我先生的脚力因复健训练而日益强壮。有一天主治大夫告诉我说：「今天洗完澡后，要训练他下用步行辅助器来站五分钟。如果可以站的话，不久可再延长至十分钟。」
可是我先生却总是做不到，站了五分钟后，上半身就开始摇晃，可是我却认为应该按照医师的指示要他站十分钟，不断的鼓励他：「爸爸！加油！加油！」，虽然很想去扶持他那摇晃的身子，却强忍着不去。
先生却在第八分钟时突然「哇！」地大叫一声，同时整个身体就扑到下去！我吓了一大跳，马上按旁边的紧急呼救按钮，请护士来将我先生送上床。
当晚他就再次发高烧，接着每晚呻吟，为此我也没办法睡觉，神学校也请了假，不分昼夜不眠不休地照顾他。
到了第三天，我忽然看到我先生的脸而吓一跳：他地嘴巴歪着，两眼吊着，完全走样变成另一个人了！原来是颜面神经麻痹了。
「主啊，这太过份了，我先生原本是个美男子，竟然变成这么丑的脸，我很难过，主啊！请勿再羞辱相信你的人，请务必恢复他原来的面貌吧。」
虽然我自己也知道这祈祷真是太厚脸皮了，我却顾不了这么多，为了要让先生的颜面麻痹得以治愈，我认为非抓紧神的衣领来拚命摇撼迫切祈求不可，所以不吃不喝只要一有时间就祈祷，不知不觉中就成为禁食祷告。
过了三天，又过了四天，眼看马上就要过一个礼拜了，可是我先生却丝毫没有被医愈的微兆，尽管如此，我却从不怀疑神，从不失望，专心一致地继续祈祷。
快要过一个礼拜时，我不经意地看了我先生的脸时，意外的发现他已经完全恢复了，同时也开始稍微有了一点食欲。
「哈利路亚！主啊，我感谢祢！」我跑到医院屋顶上晾晒衣服的地方，手舞足蹈地向神献上感谢。
但是一个难关去了又一个难关接踵而至，我先生由于连续患了好几次膀胱炎，就演变成了膀胱结石，全身开始发高烧，小便也尿不出来，全身浮肿，手脚都似乎快要绷开，大粒的汗珠不断地流出来，脸也肿得像个球，整个人都变样了。他高烧不退，陷入昏迷，只是一直痛苦呻吟。
过了三天，主治医师宣告：「嗯，……明天左右是危险关键，最好是趁现在赶快通知其它家属。」
迄今我已经听过七次这般的宣告，每次都令我感到紧迫得喘不过气来。一直不吃不喝不眠不休地看护，我此时已经连站起来的力气也没有，只能在病床边弯着身子祈祷：「主啊！能使死人复活的主啊，请再次救助我先生吧。」
到了第四天，我先生全身开始痉挛，发出野兽般的吼叫，我吓得马上按紧急按钮，急忙赶来的医师问：「发生了什么事？」
他好象已察觉到什么异样，马上掀起棉被，拿着铝的洗脸盆放到我先生屁股前。我先生再度激烈地痉挛……突然有粒大拇指般大的结石冲跳出来，「锵」地一声掉落到铝的洗脸盆里。进一步再度用尽全力吼叫一声的同时，又跳出一粒石子来，(好极了，这样一来就可以小便了。)我自己好像是刚经历了九死一生，不由自主地泪流不停。苦难越大，蒙神怜恤得到医治时的感动和喜乐也同样的更大。
但是试炼却不是就此打住。结石因为是一股作气地冲跳出来，所以把膀胱的血管都弄破了，接着血液混着尿液流出来，而且出血量大到用我仅所有的几条尿布都垫不够。我慌忙地把我先生和我的内衣裤等所有的布都拿来垫，好不容易等到出血停止了，可是可以替换的内衣裤也没有了，我先生几乎是光着身子，冻得嘴唇发紫全身发抖，床单也被血污染了。
医院是一周换一次床单，若超过这个次数，是需要自费购买，可是我没有余钱可以购买，眼看着先生那般模样，我却毫无办法，一筹莫展，对自己的无能感到很大悲哀。
到了第五天，当我掀起先生的棉被时，我惊吓的几乎要昏倒了，好不容易才抓住床角不致摔倒……我看到的是肿胀得像啤酒瓶，呈血红色的**官！更由于发着高烧，整个**像烫伤似的长满水泡。我用尽全身的力气才能按下紧急按钮。护士赶紧跑过来看，她也被吓得说不出话来，连主治大夫看了也不敢做任何处置而逃离了。
