丰富的恩典
我在黑暗里哭泣
是谁用温暖的手领我
出黑暗入光明
我在尘世中流浪
是谁用宽广的胸怀拥抱我
在有限中看到永恒的家
我如尘埃如草木
是你我主我神
爱我永远不变
纵使我骄傲不肯听你的呼唤
纵使我蒙昧不懂你的心意
你却不放弃不停止爱我
我有手能写
不再书写尘世的爱情
只愿述说你的奇妙救恩
我有口能言
不再说是是非非
只愿细数你丰富的恩典
一转眼受洗已经半年了，这半年中发生了一些事情，经历了神丰丰富富的恩典，总是想我一定要用文字记录下来，免得我以后忘记神是怎样一步步带我走过来的，神是怎样爱我祝福我的。可是又常常因为忙于这样那样的事情，一再拖延没有动笔。直到有一天，看到有个老基督徒批评自己亏欠神太多了。如受当头棒喝，我想自己何尝不是亏欠神太多太多？神给我这么丰富的恩典，我有这么多的得着，可是我却连把这些记录下来，为神做见证都不肯，我岂不是忘恩负义？何况忙虽忙，上网看新闻的时间、与朋友聊天的时间总是有的，怎么就没有时间来感谢赞美神呢？越想心里越不平安，终于提笔。
玉佛换十架
我曾经是个很迷信命运的人，碰到不能解决的问题，总是想用八字预测一下，这种偏执式的迷信跟了我好多年。我有一个玉佛，戴了一些年。记得受洗之前的几天，心里有点犹豫要不要把它取下来，但一直没有采取行动，因为觉得戴个玉佛，不过是中国人的传统罢了，并不表示我拜别的神。受洗当天早上洗头发时还在想这个问题，但仍没有下定决心。结果用毛巾掸湿头发时，玉佛掉到地上，它本身没有破损，而且挂玉佛的细红绳也没有断。我的朋友们试图把它再挂回去，但也必须剪断绳子才能重新挂。对这个难以解释的现象，我想这是神的提醒吧，就快快乐乐地挂上了十字架。
但我迷信的毛病并没有完全改掉，也就是碰到问题，还没有学会去求告我们的神，还会习惯性地去算命，把一些预测师说的话，当成至宝收藏得好好的，还不时拿出来看看，有没有什么应验的。说到底，我是个没有安全感的人。后来读经读到列王纪与历代志时，看到神如何一次又一次施恩于以色列人，以色列人又是如何一再地离弃神，去转而事奉别神甚至人所造的金牛犊时，我想我自己不正是这样的吗？怎么能不相信我们的神，不求问他，却去求问那些占卜的人呢？这不是神所恨恶的吗？大卫对所罗门说："我儿所罗门哪！你当认识耶和华你父的神，诚心乐意地事奉他，因为他鉴察众人的心，知道一切心思意念。你若寻求他，他必使你寻见；你若离弃他，他必永远离弃你。你当谨慎，因耶和华拣选你建造殿宇，作为圣所。你当刚强去行！"（历代志上28：9-10）是呀，我怎么能一面说要信靠神，一面却还不远离那些神所恨恶的事情呢？于是把那些素来看为重要的算命的东西，全都扔掉了，要学习专心仰望我们的神，跟随神。
神的手医治我
受洗后不久，就做了一个移去肿瘤的手术，外表极受影响。吃饭睡觉也都受到影响。医生告诉我，要过六个月，才能完全恢复。我相信神一定会医治我的，要耐心地等待。因此前几个月还是比较耐心的。
对于我的手术，父母一直很担心。本来父亲在2003年的11月底去申请签证，想赶来照顾我手术的，但是被拒签了。手术后，母亲去签证。在她签证之前，教会的弟兄姐妹也同心合意地帮我一起祷告，签证的当天，母亲还是被拒了。可是神感动母亲，很温和地对签证官说了一些话（我很惊讶，母亲不象从前我印象中的容易激动），签证官居然把已经盖了拒签章并且推回到母亲手里的护照又要回去，让母亲回家等通知。很快，等我传真了所有手术材料，母亲拿到了签证，到美国与我团聚了，这是我离开家来美快三年，第一次与母亲团聚。我真是快乐，又怀满感恩。
