我亲爱的嘉兰:
我和你母亲有七条“公正无私的决斗规章”,简称为“以眼还眼”。
两个人要心心相映,固然需有无限的柔情蜜意,但你也应随时准备听见另一种呼声,就是打仗的呐喊声!凡是有血性的人组织家庭,总免不了有吵有闹的时候。
你不必因为这话而感到丧气,只要处理得宜,这些小争吵反而很可能对你们的婚姻大有裨益。
懂得怎样用口把心中的闷气抒发出来,不但对你个人有好处,对跟你接触的人也有好处。
韦诚如果在自己家里有倾吐发泄的机会,他在工作上将可能会更有成就。当今的职业通常都绝不容许流露半点感情,虽然人人都应有表达真情的权利。因此,你们家里需要拟好一些战时规章,这对他和你以及他的同事都会造福不浅。这更可以进而成为他步步高升的秘诀,而说起升级来,谁不喜欢呢?公正无私的争吵对你们的健康亦无疑是一剂防疾良药,可以预防头痛、心脏疾病和高血压。此外,胃溃疡、敏感症、闹情绪和唠叨挑剔等毛病也都可以被列入预防的单子上。
不但如此,只要按规章去做,你还能在其中自得其乐呢!有人说:“我们结婚多少年了,从未吵过嘴。”你就晓得他们的意思是:每遇意见不合时,他们懂得坦诚布公地彼此讨论。
但是如果他们真的像羊羔般亲融和洽,实在也会错失了不少现实生活的滋味。我们教会里有一位为人风趣的高只团契主席,名叫德芬。某晚聚会是由她陈述旧约中的一个人物,她开始时那种支吾的语调完全不像她往日的作风。还未讲完,她就坦然表白自己的疑难,并说出了下面这番意味深长地说:“朋友们,我觉得这个人很可怜。我查考过他一生的记载,若没有弄错的话,这可怜的家伙一生竟然连一点缺憾也没有!”
我已记不得这人物是谁,也想不起任何圣经人物是这样可怜的。可能她查考得不够周详,不过若真如她所说的,那我们也该和她一同感到遗憾!
人生不能没有乐趣。我们解决困难、处理争端、谋求彼此思想的契合、整理内心的困惑、学习怎样周旋得当,这些都是人生乐趣的一部分。
所以,在你们沟通的桥梁上有时也要架起枪杆,准备在枪林弹雨中相会吧!
下面是我和你母亲的七条“公正无私的决斗规章”。我们曾在心里共同持守这默契,25年来受益无穷,如今转送给你们:
一、决斗开始之前,必须两人都同意这是适当时间
每个人心里面都有一头蠢蠢欲动的怒兽,稍一挑衅便要冲闸而出,但有时却连呼一口气也似乎没有气力。
聪明的女人懂得学小猫般柔顺低吟,虽然她恨不得张爪乱抓。如果他那天在办公室里已经精疲力竭,就不好再宣战了。睿智的男人也必须懂得“按兵不动”,虽然正有满肚子火亟欲爆发。女人在家里看孩子,日子并不轻松,有时不免心情欠佳,做丈夫的就必须学会自我控制。“两人同意”是不容忽视的作战条件。
你们也要学习察言观色,知道时机是否成熟。为了多给你一点女人们的经验和意见,我特地询问了一些妇女,请她们把丈夫的战时讯号提供出来。在此选出四个来让你参考一下:“每逢他咒骂交通阻塞时,我就知道他又来了!”
“他吃饭时不住地加盐巴,我敢说他一定有什么心事了!”
“每逢他对衬衫诸多挑剔之时,就是先兆了。”
“他要发作之前,常会先对着帐单唠叨一阵子!”
当然各人的脾气不同,你可以观察韦诚的情形怎样再谋对应之策。有些事要慢慢来,有些要快快做,有些事则千万耽搁不得。
事无大小,你们双方都必须牢牢记住法官在法庭上常问的两句话:“被告你准备好了没有?”“原告你准备好了没有?”
