性治疗师梅奥(MaryAnnMayo)认为，那些带入婚姻中“性包袱”越少的人，越容易建立成功的夫妻关系。正如我们在前一章所看到的那样，这种包袱可能是婚外性行为的后果：感染、怀孕、癌症、医疗需要等。然而，或许乱交带来的最具有破坏性的性包袱是情感上的：在性病被治疗甚至被治愈后许久，情感伤痕可能仍会存在；在流产带来的身体上的疼痛消退以后，罪疚和羞耻仍然像裂开的伤口一样流脓。
我们的孩子并不需要这种包袱。我们必须叮嘱他们等待到婚姻中再发生性行为的另一个原因是：避免由于婚前性行为而带来的情感痛苦。我们必须鼓励他们等候，使他们免受感染痛苦，能够享受美好的、没有罪疚感的婚姻关系。
但是有人可能会问，“婚前性行为中的这样和那样关系，难道不是可以让人们通过练习和经验，提高未来婚姻中性关系的质量吗？”虽然在表面上看起这似乎是个充分的理由，但所提供的有限的数据并不能证实这一点。事实上，那些有过消极婚前性行为的青少年，其经历对以后婚姻关系的负面影响是很大的。
我们没有办法评估婚前性行为对青少年不成熟的心灵造成的损伤。在信任、安全感和相互尊重这些情感方面尚未形成之前就涉及到性，会使持久相爱的关系夭折。
情感伤害实际上是婚前性行为不可避免的后果。它对我们毫无益处。这种情感伤害如果不经治疗的话，问题会持续一生。我们的青年人需要远离由于婚前性行为加给自己的心理和情感上的创伤。
★保护：避免婚前性行为的情感陷阱
上帝想要给孩子的一部分保护是要把性限制在婚姻中，来避免婚前性行为带来的破坏性情感后果。这些问题可能会马上出现，也可能会过一段时间才会浮现。这些人可能通过祷告或朋友的支持发现，情感痛苦可以被消除并留在过去，或者它会拖拖拉拉持续多年。不论每个个体受到怎样的影响，上帝在一开始并不希望这样的事情发生。
由于乱交性行为，青少年可能会携带各种各样的情感包袱进入未来的婚姻中。
保护：避免罪疚感
罪疚感是婚前性行为的一种后果，它可能会长期困扰一个人，比任何一个后果都长。这是一种反复出现的撕咬的感觉，似乎总是在最不可能抵挡、最不适当的时候出现。如果不能对付清楚，它会成为情感健康的巨大障碍。
婚前性行为产生罪疚感，因为神以特别的方式安排我们的情感电路，所以我们知道自己违背了祂的意愿。《圣经》说：“婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽，因为苟合行淫的人，神必要审判。”无论这些人是否承认上帝的律法，他们都感到罪疚，因为他们在圣洁的上帝面前有罪恶感。常言道：没有任何药物可以医治良心。
当没有承诺的性随意出现的时候，对方根本没有为另一个人考虑。人们在身体上和情感上受到伤害，没有意义的性毁坏那些参与者的自我形象。具有讽刺意味的是，许多男女涉足性行为是为了表达他们的自由，在现实生活中，他们却由于罪疚感而丧失了自己的自由。
罪疚感的产生是由于明白自己越过了对错的标准，或是一种挥之不去的感觉——知道自己的一个行为或许是错的。我们的社会中充斥着这种罪疚感。
这种罪疚感被称做不稳定罪疚感。这种隐约浮现的罪疚感来自一个相对的社会，这个社会常常认为没有正确与错误。处于这样社会中的人不是感到自由，而是常常质疑：“我所做的这些事情对吗？我怎样才能断定？”无论他们是否知道自己的这些问题，问题都在那儿。这些人的生活没有任何固定形式，行为也没有衡量的标准。他们有一种飘浮不定的感觉，他们常常有一种隐约的罪疚感，觉得自己做错事了——然而他们却指不出来罪疚感的原因是什么。
基督徒有《圣经》，它向我们显明上帝的品格，祂对人类救赎的计划，我们和祂建立关系的能力，它也给我们一个基础来决定对错。它告诉我们哪些行为讨上帝喜悦，哪些行为不。它没有给我们留下公开讨论的余地。这样，基督徒的生活有构架，一种让人明白是非并以此做决定的构架。
我的一个朋友曾经询问一个农夫在什么地方养牛更好，是在开放的牧场、草地还是畜栏中。农夫说，“在开放的牧场上，它们总是会受到野兽的攻击，或者它们会走失；在畜栏中它很安全，但是得有人喂它们；在有栅栏的草地上，它们拥有所需的一切——它们受到保护，而且它们有吃草的自由。”
