人子来，为要拯救失丧的人——个人得救见证
小羽
童年——恶梦与仇恨
傍晚，我和姐姐被关在小房间里，连与妈妈说声再见的机会也没有。我趴在门缝里，看见妈妈被两个陌生人带走。妈妈去哪儿了？我疑惑地眨着眼睛，心里掠过一丝恐惧，似乎失去了一把挡暴风雨的大伞，失落而不安。姐姐搂着我默默流泪，我依靠着她。那年我四岁。
妈妈是国民党的遗女，从小就经受鄙视、排斥、穷苦、批斗的耻辱。此时，1982年，她因做供销欠款数千元而被判“投机倒把“，有期徒刑四年。爸爸年轻时是个优秀青年，但因异议言论，17岁时被打成右派，关进农场劳改，六个弟兄姐妹全受牵连。35岁时爸爸出了农场，已是贫病交加。他来到常州和妈妈结了婚。妈妈入狱后不久，他们便离婚了。爸爸妈妈因离婚事件而结下了长久的、刻骨铭心的怨恨。
爸爸因在农场里遭受了将近20年的身心折磨，心灵严重受创，虽然出来不久后得以平反，这种创伤和以后婚姻的不幸，更导致他爆燥易怒的性格，他常常发火打人。
姐姐是妈**前夫所生，爸爸经常打姐姐，抓着姐姐的头发往墙上撞……。妈妈刚走，5岁的我，就被送到奶奶家抚养，7岁时再被接回家。迎接我的，是后母和后母前夫生的儿子。姐姐16岁时，被爸爸和后母赶出家门，成绩优异的她，只好放弃读高中，进工厂做女工。我亲爱的姐姐走了，她是我生活中唯一给我安慰和保护的人。记忆中，她常坐在阳台上独自哭泣。她是我最爱的人，是我的伙伴和可以体会温暖亲情的唯一的人。她常常讲故事给我听，但常常是哭着说的，讲述两个孩子的不幸，生在这样的世上，这样的家庭……。在她走了以后，等待着我的是漫长的黑夜，我没有预料，这个陌生的世界是如此狰狞！
我和“哥哥”住在一个房间，他比我大五岁。除了偷我的东西，他经常打我，爸爸打他，他就将怨恨泄在我身上。自懂事起，我就憎恨这个世界，特别是姐姐走了以后，我寡言，倔强，背逆。因此家里人都不喜欢我,我的一个眼神也会招来斥责，因为我常常斜着眼睛看人，眼中是仇恨，疑惧。后母说我是个爱说谎、懒惰、没教养的人，她常向爸爸告状，让爸爸“教训”我。“哥哥”喜欢抽烟，在学校他是个好学生，还有一个漂亮的女朋友，但在我眼里，他是个恶魔。他经常侮辱我和我的朋友，还用香烟头烫我的手。有一次，姐姐寄给我一盒巧克力，他们不许我吃，我就偷吃了。“哥哥”得知后，立刻满屋子找我，找到我之后，他就怒气冲冲地冲进来打我，直打到我我爬不起来，后母扇了我几个耳光，爸爸回来后又打了我一顿。有一次，我替邻居扫地，头撞在窗角上，鲜血汩汩直流，我捂着头去找爸爸包扎，但因为吵醒了爸爸睡觉，他不但不包扎，还狠狠打了我一顿，并告诉我他最恨人吵醒他睡觉。吃饭的时候，他们不允许我挑食，如果肥肉不小心掉在地上，必需捡起来吃，否则要挨打。这样的例子数不胜数，生活对我来说就是劫难，我难以想象在电视中看到的那些孩子们的生活。夜晚，似乎是白日恶梦的重演，我常常做恶梦，梦见白天讲的鬼故事，有的梦可怕的至今仍难以忘记，那时晚上睡觉我都是蒙着头，清晨也不敢起来，直等到爸爸推门喊我。
对未知世界我有种奇怪的敏感。没有人对我解释那些我不明白的事，什么是死亡？什么是灵魂？什么是生命的意义？甚至什么是人？
记得在奶奶家，我曾不止一次在半夜听见奇怪可怕的声音，也经常在半夜整个人被压住说不出话来，也动弹不得。楼上的家具莫名其妙地倒塌，野猫在半夜串到家里在楼梯上嚎叫。奶奶说那是“黄大仙”。我总感到未知世界在威胁着我的安全。我很无助，也不知道怎样逃离这个世界，我害怕生活，更害怕死亡。
