经文：创二十四至二十七章
前言
本章包括家庭生活周期中的空巢期和退休期，夫妻在工作上会逐渐从职场上退下来，身分上可能从父母变为公婆或岳父母、进而为祖父母。养育儿女不再是生活的重心。少年夫妻老来伴，这个阶段不但可以修好夫妻关系，且变得更温馨、更美好的一段时期，可以是他们带着岁月所累积的智慧来支持儿女的时期，也可以是他们趁灵力、体力、财力和精力都仍然充足的时候，在各样教会事工中发挥更多功能的时候。当然这也是一个面对分离与死亡的时期。
现代人的寿命比以前延长了很多，金婚纪念已是常见的事，而子女又少，因此夫妻两人一辈子可能花上大约二十年共处在一个屋檐底下。好的话，彼此是“少年夫妻老来伴”；不好的话，每天大眼瞪小眼，瞪了二十年，一定瞪成斗鸡眼。这也凸显出现代夫妻友谊∕相伴之谊(friendshipandcompanionship)的重要性，是需要早早培养的。
以撒与利百加晚年的家庭生活
《创世纪》第二十四章记载以撒和利百加互相择偶的过程真可说是天作之合。以撒的家境富裕，是父母老年而得的独生爱子，性情和平、不争竞、安静、老实、有深度。利百加则健康、美丽、慷慨、主动、且有果敢冒险的精神。更难得的是他们的婚姻的确是有神的引导和印证。以撒四十岁和利百加结婚(参创二十五20)，六十岁生了双胞胎(参创二十五26)，到《创世纪》第二十七章，当以撒要为年纪已过四十的以扫(参创二十六34)祝福时，以撒和利百加至少结婚六十年之久。
由此，以撒和利百加的爱情似乎已经褪色，家庭生活充满了危机。他们的夫妻关系出了问题(参创二十七5～17、41～46)，当以撒打算为以扫祝福的时候，他们之间显然各怀心事、互相隐瞒。后来以扫要杀雅各时，利百加还得欺骗丈夫，好让雅各得以顺利逃亡。他们的亲子关系出了问题(参创二十五27、28)，父母对两个儿子有所偏心。爸爸偏爱老大，妈妈偏爱老二。在面对临终祝福危机的时候，圣经用的是：“以撒对他儿子以扫说话……利百加就对他儿子雅各说……”(创二十七5、6)儿子雅各更为了取得长子的名分，而欺骗眼睛昏花的父亲。他们的兄弟关系出了问题，以扫因为雅各夺走了原属于他的长子名分而心生怨恨，甚至要用暴力杀死自己的弟弟。他们的婆媳关系也出了问题(参创二十六35，二十七46，二十八8)。利百加常为此心中愁烦，甚至厌烦性命，连活都不想活了。而以撒也看不中以扫所娶的迦南媳妇。
以撒家庭的鉴戒
到底是什么因素使原先条件这么优秀，彼此相爱，而且有神的引导和印证的夫妻落到这种下场呢？圣经上没有明讲，我们只能从《创世纪》的记载中，作一些可能的推论，作为我们个人婚姻的鉴戒。
一、彼此沟通
当利百加怀孕的时候，神已经告诉她将来大的要服侍小的。按常理判断，当时利百加必然会把神的话转告以撒。经过四十几年之后，我们不晓得以撒是因为不明白孩子出生前那段预言的涵义，或是老糊涂而根本忘了那件事，或是因为偏爱以扫的缘故而明知故犯。总之，他刻意不让利百加、雅各或其他任何见证人知道或参与这件极其庄严的祝福。而利百加呢？当她在以撒和以扫不知觉的情况下知道他们的计划后，并没有和以撒作任何的沟通，反倒立即和雅各篡谋夺取长子的祝福(参创二十五21～23，二十七1～10、41～46，二十八1、2)。
如果今天历史重演，而且可以改写，或许我们可以把二十七章六节由“利百加就对她儿子雅各说”改成“利百加就对她丈夫以撒说”，那么以扫的谋害、利百加的欺骗和雅各的亡命，都可以避免。曾经有一个研究发现，某些婚姻危机的出现，不是夫妻不懂得沟通的技巧，而是夫妻的一方或双方根本就不愿意沟通。显然的，如果我们希望婚姻可以和谐，维持双方沟通的畅通是必须的。
《箴言》第十五章四节说：“温良的舌，是生命树；乖谬的嘴，使人心碎。”沟通确实重要。近代的研究显示：
㈠快快地听、慢慢地说、慢慢地动怒(参雅一19)
