倪柝聲1936年10月18日
保羅說︰“無論是少勸，是多勸，我向神所求的，不但你一個人，就是今天一切听我的，都要像我一樣，只是不要像我有這些鎖鏈。”（徒26:29）
然而那把我從母腹里分別出來，又施恩召我的神。（加1:15）
家庭背景
我是出身于基督教家庭。在我之上有兩個姊姊。當家母生她們時，我的伯母不歡喜，因為我有一位伯母，一連生了六個女孩。按當時中國的風俗，是重男輕女的。所以當家母生了兩個女孩之後，人說家母也要像伯母一樣，生半打女孩後才會生男孩。那時家母雖未清楚得救，但也會祈求主。她對主說︰“我若生一個男孩子，我就要把他奉獻給你。”主竟然听了她的禱告，我就生下來了。日後父親對我說︰“媽媽未生你時，就已經應許把你獻給主了。”
得救與蒙召連在一起
我是一九二○年十七歲時得救的。我得救前，心中大有交戰，要決定是否接受主耶穌作救主，也要決定是否作主的僕人事奉他。多數人得救時所要解決的，是怎樣從罪里被拯救出來；但在我，得救脫離罪與終生的事業是連在一起的。我若接受主耶穌為救主，同時也就要接受他為主。他不只要把我從罪中救出來，也要把我從世界里救出來。那時我怕得救，因為我知道一得救後非事奉主不可。因此，我的得救必須是雙重的。我不能將主的呼召放在一邊，而只要得救。要信主，就兩方面都要有；不然，就兩方面都不要。在我身上，要接受主，這兩件事就要同時發生。最後的決定
一九二○年四月二十九日晚上，我獨自在房間里，有坐臥不安之感，問題是要信主還是不信。起先我想不信主耶穌，不作基督徒；但不信又不安，里面起了掙扎。後來我跪下禱告。起初沒有話禱告，但過了些時，我看見有許多的罪擺在面前，並知道自己是一個罪人。在我的一生中，從未有過這樣的經歷。我一面看見自己是罪人，一面也看見救主；一面看見罪的污穢，一面也看見主的寶血能將我洗淨，使我潔白如雪；一面看見主的雙手釘在十字架上，一面也看見主伸出雙手來歡迎我，並對我說︰“我在這里等候接受你。”這樣的愛折服了我，我無法抗拒，就決定接受主作我的救主。以前看見別人信主耶穌，我就譏笑他們，但那一夜我不能笑。我流淚認罪，求主赦免。認罪之後，罪擔就脫落了，人覺得輕松，心中充滿喜樂平安。這是我一生中第一次知道自己是罪人，第一次經歷喜樂與平安。以前或者也有喜樂與平安，但得救後的喜樂與平安才是真正的。那夜我一人在房間里，我似乎看見了光，我也不知道自己在那里。我對主說︰“主阿，你實在恩待了我。”斷送了前途現在座中至少有三位，是我以前的同學。其中有一位是魏光禧弟兄，他能見證我在校中是何等不得了的學生，同時也是了不得的學生。壞的方面，我是一個常犯規的學生；好的方面，神給我天生的聰明，每次考試都是第一名，論文常是貼榜的。那時我是個青年人，有許多好夢，有許多計劃，為自己的前途設想，以為自己的斷案是好的。我謙卑的說，我若向世界去攪的話，很可能會有大成就；我的同學也能見證這件事。得救以後，在我身上有許多新的事發生，我先前的打算都空了，都完了，我的前途都斷送了。這事在別人或許是容易的，在我卻是艱難的，因為我有許多的理想、夢想與打算。從我得救的那一夜起，我開始過新的生活，因為永生神的生命進入我里面了。我的得救與蒙召事奉主是同時的。自那夜起，我沒有一次懷疑我所蒙的呼召。在那一小時中，我決定了我的前途，一定永定。我知道一面主救我是為著我，但另一面主救我是為著他自己。主一面要我得著他永遠的生命，一面要我來事奉他，並與他同工。我小時候不知何為傳道，但漸長時，在我眼目中的傳道乃是世上最輕微的事，是最下流的。那時的傳道人，多是歐美牧師的雇工，須看牧師的情面，每月不過賺得八九塊大洋。我根本無意要作傳道，不只不作傳道，也不作基督徒。想不到今日竟然揀選了我以前所看為輕微下流的傳道職務。開始學習事奉主
