日子过得很快，我到深圳快一年了。
这期间我非常想念飞儿，每周都会打电话回家问问情况，妈妈对我从没好脸色，电话里的声音非常不耐烦，总觉得我没有实际爱孩子的行动，光是打打电话有什么用？我自知罪恶滔天只有低头听的份，只有听到飞儿稚嫩的童音，我的心情才会高兴起来。
我每天都为飞儿祷告，有段时间，经常是半夜两三点钟醒过来，神智非常清醒，我就知道是祷告的时间了，就趴在床上祷告，耶利米哀歌2：19：夜间，每逢交更的时候要起来呼喊，在主面前倾心如水。你的孩童在各市口上受饿发昏，你要为他们的性命向主举手祷告。
我觉得飞儿现在就是在受饿，我要为他祷告。飞儿在物质上不缺乏，他的外公外婆以他为宝贝，但没有主的话语，他又怎么能饱呢？我儿啊！
飞儿出世我对主就立了志向：要为飞儿祷告！和撒但打这一场属灵的争战，这场战争我要一直打到见我主面的时候！势在必胜！可我更希望能亲自带领飞儿一起祷告，我多盼望这美好的生命是直接在飞儿身上，不需要任何中间人的。
和CG她们的合同期快满了，何去何从，我必须选择。我经常觉得人生就是不断地在做选择题，走还是留？Y先生很希望我留下来，继续合作，他们需要翻译的书越来越多，任务已经排到来年的冬天了，并且我和C合作翻译的几本主日学教材获得众多好评。工作上虽然不错，但生活中，我却和CG矛盾不断。
其中发生不快的都是生活琐事，但小事很影响大事。在和她们同住之前，我的中国人意识从来没有那样强烈过，每天看着她们从吃的到用的，从厨房用调味品到吃饭的小桌子，全都是韩国运来，我就在想要不要从韩国带大米白菜来？这么爱国，还来中国干什么？虽然C来中国十年，并且汉语也很好，但有一次竟然以她的汉语知识来“纠正”我的用语“错误”，但那是一个标准的中国语气用法，看着她认真的样子，我啥也不想说了。有一次要开始翻译一本新书了，但在开工前一天，我们刚刚争执过，心情很低落，因为没有彼此认罪。打开书，我说我们先祷告吧，她说不用了，她已经祷告过了，我真不知道她的信心已经好到不需要同工的程度了？我说你的祷告是你的，但这份工作要我们二人合作，还是我们再一起祷告吧！祷告时，我非常受感动，为着在生活中各自的亏欠求主怜悯，求主帮助重新振作我们，但祷告完后，她对我说，以后这些小事就不用放在祷告中了！G在一旁一声不吭。
也许作得早又多，C看这份工作就是一份工作，可我却后知后觉，时常有新发现，有次在去公司路上，突然想到我们所作的事情会带给中国主日学教师多么大的帮助，而这些教师们将要去教育中国的未来，那都是一张张雪白雪白的纸，等着耶稣的话语在上面划上人生最初的痕迹。多么伟大的工作啊！我非常感动。可C觉得很正常，本来就是嘛！
G平时话很少，但性格比C还要刚强。Y先生让我们互助教语言，G就认真的每天半个小时教我，但我不知道该怎么教她汉语，因为基本的她都会，她需要的是练习口语，我就想和她多说话，但下班后没有特殊情况她俩就不出房间，在里面看韩文说韩语，时间一长我也就不怎么教她了。但有一天她突然生气了，我想是压抑了很久了吧！对我非常生气，话都不说，我想拍拍她的肩膀，她一扭身躲开我！搞得我莫明其妙，想和她沟通，她不理我。只好让C来作中间人。才知道互助学习只有她付出，我却不教，我太自私太过分了！我说那跟我说嘛，C说她的性格就是这样，我就谁没有性格，那在主里为什么不能改变？我迟钝，你就指出来嘛。
痛苦，我们三个都痛苦！有个牧师来我们寓所暂住几天，看出我们的矛盾，很为我们伤心，在饭桌上为我们姐妹们的和睦祷告。我就不明白为什么最深的伤痛总是来自自己的弟兄姐妹，而不是外邦人，可能是对自己的肢体寄予了更大的希望吧，却没料到我们也是不完全的人！