母亲来后一直担心我外表的恢复问题，我也日渐着急。到快四个月的时候，还没有任何好转的迹象，父母和朋友们都很关心地问我，什么时候才能好呀？这反而给我很大的压力，我怎么能知道什么时候才会好呢？于是变得脆弱易怒，在母亲面前，只要她提到我的脸，我就会生气，不让她再说下去。一个人的时候，我在神面前痛哭流涕，象个无助的孩子，神啊，你如果爱我，你为什么不肯医治我？你是全能的神，这在你不是很容易的事情吗？为什么你不肯伸手帮助我？不久之后，车子也在高速上坏掉了，这给我更大的压力，本来就因为欠了医院的医药费而内心焦虑，现在更是雪上加霜。有一个时期，信心极度软弱，读经成了任务，祷告时也不能安静在神面前，我抱怨神，如果你爱我，为什么要加这些给我，我担不起来呀。想到家里人也都没有信主，更是难过，我对神说，如果他们全都下了地狱，我一个人在天堂，也不会快乐呀。又想到自己这样子的灵命状况，实在是达不到神的期望，就更灰心。我说，神呀，我不愿意这样，既然信你跟随你是这么累的事情，我又永远没有做得足够好的一天，还不如放弃算了，就和自己的家人一样吧，他们要下地狱，我也去。神静静地听着我的祷告，没有一点责备。
哭够了，抱怨够了，心里安静下来，去读圣经时，看到一节经文：你们所受的试炼，必不过于你们所能受的。（）然后又看到"只管站住，看耶和华今天向你们所要施行的救恩"（出14：13），觉得神听到我的祷告，对我说话了！每一句都给我很大的鼓励，我对神的信心回来了，不久，蒙神保守与教会众弟兄姐妹的关心与帮助，车的事情解决了。接着，梦到自己照镜子时，脸全好了，我可以象正常时候一样的开心大笑了。醒来后，我真感谢神，不断地通过各种方式来加增我的信心。大约两天后早晨起来时，忽然看到镜子中的自己，真的可以稍稍地牵动一下左嘴角，向康复迈进了一大步。这种喜乐，没有办法说得出，在神面前，只有满心的感谢与赞美。接着又听说有个亲戚信主了。这给我的弟弟与弟妹有很大的触动。弟妹也开始读圣经了。不久，妈妈要回国了，她回国前从弟弟那里回到我这边，她看到我的外表恢复了很多，就跟我说，她在弟弟那里的时候，向神许愿，如果这次来看到我的外表恢复极大，就相信神。结果真的是有很大变化。她回国以后，就自己做了一个觉志祷告信了主，现在天天读经祷告。感谢神，他一直在开道路，虽然有时是以我们所不能看见不能测度的方式，但要相信神一定在我们身边，听我们的祷告。这样，我更有信心为我的家人与未信主的朋友们提名祷告了，盼望他们早日得救。
把重担交托给神
到了期末的时候，事情特别多，下个学期的奖学金还没有着落，因为我们系里一向是只保证学生三年的资助，到了第四年，就不知道还能不能拿到资助了。然后还有其它的一些事情，都压在心头。坐在公车上回家的路上，想到这些事情，就叹气，愁眉不展。内心忽然有个声音说，为什么不把这些事情都交到主的手里呢？我醒悟过来，是呀，主不是应许过吗？"凡劳苦担重担的人，到我这里来，我就使你们得安息"（太11：28）我为什么还要自己死死地抓住这些担子，不肯交托给主呢？回到家里，我就祷告，把所有这些全都交托到主的手里，求主带领我。祷告完了，心中平安下来。因为知道神一定会对我的未来有安排。我所需要的是安静下来，学会听神的声音。前两天，拿到了明年的半奖，感谢神，终于不用为学费的事情担心了。
谁主浮沉——必然乎？偶然乎？
