【一、听起來刺耳】
一九九一年秋，剛來到美國後不久，一個周末的晚上，妻子帶我去了一個查經班。第一次听到查經班這個詞，挺新鮮的。什麼“經”啊，一問，是《聖經》。看到大家坐在客廳的沙發上，一本正經地查，感到挺好笑的，心想︰都什麼年月了，在美國怎麼還有人象我們當年那樣學《毛選》。不過，出于禮貌的原因，我沒好意思笑出聲。查著查著，我就想笑也笑不出口了。大家查的題目正是“罪”。 多年後我才認識到，上帝真是幽默，象我這麼一個驕傲的人，自我感覺又一貫良好，但他卻在我第一次和基督徒學聖經時就讓我遇上了“罪”這個題目，真是當頭棒喝。可我，不僅沒有清醒，反而與基督教別上勁了。什麼“罪人”哪，“犯罪”啊，這些話，怎麼听，就怎麼反感，怎麼刺耳又扎心。
基督徒們認真地告訴我︰人是罪人，都犯了罪，虧缺了上帝的榮耀。這是我第一次听說人皆有罪，並且把我也圈在了罪人的圈子里。我認為這簡直太離譜了，我犯了什麼罪？怎麼好好的一下子就成了罪人？豈有此理！于是我就和他們辯論起來，我認為罪人就是流氓、小偷、殺人凶手，怎麼能把我們與這些人劃等號？ 基督徒用聖經上怎麼怎麼說來回答我的問題，但我那時根本就不相信聖經是上帝的話，自然也不會承認它的權威。那天爭論結束後，只有一點我感觸很深，就是我爭得臉也紅了，嗓門也高了，但牧師和基督徒還是和聲細語。我佩服他們還蠻有修養的。
多年後我才問自己，為什麼一听到罪人就跳？原因很簡單，就是因為它踫到了我的痛處，一個罪人之所以是罪人的根據，就是他在上帝面前不承認自己是罪人；而人若不承認自己是罪人，他就絕對不可能來到上帝面前。
【二、突破文化的隔閡】
我之所以對人是罪人的觀念那麼反感，最表層的原因起于文化的不同。一看到中文的這個“罪”字，我就望文生義地認為︰有罪就是犯法；罪人，就是被判刑的罪犯。 在深入接觸基督教的過程中，漸漸地我看到了許多自己以往在馬克思主義、儒家和道家學說中沒遇到的新思想，而它們的確引起了我的深思。
我發現在基本出發點上我就錯了︰聖經中談論罪首先立足于在上帝與人的關系；而我盯著的則只是人與人、人與社會的關系。聖經中關于罪的觀念，首先是一個靈性的觀念，罪意味著人由于自己的悖逆而與上帝的關系隔絕了；而在我的文化環境中，罪則是一個法律的觀念，是人犯了法。 從上帝創造了人這個大前提出發，聖經認為，罪就是人偏離了上帝為人設立的目標，就是人違背了上帝賜給人的律法。罪不僅是錯誤的行為和意念，它同時是罪性。不是因為人犯罪了，所以我們是罪人；而是因為我們是罪人，所以我們才犯罪。
我不能不承認聖經中關于罪的觀念，它非常深刻，它把罪同人的本性連在一起，直逼人存在的根基。我承認基督教關于罪的觀念的理論價值，以為它是深化、更新中華文化的重要思想資源。可是我把它僅僅限制在觀念中。但事實上，罪人不是一個抽象的數目字，它是一個個具體的人，是我、你、他。我拒絕面對自己的罪，怎可能明白罪是什麼呢？不為自己的罪而憂傷痛悔，我又怎麼可能面對自己的罪呢？當先知和聖徒指責罪時，他們是呼喚人到上帝面前來悔改。可我不信上帝，怎麼可能听到上帝的呼聲呢？
【三、逃避自我】