婚姻学者戈特曼(Gottman)经过近二十年客观的观察与分析夫妻沟通的过程，藉着测量其心跳与血压的变化，并作长期的追踪调查的经验累积，他能在听一对夫妻对话五分钟以后，就可以91％的准确概率预测这对夫妻将来是否会离婚。如果夫妻有十五分钟去处理一个冲突，他只要观察他们在最开始三分钟的互动情形，就可以有96％的把握，预测这对夫妻十五分钟后处理冲突的结果。当你一开口和配偶谈话时，就已经口气不好、来者不善、来势汹汹(harshstartup)的话，谈话的结果大概是凶多吉少，对问题的解决不仅无益，还可能有害。
㈡言语要常常带着和气(grace)，好像用盐调和(参西四6)
对戈特曼而言，预测离婚的关键，不在夫妻有没有争执，而在他们如何处理争执，他特别注意观察夫妻谈话的过程中出现多少下列所谓末世四骑士的现象：
1．批评(criticism)：人身攻击、对事更对人，「你怎么这么呆、吝啬、懒散……」
2．轻蔑(contempt)：「娶了你算我倒霉……我早已对你不抱希望了……」
3．防卫(defensiveness)：「我没说、我没做、我没错。」
4．沉寂(stonewalling)：无言的逃避、抗议、处罚。
这些现象在任何夫妻的对话当中多少都会出现。然而当其出现频率高，有如洪水泛滥(flooding)时，那就非常不妙了。此时当事人(尤其是丈夫)因着压力的增加，会产生心跳加速和血压升高等生理反应，这使得一个人无法好好地听进对方的讯息，进而建设性地讨论或解决问题。
二、彼此接纳
夫妻之间如果缺乏了彼此的接纳，那么在婚前我们所欣赏的以撒的长处，诸如温和、不争竞、逆来顺受的个性，变成懦弱、胆怯、被动、不长进、没有魄力、没有大丈夫气概、逃避现实、好吃懒做，岂能当一家之主。而利百加的一生或许可用「急忙」(参创二十四18、20、46、64、55～58)两字来形容。她的能干、主动、积极、热心、魄力可能变成冲动、莽撞、不计后果、爱管闲事。一样的人、一样的个性，婚前或结婚初期，越看越欣赏。结婚久了，底细也清楚了，如果不能互相接纳，可能变得越看越讨厌。
有一个年近八十的老弟兄提及他们夫妻的个性与习惯截然不同，诸如挤牙膏的方法、挂衣服的方向、走路的速度和口味的咸淡等。但是他们互相迁就，习惯成自然，老夫老妻了，感情倒仍是蛮好的。另一个年近退休的弟兄则分享他们夫妻的洗碗问题。妻子有没吃完饭就洗碗的习惯，因此碗槽常常福杯满溢。许多时候当他下班回家，想烧壶开水泡点茶喝，水壶却没有办法放到水龙头下去。而他开自来水的方式是「海浪彭湃」型，妻子则是「细水长流型」。当他在分享的时候，只见老伴坐在旁边，颈上的青筋暴露，勉强忍耐着不站起来反驳。聚会完后，一个年纪不轻的姊妹有感而发地说：「我们家有相似的问题。我的丈夫到处开灯，我是到处关灯。」此时，丈夫在旁边大声插嘴说：「贪财是万恶之根！」
其实婚姻中的许多问题，其主要原因，在婚前多已经存在。一方面，透过自我的探索，彼此沟通和婚前辅导，我们在心理上可以长大成熟，离开父母。另一方面，在夫妻关系里，我们看见许多引起争论的事本身没有绝对的是或非，而是在相爱、和平、合一的大前提下彼此接纳。保罗说：「所以你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样。」(罗十五7)这是我们在婚姻当中应当应用的首要原则，对老年夫妻而言，更无他途。
三、彼此取悦(丈夫)想怎样叫妻子喜悦……(妻子)想怎样叫丈夫喜悦(参林前七33、34)
夫妻之间每日都有机会讨对方的欢喜。婚姻研究者发现，主观上觉得自己的婚姻比较幸福的夫妻看日常生活的互动有如感情银行一般，有机会就善待对方，而不在乎对方是否有立即的回应。相对的，主观上对婚姻较不满意的人，会采用斤斤计较的心态来看自己的婚姻，总觉得对方欠自己的债，因此不甘心再为对方有所付出。
