第十四章避免觸怒孩子
（迪克•戴依）
你是怎麼被帶大的？就是說，你父母用的是什麼樣的教育風格？這個問題的答案會顯示出你自己對家長權威的認知和態度即︰家長的權威究竟是什麼？該怎樣運用？在後面197頁的圖表上，列出了大多數家庭中的四種教育風格︰
*專制型“你非听我的不可！”
*溺愛型“你想怎麼做就怎麼做。”
*忽略型“我才不管你做什麼呢！”
*關系型“我在聆听……我關心你……我想要明白你的想法……這次我們應該這樣做，因為……”
專制型父母絕對掌權
以上的每一種風格都顯示了家長對自己權威的某種認知和態度。專制型父母是一個“絕對掌權者”，通常分為三類。第一類專制型是指“掌握和行使絕對權力”的獨裁者；第二類，用稍微委婉一點的說法，專制型就是“把絕對的個**力強加在他人身上”；最後一類最輕的專制型就是“自我意志相當強的人。”從197頁的圖片上可以看出，當專制型父母在孩子身上掌握絕對權力的時候，一般都嚴于管教，很少鼓勵支持。“約束”明顯超過“愛”。在某些家庭中，專制型父母的情況更糟，虐待孩子的悲劇時有發生。報紙上有關毆打孩子、不給孩子飯吃以及把孩子關起來甚至長達一年的報道屢見不鮮。
最近我讀到一篇報道，一位在“受虐孩童熱線”工作的警務人員調查了一對有7個孩子的夫婦，發現他們把一個營養不良的12歲女孩鎖在一個不到兩平方米的小籠子里。里面到處都是排泄物、快餐食品的包裝盒，地上爬滿了蟑螂。里面的孩子從發育上看只有7歲，衣衫襤褸，滿身尿漬，臉上布滿了毆打的淤傷。
進一步的調查顯示，那個小女孩在籠子里已經關了至少一個月，在過去的10年間她不斷地忍受著這種周期性的虐待。從表面上看，她其余的6個兄弟姐妹的遭遇好像沒那麼嚴重，那位發現小女孩受虐待的官員說他已經看到不下幾百起虐待兒童案，可“沒有一起有這麼殘忍”。
顯然，這種類似用“絕對控制”的方法養育孩子的父母極為少見，令人難以置信。這種家長是罕見的極端例子，盡管許多情況沒那麼嚴重，可是對許多孩子的心靈造成了極大的摧殘。
專制型父母常常為孩子提供“良好的家庭環境”
許多專制型父母給孩子營造“良好的家庭”。他們給孩子提供優越的物質條件，讓他們和其他孩子一起玩耍，簡言之，看上去為孩子的需要付出了一切，讓他們過上“正常”的生活，可單單就沒有足夠的愛和支持。
雖然他們從來都不會打孩子或把他們鎖在籠子里，可專制型父母在家中仍然是一個絕對的掌權者，他們嚴于規定，卻疏于彼此的關系。
在專制中生活會導致孩子有兩種表現︰要麼逃避；要麼抗爭。當孩子選擇逃避時，他們典型的反應就是把自己封閉起來，學會順從，很听話表面上是這樣。但他們的內心蠢蠢欲動。達拉斯神學院的基督教教育學教授霍華德•亨得利克博士經常說起一個父親讓孩子坐下的故事。孩子不想坐下，父親向他吼道︰“要麼你自己坐下，要麼我強迫你坐下！”
孩子是坐下了，可他心里在嘟噥︰“雖然我表面上坐下了，可我心里面是站著的！”
還有一種變相的逃避，孩子因長期的壓抑而崩潰，從而采取一些不可理喻的方式，因為他們再也不能承受這樣的壓力。在這種情況下，孩子可能會離家出走，也不排除最糟的可能性自殺。
當一個孩子選擇抗爭的時候，他的怒氣通常表露在外。他會抱怨、頂嘴甚至在言語和身體上對家長進行攻擊。換言之，孩子有很強的逆反行為，因為他必須要遵行的規條中並沒有以他和父母的親密關系為基礎，也沒有愛在其中。
當我在作婚姻和家庭輔導時，我總會遇到那些專制型的父母，他們最後都會絕望地向我埋怨道︰“這個孩子我真是沒辦法了！他干什麼都搗蛋不听話、不做作業、不準時回家……我實在是束手無策了！”
“那麼，”我會問︰“你會做些什麼呢？”“我當然要關他的禁閉不許看電視、不給零花錢、不給他汽車鑰匙。我說了要關禁閉，那就真關禁閉！”我有一個策略，從來不告訴家長們該怎麼對付孩子。可在這種情況下，我總會給他們相同的