我好象快发疯了，连祈祷的力气也没有，完全没办法思考，脑中一片空白，全身虚脱、恍惚无神，茫茫然地坐了下去……过了一阵子才回过神来，终于想起既然被医师弃绝了，现在惟有祈祷而已，没有其它方法可行。这时全身才开始有力气，因为我知道惟有祈祷才能使没路的道路得以开通。
「主啊，求祢可怜我这卑微的婢女，主啊！为什么？为什么这样子的苦难，我须一个人来承担呢？为什么只有我会遭受这样子的苦难呢？！」
我好像是要将神吞咽下去似的，一直重复地责问神，最后就这样的诉苦着：
「主啊！祢要舍弃我吗？若是如此，请让我和丝毫没有希望痊愈的先生一起死吧，我已经不想活了，我已经活得太累了！」
我是真的下定决心想要与先生一起自杀，已经有了「今晚是最后一夜」的感觉，决定明天就要死。
但是在那天早上，平常一个月才来巡视一次的院长先生，竟然来做第二次的巡视。他看了我先生的症状就拍拍我的肩膀，看着毫无血色的我，告诉我：
「王太太呀！你要振作起来，因为你先生已经没问题了，看起来你反而会比你先生先还要先走的样子啊。」
我觉得院长先生真像是神差遣来，鼓励仿佛身处地狱的我。
院长先生又说：「不用担心，涂上这个就会好起来了。」
接着把他亲手调剂的白色药膏涂在一张大油纸上，然后包裹我先生的**，再用绷带缠好。我这个人是不管什么事都不会怀疑人的，所以也就完全相信院长先生所说的话。三小时后，我小心翼翼地将先生的绷带拆开来一看：本来肿得像啤酒瓶，呈血红色的**，已经变得很小而且转为褐色了。
「啊，神啊！我感谢祢！」
我真高兴，我真高兴，这般喜乐是未曾跌到谷底的人所无法感受的滋味。松了一口气时，方才知道我已经五天没吃没喝也几乎都没睡的(啊！突然间好想吃寿司，不知味道会有多好，也想吃韩国泡菜，那个有红辣椒、大蒜的韩国泡菜，还有红苹果，黄橙色的熟橘子……)
一个又一个的食物一一浮现在眼前，可是我没有钱也没有力气到外面吃饭，我甚至连坐在椅子都感到很吃力，仅能趴在我先生的床沿而已。
那时候，突然病房的门开了，进来的是我所参加这地方教会的牧师娘。她手里拿着大布巾，看着我的脸，不打招呼直接就说：「哎呀！你真是像一个把大家的辛劳都承担在自己身上的人，好可怜哟……，你要坚强下去！我带这些东西来给你吃。」
我连问她带来什么食物的力气也没有，就只以沙哑的声音回应她一句话：「啊！真谢谢你。」
等到牧师娘回去后，我打开布巾一看，整个胸口因太惊讶而颤栗不已：里面包着的食物，竟然就是刚刚我好想吃的寿司与韩国泡菜！我实在是太感谢和太高兴了，眼泪和鼻涕就流不停，以致混着眼泪和鼻涕将食物囫囵地吞吃下去，我反而不知道这些食物的滋味了。
吃完了才注意到还有一个纸袋，打开一看居然是我刚才很想吃的红苹果和橘子！
由于我已经五天没吃东西了，苹果没有洗就咬起来吃，浑然忘我地拚命吃完这些食物后，身体才觉得开始有力气了。我们的肉体实在是很现实的。(对啦！我必须赶紧洗衣服，爸爸已经没有半件内衣可以替换了。)正当我把堆积如山，染着血迹的衣物从床底下拿出来时，忽然听到有人敲门进来，回头一看，是一位教授琴艺的老师，也是这个地方的教会会友，肩上扛着一块大布巾，(哇！好大的行李呀，里面装的是什么东西？)
打开一看，我吓了一大跳，居然是我先生现在马上需要用的整套内衣、睡衣、毯子、两件床单，另外还有当作尿布的一打毛巾！我感激得说不出话来。
「人算什么，你竟顾念他。」(诗篇第八篇四节)大卫王在极感谢神之余，曾经像这样的赞美神，真的，我也是同样的如此祈祷：「主啊！人算什么，祢竟然爱到这种程度，像这样不值一看的婢女，祢也看顾……」
「因靠耶和华而得的喜乐，是你们的力量」(尼希米记八章十一节)
