语显明了要成为孩子心目中的英雄的真正原动力。不是因为你想要显示自己很重要、很有威信或有人爱你；也不是因为你想要享受家庭的温馨、孩子的仰慕或是做高高在上的爸爸妈**感觉远不止这么简单！做一个英雄或许都能得到这些好处，但这并不是真正意义的所在。

    你想要成为孩子心目中的英雄，目的是为了保护他们，使他们在遇见伤痛、敌意和精神匮乏的环境时能够活出充实而又丰盛的生命。

    想让你的孩子有能力断然拒绝毒品、婚前性行为的诱惑，对媒体和伙伴们施加在他们身上的各种压力说“不”吗？那么就趁他们尚且年幼的时候（从现在就开始行动，无论孩子几岁都为时不晚）就开始致力于成为他们心目中的英雄吧！你越能做孩子的英雄，他们就越听你的话，遵从你的世界观。

    你的孩子会是什么样子？

    花些时间思考一下：你要成为孩子的英雄的另一个原因是他们会变得像你一样！想想吧，在这个世界上，没有一种关系能像父母和孩子那样存在着如此紧密的纽带。就像路加福音中所说的：孩子不会高过父母，所有的孩子，当他们长大成人时，都会承袭父母的秉性。

    你期待在孩子身上看到什么样的品性？他们在我们身上看到的，将来我们也会在他们身上看到。在罗伯特·迈基（RobertMcGee）、吉姆·克莱多（JimCraddock）和帕特·斯布林格（PatSpringle）合著的《父母要素》一书中提到：

    你对上帝的认知、对自我的认识、还有你待人处世的能力，皆始于儿时你和父母的关系。如果你的父母时时对你支持勉励、关爱有加，那么你可能会相信上帝也同样强大又慈爱，你或许会因此成为一个有安全感且充满自信的人，人际关系也会很融洽。但是，要是你的父母对你一味地苛求，你可能会认为上帝也是这般吹毛求疵，你会觉得既使你做得再好，也永远不会蒙上帝的喜悦……无论他们对孩子是慈爱还是冷漠、宽容还是苛刻、支持还是不屑一顾，父母亲在孩子的成长过程中扮演着举足轻重的角色，你对上帝的认知、对自我的认识，以及你的人际关系皆由此成形。其结果可能美妙无比，也可能不堪设想。

    对于上述观点我举双手赞成！你们的孩子和你们他们的父母的关系如何，决定了他们长大成人后将要具备的生活素质。倘若你是他们的英雄，那么上帝便会成为他们心目中的超级英雄。

    如果你的孩子尚且年幼，切记：对他们而言，你就是“上帝”。你对他们所说的一切，他们都深信不疑。就算你说月亮是奶酪做的，他们也会信的！如果你的言语行为表露出他们是多么卓尔不凡，多么可爱，这一切并不是因为他们的外貌有多讨人喜欢，表现多么出众，仅仅是因为他们的身份他们是谁，那么在他们长大成人后，就会抵挡这样一种误导只有表现良好才能获取他人的首肯；他们也会发现，为什么个人的成功、地位、美貌和财富不能够带来永恒的幸福。

    切记：这个世界很快会给他们年轻又天真的生命带来最诡诈的谎言你的自身价值仅仅取决于你是否符合这个社会所公认的成功标准。然而倘若你灌输的理念够坚定的话，当他们听到这样的谎言时，他们的内心深处便会不断涌现出儿时珍贵的回忆，那就是你对他们无条件的爱和接纳。这样的回忆足以给他们力量抵挡欺骗，从而接受上帝那丰盛的慈爱。

    那么对于孩子稍大些的父母，也请记住：正确的事情永远为时不晚。

    本书所指的真正的英雄，就是每一天都按照“六A”原则去生活的普通的爸爸妈妈们。听上去是不是很简单？然而所有的父母都深知这一点儿就不简单！看上去是父母掌握了主动权（这是“爸爸妈妈最了解”的模式），然而我们的生活常常陷入许许多多的狼狈不堪中，从未弄清楚我们到底还能不能占据优势。

    成为“英雄”的六大秘诀

    我和迪克对此深有体会，所以我们想为大家提供一点帮助。向广大读者介绍一个我们称之为“积极的子女教育六A原则”的教育方案，主要包括六大原则,即六个A接纳(Acceptance)、赞赏(Appreciation)、关爱(Affection)、时间(Availability)、责任(Accountability)、权威(Authority)。<由于这六大原则均以英文字母A开头，故称六A原则译者按>在第二章中我们将概括介绍六A原则，其余的章节是针对每一项原则进行更深入的探讨，并提供许多切实可行的建议，以便你们在家里也能施行这些原则。

    六A原则能帮助你循序渐进地做一个孩子心目中的英雄。不错，孩子们确实对摇滚乐歌星、电影明星和那些名声显赫的偶像青睐有加，可是不用担心。每年我周游各地，和成千上万名高中生大学生交谈，在我看来，他们内心真正渴慕的是领导力、人格、诚实正直，还有最最渴望的爱。

    唯一能满足他们这些愿望的只有爸爸和妈妈，而不是麦当娜和“后街男孩演唱组”。孩子们深知内心真正的需求和表象伪装之间的区别。他们本能地知道他们对于身边的亲人有多重要。

    当他们真正被爱、被接纳、被赞赏的时候，其实心里都明白。他们很清楚自己有没有价值，重要不重要。他们还能感觉到你的关爱究竟是发自内心的，出于义务的，还是心不在焉的。不过，孩子分不清“优质时间(Qualitytime）”和“大量时间(Quantitytime)”之间的差别。对他们来说都一样，父母不在身边，这骗不了他们。

    永远别想敷衍孩子！

    我已经记不清从哪儿找到这句话作为本章的标题，不过它已经成为我在家中的准则，到哪儿我都愿意与他人分享这几句话：

    你可以欺瞒一个骗子，

    也可以愚弄一个傻子，

    但你绝敷衍不了一个孩子!

    在你继续读这本书的时候，你会不时地看到这几句话。如果到现在为止你仍没有什么收获的话，我期望你至少要明白：家长不能敷衍孩子；对孩子不能以恩人自居；更不能忽视他们。言语是远远不够的，孩子要看到的是行动。

    当然，我并不是说父母必须十全十美才有资格做英雄，但是他们需要谦卑的心态、献身精神和愿意学习的心志。一旦孩子们在接纳、赞赏、关爱、时间、责任和爱的权威下成长，其结果会令人称奇：

    ·生活在容忍和友善中的孩子，会心胸豁达、平易近人；

    ·生活在鼓励和推动中的孩子，会倍感安全，自强自信；

    ·生活在赞赏和肯定中的孩子，会体谅别人，知足感恩；

    ·生活在正义和公平中的孩子，会掌握原则，泾渭分明；

    ·生活在安全和稳定中的孩子，会心态平稳、信念坚定；

    ·生活在支持和认同中的孩子，会珍惜生命、自爱自尊；

    ·生活在无条件接纳中的孩子，便生活在上帝爱的怀抱中。

    六A原则让这一切成为可能，或许比这更多！这些原则并不是什么灵丹妙药，不能保证药到病除，但它是我们生活航程中的指南，无论是波涛汹涌还是风平浪静，它都能为我们指引航向。现在让我们详细研究一下这套方案吧！

    问题默想、讨论及应用：

    你有没有思考过怎样扮演好父母的角色？想没想过要成为孩子心目中的英雄？想和不想的原因是什么？

    本章中作者重新定义了“英雄”的概念，着重强调“以身作则”。孩子们在你身上看到的品格，将来也会处处彰显在他们自己身上。你觉得这句话如何影响你对父母角色和责任的看法？当孩子们看着你如何兑现你所坚信的的世界观时，他们学到了什么？

    “孩子不会高过父母，所有的孩子，当他们长大成人时，都会承袭父母的秉性。”想一想你的孩子是怎么越来越像你的。找出你身上两三个你希望传承给孩子的优良品格，并想办法在本周中对孩子言传身教。

    第二章不要一味期待，要事先计划

    常有人说结婚和养育孩子是人们没有或很少事先经过培训的两大职责。实际上谁都是边干边学的，历经了数不清的尝试和挫折。具有讽刺意味的是，我们常常对人生中最珍贵的关系抱侥幸心理。我们期望爱能征服一切，因此常听到家长说：“孩子总会知道我们是爱他们的”，“我们不管做什么，不都是为他们好吗？”

    事实上，我们的确在婚姻和家庭上得到过相当全面的培训，那就是出自我们的启蒙老师爸爸和妈妈。问题是：他们的榜样没有自始至终遵循永恒的原则。

    倘若把全国的青少年对我说的话当成一个晴雨表的话，我们可以从中看到：老盯在孩子屁股后面的方法并不见效。尽管市面上教养子女的书籍、光盘、影片，还有各种“非正式”的妙招层出不穷，家长们在子女教育的问题上还是摸不着门道，许多家长仍是无所适从。

    我和迪克并不是在此宣称我们已经掌握了所有养育子女的良方，我们在本章中要讲述的六A原则也不是什么万能钥匙，百试百灵，不过我们相信，我们所发现的这几项子女教育的基本原则能够在最大限度上帮助“机能失调家庭”打破不良嗜好的怪圈，并帮助健康家庭往更积极的方向发展。

    我们的目的是让家长们能够从六A原则中获益。我们可以把六A原则看作是一个菜谱：

    ·先以“接纳”开始，

    ·接着加入“赞赏”；

    ·佐以大量的“关爱”和“时间”，

    ·然后放入“责任”，最后盖上“权威”的锅盖。

    这本书的其余章节我们都将围绕六A原则详细阐述。一旦你在家中开始启用六大原则中的任何一项，那么你一定会和孩子建立更好的亲子关系。如果把六项原则全用上的话，那么你将成为孩子心目中的英雄了！

    不过有一点至关重要，就是你必须按照正确的顺序应用六项原则！有些家长认为：首先他们应该建立起威信。他们总想监督孩子，用他们的话说“对孩子负责”。这些家长相信，像接纳、赞赏、关爱和时间，到时候自然而然就有了。在第三章中我们会提到，把这些看成理所当然是非常不明智的。另外，先建立威信恰恰违反了做孩子英雄的初衷。

    为什么接纳必须是第一步

    要正确地实施六A原则，你必须从“接纳”开始，因为这绝对是与孩子建立良好关系的基础。最理想的是无条件的接纳向孩子们表达你的爱，让他们懂得：不论他们的言行举止如何，不管他们犯了多大的错误，多么的失败，爸爸和妈妈始终如一地爱着他们。

    当孩子从父母那里感受到真正的接纳后，他们就会感到很安全。他们知道在父母心目中，他们是无价之宝，他们的价值并非取决于他们的表现有多好，只是基于这样一个事实他们是谁，他们被父母呵护仅仅因为他们是爸爸妈**孩子。许多家长都认同这是最理想的，也有许多人觉得他们已经这样做了。然而，事实上父母们给予孩子的接纳往往是一种表面现象（即有条件的接纳）。

    换句话说，在小宝贝们“乖”（有正确的表现）的时候，爸爸妈妈才接纳他们。一旦孩子做错了事，失败了，不听话了，或不讲道理时，这些接纳就烟消云散了，至少那会儿是这样。父母觉得他们能够在孩子不知不觉的时候巧妙地收回他们的接纳，然而，孩子能在刹那间感受到这样微妙的变化。

    从我养育4个孩子的经验来看，无条件的接纳是一项全时间的工作。你不能单在嘴上说说而已，生活中每时每刻都需要我们接纳。我抓住生活中的每一个机会让孩子们明白我接纳他们，面对每一天的挑战，无论输赢，都不会影响我对他们的爱。他们和我一样都是人，既有一帆风顺的时候，也有险象环生的时候，但是，我对他们的接纳永不改变。

    接纳女儿凯蒂-我的足球运动员

    我和妻子多蒂一总是寻找各种方式向孩子们表达我们无条件的接纳。有时候我会怀疑我们到底有没有做到位，但孩子们会对我们进行观察，然后才显示出他们是否完全接受。他们远比我们想象的还要善于倾听和观察。

    比如我们的女儿凯蒂，她6岁时就已经是年级里的足球明星了。有一次，她正参加赛季中最重要的一场比赛，做完热身运动后，她跑到场边对我说：“爸爸，要是我踢进一个球，你会不会奖励我一美元？”

    “当然啦！”我微笑着回答她。

    “哇，太棒啦！”对一个6岁的孩子来说，1美元1个进球的身价抵得上一个职业篮球明星为期几年的NBA球赛合约。

    “等一下，宝贝，”我抓住了正要返回赛场的女儿：爸爸也会给你1美元。”

    “就算你一个球没进，

    “真的吗？”

    “当然真的啦！”

    “哇！”凯蒂边开心地大叫，边雀跃地要回赛场。

    但我再次抓住她问道：“等一等，你知道为什么吗？”

    我那6岁的小宝贝停住了脚步。我至少花了3年的工夫想帮助她明白什么是无条件的接纳，但好像没什么太大的进展。然而，就在那时，她回过身来望着我说：“是的，爸爸，不管我踢不踢球，你都爱我！”

    没有什么能比女儿的话更让我欣喜了！我甚至不记得那场比赛中凯蒂有没有进球，这些都不重要。重要的是她终于明白了我对她无条件的爱，这才是真正的意义所在！

    赞赏意味着对孩子说：“你不同凡响！”

    如果说接纳是和孩子确立良好关系的基础的话，那么赞赏便是房基石。接纳你的孩子是建立他们的自我价值感和安全感，赞赏则加添了孩子的自信，让孩子觉得：“嘿，原来我还是挺重要的！爸爸妈妈喜欢我在他们身边，他们以我为荣！”

    倘若你想练好赞赏这门功课，首先要成为一个“发现者”。不要总把父母的目标局限在纠正和管教孩子，让他们循规蹈矩的模式上，还是先着重于其他方面吧。先了解你的孩子有哪些地方值得你由衷地称赞、表扬和鼓励的。

    这并不表示你非得把适时的管教和纠正弃置一边，要让孩子明白，你的确注意到了他们所做的正确的事情，并且对此非常认可，借此为管教铺平道路。然后你便能够在一种积极的氛围中纠正孩子的不良行为，而不是总感到他们一无是处。

    我们将在第七章和第八章中详细地论述赞赏的原则。首先，把接纳和赞赏放在父母天平的“爱”的一边，以后我们还要谈及“约束”即“责任”和“权威”。如何向我们的孩子表示接纳和赞赏呢？这里有两个非常重要的方式，我们大致了解一下：

    关爱意味着对孩子说：“你真可爱!”

    提醒父母应该关爱孩子，这是否有点多此一举？遗憾的是，许多孩子的成长中缺乏情感的表达，其结果可能在多年以后才会反映出来。有婚前性行为的青少年往往就是在找寻儿时从来没有获得过的关爱。

    我始终认为孩子从来不会嫌大人呵护得太多。他们需要每天从你那里听到和感受到更多的关爱。在身体上，你要给孩子爱抚，拥抱他们，亲吻他们，拍拍肩，或者抚抚背。在言语上，你应该告诉孩子你是多么的爱他们。他们不会听腻的！当面或在电话里，我总会用各种方法，一天至少四五次告诉我的每一个孩子“我爱你”。

    的确，在孩子稍稍长大些，进入小学高年级和初中时，他们会开始表现出不需要太多的关爱。不过根据我的观察，这些大孩子反而比小时候更需要关爱。问题是家长怎么把握正确的时间和地点，用正确的方式来传达爱意，千万别轻易断言孩子们不需要爱。

    不幸的是，有这样一种趋势：孩子越大，父母对他们的关爱就越少。我看到过一份研究报告，上面的数据表明：随着孩子的成长，爸爸妈妈在言语和身体上给予孩子的关爱明显减少。在孩子五年级时，有54%的妈妈每天对孩子说“我爱你”，但到了孩子初中时，只有35%的妈妈这么做。再看看爸爸们：有44%的爸爸对五年级的孩子有言语上的关爱，但孩子到初中时，数字降到了36%。

    有些父母是通过肢体语言来表示关爱比如拥抱、亲吻、拍肩等等，有68%的妈妈用这种方式向五年级的孩子传达爱意，但孩子到初中时降到了44%；在孩子五年级时，有50%的爸爸这么做，但当孩子到初中时，只剩下26%的爸爸在坚持这么做。

    当然没有一项学术研究可称得上“绝对权威”，这些统计数字清楚地表明了这样一个事实：

    孩子越大，父母每天向他们传达的爱意就越少。想想看，到孩子十六七岁时，那些数据会是多少？

    肯定所剩无几了！

    对此我百思不得其解，在孩子进入青春期时，他们的个性逐渐开始定型，并且尝试着建立良好的自我形象和健康的自信心，恰恰在如此关键的时刻，他们从父母那里得到的关爱却越来越少。

    绝不能轻描淡写地认为：“反正孩子们知道我爱他们，我不用总挂在嘴上。”可我告诉你：你就是要把你的爱天天挂在嘴上，表示在行动上。其实，向孩子传达爱意是让他们体验被爱的感觉，这种体验能够助长他们的自信，帮助孩子日后在家庭以外的人际关系中相处得当。我记不清和多少青少年谈过心了，特别是一些少女，她们已经陷入性混乱的困境，就是因为她们想要以此来证明自己是有人爱的。

    时间意味着对孩子说：“我很在乎你！”

    从某种意义讲，时间是六A原则中最重要的一环。为什么？道理很简单，如果你总不在孩子身边，你怎么向孩子表示接纳、赞赏和关爱呢？你怎么教导他们学会负责任？你怎么行使你爱的权威？

    当今这个时代，父母的日程表通常排得满满的，挤不出一点时间给孩子。为了对孩子有个交代，他们就和孩子共同度过所谓的“优质时间(Qualitytime)”（即：大约5-15分钟的时间，用来专门陪孩子玩耍）。但我们不得不承认，“优质时间”固然不失为一个好办法，但终究不能取代大量的时间。的确，在父母与孩子相处的大量时间中，有些时刻会成为美妙的瞬间。你不能对孩子这么说：“嘿，儿子，在我赶着去开另一个重要会议之前，让我们一起呆5分钟的优质时间吧！”

    我是一个急于求成的人，喜欢忙碌，有时甚至同时运作四五个项目。可我渐渐开始认识到：

    我的孩子是最最重要的。在以后的章节里，我有许多和孩子玩耍的好主意要与你们分享。有些很简单，有些则离奇古怪，可我一直在和孩子们玩这些游戏，而且还将继续下去。我想让孩子们了解：为了他们，我愿意付出时间，在我心目中，没有一个人、一项活动或一件事情能比他们和他们的母亲更重要。

    “爱”要以“约束”来平衡

    接纳、赞赏、关爱、时间，这四大原则在子女教育的天平上处在“爱”的一端，而在另一端，我们要放上另外两大原则来平衡责任和爱的权威这是家庭生活的规则。切记：必须以“爱”为先导。爱能够让规则不再惹人讨厌，反而能带给人益处。先前我们提过，“接纳”能给孩子带来安全感；“赞赏”能使孩子有价值感。而“责任”带给孩子的是自制力。一旦我们让孩子渐渐对什么事都尽心尽责，他们便会懂得“责任心”的真正含义。要在家中教导孩子有责任心，家长自己必须言传身教，身体力行。一个英雄不仅要教导他的孩子为自己的所作所为负责，自身也要对孩子们说到做到！

    我和迪克为了在孩子们面前做到诚实可靠，就让他们帮助我们尽力成为最佳家长，请他们指出要我们改进的地方。如果我们的一言一行有悖于我们平时在家中教导的，孩子们就有权以尊重的方式向我们指出。

    一旦你开始对孩子们言出必行，那你就要坚持到底！一次，我们全家要去一家快餐厅吃晚餐，除大女儿凯莉以外，所有人都想到了同一家餐厅。凯莉看到没有人赞同她的意见，就说了一些很难听的话，比如:“垃圾筒”“浓痰”等批评大家的选择。

    我及时纠正了凯莉不恰当的言语和不合作的态度，接着大家同意做一些让步。我们先开车送其余人到第一家餐厅，随后我和多蒂带凯莉去她喜欢的那家餐厅。

    我们驱车前往其他孩子要去的那家快餐厅，就在停车的时候，我半开玩笑半附和着凯莉叫道：“大伙儿赶紧下车，到那个‘呕吐袋’里去！”

    孩子们早已迫不及待地冲进餐厅，直奔垂涎已久的土豆条和汉堡包去了，根本没听明白我话里的意思。我们掉转车头，驶向凯莉选的那家餐厅。这时凯莉突然开口道：“爸爸，你刚才指出了我的错误，可称一个地方叫‘垃圾桶’和‘呕吐袋’有什么区别？”

    我已经感觉出凯莉在讽刺我。是啊，我们出来是吃晚饭的，我却说了那么恶心的话让大伙儿倒胃口。我如鲠在喉！我感谢凯莉指出了我的言行不一，我没有以身作则。这次经历令我羞愧难当，但在某种意义上，这是我学习到的最生动的一课，让我明白了责任感的真正内涵和自我约束尤其是管住自己的舌头。

    我和迪克在子女教育讲座上经常强调“责任”能教导孩子服从，帮助孩子学会自律。没有建立起责任感的孩子永远不会自律。

    有两种权威

    “权威”让人联想到领导，而这恰恰是父母的角色家中的领导。在行使权力的时候，父母可以用各种不同的方法，其中较为典型的是“专制型”和“关系型”。

    专制型的家长们说：“我说了算！你要照我说的去做，否则……”专制型的家长用条条框框来约束孩子，他们不得不去控制、支配和操纵孩子。他们的孩子只不过是傀儡，被绳索紧紧牵拉着，没有自主的余地。

    而关系型（权威性）的家长们则说：“我想让你得到最大的益处。我们一起来看看哪个更恰当……这就是我认为该这样做的原因这才是最负责任的生活方式。”

    关系型的家长总能抓住规矩的精髓。他们在家中是仆人式的领导，既有权威的指导，自己又以身作则，身体力行。他们的孩子明白规矩的约束，还懂得在一定范围内他们有充分的自由作出正确的选择。爱的权威能培养孩子的自主能力，使他们有能力自行决定正确的言行举止。

    之前我曾用菜谱的比喻来形容六A原则，还有另外一种方式或许能更详尽地解释其性质这象征着一个健康和美的家庭。这个家庭的根基就是“接纳”，紧挨着根基的是“赞赏”。“关爱”和“时间”是两堵墙，代表向孩子传达“接纳”和“赞赏”方式，同时也用整个“爱”的上层建筑来支撑“约束”部分的横梁和屋顶即“责任”和“权威”。

    六A原则是打造一个健康温馨、积极向上、功能完善的家庭的蓝图。当你用正确的顺序应用六大原则时，你将会成为孩子心目中的英雄，不是为了让你自己满意，而是真正为了造就孩子，让他们获益。你要树立好的榜样，帮助你的孩子，使他们得以在这个物欲横流、危机四伏的环境中生活。

    我们再次重申：六A原则必须按照正确的顺序加以运用。没有人会先从屋顶开始造房子，然后再打地基。否则你会一无所获，理不清头绪。在第三章中，我们将更详细地说明为什么“爱”必须要比“约束”先行一步。

    问题默想、讨论及应用：

    制订子女教育方案有多重要？在这方面你计划了多少？

    根据作者的观点，接纳是教育子女的先决条件。在一张纸上写出你自己对这句话的理解，为什么赞同这个观点？

    你是如何赞赏孩子的？你是否每天用一些独特的方式赞扬和鼓励你的孩子？你的赞扬是否多过批评指正？在孩子渐渐长大的时候，你向他们传达爱意的次数是否明显减少？如果是的话，和你的配偶讨论一下，如何才能以较为自然和易于接受的方式向孩子传达爱意。

    按照作者的说法，什么才是与孩子共度“优质时间”的唯一途径？你为孩子付出多少时间？和孩子相处的时候，你有没有把全部的注意力、兴趣和关爱倾注在每一个孩子身上？你有没有打算和每个孩子进行单独的约会？这个星期就开始行动，怎么样？

    关于“对孩子言出必行、信实可靠”的观点，你有什么看法？你是否认为这样做孩子会乘机不尊重父母？还是认为这是一个在孩子面前以身作则，培养孩子责任心的好方法？

    作者在书中提到，有两种行使家长权威的方式，一种是专制的，另一种是在一定范围内许可的。父母与孩子的关系则是这两者之间的平衡。你的孩子认为你属于哪一种风格？为什么？

    第三章忽视了亲密关系，规矩就软弱无力

    要做孩子心目中的英雄，家长们务必谨记：

    规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗

    孩子不会对规矩积极响应，他们只对良好的关系有所回应。的确，你可以迫使孩子守规矩，他们也会表现得“很乖”；也可以用规矩束缚孩子，但这并不意味着你得到了他们的积极响应。你看到的只是表面现象，孩子看上去很听话，可在内心深处，却充满了畏惧、沮丧和埋怨。

    除非你同孩子建立起一种接纳的爱的关系，否则，到时候你就等着麻烦接踵而来吧！其实在圣经中早就警告过父母“不要惹儿女的气”。这句话说明了一个问题：如果规矩没有建立在良好的关系上，到头来就会触怒孩子，反而导致更多的负面行为。

    在过去的15年中，我和迪克到世界各地作演讲。每到一处，我们都发现许多家庭的孩子很叛逆，家长们用尽了浑身解数，但仍然一筹莫展，束手无策。就像我们在第一章中提到的那样，人们很容易把这一切都归咎于社会环境。家长们有太多的借口可以解释：“要是孩子不看那么多电视，电影，不听那种摇滚乐就好了。”

    我们不否认这些因素给家庭带来了种种伤害，当今社会崇尚的就是不要为家庭付出，我们的孩子在这样的社会风气中长大，而当前社会上奉行的价值观恰恰是家庭生活的死敌。

    我们不能把自己的错误归咎于社会

    毫无疑问，如今叛逆的孩子在我们周围比比皆是，这些孩子冷漠、性情暴戾、愤世嫉俗、性格孤僻。可是，爸爸妈妈们，你们一定要清楚地意识到：真正的元凶并不是这个社会！我们可以把社会当成我们弱点的借口，但是问题的真正原因隐藏得更深就在我们自己家里！父母还没有与孩子建立良好关系，就贸然定下规矩，其结果必然是反抗。有时候孩子的叛逆表现得比较外在，这从孩子的行为上很容易发现；可有些叛逆往往是内心的，从表面上看，孩子表现得很听话，可实际上内心已经滋生出怨恨和苦毒，并伴着自我形象的扭曲和自尊心的匮乏。

    “规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗”，但是我们看到，这个原则在世界各地已经遭到扭曲。最近我在菲律宾为六百多位牧师和教牧人员演讲，演讲结束后，有两百多人排队等着要和我说话。那天晚上我印象最为深刻的是一位牧师的困扰，他说全家人都反对他。他的3个孩子，分别是17岁、13岁和10岁，他们都被认为是“教会中最坏的孩子”，他们叛逆家长的方式层出不穷。这位牧师迫切地想知道他究竟该怎么做。

    “忘掉所有的规矩。”我对他说。

    “什么？”他半信半疑：“我烦就烦在这里啊！他们一向不守规矩，甚至觉得根本没必要守规矩！”

    “我知道你的意思，”我对他说：“但是我再说一遍，别再想着那些规矩了。试着用我今晚讲的那些原则先和孩子建立亲密的关系吧！你没什么可损失的，不是吗？”

    当晚我和那些菲律宾牧师以及教牧人员分享的主要原则之一就是：多花时间和孩子在一起。在后面的章节中我们将提到，如果你不常在孩子身边，那么你很难让你的孩子了解你对他们的爱和接纳。他们很快会看穿你的伪装和敷衍。永远不要忘记：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子。”

    “你从来不陪我们一起做任何事！”

    我的一位牧师朋友克里斯恰好在犯难的时候，学到了这个原则。他在离我家不远的一家教会侍奉。一天，我在街上偶尔碰上了他，问及他的近况，他说：“喔，还算过得去吧，”克里斯有些闪烁其词：“一切都还挺顺利的。”克里斯的回答让我感觉实际情况并不像他说的那样。“克里斯，到底怎么了？最近你有没有在家陪陪你太太和孩子？”终于他告诉了我真相。就在几天前，他7岁的女儿回到家后告诉他：“爸爸，从今以后，我再也不去做礼拜了。”

    “亲爱的，这是为什么？”

    “就因为你！”小姑娘激动地说：“你总也不在家，你从来不陪我们一起做任何事！”

    与克里斯的偶遇促使我专程去看望他，我和他聊了将近三个小时。在谈话中，他说他们全家将去另外一个很远的城市,因为他马上要换工作了，是去担任教会行政工作。这样他就有时间在家陪伴孩子了。

    “不，这不对，”我强烈反对：“你从现在就开始：每周抽两个晚上待在家里，另外再加上放学后和你女儿的约会，每个女儿每周一小时。克里斯，倘若你现在不改变的话，你永远都不会改变了！而如果你不改变的话，你就会失去你的家庭！要是你改变不了的话，就别再从事教会工作了。”

    克里斯惊愕地看着我，随即就同意照我说的试试看。在结束谈话前，我还向克里斯概要描述了六A原则的其余部分，还着重强调：除非父母即刻就开始付诸行动，否则这些原则仍然形同虚设。

    三个月后，我在路上碰到了参加克里斯教会的一位女士。她兴奋地对我说：“真不知道该怎样感谢你为我们教会做的一切！”“您说的什么？”我满脸疑惑：“我好久没在那儿演讲了。”

    原来这位女士指的是克里斯的变化。那天克里斯回家后，当即运用起我们谈论的那些原则。当他抽时间陪伴家人时，他们感到克里斯开始接纳、赞赏、关爱他们了。一开始，克里斯慢慢变得对妻子和孩子守信、负责，他们也对他报以尊重，响应他在家中的领导权威，不是因为他们非这样做不可，而是因为他们打心底里愿意。

    在克里斯实施六A原则后，他看到了家庭的转机。他和教友们分享了他的心得和家中的变化，随即其他父母也跟着开始实施六A原则了，而这又改变了教会的整个局面。

    对我们有用的，对你同样管用

    我告诉克里斯的并不是什么魔法，也不是什么天上的仙方，而是实实在在的，每个人都能运用的永恒原则。我和妻子多蒂知道这很管用，因为我们自己就是用这些原则来教育孩子的。

    几年前，我和妻子决定在加利福尼亚的一个小镇上抚育我们的孩子。这个小镇离圣地亚哥边界的克利夫兰国家森林仅160公里。因为这个社区太小了，人与人之间很熟稔，你在邻居面前几乎没什么可隐瞒的。

    打一开始，整个社区都知道我和多蒂对孩子管教甚严。我们定了一些规矩，并敦促她们要遵守这些规矩，但只有在我们与孩子们沟通，听取他们的感受后才这样做。

    比方说，他们听的音乐、参加什么样的音乐会、看什么电影，我们都要事先评估。镇上的其他家长开始信赖我们，他们的孩子问他们：“我们可以去听某某音乐会吗？”

    回答常常是：“如果麦道卫家的孩子能去，那你们也能去。”

    随即我们的孩子便会问我们：“爸爸，我的朋友们说要是我能去的话，他们也能去。那我能去吗？”

    有时候我们会同意，但多半我们不同意。这就给我们相当大的压力，因为我们影响的不单是自己的孩子，还有其他的孩子。我们仿佛成了不许孩子玩的“大坏蛋”了。

    有一次，我儿子希恩参加了一处新的教会主日学，事后不久，我们便听到了不少流言飞语，是希恩的老师对我们的看法，特别针对我。这位老师的父亲是一位旅行布道家，几乎从不和孩子在一起，尤其是作为长女的她。因此这位女士根深蒂固地认为：只要是从事旅行布道工作的人，比如我，和家人的关系肯定不会融洽。显然，她把儿时自身的困扰强加在我们头上，对

    于我们来说，除了为她惋惜之外，真的没有什么可做的了。

    而对此事较起真来的是我儿子希恩。当这位老师总听到希恩一直在谈论他的爸爸妈妈、姐姐妹妹后，她才意识到以前她对我们的论断完全错了。最后她向我和妻子道歉，现在我们和她的关系很好。

    好学生？坏学生？

    与孩子建立一种牢固的关系，其中最大的好处之一便是他们会尊崇你的价值观，并会“循规蹈矩”，因为他们的价值观其实就是你的价值观。几年前，女儿凯莉在一场历史考试中得了个“C"。因为她的学习成绩向来名列前茅，所以这次她很伤心。就在她告诉我真相后，我才了解凯莉为什么会受到这么大的打击。

    有一个外国学生刚转学过来，早在两个星期前他已经考过同样的试题，当时他把试题抄了下来。他把这些试题给了班上的几个学生，也给了凯莉，但凯莉拒绝了。她想凭自己的实力获得成绩。

    凯莉很用功地复习，考试后她告诉我：“爸爸，我从来没有碰到过这么难的考试。恐怕这次我考得不太好。”

    不久成绩下来了，不出所料，凯莉破天荒得了个“C”。班上另外三个优秀生也和凯莉一样，得了“C”，有的甚至是“D”。令人费解的是，两个差生却考了“A”。当然，他们就是在考试前先拿到试题的那两个学生，其中一个在整个考试中只错了一道题。

    但在我和多蒂眼中，凯莉的“C”俨然是个“A”！她凭着自己的努力，在一生中从未遇到过的最难的一场考试中得了一个真实的成绩，我们以她为荣！最宝贵的是，她得了个“C”，不是因为她不得不遵守我们定下的规矩，而是因为她自己想要遵守自己内心的准则要诚实，凭自己的实力获取成绩。

    对孩子说“不”很难，但值得

    还有一次，凯莉去同学家参加一个八年级学生的毕业晚会。到了晚上，凯莉打来电话，说她想在那儿玩通宵。听了她的要求后，我问了她几个问题。凯莉承认在较晚的时候会有男生来参加晚会，而且不能够保证那会儿没有人喝酒。她告诉我有哪些人打算在晚上10点以后留下来，其中一个男生的名字我认得，由于他爱喝酒，使得他的名声很不好。他和凯莉一样，只有14岁！

    听完凯莉的叙述，我回答道：“不，凯莉，我不同意。我要你在十点钟晚会一结束就回家！”

    凯莉在接下来的半小时内一连打了3个电话，有一次她哭了，随即我便意识到这是怎么回事儿了。大约有四五个女生也想留下来玩通宵，可她们也必须得到父母的许可，而这一切都取决于凯莉的爸爸怎么说。

    显然，凯莉的伙伴们给她施加了压力。她开始在电话里保证不会出事，没什么可担心的。同学的家长也留在家里，还有许多小孩子女生没有机会和别人单独在一起。

    我能感觉到凯莉在暗示我：她的伙伴们在背后给她出主意。但我还是坚持我的原则：“很抱歉，凯莉，你还是必须回家。如果你是一个高中生的话，或许我会考虑一下，然后再拒绝。可你现在才刚上9年级(初三)，妈妈和我都一致认为：让你参加男女生在一起的通宵晚会绝对不是明智之举。”

    我挂了电话，耳边还清晰地萦绕着女儿的啜泣声。我并不想令她失望，可我知道我做的是正确的。不久，凯莉回家了。她叫醒了我们，并感谢我们没有允许她在那儿留通宵！“爸爸”，她说道：“其实我一点儿也不想留下来，尤其在你拒绝以后，我的那些同学们就开始向我施加压力，怂恿我。谢谢你帮我解了围。”

    我和多蒂经常为了坚持原则而拒绝孩子的请求，孩子们恰恰会因为“有法可依”、“有法必依”对我们心存感谢。迪克也有同样的感受。一次，他16岁的儿子乔纳森问他可否参加一个晚会，听说在较晚的时候有酒供应。迪克告诉儿子“不，:孩子，我不同意。我不想在这种事情上妥协。”

    后来，乔纳森为此非常感激父亲。

    家长一旦定下了规矩，就要坚持执行。我相信这样做至少给孩子两个好处：其一，帮助孩子们面对同伴，因为他们可以说：“恐怕我爸爸妈妈不许我这么做。”其二，是更重要的，就是让孩子懂得：有些观点和规则是不能被忽视的，也不能妥协。

    我并不想在此标榜我的孩子总会满心感谢地接受我们的决定，有时候我们的拒绝也会招致他们的曲解。但总体来说，我们的孩子遵守规则，并非因为他们怕我们，或在内心不服的时候表面上装着顺服。他们遵守规则是因为打从他们一出生，我们就和他们建立了亲密的亲子关系。

    良好关系是规矩的前提

    如果你读完整本书，只能记住一点的话，那就请你记住这一点：规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗。孩子不会对规矩积极响应，他们只对良好的关系有所呼应。

    许多家长都认为他们之所以给孩子制订一些规矩，尤其是青少年，目的是“为了他们的益处”，可惜他们遗漏了最关键的一个因素亲子关系。如果你没有让孩子感受到你无条件的爱和接纳，给予他们安全感；如果你没有通过赞赏给予孩子自我价值感；没有向他们传达爱意，反而老在孩子耳边苦口婆心地唠叨“我这么做都是为了你好”，其结果必定适得其反。要是你没有花时间和孩子相处，让他们感到很受重视，那就别指望他们会举双手赞成你定下的规矩。相反，你的规矩可能会招致意想不到的叛逆。

    有许多家长来找我，他们的孩子都处在青春期的困境中吸毒、性行为、怀孕、犯罪……凡是你能想到的可怕的事情都有。这些家长心力交瘁，绝望无助地问我：“我究竟该怎么办？”

    我真希望在他们孩子刚出生，或尚在年幼时就能和他们谈谈。孩子的早期阶段是着手建立良好关系的最佳时期，当时的付出在若干年后一定会有回报。当然在孩子的青春期还不算太晚，但会困难得多。青春期是孩子一生中最骚动的阶段，你要花上四五年的时间和孩子建立良好的亲子关系。但这是值得的。记住：与孩子建立良好的关系永远都不会为时过晚。

    单单靠规矩来管束孩子是远远不够的，你要时刻警惕孩子的各种负面行为。一旦你接纳和赞赏孩子，慷慨地向他们表达你的爱意，付出你的时间，那么孩子自然而然就会对你定下的规矩作出积极的响应。用一个等式来表示，就是：

    规矩-亲子关系=反抗

    规矩+亲子关系=响应

    家长们一直关心的是：“我怎么能和孩子建立良好的亲子关系？我对他们说‘不’的时候，我在他们眼中根本不是什么英雄，而是魔鬼。我到底哪里做错了？”

    与其让家长们对错误的事情苦思冥想，还不如着重于正确的方向。在接下来的几章中我们将深入地探讨无条件接纳的含义。没有父母的接纳，孩子的自我形象会变得猥琐，自尊心会削弱。那么怎样做才能帮助你的孩子彻底明白无论他们做什么，你都一如既往地爱着他们？首先，我们必须要追溯到接纳的源头上帝那里。

