为了说明神在我心灵中所作的恩慈工作，首先我必须说一些有关于我自己的背景，以及我如何长大成人，这样或许会有帮助；因为这样，就更能彰显神在我身上所施的恩慈。
我出身微寒，生长在当地最被藐视的家庭中，所以我无法自夸自己是名门绅士，虽然如此，但神却在我身上显大，因为是神将我从这样的环境中呼召出来，才使我有份于基督里的恩典与生命。
我的父母虽然贫寒，但感谢神，他们还是尽力地送我进学校读书。我在学校读书，和其他穷人家的孩子一样，但令人深觉羞耻的是，我竟很快就将所学的忘记了，后来还是因为主的恩典临到我，令我悔改，我才好好开始学习。
当我不相信神的那些年间，随从今世的风俗，有悖逆之子的邪灵在我里面运行（弗二2）。那时候我甘心乐意的被魔鬼任意掳去（提后二26），心中充满着各样的不义、咒骂、发誓、说谎、亵渎神的圣名。
我在这些恶事上已经根深蒂固了，它们几乎成为我的第二天性，因而我得罪了神，甚至在孩提时候，神就用恶梦中的景象吓唬我。往往当我犯了一天的罪，歇息下来的时候，魔鬼邪灵就来干扰我；当时我想，我就要被带走，并且无法挣脱它们。
那些年间，我陷入地狱之火可怕、痛苦的思想困扰中，我恐惧自己的命运将和那些魔鬼与穷凶恶极之人一样，要被黑暗捆锁在地狱里，听候审判。
当我年仅九、十岁时，甚至在我与其他孩子游戏时，这种地狱痛苦的思想就深深压制着我的灵魂，可是我却无法将我的罪除掉。那时失望的心情强烈地抓着我，令我无法向往天堂的宁静。我常想，要是没有地狱该多好，若是非要有地狱，那我就去当魔鬼，叫别人受苦，也强于自己受煎熬。
过了不久，这些可怕的幻想就中止了，而且我也很快地就将这些梦想遗忘了，因为罪中的快乐，促使着受地狱痛苦的思想很快的消失，就好像没有发生过一样。我便放纵情欲、犯罪作恶、抵挡神律；所以在我结婚之前，在各样犯罪以及不敬虔的事上，我是一马当先，是个道地的罪魁。若不是有神恩典的奇迹，我不仅要受永远公义的刑罚而灭亡，甚且要在世人面前受羞辱。
在这些日子中，有关神的任何思想，都令我觉得厌烦，不但我自己无法忍受这些思想，就连别人有这样的想法，也令我无法忍受。每当人读基督教书籍的时候，我就觉得他好像是被关在监狱里一样，我就会对神说：“离开我吧！我不愿晓得你的道”（伯二十一14）。这时候的我，无恶不作，天堂与地狱都在我的眼界之外，连想也不想，至于得救或下地狱，我根本不放在心上。噢，主啊！你知道我的生命为何，我的道路无法向你隐藏。
我清楚记得，虽然我自己一直在犯罪作恶，但只要看到有自称是基督徒的人犯了罪，就会令我战兢害怕。我特别记得有一次，在我犯罪特别厉害的时候，我听到一位灵性很好的基督徒在那儿起誓发咒，这竟令我的心灵感到非常的受压制。
虽然我如此的坏，但神并没有放弃我，还一直紧紧地跟着我。这时神并没有让我感到自己有多么地邪恶，但却施以带着恩慈的责打。有一次我不慎掉进一条小溪中，差一点就淹死；又有一次我从船上掉进贝德福河中，但神的恩典却保守我，免遭灭顶之祸；还有一次，我和朋友到野外去，一条毒蛇爬行在路上，我就用棍子敲打它的背，将它的嘴巴撑开，拔掉它的毒牙，若不是有神的恩典在我身上，我早就与我的愚昧同归于尽了。
还有一些发生在我身上的事情是值得感谢的。当我在军中的时候，我接到命令要和一些人一起去攻占某据点，但在我们出发之前，有个人硬要顶替我的位置，当他在站岗的时候，一颗流弹正中他的头部，他因而死亡。
正如我所说的，这些都是神的判断与怜悯。但是这些事，一件也没有儆醒我的心灵去归向义，我还是继续的犯罪，反而变本加厉的悖逆神，丝毫不关心自己的得救。
不久之后，我结婚了。感谢神，我的妻子有一位敬虔的母亲和哥哥。在我们结婚的时候，我们简直是一贫如洗、两袖清风——甚至连吃饭的盘子、汤匙，家庭用的家具都没有。但是我的妻子却带着两本书，是她父亲去世时遗留下来的，这两本书一本是《普通人上天堂之路》（ThePlainMan’sPathwaytoHeaven），一本是《敬虔的实践》(ThePracticeofPiety)。没事时我会翻翻这两本书，虽然并未令我认罪悔改，但是却令我发现，书中所写的能使我快乐。我妻子常提起她父亲是位多么敬虔的人，说她父亲常主张，不论家中的人或是邻居作了错事，都要受责罚；在他一生的言行方面，他都过着很严肃而圣洁的生活。
我看了这些书，虽然并没有达到我的内心深处，使我觉悟自己是在罪恶的情况中，但是却稍稍改善我的一些邪恶生活，自此我便对宗教活动特别热心。我每主日都参加两次崇拜，在教会中也表现的非常好，不论是在唱诗、读经、祷告、言语、敬虔上都和别人一样，但私下里却仍然过着犯罪的生活。那时候我有一种迷信，凡是有关教会的一切人、事物，如牧师、教会职员、礼拜……等等，我都会对之特别的敬虔，因为那时总认为，凡是属于教会的一切都是神圣的，而且牧师、职员一定都非常快乐蒙福。因为他们是神的仆人，所以不论什么时候我看到牧师，我都特别的恭敬他们，而不论他们的私生活如何。我特别地敬爱他们，因我以他们为神的仆人，甚至在他们脚前下拜，而他们的名字、衣着、工作都非常令我着迷。
