圣徒信主经历 信的见证
    我是一个极其极端尖锐的人。我以为这样是有性格、很特别,喜欢在众朋友面前塑造出与众不同的个性。我很信命理、风水学,甚至迷到骨子里去了。

    自从父母离婚后,三姐妹一直过着你争我斗的生活。父亲最喜欢挑拨离间。

    我和妹妹从小就感情不好,我老是被她欺负,没想到姐姐也会被妹妹欺负吧?可是我一点也不在意,因为我那个时候还小,根本不作一回事。我跟姐姐更不用说了,从小打架打到她中学毕业。但是我们仍然过得很快乐。

    我们似乎每个星期最少要挨一顿父亲的棍子,感觉每天都活在漫长的黑暗里,生活看不到前方,也找不着终点。不知为何,父亲要从中挑拨母亲和我们的感情,会找很多有关卖子女的报章和虐待的新闻给我们看,整日都灌输这些资料给我们。这些还不够,还要挑拨我们姐妹之间的友谊,让我们互相仇视。我慢慢学会了他的思想教育。从此,我不懂得亲情可贵,也不懂彼此尊重。谁怎么对我,我就怎么对他,或给他更深的报复。

    我和妹妹的感情出现了很深的裂痕。当她做错事,我就用力打她的脑袋,凡事都用武力解决,给她造成了极大的伤害和阴影。她远离我,否认我这个姐姐,而我也痛恨她。直到我上了中学,常常禁止她和朋友来往,因为我是也是被姐姐这样对待,常常要呆在家里,所以我觉得这样对待她是理所当然的事。现在回想起来,不禁难过落泪。我越来越伤害她,而她也伤害我,她讨厌我,常常说尽一切刺伤我的话,不愿意跟我在一起,觉得我在她朋友面前会丢脸。我们就这样彼此伤害。

    我开始讨厌读书,觉得生活实在厌倦无味,讨厌每天见到凶巴巴的父亲,就不想回家,曾经离家出走好几次。那年,我停学了。两年后,妈妈安排我到深圳,开始一个人过着孤独的生活。一年后,妹妹也来深圳念书,然而我们又一起生活。我们还是像以前那样过着吵闹的日子。我的脾气变化无常,一件小事足够吵上一整天。她还是像以前那样乱花钱,而且越花越多。我看不惯,骂她,跟家里人告状,把事情越闹越大。后来我们已经到了没话可说的地步了。

    我厌倦了世上的一切,饱受过家庭的破裂,也尝尽了父亲的鞭打,失去应有的家庭温暖……这一切是谁之过?我从心底痛恨他们,痛恨父母为何要我来到这世上受罪,令我丧失了美好的童年。我决定要重重地“回报”你们。

    我是一个常常有烦恼的人,也是一个很极端的人。这一次,我精神出现了问题,常常把自己关在房里哭泣,毒打自己的身体。我没有将我的事情告诉家人,隐瞒着家人,偷偷买些安眠药服用。有一天,我突然想到神,想到在香港的一个向我传福音的姊妹,想起他们以耶稣基督的名,为我医治好胃病,我决定再去尝试。那天,不到半小时我就找到了教会。

    在教会的日子,没人认识我,也没人带领我,每星期唱着欢快的诗歌,参加主日崇拜,这样才令我的心情好转,那时候,我已经有一段时间没有吃药了,每晚睡得很好,过着祷告的生活。可惜好境不长,当我觉得生活一切都感到平安的时候,就再也没有继续去参加礼拜,也没有去作祷告。

    我又一次精神出现问题,面对常常与妹妹的吵闹的日子,心情实在不好受,唯有靠上网去解除内心的空虚和烦恼。在网络里,我认识了很多不同的网友,渐渐迷上了QQ,每天不知时间地上网,使我忘记了神的存在。到了月尾,电话单来了,上网的数目惊人,两个月用了二千多元,这才有节制的上网,也渐渐对上网感到厌倦,心情也大起大落。

    当我感到病魔快要把我笼罩的时候,又一次想到神,心里觉得实在亏欠了神,祷告求神赐给我一个能够在信心上帮助我的朋友,带领我,使我不要远离神。某天,我想申请邮箱,就问了班上的一个同学,找来Yahoo的网址。当我打开网页去申请邮箱时,拉下来看到了一个小小的字眼──宗教与信仰,然后很好奇地打开这个网页,接着,不知不觉地找到了基督教,选择一个俱乐部。开始,我不会用邮箱和张贴留言的程式,紧接着就是一连串的混乱……加进这个俱乐部后,令我很感兴趣,与平常一般聊天不同,也喜欢看到里面的留言,就把心一横,留了言。

    刚开始我就认识了部落的创办人——曼迪(Mandy),当我有疑惑的时候就会发信问她,她很有耐心地跟我讲解。那时我在想,她一定是神为我安排的人。当我认识到要多看圣经的时候,我便买了一本回家读。圣经对我来说实在太深奥了,很多都不得其解,于是就这样开始俱乐部的生活。

    我喜欢发问,也喜欢问一些刁难性的问题,总想要让他们回答不出。可偏偏我发的问题有最多的人解答,我达不上他们的理论了,也开始慢慢地跟着他们的信仰走,最后,我完全接受了主,又认识了主的教训,十诫,祷告,谦虚,顺服……

