性治療師梅奧(MaryAnnMayo)認為，那些帶入婚姻中“性包袱”越少的人，越容易建立成功的夫妻關系。正如我們在前一章所看到的那樣，這種包袱可能是婚外性行為的後果︰感染、懷孕、癌癥、醫療需要等。然而，或許亂交帶來的最具有破壞性的性包袱是情感上的︰在性病被治療甚至被治愈後許久，情感傷痕可能仍會存在；在流產帶來的身體上的疼痛消退以後，罪疚和羞恥仍然像裂開的傷口一樣流膿。
我們的孩子並不需要這種包袱。我們必須叮囑他們等待到婚姻中再發生性行為的另一個原因是︰避免由于婚前性行為而帶來的情感痛苦。我們必須鼓勵他們等候，使他們免受感染痛苦，能夠享受美好的、沒有罪疚感的婚姻關系。
但是有人可能會問，“婚前性行為中的這樣和那樣關系，難道不是可以讓人們通過練習和經驗，提高未來婚姻中性關系的質量嗎？”雖然在表面上看起這似乎是個充分的理由，但所提供的有限的數據並不能證實這一點。事實上，那些有過消極婚前性行為的青少年，其經歷對以後婚姻關系的負面影響是很大的。
我們沒有辦法評估婚前性行為對青少年不成熟的心靈造成的損傷。在信任、安全感和相互尊重這些情感方面尚未形成之前就涉及到性，會使持久相愛的關系夭折。
情感傷害實際上是婚前性行為不可避免的後果。它對我們毫無益處。這種情感傷害如果不經治療的話，問題會持續一生。我們的青年人需要遠離由于婚前性行為加給自己的心理和情感上的創傷。
★保護︰避免婚前性行為的情感陷阱
上帝想要給孩子的一部分保護是要把性限制在婚姻中，來避免婚前性行為帶來的破壞性情感後果。這些問題可能會馬上出現，也可能會過一段時間才會浮現。這些人可能通過禱告或朋友的支持發現，情感痛苦可以被消除並留在過去，或者它會拖拖拉拉持續多年。不論每個個體受到怎樣的影響，上帝在一開始並不希望這樣的事情發生。
由于亂交性行為，青少年可能會攜帶各種各樣的情感包袱進入未來的婚姻中。
保護︰避免罪疚感
罪疚感是婚前性行為的一種後果，它可能會長期困擾一個人，比任何一個後果都長。這是一種反復出現的撕咬的感覺，似乎總是在最不可能抵擋、最不適當的時候出現。如果不能對付清楚，它會成為情感健康的巨大障礙。
婚前性行為產生罪疚感，因為神以特別的方式安排我們的情感電路，所以我們知道自己違背了 的意願。《聖經》說︰“婚姻，人人都當尊重，床也不可污穢，因為苟合行淫的人，神必要審判。”無論這些人是否承認上帝的律法，他們都感到罪疚，因為他們在聖潔的上帝面前有罪惡感。常言道︰沒有任何藥物可以醫治良心。
當沒有承諾的性隨意出現的時候，對方根本沒有為另一個人考慮。人們在身體上和情感上受到傷害，沒有意義的性毀壞那些參與者的自我形象。具有諷刺意味的是，許多男女涉足性行為是為了表達他們的自由，在現實生活中，他們卻由于罪疚感而喪失了自己的自由。
罪疚感的產生是由于明白自己越過了對錯的標準，或是一種揮之不去的感覺——知道自己的一個行為或許是錯的。我們的社會中充斥著這種罪疚感。
這種罪疚感被稱做不穩定罪疚感。這種隱約浮現的罪疚感來自一個相對的社會，這個社會常常認為沒有正確與錯誤。處于這樣社會中的人不是感到自由，而是常常質疑︰“我所做的這些事情對嗎？我怎樣才能斷定？”無論他們是否知道自己的這些問題，問題都在那兒。這些人的生活沒有任何固定形式，行為也沒有衡量的標準。他們有一種飄浮不定的感覺，他們常常有一種隱約的罪疚感，覺得自己做錯事了——然而他們卻指不出來罪疚感的原因是什麼。
基督徒有《聖經》，它向我們顯明上帝的品格， 對人類救贖的計劃，我們和 建立關系的能力，它也給我們一個基礎來決定對錯。它告訴我們哪些行為討上帝喜悅，哪些行為不。它沒有給我們留下公開討論的余地。這樣，基督徒的生活有構架，一種讓人明白是非並以此做決定的構架。
我的一個朋友曾經詢問一個農夫在什麼地方養牛更好，是在開放的牧場、草地還是畜欄中。農夫說，“在開放的牧場上，它們總是會受到野獸的攻擊，或者它們會走失；在畜欄中它很安全，但是得有人喂它們；在有柵欄的草地上，它們擁有所需的一切——它們受到保護，而且它們有吃草的自由。”
《聖經》界定了我們的“草地”。上帝在我們周圍有智慧地安放界限，保護我們安全地“呆在家中”，遠離那些要捕獲我們的人。沒有上帝界限的人毫無目的地游蕩，感到迷失。外在充滿條條框框的信仰系統中的人就像是在畜欄中一樣，他們得到營養也被很好地照顧，但卻不能動彈。
