為什麼信主
到今天想來，很簡單的四個字︰"我想回家！"
我想回到天父的身邊，和 在一起，永永遠遠不再分開。
每一次想到天家，就仿佛想到蔚蘭無垠的海洋——浪花拍打在岸邊，水珠濺起，散落在土地上。我是那無數水珠中的一個，讓原罪的神經把我層層捆綁起來，束縛在這土地之上。就象遠離大海的水珠，我曾經忘記自己從何而來，又因罪失去了與天父的關系。自從接受基督作為我的救主，我就找到了回歸的方向；生命和喜樂的源泉從此涓涓不絕，匯流成河，晝夜不息，奔回大海。
也想象自己如果此生未能信主，必將象那只會迷戀于土地的水滴，終有一天歸于枯竭，永遠與大海隔絕！
信主之前
信主之前，死活不能想見自己會成為基督徒；就象現在成為基督徒的自己，更難以想見不是基督徒的自己會是怎樣。
其實從小我就是一個有神論者。一直就覺得天上有一位父親在照看我，而且事事都有因果；也相信人死後有靈魂，地球不是永遠的家。
從小也接觸過聖經故事，是和格林童話，安徒生童話，希臘神話等等一起讀的。那時年紀雖小，卻對聖經已有一種不以為然 耶酥復活，摩西見到燃燒的荊棘叢，等等，讓我覺得編得一點也不微妙優雅。後來長大一些，就開始大量地讀書，特別是宗教哲學類，尤其青睞佛學道學。于是愈發覺得中華文化，東方哲學的薄大精深，系統嚴密，蘊涵著人類幾千年來文化與智慧的思辯。相比之下，也愈加瞧不起聖經 這麼簡單粗糙的故事，只能騙一騙小孩子們和O型血的歐美人。後來甚至認定照看我的父必是眾佛祖中的一個，不僅常常去雍和宮拜佛，也下決心老了去出家修行（等到老是因為趁年青還要快活快活）。
來美國不久，就有教會的朋友來探訪。但我的警戒之心和抗拒心理愈加強烈 不僅認為他們別有用心，還從心里看不起他們 覺得教會的人都是一幫losers(失敗者)，不僅求外來的神，還要求別人。而且都是平常說話沒人听，只好來教會和查經班找朋友，出風頭。還因為我個人一直做義工和為慈善機構捐款，我覺得作一般人倒比基督徒好事做得更多。
當然了，偶爾也會跑去教會 不過從未吃過白食；當時還挺自尊，堅決把自己從其他剛從大陸來的窮學生中剔出來 只是頭發長的不行的時候，才跑去免費理發。
也記得有一個牧師一家人作我的AmericanHostFamily(美國收養家庭)，有時在他家里吃飯，牧師禱告的時候，我心里就陰暗地想，"還要禱告，蹭你一頓飯真不容易呀！"
更重要的是，我一直崇尚，也身體力行于自我設計，自我實現。怎麼可以想象有一位救主，並把自己完全地交出來並且完全順服 呢。從骨頭里，十二個字最好概括我︰蔑視權威，玩世不恭，妄自尊大。如果你那時認識我，你以一定同意，要是世界上還剩下一個人沒信主，那就是我。
信主之時
自從來美後，一直在忙，在奮斗。讀經濟的研究生，讀MBA，找暑期實習，找工作，換工作，直到來Richmond，才算相對穩定下來。這其中也有痛苦絕望的時候——記得在同學中我總是最後一個還未找到實習和工作的，壓力之下，信心和自尊幾乎要崩潰。倒也從來沒曾想過依靠主，只是拼命找來勵志的書來看，象Successisachoice和Sevenhabitsofhighlyeffectivepeople，似乎有短時間強心劑的效果，每每也就咬牙挺過來了，總的來說，還算一帆風順。
來到Richmond安定下來，種種跡象反到表現出來了。
