回到上海，开始上班。公司离家挺远的，来回路上就要用四个小时，工作却不辛苦，也时间可以看圣经。开始我很想好好利用在车上的时间背单词，或是学外语，但总坚持不下去，老戴耳机，耳朵也受不了，最后决定：祷告！我需要祷告的事太多了，02、03年几乎是我的祷告年，几乎随时随地我都在祷告，跟耶稣交通。其实后来想想，里面有很大成分是急躁，没有得安息的表现。但神也实在怜悯我，给了我很大的安慰和力量。
我住的新村里有几个姐妹，很快我们就联系上了，她们在教堂里听道听不明白，每星期一次的聚会也不能满足饥渴的心灵，我们就祷告开始聚会了，开始是七八个，后来就有十几个，年轻人和老年人对半，但文化程度都不高，基本上都是新村里做小生意的或是退休在家的。一周二次，刚开始大家都不知怎么办，就望着我，那就读圣经吧，读完一章圣经，有字不会的就教他们认字，有经文不明白的我就试着解释。那时我手中只有一本国际灵修版，还是从深圳办公室带出来的，聚会时只带一本圣经，分享时只能凭着自己的理解，回来再查，感谢主，还好没错。聚会就这样开始了。这就成为我生活中三大事（回家带孩子，上班，聚会）之一了。
每到聚会天，我下班就冲锋挤公车，拉着扶手就在祷告，思想当晚要读的经节，有哪些问题，怎么解释。有时候下班晚，我担心赶不上聚会，可神自有安排！上海公交司机到快下班时很多都在磨洋工，开得慢慢腾腾的，都希望开完这趟下班，但我要聚会的当晚，公车就特配合，司机跟疯了似开特快，甚至闯红灯！保证不耽误。有一晚该聚会的，但我忘了，下了车就直往路边走，那里的麻辣烫卖得可火了，我一路上就在算计着要吃什么，攒着满嘴的口水冲向摊头时，发现今天缺席！平时都摆的，冬天的夜晚生意又特好，我失望地往家走，突然想起来今晚有聚会，感谢主，立即就去，一推门，里面刚刚祷告完，一个老姐妹看见我进来乐得嘴巴都合不拢，说她刚刚求神带我快点来呢，祷告完就看见我，真是感谢神！
刚聚会时，除了解答问题，我一般要分享15分钟左右，以后就延长到30分钟。这些分享基本上都是在坐车时想到的，或是在读经时蹦出来的。有一次我进门时还特别灰心，特别软弱，都不知要说什么，但当读完一段圣经，抬起头时我就知道要讲什么了，并且讲得很好，有时回答问题，起头自己都犹豫，但在回答中，就越来越清楚，自己也非常坚定所讲的，回家翻资料果然如此，感谢主，实在是圣灵的带领！
聚会开始了，但我在家里的苦日子才刚刚开头。
我自觉很对不起妈妈爸爸，他们看到我信耶稣这个样子，就极其反对我聚会！主啊，我是他们信主的最大绊脚石。我真是恨自己，可没后悔药吃，只能往前走。如果下班后直接去聚会，他们就会说要早点回家，其实我回来时也没什么事。如果是星期天去聚会，他们就极力拦阻，并且在飞儿面前说诋毁的话。主啊，好苦！
我和妈妈总是合不来，脾气都很硬。平时我上班，没时间磨擦，一到休息天，就来了。他们总是催我快些找朋友，要解决问题。可这又不是去市场买菜，看见好就拣篮子里了！再说我每天二点一线，哪有时间？说多了我就烦，要是在吃饭，就放下筷子不吃了，这下可糟了，他们就会说“啊？不吃了！来威胁我们吗？说不得一句啦？”其实说了好多句了！要是情况严重升级，我就进到自己房间把房门重重地关上，这下，妈妈就会冲过来逼我开门（妈妈绝对是强硬派，迎着上的那种！）；我要想夺门而出，爸爸就会拦在门口，决不让我离家，我想他们是生怕我走了就不回来了，因为有过一两次我气得摔门而出，在外面逛了大半夜才回来。唉，主啊，如果我能早一点学会向自己死，也许就会免受许多的苦了！但我仍要感谢主让我经过这一切，我的刚硬实在需要被神的铁锤击碎！我能向我的父母怎么做呢？我惟有低头。