例如，上帝提供了婚姻作為性存在的地方，在上帝的界限中移動的人有自由選擇結婚或不結婚，他們若決定結婚，就可以享受親密感，而且沒有人會因此受到傷害。丈夫和妻子也不會因此患病。他們不會彼此利用，然後再跑到下一個性伴侶懷抱中。因為性在他們的生活中是一個公開又不必害臊的部分，他們就可以去自由地討論他們的性生活。他們可以提前為家庭做計劃，決定他們目前是否要有孩子。如果他們的確有孩子，孩子就成為家庭的一部分——而不是常常因未婚先孕提醒我們自己犯過的嚴重錯誤。在這中間沒有罪疚感。上帝要我們把性保留在婚姻中，來保護我們免受破壞性的、粉碎性的罪疚感的打擊。
保護︰避免性表現
性活躍人群掙扎在比較和自我表現中。在我們以性為中心的社會中，親密感、人與人之間真實的交往、求偶、浪漫、相愛都不如你的伴侶在性生活上讓你開心更重要，當人們用表現來彼此評判的時候(這就意味著只有當他們的行為達到另一個人的期待值時，才被接納)，上帝所賜給他們的價值和尊嚴就不存在了。他們不是由于真實的自我而被人看為重要，而是由于做了什麼才能被人接納。這一點貶低人性，然而這就是我們社會中“自由性”的特性。
沒有婚姻彼此承諾的紐帶，性從本質上就變成了一個自私的行為，只為了自己的利益。為了繼續保持關系，性伴侶必須要不斷讓對方喜悅。只要一方不再滿足另一方的要求，關系就會出現危機，對方就長期處在不安全中，這種狀態完全是“真愛”的反義詞。這種環境中的伴侶們經歷著一種難言的恐懼——被拒絕的懼怕。這樣的關系完全與上帝對我們的計劃相反。上帝保護我們，使我們避免只有通過表現才能被人重視，讓我們把性保留在有承諾的婚姻中。
一對年輕夫婦由于性問題參加輔導。妻子在孩提時受到過性騷擾，但她一直沒有告訴自己的丈夫，直到他們一起參加輔導的時候才說出來。她的經歷讓她對性很冷淡，這讓她的丈夫感到被拒絕。
在輔導中，當問題浮現以後，他們就期待著開始正常的性生活。丈夫在想要幫助她的過程中，出去買了一本名叫《性事之樂》的書。他的妻子見輔導員的時候說，“我很感激他為我所做的努力，但這本書讓我覺得更沒興趣了。它所講的是兩性肉體所做的事情。我看完以後，我覺得自己像塊肉，為了另一個人的快樂而被利用。”
雖然丈夫的意圖是好的，但他所買的東西卻根本不著邊際。一本主要從身體層面來看待性的書籍(大部分關于性的書籍都是如此)會讓人覺得只有表現才更重要——即使它的本意並非這樣。害怕自己的性表現不夠好是性功能紊亂的主要原因。雙方都需要明白他們要彼此鼓勵、彼此建立，他們有失敗、犯錯誤的余地。他們需要知道，他們在情感上、智力上和精神上都處在穩定基礎上，所以他們可以在身體上自由地表達愛。
當然，這一點只有在婚姻的承諾中才有可能，即使已婚夫婦也需要不斷努力，相互幫助——上帝提供婚姻作為性的一生的培訓基地。在這所學校中，一個人不會失敗，因為惟一的標準是要去愛另外一個人。
保護︰避免對性和愛的錯誤認識
發生性行為最常見的理由是混淆了愛與性之間的關系。婚前性行為可以讓一個本身真正了解愛的人產生很大的困惑。婚前性行為假冒持久不變的親密，但它卻只是一種幻覺。
婚前性行為一開始就不應該存在。當它出現的時候，它使關系徹底改變，把各種情緒混在一起，讓一個人對情感產生誤解。你在以下這個女孩的話語中可以感受到這一點︰
我還記得，我一直等待的“愛情”來臨的那一刻。我們開始約會3個月以後，我們開始有性行為。突然之間，為了能夠單獨相處，我們盡量避免和朋友在一起以及參加社會活動，但是我們的目的只是為了解除我們身體上的饑渴。很諷刺的一點是，我們實際上把這種錯位的熱情稱**。
當我們把性和愛混淆的時候，我們把給予和攫取這些簡單的概念也混淆了。愛是凡事奉獻，為要讓另一個人獲得最大的利益，而婚前性行為是攫取。每一個人在婚前性行為中都有自己的目的，每一個人中都包含著個人利益。問題是，這種攫取有時候看起來像給予一樣。這也就是水開始變渾的時候。
一個女孩可能把男朋友想要的給他，好像看起來她由于愛而給予，但她這麼做卻出于私人動機。她可能想要他所提供的安全感，她可能想繼續做他的女朋友，她可能有數十種其他理由，但她的“給予”實際上卻是一種攫取，她可能是為了自己的最終利益而操縱他。她被自己的情感所誤導。