《圣经》界定了我们的“草地”。上帝在我们周围有智慧地安放界限，保护我们安全地“呆在家中”，远离那些要捕获我们的人。没有上帝界限的人毫无目的地游荡，感到迷失。外在充满条条框框的信仰系统中的人就像是在畜栏中一样，他们得到营养也被很好地照顾，但却不能动弹。
例如，上帝提供了婚姻作为性存在的地方，在上帝的界限中移动的人有自由选择结婚或不结婚，他们若决定结婚，就可以享受亲密感，而且没有人会因此受到伤害。丈夫和妻子也不会因此患病。他们不会彼此利用，然后再跑到下一个性伴侣怀抱中。因为性在他们的生活中是一个公开又不必害臊的部分，他们就可以去自由地讨论他们的性生活。他们可以提前为家庭做计划，决定他们目前是否要有孩子。如果他们的确有孩子，孩子就成为家庭的一部分——而不是常常因未婚先孕提醒我们自己犯过的严重错误。在这中间没有罪疚感。上帝要我们把性保留在婚姻中，来保护我们免受破坏性的、粉碎性的罪疚感的打击。
保护：避免性表现
性活跃人群挣扎在比较和自我表现中。在我们以性为中心的社会中，亲密感、人与人之间真实的交往、求偶、浪漫、相爱都不如你的伴侣在性生活上让你开心更重要，当人们用表现来彼此评判的时候(这就意味着只有当他们的行为达到另一个人的期待值时，才被接纳)，上帝所赐给他们的价值和尊严就不存在了。他们不是由于真实的自我而被人看为重要，而是由于做了什么才能被人接纳。这一点贬低人性，然而这就是我们社会中“自由性”的特性。
没有婚姻彼此承诺的纽带，性从本质上就变成了一个自私的行为，只为了自己的利益。为了继续保持关系，性伴侣必须要不断让对方喜悦。只要一方不再满足另一方的要求，关系就会出现危机，对方就长期处在不安全中，这种状态完全是“真爱”的反义词。这种环境中的伴侣们经历着一种难言的恐惧——被拒绝的惧怕。这样的关系完全与上帝对我们的计划相反。上帝保护我们，使我们避免只有通过表现才能被人重视，让我们把性保留在有承诺的婚姻中。
一对年轻夫妇由于性问题参加辅导。妻子在孩提时受到过性骚扰，但她一直没有告诉自己的丈夫，直到他们一起参加辅导的时候才说出来。她的经历让她对性很冷淡，这让她的丈夫感到被拒绝。
在辅导中，当问题浮现以后，他们就期待着开始正常的性生活。丈夫在想要帮助她的过程中，出去买了一本名叫《性事之乐》的书。他的妻子见辅导员的时候说，“我很感激他为我所做的努力，但这本书让我觉得更没兴趣了。它所讲的是两性肉体所做的事情。我看完以后，我觉得自己像块肉，为了另一个人的快乐而被利用。”
虽然丈夫的意图是好的，但他所买的东西却根本不着边际。一本主要从身体层面来看待性的书籍(大部分关于性的书籍都是如此)会让人觉得只有表现才更重要——即使它的本意并非这样。害怕自己的性表现不够好是性功能紊乱的主要原因。双方都需要明白他们要彼此鼓励、彼此建立，他们有失败、犯错误的余地。他们需要知道，他们在情感上、智力上和精神上都处在稳定基础上，所以他们可以在身体上自由地表达爱。
当然，这一点只有在婚姻的承诺中才有可能，即使已婚夫妇也需要不断努力，相互帮助——上帝提供婚姻作为性的一生的培训基地。在这所学校中，一个人不会失败，因为惟一的标准是要去爱另外一个人。
保护：避免对性和爱的错误认识
发生性行为最常见的理由是混淆了爱与性之间的关系。婚前性行为可以让一个本身真正了解爱的人产生很大的困惑。婚前性行为假冒持久不变的亲密，但它却只是一种幻觉。
婚前性行为一开始就不应该存在。当它出现的时候，它使关系彻底改变，把各种情绪混在一起，让一个人对情感产生误解。你在以下这个女孩的话语中可以感受到这一点：
我还记得，我一直等待的“爱情”来临的那一刻。我们开始约会3个月以后，我们开始有性行为。突然之间，为了能够单独相处，我们尽量避免和朋友在一起以及参加社会活动，但是我们的目的只是为了解除我们身体上的饥渴。很讽刺的一点是，我们实际上把这种错位的热情称**。
当我们把性和爱混淆的时候，我们把给予和攫取这些简单的概念也混淆了。爱是凡事奉献，为要让另一个人获得最大的利益，而婚前性行为是攫取。每一个人在婚前性行为中都有自己的目的，每一个人中都包含着个人利益。问题是，这种攫取有时候看起来像给予一样。这也就是水开始变浑的时候。