二、谨记作战惟一目的是在增进彼此更深的了解
如果夫妻两人真心相爱的话,在进行口角战时就需要注意几个重要策略。稍后我会谈到“诚与谦”的问题,但这里要先略提一下,因为你们两人都不是完全的圣人,也不是十足的恶魔。
其次就是“忍耐”。若不能忍,在一小时之内所造成的伤害可能需要数月方能弥补。
还有,当口里高呼战号时,心中切不可忘记常存“恩慈怜悯”和“在爱中说诚实话”。而当任何一方正意欲直捣黄龙,命中要害之时,亦应自我提醒:目的不在歼灭对方,而是要更深了解彼此,增进婚姻幸福!
三、常常检查武器中是否带有恶毒
这一点是接续上一点来的。“殊死战”固然有它的战场,但绝不是在家庭里。在此我们是向困难宣战,而不是置对方于死地!
因此当你怒火上升时,小心口出恶言。
最近我正在帮助一对**的夫妻,丈夫在吵架时犯了大忌。他怒气冲冲地嚷着:“我跟本就从未喜欢过你那一脸丑雀斑!”
她满脸雀斑其实正是她最具韵致的特色。但从十三四岁起,她就常引以为忧。他一向告诉她最迷人的就是她的雀斑,我相信这是一半真话,另一半则藏在心里。等到战火弥漫之际,那另一半就冲口而出了。
如今情况已渐恢复好转,他赔了千万个不是,但她心中的猜疑仍将潜伏多时:“他是否真的喜欢我的雀斑?他昔日的誓言是否当真?抑或他发脾气时所说的才是真话?”
“虐待狂”是绝对不可取的,不论它表现的形式是什么。其中最坏的一种就是针对人家与生俱来的特点或缺陷加以攻击!
即使是最轻微的批评,也应该说得温和点。怒火中的指责只会引来反唇相讥,于事无补,徒让破口愈加放大。
我们每个人里面都有一种自卫的机能,一遇抨击就会冲破藩篱而出!许多男人要向懂得自制的女人学习。只要你能勒住你舌头,虽然他不能,他也会从这场战役中对他这位知所应对的妻子大感钦佩!
另一个要禁戒的武器是“言过其实”。夸大不实的用语使人厌烦,必定招致严重的反效果。有一对恩爱的夫妻说,他们彼此同意在争执时不许用“永远”、“从不”等字眼。“你从来不按时回家”、“你永远都只晓得把孩子放第一”……这类话只会带来更多争端,招惹麻烦,因此他们明智地协议不用这些导火线式的字眼。你们也会慢慢筛检出你们荷弹的辞锋,就要学他们那样把它们卸下。
现在再来看看另一种相反的情况。我们常说沉默是最佳答案,但有时一言不发的后果却比开口更坏。做丈夫的见所爱的妻子哼也不哼一声,等来等去都不开口,他会觉得比雷轰更吃不消。
因此这第三条战规要细心研究,慎加使用才好。在这一场“桥上之役”两军交锋对立之际,要把剑刃上的致命锋芒先除掉。你们的炮弹只可像雪球,而不是火炬。
四、压低声调,切忌尖叫高嚷
七条规章中,这一条是我们在婚前就已约定好的。你母亲的娴静在这条爱情道路上带给我们许多好处,这是其中之一。以我的成长背景,我常常会暴光跳如雷,每当怒火高涨时,声音也不自觉地大起来。
我曾告诉过你,我还未见你母亲的面,就已先爱上了她的声音。那天她在我们的中学演唱,当时台上学生很多,我正向窗外张望,思忖哪一位女高音会颠倒众生。
接下来的是一个天使般以柔和的声音,平稳恬静。我转头寻觅那声音的来源,立时定下志愿:“如果我要找女朋友,这会是头一个对象。”
后来的事你都知道了,我们开始约会,我常深深体会到莎士比亚的话:“她声音何等温和柔细,是女人无上的品质!”
可是任何情人都会有第一次的口角,我也不例外地发作了。她截住我连珠似的炮火,说她有一个好办法。“我们何不来个君子协定?”她平心静气地说:“从今以后凡有争吵,好不好把声音降低八度音程,而不要提高十六度?”