    问题默想、讨论及应用：

    花点时间仔细分析一下你和孩子的关系。用1-10来给你和每个孩子的关系打分，10分代表最好。如果你和每个孩子关系的分数不一样也不要奇怪，找找原因吧。你的孩子是否总在抱怨你制订的规矩？是否有个别孩子特别不听话、不合作，令你伤透脑筋？想一想你和这个“不乖的孩子”之间的关系究竟如何？这是不是导致孩子不乖的原因？

    35页，牧师克里斯的小女儿说她再也不想去教堂做礼拜了，因为父亲从来都不在家，也从来不陪家人做任何事。作者的忠告是：每星期两个晚上待在家里，加上放学后和每个孩子的约会，每人一小时，一周一次。重新审视一下你自己的日常安排，你有没有待在家里陪伴家人，花时间和他们沟通，陪孩子们玩游戏、摔跤等等？上个月你和孩子有几次约会？

    你拒绝孩子的请求时，会怎么做？你有没有先听取孩子的想法，然后向他解释？还是一意孤行？

    你是否常常触怒孩子？为什么不和孩子坐下来平心静气地谈谈，听听他们的心声呢？

    接纳是培养任何关系的根本。你是否能无条件地爱你的孩子呢？为什么孩子需要无条件的接纳呢？如果他们得不到会怎么样呢？父母的接纳对培养孩子的自我形象和自尊心有何作用？在下面的几部分中，我们将探讨上述问题和以下的各种观点：

    *怎样才能认清我们对孩子的要求是基于他们的行为表现？哪怕是巧妙地向孩子暗示？

    *圣经中哪里阐明了每个人的独特性？你如何将你的孩子视为独一无二？

    *为什么让孩子恪守教条的管教方式不起作用？

    *圣经中哪些内容涉及“自尊心”和“自我形象”？

    *找出圣经中有关自尊心的定义

    *为什么有些孩子会这样想：“我没有太大的价值，也许我天生就没用。”

    *怎样教导孩子“我是按照上帝的形象造的……我是有价值的天生我才必有用！”

    *怎样向孩子表达无条件的接纳，有哪些实际应用？

    *为什么说接纳永远是一项选择，在日常生活中，你应怎样作出选择？

    第四章只有你先接纳孩子，孩子才会接纳他自己

    你爱孩子，是因为他们做出了什么成绩，还是因为他们本身？花时间认真考虑你的答案。如果你深入思考这个问题的话，答案或许不会像先前那样简单。这还要取决于你对无条件接纳和有条件接纳的理解。

    无条件的接纳基于你的孩子本身具有无限的价值。在无条件接纳中长大的孩子更容易培养良好的自我价值感。他们在与父母的关系中更有安全感。他们常常对爱的权威作出积极的响应。那么无条件的爱到底有多重要？

    接纳是至关重要的，因为它培养了孩子的安全感，使孩子更加愿意敞开自己，在你和孩子之间建立更多的信任。另一方面，有条件的接纳着重于孩子的行为。如果孩子顺从，达到要求，或表现良好，才会被

    接纳。一旦孩子的表现达不到家长的标准，他就感到不安全、被排斥，从而缺乏自我价值和自尊心。孩子不愿意在你面前敞开心扉，你们之间的信任感就会越来越匮乏。

    不安全感来自各方面

    在我巡回演讲的过程中，一路上遇到许多青少年和大学生，他们几乎只知道有条件的接纳，有的甚至对接纳知之甚少。

    *马克认为他上不了大学，因为在上小学的时候，有一个老师总说他很笨。更糟糕的是，他的父母老对他说：“你是个懒虫！你永远成不了器！”

    *丽萨的同学总是无情地嘲笑她细细的腿，说她的腿是“鸟腿”！说“你最好在洗澡时戴上雪橇，免得滑倒！”这样的嘲弄一直折磨着她到初中。如今，作为刚进大学的新生，丽萨还是那么纤细苗条，她的同学对减肥趋之若鹜，可她还在为“皮包骨的腿”烦恼不已，甚至不愿以泳装露面。

    *杰夫则一向充满自信，自我肯定。在班里他名列前茅，在足球队里也是主力。杰夫的哲学是：“你要展示自己，否则没人会觉得你有价值。”有些人，像马克和丽萨，人们很容易察觉出他们缺乏自尊心，因为他们明显地承认自身的不安全感和缺陷。另一些人，比如杰夫，企图以进取向上、趾高气扬的态度来掩藏自卑感和不自信。

    “对什么不自信？”或许你会提出这样的疑问。其实他们对是否被接纳感到不自信因为接纳表明了一个人的内在价值。相反，他们的生活完全有赖于自身的表现，认为他们必须要向别人证明自身的价值。

    他们觉得必须靠自己赢得别人的认可和接纳，其实他们不明白，自己跟别人一样，同样拥有与生俱来的上帝的形象。他们被爱和被接纳，只是因为他们自身，仅此而已，并不因着他们的行为和外貌，也不因为他们拥有什么。

    遗憾的是，我发现有许多年轻人像他们的父母和其他成年人一样，陷入了依靠行为表现的罗网中，他们无法懂得上帝无条件的爱赐给了每一个人自身的价值。“人算什么，祢竟顾念他？”所罗门王写道：“世人算什么，祢竟眷顾他？祢叫他比天使微小一点，并赐他荣耀尊贵为冠冕。”

    给“自我形象”和“自尊心”下个定义

    我们每一个人都在心里把自己描绘一番，那就是我们的自我形象。另外，研究表明人有一种倾向，即自己的行为会渐渐向内心的自我描绘靠拢。

    有健康的自我价值感的人会感到自己的重要性。他们觉得自己的存在很有意义，世界会因他们的存在而美好。他们同样也会尊重他人的自身价值。这样的人会放射出希望、喜乐和信任的光芒。而那些自我价值感贫乏的人，则被他人的意见所左右。当你认为自己缺乏自我价值时，就不能轻松自然地展现自我。

    有一个表面上无忧无虑的学生写信向我承认：“我觉得自己是个没用的东西，我很害怕别人怎么看我，我无法接纳我自己。我不敢直视别人的眼睛，甚至不敢接近他们。我觉得自己真没用！我很怕被人拒绝。”

    被别人接纳的孩子才能接纳他自己

    让一个孩子感到被接纳，特别是来自父母和老师的接纳，会给他的一生带来巨大的影响。倘若总有人对孩子说他这个不对、那个不对，那么他会由此产生这样的结论：“我一文不值，一点都不中用。”

    一旦没有被心目中最重要的人接纳，孩子便会拒绝接纳自己，而这就是扭曲的自我形象和自卑感的症结所在。

    与之相反，觉得自己与众不同的孩子就是因为父母给予了他们充分的接纳和肯定。我妻子多蒂的父母就用了这个诀窍。他们有三个孩子，他们能让每一个孩子都感到自己与众不同，但从来没有一个人觉得自己比别人更了不起。多蒂常常告诉我，在他们兄弟姐妹中，如果有谁觉得自己是最讨父母喜欢的孩子，他们心里就会感到不舒服。

    这就是因为多蒂的父母对孩子的爱是均等的，他们用很简单的方式让每一个孩子都意识到自己是独一无二的。多蒂的父亲会对她这样说：“你是我最喜爱的大女儿。”然后又会对小她七岁的妹妹萨丽说：“你是我最喜爱的小女儿。”对她的弟弟斯蒂文，父亲会说：“你是我最喜爱的儿子。”

    多蒂也用同样的方法对待孩子。凯莉是她“最喜爱的大女儿”；希恩是她“最喜爱的儿子”；而凯蒂是她“最喜爱的金发女郎”；那么海伦就是她“最喜爱的黑眼睛宝宝”。

    这只是一个雕虫小技，可特别管用。就拿希恩来说吧，他知道自己是家里唯一的男孩子，可他仍然喜欢听爸爸妈妈说“他是他们最喜爱的男孩”。关键是，总有办法让每个孩子都感到自己的独特性，你需要做的就是要发掘对孩子最管用的招数。

    多蒂有一个女友，她有两个儿子，年龄相差很小。有一次，多蒂和她通信，在信中这位女士频频描述其中的一个孩子，称这个孩子是“她的骄傲和喜乐”，但是，她几乎没有提及另一个孩子。她的偏爱很明显，可想而知那个失宠的孩子会怎么样。

    在《躲藏还是寻求》一书中，作者詹姆士·杜布森博士指出：在20世纪的美国，自卑感就像瘟疫一样吞噬了许多人。他相信，只要父母遵循这样的主张即所有的孩子生来都是平等的，必须给予他们尊重和尊严，那么，自卑的瘟疫还是能遏制的。

    给予孩子一个健康的自我价值感是所有父母责无旁贷的任务，这样的父母就会成为儿女心目中的英雄！

    问题默想、讨论及应用：

    1.你将如何培养孩子的自尊心，请详细列出？你不妨以这种方法开始非正式地和孩子探讨以下观点：

    *我们是按照上帝的形象造的

    *上帝赐予人类特殊的任务治理地球

    第五章接纳———尊重孩子的独特性

    在我儿子希恩12岁那年，他参加了一个棒球队。在赛季开始前一个星期，我想到一个主意，怎样向儿子和他的队友们显示我们的接纳。在当地的一家餐厅，我买了12张冰激凌优惠券，送给他们的教练。

    “教练，这些优惠券是给孩子们的。”我说。“好啊！”教练满脸堆笑：“这太好了！真希望更多的父亲能像你一样对小孩子的比赛感兴趣！等赢了第一场球，我就带他们去庆祝！”“不，教练，”我赶快纠正他：“我想让你在他们输了球后带他们去吃冰激凌。”教练望着我，满脸疑惑不解。因为我所说的不符合他的逻辑，在他的概念中，比赛有输赢，赢了才要庆祝，赢得精彩才有奖赏。于是我进一步向他解释：

    “教练，我不管你是怎么想的，我在抚育孩子的过程中，一贯认为他们的成功就是他们所付出的努力。我不认为他们的努力能胜过上帝对他们的创造。我相信我的儿子是按着上帝的形象创造的，他有无可限量的价值和尊严，这一切跟他打不打棒球没有关系。哪怕他一生中从来没有打过一场球，我还照样爱他、接纳他。”

    希恩的教练若有所思地凝视了我许久。最后，他鼓足勇气说：“好吧，我答应你。可你这种想法挺离奇的。”

    赛季开始后，希恩的球队赢了开始的几场球，输了后面的几场。他们教练兑现了他的承诺，给每个队员一张冰激凌优惠券，然后他和全体队员一起出去为他们的输球“庆祝”了一番。

    为此，希恩至少谢了我五次。之后的两个星期中，他的三个队员到我家感谢我给他们的特殊待遇。我特别记得有一个男孩名叫杰西，他说：“麦道卫先生，非常感谢您的冰激凌！哇！其实你并不在乎我们输了还是赢了，不管怎样您都爱我们！”

    没有什么能比听到这话更令我欣慰的了。我想让希恩和他的队友知道：他们的价值并不在于他们打棒球的能力，在于他们每个人都是按照上帝的形象被造的，具有无限的价值和尊严。这对于12岁的孩子来说是不是太深奥了？显然不是！非常感谢您的冰激凌点时更是如此！

    50亿人中你独一无二

    我还想让希恩和其他的孩子都明白：上帝不但按照他自己的形象创造了我们，而且还赋予我们每一个人的独特性。想想看：地球上有50亿人，可没有一个人和你一模一样！同样也没有一个人和你的孩子一模一样。

    我时常会这样问我的学生：“在50亿个人中只有一个你，那你为什么还想跟世界上的其他人一样呢？”

    然而，许多人想成为别人。他们的一生充满了对别人的艳羡别人的体形、别人的头发、别人的肤色、别人的才干、别人的能力……培养健康的自我形象的起点要本着这样一个事实上帝创造了你的独一性！用一句老话来解释，就是：天生我才必有用！对孩子的独一性作了最佳描述的就是出自大家都熟知的所罗门王的箴言：“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”

    倘若你想得心应手地射中每一个目标，那么，每个弓箭手必须自己制作弓箭，还要熟知这只弓的独特性能。

    同样，父母们都需要了解家中每个孩子的独一品性。培养每个孩子“走自己的路”，但并不是让你去放纵孩子，让他们为所欲为。家长对孩子的教导必须要考虑到孩子的独特性和兴趣，并且要与孩子的生理和心理发展保持一致。

    正如弓箭手要熟悉他的弓的独特性能一样，你也一定要了解每个孩子的特点。尽管家长本能地知道每个孩子都不一样，可是在教养孩子上，还是经常犯一个严重错误，就是想用同样的方法管教所有的孩子。或许是出于对所有的孩子都有同样的期待吧！我赞成所有家庭都需要有一个标准来遵行，但不能用一个标准套用在所有的孩子身上，因为每个孩子对事物都会有不同的反应。事实上：

    “一刀切教育”是扼杀孩子最有效的方法

    为什么孩子的早期至关重要

    在子女教育的这些观点上，迪克和他的妻子夏洛蒂对我的一生产生了深远的影响。第一次我学习子女教育心理就是看他们是怎么带孩子的，此后在我和妻子抚养孩子的时候，我们就开始运用这些原则。

    按照人类发展学泰斗兼心理学家艾力克·埃里克森(ErikErikson)的理论，所有的人在一生中会经历八个阶段。出生后的头两年，孩子正在经历“信赖”的阶段，因为父母满足了他最简单的基本需求。这个阶段就是为孩子的自我形象和安全感打下基础。

    其次，孩子开始进入到“自主”阶段，两岁孩子的自我意识最为突出，其典型的表现是：什么都是“我！我的！”。这时孩子开始意识到自己是一个独立的个体，不再是某个人的延伸。这时家长就要开始认识到孩子的独特性，并要开始培养他“走自己的路”。换言之，要开始意识到孩子独一无二的个性，并以此来教导和培养他。

    到了孩子学龄前的时段，他们在幼儿园或学前班里开始和别的孩子有交往了，这个阶段称作“主动期”。这个阶段之前的幼儿，已经表现出“平行玩耍”的现象，即他们虽然在别的小朋友身边，但还是独自地玩，并不是真的大家一起玩。从幼儿期进入学龄前（3至5岁），孩子开始和别的小朋友一起玩耍。这时孩子才有一些主动性和合作性，能够参与别的小朋友的游戏。

    这三个阶段都是孩子自我形象的基础。我们经常听说孩子的前三五年是一生中相当关键的时期。家长千万不要以为孩子还小，就忽视通过各种渠道发现每个孩子的独到之处，觉得没有必要用无条件的接纳来培养孩子的独特性。

    没有一个人和你的孩子一样

    发现每个孩子的性情，并按此来培养孩子这项工作任重道远。在我们家，培养这个孩子的方法和培养另一个孩子的方法截然不同。举个例子，如果我要管教女儿凯莉，让她坐在屋子中央半个小时，或者更长时间，那简直是徒劳。她对此根本不在乎，她可以坐在那儿，满脑子地想象自己创新的游戏，自得其乐。

    但坐在屋子中间，哪怕只有20分钟，对希恩来说就是“可怕的刑罚”。希恩喜欢和人相处，一点也不能离开人群独自呆着，哪怕一小会儿也不行。要求希恩一个人坐着，不和别人说话又无所事事，对他的管教就会立竿见影。对于海伦和凯蒂，我们要采用完全不同的方式来管教她们。

    这只是我家的一个简单例子。如果你开始分析自己的孩子，就会发现每个孩子都有各种不同的特质。你一定要用积极的方式向孩子表达他的独特性，要表示你的赞誉和惊叹。即使是纠正孩子的错误，也尽量使用积极的语气，千万不要贬低孩子。

    接纳自己的独特性非常重要，上帝创造你是独一无二的，你要为此感到自豪，不要总想试图成为别人。有一个大学生听了这个主题的演讲后，写了一首诗，题为“我”：

    我的一生都试图取悦别人，

    我的一生都在扮演别人，

    我再也不会这样了！

    如果我尽其一生做别人，

    那么谁会花时间来做我？

    为了树立孩子的自我形象，接纳他们的特质，父母应不断地提醒他们：“既然没有一个人和你一样，那么，为什么不做独一无二的你，就像当初上帝造你时的样子？你就是你，永远都是!”

    接纳凯莉，以及吉姆·贝克

    (译者注：吉姆·贝克是美国家喻户晓的电视人和基督教宣教士，制作了许多电视福音节目。几年前因经济问题和绯闻入狱，在他服刑期间，他的妻子和他离婚了。)

    在我女儿凯莉13岁的时候，她给了我一个宝贵的机会，让我向她表明：我爱她是因为她是我的女儿，不是因为她做了什么，或是没做什么。

    有一天我在校门口等她放学。在我们往停车场的路上，她问道：“爸爸，你对吉姆·贝克有什么看法？”

    最近吉姆·贝克和妻子泰蜜的消息闹得沸沸扬扬，但我没想到他们会成为初中生探讨的话题。每当我被孩子问及一个很棘手的问题时，我通常先问自己：他们为什么问这样的问题？这会帮助我更深入地思考，同时为回答孩子的问题争取了思考的时间。

    “你怎么想到问这个？”我回答道。

    “噢，在课堂上我们花了整整1小时来谈论吉姆·贝克以及他和杰希卡·哈恩的事儿，还有许多……我想知道你对这件事的看法。”

    我的脑海里闪现出各种各样的回答。我想到大多数基督徒家长，还有许多非基督徒家长可能都会这么说：“噢，我觉得很可怕，这种事太恶心了。他们应该被赶出教会……也许他根本就不是一个真正的基督徒！”

    我已经不止一次听到有些牧师对他们的会众讲过类似的话了，从他们的愤愤不平中，我觉察出一些其他的东西。任何一个牧师在讲论这件事情的时候，对吉姆·贝克这样的评论其实是在给年轻人一个暗示：“作为你的牧师，如果你保持纯洁的话，我会爱你并接纳你；可一旦你未婚先孕，我就会谴责你。”

    假如基督徒家长对吉姆·贝克有这样负面的评价，那么他们向孩子们表达的意思其实再清楚不过：“我们会爱你并接纳你，但那只是在你不吸毒、不酗酒、不怀孕的情况下。”

    所以，我该怎么回答呢？我怎样能够对我13岁的女儿讲明白我对罪恶的看法，又不谴责有罪恶的人呢？我咬着嘴唇，斟酌着我的措辞，然后对女儿说：“宝贝儿，吉姆·贝克的所作所为是错误的，那是罪恶。”

    随后我花了许多时间向凯莉解释为什么那是罪，吉姆·贝克和杰希卡·哈恩在酒店的房间里碰面究竟指的是什么意思。我继续说道：

    “可是凯莉，有些事儿你要明白。你和班上的同学都要明白：上帝爱吉姆·贝克就像他爱你我一样。每个人都必须清楚：耶稣基督为我们的过犯受死，同样他也为吉姆·贝克受死。如果上帝不能够饶恕吉姆·贝克，那么上帝同样也不会饶恕你和我。”

    正当我们穿过停车场，朝我们的车走去时，凯莉沉默了片刻。一路上我都在斟酌，怎么才能把我真正的内心活动向她坦白：我不会因为你是个纯洁的**，我就爱你。即使你怀孕了，你还是可以跟爸爸讲，因为就像我用上帝的恩典对待吉姆·贝克一样，我也会用上帝的恩典对待你我的女儿。

    深深地吸了一口气，我拉住女儿，把她的脸转向我，语重心长地对她说：“宝贝儿，让我们更加实际地看待这个问题。如果你怀孕了，你能想到爸爸会怎么样吗？我会很心痛。我们教会一半儿的人会因此对我不理不睬，全国的基督徒领袖、杂志社编辑、记者和传道人都会看我的笑话。”

    凯莉看着我，她清澈的蓝眼睛充满了关切：“我知道，爸爸。”

    “但是宝贝儿，我还想让你明白一件事。“我继续道：“假如你真的怀孕了，我根本不会在意教会的人会怎么说，也不会在意那些传道人、牧师、基督徒领袖、杂志社编辑或是任何人对我的看法。我会对这些毫不理会，但我永远不会不理睬你。我会展开双臂拥抱你，然后我们一起面对这一切。”

    此时此刻，我13岁的女儿丢下手中捧着的书，当街哭了起来，她双手抱着我，欢呼道：“我知道你会的，爸爸！”“嘿嘿，”我会心地笑道：“我会提醒你的。”我心里思忖着，其实我是在提醒我自己：我必须记住今天亲口所说的话。

    这件事发生在几年前。自打凯莉和我第一次就这样的问题有了内心的交流，我就特别注意利用各种机会提醒她：我接纳她、信任她，无论发生什么，我都爱她。或许有人认为我这样做太冒险了，有可能凯莉会因此而胆大妄为，她也可能会掉以轻心，觉得：“不要紧，反正爸爸怎么着都会爱我的。”但我不担心，因为我信任她，而且我知道我们的关系非常坚固。

    一旦我的女儿凯莉、凯蒂和海伦真的未婚先孕了呢？无疑这会令我震惊，但到了那个时候，我也只能祷告，上帝会赐给我作为父亲该给孩子的恩典和宽恕。我坚信他会赐给我力量和爱，让我展开双臂拥抱我的孩子，并和她们一起去面对。”

    接纳汀克·贝尔和她的灰尘小精灵

    如果孩子闯了大祸，比如“妈，我怀孕了。”此时接纳孩子与否，取决于平日在孩子成长的一些平凡琐事上你是否友善地接纳他们。在第一章中，我曾经提到我在遇到我妻子的父母时，我对他们的印象有多深。他们向多蒂表达接纳的方式层出不穷，我立刻意识到他们并不是特地做给我看的。

    特别是多蒂的母亲，她哄孩子开心很有绝招。她不仅能用言语表达对孩子们的喜爱，还能够用她的肢体语言，总之她很有办法。她能够进入孩子的世界，以孩子的视角看待生活。她有本事跳入孩子的思维中，明白他们的心思。

    比如有一次，那时多蒂只有7岁，她最喜欢的故事是皮特·潘的故事。她沉浸在自己幻想的世界里，想象自己是皮特·潘故事里的各种人物。一天，妈妈在屋子的另一头干家务，多蒂溜到地下室，发现了一大箱圣诞节用的人造雪花。雪花在多蒂的指尖滑动时，她便幻想这些是故事里的人物汀克·贝尔用的灰尘小精灵。

    “我就是汀克·贝尔，到处撒我的灰尘小精灵！”7岁的多蒂幻想着。她在地下室四处溜达，把手里的雪花抛向空中，不一会儿地下室到处都是“灰尘小精灵”了。可不久多蒂就从沉醉的幻想中回到了现实。她四处望着满地的雪花，突然意识到她惹了多大的麻烦，把地下室弄得一团糟。“我的天哪！”她心里忐忑不安。不久妈妈就发现了。看到这样的情景，忙碌了一整天的妈妈大发雷霆并不足为怪。可多蒂清楚地记得当时发生的事情：

    “妈**反应和别人大相径庭。她进入到我的世界，明白我当时是把自己当成汀克·贝尔，到处抛洒我的灰尘小精灵。她蹲下抱着我，和我一起讲故事里的皮特·潘和他的奇遇记。她进入了我的梦，让我重新体验当时的感觉。我们一边笑灰尘小精灵到处都是，一边把地下室收拾干净。”

    我很喜欢多蒂和她的灰尘小精灵的故事，因为这段经历淋漓尽致地表达了接纳的真谛。事实上，多蒂的母亲也讨厌地上被弄得乱七八糟的，所以她让多蒂知道地上很脏，应该尽快收拾干净。同时，她没有破坏多蒂神奇的幻想。她非但没有责骂多蒂，反而和女儿重温了美妙的感觉。而这对于女儿来说非常重要。

    这次闯祸只是一个小例子，在多蒂的记忆中，妈妈这样向她表达接纳和愉悦的经历数不胜数。母亲没有纵容他们，但同时又让孩子们尽情玩耍。她能让孩子们懂得什么是对的、什么是错的。然而她总是把接纳放在前面。

    多蒂记得母亲一直说的那句话：“做妈妈是我做过的最有成就感的事，没有什么能比作你的母亲更好的了。”

    没有被接纳的孩子生活在畏惧中

    在我和多蒂谈恋爱后，我即刻注意到多蒂是一个富有安全感的人。在我听了不少类似“灰尘小精灵”的故事后，我才弄明白个中原由。父母充满爱的接纳在她内心建立了安全感。在我俩婚后孩子们相继出生时，我时常惊异于多蒂对孩子们的接纳。她是我的榜样，我从她身上学到了怎样接纳我们的孩子。

    我们因着接纳孩子而尝到的甜头真是数不清，对于父母来说，没什么能比学习无条件的接纳，并付诸行动更重要的了。你知道吗，如果你的孩子不能感受到你无条件的接纳，那么他就不会有安全感，一个没有安全感的孩子很少会不设防，也不会向你敞开心扉。这就是说，放学回家后他不会愿意跟你讲学校的事，他的同学说了什么、他们做了些什么都不会和你说。如果一个孩子感到自己没有被接纳、没有安全感，那么这个孩子就生活在畏惧中他感到害怕，可能会这么想：“我会挨骂的，我最好还是什么都不说最保险。”

    这就是为什么接纳是与孩子建立关系的第一步。你越向孩子表达无条件的接纳，他们就越愿意向你敞开，告诉你他们的生活，和你分享他们的思想。

    正如我刚才所言，若想无条件地接纳孩子并非易事。恕我直言，我们能如此行的可能性甚小。只有上帝才能做到完全无条件地接纳。作为凡人，我自认做不到，但我相信我会持之以恒地向上帝的完美努力。

    有时候当我的孩子做错了事，我不得不咬住嘴唇，深吸一口气，甚至出去走一圈，强忍怒气。

    因为我总有一种倾向，对他们管教得过于严厉，特别想磨炼他们。出去平息一下怒气，过后我会回来，减轻对他们的处罚并向他们道歉。可在我具体贯彻无条件接纳时，我还有许多做不到的地方和不足，这很大程度上只有上帝才能给我无穷的力量，而这样的力量或许连我自己都不知道。

    让我们重温一下前面的内容：规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗。但是，当你在接纳孩子的基础上和孩子建立良好的关系时，你就不会面临反抗。相反，你会得到孩子积极的响应，孩子可能不会像你喜欢的那样一直很乖，很听话，但这样的响应是出于彼此间的信任，没有惧怕，因为你的孩子很明白：无论发生什么，你都会爱他们。

    这般执著的爱必须以你的接纳为基础。上帝对我们的爱就是如此。上帝接纳我们，并不是因为他必须这么做，而是因为他想这么做。接纳永远是一个选择。在下一章中，迪克·戴依将与你们分享他是如何在远离家乡几千公里以外的一个小国家学到这个真理的，就因为这个真理，改变了他和家人的一生。

    问题默想、讨论及应用：

    本章节以一个故事开头，讲的是作者约瑟在他儿子的棒球队输了第一场球以后，请队员们吃冰激凌作为奖赏。你有没有为孩子的一场小球赛的失败，或是考试中的一些失误而特意庆祝？为什么不试试，看看到底怎么样？

    你用什么方式发掘孩子的特质他的个性、爱好和才干？和你的配偶一起探讨“一刀切教育”的潜在危害，即为什么不能以同一种方式对待不同的孩子。看看家里哪个孩子需要个别对待，为什么？夫妻互相鼓励，按照你们讨论的内容执行。

    假使你的女儿怀孕了，或是你儿子的女友“有麻烦了”，该怎么办？他们有没有胆量当面告诉你真相，不怕遭到你的斥责？你有没有这样告诉过他们？

    想一想下星期，你想对孩子说些什么，做些什么，告诉他们：“你永远是最棒的！”

    第六章接纳的意思：“你是独一无二的”

    （迪克·戴依）

    我在加利福尼亚州新港海岸的一个富人区从事了几年的私人家庭辅导工作。我有一位相当棘手的客户，她是一位三十多岁的女士，非常渴慕得到爱和接纳。问题是她根本不愿意谈及爱和上帝，然而上帝是爱和接纳的源头。

    她叫简奈特，是家里的独女，从小在父亲的专制和苛刻中长大。她父亲一直对她吹毛求疵，让她觉得她没有一件事做的是对的。独裁者指的是专横无理、飞扬跋扈、傲慢自大的统治者，有着绝对的至高无上的权柄。她的父亲俨然就是这样的一个人，有过之而无不及。他用这样的权利在家中任意肆虐，卑劣地在身体上和性方面摧残自己的女儿。

    在我向简奈特提起上帝的时候，那一刻我注意到她的面部僵硬了，愁云笼罩着她的脸庞。“上帝”这个词代表着一个父亲的形象，这令她想起自己的生身父亲。立时，她儿时的种种可怕的景象、惊惧、痛苦和绝望一起涌上心头。

    照样，“爱”这个词代表着强烈的情感，可对她而言却不是一个褒义词。因为她从来没有从父亲那里得到丝毫的爱只有虐待只要有任何男人对她说“我爱你”，她就把自己献上。当然，这些男人只是嘴上说说而已，为的是满足自己的欲望。他们对她说“我爱你”，借此来利用她。

    所以“爱”这个词带给简奈特的只有更多的痛苦和创伤。

    简奈特一生中从来没有得到过什么，只有别人，特别是男人，从她那里肆意掠夺。

    在家里，简奈特知道的只有她那专横跋扈的父亲下的命令和约束，最可怕的是父亲对她的性侵犯。她是一个典型的例子，在她身上能看到生活中失去平衡会是什么样子。

    我唯一能为简奈特做的，就是帮助她认识到：上帝是慈爱的天父，并不像她生身父亲那般无理、混乱和败坏。为了帮助她，我把自己定位成一个给人安慰的慈父般的辅导者，让她不要依赖我，而是透过我把她带到上帝那里，看到上帝对父母亲角色的心意到底该是什么样子的。终于，在我向她表示接纳和赞美的时候，我欣慰地看到简奈特不仅接受了我的辅导，更接受了上帝的慈爱。

    叛逆意味着孩子在说：“请关注我！请来爱我！”

    当一个人感到没有被接纳的时候，他内心的叛逆会以各种形式爆发出来。简奈特当然是极个别的典型例子，可是你从中能看到不被接纳带来的后果。我再讲一个例子：我会用一些时间在公立学校做辅导，我有一部分的职责是培训老师们如何在课间休息时监督操场上的学生。这些老师告诉我：80%至90%的学生会在他们眼皮子底下调皮捣蛋，老师们颇为不理解，因为他们认为，孩子们通常在离老师很远的看不到的地方才会调皮捣蛋。

    事实并非如此。我向老师们解释说，孩子的这种行为是在表示：“嘿，我在这里，我需要爱。要是我得不到爱的话，我起码应该被关注否则，为了得到关注，我什么事都干得出来！”这些孩子们在家里没有得到爱，甚至都不会有人恨他们。一个人想要别人恨他，至少还得让人先注意他，可他们的父母对他们漠不关心。对人尊严的最大轻蔑就是对其不屑一顾，无视他们的存在。

    孩子的这种举动不足为奇，从幼儿园到初中都属于正常现象。在高中也有类似的情况，当然，高中生的逆反行为可能表现得更为隐蔽，大人不容易察觉，可是，在孩子的内心或多或少存都有这种叛逆的心理。

    关键仍然是：每个人都需要被接纳，尤其是孩子。如果用这种方法得不到接纳，那么，他们就会尝试另一种方法，尽管某些尝试对周围的人来说是“不可接纳”的行为。

    心理学家纳塔尼尔·布兰登（NathanielBranden）写了一本关于自我形象的书，书中指出：一个人对自尊心的需求是与生俱来的。但这种天生就有的自尊心不是靠知识就能满足的，也不是用任何标准就能衡量的。人必须发现满足自尊心的源泉。不幸的是，人们用各种方法满足自尊心，可到头来只有自我摧毁。

    用错了盒盖就无法拼出人生的蓝图

    你是否玩过拼图玩具？大多数人玩的时候，先把那些碎片摊开来，然后再照着盒盖上印的完整图案把碎片拼起来。看了盒盖上的图案，你才知道这个图该是什么样子的，你才能照着样子先从边角开始慢慢往中间拼。

    在现实生活中，整个生命历程就像我们在玩一个拼图游戏。可是，在拼图的时候人们往往看错了盒盖。就好像有些人换了另外一个盒盖，然后还试图用错误的图案把生活的碎片拼凑在一起。人们在言谈中也时常犯这个毛病。

    自从我们从事子女教育和青少年教育以来，我和约瑟发现人生至少有四种错误的盒盖：外貌、表现、地位和金钱。

    至今我还没有碰到一个对自己的外貌毫不在意的人。在《躲藏还是寻求》一书中，作者詹姆士·杜布森博士(Dr.JamesDobson)用了一个章节谈论“人生价值的金币”即美貌。

    我们千方百计地尝试，花了不计其数的金钱想让自己更加富有吸引力，但如果我们一味地把美貌当作人生价值的核心，那么，我们还将继续使用错的盒盖。实际上，盲目地把人生的价值归放在美貌上常常会导致追求第二个错误的盒盖表现。你是否知道著名的动画人物那个有着超大耳朵的小象邓波？它因为长相丑陋不讨人喜欢，后来它怎么办呢？它努力地学习飞翔，立志要做一个会飞的大象。邓波的自尊心终于从飞翔中得到了补偿。

    有太多的人认为他们既然不能在外表上得到自尊心的满足，就试图在表现上设法弥补。在下一章中你将看到，对孩子的表现给予赞赏的确很重要，但只有让孩子彻底明白：一个人的表现和自我价值没有直接的关联，这样，赞赏才能起到作用。否则，孩子会认为你的赞赏只是冲着他的表现，而不是冲着他这个人。

    考试得了个"B"就差点让他自杀

    一天，有一位校园牧师领着一个大学生来到我的办公室，因为这个学生有自杀的倾向。他是一所著名大学的医学预科生，在14年的求学生涯中，他平生第一次得了个“B”。我至今还清楚地记得我当年得“B”的情景，那时我出去给自己庆祝了一番。但这个学生的第一个“B”居然让他想自杀！况且他看上去不像是个孤僻的人。

    他是个日本人，在家里是长子，可想而知他的压力有多大。他的自我价值感几乎完全建立在他的表现上，如今他得了个B，他感到自己无比失败，他自杀的先兆表现得很强烈。幸运的是我还能够通过谈话来开导他。

    同样金钱和地位也是错误的盒盖

    除了外貌和表现外，金钱也是错误的盒盖。我们自幼就被放在这样一个盒子里，盒盖上充斥着物质主义的论调，用各种方式不断地诱惑着我们“买！买！买！去购物！去拥有！”一项研究估计，在一个人高中毕业时，他看到的广告有350万次之多！

    有人指出，广告人就是要千方百计地向人们灌输这样一种意念：只有拥有更多，才能有良好的自我感觉。我们必须按照他们所说的，要买配得上身份的汽车、房子、时装，甚至牙膏。然后我们所有的烦恼都会烟消云散。

    一首流行歌曲中唱道：所有的东西都可以获取成功、心灵的平安、幸福只要我们去买，去拥有。媒体在不停地引导我们：“……要相信我们身份的贵贱在于我们拥有多少。我们要认为‘我就是我所拥有的。’我们成了打上标签的人消费者。”

    伴随着对物质享受的追求，还有一个错误的盒盖也是人们渴慕已久的地位。我们似乎天生就能玩一种游戏，叫做“胜人一筹”。耶稣基督花了3年的时间教导他的门徒：他们真正的心思不该放在积聚世界的财宝上，或是要达到多“高”的成就。相反，他不断教导我们“要积财宝在天上”。

    在圣经《马可福音》中，我们看到耶稣和他的门徒各地传道的情景。在步行了一整天后，他们抵达了目的地。耶稣说：“你们在路上议论的是什么？”

    突然是一阵死寂。没有一个门徒想承认他们争论的是到底谁最为大。所以耶稣在他们中间坐下，说：“若有人愿意做首先的，他必须作众人末后的，做众人的仆人。”

    极为深刻的是，耶稣让他的门徒知道：他们都有同等的价值。作为人，他们的价值并不取决于地位的高低。相反，耶稣向他们描述了一个甘愿排在众人末后服侍的仆人的形象，这才是真正的领导和崇高地位的精髓所在。

    在给门徒们上了服侍的一堂课后，耶稣领过一个小孩子来，叫他站在门徒中间，又抱起他来，对他们说：“凡为我名接待一个像这小孩子的，就是接待我；凡接待我的，不是接待我，乃是接待那差我来的。”

    为什么耶稣用一个小孩子来强调他的教训？因为门徒们互相在用成就和资历来争论他们的价值地位，于是耶稣就转用一个没有资历和辉煌业绩的小孩子来说明问题。

    耶稣的意思是：“你要像一个小孩子那样来到我面前，没有虚伪和炫耀，不带任何诡诈。在我面前根本没必要夸耀你的工作和成就，不要以为这些是我和天父爱你的原因。我们爱你如同爱一个全然信任我们的小孩子一样。”

    你的价值根本不在于你的成就、资历或地位，也不在于你拥有什么，或你做了些什么。你真正的价值在于你是谁，你是一个按上帝形象被造的人。

    问题默想、讨论及应用：

    在本章中，作者迪克指出：孩子们是如此渴望被接纳，以至于常常会做出一些不讨人喜欢的举动，以吸引大人的注意力。为什么这个现象说明了我们每个人都有被接纳的渴望？

    本章中，作者列出了四种“错误的盒盖”外貌、表现、金钱和地位，人们常用这些来满足自己被接纳的渴望和对安全感的需求。在四个盒盖中，哪种是你一直困扰的？和你的配偶谈谈，看看在这四个方面，你们在孩子面前作了正面的还是负面的榜样？你的孩子从你的行为和生活方式中学到了什么？

    正如我们在第二部分中看到的，接纳是何等重要。因为我们首先需要知道我们自身存在的意义，紧跟在接纳后面的便是赞赏知道自己做事情的意义。这并不仅仅是人有被别人赞美的愿望(当然，赞美别人也很重要)。赞赏能让人有价值感感到自身的重要，你所成就的一切使你与众不同。这就是为什么父母要赞赏孩子所做的一切。与此同时，父母应注意，不要把孩子推到表现自我的层面上，这点非常重要。在以下的两章中我们将谈到你怎样才能恰到好处地做到这一点。你会学到：

    *为什么赞赏必须建立在接纳的基础上

    *怎样赞赏孩子，同时不把他们推到表现自我的层面上

    *为什么每3个喜欢自我表现的人中就有一个会成为完美主义者

    *许多父母们常以为做得很对，可实际上经常犯错

    *每天在家中操练赞赏的秘诀

    *完美主义的特征，如何面对这种特征

    *如何为孩子树立榜样，虽然不完美，但是要尽心尽力

    *“不”这个字的力量

    *竞争导致追求完美，以及“赢就是一切”的心态

    *怎样与他人协同竞争，而不是对抗竞争，利用竞争促使自己发挥出最大的潜能

    第七章善于发现孩子的长处

    从我们的孩子呱呱坠地到上小学，我一直在努力把迪克·戴依（DickDay）教我的和为我实际作出榜样的原则运用到生活中。我知道我的孩子需要无条件的爱和接纳，我也尽可能每天这么对待他们。可是，我有一个大问题我自己。