得救以後，我仍然在學校中，但對書本沒有什麼興趣。別人帶小說在課室中閱讀，我就帶聖經在課室中勤讀。（雖然倪弟兄在課室中讀聖經，但每學期考試時，總是得第一名——編者。）以後我想在屬靈方面深造，就離開學校往上海余慈度所辦的聖經學校受訓練。但不久她就很客氣的把我送回，我就回家了。送回的原因，她只說在那里住不方便。以後我知道，那時我的肉體未受對付，我要食得好，穿得好，早晨八時才起床。余慈度開始以為我是為著主的好材料，有前途；但以後發覺我的生活不行，就把我送回了。那時我很灰心，覺得我的前途完了。我甚至自問是否得救。是得救了！我以為自己很好了，以為有千萬方面的改變了，那知還有很多沒有受對付，沒有學功課。我確知主已救了我，呼召了我，所以不能灰心。我承認自己是不好，但過些時會有進步。既然在屬靈上深造的時候未到，我就決定再回學校。同學遇見我，也承認我改變了；但我的改變還不徹底，有時發脾氣，有時出事。我有時候很像一個得救的人，有時候又很像一個未得救的人。因這緣故，我在校中就不夠有剛強的見證；我對魏光禧弟兄傳福音，但那時他並不喜歡听。（感謝主！經過倪弟兄的禱告與帶領後，不久魏弟兄就得救了——編者。）
自從得救之後，自然而然的就有愛罪人靈魂的心，盼望他們能得救，因此就在學校中開始向同學傳福音作見證。作了約一年的工夫，沒有一個人得救。那時我以為話越多，理由多，就能救人。我有很多話來講主耶穌的事，但沒有能力，叫听的人不受感動。
為別人的得救禱告
後來遇見一位西國的劉教士（MissGroves），她是和受恩的同工，她問我得救了一年，曾救了幾個人。我怕她問，所以就低下頭來，很慚愧的輕聲答說︰“我有傳福音給同學听，但他們不喜歡听，听了也不肯信，這個罪就歸在他們自己的身上罷！”她就很爽直的對我說︰“你不能引人歸主，是因為你與神有間隔，或有隱存的罪尚未對付清楚，或有虧欠人的地方等等。”我承認有上面的情形。她問我是否願意立即清理。我說我願意。她又問我︰“你是怎樣作見證呢？”我說︰“我亂拉人來听，不管人听不听，我就開講。”她說︰“這是不對的，你應該先對神說話，然後對人說話。你也要向神禱告，將同學的姓名寫下問神那一個是要你禱告的，按名日日為他們禱告。當神安排有機會時，就向他們作見證。”與她交通後，我就開始對付許多罪，例如賠償、還債、與同學和好、向人認罪等等。在筆記簿中就寫下六、七十人的名字，天天為他們禱告，將每人的名字都提到神的面前。有時每小時為他們禱告一次，在課室上也暗中為他們禱告。有機會時就向他們作見證，勸他們信主耶穌。同學常向我開玩笑說︰“講道先生又來了，我們來听他講道。”其實他們是不听的。我又去見劉教士，並對她說︰“你所告訴我的方法都作了，但為何不生效力呢？”她說︰“你不要灰心，還要繼續禱告，一直到有人得救。”**主恩典，日日繼續禱告，有機會就作見證，並向他們傳福音。再經數個月後，感謝主，在我的筆記簿中的六、七十位，除了一位未得救外，其余的人一一都得救了。
要得聖靈的充滿
雖然有人得救，我覺得不滿足，因為學校中、城市里還有許多人未得救，我亦覺得需要聖靈的充滿。我就去見和受恩教士。那時我對屬靈的事是幼稚的，我就問她，是否要被聖靈充滿，才能得著聖靈的能力，才能使多人得救。她說︰“是的。”我問她有何方法方能得著聖靈的充滿。她說︰“你要將自己奉獻給神，讓神來充滿你。”我說，我已經奉獻了，但當我看自己時，仍是自己。我知道神已經救了我，揀選了我，呼召了我；雖未完全得勝，但有許多罪惡與壞習慣都脫離了，有許多纏累我的事都放下了。然而我還是覺得缺少屬靈的能力來應付靈工。她就對我提起浦力金（Prigin）弟兄的見證如下︰