建議︰
“你願不願意暫時不提你的規矩和懲罰，嘗試著先和孩子們處好關系？”
“不提規矩？你可不了解我的孩子！他會無法無天的！”
緊接著我的下一個問題肯定是︰“那麼，你的辦法管不管用呢？”
多數家長都明白我這句話是什麼意思。顯然，他們的辦法不管用，否則他們不會到我辦公室來，把家里的麻煩事告訴我，還要付給我錢，從我這兒支招。有些家長會采納我的建議，偶爾也會改換一下方式。可絕大多數家長還是我行我素。畢竟專制型的人很固執，很難改變。他們的“絕對權力”對他們來說太重要了，以至于一旦失去的話，他們便會失去安全感。
你教育子女的風格屬于哪一類？
*專制型︰強有力的約束卻很少鼓勵支持
*溺愛型︰強有力的支持卻很少約束
*忽略型︰約束和支持幾乎都很少，甚至沒有；孩子感到自己似乎根本不存在
*關系型（權威型）︰在約束和支持間有正確的平衡點
另一個極端就是“溺愛式”
子女教育風格的另一個極端就是溺愛式的父母，他們在支持上非常強而有力，可在約束上很懦弱。如圖所示，愛的比重比約束更大些，再者，在家庭環境中也有相當的不均衡。或許你听說過或見過溺愛式父母的行為舉動，在孩子們弄壞花盆、家具、摔壞東西時，家長卻站在一旁袖手旁觀，其實這時就是孩子在掌握主動權。
在溺愛中長大的孩子通常會要挾父母，他們會拒絕午睡、一味地發脾氣以達到目的、大喊大叫地耍賴，逼到可憐的媽媽實在受不了了，只能屈服于他們的要求，息事寧人。比如這個小暴君突然想喝水了，媽媽便慌忙跑去給他倒水，可水拿來後，他又粗暴地把水潑了一地，就因為媽媽水倒得還不夠快！
媽媽站在一旁，端著剩下的半杯水，“要是我數到5你還不喝的話，”警告兒子說︰我就端走了！
自然而然地，等數到第五下後，孩子肯定還不喝。可當媽媽一走開，孩子又嚷嚷著要喝水了。家長和孩子的每回較量，基本上都是孩子在掌控，因為孩子知道︰家長並沒有設下什麼規矩。
在溺愛式教育下的孩子們盡管屢屢得逞，可他們並不比那些強權式家庭的孩子快樂，因為“愛”和“約束”之間沒有平衡。說實話，缺少約束的孩子會這麼認為︰“要是爸爸媽媽真的在乎我的話，他們會注意我在做些什麼……他們有時候該對我說‘不’……我想他們並不真正愛我。”
溺愛的一代產生了忽略的一代
20世紀70年代，有一位年輕的不知名的心理學家寫了一本書，名叫《勇于管教》。這本書在當時的父母中和出版界引起了震撼。本書的作者詹姆士•杜布森博士如今已成為全球知名的兒童教育家。當時他在《勇于管教》一書中的觀點是︰“在愛和關懷的前提下對孩子進行管教是可行的，孩子們需要學會自律，並要對自己的行為負責。制定一些規範和約束是必要的。”《勇于管教》儼然是一次正面的反擊。因為在當時對孩子放任的教育方式風行全美，這種觀點始于斯伯克博士編著的《育兒寶典》。當然溺愛式教育的現象並非一蹴而就，也不是因一兩本書就能成得了氣候的。20世紀40年代、50年代直至60年代出生的父母受到頹廢主義的影響，他們經歷過第二次世界大戰，對當時的生活中失去了信心，甚至金錢都能收買他們。
20世紀50年代，境遇有所好轉，這些父母便發誓要把自己失去的一切盡量彌補在孩子身上，他們要給孩子所有他們以前未曾得到的東西。所以他們就開始拼命地生孩子，造成了如今盡人皆知的“嬰兒潮”。“嬰兒潮”發生在1946年至1964年間。在“嬰兒潮”中生孩子的父母在各方面都對孩子非常溺愛。
一點都不奇怪，一個被溺愛的孩子長大之後就會很任性。在“嬰兒潮”中出生的孩子被稱作“自我的一代”，一旦當他們自己當上父母後，有相當一部分人就漸漸形成了忽略型的教育方式。在一些家庭中，這種忽略顯而易見，可在另一些家庭中並不多見。
