呂道娟
千頭萬緒不知從何整理起，求主掌管一切，讓我的內心赤裸裸地敞開在為你和人的面前，求主指示我當怎樣見證才能合你心意。
若非救恩白白臨到我，至今我仍活在死的罪惡過犯中而不自知，且一再的抱怨神，怪罪于別人，並認為理所當然，總之，一切的不好、錯誤都是別人引起的，絕對看不到自己的不是。
猶記剛接觸福音時，當基督徒提及我們是罪人時，我很不認同。我認為罪人是那些犯了法、被定了罪的人，才算為罪人；而我是這樣的好，這樣的為別人犧牲，怎麼可能是罪人呢？
也許這跟我的成長環境背景有關，那根深柢固的自我主義，實不易動搖，就因為這點，雖然知道神很好，神是愛，但 在聖經中所說的話，就變成 說 的，我做我的，完全無關。
自懂事起，媽媽就常在我們小孩面前訴說自己的苦楚，說到傷心處，她會淚流不止，而我就陪著媽媽一起流淚，一起抱不平。媽媽身邊沒一個親人，加上自己的丈夫不體貼、不溫柔，有苦無處訴，只好對著孩子說，如此可稍微撫平傷心處，當時我便心中想著自己以後一定要嫁個年長許多的，相信他會體貼我、疼惜我、照顧我無微不至。因為爸爸小媽媽兩歲，他們之間相處不是很融洽，看在眼里，就暗自在心中許了這樣的願。
並且，那將來屬于我的家，絕對不是作生意，也不是開餐館的，因從小到大，父母忙于生計，使我覺得孤單，我希望將來結婚以後，可以成為一個專業的太太，不用出去上班，只要待在家中做家事帶小孩就好了。
在韓國出生的我，常听媽媽提起那段經歷韓戰避難逃命的日子，她常說在炮火轟隆下，左右腋下各挾著哥姊，當時一個才兩歲，另一個三歲，而腹中還懷著我拚命逃奔；戰後生活陷于困境，再加上哥哥被驚嚇後生病，我的出生更增加了生活的負擔，媽**奶水不夠分配，因為哥哥生病，需要有營養補充，致使我自個兒餓得哭累了就睡，每听完這件事後，就不覺自憐起來。
以後弟妹相繼出生，雙親為了一日三餐的糊口，陪我們的時間相對地減少，而我有什麼事或什麼話就學會藏在心里，以至于長大後也不知如何與人溝通。就是跟自家人也很少有話說，就因為不說話，被小學的老師摑了一個耳光，說我是啞巴，而那一巴掌使我一直記恨在心。它並沒把我打得會說話，反而更畏縮，甚而影響到去教會之後，仍是以一個旁觀者的身份看看基督徒到底在做什麼，因為打我的那位老師當初就是住在一棟屋頂上有十字架的房子里，而我也認定他是個基督徒，當時自我意識強到我認為自己所想的一切都是對的。
心中積蓄著更多的怨恨，恨親友的恥笑，即連後來讀大學也是在父母的建議下，叫我為家人爭口氣，回到台灣來讀大學，雖不是自己所願，但也混到大學畢業。因著兩個學分沒修滿，不久又回校補修學分，這期間經朋友介紹認識了我先生，因他的一切條件剛好能提供我心所願的家，便很快論及婚嫁，這婚姻未經父母同意，我乃是自作主張的跟他一起去法院公證結婚，然後再回韓國稟明事實。父母一致反對，家中沒人贊成，主要原因是他大我十七歲。于是家人不準我返台，又忙著替我做媒，好轉變我的心意，但相了一次親我看了不中意，心想又是介紹開餐館的對象，我討厭��頭露面以笑臉來招呼客人的生活，更厭惡部分男性客人粗俗、不禮貌的騷擾，父母見我心意已定，也就默許了。
不久滿懷著希望回到台灣，想跟未來的另一半組織溫暖的小家庭，不料一回來，才愕然發現他跟以前女友的感情，因著與我的婚姻而發展得更親密。他希望我能答應他們，讓那女人與我們住在一起，我整顆心冰冷下來，就對他說︰「三個人住在一起是不可能的，如果你有辦法，有能力的話，另組家庭，我不反對。」以他當時的經濟狀況，是負擔不起另外一個家庭的。
從那時起，我整個臉孔便沒有一絲笑容，取而代之的是冷默、冷淡、不聞不問，心中的不平無處可訴，更是無法找親人投訴，因婚姻是我自己選擇的，只好認命來過日子。先生重男輕女，他要我不斷的生，一直到有男孩為止，那種大男人主義的作風，使我心頭更恨。自懷老大開始，他就期盼是個兒子，結果是個女兒，他失望之情溢于言表，沒有歡喜也沒有感激，連安慰都沒有，只冷冷的說︰「你生小孩可真快，像母雞下蛋一樣。」心中的恨意一天多似一天，每天的日子就是這樣恍恍惚惚的過去，因為[心已寒透，從也不去想些什麼，以後生老二也讓他失望許久，老三終于是個兒子，他興奮得下班回來後，一切家事一手包辦，然而不管他拼命地作，我一點感激的心也沒，我認為他傷得我太深了。直到兒子滿一歲，一久他就生病過逝，但他的死對我來說是產生不了知覺的，我不知道什麼叫悲傷，什麼叫難過，如同行尸走肉般，那種茫茫然，整天不知在作什麼的日子，竟也在不知不覺中過去。好心來陪我、照顧我的小妹，在忍耐了我一年多之後，受不了我的情況，而去了美國。我因為不得不照顧小孩，才勉強打起精神來應付家事。
