圣徒信主经历 Ming Feng:给上帝的情书
    九六至九七年,我六个月内连丧双亲,此后和唯一的哥哥到厦门打工。刚到厦门时,我满怀憧景,以为父母亲虽然去世了,可是只要自己有本事也照样能够出人头地。可是在厦门打工的艰难超过了我想象,**夜给资本家卖命,一个月就拿几百快钱,毫无前途可言。接着又失业,我的人生被逼到一个绝望的光景中。我开始叩问终极寻求拯救。后来我信了佛教。在追求佛教的日子里,我一度受灵界的干扰,显些精神失常。这样,我不得不回到故乡。

    回到故乡后,由于我家破人亡,受到了各方面的欺压嘲笑和逼迫。我是个好强的人,这深深伤害了我的内心,我发誓有朝一日一定要用成功来回报那些欺负我的人。所以我又一次次的离开故乡到厦门打工。可是在厦门我也找不到出路,我不甘心给资本家做牛做马,可是除此之外又没有别的生存途径,这样我不得不在“被乡土抛弃又不被都市文明接受”这样的光景流浪。

    1999年,我再一次到厦门,但仍是找不到工作,就在这时我进入了教堂。我被基督徒那种真诚友爱所打动了,觉得这就是我苦苦追求的真理,我决定信耶酥。随后我仍是找不到工作,于是又一次回到了故乡。

    迎接我的是新一轮的耻笑了逼迫,我终于忍受不下去了,2001年我再一次到了北京打工。那时我哥也在北京,他给我联系了他们老板的妻子开的书店,我去给她看库房。

    在北京的日子里,我受了洗归主,并且很感谢神的恩典,把我从黑暗中拯救出来,领我到新的地方。每个星期天我都到礼拜堂去做礼拜。神又施恩于我,给我按排了一家更好的单位:北京时代珠峰电子商务公司。我和很多大学生们坐到一起,每天八小时,并且有双休日,一个月拿一千五百多,我开始娇傲了,觉得我之所于能够有今天是因为我有智慧,而且我的命就是好。神不喜悦人娇傲,他要让我明白他离了他我什么也不是,唯有他是使人高升也使人降卑的神;他把我从高处摔下来,我所在的公司倒了,我失业了。

    此后,我落入一种极为悲惨的光景中,半年的时间内我找不到任何的工作,去小店应聘做学徒工,一个月两百快钱,可是人也不要我。我又去街摆书摊,可是又血本无归,钱也花没了。碰巧这时我哥做生意也亏了本,欠人上万元钱,他这时更热心传道,他说他已对世界已经没有兴趣了,无论如何这一生都要做一个传道人。这样我就更惨了,我找不到工作,哥哥又要去做传道人了,我决得自己被这个世界彻底抛弃了,我自幼以来追求卓越想成就一番事业理想也从此化为泡影。这一次跌下去我用我的理性已经看不见有重新爬起来的可能,于是我开始恨耶酥,我觉得他不爱我,如果他爱我怎么会把我逼到这个地步,如果他爱我怎么会让我唯一的亲人相依为命的哥哥去奉献作传道,而让一无所有的我面对这个凄凉的人世。我不要信耶酥了,我也不想活了,我偿试过用各种方法来结束生命。可是最终我终于没有勇气对自己下手。于是我决定回到故乡,了此残生。

    感谢上帝,当**着自己无路可逃,向下堕落的时候,他伸身救拔我,他禁止我按着自己的思想凭着自己的意志走下去,他要从生命内部改变我,使我认罪悔改,成为他的儿女,按他的旨意过讨他喜悦的生活。那么神将怎么改变我呢?上帝是无所不知的,他看透人的心肠肺府,他是一个高明的医生,他知道我身上的病灶在那里,所以他抓住我就在我的身上动刀子。上帝的手术刀真是又快又准又稳又利,经过这个手术:我由一个娇傲的人变成一个向往谦卑的人;由一个诡诈的人变成一个追求诚实的人;由一个悖逆的人变成一个渴望顺服的人;由一个软弱的人变成一个稍稍刚强的人;由一个抵挡神的人变成一个有信心相信神的人。

    以下这封信是我写给主耶稣的,主要回忆他在枣园家具城中与我同行的日子。这封信能表明神的手术刀是如何在我身上动工并改变我生命的,所以我把他公布出来。如果人能因这封信而认识上帝,悔改归向他,这就是我最大的心愿。愿荣耀归于独一的真神,我信实的救主耶稣基督。