浦力金弟兄是美國人，曾到過中國。他已是一位碩士，打算得一哲學博士。他感覺到屬靈生命的光景不好，就有追求與禱告。他對神說︰“我有頂多不信的心，有的罪沒有勝過，也無能力作工。”兩禮拜之久，特別禱告，求神用聖靈充滿他，為要得著得勝的生命和能力。神就對他說︰“你真要麼？若真要，兩個月以後，不要去考哲學博士，我用不著一個哲學博士。”他就覺得很為難。在他，哲學博士是最穩當要得著的；若是不去，真有點可惜。他就跪下禱告，與主商量，問主為什麼不讓他一面得哲學博士，一面作牧師。有一件事頂希奇，神要求了，就是要求了，神從來不和人商量。他那兩個月是最痛苦的。到末了的一個禮拜六，他真是交戰。是要哲學博士呢？是要聖靈的充滿呢？是博士好呢？是得勝的生命好呢？別人可以得博士為神所用，他怎麼不可以呢？他一直掙扎，一直同神商量，他真是沒有辦法。哲學博士可愛，聖靈的充滿也可愛。但是神不肯讓步。要得博士，就不能有屬靈的生活；要有屬靈的生活，就不能得博士。末了，他流淚說︰“我順服。雖然我二年之久學哲學，從小孩起，這三十多年中，一直都盼望得一個哲學博士的餃頭，但是，今天為順服神的緣故，只好不去應考。”他就寫信通知學校當局，他禮拜一不去應考，從此永遠不要哲學博士了。他一夜頂累，第二天上講台，他無道可講，他就簡簡單單把順服主這段事講給大家听。那一天，在那里有四分之三的人流淚得了復興。他自己也有了力量了。他說︰“我若早知結果是如此，我就早順服了。”後來他的工作甚蒙主祝福，並且他是一個認識神很深的人。
我在英國時想去美國會見他，但他已被主接去，所以無人可見了！當我听見他的見證後，就對主說︰“我願除去與神中間一切的間隔，來得聖靈的充滿。”從一九二○年至一九二二年中，我至少曾向二、三百人認罪。再經過一件一件嚴格的審查過，我還是覺得與神之間有間隔，不然我一定會有屬靈的能力。經過多方的對付，還是得不著能力。
接受神的對付
我記得有一日要去講道前，打開聖經要找題目，順手就翻到詩篇七十三篇二十五節︰“除你以外，在天我有誰呢？除你以外，在地上我也沒有所愛慕的。”我讀後就對自己說︰“詩篇的作者能說這話，但我是不能的。”那時就發覺我與神中間是有隔膜。
今日我的妻子不在場，我可以把我與她婚前的一段故事提一提。十數年前，我與她很有感情，那時她還未得救，當我向她提到主耶穌的事，並勸她相信時，她把我當作笑柄。我對她的關系到底是如何呢？說起愛來，我是愛她，但我讓她笑我所信的主。同時我也想一想，到底是主在我心中有地位呢？或是她在我心中有地位呢？我能說，少年人一落到愛情中，就很難將所愛的人放下！我在神前曾表示肯放下，但在心中我不肯。我再讀詩篇七十三篇時，對神說︰“我不能說，在地上我也沒有所愛慕的，因在地上我是有所愛。”當時聖靈指示我說︰“這就是你的攔阻。”那一個主日我也講道，但不知道所講的是什麼。我心里求神多多忍耐，求神先給我力量，以後我才放下她。我請神慢一點來對付這事。但是神從來不同人講理由。那時我打算到邊荒的西藏去布道，並向神提出好些事，或者能使神不向我提要放下我所愛之人的事。但神的手一指到那件事，他是不肯收回的。無論怎樣禱告都通不過。在學校亦無心讀書，追求聖靈能力又得不著。我的心難過，多禱告，我以為苦求能轉變神的心。感謝主，一直要我學習拒絕自己，放下天然的愛情，專心的來愛他；不然，今日我在他手中是無用的人。他用利刀來砍斷我的天然生命，使我在世學所未學過的功課。
