"父母對兒女的要求不高，只盼望他們有空常回家坐坐，爸爸準備了一桌豐盛的飯菜，媽媽準備了一些嘮叨。"
去年的5月14號，下午一考完期末考試，來美兩年的我就興沖沖地踏上了回中國探親的旅途。可是有誰能想到︰昨天晚上的我還在痛哭流涕呢 這真應了聖經上的話︰"一宿雖有哭泣，早晨便必歡呼。"
飛機上，本想大睡一覺，以解連日考試之乏，卻怎麼也睡不著。這些年來"一路新歌一路愛"的往事，在眼前清晰地鋪展開來
反方主辯
我是在大陸信主的。當時我參加了一個英文補習班，班上居然有三位基督徒。一下課，他們就合唱贊美詩。（當時我還不知道那叫贊美詩），可是那旋律卻深獲我心。有一次，我居然莫名其妙地落下淚來。
當然我並沒有屈服于這美麗動人的"宗教鴉片"，而是伙同其它同學，每天下課同他們三個展開激烈的辯論混戰。
當時我自恃教了七年中文，每日被我的那幫十五六歲的中專學生崇拜著，就飄飄然地自以為口才了得。私下里，常和同學們偷笑基督徒的邏輯太簡單了，因為他們經常使用的三斧頭就是︰"耶穌基督說他是主，既然耶穌不是瘋子也不是騙子，那就一定是神 "這種小兒科式的邏輯，比起咱們上下五千年博大精深的中華文化，差遠了。
我就常常自告奮勇地充當反方的主辯。他們很無奈︰"Ann（我的英文名字）要是能信主，全班同學都能信 "（後來真是全班十六位同學都信了－－這在英文班歷史上是一個大奇跡。）他們就只有每天早上跟我們的英文老師，一位美國基督徒一起，點著我的名為我禱告（這是我後來才知道的）。
有一天，他們的主辯者Ruth，也就是《神使我在夜間歌唱》（發表在《生命季刊》）的作者，舉出十誡來讓我們自己衡量自己。為了堵她的口，我睜著眼楮說瞎話︰"十誡我條條都做到了，不要說是貪戀別人的東西，就連公家的一張紙我都從沒拿過 "其實何止是一張紙，就在前一天，我和同科室的老師還理直氣壯地瓜分了給學生買保險的回扣。
Ruth听我這一說，笑了起來︰"噢，原來你是個義人 耶穌來不是來尋找義人的，而是來找罪人的。健康的人不需要醫生，有病的人才需要。你走吧！"
中盤認輸
她這樣一說，我就投降了︰"不，我不是義人，你們還是找我吧！"——其實只有我自己知道，在我心靈深處，我是有病的，雖然在所有認識我的人的眼中，我是個最幸福最健康的人。我是中國大陸"生在紅旗下，長在蜜罐里"的"垮掉的一代"。我的父親是師級軍干，母親是醫生，比我大六歲的姐姐在美國當軟件工程師。我一帆風順地考上了大學，畢業後又在衛校撈了個教書的鐵飯碗。一周教書六小時，其余的時間就任我Party、沙龍地逍遙了。我的親戚朋友除了在我老爸的千叮嚀萬囑咐下，隔三差五地為我安排相親外，實在想不出他們還有什麼可替我操心的。
可是只有我自己知道我的心在哪里漂泊，里面滿了虛空的虛空。這種虛空感從我十四歲起就開始蔓延，正所謂張愛玲的話︰"生命是一襲華美的袍，卻爬滿了虱子。"
在我十四歲以前，每年一度寫"我的理想"的作文時，我都充滿了自豪地寫道︰"有朝一日我要成為像魯迅那樣的作家 "（當時當個作家還是滿光榮的。）可是就在那個十四歲的雨季，我那個充滿了幻想的小腦袋里居然蹦出了這樣的念頭︰"就是成了魯迅那樣的作家又能怎樣？還是要死的！魯迅的墳頭現在還有野草嗎 "
