人子來，為要拯救失喪的人——個人得救見證
小羽
童年——惡夢與仇恨
傍晚，我和姐姐被關在小房間里，連與媽媽說聲再見的機會也沒有。我趴在門縫里，看見媽媽被兩個陌生人帶走。媽媽去哪兒了？我疑惑地眨著眼楮，心里掠過一絲恐懼，似乎失去了一把擋暴風雨的大傘，失落而不安。姐姐摟著我默默流淚，我依靠著她。那年我四歲。
媽媽是國民黨的遺女，從小就經受鄙視、排斥、窮苦、批斗的恥辱。此時，1982年，她因做供銷欠款數千元而被判“投機倒把“，有期徒刑四年。爸爸年輕時是個優秀青年，但因異議言論，17歲時被打成右派，關進農場勞改，六個弟兄姐妹全受牽連。35歲時爸爸出了農場，已是貧病交加。他來到常州和媽媽結了婚。媽媽入獄後不久，他們便離婚了。爸爸媽媽因離婚事件而結下了長久的、刻骨銘心的怨恨。
爸爸因在農場里遭受了將近20年的身心折磨，心靈嚴重受創，雖然出來不久後得以平反，這種創傷和以後婚姻的不幸，更導致他爆燥易怒的性格，他常常發火打人。
姐姐是媽**前夫所生，爸爸經常打姐姐，抓著姐姐的頭發往牆上撞……。媽媽剛走，5歲的我，就被送到奶奶家撫養，7歲時再被接回家。迎接我的，是後母和後母前夫生的兒子。姐姐16歲時，被爸爸和後母趕出家門，成績優異的她，只好放棄讀高中，進工廠做女工。我親愛的姐姐走了，她是我生活中唯一給我安慰和保護的人。記憶中，她常坐在陽台上獨自哭泣。她是我最愛的人，是我的伙伴和可以體會溫暖親情的唯一的人。她常常講故事給我听，但常常是哭著說的，講述兩個孩子的不幸，生在這樣的世上，這樣的家庭……。在她走了以後，等待著我的是漫長的黑夜，我沒有預料，這個陌生的世界是如此猙獰！
我和“哥哥”住在一個房間，他比我大五歲。除了偷我的東西，他經常打我，爸爸打他，他就將怨恨泄在我身上。自懂事起，我就憎恨這個世界，特別是姐姐走了以後，我寡言，倔強，背逆。因此家里人都不喜歡我,我的一個眼神也會招來斥責，因為我常常斜著眼楮看人，眼中是仇恨，疑懼。後母說我是個愛說謊、懶惰、沒教養的人，她常向爸爸告狀，讓爸爸“教訓”我。“哥哥”喜歡抽煙，在學校他是個好學生，還有一個漂亮的女朋友，但在我眼里，他是個惡魔。他經常侮辱我和我的朋友，還用香煙頭燙我的手。有一次，姐姐寄給我一盒巧克力，他們不許我吃，我就偷吃了。“哥哥”得知後，立刻滿屋子找我，找到我之後，他就怒氣沖沖地沖進來打我，直打到我我爬不起來，後母扇了我幾個耳光，爸爸回來後又打了我一頓。有一次，我替鄰居掃地，頭撞在窗角上，鮮血汩汩直流，我捂著頭去找爸爸包扎，但因為吵醒了爸爸睡覺，他不但不包扎，還狠狠打了我一頓，並告訴我他最恨人吵醒他睡覺。吃飯的時候，他們不允許我挑食，如果肥肉不小心掉在地上，必需撿起來吃，否則要挨打。這樣的例子數不勝數，生活對我來說就是劫難，我難以想象在電視中看到的那些孩子們的生活。夜晚，似乎是白日惡夢的重演，我常常做惡夢，夢見白天講的鬼故事，有的夢可怕的至今仍難以忘記，那時晚上睡覺我都是蒙著頭，清晨也不敢起來，直等到爸爸推門喊我。
對未知世界我有種奇怪的敏感。沒有人對我解釋那些我不明白的事，什麼是死亡？什麼是靈魂？什麼是生命的意義？甚至什麼是人？
記得在奶奶家，我曾不止一次在半夜听見奇怪可怕的聲音，也經常在半夜整個人被壓住說不出話來，也動彈不得。樓上的家具莫名其妙地倒塌，野貓在半夜串到家里在樓梯上嚎叫。奶奶說那是“黃大仙”。我總感到未知世界在威脅著我的安全。我很無助，也不知道怎樣逃離這個世界，我害怕生活，更害怕死亡。
