女性身份的蛻變與甦醒
厲真妮傳道
我今年四十一歲，是一位前同性戀者，從十五歲第一份同性戀情起，到現在已25年。在這當中，身、心、靈起了許許多多的變化，關于女性特質的甦醒，我真實經歷了神極大的救贖和憐憫。長久以來，我在女性的性別身份中沉睡並壓抑著，直到如今，我整個人已可以全然接受自己女性的身份，自由自在並健康的活著，而這的確也是一個漫長蛻變的過程。無論如何，我要為主對我個人如此細微的造作感恩，主的作為實在無懈可擊。
前一陣子，在「走出埃及」支持小組"性別認同"的課程里，談到有關性別身份的甦醒問題，所有的人必須找出自己過去在性別身份沉睡的那階段，代表性的東西，比如對象，或圖片等。從那收集的過程中，我確知自己已完全甦醒、自由了。感恩之余，我同時也有種遺憾，自己怎能容讓過去如此沉睡且陷溺，我竟寧願久待也不願掙脫？也因此我急于將最真實的蛻變過程呈現出來。盡管如此，我仍有些許的擔憂，因為我想說的的確非常「個人」、非常「內在」。但想到可以見證神，讓一些人知道性別身份的甦醒是絕對有可能的，也就甘心順服。感謝主， 確實還原我回到原來的樣子，也就是 起初創造我那個最美、最女人的身份與地位。神按著 的權柄，從 的形象創造的我，既是「女人」，那麼，我就是不折不扣的「女人」，這感覺對我非常可貴，也令我感動許久，因為我知道，在我里面已經有一個真實的質變。
【身體性征的甦醒】
從母親懷孕到我出生的那一�x那，听說外婆很嫌棄我是女孩，盡管爸媽很接納我的性別，他們很高興我是女孩，但是外婆的不喜歡，似乎種下了一個因子，"我是不被期待、不被歡迎的女孩。"顯然，因外婆的暗示，我在母腹期就被拒絕了，所以後來異化到不能接受自己是位女性，原來這跟早期的經驗有著實質的關系。
我是一位身材高大的女生，沒有一般典型女性的身材，身高178公分，長得也很壯，從小就是高人一等的胖寶寶，到青少年時期，我更不能接受自己的身材，覺得自己比別人丑，自我形象很差、很自卑。因為自己的缺乏，以致于轉而欣賞身材嬌好的女生，有副動人的好身材一直是我深處的渴望，但偏偏又瘦不下來，也不可能變矮，所以只好找自己可以合理生存的空間，嘗試與自己的窘境相處了。我終究還是穿起了男裝，做比較中性化的打扮，另一方面，受限于現實環境所能提供的條件實在太差了，我根本買不到可以穿的女生衣服及鞋子，只好穿男生的，這種感覺，好象在夾縫中求生存。年輕時候的我，常覺得自己生不逢時，生錯國家，整個發育成長的過程，的確也較常人辛苦的多。
加上媽媽在我國中做中性打扮時，常稱贊我好帥！不知不覺地，我就接受了她的誤導，認為中性一點也沒什麼不好，反正大人可以接納，而我有被肯定的感覺。慢慢地，我越來越排斥自己女性的身份，這種感覺一直伴隨我到成年，直到有一次我必須去看婦科，得讓一位男性醫生看診。事實上，我無法接受這件事，又被逼得非看不可，在這個過程里，我跟神哭訴，神很深地光照我，原來是我無法接受自己女性的**官阻攔了我對性別的認同，根本上，我無法接受自己所擁有的部分，所以覺得那地方是丑陋的。一直以來，我不願意去接納它，這也和過去長時間被**捆綁以致于有**的行為有關，因為一而再地在**官上犯罪，所以我的邏輯是；連我自己都不能接納的地方，神怎麼會接納？所以一直以來，我無法接受自己，覺得那是一個受咒詛的地方。
接受婦科檢查的事，反而是神送給我的一件厚禮，我開始認清神對我的創造，並發現長久以來我錯待了這個部位，容讓邪情私欲在這上頭挾制我。因為犯了罪，我活在控告里，覺得神不會接納我，但是當我向神陳明一切的行為，認罪悔改，降服在 面前時，我開始能接納自己女**官及性征，比如卵巢、**…等。神給了我新的眼光並應許︰舊事已過，都變成新的了！神要賜給我一個全新的器宮，而那是可以發揮正常功用，即孕育胎兒、新生命的地方，是一個可滋潤生命的場所，我不應當再錯待它，卻要相信在那里，有著神的盼望，那里是可以承載神榮耀祝福的地方。自此咒詛將離開我的身體，我不必再被挾制。透過這事件，我覺察到︰當我可以接納自己的性征，我就等于接納了全部的我，這是我女性特質甦醒的關鍵所在，也是跟自己女性身份合好的開始，長久以來我需要跟自己的身體共生、和好，而神果真憐憫了我。
