14岁的克雷格晨浴之后站在浴室的镜子前面，欣赏着镜子里面的自己。他高兴地注意到自己宽宽的肩膀、胳膊和胸部隐隐的肌肉块，以及新长出来的一圈圈的汗毛，而且他得弯弯腰才能看得见镜子中自己的头部。"我在过去一年中变化可真大呀"，他想到。他已经很高了，可以在新生篮球队里打前锋了。从前，在8年级的球队里他还只是小小的后卫呢。在学校的男生合唱团里，他也从女高音部调到了男低音部。两周前，在商场里，一个成年人猜测他已经17岁了，而不是14岁。是的，现在他看起来，听起来更像是一个男人而不是男孩了，想到这儿他微笑了。

    　　克雷格已经开始觉得自己像个男人了，特别是当旁边有女孩的时候。他不再像初中时那样，给她们找茬，为难她们，让她们生气。现在他特别喜欢和她们在一起，看着她们，靠近她们——特别是他德语课上新来的女生，德鲁。他中电了！他第一眼就看出德鲁比其他女孩更有女性魅力。很多时候，克雷格在更衣室里偷听到一些高年级男生夸耀性有多么棒。克雷格还是个处男，不过他也认识一些他这个岁数或是更小一点的已经不再是处男的男孩。男人应该有性，克雷格知道自己的每一点都是男人。有时候，克雷格发现自己在做白日梦，想着和德鲁有性行为的感受。

    　　走过商场的时候，德鲁注意到有人在偷偷地看她。许多男人都看她，不只是学校里的男生，还有二十多岁、三十多岁的男人，有的人甚至试图去靠近她。这样的情况已经持续两年了。当那些男人发现她只有14岁的时候，他们窘迫极了！这让德鲁心中暗笑，但她不希望这样的事情停下来。她喜欢别人注意到她的美貌——她女性化的美——甚至被岁数大一点的男人注意到。

    　　经过一个很大的商品展示窗时，德鲁注意到自己映在玻璃上的身影。她停下来看，好像是对展示在玻璃橱窗中的行李箱感兴趣似的。她知道自己的身材很好，虽然她并没有特别地穿戴来炫耀。她班上的男生，特别是那些身体还没有完全发育的懦弱男生，似乎被她比了下去。

    　　但是德语课上的克雷格不是那样，他长得可真帅！她知道，克雷格已经注意到她了，虽然他并没有像那些大些的男生那样挑逗她。德鲁也注意到了克雷格，但她却让自己看起来好像并不那么在意。德鲁的两个朋友已经和男朋友有过性行为了，但德鲁还没有——她还没有和任何男生有过很亲密的关系。她想，如果她会和一个男生有亲密的关系的话，如果她决定试试性是什么样的话，克雷格会是个很好的候选人。

    　　克雷格和德鲁是14岁的高中新生。他们岁数太小，还不能申请驾照呢。在没有成人陪同下，他们也不能进电影院看一场R级电影。他们离选举、服兵役和购烟酒要求的年龄还差几岁呢。他们还是个孩子，初中毕业才几个月；但是他们却是活在成人身体里的孩子。他们在生理上已经可以有性行为，甚至怀孕生子，而且他们这个岁数的许多孩子都是这样。

    　　在以后的几章中，我们会探索年轻人为什么在岁数那么小的时候就开始婚前性行为，我们会讨论许多原因。克雷格和德鲁给了我们第一个原因：因为他们从荷尔蒙上和身体上看可以有性行为了。

    　　就好像一个年轻人借了爸爸的跑车去约会，把自己的破车留在家里。在去接女孩的路上，他上了高速公路，把加速器踩到底。警察终于及时赶上拦住了他。

    　　"年轻人，我测到你的速度有120迈。"警察说。

    　　"噢，我知道。"孩子回答，嘴巴笑得大大的。

    　　"你到底为什么开到120迈？"

    　　孩子指着速度表，"因为用这辆车我能开这么快。"

    　　孩子有性行为因为他们能够。他们有生理上的"设备"，也有荷尔蒙来激活这些器官。他们也被异性的吸引力完全迷住，就像磁铁和铁一样，男孩和女孩被彼此吸引。而且在电影里、电视里、在他们听的音乐里，性被高举，孩子们想亲自尝试。媒体在青少年性行为上有那么强的影响，我们会在下一章详细谈它。

    　　我常常询问青少年，他们认识的朋友们为什么会涉足婚前性行为。以下是两个人的信件：

    　　好奇是青少年开始活跃性生活的原因之一。他们想知道性是什么样的。他们在歌曲中听到，在书中和杂志中读到，在电视和电影中看到。当他们的好奇心被挑起的时候，他们就开始自己尝试——

    *——*——

    　　电影、电视和公开的生活形态把性描绘成令人非常振奋的一件事，难怪青少年会感到好奇。"它的感受如何？""它真的像他们说的那么棒吗？"当这些问题困扰年轻人很长一段时间之后，他们就会开始自己寻找答案。

    　　青少年天生对未知的一切有一种好奇心，这是问题的根本所在。如果青少年对性有一个健康、合乎《圣经》观念的态度，他们就不需要自己去调查了。

    　　一个青少年可能在身体上已经成熟，但他在情感上仍然不成熟。这就把一种孩童对性的好奇心，放入了一个能够有性行为的个体的身体中，这种合并的后果并不难预见。

    　　孩子们为什么会涉足婚前性行为有明显的身体上和荷尔蒙的原因。让我们来看几点原因，这些原因鼓励青少年在对性的好奇心下行动，"检测"他们已经可以有性行为的身体。

    　　★青春期：可以有性行为的身体

    　　青春期是人生的一个阶段，这个时候，年轻人的身体经历改变，预备他们可以有性行为以及繁衍后代。克雷格和德鲁观察到这个过程在自己身上和异性身上发生。基本上，在性成熟的过程中，两种变化产生了：一些被称做基本的或内部的；另一些变化是次要的或外部的。基本的变化主要是荷尔蒙，以**器官的发展为中心，预备个体能够怀孕生子；次要的性特征包括外部的身体变化。

    　　在青春期之前，男孩和女孩的体形特征极其相似。但随着性成熟的开始，某些身体上的差异开始变得明显了。男孩和女孩在青春期都经历迅速地成长，长高了也长胖了。男孩的声音低了一个八度或两个，他的骨架变得更有棱有角，肌肉也突出了，身体上的汗毛大量冒出，特别是脸上、腋下、胸部以及**；年轻女孩的胸部开始发育，臀部浑圆，腿变得很有型，腋毛和**出现。

    　　次要变化的时间表依据不同的人而变化，有些孩子成熟的很快，另一些发育的慢一些。女孩的青春期倾向比男孩早两年，这就解释了为什么初中时女孩要比同年龄的男孩更高、更强壮，协调性更好。白人女孩青春期的平均年龄为12.8岁，非洲裔美国人的要小一岁。

    　　身体上迅速的变化对年轻人的自我意识有特别大的影响。一般来说，发育快的男孩感到更自信、更安全，主要原因是由于我们的社会大量强调男性的体格。每次当克雷格看到镜子中自己男性化的身体时，他的自信就膨胀了。同时，次要性别特征发育比较晚的男孩通常被父母和同伴小瞧，被认为不成熟，不像男人。

    　　大部分女孩很高兴看到自己的身体从数字"1"变成数字"8"。不过，一些发育很早的女孩可能感到不安全，她们可能是同伴中头一批经历青春期彻底变化的人，她们不知道怎样去面对。发育很慢的女孩也有可能觉得自己笨拙，惹人讨厌。这些较晚绽放的花朵在自己的同伴开始约会时，可能会经历被遗忘的痛苦。

    　　与上一世纪前期相比，青春萌动期已经改变了。由于人的总体健康比100年前已经好多了，年轻人在岁数很小的时候就已经性成熟了。在17：000名3～12岁少女的调查中显示，美国女孩进入青春期的年龄比从前任何时候都早。大约50%黑人女孩和15%的白人女孩在8岁时开始性成熟。到12岁的时候，大部分已经来**了。这就意味着，今天的孩子比他们的祖父辈面对的性成熟和婚姻之间的间隔更长。

    　　今天的年轻人在身体上成熟，荷尔蒙开始分泌，也使他们很早就有性行为，能够怀孕生孩子。他们也可能比前几代在性知识的预备上更充分。当我们用知识的多少来衡量时，今天的年轻人被认为是有史以来受教育程度最高的一代。这主要是媒体信息爆炸，特别是互联网的结果。我们的孩子可以行驶在信息高速公路上，为自己的学校报告或作业找到任何可能得到的信息。他们也可以找到许多关于性的信息——太多了，像**之类的东西，一些他们不需要了解的东西。互联网以及其他媒体中的性迅速繁衍，使我们孩子有很高的性智商。

    　　但是，我们的孩子知道怎样去处理他们所了解的性知识吗？并不见得。年轻人在身体上和知识上的性装备是前所未有的好；然而，同时，他们在情感上和人际关系上却没有预备好——去处理他们的性荷尔蒙的压力，作为性个体明智地运作，对性行为、婚姻和成为父母做出正确的决定。这种情感上的不成熟源于家庭的破裂，特别是滋养功能的缺失。情感上的成熟不是学校里能教导的，只有在爱的氛围中，在情感成熟的成年人的支持下才能学会。悲哀的是，这种品质通常是美国家庭所缺少的。

    　　★过早的约会：过早的性

    　　我想告诫你，要特别小心，别让一个似乎很成熟的孩子早早开始约会。青少年成熟得很快，一个孩子所等候的每一年，都可以帮助他更好地预备自己。数据研究显示，在12岁开始约会的所有女孩中，91%在高中毕业前有过性行为，而那些13岁开始约会的，只有56%，14岁的有53%，15岁的有40%，16岁的只有20%。所以谨慎地决定什么时候让你的孩子开始约会。我认为，宁可犯错误让你的孩子等的时间比看起来所需的时间长一点，也好过让他们过早地约会。

    　　那么，克雷格和德鲁下一步会怎样呢？如果性吸引持续增加，其中一个可能会鼓起勇气，建议他们约会：在步行街见面看场电影，去参加学校的舞会，星期六下午去滑旱冰，或是其他什么。他们刚开始约会时，可能双方的目的都不是要有性行为，但他们这么早就开始约会，他们发生性行为的可能性就增加了。

    　　约会可以使恋人在身体上和情感上更亲密。亲密感促进了身体上的接触——拉手、爱抚、亲吻——这就加速了他们两个人里面的**。这些因素再加上情感上的不成熟，以及对性自然的好奇心，这些配方已经足够发生一场灾难了。他们所需要的只是一个机会，如放学后(父母下班前)在德鲁家里一起呆两个小时。

    　　最近对青少年约会的一项调查显示，对13～18岁的青少年来说，"浪漫是生活的一部分，但不是必要的一部分"。10个有9个青少年(89%)说自己曾和异性有过特别浪漫的行为。15～16岁的青少年说，与小时候相比，约会时身体的亲密更强烈，情感方面也更重要。岁数较小的青少年和17～18岁的青少年之间的主要区别是，大一点的群体说爱抚隐**甚至性对他们来说是很正常的。

    　　受调查的青少年中，有大约3/4(77%)说他们与异性有过"亲密的交往"，有过"亲吻或是其他亲密的身体上的行为"，那些声称有过亲密交往的人包括：

    　　◆63%13～14岁有过一个男朋友的女孩；

    　　◆73%13～14岁有过一个女朋友的男孩；

    　　◆92%15、16、17、18岁有过浪漫经历的男孩和女孩。

    　　研究中其他的发现显示：

    　　◆10个中只有3个(31%)青少年说自己"有过性经历"。

    　　◆到16岁时，**对男孩已经很普遍(55%)。

    　　◆到17岁时，**对女孩变得非常普遍(51%，在16岁中只有40%)。

    　　◆在年龄较小的青少年中有性行为的很少(13～14岁的男孩中有13%，女孩中有3%)。

    　　◆有性经历的青少年中，15岁是男孩和女孩第一次性行为的平均年龄。虽然一般情况下，男孩承认在14岁的时候就有性幻想了。

    　　◆大约23%的男孩说同性的伙伴在12岁或更小的时候就开始性幻想，而只有7%的女孩认为同性的伙伴是这样的。

    　　◆有活跃性生活的青少年大约46%只有1个性伴侣，18%有两个，13%有3个，剩下的18%有4个或更多。

    　　在谈到青少年约会和婚前性行为时，还有一个必须提到的因素。父母在年轻人是否有活跃性生活上扮演重要角色。实际上，多年来我一直和数千个孩子以及他们的父母谈到这一话题。这是我所发现的：父母管教非常严厉的孩子倾向于反叛，对父母的戒令反应过度，它导致许多孩子开始约会以及进入性实验的禁区。父母非常纵容的孩子有更多的自由以及更大的机会让他们在性行为上涉入麻烦。而走中间路线的父母——既不太严厉，也不太宽松，他们的孩子涉足性行为的最少。我们会在以后几章里，更详细地来看青少年性行为给家庭和父母带来的冲击。

    　　★酒精与毒品:减弱人的防御力，婚前性行为的帮凶

    　　在酒精和毒品影响之下的人，会做一些他们在清醒的理性思维和行为时不会做的事情。他们对自己的行为失去了控制力，因为他们失去了清晰思考和做出适当决定的能力。由于混乱的思维和模糊的判断力，一个受影响的人甚至会做违反自己价值观的事情。

    　　想像一下：星期天早晨，刚刚参加完初中大考的一个少女醒过来。她看了一下表，眯起眼睛，因为从卧室窗户照进来的阳光太强了，让她没法忍受。11∶30了，她笑了笑，有点奇怪她的父母没有叫醒她去参加教会敬拜。她很高兴他们没有，她的头很痛，嘴里很苦。她的头脑中还是茫然一片，她根本不想起来。

    　　她又把眼睛闭上，努力想把前一天晚上发生的事情拼凑起来。她记得考完试后，丹尼和她去了朋友在旅馆的房间里举办的晚会。那儿准备了很多酒，他们在玩划拳游戏，一直到黎明。回家的路上，她记得丹尼把车停在一个废弃的停车场上。她知道他们亲吻了，她模模糊糊地记得他的手抚摸过她的身体。剩下的就是一片空白，她甚至记不起是怎么回家的。但这时她的胃部有一种很恶心的感觉——并不完全因为酒精，而是意识到那晚她很可能失去了什么东西，她永远也不可能再次找回的东西。

    　　人们喝醉酒或是在毒品的高潮中常常会在性行为上跨越界线，这是他们在清醒时通常不会做的事情。

    　　强迫的性行为也常常如此。许多约会**案例——被朋友、男朋友或亲属**——都受到酒精和毒品的影响。法尔斯坦恩(LindaFairstein)，曼哈顿性犯罪公诉人以及《性暴力：对抗**的战争》(SexualViolence，OurWarAgainstRape)的作者，这样说："喝酒本身就是一种虐待，由于它而引发其他的虐待，它才是问题的关键。在高达70%的亲属**案例中，酒精都涉足其中。在酒精、毒品或处方药物的影响下，同意发生性行为并没有真正的意义。"

    　　酒精、毒品和性的现实问题在青少年中尤为严重，他们在感情上不成熟，他们的判断力即使在清醒的情况下也是未加证实的。使用酒精或毒品的孩子比起那些没有涉足的孩子来说，更容易发生婚前性行为，正如以下研究所证实的那样：

    　　◆一项研究发现，13%的男孩和女孩说，在受到酒精和毒品的影响后，他们发生了性行为，这是他们平常不会做的。

    　　◆在15岁和15岁以上的孩子中，使用酒精或毒品的孩子与不喝酒、不滥用毒品的孩子相比，性冒险分别提高了7倍和5倍。

    　　◆研究显示，16.6%的大学生在上一次使用毒品和酒精时，发生了性行为。高中生的此类比率则更大——24.7%，在性生活前滥用酒精或毒品的可能性更高的群体(30.5%)是高中男生。

    　　卡利法诺二世JosephA.CalifanoJr.，美国强迫症与酒精、毒品滥用中心(CACS)的主席，他认为那些酗酒并滥用毒品的少年在之前就和许多人有过性行为，增加了他们感染性病和怀孕的危险。CACS的研究人员依据哥伦比亚大学在纽约对34，000名美国青少年的检查数据，咨询了一百多名专家，再一次回顾、证实了青少年物质滥用和性行为领域的数百个发现。他们写道："这些少年中，曾经喝过酒的有63%，而且其中70%的少年频繁饮酒，与26%从未喝过酒的相比，他们都已经有过性行为。"

    　　青春期身体上荷尔蒙的改变，为成熟中的青少年提供了许多性的火花。当酒精或毒品加在中间的时候，就好像把汽油放在火花旁边。它可以导致一场猛烈的性热情的火焰，这是孩子们不可能处理的。在热能中，所有禁令和听到的意见全部融化，最后只留下罪疚感、悔恨和痛苦。

    　　★控制生育："安全性行为"的神话

    　　克雷格和德鲁的第一次"正式"约会是在德语俱乐部的期中晚会上。克雷格请妈妈开车送他去参加晚会，晚会在老师家举行。德鲁的爸爸同意接他们回家。他们没有一分钟是单独在一起的，所以克雷格一直没有机会拉德鲁的手。

    　　当德鲁答应在下个周末和他一起去步行街看电影的时候，克雷格高兴坏了。当他在电影院的黑暗中握住她的手时，他紧张极了。不过当他这么做的时候，德鲁的回应非常积极，一直紧紧地握住他的手，直到散场。在第二次约会时，他们之间有了第一次亲吻。当他们挤在草坪上观看焰火的时候，克雷格在她的脸颊上轻轻地啄了一下。德鲁的回应给了他一份惊喜，她转过身来，在克雷格唇上给了他一个长长的真正的吻。这时，德鲁的爸爸出现了，带他们回家，克雷格很失望。

    　　在以后的几个月里，克雷格和德鲁经常在一起。他们约会——电影、保龄球、远足、学校舞会以及晚会——学校放学后每周有两三个下午他们一起度过。每次他们单独在一起的时候，他们都用大量的时间"彼此了解"。克雷格每前进一步，德鲁都热切地欢迎、回应，这让他更渴望得到她了。

    　　克雷格15岁生日之前的那个周末，德鲁邀请他到她家里庆祝。德鲁的父母出门度周末了，所以克雷格对母亲撒谎，说他星期六下午要去别的地方。虽然母亲对他和德鲁在约会很高兴，但他知道，母亲不会同意让他们单独呆在德鲁家的。所以他告诉她，他要去步行街见他的两个男性朋友。

    　　骑自行车到德鲁家的路上，克雷格在服务站休息室停了一下。他确定自己身边没有别人以后，把硬币塞到墙上的自动售货机中，按标签买了一包安全套。他不知道德鲁是不是预备好了，还有他自己是不是预备好了。但他决定还是安全起见，有备无患。他曾听说安全套能防止怀孕以及性病，所以他把小包塞到牛仔裤后面的兜里。

    　　德鲁在厨房的桌子上放了几根饰带，还为克雷格烤了一个生日蛋糕。她给他们俩做了个汉堡，用父母放在冰箱里的冰镇瓶装葡萄酒招待他。饮品就像果汁混合饮料那么甜，所以他们每人都喝了两瓶。在德鲁还没有切蛋糕之前，他们就又开始兴奋地"彼此了解"了。当德鲁发现克雷格口袋里的安全套时，她高兴得大叫起来。克雷格因为酒精和性兴奋感到有点头昏，他费了点事才打开包装，把安全套放到位。他最后成功了，他和德鲁在客厅的沙发上发生了性行为。

    　　正如克雷格和德鲁所表现的那样，早恋带来了青春期躁动的荷尔蒙和身体的亲密，它们有时候被酒精或毒品所强化，就产生了青少年婚前性行为。性病和怀孕的恐惧可能会阻止上一代人发生性行为，但这一代孩子很容易就能拿到控制生育的工具如安全套，以为使用安全套就等同于"安全性行为"，这样的危险观念在我们的年轻人中间创造了一种错误的安全感。往安全套售货机里扔几枚硬币，你就什么也不用担心了，那么为什么还要等待？