在这样的情形中差不多维持了一段时期之后，另外一种思想又进入我心中，那就是：我们到底是不是以色列人的后代？我在圣经中知道以色列人是神特别拣选的，所以我就想，如果我是以色列人的后代那该多好啊！我始终找不到答案，于是我便问我的父亲到底是不是，他却说不是，这令我的心情非常沮丧。
当这些思想、事情发生的时候，我还并不觉得罪恶的邪恶！我从未想到，若是我不相信基督，那不论我信任何的宗教，也难逃下地狱的劫数；我也从来没有想到，到底有没有耶稣基督这个人。我就像那瞎眼的人，在那儿茫然乱窜，因为不知道如何进入天城之路（传十15）。
有一次主日，教会牧师证道，题目是《安息日》，内中说到在工作、游戏……上破坏安息日的罪恶。于是我的良心就开始斥责我，而我想牧师讲这篇道，是要我看见自己罪恶的生活。就我记忆所及，那是我第一次感觉有罪，且觉得心中有重担。听完道回家后，心中深有**感，深受着压制。
聚会结束后的一段短时间内，我开始非常痛恨过去所有的娱乐，但是这样的情形却没有维持多久，在享受并饱餐一顿之后，我又忘记这些而重蹈覆辙。这种痛恶自己在安心日犯罪的感觉，并没有一直存在着，在那天饱餐一顿之后，我又像往常一样做我以往所作的一切。
听道那天下午，在我与朋友游戏当中，突然有声音从天上临到我的心灵，对我说：“你是要离开罪而上天堂呢？还是要保留你的罪下地狱呢？”
我非常地惊讶，就停止了游戏，并举目望天，似乎正看见主耶稣用震怒的眼光看着我，就好像为着我这次不敬虔的行为，以可怕的刑罚来威吓我。
这思想刚进入我的心中，就马上有一个结论抓住了我的心灵（突然间在我眼前出现了许多样罪状），我既然是这样一个大罪人，若想进天堂是太晚了，因为基督不会赦免我的罪，饶恕我的过犯。当我这样想时，恐惧战兢紧紧地抓着我，沮丧失望压得我心沉重不堪，既然罪恶感令我痛苦，犯罪也令我痛苦，而且不论是犯大罪或是小罪，都一样要下地狱，于是我作了一个决定，还是继续犯罪下去。
虽然大家伙都在一起站着，但我什么也没有告诉他们，我还是继续着我的游戏。我也记得这失望控制着我的心灵，若不脱离这罪，我的心灵是无法得到安宁的。天堂已经离开了我——我无法再想到它——所以我就愈发的想要犯罪，尝尽罪中之乐。我便想，在我死之前我一定要尽情享乐，免得死期一到什么都不能了，而且我也最怕死。这些并非言过其实，这的确是我心中所想的，我全心全意想得到那一切。愿恩慈的主赦免我的过犯，因为他的慈爱是不可测度的。我相信魔鬼的这种试探，在我们周遭可怜的人当中是普遍存在、司空见惯的。他们说他们是没有盼望的，因为他们爱罪，因此在犯罪之后，他们还是照样要犯罪（耶二25；十八12）。
所以我就继续犯罪，但心中深受搅扰，因为罪无法满足我。这样的情况持续了一个月之久，有一天我照常站在邻居店铺的窗外咒骂，邻居的妻子在里面听见，她并非是一个敬虔的人，就出来反抗我，说她听见我的咒骂令她震惊，她竟说我是最坏、最不敬虔的人，因为在她一生中从没有听过这样的言语，并且说我这样做会败坏全城的青年人。
经她一责备，我安静了下来，并且暗自惭愧。我站在那里垂下头，并且盼望自己重得赤子之心，重受父亲的教导，说话不再是邪恶的咒骂。我想我是习惯于咒骂了，要想改也是无济于事，因为我永远作不到。但从这个时候开始，连我自己都不知道怎么回事，我竟停止了咒骂、起誓，说出来的话较以往更为人所信任、接纳。但此时我并未认识耶稣基督，也没有离开所热衷的游乐。
此后不久，我和一位自称自己是基督徒的穷人作朋友，他和我谈起圣经与宗教，谈得非常令人愉快，我就找了一本圣经来读。我们主要是谈到旧约的历史部分，至于保罗书信以及其他类似的经文，我则一点也不明白。我仍然不掺解自己本性的欲望，以及耶稣基督拯救我们的能力。
所以我就想在说话、行为的表层上改变自己，就决志地遵守十条诫命，作为进天堂的门路。我尽全力的遵守，并对自己目前的改进深感满意。但偶然我也会犯其中一条诫命，那时我的良心就会非常不安、睡不着觉，我就会到神面前忏悔改过，并且应允神下次不再犯错，如此心中又深觉有盼望。为何深觉有盼望呢？因为我觉得自己现在的悔改、允诺，就像其他人做的一样，是蒙神所喜悦的。
我这样继续下去约有一年的时间，邻居们都认为我很敬虔，也非常惊讶我在生活言行上有如此大的改变。我虽然不认识基督，也不认识他的恩典，既无信心又无盼望，但此时我的确有了一个大转变；可是假如那时候我就死了，那情形是极其可怕的。
正如我所说的，我的邻居们看到我的改变，以前是如此亵渎，如今是道德生活非常严谨的人，都感到非常惊讶，所以不论人前人后都夸赞我。正如他们所说，我现在是个非常敬虔又诚实的人，当他们这样说时，我心中甚是欢喜，虽然到目前为止我还是个可怜的假冒伪善者。我很喜欢听到人们谈论我是个真敬虔的人，我以我的敬虔自傲，而我所作的每件事我都认为的确应该得到赞扬。这样的情形持续了约有一年多的时间。