這些混雜的感情不僅會毀壞約會關系，如果這種關系持續下去進入婚姻，也會產生悲劇性的後果。
研究顯示，基于身體吸引力的婚姻可以蒙騙人3-5年，在這個期間，雙方受愚弄，會這樣認為，“我們都在一起這麼長時間了，當然我們可以維系一生的。這肯定就是愛。”而在婚姻的另一面——他們一覺醒來後，發現他們的共同點報少，根本沒有根基來建立高質量的夫妻關系。
婚前性行為可以欺蒙人的眼楮，嫁(娶)一個並不適合的人︰性創造了一種很強的紐帶，讓雙方誤以為關系要比實際上的深厚，以為自己對對方的了解也比實際的更多。而把性限制在婚姻中，就可以保護我們避免這種困惑的情感帶來的可怕後果。
我們作為基督徒的目標只能在agape(犧牲的愛)的愛中成長，這種愛是上帝對我們的愛——給予而不求任何回報的愛。作為有罪的人，我們總是會有問題的。有意識或是無意識的，我們會給我們的愛加上條件，我們在給予時希望得到回報。但是當我們在耶穌基督里成長，繼續成熟的時候，我們會越來越靠近agape的愛。我們永遠都會犯罪，但當我們成長時，我們會犯得越來越少。
愛是一種由意志力來表達的情感。在《聖經•哥林多前書》13章所描述的愛並不是一種情感感覺，而是由意志發出的行為。雖然愛主要是一種意志發出的行動，但它也包含巨大的情感意義，因為它關系到我們與人的交往。我們的愛的行為——我們在和人相處時所做的決定——與我們的情感緊密相連，因為關系會自動建立情感紐帶。
同樣，性也有很強的情感方面，性不僅是一種身體上的行動，它也是靈魂、頭腦、道德良知以及所有其他不可見之物的集合體。這就是為什麼婚前性行為會帶給我們短暫的好感覺——不只是身體上的，它帶給我們情感上的沖動。但是當好感覺退去後(無論它的期限有多長)，糟糕的情感就潛入了。
雖然性和愛都有很強的情感成分，但這些成分並不一樣。它們是平行的，它們不能成為一體——除非兩個人通過婚姻的承諾才能使它們成為一體，在這種情況下，性和愛才可以表達同樣的感情。婚姻中的性成為上帝的供應和無私給予的榜樣，吸引我們彼此靠近，同時也向上帝靠近。
保護︰避免性沉溺
孩子由于**而經歷的另外一種情感痛苦為性沉溺。一旦他們經歷了性帶來的快感，對性的渴望就隨之增加，它就變成了一種很強的動力，可以控制人與人之間的關系。他們被性捕獲，對他們來說，彼此的關系中沒有加入性行為變得越來越困難，有時候甚至不可能。以下是幾個學生的描述︰
我在性方面越活躍，就越渴望這種“終極感受”。回頭去看我這部分的生活，我覺得自己的確性沉溺了。我從未找到過平衡，我從未找到真正的愛，我越尋求，就越痛苦。我也因為涉足性開始涉足其他惡習。
我開始注意到我得到的越多，想擁有的就越多。我常常听到別人說性行為可以緩解性緊張，但事實恰恰相反——性行為增加了欲望。它就像毒品一樣，我控制不住自己，但同時我又根本不滿足。我認識的那些完全亂交的人比我還糟糕——他們談的全是這些，很顯然，他們想的也全是這樣。它控制了他們，但他們從來不能控制它。性是一種從來不會熄滅的、把一切消耗殆盡的火焰，會把婚前涉足其中的人全部吞噬。
性就像毒品一樣，你不停地要想達到更高點。事實上，我覺得它也讓我更想嘗試毒品了。
許多現代人的觀點認為，我們不過是穿著運動鞋的靈長類動物，我們和其 哺乳動物的生理機能沒什麼區別。科學書籍常常把我們的性等同于動物本能，這也就是“性本能”的出處。性被看做是一種原始的生存本能，與食物、水以及遮風擋雨的地方一樣。如果人類只是聰明的猴子，我們的性是一種不能控制的原始沖動，性就可以堂而皇之地被看做本能。
這樣的觀點剝奪了我們的尊嚴和生命的價值。作為基督徒，我們知道上帝渴望給我們選擇的尊嚴， 這種願望的出發點是愛； 想要保護我們不受傷害，豐富地供應我們。
我們要比靈長類動物更尊貴。我們暫時的需要是食物、水和住房，但是我們在與上帝建立關系上有暫時與永恆的需要，這些需要中有一點不能被滿足，我們的生存就會受到威脅，我們就會去追求我們所需的一切。在美國，食物、水、住房通常是有保障的，但當談到尋求上帝時，許多人就發怵了。為要建立這種關系，我們需要承認自己的錯誤，承認自己需要上帝，這是大部分人拒絕做的一件事。所以他們不是去滿足自己的基本需要——和上帝建立關系，而是用其他方法來尋求滿足。
