前言︰
信主也有五年多了，從未寫過見證什麼的，因小時寫作文從來都是我最頭疼的事。但另一面又覺得神的恩典又需要我們見證，我希望能盡力真實寫出神的作為。
我出生在川東山區一農家，是家里老麼，上有一哥二姐。我的父母都是在他們十來歲時失去了他們的雙親，加上他們的雙親都算地主富農一類，所以他們很小就學會了怎樣“謙卑為人”。
由于父母整天勞碌，很少有見到他們停下的時候，當然他們也不知道我在想什麼，其實我最希望的是一家人能在一起。能實現我小小的願望的機會就是初夏時節，會下雨幾十天，這樣就不用出外干活了，一家人就在一起作飯，或作室內的活，這就是我的幸福時光。當然因我要上學，也只有周日才有這個機會。也因為這個原因，我最喜歡下雨天。自到現在，下雨天走在紐約街頭仍是別有一番味道。
另一面，“窮人的孩子早當家”，我記得我在十歲上下就知道怎樣賺零錢。也許是這個原因，我很小就知道了不能靠父母和別人，只能靠自己。現在回頭看，在我幼小的心中就已經留下了不能接納我的出生的家庭的自卑的陰影，所以很小就非常反叛家人。
讓我能找到信心的地方就是學校，由于從小學習很好，老師同學都很喜歡，所以我就一直努力學習，以贏得大家的表揚。在沒有競爭對手時，會很大方的幫助其它同學，另一方面如果在某科有潛在對手時，我就會非常狹隘，絕不會幫助他。
我十四歲離家進城讀書，開始獨立生活。當時靠二元獎學金過一個月，從家里背米去蒸。同時比較其它城里的同學，就會更自卑一些，對外面的世界有一種畏懼。這樣我的生活世界就單單局限在了學習上。也因此，我考上了北京一所很好的大學。
然而我確並未因此而贏來多少家人的注意，因我們家四個都學習很好，我哥更是全鄉的第一個大學生。在我看來，我們家的注意中心都在他身上了，因我上大學時，他剛好畢業，全家都在為他的工作跑門路。這樣我就心里憤憤不平的上了北京。
在北京讀書的幾年並未有多大變化，還是延續我的三點一線的封閉式生活，在學習和研究中自樂，直到來到留學。
留學開始的二年，是經歷文化沖擊的二年。加上紐約人都很酷，無論老中老美。由于我過去的生活一直很單一，加上英文又不好，我這顆拔出來的樹也就很難融入新的土壤。唯一讓我可信靠的是還有一份獎學金。也就是在這個時候，我開始對我過去的科學至上的單一生活開始動搖。因我渴求一種人間的溫情。也開始認識到人活著不是單靠食物，而且還是社會性動物。當然這些也都是埋在心里，當夜深人靜時才會真實的浮出水面。白天就用玩游戲，讀小說打發多余時間，以麻醉自己，對學習也提不起興趣了。現在想來，這是神的欲工，松土時期。神在建立之前，要先拆毀。他拆毀我的以學習研究的避風港，把一種更真實的生命的需要放在我心中。
在這個時候，我有一次去DC同學那兒去玩，他是我大學時的好友，也是同時來美國讀書。當我一年後見到他時，他已成了基督徒。結果三天參加了三次聚會，也沒怎麼玩。同時也與他辯論了三天。因在大學時就養成了詭辯的習慣，無理都要辯論，何況信仰這種東西，沒人能說清。不過當時他盡管信主才一年，但我發現他有很大變化，變得很溫和。在那次最大的收獲是他和另一個弟兄說，信主的人是不大講粗話的，這給我很深的影響。這是我和福音的第一個造面。
後來因作論文的原因，我要去了西部一個中小城。在我離開NYC前半個月，由于沒事干，又空虛無聊，加上住在OFFICE，就整天玩網路游戲，讀武俠，活在虛幻的世界中，每天于人講話就是出去吃飯時要點菜。我想那是我人生的最底谷和最孤獨的時期。
人的盡頭就是神的起頭。當飛機降落在一個新的年輕的城市時，看著那青山綠水，從小就有的對大自然的愛又回到了心中。加上西部的人很友好，同事很和善，我的舌頭也好象忽然靈活了，英文也敢講了。更奇妙的是，在這個時後神借很偶然的機會，讓我進入了一個教會的青年團挈。在這個團挈我發現了人與人的溫情，我看到了人與人可以很坦然的相處。也因此而吸引著我每個星期都參加聚會。在這里，我非常贊同林雨堂說的中國人信主很大部分是因從基督徒身上看到了愛。我不知別人如何，但對我確實如此。
