从第二部分到第五部分，我们探讨了爱的关系中包含的内容：接纳、赞赏、关爱和时间。与此同时，你还要考虑到约束。只有约束没有爱的关系会导致反抗，这是毫无疑问的；同样，只有爱没有约束同样会导致许多问题，有时甚至更多。
在《子女教育六A原则》中还有两个“A”：一个是责任（Accountability），简单说就是“愿意并且能够担负责任，以负责任的态度对你的行为作出解释和回答”。责任能帮助你培养和树立孩子的自律意识。
另一个是权威（Authority），它对孩子们持守长久的道德秉性，辨别是非具有决定性的意义。权威能帮助孩子们学会在一定的界限内做出选择和决定。权威能帮助孩子们拥有正确的判断力。
我们将看到，责任和权威相辅相成，缺一不可。主要包括以下观点：
*为什么责任对于幸福家庭是至关重要的
*责任、奉献和顺服如何相互作用
*为什么有安全感的人能更好地奉献和负责任
*教导孩子有责任感的最佳方式
*当你愿意对你的妻子和孩子尽心尽责的时候，会发生什么
*为什么负责任能够使“较为棘手”的管教变得容易
*为什么你没有负起对孩子的责任
*为什么有责任的父母不怕挑战
*专制的父母是怎样摧残孩子心灵的
*“怎么都行”会导致对孩子的漠不关心
*为什么亲密的，有权威的父母对每个孩子的成长是最好的
*明确界限的做法是如何帮助孩子学会作出最佳选择
*做亲密父母的原则
*让“逻辑后果”每次都奏效的秘诀
*父母最难说出的6个字
*为什么做个英雄是一项永无止境的工作
第十三章责任感———有其父必有其子
我经常到各处旅行，在同各地的父母谈话时，我常听到关于孩子“不负责任”的抱怨。一个有3个上学孩子的父亲告诉我：“约瑟，我真的很喜欢你讲的接纳、爱、时间等等，但是总要实际一点。孩子要学会负责任。我想知道怎样让孩子学会有责任感。如果我不教会他们，他们永远不会清理自己的屋子，倒垃圾或是做一些我让他们做的小事。”
我很认同这位父亲所说的，因为他说的是事实。从交谈中我得知这位父亲在和孩子建立爱的关系上花了不少心思。用1—10分来评价他的“英雄形象”，他可以得到7.5分，甚至更高。但是他的孩子，就是不爱负责任，用我的话说，就是没有责任心。
责任和义务不是流行的词儿，特别是对于孩子。但是，责任心会塑造你的品格。单顾自己的事情而不理会别人是很容易的。但实际生活中并非如此。没有责任，社会就会动荡；没有责任，家庭关系就会恶化事实上有许多家庭正是这样。
责任包含奉献和顺服
我相信责任和两个永恒的原则之间有紧密的联系奉献和顺服。如果我愿意负责任，就意味着我要够谦虚，奉献于别人，服从、服侍别人。
很多的人以为奉献就是做别人的垫脚石，做一个懦弱的人。我特别喜欢迪克·戴依这样说：
奉献不是把自己的需要强加在他人身上，
而是以哥林多前书爱的原则照顾他人，竭力满足他人的需要。
译者注：圣经《哥林多前书》13章4—8节爱恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
为人可靠和担负责任是成为一个成熟、稳重的人的重要部分。为人可靠意味着顾及他人的需要并奉献于人，而不是总记挂着自己的需要。担负责任是学会不再孩子气，这是成为成熟男人和女人的重要标志。
奉献和负责任使一个人感到有安全感，被接纳；使一个人因你真挚的赞赏而感觉到自己的重要性。如果我们接纳和赞赏我们的孩子，他们就能学会负责任，事实上，我非常相信他们也有这样的愿望，愿意让自己更有责任心！
