我第一次听到福音是4年前在加州一個全是白人的小山村。剛到美國沒有什麼朋友，有一個叫Aimee的女孩對我特別好。她和她弟弟都是孤兒，被現在的父母收養，是一家基督徒。Aimee彈琴唱歌都很好听，臉上總有安靜的微笑。我們放學一起回家的路上她幾次提起耶穌，當時我做夢都沒有想到過自己會和宗教有任何關系，就隨便問她，“soyouthinkthisisthebestreligion？”她說，“no,it-stheonlyway."幾年之後我才真正理解這句話的意思。
三年前我在newjersey決志。這次決志卻和接受耶穌沒有任何關系。當時呼招的弟兄講的一大堆關于救恩的話我都沒有用心听，只記得他說的一句話“如果你願意給神一個機會去了解他……”我去過幾次教會，知道聖經並非普通的迷信，耶穌的話也不象是出自凡人之口，不了解一下就給他拒絕了似乎不是正確的態度。我就舉手了，沒哭沒笑，倒是教會的弟兄姐妹為我高興了半天。
決志之後我開始正式挑戰神(用挑戰這個詞有點自不量力了)。我是我們福音組問題最多最怪的，他們答不出來就說，“我為你禱告。”我當時是得勝了似的快樂，又覺得他們可笑，心想你們盡管禱告吧，誰叫你們沒有別的辦法。現在想起來，我真的要感謝他們當初那樣善良的寬容我的驕傲，用禱告愛我這樣一個不可愛的人。
記得有一段時間，我看了一些書後發現無論是自然界，人類歷史(尤其是以色列的歷史)，我們的心靈和理性，還是聖經自己的宣稱，都證明有神的可能性比沒神的可能性大，耶和華是神的可能性也比其他神是神的可能性大。而耶穌為我們死的故事，是那麼的淒美動人。我不信的借口快要用完了，情急之下腦袋一熱想到了一個新的假說︰“這個神確實是真的，可是他愛我們是假的，是他編出來的謊言，為了要騙我們上當，是他和撒旦交易的一部分。他太了解我們，所以謊言編得讓我們正中下懷！”也不知道當初怎麼這樣想盡了各種奇怪的辦法拒絕神，人的本性怕果然都是叛逆的吧。這樣想了之後，我知道什麼人都無法說服我了，因為我永遠可以辯解“那也是他騙我們的。”我還暗自得意，“連這個都讓我看出來了！”可我心里卻恨不得神告訴我我錯了。
很多問題神都沒有給我正面的答案，卻總是讓我心服口服。我認定神騙了我們之後不久，去教會的退休會，早上讀經的時候，胡亂一翻，是哥林多前書2章，“屬血氣的人不領會神聖靈的事，反倒以為愚拙，並且不能知道，因為這些事唯有屬靈的人才能看透。”接下來的有點玄，不過是真的，一陣風吹來，翻到下一頁，我一眼看到這樣的話，“人不可自欺。你們中間若有人在這世界自以為有智慧，倒不如變作愚拙，好成為有智慧的。因這世界的智慧在神看是愚拙的……‘主叫有智慧的，中了自己的詭計’。”我愣在那里好久，然後一聲不響的去和他們唱聖歌了。
當時團契里有個輔導，兢兢業業的，很少說話，謙卑的真象頭老黃牛。听說他信主前每個禮拜五專門叼根煙來教會找人辯論，是當時的“困難人物”。我怎麼也不能把這兩個人聯系起來。還有個弟兄，信主前經常去街上打架生事，他說他是個不會哭的人，連最親的親人去世都是幾年後才終於哭出來。他現在卻是我見過的最有正義感和責任感的人之一。唱聖歌的時候，我總見他不停的流眼淚。神在他們的生活中是那麼鮮活，讓人羨慕。我卻一直只是理性上的認識。我也想經歷神，讓神改變我。神什麼時候才能從聖經中走到我的生活里來呢？我當時對神並不了解，只能抓住他的一個應許︰“你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。”(馬太福音7︰7)這也成了我禱告中最常用的一句話。神是信實的，他不久就讓我經歷到他。
兩年多前我爸爸因為工作關系需要去別的州。我們家人團聚沒多久又要分居兩地。我爸走的那天我們都哭了。晚上媽媽很早就睡了，妹妹開始小聲的哭，之後越哭越厲害。她才9歲，和我爸很親。她來找我，想讓我象平常一樣說點什麼安慰她。我妹總把我當作她的心理醫生的。可是那天晚上我一句安慰的話也說不出來，因為自己也很難過。我呆坐了一會兒，突然沒有任何原因的開始給她講耶穌的故事。我妹曾經跟我去過一兩次教會，對教會相當反感，因為嫌無聊。那天晚上我為什麼會鬼使神差的講耶穌的故事給她我實在無法解釋，我只知道我妹听了就不哭了。那晚我口齒格外流利，話格外多而且不想即來，我就這樣講了有一個多小時！其中我妹妹時不時打斷我問些問題。就在那晚，我帶我妹做了決志禱告。在她舉起她的小手的那一剎那，我真覺得恍如夢中，卻是說不出來的甘甜。耶穌說他愛小孩子，好像是真的！(從那以後我妹妹幾乎每個禮拜都提著她的小布包，里面放著兒童聖經和我去教會。)
我爸走後的幾天發生了很多類似的事。我卻還沒有歸榮耀給神。有天晚上我在“彩虹之約”亂轉，突然有一頁幾十個跟帖全寫的是“感謝神！”。我的眼楮開了，我的心象是被狠狠的戳了一下，再也不能自已。那天晚上，我第一次跪在神面前向他認罪。我想起我過去當眾侮辱，嘲笑他，他卻一直象父親一樣耐心的引導我，安慰我的家，等我悔改。想到這里我的心就象刀扎一樣疼。我象個失去控制的孩子一樣哭了很久。我感覺我就坐在神的膝前。那天晚上，我對他說，我跟定你了。
接受主這兩年來，我的生命可以說被他turnedupsidedown.我的驕傲，我的價值觀，我和他人的關系，對自己的看法，對前途的打算，沒有他不曾觸及的。耶穌的生命力是那麼強大，不是要幫助我以前的生命，而是要徹底殺掉它。真象那首歌里唱的︰"Christinmeistolive,todieistogain."改變是痛苦的，可是我有指望，因為神說"hewhobeganagoodworkinyouwillcarryitontocompletionuntilthedayofChristJesus"(Philippians1:6)
我確信我已得著了最美的產業，我也跟定了我的神。如果你還在尋求，給神一個機會吧，他也許就是你所有問題的答案。
p.s.4月20日我受洗。此文獻給我的神。