    在我和多蒂结婚，孩子们相继出生以后，我从我早年的信仰生活中得到结论，以为父母的责任就是要帮助孩子远离罪恶。我告诉自己，如果我把棍棒收起来，把孩子惯坏了，就得不到上帝的喜悦。

    我并没有虐待孩子，但在我刚刚做父亲的时候，我在孩子眼中肯定是那种极不耐烦的人。一旦孩子们犯了错误，我就立刻逮住他们，可我从来不花时间赞赏他们做的正确的事情。我做父亲的主要方法似乎就是到处去抓孩子的错误，至少在他们犯错之前就先阻拦他们。我以为我有绝对的义务-不，应该是重大的责任，去纠正他们的所作所为。

    快快地批评慢慢地赞美

    我的行动明显说明了我的态度。例如，我在书房中写作，文思如水，这时，多蒂进来了，说：“亲爱的，希恩刚到家。他的成绩单上的分数全是A。”“太棒了，亲爱的！”我或许会这么回答她：“我正好写到这章的中间。吃晚饭的时候我再和他谈。”吃晚饭的时候，我可能会记得和他谈，也可能不会。问题是，如果希恩或其他的孩子做了什么值得夸奖的事情，我认为自己没必要马上注意这件事，并表达我的骄傲和称许。可要是多蒂进来说：“亲爱的，希恩打了凯蒂，就因为凯蒂进了他的房间。”

    “他干什么了？！叫他马上到我这儿来，我要和他谈谈！”我儿子打了他妹妹的事儿却让我的反应截然不同。突然，我手头写的文章就不再重要了。这件事不能等到吃晚饭时再谈，我现在就处理这件事，因为我要好好教训教训儿子，让他知错就改。

    在教育凯莉和凯蒂方面，我也可以举出许多类似的例子。（记住，小海伦还没有到时候呢），我并没有意识到我教给孩子的是我根本不愿意传递出来的信息：“想要爸爸注意你，最快的方式就是犯错误。”

    今天，当我和全国各地的少年交谈时，我估计20个孩子中有15个会告诉我，他们家就是这样的。如果他们做了错事，就可以迅速得到父母的注意。

    我有一次收听“爱家”广播。那天，杜布森博士邀请的嘉宾是4位年轻女士，她们在青少年时就涉足性行为，现在，刚20岁出头，她们就已经为此在感情上付出了沉重的代价。我回忆起在广播中，4个人中有3位都具体地谈到了对自己很有影响的事情，“获得爸爸注意力的最好方法就是做错事。”

    我不知道这种消极的教育方法我还要继续多久。对我来说，逮住孩子做错事简直太容易了。

    同时，这也给了我机会，让我感到自己是唯一正义的人，并感到自己在做父亲的“工作”。

    挽救了我的《一分钟经理》

    大约在1984年，当时凯莉10岁，希恩8岁，凯蒂4岁，一个朋友告诉我有一本小书《一分钟经理》，当时已经上市一年左右了，值得一读。

    这本书的作者是布兰察和乔纳森（KennethBlanchard和SpencerJohnson）。《一分钟经理》是一本简短、感人的寓言故事，它准确迅速地指明了任何一家公司或机构的经理应如何帮助员工设定适当的目标，然后，通过不断的赞美和有效的批评，引导他们达到目标。按照布兰察和乔纳森的说法，一分钟经理要“深入群众”，努力去“捕捉他们做得正确的事情”。当他找到时，他就马上为员工们的努力表示赞赏和鼓励。

    我不用读完就明白文章的关键了。《一分钟经理》本身并不是一本讲如何做父母的书籍，但是它告诉我们做父母迫切需要的一些事情。我看到，教育孩子的基本任务不是逮住孩子的错事，再让他们改正；相反，对于如何与孩子相处，我开始有了全新的认识。我新的座右铭是：

    “努力去捕捉你的孩子做得正确的事情”

    多有意思！短短一句话就能给生活带入一个理念或是一个原则。我的确在向孩子贯彻无条件接纳的原则，但我一直苦于不知道怎样去赞赏他们。当然，我并不是从来都不夸奖孩子们，只是在我肯定我已经纠正了他们的所有错事后，我才会夸奖他们。因为孩子们总有犯错误的倾向，所以揪出他们的错自然再容易不过了。加上他们天生的直觉，他们会看到，获得我注意力的最好方法就是做错事，那么，我可就真的有麻烦了。

    我的“父亲**症”消失了

    我一方面努力接纳我的孩子，另一方面又努力纠正他们，不让他们做错事。难怪我会感到有点精神**！可一旦我把重点彻底翻转过来后，这一切都改变了。我不再总去注意他们做错了什么，我开始有意识地寻找他们正确的地方。我的新目标是，每天在每个孩子身上至少找到两点我欣赏的优点，然后一定为我看到的优点对每个孩子报以赞赏。我不知道孩子们是否注意到我“一夜之间的变化”，但我知道自己有这种意识了。我整个的教育观念都改变了。

    我可能会在家四处看看，看到凯莉在学习，然后我会站住，对她说：“小甜甜，我很欣赏你这样好学。”当我看见希恩帮忙倒垃圾时，我会马上对他说：“希恩，谢谢你记得把垃圾袋拎出去。”

    我也会发现小凯蒂把自己的玩具收拾好，我会说，“凯蒂，亲爱的，爸爸很欣赏你管好自己的玩具。”

    我还开始做另一件事，就是看到所有的孩子在一个地方时，比如我们家的客厅，我就站在他们中间，给他们来一次“表扬会”。在这种情况下，我不见得会大声说出来，但是，我会有意识地停顿3分钟，问自己，“如果你现在停下来想一想的话，你能想出几件可以夸奖孩子的事情？”然后，我会试着在心里列出4个孩子值得欣赏的15到20件事情。这就意味着我要在每个孩子身上找到四五件，一般情况下，我会在为自己设定的三分钟内完成此事。

    这个小小的练习可以提醒我，让我知道我多么为孩子们感恩，这也帮助我在最合适的时候预备好说出赞赏的话。你看，并不是找不到赞美孩子的地方，重要的是要训练你自己，能够讲出来，告诉孩子你从他们身上看到的，为他们的努力给予由衷的赞美。

    我和那些有着和我过去一样的教育概念的家长交谈过，他们说：“不过，孩子本来就该做些家务，一件这么普通的事儿，像倒垃圾这种小事，有什么可称赞的？”

    我的回答是：“为什么不呢？当你的工作受到表扬时，你的感受如何呢？”

    每个人都喜欢听老板说：“我很欣赏你的销售手法。”每个人在做了一顿美餐后，都喜欢听家里人说：“简直太棒了再没有比这顿饭更好吃的了。”

    赞赏是圣经里的原则

    当我在研读圣经的时候，我常常能找到赞赏他人的例子。当施洗约翰给耶稣施洗时，天父就赞赏说：“这是我的爱子，我所喜悦的。”

    既然天父能够在观望的众人面前花时间表达对他儿子的赞赏，我也能有时间，在家或在公众场合称赞我的孩子们。

    使徒保罗也经常表达他对别人的赞赏，他赞美那些在他开创的教会中培养出来的“属灵的孩子”，有的时候，他专门列出个别人，给予特别的鼓励。例如，保罗写信给提摩太，告诉他，自己常常在祷告中想到他，也渴望见到他，因为提摩太无伪的信心让他满心快乐。

    既然保罗能够有时间欣赏后辈，我也能有时间欣赏我的后辈上帝托付我训练和养育的孩子们。

    在某种意义上，保罗是第一个“一分钟经理”。虽然他不得不扮演管教者的角色，特别是对哥林多教会，但他定下了原则，要四处捕捉基督徒做得正确的事，而且给他们赞美和鼓励，从来都不会犹豫。

    我们仍然在学习

    “一分钟经理”的宗旨是：要明白每个人都喜欢由衷的赞美。不幸的是，许多人在成长中没有得到足够的肯定和赞美，以至于成年后会怀疑他人的赞美，认为他们是别有用心。我在自己的家中看到了这一点。即使在我使用这种新方法6至7年后的今天，，我的孩子们仍然不容易相信这一切。有时候，我会故意拦住其中一个，对他说：“嗨，我需要和你谈谈。”

    “好吧，爸爸。我做错了什么吗？”

    “不我只是想告诉你，你做得真棒！”

    然后，我会告诉他，是什么事情那么棒。

    特别是凯莉和希恩，在我赞美他们时，他们仍然会故意让我难堪，他们会说：“噢，得了，爸爸，夸完了，你要做什么?”

    但是我会微笑着，继续赞扬他们公开地、热情地，甚至夸张地表扬他们因为我知道他们需要赞赏，而且我也看得出来，他们很喜欢这样。

    我想我们都在学习。我从我的角度学习，他们从他们的角度学习。但是我发现，我越是注意捕捉他们做的正确的事情，然后赞美他们，他们犯的错误就越少，我批评和管教他们的机会就越少。赞美促使他们做正确的事，事实上，我管教他们的次数比过去少多了。

    例如，我过去常常批评凯莉把衣服扔得到处都是，后来我决定改变方式，在发现她把衣服放进洗衣篮的时候去赞美她。然而，我们还有很长的路要走，还不能称之为胜利，虽然赞美常常会带来自己希望的结果，但是它通常不会马上立竿见影。

    我过去经常警告海伦，让她不要用力抚摸她的宠物小猫。我后来决定，当海伦温柔地对待小猫时，要表扬她。这一点也见效了。我敢保证那只小猫肯定也非常感谢我！

    赞赏他人时要注意的事项

    在赞赏方面，我讲了很多，现在我要插入一些注意事项。除非你的孩子能够完全肯定你是无条件地接纳他们，否则，赞美和欣赏会变成操纵。孩子会开始活在表现的层面上，认为，如果我表现很好……，如果我全部拿A……，如果我打了本垒打，……，那么我的父母就会赞赏我。

    假如活在表现的层面上就会导致罪恶感。我常问父母们，如果他们在一件事上失败了，他们是否感到内疚。屋里几乎所有的人都举起了手。“为什么？”我问。“为什么在一件事上的失败会和道德联系在一起？”

    他们明白了，当我们失败时，我们并不是真的感到有罪恶感，而是感到羞耻。这种羞耻感使我们不愿意接纳自己，因为我们活在表现的层面上。这就是我成长过程中的写照，总是在表现，总是在寻求未曾在父亲那儿得到的接纳。

    这就是为什么我要先等一等，先让我的孩子们感到被接纳，然后再赞美他们。例如：我的两个大一点的孩子，凯莉和希恩，在学校里他们成绩优良，门门功课得A。当他们拿到成绩单的时候，我会和他们单独坐下来，谈谈他们取得的成绩。

    这些谈话都快变成一种仪式了，我会向他们保证，在我赞赏他们取得好成绩的同时，我也想让他们知道，“既使你们没有得A，我也一样爱你们，一样接纳你们。”

    最近，当我让希恩看我的演讲稿时，他忽然捶了我一拳，说：“我知道了，爸爸。如果我一生中从来没有得过A，你也一样会爱我。”

    “太对了。”我说。

    然后，希恩笑了，眼里闪着狡黠的光芒，“可是我能得A你难道不高兴吗？”

    我不得不承认希恩抓住了我的痛处，但我并不介意。

    “是的，”我告诉希恩。“我很高兴你能全部得A，因为你是个得A的学生。如果你得的是C和B，我会感到不安，我会使用一些有创意的方法来帮助你提高成绩。如果你可以得A，我却让你的成绩一直夹在C和B中，我认为我没有为你尽心尽力。”

    对于凯蒂来说，情况则完全不一样了。多蒂和我并没有强迫她全部得A，因为她更多时候得的是B-和C+。

    我们怎样才能知道孩子的不同能力呢？我们需要观察，和他们一起做事，并且鼓励他们。我就能了解他们在学校的情况怎样，进度如何。

    我们也和他们的老师谈话，多蒂和我一直努力和孩子的老师保持良好的关系。我们很感谢老师的建议，他们也很喜欢我们的参与。孩子的老师知道我们很关注孩子，也愿意告诉我们事实。

    我想让希恩和凯莉知道，如果我让他们在中学时很少得A，或者根本不得A的话，那么，我作为父亲会对不起他们，他们在今后的生活中也会为此付出代价。对凯蒂也是一样。如果我们随她去，不去改变她的C+或B-，那么我也会对不起她。

    给他们自由去成就

    坦率地说，这么做是有点微妙。但是成功的最好方法就是从接纳开始，然后再转入赞赏。让你的孩子感到安全，被爱，富有自我价值感，让他们知道他们可以失败。那样，他们就能够放松，把自己的潜能完全发挥出来。无论他们是面对学校的成绩，参加体育运动，还是涉足其他的活动，他们所做的都出于自我价值，而不是一种绝望的努力，为要让别人接纳自己。我一直喜欢这样说：

    比起孩子获得的成就，我更欣赏孩子的努力；

    我欣赏孩子作为人的价值，更胜于他们的努力。

    有时候有人问我，赞赏孩子的努力是否仍然是个“条件”，会把孩子推向表现自我的层面。当然会有这种可能，但对我来说，阻止这种事情发生的最佳防范措施就是，永远都不要停止接纳和欣赏孩子们。不论我这么做有多久，都不是自然形成的，也不是这方面的专家，我一直努力成为一个接纳、欣赏孩子的父亲。

    我仍然在和自己的陋习对抗

    旧的习惯很难被打破，即使我只松懈一会儿，我就马上成为过去的自己，一心要揪出孩子们的错，而不是去发现他们做得正确的事情。改变是终其一生的工作，直到今天我还在对抗自己陈旧的思想。无论如何，只要孩子的行为不端，我的第一个而且最自然的反应就是遏制。不论我怎样尝试，从前的反应、从前做事的方法立刻冒了出来。

    通常，我需要克服两个障碍。我已经提到其中的一个，就是过去的习惯。如果我不专门花时间接纳并欣赏我的孩子，我就根本做不到。我知道这有多宝贵，我也知道有多重要，但如果每天我不在心里预先准备的话，我就会让机会消失，很快，我就根本不会去欣赏孩子们了。

    第二个障碍就是，魔鬼撒旦的确在四处游荡，如同吼叫的狮子，它的一个最有力的武器就是把一切合理化。我可以告诉自己，我父亲是个酒鬼，他从来都不和我在一起，接纳我，欣赏我，我不是照样很好吗？

    但这只是一个我逃避做父亲责任的借口。还有，我孩子成长时面对的社会环境和我自己的完全不同。我的孩子面对的压力很大，我在他们这个年龄时，这些根本就不存在。他需要所有能够得到的帮助。

    因为我一直没有停止过接纳并赞赏孩子们，他们完全知道，当我要求他们“尽其所能”时，我指的是什么意思。我在努力预备他们，帮助他们在一个充满竞争的社会中生活。作为人类的一员，每个人都在竞争中生活。下一章中，迪克会谈到竞争的积极和消极方面，以及怎样帮助你的孩子追求卓越，而不是被完美主义所辖制。

    问题默想、讨论及应用：

    为人父母是应该“揪孩子的错”，还是应该“捕捉到孩子做得正确的事”？你的孩子们怎样认为？

    根据麦道卫的故事，为什么对他来说，做父母就意味着首先要批评和指正，其次才是赞美，或是根本就不需要赞美？在你身上发生过同样的事情吗？

    从本章节来看，为什么赞赏的力量如此强大？赞赏与作好父母有什么关系？

    什么样的父母在应用赞赏这个原则时要慎重？如果父母事先不做一些铺垫工作，让孩子知道自己完全被接纳，结果会怎么样？

    从图书馆找一本《一分钟经理》（或者自己买一本），读几遍。记下你从中获得的有关子女教育的信息。

    如果你还没有养成公开赞美孩子的习惯，现在就开始吧。每天至少找两件赞赏每个孩子的事情。当你发现要赞美孩子所做的事情时，一定要告诉他，无论刚开始你的感觉有多么不自在。以后你会觉到自然一些的。

    在你可以熟练地运用赞赏后，有时你可以尝试一下麦道卫的“表扬会”。餐桌会是一个很好的地方。

    第八章避免培养完美主义者

    （迪克·戴依）

    在第七章中，麦道卫谈到了把孩子推到完美主义层面上的危害性。我很想接上这个话题，谈一下我这几年一直关注的一个特殊问题。这个问题叫做完美主义。我作辅导时，我常常会遇到一些孩子和家长，他们认为只有表现良好，才能被人接纳，这就是完美主义的外在表现。

    我们一起来看一个完美主义的典型案例吧！这位女士叫芭芭拉，她常常感到疲倦、消沉，可她的医生查不出任何生理上的问题。当她说出自己平时的日程安排时，我就明白原因究竟在哪里了。

    芭芭拉在一家服装饰品店工作不是因为她需要钱，而是因为她喜欢这样的工作。她是“家长—老师协会”的主办人、教会主日学的忠实成员，在过去的几年里，她还在主日学教学龄前儿童。她在诗班唱诗，每年夏天都在暑期圣经学校帮忙。在我们谈话时，我了解到她为自己的独生女儿詹妮弗感到很骄傲，她成绩优异，是初中排球队的明星队员，而且“在家里根本就不惹一点麻烦”。她还帮芭芭做饭、干家务。“真不知道如果没有詹妮弗的话，我该怎么办。”芭芭拉叹了口气，说道：“她真是个出色的孩子，我和丈夫都为她感到骄傲。”“再和我谈谈詹妮弗的事儿。”我请她继续往下说。其后的15分钟，芭芭拉用诸多华丽的辞藻把詹妮弗夸奖了一番。她女儿在初中毕业典礼上致辞，甚至连高中毕业典礼的致辞都准备好了。

    “她可不是个书呆子，”芭芭拉强调道。“她喜欢运动，很有闯劲。她的排球教练说，她到高中后就可以和大学生打对抗赛了。她唯一需要注意的就是要稍稍控制一下自己的脾气。她讨厌自己接不到球，如果她们的球队输了，她会受不了的。”

    “为什么她的好胜心这么强呢？”我说出自己心里的问题。“嗯，她爸爸和我一直强调要她尽其所能，”芭芭拉回答道。“事实上，我自己也很好胜，我丈夫说他很害怕和我玩拼字游戏，因为我总是把他扫荡一空。”“你刚才谈到詹妮弗的脾气，她经常发火吗？”

    芭芭拉的脸上现出了阴影，她回答道：“嗯，老实说，詹妮弗的确有点问题。我试图让她慢慢来，但是她还是不停地全速前进。除了学习和运动外，她还参加了三四个俱乐部，也是其中一个俱乐部的主席。现在，她又想多花点时间去作钟点工保姆，好挣些钱买衣服。她有的时候会对我发火，不过也难怪，她给自己的压力太大了。”

    就芭芭拉的情况，我可以一直往下谈。但她只是我所辅导过的许多类似妇女中的一位。我相信你已经看出问题了。不幸的是，这个问题别人一眼就看出来了，可芭芭拉自己还蒙在鼓里。所有外在的迹象早就显出了她内在的问题。芭芭拉是个完美主义者，她也使自己的女儿成了一个完美主义者。

    她们两个都活在自我表现的层面上，在帮助芭芭拉明白自己为什么总是那么累之前，我要先让她看到她为什么要给自己这么大的压力。然后，我还要接着帮助芭芭拉了解，詹妮弗也在步其后尘。她在以母亲为榜样“贪多嚼不烂”。很明显，詹妮弗的生活主张是“要么不做，要做就做最好的”。成绩必须要始终名列前茅；必须一直讨父母欢心；排球比赛只能赢，不能输。

    对詹妮弗来说，赢就是一切；屈居第二决不能容忍，成绩是B简直不可思议。詹妮弗生活中的每一天都在与世界和自己抗衡。她跟妈妈一起在表现人生的道路上滑了下去。

    期望的微妙力量

    让一个孩子生活在自我表现的人生道路上，有许多很微妙的途径。父母们最常用的就是对孩子有各种各样的期待。有的时候，父母将自己无法实现的愿望全部倾注在下一代的身上例如，在大学球队里踢球；成为备受宠爱的公主；拥有更好的工作或更好的教育。他们经常想通过孩子来达到父母自己渴望的生活，无形中给了孩子巨大的压力，要按照爸爸妈妈所期望的去表现自己。家里的期望加上学校里来自老师和同伴们的期望，他们的压力就越来越大。

    如果你的孩子还小，那现在就停下来，好好想想你们在孩子身上倾注了哪些期望。父母们总是为自己对孩子们的“高标准、严要求”感到骄傲，还是那句老话，“望子成龙”。

    激励孩子是一回事，但是对孩子期望值太高则会让孩子处于恶性循环中，表现欲极强。一些心理学家认为，在那些常常自我表现的人群中，有三分之一的人成了完美主义者。偶尔，我们会用完美主义作为褒义词，来赞美别人，事实上，完美主义是一具沉重的桎梏，带着它跑完人生会非常累。它会导致心理紊乱，严重甚至自杀。

    完美主义的外在标志

    完美主义者的心态是“要么不做，要做就做最好的”。他们必须要十全十美，分毫都不能差。这样的态度常常让他们以为，没有什么是自己不能成就的。“不”这个词似乎在他们的字典中不存在。他们通常会贪多嚼不烂。

    完美主义的另一个典型特征是为了远大的理想不堪重负。因为咬下来太多又嚼不了，又想完美地做完，没有错误，没有缺陷，于是，完美主义者低着头看路，看到的尽是不可逾越的障碍。他们琢磨自己究竟该怎样穿越障碍，又该怎样全部完成？或许他们根本就不敢去尝试，因为害怕失败。

    当完美主义者看到前面所有的障碍后，他们通常会退缩，拖延时间。一个喜欢拖延时间的人常常是一个完美主义者，他一直延迟不做，是因为他觉得自己没有足够的时间把这件事做得十全十美。很明显，完美主义者耽搁的时间越长，事态就变得越糟。但是最后，他常常会为自己开脱，说“如果我的时间多一点的话，我的工作就会做得很像样。”但真正的原因是对失败和被拒绝的惧怕。

    这就导致了完美主义的又一个特点完美主义者发现要完成一项工作很难。他们一直想再接再厉，所以他们永远都不满意。

    正如我们从芭芭拉的女儿詹妮弗身上看到的那样，一旦有什么问题出现，完美主义者会很恼怒。他们对人对己都不够有耐心。完美主义者难以理解别人，不知道为什么他们不对自己高标准、严要求。

    完美主义者也常常认为自己“应该”做很多事。他们会说“我应该处理好一切。”或是“我不应该说那些。”

    如果完美主义者失败或犯了错误，他们会变得很消沉。失败任何类型的失败都是不能接受的。

    完美主义者不停地努力，好让自己“下次做得更好”。这只是鞭策他们进入新一轮的“要么不做，要做就做最好的”的思想中，再给自己设定一些不可能实现的目标，然后在达不到目标的时候再次感到挫败。

    我们从芭芭拉的例子中可以看到，完美主义者会勉强自己在同一时间内完成过多的事情，最后把自己耗尽。他们也可能希望退缩或是放弃一会儿，因为他们害怕失败。

    你的孩子惧怕失败吗？

    生活在自我表现的层面中会使很多人害怕失败。你希望你的孩子学会在生活中冒一下险，还是学会保险一点更好呢？

    让我们来看一些公认的“英雄”。他们都知道什么叫失败：

    *托马斯·爱迪生在发明电灯前失败了数千次。

    *贝得·路斯，有史以来最伟大的运动明星之一，打出了六十个本垒打的记录，这项记录保持了几十年，后来被罗杰·马里斯打破。然而，同年，路斯又刷新了另一项纪录全垒打。

    *亚伯拉罕·林肯在成为美国总统之前，在政治上和个人生活上失败多次。像爱因斯坦、丘吉尔、本杰明·富兰克林这些名字，也使我们脑海中浮现出英雄的形象。然而，他们每个人都曾经被老板炒过鱿鱼。

    所有英雄共有的一个特点就是他们甘愿冒险，敢于和别人不同，哪怕在追求自己认为值得且正确的事情上遭受失败，也在所不惜。在努力使自己与众不同这一点上，你为自己的孩子树立了什么榜样呢？这不是道德问题，而是要让孩子自由地走出去，去学习，去寻找，去发现，让自己不同凡响。

    允许孩子有失败的空间和要求他们尽量完美这两者根本不能混为一谈。完美主义只会给他们加上双重捆绑。一方面，他们为了保险而不敢冒险，这样他们就不会发现任何新鲜事物；而另一方面，他们又以一种严谨的、按部就班的形式力求完美。

    每个人都在经历一个名叫生命的过程。我们走进这个过程，但我们永远不会到达，因为生命是一次旅程，而不是一个终点。当我们前行时，大多数人都决定要完成一些事情，我们有目标，注重结果。

    近年来，目标和目标设定成了一个大产业。全国各地的大小企业都在举办讲座和培训，以帮助他们的员工设定并到达目标。

    你孩子的目标是什么？在你的榜样、引导和期待下，你的孩子树立了什么样的目标？

    树立目标以及看到结果都很重要，但是，如果达到目标和结果是以不能享受其过程为代价，

    那么我们就与生活失之交臂。我们应该对生命的过程充满热情，并学会把这种热情传递给我们的孩子，而不是对孩子极端的期望。

    教导孩子与他人双赢，而不是对抗竞争

    在向孩子传递你对他们的赞赏时，会涉及竞争领域。儿童心理发展专家埃利克森（E.Erikson）认为，有一个人生舞台是每个孩子都必须要经历的，那就是离开家，开始学习生涯。当他进入幼儿园或是一年级时，就迈入了学龄儿童发展阶段，叫做“勤奋期”。他第一次被融入一个充满竞争的社会，在社会中，他所做的一切变得非常重要。这时候，父母要成为鼓励者和肯定者，赞赏孩子的行为，但他们的赞赏一定要基于对孩子本身的接纳。

    当孩子进入勤奋阶段时，最好要教导他，他是在和他人共同做事，共同竞争，目标是双赢，而不是与人对抗竞争。然而，典型的教育体制则教导孩子怎样与人对抗。有那么多人得A，那么多人得B，那么多人得C，那么多人得D，还有那么多人不及格。在运动上，孩子也早早地学会了赢是最重要的。毫不夸张地说，对孩子来说，他们最典型的学校经历就是彼此对抗竞争的生活方式。

    彼此对抗面临的问题是，他们总是处在“赢输”的局面里。不论何时，只要你开始玩输赢游戏，最后你会以输家告终。你根本没有可能赢。这就是说，从某种角度看，在竞争界，每个人都是你的敌人。

    然而另一方面，与人双赢则是另外一种情况。你的对手不是你的敌人，而是你的同盟军。他可以帮助你最大限度地发挥自己的潜力。谁第一个跨过终点线并不重要。彼此竞赛使自己最大限度发挥出潜能，才是最重要的。

    我意识到，“与人双赢”的哲学听起来很天真，在一个人吃人的“现实世界”里，人们会嘲笑这个观念，即便如此，还是有许多人实现了双赢。

    为什么《烈火战车》（《ChariotsofFire》）是赢家

    获得奥斯卡金像奖的电影《烈火战车》讲述了两个很有天分的赛跑运动员：哈罗德·亚伯拉罕，一个立陶宛犹太人的儿子；以及埃里克·利德（EricLiddle），他的家人火热地参与教会的传福音工作。这部电影描写了“对抗竞争”和“双赢”之间的强烈对比。他们都获得了殊荣，代表英国参加1924年在巴黎举行的奥林匹克运动会，但是他们的心态迥然不同。

    哈罗德·亚伯拉罕在剑桥读书时，受到同学反犹太情绪的影响，为了证明自己，他和身边的每个人进行对抗。他养成了一种“赢就是一切”的人生态度，他使足了劲，雇用自己的私人田径教练，为奥林匹克运动会作封闭训练。

    哈罗德曾宣布过自己的人生哲学：“我在对抗全世界”，他说：“我赛跑的目的不是让别人打败我，如果我赢不了，我就不会跑。我跑步是因为我要赢。”

    与此同时，埃里克·利德也在预备参加比赛，他面对的是姐姐对自己的失望。他的姐姐詹妮担心弟弟参加赛跑会使他的心远离上帝，而不愿意侍奉上帝。埃里克解释说，他的目的是要作全职宣教土，但是首先他必须要完成在巴黎的比赛不是为自己的荣耀，而是为了上帝的荣耀。

    “上帝使我跑得快，”他告诉詹妮。“当我赛跑时，我能感受到上帝的快乐。赢得比赛是为要荣耀他。”

    哈罗德在100米短跑中赢得金牌，而埃里克却拒绝参加这场比赛，因为他的预选赛被定在星期天。对于埃里克来说，这意味着违背了他的信仰，他认为礼拜日应被尊为圣日。他的一个同伴放弃了400米跑的项目，让埃里克替他跑。埃里克赢得了400米的金牌。

    然而，比赛结束后，哈罗德却并不为自己的成就感到快乐。他在比赛前说了一句话，让我们可以了解为什么他不能品尝自己的胜利。他曾经说：“我永远在追寻中，甚至不知道自己在追逐什么。”比赛前，在更衣室里，他自己承认，“我已经尝到了失败的恐惧。但现在我更恐惧，不敢去赢。”

    与此同时，埃里克·利德却在享受自己的胜利。由于埃里克坚定的信仰，要尊安息日为圣日，他放弃了100米短跑，当一个队友问他对此有何感受时，他回答道：“我感到很遗憾，但一点也不后悔。”

    埃里克来到中国，作了长期宣教士。他常常在路上跑步或是骑自行车，一次几公里，只是为了寻求其中的快乐。20世纪40年代，日军侵华，他被日本兵抓进监狱，在二战结束前，死于集中营。

    在一生中，埃里克·利德与人坚持双赢的策略，而不是与人对抗。当他赢得奥运会的胜利光环时，有人这样说：“他是奉上帝的名义而跑，全世界都站在他的身后赞叹。”这句话可以拿来作为他的墓志铭。

    当父母亲向孩子表示：最重要的是尽力而为，这就可以使孩子们从“赢输”的心态中解脱出来。他们要帮助孩子们了解，与人双赢和对抗竞争之间确实存在微妙的差别。这就是为什么要去欣赏孩子的努力，而不是只注重他们输/赢记录的原因。当你的孩子意识到，他们本身远比计分板上的记录和成绩单更重要时，他们就能放松、感到安全，自由地以自己的最佳状态出现，知道他们可以成功，也可以失败，这丝毫不会影响到你对他们的接纳程度。

    我们的排球“冠军”一场比赛都没赢

    去年，朱利安中学（最多时有2000名学生）首次参加了和其他学校一起举行的排球联赛。他们的起步让人有点担心，名不见经传的教练、拼拼凑凑的比赛计划，只有一场比赛是在主场，其他几场都在路上颠簸，另外一些球队则来自比较大的学校，球员也更有经验。

    我们两个正处在青春期的儿子，乔纳森和蒂米参加了比赛。我和妻子以及其他一些家长们场场不落地观看球赛。我们的呼声随着他们的战况此起彼伏，当我们的1A级孩子面对更强的3A级的对手时，我们为他们大声呐喊助威。

    赛季结束的时候，他们一场比赛也没赢。虽然他们赢了其中的几局，但一场比赛是五局三胜，他们一直也没有能够成功。

    但这对我们来说并不重要。我们冲着乔纳森和蒂米欢呼，仿佛他们是世界级的选手一样，因为在我们心里，他们就是。他们的得分并不重要。他们已经尽力了。他们从未抱怨过，或是说别人的坏话，也从来没有因为感到羞耻而垂头丧气。我们一路向他们欢呼，俨然他们就是冠军，从孩子们小时候起，我们一起都这么做。

    他们获得的每张证书，每份奖品，每一个肯定都挂在他们卧室外面走廊的墙上。无论是什么样的奖励好公民、艺术奖项、运动会上得的一枚勋章每样都挂在墙上，以肯定乔纳森和蒂米的价值。我们一直在肯定他们的行为，同时注意并肯定他们本身。走廊的那面墙成了爸爸、妈**宣言：“我们为你们和你们的行为感到骄傲。”

    蒂米和乔纳森是我们的“第二家庭”，他们比我们前四个孩子晚15年出生。但我们对前四个孩子同样给予肯定。蒂克、大卫和杰夫在中学和大学都是出色的长跑运动员，我的办公室看起来就像是一个运动奖品陈列室，因为我书架最高的一格摆满了奖品。人们走入我的办公室，就能看出我为孩子们的成就感到骄傲。但是，有些来访者可能不知道，我对孩子们的本身更骄傲。孩子们没必要表现自我，用成功和表现来得到我的接纳。我还要提到，我的唯一的女儿，凯米，她本身就是一个奖励。她是爸爸唯一的“小公主”，尽管她现在已经出落成一个成熟又美丽的“才德的女子”，三个孩子的母亲。

    我也努力让他们明白手足间的竞争和嫉妒之间的差别。手足间的竞争很正常。我认为这是彼此双赢的基础，但手足间的嫉妒则导致彼此对抗。一个孩子要压制另一个孩子，好让自己看起来更有光彩。孩子之间可能会玩起“我很不错，可你就不行”的游戏，这是最糟糕的竞争。

    当我们收养蒂米时，杰夫比乔纳森大16岁，所以我们有一个顾虑就是乔纳森会怎么看待这件事。乔纳森在许多方面俨然是一个独生子，因为他的哥哥、姐姐已经成人，都离开了家。他是“小王子”，我们担心，他会嫉妒“侵犯他领地”的人。但是这样的迹象一点也没有出现。

    是的，在乔纳森和蒂米之间存在着手足间的竞赛，但不是嫉妒。夏洛蒂和我坚信，这是鉴于他们有很好的榜样，就是他们的哥哥大卫和杰夫。我不知道，还会有哪两个人，会像他们那样相互接纳、相互鼓励。虽然他们参加同一个运动项目，但他们是“与人双赢”的最优秀的榜样，而不是“彼此对抗竞争”。

    乔纳森和蒂米还有一个“传奇”榜样，就是他们的哥哥，蒂克。他在非洲的一个受饥荒最严重的国家马里负责赈灾项目。

    在上帝赐给孩子的天赋上面，我常常要求孩子要努力做到卓越，但绝不是完美。当你追求卓越时，就是尽你所能成为最好你可能也会“失败”，但仍然是一个赢家。

    他打破了世界纪录，却是第二名

    几年前，一名优秀的美国中长跑选手史提夫·斯考特(SteveScott)参加了在圣地亚哥举办的大型国际邀请赛。当晚史提夫在室内一英里赛跑中打破了世界纪录，可他是第二名，因为埃明·可兰(EminCoghlan)跑得更快。随后，记者采访了史提夫，问了他一个不可回避的问题：“你跑得这么好，却是第二名，你的感受如何？”

    我永远都不会忘记史提夫的回答。我记得他是这么说的：“我完成了为自己设定的目标，但是埃明有更高的目标，他也完成了。不过，我还是完成了自己的目标，我感到很满意。”

    史提夫并不愿意输给埃明，他仍然很满意，因为他知道，自己尽了最大的努力。是的，他本想成为第一名，并且打破世界纪录，但是，他没有必要为自己的结果向任何人道歉，因为他已经尽力了。

    史提夫的态度是我们的榜样，让我们与人“双赢”而不是“对抗竞争”。无论何时，只要有可能，就要卸下重担，让你的孩子知道，他没有必要对抗他人。教导你的孩子怀着双赢的态度，与人合作，并且充满同情心。我认为，生命里最大的成就是建立品格，品格的一个重要方面就是对他人富有同情心。无论这个人成就有多大，多辉煌，但如果他对别人没有同情心，那么他的生命就注定是一个失败。记住：

    当你的目标是要到达巅峰时，你就不可能有同情心

    除此之外，我想让孩子明白，他们对自己也要充满同情心。完美主义者对自己没有怜悯。他驱使自己走向越来越高的目标，从来不对自己所做的感到满意，因为他认为这一切都不够好，完美主义者不能接纳自己。

    这也是为什么赞赏孩子必须要在接纳的基础上。只有当孩子感到被接纳，他才能够自主，信任他人，自由地作出自己的决定，自由地按照赞赏的本相接纳它赞赏本来就是你对孩子的爱和肯定的外在表现，而不是“足够好”以后的报酬。

    蒂米终于感到被接纳

    在蒂米5岁时，我们从韩国的一家孤儿院里收养了他。蒂米来到我们家，成了家庭的一员后，他立刻开始“表现自己”。他做得尽善尽美，顺从到极点，即使蒂米不会说英语，我们也不会说韩语，但我们能看出，他想要讨我们喜欢要表现得乖一点。

    一开始，我把他的行为解释为：他这是出于自己的文化，特别是东方的传统要求顺服长辈。

    但是几周后，蒂米的真正动机就很明显了。在朱利安中心召开了一次国际学生大会，当时我担任主席，我得知有一个韩国女孩儿要来参加大会。

    多好的机会，我想。终于找到一个人，蒂米可以和她聊聊天了。他来了四个星期，却一直不能用自己的语言和别人交谈。

    我把蒂米带到会议中心，找到了那个韩国女孩。她是一个很可爱、很友好的孩子，笑容满面，但是当她用韩语和蒂米说了些什么的时候，蒂米就转过身，抓住我的腿，紧紧地偎依着我，开始颤抖。我抱起他，他抓着我的胡子，一遍一遍地叫着：“爸爸，爸爸，爸爸……”

    我向那位韩国女孩道歉，告诉她，我不知道这是怎么回事儿，而且这肯定不是她的错。后来，我弄明白了。当我带蒂米去见韩国女孩儿时，两个孩子开始用韩语交谈，5岁的蒂米本能地感到：他们要把我送回去，我要回韩国了！

    不久，夏洛蒂、蒂米和我一起去旧金山市度周末。我们去了渔人码头，蒂米玩得开心极了。之后我们觉得坐缆车去唐人街肯定会很有意思。还有，我想蒂米一定喜欢吃东方食物，也愿意去一个让他想起韩国的地方。

    我又一次错了。当我们进入唐人街时，蒂米开始保持沉默。我们走了两家商店，买了点东西，然后在一家餐馆吃饭，整个过程，蒂米一言不发。最后，我们离开唐人街，坐上缆车，直到渔人码头。突然，奇迹般地蒂米高兴起来，而且一直都很快乐。

    后来夏洛蒂和我谈起这件事，我们认为，这并不只是对“他们要把我送回韩国”的惧怕，而是提醒他，让他想起过去的伤痕。还有，就是渴望得到我们的认同，讨我们喜欢。这种情况持续了几周，然后，我们称作“转折点”的一天终于到来了。

    在我们吃早饭时，我叫蒂米做了些什么，我有点想不起来到底是什么事了。可能是类似“蒂米，赶紧吃完早饭，你得去上学了”这种不关痛痒的话。

    但是，蒂米没有像往常一样，立刻跳起来顺服我，他犹豫了。在他的脸上没有公开的反抗，但他的表情在说，“我得想想”。

    我看了一眼夏洛蒂，看她是否注意到蒂米的异常反应。她的眼神告诉我，她注意到了。蒂米迈出了巨大的一步，开始成为一个独立的人，可以做自己的决定了。通过这个小小的“违抗”行为，蒂米让我们知道，现在他在我们家已经感到很安全了。在我们要他做一些事情时，他可以顺服我们，不是因为他由于惧怕而做机器人式的回应，而是因为他知道我们爱他，他自己能够决定顺服与否。

