走入死阴的幽谷
信主之初，我曾经怀着能移山的信心，兴高采烈地跟随主。
可是几年过去了，我发现我的头撞在那没被移走的大山上，头破血流。只好灰溜溜地掉头，回到原来的路上。可是神却把原来的路也封了。我想，神是好的神，必然预备更好的路。这时候，我看见有一条岔路，想那必是神预备的，便满怀信心和希望地沿着这条岔路走去。（我所有这些选择都是经过谨慎祷告的。）
当我走到路的尽头时，发现这是一条死路，而神已经把我引到了死阴的幽谷，神的弓箭手四周围绕，早已经在这里等候我，见我到来，一齐向我射箭。我带着箭伤，獊惶而逃，躲藏在一个漆黑的山洞里，自怜地舔噬着伤口。
我好气愤，因为我的神欺骗了我！
我好伤心，因为创造天地的神与我为敌，我往哪里逃去躲避他的面？？！！
我好恐惧，因为不知道神的下一蕃伏兵在哪里埋伏。
世人嘲笑我，落井下石。我满腹的委屈向谁述说？！
痛苦中挣扎
这时候，我奇迹般地，被不知道从哪里来的跳蚤咬。那胞也奇特，足有高尔夫球大，上面的水泡也有指甲盖大。我突然想起来，在信主之初，我曾经半开玩笑地说过：如果能得到约伯后来的祝福，我宁愿经受约伯之苦。
可是，这时我根本看不见，也想象不出会有什么样的祝福在等待我。神曾经欺骗了我，谁知道这回会不会又被骗。这回我可不要象以前那样傻了！不拿到手我就不相信！
我觉得神不但不爱我，简直是看我不顺眼，诚心与我作对！神你既然如此讨厌我，何必造我呢？我多渴望死亡啊！我象约伯一样诅咒着自己的生命。
我陷入了极度的痛苦之中。我白天躲在被子里哭，哭累了就睡，睡醒后继续苦想神对我做的一切。想到痛苦处就又睡。我对家人发脾气，心里就更加难过。睡觉是最好的时光，因为可以暂时忘记痛苦。
神既然恶待我，我要转向去投靠撒但吗？那更可怕，他那里绝不会有什么好东西。我要放弃以前的承诺，不再跟随主，还是靠自己吗？我对我自己实在是没有信心，还是靠主放心一点，说不定神真的会因此而祝福我呢。
那天牧师讲道，《如何靠主医治忧郁症》。我知道我已经患上了严重的忧郁症。我觉得神是想让我医治忧郁症。可牧师介绍的方法并不管用：
*数算神的恩典：我数算的结果，神给我的灾祸比恩典多，他就是对不信的人也比对我好。
*让海水冲掉我们的烦恼：我的烦恼就是“活着”。
神你如果要医治我的忧郁症，把我的痛苦拿走不就完了吗？何苦让我在这治疗什么忧郁症？
我来到一个新团契。在自我介绍时，我三言两语地抱怨了一下我的人生。结束的时候，一位偶尔光临（他平常不在我们团契，以后再没见他来过。现在想来是神的美意。）送给我一首歌《主的爱》：
愿主的爱与你同在，无论你在何方，愿他祝福你的心灵安康。
他的爱如流水淙淙，愿你分享他的爱，在那漫漫的黑夜见主光。
他的爱如流水淙淙，愿你分享他的爱，以你爱，还他爱，永常在。
那优美的曲调，带着主的爱，似淙淙流水一般，滋润着我那被久久遗忘而干渴的角落。神给我的祝福，象一束光照亮了我那被黑暗统治了似乎有一个世纪之久的心灵。我的眼泪再也忍不住了，向泄了闸的洪水夺眶而出……
但是，很快我又回到黑暗之中。约伯的最后一苦已经结束了。为什么神还不给我出路？神在等待什么？或者这些都是我胡思乱想，根本没有什么约伯之苦，神就是要与我作对。
那时，我的脑子里有两个声音：一个是正面的声音，让我相信神，非常微弱。另外一个负面的声音，从魔鬼而来，理性让我听从他，从而我也就被黑暗笼罩。
我身边有基督徒来安慰我，很多象约伯三友说的话：
“你是不是太骄傲了，所以神在降卑你？”
难道让我乐呵呵地去干不适合我的工作就是谦卑吗？
“你要对神有信心”
我曾经对神那么有信心，还不是撞得头破血流。
“你要赞美，要感恩。”
可是我感谢什么呢？数算一遍，都不如让我死了好，不造我就更好了。对于这样恶待我的神，我赞美不出来。他的慈爱怜悯都是给别人的，为什么让我来赞美？
“你看某人某人，苦难比你大多了，再看约伯……”
天啊，还嫌我的霉倒得不够大，苦难不够多吗？！！！
耶和华的心
神啊，你已经将我的希望连根拔起，我还有什么结果可以指望，我还有什么力气去等待？我祈祷最多的就是死亡。
我也曾经想到过自杀，并不只一次地威胁神：如果你如何如何，我就自杀。可是神不吃那一套，让这一件一件的如何都实现了。可我还是没有勇气自杀。只好祈祷让神来亲自动手：既然你不喜欢我，留着我干什么。
有一天晚上，我的忧伤格外强烈，我祈祷一晚上，求神让我不要再见到明天的太阳。哭累了，睡着了。当我第二天睁开眼睛，又看到阳光照在我的床上。我问神，“神啊，神啊，为什么你还不让我死呢？”我一遍又一遍地问神。这时候，奇迹发生了。我突然听到我在用英语说：“BecauseIdonotwanttogiveyouup”(因为我不想放弃你)。我是一个很理性的人。我可以说，信主以来所有的神迹都可以解释为偶然，但是这一次不是。我是不可能说出这样的话的。那语气，那口吻，是从神而来。