黑夜撒播恐惧，白天收割仇恨。我感到孤独、无助，也许只有灵魂中的倔强可以成长，成为力量。有时我的脸被打肿了，同学们带着嘲笑或同情看着我，我心里的自卑和仇恨汹涌而上……！
我常常徘徊在门外，不敢进家门，看着家里昏黄的灯光，我的心里交织着恐惧和仇恨。这日子为何这样艰难，这样漫长？我开始记录爸爸对我的罪行，我把被打时流的血滴在布上保留，他每打我一次，我就用小刀在墙上刻一刀，墙壁上的“正”字越来越多……。
成长——梦幻的圈套
初中时，爸爸和后母离婚，后母卷走了爸爸所有的积蓄，爸爸把对挫折的痛苦发泄在我身上，皮带、棍子、拳头……。我开始学会反抗，在小学六年级时我与妈妈有了通信，她被释放后去了S城，她告诉我爸爸是个恶棍，她对爸爸有恩，但是爸爸是个忘恩负义的人！她总有一天会把我救出来。我用妈妈教我的的话骂爸爸，用在外面学的所有恶毒之言对着他咆哮。我的反抗加重了爸爸的棍子。多次自杀、离家出走没有得逞，我好像现在火炉之中。但有一次，我吃了许多安眠药，爸爸发现后，竟抱着我痛哭，我没死成，但他的这次哭泣存留在我的记忆中。后来爸爸依旧常常打我。我依旧在于他的对抗与无力的挣扎之中。他好像一只随时会睡醒的狮子，使我颤栗。我常常徘徊在门外不敢回家。
爸爸又结婚了，婚后才发现后母患有精神病。她可以连续数小时用当红卫兵时的言语对着爸爸不停咒骂，毫不疲惫。爸爸不敢打她，因为她非常凶悍，会用板凳、菜刀自卫。她常常骂我，还把我弄伤，极其歇斯底里。在学校里她是个老师，一到家里就显出可怕的真面目……。爸爸称她为“妖怪”。经过四年，才打完了和她的离婚仗，并赔上四万元。爸爸结了三次婚，离了三次。家里从无安宁。对于这种生活，我心里只有诅咒，希望自己快快长大，可以独立生活，离开这个地狱。
初中时，我的学习成绩不错，打扮举止像个男孩，以叛逆标榜自己。但我的内心却空虚无助，在黑暗中无法自拔。在外面我倔强、自强，在暗地里却常常以泪洗面，不明白这个世界为什么这么残忍。初中时，我曾收到一张福音单张，看了以后，我在意见栏里填上：“如果我真的成为一个正直、善良的人，我会得到幸福吗？”
这张单张很快被遗忘在角落里，等到十几年以后，我真的沐浴在主的爱里时，才感受到主一早对我的召唤。
我对人生没有什么计划，我的憧憬和期盼，就是离开爸爸，离开他，就意味着光明。我期盼着和妈妈、姐姐生活在一起。从小我的心中有两种人，爸爸是一种人，给我带来痛苦的人；一种是妈妈、姐姐一类的人，是给我幸福的人。是妈妈第一次告诉我“爱”这个字。当妈妈说：“妈妈爱你”的时候，我的心沉浸在甜蜜的幸福之中，也许对她们我才有信任。而别人，都是嫌弃我、讨厌我、伤害我的人。我常常抱着妈**毛衣入睡，闻着妈妈身上的味道。爸爸说供我读完高中，就让我到妈妈那里去。我热切期盼着这一天，希望早点离开家。94年，我糊里糊涂的考上了一个中专。
我住校了！终于可以呼吸新鲜的空气！此时我已经象个十足的女孩子，但是身上那股叛逆的气味丝毫未减，头发遮住了一半脸，依然常常斜眼看人，不听班主任的话，和同学吵架甚至打架。
姐姐去了S城，她常常给我漂亮的衣服，她和妈妈也常给我寄钱。妈妈允诺说，以后让我去S城，替我找工作，还可以送我出国……。象天方夜谭，灰姑娘难道要变成公主了？前程似乎一片光明、灿烂，充满希望。黎明终于快来了！！
