九六至九七年，我六个月内连丧双亲，此后和唯一的哥哥到厦门打工。刚到厦门时，我满怀憧景，以为父母亲虽然去世了，可是只要自己有本事也照样能够出人头地。可是在厦门打工的艰难超过了我想象，**夜给资本家卖命，一个月就拿几百快钱，毫无前途可言。接着又失业，我的人生被逼到一个绝望的光景中。我开始叩问终极寻求拯救。后来我信了佛教。在追求佛教的日子里，我一度受灵界的干扰，显些精神失常。这样，我不得不回到故乡。
回到故乡后，由于我家破人亡，受到了各方面的欺压嘲笑和逼迫。我是个好强的人，这深深伤害了我的内心，我发誓有朝一日一定要用成功来回报那些欺负我的人。所以我又一次次的离开故乡到厦门打工。可是在厦门我也找不到出路，我不甘心给资本家做牛做马，可是除此之外又没有别的生存途径，这样我不得不在“被乡土抛弃又不被都市文明接受”这样的光景流浪。
1999年，我再一次到厦门，但仍是找不到工作，就在这时我进入了教堂。我被基督徒那种真诚友爱所打动了，觉得这就是我苦苦追求的真理，我决定信耶酥。随后我仍是找不到工作，于是又一次回到了故乡。
迎接我的是新一轮的耻笑了逼迫，我终于忍受不下去了，2001年我再一次到了北京打工。那时我哥也在北京，他给我联系了他们老板的妻子开的书店，我去给她看库房。
在北京的日子里，我受了洗归主，并且很感谢神的恩典，把我从黑暗中拯救出来，领我到新的地方。每个星期天我都到礼拜堂去做礼拜。神又施恩于我，给我按排了一家更好的单位：北京时代珠峰电子商务公司。我和很多大学生们坐到一起，每天八小时，并且有双休日，一个月拿一千五百多，我开始娇傲了，觉得我之所于能够有今天是因为我有智慧，而且我的命就是好。神不喜悦人娇傲，他要让我明白他离了他我什么也不是，唯有他是使人高升也使人降卑的神；他把我从高处摔下来，我所在的公司倒了，我失业了。
此后，我落入一种极为悲惨的光景中，半年的时间内我找不到任何的工作，去小店应聘做学徒工，一个月两百快钱，可是人也不要我。我又去街摆书摊，可是又血本无归，钱也花没了。碰巧这时我哥做生意也亏了本，欠人上万元钱，他这时更热心传道，他说他已对世界已经没有兴趣了，无论如何这一生都要做一个传道人。这样我就更惨了，我找不到工作，哥哥又要去做传道人了，我决得自己被这个世界彻底抛弃了，我自幼以来追求卓越想成就一番事业理想也从此化为泡影。这一次跌下去我用我的理性已经看不见有重新爬起来的可能，于是我开始恨耶酥，我觉得他不爱我，如果他爱我怎么会把我逼到这个地步，如果他爱我怎么会让我唯一的亲人相依为命的哥哥去奉献作传道，而让一无所有的我面对这个凄凉的人世。我不要信耶酥了，我也不想活了，我偿试过用各种方法来结束生命。可是最终我终于没有勇气对自己下手。于是我决定回到故乡，了此残生。
感谢上帝，当**着自己无路可逃，向下堕落的时候，他伸身救拔我，他禁止我按着自己的思想凭着自己的意志走下去，他要从生命内部改变我，使我认罪悔改，成为他的儿女，按他的旨意过讨他喜悦的生活。那么神将怎么改变我呢？上帝是无所不知的，他看透人的心肠肺府，他是一个高明的医生，他知道我身上的病灶在那里，所以他抓住我就在我的身上动刀子。上帝的手术刀真是又快又准又稳又利，经过这个手术：我由一个娇傲的人变成一个向往谦卑的人；由一个诡诈的人变成一个追求诚实的人；由一个悖逆的人变成一个渴望顺服的人；由一个软弱的人变成一个稍稍刚强的人；由一个抵挡神的人变成一个有信心相信神的人。
