牧師叫我受洗的時候準備十五分鐘的見證，我當時一听就急了。我說哪里講得了十五分鐘啊？牧師叫我別急，可以從頭說起。于是我就想，我信主的過程，哪里算是頭呢？想著想著，居然總結出一個很長的主題——我是怎麼開始追尋神並在生活中體驗到神的。主題一長，估計也可以講十五分鐘了。
我不知道大家有沒有這樣的經歷，就是許多事都要在發生過以後，才想明白這些事為什麼會這樣發生。我追尋神也不例外。現在想起來，自從我出國以後，我就開始追尋神了。出國前我在福州長大。福州是一個平靜安詳的海邊城市，我當時也只知道整天和朋友們學習玩耍。可一出國就把這一切全都改變了。孤獨、空虛、前途的渺茫、生活的不穩定、現實上的壓力和心靈上的壓力全部都糾纏在一起。我想這些大家都體驗過，我也不用多說。我和國內的同學在通信過程中，總覺得很失落。我覺得他們過得是那麼的快樂，而我來美國看來只能用我的教育來解釋了。好在美國上大學不是很困難，我糊里糊涂上了大學，過了幾年逍遙日子。
可是學習不同于生活，有時我想起畢業後我會在公司里和成千上萬的人寫程序，我心里就有些失望。而同時，我也沒有辦法想象自己在美國成立什麼家庭，這一切都是如此的陌生，卻又好象很現實，讓我無法逃避。我覺得我來美國始終就象一個匆匆過客。
畢業後，這些問題就更加明顯了。在INTERNET欣欣向榮的時候，我和幾個同學一起開了一個公司，也把各自對未來的夢想放在這個公司上。作為公司，賺錢當然是最重要的，然而，作為開公司的老板，我卻漸漸發現除了我以外，其他人好像都不僅僅是為了賺錢，而是帶著自己的夢想來開這個公司的。正是賺錢背後這個夢想的不同，很自然就會反映在我們對客戶的態度、對事業的看法上。我這些朋友將全身心放在事業上，都在高興的工作，無論工作多麼辛苦。我也象他們一樣辛苦的工作，可我似乎並沒有象他們一樣感受到那麼多的樂趣。我似乎總在趕什麼任務，可趕完以後卻又不知道要去干什麼，非常浮躁，一反我的性格。我記得我在日記中寫到︰
我環顧四周，許多人都已經在用他們的生命去創造，而我卻還在用我的生命去尋找。于是我問自己，"你在尋找什麼呢？"可我竟不知如何回答。
現在看我當時的問題很簡單，就是在事業上沒有熱情。而我這個人事業上沒有熱情，很大程度上是因為生活上沒有熱情。我有時只想賺錢後干自己想干的事。而生活卻不是從賺錢後才開始，生活是從眼前開始。生活也不騙人，你怎麼對待生活，生活也怎麼對待你。我一直對中國依戀很深，從來沒有把美國當作家，覺得來美國不過是一個過客。以這樣的心態對待生活，怎麼會有熱情。
于是在萬般無奈之余我也時常回頭望一望，望望我依戀的中國。可每次中國翻天覆地的變化都讓我清楚的意識到︰那早不是我離去時的中國，看來我記憶中的中國已不存在了。美國這里的確很好，可不知道為什麼我在這里生活就是全無熱情。我想起有次回國在飛機上和人聊天，說起我們這樣的人都是夾在門縫間的人。我徒然間心灰意冷，一時間只覺得天下之大，竟無一容身之處，來美國辛苦了這麼長時間，辛苦到最後竟然連生活的熱情都沒有了。
日子一天一天的過去，我覺得我愈發孤獨，而這孤獨和剛來美國時候的孤獨卻又不同。那時候雖然茫然卻還滿懷希望，而如今我雖然盡我所能，看穿了當年的茫然，心里卻生出一絲絕望。很快，經濟下滑，公司的項目也找不到了。但我覺得經濟很快就會回來，來美國後好象也一無所有，這也算不了什麼。
在前面所述說的一切中，少了一個很重要的人物就是︰我原來女朋友。她來美國的時間和我差不多，背景也差不多。因為的學習工作的原因，我倆長時間不在一起，但是我們總是很有信心，也沒覺得我們的關系有什麼問題。我到洛杉磯工作以後，她也下決心來。她很辛苦的準備了好幾個月，考到了洛杉磯的學校，可來了以後，我才發現多年不在一起使我們的關系變得非常脆弱。她來了以後，我們就分手了。她突然離我而去，讓我無法面對眼前的現實。我原來總覺得，現實雖然不盡人意，但畢竟還有一些人和我一起分擔。但是最信賴的人突然離我而去，卻讓我不知如何應付。忽然間，天地在我面前仿佛裂開了一道大口子，讓我覺得世界上的一切頓時面目猙獰。
我的許多朋友當時就拉我出去活動活動腦子。有一個朋友給我講聖經，那是我第一次听到人講解聖經。里面的故事通俗易懂卻道理深邃，讓我震撼只得張大嘴听，一絲反駁不得，回家還想上半天。