    　　这种随便的态度倾向于过度简化随便性行为带来的潜在危险。正如一个学生这样写道：

    　　如果你不想有后果，那么控制生育。如果女孩怀孕了，嘿，堕胎就好了。如果其中一个感染性病了，没问题，打一针就好了。

    　　看起来好像安全套和药品的出现能够预防和治愈性病。然而蔓延在社会上的不光是所有的旧的疾病，还有许多新的类型，它们公然藐视我们的治疗手段。我们必须要注意到，避孕工具即使使用起来很容易而且也正确使用了，也不能100%防止怀孕和性病。惟一的真正的担保是婚前无性行为。

    　　来自性健康医疗协会的报告说，"-安全性-教育并不奏效。很明显，只有行为上的改变才能阻止目前的蔓延"。报告也指出，虽然安全套常常被倡导为"安全性行为"的工具，但这种方法的失败率为2%～4%，另一些研究发现它的失败率更高，特别是当它被用于预防怀孕时。而且，即使在安全套被正确并且持续使用时，仍然可以传染性病。

    　　我们在第三部分会彻底地了解"安全性行为"的神话。现在我们已经完全可以这样说，不真实的安全性行为加上方便的控制生育工具，是像克雷格和德鲁这样的孩子选择不等候的原因。

    　　★我们文化的口号："只要感觉好，就做吧！"

    　　让我们来诚实面对：性的感觉很好，无论参予者是一对已婚夫妇，还是一对像克雷格和德鲁一样受荷尔蒙推动的青少年。上帝所设计的性行为是在婚姻中享受的，但是**的快乐是不需要结婚证或是结婚典礼催化的。任何两个人都可以参予，让自己沉浸在快乐中。**真的让人感觉很好，而且它也让人感到身体上的振奋和情绪上的高涨，这是青少年涉足并且维持婚外性行为的原因。

    　　以下是几个孩子告诉我的性的快乐因素：

    　　对于大多数孩子来说，性真的没什么。所以他们就直接做了那件事，因为他们喜欢——

    *——*——

    　　我从前认识一个男生，他有过好几次性行为，而且没觉得有什么不好。有一天我问他那个周末他做什么，他说他和一个女孩一起在他家过周末。我问他的妈妈是否知道，他说不，她出去了。然后我问他是否觉得自己所做的是错的。他说："不。它的感觉很好，做吧！"

    　　在我住的地方，好多女性朋友和男性朋友都涉足性行为，因为他们想那么做。当我问他们为什么的时候，他们说那让他们的感觉很好，虽然也有些人说他们这么做是因为朋友们都这么做——

    *——*——

    　　性是廉价的快乐。发生性行为是一种花费低廉的约会，而且在哪儿都能发生。再说生活也很空虚，那么就去做吧！

    　　性不光感觉很好，有时候它也把两个人在感情上和关系上拉近。上帝为婚姻设计了这种性元素，但即使在婚姻以外它也能起到功效。我们的文化崇尚快乐和享受，它导致许多孩子落入诱惑中，把自己的道德价值观束之高阁，只是为了获得婚前性行为的快感。

    　　为什么年轻人看起来好像那么容易就妥协于自己的道德，只为了换取片刻的欢愉？要想更好地理解为什么"感觉好"能超越青少年的性价值观，导致婚前性行为，我们需要在大环境内来看待寻求快乐。

    　　我们所有人，包括我们的孩子，生活在一个沉沦的世界中，它带给我们许多失望，心灵的痛苦。没有人喜欢患难，所以我们试图从某方面来减轻它。《圣经》反复指出，我们在处理自己的问题上有两种选择：错误的方法和正确的方法；世界的方法和上帝的方法；不理性的方法和理性的方法；不合理的方法和合理的方法。

    　　在我们常常谈到的最大的诫命中，基督说我们要爱他，要爱邻如己。注意，只有两个命令：爱上帝和爱我们的邻居。上帝不需要告诉我们爱自己，因为我们不论怎样都会这么做。甚至那些并不真正爱自己的人也还是在爱自己。他们常常照顾自己最大的利益——安全、平安和快乐，这些证实了他们对自己的爱。

    　　上帝所赐给我们的欲望之一是亲密感。《创世纪》2章告诉我们，人被造是要和其他人以及上帝有亲密的关系。当我们亲密的需要没有被满足的时候，我们感受到情感上的痛苦，而自爱驱使我们用某些方式减轻痛苦。但是我们通常不会去寻求上帝的解决之道，只会从身体的角度去寻求解脱。从身体的角度出发来减轻情感上的痛苦是不合理的，就好像服止痛药来治骨折，而不是去医院接骨。药片会暂时阻挡疼痛，但是当药力减退，你的胳膊还是断的，因为药片不能接好断裂的骨头。

    　　就像药片能暂时消除肉体的疼痛一样，感官的经历也能够暂时消除情感上的痛。这就是为什么那么多人在不安、抑郁或寂寞时转向酒精、毒品、暴食和性。感官上的高潮像面具一样挡住了情感上的低潮——但只是短暂的。这种反应在我们的文化中十分普及，我们高举感官的经历。人们说，"如果它感觉很好，就做吧"或"如果你感觉它是对的，就不可能是错的"。

    　　我们的孩子已经接受了我们文化中追求身体享乐的这种迷惑人的观念。这是他们不能等到结婚以后再有性行为的一个原因。为了减轻他们生命中的痛苦——与父母和同伴的争执、学业压力，寻找自我的挣扎——他们转向能够给他们带来肉体上快乐的东西：酒精、毒品、食物、性。如果它感觉很好，他们就去追求，有时候他们以放弃道德原则、利益或是别人的快乐为代价。

    　　如果你问克雷格和德鲁，是什么让他们在14岁的时候开始有性行为，他们可能会这样说，"我们忍不住。感情太强烈了，根本控制不了。我们彼此相爱，爱就意味着性。"像许多青少年一样，他们不明白性并不是不能控制的欲望。人类并不是动物，毫不思考地对原始的欲望产生反应。我们是有理性的人类，按照上帝的形象被造，他赐予我们尊严、价值和重要性。

    　　青少年和成人的爱并不只是一种感情、一种冲动。爱首先是一种意志力发出的行动，一种把另一个个体的利益和快乐看得比自己更重要的决定。性是一种行动中的爱，而不是一种原始的反应。我们最重要的**官不是腰带下面，而是头脑。我们在这儿做决定。头脑收集信息，过滤，采纳一些，放弃另外一些，得到结论。涉足性行为还是对性行为说"不"的这个选择是在头脑中决定的，而不是某种原始的本能。因此，声称性只是一种控制不了的冲动是在否认我们做选择的能力。

    　　像克雷格和德鲁这些孩子需要明白，性更多的是一种欲望，而不是一种冲动。它是有条件的，我们可以说"不"。我们并不是任凭我们性冲动的指挥。但是当我们对大众的观念妥协，认为性只是一种自然行为，一种可以接受的身体上的快感，我们就把性的欲望推到了极端的程度。

    　　我们的年轻人需要知道，真正的性快乐远远超过马上要得到满足的冲动。比较以下情况：

    　　情况1：他用父母的车去接她，他们把车开到一处人迹罕至的地方，发生了性行为。他们认为这个地方很少有人来，但每次他们看到车灯的时候，他们都吓坏了。快感的时间很短，然后就结束了。然后，他们回家，她回她家，他回他家。他敢肯定她服了药或是什么的，但他对此却并不感到放松。他希望现在她不会一直给他打电话。她到家了，她努力向自己证明，她可以发生很随便的性行为，自己却不感到困扰。但它的确困扰她。她对于彼此的关系感到疑惑，不确定。她希望他最近没有和另外一个女孩发生性行为。她在想她是否可以给他打电话。

    　　情况2：房子里只有他们两个人。他们两年前结婚时这就是他们的家了。他帮助妻子洗完盘子，同时，他们俩都在努力去掩盖脸上的微笑。他们之间的抚摸和亲吻很多。他们都知道这个夜晚会怎样结束。但此刻，他们发现他们之间的快感似乎每次都变得更好了。结束的时候，他们喜欢贴近对方，向对方耳语甜蜜的、充满爱意的言语。当他们早晨醒来时，他们还会在一起。没有什么可隐藏，没有什么要改变。他们的一生都会是这样。

    　　哪一种快乐更好，更永恒？哪一种更值得盼望和等候？哪一种快乐更持久？性是一种快乐——毫无疑问，但是除非一个人可以完全向另一个人敞开，否则性的真正快感就不能完全被享受到。彼此之间必须要有完全的信任、完全的承诺和完全的接纳。只有在婚姻中才可能有这样的态度。它值得等待。

    　　生活压力的释放阀门

    　　克雷格和德鲁在克雷格的15岁生日时，经历了婚前性行为的快乐和愉悦。对他们两个人来说，这都是第一次，所以他们不需要担心感染性病。而且他们使用了安全套，这就使德鲁不会怀孕——至少这次是。他们还会再次发生性行为吗？机率是会。为什么？因为性的愉悦、兴奋和快感被青少年看做是一种压力的释放阀门。一个学生这样解释：

    　　孩子发生性行为常常被人们忽略的一个原因是压力。不单是指朋友间的压力。我所谈的是拿到好成绩，参加运动队，和某个女孩约会，高中后的职业计划。这个清单可以一直往下拉。问题是有的孩子发现自己的表现达不到每个人的期望标准，这一点让他们反复想来想去。他们觉得自己没有能力做到某些事情。当这个荒谬的圈子不断推进的时候，青少年可以做的一件事就是发生性行为，无论是为了释放压力，还是为了感觉自己至少在做些正确的事，或是成功地做到了某些事。

    　　今天的孩子们生活在各种形式的压力下。父母们常常不明白这种压力会有多强烈。当情感和精神压力开始堆积时，性可以提供立刻的满足感。它涉及到身体、头脑和情感，让人短期内能释放紧张情绪。

    　　青少年所经历的压力是真实的，性为他们提供的片刻的解脱也是真实的。当然，性并不能解决紧张环境，但它的确提供了暂时的逃避。当克雷格和德鲁的生活节奏太快，压力太大或太痛苦时，他们很有可能会从彼此身上、从性关系上获得安慰，放松自己。

    　　通过性、酒精、毒品、食物等来逃避压力是不成熟的表现。成熟的人有健康的自我价值感。成熟的人表现出自制。成熟的人做出的决定并不见得一定会帮助他减少压力环境，但却一定会帮助他处理压力，而不是逃跑。成熟的人有一套稳固的价值系统，他以此作为行动的基础，甚至在压力很大的时候。

    　　性活跃的青少年可能会把他们的行为归结于压力，但他们要为自己的行为负责。他们不能控制未来、他们和父母及朋友的关系，或是老师或教练的决定。但他们可以控制他们自己。当青少年通过个人自律和自控能够更好地处理压力时，他们就不觉得自己需要去求助于性来寻求解脱了。当他们开始集中在自己的性格品质上，而不是"迅速修补"他们的问题，他们就能够建立并强化他们的个人价值。

    　　得寸进尺，永不满足

    　　男孩和女孩之间的身体上和情感上的亲近就像毒品一样：你得到的越多，就越想要。当拉手带来的最初的快感消失后，他们就用亲吻重新点燃。当一个吻不再满足时，他们就吻得时间更长，更深入。长长的吻又导致身体的爱抚和隐**的爱抚。这种欲望一旦开始，就很难再减速或停止。如果他们不断要达到高潮，最后会以性行为结束。

    　　孩子涉足并且持续婚前性行为的另一个原因是，他们对快感的需要永远不会满足。他们沉溺在亲吻和爱抚，最后是**中。这就像一辆往山下冲去的沉重的货运火车，一旦你起动，要它停下来就需要特别有力的刹车闸。

    　　但是当关系以性满足为主时，他们就会迅速痛苦地撞上南墙，正如以下这对恋人所发现的：

    　　我们沉浸在爱中——做了承诺、买了戒指、定了日期、购了礼服、合适的随行人员、计划好了的招待宴、发出去的邀请函、许多结婚贺礼，还租了房子。在结婚前租房子是我们的第一个错误。我们不再需要呆在我父母家中的地下室或是他的车里了。房子是我们的。我们把从双方家庭接手过来的家具搬了进去，再加上一些我们自己的。现在这是我们未来的家了，也是我此刻要照顾的家。

    　　我们不能很好地处理这种隐私感。彼此之间的拉手变成了拥抱。亲吻一直从脖子往下走。我们再也不可能坐在同一间屋子了，我们就在彼此的身旁，裹在彼此的臂膀中。双手开始在背部上下游走。拥抱涉及了整个身体。他的兴奋是很显而易见的，我也把自己的快感用声音发泄了出来。

    　　我不知道自己当时的感觉和想法，我想最合理的解释就是我们马上就要结婚了。毕竟，婚姻是一种承诺，而不是一种仪式。或者也许因为从医学角度上看，童贞与实际的性高潮有关。因为我们从来没有突破那一步，所有其他的前嬉行为看起来都无伤大雅。但是不论原因是什么，我们一夜又一夜地让自己放纵在身体上的前嬉中，而不是坚固婚姻所需要的情感上的"**"。

    　　接着发生了些什么事，我不太清楚何时，但它就是这样的，争吵开始了。我们会大吵一会儿，然后亲吻并且"亲热"，但这什么也解决不了。我们从另一个角度来看待彼此。当他看到我的恐惧和不安全感时，他努力用权柄和知识来遮盖。

    　　不久，带着眼泪，戒指摘下来了，结婚计划取消了。最后是宣布，先是对我父母，然后是亲近的朋友。这种消息传播的很快。礼物被还回去，邀请函被撕毁。计划和预订全部取消。礼服也库存了。戒指还回去了。承诺被击碎了。

    　　在我和一个男人有了这样的经历以后，我是不是已经伤害到将来的所有关系呢？或许我们本来可以有更多的祷告，如果我们不是那么害怕，也许我们会爱对方更多，超过爱自己，也许我们能够对自己的欲望说"不"。也许如果不租房子的话

    　　沉溺性行为需要有自制。在《圣经》中这样说："倘若自己禁止不住，就可以嫁娶。与其欲火攻心，倒不如嫁娶为妙。"一些年轻人由于在情感上和属灵上缺乏自律，他们最后以性行为告终。他们没有说"不"的意志力。他们一旦开始亲吻和爱抚，他们自己就停不住了。所以他们不光需要在性行为上等待，也需要在导致性行为的行为上等待。

    　　然而，即使孩子们已经开始了，他们也可能停下来，正如这个女孩在信中所写的那样：

    　　在我和迈克约会时，我感到要和他发生性行为有压力。我周围的人们都向我强调美好的道德与价值观。我知道正确与错误，所以做正确的事并不太难。至少这一切是在我和迈克约会两年后才发生的。

    　　当时，迈克和我对彼此都很了解，而且也意识到我们相爱了。我记得有一个晚上，他开始"用他的手了"。我很害羞，但也很享受。

    　　从那次约会以后，事情就不断有进展。一天晚上，迈克告诉我，他想和我**，以此来告诉我他有多爱我。我简直难以相信！我记得自己当时坐在沙发上，沉默了两分钟。我很震憾，我甚至都想不到这一点。我意识到他想做的在道德上是完全错误的。我告诉他我不能这样做，让我的父母失望。

    　　我们的年轻人不需要沉溺在性中。他们可以"把这种习惯踢开"，把性保留在婚姻中。

    　　渴望有孩子

    　　大部分性活跃的青少年特别想避免怀孕；然而，却有一些女孩感到自己不能接纳自我，也不被别人关爱，所以她们发生性行为，为了怀孕生孩子。一项研究表明，青少年怀孕有71%是故意的。许多这样的年轻人都渴望能够去爱一个孩子，但她们特别渴望有人能够回报她们。这是她们有婚前性行为的原因。

    　　这些年轻的女孩都很不成熟。一个女孩想生孩子如果主要是为了满足自己对爱和安全感的需要，就并没有预备好去做一个好妈妈。期待孩子来解决她自己的情感问题，她在孩子出生前就加给它一些不现实的期待。父母应该满足孩子的需要，当父母依靠孩子满足自己的需要时，不健康家庭就形成了。

    　　有些女孩想怀孕，把它作为强迫男孩娶她们的手段。一个女孩告诉我，在她男朋友和她分手以后，她找了一个和她男朋友有相同身体特征的男孩和她发生性行为，怀孕了，然后她用怀孕来要胁，告诉她的前任男友他是孩子的父亲，希望能骗他娶自己。后来她小产了，所以没奏效。但是她的故事说明了一些女孩为了挽回一段关系会这么做。

    　　★少年性活跃：性虐待的结果

    　　以下是青少年婚前性行为的另一个原因，也许这是所有原因里最让人心碎的原因。被性虐待的孩子更有可能在很小的时候开始活跃的性生活，涉足其他高度冒险行为。这是多大的悲剧啊！有过性虐待伤痕的孩子已经在情感上预先倾向于青少年婚前性行为的痛苦和危险。

    　　可悲的是，性虐待在美国的文化中简直太猖獗了。在1996年对10，868名少女的调查中，其中10%经历过成人或比她们年长的人的性虐待，其中9%已经过去了，1%正在过程中。这些性虐待的牺牲者们在过去的一年中，性伴侣数目比没有经历过性虐待的女孩要多。如果性虐待牺牲者也经历过身体上的虐待，有几个性伴侣的可能性就进一步增长。

    　　那些被父母支持程度较高、父母不赞成青少年性行为的孩子，在性伴侣数目上要比其他青少年少。被父母以外的人性虐待但得到家人爱护的孩子，在性伴侣数目上比那些没有得到家人爱护的孩子少。

    　　以下研究强调了性虐待的现实性以及它对青少年婚前性行为的冲击：

    　　◆有过不情愿**历史的女性更倾向于在岁数很小的时候发生自愿的**。(性病的危险因素)

    　　◆全国监管中心的反馈调查显示，接受监管的50%～70%的女孩有过身体上的虐待或性虐待。

    　　◆1994年，有139，980例儿童性虐待案，其中15%始于1990年。

    　　◆最近的民意调查显示，单亲家庭中孩子身体上的虐待和性虐待是双亲家庭的3倍。同一调查显示，每年大约300万儿童在身体上受虐待，100万是性虐待牺牲者。这些发现表明，身体虐待的案例比政府发现的要高16倍，性虐待案例的数字要高10倍。

    　　◆在1992年华盛顿州青少年健康行为调查中，对3：128名8年级、10年级和12年级的女孩的调查显示，曾经有过性虐待历史的女孩在15岁之前**的可能性更高，有一个以上性伴侣的可能性也更高。

    　　1998年在《美国医学协会杂志》上刊登的一篇研究，分析了对166名学生从1985－1997年的跟踪调查。这篇分析报告这样总结：

    　　"男孩中发生的性虐待很少被报告，也很少被治疗。由于这些受到性侵犯的男孩没有得到治疗，以后社会必须得去面对这些问题的后果，包括犯罪、自杀、使用毒品，以及更多的性虐待。"研究报告的作者，宾夕法尼亚州医学院的霍姆斯博士(WilliamC.Holmes)这样说。

    　　以前的报告发现，1/3的青少年罪犯，40%的性犯罪犯人，76%的连环**案犯人报告说自己年幼时受到过性虐待。

    　　被性虐待的男孩的自杀比率高出1.5～14倍，受到过性骚扰的6年级男生滥用毒品的比例高出12～40倍。

    　　霍姆斯博士说，综合来看这些研究，他认为所有男孩中，10%～20%受到过某种程度的性虐待。

    　　涉足婚前性行为的青少年仍然是个孩子，受成人的荷尔蒙以及欲望所驱使，想要用成人的身体来尝试性。他们看起来像成人，他们可能在许多方面也让人感觉很成熟，他们也可能相信他们的"爱"使他们有理由发生性行为，但他们仍然是孩子，并没有在情感上预备好进入一个成熟承诺的婚姻关系，以及做父母的责任中。上帝要我们把性保留在这种关系中。我们必须要为我们的孩子安全地导航，鼓励他们等待——

    *——*——

    　　然而，这样一项任务却令人望而生畏，因为美国的文化常常鼓励，而不是反对婚前性行为。在下一章里，我们会再看一个重要的原因，看看为什么我们的孩子不能等待。那是因为，我们的文化在质问："为什么要等待？"

