去年六月的一個星期天，風和日麗，我參加完主日崇拜，開車回家，一路默想著神，心里充滿喜樂，誰知卻在旦夕之間闖下禍來——到家了，我照舊把車開進停車位，車停得有些歪斜，于是倒檔、打盤、向左轉轉，向右轉轉，車忽然不動了。我感覺不妙，一回頭，發現車尾已經頂住了路旁停放著的另一輛車。天哪！我撞車了！當時的第一個反應，就是迅速推R㷌到D檔，開車進位，停車熄火。我佯裝無事地鑽出車，走向郵筒，並借機觀察；被撞的是一輛金色的車，車身很大，在陽光下閃閃發亮，車子左車門雖不顯而易見，但確實出現一個凹坑。再看我的車，竟絲毫未損，甚至連一小塊漆皮都未脫落。
當時正值中午，街上空無一人，四下靜悄悄的，我卻站在兩車之間，心亂如麻，怎麼辦呢？我從小膽小如鼠，就怕闖禍，或有不小心弄糟別人的東西，總是盡可能地彌補遮掩，或者一逃了之。現在撞了這樣一輛好車，而且一定是新買的，主人知道了一定會痛惜萬分，一定會大發雷霆，興師問罪；即使有過激的言語和行為，不也是我當受的嗎？就算不吵不鬧，依法索賠，罰上我三、五千的，我就傾家蕩產了。但那車卻無論怎麼修補，再也不能完美如初了。還有男朋友常因我倒車時不注意往後看，而對我大喝大叫，我卻置若罔聞，甚至反唇相譏。如今闖此大禍，會不會影響我們的感情？我一方面替車主人深深痛惜，一方面又懼怕因一時失慎，會為日後帶來種種痛苦的後果。
干脆保持緘默吧！我飛快地走進屋里，關上門。反正這事無憑無據，只有天知地知我知，誰也不知。我躲起來，但我躲不過良心的譴責，我惶恐不定，坐立不安。于是我跪下來禱告︰「主啊！求你赦免我的罪，我實在還太軟弱。也許再過兩年，我會做一個 實的基督徒，但我現在做不到。求你饒了我這一次。」雖然反復懇求，我知道主沒有听。
我又絕望地站起來，隔窗向街上看，有一老者正從對面人家走出來，白發蒼蒼，身體佝僂，有七、八十歲的樣子，緩步走向那車。他拿了一塊布，從右車門開始緩慢地擦拭著車，並慢慢移向車尾。我緊張地看著，我知道一切事就要發生了；他一會兒擦到左邊來，就會發現。他會不會又急又氣，這麼大的年紀再發生什麼意外，我不敢再想下去了。幸好老人又轉身回屋了。
我再次乞求主的寬恕，我從沒覺得主離我這麼近，我或走或站，都感覺到 的威嚴。我的作為實在使神傷心！我孤立無助，又承受著良心的譴責，這時有個念頭清晰地出現了︰去向人講明。這想法出現得既自然，又使我輕松得沒有任何負擔，平安得沒有一點恐懼。我覺得這是從神來的。我首先向男朋友說明，他听了很平靜，說︰「我們應該去向人家道歉。」我們一起走出屋外，他見了那車說︰「是Lexus，」走近細看是96年的Infiniti，我又恐懼地求主幫助。
我們請老人家出來，看撞過的地方，他只看了一眼，就轉過身和顏悅色地問︰「姑娘，你有保險嗎？」我忙說︰「有！有！我賠。」他卻說︰「真對不起你，這事發生在你身上，可是你竟是這麼好，還來告訴我。」見我仍是滿臉愧色，他又說︰「每個人都會犯錯誤。去年我撞死了一只鹿呢！」在我們交換各自的保險資料之時，他仍不斷道謝，又說︰「這車是我租來的，我從佛羅里達州來看新生的小孫女。」我們竟聊了好多家常，一派友好祥和。
之後我給保險公司打了電話，對方也一再表示諒解。事情辦得很順利，那時我才拿到駕駛執照四天。一個月後保險公司寄來下一年的帳單，一分錢也沒有漲。至于那輛車，修補得天衣無縫，老人家又高高興興地開著車，回佛羅里達州去了。
這件事過去好久，但我每逢想起都要不住地贊美神，因 既公正又慈愛。 不寬恕我的過犯，督促我前去認錯；一旦我決定順從， 就為我開路，那有撞了別人的新車，反被人家不住地道謝的？回想所得所失，我未失分文，丟掉的只是那因著自私而有的膽怯與虛假；而得到的呢，真是無法數算。那是一次靠著主而戰勝了軟弱的喜悅！當然主也借此教導了我，以後倒車可要往後看！