一个女孩可能把男朋友想要的给他，好像看起来她由于爱而给予，但她这么做却出于私人动机。她可能想要他所提供的安全感，她可能想继续做他的女朋友，她可能有数十种其他理由，但她的“给予”实际上却是一种攫取，她可能是为了自己的最终利益而操纵他。她被自己的情感所误导。
这些混杂的感情不仅会毁坏约会关系，如果这种关系持续下去进入婚姻，也会产生悲剧性的后果。
研究显示，基于身体吸引力的婚姻可以蒙骗人3-5年，在这个期间，双方受愚弄，会这样认为，“我们都在一起这么长时间了，当然我们可以维系一生的。这肯定就是爱。”而在婚姻的另一面——他们一觉醒来后，发现他们的共同点报少，根本没有根基来建立高质量的夫妻关系。
婚前性行为可以欺蒙人的眼睛，嫁(娶)一个并不适合的人：性创造了一种很强的纽带，让双方误以为关系要比实际上的深厚，以为自己对对方的了解也比实际的更多。而把性限制在婚姻中，就可以保护我们避免这种困惑的情感带来的可怕后果。
我们作为基督徒的目标只能在agape(牺牲的爱)的爱中成长，这种爱是上帝对我们的爱——给予而不求任何回报的爱。作为有罪的人，我们总是会有问题的。有意识或是无意识的，我们会给我们的爱加上条件，我们在给予时希望得到回报。但是当我们在耶稣基督里成长，继续成熟的时候，我们会越来越靠近agape的爱。我们永远都会犯罪，但当我们成长时，我们会犯得越来越少。
爱是一种由意志力来表达的情感。在《圣经·哥林多前书》13章所描述的爱并不是一种情感感觉，而是由意志发出的行为。虽然爱主要是一种意志发出的行动，但它也包含巨大的情感意义，因为它关系到我们与人的交往。我们的爱的行为——我们在和人相处时所做的决定——与我们的情感紧密相连，因为关系会自动建立情感纽带。
同样，性也有很强的情感方面，性不仅是一种身体上的行动，它也是灵魂、头脑、道德良知以及所有其他不可见之物的集合体。这就是为什么婚前性行为会带给我们短暂的好感觉——不只是身体上的，它带给我们情感上的冲动。但是当好感觉退去后(无论它的期限有多长)，糟糕的情感就潜入了。
虽然性和爱都有很强的情感成分，但这些成分并不一样。它们是平行的，它们不能成为一体——除非两个人通过婚姻的承诺才能使它们成为一体，在这种情况下，性和爱才可以表达同样的感情。婚姻中的性成为上帝的供应和无私给予的榜样，吸引我们彼此靠近，同时也向上帝靠近。
保护：避免性沉溺
孩子由于**而经历的另外一种情感痛苦为性沉溺。一旦他们经历了性带来的快感，对性的渴望就随之增加，它就变成了一种很强的动力，可以控制人与人之间的关系。他们被性捕获，对他们来说，彼此的关系中没有加入性行为变得越来越困难，有时候甚至不可能。以下是几个学生的描述：
我在性方面越活跃，就越渴望这种“终极感受”。回头去看我这部分的生活，我觉得自己的确性沉溺了。我从未找到过平衡，我从未找到真正的爱，我越寻求，就越痛苦。我也因为涉足性开始涉足其他恶习。
我开始注意到我得到的越多，想拥有的就越多。我常常听到别人说性行为可以缓解性紧张，但事实恰恰相反——性行为增加了欲望。它就像毒品一样，我控制不住自己，但同时我又根本不满足。我认识的那些完全乱交的人比我还糟糕——他们谈的全是这些，很显然，他们想的也全是这样。它控制了他们，但他们从来不能控制它。性是一种从来不会熄灭的、把一切消耗殆尽的火焰，会把婚前涉足其中的人全部吞噬。
性就像毒品一样，你不停地要想达到更高点。事实上，我觉得它也让我更想尝试毒品了。
许多现代人的观点认为，我们不过是穿着运动鞋的灵长类动物，我们和其祂哺乳动物的生理机能没什么区别。科学书籍常常把我们的性等同于动物本能，这也就是“性本能”的出处。性被看做是一种原始的生存本能，与食物、水以及遮风挡雨的地方一样。如果人类只是聪明的猴子，我们的性是一种不能控制的原始冲动，性就可以堂而皇之地被看做本能。
这样的观点剥夺了我们的尊严和生命的价值。作为基督徒，我们知道上帝渴望给我们选择的尊严，祂这种愿望的出发点是爱；祂想要保护我们不受伤害，丰富地供应我们。
我们要比灵长类动物更尊贵。我们暂时的需要是食物、水和住房，但是我们在与上帝建立关系上有暂时与永恒的需要，这些需要中有一点不能被满足，我们的生存就会受到威胁，我们就会去追求我们所需的一切。在美国，食物、水、住房通常是有保障的，但当谈到寻求上帝时，许多人就发怵了。为要建立这种关系，我们需要承认自己的错误，承认自己需要上帝，这是大部分人拒绝做的一件事。所以他们不是去满足自己的基本需要——和上帝建立关系，而是用其他方法来寻求满足。