我？要被孩子监督？
每当一个爸爸或妈妈问我怎样教育孩子有责任感时，我的回答总是：“你自己有没有对孩子负起责任？”
大多数父母起初感到迷惑不解，他们纳闷我说的被孩子监督是什么意思。毕竟孩子是应该被父母监督的，这难道不是负责任吗？
我同意孩子要学会负责任，但我更相信让孩子学会负责任的最好办法是：你自己先为他们
树立一个榜样，对他们负责任的同时接受他们的监督。我绝不是建议让孩子来管辖你，而是建议你够谦卑和奉献，给予孩子权利，在你不关爱，不负责的时候，让孩子来监督你，帮你建立对他们的责任心。
他们看待事情很可能从一个孩子的角度出发，他们所认为的爱和不爱或许在你看来是不可理喻的，不公平的，但是让孩子监督你，会为你和孩子提供一座珍贵的沟通桥梁。当孩子看到你在承担自己的责任时，他们也会学会承担自己的责任。除了以身作则，身体力行，我真的没有发现更好的方式来培养孩子的责任心。
怎样从“专家”那里得到帮助
当我的孩子还小的时候，我意识到自己有必要接受别人的监督，负起责任，我就求教于最资深的专家：我的妻子多蒂。世界上再也找不到像我妻子这样爱我，和我亲近的人了。没有人会像和我分享生命和爱的妻子那样尊重和欣赏我，上帝给我的最特别的礼物：我的妻子我孩子的母亲！
所以我对妻子说：“亲爱的，我需要你的帮助。你能不能监督我成为一个好丈夫好父亲？如果我太离谱了，告诉我。如果我没有满足你和孩子的需求，请为我指出来。如果我没有花时间陪你和孩子的话，一定要提醒我。”
“好吧，约瑟，”我妻子有一点为难：“我会告诉你的，但是可能有时会伤害到你。”
“亲爱的，我知道我很可能不愿意接受，当我这样时，也请告诉我，我想听到真话。”单单这样还不够。在凯莉7岁生日的那天，我在她的生日贺卡上这样写道：亲爱的凯莉，我爱你。作为你的爸爸，我很幸福。但是你知道，这一年我需要你的帮助。我从
来没有做过一个7岁女儿的爸爸。我只想做你最好的爸爸。如果你觉得我做得不对，或者不公平、不爱你、不关心你，请你一定告诉我。
当儿子希恩7岁的时候，我也是这么做的。事实上，我对自己的四个孩子都这样做过。对女儿凯蒂我这样说道：“我从来没有做过一个7岁、金发碧眼女孩的父亲。”女儿海伦是从她的哥哥姐姐那儿学会怎样对整个家庭负责任的。
孩子可不怕对你实行监督
当我请家人监督我时，我的妻子和孩子就成了我的最佳顾问。比如，凯莉和儿子希恩，他们就对我的建议积极响应。在第二章，我提到了“呕吐袋”的故事，凯莉就是这么纠正我的，其他孩子也同样在许多小事上这样做。例如有一次，希恩和我一起在街上走，一个人拦住我和我说话，他说的一些事让我很烦，所以我对那人说话时很不耐烦，不多一会儿就让他走了。希恩对我说：
“爸爸，你对那人真的很不耐烦，你没有用很好的态度和他说话。”我当时觉得真没面子。那人就在我们前面走着，当我们赶上他时，我拦住他，当着我儿子希恩的面，为自己的粗鲁态度向他道歉。
几个月以前，我出差回来，10岁的女儿凯蒂理直气壮地对我说：“爸爸，你对我不公平。”
“怎么了，亲爱的？”“你出差回来，你带凯莉、希恩和海伦出去，就是没带我。”“真的吗？”
“是的，”女儿坚定地说，然后又说：“你今天能带我出去吃午饭吗？”