首先是焦慮。一直信奉艱苦的人生才是真實的人生，于是穩定的生活倒讓我心里不踏實，總是在想以後會發生什麼。身邊的快樂，不是覺得是假的，就是覺得太短暫——好象還沒品味，就感覺已離我而去。好象再不能完全地接受和體會快樂，小時候那種因得到什麼便暢快淋灕的感覺已一去不復返了。還有世界上發生的事情，象911等等，讓我第一次真正有了人生無常，事事並不以我為控制的感觸。
其次是消沉。急于奮斗成功的我，那時看了大量的名人專記。奇怪的是，在給我帶來一貫的亢奮和野心膨脹的同時，有一種看透了的感覺卻悄悄地滲進了我的心里。讀遍這許多政客將領和大亨，似乎我已能看到我成功以後會如何，成功的那一刻，成功以後的無耐或腐敗，和最終轉瞬即來的毀滅或消亡。
也就是在這個時候，我對人性中不可救藥的軟弱和罪性有了更深的體會，或者說是悲觀。人之初，性本惡——-記得小的時候，沒人教，我就知道去欺負弱小的同學，去勢利地討好家里有錢的同學，而且對小動物特別的殘忍。長大以來，每每見到朋友或周圍人的不順利，不管是多麼短暫，第一反應總是絲絲的快意；看到其他群體或民族的不幸與受苦，心底里也免不了時時涌動一股幸災樂禍，自我滿足的暗流；電影電視中血腥殘暴的鏡頭，在讓我們難受的同時，仿佛也在與心底里獸性的快感發生共鳴，叩叫人性中最黑暗的門之一。
記得當時看了好幾遍《阿拉伯的勞倫斯》這部影片。故事講的是，出于對受**民族的同情和關愛，也來自于一種高尚的使命感，勞倫斯領導了阿拉伯人**土耳其人殘暴統治的運動。但與其說整部影片是關于勞倫斯如何解放阿拉伯，不如說是關于勞倫斯人性中罪的惡魔是如何被釋放出來的過程。記得每一次戰役之後，勞倫斯都請求上級把他調回後方，上級就總是問，"是因為你殺了太多的人，見了太多的血腥而難以承受嗎？"勞倫斯就總是回答，"不是。恰恰相反，是因為我在其中感到了快感！"經過許多事以後，影片結束時，勞倫斯已變得比土耳其人更凶殘更瘋狂。最終，在戰場上潰敗的敵人，卻進駐了勞倫斯的靈魂。
于是我開始想，如果就真的這麼走下去的話，一向想要玩世不恭與眾不同的我，豈不是落了一個最大的俗套了嗎。也許人真的靠自己，是走不出這個自生自滅的圈圈的。生活中會不會有一種更清新，更恆久，更有意義的東西來貫穿呢？
這樣的，一向天生盲目樂觀的我，偶爾在夜間有了消沉的感覺，甚至有時恍惚出神。那時听人說世上有兩種人︰一種永遠是小孩子，長不大。不管看起來多成熟多歷經風雨，其實還是小孩子，只不過是裝成大人；另一種是生出來就已老了，每一天其實不過是經歷回憶，生活中不再有新鮮的事。我開始覺得我是後者。
我當時最好的寫照，就在李宗盛的歌詞里︰
"總是平白無故地，難過起來，然而大伙都在，笑話正是精彩，怎麼好意思一個人走開。"
信主之路
那時除了讀大量的傳記，還找來不少史詩性英雄類的影片來看，積極主動地來強化我自己的野心和抱負。其中包括PrinceofEgypt(埃及王子)和TenCommandment(十誡)，都是描寫Moses(摩西)帶領以色列人出埃及的故事。以色列人在前有紅海，後有追兵的時候，Moses舉起手杖，仰天禱告，然後長嘯一聲，"Letmypeoplego！(讓我的百姓走)"，于是滔滔海水，一分為二，水牆之中驟然浮現一條平坦大道。每一次看到此情此境，總有一種蕩氣回腸的感覺，不由得熱淚盈眶。這時我知道，這種心里的震撼，已遠遠超出對英雄主義的追求和景仰。
于是，我開始對這一段歷史充滿了渴求。我便從舊約讀起。
還記得那時工作特別忙，每一天上床睡覺都幾乎兩點來鐘了。但每每拿起舊約，就難以放下，頓時睡意全無。同樣是平鋪直敘的故事，同樣是流水帳般的歷史，這一次讀來，卻感受到不同尋常的真實和親切。很多次捧著書從床上坐起來，不知不覺天近發白，因為第二天要上班，只好逼著自己躺下睡覺。但躺在床上，頭腦卻清醒銳利得如一把匕首，思緒奔騰不息。