生活很“多姿多彩”，学习也很糟糕。第一学期，我就是全班到数第二名。我不在乎也不担心，有人说读书并不管用，将来赚钱要靠关系和头脑。我更在乎对自由的“享受”。在这个小小的圈套里，我用爸爸妈妈、姐姐的钱，买时髦的衣服，旷课、喝酒、跳迪斯科、尽情享受“自由”的快乐……。前途，妈**允诺使无知的我充满信心，把现实建立在对未来的期盼和幻想上。
我不知道为什么活着，从小我就为此困惑，但教科书上的解释使我更加困惑，甚至惶恐。活着是很痛苦，但我却无法接受死亡，死亡就是一切的终止吗？人都喜欢用“永远”的字样，特别在表示一种愿望的时候。然而死亡就像一个黑洞，那样神密难测。进化论告诉我我的存在纯属偶然，并没有什么意义，活着是偶然，死了一了百了，一切都没了。
新生命——找到答案
96年，我到H城读书，H城的繁华麻木着我，在挥霍时间和父母的金钱后，我心里深深体味着不满足和空虚。有一次，我到街上闲逛，经过一个教堂，就走了进去，里面正在放《耶稣传》。我坐下观看，当时记不清看了些什么，只记得看到耶稣钉十字架时，我已经泪流满面了，我也不知道当时自己为什么那样感动，也许是被圣灵抓住了。那时，我感到心中极其愧疚，又掺杂着感激；悲伤又掺杂着高兴。我就这样简单地相信了，接受了耶稣。我真正感到自己是一个罪人，需要耶稣基督的拯救。
从小内心的疑惑找到了答案：我并非没有意义的物质进化而来，而是神伟大的创造。我死后并不会消灭，而是要等待上帝的审判，罪得赦免的得永生，有罪的人都要受永火的刑罚。我信了耶稣，就脱离了罪的捆绑，死亡的威胁，而且有了永生。当知道信的人要接受洗礼时，我直奔牧师的办公室，说：“牧师，我想受洗。”牧师说：“是谁带你信主的？”我说：“是主自己带我信的。”经过半年的学习，97年6月，我受了洗。
神让我看到，仇恨是罪，主耶稣这样爱我，我为什么还要恨爸爸呢？我在神面前祈求，求他使我不再恨爸爸。不知道什么时候，主耶稣已经爱我了，我并不是孤身一人，主与我同在。非常奇妙，心中积累了十几年的牢固深刻的仇恨，渐渐融化消解了。滴着血的布还在，墙头的刻印还在，血泪的日记还在，我的仇恨却不在了。
我开始认真学习，并且参加学校的活动。我把得奖的绘画作品拿给爸爸看，告诉他我考了好成绩……。爸爸很高兴，夸奖说我长大了。我不再和爸爸争吵，或写日记骂他，不再写信给妈妈告他。渐渐的，神让我看到，爸爸的艰辛，他经历的痛苦和折磨：疾病、困苦、婚姻的磨难，孩子的背逆……；他养了我二十多年：为了给我读书，借了许多钱，自己节衣缩食；我几乎没去过医院，病是爸爸看的，牙是爸爸拔的，小时候头上染了虱子也是爸爸洗的。爸爸也是个勤劳的人，家里的橱柜都是他做的；我喜欢紫色，他就把我的房间和家具都漆成紫色。我心里对爸爸产生了歉疚和深深的同情，想起爸爸替妈妈还债，为了我学习还欠了债，节俭的生活使他骨瘦如柴，他辛苦工作供养我门一家人，身上带着农场里染上的病，特别是他在农场里耗尽了17年的青春岁月，我就特别想哭。
我求神使我能爱爸爸。最后一学期，我拿了二等奖学金，从第一学期的倒数第二名，上升为全班第七名，担任了英语课代表和学生会秘书工作。“不务正业”的我变成了一个爱学习的人……同学都说我脱胎换骨了，我也觉得自己”开窍了”，对学习产生浓厚的兴趣。我不再乱发脾气，早晨早起，帮同学带饭打水，主动帮班级打扫卫生。
这是我人生的大转变！宿命论在此失去了“功效”！
本来我似乎注定是个野孩子，是个不幸家庭的不幸结果。但神代替了父母，在我的成长教育中扮演了主要角色。使我这个没用的，危险的人，成为对神、对人都有用的人。神不但使人脱离罪恶、给人永生的福分，还使人心智健全，使人恢复他的形象。