從20世紀80年代到90年代，媒體到處充斥著“擁有一切”的宣傳事業、孩子、豪宅、靚車……許多父母都將之奉為成功的標志，並試圖走捷徑。結果是，正常的家庭生活遭到破壞，一些父母為了實現所謂的自我價值，為了追求所謂的成功，不惜花許多時間自我奮斗，他們花在孩子身上的時間少之又少，他們對孩子缺乏關注，而這種缺乏就被視為忽略。
我並不想一概而論地抨擊嬰兒潮中出生的父母。許多人還是能花時間陪孩子的，是稱職的父母。可這種忽略的教育方式畢竟已經存在了。如果你也曾經因各種原因忽略了自己的孩子，那就請你重新再讀一下本書中關于“時間”(Availability)的章節，好好把握住你和配偶以及孩子共同相處的快樂時光吧！
要知道，你完全有可能給孩子創造一個良好的家境，讓孩子的物質生活一應俱全，可你的人和你的心卻不在他身上！對孩子的忽略可以體現在各種方面，盡管有些不是很明顯，可孩子能體察到。一旦孩子感到他們在爸爸媽媽心里根本無關緊要時，他們會很生氣，並且感到受了傷害。
的確，我們的下一代很可能就會成為“傷心和憤怒的一代”，而當他們長大成人、成家立業、生兒育女的時候，同樣的悲劇會延續到他們自己的孩子身上！
我自己就是這悲劇的受害者。我生長在一個雙親離異的家庭，可過後他們又復婚了。身為一家公司的執行副總裁，我父親的工作壓力非常大。由此父親和母親搬到了一個社交活動頻繁的社區，那里飲酒之風異常猖獗。最終，他倆都染上了嗜酒的習慣。
我知道爸爸媽媽都很愛我，可他們依然醉心于自己的生活，對我的關注少得可憐。為了不給他們添亂，大多數時間我都把自己悶在我的小屋里听收音機，兩耳不聞窗外事，也不好好學習。家庭的功能消失殆盡，家已經不像一個家，我成績老是不及格，高中一年級還留了級。可這些並沒有引起老師和父母的重視，沒有人關心我的生活和學習情況。
在我留級的第二個學期末，我父母總算在雞尾酒會的觥籌交錯中清醒過來，意識到整個這一年他們都不曾看過我的成績報告單。看了報告單後，他們便下決心試圖要采取一些所謂“愛的行動”了。第二年我被送到一所預備學校，在那兒重修我的高中一年級課程。
二十多歲的時候，我成了家，先後有了4個孩子。毫無疑問，以前家庭功能失調的陰影還會延續下去。不久信仰就介入了我的生活，拯救了我和我的家庭。在我和妻子夏洛蒂成為基督徒後，我們便發誓我孩提時代的悲劇絕對不能在我們自己的孩子身上重演！結果我們做到了！
平衡“愛”與“約束”的法寶就是親密的關系
為了恰如其分地把握“愛”與“約束”（即支持與控制），父母所需的最佳方法就是親密的（具有權威性的）親子關系。如上圖所示，愛與約束是均等的，這樣就促成了家長與孩子之間關系的平衡。孩子既能感受到愛，又知道他們有一定的約束。事實上，與完全沒有約束相比，這樣反而更增加了他們的安全感。
不足為奇，有權威的關系型父母體現的就是接納(Acceptance)、贊賞(Appreciation)、關愛(Affection)和時間(Availability)。用杜布森博士書中的一段著名的文字來解釋，關系型父母就是“快快地听，慢慢地說，慢慢地動怒。”同時，關系型父母具有權威性。意思就是說，在自己首先對孩子承擔責任、言出必行的前提下，監督孩子，憑著愛心公平地行使家長的權威。
本書的絕大部分都在解釋為什麼你必須要用關愛和孩子建立親密的關系，但即使父母的關愛是一種與日俱增的發自內心的關愛，你也不能忘記“約束”。約束是孩子得到安全保障的一個重要因素。適當的約束可以讓孩子得到錘煉、幫助他們茁壯成長。如果沒有家長的權威，孩子在作決定時就缺少堅實的依據和基礎。沒有家長的權威，孩子們就會無所適從。
牧場的柵欄有益于羊群也有益于孩子
一天，我在山上散步，對面迎來了一個用馬車環游美國的人。他在一片草地上喂養他的牲口。我停下來和他搭話，听得出來他在畜牧方面很在行。所以我就問他︰“你覺得什麼是放牧的最佳環境？開放的草場？一大片有柵欄的草場？還是封閉的畜欄？”
