第二章不要一味期待，要事先計劃
常有人說結婚和養育孩子是人們沒有或很少事先經過培訓的兩大職責。實際上誰都是邊干邊學的，歷經了數不清的嘗試和挫折。具有諷刺意味的是，我們常常對人生中最珍貴的關系抱僥幸心理。我們期望愛能征服一切，因此常听到家長說︰“孩子總會知道我們是愛他們的”，“我們不管做什麼，不都是為他們好嗎？”
事實上，我們的確在婚姻和家庭上得到過相當全面的培訓，那就是出自我們的啟蒙老師爸爸和媽媽。問題是︰他們的榜樣沒有自始至終遵循永恆的原則。
倘若把全國的青少年對我說的話當成一個晴雨表的話，我們可以從中看到︰老盯在孩子屁股後面的方法並不見效。盡管市面上教養子女的書籍、光盤、影片，還有各種“非正式”的妙招層出不窮，家長們在子女教育的問題上還是摸不著門道，許多家長仍是無所適從。
我和迪克並不是在此宣稱我們已經掌握了所有養育子女的良方，我們在本章中要講述的六A原則也不是什麼萬能鑰匙，百試百靈，不過我們相信，我們所發現的這幾項子女教育的基本原則能夠在最大限度上幫助“機能失調家庭”打破不良嗜好的怪圈，並幫助健康家庭往更積極的方向發展。
我們的目的是讓家長們能夠從六A原則中獲益。我們可以把六A原則看作是一個菜譜︰
•先以“接納”開始，
•接著加入“贊賞”；
•佐以大量的“關愛”和“時間”，
•然後放入“責任”，最後蓋上“權威”的鍋蓋。
這本書的其余章節我們都將圍繞六A原則詳細闡述。一旦你在家中開始啟用六大原則中的任何一項，那麼你一定會和孩子建立更好的親子關系。如果把六項原則全用上的話，那麼你將成為孩子心目中的英雄了！
不過有一點至關重要，就是你必須按照正確的順序應用六項原則！有些家長認為︰首先他們應該建立起威信。他們總想監督孩子，用他們的話說“對孩子負責”。這些家長相信，像接納、贊賞、關愛和時間，到時候自然而然就有了。在第三章中我們會提到，把這些看成理所當然是非常不明智的。另外，先建立威信恰恰違反了做孩子英雄的初衷。
為什麼接納必須是第一步
要正確地實施六A原則，你必須從“接納”開始，因為這絕對是與孩子建立良好關系的基礎。最理想的是無條件的接納向孩子們表達你的愛，讓他們懂得︰不論他們的言行舉止如何，不管他們犯了多大的錯誤，多麼的失敗，爸爸和媽媽始終如一地愛著他們。
當孩子從父母那里感受到真正的接納後，他們就會感到很安全。他們知道在父母心目中，他們是無價之寶，他們的價值並非取決于他們的表現有多好，只是基于這樣一個事實他們是誰，他們被父母呵護僅僅因為他們是爸爸媽**孩子。許多家長都認同這是最理想的，也有許多人覺得他們已經這樣做了。然而，事實上父母們給予孩子的接納往往是一種表面現象（即有條件的接納）。
換句話說，在小寶貝們“乖”（有正確的表現）的時候，爸爸媽媽才接納他們。一旦孩子做錯了事，失敗了，不听話了，或不講道理時，這些接納就煙消雲散了，至少那會兒是這樣。父母覺得他們能夠在孩子不知不覺的時候巧妙地收回他們的接納，然而，孩子能在剎那間感受到這樣微妙的變化。
從我養育4個孩子的經驗來看，無條件的接納是一項全時間的工作。你不能單在嘴上說說而已，生活中每時每刻都需要我們接納。我抓住生活中的每一個機會讓孩子們明白我接納他們，面對每一天的挑戰，無論輸贏，都不會影響我對他們的愛。他們和我一樣都是人，既有一帆風順的時候，也有險象環生的時候，但是，我對他們的接納永不改變。
接納女兒凱蒂-我的足球運動員
我和妻子多蒂一總是尋找各種方式向孩子們表達我們無條件的接納。有時候我會懷疑我們到底有沒有做到位，但孩子們會對我們進行觀察，然後才顯示出他們是否完全接受。他們遠比我們想象的還要善于傾听和觀察。