【柔性情感的甦醒】
以前，我是一個比較「思考型」的角色，是一個不容易掉淚的人，盡管情感非常細膩、豐富。「眼淚」，對我來而言，它代表了女性的符號，等同于女性的柔情感覺。在早期壓抑女性身份的同時，我是不讓這女性特質跑出來的，壓抑的結果就成了習慣，冷漠、冷酷、耍帥，越演越烈、也越剛；明明心在淌血卻還是不肯掉淚，這其實也算是一種無奈吧！在女性特質甦醒過程中，「眼淚」，是神給我的另一份珍貴的禮物。
對我而言，我對眼淚有兩種體會，一種是真正在神面前破碎的眼淚，因為，我過去同性戀的情感實在太苦了，我需要哭倒在神面前，跟主說︰「我需要你，因為我真的勝不過自己！」另外，是我需要借著流淚讓自己感覺到，我也是一個可以柔軟的女人。這代表接納自己是一個有限而無助的人，借著眼淚，我真正找到安息與釋放的出口。
能夠自然的流淚以後，我開始渴望依附在男人的保護里，渴望有小鳥依人的感覺。過去我會覺得，自己的身材較一般女孩高大，不容易找到合適的男性，所以我是條件不好的女人，所以當我真的可以欣賞一位男性時，這真是奇妙的改變。整個過程，從可以欣賞男人到我真正想去愛。過去，我因為自己比較陽剛，就覺得自己應該較適合陰柔的男性，作為一種互補，但當我的女性特質越甦醒後，卻發覺自己需要的其實是具有男性特質的成熟男人，這個發現是很特別也很有意義的。
另外，我第一次感覺需要結婚，是多年前牧會的時候，有一天我真是累壞了，服事完騎車回家的路上，我竟然哭了起來…，我好希望有一個膀臂，一個不再是女人而是男人有力的膀臂，可以讓我倚靠。正是這種感覺，我在也顧不得的由心的深處大喊︰「主啊！我要結婚。」那是我第一次的渴望，我需要一位男人，真正讓我可以被依附、依靠的那一位。事實上，這似乎已超出我外在對自己「不可能」需要男人的限制了。
又有一次我去歐洲旅游，第一次單獨和一位男性同行，坐在飛機上，突然遇見亂流，當時我就大叫起來，不是叫主，也不是叫媽，竟是大叫這位弟兄的名字，之後，我像極一只驚惶的小鳥。那次的經驗，連我自己都非常驚訝，因為我可以不再需要強做保護照顧人的樣子。原來我是女人，我是可以膽小害怕、驚惶失措的，那時男人的確讓我很有安全感，這實在對我極俱意義。
【靈里生命的甦醒】
除了有形、外在的蛻變外，在靈里神對我所做的不在話下， 才是最大的功臣。因為我是 的女兒， 知道如何來愛我；是 為我穿戴整齊，我感覺自己是全然屬 的，我是 的新婦， 是我的良人。幾年前，有機會拍傳神「寧為女人」福音寫真，一拍就是三年，對我而言，它是一種蛻變的記錄。「寧為女人」，這不僅是一個宣傳主題，更反應出我由衷想說的話。我已快四十一歲了，走到這一步，除了感恩，我不禁也佩服起自己，多年來我有的，只是願意的心，我願意義無反顧地走這條康復的道路來響應神。
在甦醒的過程中，有很長的時間其實是來來回回，又像男又像女，然而，現在無論做什麼樣的打扮，我都很自在。從此我不會再因自己的身材壯，就委曲求全的強裝男人的樣子。我清楚明白「我是誰？」以前我一點也不喜歡照鏡子，而現在我很喜歡。鏡中的我其實很女人、撫媚嘛！感謝主，現在在神、在人面前，我都可以驕傲的承認︰我是神所創造自由且健康的女性。
截至目前，我已揚棄蛻變前中性的記憶與具象的東西，現在我只留下女性的用品，我接納也喜歡這些東西，比如手飾或化妝品等，配戴這些東西我也覺得舒服自在，包括走進女廁，我已不再被人覺得是男生走錯了廁所，現在別人會很清楚的稱呼我為「小姐」。這種自在的感覺，是不僅被神肯定，也被人肯定，而且我也能完全肯定自己。這一切都顯示出，所有的情境都是歡迎、接納，且認同我是神所創造獨特的女性。
感謝主，賜下許多的機會，讓我學習表達撒嬌柔美的一面。神帶我一路走過這四十一年，接下來的我，還有成長的空間。我深願將婚姻的主權交給神，我相信神若願意，我會是一位合宜的好妻子，以及稱職的好媽媽。我已經預備好走入神所要給的生命路。感謝主，因為 ，才有「寧為女人」的我。