以下这封信是我写给主耶稣的，主要回忆他在枣园家具城中与我同行的日子。这封信能表明神的手术刀是如何在我身上动工并改变我生命的，所以我把他公布出来。如果人能因这封信而认识上帝，悔改归向他，这就是我最大的心愿。愿荣耀归于独一的真神，我信实的救主耶稣基督。
主：
我在地上的一举一动心思意念你都知道，你知道我是一个极其娇傲的人，不受大挫折就不会降服下来。你知道我像一匹倔强的野马，若不驯服，就永远狂傲。所以，你从高天之上抛下缰绳，让我在其上绊倒。你又激动人心，使整个世界的门向我关闭。走投无路的时候，我想到了唯一的出路：回家。可是，主！你说：不，这不是我要你走的路，我要你走的是另一条路，这条路就是枣圆家具城。
主，我想我是在你的眼皮底下走进枣圆家具城的，可是当时我并不知道，当时的我因为生活的挫折、对未来的绝望、对你抱着苦毒怨恨的心态。然而，我至爱的主啊！我恨你的时候，你却不恨我，你知道我是愚浊的、是瞎眼的、是有耳不能听的、你知道我所做所想的我不晓得，所以你愿意饶恕我的罪，并亲手引领我认识你、走义路。主！倘若当时的我就知道你是何等的圣洁，全然的公义，并用如此的爱我，我将会怎样呢？我会速速扑倒在你面前说：哦，我的主！我的神！你真是我的救主。可是，主，当时的我怎么能够晓的得你的作为呢？主啊！我真是有眼不能看的、有耳不能听的、有心不能思想的、顽梗背逆的百姓。但，主！你是满有怜悯和慈悲的神；我身陷一切的罪恶中，你不甘心看着我沉沦，你亲手引路我、指教我义路，又鞭打收纳我。主，我该如何称颂你奇妙的作为呢？我只有把你在我身上所作的事告诉世人；愿你在我身上所行的让世人看见；愿人看见你奇妙的作为和深不可测的爱，都齐声赞美你！称颂你！尊崇你！愿你的名在这个世界上得着你当得的荣耀！
主，当我在世上受尽了煎熬，终于跌跌撞撞的向你为我预备的家具城走去的时候，你派你的儿子——我的弟兄在那里接纳我，王弟兄一看我就笑，我一脸落魄的样子向他走去，他拍了拍我的肩膀说：欢迎你来！”
那天下着雨，不一会儿王弟兄去送货，我跟着他去。坐在三轮车后面，王弟兄在前头唱：一切颂赞荣耀都归耶酥我的主，因他配得歌颂与赞美……主，王弟兄宛若一个豪情万丈的勇士，他是多么的喜乐啊！然而，同样是基督徒，我却没有一丝一毫的喜乐。主，我怎么可能喜乐呢？不认识你，我的心永不安宁的在这地上漂泊着，况且又遇上人生这么大的坎坷，我怎么可能喜乐的起来呢？
接下来的日子里王弟兄不断的呼招我悔改，有一回我看见他对我说的时候，眼里竟滚下了两滴泪水。主，王弟兄是多么诚挚的爱着我啊！这一切是你爱我的灵在他的身上感动着他吗？主，可恨的是，这时我仍是愚浊的，顽梗的，背逆的，我和许多不信主的人们聚在一起抵挡你，用科学论断你的存在是你不可能的。
主，我一边抵挡你、一边又不能停止对真理的探寻，我知道自己的生命在这个世界上是脆弱的，短暂的，一个突然的变故就可能令我的生命从这个世界上灰飞烟灭，死了之后我要到那里去呢？我在快快的为自己寻找出路；然而，主，我却定意不在你里面找。主，离开了你这唯一的道路真理和生命，我又怎么能找到出路呢？这个世上的知识，以及我属人的一点智慧和悟性就像短暂微弱的火把一样，我举着它寻找光明，可是我知道他终于是要熄灭的，这带给了我深深的绝望。
主，像瞎子在这个世界上摸索一样，我找不到任何的出路；我又不甘心朝着罪恶堕落下去，所以我感叹着，天上的道我是遵行不了了，我只有遵行人间的道：就是诚实，正直，公义，谦卑……可是，主！离开了你这真理的源头，我又怎能行出这些真理的道路来呢？我说要谦卑，可是看见骄傲的人，我的怒气就来了；我说要诚实，可是自己的何尝没欺骗过自己。我说要公义，然而行出来的却是不义。并且我在逆境中丧气，自卑，刚硬，冷漠，孤独，恐惧，忌妒……主！这些都不是你造我们人时原有的样式，你造我们人时是美好的，因为你在经上说：你看看人，觉得是好的，然而，我们的祖先犯罪、亏缺了你的荣耀，以至于我们这些罪人的子孙，原本该有你形象的，如今却有了魔鬼的形象。主！我是多么的可恨啊！你却怜悯我。