黑夜撒播恐懼，白天收割仇恨。我感到孤獨、無助，也許只有靈魂中的倔強可以成長，成為力量。有時我的臉被打腫了，同學們帶著嘲笑或同情看著我，我心里的自卑和仇恨洶涌而上……！
我常常徘徊在門外，不敢進家門，看著家里昏黃的燈光，我的心里交織著恐懼和仇恨。這日子為何這樣艱難，這樣漫長？我開始記錄爸爸對我的罪行，我把被打時流的血滴在布上保留，他每打我一次，我就用小刀在牆上刻一刀，牆壁上的“正”字越來越多……。
成長——夢幻的圈套
初中時，爸爸和後母離婚，後母卷走了爸爸所有的積蓄，爸爸把對挫折的痛苦發泄在我身上，皮帶、棍子、拳頭……。我開始學會反抗，在小學六年級時我與媽媽有了通信，她被釋放後去了S城，她告訴我爸爸是個惡棍，她對爸爸有恩，但是爸爸是個忘恩負義的人！她總有一天會把我救出來。我用媽媽教我的的話罵爸爸，用在外面學的所有惡毒之言對著他咆哮。我的反抗加重了爸爸的棍子。多次自殺、離家出走沒有得逞，我好像現在火爐之中。但有一次，我吃了許多安眠藥，爸爸發現後，竟抱著我痛哭，我沒死成，但他的這次哭泣存留在我的記憶中。後來爸爸依舊常常打我。我依舊在于他的對抗與無力的掙扎之中。他好像一只隨時會睡醒的獅子，使我顫栗。我常常徘徊在門外不敢回家。
爸爸又結婚了，婚後才發現後母患有精神病。她可以連續數小時用當紅衛兵時的言語對著爸爸不停咒罵，毫不疲憊。爸爸不敢打她，因為她非常凶悍，會用板凳、菜刀自衛。她常常罵我，還把我弄傷，極其歇斯底里。在學校里她是個老師，一到家里就顯出可怕的真面目……。爸爸稱她為“妖怪”。經過四年，才打完了和她的離婚仗，並賠上四萬元。爸爸結了三次婚，離了三次。家里從無安寧。對于這種生活，我心里只有詛咒，希望自己快快長大，可以獨立生活，離開這個地獄。
初中時，我的學習成績不錯，打扮舉止像個男孩，以叛逆標榜自己。但我的內心卻空虛無助，在黑暗中無法自拔。在外面我倔強、自強，在暗地里卻常常以淚洗面，不明白這個世界為什麼這麼殘忍。初中時，我曾收到一張福音單張，看了以後，我在意見欄里填上︰“如果我真的成為一個正直、善良的人，我會得到幸福嗎？”
這張單張很快被遺忘在角落里，等到十幾年以後，我真的沐浴在主的愛里時，才感受到主一早對我的召喚。
我對人生沒有什麼計劃，我的憧憬和期盼，就是離開爸爸，離開他，就意味著光明。我期盼著和媽媽、姐姐生活在一起。從小我的心中有兩種人，爸爸是一種人，給我帶來痛苦的人；一種是媽媽、姐姐一類的人，是給我幸福的人。是媽媽第一次告訴我“愛”這個字。當媽媽說︰“媽媽愛你”的時候，我的心沉浸在甜蜜的幸福之中，也許對她們我才有信任。而別人，都是嫌棄我、討厭我、傷害我的人。我常常抱著媽**毛衣入睡，聞著媽媽身上的味道。爸爸說供我讀完高中，就讓我到媽媽那里去。我熱切期盼著這一天，希望早點離開家。94年，我糊里糊涂的考上了一個中專。
我住校了！終于可以呼吸新鮮的空氣！此時我已經象個十足的女孩子，但是身上那股叛逆的氣味絲毫未減，頭發遮住了一半臉，依然常常斜眼看人，不听班主任的話，和同學吵架甚至打架。
姐姐去了S城，她常常給我漂亮的衣服，她和媽媽也常給我寄錢。媽媽允諾說，以後讓我去S城，替我找工作，還可以送我出國……。象天方夜譚，灰姑娘難道要變成公主了？前程似乎一片光明、燦爛，充滿希望。黎明終于快來了！！