他不假思索地答道︰“當然是有柵欄的草場好� ”
“為什麼呢？”
“因為如果牲口跑到開放的草場上，就會迷路，還會經常遭到野獸的攻擊。開放的草場太不安全。還有，如果你把它們關在畜欄里的話，它們就永遠只吃送到嘴邊的飼料，不能到處漫步自己覓食。但是，如果你把它們圈在一大片有柵欄的草場上，他們呆在里面就很安全，不會迷路，又能夠自己找食吃。”
在那位美國人拉回他的牲口繼續上路後，我細細回味著我們剛才的談話，發現這些奇妙的看法均符合聖經。上帝已經在郁郁蔥蔥的青草地上供應了我們的一切所需，還有清泉供我們飲用（參看聖經《詩篇》23篇）。同時他也給我們安放了柵欄全備的律法，還有那在基督里讓我們得自由的真理。有柵欄的草場不僅對牲口有好處，也給了我們啟示，讓我們知道如何教育我們的孩子，特別是在當今這種鼓吹自由哲學的文化氛圍中，這種啟示猶如一盞明燈。
這就是為什麼要有約束的原因毋庸置疑，約束在孩子的生命中起到了穩定的作用，讓孩子們懂得要尊重權柄。同時，愛和約束二者之間必須有平衡。一項關于青少年與父母關系的研究調查顯示︰在父母專制下培養出來的孩子往往在性格上具有以下特征︰對父母有敵意、對長輩有偏見、有諸如偷竊、撒謊、打斗、蓄意破壞等反社會舉動；性情孤僻、排斥傳統道德觀；人際交往上存在障礙……
另一個極端現象就是在父母的溺愛下培養出來的孩子。這樣的青少年通常很少對自己的行為負責任。他們很少願意去幫助他人，像給同學補習功課、為老年人打掃庭院、幫助體弱多病的人跑跑腿等助人為樂的事情他們幾乎不願意去干。
在溺愛下長大的青少年大多數都很任性，不願意按照父母的道德標準去生活。大多數人會漸漸形成偷竊、撒謊、酗酒、自我放任等行為，進而陷入酒精、性亂交以及毒品的漩渦中，更會特地尋找一些**暴露的電影來尋求刺激。簡言之，溺愛助長了他們的享樂主義思想以及反社會的生活方式，這樣的悲劇比比皆是。
顯而易見，一個孩子需要嚴格的約束，但這種約束必須要靠愛來建立，而這愛就是我們在前幾章中提到的接納(Acceptance)和贊賞(Appreciation)。
怎樣才是關系型的父母呢？
我們剛才已經看到了三種不同的教育類型︰專制型、溺愛型以及忽略型，這三種類型都是我們要避免的。那麼我們期望的理想方式關系型（權威性）父母又是什麼樣的呢？更重要的是，他們是如何體現愛的權威呢？
在美國，有許多人著書立說，教導人們怎樣有效地建立父母的權威。一個人提出一個觀點，另一個人又提出另一個觀點來唱反調。至今我沒有找到一個能比聖經中的觀點更好的了。使徒保羅寫道︰“你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們。”
保羅所說的“不要惹兒女的氣”到底是什麼意思呢？新國際英文版聖經是這樣翻譯的︰“父親們，不要觸怒你的孩子……”J•B•飛利浦對這節經文的解釋是︰“父親們，對孩子不要過于苛刻，不要讓孩子感到遵守規則是一件很困難的事。”英文生活版聖經是這樣寫的︰“不要斥責你的孩子，也不要整天嘮叨個沒完，這樣會促使孩子生氣，在他們心里產生怨恨。”
假如用前面提到的各種負面的教育類型來解釋這節經文，就是︰“不要用強權、溺愛和忽略
的方式來教育孩子，相反地，要建立一種充滿關愛的，具有權威性的親子關系。
或者用一句話簡單地概括這節經文，就是我們第三章的主題︰
規矩若不是建立在良好的關系上，就會導致反抗
那麼，我們究竟該怎麼做才能像使徒保羅所說的“要找著主的教訓和警戒養育他們”呢？在“強迫導致反抗”的時候，關系型的、具有權威的父母是怎樣調教孩子的呢？下面是一些基本的原則︰
對不當的行為舉止淡然處之
孩子犯一些錯誤，通常是為了引起大人的注意。當然，不是要你對孩子的不當行為視而不見、忽略不計，相反，你必須對此作出處理。問題是︰怎麼處理？在你對他們的不當行為作出反應時，孩子在你身上看到了什麼？听到了什麼？