    主:

    我在地上的一举一动心思意念你都知道,你知道我是一个极其娇傲的人,不受大挫折就不会降服下来。你知道我像一匹倔强的野马,若不驯服,就永远狂傲。所以,你从高天之上抛下缰绳,让我在其上绊倒。你又激动人心,使整个世界的门向我关闭。走投无路的时候,我想到了唯一的出路:回家。可是,主!你说:不,这不是我要你走的路,我要你走的是另一条路,这条路就是枣圆家具城。

    主,我想我是在你的眼皮底下走进枣圆家具城的,可是当时我并不知道,当时的我因为生活的挫折、对未来的绝望、对你抱着苦毒怨恨的心态。然而,我至爱的主啊!我恨你的时候,你却不恨我,你知道我是愚浊的、是瞎眼的、是有耳不能听的、你知道我所做所想的我不晓得,所以你愿意饶恕我的罪,并亲手引领我认识你、走义路。主!倘若当时的我就知道你是何等的圣洁,全然的公义,并用如此的爱我,我将会怎样呢?我会速速扑倒在你面前说:哦,我的主!我的神!你真是我的救主。可是,主,当时的我怎么能够晓的得你的作为呢?主啊!我真是有眼不能看的、有耳不能听的、有心不能思想的、顽梗背逆的百姓。但,主!你是满有怜悯和慈悲的神;我身陷一切的罪恶中,你不甘心看着我沉沦,你亲手引路我、指教我义路,又鞭打收纳我。主,我该如何称颂你奇妙的作为呢?我只有把你在我身上所作的事告诉世人;愿你在我身上所行的让世人看见;愿人看见你奇妙的作为和深不可测的爱,都齐声赞美你!称颂你!尊崇你!愿你的名在这个世界上得着你当得的荣耀!

    主,当我在世上受尽了煎熬,终于跌跌撞撞的向你为我预备的家具城走去的时候,你派你的儿子——我的弟兄在那里接纳我,王弟兄一看我就笑,我一脸落魄的样子向他走去,他拍了拍我的肩膀说:欢迎你来!”

    那天下着雨,不一会儿王弟兄去送货,我跟着他去。坐在三轮车后面,王弟兄在前头唱:一切颂赞荣耀都归耶酥我的主,因他配得歌颂与赞美……主,王弟兄宛若一个豪情万丈的勇士,他是多么的喜乐啊!然而,同样是基督徒,我却没有一丝一毫的喜乐。主,我怎么可能喜乐呢?不认识你,我的心永不安宁的在这地上漂泊着,况且又遇上人生这么大的坎坷,我怎么可能喜乐的起来呢?

    接下来的日子里王弟兄不断的呼招我悔改,有一回我看见他对我说的时候,眼里竟滚下了两滴泪水。主,王弟兄是多么诚挚的爱着我啊!这一切是你爱我的灵在他的身上感动着他吗?主,可恨的是,这时我仍是愚浊的,顽梗的,背逆的,我和许多不信主的人们聚在一起抵挡你,用科学论断你的存在是你不可能的。

    主,我一边抵挡你、一边又不能停止对真理的探寻,我知道自己的生命在这个世界上是脆弱的,短暂的,一个突然的变故就可能令我的生命从这个世界上灰飞烟灭,死了之后我要到那里去呢?我在快快的为自己寻找出路;然而,主,我却定意不在你里面找。主,离开了你这唯一的道路真理和生命,我又怎么能找到出路呢?这个世上的知识,以及我属人的一点智慧和悟性就像短暂微弱的火把一样,我举着它寻找光明,可是我知道他终于是要熄灭的,这带给了我深深的绝望。

    主,像瞎子在这个世界上摸索一样,我找不到任何的出路;我又不甘心朝着罪恶堕落下去,所以我感叹着,天上的道我是遵行不了了,我只有遵行人间的道:就是诚实,正直,公义,谦卑……可是,主!离开了你这真理的源头,我又怎能行出这些真理的道路来呢?我说要谦卑,可是看见骄傲的人,我的怒气就来了;我说要诚实,可是自己的何尝没欺骗过自己。我说要公义,然而行出来的却是不义。并且我在逆境中丧气,自卑,刚硬,冷漠,孤独,恐惧,忌妒……主!这些都不是你造我们人时原有的样式,你造我们人时是美好的,因为你在经上说:你看看人,觉得是好的,然而,我们的祖先犯罪、亏缺了你的荣耀,以至于我们这些罪人的子孙,原本该有你形象的,如今却有了魔鬼的形象。主!我是多么的可恨啊!你却怜悯我。

