某个清晨，我发现儿子忘记把厨房内的垃圾桶拿出屋外清倒，这是儿子每天要负责的家务，而且要在上学之前完成，但那天早上，他没有清理垃圾就上学去。
我告诉妻子：「我要去学校通知尚恩回家倒垃圾。」
妻子说：「你不能这样做啊！还有几分钟学校就开始上课，尚恩迟到是要受罚的。」
「亲爱的，我必须这样做。」我坚持开车到学校，尚恩正在操场与同学打篮球。
我走过去对他说：「儿子，你得马上骑脚踏车回家，你今早忘记清理垃圾。」
「可是五分钟后要上课了，我可以放学后才清理吗？」儿子央求我。
「不可以，儿啊，你知道这是你每天冒昧都要负责的家务，请你马上做好。」
「爸爸，你这次帮帮我，只此一次，求求你！」
「不行，那是你的责任。」
尚恩把篮球仍给同伴，垂头丧气地骑上脚踏车回家。
我望着孩子的背影，心中有声音说：老麦，你算是哪门子的爸爸？竟不肯通融为儿子倒一次垃圾？
儿子倒完垃圾再回校上课，整整迟到30分钟，老师要他去校长室亲自向校长解释。校长听罢就写了一纸便条，允许他回教室上课。
校长打电话给我：「尚恩说的话真叫我不能置信。我没有处罚尚恩，你如此要求孩子负责任令我肃然起敬，如果有更多的父母注重儿子的纪律，学校的工作会轻松得多。」
校长的话使我舒一口气，我本来对尚恩心怀的罪疚感，都已一扫而空，校长肯定我做对了。
当然没有人愿意做个可怕的爸爸，也不愿意**孩子就范，我施行纪律时要求自己合情合理，但我更要求孩子要有责任心，我要帮助他养成自律的习惯，我要象我的天父般教养儿女成材。
爸爸的管教
神是美善，祂是慈父，是个完美的父亲，祂不会怀任何的恶念，祂所做的永不会出于邪恶或缺乏爱。可是神要训练祂的儿女，祂管教儿女是出于祂的美善和对儿女的爱。神惩罚人，非因为神不完美，乃因为我们不完美。
圣经记载了天父怎样施行父亲的管教：
「你当心里思想，耶和华你神管教你，好象人管教儿子一样。」(申8:5)
「因为耶和华所爱的，祂必责备。正如父亲责备所喜爱的儿子。」(箴3:12)
父亲若能智能地使儿女改过从善，又能施行适当的管教，就反映了天父的本性和特质。圣经赞赏管教儿女的父亲(参箴23：13；29：17)，又记述了父亲不管教儿子所产生的悲剧(撒上2：22－4：18；王上1：1－53)
希伯来书的作者将他对管教的体会详列出来：
「我儿，你不可轻看主的管教，被祂责备的时候，也不可灰心，因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。」你们所忍受的，是神管教你们，待你们如同待儿子。焉有儿子不被父亲管教的呢？管教原是众子所共受的，你们若不受管教，就是私子，不是儿子了。再者，我们曾有生身的父管教我们，我们尚且敬重他，何况万灵的父，我们岂不更当顺服他得生吗？生身的父都是暂随已意管教我们，惟有万灵的父管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有分。凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人，结出平安的果子，就是义。(来12：5下－11)
父母的管教方式基本上可分为四大类型：
专制型－－「你要依我的方法去做，否则！」
放任型－－「你爱怎么做就怎么做。」
疏忽型－－「我不理你做什么。」
关系型－－「我在聆听我关心你我很想明白你的情况我们今次可以试试这样做，因为。」
上述四种方式显示父母对权威的不同态度。专制型的父亲是个「独裁的统治者」，韦斯达形容他有三个层次的表现，最极端的是「掌握及行使绝对的权力」，其次是「致力于或假设自己有权操控别人」，而最温和的「独裁者」也会「行事专横，又主观地处事待人」。
这类型的父母以极大的权威管治儿女，他们会用许多规则来限制儿女的行为，却极少表达爱，许多这类型的父母都能为儿女提供一个「好家庭」，使孩子衣食无缺，却没有以支持与爱来建立亲子关系。