    　在我还是少年的时候，我生活中许多有影响力的人都在告诉我婚前性行为是错误的。如果我的父母要谈谈他们对此的看法，他们会说，"这是罪，别这么做！"如果我的牧师对相关这方面的内容布道，他会说，"这是罪，别这么做！"如果我打开收音机和电视，我会听到，"这是错的，别这么做！"学校的老师和校长也说，"这是错的，别这么做！"我的大多数同伴也会说，"别这么做！"如果你成长在上一代或更早的基督徒家庭中，你就明白我在说什么。当然，当时也有些人涉足婚前和婚外性行为。但是在家中，在教会里，学校里——几乎你所到之处，大部分的社会团体在强调《圣经》对婚前性行为的看法：这是错的，这是罪，别这么做！

    　　几十年间，一切的改变有多大！你和我一样清楚，社会不再像前几代人那样批评婚前性行为了。今天，成长中的青年人可能听到他们的基督徒父母这样说，"这是罪，别这么做！"他们可能听到牧师这样说，"这是罪，别这么做！"——假如他还对此发表看法的话。有些牧师对这个问题不再站在这个立场上了，因为这会让他们不受大伙的欢迎。但我们之前的几代人都是这样，直到在我们这儿停止。我们的孩子打开电视，每个人都这么做——他们听到他们常听的音乐，听到，"噢，宝贝，让我们这么做吧！"当他们到学校里，听到他们的校长说，"如果你打算这么做的话，先去校医室，这样你们可以更安全。"他们听到他们的同伴说，"我们也在这么做，它棒极了！"

    　　为什么孩子们涉足婚前性行为？一个重要的原因是他们成长所处的文化的影响。公众舆论已经越来越不把婚前和婚外性行为看做是错误的；相反，大家认为这样的行为是可以被接受，可以被原谅的，甚至被颂赞和鼓励。今天的青少年涉足性行为，因为在他们周围越来越多的声音在说这是对的。

    　　除非我们了解今天的文化对青少年行为的影响，否则我们不能帮助青少年处理"为什么要等待"这样的问题。这也是我们要做的——真正理解文化。这样我们才知道如何回应。我们文化中的许多因素大大地影响了青年人的态度和行为。我们需要思考，今天我们的孩子住在一个什么样的世界里，这个世界又是怎样影响他们的思维、情感和行为——特别是在性领域。我们越了解孩子们所处的位置，我们就能更好地帮助他们。

    　　首先，我们要看一下两种文化的冲突——我们中间许多人成长中的文化以及今天孩子们成长中的文化。正如你在这部分读到的，我相信你会被社会压在我们孩子身上的使其性活跃的巨大压力所触动。我也希望你意识到，文化对青少年性行为的影响力既有深度也有广度。今天的青少年极度需要我们的帮助和爱护。许多鼓励婚前性行为的言论对他们来说听起来似乎都很对，但在现实中的后果却是毁灭性的。《圣经·箴言》部分这样警告人们："有一条路人以为正，至终成为死亡之路。"我们必须要了解，孩子们被蒙骗了，他们自以为是地认为婚前性行为是正确的，而不是错误的。

    　　其次，我们要检查渗透在孩子们所了解的文化中许多有关性行为的神话。媒体在塑造今天的文化上的影响力很大。我们会在下一章分别来看这种影响力。

    　　★传统价值观与后现代主义文化

    　　今天我们所处的时代是一个有意思而又具有挑战性的时期。我们正在两种文化的过渡中。我们中间许多做父母的人，成长在基督教的价值观和道德观被普遍接纳或坚决倡导的时代中，特别是在性领域。我们的文化，包括基督徒与非基督徒，所有关于性的原则都是从《圣经》旧约和新约中衍生出来的。

    　　但现在的青年成长在一个后基督教文化中。这种文化的性原则主要从世俗的人文主义和道德相对论中衍生而出，其中没有道德绝对性。性行为(以及其他事情)的对与错是客观的、有条件的。如果对你有效，让你感觉很好，给你带来成长或益处，那么它就是对的。如果不，它就是错的。

    　　这是一个严肃的大问题：这两种文化共存于一个家庭和一个教会里，老一代人仍然活在绝对道德观的文化中——婚前性行为是错误的，句号，讨论结束了。在我们生活中讲话最有权威的人——我们的同伴、我们的教会、我们所认同的媒体——强调这种看法。

    　　但是年轻一代生活在后基督教文化的道德相对论中，对他们的生命最有影响力的声音——同伴、媒体，反映的是他们那种文化。更重要的是，同一个家庭中的两种文化几乎没有沟通。许多情况下，父母对待孩子的方式好像大家活在同一种文化中，似乎中间没有代沟，也没有文化的鸿沟。但实际上我们可以说：父母生活在现代，孩子生活在后现代。在一个基督教价值观已经几乎完全被摒弃的文化中，那些告诉他们的孩子们婚前性行为是罪、他们需要等候的牧师们和父母们，被孩子们看做是煞风景的人、恶棍或者傻瓜。

    　　作为基督徒的牧师和父母，我们处在少数派的位置上。因为基督教的价值框架已经在我们家门外的世界中不再盛行，我们再也不能在性领域简简单单地对孩子说，"这是罪，别这么做！"或者"这是错的，别这么做！"我们再也不能这么做，然后坐等着它奏效。孩子们想要知道，而且也应该知道——为什么。

    　　在你指责我讲述这样的信息之前，请思考我这么说的原因。不同时代中肯定存在着许多不同，这就使他们彼此的沟通变得极其困难。但是今天，青少年实际上是同时活在两种文化中，沟通几乎是不可能的，特别是在父母们并不清楚这两种文化的存在的时候。

    　　我们成年人怎样了解今天的年轻人所面对的和我们在成长中所面对的一切并不相同？在家中、在教会中，他们的环境可能很相似；但是在学校里，和朋友在一起时，或者当他们收听或是观看媒体时，那则是一个完全不同的世界。使用的语言也是不一样的，单词的意思甚至都不同了。没有比生活在平行文化夹缝中的青少年更脆弱的。

    　　后现代文化的幻灭

    　　后现代社会中的年轻人没有准则，漂浮在一个他们既没有创造也没有选择的世界中。他们被一群青少年的偶像所包围，每个人都在没有他人的情况下独立做决定，他们发现自己活在混乱中。下面是几个学生的看法：

    　　大多数青少年迫切渴望准则和限制，如果你直接询问一个少年，他是否想要规则，他可能会笑话你。然而，在他的心底深处，青少年渴望一个有权威的人对他说，"不能再往下走了"。是的，对大多数青少年来说，没有人这样对他们说过；结果，他们成了他们自己的上帝。

    　　一些人发生婚前性行为的另一个原因是他们很困惑。他们进错了圈子，被洗脑，直至他们也相信这一切是对的，他们从前所知道的是错的；否则的话，他们就什么也不知道了。

    　　今天的青少年很迷惑，很失望。实际上，每种关系都在他们背上留下深深的一刀。他们在想，"我可以信任谁？"这一代和从前反叛的一代之间有一个巨大的不同，就是反叛的一代在寻找一个原因，这一代没有原因。我们已经放弃了。我们没有梦想。

    　　这些年轻人在某一方面是正确的。现在走入成人行列的这一代并没有一个持守道德的理由，一个整合一切的理由。但是在某一方面，今天的青少年有一个非常真实的理由：生存。

    　　在一个没有真理、正确和错误混乱的、危险、破碎的社会里，青少年感到自己像浮木一样被撕扯着随意抛来抛去。我们看到了他们的行为，他们沉浸在各种各样的信息中，但却被告知没有真理。他们被告知自己是宇宙碰撞的结果，但却要积极地看待自己，为自己欢呼。他们的行为是在他们头脑中旋转的各种矛盾的结果。对自己的生命得不到任何结论，他们依附于他们可以理解东西——感官享受。

    　　在大部分历史进程中，人们只需要回答一个至关重要的问题：我要做什么？面对着生存或死亡的前景，他们把自己的注意力集中在生存上。只有少数的几位精英，他们的基本需要已经被解决，他们才有时间问：我是谁？今天，数十万人已经不再面对生存问题，现在他们有时间在决定自己的行动之前询问：我是谁？

    　　现代的男人和女人面对一个两难的境地。他们不愿意接受上帝的真理，于是转向现在流行的其他几十种观念。他们感到无路可走，希望破灭，断定他们自己只不过是一些化学元素的巧合性组合罢了。他们是否觉察到自己已经得出了这种结论并不重要，他们的态度已经从他们的行为中表现出来了。

    　　这些行为反映了他们在个人世界中缺少模式。他们不知道正确和错误，好歹不分，没有衡量自己和自己行为的模式，他们活在绝望中。为了平息这种绝望，他们找乐子来满足自己。他们转向娱乐(它本身意味着"没有思维")，而这一点总会导致寻找暂时的、感官上的享受：物质主义、毒品和性。

    　　假如生活就像一盒拼图游戏的话，人们正在努力拼起所有的碎片。他们不知道已经有人把盒上的真图模型换掉了。为了完成拼图，我们应该看看造物主指向的重要感、自我价值感、真理和意义——也就是上帝所设计的、给予我们尊严的一切，但是我们文化所给我们的碎片——物质主义、毒品和性——则在贬低人性，导致我们最终放弃自己的人生拼图。我们迷失了自己，进一步沉浸在暂时的享乐中。

    　　观望中的年轻人敏锐地觉察到这种困惑。他们在家中需要榜样的作用来教导他们正确与错误，如果他们被教导了正确与错误，却没有看见他们的父母活出这种生活，他们会抵制父母的话语，认为他们虚伪。他们需要上帝真理的锚，让他们面对蓄意的伤害时能从中知道何为正确。他们需要做决定的基础和标准。他们需要能够让他们付诸于行动的世界观。

    　　一个很有爱心的青年牧师这样对我说："我们并没有很多好榜样或是有正面影响力的英雄。因此，青少年以摇滚明星、电影演员和运动员作为他们的榜样。他们被一群根本没有能力带领的人带领，他们在为此承担后果。"

    　　一位青少年和父母一起去见辅导员时，表达了她对父母榜样作用的渴望。父亲高谈阔论"属灵的父母"之后，他的女儿真诚地说："爸爸，我希望你自己能听到你刚才所说的，并照此行出来。"这位父亲后来为了另外一个女人离开了妻子和孩子。

    　　孩子们看得听得最清楚的不是父母所宣讲的，而是他们所做的。所有的父母都是榜样。榜样并不是问题。问题是，他们做的是什么样的榜样？他们在驱散孩子的迷惑还是在增加他们的迷惑？

    　　我们文化中的非法性行为

    　　年轻人成长中的文化把青少年性行为看做是一种无法抑制的冲动。鲁思博士(Dr.Ruth)，世界著名的性学家，在辛辛那提大学授课。她对1：200名大学生演讲说，期待年轻人在性行为上等候是不现实的。他们的"力比多"(**，libido)太强了。实际上，她是在说我们和动物没什么区别。但是人和动物之间的根本区别在于，人是按照上帝的形象被造，有能力做出正确的道德选择并以此行动。当我们屈服于自己的欲望时，我们事实上已经和动物一样了。

    　　鲁思博士在道德相对论文化的影响下，这样对年轻人说："如果你想和女朋友发生性行为而且她也愿意，那么等待是不现实的。你的**望太强了。"然而，如果你请鲁思博士做你的心理咨询师，你对她说："我想和我的女朋友发生性行为，但她不愿意。"她一定会建议你等待。但是她已经宣布过等待是不现实的，因为你的**太强了。这难道不自相矛盾吗？如果你们两个都想发生性行为，直接做吧，因为你们的**望太强了不能等待；但如果你想有性行为你女朋友不愿意，你应该等待，不理睬自己的**望！这就是影响今天文化的错误想法。而且我们任凭她——以及像她一样的人，信口雌黄！

    　　鲁思博士的回答挑战了每一种道德标准，因为根据她的哲学观，我们只是动物，我们的行动出发点是我们无法控制的欲望。如果这种想法是真实的，那为什么我们的法律要抵制**？让一个**犯等待不是不现实吗？他们的"力比多"太强了，他们不能等待！

    　　莫罗(LanceMorrow)，《时代》杂志的撰稿人，生动地描述了青少年性行为像动物一样的特征："很多人认为，青少年和邻家欢跃的狗一样，不再禁绝性行为。如果你要他们等待的话，你就很愚蠢，你是在惩罚他们或是你就像古老的穴居人一样。成**威所能做的就是给这些野兽发放安全套，希望他们蜷伏在篱笆下之前还能等一下，抽出一个戴上。"然而，莫罗对这种情况提出抗议，他非常肯定地说："安全套发放者的心态残酷地贬低了人的本性。年轻人倾向于满足人们的期待，由政府资助的安全套发放行为在宣布社会期待他们成为**的狗。"

    　　当文化期待孩子们像动物一样行动，甚至在多方鼓励时，猜猜看他们的行为会怎样。他们会沉沦到我们期待值的最低点。

    　　以"我"为中心的文化

    　　大部分人都认为我们生活在一个以自我为中心的文化中，一个人完全被自己所占据。很明显，在我们今天的世界中，倡导自我、让自己开心是第一优先。成长中的孩子有一种扭曲的个**利感促使他们这样要求："在我想要的时候，我就要得到我所想要的一切。"

    　　四处蔓延的以自我为中心的论调大大地影响了人们的道德氛围。今天的孩子已经不再像两代人以前那样看待道德和价值观。在一篇题为《智慧之路：教导青少年性行为》(TheWayoftheWiseTeachingTeenagersaboutSex)的文章中，作者特里普(PaulDavidTripp)写道：

    　　随着现代性宣言的不断浮现，它所表达的生活观、所持有的"真理"渐渐地浮出水面：

    　　◆人是最终的，自主的，也就是说，没有比个体更重要的了。我是自我维系的，不受任何权威限制，只要我自己选择不去跟随权威就可以了。

    　　◆人最高的价值与经历是个人满足与快乐。我有权利享受我那一份快乐和安慰。

    　　◆我必须时刻警惕，保证自己的"需要"被满足。

    　　◆最重要的爱是自爱。没有它我不能正常运作。

    　　◆快乐越多越好——常常追求更大、更有效的刺激。

    　　◆重要的是此时此地，它导致常常追求迅速的满足。

    　　◆一个人的身体要比他的精神更重要，它导致过度重视自己的身体。

    　　难怪我们的年轻人在尽快、尽可能地追求性。我们现在的文化鼓励他们这样做。

    　　我们从两本日记来看两个少女的价值观，一个写于1892年，一个写于1982年。它们之间的截然不同代表了不同时代在道德和优先序上的典型改变：

    　　你可能希望基督徒青年不会很容易受以自我为中心的文化的影响，特别是在性领域。但这种期望却是不可能的。例如卡森－纽曼学院的弗莱彻博士(Dr.M.B.Fletcher)这样说：

    　　我相信，教会里的很多人认为，我们教导孩子的基督徒价值观在影响他们的性行为。证据表明，事实并非如此。这一点引出了一些有意思的问题：那些性活跃的基督徒青少年是不是不太"敬虔"？还是他们重新改写了上帝的话，允可性活跃的生活方式？青少年怎样处理信仰和性？

    　　以下内容选自1992年在美国一次伦理大会上弗莱彻博士的报告——《青少年性经历：有性行为的发生》(TheAdolescentExperienceSexHappens)：

    　　以下百分比是7年中(1984－1991)学生自己报告发生的性行为比率：对于男性来说，婚前性行为从1984年的55%上升到了1991年的70%。对于女性来说，这种改变更大。在1984年，只有27%的女性承认她们涉足婚前性行为；但在1991年，有53%的人说她们有过性经历。从最近收集的信息来看(1991年秋季)，66%的男性和65%的女性说他们经历过婚前性行为。双方第一次性行为的平均年龄都是17岁左右。

    　　有意思的是，样本在卡森－纽曼大学　中65%的男性和56%的女性承认他们曾经和伴侣有过**或**官刺激。由于某种原因，这变成了**的替代品。正如一个女孩这样说："如果我为他这么做，他就不会强迫我和他发生性行为了，我也不用担心怀孕。"

    　　你看到了吗？我们的基督徒青少年在从他们所生活的自我中心的文化中获得指导，来引领他们的性行为。弗莱彻博士的报告继续往下说：

    　　我们的学生仍然在信仰价值观的影响之下，但一旦有可以让他们接受的借口时，他们又很愿意妥协于自己的价值观。

    　　"如果你恋爱了，性是一种很自然，很有意义的方式，让你对同伴表示你的感情。"他们把《圣经》所教导的关于爱、性和婚姻与这种说法妥协，认为爱等同于婚姻。如果你爱一个人，把自己承诺给他，这就和结婚是一样的，只是没有经过官方手续。因此，对他们来说，对彼此的爱和承诺是性行为的必要条件。

    　　我这样问学生："一个人怎样做出道德选择？"我常常能预测出他们的第一反应。首先，他们会说，"每个人必须要做出他自己的选择"。在被要求继续往下说时，他们会说，"对一个人是正确的事情不见得对另一个人也正确"。当时给我的感觉是，这是他们的道德选择的思维范畴。在讨论、弄清楚这种伦理观念后，我问："有没有道德绝对性？"他们几乎每次都回答："没有，没有绝对的道德。"

    　　后现代主义文化是以自我为中心的文化。今天的青少年涉足婚前性行为，因为文化鼓励他们去满足自己，即使在他们的自我与道德相冲突时也是如此。

    　　一个缺乏根基的社会

    　　文化包围着青少年，它的另一个可识别的因素是美国生活的过客本质。我们生活在一个快速运转的社会中。今年有3：500万美国人搬家。当孩子不能拥有一个安全的、稳定的、可预测的家庭生活时，他们会用许多方式活出那种不安全来。他们会测试生活中的权威人士——父母、老师、青年领袖甚至上帝所加给他们的规则和界限。

    　　人们搬家的原因有几种：为了更好的工作、更好的气候、低廉的房租或财产税。搬迁可能从这个海岸到那个海岸，或者是从一个房屋开发区到另一个，但结果是一样的。今天很少有人"扎下根"。但是，没有根，我们的年轻人就会很脆弱，在他人的道德观和认识之间飘来飘去。

    　　这也是一个分隔的社会。在许多地方，例如，加利福尼亚，房主和邻居之间被空心砖垒起的墙、连起的篱笆或其他的障碍物所隔开，越来越疏离。即使邻里中间没有树起高墙，这种疏离感也一样是很真实的。我问你，你认识你周围多少个邻居？现在，特别是在新的社区中，大部分人很少和他们隔壁的邻居相熟。

    　　每个家庭都在面对不同的生活危机，他们常常会去独自面对。他们的邻居从来不知道他们的快乐与悲伤。我的一个朋友曾经告诉我一个悲哀的故事。他从一篇报纸文章中了解，街对面一个家庭中的16岁男孩在车祸中丧生。在读这个悲剧新闻之前，他甚至不知道这家人的姓以及他们还有个这么大的儿子。

    　　当我还是男孩时，在密执安州，我们邻里的每个人都认识方圆几英里的人。当然，我们整个的居民人数要比今天高密度的房屋发展区的居民人数少。人们不光是因为长期住在同一片土地上而相互了解，我们许多人还彼此联系，在几英里内住着我的叔叔、姑姑、表兄妹以及祖父母。当任何危机出现时，我们彼此支持。

    　　有意义的关系需要时间来培养，但是今天的年轻人从来没有在一个地方生活的时间足够长，来培养这种稳固的关系，帮助他们度过充满压力的青春期。他们也不像我们当时那样，有传统的支持系统可以依靠。

    　　我们的孩子也成长在一个不稳定的社会中。今天大多数年轻人对未来充满忧虑。社会中的不稳定因素让年轻人对未来的盼望不断幻灭。一个16岁，住在加利福尼亚州奥克兰市的少年说："我不知道自己在为什么做准备。"另一个学生说："我想我要长大了，但却没有什么东西值得我为之而活。"带着对未来的灰暗的希望，大多数年轻人很容易受外界环境影响，他们的决定是为了短期的快乐，而不是为了长期的后果。

    　　一个相信自己生活在"注定了的世界"中的少年，为什么要遵守传统道德的建议，直到婚姻中才发生性行为呢？他们知道，只要一按钮，世界就被炸飞了，明天他们可能就要死了，所以，"为什么不？"

