圣徒信主经历 我作牧师20年才经历神
    架吊宣教师

    保罗说与主同钉十字架。这是多么高尚,多么令人钦佩的表白。有些人把十字架作为装饰品,挂在脖子上,而且给自己起名为架吊,要学像基督在十字架上死;要像保罗那样生活。他们虽然作了努力,但不用说死在十字架上了,连细小的忿怒也忍不下,又不能宽容他人。

    读经得知应当宽容人、爱人,而且首先是自己要死的理论。所以我讲述了这个道理,而且又写出了文章。不了解我的人,认为我是充满恩典的牧师,又是让人钦佩的耶稣基督的仆人。我教导人说,爱是能力,宽容是能力,忍耐是能力,但自己却没能实践这一理论时只好伪装自己。这样我不得不成了一个伪君子。

    你们知道伪君子的苦恼吗?——他心中没有喜乐与平安。纸上大谈爱与宽容,如同舞台上小丑的牧师的心情,你们能理解吗?自我察验,这实在是不像话,都不好意思说自己信耶稣已经很久了,实在是很惭愧。因此牧养信徒的精神压力越来越大。我觉得我这个人活象一个装高雅的乞丐。若有人叫我牧师,就感到尴尬和惧怕。因此我让周围的人叫我先生。

    我很羡慕那些教天真烂漫的孩子们的小学老师。我下决心要忍耐,要宽容,要爱,为此祷告恳求神,直到现在。但我还是没有变化。不是不知道,而是知道也作不到的痛苦与矛盾,导致产生心里压力。你们有谁经历过这种经验吗?

    “呜呼!我真是苦啊……”保罗这一疾呼使我得了安慰。我引用保罗的“罪魁”这话来把自己的过犯作为合理化,来替自己辩解。但因苦不肯离开我,所以我自我虐待,并禁食;为祷告,又在山上彷徨了数月。当人恨自己,不能宽容自己时,人又怎能去爱别人,宽容别人呢?有时只好把责任推给魔鬼撒旦。伪君子的生活真使我厌烦。所以我祷告求神:“主耶稣啊!你快降临吧!”——我如此祷告不止数千万遍。我所写的文章内容只是我的愿望而已。可以欺骗远离我的人。但我身边的同工和我的妻子该多么因我而失望、焦虑。

    我的妻子说,我是她研究的对象。我也研究了自己。何为心灵本质、品性、性格、意识、自我、精神?按心理学,遗传学如何解释?但任何理论、学问,都解决不了我的根本问题。我读经祷告也只能暂时得到心安,很快就消失。我如饥似渴地渴求平安。

    我以为弃绝贪婪就可以解决问题。所以我决定弃绝所有一切,该抛弃的全都抛弃了。我觉得名誉这个东西害了我,所以最后连名字都不要了。于是我以为现在就是撒旦也粘不了我。但我还是没有平安。

    有一天发现了我里面的怪物,原来它就是自尊心。这个东西在我里面疯长着,占据了神的位子。这个可恶的自尊心在我里面盘旋着,伸出惨厉的毒舌,使我毛骨悚然。这个东西从何时起在我里面占据了呢?也许我从母胎中时,它就已经在了我的里面。当我遭失败和受挫折时,因着我的自卑感,这个东西就以支撑自我的名义在我里面恣意活动着。其实我什么也不是,但这个东西却使我伪装成学者、圣职者,一个什么伟人。我一直认为若没有这个东西,我就会被毁灭。所以我紧紧依偎着这个自尊心活到现在。这实在是太可怕了!这一发现,实在是一件大事。

    保罗说的“我与基督同钉十字架……”我现在才能理解这一经文的真谛。该钉十字架的是我这个实体——这烦人的自尊心,使人寒心的自尊心。马太福音11章28节说:“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。”这重担指的就是自尊心,坚守自尊心就是坚守辛苦。明知自己的过犯,但由于自尊心在作祟,而不能向人道歉,也不能向人求得饶恕。并且找各种借口来替自己辩解,想使之变为合理化。尤其可憎的是,我在主仆的招牌下,摆着威风威胁人,忙于以比人更渊博的经文来替自己辨护。虚张声势,夸张自我,这都是只为坚守自尊心。

    这个自尊心在我里面消灭了感恩,消灭了平安;这个自尊心在我里面占据了神的位子,阻拦神的工作。因此神为了打破我的自尊心,出手击打了我;我为固守自尊心却争扎了一生。若有谁伤了我的自尊心,我怒不可遏。仇敌在我里面,仇敌就是自尊心;魔鬼就藏在自尊心背后。现在我要发动战争,为的是要除掉自尊心。不知这个东西能否彻底地退去,但我无论如何也要把它赶走!我确信只有这条路才能使我发生根本变化。

    所以我首先向同们工道了歉,又求得饶恕。此时我的眼泪像倾盆雨似地流下。50年来一直折磨我的这个东西,我很痛快地给了它当头一棒。我开始放下我里面的自尊心时,却看见了忍耐到现在的,以慈悲的眼光一直望着我的神。我作了牧师20年才经历了神;我现在才尝到了何为真正平安的滋味。

    我以忏悔与惭愧的心写下这篇文章。之所以写给同工们看,是因为很想与你们分享我所领受的恩典,并想在普天之众人面前放下我的自尊心。