作者：游宏湘
新婚夫妇闹离婚的事最使人心痛。俩人当初在坛前闪着欢乐泪珠的眼眶现今却饱含痛苦忧伤的泪水。
我在辅导经验中发现那些面临离婚危机的夫妇通常只有一方愿意找辅导协谈。我又发现许多人懵懵懂懂的结了婚，既不知结婚是怎样一回事，更不用说解决婚姻的问题了。
每个婚姻有它独特的困难。但一般来说，有几个基本问题是所有准备结婚的人所必须面对的。在本篇里，我们要讨论四方面的问题：
一、我认识圣经中的婚姻观吗？
二、我确实知道神要我和这个人结婚吗？
三、我了解自己吗？
四、我了解我的伴侣吗？
第一个问题我们将在本章讨论。我们要从圣经看一看婚姻的特质与目的是什么。神的话应该成为我们建立家庭的基础和依据。
创2：18"耶和华神说，那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。"
请注意这节圣经所提到的几件事：
一、婚姻是神的主意。神觉得那人独居不好，所以预备了婚姻，叫大多数人都过婚姻的生活。
既然这是神的主意，唯有依赖神的引导和圣灵的能力才能带来幸福的婚姻。
二、终生伴侣是神所撮合的。神为亚当预备一个妻子，同样，在你物色未来伴侣的过程中，不要忽视父母及属灵长者的眼光和意见，因为神往往藉着他们向你说话。在你还未遇见终生伴侣之前便应该好好寻求神的面：
求神教导和保护你未来的伴侣，塑造和保守他。求神也同样的预备你。
求神使有你作好伴侣的条件，可以在将来与他所预备的人互补不足。
求神赐你智慧，叫你能看出谁是他为你预备的伴侣。
三、协助丈夫是妻子最主要的责任。神看见男人独居不好，所以给他预备一个配偶。神没有看亚当是英雄或将军，只要一施号令，就有千万部下跑来听命。事实上神造了人之后，觉得他不能独居，才造一个助手帮他。神安排男女的职责不同，而妻子的责任是帮助自己的丈夫。因此要结婚的女子必须自省是否愿意终生帮助丈夫。也必须记住无论自己多么独立，本领多么大，学识多么高。一旦结了婚，你的主要责任就是协助丈夫。
四、婚姻是伴侣的关系。人类是合群的动物。人人皆有爱与被爱的需要。人人皆渴望有伴侣同建理想、共担忧惧、同聚欢乐、共分悲伤、同享功名、共尝孤寂。
夫妇之间不应有不能分担的秘密。彼此若缺乏深入的认识，便不能互相了解。没有了解，便不能相爱。紧闭的门窗使空气沉闷；垂下帘子带来一片幽暗。
我们的始祖父母"二人赤身露体，而不觉得羞耻"(创2:25)。"赤露"含有无邪、信任、坦诚、亲密和真实等的意思。亚当和夏娃可谓深知伴侣之道。
创2：24"因此，人要离开父母，"与妻子连合，二人成为一体。"
这个"一体"的观念在圣经中是很重要的。主自己曾一再教导，并且还强调说："夫妻不再是两个人，乃是一体了"(太19：6；可10：8)。结婚之前，男人与女人各自成一体，各自独立。他与她各自分别向神负责，各人承担自己行为的后果。
一旦他们结了婚，他们便成为一体，不再是两个独立的个体了。他们不再属于自己。两人的遭遇，所为和责任很密切地互相交织，不再分"你"和"我"，而是整体的"我们"。只有死亡能破坏这样一个独特的关系。
一体者，包括结合、一致、心灵上的契通、肌肤上的亲密、以及不可分割等意思。
在人伦关系中，夫妇的关系最为亲密，其他如父母子女、兄弟姊妹、朋友同侪等都比不上。
"离开父母"的重点为在乎肉身上的分离，而在乎心理上的独立和成长。一个人结婚后，对父母仍旧敬爱如故。但是分不应再依傍父母。而父母在他生活中的重要性应该减少。
创2：24和林前7：4清楚指出丈夫或妻子应占最重要的地位。夫妇若能持守这个原则，姻亲之间的问题便不会落到不可收拾的地步。
我认识一位牧师，他的孩子都已长大成人。有一次在谈话中我问他："你最小的儿子离开你们的时候，低沉工虚失落吗？"
他回答说："我倒不觉得怎样。内子和我早有心理准备。我们觉得他们应有自己的前途和理想，总不能一世留在父母的身边。他们也常常回来探望我们，一家亲密如故。"
老实说，这样健康的态度当时颇为令我希奇。那位牧师也许寂寂无名，但在我看来，他是神的忠仆。
以下黄太太的态度却截然不同了。
每次她的儿子约翰和媳妇上街，她一定跟着去。她又坚持与他们同住。假如他们在晚上把房门关上超过十五分钟，她便不高兴。她常埋怨儿子忽略她，媳妇横刀夺爱。
黄太太的主意甚多：房子要油乳白色；宝贝孙儿啼哭便应抱他；每天吃三餐，饭菜要热腾腾的端给她。凡与约翰有关的事情，例如职业经济、娱乐等，她都要过问和干涉。她的理由是：约翰是她的儿子，媳妇不过是"外人"！
可怜的珍妮，常常因此气得茶饭不思，以泪洗面。有一次还企图割脉自尽。
约翰的处境也很窘。虽然他曾想尽方法周旋他母亲和妻子的关系，但是换来的只是双方的怪怨和责骂。为了发泄他的郁闷，约翰常常无端大发脾气，有时以打孩子出气。有时却自己封锁起来，对家事不闻不问。
像黄太太这样的例子不知凡几。唯一解决的办法就是谨守圣经的原则，让配偶在自己的生命中占有他应有的地位。
一旦这种彼此相爱和效忠的关系得到保障，爱及姻亲便自然不成问题了。
在这里我希望能向那些为人翁姑者进一言，特别是为人家婆的姊妹。不错，您的儿子和媳妇婚后应该和以前一样敬重您们。但是希望您也能明白一件事，婚姻是世上最亲密的关系，除了神以外，夫妇在彼此的心目中应该占有最重要的位置。
假如你发觉你的儿子似乎过分袒护分的妻子，而她也似乎对你怀有不满和妒意，希望你能体谅他们。也许他们的关系还未稳固到一个地步可以容纳第三者的竞争和干预。他们正在努力建立彼此的信任和爱情。他们需要时间，希望你能忍耐。一旦他们的关系牢固了，便能同心合意地孝敬你。
但是假如你坚持要他们照你的意思来对待你，也许他们永远也做不到，甚至有可能联成一个阵线来对付你，或退到卧房、餐馆或其他地方来躲避你。
相反来说，你若能忍耐包容，在适当的时候(也就是他们向你请教时)给他们援助，也许他们很快便会转过来孝顺你和体贴你。
我也希望向为人媳妇者进一言。请你尽可能体谅你的家婆，发解她对儿子那份情感；了解她把你看作"外人"乃是一件自然而不自觉的事。
我劝你不要与家婆发生口角，而在日常生活的大小事情上实践与丈夫"成为一体"的圣经原则。你对丈夫能有多少安全感，便应向家婆迁就多少。
林前7：39"丈夫活着的时候妻子是被约束的。丈夫若死了，妻子就可以自由随意再嫁。只是要嫁这在主里面的人。"
这节圣经指出两个很重要的事实：第一，婚姻的关系终生不渝。第二，基督徒应与基督徒结婚。
人类常常需要补救的东西，因此便发明了太平梯、后备车胎、救生艇和降落伞等。神却不同。他的创造的东西都甚美好，不需要再造(创1:31)。他为儿子所拣选的都是世上最上乘，足够一生受用。
一个人结婚，若抱着同偕白首的信念，结果必能终生不渝。反过来说，若抱着"货不称心，换之可也"的态度，最终只有光顾经济先生。
也许有人觉得终生不变的婚姻太呆板和拘束。但是火车没有轨道的拘限，便不能行走。马的辔头不是用来苦役马匹，乃是帮助它对准方向。同样，神要求婚姻终生不变，不是为了束缚我们，乃是为了我们的益处。
另外，"信与不信不能相配"是一个非常重要的择偶原则。
基督徒若违背这个原则，而仍旧想望婚姻幸福，无疑好像一个人在高空展开雨伞跳下，而指望安全着陆一样自欺欺人。
玲玉是一位有追求的基督徒。她很愿意十一奉献，又曾想过选修一些神学课程以助事奉。可惜丈夫子兴不同意。玲玉感到很失望难过。
我问她："子兴是基督徒吗？"
她想了一会儿回答说："不是"。
"那么你当初为什么跟他结婚？"
"因为我觉得他与一般基督徒没有什么分别。他从来不反对基督教，并且还表示很佩服耶稣的教训。"
"可是你知道圣经禁止基督徒与不信主的人结合吗？"
"我知道。当时我以为结了婚便能把他改变过来。"
她想了一会继续说："我那时的确太天真了。"
玲玉算幸运的了。至少她的丈夫没有阻止她去教会。丽的遭遇比她更不幸。
丽生长在基督教的家庭。每星期天，她的父母循例去守礼拜。他们定规每星期奉献一元，大兵团是捐献盘递到面前，不放下一些钱是怪难看的。他们只有丽一个女儿。为了要她在亲戚面前吐气扬眉，他们对丽的管教非常严格。
这种过分的呵护和要求引起丽极大的反感。她讨厌他们虚伪造作。不知不觉中便与父母对立起来。只要是父母喜欢的东西，她一概憎恶；而父母憎恶的东西，她却偏偏喜欢。
丽认识一个姓熊的男朋友，是非基督徒。她的父母不喜欢他们来往。丽为了与父母作对，结果与熊结了婚。
熊是很要强的男子。他"自我"之大，恐怕仅次于泰山。他是一个"打肿脸充胖子"的人。至于什么场合应配什么面具，他都给安排得妥妥贴贴。自从蜜月回来后，他对妻子便戴上了煞星的面具。
在朋友面前，熊是一个温柔体贴的丈夫。回到家里便露出他的打手本色。不但如此，他还编造谎言说丽身上的青瘀是由于照顾两个顽皮小儿所引起的。不知有多少次，丽哭着要离家出走，有几次她也真的弃门而去。
信仰不同的男女结为夫妇而要婚姻幸福，难矣！理由很明显：
第一、大家的价值观非常不同(参考本书第一章)。你认为最重要的事他可能毫不重视，你看为大的事他可能觉得微不足道。
第二、大家对生活的展望不同。基督徒注目永恒，而非基督徒只看见今生。
第三、基督徒由于接纳了神无条件、无限量的爱，便有了一个爱人、接纳人和饶恕人的"资本"。他不但肯去爱人，并且能够(支取神的爱)去爱人。非基督徒不懂得，未尝过神的爱，往往只能以自我为中心，即使有人肯去博爱、兼爱，迟早也会发现自己缺乏了爱的"资本"。
第四、成功的婚姻有赖夫妇深入的分享和了解。一对夫妇若不能在信仰上彼此分享，并在生活上共同实践出来，其结果是长期的焦虑和失望重压心头，不但那信主的身受其害，连不信主的对方也不能幸免。
所以"不宜与信仰不同的人结合"这个原则不但为了基督徒好，也是为了那未信主的朋友好。
林前7：2-5"但要免**的事，男子当各有自己的妻子，女子也当有自己的丈夫。丈夫当用合宜之分待妻子、妻子待丈夫也要如此。妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫。丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此亏负，除非两相情愿，暂时分房，为要专心祷告方可，以后仍要同房，免得撒旦趁着你们情不自禁，引诱你们。"
这几节圣经提到婚姻的肉体关系。请留意圣经很坦白公开谈论性的问题。神知道我们的需要，他用最好的方法来满足这些需要。
从消极方面来看，婚姻的作用可以避免**(林前7:2)。神藉着婚姻来解决人类血液中的激素所引起的性冲动。否认**便是以神为说谎者；而被**奴役但是低估神的能力。
