去年六月的一个星期天，风和日丽，我参加完主日崇拜，开车回家，一路默想着神，心里充满喜乐，谁知却在旦夕之间闯下祸来——到家了，我照旧把车开进停车位，车停得有些歪斜，于是倒档、打盘、向左转转，向右转转，车忽然不动了。我感觉不妙，一回头，发现车尾已经顶住了路旁停放着的另一辆车。天哪！我撞车了！当时的第一个反应，就是迅速推R檔到D档，开车进位，停车熄火。我佯装无事地钻出车，走向邮筒，并借机观察；被撞的是一辆金色的车，车身很大，在阳光下闪闪发亮，车子左车门虽不显而易见，但确实出现一个凹坑。再看我的车，竟丝毫未损，甚至连一小块漆皮都未脱落。
当时正值中午，街上空无一人，四下静悄悄的，我却站在两车之间，心乱如麻，怎么办呢？我从小胆小如鼠，就怕闯祸，或有不小心弄糟别人的东西，总是尽可能地弥补遮掩，或者一逃了之。现在撞了这样一辆好车，而且一定是新买的，主人知道了一定会痛惜万分，一定会大发雷霆，兴师问罪；即使有过激的言语和行为，不也是我当受的吗？就算不吵不闹，依法索赔，罚上我三、五千的，我就倾家荡产了。但那车却无论怎么修补，再也不能完美如初了。还有男朋友常因我倒车时不注意往后看，而对我大喝大叫，我却置若罔闻，甚至反唇相讥。如今闯此大祸，会不会影响我们的感情？我一方面替车主人深深痛惜，一方面又惧怕因一时失慎，会为日后带来种种痛苦的后果。
干脆保持缄默吧！我飞快地走进屋里，关上门。反正这事无凭无据，只有天知地知我知，谁也不知。我躲起来，但我躲不过良心的谴责，我惶恐不定，坐立不安。于是我跪下来祷告：「主啊！求你赦免我的罪，我实在还太软弱。也许再过两年，我会做一个諴实的基督徒，但我现在做不到。求你饶了我这一次。」虽然反复恳求，我知道主没有听。
我又绝望地站起来，隔窗向街上看，有一老者正从对面人家走出来，白发苍苍，身体佝偻，有七、八十岁的样子，缓步走向那车。他拿了一块布，从右车门开始缓慢地擦拭着车，并慢慢移向车尾。我紧张地看着，我知道一切事就要发生了；他一会儿擦到左边来，就会发现。他会不会又急又气，这么大的年纪再发生什么意外，我不敢再想下去了。幸好老人又转身回屋了。
我再次乞求主的宽恕，我从没觉得主离我这么近，我或走或站，都感觉到祂的威严。我的作为实在使神伤心！我孤立无助，又承受着良心的谴责，这时有个念头清晰地出现了：去向人讲明。这想法出现得既自然，又使我轻松得没有任何负担，平安得没有一点恐惧。我觉得这是从神来的。我首先向男朋友说明，他听了很平静，说：「我们应该去向人家道歉。」我们一起走出屋外，他见了那车说：「是Lexus，」走近细看是96年的Infiniti，我又恐惧地求主帮助。
我们请老人家出来，看撞过的地方，他只看了一眼，就转过身和颜悦色地问：「姑娘，你有保险吗？」我忙说：「有！有！我赔。」他却说：「真对不起你，这事发生在你身上，可是你竟是这么好，还来告诉我。」见我仍是满脸愧色，他又说：「每个人都会犯错误。去年我撞死了一只鹿呢！」在我们交换各自的保险资料之时，他仍不断道谢，又说：「这车是我租来的，我从佛罗里达州来看新生的小孙女。」我们竟聊了好多家常，一派友好祥和。
之后我给保险公司打了电话，对方也一再表示谅解。事情办得很顺利，那时我才拿到驾驶执照四天。一个月后保险公司寄来下一年的帐单，一分钱也没有涨。至于那辆车，修补得天衣无缝，老人家又高高兴兴地开着车，回佛罗里达州去了。
这件事过去好久，但我每逢想起都要不住地赞美神，因祂既公正又慈爱。祂不宽恕我的过犯，督促我前去认错；一旦我决定顺从，祂就为我开路，那有撞了别人的新车，反被人家不住地道谢的？回想所得所失，我未失分文，丢掉的只是那因着自私而有的胆怯与虚假；而得到的呢，真是无法数算。那是一次靠着主而战胜了软弱的喜悦！当然主也借此教导了我，以后倒车可要往后看！