我是一個極其極端尖銳的人。我以為這樣是有性格、很特別，喜歡在眾朋友面前塑造出與眾不同的個性。我很信命理、風水學，甚至迷到骨子里去了。
自從父母離婚後，三姐妹一直過著你爭我斗的生活。父親最喜歡挑撥離間。
我和妹妹從小就感情不好，我老是被她欺負，沒想到姐姐也會被妹妹欺負吧？可是我一點也不在意，因為我那個時候還小，根本不作一回事。我跟姐姐更不用說了，從小打架打到她中學畢業。但是我們仍然過得很快樂。
我們似乎每個星期最少要挨一頓父親的棍子，感覺每天都活在漫長的黑暗里，生活看不到前方，也找不著終點。不知為何，父親要從中挑撥母親和我們的感情，會找很多有關賣子女的報章和虐待的新聞給我們看，整日都灌輸這些資料給我們。這些還不夠，還要挑撥我們姐妹之間的友誼，讓我們互相仇視。我慢慢學會了他的思想教育。從此，我不懂得親情可貴，也不懂彼此尊重。誰怎麼對我，我就怎麼對他，或給他更深的報復。
我和妹妹的感情出現了很深的裂痕。當她做錯事，我就用力打她的腦袋，凡事都用武力解決，給她造成了極大的傷害和陰影。她遠離我，否認我這個姐姐，而我也痛恨她。直到我上了中學，常常禁止她和朋友來往，因為我是也是被姐姐這樣對待，常常要呆在家里，所以我覺得這樣對待她是理所當然的事。現在回想起來，不禁難過落淚。我越來越傷害她，而她也傷害我，她討厭我，常常說盡一切刺傷我的話，不願意跟我在一起，覺得我在她朋友面前會丟臉。我們就這樣彼此傷害。
我開始討厭讀書，覺得生活實在厭倦無味，討厭每天見到凶巴巴的父親，就不想回家，曾經離家出走好幾次。那年，我停學了。兩年後，媽媽安排我到深圳，開始一個人過著孤獨的生活。一年後，妹妹也來深圳念書，然而我們又一起生活。我們還是像以前那樣過著吵鬧的日子。我的脾氣變化無常，一件小事足夠吵上一整天。她還是像以前那樣亂花錢，而且越花越多。我看不慣，罵她，跟家里人告狀，把事情越鬧越大。後來我們已經到了沒話可說的地步了。
我厭倦了世上的一切，飽受過家庭的破裂，也嘗盡了父親的鞭打，失去應有的家庭溫暖……這一切是誰之過？我從心底痛恨他們，痛恨父母為何要我來到這世上受罪，令我喪失了美好的童年。我決定要重重地“回報”你們。
我是一個常常有煩惱的人，也是一個很極端的人。這一次，我精神出現了問題，常常把自己關在房里哭泣，毒打自己的身體。我沒有將我的事情告訴家人，隱瞞著家人，偷偷買些安眠藥服用。有一天，我突然想到神，想到在香港的一個向我傳福音的姊妹，想起他們以耶穌基督的名，為我醫治好胃病，我決定再去嘗試。那天，不到半小時我就找到了教會。
在教會的日子，沒人認識我，也沒人帶領我，每星期唱著歡快的詩歌，參加主日崇拜，這樣才令我的心情好轉，那時候，我已經有一段時間沒有吃藥了，每晚睡得很好，過著禱告的生活。可惜好境不長，當我覺得生活一切都感到平安的時候，就再也沒有繼續去參加禮拜，也沒有去作禱告。
我又一次精神出現問題，面對常常與妹妹的吵鬧的日子，心情實在不好受，唯有靠上網去解除內心的空虛和煩惱。在網絡里，我認識了很多不同的網友，漸漸迷上了QQ，每天不知時間地上網，使我忘記了神的存在。到了月尾，電話單來了，上網的數目驚人，兩個月用了二千多元，這才有節制的上網，也漸漸對上網感到厭倦，心情也大起大落。
當我感到病魔快要把我籠罩的時候，又一次想到神，心里覺得實在虧欠了神，禱告求神賜給我一個能夠在信心上幫助我的朋友，帶領我，使我不要遠離神。某天，我想申請郵箱，就問了班上的一個同學，找來Yahoo的網址。當我打開網頁去申請郵箱時，拉下來看到了一個小小的字眼──宗教與信仰，然後很好奇地打開這個網頁，接著，不知不覺地找到了基督教，選擇一個俱樂部。開始，我不會用郵箱和張貼留言的程式，緊接著就是一連串的混亂……加進這個俱樂部後，令我很感興趣，與平常一般聊天不同，也喜歡看到里面的留言，就把心一橫，留了言。
剛開始我就認識了部落的創辦人——曼迪（Mandy），當我有疑惑的時候就會發信問她，她很有耐心地跟我講解。那時我在想，她一定是神為我安排的人。當我認識到要多看聖經的時候，我便買了一本回家讀。聖經對我來說實在太深奧了，很多都不得其解，于是就這樣開始俱樂部的生活。
我喜歡發問，也喜歡問一些刁難性的問題，總想要讓他們回答不出。可偏偏我發的問題有最多的人解答，我達不上他們的理論了，也開始慢慢地跟著他們的信仰走，最後，我完全接受了主，又認識了主的教訓，十誡，禱告，謙虛，順服……