到教會時間久了，我對人都是罪人的說法就不那麼反感了，我承認︰萬物中最狡詐的，莫過于人類；世界上最黑暗的，莫過于人心。聖經說︰“人心比萬物都詭詐，壞到極處，誰能識透呢？”(耶17:9)這話我贊成。 但我不願意承認我也是一個罪人。
我覺得自己有點小毛病，但畢竟不象有的人那麼壞。世上比我壞的大有人在。但如果我以“不比別人壞”作為判斷我行為的標準，那豈不是把靈魂賣給魔鬼了嗎？ 我更多想到的是，不錯，就算我是個罪人吧，但我犯下的那些罪，主要都是由他人和外在的社會環境造成的。我用“他人”來遮掩自己的罪過。但“他人”算什麼！“他人”可以為我的罪孽辯護，卻不能令我良心安寧；“他人”能減輕我的罪惡感，卻抹不去我以往的罪過；“他人”能使我的罪過合理化，卻不能在我心中呈現天國。
問自己︰難道我一直是由于“他人”和“社會環境”的影響才犯罪的嗎？不。不是那樣的。外在的環境之所以對我構成誘惑，是因我內心的邪情惡欲一直蠢蠢欲動，它既渴望被誘惑，也經常主動出擊。 我也曾經下過無數次的“最後決心”，再也不犯錯誤了，但很快就又與邪惡妥協了，並且事後為此懊悔不已。多少次，面臨道德的抉擇，即使明知是非善惡，但自己卻對善說“不”，對惡說“是”。我沒有力量告別邪惡，我留戀那帶著邪惡的歡樂。我的良心一次次在罪惡的深淵中沉淪。
多少次讀《創世記》，總以為那是一個古老的神話，但當有一天我看到了自己在逃脫罪責時，我明白了，那里說的就是我的故事，我就是亞當，我就是夏娃。 亞當和夏娃吃過分別善惡樹的果子後，亞當對上帝說︰“你所賜給我、和我同居的那女人，她把樹上的果子給我，我就吃了。”而夏娃則說︰“那蛇欺哄我，我就吃了。”(創世記3:12-13)他們的辯解翻譯成現代的語言就是︰那不是我的責任，我只是一個受害者，一個受騙上當的人；是外在條件的引誘促使我作出了那樣的行動。而這個環境是你上帝造成的，因為蛇是你創造，所以，責任應該由你上帝來負。
亞當和夏娃的借口，是幾千年來人類的共同借口，也是我的借口。我也象他們一樣，對自己所犯下的罪孽的第一個天然的反應就是︰那不是我的責任，不是我的錯。就從這一點來看，我就不能不承認︰我的確是亞當和夏娃的子孫。 我象亞當和夏娃的地方不僅在我不願意听從上帝的話，更在于我的驕傲。亞當和夏娃之所以想吃禁果，最深的渴望就是︰他們想象上帝一樣知道善惡。一切邪惡中最大的邪惡就是︰人想變得象上帝一樣。
【四、驕傲為萬惡之首】
我拒絕承認自己是罪人的最深刻原因就在于我心中那頑固的驕傲。 驕傲是我的老毛病。早在我小學三年級時的鑒定上，老師就在缺點的那行上寫了六個字︰有時驕傲自滿。從那以後，這“有時驕傲自滿”就總是出現在我的鑒定上，而“有時”接“有時”，就成了一貫。
我沒把這個缺點放在心上。心想︰人要是學習不好，沒有什麼能耐，叫你傲，你傲得起來嗎？雖然老師一直希望我牢記毛主席的教導︰虛心使人進步，驕傲使人落後。語錄我是牢記了，沒用，改不了。我不僅不認為自己因驕傲而落後了，反而覺得無論在學習還是工作能力上我都在不斷進步呢。 進入大學後，知道這個毛病影響自己與別人的關系，但也認為它只是一個個人修養上的小毛病而已，無傷大雅。