    主,我心中恨你的时候却又上教会做礼拜。我对自己说:耶稣确实是一个伟大的人,他所说的许多教训是独一无二的,是这个世界人任何别处找不到的,所以即使我不信神,我也要遵守他的一部分道理,因为我认为这是正确的。主,在罪中的我灵魂是多么可怜啊,他充满了矛盾,他总是按着罪人的逻辑和理性来当审判官:认为这是对的,那是错的;他总是把一个统一的东西一分为二,取其中的一部分去歪曲并加上自己的理论加以运用;却不知是真理就是绝对的,独立的,统一的,不可更改的,不服从于人的,而是要人用生命去持守和捍卫的。主,我不知道应该是这样的,我正走找自己的歧路上,并且刚硬的按着自己的意思走下去,看见这一切,主,你当时是怎么想的呢?

    主,我一边聚会,一边对你在圣经所说的话挑三拣四,我认为神迹是不可接受的,因为神迹根本违背科学。我认为圣经的权威是应该抵抗并扬弃的,因为他只能让一个人恐惧战兢的生活,就像在帝王的权威下生活。我认为基督教信仰主张舍己爱神,这将使人越来越失去主见,变成只会说感谢主的行尸走肉。我认为圣经教导会让一个人对世界越来越淡漠,这样世界也会把他抛弃在角落。主!当时,你的话我听不下去,也不能顺服,你说:人若不抛下父母,妻子,儿女,家产,背起十字架天天跟谁你,就不配做你的门徒。你说凡保守生命的就失丧生命,凡恨恶自己生命的就要保守生命到永生。主,这一切我怎能听的下去呢?我出生在这个世界上,从小父母教我要好好学习,出人头地。古人的教训告诉我们要建立功业,留芳千古。现代的理论告诉我们要善于斗争,只有掌握了财富才可能赢的幸福。这一切的理论都根深蒂固的扎根在我的头脑里,而这一切理论又都是和你的道背道而驰的。所以,主!我为了追求属世的幸福我自然就恨恶你。主,恨恶你这个真理的泉源,我发出来的尽都是恶。我在教会对弟兄姐妹横加指责批判;我自己深陷在罪中却认为自己是正直的,公义的,有良知的;我用我自己的公义来衡量你的公义,认为你在圣经上很多的作为都是残酷的不义的,如果是我就不会这么做。主,还有什么比人灵魂的狂妄和自义(自以为是)更丑陋的呢?当时我在你的面前一定是狂妄自义(自以为是)到了极点;所以,痛恶罪恶的你终于无法容忍我放任的行为;你举起了手中忿怒的杖;这一次,我惨了。一场大病,令我几乎丧命,你把我的认识的人都隔在了远处,我独自趴在京郊的一个角落里。

    主,你当时是如何在我的灵魂深处做工的,我不知道;也许是撒旦的作为;也许那是我所做的罪上门追讨我来了;我觉得灵魂深处裂开一道口,生命如耗尽油的灯一般渐渐熄灭。我趴在床上,甚至不知道还能喘几秒钟的气。主,我意识到自己的生命要结束了,这时我才意识到在死亡面前我什么都不是,不过是尘土。这时,我向你呼救:主!我犯罪了,我有祸了,求你救我。主,当我在地狱之上向你呼求的时候,你就拯救我,我翻开《圣经》,看到了约翰福音写拉撒路复活的经文,人对你说:主啊,他已经死了三天了,现在想必是臭了。但是你却说:“我不是说了吗?在信的人凡事都能,信我的人即使死了,也必复活。”接着你对着坟墓大声喊:“拉撒路出来!”拉撒路真的就出来了。你说:“解开让他走!”