信心的泥沼——世俗陷阱
信仰的道路也有曲折。我虽然信了主，但头两年却不常常读经祷告，教堂里也缺乏真理的教导。我心里还想着属世的荣耀和享受，想着自己幼年的抱负，聚会也不认真。
98年，我去了S城。终于和妈妈、姐姐团聚了。开始我十分兴奋，十几年的期盼实现了，但好景不长。不久，我发现妈妈并不象我想象的那样完美，她有很多缺点，最重要的是，她发现我很象她的仇人——我的爸爸，她觉得爸爸在她入狱时抛弃了她，于是刻骨铭心的仇恨涌现于心，她开始对我反感，排斥我，我感到心里凄凉。那时我完全停止了聚会，也不读《圣经》，我失去了基督徒生活的准则。我离开了神。
98年底，我到一家港资厂工作，接触到了社会更加真实黑暗的一面，人心的贪婪和诡诈，令我胆寒。我自认为学习了圣经的真理，便可以靠自己做一个好人。我开始充实自己，在下班后看各种书籍，特别是哲学书。我感到自己一天比一天更有智慧，更加成熟了。半年后，我做了采购。刚做采购时，我发誓自己一定会清清白白，不会随波逐流。但时间长久，我便禁不住诱惑开始收取回扣。厂商送给我化妆品、电器、港币，请我吃饭。我变得宽裕，生活过得很“潇洒”。我似乎成了识时务的俊杰，年纪轻轻就靠自己衣食无忧，每天读着各种书籍工业、经济、哲学、英语、诗歌、小说，还常常写诗；白天坐着小车到处采购；晚上和朋友们大谈“致富创业”之路。我看上去意气风发，得意洋洋。但这样的生活并没有给我满足和快乐。发而，我感到象生活在地狱里一样，为了工作的利益，我和财务、总务勾心斗角；晚上读着抨击腐败的文章，白天分发着含有回扣的订单；一边读着教人爱的小说、诗歌、一边和舍友冷战，形同路人。我又陷入罪恶之中，无法自拔。我并不感到快乐，反而开始疲乏厌倦。
圣经说：“你们中间若有人在这世界自以为有智慧，倒不如变作愚拙，好成为有智慧。因为这世界的智慧，在神看是愚拙……主叫有智慧的，中了自己的诡计。”(哥前3:18)
我用自己的智慧，落在世界的陷阱里。
2000年初，我实在厌倦了这种醉生梦死的生活，辞职离开了S城。我怀念着刚信主时，圣灵在心中的平安与喜乐。知识和人的哲学无法给我宁静，有时更加重了我犯罪的借口。
浪子回家
回到家乡，我身心交瘁，生了一场病，花去了几乎所有我赚的钱，真是来去匆匆。不久，我回到我信主的H城，经过几个月的奔波，我找到了一份实习的工作。2000年夏天，酷热难忍，我白天在烈日下辛苦的工作，晚上坐一个多小时的车到亲戚家住宿。1个月间，我换了六个住处。我深深感到无助、软弱、无奈和艰辛。但神就是要通过这些经历，让我回到他面前。
通过亲戚，认识了一个虔诚的基督徒。第一次通电话时，他对我说：“要常常祷告。”我的眼泪不知怎么一下子涌了出来，仿佛是久别重逢的亲人的呼唤，犹如一个离家的浪子，在猪圈里吃苦，想起了原来在父家的温馨。
“盗贼来，无非要偷窃、杀害、毁坏，我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛。”（约10：10）
在哲学中，在舒适的生活中，我没有获得平安，只是在罪中挣扎。耶稣基督却给了我新生命，给了我平安。只有他能拯救我。
曲折的经历使我的信仰变得坚固，我认识到他所说的真理是真实可靠的。我的生活因为主的同在而恢复了生机与希望。怀着信心、赞美和感谢，我重新接受了这位信实的神。无论是工作、生活，都蒙了主的带领。他也带领我弃绝罪恶，过圣洁的生活。我为我的离弃、信心的软弱、撒谎、贪婪、诡诈……一一向神认罪，神照着他的应许赦免了我。