从积极方面来看，婚姻能给予性生活一种保障，使之愉快和美满(箴5：15，18-19；林前7：2-5；歌7：1-10)。
"性是胺脏的"和"性开放"这两种态度都是撒旦的暗器。两者皆错且遗害甚深。
我们应该分辨清楚：只有在神圣的婚姻以外的性生活才是胺脏的。只有那些任意犯罪的人才觉得"性开放"是对的。我们且放眼看看性开放所做成的种种灾害：性病、不由自主的身体和破损了的人格。
一切罪中之乐都不能持久，而换回来的也不过是无数悔恨、无眠的夜晚。但是神所赐予的福乐(性是其中之一)却是一生之久，并能带给你生活的情趣和满足。
**是一种肉体的行为，但是它的意义远超过肉体的关系。完满的性生活靠赖夫妇之间和谐相爱和彼此的信任。没有爱的**无异于禽兽，不过成为被人利用来作谈判条件的武器而已，本来象征两人心心相印的美丽记号也因此沦为漫不经心的一场情欲发泄。
完满的性生活也许需要经年的努力才能成功，但却始于婚约之时。持守你的贞洁，使你将来和配偶的亲密关系不致遭受拦阻。
弗6：4"你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。"
基督教家庭是培养下一代最理想的摇篮。家是小孩子受教育过程中最重要的因素且不能被任何事物所取代。
我们对下一代的责任包括生育(创1:28)和教育(申6：6-9；弗6：4)两种过程。
一个在爱中孕育和生长的孩子必定懂得怎样爱。他在家里耳濡目染父母相爱的生活，将来必定能够爱他的配偶。
要学习爱的功课，必须先看见爱的行动。要施出爱，必须先身受爱。温暖的家是教导和学习爱的最理想地方。
反过来说，一个在私欲中产下的小孩，将来必定过着一种自私放纵、利欲熏心的生活。不肖子往往是不肖父母的写照。
一个人最重要的学习阶段是在未届学龄的孩提时代。这时期的学习不但构成将来成人生活的蓝图，也是建造一生的根基。
现在我把本章的讨论作一撮要：
婚姻是神的主意。
配偶是神所撮合的。
婚姻是一种伴侣的关系。妻子的责任是补丈夫的不足。
婚姻能使一对男女藉着"成为一体"达致最亲密的结连。
婚姻的关系终生不变。
夫妇信仰相同才能幸福。
培养感情是使性生活完满的秘诀。
家是小孩子长大最理想的摇篮。
上一章我们讨论了四个问题中的第一个问题－－"我认识圣经中的婚姻观吗？"
本章我们将讨论其余三个问题——
"我确实知道神要我和这个人结婚吗？""我了解自己吗？""我了解我的伴侣吗？"
我确知神要我和这个人结婚吗？
信徒在寻求神的旨意时，通常会就以下四方面作审慎的察验：一、与圣经真道有冲突吗？二、经恳切祷告后心中有平安吗？三、长者的看法怎样？四、周围环境有神的印证吗？
在婚姻的决定上寻求神的旨意也可以引用上述一般原则。以下提供一些较具体的问题，可以作为思考的线索。
一、对方也是基督徒吗？
前面已略为谈过这方面的问题(参看第94页)。这是一个非常重要的求偶条件，几乎所有的问题都以此为基础，信徒实应多加留意。如果有信徒以此为目前大可不必因信仰不同而放弃自己心爱的人，等婚后才带领他(她)信主，这种想法实在天真和冒险。圣经明说信徒应与信徒相配，盼望信徒们能重视神的话，接受神的指示，这样才能加倍蒙福。
二、大家相配吗？
这里说的相配是有配搭的意思。两人的性情是急躁或缓慢、多言或少语、好动或好静、喜好群体社交或个人生活等等，在表面看来似乎互相矛盾，实际可能正好相配。
真正相配与否只有当事两人，经过一段时间的认识才能知道，任何第三者的观察都不完全。笔者愿举以下例子作为参考：
我曾经与两对将要成婚的男女作婚前谈话。我问他们怎样知道神带领他们相爱。有一对这样回答："我们灵性好时，关系便比较好，也觉得对方真是神所预备的。但灵性低落时，我们的关系也跟着恶化，便感到大家很不相配。我们的关系便是这样随着灵性的起伏而波动了好几次。但也因此使我们更确信对方是神所预备的。"
另一对的其中一个则这样说："我灵性好时觉得对方不是神所预备的。灵性低落时反而觉得大家相处的时光很快乐。"请仔细想想这第二种的情形，很不平常是吗？两人在快要结婚时有一方却发现彼此的感情与灵性的高低刚好相反。这岂不显出一个事实，他俩的爱情属肉体的成份较多？
若你也发现有这样的情形，便应慎重检讨一下：究竟你们的爱是否整体的、绝对的、持久的及以神为主的？彼此真能无保留地付出吗？环境的改变能影响你们的看法和忠心吗？这些问题可以帮助你看清楚对方是否神为你预备的。如果两人准备结婚，而发觉彼此或单方面仍有保留，婚后必定会发生问题。人与人的关系非常玄妙。你喜欢的人大多数会喜欢你；你对之有保留的人大多数也会对你有保留。
三、能否想像有什么事情能动摇彼此的爱吗？
假如有一天对方跛足瘸腿，或长期病卧床上，你会不会因此而改变你今日对他(她)的爱？每一位传道人立志应神呼召全时间事奉时，必定要下决心对神毫无保留。他当然会多方考虑名、利、地位、女色、人的称赞和毁誉等问题，但他必须清楚立志不让任何一件事使他离开这条传福音的道路。
你在婚前若能想到一些事情会影响你对未来伴侣的看法和爱心，我劝你再三考虑应不应该与这人结婚。要认清神在你婚姻事上的旨意的其中一个方法，就是彻底省察你对对方的爱心是否有永久性和绝对性。
四、你们有充分时间让彼此深入认识吗？
到底需要多少时间才能真正认识对方这是没有一个常数的。要看双方成熟的程度而定。通常青年男女到了廿七、八岁，很快可以从相处中知道彼此是否合得来。十二、三岁的小孩就是和别人相处四、五年也仍然摸不清对方的脾性。原因是人不了解自己就很难了解别人。了解自己多少与了解别人多少有连带关系。
作者年幼时跟父母看西部牛仔片，每一次银幕上出现新面孔，我都要先问父母那是好人还是坏人。所有小孩子都是一样，以为全世界就只有好人和坏人之分。后来稍长算是学到一点分辨的本领，能将银幕上凡有胡子的人看作坏人，无胡子的人看作好人。在那一个年龄这是最正确的判断，事实却很幼稚。到了初中三，我又有了另一种奇想，认为世上所有女孩子都是纯洁的。原因从小母亲是唯一直接或间接影响自己的女子。母亲纯洁可爱的形象无形中便套在所有女子的身上。当我们渐渐成长，旧的错误和旧的观念便会慢慢地消失。对自己的错觉也会随年岁的增加心智的成熟而矫正过来。
记得我还在小学至初一、二的阶段，对自己就有一种错觉。那时我常怀疑子弹是否真的能穿透我的身体。越想越觉得那是不可能的。有时上课，老师一边讲课，我便一边作白日梦，幻想自己身处一个危急险恶的情景，为了抢救美人居然成了一个刀枪子弹不入的英雄。现在回想起来觉得很好笑。但在当时我却真的相信自己有这样的本领呢。我想今天若真的遇上坏人，和危急的情景，不混身发抖才怪呢。人对自己和别人的了解是相辅相成的。
回到刚才的问题－"究竟在婚前需要多少时间才能互相真正了解？"双方的年龄和成熟的程度是决定的因素。因此年长者总比年轻人更有观察及了解别人的能力。婚前男女不妨向家长和教会长者请教。他们的意见通常都是宝贵的经验谈。
我了解自己吗？
除了主耶酥外，没有人能完全了解自己。人对自己的了解是相对的，不是绝对的。下列一些问题可以帮助你认识自己对婚姻的态度是否正确。
一、我在逃避困难吗？
有人为了避免与家人相处而结婚；有人为了不愿过单身生活而结婚；也有人为学业失败、事业无成或工作太辛苦而想藉结婚来逃避现实，其实这是极其错误的。我们必须认定幸福婚姻是建立在真诚相爱的基础上，而目的是为了荣耀神。求神光照所有婚前的男女，帮助他们检查自己的心思，用结婚来逃避困难不但无补于事，并且自寻烦恼。
二、我在利用对方吗？
在一个繁荣的社会里，利用别人来达成自己的愿望是司空见惯的事。人多地少僧多粥少，竞争便会出现。明争暗斗、互相践踏也必然随之而至。婚姻的关系要求绝对信任和互相依靠。任何利用对方的企图结果都是自食其果，自毁婚姻的根基。
那些因为不是彼此相爱而互相委身的婚姻实在使人心寒。这种婚姻结果不是一厢情愿，便是彼此利用。男人为了女子的美色而娶，女人为了对方的财富或卓越的才干而嫁；在此美，(我相信其他国家也一样)，甚至人有为了居留的问题而轻易断送一生的幸福。
这世界所能给予的财富、名声、权力与宴乐的确有其诱人之处，因此许多人趋之若鹜。若以为基督徒能无动于中，能持守理想而不妥协，这是肤浅的想法，但是若果明知虚浮的名利不足作婚姻的基础而仍然不顾一切，则这种做法最愚昧不过了。
三、我抱有"不合则分"的尝试心理吗？
购买衣物、选择菜式可以用尝试的态度，但对结婚这么重大的决定则千万不可。根据圣经的原则，婚姻是一生之久的结合。尝试的心理与态度显然违背圣经的原则。
婚姻是一项信心的投资，它包括时间、金钱、情感和意志的投资，无保留的与对方分享一切。一个准备结婚的人唯一应有的态度就是"只可成功，不可失败。"要结婚的人要深信这项投资是值得的，日后婚姻的生活里才能以行动去配合这个信心。就如我们相信主耶酥是唯一的救主，值得我们把生命的资本毫无保留地献上给他一样。
我了解对方吗？
婚前双方对彼此的优劣点、长短点、信仰、家庭背景了如指掌。
我常在婚前辅导中问及当事男女相识的经过和彼此相处状况。我想知道他们彼此了解的深度，及如何处理对方之优劣点。通常我所得到的答案只是简单的两三点，但每一点都包含了很多的意思。事实上人与人交往一段时间后，给人最深印象的强弱点通常可归纳为两三点。婚前男女对这些扼要的强弱点应培养合宜的态度和处理方法。例如你希望对方如何保留他的长处、改正他的短处。假如对方不肯或不能按自己所期望的将缺点改掉时又如何处理？
有一次我在加拿大与一对准备结婚的青年面谈。谈到如何处理对方的弱点时，男的说："我知道她在婚后必会矫正她的缺点，我相信她。"好有把握的神情，好肯定的语气，这里我瞄了他未来夫人一眼，但见她面有愁色和恐惧。男方的期望如千斤重担压了下来。她能担保自己会改掉缺点吗？如果不能成功又会怎样？负担成了压力，压力产生了恐惧。在这种情形下，我劝他们将婚期稍延。大家需要时间多加考虑是否能接纳对方的弱点。
从经验中，我们知道要别人把多年养成的缺点在短期内改过来谈何容易。加上这种"保证成功"的精神负担真教人不寒而栗！结果产生恶性循环而影响婚姻，带来不良的后果。
今天社会离婚的人越来越多，这些经历婚变痛苦的人，何尝不曾有过婚前甜蜜恩爱的感受？差不多没有人在结婚时就打算离婚的。想当年他们不也曾有过永不相离的山盟海誓吗？在恋爱时期，对方不也曾是自己心目中的天使或甜心，甚至无价之宝吗？何以这些本来心内被爱情热火燃烧的人竟在婚后变成冷冰冰的陌路人；甚至必须以各奔前程来结束？
婚变通常由于双方长时间对彼此感到失望而开始。引致失望的根源是由于期望落了空。也就是说不能接纳对方的真正面目。