在这种环境中生活的孩子通常有以下的反应：逃避或对抗。当孩子选择逃避时，他们会变得内向及逆来顺受，表面上很听话，其实心里埋藏怨愤。当孩子选择对抗时，就会表露愤怒不满、埋怨顶嘴，甚至会诉诸武力。一个只顾订定严规但没有建立亲子关系的父亲，只会在孩子心中种下反叛。研究发现，专制型父母的青少年子女较多对父母不满，对成年人有偏见，而且会有反社会的倾向(其中包括盗窃、撒谎、殴打及破坏公物等行为)。这些孩子对别人感到疏离，不遵从传统的道德标准，难以跟别人建立良好的关系。
另一种极端就是对儿女放任，有些父亲能给孩子很大的支持，却不要求孩子遵守纪律。这种孩子懂得要协父母，年幼的孩子不肯睡午觉，不肯吃正餐，不能逐其所愿时就大发脾气，疯狂尖叫。年纪稍长，就会呼喝父母，随心所欲夜游迟归，对父母诸多需索，又要求父母随时随地满足他们一切的要求。诚然这种孩子呼风唤雨，但其实他们与极权父母养育的孩子一样不快乐，因为他们的生活失去平衡，太多溺爱但太少规范。被溺爱的孩子不会依从父母的道德标准，他们当中很多会酗酒、滥用药物及自我放纵，他们也较容易做出不道德和病态的行为。
你采用什么管教方式？
专制型：太多监管、太少支持
放任型：太多支持、太少规范
疏忽型：甚少或全无规范监管，甚少或全无支持，孩子感觉自己不存在
关系型：(带威严)：规范监管及支持平衡
若要孩子有平衡的爱与规范，父亲就要采取关系型的管教方式，要清楚地向孩子表达爱与管教。这样孩子才会感觉被爱，知道自己有价值，同时他们又意识到他们的行为不一定的限制，而增强了安全感。孩子可以遵守规则，但订定规则的人一定要与孩子有良好的关系。
天父给我们一个好榜样，他颁下规则要他的儿女遵守，他岂不是清楚颁下十诫吗？他等到以色列人世世代代与他建立关系后才颁下十诫。起初，他只给亚当和夏娃一道规则，就是不可吃善恶树上的果子。之后他等了四百年，要等他不断向儿女显明他的性情，又和他们建立了关系，他才在西乃山上颁布他的律法。
我正要做这样的父亲，但我心有余而为不足，我曾努力尝试，但我却多次失败，幸好我知道天父做得到，我只要倚靠他的圣灵，他就会改变我的心思意念，他能帮助我做好我本来不能做的事。当然我还得学习一些有用的技巧：
一、要在关系之中管教儿女
管教要在爱的关系中才最有果效。让我举例说明，如果我要指正孩子犯了错误，我先要问他一个问题：「你知道爸爸很爱你吗？」如果孩子答是，我就是在爱中管教他。若他的答案是「不知道」，我就只能用父亲的权威去管教他。
我曾到菲律宾向600多位传道人和基督徒领袖演讲，会后有200多人留下与我谈话。我记得当中有一位传道人向我倾吐他的烦恼，他抱怨他与家人关系恶劣，他有3名分别为17岁、13岁和10岁的子女。他们是教会里「最顽劣的孩子」，他们各出奇招的反叛，令这位传道人父亲不知如何是好。我提出意见：「你暂且不要管什么规则」。
「什么？」传道人不能置信：「这就是最大的问题，他们不肯守任何规则，他们甚至以为他们不需要任何规则。」
「我明白你的看法。」我继续解释：「让我说清楚，不要强调规则，先跟儿女建立关系，你绝不会输。」
无论你的儿女年纪多大，你与他们建立关系永不嫌迟。我曾遇见一位太太，她的4名成年子女与她关系恶劣，令她十分心痛。我的好友狄克和我与她谈论此事，又与她分享如何与子女建立关系。这位妈妈花了很长的时间努力重建与子女的关系。5年后我重遇她，她告诉我，她和两名子女的关系已有180度改善！她流着泪与我分享这经验，说原来当父母努力修补与儿女的关系，连成年的子女也会改变过来。
二、明确传达规则
家庭心理学家洛士文说得好，有效的父母都「清楚表达规则，又将父母的期望说得直截了当，不会转弯抹角。他们不会向儿女央求，贿赂或威吓。他们只简单直接地告诉儿女可以做什么，不可以做什么，及必需做什么。」还记得上文提及有围栏的草场吗？在这种草场上的羊生长得最健康，同样道理，清楚又合理的规范会令孩子健康成长，生活愉快。