我很高兴凯蒂有监督我的自由，告诉我她认为不公平。我以为我已经花了足够的时间陪她，可实际上她并不这么想，当然我很乐意答应陪她吃午饭。事实上，就像我在第十二章中提到的，吃午饭成了我和凯蒂之间的一件大事，去年我们俩有许多“午餐约会”。
被监督会不舒服
请大家一定要明白我被家人监督负责任，不比任何其他父母来得容易。我并不是说妻子和孩子利用这一点过多地纠正我，但是他们也经常不留情面地给我一些“提醒”。
有时候他们的批评很尖锐，我会拒不接受。每次我不接受时，结果只会使他们变得沉默，这样我就失去了自我反省和获得帮助的最大源泉。所以我学会了在这些时候，拿掉自己的骄傲，闭上嘴巴，因为我知道没有他们监督我，帮助我，我不可能和他们相处得好。作为丈夫和父亲，如果我学到什么的话，那就是：
美好的愿望不会自动变成现实
很久以前我审视自己的生活时，我按自己的愿望和目标来评价自己，但这些并不够。正像有些人发现的那样，通往美善的路上总是铺满了美好的愿望。实际上，我的妻子和孩子有权利依照我的行为给我评价：我是怎样实现愿望的。至少一周一次有人会告诉我，为了让我的美好愿望成为现实，我应该做些什么。
除了因为骄傲和挫败，拒绝接受监督之外，被监督还有其他的危险性。例如，你会招致外人的批评：丈夫应该是家里的“权威人物”，他应该作为“坚强的领导”，无论在什么情况下都能保护和引领全家，怎能允许妻子和孩子挑战他呢？
我只是简单地告诉我的批评家们，我相信自己是一个够强壮的仆人式领导者，我可以对妻子和孩子说：“我要你们监督我，连没有吹出你们眼里的小虫这样的小事，也要告诉我，让我知道。”
我相信这样的一个领导，足以坚强地说：“帮助我，我需要你们的帮助。我要成为上帝让我成为的你的丈夫，你们的父亲。”
责任和榜样双管齐下
十二章提到了我哪怕是办一件很小的事情，都会尽量带一个孩子一起去。我最主要的目的是借此机会和他们坦诚地沟通，并且向他们做好的示范（榜样）。
记得有一次我让希恩和我一起去附近的商店买一些磁带，开始他不愿去，后来他还是去了，因为我答应回来的时候给他买冰激凌。
我们上了车，其实只有8分钟的车程，到了以后，我摸着希恩的肩膀说：“儿子，你知道，你对我真的是很特别，我想让你知道，当你的父亲我真的很开心。我是世界上最幸运的爸爸，我知道世界上有许多孩子，但只我愿意做你的爸爸。”
希恩看着我说：“真的吗？爸爸！”
“真的。”我正说着，就开进了停车场。因为只顾和希恩说话，我把车停在了两个车位的中间，我刚要下车的时候才发现，当时我想，算了，我们本来就有点赶时间。但我告诉自己：不！这样占据两个车位可能会让其他人没有车位停车，他们可能会绕远路你给儿子做了什么榜样呢？
我让希恩等我一下。然后我开始倒车，把车停在车位上，我意识到，这是一个既能做榜样又能教育孩子的绝好机会。“儿子，你知道我为什么倒车吗？”“为什么？爸爸？”他也想知道。“你看，我的车没有停好，占了两个车位。这样停车是很不礼貌的。其他人可能因此找不到车位，可能会走更远的路。这是我为什么倒车，把车停好的原因。”希恩没说什么，我也达到了自己的目的，抓住了做榜样和教导的机会。
负责任能使管教更加容易贯彻
对孩子言出必行可能会把自己放在一个较为拘谨的境地，但是为管教孩子奠定了扎实的基础。如果你在孩子面前尽心尽责、言出必行的话，那么也会让孩子们在棘手的情况下担负起责任。我不知道你们家怎么样，可在我家里，有些鸡毛蒜皮的麻烦事儿时不时地会冒出来。我说的
