回到上海，開始上班。公司離家挺遠的，來回路上就要用四個小時，工作卻不辛苦，也時間可以看聖經。開始我很想好好利用在車上的時間背單詞，或是學外語，但總堅持不下去，老戴耳機，耳朵也受不了，最後決定︰禱告！我需要禱告的事太多了，02、03年幾乎是我的禱告年，幾乎隨時隨地我都在禱告，跟耶穌交通。其實後來想想，里面有很大成分是急躁，沒有得安息的表現。但神也實在憐憫我，給了我很大的安慰和力量。
我住的新村里有幾個姐妹，很快我們就聯系上了，她們在教堂里听道听不明白，每星期一次的聚會也不能滿足饑渴的心靈，我們就禱告開始聚會了，開始是七八個，後來就有十幾個，年輕人和老年人對半，但文化程度都不高，基本上都是新村里做小生意的或是退休在家的。一周二次，剛開始大家都不知怎麼辦，就望著我，那就讀聖經吧，讀完一章聖經，有字不會的就教他們認字，有經文不明白的我就試著解釋。那時我手中只有一本國際靈修版，還是從深圳辦公室帶出來的，聚會時只帶一本聖經，分享時只能憑著自己的理解，回來再查，感謝主，還好沒錯。聚會就這樣開始了。這就成為我生活中三大事（回家帶孩子，上班，聚會）之一了。
每到聚會天，我下班就沖鋒擠公車，拉著扶手就在禱告，思想當晚要讀的經節，有哪些問題，怎麼解釋。有時候下班晚，我擔心趕不上聚會，可神自有安排！上海公交司機到快下班時很多都在磨洋工，開得慢慢騰騰的，都希望開完這趟下班，但我要聚會的當晚，公車就特配合，司機跟瘋了似開特快，甚至闖紅燈！保證不耽誤。有一晚該聚會的，但我忘了，下了車就直往路邊走，那里的麻辣燙賣得可火了，我一路上就在算計著要吃什麼，攢著滿嘴的口水沖向攤頭時，發現今天缺席！平時都擺的，冬天的夜晚生意又特好，我失望地往家走，突然想起來今晚有聚會，感謝主，立即就去，一推門，里面剛剛禱告完，一個老姐妹看見我進來樂得嘴巴都合不攏，說她剛剛求神帶我快點來呢，禱告完就看見我，真是感謝神！
剛聚會時，除了解答問題，我一般要分享15分鐘左右，以後就延長到30分鐘。這些分享基本上都是在坐車時想到的，或是在讀經時蹦出來的。有一次我進門時還特別灰心，特別軟弱，都不知要說什麼，但當讀完一段聖經，抬起頭時我就知道要講什麼了，並且講得很好，有時回答問題，起頭自己都猶豫，但在回答中，就越來越清楚，自己也非常堅定所講的，回家翻資料果然如此，感謝主，實在是聖靈的帶領！
聚會開始了，但我在家里的苦日子才剛剛開頭。
我自覺很對不起媽媽爸爸，他們看到我信耶穌這個樣子，就極其反對我聚會！主啊，我是他們信主的最大絆腳石。我真是恨自己，可沒後悔藥吃，只能往前走。如果下班後直接去聚會，他們就會說要早點回家，其實我回來時也沒什麼事。如果是星期天去聚會，他們就極力攔阻，並且在飛兒面前說詆毀的話。主啊，好苦！
我和媽媽總是合不來，脾氣都很硬。平時我上班，沒時間磨擦，一到休息天，就來了。他們總是催我快些找朋友，要解決問題。可這又不是去市場買菜，看見好就揀籃子里了！再說我每天二點一線，哪有時間？說多了我就煩，要是在吃飯，就放下筷子不吃了，這下可糟了，他們就會說“啊？不吃了！來威脅我們嗎？說不得一句啦？”其實說了好多句了！要是情況嚴重升級，我就進到自己房間把房門重重地關上，這下，媽媽就會沖過來逼我開門（媽媽絕對是強硬派，迎著上的那種！）；我要想奪門而出，爸爸就會攔在門口，決不讓我離家，我想他們是生怕我走了就不回來了，因為有過一兩次我氣得摔門而出，在外面逛了大半夜才回來。唉，主啊，如果我能早一點學會向自己死，也許就會免受許多的苦了！但我仍要感謝主讓我經過這一切，我的剛硬實在需要被神的鐵錘擊碎！我能向我的父母怎麼做呢？我惟有低頭。