坊间有关父母之道的书多不胜数，某专家提倡的好方法，另一专家会全盘否定。我认为使徒保罗已给了父母最好的忠告：「你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们」(弗6:4)。我认为「惹儿女的气」包括没有清楚向儿女传达规则和标准。
例如，有些父亲会这样吩咐女儿：「我要你在适当的时间回家。」但什么才是适当的时间呢？各人都有不同的看法。对一位17岁的少女来说，午夜一时回家也算适当，但她的父亲在11时已在大厅踱步等待。他其实应该清楚说明：「你要在11时回家，不行误时。」
「你要负责清理垃圾」这吩咐不够清楚，父亲和孩子都要清楚知道这任务的细节，所以父亲要说：「你应该每天上学前清理垃圾」，不要说「收拾你的房间。」要说「请你今天晚饭前清洁房间，包括抹家具和打扫地板。」
清楚说出规则及期望，对双方都有好处，父亲能建立行为的规限，孩子会更尊重这些限制，而避免彼此间不必要的混乱和误会。
三、冷静处理错误行为
请记着，孩子经常会以犯错来引起别人的注意。当然，子女有不当行为时，我们不可视若无睹，而一定要解决。但如何妥善处理？孩子又会从你的反应当中看见或听见什么？
如果孩子能使你扯高嗓门，青筋凸现，暴跳如雷，他就意识到错误行为是引你注意他的最佳方法。
反之，若你冷静处理，没有长篇大论，也不高声怒骂，结果就会大大不同。一个简单的解决方法就是心平气和地指出这些行径是不可容忍的。若有必要，暂时把他隔离。单独留在房里就不能得到别人注意。这种「面壁思过」的方法看似古老，但对许多小孩而言，仍是十分有效的惩罚。
我明白父母处理犯错的孩子并非易事，切勿忘记孩子难免有错，他们只是因为年幼无知。父母切忌反应过敏，小题大作。你只需肯定孩子正面的行为表现。正如我在上文提议，要在孩子做得好时当场「逮着」他，以赞赏和鼓励来强化他的好行为。
四、要及早计划
许多爸爸没有事先计划，以致管教子女加倍困难。家庭心理学家洛士文说，有效的父母不会等到问题发生时才去想办法处理。
例如，你的女儿迟了足足一个小时回家，若你没有预先想好处理方法，她一进门你必定怒火中烧，到时你是否有合宜的反应？又或当你4岁的儿子在商店里大吵大闹，你是否等待事件重演时才寻求解决方法？你是否应该在问题出现之前先想好良方妙法，避免临时不知所措？
我的一位牧师朋友告诉我，他一直很担心正在热恋中的17岁儿子会与女朋友发生肉体关系。他们两夫妇多次婉转地向儿子表达关注，又鼓励儿子要向父母说心事，但儿子坚称没有与女朋友发生性关系。这对父母没有掉以轻心，二人商讨若儿子出了乱子，应当怎样处理。
几星期后，儿子带了女朋友回家见爸妈，他们哭着承认，女朋友怀孕了。
这位爸爸回想这宗往事，说：「这是很困难的时刻，但我庆幸曾预先和妻子商讨处理方法，才不致把事情弄得更糟。」
当然不是每件事情都那么棘手，但及时预备及计划，可帮助你从容面对困难。
五、利用自然的后果作管教
我相信圣经教导了父母两个正面的管教方法(近代心理学家的「新发现」，)其中之一是利用自然的后果。
耶稣所说的浪子比喻就是最佳例子。故事中的小儿子决定离家独立，他向父亲要了他应得的家产，就头也不回地走了。父亲知道这事的后果，但仍把钱给了儿子，让他离去。父亲显然要儿子从失败中学习人生的道理，人要承担自己的行为所带来的苦果。
现实果然如此，儿子囊空如洗，失去朋友，没有工作，最后沦落至在猪槽里与猪抢食。到了这一刻，儿子才「醒悟过来」(参路15：17)。不负责任的行为引出的自然后果使他觉悟，决定回家向父亲求宽恕，父亲欣然接纳他，且比以前更爱他。(路15：11－32)
耐人寻味的是这父亲不单让儿子自由离家，还给他一笔家财。许多父亲或许也容让儿女离去，但有谁还会给他钱去挥霍？这浪子的父亲却认为虽然失去钱财，却让儿子汲取宝贵教训，是值得的。