许多人，包括青少年，从身体关系上来寻求满足。他们在感受到自己心灵的需要时，就诉诸于肉体行为来满足。他们一旦认为性是基本欲望，他们就许可自己滥用自由，在人数和次数上尽量满足自己。
结果呢？他们一次又一次感到空虚，因为他们在用身体上的快感填满心灵的真空。他们不是去改变自己的行为，而是让自己被**望所吞噬。一开始只是—种欲望的性现在变成了主宰。正如上文中的年轻人所提到的，性成为一种不熄灭的、把一切消耗殆尽的火焰，把婚前涉足其中的人全部吞噬。
婚前性行为从本质上是不能让人满足的。它是罪，它有后果，那些短暂的欢愉代价高昂。但是当两个人持续非法性关系时，他们发现对它说“不”越来越难，他们可能打算在将来某一时刻停止自己有罪的行为，但是每一次的性行为都会让他们离目标越来越远。
约会中亲密的身体接触的最大的危险之一是，它很容易变成每次约会的模式，它造成约会关系的其他层面蒙受损失，他们只是在照章办事，等待着夜晚时的亲密时光。
慈爱的上帝赐给我们命令，要我们避免不道德的性行为，保护我们避免上瘾性行为的破坏以及自我毁灭性的循环。当我们顺服祂睿智的教导时，我们就让自己免受坏习惯的影响，不再去寻求暂时的、不合法的身体上的高潮。
性的模式为婚姻关系中的性满足，这并不意味着性会从此源源不断，也不意味着每一次的**都一定棒极了。它意味着夫妇对性能够有一个恰当的态度。不再是把对方看做是被用来制造高潮的物体，而是按照上帝的眼光来看待彼此：上帝独一无二的创造，本质上尊贵，需要被呵护。
只有在婚姻中，性关系才有可能得到更新，并肯定彼此的尊严和独特性。性强化了婚姻的纽带，它给自己的配偶带来愉快，它反映出忍耐、成熟和理解。性，正如上帝所设计的那样，让你给予你的配偶，而不是攫取。
保护：避免分手
**望使许多恋人分手，然而它也使许多人的关系得以维持。问题是，他们的维系是因为错误的原因。一个学生这样写道：
虽然发生性行为伤害彼此的关系，但它也使彼此很难分手。在你们发生过性行为再分手，这在情感上是一种极期艰难的撕裂感。性创造了一种极强大的情感纽带，所以，它必须被保留在婚姻中。
虽然一些研究者可能会忽略性的精神层面，但是他们也不得不承认，有一种不仅仅是身体行为的东西在性行为发生时同时存在。他们和我们一样清楚地看到婚前性行为的情感后果。对两个人来说，发生了性行为之后涉及的范围只是身体方面是不可能的。性使人们在身体上、情感上和心灵上联系起来，一些深层次的联系会一生伴随双方。难怪一些性活跃的恋人在彼此已经不常见面的时候，似乎还是不能从关系中脱身，在他们最终分手后，痛苦是刻骨铭心的。
一个拥有道德良知但又陷在婚前性行为中的人，可能会寻找理由合理化他们的关系。如果是一位年轻女子，她认为自己找到了未来的丈夫，她会一直对伴侣让步，希望他们所做的错事最终会变好～因为他们是要结婚的。她知道这不会变得正确，她只是希望它不会比同床共枕之后再分手更错得离谱。所以她继续抓住这种关系。
许多涉足婚前和婚外性行为的人对我说，“当我离开那段关系时，我在身后留下了自己的一部分。”性形成一种情感纽带，不论关系中发生了什么，它都会持续存在——即使当沟通破裂，情感受**，性还是形成了一种无法解释的纽带。它把人们捆锁在关系中，持续的时间越长，越难分手。一个女孩这样说，“你做过以后，你就和那个男孩绑在了一起。就好像他是你的生命，你觉得自己很脆弱。”
但是如果要解决他们关系中的问题，这对恋人必须要分手。在他们冷静之后，他们可能会重新开始，或者永远没有这种机会。然而不论哪种情况下，在他们分手之后，他们在心灵上、情绪上、思想上甚至有可能在身体上，都会变得更好。一边继续保持关系，一边想停止性方面的活动几乎不可能。一旦一对恋人停止性行为，并且走过这一切伤痛，再回头能够拉起手来就不是一桩小事。
下面的一封信告诉我们，性怎样伤害彼此的关系：
我和一个男孩约会4年了，我们很相爱。在这4年中，我们一直同居。当时，我知道这是错的。