奧古斯丁說︰自從人墮落後，人的第一個罪是驕傲，第二個是驕傲，第三個還是驕傲。當第一次听到這個名言時，我大吃一驚，有這麼嚴重嗎？但正是如此，說到底，驕傲就是人叛逆創造他生命的上帝，而以自己為生命的本源，以自己為萬事的中心。如此看來，驕傲首先不是品德的問題，而是靈性上的問題，是人背叛了上帝，以自我為上帝。 以色列人的先知以西結曾經指責國王︰“你雖然居心自比神，也不過是人，並不是神。”(以西結書28:1-2)而天使之所以墮落為魔鬼，就是因為他要高舉自己的寶座到上帝的眾星之上，他要自己象那至高者一般(參以賽亞書14:12-14)。
驕傲就是我心中的魔鬼。正因為我為自己的知識、才能和品德而驕傲，所以，我既不認識我之為我︰一個罪人；也不認識上帝之為上帝︰我的救主。而拒絕認識這兩點，我怎麼可能認罪悔改、接受主的救恩呢？
【五、我怎麼能洗淨我的罪？】
我真的是一個驕傲的人，即使當我認識到了自己罪孽深重，我也不願意來到耶穌面前，承認他是我的主。我想，好漢作事好漢當，既然自己作下了孽，就自己去承擔起來好了。我不需要主耶穌償還我的罪債，承受我應當承受的刑罰。這麼想時，我還挺得意的，我以為自己有骨氣。 但這是自欺。一個人怎麼可能知道他自己都犯了什麼罪呢？若他連自己犯了什麼罪都不清楚，又如何能償還自己的罪債呢？
中學畢業將近三十年後，有一次一個同學對我說，學德，你當年可把我整苦了。我听後大吃一驚，怎麼，我整過你？她也驚訝，你都忘了？于是，她就數算起來了。而我那麼多年中，從來就沒認為我對她有什麼錯。由此看來，既然我連自己有意識犯下的罪都可能認識不到，那無意識中犯下的罪我又怎麼能知道呢？ 更重要的是，我是一個罪人，已經深深地陷在罪中，許多事情，在上帝的眼楮中是有罪的，而我則不以然。一個罪人，怎麼能解釋罪是什麼呢？當自己面對那不得不承認的罪，還千方百計找理由為自己辯解，我怎麼能洗淨我的罪呢？一個罪人居然想洗淨自己的罪，這就是他拒絕認罪的最後一道防線。
上帝啊，你憐憫了我，你使我明白了，我絕對不可能承擔起自己的罪，也沒有任何一個人能夠擔得起。是你，上帝，“使那無罪的，為我們成為有罪”(林後5:21)，而那“無罪的”既是完全的上帝，也是完全的人，他就是主耶穌基督。 主耶穌，你道成肉身，就是為了洗淨我的罪，使我能與上帝和好。
【六、誰能拯救我呢？】
正是驕傲，使我羞于面對自己在靈性上的完全破產，一無所有，一無所是。 我在信主之前的幾年中，讀聖經時，最難接受的就是《創世記》和《羅馬書》。但奇怪的是，每一次來找我學習《聖經》的人，總是要從學《創世記》開始，而一位美國弟兄，則與我一句一句研讀《羅馬書》。
“沒有義人，連一個也沒有。沒有明白的，沒有尋求上帝的。都是偏離正路，一同變為無用。沒有行善的，連一個也沒有”，“世人都犯了罪，虧缺了上帝的榮耀。”(羅馬書3:10-12,23)“這就如罪是從一人入了世界，死又是從罪而來的，于是死就臨到眾人，因為眾人都犯了罪。”(同上，5:12) 聖經中所指責的那些罪惡，哪一樣我沒有呢？無論是驕傲、狂妄、自私、貪心、邪情、惡欲、說謊、偷竊、不孝敬父母，還是嫉妒、爭競、詛咒他人、背後說人、自夸、背約、結黨等等。這些罪我犯過。
我是偶爾才犯罪嗎？不是。我是經常犯罪。罪深深地植根于我的心靈之中，我甚至在夢中、在下意識中也擺脫不了罪。我不是罪人嗎？我怎有勇氣說不是呢！ 我真不知道，我內心的黑暗有多深！