在此之前还有一些事我必须告诉你。我非常喜欢到钟楼去看打钟，这令我非常着迷，但也令我良心感到不安，好像这不是我应该作的事，所以我就勉强自己不上去看打钟，只待在下面看。当我只是在下面时，我想，要是钟突然掉下来怎么办？于是我就站到钟楼主梁的下面，心想就算掉下来也是先碰到主梁，不会伤到我，所以自此我就采取这个安全位置来看打钟。不多久另一个思想又进入我的脑中，要是钟正摇摆时掉了下来，那即使我是站在主梁下面也会因墙壁的反弹，而被钟打死。于是我就跑到钟楼门口看打钟，心想，这下不论如何也伤不到我了吧！所以我就又继续安心地看着打钟，以为这样是最安全不过了，不管钟从哪个方向掉下来，我只要往门外一缩就平安无事了。这样又过了一阵子，突然有一天又有一个思想进入我的脑海中，要是钟楼倒塌了怎么办？所以自此以后，我因为害怕的缘故，就再也不敢接近钟楼了。
另外就是有关于我跳舞的事，我几乎用了将近一年的时间才除掉这项嗜好。当我一项项地守十条诫命时，我心中有着踏实而愉快的感觉，心想，在全国大概没有一个人比我更讨神喜悦了。
但我却是一个最可怜的人，因为到目前为止我还不认识耶稣基督，并且还打算立自己的义，若不是神怜悯我，我早就灭亡了。
有一天，也是出于神的安排，我因为工作的关系到贝德福去，我走在大街上，正看到一一处约有三、四位贫穷的妇人，坐在阳光下谈论着有关神的事。因为我现在较能听进有关神的事，所以我就走近她们，想听听她们到底在谈些什么——但她们离我太远，使我听得不太清楚。隐约中听到她们谈着重生的事，神在她们身上的工作，以及她们如何确知身为无助的罪人能得到重生。她们谈到神以他在基督耶稣里的爱临到她们的心，并且谈到神安慰、帮助、抵挡胜过魔鬼撒但的话语和应许。此外她们又谈到从撒但处所受的试探，并说到彼此是如何得到神的帮助。
她们也谈到她们个人的恶心，并她们的不信与良善。对我来说，她们在谈话中好像对圣经非常有兴趣，而且在她们所说的一切事上都有让人觉得舒适。她们已经找着了新世界，是任何人所不能比较的（民二十三9）。
至此我的心开始震动，因为我所知道有关得救的事，从未考虑到重生的问题上，所以对重生所带来的安慰与应许一无所知，也没有掺解到恶心所引起的欺诈；至于我隐密心中的恶念，我向来也未曾注意到；我也并未体会到撒但的试探，更遑论如何去抵抗了。
我听了一会儿她们所说的，并想了一会儿，就离开她们。但我的心还是在她们那儿，因为我已深深被她们所说的影响了。由于她们所说、所谈的事，我就确实明白自己不是个真正敬虔的人，并且我也因此确信，真正敬虔的人是那些蒙福而快乐的人。
所以我就时常到那些贫穷人中间，因为我离不开她们。我愈到她们那里去，就愈发觉得自己情况的严重。我仍然很清楚的记得有两件事令我感到很惊讶，特别令我想起自己以前是多么的愚昧、无知与亵慢。头一件就是，她们是那样温柔，使我深深觉着自己有罪，她们从圣经中所告诉我的一切都是真的。第二件就是，我的心继续不断回想到她们所告诉我的一切，并我所听、所见的那些好事上去。
此时我的心好像蚂蟥吸住血一般地渴慕属灵的事，并且还喊到：“给啊！给啊”（箴三十15）！现在我的心注目在永世以及天国的事上——虽然此时我对那一切都知之甚浅——以致世上的喜乐、属世的利益、诱惑与威吓，都不能叫我舍去我已经得到的。说到这里我深觉惭愧，但这一切都是真的。那时我的心真是飞扬在天堂中，要想把我拉回地上，那实在是件困难的事。
还有另外一件事我必须告诉你，就是在城里有一位年轻人，我与他非常亲近，但他却非常邪恶，常常说谎话、起假誓，生活放荡，所以我就停止与他交往。大约三个月之后，我在路上遇见他，并且问他现在的光景如何？他用满口的咒骂回答我，并且说他很好。但我说：“哈瑞，你为什么这样咒诅、起假誓呢？假如你在这种情况中死了，那该怎么办？”他听后，非常愤怒的回答我说：“假如没有像我这样的人，魔鬼找谁作伴呢？”
此时我看了几本美以美会（Ranter美以美会初期狂热者）出版的书籍，这些书为我所认识的老基督徒们所看重。虽然我看了，但却无法判断它们的好坏，既然无此能力，所以我就想我应该祷告，并且说：“主啊，我是愚昧的，无法判断何是何非，所以你求帮助我，使我不致错误地赞许或定罪这些书中的道理。若是出于你，求你指引我接受，若是出于魔鬼，就求你叫我拒绝。主啊，关于这件事，我将我的心灵放在你脚前，谦卑地祈求你叫我不致受欺骗。”
我有一位非常要好的属灵同伴，就是以前我所提过的那位穷朋友，他正是参加初期美以美会的狂热分子，可是却无恶不作，又否认神、天使与灵魂的存在，并且还嘲笑我告诫他要严谨的规劝，当我再劝他，他就更加嘲笑我。他说他试过一切的宗教，但到目前为止却没有找到一个正确适当的宗教。所以我就离弃他所说这该受咒诅的原则，与他断绝了往来，就好像我以前不认识他一样。
这个人不仅仅是我唯一的试探。因为工作的缘故我必须时常下乡，在那里有一些人以前非常敬虔，但现在却被美以美会初期狂热派的传教者给拉去。他们告诉了我一些他们在暗中所作邪恶的事，他们说他们已经达到完全，所以想作什么就可以作什么，这并不算为罪。这对我是一个极可怕的试探，因为他们所说的正中我的欲望，毕竟我只是个青年人。神已经为我预备了更好的事要去做，保守我敬畏他的名，并没有叫我接受这应受咒诅的教训。感谢赞美神，他使我呼求他保守我、引导我，使我不靠赖自己的智慧，因为我看到了祷告奇妙的功效，直到今日。
