前言：
信主也有五年多了，从未写过见证什么的，因小时写作文从来都是我最头疼的事。但另一面又觉得神的恩典又需要我们见证，我希望能尽力真实写出神的作为。
我出生在川东山区一农家，是家里老么，上有一哥二姐。我的父母都是在他们十来岁时失去了他们的双亲，加上他们的双亲都算地主富农一类，所以他们很小就学会了怎样“谦卑为人”。
由于父母整天劳碌，很少有见到他们停下的时候，当然他们也不知道我在想什么，其实我最希望的是一家人能在一起。能实现我小小的愿望的机会就是初夏时节，会下雨几十天，这样就不用出外干活了，一家人就在一起作饭，或作室内的活，这就是我的幸福时光。当然因我要上学，也只有周日才有这个机会。也因为这个原因，我最喜欢下雨天。自到现在，下雨天走在纽约街头仍是别有一番味道。
另一面，“穷人的孩子早当家”，我记得我在十岁上下就知道怎样赚零钱。也许是这个原因，我很小就知道了不能靠父母和别人，只能靠自己。现在回头看，在我幼小的心中就已经留下了不能接纳我的出生的家庭的自卑的阴影，所以很小就非常反叛家人。
让我能找到信心的地方就是学校，由于从小学习很好，老师同学都很喜欢，所以我就一直努力学习，以赢得大家的表扬。在没有竞争对手时，会很大方的帮助其它同学，另一方面如果在某科有潜在对手时，我就会非常狭隘，绝不会帮助他。
我十四岁离家进城读书，开始独立生活。当时靠二元奖学金过一个月，从家里背米去蒸。同时比较其它城里的同学，就会更自卑一些，对外面的世界有一种畏惧。这样我的生活世界就单单局限在了学习上。也因此，我考上了北京一所很好的大学。
然而我确并未因此而赢来多少家人的注意，因我们家四个都学习很好，我哥更是全乡的第一个大学生。在我看来，我们家的注意中心都在他身上了，因我上大学时，他刚好毕业，全家都在为他的工作跑门路。这样我就心里愤愤不平的上了北京。
在北京读书的几年并未有多大变化，还是延续我的三点一线的封闭式生活，在学习和研究中自乐，直到来到留学。
留学开始的二年，是经历文化冲击的二年。加上纽约人都很酷，无论老中老美。由于我过去的生活一直很单一，加上英文又不好，我这颗拔出来的树也就很难融入新的土壤。唯一让我可信靠的是还有一份奖学金。也就是在这个时候，我开始对我过去的科学至上的单一生活开始动摇。因我渴求一种人间的温情。也开始认识到人活着不是单靠食物，而且还是社会性动物。当然这些也都是埋在心里，当夜深人静时才会真实的浮出水面。白天就用玩游戏，读小说打发多余时间，以麻醉自己，对学习也提不起兴趣了。现在想来，这是神的欲工，松土时期。神在建立之前，要先拆毁。他拆毁我的以学习研究的避风港，把一种更真实的生命的需要放在我心中。
在这个时候，我有一次去DC同学那儿去玩，他是我大学时的好友，也是同时来美国读书。当我一年后见到他时，他已成了基督徒。结果三天参加了三次聚会，也没怎么玩。同时也与他辩论了三天。因在大学时就养成了诡辩的习惯，无理都要辩论，何况信仰这种东西，没人能说清。不过当时他尽管信主才一年，但我发现他有很大变化，变得很温和。在那次最大的收获是他和另一个弟兄说，信主的人是不大讲粗话的，这给我很深的影响。这是我和福音的第一个造面。
后来因作论文的原因，我要去了西部一个中小城。在我离开NYC前半个月，由于没事干，又空虚无聊，加上住在OFFICE，就整天玩网路游戏，读武侠，活在虚幻的世界中，每天于人讲话就是出去吃饭时要点菜。我想那是我人生的最底谷和最孤独的时期。
人的尽头就是神的起头。当飞机降落在一个新的年轻的城市时，看着那青山绿水，从小就有的对大自然的爱又回到了心中。加上西部的人很友好，同事很和善，我的舌头也好象忽然灵活了，英文也敢讲了。更奇妙的是，在这个时后神借很偶然的机会，让我进入了一个教会的青年团挈。在这个团挈我发现了人与人的温情，我看到了人与人可以很坦然的相处。也因此而吸引着我每个星期都参加聚会。在这里，我非常赞同林雨堂说的中国人信主很大部分是因从基督徒身上看到了爱。我不知别人如何，但对我确实如此。