許多人，包括青少年，從身體關系上來尋求滿足。他們在感受到自己心靈的需要時，就訴諸于肉體行為來滿足。他們一旦認為性是基本欲望，他們就許可自己濫用自由，在人數和次數上盡量滿足自己。
結果呢？他們一次又一次感到空虛，因為他們在用身體上的快感填滿心靈的真空。他們不是去改變自己的行為，而是讓自己被**望所吞噬。一開始只是—種欲望的性現在變成了主宰。正如上文中的年輕人所提到的，性成為一種不熄滅的、把一切消耗殆盡的火焰，把婚前涉足其中的人全部吞噬。
婚前性行為從本質上是不能讓人滿足的。它是罪，它有後果，那些短暫的歡愉代價高昂。但是當兩個人持續非法性關系時，他們發現對它說“不”越來越難，他們可能打算在將來某一時刻停止自己有罪的行為，但是每一次的性行為都會讓他們離目標越來越遠。
約會中親密的身體接觸的最大的危險之一是，它很容易變成每次約會的模式，它造成約會關系的其他層面蒙受損失，他們只是在照章辦事，等待著夜晚時的親密時光。
慈愛的上帝賜給我們命令，要我們避免不道德的性行為，保護我們避免上癮性行為的破壞以及自我毀滅性的循環。當我們順服 睿智的教導時，我們就讓自己免受壞習慣的影響，不再去尋求暫時的、不合法的身體上的高潮。
性的模式為婚姻關系中的性滿足，這並不意味著性會從此源源不斷，也不意味著每一次的**都一定棒極了。它意味著夫婦對性能夠有一個恰當的態度。不再是把對方看做是被用來制造高潮的物體，而是按照上帝的眼光來看待彼此︰上帝獨一無二的創造，本質上尊貴，需要被呵護。
只有在婚姻中，性關系才有可能得到更新，並肯定彼此的尊嚴和獨特性。性強化了婚姻的紐帶，它給自己的配偶帶來愉快，它反映出忍耐、成熟和理解。性，正如上帝所設計的那樣，讓你給予你的配偶，而不是攫取。
保護︰避免分手
**望使許多戀人分手，然而它也使許多人的關系得以維持。問題是，他們的維系是因為錯誤的原因。一個學生這樣寫道︰
雖然發生性行為傷害彼此的關系，但它也使彼此很難分手。在你們發生過性行為再分手，這在情感上是一種極期艱難的撕裂感。性創造了一種極強大的情感紐帶，所以，它必須被保留在婚姻中。
雖然一些研究者可能會忽略性的精神層面，但是他們也不得不承認，有一種不僅僅是身體行為的東西在性行為發生時同時存在。他們和我們一樣清楚地看到婚前性行為的情感後果。對兩個人來說，發生了性行為之後涉及的範圍只是身體方面是不可能的。性使人們在身體上、情感上和心靈上聯系起來，一些深層次的聯系會一生伴隨雙方。難怪一些性活躍的戀人在彼此已經不常見面的時候，似乎還是不能從關系中脫身，在他們最終分手後，痛苦是刻骨銘心的。
一個擁有道德良知但又陷在婚前性行為中的人，可能會尋找理由合理化他們的關系。如果是一位年輕女子，她認為自己找到了未來的丈夫，她會一直對伴侶讓步，希望他們所做的錯事最終會變好∼因為他們是要結婚的。她知道這不會變得正確，她只是希望它不會比同床共枕之後再分手更錯得離譜。所以她繼續抓住這種關系。
許多涉足婚前和婚外性行為的人對我說，“當我離開那段關系時，我在身後留下了自己的一部分。”性形成一種情感紐帶，不論關系中發生了什麼，它都會持續存在——即使當溝通破裂，情感受**，性還是形成了一種無法解釋的紐帶。它把人們捆鎖在關系中，持續的時間越長，越難分手。一個女孩這樣說，“你做過以後，你就和那個男孩綁在了一起。就好像他是你的生命，你覺得自己很脆弱。”
但是如果要解決他們關系中的問題，這對戀人必須要分手。在他們冷靜之後，他們可能會重新開始，或者永遠沒有這種機會。然而不論哪種情況下，在他們分手之後，他們在心靈上、情緒上、思想上甚至有可能在身體上，都會變得更好。一邊繼續保持關系，一邊想停止性方面的活動幾乎不可能。一旦一對戀人停止性行為，並且走過這一切傷痛，再回頭能夠拉起手來就不是一樁小事。
下面的一封信告訴我們，性怎樣傷害彼此的關系︰
我和一個男孩約會4年了，我們很相愛。在這4年中，我們一直同居。當時，我知道這是錯的。
接著我們分手了。它帶來的傷害很大。之後我們又合好了，性也成為我面對的一場艱難的戰役。我男朋友覺得只要我們彼此相愛，**就沒什麼錯誤。