真理是簡單的。越是真理，越是簡單。真理不需要修飾，也不需要造作。
真理簡單到直如人心。簡單到就象大人告訴小孩子，一是一，二是二，是是是，非是非，該做什麼，不該做什麼。
相比之下，道教佛教的精細復雜，模稜兩可，以及似是而非，倒讓我覺得有種身在其中時的自圓其說和絞盡腦汁。畢竟只是人的智慧和人造的精美。
而且真理一定要講到創造。聖經從創造談起。
人是被創造的，我們怎樣才能知道自己存在的目的呢？就象被發明的精密儀器，靠自己或問別的儀器，我們是永遠不能知道的。但是我們可以問那個發明家，或者參考使用指南。同樣的，要想知道人生的目的，我們需要與神，我們的創造者重新建立關系，或者去讀聖經，人生的指南。
于是漸漸的，我的心被打開，一種特別親密的感覺涌了進來，與我建立了一種關系。這時我已知道，聖經里面的這位獨一真神，就是我一直尋找的，我天上的父。
信主之初
信主的開始，也是老習慣，老我進行負隅頑抗的開始。
現在想來好笑的是，當時初信主的我，仿佛在一直努力為舊的我立一個貞節牌坊。自己雖然開始讀聖經，卻下定決心不去查經班；不久開始去查經班，卻矜持的不去教堂；去教堂後，又如大姑娘防守最後一道防線一樣，不肯去參加教會活動但也就是在這個過程中，我心中存留的許多疑惑和問題漸漸得到了解答。
記得一次查經，曾向牧師問過一個信主以前就有的問題，"雖然我以前不認識主，但我做的好事，象義工和捐款，並不比任何人少——人性也有光輝的一面呀。"于是牧師講了三點，雖然當時不以為然，但後來都在我生活中有了親身的感觸。
第一，人做好事，很多時候是為自己驕傲。我想了一想，也許一半時間是吧；
第二，就象毛主席講的，"作一天，一個月，甚至一年雷鋒容易，但作一輩子雷鋒不容易！"
是啊，以人的有限和軟弱，如果沒有主提供源源不斷的聖靈和力量，我們是堅持不下去的。
第三，無關痛癢的時候，同情和博愛來的很容易；但當個人本性和利益受到挑戰的時候，人的骨子里的罪性就會勝過一切，不僅什麼同情博愛拋在腦後，禮儀廉恥都會不顧。
另一個困擾我的問題是耶酥的復活，並用寶血為世人贖罪，為真理和天國架設橋梁。這象天方夜譚讓我難以接受。後來一位姊妹借給我一本書，令我豁然開朗。書名叫《重生》，是CharlesColson寫的。Colson曾經是美國總統尼克松的高級幕僚，並因參與水門事件蹲過監獄。通過Colson談到他的親身經歷，我看到水門事件前後，與耶酥被釘死在十字架前後的許多的相同與不同。
相同的是，事件中心都有一個領袖人物，耶酥和尼克松；領袖都有堅定的追隨者，耶酥的門徒和尼克松的幕僚；領袖與追隨者都是為了某個理想而奮斗，一個是為了傳播福音，一個是為了振興國家。
但第一個最大的不同是追隨者的背景。耶酥的門徒來自社會底層，象漁夫和收稅的，是一群出身卑微，更沒受過教育的人；尼克松的幕僚呢，都是名牌大學畢業，出身顯赫的社會精英。
更加不同的，是事件以後追隨者的不同反應。
尼克松和他的手下，一開始竭盡全力地去掩蓋事實真相。但隨著事情一點點敗露，尼克松的幕僚便一個一個地把他們的主子拋棄，什麼救國救民的理想早就不要了。威脅是什麼呢，只是權力的喪失和短暫坐牢的可能。
耶酥剛被捕的時候， 的門徒們便嚇得四下逃走。可是三天以後，同樣是這些門徒，卻以無比平安喜樂的心情，重新聚在一起，然後走向世界各地傳播福音，不畏艱險，不畏**。