如果孩子看到你的嗓門提高了、臉憋紅了，或者用任何一種辦法就可以讓你火冒三丈，那麼他就會得出這樣一個結論不當的行為舉止是引起你注意的最佳途徑。
相反地，如果你能不動聲色地面對孩子的不當行為，沒有長篇的說教、沒有暴跳如雷，那麼他犯錯誤的後果就不會令你如此興師動眾。有一個簡單的方法平靜地告訴孩子︰這種事情是不可以容忍的。如果有必要的話，可以把孩子和家里的其他人隔離一會兒。記住︰一個人要是沒有了觀眾，就無從引起他人的注意了。“面壁思過”似乎已經過時了，可對許多孩子來說，這一招特別管用。
我發現對有些孩子來說，就沒那麼簡單，可你還是要對孩子的不當行為作出處理。你要記住︰孩子免不了犯錯誤，因為他們畢竟是孩子。你的宗旨是不要對孩子的某些負面行為小題大做。就像你在第七章中學到的︰刻意強化孩子做得對的事情，而不要總是挑他們的毛病。總之，就是“強調正面的；消除負面的。”
為了行之有效，你需要有一個較為系統的管教方式，給孩子創造每一個機會讓他們努力學習健康成長。我相信聖經已經教給我們兩個正面的管教方法了，而最近心理學家們才“發現”這種理論。一種叫做“自然後果”（自食其果）；另一種稱為“邏輯後果”。這兩種方法均基于簡單的因果關系。
權威的種類
專制型仰仗地位和權力
關系型由關系而產生的回應
聖經中的浪子就是
承擔了“自然後果”（自食其果）
聖經《路加福音》中浪子的寓言就是一個絕好的自食其果的比喻。一個富有的財主有兩個兒子，小兒子決定離家單獨過快活逍遙的日子。他要求父親把屬于他的那份產業先分給他。父親明明知道這樣做的後果是什麼，可他還是把產業給了小兒子，允許他獨自闖蕩，以此用一種更為艱難的方式培養孩子的品格。
自然後果是要付代價的。後來，那個浪子把從家里帶出來的財產揮霍一空，只能以豬食充饑，因為那是他僅有的可以吃的東西。整個故事中最關鍵的一句話就是︰“他醒悟過來……”。自然後果令他最終幡然醒悟。他決定即刻回到父親那里，因為那里才真正是他被接納和被愛的地方。
令人深思的是，那位父親不僅放孩子出走，而且還把他的那份產業提前給了他。許多父親或許會讓兒子離家，可有幾個父親願意把家產給孩子肆意揮霍呢？沒門兒！可那位浪子的父親如此的心甘情願！他把品格的培養放在了家產之上。而在我們所處的社會中，我們主要的顧慮是擔心家產的損失，而不是孩子品格的培養。作為父母，我們需要捫心自問︰什麼才是我們要傳達給孩子的更重要的價值觀。
記得在小兒子喬納森很小的時候，我就用自食其果教他學到了很重要的一課。我家客廳有一個敞開式的壁爐，爐膛與地面一般高，我時常擔心喬納森會被燙到。他根本不懂火有多厲害，他可能會靠近爐膛而被嚴重燙傷。這是我和妻子不願意看到的。
一天晚上我們一起吃燭光晚餐。喬納森開始去踫蠟燭的火苗，妻子夏洛蒂趕忙要阻止他，可我說︰“別，讓他去。”
喬納森把手指伸進火苗，然後即刻把手縮了回來，疼得大哭。他的灼傷不太嚴重，可這足以讓他嘗到了火的厲害，並知道避而遠之。有些人可能覺得讓孩子把手伸進燭火里是不是太殘忍了，可我並不這麼認為。我寧願讓他從一個小火苗中吸取教訓，而不是從凶猛的大火中積累經驗。從那以後，小喬納森不再靠近火，而我也不用誠惶誠恐地擔心他因靠近壁爐而被燙傷了。
“邏輯後果”需要預先設定
另一種管教方式便是“邏輯後果”。簡單說就是父母要和孩子事先講好，如果孩子沒有履行他的職責或有不正當的行為時，將會面臨什麼樣的處置。比方說︰“你要是不把飯吃完，你就沒有甜食吃”；或者“如果你不喂狗，那麼你自己也沒有飯吃。”
我們在聖經中已經看到伊甸園里亞當和夏娃承擔“邏輯後果”的先例了。上帝事先把後果向他們說清楚了︰園中各樣樹上的果子都可以吃，唯獨分別善惡樹上的果子不可以吃。一旦他們吃了這棵樹上的果子，其“邏輯後果”就是他們“必定死”。