正意和青青苦侯了七年终于有情人成眷属。未结婚前正意发现他将要迎娶的女孩子原来很贪慕虚荣。但是青青等了他七年，他总不能忍心抛弃她。只有在心底暗暗希望婚后青青能转变过来。
可是婚后青青依然故我。对正意来说，他只有变本加历而没有变好。因此二人常常为此争吵。有时，正意还能直截了当地指出他不满意青青的物质欲。但多数时候，他只能借题发挥，例如批评她的衣服，所添置的家具及对孩子不用心管教等。
开始的时候，他希望青青有一天会改变。但是日复一日、年复一年，青青本性难移，正意终于被迫面对现实，他对她由不满转为恼怒。二人常争吵，又在孩子身上出气。结果由分房终至分居。
正意的问题不是对青青缺乏了解，而是他不能接纳她，不能无条件爱她。而他所要求的条件在青青看来是太高了。
忠基和正意一样，不能接纳他太太珊的某个弱点。原来他们婚后不久，忠基发觉珊是一个多疑善妒的女人。珊不要忠基参加他中学同学每年举行一次的校友联谊会，原因是他前任女友也在其中。她又不要忠基教主日学，因为里面的中学班同学大多数都是女孩子。每次忠基接电话，珊要知道是谁打来。若果对方是女的，她还要知道对方有什么用意？在电话中说了些什么？为什么一定要找忠基而不找别人？
忠基觉得珊的嫉妒太过份了。婚前他还以为这是爱的一种流露，且还曾自我陶醉在珊的醋意中－她这样需要你，是你的福气啊！可是婚前以为的福气在婚后却成为烦恼的根源。
原来珊善妒的个性是由于家庭背景所造成的。加上忠基不善表达爱意，珊只有在下意识中用妒忌来表达爱的饥渴。可幸忠基明白珊的苦衷，且愿以基督无条件接纳我们的爱去爱他的妻子。他不再强求改变她，只要求自己尽力去爱她。
以上我们多方强调婚前深切了解自己和对方的重要性。当我们能确定可以无条件接纳对方的长短处，又认定对方是神为自己预备的配偶后，就可以存着感恩与颂赞，携手同心走这条充满挑战的婚姻道路。
下面一些婚前应考虑的一些实际问题虽不是原则性，但若处理不当也能产生严重的后果。
一、处理金钱的问题：
由于双方家庭背景不同，大家对金钱的看法便有差异。婚前大家必须坦诚商讨婚后如何管理和使用金钱。如奉献问题(是否实行十一奉献？)，负担双方家人生活问题等最好有实际的数字规定，千万不要遮掩，以为等婚后再谈，免得目前伤感情。其实这样是最不聪明的做法。婚前让对方知道自己的经济实况－实业与债务也包括在内，婚后才能因了解而同甘共苦。
婚后夫妇两人在金钱上不应再有你我之分。这是"一体"观念的实践。婚前属"你"和"我"的金钱，婚后便应属于"我们"。不应再有任何要向对方隐藏的账目或珍藏。
如果有一方不愿意在经济上联合，你们更应该认真查究原因。你们是否缺乏幸福婚姻应有的完全信赖？是否一方太多财富所以不愿对方分享他的所有？
钱当然不是最重要的东西，但却有它重要的地位。假如你不愿意与未来配偶分享你的一切财宝，你便应好好省察自己的动机。
二、妻子出外工作问题：
这问题没有一定的答案，只要双方同意就可以了。婚前谈及，心理便有准备。等到婚后实际问题出现时就好解决了。
以下列出几点可供思考：
1、为丈夫好处着想：每一个妻子应处处为丈夫着想。这不是说丈夫比妻子重要，只是说妻子的基本责任是帮助丈夫。为人妻子不应做一些与丈夫的权益有冲突的事。你应自问：我出外工作会妨碍他的事业、健康及幸福吗？我会仍有时间与丈夫谈心，担任他的谏议大夫、参谋长及近身大使吗？
2、为妻子好处着想：这份工作能丰富你的个性，增进你的知识吗？它能提高你的品格和自信心吗？能使你对人生有更积极的态度吗？
这工作能帮补家庭必要的开支抑或只为了生活的享受？你会因为帮助丈夫贴补家用而欢喜抑或会因此而看不起他呢？
3、为孩子好处着想：这份工作会剥削你应在家的时间吗？你仍有足够时间与孩子在一起吗？孩子的功课会受影响吗？你不在家，孩子的生活与行为会受威胁吗？你不在家，谁可以好好照料他们呢？
你在婚前也许不能回答上面所有的问题。但是至少它们可以帮助你考虑婚后、孩子出生或入学校，孩子成人后你是否应工作的问题。
三、计划生养孩子的问题：
婚前应计划何时开始生小孩及要多少。
如果不准备要或不能生育的则更应在婚前与对方坦白讨论。
四、坦诚的自白：
在感情还未成熟到准备结婚的阶段，完全坦诚自白也许不适宜。但二人若已准备好按圣经原则作终生结合时，大家便应把自己过去一切不愿告人的家庭背景、个人短处、交友恋爱史、甚至以前婚姻的失败都要坦露出来。这很重要，婚前能赤诚的互白，婚后便不会有猜疑。在此奉劝各位婚前男女，如果对方要求向你坦白自己的过去，请你不必假大方，以为自己可以毫不介意，因此对方没有自白的必要。最好给对方这样一个机会，你听后若不介意当然最好；万一认为不能容忍对方的过去，则彼此可以再加考虑。如果二人的爱情不能包容彼此的一切，及早面对现实比勉强结合来得明智。
五、与家人同住的问题：
不少人在婚前不敢表白自己有与家人同住的心愿或责任(如照顾年老父母，有病之家人等)，婚后要面对现实时，往往就产生困难了。有时问题本身并非有什么克服不了的困难，只是觉得对方在给自己加增额外负担而反感时，小问题便会变成大问题了。婚前大家看法比较客观，解决问题也就比较容易。
总结：
经验告诉我们，如果男女二人对这两章所讨论的四个重要问题有了彻底的认识，并且能认真坦诚地共同讨论，则实际问题发生时，虽因不同看法或有争执，却不会因此而妨碍二人的感情。也许还能促进彼此的了解，坚固夫妻的关系。
基督命令跟随他的人要尽一切来爱他，又要爱人如己。次序很清楚：先爱神然后也要爱人。其实我们若真爱神，但自然会爱人。
使徒约翰一针见血指出假如我们不爱所看见的弟兄，又怎能爱没有看见的神呢(约一4:20)？他进一步说："没有爱心的仍住在死中"(约一3：14下)。
基督教的信仰非常实际。它论及人与神的关系，也论及人与人的关系；论及来生，也论及今生日常的生活；它诠释爱的抽象观念，也申述爱的具体表现――耶稣舍命的爱。
因为我们爱神，我们便会爱人。与人的关系中，家人是最重要的。对已婚的男人来说，家人中妻子是最重要的。
在本篇我们将讨论婚姻生活的各方面问题。我们先讨论丈夫的职责。
一、供养家人。
二、爱护和敬重妻子。
三、彰显神的形象。
一、供养家人：
圣经没有直接命令父亲要供养儿女，表明了这是理所当然的基本责任。在下列经文中我们可以看见这个意思。"人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好。不看顾自己家里的人，更是如此。"(提前5:8)。
"儿女不该为父母积财，父母该为儿女积财。"(林后12：14下)。
我们都知道每个家庭有它基本的物质需要如食物、衣服等。单有物质不够，缺乏物质又不成。圣经从来没有说物质不重要，只说物质不及神和人重要。(请参阅本书第一章)。
当然这不是说妻子不应外出工作。箴31章中那个有才德的妻子和母亲便是一个辛勤工作的女子。不过，赚钱养家不是妻子的责任。
二、爱护和敬重妻子：
爱神是每个人最重要的责任与权利。假如他是热心事奉的基督徒，他最重要的事奉就是爱妻子。
旧约把耶和华与以色列人的关系比作夫妇。新约把基督与教会的关系比作夫妇外，还比作新郎与新娘。无疑这个神圣的关系是最亲密和重要的。
弗5：25说："你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。"丈夫应该无条件和不计代价地爱他的妻子。因为基督爱教会，并非因为她有什么好处；相反的，无论她怎样，神也一样爱她。不但如此，他还为她舍命。
彼前3：7说丈夫要用智慧爱他的妻子("要按情理与她同住")，并要了解体贴她("因她比你软弱")。后半节很严重："叫你们的祷告没有阻碍。"你是否看见其中的严重性呢？神的意思是如果我们不照这节圣经所教导的对待妻子，我们祷告的通道便会受阻。圣经要我们善待妻子，敬重她，视她为同等("一同承受生命之恩")。
从其他经文，我们知道唯有罪能拦阻我们与神的关系。罪能破坏我们与神之间的沟通。而在这里，圣经说我们不善待妻子也会带来同样的后果。从推理我们可以说不善待妻子就是罪。
假如不爱妻子就是犯罪，我们能不慎重自己对妻子的态度吗？我还敢忽略妻子的需要，吝啬我的时间、精力和物质的供应吗？真可惜我在一九六九年结婚时没有看见这一个亮光。
"爱"和"喜欢"不同：
爱：意志、顾及他人、无私、服事别人、仆人心态
喜欢：情感、专顾自己、自私、服事自己、顾客心态
一个爱妻子的丈夫一定想法子讨妻子的欢心。他对妻子的需要了如指掌，并设法满足它们。他不容任何人(包括自己和他们的孩子)毁谤她。假如遇上饭菜不佳，他不但不埋怨，还对妻子说："你今天一定累坏了。"
我深信爱是不能抗拒的。丈夫若恒切爱妻子，妻子也必爱他，反过来也是一样。爱不发生功效是因没有持之以恒。爱是万灵丹方。有了爱，一切唠叨、嫉妒、退缩、迷乱、自卑、烦躁和不贞等毛病就不治而愈。
女人结了婚把家庭看作她生命的全部，因此很自然要求得到丈夫全部的爱。男人结了婚，家庭只是生命的一部分，因此很容易忽略妻子不同的心态。神造女性有这一个特点，做丈夫的应该留意和珍视，并设法满足妻子的需要。
我在毕兹堡牧会时，每星期一休息。按一般人的理解牧师会把这一天时间分配在他自己和他的家人身上。牧师太太有她自己一套的想法可能又不同：平日丈夫几乎一天到晚为别人忙，甚至晚上睡前的谈话也要因而缩短。假日总该轮到自己和丈夫在一起了吧。可是当时我另有想法：教会弟兄姐妹是主交托我的羊群，关心他们是一年三百六十五天的事。于是虽然定好了在假日和太太游山玩水或逛公司，可是不知怎的又为弟兄姊妹的需要牵肠挂肚，结果总是"顺路"先去探访他们，才与太太去预定的地方。有时想起某人曾表示需要人送他去某公司买一件物品，于是又"顺路"接他一齐逛公司去。这样安排假日真是一举两得：既满足太太，又帮助别人，何乐而不为？终于有一次太太问我："你是否不喜欢和我单独外出？"这是一个带有怪责的问题，我当时一口否定了。过后我安静下来，想起婚前我们约会，总是千万百计避免有第三者在场。为什么婚后竟有如此转变呢？我发觉了自己对太太爱心。自从这个觉悟以后神藉另一件事提醒我要认真省察自己。
记得那时候我们的教会还未有自己的堂址，星期日下午借别人教会聚会。那地夏天天气相当热。每星期天下午，我坐在车里等太太及小孩子，准备去教会。车子没有冷气，坐在里面如坐蒸笼，周身发烫。一下子整个人就内外沸腾。心中不禁埋怨妻子动作太慢。但是神却对我说："你有两个孩子，你的妻子每次出门都得替三个人换衣服，而你只需替自己换。下一次出门你若想快一点动身，不妨替一个儿子换衣服。也许你会发现你的妻子坐在车里等你呢！"像这些日常生活发生的事情，我们很容易便归罪对方。但若果我们肯省察自己应负的责任，便会发现错在自己―对太太缺乏体贴。