幾十年來，在理智上，我一直仇恨罪；但我的情感和下意識卻強烈地被它所吸引。我的意志進行了一次次討伐邪惡的戰斗，得勝了，心中的魔鬼已被制伏了。但不久就發現，被**了的魔鬼又站起來了，它的名字是群。群魔亂舞，把我又一次打敗。一次次的慘敗，使我不斷地增加了對自己的懷疑、沮喪和厭棄！而令自己感到最可恨的是，在我的生命中，那些美好的東西和骯髒的東西，竟同時存在！我作不了好人，也作不成惡棍。 我想作一個堂堂正正的君子，但作出來的卻常常是小人；我渴望靈魂清清白白，但自己卻一次次親手把它污染；我要作我命運的主人，實際卻經常成了我惡欲的奴僕；我對罪一次次喊叫︰“不！不！”但听到的回聲卻是，“是的。是的。”保羅的話道出了我的心聲，“立志為善由得我，只是行出來由不得我。故此，我所願意的善，我反不作；我所不願意的惡，我倒去作。……我真是苦啊！”
我真是苦啊！在我反省罪之前，罪已經扎根在我的生命中了︰從我內在的心思、意念、下意識，到外在的行為；從我的過去，到我的現在。罪不是我存在中的一個偶然因素，而是我生命的結構性因素。我在，罪就在；我展開我自身的過程，就是罪施展它在我生命中的權柄和影響的過程。罪是導致我一再犯罪的根性。 怎麼可能不苦！我這個罪人又活在一個有罪的世界中。這個有罪的世界先于我而存在，而我則不能不在其中存在，它是我生命中又一個結構性因素。我所生活于其中的文化、歷史、人和社會，它們在我還沒自覺到我是誰時，就已通過家庭、學校、廣播、電視等各種途徑，不斷加深我打在生命中的罪的烙印。我那內在的罪性與這個罪惡的世界不斷地調情，它們同流合污。
真是可怕啊！我羨慕那些真信主的基督徒的美好生命，我也知道耶穌願意拯救我。但是，我居然害怕耶穌把我從罪惡中拯救出來！我在這罪惡中生活得太久了，對有罪的生活我已經習慣了，我不願意也沒有勇氣拋棄它們。我要拋棄的罪惡太多了，我自己實在是無力棄惡從善。 主啊，一個需要被你拯救的罪人卻拒絕你的拯救，這就表明了︰主，我是你的敵人，我背叛了你，與你為敵。我以往所犯下的一切罪過，我得罪的不止是人，更是得罪了你──天地萬物的主。
主，我得罪了你，我不配成為你的兒女。我的罪孽深重，我怎麼能在你面前活著。但主你通過先知告訴我們︰“主耶和華這樣宣告︰我指著我的永生起誓，我絕不喜悅惡人死亡，卻喜悅惡人離開他所行的，得以存活。”(結33:11)主，感謝你如此的聖愛，感謝你為了愛我、洗淨我的罪，竟然讓你的獨生子耶穌死在十字架上。 主耶穌，十字架，那本來是該我去的地方，因為我有罪，但你無罪，卻為我而死。我犯了大罪，得罪了你，但你卻饒恕了我，赦免了我；我本來該承受由我的罪而來的一切懲罰，但你卻把它們擔在你肩上，舍命死在十字架。這就是恩典，奇異恩典。
一九九五年年初，在聖靈的感動下，我終于知道自己是一個浪子，得罪了人，更得罪了上帝。于是，在一個深夜，我跪下來了，承認自己悖逆上帝的罪。我在祈禱中向上帝呼救︰慈愛的天父啊！我在罪惡的深淵向你求救︰我求你赦免我的罪，我求你賜給我新生命。在那個深夜，主拯救了我，我被稱為他的兒女。
從此後，我在上帝面前的禱告是︰主耶穌啊，求你開恩憐憫我這個罪人！