生活很“多姿多彩”，學習也很糟糕。第一學期，我就是全班到數第二名。我不在乎也不擔心，有人說讀書並不管用，將來賺錢要靠關系和頭腦。我更在乎對自由的“享受”。在這個小小的圈套里，我用爸爸媽媽、姐姐的錢，買時髦的衣服，曠課、喝酒、跳迪斯科、盡情享受“自由”的快樂……。前途，媽**允諾使無知的我充滿信心，把現實建立在對未來的期盼和幻想上。
我不知道為什麼活著，從小我就為此困惑，但教科書上的解釋使我更加困惑，甚至惶恐。活著是很痛苦，但我卻無法接受死亡，死亡就是一切的終止嗎？人都喜歡用“永遠”的字樣，特別在表示一種願望的時候。然而死亡就像一個黑洞，那樣神密難測。進化論告訴我我的存在純屬偶然，並沒有什麼意義，活著是偶然，死了一了百了，一切都沒了。
新生命——找到答案
96年，我到H城讀書，H城的繁華麻木著我，在揮霍時間和父母的金錢後，我心里深深體味著不滿足和空虛。有一次，我到街上閑逛，經過一個教堂，就走了進去，里面正在放《耶穌傳》。我坐下觀看，當時記不清看了些什麼，只記得看到耶穌釘十字架時，我已經淚流滿面了，我也不知道當時自己為什麼那樣感動，也許是被聖靈抓住了。那時，我感到心中極其愧疚，又摻雜著感激；悲傷又摻雜著高興。我就這樣簡單地相信了，接受了耶穌。我真正感到自己是一個罪人，需要耶穌基督的拯救。
從小內心的疑惑找到了答案︰我並非沒有意義的物質進化而來，而是神偉大的創造。我死後並不會消滅，而是要等待上帝的審判，罪得赦免的得永生，有罪的人都要受永火的刑罰。我信了耶穌，就脫離了罪的捆綁，死亡的威脅，而且有了永生。當知道信的人要接受洗禮時，我直奔牧師的辦公室，說︰“牧師，我想受洗。”牧師說︰“是誰帶你信主的？”我說︰“是主自己帶我信的。”經過半年的學習，97年6月，我受了洗。
神讓我看到，仇恨是罪，主耶穌這樣愛我，我為什麼還要恨爸爸呢？我在神面前祈求，求他使我不再恨爸爸。不知道什麼時候，主耶穌已經愛我了，我並不是孤身一人，主與我同在。非常奇妙，心中積累了十幾年的牢固深刻的仇恨，漸漸融化消解了。滴著血的布還在，牆頭的刻印還在，血淚的日記還在，我的仇恨卻不在了。
我開始認真學習，並且參加學校的活動。我把得獎的繪畫作品拿給爸爸看，告訴他我考了好成績……。爸爸很高興，夸獎說我長大了。我不再和爸爸爭吵，或寫日記罵他，不再寫信給媽媽告他。漸漸的，神讓我看到，爸爸的艱辛，他經歷的痛苦和折磨︰疾病、困苦、婚姻的磨難，孩子的背逆……；他養了我二十多年︰為了給我讀書，借了許多錢，自己節衣縮食；我幾乎沒去過醫院，病是爸爸看的，牙是爸爸拔的，小時候頭上染了虱子也是爸爸洗的。爸爸也是個勤勞的人，家里的櫥櫃都是他做的；我喜歡紫色，他就把我的房間和家具都漆成紫色。我心里對爸爸產生了歉疚和深深的同情，想起爸爸替媽媽還債，為了我學習還欠了債，節儉的生活使他骨瘦如柴，他辛苦工作供養我門一家人，身上帶著農場里染上的病，特別是他在農場里耗盡了17年的青春歲月，我就特別想哭。
我求神使我能愛爸爸。最後一學期，我拿了二等獎學金，從第一學期的倒數第二名，上升為全班第七名，擔任了英語課代表和學生會秘書工作。“不務正業”的我變成了一個愛學習的人……同學都說我脫胎換骨了，我也覺得自己”開竅了”，對學習產生濃厚的興趣。我不再亂發脾氣，早晨早起，幫同學帶飯打水，主動幫班級打掃衛生。
這是我人生的大轉變！宿命論在此失去了“功效”！
