我属于现在社会上大力“鼓吹”的“七十年代”的人，与北美这边许多老华人不同的是，我们没经历国内动荡的年代，可以说，我们基本上是“改革开放”的同龄人。2004年5月，我开始接触耶稣基督，8月1日受洗，至今才短短10个月时间。而这10个月中神给我的恩典、慈爱和引导却是用言语表达不尽的。回想自己的人生之路，原来慈爱的神一直在我身边，等待我认识他。
我的家乡在湘西一个落后的小县城。在那里，我度过了安定平稳的童年和少年时代，直到我1994年离开家乡，北上求学。而后又是10年的寒窗苦。虽然人生经历简单，生活模式甚至过于单调，自己对人生的思考却从未停息。记得小时候我很是有人缘，人胖乎乎的很可爱，大人小朋友都很喜欢我，所以我从小就喜欢对人笑、交小朋友，在我幼小的心灵中，对别人真诚的笑和得到别人给你同样的笑容，是我最大的幸福。友善真诚是我的人生态度，虽然那时候，我并不懂得什么是“人生”。由于家里亲戚有近半都是老师（包括我母亲），我从5岁就开始上小学，并且还进入了“会读书的好学生”行列。中学繁忙的学习和竞争的压力，让我的头脑中长时间出现了对“人生”思考的空白，取而代之的是一个个必须完成的硬性指标，包括考上大学。然而从小思维就“活跃”的我，头脑中却总感觉莫名的空虚，一次次辉煌的考试成绩却回答不了我内心深处的自问：“人生是什么？”
在县城新华书店我经常找一些谈人生的书籍，但却没有解答我的自问。直到有一天，我偶尔在学校图书室发现一本名为《怎样追求真理》的小册子，我如饥似渴地读了好几遍，内心的激动和热流一直难以平静。在那几天，我经常仰望苍天，回味刚读过的内容，心中似乎有一股甘甜的清流，浑身有无穷的力量。这些是我从成堆的习题和考试中从未感受过的。那是我第一次感受到“信仰”的滋味。在那本小册子中，“真理”就是“美好的xx主义社会”，我便以自己纯真的心灵接受了那种称为“xx主义”的信仰。那段时光之后，我开始感觉到自己的人生有了目标，开始有意识地磨练自己，记得那时候练毛笔字，经常写一些自己觉得很好的“信仰金句”，并贴在书房的墙上来激励自己，有一次父亲看到了，终于禁不住问还是少年的我：“墙上的你真的信吗？”虽然觉得作为老党员的父亲问得有点奇怪，我还是努力地点着头，十分肯定地告诉他：我信！但自己也经常被固有的人性弱点所击败，甚至灰心丧气，然而每次都能让自己重新充满希望，为心中憧憬的美好社会而努力奋斗。
终于，我进入父母所期盼的名牌大学，又开始了漫长的寒窗苦读。大学的学习生活仍然是很紧张的，但相对宽松的自由环境让我能更充分地去思考自己的“人生之路”。当时在学习之余，我看得最多的就是图书馆的人物传记，从科学家到政治家，几乎翻了个遍。“要做一个有用的人”，成为我当时激励自己的座右铭。然而大学的生活又是现实的，尽管相对外界，她依然纯洁。人物传记给我的力量有时候在现实生活面前显得苍白无力，甚至感到遥远陌生。我又开始读一些自己以前从来不看的小说，并且很着迷，《平凡的世界》、《人生》、《穆斯林的葬礼》……一本接一本，我从中知道了一个很重要、但却被自己几乎遗忘的词：“人性”。在经过几年的思索和碰壁之后，我才逐渐懂得在做“一个有用的人”之前，要先做“一个有人性的人”。我给自己定下了为人品格的“八字真经”：真诚、善良、乐观、勇敢。慢慢地，我有了很多真挚的朋友，多了开朗的笑声，也尝试去勇于承担责任，甚至用自己的奖学金去默默赞助延安的贫苦农家孩子上学。可以说，在大学的最后一年，我思想上臻于成熟，自己也感到生活很充实。