單是跟媽媽斗也算了，要是踫上飛兒感冒發燒生病，那我真是在煎熬當中了！白天爸媽帶他去醫院打針，晚上我就陪在飛兒身邊，我不睡覺，就拚命禱告，求神的憐憫，好多次在禱告時燒就退了，但也有好多次不退，摸著飛兒發燙的額頭，我又焦急又擔憂，生怕飛兒有個什麼大病；要是手里沒錢，眼見家里墊錢給飛兒看病，我又好心酸，如果那天正好要聚會，更是煩上加煩！看他們一個個安坐著就等我來分享，我就氣！憑什麼要我來喂養你們啊，誰來管我？我都這樣了，也不見他們為我禱告！
回上海後，我一直求神給我預備一個同工，或是聚會點好得喂養，我自己都是孩子，餓得不行呢，還要給別人吃！可是沒有，也沒有適合我的聚會點，不是路太遠，就是時間不合。一直是孤孤單單，我覺得自己就象在曠野，孤苦伶仃，沒有同伴，沒有牧人看顧，發短消息打電話給深圳的姐姐也不行，遠水不解近渴，更主要的是她們並不能真正安慰我。生飛兒時的神的恩情全不見了，那時的信心喜樂在哪里呢？我都希奇，那時是我嗎？怎麼過來的？如果是，神啊，再給我那樣的信心來信靠你吧，再給我那樣的喜樂來面對現在的一切吧！可是，沒有！我發覺我現在必須自己先站起來，神才會幫我，生飛兒時我的生命幼小，難處太大時，神就把我背過去，他給我超然的不是出于我自己的信心，可現在我要長大了，再賴著要神抱，神不出手了！我自己對神的信心必須要長大，因為神已經撒下信心的種子了。
有時家里的緊逼使得心中的剛硬抬頭，我甚至想算了，不活了，生活現在對我只是痛苦，沒有任何幸福，抱著飛兒一起去跳黃浦江！心中很怨恨，但神的恩典使我沒有繼續朝著死的方向想，而是帶我回頭，向神眼淚汪汪︰主啊，還是求你幫幫我吧！你雖然讓人坐車軋過我的頭，使我經過水火之地，但至終你要帶我進入寬闊不狹窄之處、豐富之地！我相信你！這是一份打不死的信心！多少次我躺在床上，站在車站等車時，都是握著拳頭禱告︰主啊，不！絕不！我不要倒斃曠野，我要活下去，我要活著進入我的迦南美地！
第一份工作作了不上一年，辦事處關閉了，但之前一個月我在辦公大廈里遇見了一對溫州的甥舅信徒，開著個人公司，舅舅得知我的公司關門，趕忙把我招了去，原來他想做外貿正愁沒人相幫呢，請個姐妹最好不過了。感謝主，恩待我們。新公司生意不多，因為想弄大的，要接外單，所以平時顧客稀少，我們就上網听講道。
半年時間我把于宏潔的基督徒聚會所上的講道全听了一遍，不听碟的時候就看聖經。日子過得舒服極了，感恩之余，我也有些擔心︰給誰多，就向誰要得多啊！我受了神這許多恩惠，豈可自己獨樂呢？可對小聚會我著實有些煩；不知什麼時候起，我竟然在做帶領了！天哪，我算什麼？是什麼身份啊？我看聚會的弟兄姐妹個個比我強，比我好，為什麼偏偏是我呢？誰軟弱我不軟弱呢？我比眾人更需要神的憐憫，幫助！每次講完，我很希望大家都有些分享，但無一人開口！都以沒文化做借口！禱告會時也極少為我禱告，我說了幾次“要特別為我禱告啊，求神托住！在前面的最先受攻擊啊！”，沒反應！尢其在我受家里逼迫時，我更難過，每次聚完會回家，不到家門口，剛才的喜樂就被自己的憂愁打敗，主啊，我真是沒有將一切煩惱憂愁都交托你啊，我也太看重人的幫助了，但惟有你是我的力量，也惟有你能真正幫助我！
我心里總想走，不想在這個小聚會里，我覺得他們不愛我，當然我也不愛他們，我自己都缺少愛，怎麼有愛給別人呢？心里這樣盤算一段時間後，有天早晨，我坐車去公司，照例打開聖經，翻到了腓立比書，2章21節︰別人都求自己的事，並不求耶穌基督的事。啊，這節經文極深地感動了我，我想起神在我身上的恩典，幾次救我出死入生，可我現在對他的事這樣不耐煩！我懊悔難過，覺得對不起主，虧欠了主的恩典，眼淚一直在流，也不管別人是否看見，那個上午，我在主耶穌面前立下了心意︰要效法保羅，好象保羅效法基督一樣！主是知道我有幾斤幾兩的，既然你要用我這一點點，那就願你的旨意成就吧！