作者盖瑞．查普曼博士（GaryChapman）是北美著名的婚姻辅导专家，本身也同时在北卡罗来纳州的Winston-Salem市的CalvaryBaptistChurch担任宗教教育牧职近30年。他经常在美国各地主领有关婚姻辅导及教养子女的讲座、研习班，定期为已婚者作婚姻辅导及家庭，并主持名为「成长的婚姻」(AGrowingMarriage)的广播节目，帮助千千万万家庭。他和妻子Karolyn结婚40年，育有一对已经长大成家的子女。
承认过去的失败
大部分不良的婚姻，包括丈夫与妻子之间一道多年来即已筑起的坚硬石墙，每一块石头代表一次过去彼此伤害的事件，而这些事件就是人们常常所谈论的。
比如，丈夫抱怨道：“她常批评我在工作上和身为父亲角色上的表现……她从来不说感谢的话，也不肯定我的辛勤工作，她总是在孩子面前贬损我。”另一方面，妻子也说：“他娶的是他的工作而不是我，他从来没有花时间在我身上……回到家后他常常忽略我，只管看着电视上的足球赛，却希望我像个女仆般地忙家事。”
诸如此类的抱怨没完没了，每一个人都诉说着对方如何糟蹋了婚姻，当配偶双方都过着以自我为中心的生活时，这道墙愈筑愈高，形成了亲密关系的重要阻碍。
重建一桩婚姻需要拆毁这道情绪的高墙，拆毁这道墙则需要双方承认自己的不完美，并且错待了对方。我不是要把筑墙的责任平均放在夫妻两人身上，许多时候，一方的错比另一方更大，但不变的事实是，两个人都是不完美的。
承认自己的不完美并不是说你就是个失败者，而是承认你是个人，身为人，你我都有表现出爱、仁慈和良善行为的潜力；不可否认地，你我也都有以自我为中心、做出毁灭性行为的可能。我们每一个人，我们的婚姻，都是一只混合了好行为和坏行为的袋子。承认我们过去的失败并且恳求原谅，是人类所能体验最能让人得以释放的经验。事实是，你的配偶知道你的失败，你也知道你的失败。
当承认失败并且要求宽恕时，便是在拆毁我这一边的墙。我的配偶可能已打算要宽恕我，或者不愿意宽恕，但至少我已对过去的失败做了最正面的事。我无法除去所有已做过的事，也无法除去那些事所带来的结果，但我可以加以承认，并且请求宽恕。
有许多人已经发现，在告别过去的失败时，下列的言辞很有帮助：
“我一直在想我们之间的事情，我知道过去我不是一个好丈夫(妻子)，在许多方面我错待了你，我对这些错待你的行为深感歉意，希望你能够原谅我，我真心地想要成为一个更好的丈夫(妻子)。靠着上帝的帮助，我要创造出不同的未来。”
不管你的配偶是在口头上表示原谅，或者反应不那么热烈，你都已经为拆毁中间隔断两人的墙踏出了第一步。如果伤害很深，你的配偶或许会质疑你的诚意，他或她甚至于会说：“我不确定是不是能够原谅你。”不管是什么，你已经在对方的脑海里种下一个念头——以后会不一样了。
承认你过去的失败，并不是要你承接造成这桩不良婚姻的所有责任，而是说从此以后不再利用配偶的失败作为自己的借口。你是站出来为自己的失败负起完全的责任，因你承认它们并且请求原谅，你便是做了一件最负责任的事。现实情况是，你无法拆毁对方那一边的墙，只能拆毁立在你这一边的墙，不论这道墙是多小，这都是你迈向正确方向的一大步，并且打开了你自己这一边正面行动的可能性，让你的配偶知道你正用心思考着如何改善你们的婚姻关系。