我的“人性工程”让自己受益不浅，但伴随着人性的充实，我少年时的xx产主义信仰却开始消失了。由于自己专业的缘故（我是学地质的），我接触了社会上不同阶层的人，深刻感受到社会的不平等和灰暗，然而自己除了愤慨和无奈却并无他法。于是在大三就入党了的我成了无数“愤青”中的一员，并对“人性”有了比“信仰”更重要的“认识”。
其实到了研究生阶段，我已经完全没有了信仰，而只有自己的几条“人生准则”。并自以为清高，因为周围的人都没有信仰，能保持自己的人性就不错了。然而，自古至今，又有几人能靠自我来保持“完美的人性”呢？儒家理念几千年的沉淀却被历史起伏一次次无情的嘲弄，现代的中国社会现状绝对不可能再靠儒家理念能转变过来。我深刻感受到“自我完善”的人生理念，真是难以在“人性弱点”面前得以实现。记得当时有位成绩很突出的大学同学曾经苦恼地对我说：人生最大的敌人是自己。我先是一震，因为我没想到，这位“优秀人才”竟然也有如此感受，我甚至有些欣慰，因为自己又何尝不是感到如此呢？有多少次我不是在与“自我”这个最大的敌人争斗时败下阵来呢？即使是在研究生毕业、出国之前最辉煌的时候（那时候我有几大喜事临门：结婚、北大研究生学术十杰、优秀毕业论文和出国深造），我对自己的信心还是不足，甚至越发认识到自己人性的两面性。
感谢神，让我来到了北美这块更加自由的土地。逐渐地，我知道了教会的存在，并认识了一些基督徒，但在加拿大女王大学（Queen'sUniversity）的前三年我并没有认识神，偶尔去教会也是去帮忙做做饭和去看“春节联欢晚会”。可我身边几位基督徒的行为却深深感染了我，可以说，来加几年中，给我最大、最无私帮助的就是他们几位，但他们却从未在我面前提让我加入教会的事情，可能是担心我的反感，毕竟我是学纯自然科学的，整天跟石头打交道。说实话，那段时间，即使他们跟我说了，我也不会信，因为我没有感觉，说不定还对他们真有反感了。神要让我自己去从内心经历祂；祂知道对我最好的时机，因为是“神找人”，而不是“人找神”。
我来女王大学地质系攻读博士学位的前两年并不顺利，本来是来做南美铜矿项目的，结果导师项目未获批准，我只能耐心等候。一年过去了，课程都学完了，还是没有项目可做，我终于按捺不住，向导师提出回中国做新疆天山的项目，因为天山是我的“老根据地”，由于自己有些专业基础，导师被我说服，同意了我回去野外工作的计划，于是我欣然成行。并与妻子在2002年一起回加拿大，她进入约克大学（YorkUniversity）攻读社会学博士学位。结果导师对我的野外工作不满意，我们之间的思路相差很远，项目被暂停。可我并不甘心，通过继续的努力，我申请到了两个小项目基金，完成了博士资格考试，并再次勉强说服导师让我继续做，因为我当时只有一个目的：早日毕业。虽然我还非常年轻，但出于名利的原因，这竟然成为我当时唯一的追求目标。于是2003年SARS(沙斯)肆虐时我又独自奔赴新疆进行野外工作。我拿出了十足的干劲，并自以为很满意（与我在国内的工作相比），回到了加拿大。然而，导师觉得研究矿区太小、采样条件太差，对我的进一步研究工作提出了很多疑问，并觉得不是一个好项目，但同时允许我开始下一步工作。几个月过去了，我得到了很多研究结果，并整理汇报给导师，但问题还是很多。导师对项目显然没有多少兴趣，但同时允许我做下去。我心里清楚知道，以自己的基础，加上导师对我的研究区并不熟悉，只要通过实验得出一系列结果，然后整理成博士论文，对自己来说在两年内完成是没问题的，虽然自己的研究工作可能意义不是很大，中间还可能得有些“装饰”工程，但为了能早日拿到学位并开始工作，我只能一意孤行了。