有人说过做妻子神应该给她两双手和两双脚，这样才能应付丈夫、儿女及家庭琐事。其实，神的确给了她两双手和两双脚。只是其中一双手和一双脚是在丈夫的身上。
作丈夫的，尤其是在教会热心事奉的弟兄，往往因为太忙而忽略自己的家人，太忙而忘记了自己在家庭内重要的地位，太忙而疏忽了自己对家应负的责任。愿神让我们再一次清楚看见弗5：25、28"你们作丈夫的要爱你们的妻子"的真正意义。
爱妻子是以她的好处为好处，不单是情感上的爱，更是意志上的爱，"爱"是顾及对方，不自私、服事对方、凡事以仆人自居。"喜欢"是专顾自己、自私自利、服事自己、凡事以顾客态度应付。小孩子"喜欢"吃雪糕而不是"爱"吃雪糕。有些人并不"爱"教会，只"喜欢"教会。他们觉得这间教会地点适中，交通方便，会堂又够体面，地毯够厚，又有冷气。牧师好英俊，师母会弹琴。男女传道人曾来探访自己，也算忠心。所以，这教会不错，难怪自己"喜欢"。求主怜悯，让我们对人对教会都怀有真正的"爱"而不是肤浅的"喜欢"。
在寻找对象的青年男女必须澄清自己的动机。我们大多数人寻找对象都是为自己着想，找一位能配合自己需要、满足自己希望，达到自己理想的人为配偶。几乎没有人会找一个自己能配合他(她)需要的人为配偶。可见一般求偶初期，"喜欢"的成份几乎是绝对的。经过一段交往后，双方彼此喜欢，才渐渐进入爱的阶段。这种发展过程不一定错。只要大家彼此相配，以爱为出发点，则婚姻的才能经得起考验。
奉劝热心爱主的弟兄，要爱你的妻子，不是因为她在教会可以担任司琴，在家可以担任你的私人秘书，而是因为她是你的妻子，是神安排与你成为一体的。她的刚强固然是神给你特别的祝福；她的软弱岂不也是你一部分的软弱吗？何况这正是你帮助她的好机会？神已给了你责任去爱她、体贴她、帮助她，使她能成为你更有力的助手，使你的生命更有活力，使你你成为一体的生命有更美好的见证。那些以"喜欢"为出发点寻找配偶的人，只寻找和要求对方适合自己，而从不考虑自己是否能配合对方的需要。这种以自利为基础的婚姻将来必定困难重重。
已婚的弟兄，今天你最重要的圣职是爱你的妻子。当你的妻子感受你的爱时，她在你身上便看见神的荣耀，知道你实在实践了圣经的教训。你的儿女们也因看见你对他们母亲的爱而得以明白爱的真谛。史祈生牧师夫妇一生相爱相配，有一天他们的儿子对母亲说："我很感谢你和父亲如此相爱。"小孩子因父母相爱而有安全感。
不少心理有问题的孩子都是从父母不和的家庭出来的。这些孩子看见父母争吵时，内心都有一种强烈的愿望，巴不得能代替某一方承担错误和谴责。这种心理长久培养下去便会铸造不良的个性。那些生长在和谐温暖的家庭中的小子，不一定都是聪明伶俐，但他们对前途总是充满盼望，对人生总是持积极的态度。这是父母相亲相爱令孩子们从小就有安全感的结果。而丈夫爱妻子是这一切的轴心。
在未结束"爱妻子"这个重要的课题之前，我们应该谈一谈"假如做丈夫的觉得妻子不可爱怎么办？"的问题。
有一位愤怒的丈夫咆哮着说："教我怎样相信她的女人？她明明答应了不再做这种事，结果又去做。现在她说以后真的不会做，你说我还能相信她吗？"这位纽约客为他妻子的不贞感到气愤填胸。他的语气里面没有一丝的同情，当然他也看不见自己有什么失职的地方。
我想起香港有一位男士说他受不了他妻子那股浓烈的醋意。他妻子怀疑他的一个表妹对有他有意，所以除了打招呼之外，不准他跟她多说话。"试替我想想。"他向我解释："我的表妹和我一起长大。我们年龄差不多，好像兄弟姊妹一样。以前我们常在一起玩，一起看电影，参加派对，旅行等。"他一边说一边摇头，一脸挫败的表情。"现在我的妻子居然说不准来我们的家，也不准我去看她。我的天！别人连小孩都已经有两个了，我和她在一起能做出什么事要我的老婆大人这样伤神？"
我又想起另一位为妻子自私的个性而烦恼的丈夫。"她太自私了，从来不为别人着想。她的脑海里就只有她的事业、衣服，她的父母和兄弟。别人还觉得她是一个虔诚的基督徒呢！"
这三位丈夫都已经来到了爱心与忍耐的尽头。他们不明白他们的妻子为什么会这个样子。与这样不讲理和明知故犯的人住在一起简直活受罪！
假如你的妻子就是这样不可爱，你怎么办？你怎么爱她？
让我大胆的猜度一下，大概90％的丈夫(甚至99.9％？)曾经一次或多次觉得他们的妻子难以忍受。(我相信许多做妻子的对丈夫也曾有过这种感觉，不过这方面问题我们留待另一章讨论。)可幸这种失望及挫败感很快便消失了。不过仍有不少男人对妻子不满的情绪越积越深，他们就是不能忍受妻子那恶迹昭彰、死性不改、荒谬至极的错失。面临这种处境的丈夫该怎样做呢？他们还有希望吗？
让我们重新温习第二章"接纳"的问题。先从你自己开始。想想基督已经无条件接纳你，你因此也可无条件接纳自己。这种接纳不在乎你的本质和表现。假如你肯细心想想，你也有一些特点是别人，甚至你的妻子也不容易接纳的。也许还有些连你自己也不能接纳。而唯一可以接纳自己的办法就是"无条件"，不计较一切的接纳。
我们每个人对事物都自己主观的评价。有些人不能忍受自私自利的人，有些人看不惯瘦骨嶙峋的人，有些人抵受不住才华四溢的人；林林总总，数也数不完。但是基督接纳了每一个人。(这里意思与救恩无关)。为什么接纳？不为什么，只因为他就是这样的神。我们也要同样接纳我们的妻子，不因为她们的本质或表现，只因为我们是已被基督无条件接纳的人。
假如你一味盯住你妻子的错失，你永远也不可能接纳她，她即使有错，若不愿意或不能改变，你有什么办法？你要改变她吗？有这样的本领吗？
亲爱的弟兄，只有基督能改变人。我们的责任是爱和接纳我们的妻子，让神进行改变有功夫吧！
我也曾面临这种接纳妻子的挑战。有一个很帮助我，就是：假如神容许她不改变，难道我要比神更热心吗？我所得的结论是否定的。
你记不记得路加福音记载一些门徒曾要求基督准他们天火的事吗？经文这样说："耶稣被接上升的日子将到，他就定意向耶路撒冷去。便打发使者在他前头走。他们到了撒玛利亚的一个村庄，要为他预备。那里的人不接待他，因他面向耶路撒冷去，他的门徒、雅各、约翰看见了就说：-主啊，你要我们吩咐火从天上降下来，烧灭他们像以利亚所作的么？-耶稣转身责备两个门徒说：-你们的心如何，你们并不知道。人子来不是要灭人的性命，是要救人的性命-说着就往别的村庄去了"(路9：51-56)。
撒玛利亚一个村庄里的人竟然不接待万王之王主耶稣。难怪门徒觉得这是奇耻大辱。他们满怀爱主热情，因此义愤填胸，不伸不平。他们巴不得火从天降下来消灭这些可恶的村人。
比较一下基督和这些门徒的态度。基督没有这这些村人是对的，他甚至没有说他们不该被火消灭。但是他关心他们，要拯救他们而不是要毁灭他们。基督要求最终极的好处，有时甚至把这种出于狭隘心肠的公义感也撇在一边。
亲爱的弟兄，我希望你能从路加福音这段经文学一个功课。也许你的太太真的错了。她的确需要改变，她甚至该受惩治。但这不是你想望的目的，是吗？你的目的是要得着最终的好处。那好处就是能得到她的整个心。你只要爱她，让神按着他的恩慈与怜悯帮助她改过。
你的太太是否因此就会改变呢？没有人敢担保。但是有一件是确定的：假如你坚持她改变，她很可能会变本加厉。就算不会，你所加的压力也会使她紧张不安，以致连最初自愿改变的动机也完全尽失。所以唯一及最好的方法就是照她的本相接纳她。让她在你无条件的爱中安枕无忧。让神在她和你身上成就他的美意。
三、彰显神的形像
圣经说男人是"神的形像和荣耀"(林前11:7)。照我理解这节圣经是说男人应在他的本质和表现上反映神的形像，如此便能荣耀神。世人从虔敬的信徒身上应能窥见神荣耀的一面。
当然耶稣基督是神的形像最具体的表现。他是神成为肉身。基督为我们立下了榜样。我们若跟随他的榜样，顺服他的教导，我们也可以把神的形像彰显出来。
关于这方面我们可以有许多的讨论，目前只谈二方面：(一)顺服基督(二)负起家主的责任。
(一)顺服基督
林前11：3将神、基督、男人和女人相互的次序列了出来。神与基督虽是同等，但也有不同的地方。男人和女人的情形也是一样。他们在地位上虽然平等，但是在功能上，男人是女人的头。
根据圣经的观点，功能上的不同并不表示地位的优劣。神给男人领导的地位，但男人并不因此比女人优越或低劣。
基督顺服父神，死于十字架上，立下好榜样。丈夫也当顺服基督，藉此表彰神的形像。丈夫必须服从基督的引导，才能领导妻儿。反过来说，他在生活上若不听从神，便不能期望他的儿女听从他。
一个顺服基督的丈夫会细心察看他生活的每一部分，看是否符合圣经的教导。他的价值观正确吗？态度正确吗？他生活在神的旨意中吗？他的事业能荣耀神吗？是神为他拣选的吗？他和家人、朋友、同事、邻居的关系是否用爱与了解来建立？他在教会及工作岗位上是否顺服在上掌权的呢？
一个谦卑且积极跟随基督的人在家中便很自然成为贤明的领袖。在以下我们要讨论这一方面的问题。
(二)负起家主的责任
耶和华是以色列的统帅，基督是教会的元首，同样丈夫是一家之主。
我们身为丈夫和父亲的人应知道神已把家庭幸福的责任交在我们手里。在这方面我们要负最重要的责任。若果我们的家庭终日鸡犬不宁，我们便失败了。
我当然不是说妻子和孩子没有当负的责任。一个失败的家庭，其中每一个份子都有责任。但是为人丈夫和父亲的者要负最大的责任。因为神把领导的责任放在我们的肩膀上。既然身为一家之主，我们在每一项决定上，无论是为自己或为所爱的家人，我们都应寻求神指引。既然受神委托为领袖，我们不应也不敢随自己的意思，只随从神的意思来引导他们。既然身为领袖，我们所作的决定便不单以自己的好处为大前提，更应为妻儿的好处着想。
我们要培养家中属灵的气氛，负起教导家人属灵功课的责任：在饭前领祷谢饭，或请别人代替。主领家庭崇拜。又应主动随时在家中分享圣经的真理，带领家人追求属灵的长进。
此外应激发妻子及儿女参予家中一节的事务和活动，不应全部由自己来执行。对家中进行的一切事情应了如指掌。例如孩子所读的书，所看的电视节目，所交的朋友，所玩的游戏，在学校所学的东西及所参予的活动等。在"父母的职责"一章我们将会详细讨论这个问题。
总结：
丈夫要爱妻子，如同基督爱教会一般，他不是因为她可爱才爱她，而是为了顺服神的命令。他不按照自己的意思，而按照神意思来领导他的家庭。他掌握管理整个家庭的权柄。但是他不能滥用权柄，总要以家庭的幸福为大前提。
妻子的职份是协助丈夫，帮助他充分发挥他的潜能。一个人一生成功与否，端赖他有一个怎样的妻子。这就是为人妻子者了不起的地方。
1、妻子是丈夫合适的助手。