比如我們的女兒凱蒂，她6歲時就已經是年級里的足球明星了。有一次，她正參加賽季中最重要的一場比賽，做完熱身運動後，她跑到場邊對我說︰“爸爸，要是我踢進一個球，你會不會獎勵我一美元？”
“當然啦！”我微笑著回答她。
“哇，太棒啦！”對一個6歲的孩子來說，1美元1個進球的身價抵得上一個職業籃球明星為期幾年的NBA球賽合約。
“等一下，寶貝，”我抓住了正要返回賽場的女兒︰爸爸也會給你1美元。”
“就算你一個球沒進，
“真的嗎？”
“當然真的啦！”
“哇！”凱蒂邊開心地大叫，邊雀躍地要回賽場。
但我再次抓住她問道︰“等一等，你知道為什麼嗎？”
我那6歲的小寶貝停住了腳步。我至少花了3年的工夫想幫助她明白什麼是無條件的接納，但好像沒什麼太大的進展。然而，就在那時，她回過身來望著我說︰“是的，爸爸，不管我踢不踢球，你都愛我！”
沒有什麼能比女兒的話更讓我欣喜了！我甚至不記得那場比賽中凱蒂有沒有進球，這些都不重要。重要的是她終于明白了我對她無條件的愛，這才是真正的意義所在！
贊賞意味著對孩子說︰“你不同凡響！”
如果說接納是和孩子確立良好關系的基礎的話，那麼贊賞便是房基石。接納你的孩子是建立他們的自我價值感和安全感，贊賞則加添了孩子的自信，讓孩子覺得︰“嘿，原來我還是挺重要的！爸爸媽媽喜歡我在他們身邊，他們以我為榮！”
倘若你想練好贊賞這門功課，首先要成為一個“發現者”。不要總把父母的目標局限在糾正和管教孩子，讓他們循規蹈矩的模式上，還是先著重于其他方面吧。先了解你的孩子有哪些地方值得你由衷地稱贊、表揚和鼓勵的。
這並不表示你非得把適時的管教和糾正棄置一邊，要讓孩子明白，你的確注意到了他們所做的正確的事情，並且對此非常認可，借此為管教鋪平道路。然後你便能夠在一種積極的氛圍中糾正孩子的不良行為，而不是總感到他們一無是處。
我們將在第七章和第八章中詳細地論述贊賞的原則。首先，把接納和贊賞放在父母天平的“愛”的一邊，以後我們還要談及“約束”即“責任”和“權威”。如何向我們的孩子表示接納和贊賞呢？這里有兩個非常重要的方式，我們大致了解一下︰
關愛意味著對孩子說︰“你真可愛!”
提醒父母應該關愛孩子，這是否有點多此一舉？遺憾的是，許多孩子的成長中缺乏情感的表達，其結果可能在多年以後才會反映出來。有婚前性行為的青少年往往就是在找尋兒時從來沒有獲得過的關愛。
我始終認為孩子從來不會嫌大人呵護得太多。他們需要每天從你那里听到和感受到更多的關愛。在身體上，你要給孩子愛撫，擁抱他們，親吻他們，拍拍肩，或者撫撫背。在言語上，你應該告訴孩子你是多麼的愛他們。他們不會听膩的！當面或在電話里，我總會用各種方法，一天至少四五次告訴我的每一個孩子“我愛你”。
的確，在孩子稍稍長大些，進入小學高年級和初中時，他們會開始表現出不需要太多的關愛。不過根據我的觀察，這些大孩子反而比小時候更需要關愛。問題是家長怎麼把握正確的時間和地點，用正確的方式來傳達愛意，千萬別輕易斷言孩子們不需要愛。
不幸的是，有這樣一種趨勢︰孩子越大，父母對他們的關愛就越少。我看到過一份研究報告，上面的數據表明︰隨著孩子的成長，爸爸媽媽在言語和身體上給予孩子的關愛明顯減少。在孩子五年級時，有54%的媽媽每天對孩子說“我愛你”，但到了孩子初中時，只有35%的媽媽這麼做。再看看爸爸們︰有44%的爸爸對五年級的孩子有言語上的關愛，但孩子到初中時，數字降到了36%。
有些父母是通過肢體語言來表示關愛比如擁抱、親吻、拍肩等等，有68%的媽媽用這種方式向五年級的孩子傳達愛意，但孩子到初中時降到了44%；在孩子五年級時，有50%的爸爸這麼做，但當孩子到初中時，只剩下26%的爸爸在堅持這麼做。
