作者蓋瑞．查普曼博士（GaryChapman）是北美著名的婚姻輔導專家，本身也同時在北卡羅來納州的Winston-Salem市的CalvaryBaptistChurch擔任宗教教育牧職近30年。他經常在美國各地主領有關婚姻輔導及教養子女的講座、研習班，定期為已婚者作婚姻輔導及家庭，並主持名為「成長的婚姻」(AGrowingMarriage)的廣播節目，幫助千千萬萬家庭。他和妻子Karolyn結婚40年，育有一對已經長大成家的子女。
承認過去的失敗
大部分不良的婚姻，包括丈夫與妻子之間一道多年來即已築起的堅硬石牆，每一塊石頭代表一次過去彼此傷害的事件，而這些事件就是人們常常所談論的。
比如，丈夫抱怨道︰“她常批評我在工作上和身為父親角色上的表現……她從來不說感謝的話，也不肯定我的辛勤工作，她總是在孩子面前貶損我。”另一方面，妻子也說︰“他娶的是他的工作而不是我，他從來沒有花時間在我身上……回到家後他常常忽略我，只管看著電視上的足球賽，卻希望我像個女僕般地忙家事。”
諸如此類的抱怨沒完沒了，每一個人都訴說著對方如何糟蹋了婚姻，當配偶雙方都過著以自我為中心的生活時，這道牆愈築愈高，形成了親密關系的重要阻礙。
重建一樁婚姻需要拆毀這道情緒的高牆，拆毀這道牆則需要雙方承認自己的不完美，並且錯待了對方。我不是要把築牆的責任平均放在夫妻兩人身上，許多時候，一方的錯比另一方更大，但不變的事實是，兩個人都是不完美的。
承認自己的不完美並不是說你就是個失敗者，而是承認你是個人，身為人，你我都有表現出愛、仁慈和良善行為的潛力；不可否認地，你我也都有以自我為中心、做出毀滅性行為的可能。我們每一個人，我們的婚姻，都是一只混合了好行為和壞行為的袋子。承認我們過去的失敗並且懇求原諒，是人類所能體驗最能讓人得以釋放的經驗。事實是，你的配偶知道你的失敗，你也知道你的失敗。
當承認失敗並且要求寬恕時，便是在拆毀我這一邊的牆。我的配偶可能已打算要寬恕我，或者不願意寬恕，但至少我已對過去的失敗做了最正面的事。我無法除去所有已做過的事，也無法除去那些事所帶來的結果，但我可以加以承認，並且請求寬恕。
有許多人已經發現，在告別過去的失敗時，下列的言辭很有幫助︰
“我一直在想我們之間的事情，我知道過去我不是一個好丈夫(妻子)，在許多方面我錯待了你，我對這些錯待你的行為深感歉意，希望你能夠原諒我，我真心地想要成為一個更好的丈夫(妻子)。靠著上帝的幫助，我要創造出不同的未來。”
不管你的配偶是在口頭上表示原諒，或者反應不那麼熱烈，你都已經為拆毀中間隔斷兩人的牆踏出了第一步。如果傷害很深，你的配偶或許會質疑你的誠意，他或她甚至于會說︰“我不確定是不是能夠原諒你。”不管是什麼，你已經在對方的腦海里種下一個念頭——以後會不一樣了。
承認你過去的失敗，並不是要你承接造成這樁不良婚姻的所有責任，而是說從此以後不再利用配偶的失敗作為自己的借口。你是站出來為自己的失敗負起完全的責任，因你承認它們並且請求原諒，你便是做了一件最負責任的事。現實情況是，你無法拆毀對方那一邊的牆，只能拆毀立在你這一邊的牆，不論這道牆是多小，這都是你邁向正確方向的一大步，並且打開了你自己這一邊正面行動的可能性，讓你的配偶知道你正用心思考著如何改善你們的婚姻關系。