主，我心中恨你的时候却又上教会做礼拜。我对自己说：耶稣确实是一个伟大的人，他所说的许多教训是独一无二的，是这个世界人任何别处找不到的，所以即使我不信神，我也要遵守他的一部分道理，因为我认为这是正确的。主，在罪中的我灵魂是多么可怜啊，他充满了矛盾，他总是按着罪人的逻辑和理性来当审判官：认为这是对的，那是错的；他总是把一个统一的东西一分为二，取其中的一部分去歪曲并加上自己的理论加以运用；却不知是真理就是绝对的，独立的，统一的，不可更改的，不服从于人的，而是要人用生命去持守和捍卫的。主，我不知道应该是这样的，我正走找自己的歧路上，并且刚硬的按着自己的意思走下去，看见这一切，主，你当时是怎么想的呢？
主，我一边聚会，一边对你在圣经所说的话挑三拣四，我认为神迹是不可接受的，因为神迹根本违背科学。我认为圣经的权威是应该抵抗并扬弃的，因为他只能让一个人恐惧战兢的生活，就像在帝王的权威下生活。我认为基督教信仰主张舍己爱神，这将使人越来越失去主见，变成只会说感谢主的行尸走肉。我认为圣经教导会让一个人对世界越来越淡漠，这样世界也会把他抛弃在角落。主！当时，你的话我听不下去，也不能顺服，你说：人若不抛下父母，妻子，儿女，家产，背起十字架天天跟谁你，就不配做你的门徒。你说凡保守生命的就失丧生命，凡恨恶自己生命的就要保守生命到永生。主，这一切我怎能听的下去呢？我出生在这个世界上，从小父母教我要好好学习，出人头地。古人的教训告诉我们要建立功业，留芳千古。现代的理论告诉我们要善于斗争，只有掌握了财富才可能赢的幸福。这一切的理论都根深蒂固的扎根在我的头脑里，而这一切理论又都是和你的道背道而驰的。所以，主！我为了追求属世的幸福我自然就恨恶你。主，恨恶你这个真理的泉源，我发出来的尽都是恶。我在教会对弟兄姐妹横加指责批判；我自己深陷在罪中却认为自己是正直的，公义的，有良知的；我用我自己的公义来衡量你的公义，认为你在圣经上很多的作为都是残酷的不义的，如果是我就不会这么做。主，还有什么比人灵魂的狂妄和自义（自以为是）更丑陋的呢？当时我在你的面前一定是狂妄自义（自以为是）到了极点；所以，痛恶罪恶的你终于无法容忍我放任的行为；你举起了手中忿怒的杖；这一次，我惨了。一场大病，令我几乎丧命，你把我的认识的人都隔在了远处，我独自趴在京郊的一个角落里。
主，你当时是如何在我的灵魂深处做工的，我不知道；也许是撒旦的作为；也许那是我所做的罪上门追讨我来了；我觉得灵魂深处裂开一道口，生命如耗尽油的灯一般渐渐熄灭。我趴在床上，甚至不知道还能喘几秒钟的气。主，我意识到自己的生命要结束了，这时我才意识到在死亡面前我什么都不是，不过是尘土。这时，我向你呼救：主！我犯罪了，我有祸了，求你救我。主，当我在地狱之上向你呼求的时候，你就拯救我，我翻开《圣经》，看到了约翰福音写拉撒路复活的经文，人对你说：主啊，他已经死了三天了，现在想必是臭了。但是你却说：“我不是说了吗？在信的人凡事都能，信我的人即使死了，也必复活。”接着你对着坟墓大声喊：“拉撒路出来！”拉撒路真的就出来了。你说：“解开让他走！”
