陈多加
多年前，怀着五个月身孕的我，在吴姊的鼓励下，每日往返于晨曦会与吴姊家，与另外三位姊妹一齐学习洋裁。从来没有踩过针车，面对着速度奇快无比的电动平车，内心的感受正有如我面对的环境一般，令我错愕，不知如何控制。
高中毕业第二年，在工厂里与孩子的爸爸认识。那时他声称已离婚，我的家人也全都知道这样的状况，故都劝我要仔细考虑。我的父亲为了保护我，要我离开他，转往外地工作。以后我就从苗栗换到丰原再到头份，他却一路追得殷勤，最后是因为他跪在我的长辈—祖父母、父母及兄长面前嗑头，保证要善待我，我的家人才答应这门亲事。
婚前只知道他离过婚，却不知他是入赘于女方，知道这情形以后，或许是客家人的传统关观念和教导——我莫名其妙地对他起了反感，失去了妻子对丈夫的应有的尊重与爱慕，使我们夫妻的沟通很差。但是，我并不知道这对我的婚姻会带来这么大的危机，直到我生第二胎，满月的那一天，突然一个陌生的女孩打电话来告诉我，我的丈夫天天在她家里陪她吃饭、喝茶、聊天直到深夜才离开，我才恍然大事不妙，婚后他对我的要求是：把家治理好、子女照顾好，使他无后顾之忧，可以在事业上专心冲刺，所以需要工作、应酬、加班到深夜等等，原来至终是骗局。
犹如闪电击头，我震惊得无以复加，这事竟会临到我？一个曾经婚姻失败的人，一个猛烈追求你的人，如今正在破坏他的第二个家，正猛烈的追求另一个女人！过去对我说的甜言蜜语，「永浴爱河」、「白头偕老」的誓言，如今正对另一个女人深情的重述？我几乎不能相信这是事实。我当然找他理论——找他闹。他说：「这不过是玩玩的，你要睁一只眼，闭一只眼，我会很快把她打发掉。」没多久，我在他的车子里，找到了那女人到医院堕胎的诊断书。经过了一段时日，他们不但没断，那女人与他私奔，连他的父母，都到我的家里来要人。
我的姑妈住在我们的对面，事情的来龙去脉她都清楚，好心的她教我如何查询他的行踪。愈查我就愈慌，发现到他几乎全人陷在谎言编成的网子里，在他的公司同事间，在家庭父母、妻子、子女前，他没有一处是真实的活着，成打的故事，都是谎言。我因心里焦急，寝食不安，体重一下子掉到仅剩四十公斤。
他也趁我不留意的时候，把贵重的家电搬出去，他搬我也搬，使得家不像个家，在他又一次严重的欺骗之后，我丢下长子带着长女回娘家。以后，我的家人代我出面找他谈离婚，或许因为小孩没人带，他不肯签，并且没有交待就跑掉了，我恨得口不择言说：「好吧！我也不签，让你不能随心所欲的再婚。」
经济的压力开始笼罩我，我不能不工作，但是都不顺利。却在一家建设公司当售屋小姐时，遇到了改变我前面道路的重要一位姊妹。她也是因为丈夫有外遇需要外出工作，却因为信靠耶稣，而不像我那么茫然慌乱。相反的，她满有平安与喜乐，丈夫虽然还与外面的女人住在一起，她的盼望却是很美——丈夫一定会回头！
她很关心我，介绍我认识耶稣，要我与她一同把婚姻的难处夜托给全能的神。教会的牧师也不时的安慰我、鼓励我，使我因羡慕她们身上的基督而很快的受浸，成为神家中的儿女。
当我开始接触圣经，才知道神对家庭的祝福与妻子的教导——做妻子的当顺服自己的丈夫，如同教会顺服基督一样。所以当丈夫偶尔来找我时，我也不再像以前一样的厌弃他、拒绝他——就这样，我怀了老三。又忧又喜，忧的是丈夫不要我再生，喜的是或许能因此把那女人气走。将此事告诉丈夫后，他却一句话，把我打进了冰窟——「这不是我的种。」
我不明白，为什么顺服上帝的结果是这样？虽然儿女是神所赐的产业，但是我无法欢喜领受。丈夫避不见面，腹中胎儿日渐成形。透过辗转介绍，我被带到晨曦会姊妹之家待产，极大的茫然，使我在住进去那一天大吐一场。我内心不停地问：「上帝你究竟在哪里？」
没住多久，晨曦会开始一个洋裁班，由多加团契的吴维杰姊妹负责教导，几堂课后，吴姊找我谈，问我要不要专心学习直到「出师」，我考虑了一下，是的，如果要我去找一个会计的工作，我如何与那些刚从学校毕业的年轻人竞争，而售屋、拉保险业务员的工作收入又既不稳定，小孩子也难找到人带，而裁缝则可拿回家中做，既可兼顾家庭小孩，又可自由调动工作时间，不必跟着别人赶上下班、挤公车等，细想之下，我就决定跟着吴姊学做衣服。