在中國，小孩子是不興跟爸爸媽媽談論這樣的主題的，這樣的問題叫做不務正業兼發神經。問題被人為地壓抑下去了，可是那虛空的感覺卻像生命袍子上的虱子，不斷地啃噬著我的心。隨著歲月的推移，我在哲學、心理學、宗教領域一個個地遷徙，找不到醫我病的處方。既然他們的耶穌基督說︰他就是道路、真理、生命。何妨一試？
基于這樣的心理，三天後我起了個大早，找Ruth帶我做決志禱告。當我跟著Ruth說︰"我把我的一生交托仰望在主的手里"時，心里真是忐忑不安︰這可怎麼得了？萬一要不回來，可怎生是好 我當時的心情，就像一個對婚姻搖擺不定的人，一時激動打了結婚證後的茫然不知所措。
然後，這實在是我一生中做得最好最對的一個決定。我後來還嫌這個決定做得太遲了呢。如果我當初沒有在大陸信主，也許來美後就很難真正信進去了，因為人太忙，競爭壓力太大，心很容易變得異常浮躁。根據我個人的經歷和觀察，我覺得就靈命的栽培和造就方面而言，大陸，尤其是家庭教會方面，做得扎實系統些（特別是在對付罪和負起大使命方面）。而北美教會就側重于借助各種餐會、夏令會、冬令會等活動，通過對海外學子生活上的關心，把基督的愛傳遞給他們。
這也就是為什麼大陸的見證多半是與主同工的生命見證，而海外多是主愛同在的感恩見證（此篇也是感恩見證）。這也是為什麼你在大陸看不到為找工作、辦戶口開的專題聚會，同樣你在北美也不會有傳道人打電話到你家說︰"Hi，XXX，今晚請你到教會來，我們一齊把這一周所犯的罪在神面前做懺悔禱告。"我相信這兩種模式各有千秋，而主對每個人的安排總是最合適宜的。
以命相脅
信主的那個寒假，我開始閉關研讀聖經。我猶記得除夕之夜，窗外煙花怒放，鞭炮齊鳴；窗下我自挑燈夜讀，不時為聖經中的精闢話語擊桌叫好，真是別有洞天啊！
當我遙望星空︰一輪明月，數點寒星，要是以往，我又要感嘆似水流年，青春易老。可是今天的我靈犀已被一點通，只覺得處處都是︰"諸天訴說神的榮耀，穹蒼傳揚他的手段。"原來只要你信，天堂現在就在你的心里。我打電話給Ruth︰"我連聖經這樣偉大的著作都沒看過，就覺得自己是個作家了，真是井底之蛙啊 "
另一個憂患意識也在我心里發芽長大︰我太愛我的父母了，我既深信神所說的話都是信實的，又怎能忍受將來有一日，在天堂眼睜睜地看著我的父母在地獄受那不滅之火呢 每每念及茲，我都是椎心的痛，以至潸然淚下。我悄悄地跟神說︰"如果到了那無可挽回之日，我就是以生命相脅也要讓我的父母歸于你的名下。請主成全。"
因為我知道我爸媽視我為掌上明珠，愛我甚過他們的性命，如果我真地出此下策，他們一定會屈服的。我當然知道我這種傳福音的方法算不上是好法子，可我那慈愛的天父竟憐憫了我這芥菜籽大的信心。在不到一年的時間里，我的爸爸媽媽，我的外婆，兩個姨媽還有表弟表妹都陸續成了神的兒女，真的是大大超過了我的所求所想！
剛開始的時候，我擔心我父親受無神論的影響太深，听不進有關信仰的話。而我媽媽出身不好（祖父是個沒落地主），是"黑五類"，長期被黨排斥在外，所以就決定從我媽媽這個"薄弱環節"入手"發展群眾"。有一日，在我媽**病榻前，我試著跟她解釋我信主的事情，沒想到她居然說︰"那很好啊，當年我一個人到武漢讀醫校，得了病沒錢治，還是教會的醫院收留了我。我一直覺得他們的上帝是個好上帝，我也要信呢。"我真是在心里歡呼！