    我意识到家庭的重要,更需要彼此尊重,互相关心。我下定决心,无论怎样,我也要和妹妹和好。即使现在看不到复合的机会,但我仍然要相信神。我第一次主动找了教会的传道人代祷,自己也常常祷告。经过一个多月的时间祷告,我和妹妹终于和好了,虽然其间不断的忍气吞声,但是换来的是我们更深的友谊。直到现在,我们常常一起说笑,互相倾诉。

    从一个充满暴力、自悲、没有家庭观念、没爱心的人……我慢慢走出了旧生命。经历过这次的见证,无论是谁,或是某事,也不会影响我对神的仰望。回想以前的生活,可算是在混日子。是神改变了我,然后又建造了我。

    谢谢在这里一直关心照顾我、回答我疑问的弟兄姊妹。希望这个部落成为传福音的部落、祷告的部落,成为神喜悦的部落。

    撒但的面具

    豆沙

    我坐在客厅里,看着正播演的“埃及木乃衣”的节目,里面突然提到埃及人在很久很久以前就相信了有灵魂轮回的事。这时候,我的脑袋里产生一些问题:既然这么远古的年代他们就相信,我想,这也许是个事实吧,我信错了神了。

    “我在想什么啊?”我心里在挣扎。“错了,我相信的是一位真正的神,因为只有他有爱,他不会让我再轮回受苦”有另一种力量在推动我,要我这样回想。不错,我思索了一会,我肯定我相信的这位是真神。

    然后,我将摇控器一转,来到“孩子上战场”的节目。我边看边心痛着那些被迫去打仗的孩子,还有更多被残害的受害者。这一切,让我回想到福音,若是将这些福音传到他们里面,这世界一定更美好。

    突然,一种莫名奇妙的声音在跟我说话:“你爱你家人吗?”我在心里回答说:“我爱他们”。

    “他们如此对待你,令你失去了家庭温暖,你也爱他们吗?”

    “是的,我非常爱他们,因为神叫我们爱所有人。”我肯定地回答这问题。这时,我想起我送圣经给非基督徒的情境,快乐地回答说:“我愿意被神使用,因为这样会使我快乐,我愿意为神作工,虽然我不知道面前的路有多难,若是他愿意使用我,我会很愿意听从他的旨意。”

    当说完这些话,内心突然感到一种声音叫我,对我说:“你将你画画的天份去作一翻事业,将福音见证画成漫画的形式来让外邦人去看。”很好的提意,我十分愿意去做。是神么?怎么不是呢?这么美好的事情,是为神而作工,让更多人得着福音。我感到十分“开心”,但内心却在流泪,为何我会流泪?这不是好事来么?神啊,我心里祷告,若是你的旨意,我相信你为我安排一切,为此,我万分感谢神你使用我。这时,我内心又再一次流泪,为何我会如此呢?可能这就是感动吧,我心里想着。

    此夜,我睡不着,便找了网上的弟兄谈吐这“喜乐”的事,当我将遇到的经历告诉他们的时候,泪水又再一次涌下。为何我会流泪?内心又一次地疑问,不行,而且我感觉到泪中有痛。突然这声音又告诉我:“这是感动。”原来我是“感动”。

    多么真实的谈吐啊,这是我所没有经历过的事情。此夜我还无法睡着,突然来了一阵阵“快乐”、“满足”、“平安”……整夜在想将来成就的事,若是我画成了一本漫画,我将会得到多少金钱呢?一定很多的,一本书要卖多少钱才能“合理”,还会有更多的人来访问我时,这样我就将荣耀“归”给上帝。心里在打着如意算盘。

    早上醒来的时候,发现身体软弱无力,说话有气没声的。为何一夜间我会变得这样软弱?或者是我多心吧。我努力从床上爬起来,一个晕头令我脑袋朝地,我再度爬回床上。祷告,我向主祷告了。这样,我便能顺利地站起来了。

    午餐后,我感到莫明的伤心难过,跑回房中独个儿痛哭。为何我会如此难过?内心不断地在找答案,这是神的旨意啊,这么真实的感觉。“开始做你的计划吧,赶快画画。”这种感觉又来唤呼着我,仿佛知道我的懒惰。

    我拿着笔在画纸上纱纱地画着,第一幅终于面世了,我开心地拿着作品给妹妹看,妹妹说我在画死人。我听了就很不高兴,再画,一共画了三幅人像。这时,我又将作品给她看,她还是不满意。我在画上细看了很久,也找不出有什么不妥的地方。

    我很没趣地上网,将这幅成功之作告诉一位弟兄。此时,他提醒我,将我所见到神的旨意跟牧师倾谈。当时,我还不明白这句话的含意,还是感觉不顺气。这不是神的旨意吗?为何还不信我啊。

    我再次看看刚完成的作品。这时,我感到害怕了,看着画中女孩的眼神,那恐怖的眼神让我看得发抖,便急不及待地丢掉。

    我回想起那位弟兄的话。这时,我确定这不会是神的旨意,神不会令我丧失理智,不会让我贪图虚荣,不教导我发怒……这是撒担蒙闭我的双眼,要我为它工作,假意成就,让我失去真理,掉进它的陷阱里。若不分清神的旨意,就会掉进撒担的手中。

    感谢神,让我不作假惺惺的感恩,当撒担捆绑我的时候,神将我救出险境。现在,我平安地回到神的怀抱,一切都是那么平安和喜悦。经历这次事件,令我再次确信神是爱我的,他的爱,超越所有的攻击。感谢神!

    摘自《Yahoo中国之光(LightOfChina)电子部落》

    感谢作者同意转载;感谢“爱在基督”网站。