继母加诸于我的信仰**，在逃难到釜山后更加厉害。她原本就是个性激烈的人，打从心里憎恨我，现在一看到我更是火上加油，无法克制，并且不停地咒骂我：
「你这个耶稣(指基督徒)，舍弃耶稣吧！」
但是不论她怎样咒骂，我都不肯点头。
「我这样地讲你，你还不听，一定是在你身体里头有邪魔附身，我要赶它出去！」
继母这么说着就拿起火著或皮鞭抽打我，因此我的手脚时常呈现蛇纹般的乌青。
尽管我受到如此虐待，心中却从来不曾怨恨过继母，反而对发疯似的继母寄予十分的同情，感到悲哀可怜。
(好可怜的妈妈，为何每天天一亮就时时刻刻地憎恨人呢？)上帝啊！请原谅母亲，洗净她的心……我只有如此不断地替她祈祷。
韩国人相信「嘴巴说坏话的人，心里不是坏人」，我相信继母绝对不是心地很坏的人，只是个性严厉，每天对自己的压力发泄到我身上而已。
但是对于宗教的憎恨，与一般的憎恨本质不同，因为似乎有更深沉的东西存在。继母常常请法师到家里来作法，法师口里念念有词，念着听不懂的咒语大叫着，手拿着脚盆状的鼓，发狂地边敲边叫边跳着，法师和继母命令我跪着，威胁我放弃基督教，法师还以坚强的语气宣告：「邪魔就附在你的衣服上。」
一听到法师这么说，继母就把我从博多带来的衣物全部烧毁。
但就算这样，我仍旧不发一语，只静默忍耐，不停落泪。看到我这样子，继母就骂我：「怎么不说话？你是哑巴吗？耳朵听不见吗？」
但我知道只要我开口，她一定更加责骂我犯上顶撞。
每次继母一开始咒骂我，附近的邻居们就会探头过来看说：「那个咒骂婆的家又开始闹了！」
从我家墙的缝隙可以看到他们走来走去的样子，对于十八、九岁花般年华的姑娘，每天都遭受这般情景实在是很难堪。
尽管如此，邻居们对我每天仍然笑脸迎人感到赞赏。我并不是刻意装笑脸的，有的人天生就笑容可掬，而我就是这样子。就象据说山羊绝对不会拉肚子，想起来，我也只看过干硬的羊粪，因此附近的邻居们很感动地说：「不曾看过春子的怒容，也不曾看过山羊拉肚子。」
也常常有人这么说我：「那个女孩子将来不管遇到任何难缠的婆婆都会相处得很好。」
或说：「她是个没有七情六欲的人。」
我只听说自己是被生母遭弃，但却完全不知道我是被继父硬生生诱拐被迫离开生母的。俗语说：「养育恩情大过生育的恩情」，我衷心感激继父，虽然他曾经使了手段将我带到同一屋檐下生活，可是在那个很少人能受教育的时代，他让我进一步上了专门学校的养育大恩，我是终生难忘的。
我在学校深深地被教导过「对君王要忠义，对父母要孝顺」，我认为视我如己出的继父逝世、和被继母虐待等都是上帝所给予我的命运，我只能顺服接受。
我若不是相信耶稣的人，一定会怨恨生母、憎恨继母，并会咒诅自己的成长过程。每当遭受到继母的**时，我就想起耶稣被人们咒骂，遭人唾弃，被钉死在十字架上的画面，比起那种痛苦，我的痛苦根本就算不得什么。我要不断地这么想才能一直忍耐下去，而且我每次都这样祷告：「主啊！为着我能够体验你在十字架上所承受万分之一的痛苦而献上感恩。」我也知道信仰是与所受的痛苦成反比例的，越是痛苦越是火热。虽然我仍然无法去教会，但我却一天，不，一小时，一分钟，一秒钟也离不开耶稣。
耶稣说：「我绝不撇下你们为孤儿。」
「主啊！请帮助我，无论何时都请与我同在。」——我从不曾间断过这样迫切的祷告。
釜山的纬度与东京差不多，一到冬天，海上会吹来剌骨寒风，令人特别感到冰冷，在那般酷寒冬季里，我仍是每天顺从继母的命令，把结冻的河冰敲破，在冰水中用手洗衣服，洗着洗着手便冻僵，没有知觉。
有一个寒冬的早上，当我把堆积如山的衣服洗完回家时,我记得那天早晨天气格外的寒冷，并且衣服的量比平时还多所以我心里想，刻薄的继母大概会对我说声辛苦吧！谁知继母反而对我怒骂说：
「这是怎么洗的？衬衫的领子完全没有洗干净，拿去重洗！」
接着就把我辛苦才洗好的衣物丢进厨房流理台旁边的水沟，衣服马上就被污水弄髒了，当时自来水是限时供应的，一天中才供应几个小时，所以平时都把做饭用的水事先蓄在水桶里，没想到继母竟把水桶里的水，从我头顶上灌下去，我又冻又怕，全身发抖，上下牙齿不断打颤，无法咬合。这样的遭遇不只一二次，每次我都咬紧牙根，拼命忍耐，长久下来，我的牙齿就一辈子都无法咬合了。