在那些日子，圣经对我来说是非常的宝贵，并且是以新的眼光来看圣经，而保罗的书信对我来说也变得非常甜蜜，那段日子我不是念就是默想，好像我从没有离开过圣经一样。当我读圣经时，我念到了这么一段：“这人蒙圣灵赐他智慧的言语；那人也蒙这位圣灵赐他知识的言语；又有一人蒙这位圣灵赐他信心”（林前十二8、9）。当然这是指着特殊的信心，但是对那时的我来说，我以为是对一般人而言的信心。关于这件事我想了很久，但却不知道该怎样去做。有时我真怀疑自己到底有没有信心，但却不愿说自己没有信心；因为如果我说自己是没有信心的，那我就是永远被神弃绝了。
那时我就想，虽然我是无知的，并不像别人有智慧的言语与悟性的知识，但也不是没有信心，虽然我并不确实知道什么是信心。因为那时我心中有一种知识（从撒但而来的），就是那些说自己没有信心的人，是永远没有盼望的，所以我就不承认自己心灵中真实的状况。
可是神并不让我愚弄自己而毁灭了灵魂，所以他就让我继续考察圣经，直等到我确定自己是否真有信心。以下的问题，时常萦回在我脑海中：我真的没有信心吗？我如何知道自己是否有信心呢？我十分清楚，如果我没有信心，我必定是灭亡的。
最后，我坦诚地面对这个问题，并且试验自己是否真有信心。可是我自己是那样的无知，不知道该怎么样处理这问题，而且到目前为止我并没有和任何人谈过这个问题，只是独自在那儿思想。当我自己思想的时候，撒旦的试探就来了，它用谎言欺骗我，说：“你没有办法知道自己是否有信心，除非你能行一些神迹出来。”这令我想起圣经中的记载，好像也证明了撒旦所说是合理的。有一天当我走在路上的时候，这试探强烈的临到我，怂恿我作出命令路上的泥坑变干，干的地方变泥坑的神迹。正当我要说的时候，另一个思想临到我，要我先到路边树篱旁，祷告求神赐下行神迹的能力；正当我要祷告时，又一个可怕的思想进入我脑海中：如果我也祷告也命令了，却没有任何事发生，那不是证明我没有信心，必要永远灭亡了吗？所以我就决定不要勉强自己作这事，在行神迹前先等一等。
现在我好像走在迷雾中，不知道该怎样想了，因为假如只有行神迹的人才有信心，那么我确定我是没有信心了。所以就我在魔鬼的试探与自己的无知之间进退维谷，并且心中犹豫简直不知道该怎么办。
此时，我心中浮现贝德福城中那些贫穷信主之人快乐美妙的异象，我看见她们好像在一座高山有阳光的那一面，逍遥自在地享受阳光，而我却在霜雪覆盖、黑云密布的寒冷中颤抖，似乎在我们中间有一堵高墙环绕着这座山。噢，我是多么希望越过这堵墙，和她们一样享受阳光的温暖啊！
我屡次试验想要攀过这堵墙，但都不得其门而入，最后我终于找到一个小门口，可是这门口实在太小，不论我怎么努力也进不去。好不容易使尽了力气，我的头才进去，我就更加钻啊，挤啊，慢慢地手也进去了，最后整个身子也跟着进去了。当我一进入那边，我就感受到太阳光与热的安慰。
这座山就是永生神的教会，照在其上的太阳，就是从神笑脸上所发的光辉，墙就是圣经，将基督徒与世界分开，而门就是耶稣基督，他是到父神那里去的唯一道路（太七14：约十四6）。门是那样窄小使我几乎无法通过，就表示一个人若不将世界抛在背后，他是无法进入那美好的生活中。
这个异象和它的意义，刻画在我的心灵中多日。在那些日子当中，我才看清楚自己是处在可怜的景况中；同时我也多多的祈祷，不论是在工作中或是在家中，不论是在屋内或是在路上，我都像大卫一样向神呼喊：“求你救我脱离我的祸患”（诗二十五17）！因我仍然不知道该怎样行。
我还是无法确实地感受到自己在基督里是否有信心，可是另一个新的疑问却又来了，就是我未来幸福的问题：我是蒙神拣选的吗？假如蒙恩的日子已经过去，我该怎么办呢？
这两个问题非常困扰我，于是我就决定自己寻找上天堂的道路。然而拣选的问题却令我非常沮丧，有的时候就好像我全身的力量都被这可怕的问题所泻尽。有一节经文似乎特别攻击我的盼望，那就是罗九16所记：“不在乎定意的，不在乎奔跑的，乃在乎施怜悯的神。”
关于这段经文，我实在不知道该怎么办，因为我清楚地看见，除非神拣选我，在我身上施恩，不然不论我如何盼望、努力，甚至心碎，也丝毫于我无益。所以我就继续问我自己：我怎么知道我是蒙拣选的？假如我不是蒙拣选的，那该怎么办？将来又如何呢？
我就想，主啊！如果我不是蒙拣选的，那该怎么办？
魔鬼就说：“恐怕你不是被拣选的。”
我说：“我想，或许我是被拣选的。”
魔鬼又说：“好了，你干脆忘了这个问题吧！如果你不是蒙神拣选的，你就没有得救的盼望，因为‘不在乎定意的，不在乎奔跑的，乃在乎施怜悯的神。’”
关于这些事，我实在是走投无路了，不知道该怎么说，也不知道该怎么回答。事实上连我自己也分不清，到底是撒旦的试探还是我自己的思想提出了这个问题。只有蒙拣选的人得永生这个观念，我是非常同意的，而我的问题只是，到底我是不是蒙拣选的人呢？
所以有一段时间我是处在犹疑焦虑的情况中，甚至想放弃这整件事。但是在经过好几个星期挣扎后的一天，有一句话进入我的心中：请你们追念前代，看看有谁依赖了上主，而受了耻辱？这句话大大地鼓励了我的心灵，并且清楚地显示，从创世记到启示录中，我无法找出一个信主之人最后被弃绝的例子。于是我勤加研究圣经，想看看事实是否真是如此，因为我相信圣经一定会告诉我。这的确带给我的心灵极大的安慰和力量，就好像圣经在对我说话一样。