    　　★后现代主义文化的神话与错误看法

    　　今天的文化对青少年婚前性行为有自己的观念。注意我用"观念"而不是"真理"，因为婚前性行为的分界线上充满了各样的神话、错误的看法和谎言。它们在我们的文化中盛行，我们的孩子们在快乐地收购这些东西。如果我们要帮助年轻人对婚前性行为说"不"，我们必须清除烟幕，帮助他们看见真相。

    　　"没有人会受伤。"

    　　今天的青少年受蒙骗，相信婚前性行为是可以的，相信它不会伤害任何人。人们认为，他们可以对自己的身体为所欲为，如果这意味着性行为，可以。他们进一步争辩道，性要比毒品或酒精好多了。而且他们坚持说，只要把握得好，就不会怀孕或染病。

    　　当青少年努力地把性合理化，声称它不会伤害任何人，两个主要因素就浮现出来了。第一，这些人主动选择不去理睬婚前性行已经在周围无数人身上造成的伤痛。第二，他们对相对思维让步，依靠环境伦理学来引导他们，而不是跟从绝对的正确与错误的标准。

    　　要了解婚前性行为带给人们的伤害有多大，并不需要一个社会学天才就能做到。你所要做的就是读一下报纸。我们的社会受到婚外孕、性病、堕胎等等问题的严重伤害。青少年所需要的只是环顾一下教室，看看由于婚前性行为导致的关系的破碎和感情的触礁。那些认为自己不会受到这样伤害的青少年在对自己撒谎，他们完全地无知，他们认为这种规则不会在他们身上适用。

    　　一个明白上帝价值系统的基督徒不需要四处摸索，来寻找正确和错误。上帝慈爱的标准是不会改变的。它们反映了他的性格和品格，适用于任何历史时期的每个社会和每个人，我们不需要去猜测。但是那些不接受《圣经》所设定的正确和错误定义的人，不得不再寻找其他方法来确定自己的价值。如果他们倾听我们这个社会的相对思维，他们会看向自己来找答案。他们会说，"这种情况下，要做的正确的事情是：做让我感觉很好或是对我有利的事情。"

    　　这就是环境伦理学，一个边走边编织的不以任何事物为基础的道德观。它许可一个年轻人认为婚前性行为是对的，他们可以说"它不会伤害任何人的"。他的真正意思是，"我想我可以毫不受伤地结束这种关系，所以它肯定是可行的"。这样的伦理观没有依据上帝在他的语话中所赐给我们的公义的原则。

    　　保罗大声地警告这里面所存的极大危险，他这样说："所以我说，且在主里确实地说，你们行事，不要再像外邦人存虚妄的心行事。他们心地昏昧，与神所赐的生命隔绝了，都因自己无知，心里刚硬。良心既然丧尽，就放纵私欲，贪行种种的污秽。"

    　　许多年轻人落入了文化的罗网中，认为所有的真理都是相对的。落入相对思维的年轻人有两种选择。他们可以回转归向真理，或者他们可以继续他们的生活，这样他们离公义的要求越来越远，他们的心向上帝也越来越刚硬。

    　　"没关系，我们已经订婚了。"

    　　许多年轻人把订婚看做是结婚的第一步。惟一差的就是一张纸了，所以为什么不开始享受性？

    　　研究表明，已婚的人中有50%至少订过一次婚。只要有安全感，知道你马上要和那个人结婚了，订婚并没有什么真正的意义。1992年的随机抽样调查显示，离婚的人中78%在婚前有过性行为。研究也发现，那些婚前有过性关系的人比那些没有婚前性经历的人更容易犯通奸罪。

    　　为了进一步说明相信这种论调所产生的潜在消极后果，以下是一位教会领袖写给一个女孩的一封信，希望她不要重复别人的错误。

    　　亲爱的凯莉：

    　　祝贺你们的订婚！你刚刚踏入了生活中一个非常特殊的阶段——不再是单身，但也还没有结婚。麦克看起来和你非常相配。我越了解他，我就越相信你们的搭配是在天堂成就的。

    　　然而，你们关系中的一个领域让我感到有点困扰，但是我还不知道怎样和你谈起这件事——就是你和迈克之间越来越多地介入性问题。你告诉过我，他有时候会给你压力，要和你在身体关系上进入到一种让你感到不大舒服的地步，你常常让步，因为你想让他开心。作为一名基督徒，你知道上帝把性行为保留在婚床上，所以我不担心你会怀孕或感染性病。让我担心的是这一点：从辅导许多年轻女孩的经验中得知，订婚的承诺常常使更多的性介入变得很合理，也使从前的禁忌变得不那么重要了。

    　　让我来警告你，一旦介入那样的性活动，你会让自己在灵魂上、情感上和心理上面对很危险的后果——不过我们总是在事后才能看得更明白。由于这个原因，我要告诉你一个年轻女孩的故事，她曾经处在几乎和你一模一样的位置上。帕特在16岁时第一次发生性行为。第二年她成了一名基督徒，她最终了解到婚姻之外的性是错误的，但她常常感到灰心，因为她不能打破从前的模式，即用性来交换"爱"。最后，帕特决定两年内不约会，这样她好把自己的思维理清楚。这段时期，她成长很快，最后她觉得自己预备好再次约会了。几次简短的相处后，她遇到了比尔。

    　　比尔是一个成熟的基督徒，也是她教会的领袖。他和她从前约会过的任何男孩都不一样，他很少碰她，而是常常和她一起花时间了解她的计划和抱负。第一次，帕特感到自己被作为一个人看重，而不是一个性猎物。比尔第一次吻她时，甚至请求她的同意。在他们订婚以后，帕特感到自己的梦想已经实现了。

    　　但是，即使最甜美的梦也会变质的。随着他们之间爱情的加深，他们之间身体的接触也变多。每一个吻似乎都比上一个更长，每次拥抱都更热情一些。一开始，帕特根本不在乎。她想："嘿，我不再有情欲这样的问题了。我完全能够控制自己，还有，比尔永远不会给我压力，要和我发生性行为。"

    　　但是在亲吻渐渐地失去了兴奋的作用以后，比尔的手开始抚摸帕特的胸部。第一次发生这种事的时候，他为自己失去控制道歉，但不久他爱抚她的胸部成为他们浪漫中的一件常事。一天晚上，事情又进一步，出乎他们两个的意料。在他们爱抚的时候，比尔开始抚摸帕特的**。她生气地把他甩开了。

    　　他试图去安抚她，说他的目的是要用手让她达到高潮，给她带来快感。她哭着回答她不想要那种快感——不是现在。他们请求彼此的饶恕，向主祷告请求他的饶恕。比尔许诺，"再也不会发生这种事情了"。但是它的确发生了，又一次，一次又一次。

    　　帕特会温柔地抵制比尔的前进。当他的手移向最能给她带来快感的地方，她会坚决地把它们挪开。她解释她为什么不想让自己身体的性感觉被唤起，为什么她认为这是错误的，但是比尔好像从来没有听到她所说的话。帕特常常觉得自己像在打仗一样，当她太累不再抵抗的时候，他们的性介入是最多的。

    　　那一刻，帕特来和我谈话。她表达了自己想有纯洁的性关系的愿望，然而她的这种愿望越来越少了。她说："通常，我会建议处在我位置上的人离开这种不圣洁的关系，但是当这个人是你想要一起共度余生的人，你怎么能离开呢？"

    　　两个月后，我再一次见到帕特。这次她追求敬虔的渴望消失了，取代的是很好的理由。我感到她已经在对抗比尔上厌倦了、让步了。她在迫切地寻找一些理由，强迫自己认为明明是错的性活动成为正确的。她说："我现在意识到这和我过去的性活动有所不同。我过去用性来换取爱。我知道我不需要去换取比尔的爱，它已经是我的。现在，我是出于我对他的爱在分享我的身体。还有，订婚以后一切都不一样了。比尔和我彼此相爱，我们也对彼此承诺，这是上帝对性要求的内容，对吧？还有，再有3个月我们就要结婚了，如果我们现在开始熟悉彼此的身体，在婚礼的夜里我们会感到更放松的。我们也会了解一些让彼此更快乐的性知识，这样我们在婚姻中的性适应会容易一些。"

    　　帕特的理由乍一听让人觉得很有道理，但她的生活泄露了她活在谎言中。第一要看的是她的属灵生活。她失去了所有花时间在上帝的话语上和祷告上的愿望。她不再向上帝认罪，因为她觉得自己没有需要饶恕的地方。帕特渐渐地停止去教堂和团契小组了。她说，她从中得不到什么东西。我怀疑是因为她觉得自己很虚伪。当朋友们问起是不是出什么事情了，她会回答，"不，没什么。我现在只是和上帝之间有一段很干枯的时期。"

    　　心理上，帕特开始经历抑郁。有时候，没有什么原因，她就会开始哭泣。她的生命中所曾携带的那种迸发辉煌的喜乐，已经被一种慵懒的"忧郁"以及常常缺少精力取代。

    　　慢慢地，甚至和比尔的梦一般的关系也开始改变。即使没有任何惹她发火的事情，她也会对比尔生气，大喊大叫。她对他越来越挑剔。她也很难相信他和相信他的诺言。虽然帕特和比尔仍然在口头上向彼此表达他们的爱，他们曾经有过的感情已经渐渐变冷，有时候甚至被嫌恶和仇恨所取代。

    　　在这段时期，婚礼策划和晚会的一大堆事情给帕特提供了一种便利条件，让她把自己置于忙碌之中。偶尔，当她的安排有空暇、她有自己独处的时间时，她会想嫁给比尔是否正确。但她把自己的恐惧归为婚礼前的神经质。

    　　帕特的妹妹凯瑞在婚礼前一个月从大学回家时，她注意到帕特身上所发生的巨大改变。凯瑞充满关爱地询问姐姐，直到她了解了关系中的全部问题。凯瑞劝说帕特，在目前这种状态下开始建立一生的承诺会是灾难性的，最好是推迟婚礼。帕特有勇气听从凯瑞的建议，这一点很好。她意识到宁可现在让关系暂停，也比数年后在离婚法庭上中止强。

    　　帕特和比尔没有结婚。现在已经过去几年了，最近帕特才刚刚开始承认，性的介入是根本问题。她告诉我："在我回头去想的时候，我知道我们不明智的性行为带来的后果是致命的。彼此之间失去尊重，对自己、对他的罪疚感和愤怒，这一切都是我们不去考虑的，但最后却又不得不去考虑的。使用订婚作为理由不足以给我们的行为找借口，虽然我们常常这样做。我认为我可以把性和生活中其余的东西分开来看，但我很快就了解到，就像一根拧在一起的绳子一样，我生活中所有领域都在彼此交织，相互影响。我还在想，一开始那么好的一件事怎么就变成那样一个噩梦了。我们在哪儿出错了？我很难承认，但我现在相信，我们的婚前性亲密最终导致我们的订婚以分手结束。"

    　　凯莉，我希望你能了解，为什么我要写这么多东西给你看。我想帮助你避免和帕特一样犯同样的错误，承受同样的痛苦。我的确也很担心你，因为你和帕特处在同样的情况、背景和心理中。然而，我知道此刻你最深的渴望是要过讨上帝喜悦的生活。这就是为什么我相信你可以避免走上帕特的那条路。

    　　我们把帕特和比尔的故事全部搬出，因为它要比100场讲道更有效。人们可以用一整天去辩论，认为自己的行为是合理的，但是有意违背上帝所定的命令而带来的痛苦是可怕而又真实的。无论怎样，婚前性行为都不会对婚姻有任何帮助。

    　　如果每次订婚最终都会结婚，除了《圣经》命令以外，我们很难去反驳这个期间的性行为。但是，正如我们从前所提到的，现实是：一半以上的订婚都破裂了。那些认为婚前住在一起可以帮助他们婚后更好地生活在一起的人，让自己陷入了更大的问题中。研究已经表明，那些婚前住在一起的夫妻要比正常婚姻中的夫妻问题更多。事实上，许多婚前同居并希望以后结婚的恋人常常在步入婚姻之前就分手了。一个研究者发现这种案例占研究中恋人比例的40%，即使是那些最后结婚的恋人离婚率也比婚前没有同居的人高50%。

    　　上帝为婚姻关系设立性行为。当一对恋人不断建立他们的关系，直至他们在上帝、朋友、和家人面前以官方形式见证他们的承诺时，他们会发现越来越多的机会去加强那种承诺。订婚的这个期间应该是彼此支持、相爱和尊重的一个美妙时期。

    　　婚前性行为不是建立，而是拆毁感情。它没有表现出爱，而是表现出自私和自我中心。它不是尊重，而是利用。在某种意义上，婚前匆忙涉入性行为是订婚后不应该发生的一切事情的全部原因。

    　　虽然性会给快要结婚的恋人带来痛苦，但它还不是无可救药的，因为有上帝的医治。我辅导过许多涉足性行为的恋人，在他们把彼此之间关系的控制权交给上帝的时候，我看到美好的事情发生了。许多与帕特和比尔处境一样的恋人们在完全禁绝身体上的接触后，又重新建立了彼此间的信任和相互尊重。虽然他们感到自己不能再回到以前的阶段了，但他们知道，他们得做出选择，或者暂时放下让他们满足的事情，或者失去彼此。接着订婚就从一段不安全和不信任的阶段到了纯洁的阶段。这是可以做到的。

    　　当信任在这么亲密的关系中再次被建立，它也使双方再一次开始信任彼此。虽然性行为导致彼此失去安全感，自我形象差，但停止这种行为可以带来自制、责任和尊严这些有意义的事情。在他们每个人都感受到一个新的、健康的自我形象时，他们也能够把对方看做是有尊严、值得尊重的人。

    　　"我欠他的。"

    　　如果一个女孩认为她欠一个男孩性行为(很少有相反的情况)，是因为他希望她这么想。否则，她会从他的话语和行为中得知，他关心她，并不在意她的反应如何。他或者关心她，行动中带出关爱和尊重，或者他只关心自己，行动中带出控制。

    　　这一切又回到了每个人的尊严以及我们的世界观怎样影响我们的行为上。要想尊重他人的尊严，我们就需要用行动向他们表达上帝的爱。基督徒的世界观是和控制不兼容的，控制表明人是被利用的，不是被爱的。上帝的爱渴望去给予，不是“我要、我要”！

    　　一个马上要结婚的研究生这样写道：

    　　我们约会了3年，上帝在他的恩典中赐给简和我身体上的自制。我从来没有要求或期待她去怎样行事。她什么都不欠我的，特别是她的身体。当我有这样的态度时，她尊重我，想在婚姻中把自己完全自由地交给我。这种爱是没有系着绳子的，也没有错误的或欺骗的动机。她知道我尊重她，建立她，使她成为合上帝心意的女人。

    　　有一个故事讲的是一个男人接近一个女人，问她是不是愿意为100万美元和他上床。她说她愿意。

    　　他然后说："10美元你干吗？"

    　　"不！"她说，"你以为我是谁，**吗？"

    　　"嗯，"男人说，"这一点我们早就确定了，现在我们只是在砍价。"

    　　换句话说，当我们允可别人控制我们时，我们已经把自己当成了**。我们给他们想要的，来换取我们想要的。一个被男孩控制和他发生性行为的女孩在出卖自己的身体，来交换她想从关系中得到的——可能是安全感，受欢迎或者是其他爱的替代品。当我们这样毁掉上帝所赐给我们的尊严时，上帝很伤痛。

    　　这种"给出一些东西为了得到另一些东西"的心态的根本原因是不安全感。如果一个男孩觉得他必须要和一个女孩发生性行为，不论他用什么样的方法让她说可以，他都表现了他的不安全感。他使性变成了一种让他自己感觉不错或是让她感觉很好的必需品。同样，一个对男孩的控制让步为了不失去他的女孩，也没有把自己的自我形象建立在上帝的话语上。她把关系看得比自己的重要性更有价值，她出于她的不安全感行事。

    　　性不是用来交换的物品。当它变得可以用手段来获得的时候，性本身就变成了一种商品。

    　　一个控制欲很强的男孩想和这个女孩发生性行为，他想要的只是性。当他暗示，她欠他的，如果她想保持关系的话；那么，他所表现的是索取，而不是给予。他不是在寻求去强化一生的爱的承诺和分享——为了另一个人的最大利益，他找的只是一个会回答"是"的人；一个以这样的价值把自己给出去的女孩也没觉得自己很有价值，这就是一个悲剧。

    　　女孩"欠"男朋友性这个神话，也是使美国的约会**不断增加的谎言之一。以下的数据揭示了这一点：

    　　◆在《美国医学协会杂志》上发表的一篇令人震惊的新研究发现，接受调查的每5个女孩中几乎就有1个在约会时受过身体或性虐待。

    　　◆1993－1994年，强制的性侵犯在大学校园里增加了%。

    　　◆在一次对7～9年级学生的较长的研究中发现，23%的学生在约会时经历过一些不想有的性活动形式，13%经历了约会**。

    　　◆研究显示，受过性虐待的年轻人更有可能在岁数很小的时候就有活跃的性行为或参与其他危险性行为。这种危险因素很可怕，因为大量年轻人，特别是女子，经历过性虐待或**。儿童性虐待也很普遍。在一个全国性的18岁和18岁以上女子的抽样调查中，15%～32%(根据所使用的标准)报告说在孩提时受到性虐待。还有20.4%的女大学生报告曾被迫发生性行为。在美国共有13%妇女报告说曾经被**，25%说曾受过性胁迫。

    　　性胁迫这种问题并不会在女孩从少女进入成人后自动消失。研究显示，31%的已婚妇女报告在她们最近的关系中受到**。

    　　另一个加速把强制性侵犯合理化的、被人们普遍相信的谎言是：当妇女说"不"时，她的真正意思是"可以"。一些男人认为女孩的抵制只不过是游戏的一部分，她并不是真心那么说的。即使是一些经历过这样强制性侵犯的女孩也倾向于责怪自己。26个人中有5个在谈论自己的经历时，说自己当时受到了酒精的影响，因此感到自己应该对虐待负责。还有，根据一项有关性**的研究，全国**牺牲者的故事只有2%的机会被人们相信。

    　　性是两个人结婚后在爱中给予对方的礼物。那些认为自己欠对方的，所以要把自己给对方的孩子，他们迷失在谎言的迷雾中。

    　　"和我发生性行为可以证明你对我的爱。"

    　　"如果你真爱我，你就要用性来向我证明。"多少年轻人，特别是女孩——落入了这个谎言里面。他们把《圣经》中关于爱、性和婚姻的教导向这种说法妥协，把爱等同于婚姻。他们这样把它合理化，"如果你爱一个人也做了承诺，这就和结婚一样了——它只是没有经过官方罢了"。因此，对他们来说，彼此之间的爱和承诺就是婚前性关系的必需和重要前提。

    　　有多少年轻人认为非法性行为是真爱的证明，以致被这种错误的说法吸引，进入婚前性关系？在《圣经》中，我们找不到一处说一个人可以控制并利用另一个人，以此来表达爱。当《圣经》谈到爱的时候，它常常指吸引人们更亲近上帝、亲近彼此并显示出上帝的品格的行为和态度。记住：真爱把对方的安全、快乐和利益看得和自己的一样重要。

    　　婚姻之外的性永远都不会表现上帝的爱。落入用性证明爱圈套的人用自己的身体和情感买下了一个谎言。他们把无价之宝浪费在一个便宜货上。

    　　但是非基督徒，不按照上帝的正确与错误标准衡量的人怎么办？或许他们对爱的个人定义许可这种行为。这样一个问题只有根据他们的价值系统来回答，而他们的价值系统没有一个绝对的标准作为基础，根本就不清楚。如果一个非基督徒女孩相信，她所做的最有爱心的事情就是给别人他想要的东西，她就被困住了。如果男朋友想要性，她可以给他。但是如果他想让她帮助他自杀，怎么办？她也必须——出于爱——把他推下山崖？

    　　一个有欠缺的价值系统本身就自相矛盾。它让人们相信，在某种情况下，正确和错误的行为(或是出于爱和不出于爱的行动)是以他们给对方的感觉为基础的；虽然它也同样会禁止某些行为，因为它们"根本就是错误的"。没有一个衡量的标尺来决定正确与错误，标准就变成任意妄为。当正确和错误变得有随意性时，它们就不再有意义了。

    　　"性证明我是个成人，而不是孩子。"