另一件事是，我現在不太確定自己是否愛 。但我覺得我們不得不在一起，因為當兩個人**後，他們應該是一體的。這難道意味著我要和他在一起嗎？
我知道，對我的關于性的問題的答案是︰要有更大的信心。但我怎麼能讓我男朋友明白這一點呢？我們怎樣才能一起共同對抗這種沖動呢？我們談了上萬次了，從來都沒什麼結果。
正如你在這兒所看到的，性讓這個女孩感到很迷惑。然而，答案並不是“更大的信心”。合理的回答是——至少是實際的回答——她要分手。性的拉力，特別是這已經成為他們之間關系的一種模式，會特別難以抵御，即使他們雙方都認為這是件錯事。
婚前性行為的另一個情感效應是仇恨，它最終導致苦毒。男孩或女孩對“導致”他們違背自己道德標準的人變得充滿苦毒和仇恨——即使他們曾經自願參與。這樣的情感使深厚而又長遠的關系難以繼續發展。
把性保留在婚姻中。上帝會保護我們避免情感陷阱。 知道我們很容易陷入罪中，找不到出路，所以 給我們規則，讓我們一開始就能避免這一切。上帝對我們的供應是這樣的︰一旦我們結婚，那個同樣的性紐帶會強化婚姻，使他們想伴隨終生。
保護︰避免自卑
我們所做的決定，很大程度上受我們怎樣看待自己這一因素的影響。那些以上帝的眼光來看待自己的人——上帝獨特的創造，被賦予天份和個性，使每個人與眾不同，在上帝的眼中極其寶貴而又重要——有自由可以成為真實的自己。他們有健康的自我形象，使他們可以由于耶穌基督中的自己傲然而立，不需要依靠他人才能對自己有良好感覺。
沒有健康的自我形象的人沒有安全感。自我形象差是我們文化中的主要心理問題。不相信自己值得被愛的人很難愛別人，也不能融入社會。這樣的人需要別人的幫助來提升自尊，才能讓他們覺得自己不錯。
性常常被用來提升自我形象。一個沒有安全感的男人努力變得更有男人氣質，向自己和他人證明 多有男人昧，多有吸引力。一個沒有安全感的女孩也許會用性來抓住一個男孩的心，讓她有安全感；或者對許多男孩顯示她的性魅力，向自己證明她在他們眼中有價值。
問題是，這些辦法會導致相反的結果，正如下面這個學生所寫的那樣︰
我想我的心已經變硬了。過了一段時間之後，我根本不在乎自己是否喜歡那個男生。我並不很喜歡做那件事，我甚至不在意我和誰做那件事，我的自我形象極低。我不再關心自己。
性，本應該在婚姻中發生，這樣在性里才有完全的愛、信任、相伴和給予的自由。婚姻被設計成永恆的承諾，雙方在關系中感到非常安全。不需要去證明什麼，不需要去抬高自己，也沒有什麼不安全的原因。然而即使上帝安排得如此完美，人們仍然認為他們的計劃更好。他們認為自己可以對抗這個系統，使用自己的規則，而且還能因此出頭。
年輕人對性的期待值很高。他們認為性本身能夠創造奇跡，讓他們有良好的自我感覺，使他們在另一個人的眼中看起來更好。孩子們對性最大的期待是要建立親密的關系。許多人自我形象欠佳因為他們不能和另一個人建立親密的關系。他們覺得不被人愛，也不能真正愛人。他們希望通過身體的親密能夠建立情感的親密，讓他們的自我感覺變得好一點，但這並不能讓他們擁有建立親密感的能力。
當上帝命令我們把性保留在婚姻中， 是為了要保護我們。 知道，從長久來看，婚前性行為會破壞一個人的自我形象。 知道，肉體親密所導致的人造“高潮”會剝落，根本不能帶來有意義的情感親密，當他們意識到這種“自由”有多麼空虛的時候，他們也會把它狠狠地摔在地上。
所以上帝保護我們，界定什麼樣的性是好的，有益處，能帶來持久的愉悅。
當年輕人靠著與耶穌基督建立關系，越來越親近上帝的時候，他們會明白，他們並不需要他人短暫的、易變的接納，才能有健康的自我形象。他們會意識到，他們在基督里是完整的，按著自己的本相被上帝接納，可以自由地做自己。他們可以自由地給予他人，而不需要攫取。他們可以自由地去關愛而不需要去控制。他們可以自由地對錯誤的事情說“不”。
★供應︰為將來的婚姻提供完整的感情
上帝不僅要保護年輕人遠離不道德性行為帶來的情感痛苦，也要通過把性保留在婚姻中為他們提供情感和心理上的完整。兩個年輕人這樣分享他們對這個真理的見解︰