    从那以后，蒂米就完全认同了我们的家庭。事实上，他教会了我很重要的一课，让我知道身份到底是什么。5年级学习美国革命时，蒂米举起手，告诉老师，他的曾曾曾祖父签署了独立宣言。他讲这件事时，大部分人都私下窃笑，因为他们不相信一个东方人会签署什么独立宣言。然而，蒂米掌握了一个真理，借着他被收养，他已经认定自己是戴依家族的一员，无论是过去、现在和未来，他永远都是这个家族的后代。

    永远以人为本

    在接纳并赞赏你的孩子上，引发了一个我称之为首要和次要的问题。人的本身永远是根本，他的表现永远是次要的。首先，你要面对孩子的存在接纳孩子，让他们有安全感和自我价值感。其次，你要面对孩子的行为赞赏孩子，使他们感到自身的重要性。无论什么时候，只要你对孩子的行为表示赞赏，就说明你接纳了孩子本人。

    如今，蒂米已经16岁了，你可能在猜想他现在是什么样子。他并不完美。他有自己的毛病，有的时候，他需要管教，正如任何普通的青少年一样，但是有意思的是，他是我们家里最爱帮忙干活的人。他喜欢做饭、洗盘子。他帮忙是因为他想帮忙，不是因为他不得不帮。这让我的心里感到很温暖，因为我知道，蒂米不是在表现自我，让自己被接纳。他很清楚他已经被接纳了，正由于这样的接纳，他才可以自由地表现，知道他可以有失败的空间，也明白我们赞赏他，并不是出于他的行为，乃是出于他本身。

    问题默想、讨论及应用：

    孩提时代，你的父母对你有什么期望？你对你的孩子有什么期待？

    完美主义对你或你的孩子来说是个问题吗？复习第90页的“完美主义的外在表现”。你是否在你的生活中或是你孩子的生活中注意到这些问题？例如，你常常让自己“应该”做许多事吗？如果你的家人有完美主义的倾向，就应该当面指出，并相互鼓励以改变这种状况。

    和你的配偶谈谈，并且诚实地问自己，“我们的言行是否把孩子推到了表现的层面上？”也就是说，你的孩子是否感到，只有表现好，才能获得你的接纳？还是你的孩子毫不怀疑你对他的接纳，无论他的表现如何？如果你不能确定，就应该和孩子谈谈，了解他们的真实感受。

    你的孩子有失败的空间吗？如果他们诚实地回答这个问题，他们的答案会是什么？

    为什么“双赢”要比“对抗竞争”好？迪克所提出的竞争方法实用吗？你怎样帮助你的孩子学会协同竞争，让他们尽其所能成为最好的？

    下面哪种回答是你家的情况的写照？对我们来说，赢就是：

    A．全部

    B．不重要

    C．有价值的目标

    本章主张“当你的目标是要达到巅峰时，你就不可能有同情心。”你是否同意这个观点？和你的配偶谈一谈怎样才能成为一个富有同情心的人。

    如果想把你对孩子的接纳和欣赏具体地表达出来，你必须向他们倾注无限的爱。对孩子来说，父母的关爱就如植物需要雨露、发动机需要汽油、饥饿者需要饮食一样。没有呵护，婴儿很可能死亡。没有足够的关爱，孩子长到青少年时，就会用性来换取被爱的感觉。以后的两章将详细讲解，为什么关爱如此有力量。内容包括：

    *为什么孩子迫切地渴望得到关爱

    *为什么拥抱和亲吻可以使孩子更健康

    *在孩子长大后，为什么父母会错误地认为孩子不再需要关爱，为什么他们应该给予孩子更多的爱

    *为什么现在的孩子比过去更需要父母的爱

    *朋友和媒体加给孩子过多的性压力

    *孩子对性生活如此渴求的主要原因

    *为什么我们需要知道怎样去爱

    *为什么父母之间的爱会给孩子极大的安全感

    *丈夫们，怎样让你们的孩子知道，“我真的爱你们的妈妈”

    *为什么对英雄来说，健康合宜的性生活是好的

    *其他父母的诀窍如何向你的孩子表达爱意

    第九章拥抱可以产生令人震撼的力量

    我们出去作讲座，走了很长一段路，到了亚里桑那州的凤凰城，有时候我把这个城市比喻成：“没有水，但有很大的海滩。”当时正值晚春时节，温度计上的温度已经攀升到了35摄氏度。那个星期我要去几所高中演讲，而且有一天中午我还要参加一个在学校草坪上举行的户外**。这所学校的注册人数是1000人，好像当时每个孩子都出来了，他们坐在草坪上，听一个大男人谈论性问题。

    我就是那个大男人，站在一块大石头上，我开始讲为什么那么多年轻人会用性来换取真爱和亲密感。

    在我离开的时候，一群嬉皮士走了进来，加入了听讲座的人群。他们把染过的头发梳成各种各样奇怪的样式，脖子上挂着金链子。他们的到来并未引起骚动，我在演讲时一直注意他们，我闹不清他们为什么会来这儿，他们可能会做什么。但是他们站在那儿，看着我，似乎在说：“麦道卫，我们敢说，你肯定有些东西是我们想听的。”

    22分钟以后，我把我的观点和盘托出，把真爱和许多孩子认为可以在汽车的后座上就能解决的廉价替代品(性行为)区分开来。当我从大石头上下来的时候，那帮嬉皮士的头目直冲我走过来。当时的**有一千多个孩子，这个壮实的年轻人离我近在咫尺，所以大多数人都不太清楚以后发生的一幕。他们没有看到，他的脸上流着泪，我听到他问了我一个令人心酸问题：“麦道卫先生，你可以拥抱我一下吗？”

    在我还没有来得及伸手拥抱他之前，这个胖胖的嬉皮士已经给了我一个热烈的拥抱，把他的头放在我的肩上，孩子般地哭了起来。我也拥抱了他，我们就这样站在那里，好像过了一分多钟。当这个敦实健壮的朋克拥抱我时，他的金链子紧压着我、嵌入了我的胸膛，他的拥抱似乎持续了很久。但我能感觉到这个孩子很真诚。他并没有在欺骗我和大家。他真的想要一个拥抱！

    后来，这个嬉皮士退后一步，说了一句许多青少年常说的话：“麦道卫先生，我父亲从来没有拥抱过我，或是告诉我，他爱我。”

    这个穿着奇装异服，梳着古怪发型，戴着金链的年轻人，以他自己颇为戏剧性的方式，为爱这个全世界普遍的需要作了一个宣告，我相信当时那所中学里的一千多名学生永远不会忘记这一幕。我也相信，这个年轻人关于父亲的令人心酸的话语触动了所有的父母，他们应该知道，利用每个机会去触摸、爱抚、拥抱和亲吻孩子的重要性。

    没有关爱，孩子会死亡

    在孩子对关爱的需求方面，你可能对其中的一些统计数据耳熟能详。例如，20世纪初的一个实验表明，那些得不到拥抱和亲吻的孩子，有时候的确会由于缺乏关爱而死亡。

    近年来，其他类似的实验和研究报告不胜枚举。这些研究表明，当别人关心你，珍爱你，温柔地对待你时，你的确会更健康。可是，没有爱的孩子就不能很好地成长，即使在某种程度上他们有足够的营养。

    全世界的婴儿最需要的就是渴望被拥抱和抚摸。关爱使孩子感到快乐，更重要的是，关爱满足了我们身体上的和心理上的基本需要，随着孩子的成长，这种需要并不会因此而减少。

    正如我在第二章中提到的，一项研究表明，孩子年幼时，父母很注意去拥抱、亲吻他们，但在他们长大后，拥抱和亲吻变得越来越少了。等到他们上了初中和高中，许多父母突然一下子就停止给孩子们拥抱和亲吻。其中的一个原因是许多青少年会推开他们的父母，说他们已经“长大了，不再需要了。”千万别信他们！他们仍然需要关爱，如果他们没有得到，他们会从错误的地方去得到。

    事实上，每隔10年，孩子的青春期，即性成熟期就会提前一步。100年前，青春期到来的平均年龄为16岁；20世纪50年代，青春期到来的平均年龄是14岁；而今我们进入20世纪末期，青春萌动期的平均年龄已接近12岁。

    我提供这些统计数据不是为了好玩，而是要你去认真思考。青春期并不仅仅意味着**期或是夜里遗精，而是意味着孩子迈入了成年人的行列，有能力生孩子了。不幸的是，由于孩子们进入青春期的年龄比以前的年代早，当他们面对青春期身体成熟的巨大压力时，他们的应付能力却没有跟上。

    “新兴道德观”的高昂代价

    许多人都听说过“新兴道德观”，这是过去几年的性革命中出现的一个词。事实上，新道德并不是旧道德观的产物。电视、电影、录像、书籍和杂志上林林总总的性暗示对孩子产生的影响简直不可思议。

    大约在一年的时间中，10岁或更大的孩子看的电视节目里，平均大约有9000个场景在介绍**、性告白或性暗示。在这9000个场景中，其中有7000幕，即大约80%讲的是非婚姻性行为。在青少年进入20岁的时候，他已经在电视上看到或听到了9万个性告白和暗示性的性行为。

    越来越多的孩子涉入婚前性行为，是这样吗？在佛蒙特的一所中学里，一位健康教育老师对刚刚入校的高一学生进行了一次保密的调查。结果显示：在被调查的学生中，超过50%的学生早已开始**；80%的学生“自然而然地”就有了自己第一次性体验；90%的学生在第一次**时没有使用避孕套。这只是在佛蒙特从美国社会的整体来说，佛蒙特根本就不是国内最快的信息集散地。

    另一项调查是由一家纽约的民意调查公司开展的，该公司抽查了美国全国各地16所中学的1300名学生，10所大学的1600名学生，还有12城市中的500名青少年的父母。他们并未调查偏远城市或郊区，目的是要了解被认为是主流思想的性观念，特别是城市青少年的看法。这项调查显明：

    *不再是处男、**的比率：高中57%；大学79%

    *第一次性行为的平均年龄16.9岁

    *性行为的频率，从一日一次到一周一次：中学33%；大学52%

    *性活跃的青少年知道乱交可以导致艾滋病的比率：中学96%；大学99%

    *由于惧怕艾滋病而使自己改变性行为的人数比率：中学26%；大学15%

    “欢迎进入艾滋世界”

    艾滋病的突现使我们社会中的许多人对婚前性行为和婚外性行为如履薄冰。但是我们还是会听到一个又一个可怕的故事。我收到了一封朋友的来信，上面写道：

    求你了，麦道卫，一定要不停地让年轻人知道他们所面对的现实。我和妻子有一位在大学读书的朋友。她的生活已经被彻底毁掉。去年秋天，她去佛罗里达度假三个星期。在那里，她遇到了一个“棒极了”的男人。这个男人像对待公主般地对待她，于是朋友搬出了自己住的酒店，在以后的假期中，一直和他住在一起，他们“坠入了爱河”。

    假期结束后，这个男人把她送上飞机后，交给她一个放戒指的小盒并告诉她回家后再打开。像任何一个热血澎湃的“恋爱中的”女孩一样，飞机一离开地面，她就打开了小盒。当她打开后，看到里面放着一具迷你棺材，还有一张纸条，写着：“欢迎进入艾滋世界。”回家后三个月，她的HIV测试呈阳性。

    麦道卫，我认为他肯定要被逮捕，因为，据人们所知，他至少对7个妇女做过类似的事情。

    这是在犯罪，但是，如果不告诉孩子们这个严酷的事实，就和犯罪没什么两样。

    由于缺乏爱，孩子开始了活跃的性生活

    我可以从《为什么真爱要等待？》（《WhyTrueLoveWaits?》）这本书中继续抽出许多其他的图表和令人震惊的数据，这是在20世纪80年代后期，人们对中学生和大学生的研究调查中收集的。在采访了数千名青年人以后，迪克和我确信，许多少年和单身青年有着活跃的性生活，不是因为他们真的想这样，而是因为他们没有坚定的个人信念，让他们持守到结婚后才涉及性生活。

    然而，青少年尝试婚前性行为至少有两个不为人知的个人原因。不论我在初中、高中还是大学的**上演讲，差不多每次我的开场白都是：“几乎你们每个人都有两个恐惧。一个是怕永远不被人爱；另一个是怕自己永远都不会认真去爱。”

    几乎每次，全场都是一片寂静。无论何时，只要我和年青人一起**，我知道我要列出的宣言最好不要偏离事实，甚至不能超过5%。如果我这么做了，他们会把这5%直接摊开，摆到我面前。但当我列出这两种恐惧时，我从来没有听到任何异议。在孩子们的心灵深处，他们知道我是对的，正是这两种恐惧，驱使他们用性来换取亲密感。

    在迪克和我正在撰写的《为什么真爱要等待？》（《WhyTrueLoveWaits?》）这本书中，第一部分讲的就是为什么今天的年轻人有活跃的性生活。我们把调查后的数据输入电脑，屏幕上跳出各种答案，我的经理走进来说，“你肯定不会相信，这项调查中显示了37种原因，说明今天的孩子为什么会涉足性行为。”

    “太令人悲哀了”，我对他说，“我真不想把这些报道出去。我也不知道人们是否会相信这一切。或许我该把范围缩小一下。”

    我拿着清单，一遍又一遍地详细核查，想看看是否能从这37条中删去10到12条。我发现我真的一条也删不了。所以，我请了一群中学生，对他们说，“我需要请你们帮忙。这是一份清单，上面有37个理由，说明为什么孩子们会涉足性行为。所有的这些理由都合理吗？还是我们能删减一些？”

    这群孩子拿过清单。研究了很长时间，他们也不能拿走任何一条！当然，其中的一些理由源于狭隘的思维，但毕竟是孩子们自己说出来的理由，告诉大家为什么他们会涉入婚前性行为。这37条理由包括生理上的（“这么做很自然”，“它让我感到激动，能缓解压力”），心理上的（“这样可以让自己很受欢迎”，“我欠他的”，“我很好奇”），还有包括我们所说的“环境”因素（缺少性知识，家庭破碎，酗酒，吸毒）。情感上的原因是我刚才提到的———“爱和被爱的需要”。另一个重要的理由是“我很寂寞”。伍得·华德(JohnC.Woodward)研究寂寞人群20年，他的报告表明，女中学生是美国最寂寞的人群。每个女儿一直会是“爸爸的小公主”如果女中学生是全美最寂寞的一群人的话，那么毫无疑问我经常听到的青少年涉足性行为的另一个主要原因就是“我在寻找父爱”。在畅销书《永远是父亲的乖女儿》（《AlwaysDaddy'sGirl》）中，作者兼辅导员，诺曼·莱特(H.NormanWright)对所有的女人说：“不论他亲近你还是疏远你，在你的生活中出现还是缺席，冰冷还是温暖；爱你还是虐待你，父亲已经在你的生命中留下了深深的烙印；今天，你的父亲仍然在影响你的生活或许比你自己意识到的还要多。”

    我收到了一位年轻女士的信，这是我收到的最让人心碎的信，它真实地证明了诺曼·莱特讲的真理：

    “我14岁时和一个18岁的男孩约会，我们幽会了大约一个月后，他告诉我他爱我，他要占有我。他说，如果我爱他的话，就要和他发生性关系，如果不愿意的话，他控制不了对我的欲望，那么我们只能分手。

    我在14岁的时候能想到什么？我知道婚前性行为是错误的，然而我渴望得到一个爱我的男人。我不能确认父亲对我的爱。我总感觉到，我需要去赢得他的爱，在家里我干的家务越好，父亲就越爱我；成绩单上的A越多，父亲就越爱我。现在轮到我的男朋友了我很喜欢，也认为是自己深爱的人他告诉我他爱我。

    我需要这样的爱。如果保留这份爱的条件是和他发生性关系，我感到自己别无选择。我不想失去童贞，但也不想失去爱我的男人，最后我让步了。”接着这个女孩谈到一些更隐秘的事情。在信里，她引用了自己日记的开头，日期是8月11日：

    “今天夜里，我感到很寂寞，我回想在生活里我常常感到的寂寞强烈的孤独感向我袭来，好像自己在独自面对人生。我意识到，在寂寞中我渴望父爱，当我受伤时，能够呼求他，能够听他说他明白我的痛，他在倾听。但我从未和父亲建立那样的关系，所以我很寂寞，在过去的岁月中我和父亲没有这样的关系。然后，我想到就在今晚，可能就有一个女孩会丢失自己的童贞，因为她在寻找爱，她父亲的爱。我想阻止她，告诉她，她永远也不能从另一个男人身上找到这种爱。当我想到这个女孩，当我想到多年前的自己，我的心是如此的伤痛。我的一生都在努力寻找父亲的爱。”

    14岁的时候，这个女孩让她18岁的男友为所欲为。两年后，女孩和他分手了，但不久又找了另外一个男子，和他开始了同样的循环。然后是另一个，另一个，又另一个。她在信中承认，没有一种关系让她有安全感。相反，她成了任何一个男人手中的玩偶，因为她一直在绝望地寻找一个能够无条件爱她的人。

    这样类似的例子数不胜数。在一次家长**上，一位母亲来到我面前，给我看了她女儿的照片，一个美丽的15岁女孩，告诉我她的经历：

    “今年，我女儿和17个男人发生了性关系。一个月前，她堕胎；两周前，她尝试自杀。今早，她上学时，我问她，‘宝贝，你为什么这么做？你为什么这样对待自己？难道你有那么强的**，还是从生理上，你根本控制不了自己？到底是为什么？’

    我的女儿回答道，‘妈妈，我根本没有**。我甚至不喜欢性。’‘那么，你为什么这么做？’‘妈妈，至少，那些男人跟我做那件事时都告诉我说，他爱我。’”

    最近，一个14岁的女孩告诉我，上周，她和3个不同的男人发生性关系。我不清楚她到底希望我怎么做，或许她只是想让我吃惊，可我只说了一句话，“你为什么这么做？”

    她这样回答：“因为至少在那一刻，我感到自己被爱。”

    青少年在寻找自我中挣扎

    光对这些青少年摇摇头，为他们的“道德沦丧”感到悲哀很容易，但于事无补。我们需要继续深入地究其根源。我之所以不嫌麻烦，和你分享了这么多故事和信件，原因之一就是希望你注重每个父母的责任，要给孩子足够的关爱，培养孩子对安全感和重要性的基本需求。假如父母长期对孩子保持关爱和温暖，孩子会感到被接纳和赞赏。当你在孩提时，就拥有这种关爱，你就不会在青少年时出卖什么，好让自己感到“有人爱你”。

    孩子一进入青春期，他们就迫切地开始应对另一个发展阶段，这一阶段被心理学家埃利克森（ErikErikson）称作“自我认知期”（Identity）。换言之，他们正在尝试将以往生活中的林林总总都整合在一起。他们在琢磨：“那个真正的我究竟是怎样的呢？妈妈想让我当个大学生，爸爸想让我成为一名士兵。但是我自己到底想干什么？有人真正在意我吗？”

    在青春期，自我形象和自尊所引发的问题会带来巨大的影响。当青少年寻找自我时，他们常常试图通过感官来满足自己的需要。一位心理学家认为，生命的第一高峰经历是性，第二高峰经历涉及音乐。从青少年涉足的性和音乐领域来看，目前我们所处的境遇究竟如何？从我一路上的所见所闻来看，似乎离灭亡已经一步之遥了！

    由于在“自我认知期”的发展阶段缺乏有力的引导，所以许多青少年难免会陷入了各种性误导中。根据埃利克森提出的“人生的八个发展阶段”，一个人在“亲密期”对他人的包容力源于他的“自我认知”。“亲密”，关系到人的一种包容力，就是邀请他人进入你内心的最隐秘处，你能够完全地向他袒露你所有的弱点、恐惧和疑虑。但是，如果连你都不能很清楚地认知自己，那怎么可能和别人拥有真正的亲密呢？

    赤身露体要比敞开心灵更容易

    然而，在世俗世界，即“新兴道德观”的发源地，有着自己的答案。它提供了一种廉价的仿制品，就是以性形式代替亲密，许多青少年（还有许多成年人）很容易就深陷其中。毕竟，如果你从未找到真正的自我，那么在床上赤身露体，要比向一个人袒露真我，并且邀请这个人进入你生命的最深处要容易得多。正如我的同伴迪克·戴依所言：

    “当两个人相遇，每个人都愿意让对方完全进入他的生命，毫无保留，毫无虚假，毫无掩饰，这就是亲密。”

    遗憾的是，许多人没有能力拥有真正的亲密，由于缺乏生命中的关键人物比如父母的接纳，所以他们从未学会接纳自己。他们自然也想不出别人要接纳自己的理由，这也是隐藏自己的原因。他们戴着各种各样的面具，从来不让别人看到面具后面的真我。

    在朱利安中心，当迪克讲“亲密”这一课时，常常戴着空白面具出场，面具上一点特征都没有。学生们立刻明白了，当你戴上面具时，别人永远不会知道真正的你是谁。倘若你不愿意向别人敞开真正的自己，你就不可能与他人拥有亲密的关系。

    青少年要等待的最佳理由

    之前，我提到在《为什么真爱要等待？》一书的调查中，有37个理由说明为什么青少年迫不及待地要涉入婚前性行为。在《为什么真爱要等待？》这本书中，我们谈到了26个理由，告诉年轻人为什么要等待。我们明确地列出了所有生理的理由：对性病──特别是对艾滋病的担心；早孕；堕胎。

    还有很多情感上的需求，例如，罪恶感带来心理上的痛苦、自尊心的摧毁以及进入自我表现层面的危险性等。《性信心》的作者黛博拉·菲利浦是新泽西普林斯顿行为治疗中心的主任，她曾说：

    由于性革命带来的“速效”性行为，人们开始表现自己，而不是在**。许多妇女感觉不到亲密感，她们担心自己的表现不够好，这使她们不能体验真正的性关系。不能发自内心地投入，使她们丧失了许多求爱、浪漫或恋爱的机会。最后，她们感到被欺骗，消耗殆尽。

    在避免对青少年婚前性行为方面，最主要的理由是，上帝用他的话语清楚地表明这是错误的，危险的，甚至是毁灭性的。圣经告诉我们，身体是圣灵的殿，拿身体作不道德的事情是对我们自己犯罪。

    在圣经的另一处，上帝的话语同样清楚地谈到，他的旨意是要我们圣洁，我们应该避免不道德的性生活，以圣洁、尊贵来保守住自己的身体。我们永远都不应该为了放纵自己的私欲而欺侮他人。

    虽然圣经上清楚地讲明了性方面的原则，但父母常犯的错误是向孩子过于强调这些“规则”。原则明摆在那儿，真实，有道理，可是，要传达规则，父母必须先和孩子建立关系。在孩子幼时与他们建立的关系会深深地影响他们将来的人际关系。

    如果你给孩子足够的关爱、接纳和肯定，他们能更容易地理解，为什么上帝会把性设计在婚姻中让人们去享受。

    我相信，通过积极的教导和榜样的作用，父母可以帮助孩子看到，性关系带来的真正的亲密和美好，不是因为彼此利用，而是因为彼此相爱。如果孩子们不能在家中从父母身上学到关心、相爱以及亲密的真正意义，那么，他们会从哪儿学到呢？

    你们在家中表达爱吗？

    这一章只有一个信息：确定每天要给孩子大量的关爱。他们的命运和将来能否成为称职的妻子、丈夫以及父母，都要仰赖于此。你可能见过在汽车保险杠上贴着的标语：“今天你拥抱过你的孩子了吗？”这句话现在已经很流行了，围绕这句话也引出许多类似，“你拥抱过你的狗……你的马……你的沙鼠了吗？”可我认为更重要的问题是：

    “你今天拥抱你的孩子几次？”

    你给孩子的拥抱永远也不嫌多，你也给不够。他们的岁数和身高并不重要。没有一个人的成长过程，可以脱离关爱的需要。一个拥抱，眨眨眼睛，用唇形告诉孩子“嗨，我爱你！”，这些小小的举动里面蕴藏着极大的力量。

    要成为一个英雄，就要拥抱你的孩子，而且要经常拥抱！

    问题默想、讨论及应用：

    从本章看，如果婴儿得不到关爱，他们会怎么样？如果孩子在成长时获得的关爱很少，特别是小女孩，她们不能从父亲那里得到足够的关爱，会发生什么？请列出。

    本章中，青少年涉及婚前性行为的两个深刻的个人原因是什么？

    让孩子遵守有关性的“圣经教训”的秘诀是什么？

    25个或30个字完成下面这段话：“我给孩子的一个拥抱中蕴藏着极大的力量，因为……”

    在一张纸上打出你自己的“汽车保险杠宣言”，把它放在你每天早晨和晚上都能看到的地方，你要问自己：

    “你今天拥抱你的孩子几次？

    第十章你能为孩子做的最好的事情

    几年前，在“早安，美国”的情人节电视转播中，大卫·哈德曼（DavidHartman）采访家庭心理医生本杰明·撒克博士（Dr。BenjaminSalk）。因为“爱”显然是那天的主题，哈德曼就此引出了这个主题，“每个人生下来，就有爱的能力吗？”

    “是的”。撒克博士回答道。

    “那么，为什么今天的世界上并没有那么多爱呢？”哈德曼想了解。

    撒克博士明智地回答道：“即使我们生下来就有爱的能力，我们也需要学习怎样去爱。”

    然后，撒克博士转向镜头，直视着上百万观众的眼睛，加了一句，“你们做父母的，能为孩子做的最好的一件事就是彼此相爱。”

    我们举双手同意！撒克博士把问题连同解决方法一并提了出来。每个人生下来就有爱的能力，但是除非每个人都能看到自己生命里最重要的人通常是指父母，活出爱的榜样，否则他无法学会如何去爱。

    毫无疑问，能够最大限度地培养孩子的安全感的是父母亲给他的爱。但是我相信，在孩子的生命中培养安全感，还有一个重要因素就是父母彼此相爱。十几廿年之前，大部分孩子对父母彼此之间的爱感到安全。而现今可不是这样。

    遗憾的是，孩子在自己家中和朋友们家中看到的榜样则完全相反。丈夫和妻子不能彼此关爱。对许多人来说，当今社会离婚是一条捷径。即使他们尽力维系在一起，但彼此再也不存在温情或是爱的表达。

    在和数千个孩子讨论过这个问题以后，我知道，他们最大的恐惧是，爸爸要和妈妈离婚，或是，妈妈要和爸爸离婚。每次，我完成一次旅行演讲回家时，我的信念就更坚定，就是我能留给孩子最大的财富就是我对他们妈**爱。

    怎样拥有快乐的家庭

    伟大的保罗曾警告孩子们要听从自己的父母，要孝敬妈妈和爸爸。然后，保罗单独对父亲特别加了一句话，“不要惹儿女的气，只要照着上帝的教训和警戒养育他们。”

    保罗向我们描述了怎样建立快乐家庭的诀窍：孩子们要听从父母，而父母特别是父亲要有智慧地、慈爱地、公正地养育孩子。但是让我们思考一下，孩子顺从父母，父亲慈爱而又有智慧地教育孩子的前提是什么？

    丈夫们要爱妻子，他们爱自己的妻子，如同爱自己的身体一样。“爱妻子便是爱自己了。”还有，妻子也要爱丈夫，顺从他们在爱中的带领。保罗警告孩子要听从父母的大前提是，父亲爱母亲，母亲爱父亲。

    凯莉还小的时候，我常常对她说，“凯莉，你知道我爱妈妈吗？”她笑一笑回答，“我当然知道啦！”

    “你怎么知道的？”

    “因为你经常跟她这么说呀！”

    “如果我不能说话了，无法告诉她了，该怎么办呢？你又怎么能知道呢？”“因为你经常亲她呀！”“如果我的嘴唇裂开了，不能吻她怎么办？那你又怎么知道？”

    然后，凯莉会说出我想要的回答：“因为你待她很好呀！”这可是最刁钻的测试啊！我怎么对待我的妻子？我可以说我爱她；也可以在匆匆忙忙冲出门的时候在她脸上啄一下。可孩子每时每刻都在观察，他们能看得出我到底是怎么对待他们的母亲的，他们知道我是否在讲真话。

    在这些孩子们眼里，爸爸向妈妈表露爱意，具体行动可比话语有力得多。我的孩子们可不会忘记我的言行不一。记住，“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个傻子，但你敷衍不了一个孩子！”

    怎么告诉妈妈“我爱你”

    几年来，我一直做的一件事，就是给他们的妈妈准备一份特别的礼物比如，在结婚纪念日（在我记得的时候！）我把孩子们聚在一起，对他们说，“我能娶到你们的妈妈真是幸运，我很感谢上帝，让我遇到她。知道吗，孩子们，这就像梦一样，我真害怕，有一天梦醒后我会发现，这一切都不是真的。现在，我们的结婚纪念日快到了，我需要你们的帮助。我怎么才能告诉妈妈‘我爱你，谢谢你成为我的太太’呢？”

    “你可以带她去海边，她最喜欢沙滩了！”凯莉首先发言了。“好啊，我带她去拉古纳海滩，住我们最喜欢的酒店，”我回答。“带她出去吃旗鱼吧，因为妈妈最喜欢吃旗鱼了。”凯蒂插了一句。“好主意！”我说着，拿起了电话。当着所有孩子的面，我给我们在拉古纳海滩最喜欢的一家

    餐馆打电话，说：“你能为我准备一顿旗鱼特色晚餐吗？安排一张角落的小餐桌，再为我的妻子

    预备一个盘子，上面写上‘我爱你’，行吗？”与此同时，我的孩子们就在那儿，听着，看着，也知道我的确非常爱他们的妈妈。希恩在去哪儿吃饭的问题上没能抢先，所以这会儿他补充了一句：“下一顿饭你可以带她出

    去吃意大利面，她也喜欢意大利面。”“又是一个好主意！”我立刻拨了位于拉古纳海滩的色勒奴餐厅，作了第二天晚上的安排。

    爱的亮点随处闪现

    我很喜欢让孩子们一起帮忙参谋，看看在多蒂的生日和圣诞节送她什么礼物，但是除了这些大场合，我也一直在找机会告诉多蒂，在柴米油盐的平凡生活中，我一样爱她。“我该做些什么？”我问孩子们。“你们听到她说些什么了吗？我该怎样向她表示我爱她呢？”

    面对这样的问题，我的孩子们一下子就活跃起来。几年前的情人节，他们给我出了个主意，让我去商店买一些爱的礼品券以及充满爱意的贴纸。从那以后，每年的情人节，我都预备好一年所需的贴纸，把它们藏在更衣柜的抽屉里。一年中，即使在并不特殊的场合，我也会常常拿出一些贴纸，放在多蒂能找到的地方。一个可能会出现在她科隆香水的瓶子上，另一个在她的浴袍上或枕头上。每张贴纸（我喜欢把它们叫做“爱的亮点”）上面都有一句简短的信息，例如“这张让你去一次歌剧院”或者“这个星期你可以用这张贴纸去任何一家你喜欢的餐厅。”

    我的孩子们非常喜欢这样特别是当我打开冰箱，把一个爱的亮点贴在牛奶盒上，或是黄油罐上的时候。他们的妈妈一进厨房，他们就会说：“妈妈，你为什么不打开冰箱看看？”多蒂会笑起来，因为她以前也听到类似的话，她一下子就能猜到，为什么他们会让她到冰箱去看看（除了孩子们要她拿吃的以外），她就会拿出“爱的亮点”贴纸，看到我告诉她的最新信息，就是我爱她。但孩子们也得到了一个信息。他们听到他们的爸爸对妈妈说，“我爱你，我爱你。我的一生属于你。”没有什么，真的不再有什么比这更能建立他们的安全感了。

    我主动和家人联系-并且常常这么做

    因为我许多时间都在各地奔波，所以我的电话费高得惊人。我几乎每天晚上都给家里打电话，很自然，我想和每个人都说上话。通常是一个孩子先接电话，比如在和凯蒂谈了一会儿后，我会说：“小甜甜，和你聊天真好！你们那个美丽的妈妈在家吗？那个我娶到的美女？你能告诉她，她的丈夫在电话这头吗？”

    我可能会在几千里外的英格兰，也可能在得克萨斯州的机场候机厅。但是在电信的帮助下，我可以主动和家人联系，对我的孩子们说：“我把自己献给你们的妈妈。”每次我打电话时，我都有意强化这个原则：

    “孩子们知道我爱他们的妈妈，这给我的孩子们带来莫大的安全感。”有一次，我往家里打电话找多蒂，接电话的孩子是海伦，她喊道，“妈，我美妙的爸爸要你接电话！”

    我的孩子们对此已经习以为常，他们不太需要我的提示。一天晚上，我往家里打电话，和希恩谈了一会儿。他很兴奋，因为头天晚上，他的篮球队赢了一场球。然后，他不情愿地说，“爸爸，你需要和我那美妙的妈妈聊一下吗？”

    我被逗笑了，因为这说明他们已经明白一切。他们知道，我已经确认我娶到了全世界最美妙的女人。

    有时候，我在路上做的另一件事就是，给太太寄份礼物，但是我会常常寄给一个孩子，告诉他，“请把这份礼物交给你的妈妈。偷偷塞给她，好给她一份特殊的惊喜。”

    上星期，我和11岁的凯蒂一起去旧金山时，我到一家很大的棒球纪念品商店，从波士顿红袜队的展品中给多蒂买了各种各样的红袜队大事录，还有一件队服。她是红袜队热情忠实的铁杆球迷。在包装礼物之前，我让凯蒂看了一下这些礼物。我兴奋得像个孩子，我告诉凯蒂，我为什么要给她买这份礼物，我是多么的爱她的妈妈，然后，我让凯蒂把礼物带回家，交给多蒂，说：“这是爸爸送你的礼物，他爱你。”

    为什么我不怕麻烦，要这么做？因为我想让孩子也参与进来，当我在向他们的妈妈表达爱意的时候，我希望他们也有其中的一分子。这样，他们就不需要去猜测。他们知道，我爱他们的妈妈，因为他们和我一起做了许多事情，看到我向她表白我的爱。

    你不能这样对我太太说话！

    在管教孩子上，我也表现出对多蒂的爱。几年前，我们的大女儿进入青春期前的一段时期，她和多蒂产生了“你是妈妈我是我”的紧张状态。如今她们的相处则完全不同，她们彼此的关系很好。但是当凯莉大约11岁的时候，她开始学会了和妈妈顶嘴。看到类似的事情发生了几次以后，我决定不再容忍了。我抓住凯莉的双肩，轻轻地摇了摇她，直视着她的眼睛，说，“小姑娘，你可以这样和你的妈妈说话，但是我永远都不允许你用这种态度和我的太太讲话！我爱这个女人，我不光要保护她不受外人的欺负，也要保护她不受你们这些孩子的欺负。不可以再对我的太太这样讲话！”

    凯莉眨了眨眼，愣住了，过了一会儿，走开了。但是这次简短谈话的结果却不可思议。这帮助凯莉改掉了和妈妈顶嘴的习惯。有好几次，她的那些犀利的言语就快冒出来了，却又控制住了，她回头看看我说，“噢，我不能这样对你太太讲话，对不对？”

    “对，凯莉，是不能。”我笑着回答，眼睛里闪烁着光芒。即使当你管教孩子时，你也可以强化“我把自己献给我的伴侣”这样的誓言。

    我还和孩子们一起读古老的亚古珥箴言译者注：亚古珥箴言载于旧约箴言集，是古时中东人民的生活智慧。，讲到丈夫赞美自己的妻子，孩子们赞美他们的母亲。我也让多蒂参加，然后我们一起讨论并回顾要感谢和赞美妈**地方。这种小小的练习有两个好处：第一，孩子们必须思考一些具体的积极的事情，告诉他们的妈妈，而不会以为一切都是理所当然，这点对我也一样；

    其次，孩子们听到我赞美他们的妈妈；再次，他们看到我爱她我的妻子。

    英雄也需要性

    迪克和我认为，要帮助孩子建立安全感，最有效的方法就是，公开而又得体地在孩子面前表达对妻子的爱。我认为，爸爸和妈妈表现出身体上的亲密是很自然的，也可以让孩子知道，在婚姻承诺中的性是很美好的。

    许多父母很保守，也很不好意思，有时候他们会让孩子觉得性很肮脏至少在家里我们不该谈论太多。然而，有许多好方法可以让你的孩子知道，在婚姻的承诺中，性是你们彼此相爱的一部分。当孩子对你和妻子之间的相互委身很有安全感时，他们有时会观察到一些有意思的事情。迪克回想起，夏洛蒂去中西部的威顿大学的妇女会议上演讲，她已离家大约一个星期，准备坐那天早晨6点钟的飞机返回圣地亚哥。当时，迪克打算开车从朱利安到圣地亚哥去接她大约有10公里的路他对刚刚进入青春期的蒂米和乔纳森说：“小伙子们，你们能不能自己在家过夜呢？你们的哥哥就住在这个街区，要是有事的话，你们可以给他打电话。我要去圣地亚哥接妈妈，然后住在那儿的一家酒店。”

    蒂米看了一眼他的爸爸，脸上浮现出笑容。他轻轻撞了一下迪克的肋骨，眼睛里亮亮地，说，“去吧，爸爸！冲啊！”

    迪克很清楚，蒂米已经明白道理了，也知道那天晚上爸爸和妈妈会在酒店里做什么。但是迪克也能看到，蒂米并没有不尊重父母或是有任何其他的联想。他只看到了父母在**态度上的榜样，也自然而然地流露出来。他的言语中有一点暗示，但很健康，因为迪克教过孩子们，性是美好的在婚姻的范畴中，应该是被期待的。

    每个家庭都必须清楚，他们应如何面对**这个主题。丈夫和妻子也要明确什么是得体的性态度，什么不是。但是，每对夫妻都应该有具体的行动，让孩子们知道，在夫妻之间，性是表达爱的一种极美的形式。父母在爱自己孩子的同时，可别忘了要在他们面前彼此相爱。他们的安全感会因此与日俱增。

    你怎样爱你的孩子

    夫妻间彼此表达爱意能够创造一种很重要的氛围，让你的孩子有安全感。然后，你可以继续用同样重要的拥抱和亲吻使孩子们感到自己很特别，被人爱。

    当迪克·戴依和我制作《子女教育六A原则》的录像带时，我们面对录像机和几对夫妻交谈，询问他们如何向孩子表达自己的爱。一位女士说：“我尽量每天都向我的女儿们表达爱意。我每天都拥抱她们，我的一个女儿特别喜欢我的爱抚，她会过来，跳到我的床上，然后我们互相拥抱。”

    这个女孩儿11岁，但是她仍然喜欢妈**拥抱。有的时候，妈妈不想松开她，她会说，“噢，妈妈，得了……”但是妈妈会更紧地拥抱她，她喜欢极了。她告诉母亲，“你是我最好的朋友。”

