繼母加諸于我的信仰**，在逃難到釜山後更加厲害。她原本就是個性激烈的人，打從心里憎恨我，現在一看到我更是火上加油，無法克制，並且不停地咒罵我︰
「你這個耶穌(指基督徒)，舍棄耶穌吧！」
但是不論她怎樣咒罵，我都不肯點頭。
「我這樣地講你，你還不听，一定是在你身體里頭有邪魔附身，我要趕它出去！」
繼母這麼說著就拿起火著或皮鞭抽打我，因此我的手腳時常呈現蛇紋般的烏青。
盡管我受到如此虐待，心中卻從來不曾怨恨過繼母，反而對發瘋似的繼母寄予十分的同情，感到悲哀可憐。
(好可憐的媽媽，為何每天天一亮就時時刻刻地憎恨人呢？)上帝啊！請原諒母親，洗淨她的心……我只有如此不斷地替她祈禱。
韓國人相信「嘴巴說壞話的人，心里不是壞人」，我相信繼母絕對不是心地很壞的人，只是個性嚴厲，每天對自己的壓力發泄到我身上而已。
但是對于宗教的憎恨，與一般的憎恨本質不同，因為似乎有更深沉的東西存在。繼母常常請法師到家里來作法，法師口里念念有詞，念著听不懂的咒語大叫著，手拿著腳盆狀的鼓，發狂地邊敲邊叫邊跳著，法師和繼母命令我跪著，威脅我放棄基督教，法師還以堅強的語氣宣告︰「邪魔就附在你的衣服上。」
一听到法師這麼說，繼母就把我從博多帶來的衣物全部燒毀。
但就算這樣，我仍舊不發一語，只靜默忍耐，不停落淚。看到我這樣子，繼母就罵我︰「怎麼不說話？你是啞巴嗎？耳朵听不見嗎？」
但我知道只要我開口，她一定更加責罵我犯上頂撞。
每次繼母一開始咒罵我，附近的鄰居們就會探頭過來看說︰「那個咒罵婆的家又開始鬧了！」
從我家牆的縫隙可以看到他們走來走去的樣子，對于十八、九歲花般年華的姑娘，每天都遭受這般情景實在是很難堪。
盡管如此，鄰居們對我每天仍然笑臉迎人感到贊賞。我並不是刻意裝笑臉的，有的人天生就笑容可掬，而我就是這樣子。就象據說山羊絕對不會拉肚子，想起來，我也只看過干硬的羊糞，因此附近的鄰居們很感動地說︰「不曾看過春子的怒容，也不曾看過山羊拉肚子。」
也常常有人這麼說我︰「那個女孩子將來不管遇到任何難纏的婆婆都會相處得很好。」
或說︰「她是個沒有七情六欲的人。」
我只听說自己是被生母遭棄，但卻完全不知道我是被繼父硬生生誘拐被迫離開生母的。俗語說︰「養育恩情大過生育的恩情」，我衷心感激繼父，雖然他曾經使了手段將我帶到同一屋檐下生活，可是在那個很少人能受教育的時代，他讓我進一步上了專門學校的養育大恩，我是終生難忘的。
我在學校深深地被教導過「對君王要忠義，對父母要孝順」，我認為視我如己出的繼父逝世、和被繼母虐待等都是上帝所給予我的命運，我只能順服接受。
我若不是相信耶穌的人，一定會怨恨生母、憎恨繼母，並會咒詛自己的成長過程。每當遭受到繼母的**時，我就想起耶穌被人們咒罵，遭人唾棄，被釘死在十字架上的畫面，比起那種痛苦，我的痛苦根本就算不得什麼。我要不斷地這麼想才能一直忍耐下去，而且我每次都這樣禱告︰「主啊！為著我能夠體驗你在十字架上所承受萬分之一的痛苦而獻上感恩。」我也知道信仰是與所受的痛苦成反比例的，越是痛苦越是火熱。雖然我仍然無法去教會，但我卻一天，不，一小時，一分鐘，一秒鐘也離不開耶穌。
耶穌說︰「我絕不撇下你們為孤兒。」
「主啊！請幫助我，無論何時都請與我同在。」——我從不曾間斷過這樣迫切的禱告。
釜山的緯度與東京差不多，一到冬天，海上會吹來剌骨寒風，令人特別感到冰冷，在那般酷寒冬季里，我仍是每天順從繼母的命令，把結凍的河冰敲破，在冰水中用手洗衣服，洗著洗著手便凍僵，沒有知覺。
有一個寒冬的早上，當我把堆積如山的衣服洗完回家時,我記得那天早晨天氣格外的寒冷，並且衣服的量比平時還多所以我心里想，刻薄的繼母大概會對我說聲辛苦吧！誰知繼母反而對我怒罵說︰
「這是怎麼洗的？襯衫的領子完全沒有洗干淨，拿去重洗！」
接著就把我辛苦才洗好的衣物丟進廚房流理台旁邊的水溝，衣服馬上就被污水弄 了，當時自來水是限時供應的，一天中才供應幾個小時，所以平時都把做飯用的水事先蓄在水桶里，沒想到繼母竟把水桶里的水，從我頭頂上灌下去，我又凍又怕，全身發抖，上下牙齒不斷打顫，無法咬合。這樣的遭遇不只一二次，每次我都咬緊牙根，拼命忍耐，長久下來，我的牙齒就一輩子都無法咬合了。