上帝事先清楚地向亞當和夏娃設定了界限，況且這也是他們能做到的。可當他們選擇違反或跨越這條界限的時候，就必須面臨後果。然而上帝並沒有武斷地先下命令，而是先供應亞當和夏娃生活上的一切所需，無論在生理上、情感上、理性上、社交上、性滿足上以及靈性上都面面俱到，一應俱全，然後再向他們設定界限。上帝設定界限的同時，其實也是給了亞當和夏娃一個機會，讓他們以信靠和順服來響應上帝那豐盛的慈愛。
實際上，教育孩子也是同樣的道理。父母有責任向孩子陳明界限之所在，而這些界限就建立在你和孩子之間早已締造的愛的基礎上。通過設定界限，你能使孩子學習怎樣為他自己的行為舉止擔負責任。
堅持立場至關重要
在第十三章中，約瑟說起過當他看著兒子希恩騎著自行車一路從學校大老遠地趕回家，就是為了履行倒垃圾的職責時，他有多麼難受。可那時約瑟堅持了立場，這恰恰是運用“邏輯後果”最關鍵的一環。約瑟很清楚，倘若他允許兒子對曾經作出的承諾言而無信，那麼他就無從幫助兒子學習如何建立責任感，更無從培養他的優秀品格。順手幫兒子倒一回垃圾，甚至作一次“老好人”，允許兒子放學回家後再倒垃圾，這些都無法教導希恩學到他真正需要學習的功課。
在我大兒子蒂克拿到駕駛執照後，他和我訂立了一個協定︰如果他違反了交通規則，他將自己償付罰金，並喪失為期30天的駕駛特權。至今我還清楚地記得蒂克第一次違反交通規則的那天，他小心翼翼地對我說︰“爸爸，我吃了罰單了。”
我不知道蒂克期望我有什麼反應，可我就說了一句︰“車鑰匙呢？"
蒂克把車鑰匙遞給了我，還付了罰金，而且30天沒有開車。整個過程我並沒有長篇的說教，也沒有讓他解釋“為什麼要這樣做？”。因為“邏輯後果”早已向蒂克交代得清清楚楚，他知道他應該為自己已經允諾的後果付上代價。
原諒，並請求原諒
我剛才提到的情況還算是一切順利，因為我堅持了“邏輯後果”。可我們當父母的都知道，有時候事情沒那麼順利，也沒那麼容易。有時火氣會忍不住上升，有些話就冒了出來，家里的事有時的確非常棘手。父母要想成為孩子心目中的英雄，就要時刻準備好去原諒孩子，同時也要準備好請求孩子原諒我們。
對我們每一個人來說，平生最難出口的6個字就是“你能原諒我嗎？”盡管如此，倘若你發自內心願意對你的配偶和孩子負責，你就必須要學會經常說這句話。永遠要試著用愛來建立權威，而不是用棍棒。
有一次，我的大兒子蒂克攜妻兒從海外工作的地方回來探望我們。等到他們一家和我們相聚的日子快要結束的時候，我們決定舉家到附近的國家公園來個野餐會，借此機會為蒂克一家餞行。夏洛蒂準備了豐富的野餐食品，蒂克和他的妻子貝蒂召集他們的孩子，然後我們全家準備出發去公園。
這應該是美好的一天，可偏偏出了麻煩。夏洛蒂的一個很要好的老年朋友在我們出發前幾小時突然打來電話，說她最近才知道自己得了癌癥，今天要到聖地亞哥治療。她問夏洛蒂能不能從朱利安開車到聖地亞哥機場去接她，然後送她到醫院安頓下來。
夏洛蒂在兩件事中間左右為難︰她一方面想幫助她的好朋友，另一方面又想和她的兒子孫子一起共同度過一個非常特殊的家庭聚餐會。
我們到了公園，把所有野餐用的炊具安排妥當。夏洛蒂盡量在那兒呆久一些，可一會兒就到了她必須離開公園去機場的時間了。我和她一起坐在野餐桌旁說話，可她沒一點兒反應。我又問了她一遍，她還是沒有搭理我。我第三次問她時，提高了嗓門，想引起她的注意。突然她回過頭來說︰“你干嗎對我大吼大叫的？”
“你什麼意思？我向你大吼大叫？我都問了你兩遍了，你都不吭聲，你干嗎對我不理不睬的？”
其實我當時應該想到夏洛蒂為什麼對我“不理不睬”。她心里正想著該去接她的朋友，她那會兒肯定心不在焉。而她又放不下這里，她更願意待在這里享受天倫之樂，可她不得不離開。可能我也有些太敏感了，因為她一走，就錯過了全家團聚的美妙時光。