"耶和华神说：那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他"(创2:18)。"并且男人不是为女人造的。女人乃是为男人造的"(林前11:9)。
圣经很清楚指出神创造人的次序：先造男人，然后造女人。又清楚说明妻子的职份是帮助丈夫。妻子若对此职份模糊不清，或踌躇满志，甚至反抗悖逆，不但她自己，就是对她的丈夫和家庭都是有害无益的。
我的妻子在许多方面给我帮助。若要数算，真不知从何说起。
在许多方面她了解我比自己更清楚。这绝对不是夸大的说话，是我从心里面欣赏她的说话。她常帮助我安排工作，使之恰到好处。我每次出外，总喜欢去越多地方越好。而在每一个地方，我通常计划要做许多事情：例如讲道、辅导、领小组讨论，或与招待我的主人家谈话等。我喜欢把节目由早上八时到晚上十一时安排得非常紧凑。每次回来后，我总是急不可待回办公室执行我行政的任务和写作的工作。
我的妻子比我更了解我自己的限度。因此她常常要我去少些地方，负少些责任。出外回来后一定要我休息一二天。又常督促我在外要饮食正常。
她也比我更清楚我的恩赐。她常常鼓励我写作，言下之意要我少讲些道。她常说："我喜欢你的作品多过喜欢你的讲道。"旁观者清，她的观察的确对我很有帮助。
有时我为一些问题征求她的意见，她都能给我宝贵的提议。记得中信在筹划如何向读者推介新办公室的建筑工程时，我问她有什么意见，她提议设计一个一方尺的海报。她的理由是有些人根本不知道一方尺有多大，若让他们看得见，也许能鼓励他们奉献一方尺的地。我自己以前在大学副修数学，所以绝对没有想到居然有人不知一方尺有多大。她提出这个建议后，我觉得很有道理。过后发觉许多人都赞同我内子的提议。
我太太是个实行家，我是个(真糟糕！)空谈家。这样说也是有点言过其实，不过就家中的事务来说，她的确打理一切家头细务。甚至连我的档案她也负责处理。她比我更记得我以前朋友的名字。我在家中唯一的事务就是穿衣服和吃饭。对了，我至少还有一个差使，就是倒垃圾。但是连这一样，有时也要她叫了两次才记得去做。
我父亲说我的太太往往不动声色，转眼便把事情弄得妥妥贴贴。这一句赞扬的话她实在可以受之无愧。
我们结婚越久，我越发现她的才干，及她在我生命中所扮演重要的角色。我常对她说："将来在天堂你至少可以分得我一半的奖赏。"我又常告诉两个儿子说他们的母亲真了不起。
2、妻子当凡事顺服丈夫。
"你们做妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头。他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样顺服丈夫"(弗5：22-24)。
顺服与地位的优劣根本没有关系。基督顺服父神，却不因此而降级。我们服从交通警察的指挥，并非因为他们有较高的社会地位。神设立"顺从之道"，为要使夫妇共得好处。
妻子凡事顺服丈夫和丈夫无条件爱护妻子同样重要。缺一不可，否则便会产生各种不良后果：例如忧惧、自卑感、报复性的冷战和热战，甚至夫妇成了陌路人。
简单来说：所有摇摇欲坠的婚姻都是源于双方坚持对方先让步。丈夫强硬地对妻子说："你应该更多顺服我。"而妻子也不甘示弱的报以"但是你为什么不多些爱我呢？"
有一天，一对订婚的男女来找我谈话。他们对彼此很感满意，只是有一个小问题令他们很困扰。以下是他俩各自的见解。
女："我知道自己性情暴躁。脾气一来，就关不住嘴巴，非爆发不可。但是通常十五分钟后我便没事。可是他偏偏不能忍耐十多分钟，还常常上加油。为什么？"
男："她的确是一个好基督徒。她爱主、又热心在教会事奉、对人又有忍耐、有量甚至愿意花上几个钟头听别人诉苦。但是她却不能为我忍耐数分钟不发脾气。为什么？"
我们若将争论点改为整洁、守时、嗜好、管教孩子等各方面的问题，便不难发现上述的谈话太普遍了。在世界各地不同的家庭中，像这样的例子屡见不鲜。夫妇双方不肯让步，好像在说："为什么你不先改变自己？"这种态度就是问题的症结。
要改变这种孩子气的态度，唯一的方法是专心尽你爱妻子或顺服丈夫的本份。千万不要企图改变对方。只管爱你的妻子或顺服你的丈夫，神自然会负责改变她(他)。
有一对结了婚十五年的夫妇，做妻子的感觉十五年内自己在家中只是第二等公民。家中凡事由丈夫作主，自己只有跟从的份儿。她举了三个例子：一、目前家庭财务账目全由丈夫一手包办管理。二、丈夫要在厅内设一个壁炉，事就这样成了。三、今年计划渡假，结果又是探他的妹妹去了。
我于是就她所举的三个例子问她："你们当初成立家庭时谁来管理账目？"她答道："最初是我他管的，后来我说还是由我来管吧。结果我管不来，数目常常弄不清，只好交回给他。"
"客厅安置壁炉的经过到底是怎样一回事？"她说："最初是他建议的，当时因我不喜欢便没做了。后来我觉得客厅有个壁炉蛮不错嘛！便告诉他还是做一个好，结果就做了。但现在我又觉得客厅中还是没有壁炉好。"
"你们在假期去探妹妹是怎样决定的？"她说："假期前我们商量要去的地方，他妹妹住在北部，我和他的一位朋友住在东部。一天他问我好不好决定往东部探我们的那位朋友，我没有作答。于是便决定了北上探他妹妹去。"
听完了这些解释，我才恍然大悟。她的所谓二等公民的实际内容其实是头等公民的权益，一切的进退取舍权都握在她手中。
圣经说妻子要凡事顺服丈夫，也说丈夫要爱自己的妻子，看来顺服和爱是两人互相连合的关键。其实真正的顺服包含爱，而真正的爱也包含顺服。如此说来，作丈夫的也应该顺服妻子，而作妻子的也应该爱丈夫。圣经所说丈夫的爱和妻子的顺服只是各人职责的起点。妻子以丈夫为顺服的对象，丈夫以妻子为爱的对象。结果两人合而为一，能力、见证也加倍。
一次退修会中，我们提到妻子要凡事顺服丈夫时，一位作妻子的发出这样一个问题："真的要凡事顺服丈夫吗？难道明知丈夫不对也要顺服他？"
我反问她："你要你丈夫常常爱你吗？抑或只在你打扮得漂亮时才爱你？或在你合他心意时才爱你呢？"
她没有回答我的问题，因为答案太明显了。
男人有一个共通的性情，就是不喜欢和女人或妻子争执。妻子若与丈夫争做一家之主，不管她有什么理由，做丈夫的多半退位让贤。留心看教会及团契。姊妹们争着做领袖或团长时，弟兄们很快便欣然让位了。不久，教会或团契就变成姊妹教会或姊妹团契了。我这样说决不是看轻女性的智能。事实上，无论在团契、教会、家庭甚至社会，女性的贡献不能泯灭。
妻子在家庭中其实有一个不能被取代的作用，就是支持和协助丈夫。这与丈夫的领导作用息息相关。夫妻二人岗位不同，作用不同，但重要性却是一样。做妻子的应该明白，丈夫固然不愿与她"争"做家主，但是你若愿意他去负责时，他会毫无怨言地担负领导家庭的重任。因此奉劝为人妻子的，不要为丈夫的"迟钝"或"无能"而急躁。你只要存心忍耐，当他明白神交给他的责任时，他便会做一个名符其实的家主。不必为丈夫的"不属灵"或"不长进"而大施压力、企图教导、带领他、甚至督责他。彼得前书第三章一节说："做妻子要顺服自己的丈夫。这样若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可因妻子的品行而被感化过来。"
团契及教会内，有些特殊的情形和需要须由姊妹当领袖，但应该只是过渡时期。某团契只有两位弟兄，其余全是姊妹。我参加他们的聚会时便感到其中不平衡及不健康的倾向。会后我与当团长的姊妹交谈。原来两位弟兄其中一位残废，另一位才信主一年多，所以都未能担负领导团契的责任。我提醒她圣经并没有说残废的人不能作领袖，为了团契有更美的见证，我提议她在计划明年让其中一位弟兄任团长。
不少弟兄对工作都有一点惰性、姊妹心软以为工作堆着没人做，便自己动手做起来。结果姊妹们便承担起一切的工作。奉劝姊妹们宁可让领袖方面的工作空着，迟早弟兄受了这种无形的压力，不得不拿起来做。这样他们便能负起神交给他们的责任来。
我有一位非常能干的朋友被请去教会及团契讲道。他讲道的效果比许多牧师为好，但他妻子的讲道却比他更好。众人公认她比丈夫更能干，管理行政及处理大小事情总是有条不紊。对人又谦卑温和，从没有气焰迫人的表现，她的确是位杰出的女领袖。有一段很长时间，她没有看清楚女性的岗位，也没有将自己从丈夫的职责上分别出来。直至她卅余岁，她开始明白"做妻子的要凡事顺服丈夫"的真正意思。她也明白圣经说女人不应带领男人的意思。他们夫妇实践了正确的带领和跟从后，为神结出更美的果子来。
"丈夫有错，妻子仍应顺服他吗？"
我们必须先分辨那是怎样的错。若是违背圣经及道德上的错(例如他要你去犯罪等)，那么不但不应服从，还要坚定的谨守自己。但大多数时候，问这个问题的妻子是指着丈夫对事物的判断、处事之方式、甚至个人性格上的特征而言。在这种情形下，妻子虽不同意丈夫的意见，觉得他错了，还是应该顺服他的。让我列举一些原因：
(1)错失是很好的导师。还记得你当初是怎样学走路和用脚踏车吗？岂不是跌了又爬起来、爬起来又跌下去吗？若你是烹饪能手，你大概不会忘记烧焦东西，下错份量的经验吧！
我们都要从错失的经验中学习。"失败乃成功之母"实在是至理名言。让你的丈夫保有从失败中学习的权利吧。当然那种滋味不好受，但却能给他带来很宝贵的学习。如果你是那种专好矫正丈夫错失及过分保护丈夫的妻子，要知道你这样做能阻碍他的成长。
有人说过：优良的判断力是由经验培养出来的，而经验是由错误的判断堆积起来的。
(2)如果要先经过你同意才顺服丈夫，这便不是顺服了。相反来说，是他顺服了你。让我举例清楚说。无论你居住哪一国，你有责任顺服当地的律法。无论你同意这些律法与否，你的责任就是服从。若你有权选择你愿意服从的律法，那你便是在律法之上了。在你们夫妻的关系上也是一样。做每件事都要先得你的同意，这样你便是他的审判官。你是领袖，你丈夫倒要服从你。
(3)当你与他意见不合而仍然选择顺服他的时候，便是无条件的支持了他，也表示了你对他完全的信任。虽然你不同意，但因你爱他，情愿把个人及家庭的幸福交托在他手里。他会因此大得鼓舞。你这样信任他必不会徒然。
(4)因着你这样的顺服，他以后作决定便会很小心。因为他知道最后的权利握在他手里。假如决定错了，自己所爱的人便会受亏损。他也许会因此在决定之前征求你或他人的意见。在他言行里面，他也必会更谨慎而不会轻率肤浅了。就好像打仗的游戏和真正打仗的分别一样。掌握真枪实弹，你不得不十二万分小心；但若只是玩空枪，随便乱来也不要紧了。
(5)你对丈夫的信件能帮助他成为更负责任，更成熟的人。人要有真正的责任才能学习负责任。很明显的，假如他所作的决定还要经过你的核准，他便不需要负最后的责任，这不过是一场空枪游戏而已。给他一些真实的责任吧，你会看着他成为一个更可靠、更负责任的好丈夫。