在接下来的实验工作中，由于仪器安排太紧张，我只能做晚上到凌晨的时间段，白天稍稍休息。晚上偌大的实验室只有我一人，在实验间隔时候，自己仰望窗外的夜空，经常对自己这些年的学习生活不断地回忆，尤其是来加拿大后这几年，有很多仿徨，经常心烦意乱。我使劲问自己：“你以前的追求呢？”我所把握的为人准则怎么却越来越像是在别人面前的伪装？是的，我努力让自己对别人真诚，善良，去帮助别人，但却经常是帮完后心里搁不下，甚至想着别人有些“滥用”我的善良，或者是觉得别人应该记住我的好。我是在努力让自己乐观、勇敢，但生活的波折，尤其是从北大的小小“辉煌”到加拿大后的失落，让自己很快就丢失了耐性，并陷入了迷茫，只剩下一颗追求名利的心。更让我自己难以忍受的是，自己人性的很多弱点开始逐渐表露出来，自傲（表面谦虚却内心经常瞧不起人，尤其是有名牌大学的优越感）、忌妒（老觉得能力比自己差的人却有比自己好的机会）、恋财（开始经常为自己的存款打算盘，考虑如何多拿些福利，多申请些困难补助，怎么样少缴税……），更可怕的是，我自己竟然还迷恋上网，而且经常是上黄色网站，口口声声说自己多忙，但有时花几个小时在所谓的“娱乐消遣”上。甚至都瞒着自己妻子，避免损坏自己的“形象”。虽然她也来加拿大两年多，但我们在不同的城市，只能偶尔周末见面，表面上外人看我们是很幸福的一对，性格也都很好，但我们内心却缺乏真诚的交流，我自己的很多弱点，内心深处的“隐私”还常常藏着，而她自己也有很多话，尤其是内心的苦恼和一些伤感，也未曾多跟我讲。其实我们就生活得好象我们很多朋友一样，似乎快乐，但内心都有些“小疙瘩”。有时候也矛盾重重。我们两人的生活导向也似乎越来越势利，完全是一种随大流。短暂的欢乐掩盖不了我们内心常常的空虚。
种种弱点的暴露，使我自己有时候感到自己的生活怎么那样“龌龊”，虽然大部分时候我还在尽力找借口来为自己开脱，觉得是“人之常情”，大家不都这样嘛，自己算还可以的了……我的内心深处其实只有两个字：空虚。
感谢神，我相信当时是圣灵触动了我，在实验室冥想的一瞬间，我脑子里突然有了一个念头：了解一下基督教。他们基督徒好象人都特别好，生活也不一样。于是，我从还链接着的黄色网站转到Google上，输入了Chinese,Christian等关键词，出来一大堆网址，我进入了一个“ChineseChristianInternetMission”的网站，主页上流水绿叶的清凈画面立即感染了我，网页上的话语读起来是那么的纯凈，我心里为之一振，立即开始进一步浏览，我进入了里面的《生命季刊》、《荒漠甘泉》、《蔚蓝色》等期刊，找到了一些留学生见证的文章，开始如饥似渴地读。接下来的几天，除了作实验，我便到网上读这些见证的文章，发现好多“我自己”活灵活现地摆在面前，他们的经历与我是如此相近，感受是这么地相似，连续两个星期，我一个人浏览了大量的基督教材料，从大量留学生、科学家的见证到科学与圣经的关系，进化论与基督教的冲突等等。也真是奇怪，对我这么一个学纯自然科学的人，仅仅两个星期，我似乎已经在内心逐渐接受了基督教，甚至是被我们平常视为最不“科学”的部分。更重要的是，我觉得内心有一种强烈地被充实的感觉，这是以前从未有过的。更奇怪地是，整整两个星期，我竟然没有进入一次黄色网站，这个令我自己又羞愧又无奈的弱点竟然就悄然地消失了。我似乎感觉到有一种力量在指引着我。我决定开始正式接触一些基督信仰内容了。于是我打电话到与我关系很好的老蔡家。老蔡两口都是基督徒，从我到女王大学来就一直很关心照顾我，但却从没有刻意地“逼迫”我去教会，他们无私帮助我的行为一直让我十分感激。我打电话是想向他们要一本圣经，看看到底这本书在讲什么？老蔡他们十分高兴我主动来了解圣经，第二天正好有查经班，于是我有生以来第一次进入了基督徒的世界。