年少时很多人胸怀大志，想成就一番事业，成名成家。随年纪渐长，发现有很多事情，不全在人力所能及的范围内。我惯于把不好的事情归于偶然或者命运这样的不可控的因素。至于是谁决定着这些偶然的不可控的因素，在信主以前，我不想穷究也无法穷究，最多也就是用佛家的因果报应来解释。辩证唯物主义讲偶然与必然的关系，可是也没有提到必然的规律是如何来的。科学的任务是发现规律，可是却从来不是创造规律。那么规律是从何而来的？牛顿因为思考"第一推动力"的问题，而相信有神的存在。而我，过去因为一直在思考命运的问题，认识到冥冥中有力量主宰我们的命运。我曾经学习过一些关于八字预测的皮毛，也接触过一些看手相测字及八字的高手，他们有些预测不由得不让人惊讶。同时，我也会想，为什么这些小小的手面相以及出生时间这么几个简单的数字就决定了人一生的命运呢？如果说人的命运早就决定了，那么岂不是一切无可改变，那又何来通过命运的预测而趋吉避凶呢？同时，如果命运早就定了，那么又是谁或者说什么力量决定了我们各人之间的人生轨迹有如此大的差别呢？反过来看，如果人只是一个偶然的存在，是由于一些偶发性事件而来到这个世界上的，那么生命又有什么意义？就象鲁迅说的"世上本没有路，走的人多了也就成了路"，我有一段时间，也在想，生命也许本来没有意义，只有通过自己的努力赋予它意义，它才有意义吧。但这样想，仍然不能让我觉得满足。
直到信主后有一天，读到经上的话："我是你的创造者。在你未出生之先，我已经看顾你。"(以赛亚书44：2节上)在我还没出生以前，神已经计划好我一生的日子，他不仅决定我的生辰和寿数，也决定我在哪里出生以及在哪里为他而活，总之一切绝非偶然，全都是根据他的目的来计划。神造我是有原因的。想到自己并不是偶然来到这个世界，不是由偶然的偶然才出现，而是神定意所造，要我成就他的意旨的，就不再觉得生命的虚无与盲目摸索。我的生命是有意义的。那么生命的意义是什么？就象诗人柯罗素说的，"要长成基督的样式"。神让我经历什么，都是有他的美意的。神通过一系列的试炼，让我们成长。我们受的苦痛也好快乐也好，决不是白白地经历，决不是偶然的，而是其中有神的深意。鲁益师说："世上有两种人，一种人对神说：-愿你的旨意成就-；另一种人，神则对他说：-好吧，随你所欲-"我愿意是第一种，明白神的旨意，并愿神在我生命中的旨意成就。
圣灵的洁净
我们的神不仅是听人祷告的神，更是能洁净我们的灵魂赐给我们丰富的爱的神。我的室友曾常常把碗堆在水池里，有时候会堆很多，虽然我自己有时候也会这样，但我就是主耶稣提到的那个自己眼中有梁木，所以看弟兄眼中有刺的人。只看到别人的不是，没想到自己也是一样。有次听何弟兄布道讲到马太福音中的这个比喻时，我如坐针毡，象说我似的。正好这个时候，又看到教会中一位姐妹的见证，神给她爱的浇灌，就也希望自己内心有丰丰富富的爱，能学会去服务他人，而不是苛责人。在那段时间的祷告里面，就求神洁净我，赐给我满有爱的能力。慢慢地，我就不再腹诽他们不爱洗碗，而是自然而然地能理解他们也是学业紧张，我何不顺手把碗洗掉。神借这件事情，让我学习如何去爱他人，服务他人。与室友的关系更好了，为他们的得救祷告才更迫切。
这个学期开学的时候，因一个朋友帮助，我免费复印了一些学习资料，那个复印帐号，在她用是完全合理的，可是我用，就不对了。但我自己并没有觉得什么不对，还因为省了钱，而高兴。后来有天坐在桌前看书时，圣灵感动我，无端端地哭起来，哭了一会儿，忽然就想到这事，就越哭越难过。就在神面前认罪，并把钱还了，才觉得安宁。从此以后，这种类似占便宜的念头再也没有了。
学习融入属灵的家
我曾经是个信奉自由主义的人，相信生命的第一要义是自由，极为推崇"不自由，勿宁死"这样的格言，认为所有的组织都是束缚人的，所以，对于任何组织都抱有一种敬而远之的警惕。信主以后，我对教会的态度，虽与对其他组织不同，但也还是抱着可有可无的态度，认为自己完全可以靠自我学习来提高,所以对于去不去教会并不是特别看重。