"我怎样可以带领丈夫信主呢？"
这是我在各地常常听见的问题，可见有它的重要性。以下我将详细的讨论。
首先，不要离弃你未信主的丈夫(林前7:13)。
其次，用生命与行动见证基督胜于用口说服他(彼前3：1-6)。你若行得好，你不说他也明白；你若行得不好，你越说便越糟糕。
3.爱你的丈夫、支持他。
让神自己叫他知罪并悔改，这毕竟是神的特权和专长。假如你硬要自己来定他的罪，也许他转过来倒说你有十大缺点应矫正。有些事只有神能做，让他来。
你只要爱你的丈夫，不要尝试改变他。
4.与你丈夫站在一起，千万不要与教会站在一起来敌对他。
你也许会觉得这个提议太古怪且很不属灵。且慢下断语，听我解释。
我姑且假定你们结婚时大家都未信主。几年后你信了主，并且很爱主。你一心希望丈夫能认识主，于是便开始向他作见证，劝他与你一同追求属录的福份。同时，你开始忙于跑教会，常常不在家，你参加聚会与事奉，忙于与基督徒来往。
你开始对你们以往的活动和嗜好不感兴趣，甚至觉得它们不对劲。于是渐渐避免参予这些活动，间中还表示讨厌和反对。
从你丈夫的角度来看，你做了基督徒以后，他反而得不着一点好处。他不但失去了一个共欢乐的同伴，还多了一个挑剔专家。你们在一起的时间被教会活动剥削了。
自从你信主以后，你丈夫不但得不着好处，还招来损失。
假如以上的分析与你面临的处境颇接近的话，你便可以明白为什么你的丈夫对基督教完全不感兴趣了。教会，甚至神变成了与他争衡的劲敌。
因此我提议你与丈夫站在一边，而不应与教会站在一起来敌对他。你可以慢慢向他解释基督在你生命中重要性及教会活动对你的意义。但也要让他知道你仍然珍惜与他在一起的时光。把这些冲突坦诚地摆在他面前，请他与你一同解决。把自己的幸福交托他，让他知道在你的生命中他仍然有很大的支配权利。他的说话的意见仍然很有影响力。
假如你与丈夫的关系本来就很好，现在他见你肯征求他的意见，很有可能他愿意为你设想，他既然爱你，你所感到兴趣的事物，他当然不会漠不关心。他甚至会想办法替你安排时间，使你一方面能参加教会活动，一方面仍然有时间和他在一起。
你这样征求他的意见，他会觉得你仍然尊重他。而他在家中领导的地位也因此不受威胁。
只要他觉得安全，他便能安心，并以一种客观且同情的眼光来考虑你的信仰。有了这种内心的态度，他接受主的机会便会提高了。
尽你所能做一个忍耐慈爱，能谅解，能顺服，能支持丈夫的妻子。不要过分担忧他信主的问题，只要你能得着他的心，时候到了，基督便能得着他。
某次布道会后，我有幸能与一位愿意接受主的男士祷告。他的决志对我来说特别有意义。原来我认识他的太太已有几年。一直以来我用上述的说话来劝勉她。她的丈夫一向只准她来参加主日崇拜，但是现在他竟愿跪在地上接纳耶稣为救主。以前她听见我劝勉她不要违背丈夫的心意，满脸惊讶的表情至今仍然在目。现在她亲眼看见丈夫信主，面上充满惊喜。相较之下，何等的转变！何等的补偿！
当然没有人能担保你的丈夫有一天一定会信主。那是神的事。但有些事情是你可以做的。你可以为丈夫的信仰铺路。我邀请你现在就开始。
神在三千年前对敬虔妇人的评价历久犹新："才德妇人谁能得着呢？他的价值远胜过珍珠。"
你若是一位女子，我要告诉你，做一个敬虔的妻子及母亲吧！你一生中没有比这更大的挑战了。
要家庭和谐，蒙神祝福，为人父母的责任最大。在教会身为带领的弟兄更当注意。圣经教导我们先要把自己的家治理得好才能管理教会。而管理自己的家包括教导儿女凡事端庄顺服(提前3：4-5)。
某人曾以开玩笑的口吻说："未有孩子之前，我有六个教孩子的秘方，现在我有六个孩子，却连一个秘方也没有。"
为人父母有难有不难。难的原因下面慢慢说。不难是因为那个人只要具有生育小孩的本领，可无须经过选科、考试和毕业等难关，就可以做父母了。正因这缘故，许多人虽有父母的身份，却没有父母的实质。我们需要知道做父母的意义与责任。
圣经清楚列出作父母的责任。这些责任应由父母二人共同担负。
一、父母应承担管家的责任。
儿女是神交给父母的神圣托付(诗篇127：3；128：3-4；创33：5)。他们不是摇钱树，也不是额外的负担。
神赐给我们儿女绝不是用来满足我们自私的欲望。从某个角度来看，他们属于神，而不是属于我们的。所以不应把他们看作是一张退休支票，或一幢华丽的房子，供我们在邻舍面前炫耀一番。
儿女既是神所赐的礼物，则无论这礼物的大小，价值和包装的情形怎样，我们都应感激着接受。望子成龙是做父母的天性，做父母的便面临真正的考验了。是否仍然爱他们如珍宝？是否仍然相信神是一位仁和慷慨的施恩者？
陈家最小的孩子患有蒙古症(白痴的一种)。他实际的年龄是廿五岁，但是他的举止和行动却像一个六岁的孩子。他的父母不愿将他送进弱智儿童院，决定留他在家，亲自养育他一如养育其他五个孩子。
我相信他的母亲一定渡过许多泪湿枕边的晚上。但是有一次，她告诉我："外子和我都觉得约翰带来了许多欢乐的时光。藉着他，我们更深了解神的爱。虽然我们爱他像其他几个孩子，但是他却是我们心肝宝贝。"
二、父母应教导儿女走主的道路(申6：6-9；西3：21；提前3：4-5；提后1：5)。
这是父母最主要的责任。父母应该在孩子面前活出基督徒的见证，其重要性仅次于夫妇在主内的彼此相爱。
提前3：4-5这样教导："好好管理自己的家，使儿女凡事端庄顺服。人若不知道管理自己的家，焉能照管神的教会呢。"这两节经文好像在说，不要舍近图远。像打垒球，你必须从第一垒打起。小事做得好，才能肩负较大的责任。家庭是父母的"耶路撒冷"。见证必须从家中做起。
弗6：4说："你们做父母的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。"这段经文前半段是消极的劝导，后半段是积极的鼓励。
父母公正无私，便不会惹儿女的气。让儿女知道每件事的界限，和超越界限时的后果。万一他们越过界限，父母应遵照前言，予他们以当得的管教。
此外父母又要以身作则才算公正。你自己碗里留饭菜，便不能要求孩子把他们碗里的饭菜吃光。你自己间中干洗，便不能要求孩子天天洗澡。孩子们也许怠于"听"命，但却敏于"观看"。
在积极方面，父母应照着主的教训教导儿女。下面是一些重要的教育原理：
身教是最有效的教导方法(约13:15)父母若常常祈祷则必定比口头上教导孩子多祷告更有效。父母彼此相爱比口头上警告孩子"不要欺负弟弟"更有效。
你不能传授一些你不知道的东西。所以父母一方面要充实自己，增加传授的资料。一方面要持守"知之为知之，不知为不知"的态度。
知道己之所知和知己之所不知同样重要。说一句"我不知道"或"让我们找找看"总比"冯京作马凉"好。
亲切和谅解的家庭气氛能使教导发挥最佳的效果。
圣灵才是真正的教师(约16:13)。人只能灌输知识，神才有感化和改变的力量。
三、父母应爱护和管教儿女(多2：4；来12：6-11；箴22：15；23：13-14；29：15-17)。
爱心是以别人为中心，求别人的益处。管教也是如此。管教与惩罚在方法上可能相似，都是给犯过者一些苦头或剥削其自由。但是前者有教育性；目的在训练良好的行为；出发点为了孩子的好处。后者却只为了给犯过者一种应得的报偿。惩罚是消极而被动，管教是积极而主动。惩罚以父母的益处为主，管教以孩子的益处为主。表面上看两者相似，事实却有天渊之别。
管教既是积极性，并且以孩子的好处为大前提，做父母的便应该首先了解和决定用怎样的标准对孩子最有益处，并持之以恒，又要能自制，不随便向孩子发泄自己的感情。
管教孩子有如天辟一条新路，目标必须清楚，否则徒费气力。
管教时，你的意志和孩子的意志必会发生冲突。但是父母无论如何不能让步。如发觉孩子有意一而再，再而三的反叛，就应管教他，让他知道反叛的结果是有害的无益的。这样孩子才能渐渐学会"顺从"。
至于稚龄的孩子倒翻奶杯，尿布湿了也不作声等等则不必心急去管教，因为这方面的好习惯在他们长年过程中会慢慢建立起来的。但如果一个已懂得进食的小孩，无端拒绝进食，就必须让他知道不进食的结果就是没有得吃，要等下一次进食时才可以吃。千万别纵容他。有些作父母的拿着饭碗随着孩子满屋跑，追到客厅孩子吃一口，追到睡房才吃第二口。孩子小时不教好，长大后就无法管教了。让他知道，他每次的违抗都要注定失败的。在家里他不能发号施令，只可以学习跟随，顺服和听父母的话。以下是作者的一次经验。
"乖仔，不要把蜡烛掉在地上。"我那宝贝的儿子当时才十八个月大。
他竟然不理会。我于是再三警告他："你若不服从便要挨打了。"他听见我说要"打"，便将整盒蜡烛掉在地上，立刻爬上楼。
可是我不能就此放弃管教，所以叫他下来。一次两次，他都不理睬。后来我只有亲自上楼带他下来。起初我用温柔的声调请他把蜡烛拾起来，可是他不肯听。结果我严厉地告诉他，他若再不服从，我便要打他。我把他抱起，重重地打了几下，打完之后，他仍不肯拾起蜡烛，像木头般站了整整半个小时。老实说，十八个月的婴孩居然如此固执，使我颇感惊讶。当时我很想放过他。但我没有这样做。最后，他终于把蜡烛一枝枝拾起来。
我帮他拾起最后几枝。并赞赏他肯听话。
父母在管教上不能让步，理由很明显，不是为了满足父母好胜的心理，只为了孩子必须学习听命和顺服。小孩子在家学习服从掌权的，长大了才能够服从其他在上掌权的：例如上帝，政府和学校里的老师。假如孩子小时放任惯了，长大后必定无可救药。
一对父母的经验谈
下面一些提议是内子和我用以教导孩子的一些方针和原则，提供给你作参考，你也可以试试。当然我们没有每次都成功，但是在神面前，我们下了决心要尽力做一对合他心意的父母。
一、找出自己对儿女的期望：
为了教导有方向，父母应为儿女定出一些明确的目标。你到底希望他们将来做什么呢？律师？医生？教师？工程师？当然有这些期望并不表示就要强迫他们去达到。孩子在长大过程中，不但有自己的愿望并且这些愿望会随着成长而改变的。例如开始懂事的男孩子会希望自己将来当一名消防员或救火员，或警察。但年龄长一点，他又会期望做商人或巴士司机等等。长大后他便会有自己的抉择。
作者对两个儿子只有三个期望：第一，期望他们信主。第二，期望他们对主有奉献的心。第三，期望他们肯寻求神是否呼召他们全时间事奉。
孩子考试名列前茅当然很好，但考不到也不是什么大不了的事；神若为他们预备终身伴侣，我们献上感谢，但若没有预备，我们便求神赐他们有守独身的恩赐。其实孩子的考试成绩如何，受多少教育及在何处受教育，结婚与否都不是最重要的，最重要的是他们灵性健康长进，渐渐成熟。