    　　青少年阶段是个过渡期，从一个依赖的孩子到一个相互依赖的成年人。相互依赖的人相信他们有一些值得给别人的东西，别人也有一些值得给他们的东西。

    　　当这种从孩子到成人的过渡涉及一个年轻人生活中的每个层面时，我们必须记住，每个个体生命中不同领域的发展速度也是不同的。例如，一个人可能看起来比另一个同龄人更成熟，因为他在社交上或情感上比另一个更成熟，但第二个可能在身体上比第一个更成熟。

    　　不论他们的实际成熟度有多少，许多青少年把性看做是加速他们通向成人之路的方法。毕竟，性不是孩子做的一件事，它是成人的事情。这种思维模式背后的逻辑并不难理解。所以孩子开始模仿成人，参予一些所谓的成人行为：吸烟、喝酒和性。这样，他们错误地认为他们可以魔术般地成为成人。一个青年工作者这样说：

    　　在人际关系中，我认识的高中女生都努力让自己像已婚女子一样，发生性行为是她们做到这一点的其中一种方式。女孩早早就梦想着婚姻以及白马王子，她们常常喜欢假装。然而，我听到女孩说，在她们放弃童贞以后，她们很难过。在她们怀孕以后，这一点尤其真实。

    　　青少年可能很喜欢迅速的身体上的成熟，然而他们常常忽略或不知道他们需要发展生命的其他领域，这些才能使他们成为一个完整成熟的人。他们通常没有意识到，他们生命的这些层面受到性行为的影响和身体方面一样多。

    　　在身体上能够有性行为的能力，并不能弥补年轻人在生命其他领域不够成熟。其中所需的一种成熟是道德成熟。康奈尔大学的希朗番布朗那博士(Dr.UrieBronfenbrenner)做了深入调查，了解为什么成人不能向他们的孩子传递道德价值观。他指出，其中一个原因是我们的文化倾向于用年龄来区分人。由于我们社会的流动性，造成缺少有影响力的大家庭以及单身家庭中的钥匙儿童的后果。

    　　年轻人被迫和他的同伴长时间在一起，他们的影响力塑造了他的道德思维(还有许多其他事情)。这种同伴相处以及教育系统并不教导道德价值。

    　　由于大量的信息，今天年轻人的智力成熟似乎要超过前几代人。但是许多教育者在质疑，在我们的教育系统中，怎样才能证明智力上的成熟。背诵数据及反复并不能带来智力上的成熟。年轻人需要挑战，让他们去推理、演绎并创造。

    　　然而，这种类型的成熟——解决问题的能力、推理的能力，预见个体行为后果的能力——不见得是学校中可以教会的。教育者把它称做智力或认知成熟，其他人把它称做常识，《圣经》把它称做智慧。许多青少年在没有这一点的情况下就想成为成年人。

    　　年轻人在过渡到成年人时，情感上也不如从前的青年人成熟。我们的社会提供很少的自由来表达情感。这并不意味着不可能有情感的爆发，它意味着青少年通常找不到帮助，让他们明白他们的感受是什么，因此他们也不能形成必要的成熟，去处理情感上的压力，并为自己的情感反应负责。

    　　家庭关系紧张加速了青少年的不成熟。学校辅导员看到越来越多的学生由于家庭压力，如打架、父母分居、缺乏父母的爱与接纳、单亲(通常是母亲)的情人入住等问题导致行为上的和自我形象上的问题。这样的学生通常是由老师交给辅导员的，因为父母没有和孩子交流，他们也不知道家庭压力会导致情感成熟障碍。

    　　遗憾的是，这些情感上和自我形象上的问题，使青少年很难抵制大家所做的事情。从众是感情上的不成熟，它也是不安全的人寻找的避难所，这样的人很难对性说"不"，即使他们从智力上和道德上知道这是错误的。

    　　情感成熟的一个标志就是：有勇气站出来维护自己的价值观。一个人的价值系统是他世界观的一个重要组成部分，要了解另一个人的世界观和价值系统，我们可以观察这个人的行为——因为人们不可避免地会按照自己的价值观行事。

    　　如果年轻人不按照自己所声称的价值系统生活，我们可以下结论，他们并不相信他们自己所说的东西，例如，如果他们说上帝设计性是为了婚姻的完整，然而却在婚前性活跃，他们真正的世界观和他们所宣称的信仰相矛盾。他们身体上的成熟超过了在情感上、智力上、社交上和道德上的成熟。

    　　任何成熟的一个基本验证是：有能力去推迟让自己感到满意的事情，直到将来某一时刻。当小孩子拿到两块糖时，他们想一起都吞下。他们不懂为什么他们要放下一块以后再吃——他们还不够成熟，不能明白。同样，一个身体上成熟，其他方面不成熟的青少年不明白：性不能让他们立刻长大。

    　　我们在今天的文化中，看到年轻人在性方面的大量的不成熟。他们觉得自己现在就需要表达**望就暗示了不成熟。基本问题并不是性表达，而是整个的个性发展。在人生的某个阶段，我们的孩子需要在生活中和关系上学会建立一些健康的模式。

    　　只要记住：一个岁的男孩可以有性行为，但这并不能让他成为一个男人。

    　　"一旦你有了性行为，就没有回头路了。"

    　　青少年错误地认为，一旦他们有了性行为，他们就不能停止或回头。在已经失去了童贞以后，他们没有任何办法把它再找回来，所以他们就维持他们有罪的行为，使事情变得更糟。一个落入这种思维模式的婚前性活跃的基督徒已经放弃了上帝的饶恕，这并不意味着上帝的饶恕不再适用或不再完整，它意味着基督徒已经对上帝形成了不恰当的看法。上帝饶恕之美是永不止息的。我们可以随时、在任何情况下悔改来到他面前，不管我们离开他有多久。

    　　性活跃的青少年知道他们一旦开始走在一条路上，一直往下走就很容易。但上帝赐我们机会，离开老路，开始一条新路：一种让我们随时选择就可以发生的更新。假如我们离上帝有10步远，他已经向我们走近9步，但我们得走出那最后的一步，和他重建关系。

    　　持续性行为常常会撕毁一个人的自尊。年轻人感到自己很低贱，被利用，不配上帝的爱。一个女孩说她觉得上帝不会使用她，因为她不是**——她可能会再次把一切搞糟。她很痛苦，她很难饶恕自己，这要比接纳上帝的饶恕更难。

    　　和上帝重建被毁坏的关系需要两件事：悔改和饶恕。这两件事都要求我们认同上帝。悔改意味着承认，罪就是罪，不再找理由，不想再故意犯罪；饶恕意味着认同上帝的恩典——基督在十架上受死的证据——已经足够偿还我们的罪。

    　　拒绝上帝的饶恕是说他的恩典不够覆盖我们的罪，没有什么比这种态度更让他伤痛的了。当我们认为自己不能被饶恕，我们在说上帝不是全能的，他不能触及我们所做事情的范畴。当他付出了极大的代价以后，没有什么比拒绝他的恩典更伤害他的了。

    　　一旦我们无条件地认同上帝，承认我们的罪是错误的(悔改)，他的恩典足够抹去我们的罪(饶恕)，我们就有自由回转，重新开始。上帝饶恕，他也不保存记分卡。

    　　从另一个角度来看，持续的婚前性行为带来一种真正的危险，一个每个人都需要考虑的事情。青少年性行为之路充满了各样的陷阱，年轻人在其中呆得越久，他就越不可能毫发无伤地脱离——情感伤痛、毁坏的关系、毁坏的名誉、毁坏的自我形象、婚外孕、性病都在那儿——这条路很危险。强调这些后果并不是要耸人听闻或是恐吓任何人，这是艰难的真相。继续顽固地呆在那条路上，只是因为他已经在路上了而不愿回转，是一次愚蠢的赌博。

    　　要更深入地了解年轻人在性行为上犯罪后怎样找到饶恕和新的方向，请读19章。

    　　今天的文化带给年轻人的信息和影响是，"前进吧，现在享受性，等待太愚蠢了。"或许这个文化中最强的声音来自媒体：电视、电影、音乐、互联网等。下一章中，我们将讨论媒体怎样告诉我们的孩子不要等待。

    还记得第1章中的德里克吗？一个做过承诺的基督徒大学生，他和朋友讨论之后，挣扎在"为什么真爱要等待"这个问题中。让我再告诉你一点他的事情：德里克喜欢和科林一起看电影，他们喜欢"男人电影"——动作片：警察和坏蛋、冒火的机枪、爆炸的汽车。看电影，看着一个人用一只手就拯救世界一直是德里克从功课压力中脱身的好办法。

    　　德里克不会去看那些推崇**或非法性行为的故事，他也不会和科林一起看暴露的"人体电影"——充满了**和性的R级电影，这些电影早在上一代就已经完全被定为**片。德里克很注意他看的电影内容，因为他知道他会受猥亵电影的负面影响。

    　　在德里克所看的充满枪和英雄的电影中，有时候会出现女性身体，里面也会有一两个性场景——描写未婚的英雄和他艳丽的女友。但是德里克可以忽略这些内容，因为这不是电影的主要内容。他希望电影制片人不会用这些东西搞砸一场好的动作片，不过看几秒裸露的胸部或是汗淋淋的性场面并不会影响他。

    　　是吗？

    　　我也告诉你一些安妮的事情，被杰夫追求的那个基督徒学生。她逃避学校和功课压力的方法是浪漫小说。大部分时间里，她读基督徒的浪漫小说——爱情故事，其中的男女主角亲近上帝，但从来没有在婚前上床。但是安妮偶尔也拿起一本世俗的浪漫小说，其中主角的道德很有问题或是特别让人不好意思。但故事最后结尾时一切又很正常，很好。安妮说他们的不道德行为是因为这些人一开始都不是基督徒，这样的故事也不会给她留下深刻的印象。是吗？

    　　像德里克和安妮一样，我们的年轻人成长在一个浸泡在媒体的社会里。除非你打包搬到大洋中无人居住的小岛上，否则你很难防止你的孩子不受电视、录像、电影、收音机、互联网、音乐、书籍以及杂志等的影响。最重要的是：媒体不是中立的。无论它们是要给我们娱乐、信息、激励，还是要我们买东西，那些人总在使用媒体主动地或被动地向我们以及我们的孩子——传递些什么。

    　　媒体告诉我们的年轻人什么？在性和道德领域，媒体大部分讲的是谎言。这些谎言常提到身体上的、情感上的和关系上的需要。有一篇题为《为什么等候》的文章写道：

    　　我们的社会渴望亲密关系，我们文化中所相信的许多谎言都和我们对关系的饥渴有关系。我们想要充满接纳关爱的关系以及很深的亲密感，然而我们却相信性会满足我们的饥渴这样的谎言。在一个家庭纽带变弱、到处充满不健康的世界中，我们是一群渴望被爱、被触摸、被理解的人。当然，我们的愿望并不新鲜，它们和人类一样古老。我们今天这个世界的不同在于，人们在用奇怪的方式满足这些渴望。

    　　难怪德里克、安妮和无数个受媒体所影响的年轻人开始说："我们真的相爱，为什么等待？"媒体关于性的谎言是年轻人为什么涉入婚前性行为的另一个大理由。

    　　★媒体在向我们出售什么

    　　媒体每天用性信息轰炸我们。性是大部分广告中的基本配料，它被用来销售一切，从汽车到除臭剂。我们的收音机、电视机、电影屏幕、CD机、书籍，杂志和报纸生动地、满有说服力地诱惑我们产生性幻想，或不顾道德和责任去尝试一切。

    　　我们常常被告知电视太多地影响人的行为。烟草公司曾经由于公众压力从电视上撤掉烟草广告；他们宣布媒体商业广告不会改变一个人的生活方式，媒体广告不会让人开始吸烟的。这是我所听到的最疯狂的事情！如果广告不会影响人，烟草工业为什么要把数亿美元花在电视商业广告上？市场销售和广告人并不蠢。如果电视商业广告和观众的行为之间没有关系的话，为什么美国工业每年要在广告上花数十亿美元——这还只是高峰时段的电视广告费？

    　　娱乐业在向孩子传达性信息上甚至更有影响力。想像这样一个场面：男孩遇到了女孩。男孩和女孩发现对方很有吸引力，想要更多了解对方，所以他们想一起呆一个晚上。他们会坐在那儿聊天吗？不。他们租一张DVD，在男孩父母晚上不在家的时候，肩并肩坐在那儿盯着家庭影院的大屏幕。

    　　屏幕上，一个男孩遇见了一个女孩。男孩和女孩发现彼此很有吸引力，想要更好地了解对方。所以他们安排了一个晚上在一起。他们坐在那儿聊天吗？不。他们脱下衣服，在房间周围8个音箱播出的小提琴声中开始了疯狂热情的性行为。结尾很快乐。电影中的男孩、女孩手拉手漫步在夕阳中，从此过着快乐的生活。

    　　和DVD电影中一样，现实生活中的男孩和女孩想彼此了解。但是到现在，他们的荷尔蒙已经沸腾了。他们被引入了一个电影中，它传递着："性是彼此了解的好方法。"他们的头脑中全是热情的亲吻、赤裸的身体、浪漫的小提琴以及快乐的结尾场面和声音。男孩和女孩彼此深深地看向对方的眼睛。然后，他们也脱掉衣服，在男孩的卧室中开始了疯狂的、热情的性行为。

    　　仅仅几天后，男孩觉得女孩太容易追到手了。男孩把女孩甩了。女孩在想，到底哪儿出错了？

    　　这种情况听起来可能吗？很牵强吗？熟悉吗？读一下一个西弗吉尼亚州的女孩写给我的信：

    　　在我9岁的时候，我接受耶稣做我的救主。我一直都去教会，现在也还在去。17岁的时候，我开始约会一个已经毕业、在城里的工厂找了一份工作的男孩。我觉得他很酷。有一天晚上我们去看一场性场面很多的电影。在我们回家的路上，我们绕了一下路，在他妈妈汽车的后座上发生了性行为。约会了5个月后，他和我分手了。我被击碎了。

    　　这种悲伤的故事在我们年轻人的生活中被重复了无数次。在这种人间悲剧的背后有一个首要罪犯，那就是媒体以及它向我们年轻人灌输的关于性的谎言。在和女朋友一起的时候，男孩的头脑可以清楚地记起性场面，他很容易就能把它行出来。"我的记忆非常活跃，我得注意自己看的是什么，因为我很容易就能回忆起那些场面。"一个学生哀叹道。

    　　媒体在反复间接或直接地向我们传递那些关于性的信息来影响我们。塞勒斯(AbbylinSellers)，《婚前无性行为宣传引发的积极变化》(TheSexualAbstinenceMessageCausesPositiveChangeinAdolescentBehavior)的作者，分辨出媒体关于性的6种谎言。塞勒斯针对每种谎言告诉我们，孩子们要掌握的相对应的真实的信息。

    　　谎言1：性创造亲密感。

    　　真正的亲密感建基于诚实、相爱和自由的承诺上。一个**可以常常暴露出她的身体，但她却很少有亲密的人际关系。

    　　谎言2：在关系一开始有性行为可以帮助你们相互了解，以后成为更好的伴侣。

    　　性是一门艺术，只有在婚姻的安全氛围中才能学得最好。

    　　谎言3：没有长期承诺的随便的性行为既好玩又自由。

    　　令人满足的性关系需要彼此的信任，只有在婚姻的一生承诺中，才可能让信任成长。

    　　谎言4：如果你不能自由地表达性愿望，你肯定在压抑自己、有病或假装清高。

    　　这可能是一个很有威胁力的谎言，但事实是婚前性行为对你的情感、身体和文化健康都不利。

    　　谎言5：性是自由的。

    　　由于同伴压力，想变得更老成、更独立而开始性活跃的年轻人，实际上成为公共舆论的牺牲品。涉入某种行为只是为了给大多数人留下好印象，实际上并不是真正的自由。

    　　谎言6：上帝理解：现在已经是21世纪了！

    　　上帝给我们这些规则并不是因为他喜欢煞风景。恰恰相反，因为他是上帝，因为他对我们的爱大过了我们所能明白的范畴，他告诉我们怎样拥有最好、最令人满足的性经历——在婚姻中。

    　　★电视

    　　或许你不认同，或许你认为我在为了制造效果夸大事实。毕竟，我们都在看电视、听广播、看电影。媒体真的在传递"谎言"吗？让我通过电视这个媒体来告诉你。思想电视对我们的个人和社会生活带来的影响和冲击。

    　　首先注意电视在我们日常家庭生活经历和孩子身上的重要影响：

    　　◆美国人用大约1/3的自由时间看电视，比目前的10种最受欢迎的休闲活动相加之和的时间还要多。

    　　◆9～14岁的少年把清醒时间的20%用来看电视，9%用在业余爱好上，3.5%用来写作业。

    　　◆美国少年平均一周花23个小时时间看视，看电视最多的少年来自低收入家庭。

    　　◆非洲裔美国家庭看电视的时间比美国其他团体高出50%，拉丁美洲青少年每周看30多个小时电视。

    　　◆到18岁时，一个青少年已经看了350，000个商业广告，其中100，000个可能是啤酒广告。

    　　大量看电视对孩子们产生了什么冲击？正如研究所记录的，它的结果并不中立。电视能够而且的确影响行为，它常常是以一种很糟糕的方式：

    　　◆看电视很多的青少年通常在学业考试中成绩很低。研究者已经发现大量看电视对青少年在学校中的表现产生负面影响。

    　　◆那些对媒体的酒类广告比同龄人了解更多的5年级或6年级学生，倾向于像成年人一样饮酒，对饮酒有好感或更了解啤酒的品牌。

    　　重要的不仅是我们的孩子从头至尾黏在电视前几个小时，更重要的是他们在观看时接受的信息。最近的许多研究都显示了今天电视节目中的性内容比率很高。研究和研究之间的数字可能会稍稍不同，但是这方面调查的总体信息却让人不寒而栗：

    　　◆电视最佳时段中大约每小时包括3个性行为镜头，包括深吻和爱抚隐**。

    　　◆每6个**镜头(电视上)只有一个是夫妻间发生的。在白天连续剧中，通常是初、高中生喜欢看的时段，每小时有3个以上性行为镜头，非婚**镜头是婚姻中**镜头的两倍。

    　　◆1993年对19个最佳时段电视剧调查发现，观众大部分是5年级和10年级学生，每小时刚好有3个以下性暗示镜头，通常是深吻或非婚**。在动作冒险连续剧中，大多数性行为是非婚**或狎妓。

    　　◆在对非裔美国人和白人的看电视模式调查中发现，非裔美国少年每天比白人少年看电视的时间长90多分钟。每周非裔美国少年在节目中大约观看39个性行为或性暗示镜头，白人青少年每周为24个。

    　　◆少女观看的电视上的性镜头比少男多。每年少女会看到1：500个性行为或性暗示镜头，包括**、狎妓和**。

    　　◆另一个研究发现，相比之下，青少年更容易被狎妓或婚外**的镜头所吸引，而不是婚姻内**和同性恋。

    　　一个名为"凯斯家庭根基"组织进行的重要研究检查了1999年10月到2000年3月之间在ABC、CBS、福克斯、HBO、Lifetime、NBC、TNT、PBS、USA和KTLA这些电视台播出的1：114个节目。以下是那次调查发现的来自许多不同源头的资料：

    　　◆一半的角色间**是发生在相熟的关系中，而16%则在刚刚相遇时发生的。

    　　◆所有节目中68%包含性内容，在1997－1998年间，这个数字为56%。这些节目中平均每小时有4个性场面。电视上大约每4个节目中就有1个(27%)包括性行为，其余的则是主角在谈论性。