    还是那一次，在面对录像机的采访中，一位父亲说，“我认为，我能为孩子们做的最好的事情是，和他们坐的一般高，能看到他们的眼睛。一起在地板上玩他们的游戏，和他们共度时光，这多有意思啊！而我自己也能全部融入他们当中他们的玩具，他们好玩的想法，和他们一起在地上打滚。我需要花更多的时间，让他们坐在我的腿上，给他们讲故事。我也拥抱他们，和他们一起哭泣。当我不公正或是没有耐心的时候，请求他们的饶恕。”

    这位先生的太太补充道，他在孩子们面前表达他对太太的爱。她评论说，她的小女儿告诉她：“妈妈，你知道吗？等我结了婚，怀孕以后，我的丈夫也能亲吻我了。”

    另外一对有四个女儿的夫妇帮助我们从零起步，了解女孩在成长过程中得到父亲关爱的重要性。迪克问母亲卡丽，当她还是小姑娘时，她的父亲是否给她足够的关爱，她承认没有。幸运的是，她有充满爱心的母亲和其他亲戚，填补了她对拥抱和触摸的需要，但是她仍然希望能够从父亲身上得到这一切。

    现在，卡丽是四个小姑娘的母亲，当她看到丈夫，里克，一个儿科医生，每天拥抱亲吻她们时，感觉很复杂。她一方面很高兴，因为她的丈夫在满足孩子们这么重要的需求。但她也说自己感到刺痛，感到很遗憾，因为这让她想到自己从未在父亲那里得到过关爱。

    我问里克，当他拥抱亲吻四个女儿，说他爱她们时，他的感受如何，他说“这是我一生中拥有的最美的感受之一。”

    “作为一个父亲，你感到自己有成就感吗？”

    “当然，”里克回答道。“当我们的大女儿出生时，我有点犹豫，不知道该怎样表达爱，但是在卡丽的催促下，我真的进入了角色。再没有比这样的感觉更好的了。”

    我们都需要一定分量的爱抚

    迪克·戴依称之为“触摸在情感层面的力量”。还记得我提到的那个研究报告吗？如果婴儿得不到拥抱和爱抚就会死亡。拥抱、拍肩、亲吻以及和善的话语这些被心理学家称作“爱抚”。在某种意义上，如果我们得不到这些爱抚，我们每天都会一点点死去。

    上帝就是这样造我们的，从一生下来，孩子就会本能地寻找母亲的乳房。如今妈妈们不给孩子自己的双乳，却把奶瓶塞给孩子。当她这样做的时候，关键的爱抚渠道就消失了。我们需要不断地强调：关爱是人一生的需要。

    我们只希望，像卡丽和里克这样的父母亲能在这片土地上数以千计地倍增。拥有关爱并用肢体语言表达爱的家庭可以帮助孩子拒绝毒品的诱惑，其效果超过所有教育课程的积累，并且与这些课程一样行之有效。

    我们两个都不是在那种充满关爱并用肢体语言表达爱的家庭中长大的，但我们确保，在我们自己的家中，要有许多抚摸和关爱。迪克、夏洛蒂和他们的孩子们最喜欢的消遣即使在今天，他们的几个孩子长大成人后，也是如此大家一起挤在床上，拥抱、看电视、吃爆米花随便做什么都行。迪克常说他在等着床“咔嚓”一声断裂！但即使这样，他也不会介意。一张床的价值无法与全家共同分享友爱相提并论。

    或许你不习惯一家子都挤在一张床上闹，但如果你想试试看的话，你会有很好的同盟。白宫摄影师大卫·华尔兹（DavidValdez）不久前公开了一张照片，上面是老布什总统和他的妻子芭芭拉，还有他们的一群孙子、孙女们躺在一张床上。

    一些父母，特别是爸爸，可能会担心，他们表达爱意的界限应该在哪里，特别是面对在身体上已经开始成熟的女儿。这个顾虑很有必要，但是不要对此因噎废食，你可以选择合宜的，让你和孩子都感到自然的方式，恰当地表达你的爱。选择你自己的方法，然后每天表达你的爱一天要好几次哦！

    嘘！嗨！我爱你！

    我知道，公开向孩子示爱，令我作为一个父亲和男人能够拥有很大的满足感。我喜欢做的一件事是，比如，在孩子们忙功课的时候，我会停下自己手头的工作，大声地发出响动，“嘘！”他们现在已经熟悉了，一开始不予理睬，因为他们知道下一步是什么。我会不停地说，“嘘”，几次下来，他们开始微笑，甚至有的时候开始大笑，然后，他们会努力板起脸来，看着我说，“好啦，爸爸，你想干什么？”

    那时，我会冲他们眨眨眼，但不会大声说出来，我用唇形对他们说，“嗨！我爱你！”。这招一直很管用。他们可能当时心情不好，可能在学校不顺心，但每次他们都会开心地笑起来。然后，他们也会用唇形告诉我，“我也爱你！”

    然后，我会接着做自己的事看电视，读报纸，打电话。他们也继续做作业。你知道，这样表达爱意并不需要占用很长的时间，但获利颇丰。这会让他们知道自己被接纳和赞赏，也使他们感到安全，觉得自己很重要。

    无论你做什么，不要被某些想法阻碍，认为表现爱的时间应该“恰当”，或“有失家道尊严”。在过去的一年半里，我4岁的小女儿海伦和我一直有一个特别的模式，当我外出往家打电话时，我们一开始会在电话里一起唱首歌：

    “我爱你许许多多，

    许许多多，

    我爱你只是因为……”

    在电话的那端，海伦用上吃奶的劲，大声地喊道，“啊！”

    然后，我会用一些古怪的噪音，一种根本不能用纸笔形容的噪音，把她的声音盖住，但是没关系，海伦喜欢极了。如果我忘记加上噪音，她会说，“爸爸，你忘了”。

    “忘了什么？”

    “你知道的就是那种声音。”

    对一个小孩子来说，你不需要多么时尚，任何老掉牙的疯狂的“爱的噪音”都行。

    海伦和我也喜欢争论谁更喜欢谁。

    “我爱你比你爱我更多！”

    “噢，我对你的爱比全世界还大！”海伦反驳道。这回好像是海伦赢了，但我会提醒她，让她回忆我教给她的天文知识，说：“我对你的爱比全宇宙还大。”即使在4岁的时候，海伦也知道，宇宙要比世界大得多，她投降了，说，“哇，爸爸，再没有比这更大的爱了！”我知道这并不是多么深刻的谈话，但是从某种意义来看，又很深刻。每次我们争论的时候，都会提醒一个4岁大的孩子，没有什么比爸爸对她的爱更大了。它的价值与整个宇宙等同！

    问题默想、讨论及应用：

    在本章中，麦道卫认为，在孩子的生命里建立安全感的最有效方法，是父母的彼此相爱。如果可能的话，和你的配偶讨论一下，你们怎样在孩子面前有效地彼此表达爱意。他们知道自己的父母彼此相爱吗？他们的家庭很安全吗？你和你的伴侣怎样才能更好地传达这点？

    给爸爸的建议：让你的孩子一起参与，做一个计划，告诉他们的妈妈你爱她吗？麦道卫在本章分享的想法在你的家中适用吗？如果适用，选一种，试一下。

    你的家庭如何应对**这个问题？你和你的配偶是否尝试过，让孩子明白，性是爱最极致的表达？

    1到10打分，10代表你充满爱心，常常给孩子拥抱、亲吻或其他表现爱的形式，你给自己打几分？给你的配偶打几分？如果你的配偶没有爱心，具体讨论一些力所能及的事，以增强爱的表达。

    还是给爸爸的建议：你很少向孩子表达你的爱吗？是不是对你的女儿特别少？因为她开始成熟，你担心以任何形式的触摸她都会不适应？如果这样的话，和你的妻子谈一下你的顾虑，讨论一下，你怎样以大家都感到自然的方式向你的女儿表达你的爱意？

    在如今这个分秒必争的社会，人们把太多的时间和精力投入到工作当中，为的是在激烈的竞争社会中博得一席之地。太多的人都在为没有花足够的时间陪伴家人而感到内疚。我们希望在以下的两个章节中，能够帮助你从“内疚”的阴影中摆脱出来，更深入地了解，花时间陪伴孩子的真正意义所在：

    *为什么一个两岁的孩子远远比你工作上的“最后期限”重要得多？

    *一个父亲如何改变他的工作方式，这种改变对他的家庭意味着什么？

    *即便对你来说花时间陪伴孩子是件麻烦事儿，但这么做能够向孩子表明他在你心目中的重要性；

    *为什么花时间陪伴孩子是积极的子女教育观的关键？

    *为什么当今的父母们花很少的时间和孩子在一起？他们该作何选择？

    *为什么和孩子相处的所谓“优质时间”并不是一条捷径？

    *为什么平日里持之以恒远比对“关键时刻”的持之以恒重要得多？

    *如何满足青少年的日程安排？

    *如何满足幼儿的时间表？

    *家长应如何避免说出最伤心的话？

    *“早睡早起”是如何令一个父亲成为一个真正的英雄的？

    *抽时间和孩子相处的一些特殊方法；

    *提问的艺术与孩子沟通的关键；

    *为什么做孩子朋友心目中的英雄如此重要？

    *记录孩子们的成长足迹留下珍贵的记忆。返回目录

    第十一章爱的城堡是由“时间”构筑而成的

    多年前，我从两岁半的儿子希恩和妻子多蒂身上学到了时间管理的功课。这门功课深深地印在我的脑海里，永远都不会磨灭。在我工作和学习兼顾的时候，我时常会同时周旋于几个项目中脱不开身。那次是在我的一本新书写到一半的时候，希恩迈着蹒跚的步子来找我。

    “要玩，爸爸。”他热切地向我请求。

    作为一个“有经验”的父亲（我们经历了大女儿凯莉的“两岁期”），我应该能意识到其实希恩只是想要我抱一抱他，拍拍他的背，然后大不了再花上一两分钟的时间给我看看他手里拿着的那个新皮球而已。可我那会儿正写到最关键的部分，而且我感到我忙得连两分钟的空闲都没有。

    “儿子，过一会儿再玩行吗？我正写到一半儿呢!"

    希恩才不懂什么叫“写到一半”呢，可他明白了我的意思爸爸正忙着呢，所以他最好离开。他一句埋怨都没有，乖乖地走了。我随即又埋头写作。可我的专注并不长久，不一会儿，多蒂进来了，她坐下来想要和我“聊聊”。我妻子平时从不指责我，她一般都会用更为温柔却更有效的方式提出她的看法。

    “亲爱的，希恩刚才告诉我说，你太忙了，不愿意和他玩儿。我知道这本书很重要，可我想指出一点。”

    “是什么？”我有点不耐烦，因为此时我妻子正在打搅我的“重要工作”。

    “亲爱的，我觉得你该意识到，你总会不断地有稿约，所以你永远都会有一次又一次的截稿期限。你的一生都会投身写作和各种项目中，可你不会永远都有一个两岁的儿子，想坐在你的膝头，问你一些问题，给你看他的新皮球。”

    “亲爱的，我想你的意思我明白。可现在我想写完我的文章！”

    “好吧，约瑟，不过还是请你想一想吧！你知道吗，如果在孩子小时候我们多花时间和他们在一起，那么将来他们也愿意花时间和我们在一起。”

    一个孩子的两岁只有一次

    我确实思考了妻子的话，而且想得越多，多蒂那温柔的话语像一把刀剖开了问题的核心。她说得对！我永远都会有截稿期限。我总有稿约要完成；总有电话要接；总有人要接待；总有出差要去。可我儿子的一生中只有一次两岁的时光，而且很快这个年龄就会转瞬即逝，然后一眨眼他就长到3岁、4岁、5岁那么以后难道我就会有更多的时间陪他了吗？

    我很清楚如果我不改变工作方式的话，结果会什么样。我终于作出决定，悄悄地，没有任何的豪言壮语。打那以后，我尝试着把孩子的需要优先放在稿约和截稿期限之前。渐渐地我和出版商之间达成默契，他们明白我的家庭和孩子是首要的。如果不这样的话，我还会持续不断地告诉我的孩子“书比你更重要”。

    我还从我两岁的孩子那里了解到，小孩子的时间表可不像你安排一个会议或和医生约见那么容易掌握。幼儿注意力集中的时间非常非常短，当你愿意按照小孩子的活动时间来安排你的日程时，就意味着你允许孩子有极短的注意力。

    通常一个小孩子想要玩一种游戏，或干点儿什么，过不了几分钟他又想干别的了。他可能突然跑去玩他的玩具，要么就去看动画片。

    有些父母对此很沮丧，因为他们的小家伙并不想“把大人开始的事情进行到底”。我试着让这些家长们了解：游戏玩到一半儿也没什么，那就不玩了呗！不用非做完不可。玩游戏并不在于非要完成什么，而是在于你和你的孩子能够乐在其中。

    的确，这些都需要有耐心。迪克·戴依经常在我们的父母讲座上指出：我们当父母的之所以不能等待孩子完成一些事，就是因为我们不耐烦了。我们迫不及待地打断他们，然后又替他们完成；或者我们一把夺过他们手中的锤子和针线，对他们说：“还是我来帮你干吧！”

    要有本事配合小孩子的时间表，最主要的诀窍就是耐心。我们必须要给他们时间长大、聆听他们的心声、给他们空间去尝试，如果他们做得不对，或没有完成的话，也不用担心。我同意约翰·卫斯理讲的：“如果你不知道怎么教育孩子的话，那就进入孩子的内心，读懂他的思维，直到你知道怎么教孩子为止。”

    约翰·卫斯理的意思是说：如果你想要和孩子相处，就要学习孩子的思维方式，知道他们的小脑瓜子是怎么想的，还要能够和孩子在同一个频道上。这样你才能开始以他的视角来看生活，配合他的时间表，这时你才能和他沟通。

    青春期的少年也需要灵活的时间

    幸好我在希恩两岁时学到的功课多年来一直没有忘记。就在前一阵子，我们在墨西哥度假期间，我的一本关于孩子的书正写到一半。一天清晨，我正文思如潮，写得起劲的时候，16岁的女儿凯莉走进来对我说：“爸爸，你带我去修指甲好吗？”

    我的第一反应是：天哪！我最讨厌这事儿了！

    我第二个想法是：约瑟，把你宣讲的关于花时间陪孩子的理论付诸行动吧！

    知道吗？其实我可以绷着脸不耐烦地答应女儿“好吧，那就走吧。”也可能塞给她几块钱，打发她自己打出租车去。

    我却说：“亲爱的，我很高兴陪你去。我马上就来。”

    我合上了我的书稿，期望过后我还能接着灵感往下写，然后兴高采烈地带着女儿去修指甲。这不仅仅是做她的私人司机，送她到什么地方去而已，女儿真正想要的是和我在一起，况且一路上我俩聊得非常投机。

    那天以后，凯莉至少谢过我三四回。为什么呢？因为我所做的一切给她传递了这样一个信息：“亲爱的，你对我是如此重要，无论我的工作多么忙，我都心甘情愿放下手头的工作，来陪你一段时间。”

    这就是“接纳”和“赞赏”的精髓所在！它们不是你标榜自己是个称职的家长时的夸夸其谈，你通过“接纳”和“赞赏”向孩子表明：他们在你心目中是举足轻重的。我向孩子表达“接纳”(Acceptance)和“赞赏”(Appreciation)的途径只能是“关爱”(Affection)，还有就是“时间”(Availability)。

    花时间陪孩子意思是说：“孩子，你真的很重要！”

    当我们花时间和孩子相处时，就意味着对孩子说：“你很重要。”可当我们没空的时候，就是在说：“噢，是的，我是爱你的，可另外还有一些事比你还重要。其实你并不是真的很重要。”

    为了帮助大家，特别是帮爸爸们把这个理念镌刻在心里，我经常会在父母讲座上向一名男性观众描述这样一个场景：

    假设你是你们公司老板最要好的朋友。星期五的时候，你需要和他开一个短会，所以你来到他的办公室，问他的秘书你是否有可能和老板面谈一会儿。可秘书说：“对不起！他的时间都排满了，一直到下星期二才有空。你到时候再来问问吧。”

    由于你真的需要即刻就见到老板，就告诉他的秘书说：“瞧，我不会占用他太长时间。就请你告诉他，我真的想见他，只要一分钟！”

    然后，假设秘书试着打电话给老板，告诉他你就在办公室门口。秘书说了你的名字，可她得到的回复是：“对不起，我现在不能见他。让他等到下星期二再说吧。”

    这时，我就会问那位观众：“如果你遇上这样的事情，你怎么想？"

    每次观众都会回答说他觉得自己一点儿都不重要。他会这么想：要是我是公司总裁的话，或者是一个什么大人物的话……关键是他认为我还不够重要。这时，我就会对在场的每一个人指出，当你对孩子说出相同的话“对不起，我现在没空”时，你的孩子也会认为自己不重要。

    要让人们感到自身的重要性是需要付出努力和时间的。这意味着你手头正忙着一件事情的时候，花时间和孩子相处会带来许多麻烦。诚然，有些时候你确实没法停下手头的活儿，什么也不管了，尽情地陪孩子玩游戏，这也不太现实。但我的意思是：如果你真的愿意被打扰的话，其实许多时候你还是可以停下来的。有时候停下手头的工作会帮助你的孩子了解到，他在你心目中还是相当重要的。在你真的忙个不停的时候，也不至于给孩子造成负面的影响。可如果你一再拒绝孩子的话，他们就会认为你在对他们说：“我太忙了现在我不能陪你玩。”这样就会给孩子带来伤害。

    如果我真的没时间，那么我纯粹是在空谈

    花时间和孩子相处的一个相当重要的原因在于，如果他们感到很受重视，那么他们同样会感到上帝也很重视他们。一直以来我从迪克·戴依那里学到的另一门功课就是我们每个在地上的生身父亲代表着孩子心目中上帝的形象。知道吗，上帝通过你来爱你的孩子，可要是你没空的话，上帝怎么来爱他们呢？

    正如本章标题所示爱的城堡是由时间构筑而成的。同样时间也是你向孩子表达接纳和赞赏的组成部分。如果我说我无条件地爱你、接纳你；如果我说我很欣赏你、想让你感受到自身的重要性，可是我不花时间和你相处，那我就纯粹是使徒保罗所说的那个“空响的锣”。我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣、响的钹一般。(意思指只有言语，没有实际行动的人译者按）换句话说，我只是在空谈而已。

    糟糕的是，许多家长都陷入了这个误区，不知不觉地对孩子说空话。家长们没空陪伴孩子，因为他们太忙了。每个人都在拿自己忙碌而紧张的生活开玩笑，可这并不好笑。家长们抱怨自己“整天忙得晕头转向”，然后就开始炫耀他们的工作日程以及社交活动。许多人的日程满的令人难以置信，他们一天要在高速公路上奔波数小时，就是穿梭于这些忙乱的事务中。

    由于家长们整天为了生活而疲于奔命，他们忙得根本没时间陪孩子，他们的孩子看在眼里，记在心里，都跟着学，毕竟孩子都想学父母的样子。几年后，不知不觉襁褓里的孩子就长得和我们一样了。

    这时候我们的孩子就要结婚生子，建立自己的小家庭，随之就陷入了同样的境遇中没有足够的时间给孩子，而这些孩子就是你的孙儿们。我经常和一些爷爷奶奶们交谈，他们已经意识到了年轻时犯下的错误，现在正在尽力弥补，他们陪孙儿们玩的时间比当年花在自己孩子身上的还要多。我相信如今在西方国家，祖父辈们是建立更好的家庭关系的中坚力量之一。我问过一些初中生：“你和谁说话最多？”猜得出他们怎么说吗？许多人并没有提到爸爸妈妈，而是“我的爷爷奶奶、外公外婆”。

    当然，我肯定不同的家庭情况也不尽相同，可孩子和祖父母说话多的一个基本原因就是：爷爷奶奶比爸爸妈**时间更多，他们更有空。

    “婴儿潮”时出生的父母就更好吗？

    我看过的一项研究显示：50年前，孩子们与父母及其他亲属接触的时间平均一天有三四个小时。可那个年代许多人都住在农村，全家人都在一起工作。其他的亲属们也大多住在附近。

    而今，我们处于“人往高处走”的社会。在美国，人们已从农村涌向城市，或者更准确地说，是城郊结合部。在一个典型的美国家庭里，爸爸妈妈每天一大早就双双冲出家门去市中心上班，到了晚上拖着疲惫的步伐回到家里，接着又为第二天作准备。结果是，孩子们每天和父母交流的时间只有15分钟。而且，根据专家观察，这15分钟里面有12分钟孩子听到的尽是批评、命令和斥责，只剩下3分钟的时间大家一起欢笑快乐，或用进行真正意义上的沟通。

    如今在“婴儿潮”中长大的父母大多在讨论和孩子共度“优质时间”的话题。“优质时间”的理念是：尽管他们的日程安排得很紧凑，他们还是可以“见缝插针”，争分夺秒来和孩子交流。

    《今日美国》杂志刊登的一篇报道称，“婴儿潮”的一代人（指在1946年至1964年之间出生的人）认为在养育子女方面，他们比自己的父母做得好。然而，进一步调查显示：这些家长在孩子身上所花的时间比当年父母花在自己身上的要少得多。

    一项在300名初中生中进行的研究表明：这些孩子在一星期里和爸爸“促膝谈心”的时间平均只有7分半钟。“促膝谈心”指的是两个人谈话时，互相看着对方的眼睛，认真倾听，交换意见。这样看来，孩子们一天只有1分钟的时间和爸爸有真正的交流。和妈**交流也多不到哪儿去。

    几年前，我曾经在美国的一所大教堂为600名中学生举办了一次会议。在会议举行的一星期里，我听到的最多的问题就是：“约瑟，我该怎么和我爸爸相处？”

    “你指的是什么？”我问道。

    “嗯，他从来不和我谈心，也不带我出去，他从来都不和我一起干点儿什么。”

    整个一星期，从星期一中午一直到星期五中午，我整整演讲了16场，另外还有42次为时半小时的个别辅导。假如我有时间的话，300个辅导我都愿意做，可我已经尽力了。在这42个辅导中，我问了每一个学生同样一个问题：“那你会主动和你爸爸谈心吗？”

    只有一个学生说“会的”，其他41个都说不会。

    要有质量，你必须先要有数量

    我认为当今我们看到的最大的假象就是关于“优质时间”的假象。当然，我们每个人都希望和孩子相处的时间是高质量的。可是，因为你频繁的会议和紧凑的时间表，你不可能得到高质量的时间。反之，如果你想得到高质量的时间，就要花大量的时间和孩子相处，只有从这些“数量”中你才有可能得到“质量”。

    你花大量的时间和孩子相处，其中一个最大的优点就是：你能够有机会在孩子们面前以身作则。每当我去市中心或者处理一些杂务的时候，我都尽量带上一个孩子和我一块儿去。要不然我就丧失了一次给他们做榜样的机会。当他们和我在一起的时候，他们可以看到我是如何为人处事的。比如，开车时有别的司机抢道；或者有人冒犯了我，等等，他们就能看到我是怎么反应的。

    还有，在我被欺骗、事情被耽误以及心情不好时我是怎么表现的？比如说，在我往自动售报机中投进一枚硬币，可报纸没有出来，我会怎么办？是边说脏话边敲打机器，还是很有耐心地解决，哪怕是被人占便宜？

    除非孩子们和我在一起，看着我，和我共同经历一些挫折，否则他们永远都不会知道爸爸的为人处世。把下面的话写下来，印在你的脑海中：

    要做孩子心目中的英雄一个好榜样

    你必须付出大量的时间。

    质量出自你付出的数量。

    这样的质量将传达你对孩子们的接纳和赞赏。

    “迪斯尼乐园效应”并不起作用

    另一个假象也让我们深受其害，那就是大型的娱乐才是重要的时刻。我将其称之为“迪斯尼乐园效应”，即那些通常花上好多钱整日游玩的活动。我以前也以为这种娱乐相当重要，所以在我心血来潮的时候，我会拖着全家人去迪斯尼乐园或其他各种游乐场所去玩。最后还是多蒂温柔却一针见血地对我说：“亲爱的，孩子们记住的不是这些片刻的欢娱，而是平时和他们共处的点点滴滴，这些平凡的时刻将塑造他们的品行，而这才是真正留在他们脑海里的记忆。”

    你能看出，思考多蒂的观点一直是我的一个习惯，我会在脑子里反复推敲她的话，而且通常觉得她的论点是正确的。她并没有说我们今后要停止这种奢侈的游玩。迪斯尼乐园仍然排在我们的娱乐计划中，但已经不像从前那么重要了。大型的娱乐固然很必要，但它们永远取代不了平时的点点滴滴，那才是孩子们真正感受到爱和接纳的真谛。

    杜布森博士教我了解青少年

    对于孩子已经是青少年的家长们，我还要提到另一个假象：“孩子的可塑性已经过去了。”i的确，孩子生命中的前7年（实际上是前3年）在许多方面是最关键的，可塑性也是最强的时期。这就是为什么我和迪克反复强调要趁孩子年幼的时候培养孩子接纳、信任以及自律的重要性。

    但最近的调查显示：每个孩子还有一段可塑期即青少年时期，从十一二岁左右开始。当一个孩子进入十几岁的时候，他就有这样一种假象，认为自己已经不那么需要父母了，因为他长大了，想离开大人渐渐独立了。这个说法有一定的道理，但也不尽然。

    现在我还记得：在杜布森博士撰写的《预备度过青春期》出版后不久，我和他有一次谈话。我提到我接触过的许多父亲都认为在孩子小的时候多花一点时间和他们相处确实有好处，可一旦孩子到了青春期的时候，就不太必要了。杜布森博士的回答对我影响很大，他说：“不，这不对！根据我的调查，在孩子进入青春期的时候，他们还是需要父母的尤其是父亲比以前有过之而无不及。”

    杜布森博士的一席话更加促使我花时间和自己的孩子相处，不但如此，我还鼓励其他父亲们也这样做。我承认这样做的确不容易，实际上，许多情况看上去都不太可能。当我提到青少年需要和父母在一起时，许多爸爸妈妈们都会无奈地望着我，然后耸耸肩，似乎对此一筹莫展。

    “我们怎么花时间和孩子相处呢？"他们很想知道。“他们有自己的活动安排；有自己的朋友、自己的生活，他们几乎忙得顾不上和我们说话。”

    我完全理解！这就是我为什么要敦促年幼孩子的父母不要太忙，以至于顾不上孩子的原因。看见没有？如果趁孩子还小的时候你为他们付出时间，那么在孩子青少年时，你就会得到更多的机会，以及孩子的要求，要你和他们多待一会儿。在本章一开始我曾提到，我16岁的大女儿凯莉在我写稿的时候打断我，要我带她去修指甲。大多数父母会对这个请求不耐烦，最多是勉强答应而已。孩子们难道就不知道父母有比带他们出去更要紧的事吗？

    答案当然不置可否。显然，父母总不能老坐在那儿，什么也不干，一天24小时“随时待命”。工作还是要做；家务还是要干，总有一些事先安排的事情要去做，否则整个家就会乱套了。可与此同时，如果我们真的有心要和孩子们共度时光的话，其实能够“强迫”自己把时间空出来的时候还是相当多的。问题是你愿不愿意？每个父母必须该扪心自问：“做好父母是我主要的优先考虑吗？”

    我指的不是要把父母每天的职责当成一种无期徒刑，而是指谁想作孩子心目中的英雄，谁就必须抓住平日的每一个机会用接纳、赞赏来滋润孩子的心田。若想成为可靠的、值得信赖的英雄，让孩子有安全感，并认识到自己的重要性，你就必须花时间和孩子共处,这是毋庸置疑的。

    正如我在第二章中所说的，时间是子女教育六A原则中最重要的一条。如果你没空陪孩子的话，你怎么接纳和赞赏他？如果你不在孩子身边的话，你又怎么可能向孩子表示爱意？

    以下这句话是我们的心里话，尽管听上去有些极端：

    假如你不愿意为孩子花时间，

    那么我们在这本书里写的一切都是一纸空文，毫无意义。

    他得到了声望，却失去了孩子

    家长们说的最悲伤无奈的一席话莫过于：“要是当时我多花一点时间的话，就不会……要是那会儿我多听听孩子说些什么的话……要是……就好了……”

    一家大型建筑公司的高级副总裁夫人在当地一家教会听了我的一场演讲，内容是关于花时间陪伴孩子的。后来我在一家餐厅偶然碰上这位夫人。她说她听了我的演讲，不一会儿她就哭了起来。

    “有些事儿我想和你聊聊，”她迟疑地说：“我的丈夫刚刚去世。在世时他年薪百万，经常出差，满世界地跑，世界各地都有他建造的楼宇，可他从来不花时间和孩子们在一起，哪怕在家时也不。所有的孩子都不喜欢他，长大后也不愿和他待在一起。临终前，他在病床上向我忏悔，说他是世界上死得最惨的人。他告诉我,可我失去了我的家庭。要是我能多花一些时

    ‘我得到了声望，间在孩子们身上就好了。”这位寡妇的话令我想起了耶稣说的：“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？”

    花时间在孩子身上当然救不了你的命，圣经清楚地告诫我们：要做一个信实的、慈爱的、视养育孩子为己任的父母。毕竟你的表现如何体现了你对圣经的态度有多认真。这位总裁忧伤地离开了世界，因为他赚得了全世界，却失去了孩子们的爱；他腰缠万贯，却不曾陪伴在生命中最重要的人身边；他给孩子们丰厚的物质享受，给他们买礼物，在生日贺卡上写“我爱你”，可孩子们并不领情。他应该明白：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子。”

    当我离开那家餐厅时，脑海里浮现出那天我因为太忙而无暇顾及两岁儿子的情景；我又想到那位可怜的总裁，他离世的时候没有亲人的爱。此时，多蒂的话显得格外意味深长：

    如果现在我们向孩子们表示关注，那么以后他们也会向我们表示关注。

    问题默想、讨论及应用：

    作为父母，你的时间表里是否包括孩子们“突如其来的打扰”？你有没有因为停下手头的工作去陪孩子而没有完成预计安排的时候？你觉得和你的孩子在一起是浪费时间，还是很快乐？

    在你花时间陪孩子玩的时候，你是否有耐心，或是心不在焉？

    作者约瑟讲了女儿凯莉在他工作最紧张的时候要陪她去修指甲的故事，他描述了当时脑海里闪现的两个想法，你觉得哪个想法最有用？为什么？

    本章中提到：你没空陪孩子，就意味着对他们说什么？

    父母们是怎样陷入“对孩子说空话”的网罗中的？和你的配偶讨论一下你俩目前的日程安排，你们有没有给孩子留出充裕的时间？如果没有的话，怎样才能够抽出更多的时间？

    按照本章中提到的观点，获得与孩子相处的“优质时间”的唯一途径是什么？你估计你每天和孩子相处的“优质时间”有多久？每个星期有多久？

    在本章接近结尾处，约瑟提出如果家长们不愿意花时间在孩子身上的话，那么本书简直就是一纸空文。你是否同意他的说法？为什么？

    作者的妻子多蒂曾说：“如果现在我们向孩子们表示关注，那么以后他们也会向我们表示关注。”请你的配偶和你一起就这句话各自写下自己的看法，并交换意见。

    第十二章如何抽时间和你的孩子相处

    一位记者为了撰写封面故事来采访我们全家，她问我们的儿子希恩：“你对爸爸有什么不满？”

    当时希恩大约有六七岁，他迷惑不解地望着这位女士说：“嗯……没什么。”“肯定有的！”记者耐心地哄他说：“来，就讲一件吧。”“好吧……"希恩边想边说：“他很多时候都不在家……”

    记者的眼神闪烁了一下，赶忙写下这句话，但没有发表意见。接着她又继续和家里的其他人

    谈话，在即将告辞的时候，我叫住了她。“你想不想把希恩叫回来再问他一个问题？”“当然想啦！”记者说：“可你想让我问些什么呢？”“你问他，‘你最喜欢爸爸的是什么？’”“我不明白……”“问问他吧！”我微笑着对记者说：“看看他怎么说。”

    她把希恩叫回屋里，问他：“希恩，你最喜欢爸爸什么？”希恩不假思索地回答道：“他花很多时间陪我。”记者记下了希恩的话，可我能看出，她并没有完全理解。我没有坚持让她也问其他的几个孩

    子同样的问题，她也纳闷我们为什么单单要问希恩这么一个问题。

    “你是不是还不太明白我为什么让你问这个问题？”我告诉记者：“还记得在你问希恩‘你对爸爸有什么不满’吗？他对这个问题有点儿为难，不过我真的喜欢他的回答。他说他不满意的是我经常不在家。要是首先他不满意的不是我不在家，那我就麻烦了。”

    记者越听越糊涂，我解释道：“你明白吗，如果希恩对我离开家无所谓的话，那就意味着我俩的关系并不怎么样。可他想要我待在家里，因为我们花许多时间在一起，彼此都很愉快。”这位女士道过谢后就离开了。不久，杂志上登出了她的文章，她把希恩喜欢爸爸的和不喜欢爸爸的部分写得很精辟，我认为那是整篇文章最出彩的亮点。

    “早睡”可不是说说而已

    我相信其他的几个孩子对我的不满肯定和希恩一样。我出门在外的确是家常便饭，可这么多年来我至少用两种方式弥补：

    我尽量带着家人和我一同出差，特别在夏天的时候。结果，尽管我一直奔波在外，我们还是一起度过了美好的时光。

    在我的两个大孩子凯莉和希恩还小的时候，我有一个做法一直令一些人觉得不解无论是对来我们家拜访的客人，还是接听电话，我总会让他们先等我哄完孩子睡觉后再说。

    如果有客人来我们家，他们会被事先告知：“6点半或7点我们没空。”

    我们还告诉人们：“晚上6点半到9点之间不要打电话找约瑟，因为他要和孩子们在一起。”只要我在家，我就会每天晚上用这两个半小时的时间和凯莉及希恩在一起。你可能会奇怪多蒂到哪儿去了。有时候她会利用这段时间休息一会儿。跟她丈夫总出门在外相比，这样的犒劳实在是值得的。

    那么，孩子们和我每天晚上干些什么呢？我们有时候去散步，有时候一块儿读故事书，要么就在地板上打滚。

    我们最喜欢的活动之一就是泡在卧室的大按摩浴缸里。这个按摩浴缸是朋友们送给我们的极其特殊的礼物。

    大多数晚上我和孩子们会先在浴缸里泡上一会儿，随后多蒂也会来凑热闹。一天晚上，为了好玩，我们把满满一大塑料碗的爆米花放在浴缸的水面上，碗被水流冲得团团转，每个人都有机会抓一把。整个星期孩子们都在为那个有趣的夜晚兴奋不已，我甚至从老师和其他家长那儿也听说了“按摩浴缸里的爆米花”。

    有时候我们就在浴缸里看电视，我们最喜欢的节目之一是《左邻右舍》。孩子们看到我们家不像电视里的那两个家庭斗来斗去，他们就感到很高兴。

    不错，我每晚6点半或7点“上床睡觉”的习惯是有点怪，我也这么认为。恐怕这么做我会得罪不少人，至少他们会觉得我精神有问题。可我也收到一些来信说：“到你家拜访让我学到最多的是：你这么早上床是为了和孩子多待一会儿。”有个大学生写信这么说：“在听了你那么多演讲后，我听你说得最多的是，‘不好意思，我该和孩子们睡觉去了。’”

    “早起”也是英雄们的必修课

    多年来我的日程安排一直是多变的。最近我马上要写完一本书，我凌晨两点起床，一直工作到早上6点。然后我把孩子们叫醒，他们就会一起跳到我的床上和我聊天，我们在床上打滚、谈天说地、讨论当天他们要做的事情。随后我们洗漱更衣，吃早饭，我开车送他们上学。

    这些年我一直保持着一个习惯，就是尽可能在出差回家后的第一天，在放学后带孩子们出去。下午两点半我接他们放学，然后大家有一个1小时左右的约会。在以后的4天里，我会挨个儿带每个孩子出去，我们单独有一个1小时的约会喝杯酸奶、一份冰淇淋苏打……任何他们想吃的。关键是我带孩子出去玩得很尽兴，每个孩子想做的也做了。他们还经常会带个朋友一起去。

    我刚才说的傍晚、早晨以及下午和孩子们在一起的活动对有些家长来说可能太过分了。他们或许会说：“你怎么会有空做这些？”

    记住，我可不是墨守成规的人。我前面说的是历年来在不同阶段我的一些不同的常规活动。很多时候我要根据当时的日程安排来决定，也要看当时每个孩子的年龄。比方说现在，凯莉和希恩在读高中，凯蒂在念小学，而海伦在上幼儿园，这样我就要根据孩子们的需要作出适当的安排。

    关键是，每个家庭不一样，每个人的日程安排也不尽相同。由于我一般都是出门在外，我在家时就该花很多心思在孩子身上。可这样做也有不妥之处，因为我一直尽量多和孩子们在一起，有时候多蒂就会感到冷落。所以我也要尽量抽时间和她在一起。这是一个长期的矛盾，可我发现这些问题都是可以解决的。我能做到成为我妻子和孩子的英雄！我能做到有时间和家人在一起如果我真想这么做的话，我就能够做到！而且我发现养育子女可能是生活中最有成就感、最能满足情感的经历之一。

    找出最适合你自己的方案，别照搬我的!