然而友愛並不能改變我的人生觀。加上我以前準備從物理角度研究生命的產生，在我看來，只要從物理的角度解釋了生命產生的原理，物理學就解釋了宇宙的一切，根本不需要神。所以盡管我參加聚會，也讀了很多聖經，和神學書。但我根本不可能從理性上被說服。
然而神並想不說服我的理性，他用了其它的路徑。就在這個時候我听說了另一個中國學生，他年紀輕輕就瘓了癌癥，已到了晚期，在這個時候學歷，知識，家庭對他都失去了意義，就去試各種宗教，想從中找到人生的答案。他的同學是青年團挈的，也帶教會的人去給他談福音。後來也就信了主，在教會受了洗。
在他受洗的那個主日回家的路上，因我一直是一群團契的朋友接送，在車上一位姐妹就問我說，對他受洗有什麼看法。我就很隨便的回答說他現在這樣，找個寄托也好。等到我回家躺在床上休息時，這個問題又回到了我的思想中。然而這時我不再是一個旁觀者的角度去看這件事，而是把我自己放在了他的地位。
我問我當我的生命到了最後，我會到哪里去尋找寄托？我現在這樣心里剛硬無非是生活學習都很好，沒有遇到人生的真正的困難。然而回頭看我的成長過程，可以說是一帆風順。然而這一切卻成了我的驕傲，心中毫無感恩的心。再思想我的父母，和兒時的玩伴，他們或許只是少許不如我的聰明，也就一輩子在土地上勞作。也象他們的父母一樣，一輩子的生活空間不大于方圓十公里。這是他們的選擇嗎？是的，因他們別無選擇。也不是，但他們無可奈何。而神確把豐富的恩典加在我身上，讓我從漏雨的小學教室一自讀到美國最好的大學之一。然而我竟未為此而有過感恩之心！
從那個時候起，我才知道神一直在看顧我的腳蹤。心中對神充滿了感恩的心。也就很自然的接受了耶穌為主。神就是愛。
在我信主後，突然過去沒法解開的理性的問題也就不再是問題了，反而一切是那麼的和諧。神也開始在我生命上作工。他一步步讓我認識到我的罪，讓我的信仰的根基不是建立在人的愛上，而是建立在我的罪被基督的血洗淨的根基上，也就是神在十字架上顯出的愛上。當我的罪的赦免，神也重建我的生命，醫治了我的心中的疾病，驅散了心中的黑暗，因他就是光。
有許多要向神感恩的地方，我只提幾件重大的事。首先神重建了我和我家人的關系。當我從正面看到我父母的勞作和辛苦時，我不再為他們未為我的成長建立一個可以完全依靠的靠山而心中怨恨，因他們已盡了他們的努力，而同時我看到了我的自私，神把這個怨恨和自私用寶血洗淨，用愛來代替。當有一次我和母親在電話中談話，我們在眼淚中談到許多小時的事情，神讓我得以釋放，要知道我從未見過我母親流淚，我在她的心中仍然是那十幾歲就離家的印象。神也開始讓我同父親，兄長和姐姐們有很好的交流。盡管他們還未信主，但我知道一人的救全家人蒙福的神的應許。
還有一件要特別感恩的地方是神把我從對外界的懼怕除去，讓我無論到什麼地方，都充滿了從神來的信心，都知道我是生活在天父的世界中，在神的愛的國度里，在愛中就沒有了懼怕。神也開始讓我看到其它如驕傲和自卑等罪，而逐漸用十字架除去和建造。
可以說信主這幾年來，看到自己作為神手中的功，看到神的奇妙作為。我也對自己越來越喜歡。感謝神。
最後我想用一首歌來結束我的見證︰
尋找
我曾經像一只小小飛鳥
飛躍在這藍天海上
我無時無刻彷惶無助
找不到可以傾述
我曾經像一只小小飛鳥
穿梭在這城市之中
我正在尋找那慈愛雙手，那就是主耶穌
主啊我要回到你身旁，我要回到你身旁
那慈愛雙手正等著我，來擁抱我
主啊我要回到你身旁，我要回到你身旁
那慈愛雙手來擁抱我，那就是主耶穌
主後二00三年六月十三日