这个学期开始何弟兄开始讲在爱中合一的主题，我得着很多，尤其是认识到单个基督徒、教会与基督这三者之间的关系，才意识到原来教会对于我们的意义，教会是基督的身体，而我们都是这个身体上的肢体，肢体离开身体，就会丧失生命力。恰在这个时候，又读到华理克所著的《标竿人生》，提到了"今日的文化强调独立的个人主义，造成了许多属灵的孤儿，就是所谓的『兔子信徒』(bunnybelievers)，像兔子一样从一间教会跳到另一间，没有身分、没有责任感、缺乏委身。许多人相信一个人不加入(甚至不参加)教会也能成为『好基督徒』，但神却绝不同意。"神借着他的口，无疑是在批评我也是这些兔子信徒中的一员。特别是这本书中还提到"参加教会和成为会员的分别在于有没有委身。参加者是场外的旁观者，会员则参与事奉：参加者是消费者，会员则是贡献者；参加者想从教会中得到好处而不愿分担责任，他们就好像一对男女只要住在一起，却不愿意委身结婚。为甚么加入当地教会很重要呢?因为这证明你真正投入了属灵的弟兄姊妹中，而不只是理论罢了。神要你爱真实的人，而不是爱完美的人。你可以穷一生之久去找寻完美的教会，但你永远没法找到。你乃是被召去爱不完美的罪人，如同神所做的一般。""在没有人干扰你的选择时，生活比较容易过得圣洁，但这是虚假又经不起考验的圣洁。疏离独处衍生出虚假蒙骗，在没有别人挑战的情况下，我们很容易以为自己很成熟。真正的成熟只能在人际关系中表现出来。"
请原谅我大段地引用这些话，是因为神一眼看穿了我的问题所在，通过这些话，教训我对于教会的无知与错误的认识。从此以后，去教会，不再是件可有可无的事情，而成为要放在首位的事情。而一旦认识到这一点以后，神又开我的蒙昧的眼，让我看到教会里面那些灵命成熟的弟兄姐妹，他们都在默默地事奉神与服事人。从他们身上学到了很多。比如，有次碰到教会中一位姐妹，提到她正和一个比较严格的教授工作，我问她，那个教授不太好相处吧？她说主保守，脸上满是平安。我很受教益。又有一次，参加组里的祷告会，一个弟兄的车被撞了，但他没有说自己倒霉什么的，而是说神一定是在借这件事情提醒他有什么做得不够好的地方，我很受感动。还有一个弟兄的见证里面，提到他看到教会内的弟兄姐妹如何热心的利用机会传福音，让我受到启发。神通过这些弟兄姐妹的言行，向我提醒如何思与行，才是蒙神喜悦的。
受洗这半年来，是生命中最幸福的一段时光。我时常感叹，如果我能够不那么骄傲，早点接受主的救恩，该有多好。感谢神，不仅让我学习如何爱人如何安静等待，更重要的是放下过去的种种不良习惯，神一点一点地用圣灵感动我，洁净我，更新我。虽然也会有很软弱动摇迷茫的时候，但是在这些时候学到的功课是，在最看不到希望也感觉离神最远的时候，其实坚持一下，往往也就是神大大祝福的时候。同时，也明白了，神知道我们内心所思所想的一切，不怕在神面前有软弱有抱怨甚至有过犯，就怕硬着颈项，不肯认罪，不在神面前谦卑下来。神永远都会看顾着我们，只要信靠神，一定有丰富的获得。而且只有不断地认罪并靠主的救恩洗净自己，才有可能感受到与神的亲密。
感谢神如此丰富的恩典，在这半年里，借着各种方式来锻造我，把我所需要的种种营养喂给我这个灵命刚刚新生的婴儿。这芥菜籽一样的信心，靠着神的爱，才没有被考验压碎，就象经上说的，"谁能使我们与基督的爱隔绝呢？难道是患难吗？是困苦吗？是逼迫吗？是饥饿吗？是赤身露体吗？是危险吗？是刀剑吗？然而靠着爱我们的主，在这一切的事上已经得胜有余了。因为我深信无论是死，是生，是天使，是掌权的，是有能的，是现在的事，是将来的事，是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的。"
愿神与我们同在，教我们用真诚无伪的信心，尽心尽性尽意地爱主我们的神，跟随他走义路。哈利路亚，赞美主。