我意識到家庭的重要，更需要彼此尊重，互相關心。我下定決心，無論怎樣，我也要和妹妹和好。即使現在看不到復合的機會，但我仍然要相信神。我第一次主動找了教會的傳道人代禱，自己也常常禱告。經過一個多月的時間禱告，我和妹妹終于和好了，雖然其間不斷的忍氣吞聲，但是換來的是我們更深的友誼。直到現在，我們常常一起說笑，互相傾訴。
從一個充滿暴力、自悲、沒有家庭觀念、沒愛心的人……我慢慢走出了舊生命。經歷過這次的見證，無論是誰，或是某事，也不會影響我對神的仰望。回想以前的生活，可算是在混日子。是神改變了我，然後又建造了我。
謝謝在這里一直關心照顧我、回答我疑問的弟兄姊妹。希望這個部落成為傳福音的部落、禱告的部落，成為神喜悅的部落。
撒但的面具
豆沙
我坐在客廳里，看著正播演的“埃及木乃衣”的節目，里面突然提到埃及人在很久很久以前就相信了有靈魂輪回的事。這時候，我的腦袋里產生一些問題︰既然這麼遠古的年代他們就相信，我想，這也許是個事實吧，我信錯了神了。
“我在想什麼啊？”我心里在掙扎。“錯了，我相信的是一位真正的神，因為只有他有愛，他不會讓我再輪回受苦”有另一種力量在推動我，要我這樣回想。不錯，我思索了一會，我肯定我相信的這位是真神。
然後，我將搖控器一轉，來到“孩子上戰場”的節目。我邊看邊心痛著那些被迫去打仗的孩子，還有更多被殘害的受害者。這一切，讓我回想到福音，若是將這些福音傳到他們里面，這世界一定更美好。
突然，一種莫名奇妙的聲音在跟我說話︰“你愛你家人嗎？”我在心里回答說︰“我愛他們”。
“他們如此對待你，令你失去了家庭溫暖，你也愛他們嗎？”
“是的，我非常愛他們，因為神叫我們愛所有人。”我肯定地回答這問題。這時，我想起我送聖經給非基督徒的情境，快樂地回答說︰“我願意被神使用，因為這樣會使我快樂，我願意為神作工，雖然我不知道面前的路有多難，若是他願意使用我，我會很願意听從他的旨意。”
當說完這些話，內心突然感到一種聲音叫我，對我說︰“你將你畫畫的天份去作一翻事業，將福音見證畫成漫畫的形式來讓外邦人去看。”很好的提意，我十分願意去做。是神麼？怎麼不是呢？這麼美好的事情，是為神而作工，讓更多人得著福音。我感到十分“開心”，但內心卻在流淚，為何我會流淚？這不是好事來麼？神啊，我心里禱告，若是你的旨意，我相信你為我安排一切，為此，我萬分感謝神你使用我。這時，我內心又再一次流淚，為何我會如此呢？可能這就是感動吧，我心里想著。
此夜，我睡不著，便找了網上的弟兄談吐這“喜樂”的事，當我將遇到的經歷告訴他們的時候，淚水又再一次涌下。為何我會流淚？內心又一次地疑問，不行，而且我感覺到淚中有痛。突然這聲音又告訴我︰“這是感動。”原來我是“感動”。
多麼真實的談吐啊，這是我所沒有經歷過的事情。此夜我還無法睡著，突然來了一陣陣“快樂”、“滿足”、“平安”……整夜在想將來成就的事，若是我畫成了一本漫畫，我將會得到多少金錢呢？一定很多的，一本書要賣多少錢才能“合理”，還會有更多的人來訪問我時，這樣我就將榮耀“歸”給上帝。心里在打著如意算盤。
早上醒來的時候，發現身體軟弱無力，說話有氣沒聲的。為何一夜間我會變得這樣軟弱？或者是我多心吧。我努力從床上爬起來，一個暈頭令我腦袋朝地，我再度爬回床上。禱告，我向主禱告了。這樣，我便能順利地站起來了。
午餐後，我感到莫明的傷心難過，跑回房中獨個兒痛哭。為何我會如此難過？內心不斷地在找答案，這是神的旨意啊，這麼真實的感覺。“開始做你的計劃吧，趕快畫畫。”這種感覺又來喚呼著我，仿佛知道我的懶惰。
我拿著筆在畫紙上紗紗地畫著，第一幅終于面世了，我開心地拿著作品給妹妹看，妹妹說我在畫死人。我听了就很不高興，再畫，一共畫了三幅人像。這時，我又將作品給她看，她還是不滿意。我在畫上細看了很久，也找不出有什麼不妥的地方。
我很沒趣地上網，將這幅成功之作告訴一位弟兄。此時，他提醒我，將我所見到神的旨意跟牧師傾談。當時，我還不明白這句話的含意，還是感覺不順氣。這不是神的旨意嗎？為何還不信我啊。
我再次看看剛完成的作品。這時，我感到害怕了，看著畫中女孩的眼神，那恐怖的眼神讓我看得發抖，便急不及待地丟掉。
我回想起那位弟兄的話。這時，我確定這不會是神的旨意，神不會令我喪失理智，不會讓我貪圖虛榮，不教導我發怒……這是撒擔蒙閉我的雙眼，要我為它工作，假意成就，讓我失去真理，掉進它的陷阱里。若不分清神的旨意，就會掉進撒擔的手中。
感謝神，讓我不作假惺惺的感恩，當撒擔捆綁我的時候，神將我救出險境。現在，我平安地回到神的懷抱，一切都是那麼平安和喜悅。經歷這次事件，令我再次確信神是愛我的，他的愛，超越所有的攻擊。感謝神！
摘自《Yahoo中國之光（LightOfChina）電子部落》
感謝作者同意轉載；感謝“愛在基督”網站。