    　　◆所有节目的2/3多(68%)包括不同程度的性内容。而前一年只有一半多(56%)的节目中有性内容，从对话暗示到床上戏不等。

    　　◆观众最多的节目——那些在主要广播网的最佳时段中播出的节目——更有可能包含性内容。4个中有3个节目包含性内容，在1997－1998年中是3个中有2个。

    　　◆涉及**场面的2/3(68%)的角色为25岁或更大，大约1/4(23%)看起来是18～24岁之间，9%看起来不到18岁。

    　　◆3年前，所有涉及**的角色中有3%为青少年，到2000年，这个数字跳到了9%。

    　　◆更令人困扰的是，在那些描写**的节目中，9%的参予者不到18岁(前一年这个数字是3%)。

    　　◆几乎85%的喜剧连续剧与性有关。这比前一年(56%)增长了28%。

    　　◆电视上的大多数的性是言语上的，没有**或**，但是所有节目中有10%描写或暗示**(前一年为7%)。

    　　这些持续的性主题的潮流怎样影响我们的孩子？还是让事实告诉我们所产生的影响：

    　　◆大量观看电视上性行为的大学生，更容易相信他们的同伴也涉及同样的活动。

    　　◆在对13～14岁少年的调查中，大量观看以性为中心的电视节目增大了他们对非婚性行为的赞同。

    　　◆在大学生中，常看白天的连续剧和MTV的人肯定持有性纵容的态度。一次研究发现，岁数大一点的青少年倾向于模仿他们所看到的电影中的性主题。

    　　◆在去年的《美国新闻》和《世界报道》的民意调查中，只有38%的好莱坞精英关心电视怎样描写婚前性行为，公众的比率为83%。"好莱坞推崇成年人婚前性行为"，利伯曼(Sen.JosephLieberman)这样说："如果你的目标是减少青少年怀孕和婚外生育的话，那它对你的帮助不会太大。"

    　　电视在我们孩子的生活中造成一种很强的影响。在白天和晚上的肥皂剧中，辉煌的影星从一个性伴侣到另一个，就像是一场游戏一样。广播和电视广告也在暗示，如果我们穿某个品牌的仔裤、开跑车、喷某个牌子的科隆香水，或使用正确的牙膏，我们的性生活就会改善。以电视为主要渠道来获得性资讯的青少年，他们会相信多伴侣的婚前和婚外**是很正常的。相信这样的行为是正常的使青少年更容易受到同伴所施加的压力的影响。

    　　以下是我们的一些孩子所说的话，让我们来看看他们怎样看待电视对他们生活的消极影响：

    　　在我还小的时候，肥皂剧是我每天生活娱乐的一部分。用那样的思维来充塞年轻的头脑是怎样的一个错误！我也在很小的时候购买性类型的杂志，我妈妈从来不管我们读什么东西。在我青少年生涯的关键时期，爱抚、亲吻和**的想法已经印在了我的脑海中。

    　　8年级的时候我已经有性行为了——亲吻和爱抚，这都是印在头脑中的东西。这种情况在高中持续了下来。当我离开家上大学的时候，我开始**。

    　　许多少女甚至还有一些少男迷上了肥皂剧。在大多数肥皂剧中，几乎片中的每个人都涉及婚外性行为。青少年观众从这些节目中学习，以为婚前性行为会使他们快乐满足。

    　　你最后一次见到电视上的人物对性行为说"不"是在什么时候？想一想。你就知道为什么一个16岁、刚刚失去童贞的女孩给我写信时这样说："麦道卫先生，我斗不过电视。"

    　　我们在电视上看到的一切并不都是可信的。年轻人看到光彩夺目的女演员谈论着要怀一个著名摇滚歌手的非婚子，还说她的生活有多么棒。似乎有无数个未婚媒体明星同居，还夸耀他们之间美好的性生活。他们自己的生活以及他们在银幕上所扮演的角色之间的界线已经很难区分了。

    　　电视上所描写的性难道不是已经严重失衡，到了纵容的程度吗？这就是我们的孩子在一小时又一小时看电视时所获得的。难怪他们会出去用性做试验。

    　　★音乐和歌词

    　　我问起年轻人，他们常听的音乐怎样影响他们和他们的同伴。他们的回答总是那么真诚，一针见血。

    　　青少年涉及婚前性行为的另一个原因是他们所听的音乐。摇滚和乡村音乐中的歌词都是挑逗性的，他们随意地谈论性。无数的歌词暗示一夜情，兼职情人，"今夜会是个魔术之夜"之类的。

    　　一些青少年可能想得没那么多，会说，"噢，我不听词，我只是喜欢韵律和曲调。"然而，无意识中，他们会接受这些暗示性的歌词。他们可能会认为任何形式的性都是可以的——这样没有什么不好。

    　　圣诞节期间，我弟弟开始听《美国舌吻》这首歌。为了让我更生气，他还告诉我这首歌有多棒。推崇这样一首歌会让年轻人毫不怀疑地接受舌吻，这一点也适用于那些公开谈论性的音乐。

    　　今天孩子们听的音乐传递着很强的关于性的信息。收音机上和CD上的流行音乐，用很清楚的性邀请和性征服的歌词轰炸他们，好像单单听词已经不够了，像MTV和VHI这样的有线电视网通过音乐录像提供挑逗性的形象。孩子们不光能听到和看到音乐，他们还能通过高技术的音响系统和轰鸣的扬声器感受到它。他们被反复和轰鸣的音乐所说服。研究显示，常听狂野的摇滚和重金属音乐的青少年更容易参予高冒险行为，包括使用毒品和无安全套随意发生性行为。

    　　当最吸引孩子们的音乐大量地鼓励性行为时，难怪他们会受影响。心理学家马斯洛(AbrahamMaslow)研究人们生活中被他称做"高峰经历"的阶段。他指出，从他所研究的数百个案例中，人们列出许多不同的经历作为他们生命的重点。"高峰经历"中音乐列在第二位上(性是第一位的)。从这点来说，我们可以推论出，当性和音乐被叠加在一起时，它们产生的力量。

    　　一个青少年的世界观、价值系统以及对人类尊严的态度，会决定音乐在他生命中扮演的角色。如果他知道歌词对他产生的影响，他就必须做出选择，允许什么样的音乐来影响他。如果他选择听贬低人而不是给予人尊严的音乐，这不光显示了他真正的世界观，而且也显示了他想用怎样的影响来塑造他将来的行为。

    　　★**业

    　　媒体中最黑暗的谎言就是**。**倡导性乱交、**性关系、婚姻中的不忠诚、性出轨和"无后果"性行为。**录像带、杂志、网站等不仅引起人的**和不正常的愿望，它们也形象地描述了怎样发生性行为和性变态行为。"软毒品"**片指的是使用了大麻的**表演，它让使用者的欲望更狂野，更离奇。

    　　我甚至可以说，不断增加的约会**与男性常常受到"软毒品"**片的影响有关。我确信由于受**片的影响，青少年在态度、看法、价值观和性侵略的改变上和成人一样，甚至在某些地方比成人更甚。"软毒品"**片及其主题对那些发现自己性发展的青少年有特别的吸引力，这种推论是很合理的。青少年与成年人相比，在知识上和经历上都比较少，不能正确理解并准确地控制他们的性发展以及相关的**望。

    　　21世纪初，一个最受欢迎、最便利的**工具就是家用电脑，更具体地说，是互联网。数千个**网站可以从你孩子用来查资料做研究论文和写电子邮件的电脑上轻而易举地链接上。而且许多这样的网站是免费的，可以用普通的搜索引擎找到。

    　　休斯(DonnaRiceHughes)，《网上的孩子：在网络上保护孩子》(KidsOnlineProtectingYourChildreninCyberspace)的作者管理着www.protectkids.com。她最近在网上张贴了有关互联网**业的信息：

    　　◆在互联网上现在至少有40，000个或更多**网站。没有人能准确地计算它的数字。

    　　◆所有非**发出的电子邮件中，30%包含**信息。

    　　◆网络上的性是性上瘾者第一流的可卡因。

    　　◆所有网络搜索中有60%在本质上是以性为中心的。

    　　要需要警惕的是，因为使用家用电脑就可以轻易进入互联网，青年人正在接触**网站。孩子们在充分利用互联网上提供给他们的大量资源，在这个过程中，他们会遇上一些非常详细的性描写材料，有时甚至是国际上的。

    　　Protectkids.com在相关孩子、互联网和网上**的内容中加入了以下信息：

    　　◆1999年5月的一份调查发现，47%的美国孩子在网上最频繁的两种活动为电子邮件(83%)和搜索引擎(78%)。

    　　◆大部分青少年刚放学时在家中上网，那时父母还在工作，不在家。

    　　◆53%的青少年曾受到**、仇恨和暴力网站的侵犯，其中91%的青少年在网络搜索时不经意遇到此类网站。

    　　◆58%青少年说自己上过一些令人不快的网站：39%为攻击性音乐，23%有性内容，20%有暴力。

    　　◆青少年的父母中，有62%不了解他们的孩子上过一些不太好的网站。

    　　◆**网站("地下"网站)用一些著名的商标，包括迪斯尼、芭比，ESPN来网罗孩子。

    　　令人感到担忧的是，互联网已经把**直接放在我们孩子的指尖下了。在16章中，我们会分享一些实用的方法，让父母和其他成人帮助孩子避免互联网上的**陷阱。

    　　*媒体最大的谎言

    　　但是你可能会说，"是的，电视上、电影上、录像上、音乐歌词中和互联网上的过多的非法性行为，毫无疑问对我们的青年有不好的影响。但是在一个像我们这样纵容性的社会中，谎言在哪里？"

    　　当你自己回答这个问题时，你就可以清楚地看到谎言。所有你在媒体中看到的随便性行为中，有多少个角色得性病？如果你能想出至少一次例外，就已经很了不起了。当我演讲时，我常常问听众这个问题。甚至在5，000人的听众中，没有一个人能想出随便性行为带来的糟糕的后果。

    　　从一个自大到认为自己在表达"公众的知情权"的媒体中，我们在这个领域中所得到的很显然是个谎言。最近的研究发现，在最佳时段的电视网络中，每1小时就发生10起性行为事件。然而谈到消极后果的资料却很少；大约在电视最佳收视时段中，每播放25例性行为，才有一例谈到保护性行为或对性病和婚外孕的评论。

    　　我用黑体字亮出我的观点，来强调它的重要性：在电视上和电影上几乎没有人为非法性行为付出代价。但在现实生活中，人们每天都在付出高昂的代价。许多研究都证实我的论点：媒体在随便性行为的危险性上撒谎。

    　　◆桑塔·芭芭拉对加州一所大学的调查发现：在"家庭时间"最佳时段的第一个小时中，大部分孩子都在看电视，性的内容占据了所有节目的75%。报告的赞助方说："这方面内容的增多可能并不令人惊奇，然而，让父母感到吃惊的是，此类讨论中，10个中只有1个提到性行为的危险和责任。"

    　　◆在对白天的连续剧调查中发现，50个所选择的节目中包括156幕**场面，但只提到5次安全套或安全性行为。惟一一次提到HIV/艾滋病是由于输液感染的，而不是性行为。

    　　◆媒体和大众婚外恋中心的里彻特RobertLichter和他的同事们发现，现在最佳收视时段的电视节目通过暗示让未婚成人产生性行为的想法的比率为3/4，而社会对此引起的关注却只有5%。

    　　◆凯斯报告的研究表明，只有10%的电视节目提到性的可能性后果如婚外孕，更不用说非法性行为还可以导致艾滋病和上帝的审判。

    　　当德里克在战争电影中看到一幕柔和、随便的性行为时，他可能觉得它无所谓也相对没有不好的地方。性很棒，而且里面的人物也继续自己的生活(和以后发生的爱)，他们的生活也由于身体的相遇与相合变得更丰富了。这给德里克留下了很微妙的印象——随便性行为并不坏。

    　　但那并不是真正的生活，那是谎言。在真正的生活中，这样的人常常会以得病和死亡告终，但我们在电视上几乎从来都看不到这一点。难怪德里克开始质疑上帝对婚前性行为的禁令。他受到了谎言的影响。

    　　安妮读的最后一本世俗小说中，描写了一年轻女子在一个鲁莽、浪漫的年轻人的臂膀中"回到了春天"，他在一个维多利亚式大厦的卧室中把她带到了性的高峰。但是像那样的书中很少描述的是，许多年轻女子在被征服最终又被遗弃后所带来的罪疚感和情感伤痛。所以当安妮的男朋友用他关爱的话语和温柔的吻激起她的热情之后，她又有什么理由要推迟把自己委身给他所带来的极度快乐呢？

    　　我们的行为是我们思维的结果，我们的思维又是进入我们头脑的事物的结果。除非我们自己心中有一个标准，否则我们不能不接受别的东西。当然，人类具有创造性，能够抽像思维，能够突破思维的界限进入新的领域；然而，我们也仍然需要某些形象来建立思维。

    　　假如人们从来没有看过**片，他们会记住然后不断地沉浸在邪恶的思想中吗？可能。但是如果他们从没有听说过性在婚姻中形成了美好的联系，他们就只能记住邪恶的思想。

    　　现在要获得性刺激不费吹灰之力，我们只需要买本杂志，去**影院(希望没有人看到我们)，在光缆或接收器上付钱加一个成人频道，或是上网进入一个XXX级网站，就可以把这种堕落和探索带入我们舒适的起居室或卧室中。它看起来那么职业化，做得那么好，以至于我们忘记了我们真正看到的：上帝所赐的礼物被堕落的人用来挣钱。让我们不愿意相信的是，孩子们接触邪恶的途径比我们想像中更容易。可能在你们家的电视系统中没有**的东西，但你孩子的朋友家里却有。

    　　**制造者们带着我们的钱离开了，但他们的顾客——包括我们的年轻人——离开时认为人是被利用的，为了自己的个人满足，而不是上帝美好的创造。我们沉浸在这种思维中的时间越长，想法越强烈，我们就越容易在行动中表现出来。

    　　当我们的思想不能和真理同步进行时，我们的行为也是如此。这就是为什么《圣经》告诉我们，要保守我们的心灵，不要让自己落入诱惑中，不要认同这个世界提供给我们的垃圾，反而要心意更新而变化，明白上帝善良、纯全，可喜悦的旨意。当我们了解他的旨意的点点滴滴时，我们就要照此而行。

    　　★歪曲价值观的谎言

    　　媒体的谎言带来的结果是什么？被数千个倡导"无伤害"随便性行为的信息所轰炸，每年有数百万个青少年怀孕并且(或者)传染上性病。一般而言，世俗的媒体很少强调道德价值观，或告诉大家不负责任的道德行为带来的后果。

    　　目前由于性病传染的警报声引发了一些良好的改变迹象。你很少看到媒体中的角色由于乱交感染性病，但是有一种潮流倾向于开始承认这种可能性。这种潮流似乎更多倾向于一夫一妻的关系，并表达对个人和另一个人的安全的关心。

    　　虽然这种潮流可以给我们带来一些积极的变化，但是我们还是要小心，注意其中倡导乱交和婚前性行为的微妙的说法。这些变化在预期中不会带来属灵的道德观，或让人表达真爱；而是，它们会使变化中的价值观看起来更容易让人接受。

    　　多年来，媒体错误地报导随便性行为和自由的爱。年轻人被告知，医治一切的办法就是跳上床去。性被宣告成万灵药，它可以医治空虚和寂寞，它可以解决生命中缺少的意义。一切都是谎言。性不是万灵药，根本没有随随便便的性行为这么一回事儿，根本没有自由的爱这么一回事儿。

    　　大部分时候，我们允许年轻人按照所宣传的谎言为标准，来决定他们的性道德。这种欺骗是关键性的，因为我们的性观念影响了我们所说的、所听到的、所想的和所做的一切。性是我们人类存在的核心。我们却允许那些成长中的年轻人在谎言上建立他们的性道德。

    　　电视上和电影上充满诱惑的、**的场面在向青少年说"要性活跃"。然而担忧的父母却说"等待"，倡导婚前无性行为作为年轻人的标准。孩子们在性行为上得到的是混乱的信息——难怪他们那么困惑。

    　　媒体不仅扭曲了性现实，而且也在年轻观众的心中增加了自卑感。当评论一个人的价值时，大量的重点被放在身体上。媒体所表达的一个人的价值主要在他或她的外在吸引力上。媒体向我们展示无穷的美女，我们被闪电般地攻击，这让少女产生一种不现实的标准来衡量自己的魅力。

    　　我希望你知道，媒体对美的标准并不现实。更重要的是，现代的潮流在什么样的身形、发型和时尚等方面不断地变化。想想看，这一点对一位普通的少女有什么影响。这些常常会完全扭曲她的自我价值。如果和最时尚的外在美的标准相比，她并没有吸引力。她就看自己没有价值或并不重要，这就让她产生极度的自卑感。

    　　是什么让媒体对年轻人有这么大的吸引力？是时间——是他们花在听、看、读上所用的时间。事实是，年轻人用来和真正的成年人相处的时间少了。他们的英雄是屏幕上幻想中的，而不是现实中的角色。他们最终相信并效仿这个谎言。很让人伤心的是，大部分年轻人，甚至生在教会家庭中的年轻人，没有从教会中学到他们的性道德。更大的悲剧是，大部分人也没有在家中学到他们的性道德，他们从电视上、电影上、音乐中和互联网上学会。

    　　今天，娱乐媒体所描写的性"自由"是一个以人类尊严为代价的玩笑。非婚性行为常常导致多疑猜忌、疾病、婚外孕、破裂的感情、控制和利用。这样的结果很少在电视和电影上被描写，因为人们不想听到这样的事情。他们想听到的是，有一天他们的乱交给他们带来幸福，虽然此刻还没到那个时刻。因为我们的文化要求娱乐能够反映它所希望的——而不是现实。我们的电视和电影屏幕会继续给我们带来性谎言。

    　　★正确看待媒体

    　　如果年轻人要改变对性的态度，那么，要么媒体必须改变，要么年轻人的听和看的习惯必须改变。当我们消极地保持沉默时，我们的文化媒体却一直告诉我们的孩子，亲密感是可以在性中找到的，随便的性和自由的爱是有效的表达方法。结果，我们大部分年轻人根据媒体的信息形成了自己的性概念，而没有意识到婚前性行为带着昂贵的标价。一位年轻女士写信给我，告诉我她付出的昂贵代价：

    　　电影和肥皂剧没有告诉我们婚外性和婚前性行为带来的毁坏和心碎。我不想把错误的性介入带来的后果不当回事。毫无疑问，我所经历的最艰难、最痛苦的事情莫过于大手术、癌症、破碎的家庭和找不到工作，这些都是和一个已婚男人发生性关系带来的恶果。

    　　然而，在把一切归咎于媒体之前，我们必须检查我们自己作为父母、老师、牧师和青年辅导员的责任。我们常常把电视机当做一个不会伤害人的"电保姆"；我们把孩子打发到当地的多功能电影院，根本不去了解一下他们要看的是什么电影；我们在电脑上放任孩子，根本不管孩子们只要轻敲鼠标就可以看到的性网站。

    　　在看电视节目和电影上，你给了年轻人哪些指导？在他们听的音乐上呢？当地电视台播放不恰当的节目时，你有没有给他们写一封信抗议呢？大多数情况下，我们还没有拉开架子就已经在战场上输了。我们大多数人在孩子所听的和所看的东西带来的危险后果上保持沉默，在家中和家外都是如此。

    　　不，我并不是提倡我们把电视和收音机扔掉，毁掉我们的电脑，抵制电影院和租影碟的商店，把书本和杂志扔进炉子里。这些沟通的工具都是积极向上的力量。我们只需要帮助我们的孩子理清楚他们所看和所听的，认清所传达的谎言，在恰当的地方放上过滤器。

    　　父母的任务是用上帝的警戒和《圣经》的影响来抚养孩子，他们不能和孩子们一起去约会来帮助保守界线。在年轻人需要答案的时候，父母必须一直站在上帝的标准上给孩子提供引导，但最终，孩子得自己做决定。他们在小的时候被教导做出正确选择的机会越多，当试探临到时，他们也就越容易站在正确的路线上。

    　　当然，你可能需要花费更多的时间和精力，来保护你和你的孩子不受媒体宣传的谎言的侵袭。你也可能开始一项个人运动，去质问当地的电视台和广告赞助商。但是如果你现在不在孩子的生活中投资，当没有任何阻拦的媒体的谎言把孩子的个人生活变得一团糟时，那时你可能不得不去面对了。(这本书的第四部分会提供许多方法，给孩子在性行为领域提供引导和帮助。)

    　　我们指责媒体为我们在每一页、每一频道所忍受的性轰炸负责。媒体又指责我们，说他们只不过把我们想要的给我们。"他心里怎样思量，他为人就是怎样。"《圣经》这样说。所以当我们的心里装满性时，我们就购买一些包含性文章的杂志，我们也转向有性内容的电视节目。我们头脑中的性内容越多，我们对媒体的要求就越高。这就是雪球效应——一种恶性循环。