接着我们分手了。它带来的伤害很大。之后我们又合好了，性也成为我面对的一场艰难的战役。我男朋友觉得只要我们彼此相爱，**就没什么错误。
另一件事是，我现在不太确定自己是否爱祂。但我觉得我们不得不在一起，因为当两个人**后，他们应该是一体的。这难道意味着我要和他在一起吗？
我知道，对我的关于性的问题的答案是：要有更大的信心。但我怎么能让我男朋友明白这一点呢？我们怎样才能一起共同对抗这种冲动呢？我们谈了上万次了，从来都没什么结果。
正如你在这儿所看到的，性让这个女孩感到很迷惑。然而，答案并不是“更大的信心”。合理的回答是——至少是实际的回答——她要分手。性的拉力，特别是这已经成为他们之间关系的一种模式，会特别难以抵御，即使他们双方都认为这是件错事。
婚前性行为的另一个情感效应是仇恨，它最终导致苦毒。男孩或女孩对“导致”他们违背自己道德标准的人变得充满苦毒和仇恨——即使他们曾经自愿参与。这样的情感使深厚而又长远的关系难以继续发展。
把性保留在婚姻中。上帝会保护我们避免情感陷阱。祂知道我们很容易陷入罪中，找不到出路，所以祂给我们规则，让我们一开始就能避免这一切。上帝对我们的供应是这样的：一旦我们结婚，那个同样的性纽带会强化婚姻，使他们想伴随终生。
保护：避免自卑
我们所做的决定，很大程度上受我们怎样看待自己这一因素的影响。那些以上帝的眼光来看待自己的人——上帝独特的创造，被赋予天份和个性，使每个人与众不同，在上帝的眼中极其宝贵而又重要——有自由可以成为真实的自己。他们有健康的自我形象，使他们可以由于耶稣基督中的自己傲然而立，不需要依靠他人才能对自己有良好感觉。
没有健康的自我形象的人没有安全感。自我形象差是我们文化中的主要心理问题。不相信自己值得被爱的人很难爱别人，也不能融入社会。这样的人需要别人的帮助来提升自尊，才能让他们觉得自己不错。
性常常被用来提升自我形象。一个没有安全感的男人努力变得更有男人气质，向自己和他人证明祂多有男人昧，多有吸引力。一个没有安全感的女孩也许会用性来抓住一个男孩的心，让她有安全感；或者对许多男孩显示她的性魅力，向自己证明她在他们眼中有价值。
问题是，这些办法会导致相反的结果，正如下面这个学生所写的那样：
我想我的心已经变硬了。过了一段时间之后，我根本不在乎自己是否喜欢那个男生。我并不很喜欢做那件事，我甚至不在意我和谁做那件事，我的自我形象极低。我不再关心自己。
性，本应该在婚姻中发生，这样在性里才有完全的爱、信任、相伴和给予的自由。婚姻被设计成永恒的承诺，双方在关系中感到非常安全。不需要去证明什么，不需要去抬高自己，也没有什么不安全的原因。然而即使上帝安排得如此完美，人们仍然认为他们的计划更好。他们认为自己可以对抗这个系统，使用自己的规则，而且还能因此出头。
年轻人对性的期待值很高。他们认为性本身能够创造奇迹，让他们有良好的自我感觉，使他们在另一个人的眼中看起来更好。孩子们对性最大的期待是要建立亲密的关系。许多人自我形象欠佳因为他们不能和另一个人建立亲密的关系。他们觉得不被人爱，也不能真正爱人。他们希望通过身体的亲密能够建立情感的亲密，让他们的自我感觉变得好一点，但这并不能让他们拥有建立亲密感的能力。
当上帝命令我们把性保留在婚姻中，祂是为了要保护我们。祂知道，从长久来看，婚前性行为会破坏一个人的自我形象。祂知道，肉体亲密所导致的人造“高潮”会剥落，根本不能带来有意义的情感亲密，当他们意识到这种“自由”有多么空虚的时候，他们也会把它狠狠地摔在地上。
所以上帝保护我们，界定什么样的性是好的，有益处，能带来持久的愉悦。
当年轻人靠着与耶稣基督建立关系，越来越亲近上帝的时候，他们会明白，他们并不需要他人短暂的、易变的接纳，才能有健康的自我形象。他们会意识到，他们在基督里是完整的，按着自己的本相被上帝接纳，可以自由地做自己。他们可以自由地给予他人，而不需要攫取。他们可以自由地去关爱而不需要去控制。他们可以自由地对错误的事情说“不”。
★供应：为将来的婚姻提供完整的感情
上帝不仅要保护年轻人远离不道德性行为带来的情感痛苦，也要通过把性保留在婚姻中为他们提供情感和心理上的完整。两个年轻人这样分享他们对这个真理的见解：