那是一个令人难忘的晚上，虽然人不多，我跟他们一起唱歌（真的是很美妙的旋律，我唱得很投入）、查经。当然我还带了很多问题，从查经到后面聊天，我一直在不停地发问，牧师和其他弟兄姐妹努力地解答，虽然不是每个问题我都得到了很好的答案，但他们的真诚，坦率和对人生的看法着实让我感悟。查经结束后，领经的田弟兄借给我一本里程所写的《游子吟》，我回去后立即读完，好多疑惑和问题都得到很好的解释。最重要的，还是我那空虚的心灵又重新得到充满，现在我知道，那是圣灵进驻了我的心里。
那一个晚上，我想了很多，也想到了自己的研究工作，我想自己在干些什么呢？为了追求名利，贪图早日毕业，自己甚至都有了凑合数据的念头，我实际上已经到了一个很危险的边缘，我不能这样下去了，我要更改自己的研究计划！我当时心中最强烈地感受就是“要过一个真实的人生”，但马上我又陷入苦恼之中，因为我已经是博士第三年了，如果向导师提出更改，结果可能有三种，一是被“劝退”出博士项目，给硕士学位走人；二是转到我的副导师那里作纯实验性工作，这并不是我的研究兴趣所在；三是我的主导师再给我换其他矿床研究项目，但这需要重新出野外，甚至是重新作博士资格考试，而他又马上要退休了，更重要的是我们学校的奖学金只有三年，即将结束，如果改项目，后面几年的生活显然是非常紧张的。令我苦恼的是，无论是这三种中的任何一种，都是要忍受我无法面对的痛苦，更何况，这会让我自己一直盼望的“早日毕业”成为泡影。而且，我又如何对我妻子和父母说呢？我忧虑了，现实的“残酷”让我难以逾越……第二天，我找到同为北大系友的教会曹弟兄谈了谈，他十分高兴我能对人生和自己的行为有新的认识，但也劝我慎重考虑改项目的问题，毕竟面临的挑战太多了，付出的代价也很大。我也不知道该怎么办，似乎进退两难。
当天（是个星期天）晚上，我睡觉前平生第一次做了一个十分短促的祷告，我说：神啊，你如果真的存在，你就告诉我该怎么处理这件大事？我是跟导师说呢，还是不说；如果你让我说了，神啊，你能否让导师不要反应过于激烈……我带着这两个祈求进入了梦乡。奇迹真的发生了，我当天晚上似乎做了许多梦，但早上醒来后能清楚记起的只有两个，都是关于弄虚作假然后悔改或者受惩罚的梦，我起床后感到特别激动，因为我感到这是神明确地告诉我，让我与导师去讲明，不可拖延！我立即赶到系里，当时是周一早上8点多，真是奇怪，我的主导师平时都是中午时间才到系里来，而且一般很难找到他，那天早上他竟然就站在门厅里看一份材料。我再次感到神的意图是多么的明显和迫切，我鼓起勇气，快步走到他面前，对他说：“对不起，Alan，能否跟您谈谈？”他看着我，似乎很吃惊，因为他看我很激动的样子。我说：“Alan,我想您过去对我论文的担心是对的，现在项目研究存在很多漏洞，而且实际意义不大，我想中止这个项目的研究。”导师很吃惊地看着我，并问我：“Whathappened?（发生什么事啦？）”我给他讲了论文的一些情况以及我的理由，他认真听着，然后在思考。我紧张地看着他，因为我不知道他下一步要说什么，很可能是让我退出博士项目？
令人惊奇的是，导师笑着对我说，不要过于难过，其实我也知道那个项目实在很难进行下去，我目前准备在南美建个新项目，无论从成矿类型还是规模，都是很值得研究的，可以让你来做……我内心在那一时刻，不知道有多么的激动，因为我向神求的，竟然都得到实现，我真的是感到这位大能的神就在我身边。我与导师谈完后，自己几乎是冲到门外，看着蓝天，在心里对神说：神，感谢你！我知道，这就是你的心意。