本來我似乎注定是個野孩子，是個不幸家庭的不幸結果。但神代替了父母，在我的成長教育中扮演了主要角色。使我這個沒用的，危險的人，成為對神、對人都有用的人。神不但使人脫離罪惡、給人永生的福分，還使人心智健全，使人恢復他的形象。
信心的泥沼——世俗陷阱
信仰的道路也有曲折。我雖然信了主，但頭兩年卻不常常讀經禱告，教堂里也缺乏真理的教導。我心里還想著屬世的榮耀和享受，想著自己幼年的抱負，聚會也不認真。
98年，我去了S城。終于和媽媽、姐姐團聚了。開始我十分興奮，十幾年的期盼實現了，但好景不長。不久，我發現媽媽並不象我想象的那樣完美，她有很多缺點，最重要的是，她發現我很象她的仇人——我的爸爸，她覺得爸爸在她入獄時拋棄了她，于是刻骨銘心的仇恨涌現于心，她開始對我反感，排斥我，我感到心里淒涼。那時我完全停止了聚會，也不讀《聖經》，我失去了基督徒生活的準則。我離開了神。
98年底，我到一家港資廠工作，接觸到了社會更加真實黑暗的一面，人心的貪婪和詭詐，令我膽寒。我自認為學習了聖經的真理，便可以靠自己做一個好人。我開始充實自己，在下班後看各種書籍，特別是哲學書。我感到自己一天比一天更有智慧，更加成熟了。半年後，我做了采購。剛做采購時，我發誓自己一定會清清白白，不會隨波逐流。但時間長久，我便禁不住誘惑開始收取回扣。廠商送給我化妝品、電器、港幣，請我吃飯。我變得寬裕，生活過得很“瀟灑”。我似乎成了識時務的俊杰，年紀輕輕就靠自己衣食無憂，每天讀著各種書籍工業、經濟、哲學、英語、詩歌、小說，還常常寫詩；白天坐著小車到處采購；晚上和朋友們大談“致富創業”之路。我看上去意氣風發，得意洋洋。但這樣的生活並沒有給我滿足和快樂。發而，我感到象生活在地獄里一樣，為了工作的利益，我和財務、總務勾心斗角；晚上讀著抨擊腐敗的文章，白天分發著含有回扣的訂單；一邊讀著教人愛的小說、詩歌、一邊和舍友冷戰，形同路人。我又陷入罪惡之中，無法自拔。我並不感到快樂，反而開始疲乏厭倦。
聖經說︰“你們中間若有人在這世界自以為有智慧，倒不如變作愚拙，好成為有智慧。因為這世界的智慧，在神看是愚拙……主叫有智慧的，中了自己的詭計。”(哥前3:18)
我用自己的智慧，落在世界的陷阱里。
2000年初，我實在厭倦了這種醉生夢死的生活，辭職離開了S城。我懷念著剛信主時，聖靈在心中的平安與喜樂。知識和人的哲學無法給我寧靜，有時更加重了我犯罪的借口。
浪子回家
回到家鄉，我身心交瘁，生了一場病，花去了幾乎所有我賺的錢，真是來去匆匆。不久，我回到我信主的H城，經過幾個月的奔波，我找到了一份實習的工作。2000年夏天，酷熱難忍，我白天在烈日下辛苦的工作，晚上坐一個多小時的車到親戚家住宿。1個月間，我換了六個住處。我深深感到無助、軟弱、無奈和艱辛。但神就是要通過這些經歷，讓我回到他面前。
通過親戚，認識了一個虔誠的基督徒。第一次通電話時，他對我說︰“要常常禱告。”我的眼淚不知怎麼一下子涌了出來，仿佛是久別重逢的親人的呼喚，猶如一個離家的浪子，在豬圈里吃苦，想起了原來在父家的溫馨。
“盜賊來，無非要偷竊、殺害、毀壞，我來了，是要叫羊得生命，並且得的更豐盛。”（約10︰10）
在哲學中，在舒適的生活中，我沒有獲得平安，只是在罪中掙扎。耶穌基督卻給了我新生命，給了我平安。只有他能拯救我。
曲折的經歷使我的信仰變得堅固，我認識到他所說的真理是真實可靠的。我的生活因為主的同在而恢復了生機與希望。懷著信心、贊美和感謝，我重新接受了這位信實的神。無論是工作、生活，都蒙了主的帶領。他也帶領我棄絕罪惡，過聖潔的生活。我為我的離棄、信心的軟弱、撒謊、貪婪、詭詐……一一向神認罪，神照著他的應許赦免了我。