不一會兒，等夏洛蒂開車走後，整個氣氛變得很僵。蒂克和她妻子貝蒂也察覺到了。事實上，事情的整個經過產生了一連串的“多米諾”效應。沒過幾分鐘，蒂克和貝蒂也互相鬧起別扭，而孩子們也開始發生口角和爭執了。蒂克和貝蒂不得不去勸阻孩子，就這樣反反復復好幾次。
整個過程就像這樣的場景︰老板斥責員工，員工回到家後就對妻子撒氣，而妻子又對孩子撒氣，孩子呢，就把氣都發泄在狗身上，那麼狗呢，就拼命地追貓！
想到這里，我才開始意識到這究竟是怎麼回事。由于夏洛蒂沒有回答我的問話，我就覺得自己被忽略了，而我的反應又過激了。就在我意識到她為什麼心不在焉時，我才知道我剛才做錯了。在我見到她時，我一定要馬上向她道歉，並請求她的原諒。
夏洛蒂很晚才回來，她也經歷了同樣的心理斗爭。在開車離開公園的路上，她也在思考這究竟是怎麼回事，隨即她也意識到整個事情其實非常可笑。然後她的車胎又癟了，在汽車修理站修車時，她又有更多的時間反省自己。
就在夏洛蒂走進家門的時候，我們全家都坐在客廳里。我心里想的第一件事就是請求她的原諒；而她心里想的第一件事也是要請求我的原諒。就這樣，我倆幾乎同時結結巴巴地要對方原諒自己。這在家里導致了另一個連鎖反應，不過這次是正面的。蒂克和貝蒂開始互相請求對方的原諒，而孩子也加入進來了。
過後，我們全家人坐在一起，笑談今天發生的事和我們從中吸取的教訓。我發現這個小插曲並沒有涉及管教或是“邏輯後果”，可這形象地反映出如果互相說話時口氣太沖，那麼所帶來的後果是一連串的。“你能原諒我嗎？”用這句柔和的回答，能化解互相間的怨氣，從而能使事情往正確的方向發展。在管教孩子的過程中，很多時候你們倆都需要向對方說這些話。
切記︰說“對不起”和說“你能原諒我嗎？”這兩者之間有著天壤之別。“對不起”這句話只涉及一個人；而當你說“你能原諒我嗎？”，則關系到兩個或更多的人。“你能原諒我嗎？”這句話牽涉到人際關系，因為這句話需要另一個人的回答。
我也承認向別人說“你能原諒我嗎？”也會有風險。在說這句話時，你把自己放在了被動的弱勢，當你請求原諒時，對方很可能背過身去說︰“不，我不會原諒你的。”你自己的孩子很可能因為不懂事發脾氣，他們做得出來這樣的事。可你必須要勇于承擔這樣的風險，因為這為你培養孩子的誠懇和敞開心胸作出了表率。
年齡小一點的孩子經常會在受管教的時候說“對不起……對不起……對不起”，可一旦你要他們向另外一個人說“你能原諒我嗎？”，他們立時就扭扭捏捏，吞吞吐吐。要趁孩子年幼的時候教會他們︰道歉固然很好，但願意開口請求別人的原諒就更好了。
來一個“磁鐵”的檢驗
當我感到和孩子之間的關系稍稍有點緊張時，我發現最好退後一步，用上帝看他們的眼光待他們在上帝眼中，孩子是無價之寶，也是獨立的個體。這樣能幫助我用接納的態度對待孩子，哪怕在對孩子進行管教的時候我還是能肯定對他們的愛，因為我糾正的只是他們的行為而已。
我把這種退一步的方法叫做“磁鐵檢驗”。當兩塊磁鐵分開，不在同一磁場內時，它們之間不會互相影響。如果你把兩塊磁鐵放在同一個磁場內，那麼只會有兩種截然不同的反應︰要麼互相吸引；要麼互相排斥。
我們人類的情感和磁鐵極為相似。雖然你本身並不具有磁力，可你有內心的情感，你的孩子同樣也有。在一個屋檐下的家庭生活把你和孩子放在了相同的“情感磁場”內，在這種情形下，當一個人接近另一個的時候，產生的結果就像把兩塊磁鐵放在一起。同樣有兩種不同的反應︰要麼你和孩子親密無間；要麼你們之間互相抵觸。
每當我發現自己和孩子進入僵持狀態時，我會問自己一些很難回答的問題︰“為什麼我倆的關系會面臨壓力？為什麼我會對孩子反感？為什麼孩子會對我產生抵觸情緒？”在你家里，如果事情很棘手，很糟糕時，你就該往這方面思考︰肯定某個人的安全感受到了威脅，而你對孩子的接納也已岌岌可危了。