我是单身——这并不是我的偏好，但它在我今天所享受的成功中扮演了重要角色。我不必担心那些不能等待的人所面对的问题：孩子的出现带来的悲剧；因迷恋或一夜情而失去对方的尊重，随之而来的被利用的感觉，维系身体关系而付出的情感代价；一旦新鲜感褪去时面对的真实感受；向那些把我们当做榜样的人解释原委；艾滋病、疱疹以及其他各种问题。
当它最终浓缩到一点时就是一种选择。迅速的满足告诉我们，“和他睡觉”。毕竟，大部分人都会这么做。但是发生这些之后面临的问题让我说“不”，我会为这种性行为付出更高的情感代价，比性的真实价格要高得多。相反，我选择投资在没有性的充满关爱的关系中，它拥有使我在生活中持续向前所需的情感支持、满足和挑战——性本身做不到这一点。
这样的性态度敞开自己面对上帝丰富的供应，使自己拥有完整的情感。让我们来思考上帝的供应的另外几个层面。
供应：成熟
等到婚姻中再有性行为的另一个主要益处是成熟。以下是两个学生的看法：
人们需要等到婚姻中再发生性行为，因为等待给我们提供了头脑和身体成熟所需的时间。
一对耐心的恋人知道他们要在恰当的环境中——婚姻中，经历美好的性生活。性可以使一对夫妇联合，成为愉悦与温馨的时刻，并带来一个被爱的孩子：这是**的3种功能。只有负责任的人才能经历健康的性行为。
成熟的标志之一是有能力推迟即刻的满足。但是，我们生活在一个“现在就要”的社会中，一个坚持唾手可得的愉快和快速修补的文化中。换句话说，我们的社会整体不成熟，它也鼓励青少年以同样的方式生活。
如果你给小孩5个一包的口香糖，说，“一个现在吃，其余的留到以后再吃。”几分钟后，你肯定可以看到孩子的脸颊上鼓起一个大包，手里攥着5个空空的包装纸。因为孩子不成熟，他们不能展示出成熟的特点来。所以，他们很少能等待什么。
生命是一个过程，渐渐成熟是这个过程的一部分。它不会一夜之间就发生。正如上帝要保护我们避免不成熟的性行为一样，祂也在等待的过程中供应我们。当我们表现出自制和顺服时，祂在我们的生命中建立起品格和成熟。
身体上的满足转瞬即逝，而成熟是一种永远都不会被剥夺的品格。
供应：真爱
等到结婚后再发生性行为让真爱有机会在关系中发展，正如以下这个学生恰如其分地解释一样：
在身体上表达对彼此的爱，现在看起来是可以接受的，但你急什么呢？如果你打算嫁给他，要和他一起度过余生，为什么性需要在此刻进入到关系中呢？在婚姻中，男人和女人分享彼此生命的每一个层面，只有当他们在合法的社会意义上彼此联合，他们才能在身体意义上合法地联合在一起。如果你们真正相爱，你会明白这一点。
爱会一直为所爱之人的最大利益去考虑——无一例外。这就是为什么我们可以在上帝的爱中感到安全，因为祂所说所做的都是为了我们最大的利益。当祂说，“等到婚姻中才发生性行为”，祂这么做的目的是要为我的关系提供坚实的基础：真爱。
我可以让年轻人看看他们所感受到的浪漫关系是不是真正的爱。他们的行为和思想是为了另一个人的利益吗？他们把另一个人的快乐和健康放得和自己一样或是更高吗？如果不的话，他们需要时间来培养真爱。
供应：对身体的尊重
我们的身体在《圣经》中被描述成上帝的殿。一个人声称爱另一个人，怎么可能通过婚前性行为导致滥用对方的身体？一个学生评论道：
你的身体是你应该为你一生的伴侣所保留的一样东西，不是用于一夜情。如果你认为你找到了自己的真爱，而他也说他爱你的话，“如果你爱我，你会做的。”如果他那样，你只需要说，“如果你爱我，你会等待的。”
当婚前性行为被等同于爱，曾经黑白分明的事情就一下子成了灰色的。年轻人需要思想，看他们的约会关系是否展示了对彼此身体的爱和尊重。上帝在祂的话语中用清晰的指引保护我们，使我们不会让暂时的情感来超越祂永不改变的真理。
供应：尊严
我们宝贵，因为上帝按照祂的形象亲手造了我们。我们不是偶然化学事故的结果，我们不是学会使用工具的猴子。我们是活着的雕塑，是最精美的手工艺品。
上帝的精髓是爱——祂并不仅仅表现爱，祂就是爱。祂爱的本质需要爱的对象，祂得给予。但上帝并不需要我们，祂可以在三位一体的上帝本身中完全满足爱的表达。在祂的权能中，上帝喜悦创造我们，好让祂来爱我们，使我们能够和祂相交，建立关系。祂不“需要”(need)我们，祂“想要”(want)我们。