我和好友戴狄克合着了一本书，在书中狄克写出他如何让幼年的儿子上了宝贵的一课：
我们家里有一座烧木柴的大火炉，当年儿子立动年幼，我们两夫妇常担心他会伸手入火炉，很害怕他总有一天会灼伤。
有一晚，我们在家吃烛光晚餐，儿子忽然伸手去触摸桌上的烛光，我妻子马上站起来要制止他，但我说：「不要制止他，让他烧痛好了。」
立动用指头摸烛光，痛得大叫着把手抽回。那只是小小的一点烛光，孩子没有受很大的损伤，但指头被烧痛的感觉使他知道不可玩火。有些人可能说我这爸爸太狠心，眼巴巴看着孩子灼伤也不制止他。我当然不想孩子受伤，我只是让孩子受一点警戒，避免日后因玩火受重伤。
同样道理，有位爸爸知道念小学五年级的儿子在商店内行窃被拿个正着，但拒绝去警局保释儿子，警方用警车送孩子回家。这位爸爸就是利用自然的后果管教孩子了。也有爸爸忍泪看着女儿因成绩差而失掉代表学校出赛的机会，也有爸爸知道「醉酒驾驶」的儿子要在牢里关禁一夜，他们都是透过不当行为所带来的自然后果，给儿女上了重要的一课，叫他们不致重蹈覆辙。
六、必然的后果
圣经运用的另一个管教方法是利用必然的后果：父母先要告诫儿女，他们若不负责任或明知故犯，就要承担必然的后果。父母可与儿女约法三章：「你若不吃完晚饭，就不能吃甜品。」又说：「你若不喂你的小狗，你也不可吃饭。」在伊甸园中，神就用了这方法管教亚当和夏娃。神准许他们随意享用园中的一切，只是不可吃分辨善恶树上的果子，神清楚说明后果：「你不可吃因为你吃的日子必定死。」(创2：15－17)
但夏娃首先吃了那树的果子，亚当也跟着吃了，神所预先警告的后果一一实现，亚当和夏娃的身体要死去，也要受其它相关的惩罚，女人要受生产的痛苦，男人要劳苦才得吃，他们还要离开伊甸园(参创3：1－19)
神给亚当和夏娃清楚的规范，当他们选择违背规范时，他们就选择了那必然的后果。神仍爱他们，但人要按自己的选择承担后果。
狄克善于运用管教方法，他让犯错的孩子承受后果，成为日后的警惕，狄克在书中忆述：
大儿子阿狄考获驾驶执照之日，我与他约法三章，他若触犯交通规则，要自己付罚款，而且在30天内不可以用车。我记得当时他怯怯地对我表白的情景：「爸爸，我被警察开了罚单。」我不知道他以为我会有什么反应，我只问了一句：「车钥在哪里？」
阿狄把车钥交给我，自己掏腰包交罚款，又丧失了30天的驾车权利，我没有动气质问他出事的因由，只让自然的后果教训他，他按我们预先的约定受惩罚也就是够了。
孩子因犯错而自食其果，这事本身就能教训他们不敢造次，父母的说教和责骂全无好处，只会破坏亲子感情。其实做父亲的不必当警察，法官或行刑官，他只需要教导孩子明白自己所选择的行为，会引发必然的后果。
七、言出必行
我记得长女蔼莉初中毕业时，去同学家里参加毕业舞会。她打电话回家，请我准许她在同学家里留宿。我问她几个重要的问题，女儿坦白告诉我「通宵舞会」中也有男同学，但她不肯定他们会不会喝酒。当她说出一些留宿同学的名字时，我发现其中一个小子曾经成功得到酒，而他与蔼莉同龄，只是14岁。
我听完蔼莉的话，就答：「蔼莉，我想你不应该留宿，请你在舞会完毕，准十时回家。」
接下来的半小时，女儿打了三次电话回家，有一次还在电话那端低泣起来，我才知道原来有4、5位女同学想留宿，但她们的父母要先看蔼莉的爸爸有何看法，才决定是否批准她们。
显然，蔼莉是受了同学的压力。她开始不停地告诉我不用担心，那家的父母都在场，留下的同学人数也很多，不会有孤男寡女共处一室的情况发生。
我听出那不是女儿自己要说的话，一定是旁人迫着她念的台词，我于是坚持她要准时十时回家。
挂断电话时依稀听到女儿的啜泣声。我不喜欢让儿女失望，但我更要保护她。当晚女儿回家时我和妻子已就寝，蔼莉唤醒我们向我道谢，她说：「爸爸，你救了我，我其实根本不愿意留下，但其它人强迫我，幸好你最后也不批准！」