當然沒有一項學術研究可稱得上“絕對權威”，這些統計數字清楚地表明了這樣一個事實︰
孩子越大，父母每天向他們傳達的愛意就越少。想想看，到孩子十六七歲時，那些數據會是多少？
肯定所剩無幾了！
對此我百思不得其解，在孩子進入青春期時，他們的個性逐漸開始定型，並且嘗試著建立良好的自我形象和健康的自信心，恰恰在如此關鍵的時刻，他們從父母那里得到的關愛卻越來越少。
絕不能輕描淡寫地認為︰“反正孩子們知道我愛他們，我不用總掛在嘴上。”可我告訴你︰你就是要把你的愛天天掛在嘴上，表示在行動上。其實，向孩子傳達愛意是讓他們體驗被愛的感覺，這種體驗能夠助長他們的自信，幫助孩子日後在家庭以外的人際關系中相處得當。我記不清和多少青少年談過心了，特別是一些少女，她們已經陷入性混亂的困境，就是因為她們想要以此來證明自己是有人愛的。
時間意味著對孩子說︰“我很在乎你！”
從某種意義講，時間是六A原則中最重要的一環。為什麼？道理很簡單，如果你總不在孩子身邊，你怎麼向孩子表示接納、贊賞和關愛呢？你怎麼教導他們學會負責任？你怎麼行使你愛的權威？
當今這個時代，父母的日程表通常排得滿滿的，擠不出一點時間給孩子。為了對孩子有個交代，他們就和孩子共同度過所謂的“優質時間(Qualitytime)”（即︰大約5-15分鐘的時間，用來專門陪孩子玩耍）。但我們不得不承認，“優質時間”固然不失為一個好辦法，但終究不能取代大量的時間。的確，在父母與孩子相處的大量時間中，有些時刻會成為美妙的瞬間。你不能對孩子這麼說︰“嘿，兒子，在我趕著去開另一個重要會議之前，讓我們一起呆5分鐘的優質時間吧！”
我是一個急于求成的人，喜歡忙碌，有時甚至同時運作四五個項目。可我漸漸開始認識到︰
我的孩子是最最重要的。在以後的章節里，我有許多和孩子玩耍的好主意要與你們分享。有些很簡單，有些則離奇古怪，可我一直在和孩子們玩這些游戲，而且還將繼續下去。我想讓孩子們了解︰為了他們，我願意付出時間，在我心目中，沒有一個人、一項活動或一件事情能比他們和他們的母親更重要。
“愛”要以“約束”來平衡
接納、贊賞、關愛、時間，這四大原則在子女教育的天平上處在“愛”的一端，而在另一端，我們要放上另外兩大原則來平衡責任和愛的權威這是家庭生活的規則。切記︰必須以“愛”為先導。愛能夠讓規則不再惹人討厭，反而能帶給人益處。先前我們提過，“接納”能給孩子帶來安全感；“贊賞”能使孩子有價值感。而“責任”帶給孩子的是自制力。一旦我們讓孩子漸漸對什麼事都盡心盡責，他們便會懂得“責任心”的真正含義。要在家中教導孩子有責任心，家長自己必須言傳身教，身體力行。一個英雄不僅要教導他的孩子為自己的所作所為負責，自身也要對孩子們說到做到！
我和迪克為了在孩子們面前做到誠實可靠，就讓他們幫助我們盡力成為最佳家長，請他們指出要我們改進的地方。如果我們的一言一行有悖于我們平時在家中教導的，孩子們就有權以尊重的方式向我們指出。
一旦你開始對孩子們言出必行，那你就要堅持到底！一次，我們全家要去一家快餐廳吃晚餐，除大女兒凱莉以外，所有人都想到了同一家餐廳。凱莉看到沒有人贊同她的意見，就說了一些很難听的話，比如:“垃圾筒”“濃痰”等批評大家的選擇。
我及時糾正了凱莉不恰當的言語和不合作的態度，接著大家同意做一些讓步。我們先開車送其余人到第一家餐廳，隨後我和多蒂帶凱莉去她喜歡的那家餐廳。
我們驅車前往其他孩子要去的那家快餐廳，就在停車的時候，我半開玩笑半附和著凱莉叫道︰“大伙兒趕緊下車，到那個‘嘔吐袋’里去！”