    “解开让他走!”主我仿佛听见了这话是专门对我说的;我仿佛看见了我在魔鬼和他的使者面前被捆绑着,要拉近地狱;而你却和你的使者来了。你在魔鬼的面前,指着我对天使说:“解开,让他走。”主啊!听到你的话我是何等的高兴啊!因为你有赦罪的权柄,因为你乐意饶恕我的过犯,我将残的灯火在你的呵护下却不熄灭,我又看到了希望和光明。主,你的话令我何等的高兴啊!我想我要活了,从此我要象死里复活的拉撒路一样,拿着裹尸巾在这个世界上传扬你的大爱和奇妙作为。主,我多么高兴啊!我立即爬起来到大街上买笔记本,要记下这一切。此时,虽然我虽在病中脸上憔悴,可是却笑得真诚,我和店主说:我是信耶稣的。店主说:早就看出来了,一看你笑就知道。接着他告诉我,他也是信靠你的。何等奇妙啊主,一出来你就让我看见了我的弟兄。

    主,但是那时撒旦不愿意放过我,他不断的在你的面前控告我,他要把我拉向那罪恶的深渊。第二天我到小营市场买菜,天下着雨,走在小营市场里面,我突然灵里紧张,心里被撕开了一个口,灵魂晃动起来,在灵魂深处我看到了地底下的地狱张开了口,我的灵魂朝地下掉下去……

    主,太可怕了,我看见了撒旦的手,我活不下去了!主,我不能再活一秒了!何等的恐惧抓住我!主,这时候,我急切的向你呼求:“主啊救我!”这时,你给我一句话:“我将这平安赐给你。”主!我象抓救命稻草一样的抓这句话:“主将这平安赐给我。”主!当时我是活在何等的不平安之下呢?我犯了罪,这罪如今都追讨上来了,魔鬼和他的使者要掳我到他罪恶黑暗的地狱中,主,我何等恐惧战惊不平安啊!我唯有抓住你的应许祈求。主啊!求你赦免我的罪,求你将这平安赐给我。

    主,在我深深恐惧、生命几乎结束的时候,我才恋爱你的话,我象一个重病的人去翻救命良方一样,一回家,我就去翻圣经。

    主,我的心,我的灵,我一切的境况你都知道,一翻开圣经你就对我说话了:耶利米书三十章:

    4以下是耶和华论到以色列和犹大所说的话:

    5我们听见声音,是恐惧战惊不平安的声音。

    6你们且访问看看,男人有产难的吗?我怎么看见人人用手掐腰,象产难的妇人,脸面都铁青了呢?

    7哀哉,那日为大,无日可比,这是雅各遭难的时候,但他必被救出来。

    主!看到这,我突然看见了光明和希望,我知道了原来我所遭遇的一切灾难你都知道,并且你给我应许说:在是雅各遭难的时候,但他被必就出来。我接着往下看,却发现这整章圣经都是在说我的景况,都是你安慰我的话。主!为了一生一世纪念你的奇妙作为,请引许我将你的宝贝话语记录下来,我要终生颂读,记念你在我遭急难的日子里向我所施的大慈爱。耶利米书三十章:

    8万军之耶和华说:“到那日,我必从你的颈项上折断仇敌的扼,扭开他的绳索,外邦人不得再使你作他们的奴仆。9你们却要侍奉耶和华我们的神,和我为你们兴起的王大卫。”

    10故此耶和华说:“我的仆人雅各啊,不要惧怕,以色列啊,不要惊惶。因我要从远方来拯救你,从被虏之地拯救你的后裔。雅各必回来得享平静安康,无人使他害怕,11:因我与你同在,要拯救你,也要将你所赶散的列国灭绝净尽,却不将你灭绝净尽,倒要从宽治你,万不能不罚你,这是耶和华说得。”

    12耶和华如此说:“你的损伤无法医治,你的伤痕极其重大。

    13无人为你分诉,使你的伤痕得以缠裹,你没有医治的良药。

    14你所亲爱的都忘记你,不来探问你。我因你的罪恶甚大,罪恶众多,曾用仇敌加的伤害伤害你,用残忍者的惩治惩治你,

    15你为何因损伤而哀号呢?你的痛苦无法医治,我因你罪孽甚大,罪恶众多,曾将这些加在你身上。

    16故此,凡吞吃你的,必被吞吃,你的敌人个个都被虏去。虏掠你的,必成为掳物;抢夺你的必成为掠物。

    17耶和华说:我必使你痊愈,医好你的伤痕,都因人称你为被赶散的,说这是锡安,无人来探问。”