    　　在某方面，我们在媒体中寻求娱乐(顺便说一下，娱乐这个词在字面意义上指"没有思想")是在否认上帝的创造。我们按他的形象被造：智慧、聪明、能够推理。用"头脑口香糖"来代替"头脑养分"，我们就离弃了使我们和动物不同的一个重要因素。当性暗示和性形象成为头脑镇定剂充满我们的时候，我们就把性当做了娱乐。

    　　这样，性被当做一种娱乐性的逃避，一种感官的娱乐。青少年对此加倍敏感，因为他们正在经历荷尔蒙上的和情感上的高峰。没有正确和错误的知识，没有标准，没有圣灵填满空虚，年轻人就让自己完全敞开在我们社会所能提供的、最快的、伪造的避难所中。

    　　为了对抗媒体的消极影响，我们可以竖起第一道障碍，就是和孩子建立感情依附，一种爱中的约束和一种亲密的联系。从这种积极的关系出发，你就可以和孩子们讨论媒体对他们生活以及你家庭的冲击。这要比挨个责骂媒体并禁止孩子看电影、电视或上网更有效。这样的方法常常可以让原来疏离的家庭变得亲密起来。

    　　当我们的孩子把自己泡在媒体中，让被性充满的人物画面和声音燃烧起青少年荷尔蒙的火焰时，其中有更深层的原因。孩子们在寻找一些东西来满足他们深层的，上帝所赐下的需要：关系、接纳、赞赏、肯定和亲密等。当这些需要在家中、教会中、学校里得不到满足时，青少年就开始在另一个不太健康的领域中寻找。下一章中，我们要继续讨论，在孩子生活中应该起重要作用的成年人——那些本应该帮助他们解决问题的人，怎样成了他们问题的一部分。

    某所大学的学生以其对讲员的不友善而著称，特别是对那些保守的基督徒讲员。当我在这样一所大学做免费演讲时，在户外搭起的讲台下等待上台的时间里，我感到非常紧张。如果学生们对我的主题或是我讲的方式不感兴趣，他们就根本不会理睬我。

    　　当我站上台讲话的时候，人群很嘈杂，并不特别友善。没有扩音器，所以我用最原始的肺部能量喊出来，让大家听见。我只有几秒钟时间来抓住他们的注意力。在我开始讲话的时候，我还是很紧张。"你们几乎每个人都有两种恐惧：第一，你害怕永远不会有人爱你；第二，你害怕你永远不能去爱一个人。"

    　　噪音突然消失了，每个人都转向我，突然急切地想听听我大胆的开场白会把他们引到何方。我并不惊奇，因为我知道我的话会触动他们的神经：大多数学生很容易认同这两种深层的恐惧。

    　　心理学家相信，这种"爱的饥荒"是导致许多青年男女涉足婚前性行为的原因之一。莉萨，一位16岁怀孕的女孩，认同这一点：

    　　我妈妈不停地问我，"为什么？为什么？"我的回答很简单："因为我想有人爱我，这就是为什么。有那么糟吗？我希望有人告诉我，我很美，他关心我。终于有人这样做了。"

    　　在这一章里，我们要继续看看家中爱的饥荒的两种形式，它可能会促使青少年发生婚前性行为：(1)缺少父母的爱、榜样和关注；(2)父母缺少对性的教导。

    　　★我们的孩子需要爱、榜样和关注

    　　年轻人在关于性的信念和行为上漂浮不定，因为他们不知道怎样去爱。学会去爱并不是一件自动发生的事情。我们并不是长大后——到了青春期就突然发现我们知道怎样去爱了。我们这儿谈的并不是性，我在谈爱的精髓——关爱、透明和亲密。

    　　爱并不仅仅是一种感觉。如果爱是一种感觉，上帝就不会命令我们去爱了，因为你不可能命令别人感受到什么。例如，你可以告诉孩子，"你得吃西兰花，那你就会喜欢它了。"你可以让你的孩子吃它，但你不能让你的孩子喜欢它。同样的，你可以命令一个人去爱另一个——这是意志产生的行动，但你不能让他喜欢那个人，因为你不可能强迫某种感情产生。

    　　爱最重要的是一种行动。保罗曾经很清楚地讲明：告诉别人"我爱你"但没有爱的行为做支持是毫无意义的。我们不能给孩子教导爱，爱不是一堂演讲课，它是实践课。年轻人看到爱的榜样学会了去爱，从别人那里经历了爱，再去复制所学到的榜样。爱是通过表达后照此回应而学到的。

    　　上帝为孩子们所定的目标是要在家中学到爱，看到父母双方首先彼此相爱，然后再去无条件地爱他们。当年轻人在家中学到了爱，他们就不会在汽车的后座上去寻找它。布朗(SarahBrown)，以华盛顿特区为主要基地的美国防止青少年怀孕运动的总裁，这样认为："从研究中我们发现，父母和孩子之间多年的亲密关系可以减少性冒险行为。"

    　　家中爱的关系破裂，父母爱的榜样停止正常运作后，孩子长大后就不知道怎样给予或接受爱。对这些孩子来说，建立亲近的、亲密的关系似乎根本不可能。尽管他们极度渴望爱，那些在家中经历了爱的饥荒的年轻人却害怕他们永远也找不到爱，所以他们常常让自己呆在一种廉价的仿制品中：只会让他们感到更痛苦、更渴望爱的性经历中。

    　　听过我在英格兰的一次演讲之后，一个16岁的年轻人给我写信：

    　　我真希望有人爱我。我只想有人向我表明他们关心我。我只是想让你知道这一点。我想去爱，但又不知道怎样去接受它或给予它。

    　　我可以给你看数十封这样的信件。我们的孩子渴望父母真正的爱，这就是为什么那么多人出去寻找或早早地进入了性关系中。他们不知道怎样去爱，因为他们没有看到过爱的榜样，所以他们呆在性关系中——媒体所描述的爱里。

    　　如果父母对孩子很少关心或毫不在意会怎样？如果工作压力开始污染家中的关系会怎样？如果成人的榜样作用在家中缺失或离去会怎样？我们的价值观并没有被很好地表达出来，也许根本没有表达出来，结果是孩子们和年轻人对爱极度饥渴。许多年轻人对父母的爱并不确定，我个人认识许多绝对爱孩子的父母，但他们的行为并没有直接表现出来这一点。

    　　在青少年婚前性行为出现的地方，惟一的解决方法是预防。这要在荷尔蒙、同伴和媒体给他们施加性压力之前开始，父母需要花时间和孩子在一起。

    　　父母的榜样

    　　我常常被问起——如果对孩子们为什么涉足婚前性行为只给一个原因，那么它是什么？当然，我总是回答，原因有很多，我们在这本书里会提到一大部分，然而，如果我要把它缩小到一点，那就是漠不关心的父母。

    　　根据研究，美国3个父母中就有一个与孩子的青少年生活严重脱节，特别是与青少年教育脱节。父母的漠不关心造成了一种爱的饥荒，影响着父母和孩子。它也创造了一种恶性自我循环圈，那些对爱饥渴的父母会抚养出更饥渴的孩子，这种结果是破坏性的。

    　　另一方面，一个健康的家庭环境对美国年轻人的健康起着重大的作用。当孩子们感到自己和家人建立联系，当父母参与孩子的生活，青少年受到保护，父母在一天中重要时刻和孩子同在(早晨、放学后、吃晚饭时和睡觉时)，父母如果对孩子在学校表现上有高标准的要求，青少年就应该能受到保护。如果父母在一天中的关键时刻在家中频繁出现，大一点的孩子(9～年级)吸烟或喝酒的可能性就不大，孩子抽大麻的可能性也会减少。

    　　父母亲密地参与到孩子的生活中和孩子建立联系，也是防止婚前性行为的关键因素。如果孩子从父母那儿得到温暖、慈爱和关心，父母也公开对青少年婚前性行为和避孕表示不赞同的话，孩子性活跃的可能性就会很小。换句话说，如果父母清楚地要求孩子推迟性行为，并且积极地和孩子建立友谊，他们的孩子就不太可能早早地开始**。因此，和孩子建立彼此之间的联络是你帮助孩子对破坏性行为说"不"的最重要的事情之一。

    　　孩子最大的安全感来自父母间彼此的爱。今天的年轻人渴望能够拥有持久的爱。他们渴望男人和女人成为他们的榜样，在爱中结合在一起——婚姻、性和家庭。他们渴望寻找有效的关系。父母能够为孩子做到的最大的一点就是彼此相爱，并让孩子知道。

    　　寻找父亲的爱

    　　虽然父母双方的爱都很重要，大多数年轻人却特别渴望来自父亲的关注和爱。为什么这样？其中一个原因是男人很难显露出他的感情。有些男人甚至隐藏他们可能有的任何柔和的情感，假装对家很不屑一顾。他们对任何关于爱的严肃讨论都感到不安。那些不能谈论爱的人通常也很难表达爱。我真的相信父亲和青少年之间的拥抱——特别和女儿之间——要比任何东西都更能防止青少年婚前性行为。

    　　一个二十几岁的年轻女子写的一篇文章，表明了父亲的爱和关注的决定性作用：

    　　我14岁的时候和一个18岁的男孩约会。约会大约一个月以后，他告诉我他爱我，他要拥有我。他说，如果我爱他，我得和他发生性行为。如果我不愿意，他要和我分手。14岁的我能想些什么？我知道婚前性行为是错误的，然而我却渴望有人爱我。

    　　我对父亲的爱很没有安全感，我总觉得我得赢得他的爱。我的家务做得越好，父亲就越爱我；我的成绩单上的A越多，父亲就越爱我。

    　　所以，我男朋友，一个我认为自己很爱的人，他告诉我他爱我。是啊，我需要那种爱。如果拥有那份爱的条件是和他发生性行为，我感到自己没有选择。我不想失去童贞，但我也不想失去爱我的男人。所以我最后让步了。

    　　两年后，我和他分手了，不久又交了一个男朋友，和他开始了同样的循环。然后又一个，又一个。我更有安全感了吗？不。我是任何一个说"我爱你"的男人手中的玩偶。我特别渴望找到一个可以无条件爱我的男人。具有讽刺意味的是，我一直在寻求的无条件的爱，却都是有条件的提供给我的——"如果你爱我，你就会和我发生性关系。"

    　　21岁的时候，我得到了那种无条件的爱。

    　　这位年轻的女子找到了耶稣基督，他按照她的本相接纳她。她的文章以一篇日记的开头结束，在其中，我们可以看到一个美好的人的形象，她在寻找父亲的爱时忍受了难以数算的痛苦，让我们一起来看看她的内心世界：

    　　我感到很寂寞，我在思考着在我生命中常常感觉到的寂寞，极度的寂寞，好像是独自一人在面对生活。我意识到，我感到寂寞的原因是我没有这样一个父亲，当我受伤时可以给他打电话，有他倾听，他会告诉我他理解。但在我和自己的父亲之间从来没有这样的联系。所以我感到寂寞。

    　　然而，今晚，上帝以那种安静平和的方式对我讲话，他说他在我身边。我的泪水涌出来，我说："你愿意成为我的父亲吗？你会与我交谈吗？只是与我交谈？你会倾听吗？是的，我知道你会。你做我父亲的最棒的一点是我可以永远和你在一起。"

    　　接着，我想到了那个就在这一夜失去了童贞的女孩，因为她在寻找父亲的爱。我想阻止她，告诉她，她永远不会在另一个男人身上找到。

    　　当我想到这个女孩时，我的心抽紧了，我想到多年以前的自己，我的生命一直在寻找父亲的爱。现在，在耶稣中，我被找回，被爱。永远。

    　　一项调查显示，大多数性活跃的女孩在她们的浪漫的关系中寻找些什么东西——但不是性。调查报告显示，72%的女人喜欢被抱紧和温柔的言行，而不是性。假如她们的父亲能一直给予她们接纳和关爱，这些女孩就不会从非法关系中寻找。

    　　我一直从孩子那儿收到此类信件。下面是4封深深触动我的信件：

    　　我知道你并不认识我，我只是一大群少年中的一个。为什么我没有一个像你这样的父亲？今天，当你在我的高中**上讲到你和你女儿的关系，以及你怎样对待她时，我哭了。我以前从来不哭。在我的家庭中，我已学会了不哭。我所想要的只是一次机会——我希望我有父亲。我希望有人爱我，就像你爱你的家人一样。你不知道我多么想理解这一切，我多想有机会去这么做。听起来可能有点蠢，但是假如有人能够抱住我，只有一分钟——没有交换条件，没有游戏噢，我真的讲不清楚。

    　　我15岁了。我是寻找父亲的爱的少年中的一员。你能为我祷告，也为我的爸爸和妈妈祷告吗？祷告他们的"爱"字是用时间写出来的。我真希望能拥有和父亲在一起的时间，哪怕只有你和你孩子们相处时间的一半我就满足。自从我5岁以后，父亲就没有和我一起玩过什么了。我真的很需要，特别是在过去的8年中。

    　　我的名字是珍妮弗，我15岁了。每次只要可能，我都看你的节目。谢谢你那么关心我们这群孩子。我知道你从来没见过我，但是你就好像是我从未拥有过的父亲。你知道，我自己的爸爸在我还是婴儿的时候离开了妈妈和我，我刚刚3岁的时候继父也离开了。他们两个都不能站在"父亲"这个称呼之下。

    　　那天晚上，你说大部分孩子并不想有性行为，他们只想有人关心他们。太对了！我差点落入了"性陷阱"，因为我想有一个爱我的男人。

    　　在伯明翰，当我和你握手，把信递给你的时候，你在我脸颊上吻了一下。我必须说，这让我觉得"被爱"。脸颊上的吻是"父亲"的表达。我从来没有得到过一个吻！我希望我有个父亲给我打电话，说："我爱你，宝贝。"

    　　或许你们做父亲的会觉得我很不公平——"我想你要说的问题是父母的漠不关心，你似乎只集中在父亲身上，那漠不关心的母亲呢？"

    　　当然有漠不关心的母亲，毫无疑问，她们给孩子带来伤害。但是我认为，我们做男人的必须要为孩子所处的状况承担大部分责任。我们大多很忙，因为工作原因我们常常不在家。但我们需要理解的是，对于孩子来说，我们和他们之间亲密的、爱的关系非常重要。当然，母亲也很重要，但她们不能单独完成爱孩子的工作。

    　　我在美国最大的(也是最富有的一个)福音派教会举办了一次为期一周的青年会议。我与42个初、高中生进行了一对一的辅导。他们的头号问题是——"约瑟，我该拿我爸爸怎么办？"当我问起他们这是什么意思时，他们这样说："他从来没有时间给我"；"他从来不带我去别的地方"；"他从来不和我聊天"；"他从来不和我一起做些什么"。

    　　我问这42个孩子："你可以和你父亲谈话吗？"只有一个回答"是"。

    　　我也问过所有的女孩："如果你怀孕了，你能直接到父亲那儿去，告诉他这个消息吗？"大部分觉得不能。让人心碎，不是吗？如果有这样一刻，一个年轻女子需要来到父亲面前和他交谈，那就是在这种情况下。

    　　13岁或14岁这么小的少年挣扎在复杂的性处境中，包括压力、酗酒和滥用毒品，或是进展太快的关系中，这一切都是他们还没有预备好去面对的事情。1/3多一点(36%)的人说，他们曾参与过与性有关的活动，或有压力要去做一些此类事情，但感到自己还没有预备好。

    　　破碎的家庭

    　　离婚在我们社会中已经很普遍了，孩子们害怕它会发生在自己的父母身上，或是害怕家庭破裂带来的痛苦，这是孩子们用性来代替父母爱的温暖的一个主要原因。我在多年前了解到这种惧怕的第一手资料。

    　　在我儿子希恩6岁那年的一天，他放学回家后有点泄气。我问他怎么了。

    　　"噢，没事儿。爸爸。"

    　　希恩和我的沟通一直很好，所以我说："好了，和我说说你的感觉。"

    　　他犹豫了一下，问："爸爸，你会和妈妈离婚吗？"

    　　我知道早晚有一天这个问题会出现的。"你怎么问起这个问题了？"我说。

    　　他3个朋友的爸爸刚刚和他们的妈妈离婚，希恩告诉我，他害怕我也会这么做。

    　　我和希恩坐到一起，看着他的眼睛，说："我想让你明白一件事。我非常爱你的母亲，我把自己承诺给她，我永远不会离开她，句号。"

    　　那个小小的6岁孩子长长地嘘了口气，放松了。然后他笑着说："谢谢爸爸。"他不需要我强调我对他的爱，他只需要知道他的妈妈和我彼此之间相爱，并知道我们承诺在一个永恒的关系中，以及由此给他带来的安全感。像今天所有的年轻人一样，希恩需要成为永恒关系中的一部分。

    　　离婚给年轻人带来的情感上的问题比比皆是。许多青少年最大的恐惧之一就是由于离婚而失去父母。你可能听说过美国的离婚率已经开始下降，的确如此。80年代初，离婚率到达顶峰；到1991年，离婚率降到了自1979年以来的最低点。然而已婚夫妇离婚的数据仍然多得惊人。以下研究显示，离婚和离婚带来的影响似乎是一个不会轻易离开的问题：

    　　◆根据美国健康统计中心统计，在过去的30年中，美国的离婚率上升了几乎200%，而今天结婚的比率是有史以来的最低点。

    　　◆根据美国人口统计局统计，在1960年，每1：000名未婚女性中有73.5位结婚；每1：000名已婚女性中有9.2位离婚。到1987年，每1：000名未婚女性中，只有55.7位结婚；每1：000名已婚女性中，有21位离婚。

    　　◆在1960年，所有婚姻的70%为初婚；而今天，只有约50%为初婚。

    　　◆美国人口统计局报道，所有美国家庭中1/3的未成年孩子——美国黑人家庭中的63%的未成年孩子，由单亲抚养，这个比率目前还在上升。

    　　◆1970年有380万个单亲父母，1990年有970万个，1994年有1：140万个。

    　　◆自1972年以来，每年有100万个孩子受到父母离婚的影响。

    　　◆至少37%的美国孩子与离了婚的父母共同生活。

    　　◆今夜，大约40%的美国孩子会在没有父亲的家中入睡。在他们18岁之前，美国一半以上的孩子在童年中的很大一部分会离开父亲生活。在美国的历史上，从未有过那么多的孩子在成长中不知道有父亲的意义是什么。

    　　◆研究显示，现在60%新婚夫妇以分居或离婚结束。

    　　◆每4个青少年自杀中就有3个是因父母离婚引起的。

    　　◆离婚家庭中18～22岁的青年与正常家庭的青年相比，情感困惑以及与父母关系不和的可能性会高出两倍。

    　　◆美国人口统计局报道，在1980－1990年之间，再婚家庭增长了36%，共计530万个家庭。共有730万个孩子生活在这样的家庭中。

    　　◆在对198个再婚家庭和原家庭进行的为期7年的调查中发现，20%～30%的再婚家庭的孩子有严重的行为问题，而在原子家庭中只有10%～15%。

    　　◆没有在完整家庭中被抚养大的孩子，在生命中有面对严重问题的危险。这些孩子成为罪犯，出现心理紊乱或辍学的可能性高出2～3倍，生活贫穷的可能性高出5倍。

    　　◆研究显示，妇女通常会监护未成年的孩子，她们在离婚的第一年里，生活水平平均下降了13%。

    　　◆今天，不到60%的孩子与他们亲生的、已婚的父母生活在一起，孩子与离婚父母共同生活的比例，从1960年的2.1%上升到了1990年的9.5%。

    　　强调亲密的家庭纽带是86%的青少年的心声，在青年女子(90%)中，相对青年男子(82%)，她们更强调这个价值观。来自离婚家庭的少年，74%认为他们的父母没有努力建立关系。一个研究中心的调查显示，在列出的24种价值观中，对5～9年级的青少年最重要的两点是"拥有幸福的家庭生活"和"长大后找到好工作"。"国内青年状态"调查发现，84%的青少年认为成功的定义是亲密的家庭关系。

    　　当离婚中的父母问孩子，"你希望我们为了你的缘故继续我们之间痛苦的关系吗？"回答几乎是普世性的，"是的，我们愿意！"今天的年轻人希望成为相爱、永恒的关系的一部分。

    　　离婚使父亲离开了和孩子每天的日常接触，这是对我们的年轻人造成如此大伤害的一个原因。今天，由于沉重的工作或是由于离婚，男人在家中的时间比前几代人少多了。离婚后，90%的孩子与母亲一起生活。等到今天的孩子长到18岁，可能他会在生命中某些阶段中单独与母亲度过。几乎在所有情况下，离婚都意味着无父的家庭，离婚家庭中一半的孩子不会经常见到父亲。