你一定要清楚︰做“磁鐵檢驗”是你的責任，而不是你孩子的責任。作為一個成年人，你是那個應該後退一步的人讓自己退出局外從一個旁觀者的角度來審視一下整個局面，這樣你就不至于控制不了自己的怒氣了，有必要的話，你可以請求對方的原諒。
做“磁鐵檢驗”總能幫助我恰如其分地處理僵局。當我有必要對孩子進行“約束”時，“磁鐵檢驗”也總能使我接納並肯定我的孩子。以“約束”作為平衡點的接納和肯定，就是教養孩童的精髓所在。此方法亦適用于配偶之間，或是在同一“情感磁場”下的任何一種人際關系。
情感
情感就像磁鐵-在不同的磁場里它們之間沒有反應；
但在同一個磁場里它們︰
有耳朵的家長請聆听
在我作家庭輔導的時候，有一家客戶是一個13歲的女孩和她的父母。父親在一個頗有聲望的基督聖樂團工作，四處巡回演唱並宣講他的見證。
在我們談話的時候，我特地觀察了一下這位父親。他對神學理論頗有見地，把聖經中的許多道理引證到家庭生活中。他說得頭頭是道，讓我印象非常深刻，他的妻子和女兒也听得目瞪口呆。但是很明顯，這位父親偏偏不記得約瑟•麥道衛的話︰“你可以欺瞞一個騙子，也可以愚弄一個傻子，但你絕敷衍不了一個孩子。”
當這位侃侃而談的父親結束談話後，她女兒轉過身，面對爸爸，用極為輕微的但充滿渴望的聲音對他說︰“爸爸，我希望你听到了剛才自己說的每句話，並能付諸行動。”
這個女孩並不是叛逆，也不是不尊重大人。她渴望全家人在一起，可是她父親從來不聆听她的心聲。他一心想維護自己的權力和他認為的“權威”。他女兒卻告訴他︰權威的真正秘訣在于一顆服侍的心。一個僕人式的領導會傾听家人的需求，而且把注重人與人之間的關系放在規則之上。要做一個僕人式的領導，必須要讓他的屬下知道︰他們是被愛的，既擁有安全感，又具有自身的重要性，因為他們是被接納和贊賞的。
在第197頁的“子女教育風格”的圖表上，你能區分“專制型領導”和“關系型僕人式領導”之間的差異，也能注意到第215頁上的關于情感關系的結果。你認為你的父母是什麼類型的領導？你又是什麼類型的家長？你希望自己成為什麼類型的家長？
問題默想、討論及應用︰
本章提到四種教育類型︰專制型、溺愛型、忽略型和關系型。你屬于哪種類型的家長？大多數家長屬于哪種類型？為什麼？
為什麼有些家長能夠竭盡全力為孩子提供一個物質環境“優越的家”，卻仍然以專制的態度撫養孩子？
為什麼在溺愛型教育下成長的孩子並不比專制型教育下成長的孩子快樂呢？
本章的作者迪克提到︰縱使許多家長有能力為孩子提供一個物質條件優越的“美滿家庭”，可依舊不花時間陪伴孩子，在情感上也不滿足孩子的需求。你是否在自己家中也看到了這種潛在的危險？和你的配偶探討一下，如何預防這種狀況的出現。
在一張紙上大致列出關系型（權威性）父母的特性。這些特性中有哪些是你具備的？在哪些方面你能夠做得更好？
你有沒有在自己的孩子身上用過“自然後果（自食其果）”和“邏輯後果”？是否有這樣的例子。如果你準備使用“邏輯後果”的話，先從小事情開始，而且在行使“邏輯後果”時，一定要站穩立場、善始善終、堅持原則，絕不動搖。
根據作者的說法，家長最難說出口的是哪6個字？你在請求原諒這一點上做得怎麼樣？你是否有原諒他人的氣度？在必要的時候，你是否甘願請求他人原諒？在這些方面，你家里的其他成員是怎麼評價你的？大約能打幾分？
當你處在一個關系比較緊張的氛圍中時，不妨試試作者在本章中介紹的“磁鐵檢驗”的妙方。請你謹記，關鍵問題是︰“為什麼現在我們的關系處在壓力之下？為什麼我會對我的孩子反感？為什麼我的孩子會對我產生抵觸情緒？”最後的問題︰“我該做些什麼來改善這種狀況？”
現在你已基本完成了六A原則即︰接納、贊賞、時間、關愛、責任以及權威你可以獨自或與家人一起再次深入地查考一下這些原則的出處。