有一对夫妻接讲员到他们的公司去演讲。他们的车子像小货车一般，前后座隔开，且后座较高。夫妇两人诚意地请讲员坐在前座，等车子到了目的地以后，丈夫赶紧下车小跑步过来为讲员开门，然后并肩往前走。不久即听到妻子在车内敲门的声音，原来这位妻子身孕已重，而车身太高，她自己下不来。显然这位丈夫在无意间疏忽了他那身怀六甲的妻子！三个人进了办公室在等演讲开始的时候，妻子见到桌上摆了一个海绵蛋糕，忍不住说：「那个蛋糕看起来好好吃！」只听到丈夫回答说：「是我买给你的。刚才去接你之前，我想你可能肚子会饿，所以先去福利社买回来给你吃的。」只见妻子立即眉开眼笑起来，刚才的疏忽与委屈立时消失了。其实婚姻生活中充满了许多这类的机会。年长的弟兄若一向在日常生活上受妻子照顾的，只要肯用一点心思，仍能找到许多这类的机会，对强化老夫老妻的感情也大有帮助。
四、彼此和睦(参「冲突的化解」一课，创十三、十四章)
五、彼此饶恕(参创二十六1～11)
以撒因饥荒而迁移到非利士人中间，因为妻子容貌俊美，怕惹来杀身之祸，就说利百加是自己的妹妹，结果民中险些有人要与利百加同寝。圣经未提利百加的反应如何，可能松了一口气，可能对以撒的态度没有改变，也可能对这位不能保护妻子的丈夫，有极深的失望与不满：就在自己最需要他的时候，他却全然不为妻子着想；若不是神伸手干涉，利百加就完了。如果你我是利百加的话，我们可能心里会说：「你永远给我记得，我死也不会原谅你。」
作丈夫的，当你回顾这许多年婚姻生活的时候，也许你的妻子一向把你看得扁扁的，令你觉得自己永远无法让她满足；也许你的妻子勉强你选择一个你不喜爱的工作；也许在众人面前使你出丑，说你不会讲话、穿衣服邋邋遢遢、一点也不属灵、上了厕所老是不冲掉，而你心里常想：「你越说，我越要做，你能怎样？」也许她不让你的父母住你家，让你尽孝道；也许她在银行另开一个账户，背着你存私房钱；也许她太依赖你，不会做家事、不会带孩子、不会赚钱，只会生孩子，连避孕也不会，把你拖得很累。
作妻子的，也许你的丈夫不信任你，像个醋罐子，动不动就说你跟别的弟兄有说有笑，有不贞的嫌疑；也许你对丈夫这么好，他居然还有外遇；也许他在公婆面前冤枉你、丑化你；也许他动手打你，并且越打越重、越打越频繁；也许你不但要上班，还要做家事、带小孩，他却一点不帮忙，也不感激。
时间逐渐久了，心也逐渐冷了、死了，房门关起来，眼睛不能对看，有话不能直说。曾几何时，全家已不再一起吃饭，衣服各洗各的，下了班不想回家，回到家可能带一大堆公事，可能猛看电视、玩电脑，同房同床当然就不要谈了。对此，圣经说：你们要彼此饶恕，正如基督饶恕你们一样(参弗四32；西三13)。
饶恕可以是单方面的事。主耶稣被钉在十字架上的时候，他就已经说：「父啊，赦免他们，因为他们所做的他们不晓得。」(路二十三34)作为一个基督徒，我们都知道要饶恕人，让我们从先饶恕我们的配偶开始。不管我们的配偶是否已经认错，我们都愿意效法十字架上的耶稣，先饶恕对方。饶恕也是三方面的事，主耶稣曾提醒我们：「你们各人若不从心里饶恕你的弟兄，我天父也要这样待你们了。」(太十八35)不管我们的配偶犯了什么错，我们都应该饶恕，否则神也不会饶恕我们。
相对的，和好(reconciliation)则牵涉到饶恕者(forgiver)与被饶恕者(forgivee)两方面。就如同圣经上回头寻求饶恕的浪子和他那位何其愿意饶恕他的父亲一般，他们之间的和好乃是彻底而完全的。如果一方面肯饶恕，另一方面却不肯悔改，那么彼此关系的和好与复原就受到限制了。我们可以饶恕对方，可以主动寻求与对方和好，但这并不保证对方也会主动认错、寻求我们的饶恕并与我们和好。然而当问题一再重复出现的时候，我们心中固然愿意遵主的命令继续饶恕对方，但这绝不表示我们应当像「踏门砖」一般，让对方继续不断地以不负责任的行为来伤害我们，也不表示我们对未来不应有任何的期望。如果一个人经常被配偶殴打，而且越打越厉害；如果配偶有酗酒、吸毒、赌博、外遇的恶习，屡劝不改，当事人在努力改善婚姻关系，甚至寻求专业的协助之后，应该为了自己和子女的身心灵的安全与健康，也为了让配偶有确实悔改的机会，藉着暂时的分居把自己从这种恶质的环境当中抽离出来，知道确实有把握配偶已经改变，才再恢复实质的夫妻关系。最后，在万不得已的情况下，离婚成了人犯罪心硬的结果。教会当极其小心，避免对当事人造成二度伤害。