当天晚上，我跟妻子谈起我信基督和改项目的事情，之前由于怕她担心，我一直没跟她说我信基督的事情，她的惊讶程度可想而知。第一反应是我是不是“没事儿瞎想”了，尤其是改项目的事情，更是改变了我们的很多计划，我们谈了很久，但她最终表示尊重我的意愿和决定，虽然她当时感觉自己是不可能会信的。接下来的日子里，一系列的麻烦接踵而来，由于导师所说的项目还只是意向，许多事情根本没定下来，甚至还需要我去联系一家主要的中国公司，虽然我跟人家从未打过交道，说实话，他是在给我一些时间，项目能成更好，不成再说。那些天，我每做完一件联系项目的工作，就在心底里祷告一下，希望神能成全，因为只要一步不到位，项目就无法成行。在开始的几天内，我的每一个祷告都得到了应验，事情进行得很顺利，正当我十分高兴，甚至有些“忘乎所以”的时候，正在联系的中国公司出现问题，到秘鲁野外的日期一下子遥遥无期，整整一个半月，事情似乎毫无进展，我有些迷惑和仿徨了。正好那段时间我妻子也暂时跟我住一起（我相信是神的特意安排，室友正好回国），她是一个说到做到的人，虽然她不信神，但她既然说过支援我改项目的决定，她就一直鼓励我，让我不要灰心。记得当初事情进展很顺利的时候，我对妻子说，如果神真的能成就这次南美的项目，我就正式受洗来忠心地信靠神；那时候好象感觉是在跟神签一个协约似的，其实神已经满足了我很多的愿望，但我还是并不满足。在等待项目的过程中，我继续不断地读圣经和一些文章，并与妻子一起去参加查经班，她也很受感动，尤其是有一次听完一个讲道后，她跟我说：“是呀，心硬的人的确很难接受基督，但我们两个似乎都不是心硬的人。”我听到后十分高兴，我知道圣灵真的是在感动她，我一直在为她也能信基督每天祷告，神又一次应验了我的祈求，虽然她那时还不是完全信靠。
我内心感到自己与神作买卖式的态度是不对的，如果自己真的是完全信靠主耶稣，为何要等神来满足你一个又一个、无止境的祈求后你才信呢？等都看见了才信，那又何谓“信心”呢？感谢圣灵，让我内心有了如此的感动，我跟妻子说：“我准备受洗了，我觉得我对神提出种种要求的做法是不对的。”她十分支援我的做法，觉得我的这个决定十分正确。我跟牧师商量尽快受洗的事情，正好一个星期后就有一批弟兄姐妹受洗。于是，我“中止”了与神“签约”的行为，在一个阳光灿烂的主日，我认罪悔改，接受耶稣基督为自己的救主，正式受洗成为基督徒，并给弟兄姐妹们做了见证。
就在我受洗的第二天早上，一个从秘鲁来的电话告诉我，出野外的事情能在两周之后成行了！我和妻子沉浸在喜悦和激动之中，不住地感谢神的恩典。接下来的两周时间，我令人难以置信地把机票、秘鲁和美国签证等一系列复杂的事情都顺利地办理下来。当时我的加拿大签证即将过期，而所有这些只要一步未成，我便不能去秘鲁出野外。我天天祷告，而事情真的是如奇迹般地都顺利进行了。几乎所有知道这件事的朋友，都觉得是我“运气真不错”。在最后成行的前一天，我导师激动地说：“HuaYong,我到今天还是不敢相信你怎么能够在这么短的时间内把这个项目能联系成行，真的是不可思议！”然而，我知道，是神在帮助我，神要通过我来成就这件事。