我心里得到极大的安慰，因为我知道神不是不爱我，而是有什么理由我不明白。
那个主日，我们唱了一首歌《耶和华的心》，出自耶利米书24：7。作者是一位在苦难中得到神安慰的牧师，从而创作了这首歌：
耶和华的心是平安的意念
一生一世他定意用恩典为你冠冕
耶和华的心是赐福的意念
一生一世他已应许慈爱永不改变
当你遇苦难，他渴望与你共承担
试炼中他要更新你赐够用恩典
忧伤与愁烦，他渴望为你来舒缓
维愿你全心交托，寻求他荣面
耶和华的心是慈爱的意念
一生一世我要赞美信靠到永远
神是为什么理由让我受这苦呢？我有点害怕把自己献给神。我怕神会有更大的灾祸在等待着我。我听过基督徒作见证，虽然经历苦难，依然感谢赞美神。有断双腿的，有生的孩子没有上肢的，有脑袋里长恶瘤饱受折磨的，有年轻恩爱夫妻生离死别的。如果献给神，就等于我要接受这一切。
有基督徒又用以利法的话来安慰我：神是赐福的神，神是赐平安的神，依靠他，等待他，他必救你。
我突然明白，我这约伯的苦算什么呢？我都不好意思告诉大家。所以前两段描述我痛苦时，我用的是比喻。神知道我能承受的苦难就那么一点点，所以我这约伯的苦满舒服地就过去了。神不会凭白无故降灾祸，如果需要，他会赐够用恩典。
当我盯睛在主耶稣身上，我的苦难似乎并不痛苦。我再次把自己献给神，我愿意一切听从神的安排。
可是神啊我的神，你何时让我从苦难中转回呢？！
圣诞节教会上演圣诞夜。一早上，导演说由于演马利亚的演员临时有事，让我替她。台词很简单，就一句话，LUKE1：46-48
46我心尊主为大，
47我灵以神我的救主为乐。
48因为祂顾念祂使女的卑微。从今以后，万代要称我有福。
我在台上背诵了这一段经文。现在看来，又是神的美意。
第二天，一个偶然的缘故，我在《约伯记》中找到了神要给我的祝福是什么。那真是向台词上说的，要被世人羡慕的，也正是我当初满怀移山信心所等候的。我仰天长笑，惊叹神的奇妙、伟大、幽默。我的信心完全被医治，好象还有所增长。就象先知哈巴谷站在守望所，立在望楼上等候神的答案后，虽然景况没有任何改变，但是他仍然说（《哈巴谷书》3：17-18）
虽然无花果树不发旺，
葡萄树不结果，
橄榄树也不效力，
田地不出粮食，
圈中绝了羊，
棚内也没有牛。
然而我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐。
主耶和华是我的力量。
从走入死阴的幽谷到走向光明一共150天。
走向光明
我的一切苦难已经过去。撒但你不能再统治我的心了。
我感到神的呼招，他那祝福降下之时，我要成为一名传道人。于是我抓紧一切时间，努力学习神的话语，每日读经祈祷亲近神，努力洁净自己，争取成为合乎神心意的器皿。
圣诞节后不到两个月，神就又戏剧性地赐给我一个很合适的工作。因为当时我早已经放弃找工作，就等天上掉馅饼了。
现在我每一口气为神呼吸，大事小情靠主的力量，凡事争取符合神的心意。我也在不断地武装锻炼自己，在小组里带查经，敬拜。等待着，盼望着有一天成为耶和华军中的一名勇士。
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附：主的医治
刚找到工作后不久，我背痛七年的职业病又犯了。我曾经为此多方求医，看过中医推拿针灸、正骨专家、按摩师，甚至请曾为国家队随队的按摩医生按摩，但都无济于事。我求神医治，神就让我在家里一个古董针灸安摩器的穴位图上找到两个穴位，按后立即轻松。经过一两个星期的治疗，基本好的差不多了，现在已经不成问题。
我还有一个十几年的病痛，发作起来浑身都痛，血液象在燃烧，所有的体液似乎都粘稠起来。为此我也是曾经多方求医，不见效果。我也早已试过各种穴位，有关的，无关的，没一个管用。
这天，我又病痛，发作。我早早上床歇息，可是因病痛无法入睡，在床上辗转反侧。
诗篇42:5——我的心哪，你为何忧闷？为何在我里面烦躁？应当仰望神，因祂笑脸帮助我，我还要称赞祂。
我向神祈祷：我每天都笑脸对你，可是现在疼得我笑不出来，你难道不是喜欢看我的笑脸吗？求你笑脸帮助我。折腾到后半夜一两点的时候，奇迹发生了，我背上有一个点突然在我转身的时候极其酸痛，似乎在告诉我那是问题所在！我赶快去按。果然不出所料，手松时，一半的病痛就消失了，当我按了一下对称穴位，全身的病痛都消失了！我感谢赞美神，高兴得一觉睡到天亮。自那以后，那病痛再也没犯过！