有一早晨我講道，下午回到房中很難過，對神說，下禮拜一要去讀書；同時亦追求聖靈的充滿，並基督愛的充滿。兩周之內我仍不能說詩篇七十三篇二十五節的話。感謝神，他的愛充滿了我，我終于肯放下她，大聲宣告說︰“放下她罷！永非我的人！”這樣宣告之後，我就能說詩篇七十三篇二十五節的話。那一天，雖未到三層天，可以說已到二層天。我看世界變小了，好像只有我一人騰雲駕霧于天上。我得救的那一夜，我的罪擔全脫落，但放下我所愛的人那一天（這是一九二二年二月十三日晚的事），我的心中一點霸佔的東西都沒有了。
到下個禮拜就開始有人得救了。魏弟兄（我同班的同學）能為我作見證，我本來是很講究服裝的，我穿有紅點的綢緞長袍，那一天我就脫下講究的衣履，而穿上老舊儉樸的衣履。我跑到廚房里，煮漿糊，拿了一大束的福音標語到街上張貼在牆上，並分發福音單張；這在那時的福建福州，尚是首創之舉。
一九二二年下學期，在學校中開始福音工作，有多人得救。我天天為記在簿中的同學禱告。一九二三年起，我們開始用借或租來聚會的地方，廣傳福音，那時約有數百人得救。凡名記在簿中者除一個未得救外，其余全數得救。這是證明神答應這樣的禱告。神是定規你要為罪人禱告，他們才能得救，這數年中更能證實此事。
學習順服的功課
一九二三年我們有七位同工，我與另一位比我大五歲的同工是領頭的。我們每周五有同工聚會，其余五人都是听我們二人爭執。那時我們都年輕，各有各的看法。我說他錯，他說我錯。那時我的血氣未受對付，常發脾氣。今日（一九三六年）我會笑，那時我很少笑。二人爭執時，我承認錯多，但有時候他也有錯。我對自己的錯容易赦免，對別人的錯卻不容易赦免。周五我們相爭，周六我就去年長的和受恩姊妹那里，控告比我大五歲的那位同工。我說︰“我告訴那位同工某事應當那樣作，但他不听，你要向他說話。”和姊妹說︰“他比你大五歲，你應當听他的話而順從他。”我說︰“是不是有道理或沒有道理都要听他呢？”她說︰“是的，聖經說年幼的應當順服年長的。”我說︰“這樣我是作不到的，基督徒也該按道理行事。”她說︰“你不要管有理或無理，聖經是說，年幼的要順服年長的。”我心里生氣說，聖經為什麼這樣說？我要發脾氣又發不出來。
每次周五起爭執之後，我就去見她，向她訴苦；但她又引聖經的話，要我順服年長的。有時周五下午相爭，晚上我哭了一場，第二天就去見和教士，向她訴苦，以為她能為我伸冤，但周六晚我回家時還要哭一場。我是恨自己為什麼不早一點出生。有一次的爭執，是我有好的理由，我以為去告訴她，她必定會看出我的同工是錯的，並支持我。但她說︰“某某同工錯不錯是另一件事，今天你在我面前這樣控訴弟兄，像不像個背十字架的人呢？像不像羔羊呢？”給她一問我實覺慚愧；我永遠不會忘記，那一天我的言語和態度，的確不像一個背十字架的人，不像羔羊。在這樣的光景中，我學習順服年長的同工。那一年半里，我學了一生中最寶貴的功課。我的頭腦充滿許多的理想，但神要我進入屬靈的實際。那一年半給我認識什麼是背十字架。今日（一九三六年）我們有五十多位同工，若不是在那一年半中學了順服的功課，恐怕我無法與任何人同工。神將我放在那樣的環境中，要我接受聖靈的管治。在那十八個月中，我沒有機會出主張，只能哭泣並痛苦的忍受。若不是這樣，我永遠不會承認自己是一個難受對付的人。神要將我的七稜八角磨掉，這是不容易的事。但感謝神，贊美神，靠著他的恩典將我帶過去了。
我現在可以對年幼的同工說，你若經不起十字架的磨煉，就不會成為有用的器皿。只有羔羊的靈－溫柔、謙卑、和平，才是神所喜悅的。你的雄心、大志、干才，在神面前都是無用的。我走過這條路，我必須常常承認我的錯處。我一切的事都在神的手中。問題不在于對不對，乃在于像不像背十字架的人。在教會中，對與不對都沒有地位，算得數的乃是背十字架，並接受十字架的破碎。這才能流露神的生命，並成就神的旨意。