我就不断地找，但是圣经中并没有记载进入我心中的那句话；我便去问别人，而别人也不知道有这句话。我就希奇为何这句话会临到我，又带来如此大的安慰久久不去，而竟没有人在圣经中找着它——但我却深信它是出自圣经中。我继续地找了约有一年的时间，最后终于在伪经德训篇（Ecclesiasticus）二章11节中找到。最初这对我造成了困扰，因为它不是出现在圣经中，而是出现在伪经中，但既然它是圣经中诸应许的摘要，所以我就决定从其中得安慰。能得到这个结论实在是要感谢神，因为我从其中得了许多帮助，而且在往后的日子中，那奇特的句子还不断对我发亮光。
此后又有其他疑难很强烈的困扰我：我如何知道蒙恩的日子还没有过去？我怎么知道蒙恩的日子对我来说还不算太晚呢？记得有一天我到乡下去，一边走一边想了许多，这时撒旦又来困惑我，使我的疑难加重，它说：“在贝德福城的那些善良人早已蒙拣选了，而且只有她们是蒙拣选的。你来得太迟，因为她们在你已先就蒙福了。”
这使我感受到很大的苦楚，因我想情形大概就是如此。我就想到过去这些年间我生活在罪恶之中，时常呼求：“巴不得我能早些听见福音。如果我能早在七年前就归向神，情形就不至于如此了。”我生自己的气，虚度了大好的光阴，更恨时光不能倒流，以致失去了我的灵魂和天堂。
过了很长的时间以后，因为这个恐惧，我属灵的进程几乎不能前进。有一天当我出去散步的时候，走到以前受那句话鼓励的地方，又有一句话进入我的心中：“……勉强人进来，坐满我的屋子，还有空座”（路十四22，23）。“还有空座”这几个字，对我来说感受非常甜蜜，因为我相信主耶稣说这话的时候心中有我，所以就将这句话记录下来作为我的帮助，来抵抗那可恶的试探。在那时候我完全相信这点。
有了这些话的安慰及鼓励，我在灵性上就往前进行了很长一段时间。当我想到主耶稣是特别为我说这一句话时，我心中得到莫大的安慰。
此后许多试探临到我，有从撒旦来的，有从我自己的心来的，有从不信的朋友那里来的，促使我再次面对邪恶的试探。但是感谢神，因着对死亡以及即将来到的末日大审判有深刻的掺解，所以才没有重蹈以往的覆辙而犯罪。我常想到尼布甲尼撒王，神赐给他世上一切所有的，但若是将他送到地狱里待一个小时，他大概什么都忘了。这个想法带给我很大的帮助。
这时我从圣经中注意到摩西律法中论到洁净与不洁净的动物，这令我非常有兴趣。我想，洁净的是代表神的儿女，不洁净的则是代表魔鬼的儿女。当我念到洁净的动物会“倒嚼”时，我想这就代表着，属神的人当以神的话为粮；洁净的动物也“分蹄”，我想这是表示，信主之后的人当与不信主的人分开。当我继续读圣经的时候我注意到，假如我们像猪那样虽分蹄但不倒嚼，那是不能得救的；假如我们像兔子一样倒嚼，但却不分蹄，这样也是不能得救的。我想兔子是代表那些只会谈论神的话，却生活在罪中的人；而猪则是代表那些在行为上好像被改变，但却没有神的话在心中作根基的人。所以不拘一个人如何敬虔，若没有神的道在心中，他也是不能得救的（申十四）。当我读圣经时我就发现，那些想在天上与基督一同得荣耀的人，必须先在地上蒙召。他们必须在地上体验圣灵的安慰，作为在荣耀之所——也就是在上面的天堂，得安息的准备。
这样我又面临了一个困难，也不知道该怎么办，因为我害怕自己不是在主所呼召的那一群人当中。我想，若我不是被主所召，那又有谁能帮助我呢？从此我开始爱慕圣经中有关主呼召人的话，即如“来跟从我”，我多么渴望主也对我说这样的话，而我也是多么愿意跟从他。
我渴望基督召唤我的心情，实在无法用言语来形容，这样的情形持续了一段日子。我渴望悔改相信耶稣基督，我见信而悔改的人是被放置在荣耀里，而如果我不一直待在那里，我是无法得到满足的。即使现在给我几百万的黄金、全世界的荣华富贵，也都无法打动我的心，我只要相信耶稣基督。
每一个悔改得救的人，在我眼中都是那么可爱！他们行事为人都带着天上的香气，我看见他们的地界，坐落在佳美之处，他们的产业实在美好（诗十六6）。
在马可福音中，有关基督的一节经文，实在令我困惑：“耶稣上了山，随自己的意思叫人来，他们便来到他那里”（三13）。
这节经文吓得我几乎晕起去，但却也挑起了我心灵中的火花。我怕耶稣不喜欢我，因为他是随自己的意思召人，但是那被召之人的大荣耀却燃烧我的心，鼓舞着我，使我知道，凡被召的都是出于他的心愿：噢，巴不得我生来就是他们当中的一个，也在他们中间听见主呼召他们；我也多么愿意对主说，主啊，呼召我！
但是我怕他不呼召我。主就让我在这种景况中持续了好几个月，也没有指示我什么，我也不知道自己有没有被召。最后，经过了许多向神呻吟的时日，有一个思想进入我的脑海中：“我未曾洗除流血的罪，现在我要洗除；因为耶和华住在锡安”（珥三21）。我感觉这些话是在鼓励我，要我等候神，它的意思是说，如果我还没有悔改相信主，那么以后这事或许会临到我。