六、同心养育(参创二十五27、28)
《创世纪》第二十五章提到爸爸爱老大，妈妈爱老二。在现实的家庭关系里，父母对子女偏爱的原因有许多可能性，譬如说：父母重男轻女；看重老大、老幺而忽略中间的；偏爱会读书的或是长得漂亮的，而忽略才貌较为平庸的；偏爱在性格上与自己互补的，如安静的以撒爱好动、擅长打猎的以扫，而性子较急的利百加反倒爱安静能守在她旁边的雅各。
如果父母关系不睦，且在有意无意间把孩子当作「统战」的对象，在孩子面前丑化配偶。如此的三角关系易带来以下的后果：
第一，会破坏亲子的感情，导致孩子的内心没有平安。通常一个内心无法接纳自己的父母亲，尤其是父亲的人，他的自我形象总是不太健全。而他在亲密的人际关系中也很容易出问题。其次，会让孩子觉得自己无法根本取代父母一方的角色，来满足另一方的期望，于是内心深处怀着极深的罪恶感。第三，是破坏子女未来的婚姻关系。虽然孩子会厌恶父母的争执，但如果离婚、外遇、殴打、冷战是父母的经验，也是子女自小所看到的具体榜样，当他们长大以后，除非是孩子刻意地割断脐带作大人，否则他的婚姻与家庭关系会很容易重蹈上一代的覆辙，用自小有意无意间所学到的方式，来处理人际关系。第四，这种偏心「统战」的结果，还可能祸延子孙。雅各因父母的偏心，惹来杀身之祸，不得不亡命他乡，终身不得再见母亲。但是等到他自己当了父亲以后，还是继续偏爱约瑟，致使约瑟的十个哥哥联手来出卖他，甚至企图杀害他。
如果我们真爱我们的孩子，真爱我们的子孙，我们都需要好好地爱我们的配偶。虽然夫妻的婚姻关系和谐不保证子孙的未来必定幸福，但我们却已经为他们提供了最好的机会。年长的父母仍然有机会向成年的子女坦承自己过去的失误，这对孩子的释放与自由会大有帮助。
结语
从以撒和利百加六十年以上的婚姻关系，我们领悟到，嫁娶好配偶，并不保证我们从此以后就必然过着幸福快乐的生活。爱情长跑要跑得稳、跑得好，至少我们需要有彼此接纳、彼此饶恕、彼此取悦、彼此和睦、强化沟通的意愿与能力，以及建立健康的亲子关系。对任何一个在基督耶稣里重生得救的人，这一切绝不是令人听得厌烦的高调，而是我们靠主的恩典必然可以经历到的事实。基督徒的婚姻家庭关系的要诀归根究底只有三句话：「我们彼此接纳，因为基督先接纳我们；我们彼此饶恕，因为基督先饶恕我们；我们彼此相爱，因为基督先爱了我们。」老年的夫妻若能朝此方向努力，应当时犹未晚，或能携手安渡和睦的晚年，免得带着遗憾与苦毒去见主的面。
问题研讨
在夫妻恳谈与小组分享中，你可自由挑选任何题目来分享。每一题分享的时间不要太长。等大家都分享过了以后，再按着时间的许可，继续第二轮、第三轮的分享……
一、彼此沟通
(一)快快地听、慢慢地的说、慢慢地动怒(雅一19)。
(二)未曾听完先回答的，便是他的愚昧(箴二十八13)。
(三)少求被了解，但求了解人(法兰西斯的祷词)。
积极倾听：
(一)注意力集中于讲者。
(二)复述你所听见的(paraphrasing)，集中于对方的信息，不反驳。
1．你是说……你觉得……因为……
2．我听到你说……
(三)给对方澄清的机会(clarification)。
1．婚前我较欣赏你的几点是……这些特点令我觉得……
2．如今我较欣赏你的几个特点是……这些特点令我觉得……
3．我们夫妻主要的相似之处(如个性、嗜好、生活习惯、价值观等)，包括……这些相似点如何影响到我们的婚姻？这使我觉得……