因为上帝按照祂的形象创造我们，所以我们在上帝创造的计划中有价值。祂提供给我们救赎和救恩，这和人的行为一点关系都没有——完全是上帝权能的作为。
当我们意识到这些真理之后，我们会更好地看待自己。我们会接纳自己本身的长相、才华和头脑，因为它们是上帝的恩赐，为了我们的益处和祂的荣耀加给我们的。我们不会自大，相反，我们会谦卑自己。我们可以合宜地看待自己，知道我们在上帝的眼中是独特的，有极大的价值。
我们承认耶稣基督话语中的真理，接受祂的饶恕，把自己的生命交托给祂，这样加添了自己尊贵的程度。我们是君王的使者，万王之王的使者，被呼召要过一种与自己的身份相称的生活。
性是上帝所赐尊严的一种反映，一种在适当的时间和地点可以用性表达的尊严。我们有罪的本性所毁掉的正是这种尊严。当我们没有耐心等待，当我们用**垃圾充满我们的心灵并且不断思想最终化成行动，当我们的表现不成熟，要求速速得到满足时，我们就贬低了自己。
思考以下这位少女的经历，在这个例子中，尊严受到了试探与检测：
我对性有很天真的看法(我获得它的惟一的信息来源是小册子和朋友的交谈)。有些男孩对我视而不视，这让我受到一些打击。但是，在我9年级的时候，我发现坚持自己的道德观是什么样的。第一个吻并没有那么美好，在我衬衫上游移的双手让我感到震惊。下一次当我们单独在一起的时候，男孩想长驱直入。在我不得不解释了我的原则之后，他在沉默中把我送回家。他不再想见我，这让我很受伤，但我相信，我做了正确的事情。
这个勇敢的女孩持守住了自己的标准，没有让别人贬低她，使她被他的欲望所利用。
供应：只有一次的“第一次”
在一次**上听我讲了《为什么真爱需要等待》之后，一个17岁的女孩给我写了这样一封信：
当我听到你讲到上帝为什么要我们等待，他所计划的性有多么美好的时候，你给了我很大的勇气。所以星期二当我和学校里总取笑我是**的朋友们吃午饭时，我终于说：“你们知道吗，我不想再有人拿我的童贞开玩笑了，因为你们每个人都要意识到，只要我愿意，我随时都可以和你们一样，但你们永远也不可能再像我一样了。”
从身体的角度来看，只有一次第一次。除非年轻人失去记忆或彻底醉了，否则第一次的经历会永远印在祂的记忆中，难以磨灭。学生们的确会考虑这些，正如以下评论所反映的：
如果你在结婚前开始了性行为，你一生都会记得你的第一次——无论它在你的记忆中它是好还是坏。婚姻中的性对我来说格外特殊，因为它是全新而又令人振奋的，是爱的结果。我们不需要担心父母归来的脚步声，说闲话的兄弟姊妹或房子里不舒服的感觉。
为什么要等待？因为你在玩火。后果是不堪设想的——没有办法回头。一旦你失去了童贞，你永远永远也不可能再重新拥有。
如果那一晚你决定，即使没有结婚也要和那个人“在一起”，你就把属于自己的非常珍贵的一部分给了别人(对方当然愿意得到)，对方为了实际的目的，既不对你也不对关系有任何承诺。这份礼物，一旦给出，就永远也不可能拿回——即使你意识到自己犯了错误。
婚前性行为常常伴随着情感伤痕。第一次性行为只有一次，如果你和别人分享，而不是你一生的伴侣，它最终会成为一件你不愿想起的事情。
即使对于最终嫁给了最初的性伴侣的女孩而言，失去童贞也会像失去了一份礼物一样。一个在没有婚姻承诺的关系中给予他人童贞的人也给出了一份礼物，其中爱与承诺的含义是双方都没有预备好去面对的。一生只有一次的祝福也因此被挥霍掉。
1994年由EDK协会和《红皮书》杂志组织的对500名妇女的调查发现，几乎有2/3的妇女(64％)持有这样的观点：“如果今天结婚，我希望自己是**。”
在1999年2月，YM杂志对15，000名13-20岁的女孩进行了网上民意调查，发现以下事实：
◆73％说自己是**。
◆其中，59％决定等待到结婚之夜再发生性行为。
◆在那些回答说自己不是**的人中，只有29％的人说自己的性经历很“浪漫”。
能够与自己承诺终身的人一起分享第一次是多么幸福！上帝对婚姻的供应是那第一次的纽带关系，一种爱的行为所带来的回忆，这使彼此的关系变得完整。即使蜜月期间有点笨拙、仓促或者也许有点疼痛，和自己的一生伴侣第一次**的美好记忆也会超越这一切。
上帝要我们把性限制在婚姻中，为要避免过去性行为的记忆。祂知道“第一次”在影响我们的性观念以及以后的性关系上的力量。