正如这经文所描述的，感谢和喜乐如波涛般汹涌地冲过来，在我里面成为一股力量，不断地涌上来。
「爸爸！神将这么美好的东西送来给你哟！」
我一边这样告诉昏迷不醒的先生，一边替他擦拭身体，之后在洗衣间开始洗那堆积如山的衣服，口里不停地唱歌赞美主：「哈利路亚！哈利路亚！阿们！阿们！」
这样赞美着，对于洗那一堆如山的衣服完全就不觉得有什么了，花多少时间也不觉得辛苦。等一洗完才发现已近熄灯时间了。(明天再一起晾衣服吧！)我这么想着就把已经脱水过的衣服带回病房，哪知同室的看护跟我说：
「刚才电视报导明天会下大雨哟！」
「哇！那怎么办？不早点干的话，我先生就没有换洗衣服了，真糟糕。」
「哎呀！你有什么好担心的，你一祈祷神就听你的。」
当晚我只好彻夜不眠地祈祷：「主啊！请让明天成为好天气，不然的话，这一大堆衣服不会干，我先生已经没有衣服可以换了。」
天亮了，到底天气如何呢？我打开窗帘一看，不正是大好晴天吗？而且吹着强风，是最佳的洗衣天，我就抱着轻飘飘的心情赶紧上屋顶阳台去晾衣服。但我又不能占用晾衣场的所有晾衣绳，所以把我家的衣服，分成了好几趟去晾。因为吹着很强的风，所以一趟只要一个多小时就完全干了。这样，衣服在下午三点钟之前就全部都晾干了。我一边叠衣服，一边不由自主地赞美神：「我倚靠主来行天路，一切烦恼全消无……」
刚好三点钟时，有一批从长野和东京来的访客。大家都穿著长靴，带着全湿的雨衣，一进到病房，就异口同声地说：
「在来到此地途中，由于刮台风，到处下着大雨、淹大水，相当可怕，小河流都涨满水，分不出哪里是道路，哪里是河川，可是好奇妙，为什么只有这一带是晴天呢？？」
照这么说来，只有这医院附近，由于云雨被挪开才没有下雨了。这位创造天地万物的神，祂也支配着天候，无论什么情况都能改变它，连这世界上最微小的婢女的祈祷，祂也响应了！
我先生在石和的医院里持续接受了二年的复健治疗，我们知道病况是没办法再进步了，所以在七一年我们回东京，再度转院到基督教医院去。这期间我已经在日本圣经学校修完三年的课程，得到传道师的资格。为了进一步取得牧师的资格，我一边要继续上一年的课，一边开始在善邻基督教会里当传道师来工作着。不久，就如前面所叙述的被引导到山谷去传道。
「波涛汹涌」这名词在现今的日本，大概是已经成为不再使用的名词了，但是当我回顾自己至今的人生时，觉得只有这个名词才能表达出来。(我为了要讨神的喜悦，一直努力地在行善，可是为何好像只有我才把大家的辛劳，都承担在自己身上的人，一次又一次地被追逼着而尝尽苦头呢？为什么？！)
我常常有这样的疑问，直到今天仍然在询问神。神对所有的人都持有其个人的计划、目的，每个人的一生，不管人自己喜不喜欢，都是在走神所为他预备好的道路上。而神在我身上所施行的计划、目的，就是要引导山谷这些被这世界所遗弃的人，来进入基督的救赎计划。为了这个缘故，自我懂事以来这四十二年间，不管愿不愿意，我就一直被放逐在试炼的激流中，其间所度过的岁月，正好似当年为了要将以色列民族从灭亡中拯救出来的摩西，他所度过的四十年旷野生活一样。
耶稣基督为了爱我们，甚至甘愿被钉十字架，把自己的生命赐给我们。正因为如此的大爱，我才能了解到什么是真正的爱。我除了这位主以外，什么都不知道，不，是从不想去知道。我若是不对着耶稣基督来流泪诉苦、祷告，我一小时、一分钟、一秒种也活不下去。并且只有在那般苦难中才能体会到神的同在，被祂的爱所支撑，在试炼的激流里浮沉却不致被吞噬，一步一步小心翼翼地度过来的。尤其我是在继母手下，度过十八年孤儿般的日子，接着六年之久，一天只吃一餐的面线及睡二个小时，专心看护已成为植物人的先生……其实这些都是神为了针对山谷传道，为我特别预备的训练期。当然这是我事后才清楚知道的。