然而友爱并不能改变我的人生观。加上我以前准备从物理角度研究生命的产生，在我看来，只要从物理的角度解释了生命产生的原理，物理学就解释了宇宙的一切，根本不需要神。所以尽管我参加聚会，也读了很多圣经，和神学书。但我根本不可能从理性上被说服。
然而神并想不说服我的理性，他用了其它的路径。就在这个时候我听说了另一个中国学生，他年纪轻轻就痪了癌症，已到了晚期，在这个时候学历，知识，家庭对他都失去了意义，就去试各种宗教，想从中找到人生的答案。他的同学是青年团挈的，也带教会的人去给他谈福音。后来也就信了主，在教会受了洗。
在他受洗的那个主日回家的路上，因我一直是一群团契的朋友接送，在车上一位姐妹就问我说，对他受洗有什么看法。我就很随便的回答说他现在这样，找个寄托也好。等到我回家躺在床上休息时，这个问题又回到了我的思想中。然而这时我不再是一个旁观者的角度去看这件事，而是把我自己放在了他的地位。
我问我当我的生命到了最后，我会到哪里去寻找寄托？我现在这样心里刚硬无非是生活学习都很好，没有遇到人生的真正的困难。然而回头看我的成长过程，可以说是一帆风顺。然而这一切却成了我的骄傲，心中毫无感恩的心。再思想我的父母，和儿时的玩伴，他们或许只是少许不如我的聪明，也就一辈子在土地上劳作。也象他们的父母一样，一辈子的生活空间不大于方圆十公里。这是他们的选择吗？是的，因他们别无选择。也不是，但他们无可奈何。而神确把丰富的恩典加在我身上，让我从漏雨的小学教室一自读到美国最好的大学之一。然而我竟未为此而有过感恩之心！
从那个时候起，我才知道神一直在看顾我的脚踪。心中对神充满了感恩的心。也就很自然的接受了耶稣为主。神就是爱。
在我信主后，突然过去没法解开的理性的问题也就不再是问题了，反而一切是那么的和谐。神也开始在我生命上作工。他一步步让我认识到我的罪，让我的信仰的根基不是建立在人的爱上，而是建立在我的罪被基督的血洗净的根基上，也就是神在十字架上显出的爱上。当我的罪的赦免，神也重建我的生命，医治了我的心中的疾病，驱散了心中的黑暗，因他就是光。
有许多要向神感恩的地方，我只提几件重大的事。首先神重建了我和我家人的关系。当我从正面看到我父母的劳作和辛苦时，我不再为他们未为我的成长建立一个可以完全依靠的靠山而心中怨恨，因他们已尽了他们的努力，而同时我看到了我的自私，神把这个怨恨和自私用宝血洗净，用爱来代替。当有一次我和母亲在电话中谈话，我们在眼泪中谈到许多小时的事情，神让我得以释放，要知道我从未见过我母亲流泪，我在她的心中仍然是那十几岁就离家的印象。神也开始让我同父亲，兄长和姐姐们有很好的交流。尽管他们还未信主，但我知道一人的救全家人蒙福的神的应许。
还有一件要特别感恩的地方是神把我从对外界的惧怕除去，让我无论到什么地方，都充满了从神来的信心，都知道我是生活在天父的世界中，在神的爱的国度里，在爱中就没有了惧怕。神也开始让我看到其它如骄傲和自卑等罪，而逐渐用十字架除去和建造。
可以说信主这几年来，看到自己作为神手中的功，看到神的奇妙作为。我也对自己越来越喜欢。感谢神。
最后我想用一首歌来结束我的见证：
寻找
我曾经像一只小小飞鸟
飞跃在这蓝天海上
我无时无刻彷惶无助
找不到可以倾述
我曾经像一只小小飞鸟
穿梭在这城市之中
我正在寻找那慈爱双手，那就是主耶稣
主啊我要回到你身旁，我要回到你身旁
那慈爱双手正等着我，来拥抱我
主啊我要回到你身旁，我要回到你身旁
那慈爱双手来拥抱我，那就是主耶稣
主后二00三年六月十三日