在秘鲁野外期间，以及我回到加拿大的这些日子里，很多奇迹不断地发生在我和妻子身上。最大的莫过于我妻子在我受洗后一个多月，也决定受洗终身跟随主耶稣。对我而言，这是神在我受洗后给我的一份最珍贵的礼物，祂用一件又一件的事实让我认识和经历到祂的真实存在。虽然别人可能不太注意到我和妻子作为基督徒后的改变，因为我们平时为人一直“真诚热心”，但我们自己感到神真的是改变我们很多。以前我跟她在今后的事业发展上都有些捉摸不定，我虽然喜欢科研，但近年矿业的复兴，提供了很多十分诱人的高薪工作，我很多次产生了动摇。而妻子也对她的研究方向始终有所疑虑，对未来从事何种工作也有很多苦恼。而现在神通过一系列再明显不过的事实表明，祂是要我们做好目前的研究工作，这是祂给我们设好的道路，我的造山带成矿研究和我妻子的移民研究成为我们牢固的目标，我们知道这是神让我们来荣耀祂的事情，我和妻子比以前任何时候都更专心、更有兴趣地进行研究工作。在为人上，自己再也没有心中的“小疙瘩”，也不会帮了别人还记在心里；也不像以前总是多感觉到别人的不是之处，而自己总对；忌妒和骄傲的心终于放下了，对别人的谦虚不再是那么的“虚”；内心里看不得别人比自己强的阴暗面消失了；自己常年来没消除掉的坏毛病在短短几个月时间里便离我而去；而自己也在申请补助、报税、贷款上真正第一次做到了完全真实。虽然表面上看有些损失，但内心的平安却是从来没有过的。感谢神，在我作出了这些诚实的举动后，我的经济状况一直很好，并未受影响。
前不久在给我爸爸庆祝生日的电话里，我终于告诉了父母我们信主的事情。由于爸爸是老党员，我担心他们接受不了，也是怕他们担心我在这里的生活，一直没对他们讲，每次打电话都是像其他留学生一样，报报“喜”、拉拉家常。我通过祷告知道神是要我尽快向父母表明心志的。于是像当时与导师谈项目更改一样，我鼓起勇气对他们说我们已经是基督徒了。爸爸妈**反应开始是很激烈的，我自己也理解，他们无论如何也想不到从小就一直是他们骄傲的儿子怎么会在那里相信西方的基督教，相信有神的存在！爸爸甚至拿出他所知道的周围一些基督徒如何神经兮兮，如何没文化等事例来表明他对基督教的厌恶。但我相信这是他们的误解，我努力地向他们说明我信后自己变得更好了，而不是他们想象的那样生活“离谱”了；我跟妻子的学习生活也更有目标了，更加专心了，与他们担心的相反，我们现在是比以前任何时候都更加专心自己的学习和研究工作。科学研究和学位高低是与基督信仰没有冲突的。我告诉他们，我们查经班里女王大学的华人教授就有好几位，我们的氛围很好。虽然放下电话的时候，爸妈都有些放心不下，爸爸也还在坚持自己“绝对无神”的观点，但他们的口气明显有所缓解。我放下电话后，向神祷告，希望能让我父母早日认识我所信靠的主耶稣。我相信我诚心的祷告一定能得到应验。我会坚持祷告下去。
这近一年中，神通过许多的功课让我彻底明白，我所信靠的主耶稣是充满慈爱、公义和大能的主，祂就是真理，就是道路，而我们这些被神拣选的人就应该以基督的心为心，活出耶稣基督的模样来。我们在人世上的生活目的就是荣耀神，成就他的旨意。那就是要按以下来度过人生：
“尽心、尽性、尽意爱主－－你的神；要爱人如己。”
“要管理和运用好神所赐的才能，成就主所喜悦的事情。”
我感觉到我的人生是如此的有意义，如此的现实而又充实。没有了xx主义的缥缈和疑惑；也不再陷入一味追求名利、只顾享受生活的“时代潮流”，让我有了生活的真正准则。感谢神，拯救了我，使我成为一个新造的人，如我在受洗时所向世人宣告的那样：“我要一心一意地追随主耶稣，直到永永远远！”阿们。
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华勇来自中国湖南，2001年毕业于北京大学地质学系，现在加拿大女王大学（Queen'sUniversity）攻读博士学位。