當面對三人個小孩時，我心中無法取得平衡，管教上更是任由自己的情緒高低，無法打心底來接納他們。面對困難時，唯一解決之途，就是蒙頭大睡來逃避。日子就在無奈、無助、憤恨、固步自封下進行著。
某天，一位熟悉我個性的朋友，邀請我去他們的教會，那時才開始正式接觸教會，心想教會的朋友，都是比較有愛心的，而我所缺的那份愛，至少可以從這群人當中得到，所以就以一個旁觀者的身份來冷眼看這群人，而根本不是想認識這位神。
我任憑自己的感覺、想法、作法使然，只為了看看這位神到底是怎樣個愛人法。尤其是在教會里標榜「神就是愛」的這群人里，是如何的愛人，我待在教會就是想從人的身上來認識這位神。所以就這樣進出教會十個寒暑，可是仍是在慕道中。教會中很多姊妹對我提議說︰「��可以受洗了。」我就回說︰「尚未有感動。」而作罷。對姊妹的愛心關懷並沒有放在心上。
我第一次听到多加團契這個名字，是從一位姊妹口中得知的，她對我說︰「多加在教一些人做裁縫的工作，及輔導一些單親家庭。」當時自己只暗想著，為何她向我提這件事，是因為我也學過洋裁嗎？還是因我是單親的緣故？但想過就算，並沒把這事放在心上。
而真正跟多加接觸，是經由一位熱心的姊妹，邀我參加多加的郊游活動，爾後更邀請我參加她們的晨更，我心想去去無妨，說不家去那里，會得到一些人的幫助，就開始了跟多加姊妹一起晨更，當時的心態，與初踏入教會的心態是一樣的。
因此人是每天去參與了解讀經，但心卻沒有帶去，讀經後有姊妹間的交通代禱，因事不關已，也不熱衷參與。與姊妹間的對話，也是一問一答的方式。從不會主動的去講些什麼，冷眼旁觀了些許日子。漸漸地在那兒看到許多人遭遇了一些事，但經過磨練、禱告，從他們身上看到生命有所改變，更明白這改變不是靠自己，乃是靠主耶穌基督，使我真正看見唯有在基督里才有新生命。而姊妹們也一再跟我談受洗的真理，無奈固執的我，還是我行我素。
但內心開始渴慕能擁有被主耶穌改變的新生命，因為那才是我盼望已久的，成為一個新造的人，而這樣的期盼仍舊封閉在自己的心里，只會默默禱告著「主啊，你是全能的神，無所不在，無所不能，無所不知的神，別人不了解我，難道你也不了解我嗎？為什麼還一直讓我處在這昏天暗地、自憐、自艾、怨天尤人的光景中？」甚至還常抱怨神︰「神啊，你造我這無用的人在世上作什麼？你不如叫我一睡不起算了，因為我連自殺的勇氣與膽量都沒有，我是活得這樣的無奈……這樣的不得不……更是懷疑神是又真又活的神？」
幸而多加的姊妹們並沒有被我這樣冰冷、無表情的面孔嚇到，以致不敢接近我，反倒把我當成親密的一家人，時時的關懷、體貼。個性被動封閉的我，作什麼事都沒主見，連受洗也是他們提出，並為我切切禱告。
在受洗的前兩日心中不時反復出現幾首詩歌，其中一首歌詞是這樣︰
十架下我低頭靜默思想，主耶穌為何故受苦害，無瑕疵、無斑點，神的羔羊，為了我舍性命償罪債。
哦恩主，你為我撇下所有，奇妙愛我怎能再輕棄，我唯有從今後相信接受，獻全身並全心歸給你。
這首詩歌，整整兩天一直佔據我心，奇妙的事就這樣發生了，內心突然明白一切的答案就是相信接受，順服在神的面前。我當即說︰「主啊，我願意預備心，用心來相信你，接受你。」我知道自己不必再作什麼其它的事，就這樣篤定的受了洗。
神的帶領真是奇妙，是我意想不到的。
受洗日是個特別日，又是個快樂日，時間是雙十國慶日，地點是碧潭，初次感受到造物主的奇妙，將我蒙蔽已久，陷入罪中而又迷失滿愁煩的心眼打開了。
我受洗後的感恩禱告是︰「親愛的主耶穌，我感謝你，你將那上好的福份賞賜給我，能作神的兒女，我相信若有人在基督里就是新造的人，你一定會賜給我新生命。」
受洗後的第三天晨更，姊妹要我作結束禱告，許久未曾流淚的我，竟然在內心里擁出一股力量要來到神面前認罪，邊認罪邊淚流不住。神讓我看到自己的自私、敗壞、不可理喻、任由已意的對待先生，虧欠他太多太多。
我看到神賜給我的生命是上好的，讓我打自內心體會到他對我是如何的容忍、百般的忍讓，而我竟毫不自知。我懇求主耶穌赦免我的罪、饒恕我；更緊接著是三個孩子，我求主饒恕我，赦免我過去以何種心態來對待這三個孩子，當初因為不明白，不懂得兒女是神所賜的產業。我哭著求主赦免，並從心里感謝神賜我的產業是何等美好，一一認罪感恩之後，我覺得長期壓抑在我心底的苦根已完全拔除，心里覺得好輕松、好快樂。
如今我感謝神讓我以前，所過的每一個歲月，所經歷的每一個苦果，雖是失望、憂郁、抱怨、憤恨、疑惑，但這些無非是因為不認識 ，以致因著自己無法解決，而被吸引來到 自己的跟前，因為只有在耶穌那里有生命的源頭，這是何等說不盡的恩典，願每個口渴的人都能心誠意真的來接近這活水的泉源。