我是單身——這並不是我的偏好，但它在我今天所享受的成功中扮演了重要角色。我不必擔心那些不能等待的人所面對的問題︰孩子的出現帶來的悲劇；因迷戀或一夜情而失去對方的尊重，隨之而來的被利用的感覺，維系身體關系而付出的情感代價；一旦新鮮感褪去時面對的真實感受；向那些把我們當做榜樣的人解釋原委；艾滋病、皰疹以及其他各種問題。
當它最終濃縮到一點時就是一種選擇。迅速的滿足告訴我們，“和他睡覺”。畢竟，大部分人都會這麼做。但是發生這些之後面臨的問題讓我說“不”，我會為這種性行為付出更高的情感代價，比性的真實價格要高得多。相反，我選擇投資在沒有性的充滿關愛的關系中，它擁有使我在生活中持續向前所需的情感支持、滿足和挑戰——性本身做不到這一點。
這樣的性態度敞開自己面對上帝豐富的供應，使自己擁有完整的情感。讓我們來思考上帝的供應的另外幾個層面。
供應︰成熟
等到婚姻中再有性行為的另一個主要益處是成熟。以下是兩個學生的看法︰
人們需要等到婚姻中再發生性行為，因為等待給我們提供了頭腦和身體成熟所需的時間。
一對耐心的戀人知道他們要在恰當的環境中——婚姻中，經歷美好的性生活。性可以使一對夫婦聯合，成為愉悅與溫馨的時刻，並帶來一個被愛的孩子︰這是**的3種功能。只有負責任的人才能經歷健康的性行為。
成熟的標志之一是有能力推遲即刻的滿足。但是，我們生活在一個“現在就要”的社會中，一個堅持唾手可得的愉快和快速修補的文化中。換句話說，我們的社會整體不成熟，它也鼓勵青少年以同樣的方式生活。
如果你給小孩5個一包的口香糖，說，“一個現在吃，其余的留到以後再吃。”幾分鐘後，你肯定可以看到孩子的臉頰上鼓起一個大包，手里攥著5個空空的包裝紙。因為孩子不成熟，他們不能展示出成熟的特點來。所以，他們很少能等待什麼。
生命是一個過程，漸漸成熟是這個過程的一部分。它不會一夜之間就發生。正如上帝要保護我們避免不成熟的性行為一樣， 也在等待的過程中供應我們。當我們表現出自制和順服時， 在我們的生命中建立起品格和成熟。
身體上的滿足轉瞬即逝，而成熟是一種永遠都不會被剝奪的品格。
供應︰真愛
等到結婚後再發生性行為讓真愛有機會在關系中發展，正如以下這個學生恰如其分地解釋一樣︰
在身體上表達對彼此的愛，現在看起來是可以接受的，但你急什麼呢？如果你打算嫁給他，要和他一起度過余生，為什麼性需要在此刻進入到關系中呢？在婚姻中，男人和女人分享彼此生命的每一個層面，只有當他們在合法的社會意義上彼此聯合，他們才能在身體意義上合法地聯合在一起。如果你們真正相愛，你會明白這一點。
愛會一直為所愛之人的最大利益去考慮——無一例外。這就是為什麼我們可以在上帝的愛中感到安全，因為 所說所做的都是為了我們最大的利益。當 說，“等到婚姻中才發生性行為”， 這麼做的目的是要為我的關系提供堅實的基礎︰真愛。
我可以讓年輕人看看他們所感受到的浪漫關系是不是真正的愛。他們的行為和思想是為了另一個人的利益嗎？他們把另一個人的快樂和健康放得和自己一樣或是更高嗎？如果不的話，他們需要時間來培養真愛。
供應︰對身體的尊重
我們的身體在《聖經》中被描述成上帝的殿。一個人聲稱愛另一個人，怎麼可能通過婚前性行為導致濫用對方的身體？一個學生評論道︰
你的身體是你應該為你一生的伴侶所保留的一樣東西，不是用于一夜情。如果你認為你找到了自己的真愛，而他也說他愛你的話，“如果你愛我，你會做的。”如果他那樣，你只需要說，“如果你愛我，你會等待的。”
當婚前性行為被等同于愛，曾經黑白分明的事情就一下子成了灰色的。年輕人需要思想，看他們的約會關系是否展示了對彼此身體的愛和尊重。上帝在 的話語中用清晰的指引保護我們，使我們不會讓暫時的情感來超越 永不改變的真理。
供應︰尊嚴
我們寶貴，因為上帝按照 的形象親手造了我們。我們不是偶然化學事故的結果，我們不是學會使用工具的猴子。我們是活著的雕塑，是最精美的手工藝品。
上帝的精髓是愛—— 並不僅僅表現愛， 就是愛。 愛的本質需要愛的對象， 得給予。但上帝並不需要我們， 可以在三位一體的上帝本身中完全滿足愛的表達。在 的權能中，上帝喜悅創造我們，好讓 來愛我們，使我們能夠和 相交，建立關系。 不“需要”(need)我們， “想要”(want)我們。
