架吊宣教師
保羅說與主同釘十字架。這是多麼高尚，多麼令人欽佩的表白。有些人把十字架作為裝飾品，掛在脖子上，而且給自己起名為架吊，要學像基督在十字架上死；要像保羅那樣生活。他們雖然作了努力，但不用說死在十字架上了，連細小的忿怒也忍不下，又不能寬容他人。
讀經得知應當寬容人、愛人，而且首先是自己要死的理論。所以我講述了這個道理，而且又寫出了文章。不了解我的人，認為我是充滿恩典的牧師，又是讓人欽佩的耶穌基督的僕人。我教導人說，愛是能力，寬容是能力，忍耐是能力，但自己卻沒能實踐這一理論時只好偽裝自己。這樣我不得不成了一個偽君子。
你們知道偽君子的苦惱嗎？——他心中沒有喜樂與平安。紙上大談愛與寬容，如同舞台上小丑的牧師的心情，你們能理解嗎？自我察驗，這實在是不像話，都不好意思說自己信耶穌已經很久了，實在是很慚愧。因此牧養信徒的精神壓力越來越大。我覺得我這個人活象一個裝高雅的乞丐。若有人叫我牧師，就感到尷尬和懼怕。因此我讓周圍的人叫我先生。
我很羨慕那些教天真爛漫的孩子們的小學老師。我下決心要忍耐，要寬容，要愛，為此禱告懇求神，直到現在。但我還是沒有變化。不是不知道，而是知道也作不到的痛苦與矛盾，導致產生心里壓力。你們有誰經歷過這種經驗嗎？
“嗚呼！我真是苦啊……”保羅這一疾呼使我得了安慰。我引用保羅的“罪魁”這話來把自己的過犯作為合理化，來替自己辯解。但因苦不肯離開我，所以我自我虐待，並禁食；為禱告，又在山上彷徨了數月。當人恨自己，不能寬容自己時，人又怎能去愛別人，寬容別人呢？有時只好把責任推給魔鬼撒旦。偽君子的生活真使我厭煩。所以我禱告求神︰“主耶穌啊！你快降臨吧！”——我如此禱告不止數千萬遍。我所寫的文章內容只是我的願望而已。可以欺騙遠離我的人。但我身邊的同工和我的妻子該多麼因我而失望、焦慮。
我的妻子說，我是她研究的對象。我也研究了自己。何為心靈本質、品性、性格、意識、自我、精神？按心理學，遺傳學如何解釋？但任何理論、學問，都解決不了我的根本問題。我讀經禱告也只能暫時得到心安，很快就消失。我如饑似渴地渴求平安。
我以為棄絕貪婪就可以解決問題。所以我決定棄絕所有一切，該拋棄的全都拋棄了。我覺得名譽這個東西害了我，所以最後連名字都不要了。于是我以為現在就是撒旦也粘不了我。但我還是沒有平安。
有一天發現了我里面的怪物，原來它就是自尊心。這個東西在我里面瘋長著，佔據了神的位子。這個可惡的自尊心在我里面盤旋著，伸出慘厲的毒舌，使我毛骨悚然。這個東西從何時起在我里面佔據了呢？也許我從母胎中時，它就已經在了我的里面。當我遭失敗和受挫折時，因著我的自卑感，這個東西就以支撐自我的名義在我里面恣意活動著。其實我什麼也不是，但這個東西卻使我偽裝成學者、聖職者，一個什麼偉人。我一直認為若沒有這個東西，我就會被毀滅。所以我緊緊依偎著這個自尊心活到現在。這實在是太可怕了！這一發現，實在是一件大事。
保羅說的“我與基督同釘十字架……”我現在才能理解這一經文的真諦。該釘十字架的是我這個實體——這煩人的自尊心，使人寒心的自尊心。馬太福音11章28節說︰“凡勞苦擔重擔的人，可以到我這里來，我就使你們得安息。”這重擔指的就是自尊心，堅守自尊心就是堅守辛苦。明知自己的過犯，但由于自尊心在作祟，而不能向人道歉，也不能向人求得饒恕。並且找各種借口來替自己辯解，想使之變為合理化。尤其可憎的是，我在主僕的招牌下，擺著威風威脅人，忙于以比人更淵博的經文來替自己辨護。虛張聲勢，夸張自我，這都是只為堅守自尊心。
這個自尊心在我里面消滅了感恩，消滅了平安；這個自尊心在我里面佔據了神的位子，阻攔神的工作。因此神為了打破我的自尊心，出手擊打了我；我為固守自尊心卻爭扎了一生。若有誰傷了我的自尊心，我怒不可遏。仇敵在我里面，仇敵就是自尊心；魔鬼就藏在自尊心背後。現在我要發動戰爭，為的是要除掉自尊心。不知這個東西能否徹底地退去，但我無論如何也要把它趕走！我確信只有這條路才能使我發生根本變化。
所以我首先向同們工道了歉，又求得饒恕。此時我的眼淚像傾盆雨似地流下。50年來一直折磨我的這個東西，我很痛快地給了它當頭一棒。我開始放下我里面的自尊心時，卻看見了忍耐到現在的，以慈悲的眼光一直望著我的神。我作了牧師20年才經歷了神；我現在才嘗到了何為真正平安的滋味。
我以懺悔與慚愧的心寫下這篇文章。之所以寫給同工們看，是因為很想與你們分享我所領受的恩典，並想在普天之眾人面前放下我的自尊心。