棘手的情况指的是有些事情可能不算什么原则性问题，可要真的听之任之，只会教会孩子这样想：“有时候不负责任也没什么大不了的。”我学到这样一门功课：如果你一味听之任之，认为这些鸡毛蒜皮的小事儿无关紧要，到头来只会让你以前所有关于负责任方面的教导前功尽弃。
一天早晨，我走进厨房，发现希恩上学前忘了倒垃圾了。倒垃圾是他的日常职责，按照我们家的明文规定，他必须在每天早晨上学前完成这项工作。“我去找他，把他叫回来，让他把垃圾倒掉。”我对妻子说。“约瑟，”多蒂慌忙阻止我说：“这可不行。在过几分钟就上课了。他迟到了要挨罚的。”“亲爱的，我必须这么做。不然的话他无法接受教训。我该监督他，让他明白他必须言出必行。”
我二话没说，钻进汽车，往3公里以外的学校驶去。到学校时，上课铃还没响，希恩还在操场上和同学们投篮。我叫住了他，对他说：“儿子，我想让你现在赶紧骑自行车回家把垃圾倒了。”“可是爸爸，”希恩违抗道:
“再过5分钟就要打上课铃了！我放学回家后再倒行吗？”“不行，儿子，你该在上学前就做完的。我要你现在就回家倒垃圾去！请吧！”“爸爸，你帮我倒一回吧，就一次，行吗？”“不行，儿子，这是你的职责。现在就请你骑车回家干活吧。”
希恩只得把球扔给同学，拖着沉重的脚步，垂头丧气地走向他的自行车。他骑上车的那一刻，对我来说是一个艰难的时刻。一个微小的声音在我耳畔回响：瞧你！有你这样做父亲的吗？替你儿子倒一回垃圾也无伤大雅嘛，何必呢？
我不得不承认这个小声音说得有道理。我完全可以只花1分钟的时间替我的儿子倒一回垃圾，可这是他的职责啊！我帮他完成他自己分内的事对他没有任何帮助。从长远的角度来看，反而会害了他，因为这种姑息他会让他这样想：“一点小事儿不负责任也没什么大碍。”
希恩回家倒完垃圾，再骑车回学校时，上课铃早已响过了，他迟到了整整半小时。老师看到他离开了学校，显然希恩严重违反了学校严格的校规，可老师不明白这是怎么回事儿。所以他把希恩领到了校长办公室。
“希恩，你为什么突然离开学校，上课又迟到了半小时？”校长问道。
希恩把发生的事情一五一十地告诉了校长他非得骑车回家，为的是回去倒垃圾，因为他爸爸特地跑到学校，让他知道他忘了什么。校长听了这一切，呆呆地坐在那儿，一句话都说不出来。过了半晌，他才缓过神来，对希恩说：“希恩，谢谢你把这件事告诉我。你现在可以回去上课了。过后我会和你的老师讲的。”
过了一会儿，校长给我打了电话。“我简直不敢相信希恩刚才跟我说的事儿！真不知道该怎么感谢你！开始时我以为希恩在玩什么花样，可当他告诉我事情的经过时，我很受震动。这对我们的工作很有帮助。我会告诉希恩的老师这究竟是怎么回事儿，这种情况可以原谅，因为在离开学校回家时他有家长的许可。”
挂上电话后，我释然了。那会儿我还觉得自己为了一袋垃圾而斤斤计较，可校长的一席话打消了我的顾虑。
那是去年秋天的事，当时希恩13岁。我不敢夸口说从此以后他一次也没忘记过倒垃圾，可至少我敢保证他忘记的次数屈指可数！
慷慨的“小偷”