是什麼力量可以把這樣一群沒見識又懦弱的人，轉變成為無所畏懼而又充滿底蘊的勇者呢？
在這個世界上只有一件事可以做到——那就是，三天以後，親眼見到主的復活！
所以後來個人覺得，基督教更象是唯物主義——耶酥為救世人死而復活是鐵一樣的事實，沒有所謂其它宗教的"信則靈，不信則不靈"的余地。主復活的事實，是不會因時間，因兩千年後現代人的健忘和短視而改變。于是，漸漸地在我的心里，我懂得了基督教是事實在先，信念緊隨，然後有感動的道理。
信主之後
現在想起信主的過程，似乎並沒有大風大浪，也沒有一個"頓悟"似的轉折點——每個兄弟姐妹認識主的道路都是不同的——但同樣有的，都是曾經在知性，感性和靈性上有過的苦苦掙扎和尋求。
信主以後，很多朋友問，"你個人最大的變化是什麼？"
想一想，我最大的變化之一是，對于善與惡，對于罪與愛，變得特別的敏感。
撒一些無關痛癢的謊話，時時貶低別人抬高自己，輕易讓心中充滿偏激，怨忿和狹隘，放縱自己自私的欲望和沖動等等這許多罪性的行為，多年來本已變得最自然而然平常不過，但信主以後，心中會變得特別的不安寧，再也不能讓自己這樣自欺欺人，視而不見下去了。取而代之的，是心中的愛多了一些，更真誠了一些。一個例子是，自己曾經是武力攻打台灣最死硬的支持者。但現在意識到，縱觀世界歷史，王朝帝國興了又衰，來了又去，而人呢，是被主創造而要永存永生的。無論這些王朝曾經怎樣強大，暴虐和不可一世，最終勝利的仍是愛和真理。想一想，在神的眼里，即使是世間最渺小最低下的人，也比最強大的帝國要寶貴——這是多麼讓人欣慰的事情啊！
但我也想說的是，信主之後，我們依然是罪人，我們並不會因為成了基督徒而變得完美。甚至有的時候，非基督徒在一些事上比基督徒做得還要好。但神不輕看的，是一顆尋求的心，是一顆愛神的心，是一顆努力的心，是一顆悔恨的心，是一顆謙卑的心。
救恩之無價，永生之寶貴，是我們用一萬年的修行，一萬里的朝拜，一萬件的善舉，都換不來的。我們作為有罪的兒女所能做到的，是以最謙卑的心，來接受這一份救恩——這一份救恩，是主通過耶酥，送給世人所能企盼的，最好的免費的禮物。
另一個變化是，從未真正品味過的平安和喜樂，漸漸進入到了我的心底。
這一份平安和喜樂，是來自于我心底里的信念和得救的喜悅——我已找到了父親，找到了回家的路，找到了人生的目的；這一份平安和喜樂，是因為懂得了生活的意義——當我知道我所做的事情是神所喜悅的時候，喜樂的源泉就徐徐流到我的心里，甘美無比。
為自己做的事情，終于會歸于塵土。為主做的事，是永恆的；這一份平安和喜樂，也是一份使命感——那是當我感受到天父的愛，自己的愛，在周圍兄弟姐妹的心中產生共鳴的時候
記得那一個傍晚，大雨滂沱，我跪在窗前，向主傾訴心中的愧疚和委屈。那一瞬間，我的眼淚如洪水決堤奪曠而出，就象窗外的大雨。我哭得象個三歲的小孩子。我先是因為委屈而哭，然後是為了自己犯下的罪而痛哭。終于，我是因為對主的愛和感激而哭。一種從未體驗過的愛，親密和解脫涌進了我的心里，將我包裹，將我融化。濃濃的喜悅和平安將我充滿，不知不覺，在我心里，已升起了一道彩虹
二零零三年八月
________
生命中最大的奇跡，是人心的改變。來美七年，來到這個世界三十年，我生命中最重要的事情是認識主、愛主。以後的日子，我可以沒有一切，但我不能沒有主；我一刻不會停止愛主，直到永遠！
"你們要稱謝耶和華，因 本為善， 的慈愛永遠長存！"
-詩篇136