这挣扎颇不容易胜过,但规则就这样订下来了。做丈夫的低声下气,需要十二万分的自制,女人也是一样。
五、不在他人面前吵嘴,也不揭发对方隐私
我们教会有一对猎犬——喔,不,是一对“猎犬”夫妇——他们一天到晚针锋相对,挑剔对方微不足道的过失。
举个例子,他在一次聚会分享中叙述他们某次愉快的度假旅程,她一直在旁伺机想挑错。机会果然来了,他说得大错特错了!他追忆他们两个礼拜的假期说:“第一个礼拜二就下雨,我们只好留在屋里玩纸牌!”
来了,来了!
“不对啦!你这样也不记得,礼拜二我们开车上山,礼拜三才下雨!”战火变此燃起。
“是礼拜二,一定是礼拜二,因为……”接着就是礼拜一、礼拜四、礼拜五、礼拜六、礼拜日的故事,双方军队一直朝向第二个礼拜冲去!
在这群弟兄姐妹中有一个粗野坦率得可爱,以畜牧为生的人,我们叫他“老艾”。他有他特别的作风,其中之一是当他看不顺眼时,就会不顾一切地冲口而出。这一次他向这对夫妻直言不讳说:“你们的臭汗衫为什么不留在自己家里洗呢?”我们各人心中无不暗自喝采。
这句话问得好,而且也只有一个答案。所有私人的洗擦打磨工作都都应该在合适的场所进行,而这场所必定是“私家重地”。
这条规例还有一个附件。我们彼此得协定:当两面三刀不同时在场时,绝不在他人面前公然攻击对方。我知道没有几个男人肯原谅妻子在背后批评、埋怨丈夫的过失。
记得告诉韦诚,女人和男人都有同样的感受!因此,这第五条战规要用红笔重重圈出来。
六、只要任何一方提出停火,就要协议休战
注意这里说的“协议休战”。有些男人生性畏缩,有些女人却又太早竖白旗。我们乃是要求经双方同意才签订最休战书,因有时非最佳对策。
你们如果同意这些战规,就要自始至终保持绝对公正。双方若没有良好的体育精神,就不能如我们标题所说的“公正无私”了。
可是大家都知道,婚姻里没有一成不变的定例。有些男人宁可通宵不眠,也要把对方制伏为止!
当你想退却而他却仍执意作战到底时,有什么停战的良法呢?这里我们有一个万无一失的停火对策,是这样的——“我开始有点明白你的意思了,但还要时间好好想一想。我们现在还是暂先讲和,等我多考虑一下,你的话可能有道理!”(他可能真的有道理呢!)如果这个法子行不通,那显示你们的婚姻毛病可不轻了,可能需要找协谈专家彻底检查一下,以设法解决其中严重的症侯,而这些是此地的战规所无法治疗的。
七、协议既成,就要撇开不提,直到双方同意再拿出来讨论为止
健康的婚姻中,有的事要永志不忘,有的事却要抛诸脑后。夫妇共处必须有个保险箱,有的东西要放进去,然后把锁匙丢掉,有的则留待日后再开。
请注意:这一条中也有“双方”两字。如果某一方在停战期间心有不甘,觉得不耐烦,你就最好再来一次谈判,或把问题重温一下。
夫妇之间最深切的了解就是,无论有什么不满意仍能彼此相爱。
我们最近在一次午餐会上听见某个人演讲说,夫妻在睡前一定要把一切事情讲个清楚。他是根据保罗的话说:“不可含怒到日落。”
我们没有机会在会后跟这人交谈,我对他所说的“一切事情”颇感疑惑。保罗的话听来很理想,但问题若不加上实际的注释,说法只可当作一般真理来解释它。
有些学者说保罗结过婚,但姑且不论他有没有结过婚,你只要研读他所有的书信,就知道他所论说的都是他所体验、知晓的。
同样地保罗教导我们,心中有正直的灵就能结出“仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制”的果子来。有什么人能在日落之前把这一切都讲得透彻?所以只要努力不懈,继续下去,彼此同心互赖,只管开火,不怕投降,要押后的押后,该遗忘的遗忘,懂得说,也懂得听,迈步向前走吧!
你不能冀求在日落之前登峰造极,更何况也没有这个需要!
今天你只要把你心中那份爱情全部献出来,明天自会有一份更大的爱赐给你。
有情人只要能继续相爱,婚姻的福乐必无可限量!
愿你们的交锋完全公正、公平!
爱你的爸爸