这时，我就将自己的情形告诉在贝德福城的穷朋友，当他们知道我的情形后，就告诉吉福德先生，这位老先生认为我很有希望，于是他们就把我请去他家，谈论着他们如何蒙召的经过。可是这并没有使我获得蒙召、得救的确据，但是却令我更加看到自己心中败坏的光景。我开始深切注意到自己内心中的恶念，这是我以前所忽略的。这时候我对天堂的渴望开始减退，但心灵中对神的渴望却日渐加增，可是实际生活中我却开始追逐无知的事。
我现在是愈来愈坏，而且离悔改信主是愈来愈远。我又开始灰心丧志，不相信基督爱我；我看不见他、听不见他、感觉不到他，也无法欣赏有关他的任何事。我被狂风巨浪所催逼，心也走向不洁之路。
有时我将我的情形告诉属神的人，他们都可怜我，并且将神的应许告诉我；可是我却巴不得他们不要告诉我，因为这就好像用手遮眼看太阳光，一切的感觉都对我不利。我看到自己坚持犯罪的心，我想我必定是要灭亡了。
我常想，我就像一位父亲所带害癫痫病的孩子，来到基督面前，孩子一见主，鬼就把他摔倒，叫他重重抽疯，翻来覆去的口中流沫（可九20；路九42）。
在那些日子，我发觉自己的心对主和他的话语是关闭的，就好像将以前那扇在异象中所见的门给堵住了，不让主进来，但我却时常呼求主说：“主啊，求你把这门打开，为我打破铜门，砍断铁闩”（诗一Ｏ七16）！有时候又似乎有从主那儿来的平安话语安慰我：“你虽不认识我，我必给你束腰”（赛四十五5）。
我从来没有像这时候对罪那样敏感，连话都不敢多说，惟恐说错了。可是我注意到一点，虽然我在未归向主以前是个大罪人，然而神并没有用我无知时所犯的那些罪来责备我，但神的确指示我，假如我没有得到永生，我将因我的罪而灭亡。我完全掺解我需要一位无罪者将我带到神面前，而也只有主耶稣才能作这样的事。
但是我与生俱来的罪污是我最大的灾祸与痛苦，我想自己大概比癞蛤蟆还令人讨厌，或许在神眼中也是如此。我看见自己的罪污是从心里发出来的，正好像水自然而然地从泉源中流出来一样。我想任何一个人的心都要比我好，而我的污秽败坏也只有魔鬼可以相比。因为我的邪恶，所以我又坠入失望的深渊中，我就结论说，如果我是在蒙恩的光景中，我就不会是现在这种情形了。我想，我一定是被神所弃绝，并且被交给撒旦了。如此继续下去，有数年之久。
在这时期有两件事令我大惑不解，第一件就是，我看到那些上了年纪的人仍在追逐今世的事，就好像他们会长生不老一般；第二件就是，一些基督徒在失去一些外面的东西时（即如失去了丈夫、妻子、儿女），就深受打击。我想，主啊，假如他们如此勤奋的工作，为今世的事物流下了许多眼泪，那我岂不是更应该被怜悯、被代求吗？因为我的灵魂就要被定罪、下地狱了。假如我的灵魂是在美好的情况中，并且我也确实知道是这样，那我该是多么富有呢！即使只有一块面包、一杯水，我也知足了。我就会把那至暂至轻的小损失抛诸九霄云外。“心灵忧伤谁能承当呢“（箴十八14）？
虽然我掺解自己是受到邪恶的困扰，但却又怕这种罪恶感消失；因为我发现，除非用正当的方法——靠基督的宝血——将良心上的罪除掉，不然一个人将变得更坏，因为他的良心不再受罪的搅扰。所以什么时候罪恶感一消失，我就会马上再将它寻回。我就呼求：“主啊，不要让这个罪恶感消失，除非借着你的宝血将恩慈放在我心中。”——因为有一节经文深深地抓住我：“若不流血，罪就不得赦免“（来九22）。使我感到震惊的是，我看见有些人在受到良心的创伤后，在那儿祈求祷告，可是如今却安逸地生活在罪恶之中——并非经过罪的赦免——似乎对罪恶感的消失毫不在意。既因他们用不正当的方法消除了罪恶感，他们犯罪的心就变得更刚硬、更盲目，比以前更坏了。这件事使我惧怕，于是我就呼求神不要将这事临到我。
现在我心中觉得很忧伤，因为神虽造了我，但我却怕自己遭到遗弃，且我认为一个未悔改的人，在所有受造物中，其结果是最悲惨的。
虽然人在一切受造物中是最尊荣的，但是我并没有想过在我心中有足够的良善，因为这是人自己将自己变成最卑贱的。我为禽兽、鱼类高兴，因为它们没有罪性，也不是神震怒的对象，且它们死后也不用下地狱，假如我是其中之一，那该多好啊！
最后，一个令我得安慰的时刻来临，我听了一篇讲道，经文是从雅歌四章1节中引来的：“我的佳偶，你甚美丽，你甚美丽。”根据这节经文，讲道的人得到了以下的结论：（1）教会以及每一个得救的人，都是基督爱的对象。（2）基督的爱是没有条件的。（3）基督的爱被世人所恨恶。（4）基督的爱在他所爱之人受试探，似乎将遭祸患的时候，仍然继续着。（5）基督的爱存到永远。
当这传道人讲到第四点的时候，我从其中得到了教训。他说，得救的人，当他受试探被遗弃的时候，基督仍然爱着他。所以受试探的人，仍然需要记住这几个字——我亲爱的。
所以在回家的路上，我就不断思考这件事，在心里想，“我亲爱的”这几个字有什么意思呢？这个问题还没有进入我的心中，这几个字就在我灵里发亮光，继续不断地在我里面对我说：“你就是我所爱的。”重覆了约有二十次之多。当这几个字继续发声的时候，就愈发显得有力量有安慰，使我开始向上仰望，但是恐惧的心仍然抓住我，我不禁问主：“这是真的吗？这是真的吗？”然后有一句话临到我：“他不知道天使所作是真的”（徒十二9）。