    要做一个有时间与家人共处的英雄不必花很多钱，也不必牵强附会，做一些和你性格不符的事，但是你必须付出足够的时间。前面我提到我和我的孩子一起做的一些事儿，有些似乎很极端，可问题的实质是：我以我的方式和我的孩子相处。你也一样用你自己的方式。

    关键是你确实花时间了。不是说非要做一些非同寻常的事情，事实上，和孩子一起做一些平平常常的事才是他们期望的。你的长期宗旨应该是培养一种永不动摇的思想理念。

    作出承诺和孩子们共处，而且永远不要辜负这个承诺。

    我经常在父母讲座上这么问：“你们中间有几个人曾经拿着睡袋，夜晚在花园里和你的孩子们‘野营’”？我就这么做过，我知道在野外凝望着满天星斗，和孩子们谈心是多么有收获。这时候孩子最能和你交心了。这是我们去海边时最喜欢的活动之一。

    只要有可能，我喜欢和每个孩子单独在一起，一对一地相处。有一年夏天，我们在爱达荷州郊区的一个农场度假，我问希恩：“儿子，想不想就咱俩出去转转？”

    希恩欣然同意，随即我们就背着背包，包里装着午餐和一些可乐就出发远足了。

    我们爬上一座峡谷，发现一个瀑布，我俩在瀑布下畅游、在礁石上晒太阳、野餐，就这样度过了一段美妙时光。当时我们还以为我俩是第一对徒步来这里的游客！可在回家的路上，我们发现了一些罐头和矿泉水瓶子，这才知道原来不是这么回事儿！

    不过毕竟这是一次美妙的旅行5个小时和我的儿子在一起，而且只关注他一个人！那年他10岁。至今我还时常怀念那个夏天，什么迪斯尼乐园、大型游乐场、或花费昂贵的主题公园都不能与之相比。

    星期六清早的气球水仗

    我总是想和孩子们做一些我从未和我父亲一起做过的事，因为我父亲根本不想和我一起做。或许我是在圆我儿时的一些梦，可我认为这是一种健康的方式。比如，小时候我总想和爸爸妈妈一起打水仗，可他们从来就没这么做过。就在几年前的一个复活节的周末，我说：“孩子们，想不想打水仗？”他们都不相信这是我想要做的，当我买来一百多只气球，并把水注入气球的时候，他们才相信我说的话。

    等我把所有的气球都灌满水后，我的两个孩子（那时只有凯莉和希恩）和他们的两个小伙伴来到花园。我用一根软管子在花园里围了一个巨大的圆圈，随后我给每个孩子30个灌满水的气球，让他们站在大圆圈的中央。我定了两条规则：每个孩子一次只能扔一个球，如果这只球把别人的球撞破了，他就可以再扔一个；另一条规则是：每次有哪个孩子打中了我，他就能得到25美分。可要是我接住了球，扔回去打中他们的时候，他们就要给我1分钱。

    那45分钟的混战给了我们无穷的乐趣，简直无法形容！关键是，类似气球水仗这样的场景令孩子们永生难忘。制造这些难以磨灭的记忆就是一个英雄的成功之处。

    试着去散步但要倒着走！

    下面我要提供的建议也许对你不太合适，可是你不妨参考一下，再根据你的习惯进行调整。你有没有试过在街上一边和孩子说话，一边倒着走路？如果你像我一样新花样层出不穷的话，不妨试试看，因为这真的是别有一番情趣。

    邻居看到你倒着走时或许会觉得你很不稳重，可你的孩子肯定会喜欢。你在倒走时，孩子正好和你面对面，因为他们是向前走的。

    假如你不习惯向后倒着走也没关系，那你就向前走好了，边走边和孩子谈天说地。你们可以到街边的冷饮店买支冰激凌；也可以到超市去买菜。总之，形式不重要，关键是：

    不管你去哪儿，带着孩子一起去，

    利用这段时间和孩子沟通分享。

    在第十一章中我提过，我很少独自去办一些杂事。我总是带上我的一个孩子同去，这样我们就可以边走边聊。我可以问孩子们最近在做些什么；对一些人和事有什么看法；对一些新闻和事件的见解等等。有时候我到山脚下的拉蒙拿城去，一路上开车要35分钟，我会带上孩子和我一起去。我们没有荒废路上的时间，而且我还和孩子们聊得很投机。

    假如我不事先计划，那就什么都不会发生

    你可能觉得这一切对约瑟·麦道卫来说很容易，他本来就是个超级爸爸，喜欢在按摩浴缸里游戏；喜欢倒着走，分秒必争地抓住每个孩子谈天说地；想一些别出心裁的花样和他们一起玩。实际上，我必须动足脑筋才能做到这一切，哪怕是在做计划的时候，我都要问我的孩子们。

    知道吗，当我花时间和孩子们共处时，我不指望这仅仅是“交流交流而已”。可能有些父亲没什么问题，可我的思维是跳跃性的，不一会儿我的思绪就会飞到十万八千里以外，所以像我这样的人应格外小心。如果我不事先想好我要谈些什么，没有把要问孩子的问题预先定下来的话，就不能达到预期的目的。

    当我开车带一个孩子去山脚下的拉蒙拿城时，整个行程中我很容易满脑子都在思考我自己的工作我的书啦、录像带的解说词啦、电视节目啦、下次巡回演讲的内容啦，等等。我可以一路上沉浸在工作里，不和孩子说一句话。

    我发现如果我不事先计划好和孩子的活动，总有一些其他的事情插进来，这样我永远都挤不出时间给孩子们了。一旦我事先把时间和内容提前计划好，就能帮助我进入状态，把精神集中在孩子和即将要做的事情上。我知道有些人很快就能集中精力，可我认为这对于大多数男人来说尤其困难，特别是忙碌的商人，他们的脑子一直转个不停。你一定认为事先计划好要说什么、做什么太刻板了，有时候我也这么认为。可不管怎样，我还是这么做，因为这样能帮助我成为一个对孩子恪守诺言的父亲。

    培养提问的艺术

    还有一件事让我很费脑筋，就是问孩子一些问题，从而让我们的谈话得以继续。在开车、散步或吃饭的时候我都会这么做。我问的一些问题有：

    “假如你能把我们的家庭改变一下的话，你会怎么改？”（你最好要有充分的思想准备。）

    “假如你是爸爸，你的做法是否不同？”（你最好也做好充分的思想准备！）

    “你是否有一些事情希望全家一起做，可一直没机会做？”你可以问孩子：“你什么时候最高兴？什么时候最伤心？什么让你高兴？什么又令你忧愁？”这些问题都能引出一场很好的讨论。有一回我们一起去动物园，回家的路途很遥远，可我又不想浪费时间。离开园区后，我说：“孩子们，我们来做个游戏吧。你们今天看到的动物中哪个最像你？为什么？”一路上，我和多蒂新奇地了解到孩子们对自己的许多想法。那时才3岁半的小凯蒂说她觉

    得自己像只熊。“为什么？”我很好奇。“因为我想要抱抱！”凯蒂喳喳地叫道。

    凯蒂当时正坐在汽车后座上，所以我停下车，打开车后门，给了她一个热情的拥抱，然后继续上路。（要想知道更多的好主意，请参阅第234页的附录）

    做孩子朋友们心目中的英雄

    在我和孩子们“约会”的时候，我不会总是单独和他们在一起。每当我有足够的时间待在家里时，我会允许孩子们至少带一个朋友来我们家，因为我想让我的孩子看到我是怎么和他们的朋友相处的。我想让他们的朋友看到，我是个风趣的人，有时还闹出了不少趣事。实际上，这么做能让我更加放下架子。有一次我女儿凯莉和她的一个小朋友在我们家玩，她们居然缠着我要给我“做头发”！

    “噢不！你们不是真的想给我做头发吧？”我抗议道。“爸爸，来嘛！”凯莉央求着。我看到凯莉的朋友正盯着我，想看看我到底会怎么反应。我真的会冒这个险吗？最后，我的骄傲终于胜出了。我总说我想要成为女儿朋友们心目中的英雄，那为什么要违背自己的意愿呢？“好吧，”我对她们说：“你们想怎么折腾我的头发，就怎么折腾吧！可你们不准剪掉、也不准染色，而且你们俩要答应和我一起吃晚饭！”

    “好的好的！”她俩大声叫起来。接下来的一小时里，他们用摩丝、吹风机和另外一些工具把我的头发弄得不成样子，我几乎都认不出自己了！看看她们的“杰作”吧我的头发指向四面八方，我看上去就像一个外星人。当我在镜子里瞥见我自己的时候，我想到了事情的另一面。我真的想就这样和她俩出去吃晚餐吗？我只希望没有人能认出我！

    当我们走进比萨饼店时，我带着墨镜，两个女孩远远地跟在我后面，因为她们不想让别人知道她们和我是一起的!人们都盯着我看，幸好没人报警。我们一起度过了愉快的时光。回家后希恩听说了这件事，他也不甘落后。“那我和我的朋友也能给你做头发吗？”他真的很想知道。我看着希恩，纳闷我这是定下什么先例啊！“明天晚上吧，可条件是你们要和我出去吃晚餐。”

    第二天傍晚，希恩和他的朋友花了整整一小时的工夫在我的头发上做文章，他们基本上是把我的头发弄成一团糟了。他们为自己的创作洋洋得意，可我已经答应和他们出去吃晚饭了呀！这回，我选了另外一家餐厅，我不想让比萨饼店的人接连两个晚上被我吓倒!

    我疯狂的发型令我成了朱利安小镇的一个传奇人物。接连几个星期有老师和家长在街上拦住我，告诉我他们“听说了我发型的事儿”。我听完后一笑了之，因为我达到了目的。我的孩子和他们的朋友们与我一起玩得很开心，我们聊天、欢笑，在一起度过了愉快的时光。我总说我想要做一个什么都敢尝试的爸爸，而这次我的头发替我发言了。

    他们在想些什么呢？

    如果你真的想进入孩子的内心世界，你就要和孩子同步，知道他们此时在想些什么。就是说，此时此刻，什么事情是你的孩子认为最“要紧的”。就在我写这本书的时候，我10岁的女儿凯蒂的头等大事是和爸爸在上学的日子有“午餐约会”。上次我在家时，5天里我带凯蒂出去吃了两次午餐。我经常给她买一枝玫瑰，作为我向女儿表达爱意的特殊象征。一次她来找我说：“咱们能坐老爷车吗？我想和你坐老爷车！”

    我对凯蒂说我想想办法。第二天，我租了一辆老爷车，雇了一个司机。我们就把车停在校门口。凯蒂放学出来，一看到老爷车，她的眼睛立刻睁得像铜铃一样大。当她坐进车里的时候，所有的同学都围在车旁羡慕地看着她。然后我们坐着老爷车一起去吃午餐。这顿午餐令凯蒂难忘，特别是那辆老爷车。

    那么希恩呢，此时他生命中的头等大事便是篮球。去年夏天，我和多蒂送希恩去参加一个篮球夏令营。在他离开的那段时间里，我在一位朋友的帮助下在花园里开出了一片场地，并支了一个篮球架。希恩从夏令营回来后，激动得忘乎所以。他不知道是夏令营令他激动不已呢，还是为有了一片新的场地供他练习而兴奋不已。

    我们都很高兴，我很想知道夏令营的情况。哪些球队参加了？谁是最佳球员？原来希恩已经被评为这次营会的最佳球员之一，尽管他的个头矮了些。“爸爸，你知道那些队员的个头有多大吗？”希恩给我描述着。

    我们在一起讨论许多关于篮球的事，这让我很容易进入孩子的世界，因为篮球是我高中时最喜欢的运动之一。我在大学二年级时还是大学球队的队员呢！就在不久前，希恩对我说：“爸爸，我想我大学二年级的时候恐怕还没资格进入朱利安甲级队……”

    “希恩，”我对他说：“我想让你明白，你开始进入球队也好，在替补席上坐冷板凳也好，或者你根本不打篮球，对我来说没什么分别。我希望你能参与你喜欢的活动，并乐在其中就好了。你在夏令营中被评为最佳球员之一，真是太棒了！要是你能进正式球队当然很好，可我最在意的是：你是我的儿子，我自始至终都欣赏你！”

    在日历上记录孩子成长的足迹

    我已经和大家分享了许多和孩子共处的好点子，我也和大家分享一下多蒂是怎么做的吧！她一直在做一项不同寻常的工作，这项工作值得我用笔墨描绘一番。多蒂为每个孩子制作了生活日历，以此进入孩子的世界。这些日历的每一天至少有一英寸见方的空白处，多蒂就在这些空白处简明扼要地记录每个孩子当天的概况以及这些事对孩子和家庭的意义。

    每年多蒂都要买4本日历，一个孩子一本。她挑出一些照片作主题，记下每个孩子的生活写照。例如，有一年希恩特别喜欢自行车，多蒂就买了一本有自行车比赛图片的日历。而今希恩又迷上了篮球，所以近年他就有了一本篮球的日历。

    希恩的姐姐凯莉似乎什么都喜欢，所以多蒂买的日历上面尽是各种购物情况的介绍，而大多数青少年最喜欢的运动方式就是购物。我们10岁的女儿凯蒂喜欢马，那你肯定猜得出她的日历上会有什么。

    只有4岁的小海伦最喜欢猫，所以，她日历上每个月的图片都是各式各样的大猫小猫。

    每过一个月，多蒂就会在每一天的空白处大致填上孩子们做过的事、发生的事以及一些值得纪念的日子。她不能记下每天的事情，可她每月为孩子记下的日子已经令人赞叹不已了。

    有些记录很简单，有些很平凡琐碎可对孩子们和家长们来说意义非凡。这里是去年秋天的一些纪录：

    海伦今天你上学了。爸爸接你放学，你们去杂货店买了一个冰激凌。

    凯蒂今天在我们家举行了一次旧货出售活动。晚上我带你去拉蒙拿城参加你的足球比赛。球赛太精彩了，你们队二比一输了。

    第二天的纪录是这样的：

    在旧货出售活动中你帮了爸爸和妈妈很大的忙，然后咱俩一起看了篮球比赛，波士顿队在第二场输给了奥克兰队。

    希恩今天你当选了大学一年级的班长，我真为你自豪！卢克和你一起回家，你俩玩了一个晚上。他打死了一只蝎子。

    凯莉今天你为上学买新衣服，收获颇丰。

    除了在这些小方块里记下一个月中每天发生的事，多蒂还收集了一些留影、证书、剪报、奖章以及当月一些能记录下孩子们成就的东西。这些大事记都按月分类，或和照片贴在一起，这样当月发生的事情便一目了然。

    每过一个月，日历上的那些小猫、马、篮球运动员或购物介绍逐渐消失，取而代之的是多蒂加上去的孩子们的生活记录。你可能认为这些日历就像是一本剪报本，可里面采撷的点点滴滴令人回味无穷。它使我们回想起生活中平凡却有意义的岁月，留下了弥足珍贵的记忆。

    这些摘要、留影和大事记看似平凡无奇，却是无价之宝。例如：

    海伦在生日派对上和她的小朋友们合影，这张特殊的留影也拍下了她这个月交的一个新朋友。

    凯蒂和她的垒球队员们留影，还有一张她参加时装表演的照片，那次她还得了奖。那枚奖章也和照片贴在一起，提醒凯蒂，她获得的成就。

    希恩和他参加的两个篮球队都合了影。还有一些是他在科技节上获得一等奖的照片。

    在凯莉的日历上有一张她和她的“新车”1957年的狩猎牌汽车的合影。如果你是个车迷的话你就会知道，1957年的狩猎牌车是“老爷车”，可重要的是这张照片记录了凯莉生命中的里程碑她拿到了驾照，有了自己的坐骑，开始了新的生活自由，但同时担负了更多的责任。

    日历背后还贴着一些照片和纪念物是多蒂来不及整理的。可她还是每天坚持这项工作她至少要花10分钟的时间写出摘要，然后把照片和纪念物都整理出来，放在适当的地方。多蒂说做这个工作并不是什么负担，反而是一种乐趣。在我写这本书时，我问她对于日历这一部分有什么见解，她说：

    “我想说这些日历是我最优先的工作之一，因为它们给了我和孩子珍贵的记忆，这些都是无价之宝。我时常在想，什么时候我要把这些日历当作礼物送给我的孩子们。他们结婚的时候？不，还不太合适。我想我会在他们有了自己的孩子以后再把这些日历送给他们。因为他们结婚时，都忙着建立自己的安乐窝，不小心就会在忙乱中把这些日历丢了；而当他们有了孩子时，他们才会意识到这些记录有多珍贵了。

    我之所以开始这样的工作是因为在生海伦时，有人送给我一本婴儿相册，里面附有这样的注解：‘我第一次坐起来了’；‘我的第一次微笑’，等等。我在为海伦找出相应的照片时感到非常有趣，因此我决定为我其他的孩子每人都做一本这样的日历，从此以后我就一直坚持下来了。

    我承认做这些日历耗费了我很多时间和精力，可同时带给了我许多乐趣。这些年我收集这些成长记录，我从中看出孩子们是怎么一个月一个月成长起来的；他们都喜欢些什么；他们的兴趣是什么；什么兴趣丢掉了，什么又继续下去了。我从中真的得到了无与伦比的满足。”

    根据你现在的时间安排，保留每个孩子的成长日历可能不太现实，可没准你也想试试！你可以从简单的做起，看看效果会怎么样。我们发现孩子们也和我们一样对这些日历很感兴趣。希恩特别喜欢带他的朋友们到家里看这些日历，让他们瞧瞧妈妈都为他记下了什么。当他和朋友们分享生命中这些珍贵记录的时候，你可以看到他眼中闪烁着自豪的光芒。希恩或许并不明白这到底有多珍贵，但有一件事他是明白的：这些日历代表着妈妈对他生命的重视，对他的姐妹们也是如此。这些记录能令他想起他和家人共同度过的美妙时光；提醒他爸爸妈妈是多么愿意花时间在他身上，介入他的生活。还有什么比这更重要的呢？

    问题默想、讨论及应用：

    本章中最不重要的就是思考和讨论了。相反，找出一些对你适用的办法，并试着把它们用在你的孩子身上。如果有些办法不成功，也别灰心。你可以重新调整一下这些办法。重要的是和你的孩子一起做些什么。

    从第二部分到第五部分，我们探讨了爱的关系中包含的内容：接纳、赞赏、关爱和时间。与此同时，你还要考虑到约束。只有约束没有爱的关系会导致反抗，这是毫无疑问的；同样，只有爱没有约束同样会导致许多问题，有时甚至更多。

    在《子女教育六A原则》中还有两个“A”：一个是责任（Accountability），简单说就是“愿意并且能够担负责任，以负责任的态度对你的行为作出解释和回答”。责任能帮助你培养和树立孩子的自律意识。

    另一个是权威（Authority），它对孩子们持守长久的道德秉性，辨别是非具有决定性的意义。权威能帮助孩子们学会在一定的界限内做出选择和决定。权威能帮助孩子们拥有正确的判断力。

    我们将看到，责任和权威相辅相成，缺一不可。主要包括以下观点：

    *为什么责任对于幸福家庭是至关重要的

    *责任、奉献和顺服如何相互作用

    *为什么有安全感的人能更好地奉献和负责任

    *教导孩子有责任感的最佳方式

    *当你愿意对你的妻子和孩子尽心尽责的时候，会发生什么

    *为什么负责任能够使“较为棘手”的管教变得容易

    *为什么你没有负起对孩子的责任

    *为什么有责任的父母不怕挑战

    *专制的父母是怎样摧残孩子心灵的

    *“怎么都行”会导致对孩子的漠不关心

    *为什么亲密的，有权威的父母对每个孩子的成长是最好的

    *明确界限的做法是如何帮助孩子学会作出最佳选择

    *做亲密父母的原则

    *让“逻辑后果”每次都奏效的秘诀

    *父母最难说出的6个字

    *为什么做个英雄是一项永无止境的工作

    第十三章责任感———有其父必有其子

    我经常到各处旅行，在同各地的父母谈话时，我常听到关于孩子“不负责任”的抱怨。一个有3个上学孩子的父亲告诉我：“约瑟，我真的很喜欢你讲的接纳、爱、时间等等，但是总要实际一点。孩子要学会负责任。我想知道怎样让孩子学会有责任感。如果我不教会他们，他们永远不会清理自己的屋子，倒垃圾或是做一些我让他们做的小事。”

    我很认同这位父亲所说的，因为他说的是事实。从交谈中我得知这位父亲在和孩子建立爱的关系上花了不少心思。用1—10分来评价他的“英雄形象”，他可以得到7.5分，甚至更高。但是他的孩子，就是不爱负责任，用我的话说，就是没有责任心。

    责任和义务不是流行的词儿，特别是对于孩子。但是，责任心会塑造你的品格。单顾自己的事情而不理会别人是很容易的。但实际生活中并非如此。没有责任，社会就会动荡；没有责任，家庭关系就会恶化事实上有许多家庭正是这样。

    责任包含奉献和顺服

    我相信责任和两个永恒的原则之间有紧密的联系奉献和顺服。如果我愿意负责任，就意味着我要够谦虚，奉献于别人，服从、服侍别人。

    很多的人以为奉献就是做别人的垫脚石，做一个懦弱的人。我特别喜欢迪克·戴依这样说：

    奉献不是把自己的需要强加在他人身上，

    而是以哥林多前书爱的原则照顾他人，竭力满足他人的需要。

    译者注：圣经《哥林多前书》13章4—8节爱恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

    为人可靠和担负责任是成为一个成熟、稳重的人的重要部分。为人可靠意味着顾及他人的需要并奉献于人，而不是总记挂着自己的需要。担负责任是学会不再孩子气，这是成为成熟男人和女人的重要标志。

    奉献和负责任使一个人感到有安全感，被接纳；使一个人因你真挚的赞赏而感觉到自己的重要性。如果我们接纳和赞赏我们的孩子，他们就能学会负责任，事实上，我非常相信他们也有这样的愿望，愿意让自己更有责任心！

    我？要被孩子监督？

    每当一个爸爸或妈妈问我怎样教育孩子有责任感时，我的回答总是：“你自己有没有对孩子负起责任？”

    大多数父母起初感到迷惑不解，他们纳闷我说的被孩子监督是什么意思。毕竟孩子是应该被父母监督的，这难道不是负责任吗？

    我同意孩子要学会负责任，但我更相信让孩子学会负责任的最好办法是：你自己先为他们

    树立一个榜样，对他们负责任的同时接受他们的监督。我绝不是建议让孩子来管辖你，而是建议你够谦卑和奉献，给予孩子权利，在你不关爱，不负责的时候，让孩子来监督你，帮你建立对他们的责任心。

    他们看待事情很可能从一个孩子的角度出发，他们所认为的爱和不爱或许在你看来是不可理喻的，不公平的，但是让孩子监督你，会为你和孩子提供一座珍贵的沟通桥梁。当孩子看到你在承担自己的责任时，他们也会学会承担自己的责任。除了以身作则，身体力行，我真的没有发现更好的方式来培养孩子的责任心。

    怎样从“专家”那里得到帮助

    当我的孩子还小的时候，我意识到自己有必要接受别人的监督，负起责任，我就求教于最资深的专家：我的妻子多蒂。世界上再也找不到像我妻子这样爱我，和我亲近的人了。没有人会像和我分享生命和爱的妻子那样尊重和欣赏我，上帝给我的最特别的礼物：我的妻子我孩子的母亲！

    所以我对妻子说：“亲爱的，我需要你的帮助。你能不能监督我成为一个好丈夫好父亲？如果我太离谱了，告诉我。如果我没有满足你和孩子的需求，请为我指出来。如果我没有花时间陪你和孩子的话，一定要提醒我。”

    “好吧，约瑟，”我妻子有一点为难：“我会告诉你的，但是可能有时会伤害到你。”

    “亲爱的，我知道我很可能不愿意接受，当我这样时，也请告诉我，我想听到真话。”单单这样还不够。在凯莉7岁生日的那天，我在她的生日贺卡上这样写道：亲爱的凯莉，我爱你。作为你的爸爸，我很幸福。但是你知道，这一年我需要你的帮助。我从

    来没有做过一个7岁女儿的爸爸。我只想做你最好的爸爸。如果你觉得我做得不对，或者不公平、不爱你、不关心你，请你一定告诉我。

    当儿子希恩7岁的时候，我也是这么做的。事实上，我对自己的四个孩子都这样做过。对女儿凯蒂我这样说道：“我从来没有做过一个7岁、金发碧眼女孩的父亲。”女儿海伦是从她的哥哥姐姐那儿学会怎样对整个家庭负责任的。

    孩子可不怕对你实行监督

    当我请家人监督我时，我的妻子和孩子就成了我的最佳顾问。比如，凯莉和儿子希恩，他们就对我的建议积极响应。在第二章，我提到了“呕吐袋”的故事，凯莉就是这么纠正我的，其他孩子也同样在许多小事上这样做。例如有一次，希恩和我一起在街上走，一个人拦住我和我说话，他说的一些事让我很烦，所以我对那人说话时很不耐烦，不多一会儿就让他走了。希恩对我说：

    “爸爸，你对那人真的很不耐烦，你没有用很好的态度和他说话。”我当时觉得真没面子。那人就在我们前面走着，当我们赶上他时，我拦住他，当着我儿子希恩的面，为自己的粗鲁态度向他道歉。

    几个月以前，我出差回来，10岁的女儿凯蒂理直气壮地对我说：“爸爸，你对我不公平。”

    “怎么了，亲爱的？”“你出差回来，你带凯莉、希恩和海伦出去，就是没带我。”“真的吗？”

    “是的，”女儿坚定地说，然后又说：“你今天能带我出去吃午饭吗？”

    我很高兴凯蒂有监督我的自由，告诉我她认为不公平。我以为我已经花了足够的时间陪她，可实际上她并不这么想，当然我很乐意答应陪她吃午饭。事实上，就像我在第十二章中提到的，吃午饭成了我和凯蒂之间的一件大事，去年我们俩有许多“午餐约会”。

    被监督会不舒服

    请大家一定要明白我被家人监督负责任，不比任何其他父母来得容易。我并不是说妻子和孩子利用这一点过多地纠正我，但是他们也经常不留情面地给我一些“提醒”。

    有时候他们的批评很尖锐，我会拒不接受。每次我不接受时，结果只会使他们变得沉默，这样我就失去了自我反省和获得帮助的最大源泉。所以我学会了在这些时候，拿掉自己的骄傲，闭上嘴巴，因为我知道没有他们监督我，帮助我，我不可能和他们相处得好。作为丈夫和父亲，如果我学到什么的话，那就是：

    美好的愿望不会自动变成现实

    很久以前我审视自己的生活时，我按自己的愿望和目标来评价自己，但这些并不够。正像有些人发现的那样，通往美善的路上总是铺满了美好的愿望。实际上，我的妻子和孩子有权利依照我的行为给我评价：我是怎样实现愿望的。至少一周一次有人会告诉我，为了让我的美好愿望成为现实，我应该做些什么。

    除了因为骄傲和挫败，拒绝接受监督之外，被监督还有其他的危险性。例如，你会招致外人的批评：丈夫应该是家里的“权威人物”，他应该作为“坚强的领导”，无论在什么情况下都能保护和引领全家，怎能允许妻子和孩子挑战他呢？

    我只是简单地告诉我的批评家们，我相信自己是一个够强壮的仆人式领导者，我可以对妻子和孩子说：“我要你们监督我，连没有吹出你们眼里的小虫这样的小事，也要告诉我，让我知道。”

    我相信这样的一个领导，足以坚强地说：“帮助我，我需要你们的帮助。我要成为上帝让我成为的你的丈夫，你们的父亲。”

    责任和榜样双管齐下

    十二章提到了我哪怕是办一件很小的事情，都会尽量带一个孩子一起去。我最主要的目的是借此机会和他们坦诚地沟通，并且向他们做好的示范（榜样）。

    记得有一次我让希恩和我一起去附近的商店买一些磁带，开始他不愿去，后来他还是去了，因为我答应回来的时候给他买冰激凌。

    我们上了车，其实只有8分钟的车程，到了以后，我摸着希恩的肩膀说：“儿子，你知道，你对我真的是很特别，我想让你知道，当你的父亲我真的很开心。我是世界上最幸运的爸爸，我知道世界上有许多孩子，但只我愿意做你的爸爸。”

    希恩看着我说：“真的吗？爸爸！”

    “真的。”我正说着，就开进了停车场。因为只顾和希恩说话，我把车停在了两个车位的中间，我刚要下车的时候才发现，当时我想，算了，我们本来就有点赶时间。但我告诉自己：不！这样占据两个车位可能会让其他人没有车位停车，他们可能会绕远路你给儿子做了什么榜样呢？

    我让希恩等我一下。然后我开始倒车，把车停在车位上，我意识到，这是一个既能做榜样又能教育孩子的绝好机会。“儿子，你知道我为什么倒车吗？”“为什么？爸爸？”他也想知道。“你看，我的车没有停好，占了两个车位。这样停车是很不礼貌的。其他人可能因此找不到车位，可能会走更远的路。这是我为什么倒车，把车停好的原因。”希恩没说什么，我也达到了自己的目的，抓住了做榜样和教导的机会。

    负责任能使管教更加容易贯彻

    对孩子言出必行可能会把自己放在一个较为拘谨的境地，但是为管教孩子奠定了扎实的基础。如果你在孩子面前尽心尽责、言出必行的话，那么也会让孩子们在棘手的情况下担负起责任。我不知道你们家怎么样，可在我家里，有些鸡毛蒜皮的麻烦事儿时不时地会冒出来。我说的

    棘手的情况指的是有些事情可能不算什么原则性问题，可要真的听之任之，只会教会孩子这样想：“有时候不负责任也没什么大不了的。”我学到这样一门功课：如果你一味听之任之，认为这些鸡毛蒜皮的小事儿无关紧要，到头来只会让你以前所有关于负责任方面的教导前功尽弃。

    一天早晨，我走进厨房，发现希恩上学前忘了倒垃圾了。倒垃圾是他的日常职责，按照我们家的明文规定，他必须在每天早晨上学前完成这项工作。“我去找他，把他叫回来，让他把垃圾倒掉。”我对妻子说。“约瑟，”多蒂慌忙阻止我说：“这可不行。在过几分钟就上课了。他迟到了要挨罚的。”“亲爱的，我必须这么做。不然的话他无法接受教训。我该监督他，让他明白他必须言出必行。”

    我二话没说，钻进汽车，往3公里以外的学校驶去。到学校时，上课铃还没响，希恩还在操场上和同学们投篮。我叫住了他，对他说：“儿子，我想让你现在赶紧骑自行车回家把垃圾倒了。”“可是爸爸，”希恩违抗道:

    “再过5分钟就要打上课铃了！我放学回家后再倒行吗？”“不行，儿子，你该在上学前就做完的。我要你现在就回家倒垃圾去！请吧！”“爸爸，你帮我倒一回吧，就一次，行吗？”“不行，儿子，这是你的职责。现在就请你骑车回家干活吧。”

    希恩只得把球扔给同学，拖着沉重的脚步，垂头丧气地走向他的自行车。他骑上车的那一刻，对我来说是一个艰难的时刻。一个微小的声音在我耳畔回响：瞧你！有你这样做父亲的吗？替你儿子倒一回垃圾也无伤大雅嘛，何必呢？

    我不得不承认这个小声音说得有道理。我完全可以只花1分钟的时间替我的儿子倒一回垃圾，可这是他的职责啊！我帮他完成他自己分内的事对他没有任何帮助。从长远的角度来看，反而会害了他，因为这种姑息他会让他这样想：“一点小事儿不负责任也没什么大碍。”

    希恩回家倒完垃圾，再骑车回学校时，上课铃早已响过了，他迟到了整整半小时。老师看到他离开了学校，显然希恩严重违反了学校严格的校规，可老师不明白这是怎么回事儿。所以他把希恩领到了校长办公室。

    “希恩，你为什么突然离开学校，上课又迟到了半小时？”校长问道。

    希恩把发生的事情一五一十地告诉了校长他非得骑车回家，为的是回去倒垃圾，因为他爸爸特地跑到学校，让他知道他忘了什么。校长听了这一切，呆呆地坐在那儿，一句话都说不出来。过了半晌，他才缓过神来，对希恩说：“希恩，谢谢你把这件事告诉我。你现在可以回去上课了。过后我会和你的老师讲的。”

    过了一会儿，校长给我打了电话。“我简直不敢相信希恩刚才跟我说的事儿！真不知道该怎么感谢你！开始时我以为希恩在玩什么花样，可当他告诉我事情的经过时，我很受震动。这对我们的工作很有帮助。我会告诉希恩的老师这究竟是怎么回事儿，这种情况可以原谅，因为在离开学校回家时他有家长的许可。”

    挂上电话后，我释然了。那会儿我还觉得自己为了一袋垃圾而斤斤计较，可校长的一席话打消了我的顾虑。

    那是去年秋天的事，当时希恩13岁。我不敢夸口说从此以后他一次也没忘记过倒垃圾，可至少我敢保证他忘记的次数屈指可数！

    慷慨的“小偷”

    还有一次，希恩和他的两个伙伴想同我和妻子一起到市中心去买东西。5岁的凯蒂也想去。到了那儿，她和大哥哥们一起进了商店，而我和多蒂则留在车里，商量我们的行事日程。孩子们总算回来了，凯蒂手里提着一些小东西，是些衣领别针和色彩斑斓的彩色铅笔。她把别针和彩色铅笔递给了希恩的两个小伙伴，说：“我买了些东西送给你们。”就在这时，我和多蒂不假思索地点头表示赞许，夸奖凯蒂说，为他人着想是件好事。可在我们开车回家的路上，多蒂开始琢磨：凯蒂哪来的钱买东西呢？多蒂让我停下车，我们俩把凯蒂叫出车外，让她和我们谈谈，那些男孩们仍待在车里等我们。我们查问凯蒂，发现她送给男孩们的礼物原来是从商店里偷来的。“亲爱的，从商店里拿东西不付钱是不对的。”多蒂解释道：“你必须向哥哥们要回这些东西，然后还回去。”

    凯蒂不得不回到车里，把她刚刚送给男孩们的礼物再要回来。这真是很难为情，可她还是要回了所有的东西。然后我们开车回到商店。凯蒂和多蒂走进商店，找到店主，说明了事情的来龙去脉。凯蒂把拿走的所有东西都放到了柜台上，并请求店主太太原谅她。

    整个事情对凯蒂来说颇为尴尬，所幸店主非常友好且满有爱心，她用了很长时间和凯蒂谈心，告诉凯蒂她多么欣赏这个小姑娘的诚实。

    过后，多蒂把凯蒂带到一旁，跟她讲多蒂自己在6岁的时候跟妈妈去商店的事情在从商店出来的路上，多蒂顺手拿了一些口香糖，当她妈妈发现的时候，她让多蒂回到商店，然后就像凯蒂刚才做的一模一样把东西还掉并道歉。这实在是一个绝好的机会，让凯蒂知道爸爸妈妈能了解她的感受。

    你不要替你的孩子负责

    每当我必须教导孩子负起责任的时候，我会试着把耶稣教导门徒关于仆人式领导的原则教给他们。

    比如，在耶稣和12个门徒去耶路撒冷的路上，门徒们在争论谁最为大。耶稣再一次以无限的耐心教导门徒说：“你们中间谁愿为大，就必作你们的佣人；谁愿为首，就必作你们的仆人。”

    耶稣从来不用规矩来管束他的跟随者，也从来不替他们承担责任。相反，作为一个仆人式的领导，耶稣向他们负责，总是用言语和榜样来教导他们。

    每当我们替某人承担责任时，就会把他们的过错和失败加到自己身上。永远记住：你不能替你的孩子负责。当我在父母讲座上谈起此事时，有些人对我横加指责，因为我这么说对他们家长的身份和目的产生了威胁。可我继续解释我的观点：比方说，没有一个家长可以阻止孩子发脾气，哪怕是小小孩。你可以压制孩子，或用其他的方法来抑制他们，可孩子在心里还是在抵触。

    当孩子长大后，你会试图教他们越来越多的责任，你必须相信孩子将学会自己有选择责任的自由。从法律的角度，或许你要为孩子的行为负责，可讲到最后，你的孩子还是要成为一个负责任的、可靠的人，能够对自己的行为负责。

    那么向孩子负责到底是什么意思呢？我有责任来爱他们和他们的母亲；我有责任提供他们的衣食住行。

    我有责任教育他们；带他们去教堂和青年小组；我有责任拥抱他们，经常告诉他们“我爱你”；我有责任聆听他们的心声，花时间和他们相处，和他们一起玩耍。

    可我真的不能替他们负责任。最终，他们的生活他们所作的决定和选择是他们自己的责任，而不是我的。

    幼儿园里的“出逃”事件

    向我的孩子们负责，并且培养他们的责任感，是我责无旁贷的工作，这项工作需要艺术，要凭着爱心，立场还要坚定。多蒂回忆说她母亲就有本事在不打击孩子人格(即他们的独特性)的情况下纠正孩子的错误。我们4岁的女儿海伦很喜欢听妈妈讲她小时候在幼儿园带领整个班级在午睡时“集体大出逃”的故事。小时候多蒂觉得幼儿园里有许多好玩儿的，可她就是最讨厌午睡时间，因为她一直精力充沛。

    一天，多蒂决定捣乱一下。她组织了班上30个小朋友，趁老师不注意，多蒂发出信号，随即所有的孩子从垫子上蹦了起来，冲出门外，跑到街上，穿过几个街回到了多蒂家的小花园。

    老师气得吹胡子瞪眼睛，发疯般地在后面追赶，累得气喘吁吁，想追上那个带头的小家伙。可孩子们在多蒂家的院子里笑作一团。那群兴奋的小家伙觉得那回的“午睡出逃行动”变成了从来没有过的快乐时光！

    多蒂的母亲听到了院子里的吵闹声，就走出来看是怎么回事儿。当老师向多蒂的母亲告状时，她对老师极为同情，因为她看到老师极度担忧的神情和劳累，毕竟她一路追赶30个调皮的小孩子。多蒂的母亲帮助老师把孩子们集合起来，并送他们回幼儿园。她向老师保证她会教育多蒂，今后这样的事再也不会发生了。

    等多蒂从幼儿园回家后，妈妈和她一起坐下来讨论今天发生的事情。多蒂这样回忆道：

    我母亲没有打我，也没有关我的禁闭。她没有做诸如拿走电视机这类事。她非但没有把我痛打一顿，反而对我的领导才能大加赞赏，也能体会我当时的感受，她还帮我分析哪些行为是不恰当的。

    然后母亲很严肃地教育我：有些事情是你做得不对，今后不能再做。我记得我很清楚地告诉她我再也不会这样做了，可同时母亲又用一些正面的事情再次肯定了我，比如我的领导力和创造力，她也没有批评刚才的胡闹。

    我母亲有非凡的平衡能力，她能以充足的爱对孩子的行为加以约束，在这方面她是我的榜样。说实话，我的孩子没有一个像我小时候这么“富有创造力”，要是真有的话，说不定我还不及我母亲，反应这么平静，态度还那么友善。

    从性格上来说，我还是像父亲多一点。我父亲有时候会对我们发脾气，可过后又总向我们道歉。

    我很欣赏多蒂的诚实。我知道我自己的反应可能也不会这么平静。就像我在第三章中分享的那样，在管教孩子时，我总强忍着怒气。

    有时候我会关孩子们的禁闭，几个星期不让他们出去玩，严重时甚至几个月。在这种时候，多蒂就会来帮助我。她总这么说：“亲爱的，我觉得就孩子犯错误的真实情况来看，你的管教好像太严厉了一点。”

    我妻子从来不用教训的口吻对我说：“你不能这么做！”而是温柔地对我说：“约瑟，我会让你来做决定，可我觉得你的惩罚有点太过头了。”通常情况下我都会这样回答她：“那你觉得该怎么办才好呢？”随后我们一起商讨，重新制定一个更为合理的管教方式。然后，我就来到孩子那里，承认我对他们太严厉了，要是他们的理由正当的话，我会向他们道歉，并请求他们的原谅。

    我之所以同你们分享一些家事，目的是想说明我们尽力不让自己成为溺爱孩子的父母。我们试图尽量用接纳和赞赏来表达对孩子的爱，同时又要用约束对孩子的爱加以平衡。事实上，约束也是我们对孩子爱的一部分，孩子们也知道这一点。

    在教导孩子担负责任时，我们尽量培养他们自律，这是他们拥有一份充满活力的幸福生活所必需的品质。我时常会说起那些伟大的运动员、或有不凡天赋和才能的人，他们中有的人之所以失败，就是因为他们没有自律。孩子能够学会自律的唯一途径就是首先受其父母的管教。有人说：