如果一个人有过性行为但又尚未结婚，祂不可能再次拥有童贞。但是，在耶稣基督里成为新造的人所带来的饶恕与更新，可以重建清白感。上帝总是来到我们所在的地方——无论我们在哪儿，给予我们一个全新的开始。祂可以在有罪的地方播种饶恕，在为所欲为的地方播种自制，在性沉溺或性冷漠的地方播种健康的性观念，我们会在19章中更多地谈到饶恕。
如果一对未婚的恋人已经有活跃的性生活，他们可能觉得，既然两个人都没有童贞了，他们可以这样继续下去，直到结婚。如果这对恋人停止性行为，他们可以重建自制以及彼此之间的欣赏与尊重——这些他们在从前的关系中所忽略的方面。他们可以向彼此显明：他们能够顺服上帝，控制自己，凡事都为了对方考虑。
许多人都感谢我鼓励他们把关系冷却一下——甚至分手，为要停止、控制他们的性行为。这些人在结婚后，几乎100％都给我写信或打电话感谢我。他们能够使用这段等待期来重建彼此的承诺，并重新获得由于性行为所失去的信任。他们在结婚之夜可以以全新的“第一次”来彼此亲近。
供应：亲密的关系
拥有男人和女人之间的真正亲密，是不参与婚前性行为的年轻人的又一个供应一情感的亲密源自我们对自己情绪的了解与理解，之后与另一个人公开分享。为要加强彼此之间的关系。这就意味着要冒险把自己向他人敞开，它并不仅仅是卸下困扰自己的情感或是在身体上参与。它意味着让别人看到我们真实的自己，这里的危险就是我们真实的自己可能在别人的眼里不被接纳。
所以要想对他人透明，我们首先要对自己有安全感。接着我们可以在关系中拥有安全感，让我们知道在公开自己后不会被利用。作为堕落后的人，我们最终的安全感只能在耶稣里找到。当我们的自我形象深深地扎根在与耶稣基督的关系中时，我们就可以在上帝赐给我们的尊严和价值中看待自己和他人。
如果我明白自己在耶稣基督中的位置，以及上帝赐给周围人的尊严，我就能够向那个人敞开自己，他也能够向我敞开。他可以告诉我祂情绪中的一切，正如我不需要向他隐藏一样。我们不会彼此拒绝，我们不会用分享过的信息相互勒索，我们也不会彼此谴责；相反，我们要去彼此坚固，建立相互的关系，我们可以和彼此建立亲密的情感。
一个年轻人这样告诉我：
在我回顾我和未婚妻简的关系时，我们最特别的时光是我们彼此之间的交谈极棒的时候，亲吻也很享受。我们通过谈话找到了亲密感，我们谈论亲密的话题，也商量解决各种问题的办法。它听起来很没意思——但事实上并非如此。
不了解我们在耶稣基督里的位置所带来的安全感，不知道另一个人的价值与尊严，我们就不可能建立真正的亲密。虽然我有上帝所赐的情感亲密的愿望，但如果我宁愿关闭自己的情感，而不是寻求去敞开自我；如果我不能向另一个人敞开自己(也许我许可别人自由地向我敞开)，我就被迫去寻求亲密的替代品来满足自己——因为我不能进入自己的心灵，所以我进入到身体和五官层面，我转向感官的亲密和性。
问题是这种错误的亲密感并不能持久，它本身就很浅薄。找到这儿的人并不知道发生了什么，他们并没有放弃了在床上对亲密的无用的寻找，而是更加强了，他们一次又一次获得某种类型的亲密，然后又看着它迅速消退。如果这种循环不被打破，他们会对寻找真正亲密感的想法变得麻木，他们的心就会安定在廉价品中。
亲密感的建立需要信任。信任通过时间和沟通在解决问题中建立。有了它，你可以看到另一个人并不会“遗弃”你，而婚前性行为可以轻易地破坏信任因素。
你知道祂或她对你委身。信任被建立，信任导致彼此之间更容易受伤，而它也导致相互透明，这一点带来亲密——与另一个人的美好关系。
亲密包括两个方面。首先，在基督耶稣里有信心，我们必须要清楚我们在祂里面的位置。当我们知道自己被爱、被接纳，无论怎样都被上帝看为重要时，我们就有安全感，可以建立健康的自我价值感。
第二，必须有人在生活中爱我们，接纳我们，使我们能够从可见的方式知道上帝对我们的爱，使我们能够建立情感亲密，这是上帝的计划。当我们在约会中得到这种亲密关系时，我们就不需要去诉诸于身体上的亲密。我们知道它可以等待，直至这种关系封口，另一种关系开始。
上帝对我们的保护不仅在身体健康和情感完整方面。在下一章中，我们要探索年轻人等到结婚后再发生性行为的关系上的原因。