“解开让他走！”主我仿佛听见了这话是专门对我说的；我仿佛看见了我在魔鬼和他的使者面前被捆绑着，要拉近地狱；而你却和你的使者来了。你在魔鬼的面前，指着我对天使说：“解开，让他走。”主啊！听到你的话我是何等的高兴啊！因为你有赦罪的权柄，因为你乐意饶恕我的过犯，我将残的灯火在你的呵护下却不熄灭，我又看到了希望和光明。主，你的话令我何等的高兴啊！我想我要活了，从此我要象死里复活的拉撒路一样，拿着裹尸巾在这个世界上传扬你的大爱和奇妙作为。主，我多么高兴啊！我立即爬起来到大街上买笔记本，要记下这一切。此时，虽然我虽在病中脸上憔悴，可是却笑得真诚，我和店主说：我是信耶稣的。店主说：早就看出来了，一看你笑就知道。接着他告诉我，他也是信靠你的。何等奇妙啊主，一出来你就让我看见了我的弟兄。
主，但是那时撒旦不愿意放过我，他不断的在你的面前控告我，他要把我拉向那罪恶的深渊。第二天我到小营市场买菜，天下着雨，走在小营市场里面，我突然灵里紧张，心里被撕开了一个口，灵魂晃动起来，在灵魂深处我看到了地底下的地狱张开了口，我的灵魂朝地下掉下去……
主，太可怕了，我看见了撒旦的手，我活不下去了！主，我不能再活一秒了！何等的恐惧抓住我！主，这时候，我急切的向你呼求：“主啊救我！”这时，你给我一句话：“我将这平安赐给你。”主！我象抓救命稻草一样的抓这句话：“主将这平安赐给我。”主！当时我是活在何等的不平安之下呢？我犯了罪，这罪如今都追讨上来了，魔鬼和他的使者要掳我到他罪恶黑暗的地狱中，主，我何等恐惧战惊不平安啊！我唯有抓住你的应许祈求。主啊！求你赦免我的罪，求你将这平安赐给我。
主，在我深深恐惧、生命几乎结束的时候，我才恋爱你的话，我象一个重病的人去翻救命良方一样，一回家，我就去翻圣经。
主，我的心，我的灵，我一切的境况你都知道，一翻开圣经你就对我说话了：耶利米书三十章：
4以下是耶和华论到以色列和犹大所说的话：
5我们听见声音，是恐惧战惊不平安的声音。
6你们且访问看看，男人有产难的吗？我怎么看见人人用手掐腰，象产难的妇人，脸面都铁青了呢？
7哀哉，那日为大，无日可比，这是雅各遭难的时候，但他必被救出来。
主！看到这，我突然看见了光明和希望，我知道了原来我所遭遇的一切灾难你都知道，并且你给我应许说：在是雅各遭难的时候，但他被必就出来。我接着往下看，却发现这整章圣经都是在说我的景况，都是你安慰我的话。主！为了一生一世纪念你的奇妙作为，请引许我将你的宝贝话语记录下来，我要终生颂读，记念你在我遭急难的日子里向我所施的大慈爱。耶利米书三十章：
8万军之耶和华说：“到那日，我必从你的颈项上折断仇敌的扼，扭开他的绳索，外邦人不得再使你作他们的奴仆。9你们却要侍奉耶和华我们的神，和我为你们兴起的王大卫。”
10故此耶和华说：“我的仆人雅各啊，不要惧怕，以色列啊，不要惊惶。因我要从远方来拯救你，从被虏之地拯救你的后裔。雅各必回来得享平静安康，无人使他害怕，11：因我与你同在，要拯救你，也要将你所赶散的列国灭绝净尽，却不将你灭绝净尽，倒要从宽治你，万不能不罚你，这是耶和华说得。”
12耶和华如此说：“你的损伤无法医治，你的伤痕极其重大。
13无人为你分诉，使你的伤痕得以缠裹，你没有医治的良药。
14你所亲爱的都忘记你，不来探问你。我因你的罪恶甚大，罪恶众多，曾用仇敌加的伤害伤害你，用残忍者的惩治惩治你，
15你为何因损伤而哀号呢？你的痛苦无法医治，我因你罪孽甚大，罪恶众多，曾将这些加在你身上。
16故此，凡吞吃你的，必被吞吃，你的敌人个个都被虏去。虏掠你的，必成为掳物；抢夺你的必成为掠物。
17耶和华说：我必使你痊愈，医好你的伤痕，都因人称你为被赶散的，说这是锡安，无人来探问。”