大多数父母很注重儿女教育问题，却忽略栽培他们的灵性。有多少父母会经常检查儿女们主日学的功课？恐怕大多数只关心孩子是否做完把学校带回来的功课。如果我们把学校的重要性放在教会之上，我们灌输了怎样的价值观给儿女呢？很值得检讨。
我大儿子九岁生日刚过。有一天，我们在谈话，忽然他很认真的问我："爹地，你觉得我将来做什么最好？"听起来不过是小孩子天真的问题，但却令我有点"受宠若惊"。我觉得这是我帮助他寻找理想目标的好机会。
二、常为儿女祷告：
我们应每天为儿女祷告。为了供应他们肉体的需要，我们尚且劳碌作工；为他们灵性的需要，我们岂不更当负起照顾和供养的责任吗？
有一次我向一位很成功的父亲请教。他的三个女儿既活泼听话，成绩又好，每一个在音乐上都有独特的成就。我问他有什么秘诀。他很谦逊且认真地说："我若给了她们真正的好处，那就是常常为她们祷告。我父亲以前也是这样每日为我祷告。"
三、花时间和儿女在一起玩耍：
你的儿女害怕你抑或敬畏你呢？他们喜欢与你接近吗？你每日花多少时间和他们在一起玩耍？我听说有一对学生兄弟，有一次，其中一位说："我记得小时，每天清早便去派报纸。每次离家前必定看见父亲跪在床前祷告，有时还听见他提我的名字。晚饭后时常和我们玩耍，有时甚至和我们玩滚地葫芦。"如果有一天你的儿女也能记得你曾每天为他们祷告和玩耍，你便是相当成功的父母。孩子灵性和肉身的需要我们都应兼顾。
对小孩来说，游戏是非常重要的。他的生活天地就是以游戏为中心。有一次我问我那七岁的儿子："你在学校最喜欢做什么？"他竟连想也不想就立刻说："体育课和小息。"
我劝那些做父亲的，总要抽时间出来和儿女做一些他们做的事。例如和他们一起阅读，看电视，下棋，骑脚踏车，摔角或玩家家等任何他们喜爱的活动。你可以这样问他们："假如爸爸有两钟头和你玩，你喜欢我们做些什么？"假如你抽不出两个钟头便只有尽你所能。其实你应该设法最少每星期拨出两个小时来。
我的儿子曾经这样对我说："你和我们一齐玩，我们玩得特别开心。"我常以此为荣。
四、实践诺言，坦诚认错：
有一次，我外出讲道，晚上打长途电话回家，看看家人是否都好。原来两个儿子已等着要和我说话。讲完几句之后，他们要求我带些糖果回来给他们。我当然一口便答应了。但后来忙这忙那，结果把这件"小事"忘了。一踏出机场，孩子见面的第一句话就是："爸，糖呢？"
孩子最容易饶恕人。如果你对他不住，只要你肯对他说清楚，他会立刻饶恕你。有时父母发现自己错罚了儿女，若立刻向他们道歉认错，他们也会很乐意饶恕，而不会怀恨于心。这一点小孩子确比大成年人胜一筹的。话虽如此，父母若常对儿子失信，或道歉时不真诚，就会在他们心里留下一个疑问：爸妈真真的爱我吗？所以父母在这件事上要特别小心。做不到的事，不要轻易许诺。答应要做的便应尽快履行。求主给我们力量在需要时向儿女道歉和认错。
某次聚会中，我问有哪一位听众的父亲曾向自己认错。有一位弟兄说他记得父亲曾向他认过两次错。有一次还是流着眼泪认错的。认错后两父子一同祷告。弟兄姊妹，不要以为向儿女认错有失你的尊严。其实他们会因此更尊敬你，他们看见了你慈爱的一面，也看见你公义的一面。在你身上看见了父神的形像。所以他们不但会尊敬你，并且还会效法你。
五、教导儿女爱主、爱教会：
在这一方面你的榜样很重要。你要儿女尊敬传道人或教会牧者，你必须先对他们尊敬。切忌把牧者或讲员作茶余饭后的批评资料。更不应在儿女面前抨击教会工作及牧者，因你这样做无疑在他们面前刮主仆人的面。有一天你将会后悔。你的孩子耳濡目染，在他还未懂得分辨便已学会大肆评论教会的主仆，这是使人非常痛心的事。
我曾见过一位十三岁的女孩，主日后竟以成人的口吻批评牧师的讲道如何"内容空洞，毫无感动力，我比他懂得还多"等轻藐的说话，令人为她感到可怜复可惜。作父母的应以爱心格外尊重主的仆人，按照圣经顺从他们。不但在感情和理智上、也在行为和言语上，这是最佳的教学法。
教导儿女爱主和爱教会的另一具体行动是教导他们关心主的工作，奉献金钱。父母以身作则的按时乐意奉献，以后在言语上教导儿女，给他们指引和指示。
有一次内子和我与一些父母谈起孩子和问题。其中有一个做父亲的这样说："我有一个难题不知如何解决。我的教会正在为一个特别需要筹款，我那九岁的女儿说要把她的所有储蓄拿出来奉献。我劝她留下一部分将来也许有需用，但她不肯。我有什么办法？"
听见他这番话，我直觉知道内子会有怎样的反应。后来果然证实我们当时有同一想法："有问题的是你，不是你的女儿。许多做父母的巴不得儿女能自动愿意把一切献给主呢！"父母常在不知不觉中把自己的价值观灌输给儿女。甚至许多时候给了他们坏的影响也不自知。
有一次我和一个七岁的孩子谈话。
"神和钱那一样比较重要？"我问他。
"神比钱重要。"
"那么人和钱哪一样比较重要？"我接着问他第二个问题。
"人比钱重要。其实我们不一定需要钱。如果你爱神，他自然会预备，对不对？当然对啦。"
我不禁把这孩子的想法与上面那位做父亲的比较。
我还可以举出另一对父母来与他比较。这对夫妇有两个儿子，他们都没有那位九岁女孩子那种彻底奉献的精神，但他们愿意把两年来的积蓄的一半拿出来奉献。他们的父母为此感到骄傲。
到底我们给孩子留下怎样的榜样？他们愿意把自己及自己的一切奉献给神时，我们的反应是什么？
六、家庭灵修时间：
饭后一家人在一起灵修是促进家庭和谐合一的最好方法。作父亲的要负起这方面的领导责任。虽然他不必完全包办，但他心肠有起带领的作用。父亲在家内有如牧师在教会内。要负责管理属灵的事，供应属灵的需要。不熟圣经或不懂祷告都不能成为逃避责任的藉口。只要肯下功夫追求，主必定给予亮光和能力。
多买和多读属灵书籍也是一个帮助。参加教会聚会固然可吸取灵粮，但这毕竟受时间和地方的限制。看属灵书籍没有这个限制，你可以随时随地随你的需要得着供应。不但你自己应该多读，也要鼓励儿女从小养成阅读书籍的习惯。
每天晚上我与二个儿子有半个小时在一起读经，或圣经故事，闲谈及祈祷。那是我一天最精彩的时刻之一，我非常珍惜。
和孩子在一起祷告使你感到在神面前毫无遮拦。他们会为许多事情祷告：例如游戏、朋友、心爱的动物、父母、亲戚等。他们又会为许多事情感谢天父：例如读圣经、与小朋友或父母一起玩、特别活动等。这些东西对他们来说都是很重要和真实的。他们祷告的时候也许不能**很久，但我相信他们在天父眼中他们的真诚是极其宝贵的。
试用他们的说话和他们一起祷告。你会惊奇地发现在他们身上原来可以学到许多属灵的功课。
七、与儿女倾谈：
我这样估计大概不会错。在我所遇见的青年人中，最少有一半与父母缺乏有意义的沟通。意指他们不会与父母商量那些他们认为很重要的事情。这些青年人认为父母没有时间听，或不愿意听，更重要的，父母根本不了解他们。
他们这样假定到底有多可靠我不得而知，但是他们有一个共同的心声，清澈而响亮。那心声就是父母与子女之间太缺乏了解，需要更多的交通。
了解不是一个魔术的玩意。它需要许多的资料，这些资料需要藉着关心，同情他们，"今天学校有什么特别的事发生吗？""你开必吗？""你有什么需要吗？""你最喜欢教会哪一方面？""你最喜欢什么科目？""你为什么那样喜欢鲸鱼(收音机、小提琴等等？)""有哪些东西是你特别喜欢而未有得到的？""这个星期六你喜欢和爸爸妈妈一齐做些什么？""你要不要把你女朋友特别的地方告诉爸妈？"哗！可以和孩子倾谈的题目可多呢，只要你肯花些心思便不难找出来。
谈话的中心不一定是孩子本身。你也应让他们多些认识你。使他们对你的嗜好、兴趣、工作、负担和困难有多些认识。按兴趣和忍耐来获取，又是靠爱心来付诸行动。
怎么了解你的儿女？与他们倾谈！按他们成熟的程度鼓励他们参予家中的决定。你正在考虑一份新的工作吗？或换一间新屋吗？或搬去另一个地方住吗？你受经济的压力吗？与孩子们分担！
若不与儿女倾谈，便很难他们究竟想些什么？通常他们知道的东西多过你所意料的。可能外表看来他们懵懂无知，其实他们对周围事物非常敏感。不错，每个成人里面都有一个小孩，同样每个小孩里面都有一个成人。
与孩子倾谈是学校教育的一种延伸。学习不受学校大门的开闭所限制。整个世界就是一个敞开的课堂。每一种动物、每一个动作、自然现象、人物、山川都可以成为实物教材。只有我们的领悟力和想像力能限制我们的学习。只有内心的恐惧能牵制我们的学习。
当然以不知为不知是很显浅的一个道理。一个肯承认自己有限的父母能使儿女觉得容易接近。父母毕竟也是人，有自己的限度和感情。不要怕让儿女看见自己的真面目。他们会因此觉得你能了解他们。一个只摆出自己好处的父母不过像一尊腊像，儿女只会敬而远之。
做父母好像人生许多事情一样，有起也有伏。成功与失败的感觉就像日月一样交替出现。有时儿女为你感到骄傲，你正因此而沾沾自喜，忽然他们口中吐出一句说话，像蜂刺一样把你刺伤。
不要灰心。信靠神。忠心地藉言语和行动把圣经的道理教授给你的儿女。无条件地爱他们。为神所赐给你们在一起的年日感谢主。等到"人要离开父母"那一天来临，你便可以安心地把他们给爱他们的主。主必教导他们作父母，一如他教导你一样。
"不打不相识"这句话是有几分道理的。但另一方面，常常"打"则显示缺乏谅解。
我无论去那里都碰见有人想知道如何避免或减少夫妇之间的争吵。好几次在讲习班里面我半开玩笑地对学员说："别问我有没有与妻子争吵，问我怎么与妻子争吵，你还可以得到一些答案。"
争吵是由冲突引起，冲突是由于兴趣不同，价值观不同，轻重次序不同，个性不同以及意志上的抵触而引起。很明显的，两个人之间的冲突有可以解决的，有不能解决的。
恋爱的过程其中一个目标就是找出你与爱人有冲突的地方，以及它们是否有可能获得解决。
对那些结了婚的人来说，你们夫妇的关系是深深受着两人彼此的观感及沟通方法所影响的。对那些认真的基督徒来说，又有另外一些引致冲突的因素。他们会发觉对家庭、事奉、职业这三样事的轻重缓急次序不容易取得大家一致的意见。
在本章里面，我们将要讨论下面几个问题：
一、谁应该改变－你抑或我？
二、沟通－谁说？向谁说？说些什么？
三、那一样最重要－家庭？职业？事奉？
一、谁应该改变？
夫妇之间常犯一个严重的毛病，就是想改变对方。
自从亚当犯罪以后，人类似乎只看到自己的优点和配偶的缺点；却特别善忘自己的缺点和配偶的优点。
妻子一旦有过失，丈夫便吹毛求疵要她纠正过来。但是自己的弱点若不幸露了出来，却要求妻子谅解他，好像这是理所当然。他对自己说："要是她能改掉她那些毛病，多些体贴谅解我，日子便好过得多了。"所以无论那一个角度来看，对的总是他，需要改变的总是妻子。从此盖棺论定，百辞难辩。