而我的爸爸，是神親自在他身上有奇妙的作為，而使他這個堅定的"無產階級革命戰士"折服。那是另一個長篇故事。
負笈美國
1997年9月，我以F-2的身份來美伴讀。來美之前，心里實在是有些慌恐︰一個學了四年中文，教了七年中文的人，英文水平可想而知，能在美國干什麼呢
出發前，教會的弟兄姐妹送了我一盒錄音帶，其中一段話深深安慰了我的心︰"當你信主後，整個世界就像一個大家庭，無論你走到哪兒，都不過是到了另一個小房間而已，你永遠走不出主愛的視線。"
我就這樣帶著這段話到了美國。可是現實問題還是擺在眼前︰先生所在的大學各個系對TOEFL成績的要求，不是600就是590。我復習了三個多月後也只考了530分。我真的很泄氣，跟神說︰"既然我未出母腹以前你就揀選了我，你在我一生中有一個奇妙的計劃，那你為什麼不帶領我學四年英文，教七年英文呢 也省得我浪費了十一年而現在成績這麼差。"
人的盡頭是神的開頭，我只好來到神的面前求幫助。神是信實的，我繼續努力，終于在98年的4月過了TOEFL關，進入教學技術系攻讀網絡課程碩士學位。我因而不得不補很多電腦的課，這對于沒有理工細胞的我而言實在不容易。幸虧"日子如何，力量也如何"，到今時今日，我的GPA居然仍有3.91。
好事多磨
擺在我面前的另一個難題就是︰學費！在教育系，拿資助難，難于上青天 我只有把眼光轉向外系。在我成為研究生之前，東亞系就招聘一個中文研究生助教。
我跟神禱告說︰"我知道我不可能得到這個職位，但請你給我一個面試的機會。"當時我既不是研究生，又沒考英語口試，一樣條件都不合格，可神卻使我如願以償，得到了面試。
雖然只是個小小的面試，卻對我第二年申請這個職位意義重大。後來系主任告訴我︰第一年給我面試；第二年給我這份工作，全是因為我的中文背景很強。今年一開春，一位泛泛之交的墨西哥友人一定要聘我作她兒子的中文教師，薪金還蠻不錯的，理由也是我的中文學歷和教書背景。回想起當初對著神抱怨"為什麼讓我學中文"，我不禁不好意思起來。
在與東亞系簽了合同之後。我滿懷喜悅地訂好了回國探親的機票。可是好事多磨，就在我回國的前三天，系主任告訴我，我的合同在副校長那兒卡住了，因為我沒有口試成績。如果我的口試成績沒有通過（相當于TSE的50分），就一定不能錄用我！
我像熱鍋上的螞蟻一樣無計可施了三天之後，精疲力竭地倒在主的懷里痛哭流涕，傾訴心聲，懺悔過犯，和先生一起做了有史以來最長的一次禱告。一位哲人說過︰苦難是神對我們的喊話筒。這確是真而又真啊
第二天一早我拿到了我的口試成績，我的眼淚又流了下來︰我通過了 神啊，我何德何能，竟蒙你這樣的祝福呢 我記得剛來美國時，我身無分文，要學聖經里的窮寡婦向神奉獻兩個小錢，都要經過反復掙扎，可是神賞給我的何止百倍。
結篇︰歸家
回家了，終于回家了
晚上，一家人在燈下誦讀聖經，又為姐姐禱告，最後父母用施路德女士的《蒙福的兒女》按手為我祝福。在主愛之中，這樣的天倫之樂讓我們不醉亦難
白日，閑話家常的時候，爸爸拿著我的手常常解釋著幾句歌詞︰"父母對兒女的要求不高，只盼望他們有空常回家坐坐，爸爸準備了一桌豐盛的飯菜，媽媽準備了一些嘮叨。"這樸實的歌詞，深深地打動著我的心，我不禁想︰這不也是天父的期盼嗎？他多想我們以信進入他的門，以禱告進入他的院啊！□
作者來自長沙，現居美國堪薩斯州。