哦！我的主，我的神，你就在我的耳边说话，宛若父亲一边责打着自己的子女，一边对他说话。哦！主，昔**责打管教你深爱着的然而又不听话的儿女以色列，今**照样责打我。你一边责打我，一边安尉我。主！你之所以责打管教我，是因为你对我的爱深切，你其实并不舍得打自己的儿女，但是我们悖逆行恶，你若不管教我们，我们就走向灭亡，所以，你硬心举起了你管教的杖。你的杖落在了我的身上，我伤痕累累，以为要死在罪中了。主，这时你安慰我：你惩治我，你也必医治我。哦！主，你是用何等长阔高深的爱护着我！哦！主！你不再是我眼中残忍的主，不公义的主，让人不敢靠近的主；你实实在在是一个爱我们的主，公义的主，配得我们敬畏的主。今天，你在怒中责打管教我，我伤痕累累。但是，主，我知道了你责打管教我是为了让我得益处，所以，主，我依然要称颂你的圣名，赞美你在我们身上所施的大慈爱。
主！耶利米书31章，我听见以法莲莲为自己悲叹说：“你责罚我，我便受责罚，象不惯负扼的牛犊一样。求你使我悔转，我便回转，因为你是耶和华我的神。我悔转之后就真正奥悔，受教之后就拍腿叹息，我因担当幼年的凌辱，就抱愧蒙羞。”主！以法莲的哀叹又何尝不是我的哀叹呢？我自幼年来就性情狂傲，在这世上就象一头不惯负扼的牛犊一般东奔西跑。然而主，你命定要得着我，你从高天上抛下缰绳使我绊倒，你又将我的罪恶显明给我看，指教我认识你走义路。我受教之后又岂不真正懊悔拍腿叹息呢？这时，主你又对我说话了，你说：以法莲是我的爱子吗？是可喜悦的爱子吗？我每逢责备他，仍深顾念他，所以我的心肠恋慕他，我必要怜悯他。〈注，耶利米书31章第20节〉哦！主！你的话何等的甘甜！你的爱又是何等的长阔高深，你说你用你的心肠恋慕着我，世界上有何等的爱能超越你对我的爱呢？哦，主！你不再是我眼中那冷酷无情不可靠近的神，你确确实实是奇妙大爱不可测度的主。
主！我遭急难的日子里你与我同在，我心灵软弱，你用你确切的应许扶持我，在你的爱中我一步步身体康复重见光明。
主！当我身体刚刚好转，心灵开始平安一些，你在我身上新的一件工作又开始了：就是炼卑我。
主，当我第一次站在买家具的店主面前，问他有没有活要送，我是何等的羞愧啊！我从小只想着远大的理想，却从没想到有一天要伏在人的手下去求人供人差使，而今天我却要去卖苦力求别人给我活干。主！骄傲使我不能谦卑，当时我神情慌张，脸上发红，恨不得找个地洞钻下去。主，这时，你在心里对我说：人能忍受屈辱，这原是可喜悦的。主，你的话坚定了我，使我终于在人的面前站住，求他给我活送。
主！当我用三轮车载着庞大的家具行驶在公路上，四面八方的车辆朝我涌过来，我是多么恐惧啊！每到艰难的时候，我就呼求你！我呼求你就加给我力量，使我能在你里面平静安稳。主！我感谢你！
主！当我给人扛几百斤重的家具上楼，我终于自卑下来，我对自己说：江明峰你没什么了不起的，你有什么好骄傲的。
主，你因我的骄傲便重重责打我，我几乎死亡，我意识到骄傲是足以让人死的，所以我向你保证我宁死也不要骄傲了。
主，记得有一回，天下着大雨，我和王弟兄抬着一个沙发上枣圆小区一栋房子的五楼，楼道窄的不能挪动脚步，沙发又不能放下来，沉重的沙发压弯了我的脖子，我和王弟兄一小步一小步的往上挪，终于爬上五楼，我整个人也累垮了。
回家的时候，雨还在下。到了家，我扑倒在床上。
主！那一天我向你呼求，我所受的苦我承受不下去了，所以我要向你哭诉，求你怜悯我！
主！终于，你怜悯了我，你感动你的女儿为我寻找一份工作。
主，离开家具城的日子，我成为了你想要我成为的样子了吗？
主！愿你一生行在我的前头，求你的慈爱永不离开我。