    假如你没有足够的毅力为他人付出，那么你就永远不会有足够的毅力为自己付出。

    言出必行需要谦卑和耐心

    本章的主要目的是给你一些建议，让你试着用这些建议向你的孩子尽心尽责、言出必行。但我先要给你打好预防针：想要言出必行就要谦卑，还要有耐心。我和迪克制作了一套名叫《作一个英雄》的系列录像带，里面讲述了普莱斯顿夫妇磨炼他们的3个孩子的故事，很形象地说明了做一个英雄究竟意味着什么。

    剧中的爸爸普莱斯顿先生和他15岁的儿子雷尼一直相处不太融洽。可最后普莱斯顿夫妇终于发现他们需要和孩子们建立更亲密的关系，少强迫孩子们严守他们定下的规矩。在最后一集，爸爸召集了一个家庭会议，把密封的信亲手交到每一个孩子手里。妈妈写了一封信给17岁的大女儿海勒，信中写道：

    我爱你！我爱你的敏感、你的诚实、你的精神，还有你关爱的心灵。这封信是一份授权书，请你务必在我不留意、不诚实、不关爱的时候提醒我。我为这些年来所有对你生气和不耐烦的时候道歉。我多么愿意成为你更好的母亲和朋友啊！

    你的妈妈爸爸给海勒的信中也表达了对女儿的爱和自豪，他在信中继续写道：这封信给了你权利，当你认为我替你作决定太多，却不和你携手同行的时候，你有权告诉我。你可以在任何时候使用这封信，当这封信不起作用的时候，我答应再写一封给你。在海勒后面读信的是最小的孩子，11岁的阿什里。在给他的信中，爸爸承认他太忙了，并说：原谅我一直没有付出太多的时间陪你。从明年起我真的愿意去观看你的每一场足球赛。我凭着这封信授权给你，在我忙于其他琐事的时候可以提醒我。请使用这个权利。最后一个读信的是雷尼。他妈妈写道：雷尼，我爱你！你是我一生中的第二个男人。你即将长成一个男子汉！当我忘了把你当成一个男子汉的时候，请你用这封信提醒我。最后，雷尼读了爸爸写给他的信，这是一封祈求原谅的信：亲爱的雷尼，请你原谅我一直没有进入你的内心世界。我要比以前做得更好。原谅我以前的急躁和出言不逊。这封信允许你在我退步的时候提醒我，让我给你更多的空间。我需要你的帮助，使我做一个更有耐心的父亲。我每天都在为你祈祷。我对你的爱溢于言表！你的爸爸我把录像带里的这些信引用在这里，可能还有更多的方法可以启发你，如何让你的孩子知道你愿意对他们言出必行。也许你也该给孩子写一封这样的信吧！

    一开始剧中的爸爸也犯了一些典型的错误，没有用他自己的生活榜样树立父亲的权威。幸好他及时接受了教训，认识到有时候父亲要用温柔和爱心来行使他作家长的权威，而不是一味地急躁和不耐烦。

    你有没有想过你在孩子面前表现出的权威是什么样的？你的权威建立在什么上面？你如何使用你的威信？在下一个章节，迪克·戴依会更加详尽地帮助你了解六A原则中的最后一个A权威（Authority）。

    问题默想、讨论及应用：

    根据本章中所提到的，教导你的孩子担负责任及言出必行的最佳途径便是你自己首先要对孩子做到这一点。你同意这个说法吗？和你的配偶讨论一下你们如何向孩子负起责任、言出必行。

    你有没有和你的孩子认真谈过，告诉他们你想要对他们言出必行？比方说：“作为你的爸爸（或妈妈），我要对你说话算话；我要你无论在什么时候，一旦我没有遵守规则，或不公平的时候就要提醒我。”

    作者约瑟愿意向他的妻子和孩子负责的一个理由就是：他认识到“美好的愿望不会自动变成现实”。为什么对许多人来讲都是如此？我们都有美好的愿望，可为什么这些愿望不会变成现实？在家中父母有责任感、言出必行，这样会现实美好的愿望？为什么会？为什么不会？

    你是否同意作者的观点，即：一个刚强的领导是一个甘愿被批评和被监督的人？一家之主应该具备什么品格？从1—10分中，你能给自己的“刚强”打几分？

    按照本章中所说的，为什么向孩子负责很重要，而不是替他们负责？你能否想一想，在哪些地方你和你的配偶可能陷入替孩子负责的误区？如果真有这种倾向的话，你怎么纠正？

    在本章的结尾部分，作者引用了一些父母写给孩子们的信，让孩子们知道父母愿意对他们尽心尽责、做到言出必行。你能否把这些信应用到自己孩子身上呢？

    第十四章避免触怒孩子

    （迪克·戴依）

    你是怎么被带大的？就是说，你父母用的是什么样的教育风格？这个问题的答案会显示出你自己对家长权威的认知和态度即：家长的权威究竟是什么？该怎样运用？在后面197页的图表上，列出了大多数家庭中的四种教育风格：

    *专制型“你非听我的不可！”

    *溺爱型“你想怎么做就怎么做。”

    *忽略型“我才不管你做什么呢！”

    *关系型“我在聆听……我关心你……我想要明白你的想法……这次我们应该这样做，因为……”

    专制型父母绝对掌权

    以上的每一种风格都显示了家长对自己权威的某种认知和态度。专制型父母是一个“绝对掌权者”，通常分为三类。第一类专制型是指“掌握和行使绝对权力”的独裁者；第二类，用稍微委婉一点的说法，专制型就是“把绝对的个**力强加在他人身上”；最后一类最轻的专制型就是“自我意志相当强的人。”从197页的图片上可以看出，当专制型父母在孩子身上掌握绝对权力的时候，一般都严于管教，很少鼓励支持。“约束”明显超过“爱”。在某些家庭中，专制型父母的情况更糟，虐待孩子的悲剧时有发生。报纸上有关殴打孩子、不给孩子饭吃以及把孩子关起来甚至长达一年的报道屡见不鲜。

    最近我读到一篇报道，一位在“受虐孩童热线”工作的警务人员调查了一对有7个孩子的夫妇，发现他们把一个营养不良的12岁女孩锁在一个不到两平方米的小笼子里。里面到处都是排泄物、快餐食品的包装盒，地上爬满了蟑螂。里面的孩子从发育上看只有7岁，衣衫褴褛，满身尿渍，脸上布满了殴打的淤伤。

    进一步的调查显示，那个小女孩在笼子里已经关了至少一个月，在过去的10年间她不断地忍受着这种周期性的虐待。从表面上看，她其余的6个兄弟姐妹的遭遇好像没那么严重，那位发现小女孩受虐待的官员说他已经看到不下几百起虐待儿童案，可“没有一起有这么残忍”。

    显然，这种类似用“绝对控制”的方法养育孩子的父母极为少见，令人难以置信。这种家长是罕见的极端例子，尽管许多情况没那么严重，可是对许多孩子的心灵造成了极大的摧残。

    专制型父母常常为孩子提供“良好的家庭环境”

    许多专制型父母给孩子营造“良好的家庭”。他们给孩子提供优越的物质条件，让他们和其他孩子一起玩耍，简言之，看上去为孩子的需要付出了一切，让他们过上“正常”的生活，可单单就没有足够的爱和支持。

    虽然他们从来都不会打孩子或把他们锁在笼子里，可专制型父母在家中仍然是一个绝对的掌权者，他们严于规定，却疏于彼此的关系。

    在专制中生活会导致孩子有两种表现：要么逃避；要么抗争。当孩子选择逃避时，他们典型的反应就是把自己封闭起来，学会顺从，很听话表面上是这样。但他们的内心蠢蠢欲动。达拉斯神学院的基督教教育学教授霍华德·亨得利克博士经常说起一个父亲让孩子坐下的故事。孩子不想坐下，父亲向他吼道：“要么你自己坐下，要么我强迫你坐下！”

    孩子是坐下了，可他心里在嘟哝：“虽然我表面上坐下了，可我心里面是站着的！”

    还有一种变相的逃避，孩子因长期的压抑而崩溃，从而采取一些不可理喻的方式，因为他们再也不能承受这样的压力。在这种情况下，孩子可能会离家出走，也不排除最糟的可能性自杀。

    当一个孩子选择抗争的时候，他的怒气通常表露在外。他会抱怨、顶嘴甚至在言语和身体上对家长进行攻击。换言之，孩子有很强的逆反行为，因为他必须要遵行的规条中并没有以他和父母的亲密关系为基础，也没有爱在其中。

    当我在作婚姻和家庭辅导时，我总会遇到那些专制型的父母，他们最后都会绝望地向我埋怨道：“这个孩子我真是没办法了！他干什么都捣蛋不听话、不做作业、不准时回家……我实在是束手无策了！”

    “那么，”我会问：“你会做些什么呢？”“我当然要关他的禁闭不许看电视、不给零花钱、不给他汽车钥匙。我说了要关禁闭，那就真关禁闭！”我有一个策略，从来不告诉家长们该怎么对付孩子。可在这种情况下，我总会给他们相同的

    建议：

    “你愿不愿意暂时不提你的规矩和惩罚，尝试着先和孩子们处好关系？”

    “不提规矩？你可不了解我的孩子！他会无法无天的！”

    紧接着我的下一个问题肯定是：“那么，你的办法管不管用呢？”

    多数家长都明白我这句话是什么意思。显然，他们的办法不管用，否则他们不会到我办公室来，把家里的麻烦事告诉我，还要付给我钱，从我这儿支招。有些家长会采纳我的建议，偶尔也会改换一下方式。可绝大多数家长还是我行我素。毕竟专制型的人很固执，很难改变。他们的“绝对权力”对他们来说太重要了，以至于一旦失去的话，他们便会失去安全感。

    你教育子女的风格属于哪一类？

    *专制型：强有力的约束却很少鼓励支持

    *溺爱型：强有力的支持却很少约束

    *忽略型：约束和支持几乎都很少，甚至没有；孩子感到自己似乎根本不存在

    *关系型（权威型）：在约束和支持间有正确的平衡点

    另一个极端就是“溺爱式”

    子女教育风格的另一个极端就是溺爱式的父母，他们在支持上非常强而有力，可在约束上很懦弱。如图所示，爱的比重比约束更大些，再者，在家庭环境中也有相当的不均衡。或许你听说过或见过溺爱式父母的行为举动，在孩子们弄坏花盆、家具、摔坏东西时，家长却站在一旁袖手旁观，其实这时就是孩子在掌握主动权。

    在溺爱中长大的孩子通常会要挟父母，他们会拒绝午睡、一味地发脾气以达到目的、大喊大叫地耍赖，逼到可怜的妈妈实在受不了了，只能屈服于他们的要求，息事宁人。比如这个小暴君突然想喝水了，妈妈便慌忙跑去给他倒水，可水拿来后，他又粗暴地把水泼了一地，就因为妈妈水倒得还不够快！

    妈妈站在一旁，端着剩下的半杯水，“要是我数到5你还不喝的话，”警告儿子说：我就端走了！

    自然而然地，等数到第五下后，孩子肯定还不喝。可当妈妈一走开，孩子又嚷嚷着要喝水了。家长和孩子的每回较量，基本上都是孩子在掌控，因为孩子知道：家长并没有设下什么规矩。

    在溺爱式教育下的孩子们尽管屡屡得逞，可他们并不比那些强权式家庭的孩子快乐，因为“爱”和“约束”之间没有平衡。说实话，缺少约束的孩子会这么认为：“要是爸爸妈妈真的在乎我的话，他们会注意我在做些什么……他们有时候该对我说‘不’……我想他们并不真正爱我。”

    溺爱的一代产生了忽略的一代

    20世纪70年代，有一位年轻的不知名的心理学家写了一本书，名叫《勇于管教》。这本书在当时的父母中和出版界引起了震撼。本书的作者詹姆士·杜布森博士如今已成为全球知名的儿童教育家。当时他在《勇于管教》一书中的观点是：“在爱和关怀的前提下对孩子进行管教是可行的，孩子们需要学会自律，并要对自己的行为负责。制定一些规范和约束是必要的。”《勇于管教》俨然是一次正面的反击。因为在当时对孩子放任的教育方式风行全美，这种观点始于斯伯克博士编著的《育儿宝典》。当然溺爱式教育的现象并非一蹴而就，也不是因一两本书就能成得了气候的。20世纪40年代、50年代直至60年代出生的父母受到颓废主义的影响，他们经历过第二次世界大战，对当时的生活中失去了信心，甚至金钱都能收买他们。

    20世纪50年代，境遇有所好转，这些父母便发誓要把自己失去的一切尽量弥补在孩子身上，他们要给孩子所有他们以前未曾得到的东西。所以他们就开始拼命地生孩子，造成了如今尽人皆知的“婴儿潮”。“婴儿潮”发生在1946年至1964年间。在“婴儿潮”中生孩子的父母在各方面都对孩子非常溺爱。

    一点都不奇怪，一个被溺爱的孩子长大之后就会很任性。在“婴儿潮”中出生的孩子被称作“自我的一代”，一旦当他们自己当上父母后，有相当一部分人就渐渐形成了忽略型的教育方式。在一些家庭中，这种忽略显而易见，可在另一些家庭中并不多见。

    从20世纪80年代到90年代，媒体到处充斥着“拥有一切”的宣传事业、孩子、豪宅、靓车……许多父母都将之奉为成功的标志，并试图走捷径。结果是，正常的家庭生活遭到破坏，一些父母为了实现所谓的自我价值，为了追求所谓的成功，不惜花许多时间自我奋斗，他们花在孩子身上的时间少之又少，他们对孩子缺乏关注，而这种缺乏就被视为忽略。

    我并不想一概而论地抨击婴儿潮中出生的父母。许多人还是能花时间陪孩子的，是称职的父母。可这种忽略的教育方式毕竟已经存在了。如果你也曾经因各种原因忽略了自己的孩子，那就请你重新再读一下本书中关于“时间”(Availability)的章节，好好把握住你和配偶以及孩子共同相处的快乐时光吧！

    要知道，你完全有可能给孩子创造一个良好的家境，让孩子的物质生活一应俱全，可你的人和你的心却不在他身上！对孩子的忽略可以体现在各种方面，尽管有些不是很明显，可孩子能体察到。一旦孩子感到他们在爸爸妈妈心里根本无关紧要时，他们会很生气，并且感到受了伤害。

    的确，我们的下一代很可能就会成为“伤心和愤怒的一代”，而当他们长大成人、成家立业、生儿育女的时候，同样的悲剧会延续到他们自己的孩子身上！

    我自己就是这悲剧的受害者。我生长在一个双亲离异的家庭，可过后他们又复婚了。身为一家公司的执行副总裁，我父亲的工作压力非常大。由此父亲和母亲搬到了一个社交活动频繁的社区，那里饮酒之风异常猖獗。最终，他俩都染上了嗜酒的习惯。

    我知道爸爸妈妈都很爱我，可他们依然醉心于自己的生活，对我的关注少得可怜。为了不给他们添乱，大多数时间我都把自己闷在我的小屋里听收音机，两耳不闻窗外事，也不好好学习。家庭的功能消失殆尽，家已经不像一个家，我成绩老是不及格，高中一年级还留了级。可这些并没有引起老师和父母的重视，没有人关心我的生活和学习情况。

    在我留级的第二个学期末，我父母总算在鸡尾酒会的觥筹交错中清醒过来，意识到整个这一年他们都不曾看过我的成绩报告单。看了报告单后，他们便下决心试图要采取一些所谓“爱的行动”了。第二年我被送到一所预备学校，在那儿重修我的高中一年级课程。

    二十多岁的时候，我成了家，先后有了4个孩子。毫无疑问，以前家庭功能失调的阴影还会延续下去。不久信仰就介入了我的生活，拯救了我和我的家庭。在我和妻子夏洛蒂成为基督徒后，我们便发誓我孩提时代的悲剧绝对不能在我们自己的孩子身上重演！结果我们做到了！

    平衡“爱”与“约束”的法宝就是亲密的关系

    为了恰如其分地把握“爱”与“约束”（即支持与控制），父母所需的最佳方法就是亲密的（具有权威性的）亲子关系。如上图所示，爱与约束是均等的，这样就促成了家长与孩子之间关系的平衡。孩子既能感受到爱，又知道他们有一定的约束。事实上，与完全没有约束相比，这样反而更增加了他们的安全感。

    不足为奇，有权威的关系型父母体现的就是接纳(Acceptance)、赞赏(Appreciation)、关爱(Affection)和时间(Availability)。用杜布森博士书中的一段著名的文字来解释，关系型父母就是“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。”同时，关系型父母具有权威性。意思就是说，在自己首先对孩子承担责任、言出必行的前提下，监督孩子，凭着爱心公平地行使家长的权威。

    本书的绝大部分都在解释为什么你必须要用关爱和孩子建立亲密的关系，但即使父母的关爱是一种与日俱增的发自内心的关爱，你也不能忘记“约束”。约束是孩子得到安全保障的一个重要因素。适当的约束可以让孩子得到锤炼、帮助他们茁壮成长。如果没有家长的权威，孩子在作决定时就缺少坚实的依据和基础。没有家长的权威，孩子们就会无所适从。

    牧场的栅栏有益于羊群也有益于孩子

    一天，我在山上散步，对面迎来了一个用马车环游美国的人。他在一片草地上喂养他的牲口。我停下来和他搭话，听得出来他在畜牧方面很在行。所以我就问他：“你觉得什么是放牧的最佳环境？开放的草场？一大片有栅栏的草场？还是封闭的畜栏？”

    他不假思索地答道：“当然是有栅栏的草场好啰!”

    “为什么呢？”

    “因为如果牲口跑到开放的草场上，就会迷路，还会经常遭到野兽的攻击。开放的草场太不安全。还有，如果你把它们关在畜栏里的话，它们就永远只吃送到嘴边的饲料，不能到处漫步自己觅食。但是，如果你把它们圈在一大片有栅栏的草场上，他们呆在里面就很安全，不会迷路，又能够自己找食吃。”

    在那位美国人拉回他的牲口继续上路后，我细细回味着我们刚才的谈话，发现这些奇妙的看法均符合圣经。上帝已经在郁郁葱葱的青草地上供应了我们的一切所需，还有清泉供我们饮用（参看圣经《诗篇》23篇）。同时他也给我们安放了栅栏全备的律法，还有那在基督里让我们得自由的真理。有栅栏的草场不仅对牲口有好处，也给了我们启示，让我们知道如何教育我们的孩子，特别是在当今这种鼓吹自由哲学的文化氛围中，这种启示犹如一盏明灯。

    这就是为什么要有约束的原因毋庸置疑，约束在孩子的生命中起到了稳定的作用，让孩子们懂得要尊重权柄。同时，爱和约束二者之间必须有平衡。一项关于青少年与父母关系的研究调查显示：在父母专制下培养出来的孩子往往在性格上具有以下特征：对父母有敌意、对长辈有偏见、有诸如偷窃、撒谎、打斗、蓄意破坏等反社会举动；性情孤僻、排斥传统道德观；人际交往上存在障碍……

    另一个极端现象就是在父母的溺爱下培养出来的孩子。这样的青少年通常很少对自己的行为负责任。他们很少愿意去帮助他人，像给同学补习功课、为老年人打扫庭院、帮助体弱多病的人跑跑腿等助人为乐的事情他们几乎不愿意去干。

    在溺爱下长大的青少年大多数都很任性，不愿意按照父母的道德标准去生活。大多数人会渐渐形成偷窃、撒谎、酗酒、自我放任等行为，进而陷入酒精、性乱交以及毒品的漩涡中，更会特地寻找一些**暴露的电影来寻求刺激。简言之，溺爱助长了他们的享乐主义思想以及反社会的生活方式，这样的悲剧比比皆是。

    显而易见，一个孩子需要严格的约束，但这种约束必须要靠爱来建立，而这爱就是我们在前几章中提到的接纳(Acceptance)和赞赏(Appreciation)。

    怎样才是关系型的父母呢？

    我们刚才已经看到了三种不同的教育类型：专制型、溺爱型以及忽略型，这三种类型都是我们要避免的。那么我们期望的理想方式关系型（权威性）父母又是什么样的呢？更重要的是，他们是如何体现爱的权威呢？

    在美国，有许多人著书立说，教导人们怎样有效地建立父母的权威。一个人提出一个观点，另一个人又提出另一个观点来唱反调。至今我没有找到一个能比圣经中的观点更好的了。使徒保罗写道：“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”

    保罗所说的“不要惹儿女的气”到底是什么意思呢？新国际英文版圣经是这样翻译的：“父亲们，不要触怒你的孩子……”J·B·飞利浦对这节经文的解释是：“父亲们，对孩子不要过于苛刻，不要让孩子感到遵守规则是一件很困难的事。”英文生活版圣经是这样写的：“不要斥责你的孩子，也不要整天唠叨个没完，这样会促使孩子生气，在他们心里产生怨恨。”

    假如用前面提到的各种负面的教育类型来解释这节经文，就是：“不要用强权、溺爱和忽略

    的方式来教育孩子，相反地，要建立一种充满关爱的，具有权威性的亲子关系。

    或者用一句话简单地概括这节经文，就是我们第三章的主题：

    规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗

    那么，我们究竟该怎么做才能像使徒保罗所说的“要找着主的教训和警戒养育他们”呢？在“强迫导致反抗”的时候，关系型的、具有权威的父母是怎样调教孩子的呢？下面是一些基本的原则：

    对不当的行为举止淡然处之

    孩子犯一些错误，通常是为了引起大人的注意。当然，不是要你对孩子的不当行为视而不见、忽略不计，相反，你必须对此作出处理。问题是：怎么处理？在你对他们的不当行为作出反应时，孩子在你身上看到了什么？听到了什么？

    如果孩子看到你的嗓门提高了、脸憋红了，或者用任何一种办法就可以让你火冒三丈，那么他就会得出这样一个结论不当的行为举止是引起你注意的最佳途径。

    相反地，如果你能不动声色地面对孩子的不当行为，没有长篇的说教、没有暴跳如雷，那么他犯错误的后果就不会令你如此兴师动众。有一个简单的方法平静地告诉孩子：这种事情是不可以容忍的。如果有必要的话，可以把孩子和家里的其他人隔离一会儿。记住：一个人要是没有了观众，就无从引起他人的注意了。“面壁思过”似乎已经过时了，可对许多孩子来说，这一招特别管用。

    我发现对有些孩子来说，就没那么简单，可你还是要对孩子的不当行为作出处理。你要记住：孩子免不了犯错误，因为他们毕竟是孩子。你的宗旨是不要对孩子的某些负面行为小题大做。就像你在第七章中学到的：刻意强化孩子做得对的事情，而不要总是挑他们的毛病。总之，就是“强调正面的；消除负面的。”

    为了行之有效，你需要有一个较为系统的管教方式，给孩子创造每一个机会让他们努力学习健康成长。我相信圣经已经教给我们两个正面的管教方法了，而最近心理学家们才“发现”这种理论。一种叫做“自然后果”（自食其果）；另一种称为“逻辑后果”。这两种方法均基于简单的因果关系。

    权威的种类

    专制型仰仗地位和权力

    关系型由关系而产生的回应

    圣经中的浪子就是

    承担了“自然后果”（自食其果）

    圣经《路加福音》中浪子的寓言就是一个绝好的自食其果的比喻。一个富有的财主有两个儿子，小儿子决定离家单独过快活逍遥的日子。他要求父亲把属于他的那份产业先分给他。父亲明明知道这样做的后果是什么，可他还是把产业给了小儿子，允许他独自闯荡，以此用一种更为艰难的方式培养孩子的品格。

    自然后果是要付代价的。后来，那个浪子把从家里带出来的财产挥霍一空，只能以猪食充饥，因为那是他仅有的可以吃的东西。整个故事中最关键的一句话就是：“他醒悟过来……”。自然后果令他最终幡然醒悟。他决定即刻回到父亲那里，因为那里才真正是他被接纳和被爱的地方。

    令人深思的是，那位父亲不仅放孩子出走，而且还把他的那份产业提前给了他。许多父亲或许会让儿子离家，可有几个父亲愿意把家产给孩子肆意挥霍呢？没门儿！可那位浪子的父亲如此的心甘情愿！他把品格的培养放在了家产之上。而在我们所处的社会中，我们主要的顾虑是担心家产的损失，而不是孩子品格的培养。作为父母，我们需要扪心自问：什么才是我们要传达给孩子的更重要的价值观。

    记得在小儿子乔纳森很小的时候，我就用自食其果教他学到了很重要的一课。我家客厅有一个敞开式的壁炉，炉膛与地面一般高，我时常担心乔纳森会被烫到。他根本不懂火有多厉害，他可能会靠近炉膛而被严重烫伤。这是我和妻子不愿意看到的。

    一天晚上我们一起吃烛光晚餐。乔纳森开始去碰蜡烛的火苗，妻子夏洛蒂赶忙要阻止他，可我说：“别，让他去。”

    乔纳森把手指伸进火苗，然后即刻把手缩了回来，疼得大哭。他的灼伤不太严重，可这足以让他尝到了火的厉害，并知道避而远之。有些人可能觉得让孩子把手伸进烛火里是不是太残忍了，可我并不这么认为。我宁愿让他从一个小火苗中吸取教训，而不是从凶猛的大火中积累经验。从那以后，小乔纳森不再靠近火，而我也不用诚惶诚恐地担心他因靠近壁炉而被烫伤了。

    “逻辑后果”需要预先设定

    另一种管教方式便是“逻辑后果”。简单说就是父母要和孩子事先讲好，如果孩子没有履行他的职责或有不正当的行为时，将会面临什么样的处置。比方说：“你要是不把饭吃完，你就没有甜食吃”；或者“如果你不喂狗，那么你自己也没有饭吃。”

    我们在圣经中已经看到伊甸园里亚当和夏娃承担“逻辑后果”的先例了。上帝事先把后果向他们说清楚了：园中各样树上的果子都可以吃，唯独分别善恶树上的果子不可以吃。一旦他们吃了这棵树上的果子，其“逻辑后果”就是他们“必定死”。

    上帝事先清楚地向亚当和夏娃设定了界限，况且这也是他们能做到的。可当他们选择违反或跨越这条界限的时候，就必须面临后果。然而上帝并没有武断地先下命令，而是先供应亚当和夏娃生活上的一切所需，无论在生理上、情感上、理性上、社交上、性满足上以及灵性上都面面俱到，一应俱全，然后再向他们设定界限。上帝设定界限的同时，其实也是给了亚当和夏娃一个机会，让他们以信靠和顺服来响应上帝那丰盛的慈爱。

    实际上，教育孩子也是同样的道理。父母有责任向孩子陈明界限之所在，而这些界限就建立在你和孩子之间早已缔造的爱的基础上。通过设定界限，你能使孩子学习怎样为他自己的行为举止担负责任。

    坚持立场至关重要

    在第十三章中，约瑟说起过当他看着儿子希恩骑着自行车一路从学校大老远地赶回家，就是为了履行倒垃圾的职责时，他有多么难受。可那时约瑟坚持了立场，这恰恰是运用“逻辑后果”最关键的一环。约瑟很清楚，倘若他允许儿子对曾经作出的承诺言而无信，那么他就无从帮助儿子学习如何建立责任感，更无从培养他的优秀品格。顺手帮儿子倒一回垃圾，甚至作一次“老好人”，允许儿子放学回家后再倒垃圾，这些都无法教导希恩学到他真正需要学习的功课。

    在我大儿子蒂克拿到驾驶执照后，他和我订立了一个协定：如果他违反了交通规则，他将自己偿付罚金，并丧失为期30天的驾驶特权。至今我还清楚地记得蒂克第一次违反交通规则的那天，他小心翼翼地对我说：“爸爸，我吃了罚单了。”

    我不知道蒂克期望我有什么反应，可我就说了一句：“车钥匙呢？"

    蒂克把车钥匙递给了我，还付了罚金，而且30天没有开车。整个过程我并没有长篇的说教，也没有让他解释“为什么要这样做？”。因为“逻辑后果”早已向蒂克交代得清清楚楚，他知道他应该为自己已经允诺的后果付上代价。

    原谅，并请求原谅

    我刚才提到的情况还算是一切顺利，因为我坚持了“逻辑后果”。可我们当父母的都知道，有时候事情没那么顺利，也没那么容易。有时火气会忍不住上升，有些话就冒了出来，家里的事有时的确非常棘手。父母要想成为孩子心目中的英雄，就要时刻准备好去原谅孩子，同时也要准备好请求孩子原谅我们。

    对我们每一个人来说，平生最难出口的6个字就是“你能原谅我吗？”尽管如此，倘若你发自内心愿意对你的配偶和孩子负责，你就必须要学会经常说这句话。永远要试着用爱来建立权威，而不是用棍棒。

    有一次，我的大儿子蒂克携妻儿从海外工作的地方回来探望我们。等到他们一家和我们相聚的日子快要结束的时候，我们决定举家到附近的国家公园来个野餐会，借此机会为蒂克一家饯行。夏洛蒂准备了丰富的野餐食品，蒂克和他的妻子贝蒂召集他们的孩子，然后我们全家准备出发去公园。

    这应该是美好的一天，可偏偏出了麻烦。夏洛蒂的一个很要好的老年朋友在我们出发前几小时突然打来电话，说她最近才知道自己得了癌症，今天要到圣地亚哥治疗。她问夏洛蒂能不能从朱利安开车到圣地亚哥机场去接她，然后送她到医院安顿下来。

    夏洛蒂在两件事中间左右为难：她一方面想帮助她的好朋友，另一方面又想和她的儿子孙子一起共同度过一个非常特殊的家庭聚餐会。

    我们到了公园，把所有野餐用的炊具安排妥当。夏洛蒂尽量在那儿呆久一些，可一会儿就到了她必须离开公园去机场的时间了。我和她一起坐在野餐桌旁说话，可她没一点儿反应。我又问了她一遍，她还是没有搭理我。我第三次问她时，提高了嗓门，想引起她的注意。突然她回过头来说：“你干吗对我大吼大叫的？”

    “你什么意思？我向你大吼大叫？我都问了你两遍了，你都不吭声，你干吗对我不理不睬的？”

    其实我当时应该想到夏洛蒂为什么对我“不理不睬”。她心里正想着该去接她的朋友，她那会儿肯定心不在焉。而她又放不下这里，她更愿意待在这里享受天伦之乐，可她不得不离开。可能我也有些太敏感了，因为她一走，就错过了全家团聚的美妙时光。

    不一会儿，等夏洛蒂开车走后，整个气氛变得很僵。蒂克和她妻子贝蒂也察觉到了。事实上，事情的整个经过产生了一连串的“多米诺”效应。没过几分钟，蒂克和贝蒂也互相闹起别扭，而孩子们也开始发生口角和争执了。蒂克和贝蒂不得不去劝阻孩子，就这样反反复复好几次。

    整个过程就像这样的场景：老板斥责员工，员工回到家后就对妻子撒气，而妻子又对孩子撒气，孩子呢，就把气都发泄在狗身上，那么狗呢，就拼命地追猫！

    想到这里，我才开始意识到这究竟是怎么回事。由于夏洛蒂没有回答我的问话，我就觉得自己被忽略了，而我的反应又过激了。就在我意识到她为什么心不在焉时，我才知道我刚才做错了。在我见到她时，我一定要马上向她道歉，并请求她的原谅。

    夏洛蒂很晚才回来，她也经历了同样的心理斗争。在开车离开公园的路上，她也在思考这究竟是怎么回事，随即她也意识到整个事情其实非常可笑。然后她的车胎又瘪了，在汽车修理站修车时，她又有更多的时间反省自己。

    就在夏洛蒂走进家门的时候，我们全家都坐在客厅里。我心里想的第一件事就是请求她的原谅；而她心里想的第一件事也是要请求我的原谅。就这样，我俩几乎同时结结巴巴地要对方原谅自己。这在家里导致了另一个连锁反应，不过这次是正面的。蒂克和贝蒂开始互相请求对方的原谅，而孩子也加入进来了。

    过后，我们全家人坐在一起，笑谈今天发生的事和我们从中吸取的教训。我发现这个小插曲并没有涉及管教或是“逻辑后果”，可这形象地反映出如果互相说话时口气太冲，那么所带来的后果是一连串的。“你能原谅我吗？”用这句柔和的回答，能化解互相间的怨气，从而能使事情往正确的方向发展。在管教孩子的过程中，很多时候你们俩都需要向对方说这些话。

    切记：说“对不起”和说“你能原谅我吗？”这两者之间有着天壤之别。“对不起”这句话只涉及一个人；而当你说“你能原谅我吗？”，则关系到两个或更多的人。“你能原谅我吗？”这句话牵涉到人际关系，因为这句话需要另一个人的回答。

    我也承认向别人说“你能原谅我吗？”也会有风险。在说这句话时，你把自己放在了被动的弱势，当你请求原谅时，对方很可能背过身去说：“不，我不会原谅你的。”你自己的孩子很可能因为不懂事发脾气，他们做得出来这样的事。可你必须要勇于承担这样的风险，因为这为你培养孩子的诚恳和敞开心胸作出了表率。

    年龄小一点的孩子经常会在受管教的时候说“对不起……对不起……对不起”，可一旦你要他们向另外一个人说“你能原谅我吗？”，他们立时就扭扭捏捏，吞吞吐吐。要趁孩子年幼的时候教会他们：道歉固然很好，但愿意开口请求别人的原谅就更好了。

    来一个“磁铁”的检验

    当我感到和孩子之间的关系稍稍有点紧张时，我发现最好退后一步，用上帝看他们的眼光待他们在上帝眼中，孩子是无价之宝，也是独立的个体。这样能帮助我用接纳的态度对待孩子，哪怕在对孩子进行管教的时候我还是能肯定对他们的爱，因为我纠正的只是他们的行为而已。

    我把这种退一步的方法叫做“磁铁检验”。当两块磁铁分开，不在同一磁场内时，它们之间不会互相影响。如果你把两块磁铁放在同一个磁场内，那么只会有两种截然不同的反应：要么互相吸引；要么互相排斥。

    我们人类的情感和磁铁极为相似。虽然你本身并不具有磁力，可你有内心的情感，你的孩子同样也有。在一个屋檐下的家庭生活把你和孩子放在了相同的“情感磁场”内，在这种情形下，当一个人接近另一个的时候，产生的结果就像把两块磁铁放在一起。同样有两种不同的反应：要么你和孩子亲密无间；要么你们之间互相抵触。

    每当我发现自己和孩子进入僵持状态时，我会问自己一些很难回答的问题：“为什么我俩的关系会面临压力？为什么我会对孩子反感？为什么孩子会对我产生抵触情绪？”在你家里，如果事情很棘手，很糟糕时，你就该往这方面思考：肯定某个人的安全感受到了威胁，而你对孩子的接纳也已岌岌可危了。

    你一定要清楚：做“磁铁检验”是你的责任，而不是你孩子的责任。作为一个成年人，你是那个应该后退一步的人让自己退出局外从一个旁观者的角度来审视一下整个局面，这样你就不至于控制不了自己的怒气了，有必要的话，你可以请求对方的原谅。

    做“磁铁检验”总能帮助我恰如其分地处理僵局。当我有必要对孩子进行“约束”时，“磁铁检验”也总能使我接纳并肯定我的孩子。以“约束”作为平衡点的接纳和肯定，就是教养孩童的精髓所在。此方法亦适用于配偶之间，或是在同一“情感磁场”下的任何一种人际关系。

    情感

    情感就像磁铁-在不同的磁场里它们之间没有反应；

    但在同一个磁场里它们：

    有耳朵的家长请聆听

    在我作家庭辅导的时候，有一家客户是一个13岁的女孩和她的父母。父亲在一个颇有声望的基督圣乐团工作，四处巡回演唱并宣讲他的见证。

    在我们谈话的时候，我特地观察了一下这位父亲。他对神学理论颇有见地，把圣经中的许多道理引证到家庭生活中。他说得头头是道，让我印象非常深刻，他的妻子和女儿也听得目瞪口呆。但是很明显，这位父亲偏偏不记得约瑟·麦道卫的话：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子。”

    当这位侃侃而谈的父亲结束谈话后，她女儿转过身，面对爸爸，用极为轻微的但充满渴望的声音对他说：“爸爸，我希望你听到了刚才自己说的每句话，并能付诸行动。”

    这个女孩并不是叛逆，也不是不尊重大人。她渴望全家人在一起，可是她父亲从来不聆听她的心声。他一心想维护自己的权力和他认为的“权威”。他女儿却告诉他：权威的真正秘诀在于一颗服侍的心。一个仆人式的领导会倾听家人的需求，而且把注重人与人之间的关系放在规则之上。要做一个仆人式的领导，必须要让他的属下知道：他们是被爱的，既拥有安全感，又具有自身的重要性，因为他们是被接纳和赞赏的。

    在第197页的“子女教育风格”的图表上，你能区分“专制型领导”和“关系型仆人式领导”之间的差异，也能注意到第215页上的关于情感关系的结果。你认为你的父母是什么类型的领导？你又是什么类型的家长？你希望自己成为什么类型的家长？

    问题默想、讨论及应用：

    本章提到四种教育类型：专制型、溺爱型、忽略型和关系型。你属于哪种类型的家长？大多数家长属于哪种类型？为什么？

    为什么有些家长能够竭尽全力为孩子提供一个物质环境“优越的家”，却仍然以专制的态度抚养孩子？

    为什么在溺爱型教育下成长的孩子并不比专制型教育下成长的孩子快乐呢？

    本章的作者迪克提到：纵使许多家长有能力为孩子提供一个物质条件优越的“美满家庭”，可依旧不花时间陪伴孩子，在情感上也不满足孩子的需求。你是否在自己家中也看到了这种潜在的危险？和你的配偶探讨一下，如何预防这种状况的出现。

    在一张纸上大致列出关系型（权威性）父母的特性。这些特性中有哪些是你具备的？在哪些方面你能够做得更好？

    你有没有在自己的孩子身上用过“自然后果（自食其果）”和“逻辑后果”？是否有这样的例子。如果你准备使用“逻辑后果”的话，先从小事情开始，而且在行使“逻辑后果”时，一定要站稳立场、善始善终、坚持原则，绝不动摇。

    根据作者的说法，家长最难说出口的是哪6个字？你在请求原谅这一点上做得怎么样？你是否有原谅他人的气度？在必要的时候，你是否甘愿请求他人原谅？在这些方面，你家里的其他成员是怎么评价你的？大约能打几分？

    当你处在一个关系比较紧张的氛围中时，不妨试试作者在本章中介绍的“磁铁检验”的妙方。请你谨记，关键问题是：“为什么现在我们的关系处在压力之下？为什么我会对我的孩子反感？为什么我的孩子会对我产生抵触情绪？”最后的问题：“我该做些什么来改善这种状况？”