作为外国宣教士，她们很不容易，我尊敬她们的劳苦，冬天她们去XX市农村培训主日学教师，一住就是半个月，封闭式学习，吃的住的都不能和深圳相比，但她们没有什么怨言，回来后全部的衣服都要洗烫，因为长虱子了！
基督是全人类的救主，没有国界，但基督徒是有国界的。我想实在是我的错，我把标准抬得太高，我希望她们既然来中国宣教，就要象戴得生一样变成中国人！可结果她们还是韩国人，我就很失望。
又一个周末，我打电话回家问安，遭到了妈妈又一次的责骂，她总是很有理，全世界的人都有错，只有她是绝对正确！我还不能和她顶嘴，我真是痛苦死了，为什么别人的妈妈都那么和蔼可亲，可我的妈妈是一个不可理谕的疯子！总是在骂我！而我也给了她这么好一个辱骂的把柄！放下电话我真不想活了！这一刻想起W姐妹的男友告诉我的：有一次W接了她妈**电话后，放下话筒就向窗台冲去，要跳下去，从二十六楼上！她的妈妈也是一个绝世极品！我现在明白了。
我扑在床上手砸着床板哭着祷告主，宣告禁食！否则就让我死吧！我不愿这样活着。禁食时间定为七天。其实我都不知道要求什么？是回上海，还是继续留在深圳，回去怎么找工作？留在深圳怎么生活？C说把飞儿带来，我们请个朝鲜族阿姨带她，可我不知道，回去又要面对我妈妈，她真是令人恐怖，我想我没法面对她，会把人逼疯的！我可不像我爸爸，唯妈妈马首是瞻！我觉得难处是四面八方的，黑压压的在我头上，无处喘气！根本不知道哪里是突破口，一环套一环！我惟有寻求主！主啊，求你救我，救我吧！惟有你是我的救赎主！你知道我该怎么办？该去哪儿！
C知道我开始禁食祷告，就放慢了翻译进程，给我时间休息，我每天不停地听赞美之泉，看圣经。
进入祷告后，我的心情就平和许多了，祷告到第二天，以赛亚书30：20，21节是那样深深地抓住了我：主虽然以艰难给你当饼，困苦给你当水，你的教师却不再隐藏，你眼必看见你的教师。你或向左、或向右，你必听见后边有声音说：“这是正路，要行在其间。”我心里好得安慰，我相信主必指引我前方的道路。
我就打电话回家，这次妈妈没有再骂我，反而告诉我一个消息：温州的客户姐姐在找我呢，她想在上海开外贸公司，想请我去帮忙。妈妈说这是个好机会，让我回上海吧。我想先等等吧，这才祷告了两天主就开路了？等等，既然妈妈说那个姐姐在找我，想必一定告诉她我办公室的电话了，那我就等着，绝不主动打去，如果她再找来，那我就认定是主为我回上海开的路了。隔了一天，祷告第三天，她果真打电话来，力邀我回沪帮她，待遇一切从优。这下我没什么怀疑，就答应了。虽是应承了，但我的祷告继续，并没有中止。
现在我早已和CG分开住了，Y先生给我们的住房费用大大减少，CG不得不搬家找便宜的居所，我就在公司里的一间小房间安身了（公司是商住两用），但禁食期间，我都是去M姐家住，因我觉得禁食期间会很弱，有个属灵的遮盖会好得多，事实证明是对的，因为第五天晚上我作了恶梦，惊醒过来。
整个禁食期间，除了第四天喝了一杯葡萄汁饮料，其余都是白水，我不觉得饿，其实就算美物放在我眼前，我也不动心，根本没有吃的欲望。开同工会时，为大家准备荔枝，和果园新摘的芒果，一点也不馋。我也很有力量，每天爬八楼（M姐住八楼，没电梯！）一直到最后一天，我上楼梯时突然觉得浑身无力，我想时候差不多了。哇，这时的我已经是暴瘦，其实生完孩子我的身材恢复的很好，不算胖，但现在简直是身轻如燕了！我马上为了身材加了一个祷告：主啊，求你让我瘦一些，就像现在一样。（G说禁食祷告完后，瘦掉几斤，会很快补回来的，一两不缺，很神奇。）
禁食完毕，我心中满了喜乐，期间我看圣经也有更多的领悟，所以我真相信，封住属世的口，属灵的力量就大大加强。这是我首次禁食如此长时间，以前顶多一顿，两顿的，但这次又是非常顺利，没有任何难过不适，相信是出于圣灵的带领！感谢主！