因為上帝按照 的形象創造我們，所以我們在上帝創造的計劃中有價值。 提供給我們救贖和救恩，這和人的行為一點關系都沒有——完全是上帝權能的作為。
當我們意識到這些真理之後，我們會更好地看待自己。我們會接納自己本身的長相、才華和頭腦，因為它們是上帝的恩賜，為了我們的益處和 的榮耀加給我們的。我們不會自大，相反，我們會謙卑自己。我們可以合宜地看待自己，知道我們在上帝的眼中是獨特的，有極大的價值。
我們承認耶穌基督話語中的真理，接受 的饒恕，把自己的生命交托給 ，這樣加添了自己尊貴的程度。我們是君王的使者，萬王之王的使者，被呼召要過一種與自己的身份相稱的生活。
性是上帝所賜尊嚴的一種反映，一種在適當的時間和地點可以用性表達的尊嚴。我們有罪的本性所毀掉的正是這種尊嚴。當我們沒有耐心等待，當我們用**垃圾充滿我們的心靈並且不斷思想最終化成行動，當我們的表現不成熟，要求速速得到滿足時，我們就貶低了自己。
思考以下這位少女的經歷，在這個例子中，尊嚴受到了試探與檢測︰
我對性有很天真的看法(我獲得它的惟一的信息來源是小冊子和朋友的交談)。有些男孩對我視而不視，這讓我受到一些打擊。但是，在我9年級的時候，我發現堅持自己的道德觀是什麼樣的。第一個吻並沒有那麼美好，在我襯衫上游移的雙手讓我感到震驚。下一次當我們單獨在一起的時候，男孩想長驅直入。在我不得不解釋了我的原則之後，他在沉默中把我送回家。他不再想見我，這讓我很受傷，但我相信，我做了正確的事情。
這個勇敢的女孩持守住了自己的標準，沒有讓別人貶低她，使她被他的欲望所利用。
供應︰只有一次的“第一次”
在一次**上听我講了《為什麼真愛需要等待》之後，一個17歲的女孩給我寫了這樣一封信︰
當我听到你講到上帝為什麼要我們等待，他所計劃的性有多麼美好的時候，你給了我很大的勇氣。所以星期二當我和學校里總取笑我是**的朋友們吃午飯時，我終于說︰“你們知道嗎，我不想再有人拿我的童貞開玩笑了，因為你們每個人都要意識到，只要我願意，我隨時都可以和你們一樣，但你們永遠也不可能再像我一樣了。”
從身體的角度來看，只有一次第一次。除非年輕人失去記憶或徹底醉了，否則第一次的經歷會永遠印在 的記憶中，難以磨滅。學生們的確會考慮這些，正如以下評論所反映的︰
如果你在結婚前開始了性行為，你一生都會記得你的第一次——無論它在你的記憶中它是好還是壞。婚姻中的性對我來說格外特殊，因為它是全新而又令人振奮的，是愛的結果。我們不需要擔心父母歸來的腳步聲，說閑話的兄弟姊妹或房子里不舒服的感覺。
為什麼要等待？因為你在玩火。後果是不堪設想的——沒有辦法回頭。一旦你失去了童貞，你永遠永遠也不可能再重新擁有。
如果那一晚你決定，即使沒有結婚也要和那個人“在一起”，你就把屬于自己的非常珍貴的一部分給了別人(對方當然願意得到)，對方為了實際的目的，既不對你也不對關系有任何承諾。這份禮物，一旦給出，就永遠也不可能拿回——即使你意識到自己犯了錯誤。
婚前性行為常常伴隨著情感傷痕。第一次性行為只有一次，如果你和別人分享，而不是你一生的伴侶，它最終會成為一件你不願想起的事情。
即使對于最終嫁給了最初的性伴侶的女孩而言，失去童貞也會像失去了一份禮物一樣。一個在沒有婚姻承諾的關系中給予他人童貞的人也給出了一份禮物，其中愛與承諾的含義是雙方都沒有預備好去面對的。一生只有一次的祝福也因此被揮霍掉。
1994年由EDK協會和《紅皮書》雜志組織的對500名婦女的調查發現，幾乎有2/3的婦女(64％)持有這樣的觀點︰“如果今天結婚，我希望自己是**。”
在1999年2月，YM雜志對15，000名13-20歲的女孩進行了網上民意調查，發現以下事實︰
◆73％說自己是**。
◆其中，59％決定等待到結婚之夜再發生性行為。
◆在那些回答說自己不是**的人中，只有29％的人說自己的性經歷很“浪漫”。
能夠與自己承諾終身的人一起分享第一次是多麼幸福！上帝對婚姻的供應是那第一次的紐帶關系，一種愛的行為所帶來的回憶，這使彼此的關系變得完整。即使蜜月期間有點笨拙、倉促或者也許有點疼痛，和自己的一生伴侶第一次**的美好記憶也會超越這一切。
上帝要我們把性限制在婚姻中，為要避免過去性行為的記憶。 知道“第一次”在影響我們的性觀念以及以後的性關系上的力量。