父母言出必行有两大好处：其一，儿女能抗拒朋辈的压力，他们可以理直气壮地说：「爸妈不批准」。其二，你让儿女知道，有些价值和规则是不容忽视或妥协的。
八、要在爱中、不可在怒火中管教
圣经说得好：「主所爱的，他必管教。」请注意，圣经没有说：「主所憎恨的，他必管教。」甚至没有说：「主所恼怒的，他必管教。」可见天父是在爱中管教儿女，管教并非出于愤怒。
每个爸爸都会对孩子生气，明智的爸爸在这种时候执行规矩会格外谨慎。如果我怒火中烧或暴跳如雷，想开口骂人动手打人，我就不能以爱去感化孩子。
所以我要不断提醒自己，管教儿女要建基于亲情。在执行规矩之前先问：「你知道我爱你吗？」这做法不单令我的管教和亲子关系相辅相成，而且给我宝贵的教导，提醒自己要以神为榜样，要在爱中，不在怒火中管教儿女。
九、调整你的管教方法
有些父母以一贯的方式管教儿女，无论孩子6岁或16岁，管教的方式都一成不变，这种父母基本上是要孩子从小到老，事事言听计从(至少在儿女离家自立之前)，他们都要严厉操控儿女。但这管教方式遗害至深，子女会感到窒息，受**，简直完全透不过气来。这种高压手段会激发不智又不健康的行为，而且子女永远不能学习自制，因为他们厌恶任何形式的管制。
但我们的天父不是这样的，希伯来书的作者说：「惟有万灵的你管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有分。」(来12：10下)换言之，神管教我们是要叫我们长进，要我们圣洁。我们被管教后，会变得成熟，又会渐渐像神。
聪明的爸爸会仿效神，他又会按儿女的年龄和成熟程度去修正自己的管教方式。他也会知晓孩子是否预备妥当，可以迎接新的挑战，责任或权利。这时，爸爸就要放松外在的管教，好让孩子发展内在的自律。
例如，爸爸对儿女的争执置身度外：「我不需要牵涉其中，你们都长大了，可以自己找出解决方法。」儿女都超过12岁了，爸爸可以说：「我认为你已可以照顾自己，从今天起，你要调整闹钟，自己按时起床。」又可以说：「只要你达到理想的成绩，我就不必规限你什么时候上床睡觉。」
我想说明一点，有效的管教要贯彻执行，但同时要有弹性，切忌一成不变，要按孩子的年纪及成熟程度来调整规则和期望。
父亲若能用神的方式去管教子女，在爱在管教，又能清晰地教导及贯彻始终，他就会赢得尊敬，和睦，公义。这位好爸爸能帮助孩子学习自律，这种品格使孩子在情感、社交、灵性、生理上健康成长。这位爸爸也能帮助孩子免去不当行为带来的恶果，得到好名声。他使孩子心平气和，与别人建立良好的关系。
我受了神的管教变成健康、快乐的人，我希望我的孩子也能如此。
反省、讨论、实践
☆1、本章指出四种基本的管教方式：专制型、放任型、疏忽型及关系型。你儿时接受的是哪一种管教方式？你作为父亲，对儿女采用哪种管教方式？
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☆2、希伯来书12章10节写出神管教儿女的目标(使我们在他的圣洁上有份)。试在下面的空格写出你管教儿女的不同目标：
我管教儿女使他们______________________________________________________
3、你曾否利用自然或必然的后果来管教儿女？请忆述这些经验。如果你打算开始运用这方法，可从小处做起，但谨记要言出必行，使儿女承受他们行为的必然结果。
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4、请检视你管教儿女的态度，并在下图适当的位置加上「√」：
□批评□纠正□审判□教导
□操控□引导□管制□放松
你可以怎样令自己在上述的管教方式更像神？
☆5、你经常在爱中或是在怒火中管教儿女？你可以采取什么实际行动以求改善呢？