    现在你已基本完成了六A原则即：接纳、赞赏、时间、关爱、责任以及权威你可以独自或与家人一起再次深入地查考一下这些原则的出处。

    最后的思索

    要不遗余力地成为儿女心目中的英雄！

    在你阅读本书的过程中，可能好几次都会这样想：“其实这本书里谈的也不是什么特别复杂

    和深奥的道理，没什么难的。我们所有为人父母的本来就应该这么对待孩子。”的确如此！正如我们前面说的，子女教育六A原则并不是灵丹妙药，而是为处在当今“反家庭”文化中

    的家长们提供一些为人父母的切实可行的途径。如今“反家庭”的文化宣扬人们要以自我为中

    心，崇尚贪欲和暴力，其典型的口号就是“我为自己而活”，甚至宣称“真理是相对的”。在我和迪克把六A的理念分享给大家的时候，有一句老话总是浮现在我的脑海里：英雄不是天生的，而是努力缔造出来的作为父母，我认为这句话说得太对了！我十分清楚：做一个英雄是一个长期的过程！父母要

    接纳、赞赏、关爱，并且要花时间陪伴孩子，这是每一天都要面临的挑战。你要做到对家人尽心尽责，与他们建立亲密融洽的关系，这样的责任时时体现在每一天的平凡琐事中小到半夜被孩子叫醒要喝水；大到接到警察局的电话……即使你已经是孩子心目中的英雄了，也不能百分之百保证孩子绝不会出问题，有时孩子甚至会叛逆。一旦为人父母，不论你做得多优秀，在孩子的成长过程中，问题还是会接踵而至。

    我对父亲们的殷切期望

    尽管如此，我们还是希望你和配偶能同心协力面对困难和挑战，把从本书中读到的原则贯彻到日常生活中。或许你们已经在应用这些原则了，而你们要再次重新确立彼此的这份承诺，共同做一个好父亲和好母亲。我们对父亲们有特别殷切的期望，希望你们至少能运用六A原则中的几项，使你们在同家人的关系上发生显著的变化。

    我猜没有什么能比你妻子听到你这样说更高兴的了：“你能帮助我更加接纳他人吗？你能帮我多看到孩子的长处吗？在我太忙或是心不在焉时，你能提醒我吗？你能帮助我对家人更尽心尽责吗？”

    我也希望离了婚的单身母亲也能这样鼓励她们的前夫：“请读一下这本书。我们对孩子都有不可推卸的责任，尽管我们不再共同生活，但可以通过运用这些原则来关爱我们的孩子。”每一天，在电视屏幕上、银幕上、广播里甚至在有些课堂上孩子们都在接受这样一个信息：

    “不要服从权柄不要听父母的，他们都是老一套了。”还有一些人对父母的艰难处境矢口否认。我相信父母之间应该互相支持鼓励。不妨和其他家长们聊聊，看看他们是怎么做的；他们面临的问题有哪些；以及他们的感受。看看你所信赖的其他家长是如何有效地教育孩子的。问问他们该怎么做，并听取他们的意见。

    如果你是一个有心人，就一定会找到教育孩子的良方。不管你的孩子处于什么年龄段，你总能学到可以运用在生活中的原则。无论你的孩子处于反复无常的幼儿期，还是在充满自信的、心高气盛的青春期，他们仍然需要积极正面的教育方式，需要被接纳、被赞赏、被关爱，还有许许多多……

    家庭主夫诞生记

    无论到哪里，只要我和家长们说起我了解他们的工作有多伟大时，多少会引起一番质疑和挑战。就在几个月前，我才真正体会到为人父母的工作到底有多伟大特别是妈妈们。

    作为给妻子多蒂不寻常的生日礼物，我放她10天假，让她回佛罗里达州的娘家探望她的双亲和兄弟姐妹。而在这10天里，我要做一个家庭主夫，替代多蒂干所有的家务活。这对多蒂来说简直是一个天大的喜讯，因为她实在太想念她的家人了，况且她确实需要休整一下。

    我俩都同意让3岁的海伦跟妈妈回佛罗里达，娘儿俩可以用我平时出差积攒的里程免费机票。留给我的是15岁的凯莉、13岁的希恩以及9岁的凯蒂，3个孩子同我一起住在我们的汽车旅行活动屋里。在过去的8个月里，我们全家一直住在活动屋里，因为我们把房卖了，暂时还没有决定买新房子还是自己新建一栋房子。于是我们全家搬进了加宽的活动房屋里，大家的活动空间非常紧凑而“贴近”。

    “好吧，至少我和海伦走后你们能宽敞点儿。”多蒂顺水推舟道。

    “是啊！不过我还是希望我能保持整洁，”我叹息道：“我的稿约就要到期了，加上孩子们一闹，我不敢肯定我能不能应付得过来。”

    “噢，你能行的！”多蒂安慰道：“如果我回来时屋子真有一点乱也没关系，你就别担心了。我只是迫不及待地想见到我的家人！”

    尽管我心里对做10天的家庭主夫有点儿犯怵，但我还是希望让多蒂有一段调整的时间。另外我想借此机会让孩子们的安全感更加坚固，以此来提醒孩子们，爸爸多么爱妈妈，我想让我们的孩子看到我是怎样在生活中应用圣经原则的：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子……”。在我和多蒂商讨完她的旅行安排后，我分别和三个大孩子坐下来谈心，向他们解释为什么妈妈要回佛罗里达。

    “我很爱你妈妈，我也知道我们都会想念她的。但我觉得她应该放放假了，妈妈需要休息，同时利用这个机会和她的家人在一起。我觉得有一个绝好的办法能向她表达我的爱就是做一个家庭主夫，替她干几天家务活。妈妈离开时家里有多整洁，我希望她回来时也能这么整洁。可我需要你们的配合。”

    凯莉、希恩和凯蒂郑重其事地点了点头，承诺他们会尽可能地配合我。在我看了多蒂留下的清单，上面有一连串提醒我要做的事情时，我很庆幸孩子们已经答应了我的要求！

    家庭主夫要完成的工作

    “我平时把这些事都记在脑子里，”多蒂在去机场的路上递给我一叠清单，鼓励我道：“但我想你兴许需要一些提示来让这些事更有条理些。”清单的第一条是在早上六点半叫醒每个孩子，并作好上学的准备。这个问题不大，我自忖着，反正我每天凌晨两点半要起床赶稿，准能行！

    可真的事到临头时，才知道原来不那么简单。就拿午餐便当来说吧：半个三明治、一些水果、外加一些零食这是女儿们的午餐；一个三明治、许多水果、外加两份零食是儿子希恩的……哦，还有买饮料的零钱……

    “我想我可以在前一个晚上预备好午餐便当，”我自言自语着，然后继续看后面还有什么要干的。接下来是每个孩子该到校的时间。因为3个孩子分别上3个不同的学校，所以上课时间也不一样。可我还是觉得我能够安排好当然是在早餐之后。

    对了，早餐该怎么办？家庭主夫不太在行的一件事就是做饭。所以只好吃一碗冷麦片打发了，要么就在外面吃。大多数早上我们就在最喜欢的一家小餐厅吃早餐。

    送孩子上学后，我就能回家赶我的书稿了，可下午我还要接他们放学！凯蒂很好办，因为她放学后不参加什么课外体育活动，我只需考虑她星期三下午的缝纫课就行了。可凯莉和希恩的时间安排就没那么简单了。他俩每天放学后都要参加篮球队的训练。事实上，希恩身兼两职，他必须到镇上不同的两个地方去参加两个篮球队的训练。

    哦，还有，除了篮球队的训练外，孩子们还有比赛我记得希恩有3场比赛，凯莉至少也有两场。多数比赛都在朱利安镇举行，可希恩有一场比赛在拉蒙拿。我们一场比赛也没落下，我对路非常熟悉，知道穿越山里的近路。

    现在我才知道为什么多蒂总说她是一个出租车司机了我在来回穿梭接送孩子的路上这么思忖着。有句话说得有道理：“如果说一个妈**工作场所是在家里的话，为什么还总看到她开着车满世界转悠？”

    然后就是晚饭的问题了。我再次重申：我不会做饭。所以要么是让凯莉或希恩做饭，要么我们出去吃。我们出去吃了好几回。有一次孩子们做了意大利通心粉（他们做得还真不错），还有好几次我们干脆就吃微波炉食品（味道也还不错）。

    晚饭后就要做家庭作业了，或者是送大一点儿的孩子参加教会组织的青年活动。希恩是星期二晚上，凯莉是星期三晚上这就意味着家庭主夫要有更多的出租车服务。幸好教会离家只有不到两公里的路程。

    让孩子们上床睡觉也是件麻烦事。一般来说，每个孩子上床睡觉前都有各自的一道约定俗成的程序。凯莉是个夜猫子，她总是最后一个上床，然后早上又迷迷糊糊磨蹭半天起不了床；希恩一向习惯早睡，次日清晨总是神采奕奕；而凯蒂呢，有时候是个夜猫子，有时候又睡得特别早，这要看她的心情或者是做作业的快慢。

    那么家庭主夫呢？由于我的截稿时间迫在眉睫，我不得不每天凌晨两点半起床赶稿，然后在黎明时分再睡觉。可在睡觉前，我要为孩子们准备好第二天的午餐便当，并确保每个孩子的外套都已准备妥当。我一直以为孩子们是自己准备要穿的衣服，可做了10天的家庭主夫后，我发现原来不是这么回事。孩子们有各种各样的外套，也有各种各样与之搭配的其他衣物。他们喜欢这件配那件，当然啦，还有颜色和款式也要相配。

    我必须确保所有这一切都准备妥当，这就意味着我必须洗衣服。实际上，我只洗过几次衣服，就是把所有衣服放在洗衣机里，一股脑儿倒上洗涤剂，把洗衣机设定在“所有温度适用”档。我简直不相信在这个世界上，一个家庭怎么会有这么多事！

    在我这个家庭主夫忙得不可开交时，我突然意识到多蒂把3岁的海伦带在身边是多么明智的一件事！“要是再加上一个3岁的孩子，那我怎么应付得了？”我不禁疑惑，我决定不再去想这件事。

    从按部就班到一团糟

    一个星期快过去了，家庭主夫开始有些力不从心了。一天晚上，我快速地把所有的午餐便当一并做好，把它们统统装在一个个大袋子里，我不禁为自己刷新了新纪录而暗自得意。可第二天一早，在女儿们看到她们的袋子时，我听到她们叫唤道：“我的三明治呢？”随即希恩也看了看他的袋子，说道：“哇！今天你是不是想让我吃撑？”原来我把所有的三明治都装进希恩的餐盒里了！

    几天后，孩子们开始说：“不要紧的，爸爸，我会自己准备午餐便当。”我真不知道该说什么好！他们到底真的是想帮我呢，还是在暗示我什么？我自己觉得我做的午餐便当还不错，可我好像听到有人在我耳边说：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子！”从那以后，我就让孩子们自己准备午餐便当，好像也皆大欢喜当然也包括我！

    这次不仅让我体会到在我频繁出远门的时候，多蒂整天都在忙些什么，而且还让我经历了一次“特殊的危机”。我做家庭主夫的这段时间恰恰也是希恩开展每年一度“科技节”项目的时期。

    一天，希恩交给我一张清单，上面列着他这个项目所需的材料、器材以及零件等，大多数东西只能在一百多公里以外的圣地亚哥城才能买到。我别无选择。我安排在星期二接希恩放学，然后我们开车去圣地亚哥，购齐了他所需的物品，然后立刻及时赶回家做其他的家务活。

    可希恩参加“科技节”的准备工作还远远不止这些。还有一连串的实验报告要打印出来。我承认我实在是应接不暇，所以只有麻烦我的秘书代劳了。我真的没时间了，因为书稿的截稿时间已经迫在眉睫了，我必须赶出来。

    总算我们完成了一切工作，我终于可以舒一口气了。“科技节”将在多蒂回来的第二天举行，我知道她一定想去。我明明看到她多年来一直轻松自在地为希恩的“科技节”作准备，可轮到我自己头上才感到这真是一场严峻的考验。现在我这个家庭主夫真正了解到做一个孩子心目中英雄的内在含义。

    家庭主夫面临的最后一个挑战

    多蒂回家的日子一天天临近了，我发现对我来说，这既是好消息，又是坏消息。太太快回家了，我这个家庭主夫终于可以交差了，不用背负那么多责任了，这当然是好消息；可当我环顾屋里四周时，我看到的就是坏消息了。由于我又照顾孩子又赶书稿，这个家里简直乱得一团糟，如同一个灾区，惨不忍睹。

    时间非常紧迫。就在察看日历时，我看到书稿要在星期五交稿；还注意到我已经安排了一次周末出游，带孩子们和他们的朋友一起去海滩。这次出游早在一个多月前就已经定下来了，我答应了每个孩子可以带一个或两个小朋友一起去。

    我总想做我孩子和他们朋友心目中的英雄，可这次显然我挑错了日子。我们要去的话，就是从星期五晚上一直到星期天，可多蒂偏偏就在星期天晚上回来。我们怎么可能赶在她回来前把家收拾干净？

    星期四一大早我召集孩子们一起开会：“孩子们，我们现在碰到一个问题。这个家里一团糟，可妈妈星期天就要回来了。我又必须完成我的书稿，你们又要去上课；而星期五晚上我们还要和你们的伙伴一起去海边度周末。看来我们是赶不及收拾了，现在咱们该怎么办？”三双眼睛盯着我，意思分明是说：我们从海滩回来后再收拾肯定来不及了。

    “好吧，有一点是肯定的，我们绝对不能让妈妈回家后看到家里一片狼藉。我很爱你们的妈妈，而我知道我们所能做得最棒的一件事，就是让这个家完美无缺。所以，你们先想一想，你们哪个朋友的妈妈可以帮忙打扫一下？我知道没什么能比妈妈一回来就看到整个家焕然一新更让她高兴的了。”

    孩子们似乎不置可否，所以，在送他们上学后，我开始往各家打电话。最后，我们教会的一个人告诉我，有一位女士刚刚搬来我们这个区，她专做房屋清洁，而且听说活儿干得非常出色。我即刻打电话给她，把我的烦恼告诉了她。

    “听上去这些活至少要干两天，”她说：“如果由我来提供清洁用品和器具的话，还需另加35美元。”“女士，我根本就不知道该买些什么，该怎么着手干，”我告诉她：“带着用具来吧，我们明天一清早见。”星期五一大早，那位女士如约而至。我带她看了看房间，她似乎没有被眼前的脏乱吓倒。我交代了一下，便急忙回办公室赶我的书稿去了。

    星期五傍晚的时候，我的书稿终于完成了。回到家后，我看得出来，那位清洁女工的工作确实卓有成效：地面和桌面从成堆的杂物中再次重见天日。我把家里的钥匙留给她，随即去学校接孩子，然后又赶到海滩度周末。

    当我们星期天回家的时候，我顺道去了清洁女工的家，看看该付她多少工钱。我们事先并没有说好价钱，况且我对清洁服务的费用一概不知。不过我马上就会知道了。“从星期五到星期天，我一共花了22个小时，”她说道：“再加上清洁用品，一共是250美元。”我硬着头皮拿出支票簿，心里在自我安慰：多蒂平时花很多时间审阅我的书稿，帮我校对、编排，而现在我可以好好地利用这次机会向她表示一番谢意啦。

    从清洁工家离开后，孩子们注意到我并没有直接把车开回家，而是一路驶向迪克的家。

    “我们干吗要去迪克家？”孩子们很好奇。

    “因为你们要待在迪克家，直等到妈妈回来。我不会给你们任何机会再把家弄乱的。”

    “噢，得了吧，爸爸！我们会小心的！我们就乖乖地呆在客厅里，可能偶尔用一下洗手间罢了。”

    我赶忙摇头制止：“哦，这可不行！我要把你们先安置好！在妈妈回家之前，我必须把你们藏在迪克家！”

    其实我早就打电话通知迪克的太太夏洛蒂了，我很快说动了她，让她同意把我的孩子放在她那儿，从下午一直到傍晚。看来她好像也有点为难，因为她想把家里收拾一下，为下星期一晚上在她家举行的大型聚会做准备。像往常一样，迪克和夏洛蒂非常理解我，他们很愿意再一次在紧急时刻帮我一把。

    我把孩子们送到了迪克家，向迪克夫妇再三表示感谢，然后立即驱车驶往圣地亚哥的机场接多蒂和海伦。我一辈子从来没有这样兴高采烈地看到有人从飞机悬梯上走下来！在回家的路上，多蒂一直在感谢我这次能够让她回娘家，还告诉我她和家人在一起有多么快乐。

    然后，她有点忐忑地试探道：“好吧，约瑟，我猜家里可能有一点点乱吧！不过没关系，你不用担心。你所做的一切我已经感恩不尽了！能够放个假，回去看看家人已经很不错了。所以回家后要打扫房间的话，我能理解，不会怪你们的。”

    我决定逗逗她，所以我故意哭丧着脸对她说：“哦，多蒂，亲爱的！家里恐怕是有点乱，我已经尽力而为了！可我还是没能做好！”

    “哦，约瑟，这没什么！”多蒂再次想打消我的顾虑：“收拾屋子花不了多长时间的！”多蒂说得似乎很有勇气，可事后她告诉我，其实她心里没底。天知道一个向来不太整洁的作家丈夫和两个十几岁的少年，再加上一个9岁的孩子能在10天里把一个活动房屋折腾成什么样子！她只能去猜测。

    我们开车回到了住处，多蒂一踏进家门，看到整个房屋焕然一新，干净整洁，她目瞪口呆，足足有30秒钟她一直惊喜地赞叹着“噢！天哪！”看到她如此高兴，我付给清洁女工的250美元也算是值了！我不由沾沾自喜地在心里盘算着另一本新书的提纲，书名叫《如何成为你妻子心目中的英雄》！

    多蒂突然回过神来问道：“孩子们呢？”“在迪克和夏洛蒂家呢！”我狡黠地笑着：“在你回来看到这屋子之前，我不想让孩子们又给弄乱了。”我俩一起把孩子们接了回来。15岁的凯莉一向讨厌做家务和打扫房间，但她一进门，看到明亮簇新的屋子时，她说了一句足以表达千言万语的话：“哇！爸爸！妈妈能嫁给你，真是她的福气！”

    凯莉的赞叹使我不禁得意起来本来嘛，被称作英雄总是非常受用的！可最主要的是我很高兴凯莉说出了问题的实质。我没有因为怕多蒂责怪我，就不花这么多钱请人清扫房屋；我之所以这么做，是因为我爱我的妻子，我知道什么能使她快乐。再者，我这么做也再次坚固了孩子们的安全感。

    过后我对凯莉说：“你说妈妈嫁给我很幸运，对此我十分赞赏。可我想让你知道：真正幸运的人应该是我。因为我有幸与她结婚，然后我才有福气成为你们的爸爸呀！”

    家庭主夫在与家人的关系上得益匪浅

    这就是我做家庭主夫的前前后后。虽然不像“辛普森一家”（美国著名的报纸连载漫画和喜剧动画片译者按）里描写的那样夸张，可对我来说，已经够刺激的了。最难得的是，我已经深切地体会到多蒂面对的那些挑战，而在这之前，我根本不会理解。这次我算是亲身体验了多蒂平时在家时到底有多辛苦，有多忙乱和沮丧了。

    这10天来，除了忙于准备孩子的各项活动以及午餐便当，我还和孩子们一起度过了难忘的时光。我的身份稍稍变换了一点，当了一阵子“妈妈”，就使我和孩子们的关系更进了一步，从而为我常说的一句话又赋予了新的含义：“规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗。”

    每天的日常事务、行程安排、日常生活的需要，交织成了平凡琐碎的家庭生活，而这一切让你更清楚地明白：为什么一个家庭需要规则，而依靠亲密的关系来使这些规则畅通运行有多重要。

    在圣经的《箴言》中，所罗门王提出的一点很有道理：

    我儿，要谨守你父亲的诫命，

    不可离弃你母亲的法则，

    要常系在你心上，

    挂在你项上。

    你行走，它必引导你；

    你躺卧，它必保守你；

    你睡醒，它必与你谈论。

    因为诫命是灯，法则是光，

    训诲的责备是生命的道……”

    这真是金玉良言啊！所罗门懂得规则的必要性，也懂得孩子应该顺服父母。不幸的是，他在建立人际关系方面并不是做得很好，所以后来他不得不付上沉重的代价。显然，所罗门有许多良好的意愿，这些都在他所写的《箴言》中表达出来了，可良好的意愿不会自动变成现实，除非你实实在在地付诸行动。

    切记：不是要你去做什么轰轰烈烈的大事，而是要你在每一天的平凡生活中，从身边点点滴滴的小事做起。永远都不要放弃！你做的所有不起眼的小事将来总会物超所值！所以要不遗余力地去做你孩子心目中的英雄！

    附录

    英雄的百宝箱（更多和孩子相处的法宝）

    另外我们还集中了一些应用过的亲子活动和技巧，至今仍在使用。让我们借此和孩子们共同度过有意义的时光，在脑海里留下弥足珍贵的甜蜜回忆。

    有一次，我买了一只放大镜，然后对孩子们说：“咱们去海滩吧。”

    孩子们特别爱去海滩，因为那里有他们喜欢的小沙蟹，还有居住在海边沙滩里的各种生物。在沙滩里我们发现了各种小螃蟹、小虫子，还有另外一些奇奇怪怪的小玩意儿。

    我和孩子们一起疯玩了大约一个半小时，我们叽叽喳喳说个不停，尽情地撒欢，分享快乐的时光。同时我也把这些生物和上帝伟大的创造结合在一起，和孩子们讲述上帝的创造有多奇妙，他竟然能把每一个生命缔造得如此完美且独一无二。然后我对孩子们说：“知道吗，儿子，你是独一无二的！女儿们，你们每一个人都是独一无二的！上帝把你们造得和别人都不一样！”

    我们还用放大镜把小商贩摊上所有的小玩意儿都研究了个遍。可能我们待的时间太久了，差点惹恼了那个小商贩。不过那次出游真的很尽兴这真是一个令孩子们难忘的回忆。

    在第十二章中，我曾经提过要向你的孩子提一些问题，引导他们把内心的感受和想法说出来。这里还有一些办法，你可以问孩子：“你觉得什么时候最好玩？什么时候你感到最不自在？什么时候你哭得最伤心？你觉得什么时候是你一生中最最累的时候？你感到最累的时候你在哪里？”

    你领着全家去看马戏团表演，在演出结束离开的时候，你可以问孩子：“孩子，你觉得哪个节目或演员最能代表你自己？为什么？”或者到动物园玩时你可以问他们：“你今天看到什么动物和你最像？为什么？”

    还有一个很好的问题：“如果我能去世界上任何一个角落的话，我要去……”，然后让孩子接这句话。有许多诸如此类的句子都可以用，比如说：“如果我有一百万美元的话，我会……如果我能问上帝一个问题的话，我会问……如果我有一块心愿宝石的话，我希望……”

    有时候在送孩子上学的路上，我会说：“吃晚饭的时候，我要你们每个人说出三件你今天要感恩的事。或者说出三个你说过‘谢谢’的人，还要说出为什么。”

    我们做这个游戏的时候，最小的孩子海伦会说出一个来，最大的凯莉常常能说出四五个，而我和多蒂往往说出两三个。

    我的孩子曾教我从汽车的后视镜里学到了很多东西。有一次，我出差时打电话回家，多蒂在电话里告诉我，三天后希恩有一个项目要参加“科技节”。

    “你觉得我可以开车送孩子们去科技节吗？”我问多蒂。

    “嗯，我想科技节应该已经安排司机接送了，可还是很难说。”

    和多蒂的通话结束后，我给希恩的老师打了个电话，问她我是否可以开一辆面包车送孩子们去参加科技节。看来他们的司机还不够，所以老师非常高兴我能帮忙。第二天半夜我出差回来了，浑身筋疲力尽，可我已经答应了人家呀！我来到希恩的房间，把他叫醒，问他明天会有什么活动。

    “我们有一个项目要参加科技节，”希恩懵懵懂懂地嘟哝着。

    “你想要我开车送你们吗？”我一边问儿子，一边思忖着我到底有没有精力明天一大早就起来，送满满一面包车的孩子们去圣地亚哥城。

    “你会去吗，爸爸？”

    “我已经和你们的老师说好了，而且我已经安排了。”我灿烂地笑答道。

    “哇！你会带上小冰柜吗？”

    “看看吧！”我向儿子眨眨眼。

    第二天一大早，我驾着面包车，载着希恩和另外五个孩子，另外再加上一样足以让我成为英雄的特殊东西一个随身携带的冰柜，里面塞满了棒棒糖、巧克力，还有孩子们爱吃的各种零食。“嘿！”希恩向他的朋友们炫耀道：“瞧我爸爸都为我们准备了什么！真是太棒了！爸爸，你真是酷毙了！”

    可我知道有些妈妈们可能觉得给孩子们吃糖和零食不好，可我还是有理由的。其实这是我唯一的一次为孩子们准备那么多糖，就在孩子们坐在汽车后坐上一边聊天一边享受糖果的时候，我达到了真正的目的通过汽车后镜观察并聆听发生的一切。我真正要做的就是想看看希恩在人群中到底是怎么表现的。他如何和朋友们相处？他们在谈论些什么？大家相处得是否融洽？

    希恩是不是很高傲？还是很胆小羞怯？他愿意与别人分享他的东西吗？

    我发现在开车送孩子的路上，我可以更多地了解他们与别人相处的情况。有一次我开车带凯莉和她的朋友去看洛杉矶湖人队的篮球比赛，后来我们中途在一个餐馆吃冰激凌。尽管那时我只和一个孩子说话，但我还是眼观六路，耳听八方。我观察到了许多事情好的坏的都有。

    还有一次外出，我听到面包车后座传来希恩的朋友们对希恩说的话：“去，告诉他你已经做好了。”我立刻觉察出那是希恩的朋友在鼓动他说谎可能是我们出发前希恩忘了完成什么家务活吧！在汽车加油站加油的时候，我把那个男孩拉到一边，温和却又坚定地对他说：“刚才你对希恩说了些什么我都已经听到了，我很不欣赏你这样做。”

    这一次，那个男孩的态度还是比较积极的。他向我道了歉，在我们谈话后他收敛了很多。但在另外一些情况下，有些朋友的反应就没这么积极，那么我和多蒂就会劝希恩和那个人疏远一点。我知道对于大多数家长来说，评论你孩子的朋友是一件很冒险的事，因为弄不好可能会冒犯别人的孩子。可是我希望其他家长能够这样对待我们的孩子。不过迄今为止，我还是比较幸运的，我相信我的幸运很可能归功于我这个当爸爸的经常带孩子们做一些有趣的活动，给他们的旅途提供一些不同寻常的东西吧！

    你已经看到了，做希恩和他朋友们的英雄给了我一些“特权”，使孩子们愿意听我的。这下我就有机会向孩子提出我的看法了，关于要和谁作好朋友，最好不要受谁的影响等意见，他们也都听得进去了。

    要做你孩子和他们朋友的英雄，关键是要专注他们的世界，而不是你自己的。

    我记得有一位父亲这么对我说：“我带我的孩子出去玩，可他觉得一点意思都没有整个是彻底失败。”

    “你和他干什么去了？”我问道。

    “哦，我特别喜欢打高尔夫球，所以我就带他去打高尔夫了，”这位父亲肯定地说：“看来他讨厌打高尔夫，我猜就是这样。”

    还真有这种事！我才不会这么做呢！这位父亲想陪他的儿子玩，却按着自己的意愿、随着自己的兴趣！我要让他知道，他的概念有点模糊不清。如果他真想和儿子建立某种亲密关系的话，

    他必须专注儿子的世界，做儿子想做的事情。

    专注孩子的世界是需要过程的另外还会有许多干扰可也有许多乐趣。我时常这样问自己：“希恩现在在想些什么呢？凯莉这学期对什么感兴趣呢？凯蒂喜欢什么呢？小海伦呢现在她的小脑瓜里想些什么呢？”

    我记得在希恩还是个小家伙的时候，他想做超人。那时他有一件超人的披风，到哪儿他都穿着。如果我们想管教希恩的话，我们只要拿走他的披风就行了，这么做就像要了他的命似的。对他来说，没有超人披风，生命就不再有意义了！

    我们就这么和超人相持不下，最后我决定和希恩一起读超人的故事。我买了一大堆超人的漫画册，不久我知道的超人故事就不亚于希恩了。我也把漫画册给希恩看，而他如获至宝。他对超人的痴迷没有维持多久，在这段时间里，我尽量把自己扮作克拉克·肯特（超人平时掩人耳目的常人身份译者按），这么做效果还不错。

    几年后，在希恩十岁左右的时候，他又迷上了跑车。我指的是最名贵的那种跑车保时捷、兰波基尼、还有法拉利。当我看到希恩从杂志和报纸广告上收集这些跑车的图片时，我感到他的兴趣非同一般，不仅仅是消遣而已。我突然有了一个主意。

    我找了一本电话号码黄页簿，把贝弗利山（美国好莱坞的富人住宅区译者按）的一些顶尖跑车的代理商都摘录下来。然后我给每家汽车经销商写了一封信：

    我是个不顾一切的父亲，为了花时间陪儿子，我愿意做任何事。现在他迷上了跑车，我能不能在孩子放学后带他来你们的展示厅，好让我们试一下车？可我必须事先声明：我肯定不会买你们的车。

    不可思议的是，每家经销商都给了我肯定的答复！我打电话作了预约，然后驱车前往贝弗利山（距我们住的小镇有240多公里)，在那里专门花了一天的时间参观各家汽车展示厅。这是怎样的一天啊！希恩独自和汽车推销员一起“试车”，“开遍了”所有你能想到的名车！他们从展示厅走出来时，希恩向我挥挥手他多么自豪啊！

    试车之后，他还能得到海报，有些海报上还有著名赛车手的亲笔签名。总之一整天都让人难以置信！在回家的路上，我们谈论着哪辆车是我们最喜欢的，我们还一起把希恩收集的所有宣**、书籍以及海报都看了个遍。然后我不知不觉地把话锋一转，让希恩用耶稣留给我们的大使命的视角来看待这件事。

    “希恩，你知道吗，这些车都很棒，不过每一辆都价格不菲。而我们应该想到的是，上帝把我们呼召在一起，让我们成为一家人……”提起这个话题，我就因势利导，给希恩上了有关物质享乐主义的最生动的一课。我没有向他说教，我表明了我的看法，告诉他我们固然可以喜欢这些东西，也可以享受它们，可这与做一个基督徒和上帝的仆人相比，这些东西的价值仅属于另外一个层面。

    希恩很明白这个道理。他知道我并没有让他把海报和宣**扔掉；他也知道如果他仍然喜欢看这些名贵跑车的话，我也不会介意。但在我们回到家之前，他明白了更多关于物质享乐主义以及价值观的问题。

    三个月后，希恩的跑车梦就结束了。他转而又迷上了其他东西。你可能会有疑问：“花这么多时间，这么麻烦，到底值不值呢？”我认为很值得，而且当我把我的经历在讲座上和大家分享时，至少有10位父亲告诉我，他们也曾经做过类似的“傻事”。

    我所要明确的是，“跑车之行”是踏入你孩子心灵世界的一个例子。当你能全盘接纳孩子以及他的世界时，你就拥有了让孩子聆听你教诲的特权，孩子就愿意听你的，这样，你就有机会向他们灌输你的价值观和信仰。

    就在最近，10岁的凯蒂对篮球十分着迷。她和妈妈一起观看的篮球比赛不计其数，妈妈多蒂从小在波士顿长大，所以她是“波士顿红袜队”的铁杆球迷。我打算筹集一整套的篮球纪念卡送给凯蒂做礼物，我告诉凯蒂：“我正在想法弄一套篮球纪念卡给你，我到球队演讲时，我会试着让一些著名的球星给你签名。”

    凯蒂当然是欣喜若狂。这就成了我们家的新工作项目，只要凯蒂还在为篮球着迷，这项工作就要进行下去。我倒是挺希望这样的！（我希望我能兑现我的诺言，在NBA职业篮球赛季期间得到迈克尔·乔丹的签名！）

    几年来我一直为我的大孩子们订立一个目标，就是花时间和他们探讨国内和国际上发生的大事及其意义。我尽量找出一些与道德观和价值观有关联的新闻和他们一起探讨。

    最近，孩子们有机会和我一起出差。在我们住的汽车旅馆里，我用了几个小时和他们讨论中东局势和海湾战争。我讲了一些当地的历史背景、萨达姆·侯赛因入侵科威特的动机以及圣经中有关阿拉伯民族和犹太民族的渊源。这是一个绝好的机会教导孩子们了解人和人之间的憎恨，以及千百年来这种憎恨是如何持续不断地摧毁人类的。这也是一个讨论人与人之间需要宽恕的好机会。

    报纸和电视上的新闻报道都可以用来当作你和孩子探讨的素材，到处都是对孩子进行教育的机会。在前总统里根访问德国的时候，他参观了彼特堡公墓，那里埋葬着上百名纳粹官兵。当他把一个花圈放在不知名将士纪念碑前时，里根总统说：“我们现在该把战争抛在脑后，该是宽恕的时候了。”

    里根的这一言语和举动在美国掀起了轩然大波。民意测验显示：全国一半以上的公民反对他，甚至有一些参议员和议会代表想弹劾他。虽然二次世界大战的硝烟已经散去了四十多年，可人们觉得时间还是不够长。宽恕的时候还没到，因为世界也许已经忘了战争带来的创伤，但相同的悲剧还会再一次发生。

    我和孩子们一起观看了有关这次事件的所有报道。我把报纸上的相关文章念给孩子们听，最后我说：“孩子们，我们一起出去吃早餐吧！咱们边吃边谈，说说里根总统讲了些什么，他的话到底是什么意思。”

    我和凯莉、希恩一起来到朱利安咖啡馆，那儿几乎所有的人都认识我和我的孩子们（因为朱利安是一个很小的小镇）。

    我向孩子们指出，里根总统所做的就是简明地向全国人民宣布：现在该是宽恕的时候了。就在这时，一个女招待无意中听到了我的话，然后就当着所有人的面，用她那高分贝的声音对我叫嚷着：

    “麦道卫先生，里根是个罪恶的家伙，你就教孩子这些东西吗？”假如那个女招待说的是别的，可能还不至于引起那么多人的主意。刹那间，所有人都停下来，盯着我们。空气仿佛凝固了。她气势汹汹地从柜台后冲到我面前，指着我的鼻子咬牙切齿道：“有些事我要告诉你，麦道卫先生。如果里根总统的母亲被纳粹用毒气毒死的话，他永远都不会去彼特堡！”我的孩子们都在看着哪！我自忖着：多好的机会啊！“孩子们，你们对刚才这位女士说的话是怎么想的？”我故意说得很响，好让房间里的人都听到。我的大女儿反对道：“爸爸，那只是个别人的意见！”“那你到底是怎么想的？”我坚持问她：“如果里根总统的母亲被纳粹杀害的话，他还会去彼特堡吗？其实这个问题问得不对，是不是？”这时餐厅里所有的人肯定在想：那么什么才是正确的提问呢？

    “正确的提问是，”我继续说：“如果他的母亲被纳粹杀害的话，他该不该去彼特堡？”然后我向所有谴责里根总统的人说明：他们反对里根总统宽恕的呼吁，其实意思就是说：“上帝啊，不要宽恕我们，因为我们不愿意宽恕纳粹分子！”你也许不想当着孩子的面就国际局势和女招待争论不休，但你完全可以在自己家里和孩子们讨论这些事情。听取他们对事情的看法，然后温和地给出你的意见。

    除了就一些事情进行讨论以外，还可以让孩子们自己去亲身经历。我知道一个很好的例子：迪克和夏洛蒂带着他们的两个小儿子乔纳森和蒂米去欧洲旅游，那时两个孩子分别14岁和15岁。他们在欧洲环游了五个多星期，一路上都是用欧洲铁路通卡（欧洲铁路通卡是一种很经济的火车联票，一张联票可以乘坐欧洲各地的火车，时间和班次都不限。但不能确保每次都有座位，所以大多数时间是站着，或是坐在通道上。译者按），背着行囊旅行，住的是青年旅馆或是那种四层楼高的老年公寓，所有人都住在一个房间里（这是在欧洲最为经济的旅行住宿方式，通常一个房间里有好多铺位，男女不分，盥洗室很狭小，是公用的，旅客还要到公共厨房自己做饭译者按）。这次旅行不仅给孩子们一个机会见识不同的社会文化，而且还给他们一个全新的视角了解世界历史以及时事局势。

    迪克称这次旅行为“现象投资”。在这个家家都离不开汽车的年代里，他和妻子从不后悔在更重要的事情上作出投资。

    或许你没机会带孩子去欧洲，但也可以试着安排一些别开生面的、有特殊主题和目的的旅行。关键是，创造一种氛围和孩子共同去经历。这种投资的获利是不可估量的！

    除了和孩子一起去作一次特殊的旅行外，带孩子一起去出差也不妨是个好主意，看看有没有这种可能。我经常这么做，不过我学会了一件事，就是要事先计划好，别让孩子闲着。

    在外出作巡回演讲时，通常我每次只邀请一个孩子同往。我会事先打电话给负责接待我的教会，让他们在我忙着工作的时候为我的儿子或女儿安排一些活动。这样，在没有演讲或不主持会议的时候，我也能和孩子有充裕的时间进行一对一的交流。

    有一次我带着儿子希恩出差，发现我要演讲的教会里有一对夫妇的儿子和希恩一样大，而且他非常喜欢玩滑板。当地小镇上有一个专门的滑板公园，那个男孩的父母也很乐意带希恩一起去玩。两个孩子在一起玩遍了所有的滑坡和斜道，希恩玩得非常尽兴。

    在另一次的出差中，凯蒂在我演讲的最后一天乘飞机赶来和我会面。在接待我的教会帮助下，我和女儿又一次在一起度过了一些特殊的时刻。

    关键是，孩子们喜欢和我一起到处跑，不是因为他们想看看我是怎么工作的，而是因为在我工作的时候，我时常为他们安排一些有趣的活动。而在我工作之余，我们的确共同度过了美妙的时光。

    吃饭的时间也能用来和你的孩子们分享乐趣，特别当你的孩子在青春期的时候，他们和全家人聚在一起吃饭的时间几乎很少。一次不同寻常的用餐或许是一个不错的召他们回家的理由。你有没有试过在卧室里吃饭？或在车库里？你的孩子会一辈子记住的！你还可以和孩子们玩“轮流坐庄”的游戏。我会在早晨的时候把一个孩子叫到一边，然后说：“今天的晚餐你做主了。

    你坐在我的座位上，你说吃什么，我们就吃什么，全都听你的。”

    随后我就会让多蒂一起配合。我们允许扮演“爸爸”的那个孩子决定当晚的菜单。接着你就等着吃一顿有趣的晚餐吧冰激凌当开胃菜、花生酱和果冻三明治当主菜……除非你已做好了充分的思想准备，否则千万别这么做！你既然已经决定放权，就给孩子带来意想不到的惊喜，

    我敢保证！用这种别致的方式告诉你的孩子：“你多么与众不同！”

    还有一个绝妙的主意可以让你家的晚餐饶有趣味，就是来一个“连环套餐”。一顿饭分别在不同的餐厅吃完！让你的孩子来点菜。这就很可能意味着在肯德基吃菜丝色拉、在必胜客吃比萨饼当主食、然后再赶到麦当劳吃苹果派作为餐后甜食。不过我警告你：你的胃口必须奇好无比，还要经得起折腾！