不但丈夫想改变妻子，妻子同样想改变丈夫。她怪他不够坦率和体贴。怨他太自私，单顾自己。
这种一心想改变配偶的态度就是论断，而论断就是罪(太7：1-5)。主清楚人心的诡诈，认识他们只知怪责别人，而不知反躬自省。
在太7：1-5，耶稣给了我们一个警告："你们不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎么论断人，也必怎么被论断为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？你这假冒为善的人，先去掉自己眼中的梁木，然后才看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。"这些经节好像在说：
――不可以为自己一定是对的。
――改变别人之前，先改变自己。或者说，你要改变自己才能改变别人。
根据这段经文及其他经文(如：罗2：1-3；雅4：11-12)，我给自己订下了一些家庭生活的原则：
凡事信任妻子，不要下定论说她错了。
就算我有充分的理由相信她有错，也必须反躬自问有没有自己当负的责任。事实证明，她的错失常是我的错失的反影。
消极的批评虽然能指出她的未尽善的地方，但更反映了我心胸的狭窄，少用为妙。
要改变她必须先改变自己。专心致意地爱护她，将改变她的责任交给神。
人的罪性总是苛责别人，饶恕自己。神却要求我们以责人之心责己，恕己之心恕人。我们的想法是："只要他(她)肯改变，我们便能相安无事。"神的看法却是："你若先求改进自己，你的配偶自然会效法你的榜样，改进他(她)自己。"
某妇人发觉她的丈夫有外遇。起初她感到极其伤心和忿恨，觉得这是奇耻大辱。渐渐地，她由自怜转为绝望。于是开始大骂丈夫不贞，声言要找那女人算账。在孩子面前也终日哭哭啼啼，为了要赢取他们的同情和支持。可是她的丈夫没有因此回心转意，反而变本加厉，与那女人更加要好。
设想另一个妇人面临同样的遭遇。伤心之余，她能反躬自省。她决定不让孩子知道这事，免得他们失去对父亲的尊敬。她认为找那女人算账无补于事，同时也不怪责丈夫。她忍着伤痛问他："请告诉我那位女士有什么长处是我没有的呢？"她拒绝自怜的感觉，又不各神发出一连串的"为什么"。她开始更注意打扮，更细心体贴丈夫，也更多顺从他。
请问上述两个妇人，那一个终于能使丈夫回心转意呢？
二、沟通－婚姻生活的救生索
夫妇之间相爱之情是幸福婚姻的尺度。这种情谊必须靠沟通来培养。
根据统计，在美国一百对夫妇中，有九十对缺乏有意义的沟通。
夫妇几天不说话是很普遍的现象。有时两人把不得不说的话浓缩得又简又精。
举例：丈夫下班回来，夫妻俩见了面却一言不发。甚至连招呼也没有。看俩人脸上的神情，仿佛大战即将爆发。
数分钟后，妻子好不容易才拉开那紧闭的嘴，以一种不耐烦的口气喃喃地说："你妹妹叫你打电话给她。"停了一会，她继续说："不要问我她找你做什么。我不知道，也不想知道。"
丈夫从报纸后面伸出头来，对妻子冷眼一望。站起来，悻悻地把报纸丢在地上。便走过去拿起电话。
(一)沟通的重要：
摩3：3提出一个问题："二人若不同心，岂能同行呢？"答案很明显是"不能"，可是夫妇若要同心，要深入了解，必须作有意义的沟通。
婚姻是"一体"和"伴侣"的关系。这关系包括沟通在内。夫妇若不沟通，就像两人同时驾驶一部汽车，彼此不知对方要走的方向一样荒谬可笑。
举例：有一个故事，说到一对夫妇很相爱。男的喜欢吃鸡胸，女的喜欢吃鸡腿。婚后多年来，丈夫总是很慷慨地把鸡胸让给妻子吃，因为以为她喜欢吃。而妻子也误以为丈夫跟自己一样喜欢吃鸡腿，结果也总是把鸡腿给丈夫吃。
丈夫临死以前对妻子说："亲爱的，我将舍你先去了。但是有一件事你要常记住。这些年来我对的爱你是知道的。虽然我喜欢吃鸡胸，但也情愿割爱让给你吃。"
(二)沟通阻塞的原因：
两人合作才能沟通。夫妇日积月累所建立的沟通在旦夕之间可以受摧毁变成残坦瓦砾。因此认识这些破坏的因素是很重要的：
1.神的交通受阻
要婚姻幸福，有赖家中各人与神维持美好的关系。一人远离神，全家便都受损。"罪"是与神隔绝的最好媒介。所谓罪，可能是违背一些神清楚的吩咐的命令，例如不可**，欺诈和憎恨等。也可能是一些不太明显的过犯，例如崇拜事业，金钱的情感等，以它们来代替神。
2.自我太强
一个以自我为中心的人只知自吹自擂。他立自己为万物的尺度。别人驾车越过他的车子，他便嫌别人驶得太快，自己驾车越过别人的车子，便说别人驶得太慢。
这种人只会说不会听。他常常视而不见，听而不闻。
3.家庭恩怨的影响
这些恩怨，大则包括婆媳之间的误会；小由包括丈夫扰人清梦的鼻鼾声。有些是新伤，有些是旧恨。
家庭恩怨常成为夫妇沟通的阻塞。假如夫妇二人正谈得兴高采烈，其中一方旧事重提，话匣子便立即关闭。
4.时间的因素
工作的压力常夺取家人共聚天伦的时光。床上的款款深谈常被实验室、餐馆和会议室的紧张气氛所取代。夫妇轮班工作，甚至加班加工有时只为了逃避家中的责任。
要培养亲密的关系，必须抽资时间与精神。一些看来没有多大意义的活动，例如嬉戏、闲谈、郊游、渡假等均可以帮助建立和增进夫妇之间的情谊。
5.不同的兴趣
许多教会、公司、学校和社会的活动，本身都很有益处。但是往往却造成夫妇各投所好，感情疏离。有些家庭甚至连一个礼拜相聚一次的机会也没有。
一个在一起工作和游戏，祈祷和敬拜的家庭必能团结不分。有一位父亲这样说："无论什么时候，我宁可不看电视，情愿陪我的儿子玩耍。"
(三)如何恢复沟通
意志就是力量。要恢复沟通，首先要说服你的意志。你一旦可以驾驭自己，便能克服任何人际问题。
下列每一步骤都是很重要和不可或缺的。但是实行起来可能次序不同。
1.承认困难的存在
你若察觉自己与配偶的关系未达圣经的标准，这便是一个好的开始。
2.了解自己的弱点与错失
(1)观地找出关系破裂的成因和过程。
(2)在神面前赤露敞开，求他光照你所铸成的错误。
(3)具体列出自己的错误。
3.请求饶恕
先求神饶恕，然后求配偶的饶恕。假如她也有错，你无需指出。你只要纠正自己的缺点，让神按他自己的时间和方法来改变她。
4.列下有助增进沟通的方法
具体列出原则和方法。谦虚地照着实行出来。
5.等候意想不到的收获
假如你能下决心照着第一至第四步骤去实行，你便会发现神在你和你配偶身上成就了奇妙的事。正如一首歌这样说："神的力量早已显明，他怎样帮助别人，也必照样帮助你。"
6.假如仍无显著的改善。请从第一步骤重新开始。
三、哪一样最重要－家庭？职业？事奉？
在第一章我们曾讨论过圣经中的价值观。我们曾按重轻次序作了这样的排列：神、人、物。每一对认真作基督徒的夫妇都应该在他们的决策上持守这一种价值观。
可是即使我们认定了这个次序，我们仍然不能解决家庭、职业、事奉孰轻孰重的问题。
假如我们说家庭应占首位，我们便会面临两个困难：事奉主难道不比照顾家人重要吗？若我不重视我的职业，又如何尽抚养家人的责任呢？
假如我们说职业最重要，我们又会面临另一些困难：主的工作难道不比赚钱糊口重要吗？你的妻儿难道不比你的职业宝贵吗？工作可以换，妻子儿女却是一生一世的关系。
又假如我们把事奉放在首位，下列的问题可能会我们当头棒喝：你若不能在家里及职业上彰显主，又怎么可能为主作见证？你的工作也是事奉的一种，可不是吗？你的事奉应从家中开始，若你不能对家人有帮助，又怎能帮助别人？
你可以看见无论我们怎样排列轻重的次序，困难依然存在。不但如此，有时因各人观点不同，同一种行动便会有不同的诠释：或说它显示家庭最重要，或说它显示事奉最重要，或职业最重要。
困难说够了，现在让我们试试看能否把这三件人生大事的关系作深一层的分析，理出个头绪来。
我们应开宗明义的说人生的目的就是要荣耀神。荣耀神的其中一个方法就是顺服圣经的教导提倡的是服务的人生。主耶稣的一生就是最好的榜样。他来不是要人服事，乃是要服事人。
所以说事奉最重要应该不会错，我们事奉的第一个对象是神：赞美、敬拜和服事他。其次是服事人，而这方面应从家人开始，然后推及主内的弟兄姊妹，再延伸至非基督徒。
事奉应从家中开始。保罗在提前3：1-6形容长老的资格时把家庭放在有形的教会之上。"好好管理自己的家，使儿女凡事端庄顺服。人若不知道管理自己的家，焉能照管神的教会呢"(提前3：4-5)？
保罗不是说家庭比教会重要。他只是说家庭比教会更基本。我们的领导才干必须先在家中显明才能在教会产生作用。也许下列图例能帮助我说明这个概念。
自己－家庭－教会－世界(注：圈外圈，画不出)。
在这个同心圆的中央是自己。我们与主的关系应该是最基本的。它能影响及左右我们与别的关系。跟着就是我们与家人的关系。再就是地方教会及形教会，最后就是整个世界(加6:10)。
在这里愿向新婚夫妇进一言。你们把家庭放在教会之先是明智之举。你若要学习服事人，先从最亲近的家人起首。从你的丈夫、妻子、父母、兄弟姊妹等开始。
有些人可能觉得我太极端，但我常对会众说："如果我没有时间和家人在一起，我便不应花时间与你们在一起。"或说："如果我没有时间听妻子诉说或分担她的重担，我便不应花时间来听你诉说你的难处。"
有一次我听见一位牧师的儿子这样说："爸爸有时间送别人去机场，却没有时间送我去。"我听后心中好难过。那位牧师对别人的关切是不容置疑的。他实在尽了能力去服事别人。但他显然忽略了主交给他更首要的责任，就是照顾自己的家人。
所以在我的思想里面，家庭与事奉是不会有冲突的。什么时候服事家人与服事别人有冲突，则照顾家人应该有优先的权利。
现在让我们看看事奉与职业之间的冲突。有些人认为职业只是养生之道途，而事奉却是完全另一回事。他们只需要把工作完成便行了，因为它只是一种谋生的途径，为要养活自己及家人，以便参与事奉。事奉才是目标。
另外有人把职业也看成事奉(笔者同意)。他们不但在教会事奉，也在办公室里事奉。他们认为不但领诗是圣工，在中学教化学也是圣工。这些人也必须记住照顾家人仍然应该比职业重要。因为正如上面所讨论的，事奉应从家中起首。假如职业能影响家庭的幸福，他们应该采取行动调整工作以配合家人的需要。我个人认为为了事奉或职业而与家人长久分开实在说不过去。
总结来说，事奉最重要，但应从家庭开始。在家庭以外的任何职业或事奉都应以不影响家庭见证为原则。家庭若有好见证，其他各种形式的事奉进行起来便更有效，也更持久。
所以弟兄姊妹们，若你要传福音给万民听，请先亲亲你的妻子或丈夫，拥抱你的儿女、关心你的亲属。你若得着你家人的心，便在传福音给万民的事上跨了一大步。
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