我接受了“你是我所爱的”这句话，它使我产生无比的快乐：“没有任何事能使我与所爱的相隔离。”此时我的心中充满了安慰与盼望，我相信我的罪必蒙赦免，我现在正被神的爱与恩慈所充满。记得那时，我实在希奇自己能得到那么大的欢喜与快乐，甚至要对田野中的乌鸦述说神的大爱，如果它们能够明白的话。所以我就欢喜快乐的对自己说：“我相信从现在起，四十年间我都不会忘记这件事。”可惜不到四十天我就忘了，又开始怀疑这件事。
虽然有时我并没有感受到，但我的确相信这是神的恩典显现在我的心灵里。大约一、两个星期之后，我开始思想许多经文：“西门，西门，撒旦想要得着你们”（路二十二31）。有时候这声音非常大，有一次竟大到我以为后面有人在叫我。现在回想起来，这句话临到我，是要我多儆醒祷告，并且告诉我，即将有一浓云暴雨临到我，但当时我并没有警觉到这一点。
如果我记的不错，那大声音最后一次出现，仍好像在我耳边呼唤：“西门，西门，撒旦想要得着你。”虽然不是叫我的名字，但我却感到他确实是在叫我。
但我却是那么愚昧无知，并不知道为什么会有这等事。不久之后我就看出这是从天上来的警告，提醒我为即将临到的事作准备，但那时我只是希奇，不知究竟是怎么回事。
约一个月之后，“大暴风雨”临到了，我所受的打击较以往更厉害二十倍。我的安慰首先被夺去，然后黑暗侵袭我，此后亵渎的洪涛袭击我的心灵，我开始抵抗圣经、神与基督。这亵渎的情形，起因于我心中的一些问题，就是不信神及其爱子。到底神或者基督是不是真的？圣经到底是神圣洁的话语，抑或老生常谈？
魔鬼也狠狠地用下面这个问题来打击我：“你怎么能说土耳其人不能证明默罕默德是他们的救主，正如我们证明耶稣基督是我们的救主一般呢？”你能想到在许多国家里有成千上万的人不知道进天堂的知识（如果真有天堂的话），而只有我们生活在这一隅的人知道吗？每一个人都认为自己所信仰的宗教是正确的，不拘是犹太人、回**或是异邦人，假如我们对基督和圣经的信仰，只是由于我们的幻想，那该怎么办呢？
有时候我也会用保罗的话来反对这些思想，但是现在保罗的话早被我心中的疑问所吞没了。虽然我们很重视保罗的话，但是谁能保证他不是一个诡诈狡猾，或者受到欺骗，甚或故意将他的同道引入歧途的人呢？
这些问题继续不断在我心中施展威力的困惑着我，从早到晚我都无法想到别的，只想到这些问题，所以我得到一个结论，认为这是神在向我发怒，已经将我放弃了，任凭旋风将我带去。
但我仍然觉得在我里面的某些部分不愿意随从这些思想走，因为这些思想无法在我灵里引起共鸣。可是过不了多久，这些有盼望的思想就全消失了。我的心会时常冒出一些抵挡神以及他儿子耶稣基督与圣经的怨言。
如今我想，我的确是被鬼附了。有时我又想我是神经错乱了。当我听人说起神时，我不但不赞美他、尊他为大，反而从心中兴起一些可怕的亵渎思想来抵挡他。
这些事情使我陷入失望的深渊中，因为我知道这在蒙神喜爱的人中是不可能发生的。我常将自己比作一个被绑架的小孩，一面踢一面喊的被带离他的家乡与朋友，而我真是连踢带喊，又受试探的捆绑被它带走。我也想起被邪灵附身的扫罗，并且大大惧怕自己会和他一样（撒上十六14）。
在那些日子，当我听人谈起人抵挡圣灵的罪时，魔鬼就试探我去犯那样的罪，而且是极欲想去犯，不然就得不到安宁。如果抵挡圣灵的罪是指说些抵挡圣灵的话，那么不论我是否想说，我的口都已经预备好要说了。这个试探是如此的强烈，以致我常将自己的口捂上，不让它张开说话，甚至将头埋在泥坑里，免得口里流出亵渎的言语。
现在我再一次觉得，神在世上所造的任何生物都要比我强，我宁可和马狗交换生命的位置，因为它们不会像我一样灭亡，也不会忧愁将来不得拯救；而且圣经上的话在我患难的时候还斥责我：“唯独恶人，好像翻腾的海，不得平静，其中的水，常涌出污秽和淤泥来。我的神说，恶人必不得平安”（赛五十七20，21）。现在我的心变得非常刚硬，我无法哭，也不愿意哭。换了别人一定会为他们自己的罪忧伤，并且会因耶稣基督欢喜快乐，而且感谢神；换了别人也一定会安安静静地谈论神的话语；但是我却陷于暴风雨中，无法脱出。
这个试探继续下去约有一年之久，我不读经，也不祷告了，因为那时我为所说过的亵渎之言，感到非常痛苦，不知不觉会对所读的经文产生怀疑，我的心思就这样被夺去，变得心不在焉。
此时，当我想要祷告时，也感到有很大的阻碍。我感觉撒旦就在我的背后拉我的衣服，当我想祷告时，它就开始搅扰我：“可以结束了吧！不要祷告了，你祷告的也够多了，祷告不必那么长。”有时它甚至将那邪恶的思想放在我脑中，要我向它祈祷。
当我的思想游离的时候，我就挣扎着将注意力集中在神身上，但此时撒旦强大的势力又进入我心灵，使我脑中出现荆棘和牛犊的幻象，并要我向其中之一祷告。撒旦就这样控制了我的心灵，使我无法思想到别的，只是向这两样幻象祈祷。
虽然如此，有时我又深深感受神强烈地与我同在，并且相信他的福音是真实的。这时，我就会将我的心以不可名状的叹息倾倒出来，我有许许多多的话要向神说，就以非常痛苦的心情呼求神，但却没有用，我马上想到，神必定是在嘲笑我的祷告，并且对天使说：“这个可怜虫，一直跟着我，就好像我无处施舍我的恩慈怜悯，非得给他一样。可怜的人哪，你怎么这么愚昧呢？要想得到至高者的恩宠，也不是像你这样的人啊！”