还有一次，希恩和他的两个伙伴想同我和妻子一起到市中心去买东西。5岁的凯蒂也想去。到了那儿，她和大哥哥们一起进了商店，而我和多蒂则留在车里，商量我们的行事日程。孩子们总算回来了，凯蒂手里提着一些小东西，是些衣领别针和色彩斑斓的彩色铅笔。她把别针和彩色铅笔递给了希恩的两个小伙伴，说：“我买了些东西送给你们。”就在这时，我和多蒂不假思索地点头表示赞许，夸奖凯蒂说，为他人着想是件好事。可在我们开车回家的路上，多蒂开始琢磨：凯蒂哪来的钱买东西呢？多蒂让我停下车，我们俩把凯蒂叫出车外，让她和我们谈谈，那些男孩们仍待在车里等我们。我们查问凯蒂，发现她送给男孩们的礼物原来是从商店里偷来的。“亲爱的，从商店里拿东西不付钱是不对的。”多蒂解释道：“你必须向哥哥们要回这些东西，然后还回去。”
凯蒂不得不回到车里，把她刚刚送给男孩们的礼物再要回来。这真是很难为情，可她还是要回了所有的东西。然后我们开车回到商店。凯蒂和多蒂走进商店，找到店主，说明了事情的来龙去脉。凯蒂把拿走的所有东西都放到了柜台上，并请求店主太太原谅她。
整个事情对凯蒂来说颇为尴尬，所幸店主非常友好且满有爱心，她用了很长时间和凯蒂谈心，告诉凯蒂她多么欣赏这个小姑娘的诚实。
过后，多蒂把凯蒂带到一旁，跟她讲多蒂自己在6岁的时候跟妈妈去商店的事情在从商店出来的路上，多蒂顺手拿了一些口香糖，当她妈妈发现的时候，她让多蒂回到商店，然后就像凯蒂刚才做的一模一样把东西还掉并道歉。这实在是一个绝好的机会，让凯蒂知道爸爸妈妈能了解她的感受。
你不要替你的孩子负责
每当我必须教导孩子负起责任的时候，我会试着把耶稣教导门徒关于仆人式领导的原则教给他们。
比如，在耶稣和12个门徒去耶路撒冷的路上，门徒们在争论谁最为大。耶稣再一次以无限的耐心教导门徒说：“你们中间谁愿为大，就必作你们的佣人；谁愿为首，就必作你们的仆人。”
耶稣从来不用规矩来管束他的跟随者，也从来不替他们承担责任。相反，作为一个仆人式的领导，耶稣向他们负责，总是用言语和榜样来教导他们。
每当我们替某人承担责任时，就会把他们的过错和失败加到自己身上。永远记住：你不能替你的孩子负责。当我在父母讲座上谈起此事时，有些人对我横加指责，因为我这么说对他们家长的身份和目的产生了威胁。可我继续解释我的观点：比方说，没有一个家长可以阻止孩子发脾气，哪怕是小小孩。你可以压制孩子，或用其他的方法来抑制他们，可孩子在心里还是在抵触。
当孩子长大后，你会试图教他们越来越多的责任，你必须相信孩子将学会自己有选择责任的自由。从法律的角度，或许你要为孩子的行为负责，可讲到最后，你的孩子还是要成为一个负责任的、可靠的人，能够对自己的行为负责。
那么向孩子负责到底是什么意思呢？我有责任来爱他们和他们的母亲；我有责任提供他们的衣食住行。
我有责任教育他们；带他们去教堂和青年小组；我有责任拥抱他们，经常告诉他们“我爱你”；我有责任聆听他们的心声，花时间和他们相处，和他们一起玩耍。
可我真的不能替他们负责任。最终，他们的生活他们所作的决定和选择是他们自己的责任，而不是我的。
幼儿园里的“出逃”事件
向我的孩子们负责，并且培养他们的责任感，是我责无旁贷的工作，这项工作需要艺术，要凭着爱心，立场还要坚定。多蒂回忆说她母亲就有本事在不打击孩子人格(即他们的独特性)的情况下纠正孩子的错误。我们4岁的女儿海伦很喜欢听妈妈讲她小时候在幼儿园带领整个班级在午睡时“集体大出逃”的故事。小时候多蒂觉得幼儿园里有许多好玩儿的，可她就是最讨厌午睡时间，因为她一直精力充沛。
一天，多蒂决定捣乱一下。她组织了班上30个小朋友，趁老师不注意，多蒂发出信号，随即所有的孩子从垫子上蹦了起来，冲出门外，跑到街上，穿过几个街回到了多蒂家的小花园。