单是跟妈妈斗也算了，要是碰上飞儿感冒发烧生病，那我真是在煎熬当中了！白天爸妈带他去医院打针，晚上我就陪在飞儿身边，我不睡觉，就拚命祷告，求神的怜悯，好多次在祷告时烧就退了，但也有好多次不退，摸着飞儿发烫的额头，我又焦急又担忧，生怕飞儿有个什么大病；要是手里没钱，眼见家里垫钱给飞儿看病，我又好心酸，如果那天正好要聚会，更是烦上加烦！看他们一个个安坐着就等我来分享，我就气！凭什么要我来喂养你们啊，谁来管我？我都这样了，也不见他们为我祷告！
回上海后，我一直求神给我预备一个同工，或是聚会点好得喂养，我自己都是孩子，饿得不行呢，还要给别人吃！可是没有，也没有适合我的聚会点，不是路太远，就是时间不合。一直是孤孤单单，我觉得自己就象在旷野，孤苦伶仃，没有同伴，没有牧人看顾，发短消息打电话给深圳的姐姐也不行，远水不解近渴，更主要的是她们并不能真正安慰我。生飞儿时的神的恩情全不见了，那时的信心喜乐在哪里呢？我都希奇，那时是我吗？怎么过来的？如果是，神啊，再给我那样的信心来信靠你吧，再给我那样的喜乐来面对现在的一切吧！可是，没有！我发觉我现在必须自己先站起来，神才会帮我，生飞儿时我的生命幼小，难处太大时，神就把我背过去，他给我超然的不是出于我自己的信心，可现在我要长大了，再赖着要神抱，神不出手了！我自己对神的信心必须要长大，因为神已经撒下信心的种子了。
有时家里的紧逼使得心中的刚硬抬头，我甚至想算了，不活了，生活现在对我只是痛苦，没有任何幸福，抱着飞儿一起去跳黄浦江！心中很怨恨，但神的恩典使我没有继续朝着死的方向想，而是带我回头，向神眼泪汪汪：主啊，还是求你帮帮我吧！你虽然让人坐车轧过我的头，使我经过水火之地，但至终你要带我进入宽阔不狭窄之处、丰富之地！我相信你！这是一份打不死的信心！多少次我躺在床上，站在车站等车时，都是握着拳头祷告：主啊，不！绝不！我不要倒毙旷野，我要活下去，我要活着进入我的迦南美地！
第一份工作作了不上一年，办事处关闭了，但之前一个月我在办公大厦里遇见了一对温州的甥舅信徒，开着个人公司，舅舅得知我的公司关门，赶忙把我招了去，原来他想做外贸正愁没人相帮呢，请个姐妹最好不过了。感谢主，恩待我们。新公司生意不多，因为想弄大的，要接外单，所以平时顾客稀少，我们就上网听讲道。
半年时间我把于宏洁的基督徒聚会所上的讲道全听了一遍，不听碟的时候就看圣经。日子过得舒服极了，感恩之余，我也有些担心：给谁多，就向谁要得多啊！我受了神这许多恩惠，岂可自己独乐呢？可对小聚会我着实有些烦；不知什么时候起，我竟然在做带领了！天哪，我算什么？是什么身份啊？我看聚会的弟兄姐妹个个比我强，比我好，为什么偏偏是我呢？谁软弱我不软弱呢？我比众人更需要神的怜悯，帮助！每次讲完，我很希望大家都有些分享，但无一人开口！都以没文化做借口！祷告会时也极少为我祷告，我说了几次“要特别为我祷告啊，求神托住！在前面的最先受攻击啊！”，没反应！尢其在我受家里逼迫时，我更难过，每次聚完会回家，不到家门口，刚才的喜乐就被自己的忧愁打败，主啊，我真是没有将一切烦恼忧愁都交托你啊，我也太看重人的帮助了，但惟有你是我的力量，也惟有你能真正帮助我！
我心里总想走，不想在这个小聚会里，我觉得他们不爱我，当然我也不爱他们，我自己都缺少爱，怎么有爱给别人呢？心里这样盘算一段时间后，有天早晨，我坐车去公司，照例打开圣经，翻到了腓立比书，2章21节：别人都求自己的事，并不求耶稣基督的事。啊，这节经文极深地感动了我，我想起神在我身上的恩典，几次救我出死入生，可我现在对他的事这样不耐烦！我懊悔难过，觉得对不起主，亏欠了主的恩典，眼泪一直在流，也不管别人是否看见，那个上午，我在主耶稣面前立下了心意：要效法保罗，好象保罗效法基督一样！主是知道我有几斤几两的，既然你要用我这一点点，那就愿你的旨意成就吧！