接着，魔鬼又像这样的想要我完全灰心丧志，它说：“你很想得到神的怜悯，可是我却要你冷静一点，你知道你这样是维持不了多久的，所以许多像你这样的人，我都使他们冷却下来。”它就使我忆起一些曾经跌倒过的人的名字，使我害怕自己也像他们一样。但当这思想进入时，我却很高兴，我对自己说，或许他们的光景能使我更加儆醒一点。可是撒旦却对我说：“或许我对你太强硬、太机敏了些，那么我将慢慢、一点一点的垄断你，叫你毫无所觉，我要用七年的时间让你对神的心冷淡下来。继续摇篮，将使哭闹的婴儿熟睡。我要小心翼翼的从事，最终达到我的目的。虽然你现在是满有热心，但是我却要从火热中将你拉出来，不久就可使你冷却下来。”
这些思想将我带入可怕的心境中，令我觉得现在就死实在不合适，那么多活些日子将来再死，是更不合适的了。所以我就将一切都忘掉，忘了罪的邪恶，忘了天堂的价值，忘了需要基督的宝血洗净我一切的罪恶。我感谢主没有因为这些而使我停止了呼求，我反而更加紧向主恳求。不久之后主的话临到我：“因为我深信无论是死、是生，是天使、是掌权的、是有能的、是现在的事、是将来的事、是高处的、是低处的、是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的”（罗八38、39）。所以即使我多活几年，也不能使我失去与主同在的天堂。
在这次的试探期间，另有一处经文帮助了我，就是耶利米书三章4节：“父啊，你是我幼年的恩主。”
往后，我从哥林多后书五章21节中，又得到一段甜蜜的话：“神使那无罪的，替我们成为罪；好叫我们在他里面成为神的义。”我记得有一天我在邻居家，忧伤地想起了过去许多亵渎神名的地方，我就对自己说，像我这样邪恶的人，怎么能承受神的永生呢？忽然间就有这样的话临到我：“既是这样，还有什么说的呢？神若帮助我们，谁能抵挡我们呢”（罗八31）？而下面这些话，也对我非常有帮助：“因为我活着，你们也要活着”（约十四19）。这些话只是暗示，转眼间就过去了，但却令我觉得非常甘甜，可是并没有维持多久。
后来主亲自更圆满、更有恩慈地将他自己显示给我。他不但救拔我脱离良心上的罪孽，也挪除了我所遇见的一切试探，他也使我恢复了一般基督徒的正常心态。
记得有一天，当我思想到以往心中的邪恶与亵渎，并我里面抵挡神的怨恨的时候，圣经上的话就临到我说：“他借着十字架的血成就了和平”（西一20）。这样就屡次使我看见，因着他的血，已经使我和神亲近了。是的，神的公义与我有罪的灵魂，因着他的血得以亲近了。这一日对我来说，是我永远无法忘怀的。
另外一个时期，当我坐在家中火炉旁边，思想自己是多么可怜的时候，主将这段宝贝的话赐给我：“儿女既同有血肉之体，他也照样亲自成了血肉之体；特要借着死，败坏那掌死权的，就是魔鬼；并要释放那些一生因怕死而为奴仆的人”（来二14、15）。当我想到这两节经文的伟大时，几乎要晕倒——并不是由于苦恼，乃是因为心中充满了平安与喜乐。
这时我是参加基福德牧师（Mr.Gifford）的教会聚会，感谢主，他所讲的道理，正是我所需要的。这位神仆的事奉，就是将神的子民从容易陷于用虚伪的方法来察验纯正教义的迷途中挽救回来。他告诉我们不要盲目的接受真理，相反地，他要我们呼求神，求神确切地使我们相信这真理的实际。并且靠着他的圣灵，浸润在他的圣道之中。他说：“当试探非常强烈地临到你的时候，如果你还没有得到那从天上来的帮助，你不久就会觉得没有力量去抵挡，正如你以为有力量去抵抗一般。”
这正是我内心所需要的。由于悲惨的经历，我发现他所说的都是真的，所以我就祷告神，凡与神的荣耀以及我自己福乐有关的事，都求他使我能确实知道是从神而来，而非从世界来的。我清楚看出人的意思与神的启示之间的不同；我也看见了虚伪的信心与一个人重生后所拥有的信心之间的不同（太十六15-17；约壹五1）。
此时我的心灵被神引导，步步进入真理，从救主的降生，一直到他升天，以及从天降临审判世界。
至大的神，对于我诚然是恩慈的，因为没有一件事是当我向他祈求时他不显示于我的。他是一步步逐渐地领我明白全部的福音，即如我看见救主的长大成人，从出生到上十字架；我看见他是如此地谦卑牺牲自己，为我的罪与恶行被钉在十字架上，并且我还知道他是预先被定下为我们受难（彼前一20）。
然后我想到他复活的真理，我几乎看见他从坟墓中跃出，又从死里复活，胜过我们可怕的仇敌（约二十17）。并且我从灵里看见他坐在父神的右边，又看见他从天降临，在荣耀中审判世界（徒一9-10；七56；十42；来七24；启一18；帖前四16-18）。
从前有一时候我曾被这个问题困扰过，就是耶稣是否是真的人而又神，还是真的神而又人。那时，除非从天上来的证据，不然不论别人说什么我都不相信。最后还是启示录五章6节使我的心得到释放：“我又看见宝座与四活物并长老之中，有羔羊站立……。”使我得解脱的，就是那句“在宝座……之中”。