在后来的工作中，我由于多种原因，换了好几份工作。但在主的带领和怜悯中，我也经历了许多的神迹,不断体味到了遵主旨意的美好。在做报关员时，由于不堪和同事一起做假改单据，我辞职了。但文凭低，在H城这个人才多如牛毛的大城市中很难找到工作。除了做进出口，我寸步难行。而我的住处离港口码头很远，起码都要一两个小时的路程。经过2个多月，我终于找到了一份机场国际货运公司的工作，第一天上班我就发现他们靠虚报重量瞒赚客户和航空公司的钱，下午我就提出辞职。当时我的钱已经差不多用尽了，房租也要到期，但是凭着信心我还是离开了，并说明了我的信仰立场。人事部的人听了很惊讶，说我是“人间少有”、”天使下凡”，我笑了笑说，我的神是信实的！
其实当时我心里没把握，怕再过几天就没饭吃了，但这是必然的，我不想再违背神了。神的确是信实的，没过两天，我就被一家跨国公司录取了，他们本来要求大学文凭和船务经验，我没有这些资格却被破格录取了，他们不但允许我坚持工作原则，而且待遇福利都比那家货运公司好，神听了我的祷告，每天十分钟就可以到公司，而不象以前需要一个小时。
在工作中，由于坚持诚实的原则，我遭到了一些非议，但随着时间增长，非议变成了尊重和赏识，我得到了提升，有一位原来反对基督信仰的同事后来信了主。
在工作中，每当遇到困难我就祷告。记得有一次，十几个集装箱没有上船，客户原要罚款改空运，但经过祷告，客户同意走下一班船。还有一次，由于工厂停电，货物赶不上船，我仍然祷告，竟然刮起了台风，船延迟了一天起航，于是货物最终上了船。
2002年我回到S城，和妈妈住在一起，靠着主除去了心中对妈**苦毒，恢复了和妈**关系。
2003年我进入服装公司做跟单，靠着主，我克服了种种困难，从一个完完全全的外行，成为一名具有专业知识的服装跟单。
2004年我来到Y城，进入酒店业，同样是没有任何经验和知识，但是靠着主，我成为一名很好的行政助理，工作受到同事和上司的认可和赞扬。我的工作经历，连自己都感到惊讶，无论是服装跟单还是国际大酒店，都要求大学文凭和专业知识，丰富的经验，但我竟靠着主做到了。
每当我举手祈求，他就帮助我。这么多年在外奔波，多少次我在工作中经历难以克服的困难，我跑到洗手间或外面去哭，流泪祷告，神帮助我度过了难关，鼓励我坚强，给我智慧和勇气去面对生活。
之后，我又经历了许多的挫折。但是每一次挫折，神都搀扶我，当我悖逆，就吃自己背逆的苦果，当我愿意顺服时，就体味平安和神的大能。可以说，我一直在经历着新的十字架和挣扎，但是只要我的眼睛仰望主，我就不至于失望。而且我与罪争战，还没有到流血的地步啊！感谢他！让我常常数算他的恩典！让我看到玫瑰的美，而不要只看到那刺，让我仰望永生，而非定睛于今世！哈里路亚！
多年来，神也让我认识到，信仰不是生命的插曲，或生活的调味品。我真真实实经历了他的真实，通过十字架，和体尝背十字架的痛苦、甜蜜、挣扎、得胜、平安。基督的死成就了神对人伟大的计划。只有委身于神才是基督徒有价值的人生。“这世界和其上的情欲都要过去，惟独遵行神旨意的是永远长存。”只有在基督里所做的事才会存到永远，其它的都要被神审判的火烧灭。在这末世的时候，我愿依靠圣灵来为神作工，过圣洁、委身的生活。
主来的日子近了，多么渴想与主见面！主啊，我盼望你快来！！