我是個命苦的人。從小就被譏笑、戲弄，被稱為「大肥豬」、「汽油桶」、「三角眼」、「大方臉」。
兒時的記憶是苦澀的。爸爸和媽媽終日吵個不停。我家雖住在南京沉舉人巷豪華的洋房里，爸爸官職很高，但一家子愁眉苦臉，毫無快樂。
我還記得，一天晚上，媽媽服了毒，企圖自殺，因為她很痛苦，覺得丈夫不愛她，在外女朋友很多。當時爸爸氣得要出走，媽媽教我們三個較大的孩子求爸爸不要走。我們三個就跪在樓梯口大門旁。外面很冷，我們全身發抖。爸爸大吼：「哪兒來的野孩子，滾開！」就頭也不回地走了！那時天真的我不知道自己做了什麼錯事，讓父母如此生氣。
後來父母隨政府遷到台灣屏東。惡運終于降臨，父親不知不覺從我們的生命中消失了。媽媽一個人咬著牙，挑起了整個家庭的擔子。不知有多少次，商人來我們家收買媽媽從老家帶來的貂皮大衣、首飾、金條、磁器古董。為了養活我們五個孩子，媽媽出外謀職。還記得我有一次站在媽**書桌旁，看她填履歷表，年齡︰X歲。我當時想：「唉呀！您這麼老了，快40歲了!」時光似箭，如今我的孩子有兩個已過了38歲！可以明白，媽媽當時的心是多麼痛苦；五十年前不像現在，有心理醫生或社工人員給予精神支持和輔導，也沒有人介紹媽媽去教會，一切痛苦都自己往肚里吞。
離我家不遠有一間「尼姑庵」，那是媽媽唯一精神寄托的地方。每天晚飯後，我都跟著媽媽到尼姑庵去燒香卜卦，媽媽拜，我也拜；媽媽磕頭，我也磕頭。媽媽老是丟錢進獻金箱，我不知她求的是什麼？她從沒告訴我。我們每日只是無言無語地走著，日復一日。我很喜歡去尼姑庵，因為在那里可以喂烏龜玩，這對當時的我來說，好象是每日最重要的事。但我討厭巨大的佛像，討厭吵鬧的銅鑼聲，我在那里找不到心靈的安息。
時間一晃過去，我已是三個孩子的媽媽。丈夫是空軍飛行員，大把鈔票丟在櫃里隨我用。世界上我所要的都有了，別無他求。
突然間晴天霹靂，惡耗來臨，丈夫的飛機失事，丟下了我和三個孩子。前途茫茫，苦海無邊，在這浩瀚的大海洋中我失去了舵手。我又去尼姑庵了；但心靈更空虛。從前的朋友愛莫能助。遠親不如近鄰，鄰居關伯母常來看我，為我禱告。她邀我一起去教會，我不忍拒絕她，就跟她去吧，也省得每天愣在家里。
我在教會里听到耶穌的名字，知道耶穌是救主。金錢、權勢、美容，世上的一切都是虛空。心靈中那個無底空洞漸漸被上帝填滿。
這時的我，是一個年輕、有錢的小寡婦，追求的人一大堆；但是，這都是虛空。帶著三個孩子，兩個有嚴重的氣喘病。半夜里孩子發了病，叫天不應，叫地不靈。錢有什麼用？金錢能換來健康幸福嗎？我活著是為了什麼？三十多年的迷惑，終于我的靈魂得到了歸宿。從一個十多歲的小女孩，每天去廟里燒香，到如今是主日學老師。我那患嚴重氣喘的兒子也在教主日學。媽媽在病情惡化之前允許我為她禱告，如今她已在天國安息。
一人蒙恩，全家受惠。上帝借著我賜福我的家。一九七四年我為了氣喘的兒子、女兒，一個人單槍匹馬離開了海洋性潮濕氣候的台灣，到美國探路。到美第一天，住在舊同學家中，關上門第一件事是跪下來感謝天父。前途如何是未知之數︰言語的障礙、人生地不熟、三個孩子等著我回去帶他們過來…心中有千頭萬緒。唯一的解決方法是將一切交在天父手中，求他帶領。
正如聖經腓立比書四章13節說的：「**著那加給我力量的，凡事都能作。」我做了40年的護士。最艱難的日子一一過去。天父看顧，一九九六年，我意外絆跌，摔在病人的椅子上，斷了兩條肋骨，肺的軟組織也受了傷。沒有任何治療可用，只待自愈。不到一個月再去檢查，照X光的結果找不到骨折的跡象了，那兩條肋骨早已痊愈。
夫婿去世期間，我終日以淚洗面，痛不欲生，哭成了急性青光眼，後來轉成慢性青光眼，日復一日，年復一年，終于左眼失明。但是為了養孩子，我一面賺錢加班，一面求學，盼望拿到美國的藝術學位。後來還得開刀，換人造水晶體才能恢復僅存的百分之三十的視力。手術後的並發癥一再地打擊著我，最後終于轉危為安。每一次開刀，全教會都為我禱告。幾年下來，每次我定期到醫生那兒檢查，醫生總是說：「我不知道你的眼楮怎麼好過來的？不管你怎麼過日子，用什麼方法，就照樣下去吧。我簡直不能相信你的眼楮是怎麼進步得出乎意料之外的好。我沒見過像你有這樣好結果的。」就這樣，復檢從一月一次、兩月一次、半年一次，到最後每年只檢查一次。醫生說我的眼楮是奇跡。我知道這是上帝看顧醫治的。我已從一個命苦的人，變成幸運人。