老师气得吹胡子瞪眼睛，发疯般地在后面追赶，累得气喘吁吁，想追上那个带头的小家伙。可孩子们在多蒂家的院子里笑作一团。那群兴奋的小家伙觉得那回的“午睡出逃行动”变成了从来没有过的快乐时光！
多蒂的母亲听到了院子里的吵闹声，就走出来看是怎么回事儿。当老师向多蒂的母亲告状时，她对老师极为同情，因为她看到老师极度担忧的神情和劳累，毕竟她一路追赶30个调皮的小孩子。多蒂的母亲帮助老师把孩子们集合起来，并送他们回幼儿园。她向老师保证她会教育多蒂，今后这样的事再也不会发生了。
等多蒂从幼儿园回家后，妈妈和她一起坐下来讨论今天发生的事情。多蒂这样回忆道：
我母亲没有打我，也没有关我的禁闭。她没有做诸如拿走电视机这类事。她非但没有把我痛打一顿，反而对我的领导才能大加赞赏，也能体会我当时的感受，她还帮我分析哪些行为是不恰当的。
然后母亲很严肃地教育我：有些事情是你做得不对，今后不能再做。我记得我很清楚地告诉她我再也不会这样做了，可同时母亲又用一些正面的事情再次肯定了我，比如我的领导力和创造力，她也没有批评刚才的胡闹。
我母亲有非凡的平衡能力，她能以充足的爱对孩子的行为加以约束，在这方面她是我的榜样。说实话，我的孩子没有一个像我小时候这么“富有创造力”，要是真有的话，说不定我还不及我母亲，反应这么平静，态度还那么友善。
从性格上来说，我还是像父亲多一点。我父亲有时候会对我们发脾气，可过后又总向我们道歉。
我很欣赏多蒂的诚实。我知道我自己的反应可能也不会这么平静。就像我在第三章中分享的那样，在管教孩子时，我总强忍着怒气。
有时候我会关孩子们的禁闭，几个星期不让他们出去玩，严重时甚至几个月。在这种时候，多蒂就会来帮助我。她总这么说：“亲爱的，我觉得就孩子犯错误的真实情况来看，你的管教好像太严厉了一点。”
我妻子从来不用教训的口吻对我说：“你不能这么做！”而是温柔地对我说：“约瑟，我会让你来做决定，可我觉得你的惩罚有点太过头了。”通常情况下我都会这样回答她：“那你觉得该怎么办才好呢？”随后我们一起商讨，重新制定一个更为合理的管教方式。然后，我就来到孩子那里，承认我对他们太严厉了，要是他们的理由正当的话，我会向他们道歉，并请求他们的原谅。
我之所以同你们分享一些家事，目的是想说明我们尽力不让自己成为溺爱孩子的父母。我们试图尽量用接纳和赞赏来表达对孩子的爱，同时又要用约束对孩子的爱加以平衡。事实上，约束也是我们对孩子爱的一部分，孩子们也知道这一点。
在教导孩子担负责任时，我们尽量培养他们自律，这是他们拥有一份充满活力的幸福生活所必需的品质。我时常会说起那些伟大的运动员、或有不凡天赋和才能的人，他们中有的人之所以失败，就是因为他们没有自律。孩子能够学会自律的唯一途径就是首先受其父母的管教。有人说：
假如你没有足够的毅力为他人付出，那么你就永远不会有足够的毅力为自己付出。
言出必行需要谦卑和耐心
本章的主要目的是给你一些建议，让你试着用这些建议向你的孩子尽心尽责、言出必行。但我先要给你打好预防针：想要言出必行就要谦卑，还要有耐心。我和迪克制作了一套名叫《作一个英雄》的系列录像带，里面讲述了普莱斯顿夫妇磨炼他们的3个孩子的故事，很形象地说明了做一个英雄究竟意味着什么。