如果一個人有過性行為但又尚未結婚， 不可能再次擁有童貞。但是，在耶穌基督里成為新造的人所帶來的饒恕與更新，可以重建清白感。上帝總是來到我們所在的地方——無論我們在哪兒，給予我們一個全新的開始。 可以在有罪的地方播種饒恕，在為所欲為的地方播種自制，在性沉溺或性冷漠的地方播種健康的性觀念，我們會在19章中更多地談到饒恕。
如果一對未婚的戀人已經有活躍的性生活，他們可能覺得，既然兩個人都沒有童貞了，他們可以這樣繼續下去，直到結婚。如果這對戀人停止性行為，他們可以重建自制以及彼此之間的欣賞與尊重——這些他們在從前的關系中所忽略的方面。他們可以向彼此顯明︰他們能夠順服上帝，控制自己，凡事都為了對方考慮。
許多人都感謝我鼓勵他們把關系冷卻一下——甚至分手，為要停止、控制他們的性行為。這些人在結婚後，幾乎100％都給我寫信或打電話感謝我。他們能夠使用這段等待期來重建彼此的承諾，並重新獲得由于性行為所失去的信任。他們在結婚之夜可以以全新的“第一次”來彼此親近。
供應︰親密的關系
擁有男人和女人之間的真正親密，是不參與婚前性行為的年輕人的又一個供應一情感的親密源自我們對自己情緒的了解與理解，之後與另一個人公開分享。為要加強彼此之間的關系。這就意味著要冒險把自己向他人敞開，它並不僅僅是卸下困擾自己的情感或是在身體上參與。它意味著讓別人看到我們真實的自己，這里的危險就是我們真實的自己可能在別人的眼里不被接納。
所以要想對他人透明，我們首先要對自己有安全感。接著我們可以在關系中擁有安全感，讓我們知道在公開自己後不會被利用。作為墮落後的人，我們最終的安全感只能在耶穌里找到。當我們的自我形象深深地扎根在與耶穌基督的關系中時，我們就可以在上帝賜給我們的尊嚴和價值中看待自己和他人。
如果我明白自己在耶穌基督中的位置，以及上帝賜給周圍人的尊嚴，我就能夠向那個人敞開自己，他也能夠向我敞開。他可以告訴我 情緒中的一切，正如我不需要向他隱藏一樣。我們不會彼此拒絕，我們不會用分享過的信息相互勒索，我們也不會彼此譴責；相反，我們要去彼此堅固，建立相互的關系，我們可以和彼此建立親密的情感。
一個年輕人這樣告訴我︰
在我回顧我和未婚妻簡的關系時，我們最特別的時光是我們彼此之間的交談極棒的時候，親吻也很享受。我們通過談話找到了親密感，我們談論親密的話題，也商量解決各種問題的辦法。它听起來很沒意思——但事實上並非如此。
不了解我們在耶穌基督里的位置所帶來的安全感，不知道另一個人的價值與尊嚴，我們就不可能建立真正的親密。雖然我有上帝所賜的情感親密的願望，但如果我寧願關閉自己的情感，而不是尋求去敞開自我；如果我不能向另一個人敞開自己(也許我許可別人自由地向我敞開)，我就被迫去尋求親密的替代品來滿足自己——因為我不能進入自己的心靈，所以我進入到身體和五官層面，我轉向感官的親密和性。
問題是這種錯誤的親密感並不能持久，它本身就很淺薄。找到這兒的人並不知道發生了什麼，他們並沒有放棄了在床上對親密的無用的尋找，而是更加強了，他們一次又一次獲得某種類型的親密，然後又看著它迅速消退。如果這種循環不被打破，他們會對尋找真正親密感的想法變得麻木，他們的心就會安定在廉價品中。
親密感的建立需要信任。信任通過時間和溝通在解決問題中建立。有了它，你可以看到另一個人並不會“遺棄”你，而婚前性行為可以輕易地破壞信任因素。
你知道 或她對你委身。信任被建立，信任導致彼此之間更容易受傷，而它也導致相互透明，這一點帶來親密——與另一個人的美好關系。
親密包括兩個方面。首先，在基督耶穌里有信心，我們必須要清楚我們在 里面的位置。當我們知道自己被愛、被接納，無論怎樣都被上帝看為重要時，我們就有安全感，可以建立健康的自我價值感。
第二，必須有人在生活中愛我們，接納我們，使我們能夠從可見的方式知道上帝對我們的愛，使我們能夠建立情感親密，這是上帝的計劃。當我們在約會中得到這種親密關系時，我們就不需要去訴諸于身體上的親密。我們知道它可以等待，直至這種關系封口，另一種關系開始。
上帝對我們的保護不僅在身體健康和情感完整方面。在下一章中，我們要探索年輕人等到結婚後再發生性行為的關系上的原因。