在後來的工作中，我由于多種原因，換了好幾份工作。但在主的帶領和憐憫中，我也經歷了許多的神跡,不斷體味到了遵主旨意的美好。在做報關員時，由于不堪和同事一起做假改單據，我辭職了。但文憑低，在H城這個人才多如牛毛的大城市中很難找到工作。除了做進出口，我寸步難行。而我的住處離港口碼頭很遠，起碼都要一兩個小時的路程。經過2個多月，我終于找到了一份機場國際貨運公司的工作，第一天上班我就發現他們靠虛報重量瞞賺客戶和航空公司的錢，下午我就提出辭職。當時我的錢已經差不多用盡了，房租也要到期，但是憑著信心我還是離開了，並說明了我的信仰立場。人事部的人听了很驚訝，說我是“人間少有”、”天使下凡”，我笑了笑說，我的神是信實的！
其實當時我心里沒把握，怕再過幾天就沒飯吃了，但這是必然的，我不想再違背神了。神的確是信實的，沒過兩天，我就被一家跨國公司錄取了，他們本來要求大學文憑和船務經驗，我沒有這些資格卻被破格錄取了，他們不但允許我堅持工作原則，而且待遇福利都比那家貨運公司好，神听了我的禱告，每天十分鐘就可以到公司，而不象以前需要一個小時。
在工作中，由于堅持誠實的原則，我遭到了一些非議，但隨著時間增長，非議變成了尊重和賞識，我得到了提升，有一位原來反對基督信仰的同事後來信了主。
在工作中，每當遇到困難我就禱告。記得有一次，十幾個集裝箱沒有上船，客戶原要罰款改空運，但經過禱告，客戶同意走下一班船。還有一次，由于工廠停電，貨物趕不上船，我仍然禱告，竟然刮起了台風，船延遲了一天起航，于是貨物最終上了船。
2002年我回到S城，和媽媽住在一起，靠著主除去了心中對媽**苦毒，恢復了和媽**關系。
2003年我進入服裝公司做跟單，靠著主，我克服了種種困難，從一個完完全全的外行，成為一名具有專業知識的服裝跟單。
2004年我來到Y城，進入酒店業，同樣是沒有任何經驗和知識，但是靠著主，我成為一名很好的行政助理，工作受到同事和上司的認可和贊揚。我的工作經歷，連自己都感到驚訝，無論是服裝跟單還是國際大酒店，都要求大學文憑和專業知識，豐富的經驗，但我竟靠著主做到了。
每當我舉手祈求，他就幫助我。這麼多年在外奔波，多少次我在工作中經歷難以克服的困難，我跑到洗手間或外面去哭，流淚禱告，神幫助我度過了難關，鼓勵我堅強，給我智慧和勇氣去面對生活。
之後，我又經歷了許多的挫折。但是每一次挫折，神都攙扶我，當我悖逆，就吃自己背逆的苦果，當我願意順服時，就體味平安和神的大能。可以說，我一直在經歷著新的十字架和掙扎，但是只要我的眼楮仰望主，我就不至于失望。而且我與罪爭戰，還沒有到流血的地步啊！感謝他！讓我常常數算他的恩典！讓我看到玫瑰的美，而不要只看到那刺，讓我仰望永生，而非定楮于今世！哈里路亞！
多年來，神也讓我認識到，信仰不是生命的插曲，或生活的調味品。我真真實實經歷了他的真實，通過十字架，和體嘗背十字架的痛苦、甜蜜、掙扎、得勝、平安。基督的死成就了神對人偉大的計劃。只有委身于神才是基督徒有價值的人生。“這世界和其上的情欲都要過去，惟獨遵行神旨意的是永遠長存。”只有在基督里所做的事才會存到永遠，其它的都要被神審判的火燒滅。在這末世的時候，我願依靠聖靈來為神作工，過聖潔、委身的生活。
主來的日子近了，多麼渴想與主見面！主啊，我盼望你快來！！