一個國內闊別多年的好友來美國，我就拉他出去和我去舊金山走一走。我們在大巴上討論神到底存在不存在，討論了一路。覺得很有可能有神。人沒有必要花那麼大的功夫去寫一本聖經，只是為了說明人有罪，而神來救贖我們。聖經中的神又不是神話故事，去解釋許多解釋不通的東西。我們下了車，又上了船，當船經過金門大橋的時候，我們同時意識到，有神的世界是一個非常美好的世界，就算現實世界中有很多不完美。可是我們又覺得在意識到了神存在以後，要一下子放棄古人寫詩時秋風落葉淒慘的美麗，以及在現實生活中的許多憂傷的美麗，還真有些舍不得。可我們轉念一想，如果真有神，這些短暫的憂傷，表面的美麗，也沒有什麼不可以放棄的了。想到這里，我們兩個相顧哈哈大笑。
回來後我就開始讀聖經，神的話語就象溪水一樣流入我的心間，漸漸的填補了我面前天地間的那道裂縫。我開始意識到人們都在渴望著被愛，卻都沒有足夠的勇氣去愛別人。然而神就會賜給我們這種勇氣，去愛，直到寬恕。
我不得不承認，我對我原來女朋友的感情，在我們分手後變得相當復雜矛盾。她在我困難的時候離開我，我原可以很輕易把所有的過錯推到她身上。但我知道，這樣不公平。我們在陌生的環境，兩個寂寞的靈魂相互依賴，因為長時間不在一起，僅僅因為一個承諾和彼此孤獨，是無法經歷太大的風浪的。
當時我也想寬恕她，但是也很困難，或者說還有許多心理負擔。一方面，我寬恕她後，我會感到深深的絕望；另一方面，寬恕後，究竟什麼是對，什麼是錯了呢？一下子，我多年來搭起的為人處世的一個精巧框架，輕輕一踫後就轟然倒塌了。
神卻用 的話語一步一步地帶領我，世界在我面前一點一點的回復。我在驚喜之余也開始害怕，害怕這一切不是真實的。我繼續讀聖經，發現神啟示我走出困境就是要寬恕她，並寬恕她到愛她的程度！這听上去簡直是矛盾，荒唐，夸張！我完全沒有想到，即使想到了，我也沒有勇氣去做。因為這似乎絕對不是保護自己並恢復正常的方法。因為所有的朋友、親人，沒有人這樣給我提議。即使當初我也有想寬恕她，我卻不知道要寬恕到什麼程度，怎麼會到愛的程度呢？我不理解。不過既然是神的話語，我就去照辦。這一寬恕，花了我六個月的時間。但是，我對她糾纏不清的感情，卻漸漸轉換為一種平靜安詳的愛，非常非常奇妙。
六個月的時間過得很快，當我最終完完全全寬恕她以後，我發覺我不僅可以向對待其他朋友一樣對待她，我也奇跡般地把自己從各種各樣的枷鎖中掙脫出來。我朋友和我說他們也有過類似的經歷，不過從此他們或者覺得生命中的一部分死去了，或者從此不再相信純潔的愛情。我在心亂如麻的時候曾體會到他們的心情，而如今我能夠從新獲得生活，完全來自于聖經和神的啟示，給我足夠的勇氣去寬恕去愛。
在拿到項目的那天晚上，我和她又會面，我問她如今生活如何？她說她和男朋友過得很好。我說我為她感到很高興。她說他們現在有時還吵架，但回想起當初和我吵架的許多事，就想通了很多那時想不通的事。她還說她感到很內疚，現在想起當初在我很困難的時候待我並不好。我告訴她我現在過得很好。我跟她說，如果我們現在還沒有分手，那麼我們離真正的幸福還有很長一段艱辛的路，而她現在既然已經更明白什麼是幸福，希望她要珍惜真正的幸福；我自己也是如此。晚飯結束以後，我對神給我這額外的賜福萬分感激，因為和她面對面坐著吃一頓飯是我很早的奢望，覺得那就是我恢復正常的象征，而這一切卻遠遠超出我的想象。
隨著我對神的信心一天一天的增加，我也開始逐步意識到我原來對中國的感情是一個不成熟的感情。人在社會中的貢獻是不分地點，不分大小的。這樣一來，我從原先感到的天下之大，無一處容身，一下子變成天下之大，處處皆可容身。
我大學的同學從東部來訪，听到我這個轉變，走出了原來的空虛與孤獨，一個勁地點頭說感謝主，感謝主！當時我們倆開車在高速公路上，我看著萬家燈火，不禁感慨萬分。那是我來美國後第一次對這片土地涌起一種親切，要知道，一顆多年漂流在海外的心要找到自己的歸宿是多麼的不容易啊！我再次回首想起中國，覺得有朝一日，要是能夠回去為中國做些事，又是多麼快慰啊！從那時候起，我心中對中國的苦結消失了，卻成了我生活和事業的熱情之一。