4．我们夫妻主要的相异之处(如个性、嗜好、生活习惯、价值观等)，包括……这些相异点如何影响到我们的婚姻？这使我觉得……
5．我们婚姻中曾经经历过的一个重大事件是……我们如何一起经历过来？这使我觉得……
6．对于我们教养子女的模式，目前我比较感到满意的是……
7．对于孩子的教养，目前我比较担心的是……
二、彼此接纳——感觉的世界
*参考前一章讨论问题之「感觉的世界」之短文，完成下列诸句子，并按积极倾听的原则与配偶分享下列问题：
1．在我们的婚姻关系里，我觉得比较快乐的时刻之一是当……
2．在我们的婚姻关系里，我觉得比较忧伤的时刻之一是当……
3．在我们的婚姻关系里，我觉得比较生气的时刻之一是当……
4．目前我对我们的婚姻最感到满意的是……
5．我最害怕的是当……
6．当你……时，我有深深被爱的感觉。
7．我对我们未来的关系比较感到忧虑∕关切的是……
8．我最喜欢我自己的是……
9．我最不喜欢我自己的是……
10．我最喜欢你的是……
11．我最担心你的是……
12．我觉得我们的婚姻较强之处是……
13．我觉得我们的婚姻较弱之处是……
14．此时当我与你分享这些感觉时，我觉得……
三、彼此取悦——爱情存款单
*(丈夫)想怎样叫妻子喜悦……(妻子)想怎样叫丈夫喜悦(参林前七33、34)
*小子们哪，我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上(约壹三18)。
(一)目的：
1．学习常常彼此相爱，如银行存款；
2．学习正面而明确地表达自己的需要；
3．以积极的关爱代替消极的批评；
4．藉着小的改变，显明成长的意义，促成未来重大的改变。
(二)原则：
1．积极而正面的行为；
2．每天都可以做(但不需要每天做)的「小」事；
3．具体而明确的行为；
4．这些事和夫妻最近的冲突无关。
(三)实例：
1．问我今天过得如何？
2．起床给我一分钟的拥抱∕充电；
3．送花给我；
4．为我泡好茶∕咖啡；
5．替我按摩∕挖耳朵；
6．陪我散步；
7．真心夸奖我的成果或辛劳；
8．白天打电话到办公室问我好；
9．打电话向我的父母问好；
10．为我挤一杯新鲜的果汁；
11．陪我一起观赏我选的录影带；
12．买个价廉物美的小礼物给我。
我喜欢配偶每日找机会透过下列的某些方式表示他对我的关爱：
⒈⒉⒊
⒋⒌⒍
⒎⒏⒐
⒑⒒⒓
⒔⒕⒖
⒗⒘⒙
⒚⒛
我喜欢自己每日找机会透过下列的某些方式表示我对他的关爱：
⒈⒉⒊
⒋⒌⒍
⒎⒏⒐
⒑⒒⒓
⒔⒕⒖
⒗⒘⒙
⒚⒛
(四)夫妻轮流演练
用积极倾听法分享彼此的「爱情存款单」
小组自由分享
四、彼此和睦(参「冲突的化解」一课)
五、彼此饶恕
(一)(个人)首先，省思在婚姻关系中，我有哪些抱怨、苦毒或无法饶恕之事，把它们写下来。我有这种感觉已经多久了？配偶有哪些行为模式至今还冒犯我的？我在争执时，会旧事重提吗？我真愿意饶恕配偶吗(参西三13；路六14；弗四32)？
其次，省思我自己以往曾经在哪些方面伤害了配偶。我是否负起责任来？我是否真诚道歉过？我是否曾采取具体行动，不再重复相同的行为模式来伤害配偶？我是否内心深处仍然怀着怨恨，不愿向配偶认罪(参雅五16)，以致双方无法和好呢？
(二)(夫妻)采用积极倾听法，先选较不严重的问题，反复演练以下的原则：
1．事先安排好一、两次可以专心交谈的时间，用祷告开始，谦卑倚靠神的恩典。
2．双方为需要交谈、饶恕的主题达成共识。
3．采用积极倾听法，双方就该事件的感受，充分沟通，彼此接纳。
4．冒犯者向受伤者寻求饶恕。
5．受伤者同意饶恕。
6．冒犯者定意改变冒犯的态度或行为。
7．医治需要时间、
六、同心养育
(一)在教养子女上，我们夫妇一向在哪些方面很同心？我觉得……
(二)在教养子女上，我们夫妇在哪些方面逐渐达成共识？我觉得……
(三)在教养子女上，我们夫妇在共识上还有待努力？我愿意主动作哪些调整以促成共识的达成？