孩子們早已迫不及待地沖進餐廳，直奔垂涎已久的土豆條和漢堡包去了，根本沒听明白我話里的意思。我們掉轉車頭，駛向凱莉選的那家餐廳。這時凱莉突然開口道︰“爸爸，你剛才指出了我的錯誤，可稱一個地方叫‘垃圾桶’和‘嘔吐袋’有什麼區別？”
我已經感覺出凱莉在諷刺我。是啊，我們出來是吃晚飯的，我卻說了那麼惡心的話讓大伙兒倒胃口。我如鯁在喉！我感謝凱莉指出了我的言行不一，我沒有以身作則。這次經歷令我羞愧難當，但在某種意義上，這是我學習到的最生動的一課，讓我明白了責任感的真正內涵和自我約束尤其是管住自己的舌頭。
我和迪克在子女教育講座上經常強調“責任”能教導孩子服從，幫助孩子學會自律。沒有建立起責任感的孩子永遠不會自律。
有兩種權威
“權威”讓人聯想到領導，而這恰恰是父母的角色家中的領導。在行使權力的時候，父母可以用各種不同的方法，其中較為典型的是“專制型”和“關系型”。
專制型的家長們說︰“我說了算！你要照我說的去做，否則……”專制型的家長用條條框框來約束孩子，他們不得不去控制、支配和操縱孩子。他們的孩子只不過是傀儡，被繩索緊緊牽拉著，沒有自主的余地。
而關系型（權威性）的家長們則說︰“我想讓你得到最大的益處。我們一起來看看哪個更恰當……這就是我認為該這樣做的原因這才是最負責任的生活方式。”
關系型的家長總能抓住規矩的精髓。他們在家中是僕人式的領導，既有權威的指導，自己又以身作則，身體力行。他們的孩子明白規矩的約束，還懂得在一定範圍內他們有充分的自由作出正確的選擇。愛的權威能培養孩子的自主能力，使他們有能力自行決定正確的言行舉止。
之前我曾用菜譜的比喻來形容六A原則，還有另外一種方式或許能更詳盡地解釋其性質這象征著一個健康和美的家庭。這個家庭的根基就是“接納”，緊挨著根基的是“贊賞”。“關愛”和“時間”是兩堵牆，代表向孩子傳達“接納”和“贊賞”方式，同時也用整個“愛”的上層建築來支撐“約束”部分的橫梁和屋頂即“責任”和“權威”。
六A原則是打造一個健康溫馨、積極向上、功能完善的家庭的藍圖。當你用正確的順序應用六大原則時，你將會成為孩子心目中的英雄，不是為了讓你自己滿意，而是真正為了造就孩子，讓他們獲益。你要樹立好的榜樣，幫助你的孩子，使他們得以在這個物欲橫流、危機四伏的環境中生活。
我們再次重申︰六A原則必須按照正確的順序加以運用。沒有人會先從屋頂開始造房子，然後再打地基。否則你會一無所獲，理不清頭緒。在第三章中，我們將更詳細地說明為什麼“愛”必須要比“約束”先行一步。
問題默想、討論及應用︰
制訂子女教育方案有多重要？在這方面你計劃了多少？
根據作者的觀點，接納是教育子女的先決條件。在一張紙上寫出你自己對這句話的理解，為什麼贊同這個觀點？
你是如何贊賞孩子的？你是否每天用一些獨特的方式贊揚和鼓勵你的孩子？你的贊揚是否多過批評指正？在孩子漸漸長大的時候，你向他們傳達愛意的次數是否明顯減少？如果是的話，和你的配偶討論一下，如何才能以較為自然和易于接受的方式向孩子傳達愛意。
按照作者的說法，什麼才是與孩子共度“優質時間”的唯一途徑？你為孩子付出多少時間？和孩子相處的時候，你有沒有把全部的注意力、興趣和關愛傾注在每一個孩子身上？你有沒有打算和每個孩子進行單獨的約會？這個星期就開始行動，怎麼樣？
關于“對孩子言出必行、信實可靠”的觀點，你有什麼看法？你是否認為這樣做孩子會乘機不尊重父母？還是認為這是一個在孩子面前以身作則，培養孩子責任心的好方法？
作者在書中提到，有兩種行使家長權威的方式，一種是專制的，另一種是在一定範圍內許可的。父母與孩子的關系則是這兩者之間的平衡。你的孩子認為你屬于哪一種風格？為什麼？