剧中的爸爸普莱斯顿先生和他15岁的儿子雷尼一直相处不太融洽。可最后普莱斯顿夫妇终于发现他们需要和孩子们建立更亲密的关系，少强迫孩子们严守他们定下的规矩。在最后一集，爸爸召集了一个家庭会议，把密封的信亲手交到每一个孩子手里。妈妈写了一封信给17岁的大女儿海勒，信中写道：
我爱你！我爱你的敏感、你的诚实、你的精神，还有你关爱的心灵。这封信是一份授权书，请你务必在我不留意、不诚实、不关爱的时候提醒我。我为这些年来所有对你生气和不耐烦的时候道歉。我多么愿意成为你更好的母亲和朋友啊！
你的妈妈爸爸给海勒的信中也表达了对女儿的爱和自豪，他在信中继续写道：这封信给了你权利，当你认为我替你作决定太多，却不和你携手同行的时候，你有权告诉我。你可以在任何时候使用这封信，当这封信不起作用的时候，我答应再写一封给你。在海勒后面读信的是最小的孩子，11岁的阿什里。在给他的信中，爸爸承认他太忙了，并说：原谅我一直没有付出太多的时间陪你。从明年起我真的愿意去观看你的每一场足球赛。我凭着这封信授权给你，在我忙于其他琐事的时候可以提醒我。请使用这个权利。最后一个读信的是雷尼。他妈妈写道：雷尼，我爱你！你是我一生中的第二个男人。你即将长成一个男子汉！当我忘了把你当成一个男子汉的时候，请你用这封信提醒我。最后，雷尼读了爸爸写给他的信，这是一封祈求原谅的信：亲爱的雷尼，请你原谅我一直没有进入你的内心世界。我要比以前做得更好。原谅我以前的急躁和出言不逊。这封信允许你在我退步的时候提醒我，让我给你更多的空间。我需要你的帮助，使我做一个更有耐心的父亲。我每天都在为你祈祷。我对你的爱溢于言表！你的爸爸我把录像带里的这些信引用在这里，可能还有更多的方法可以启发你，如何让你的孩子知道你愿意对他们言出必行。也许你也该给孩子写一封这样的信吧！
一开始剧中的爸爸也犯了一些典型的错误，没有用他自己的生活榜样树立父亲的权威。幸好他及时接受了教训，认识到有时候父亲要用温柔和爱心来行使他作家长的权威，而不是一味地急躁和不耐烦。
你有没有想过你在孩子面前表现出的权威是什么样的？你的权威建立在什么上面？你如何使用你的威信？在下一个章节，迪克·戴依会更加详尽地帮助你了解六A原则中的最后一个A权威（Authority）。
问题默想、讨论及应用：
根据本章中所提到的，教导你的孩子担负责任及言出必行的最佳途径便是你自己首先要对孩子做到这一点。你同意这个说法吗？和你的配偶讨论一下你们如何向孩子负起责任、言出必行。
你有没有和你的孩子认真谈过，告诉他们你想要对他们言出必行？比方说：“作为你的爸爸（或妈妈），我要对你说话算话；我要你无论在什么时候，一旦我没有遵守规则，或不公平的时候就要提醒我。”
作者约瑟愿意向他的妻子和孩子负责的一个理由就是：他认识到“美好的愿望不会自动变成现实”。为什么对许多人来讲都是如此？我们都有美好的愿望，可为什么这些愿望不会变成现实？在家中父母有责任感、言出必行，这样会现实美好的愿望？为什么会？为什么不会？
你是否同意作者的观点，即：一个刚强的领导是一个甘愿被批评和被监督的人？一家之主应该具备什么品格？从1—10分中，你能给自己的“刚强”打几分？
按照本章中所说的，为什么向孩子负责很重要，而不是替他们负责？你能否想一想，在哪些地方你和你的配偶可能陷入替孩子负责的误区？如果真有这种倾向的话，你怎么纠正？
在本章的结尾部分，作者引用了一些父母写给孩子们的信，让孩子们知道父母愿意对他们尽心尽责、做到言出必行。你能否把这些信应用到自己孩子身上呢？