    哦!我的主,我的神,你就在我的耳边说话,宛若父亲一边责打着自己的子女,一边对他说话。哦!主,昔**责打管教你深爱着的然而又不听话的儿女以色列,今**照样责打我。你一边责打我,一边安尉我。主!你之所以责打管教我,是因为你对我的爱深切,你其实并不舍得打自己的儿女,但是我们悖逆行恶,你若不管教我们,我们就走向灭亡,所以,你硬心举起了你管教的杖。你的杖落在了我的身上,我伤痕累累,以为要死在罪中了。主,这时你安慰我:你惩治我,你也必医治我。哦!主,你是用何等长阔高深的爱护着我!哦!主!你不再是我眼中残忍的主,不公义的主,让人不敢靠近的主;你实实在在是一个爱我们的主,公义的主,配得我们敬畏的主。今天,你在怒中责打管教我,我伤痕累累。但是,主,我知道了你责打管教我是为了让我得益处,所以,主,我依然要称颂你的圣名,赞美你在我们身上所施的大慈爱。

    主!耶利米书31章,我听见以法莲莲为自己悲叹说:“你责罚我,我便受责罚,象不惯负扼的牛犊一样。求你使我悔转,我便回转,因为你是耶和华我的神。我悔转之后就真正奥悔,受教之后就拍腿叹息,我因担当幼年的凌辱,就抱愧蒙羞。”主!以法莲的哀叹又何尝不是我的哀叹呢?我自幼年来就性情狂傲,在这世上就象一头不惯负扼的牛犊一般东奔西跑。然而主,你命定要得着我,你从高天上抛下缰绳使我绊倒,你又将我的罪恶显明给我看,指教我认识你走义路。我受教之后又岂不真正懊悔拍腿叹息呢?这时,主你又对我说话了,你说:以法莲是我的爱子吗?是可喜悦的爱子吗?我每逢责备他,仍深顾念他,所以我的心肠恋慕他,我必要怜悯他。〈注,耶利米书31章第20节〉哦!主!你的话何等的甘甜!你的爱又是何等的长阔高深,你说你用你的心肠恋慕着我,世界上有何等的爱能超越你对我的爱呢?哦,主!你不再是我眼中那冷酷无情不可靠近的神,你确确实实是奇妙大爱不可测度的主。

    主!我遭急难的日子里你与我同在,我心灵软弱,你用你确切的应许扶持我,在你的爱中我一步步身体康复重见光明。

    主!当我身体刚刚好转,心灵开始平安一些,你在我身上新的一件工作又开始了:就是炼卑我。

    主,当我第一次站在买家具的店主面前,问他有没有活要送,我是何等的羞愧啊!我从小只想着远大的理想,却从没想到有一天要伏在人的手下去求人供人差使,而今天我却要去卖苦力求别人给我活干。主!骄傲使我不能谦卑,当时我神情慌张,脸上发红,恨不得找个地洞钻下去。主,这时,你在心里对我说:人能忍受屈辱,这原是可喜悦的。主,你的话坚定了我,使我终于在人的面前站住,求他给我活送。

    主!当我用三轮车载着庞大的家具行驶在公路上,四面八方的车辆朝我涌过来,我是多么恐惧啊!每到艰难的时候,我就呼求你!我呼求你就加给我力量,使我能在你里面平静安稳。主!我感谢你!

    主!当我给人扛几百斤重的家具上楼,我终于自卑下来,我对自己说:江明峰你没什么了不起的,你有什么好骄傲的。

    主,你因我的骄傲便重重责打我,我几乎死亡,我意识到骄傲是足以让人死的,所以我向你保证我宁死也不要骄傲了。

    主,记得有一回,天下着大雨,我和王弟兄抬着一个沙发上枣圆小区一栋房子的五楼,楼道窄的不能挪动脚步,沙发又不能放下来,沉重的沙发压弯了我的脖子,我和王弟兄一小步一小步的往上挪,终于爬上五楼,我整个人也累垮了。

    回家的时候,雨还在下。到了家,我扑倒在床上。

    主!那一天我向你呼求,我所受的苦我承受不下去了,所以我要向你哭诉,求你怜悯我!

    主!终于,你怜悯了我,你感动你的女儿为我寻找一份工作。

    主,离开家具城的日子,我成为了你想要我成为的样子了吗?

    主!愿你一生行在我的前头,求你的慈爱永不离开我。