想是一回事，做又是一回事，想得好简单，做下来才知道困难重重。我摸了四、五个月，还停留在适应车性，学习驾驭车子的阶段。每天挺个大肚子，顶着炙热的太阳搭公车来回。到了吴姊家，晨更、祷告，好怕开口的我，也被鼓励像个孩子似的牙牙学语，向天上的父开口说话。每天，也为腹中的胎儿按手祷告，求神赐下喜乐的灵充满胎儿。午休之后，剩下可做衣服的时间不多，所以也没有显著的进步，直到小孩生下来满月后，重新再开始学，此时才开始进入状况。
一直到能接成衣做，开始有收入以后，却因着我住家太偏僻的缘故，许多厂商不肯长期为我接送，但如果换成我自己接送的话，交通是一个很大问题。虽然在经过祷告后，有一位姊妹把她的摩托车送给我骑，但是，每逢下雨天，一大包的成品，加上雨衣、安全帽，十分危险，且容易把成品淋湿。所以就提出来祷告，希望能租个房子，靠近中永和，以方便工作及聚会。祷告许久，一直都因地点及租金的不合适而作罢，最后，就只好住进了多加福音中心在中和的办公室。
这样一来工作是方便了，小孩却又出了问题。由于三个都还小(四岁、六岁及九岁)，正是好动好玩的年龄，搬家对他们是一大新鲜事，加上新的环境、新的邻居、新的小朋友，三个小朋友每天都兴奋得睡不着觉，蹦蹦跳跳到凌晨十二点，楼下住的是房东，旧造的房子，隔音很差，房东被吵得无法安宁，第三个月就提出不续租的声明，要多加另找房子搬走。
面对这一切我深觉疲累，加上每天做同样的动作，一坐下来就是不停地车，一站起来就是不停地烫，又要送小孩上学，接他们下课，做三餐，检查作业，洗澡，吼他们安静，用棒子叫他们睡觉。他们有时觉得委屈，一哭就不肯停，我也心酸，总是会想着如果有个人负责赚钱养我们，让我能专心带三个小孩，或许，我的脾气会好一点！耐性多一点！而他们也会乖一点？我不知道，只知道彻骨的疲倦，好想躲起来，自己一个人好好的静一静，但是我不能：「多加」每天有晨更、祷告的聚会，随时会有人来寻求帮助，电话不分昼夜的响，那些与我一样遭遇的妇女，半夜睡不着，自然就会打个电话过来，吴姊虽然教我们要很快的陪她们祷告，然后告诉她们，我们自己也需要休息、睡觉，要她们自己去仰望神，但是，我不忍心挂下电话，因为我能体会她们的孤单。
累到一个地步，我开始怀疑：「上帝你到底存不存在？若是你存在，你怎能容许我的丈夫在外消遥，让我在这里受苦？若是你存在，为什么这么多的不公平？为什么有这么多破碎的家庭，这么多伤痛的女人及无辜的小孩？若是你存在，为什么经过了那么长久的祷告，负心的人仍不回头？心里的伤痛仍旧深刻？」
吴姊找我去祷告，我连祷告的力量都没有，我只有哭着说：「没有神，都是巧合！都是偶然。」
吴姊说：「除了祷告，我无能再帮助你。」
日子还是要过，我自己去找房东谈，希望能让我们母子再多住一段时间，直到有新的居所。我则更严厉的管教儿女，不让他们放肆。读经照跟，希望能读出上帝来。
工作还是要作，维持三个孩子的学费及日常开销都够，很稀奇的是有一对未曾谋面的夫妇，长期按月为我们母子生活费奉献：有一位经济负担很重的姊妹，也不定期的把她的工资分给我。
上个月来了一位姊妹向我们表明要学做衣服，而从今年度起，吴姊已把服装部的全部事工交给我负责，因此这位姊妹就成了我学生。在教她的过程中，我才深深体会到当初教我的人有多辛苦。看着这初学者的似懂非懂又自以为懂，就想到我自己，是否有太多太多的时候，也落在那样的光景中，以至于心灵不能得着释放，眼界也无法宽广。是否因自我中心，只见自己的难处，而看不到上帝的作为？
回想这四年来，我未曾挨饿、未曾受冻，三个儿女健康的与我共同生活，犹记当初在闹得很厉害的时候，婆婆曾建议把小孩送给人，好似那是唯一的方法，而走过来的事实足以说明神的信实和慈爱。细数每一个阶段，真是深深体会到神爱的宽广。极盼有一天，丈夫回来后，能很欣慰的以我们母子四人为荣。这一路走过来的际遇，我发现我不再是以前的我，在不知不觉中我改变了，不再恨，不再怨。对未可知的明天虽没有把握，但好象也不再茫然得不知所措。是我努力的结果吗？还是上帝？你在做？