    　　★离婚对孩子造成的负面冲击

    　　我认为，离婚对孩子造成的负面冲击要比父母一方死亡更大。我有几点解释，说明为什么死亡使孩子失去父母要比离婚失去父母更容易接受一些。

    　　首先，当孩子由于死亡失去父母一方时，他们不觉得自己要为此负责。当他们由于离婚而失去父母时，他们常常会责怪自己，尽管大多数情况下，他们与此一点关系都没有。几乎每个离婚家庭的孩子在生活中都会背负沉重的罪疚感，他们这样认为，"妈妈和爸爸分手了，全是我的错"。

    　　一个10岁的男孩一脸认真地对我说："如果我把自己的房间收拾干净，爸爸就不会离开妈妈了。"我问他是什么意思。他说他爸爸过去常常抱怨(我想大部分爸爸是这样的)他的房间很乱。接着，有一天，爸爸和妈妈离婚了，男孩认为是自己的错。我担心，这个男孩在进入高中、大学甚至工作以后，都会以为他要为父母婚姻的破裂负责。多么沉重的负担！

    　　我辅导过一个年轻女子，她的父母在她16岁时离异。她说："如果我的饭菜做得好吃一点，我父亲就不会和母亲离婚了。"因为母亲还有工作，所以黛比的责任就是打扫房间，预备晚饭。她的父亲常常抱怨她做的饭菜。一天夜里，这个男人，她在这个世界上最爱、最崇拜的男人，打包后离开了。7年后，黛比仍然确信——无论别人怎样说——"爸爸和妈妈离婚是由于我是个糟糕的厨师。"她的厨艺和父母的离异毫无关系，但是无论她见过多少辅导员(她现在的心理专家是第5任的)，黛比仍然继续谴责自己。

    　　在一次大会演讲之后，一位妇女走上前来求助。她告诉我，两周前，她丈夫递给她离婚申请。那个下午，当她开始和14岁的儿子一起参加会议时，男孩对她说："妈妈，对不起。对不起，原谅我！"然后他开始哭泣。当她问他哪儿做错的时候，他回答："对不起，是因为我，爸爸才和你离婚的。"这位妇女向他保证离婚不是他的错。但他却坚持，"是的，是我的错。"当她问为什么时，他回答："如果我不是那么喜欢足球的话，他永远也不会离开你的。"

    　　我常常看到这种事情。年轻人觉得他们应该为父母的离异负责。

    　　由于离异失去父母一方要比死亡失去父母更难接受的第二个原因，是没有终结感。父母一方死亡会给孩子造成很大痛苦，但孩子最终意识到爸爸或妈妈离开了，经历某种程度的结束。在一段时间的悲恸后，他会继续生活。

    　　但离婚却没有结束。当签了那页纸以后，它在孩子的生活中并未结束。没有悲恸期间，他也不能拾起碎片，继续生活，开始医治的过程。离婚的现实对许多小孩来说，在每次长假、每个暑期、每个周末都会再次回来。分离的痛苦不断地延续。圣诞节和妈妈在一起，新年和爸爸一起过；复活节晚餐在爸爸家，感恩节晚餐在妈妈家；寒假和一个人在一起，暑假和另一个：没有尽头。

    　　我听到许多离婚后的父母说，"你知道，我的孩子对离婚处理得很好。"这些父母试图从孩子身上明显表现出来的力量找到安慰。从外面看，孩子们似乎是很好，青少年通常可以做到这一点：瞒住我们，不让我们知道心里真正发生的一切。但是你要知道他们一定很受伤。

    　　社会学家们可以给我们关于离婚的大量的统计，但他们不能量化离婚对孩子造成的情感冲击。父母离婚是孩子们失去盼望的主要原因，也是他们开始从错误的地方寻找爱的一个原因。

    　　破碎的家庭，心碎的孩子

    　　中国有这样的谚语："鸡飞蛋打"。这就是对离婚消极影响的一个尖锐的描写。美国人口统计局发布了以下数据，说明我们文化中不断增多的离婚案例：

    　　◆1900年，每10起婚姻中有1起离婚；

    　　◆1920年，每7起婚姻中有1起离婚；

    　　◆1940年，每6起婚姻中有1起离婚；

    　　◆1960年，每4起婚姻中有1起离婚；

    　　◆1972年，每3起婚姻中有1起离婚；

    　　◆1976年，每2起婚姻中有1起离婚。

    　　玛丽17岁，有两个弟弟和一个已婚的姐姐。她父母离婚大约一年多了。玛丽和弟弟们与母亲住在一起，母亲每天在外面上班。玛丽的男朋友埃里克是每个女孩梦想得到的那种类型，他是个高中生，很受欢迎的橄榄球选手。几个月来，他一直是玛丽惟一的安慰。结果，埃里克认为自己有权利向玛丽要求性行为，玛丽由于自己父亲而带来的寂寞感强化了她对拒绝的恐惧，所以她同意了。

    　　一个破碎的家庭是青少年婚前性行为的主要原因。我收到过无数个父母离婚的孩子写来的信。这些孩子中，许多人告诉我他们开始涉足婚前性行为。

    　　还有，当孩子们发现自己怀孕时，离婚率的增加也影响了青少年的决定。"当青少年发现自己怀孕后，那么多人抵制婚姻，其中的一个明显的理由是由于他们在父母的婚姻失败时，忍受了很大的情感痛苦。自从1963年，离婚率增加了400%，给今天的青年留下了很深的情感伤疤。"即使当他们考虑结婚时，前景也是很严酷的。"青少年中，初婚者中的1/3在5年内以离婚告终。"古特曼彻协会报道。

    　　破碎的家庭可以在至少4方面导致婚前性行为。其一是这样的家庭缺少价值结构。孩子们被教导要去说"对不起"，当他们借到东西用完后要把东西送回去，要礼貌，要照顾小妹妹；然而，妈妈和爸爸却不饶恕、不接纳、对彼此充满仇恨。没有成人的榜样作用，正确与错误的概念消失了。

    　　当同伴的压力和影响超过了家庭的影响力时，一个破碎的家也可能导致婚前性行为。应该在家中存在的亲密和分享消失了，孩子们需要从别处寻找。

    　　还有，家中缺少安全感会促使青少年以不理性的方式去寻找亲密感。身体上的亲密不能带来真正的亲密感，但却是感官上的替代品，让人暂时感到安全。

    　　第4个原因是离婚对孩子自我形象的影响。父母离婚的孩子不仅觉得被父母拒绝，而且他们也常常觉得自己要为离婚负责，好像是他们的行为导致了离婚。被拒绝和罪疚感会让一个青少年通过性行为来提高他的自我形象，性让青少年感到自己对别人重要、有吸引力。

    　　如果你还能做些什么，来帮助你的儿子或女儿，或是其他年轻人避免婚前性行为的痛苦和心碎，你愿意做吗？我想像不出会有人对这个问题给出否定回答。任何一位有同情心的父母、牧师或老师会跳进这个机会中，拯救他的孩子免受痛苦。

    　　你可以做一些事情，就在你的范围之内。我常常这样说：你能为孩子做到的最好的事情就是爱你的配偶。你可以击败在孩子生活中出现的爱的饥荒，只要下意识在和丈夫或妻子的关系中**的榜样就可以了：让你的婚姻成为彼此关爱的一个不断成长的榜样；让你们在彼此谈话中、彼此关爱中，甚至在意见不和时，显出你们对对方的尊重、关爱、忠诚和友谊来；然后决定要在下一代年轻人身上表现出同样的品质。

    　　★我们的孩子需要清楚的性教育

    　　当家中出现爱的饥荒时，就不再存在积极的、造就人的沟通。青少年就不能接受父母的性教育。他们必须从别的地方获得性教育，通过自己、同伴或是媒体去发现。这样性教育的结果是不完整的，充满谬论。

    　　两个学生这样总结这种情况：

    　　青少年很无知，不知道他们在干些什么。他们所知道的就是他们身上有某些身体构造，所以他们可能也会发现它们是用来干什么的。就好像试车一样，只是为了看看是不是运作良好。

    　　这个时代缺少关于性的准确信息，虽然已经比我们父母在青少年时好多了，但这个问题仍然很普遍，年轻人常常不清楚他们已经走了有多远了。在他们意识到之前，他们手上有的只是婚外孕。必须要指出的是，一些父母要为此承担责任，因他们没有在性问题上教导孩子，或者是因为他们不好意思讨论，不负责任，或者他们自己也很无知。

    　　性教育应该从家里开始，无论父母是否清楚这一点。当性被坦诚地讨论时，家就给孩子提供了客观的事实和道德上的理解。当性是一个禁忌时，孩子认为它是一个神秘的禁区，因此也就值得去探索。

    　　"凯斯家庭根基"研究所认为，父母在孩子的性教育上扮演着最重要的角色。虽然我并不认同他们传达给孩子的信息类型，我却认同他们的结论："父母在孩子的性决策上有着第一影响力，你给孩子的信息越多，他就越有可能不去尝试性行为。然而只有44%的妈妈和爸爸与他们进入青春期之前的孩子谈过这些问题。"

    　　所以，以一种充满智慧的、公开的模式对孩子进行性教育必须从家中开始。青少年需要知道，他们身体上的变化以及随之而来的情感上的变化是很正常的；他们也需要知道，他们不断增加的性觉醒也是正常的——在基督徒中这一点格外重要。青少年会以这样或那样的方式发现他们的身体构造，当父母和教会否决了孩子迫切想知道的信息时，他们就等于把年轻人推入问题中。

    　　家中的性教育必须从小开始，并随着孩子成长不断继续。这是一个连续18年的爱与洞察力，分享与聆听的课程。如果你一直等着那次"大谈话"，可能会太晚了。等到你着手的时候，你的孩子可能知道的比你还多了(至少他会这样认为)。

    　　别人说"教导孩子性教育"是一回事儿，父母乐意这么做又是一回事。但是我们必须回应孩子们的需要，因为我们的孩子在为学到了没有道德的性而付出代价。

    　　许多父母没有意识到他们对孩子的性态度和行为造成多大的冲击。根据基督教青年会的父母和青少年报告，大部分青少年(80%)的性价值观源自父母。对我来说，最具有挑战性的是：基督教青年会发现，今天的青少年最大的顾虑是和父母"没有太多的时间在一起"。

    　　根据白宫对青少年行为和父母亲密关系的调查，大部分性活跃的青少年——无论是男孩还是女孩，说他们希望自己曾经等待过。报告显示，和孩子建立亲密的关系，花时间和他们在一起能有效避免青少年危险性行为，以及很小就发生性行为。

    　　报告继续警告父母，要花时间和孩子在一起，保护他们。"发生性行为的可能性和孩子与父母的亲密程度有很大的联系"。15和16岁与父母关系不亲密的少年中有50%性活跃，而关系亲密的只有32%涉足其中。对于17和18岁的青年人来说，这个数字就更大了，和父母关系不亲密的有68%性活跃。

    　　最近在《美国医学协会杂志》上发表的一篇研究报告显示，父母在生活中和孩子建立亲密关系，他们的孩子在某种程度上受到保护，免受情感压力，自杀想法或诱惑，滥用毒品，少年涉足性行为以及不同程度暴力行为的影响。

    　　孩子们不想讨论让他们有罪恶感的事情，因为他们不想让父母不高兴。而且他们也不想让父母在他们的罪恶感上再加一笔。他们想让父母和他们一起高兴，然而导致罪恶感的一些行为却可能是由于父母缺少教育造成的。

    　　孩子们真的很想找到他们所要的答案——在家中。但父母喜欢迅速下结论或长篇大论，而不是真正倾听他们的孩子想说的问题，孩子们不再愿意分享。如果父母在孩子小的时候就对他们表现出兴趣来，孩子也会在以后表现出对父母的兴趣。与青少年和小孩子之间的良好沟通需要许多时间的思考，但这是一生承诺的家庭关系的开始。开始的最佳时刻是现在。要更多了解和青少年的沟通，请读第15章。

    　　教导正确的性观念

    　　父母最关键的角色是正确地解释性。在学校的健康课上，孩子们已经了解了**器官的基本生理解剖图，但他们通常不会明白圣洁的性和上帝在他们生命中对性的计划。他们需要明白性和爱，以及它们之间的区别。正如以下这些学生所说明的一样，孩子们会混淆这两个问题。

    　　性和爱常常被混淆。理所当然的，它们应该是放在一起的，但它们却是不一样的。它们是两个不同的概念：性应该是两个承诺一生相爱的人之间的行为；爱，是每个人可以感受到的，只是感受到的程度不同。

    　　青少年误解真爱。今天的青少年认为爱是一种行动，而不是一种承诺。在20岁的时候，90%的男生和80%的女生会失去童贞。他们在生活中没有真爱的榜样，有的人从上学以来就一直在学习没有道德内容的性教育课。

    　　每个人的心中都有爱的渴望，但爱是一种必须要学习的东西，它并不是作为定义写出来以后就会产生影响。必须有人做榜样，把它行出来。当人们看到爱的榜样，才能学会怎样去回应爱，怎样在爱中行事。这就是为什么《圣经》上说："我们爱，因为神先爱我们。"

    　　《圣经》中大部分内容并没有去定义爱，而是告诉我们行动中的爱，正如耶稣的行为。《哥林多前书》13章和《马太福音》25章向我们解释了积极的爱，上帝对悖逆、反叛的以色列人的无限的爱等。

    　　因为爱是从榜样中学到的，家庭对孩子的影响很重要，能让他们知道怎样看待爱(其次是同伴和社会整体)。当从父母身上能够看到上帝的形象，父母也活出基督徒爱的美德时，孩子长大后会学到这种爱。在这样家庭中长大的孩子学会被接纳、被赞赏，这就让他们产生安全感和重要感。这些孩子会回应这种爱，顺服父母的权柄，开始内化父母所教导的这些原则。

    　　假如孩子长大后从父母身上学到——"爱意味着从另一个人身上尽可能地获取，当这个人的表现不够好时，离开这段关系"。这就是"爱"，也就是许多孩子把性和它相混淆的"爱"。

    　　孩子们在成长中会渴望去爱父母，但他们仍然对彼此的关系没有安全感。为了得到父母的爱，他们常常落入"逃亡症候群"。就是说，他们让自己好好表现来获得父母的爱，当他们做了一些他们认为父母不喜悦的事情时，他们就掩盖起来。他们逃避诚实，他们害怕他们的缺点会导致拒绝。

    　　当好意的孩子要讨妈妈和爸爸喜欢时，会发生上述这种情况，它会使孩子产生压抑。当孩子认为诚实地表达会让父母失望时，公开的沟通被破坏了。他们可能由于惧怕失败而停止尝试新事物，他们可能会停止新的冒险，而不能使自己变得更宽广。

    　　这些孩子进入青春期时就会把爱和个人表现等同起来。当他们说，"如果你爱我，你就会和我发生性行为"时，他们只是在和自己被扭曲的、以个人表现为基础的爱的定义认同。

    　　《圣经》上爱的画面是给予而不求任何回报，无条件地接纳另一个人，不依据个人表现而是在关系中经历安全感。这和今天市场上那种肤浅的、自我为中心的爱有极大的区别，在家中必须有这种爱做榜样。

    　　我有3个女儿和1个儿子。我能为他们留下的最大的遗产以及我对他们的最大的责任之一，就是爱他们的妈妈——给我的孩子做榜样，让他们知道一个男人爱一个女人是什么样子的。今天大多数孩子在成长中不知道男女之间真正的爱是什么。上帝要孩子从父母那里学到这一切。

    　　例如，当一个年轻人对我的某个女儿说"我爱你"时，她怎样才能知道其中的含义是什么？通过看电视？看电影或录像？不！上帝要我的女儿知道，一个男人爱她是怎样的，因为她见到我的榜样，知道我怎样爱她的妈妈。她也能够想到并这样推理：如果这个小伙子真正爱我，他会像我爸爸对待妈妈那样对待我。

    　　这是我想留给孩子的遗产。

    　　信息缺乏

    一个充满爱的家庭和父母的好榜样是性教育的关键，但是还不够。在某一刻，你需要告诉他们一些性在身体上、情感上和灵魂上影响的信息。孩子们不会潜移默化地了解性，他们需要全面的、有效的教导。如果他们在家中没有学到，他们会从别处学习——学校的更衣室、**电视频道、录像带或杂志。

    　　根据下表所列内容，孩子们从哪儿(怎样)获得性信息已经和20年前大不一样了。

    青少年从哪儿了解性问题

    你知道他们和谁谈论性问题？男孩女孩平均

    朋友或兄弟姊妹60%63%62%

    性教育和健康课39%48%44%

    电视节目或电影42%38%40%

    杂志%59%36%

    父母25%38%32%

    书或小册子18%30%24%

    教会领袖15%15%15%

    从未找过资料17%%15%

    MTV13%16%15%

    辅导员或心理治疗师9%13%11%

    其他源头4%6%5%

    　　另一项研究发现，无论是年龄较小还是年龄较大的青少年都表示说，在性问题上，他们从未和父母有过一次对他们很有益的谈话。

    　　一个写信给我的年轻妇女说，由于父母从未和她分享过关于性的重要信息，让她吃了不少苦头。

    　　我猜你会说我是现代社会的直接副产品。我成长在一个非基督徒家庭中，当70年代这个国家的离婚大潮开始的时候，我父母也加入了进去。

    　　我妈妈完成了她的硕士学位之后找到了工作，我和弟弟开始下午自己回家。我们吃零食，看电视，一直等到妈妈回家。我们认为自己当时的年龄(11和岁)很成熟，而且我们也喜欢自己呆着。

    　　我上高中以后，开始为上大学做计划，我想离家远远的，成为"独立的人"。

    　　我还记得当时自己对未来职业的梦想——令人愉快，常常飞来飞去，还有几位数的存款帐户。我最喜欢的杂志是《大都市》，我梦想着和里面的女郎一样优雅，富有吸引力。除了世界对性的看法以外，我再没有听说过别的什么，我自然认为我会在结婚前很有性魅力——假如我结婚的话。因为婚外情是可以的，婚姻就好像是一个老套的选择。

    　　虽然我成长在"《圣经》带"中(注：美国有大片地区信耶稣的人很多，这些地区连起来像带子一样)，也有很多基督徒朋友，但没有人告诉过我婚前性行为是错误的——甚至包括我的母亲，她不想用她的观点来左右我，所以她从未告诉过我这样或那样。

    　　我相信这是不同年龄的人涉足婚前性行为的一个主要原因。他们从来不知道上帝对爱、婚姻和性的定义。我听到有人说婚前性行为是罪(那是什么？)，上帝要他们等候；但是他们从未解释过罪是什么，他们也从来没有说过，上帝也不让我有婚前性行为。

    　　我问了许多关于基督教的问题，没有得到答案；我也在寻找不涉足婚前性行为的理由，我没有得到任何可以让我应用在我个人生活中的回答。

    　　上帝告诫父母，要用健康的、合乎《圣经》看法的性观点教育孩子。这不是一项简单的任务，你甚至会因为教孩子关于性的知识感到很不好意思。但是如果你不教，谁教？

    　　养家不是一项简单的工作。虽然西方社会是基督教的产物，但我们的文化却在攻击、侵蚀它的影响力。我们的社会不再像前几代那样强化基督教道德观，我们的学校否认上帝的真理，教导相对的观念。我们不再教导绝对的道德，我们的文化开始教导相对的环境伦理学。

    　　随着基督教影响在我们社会和家庭中的减弱，恶化的结果会不断在我们孩子的生活中出现。他们没有方向，抓住错误的安全观。他们没有作为上帝儿女的自我形象和家中关爱的、亲密的关系，而是抓住另外一些东西让他们的自我感觉好一点。他们不认识上帝和他的爱，而是让自己停留在任何看起来像爱的仿制品中，哪怕自己被利用，被伤害。在家中，没有教导上帝的话语，没有借着美好的关系显出上帝的家，孩子们四处漂流，他们没有做决定的基准，他们没有安全感。

    　　除了必要的关于性的信息，父母还要让孩子知道，婚前性行为不是不可饶恕的罪。即使基督徒家庭中的孩子在性问题上也会做出错误的选择。这些孩子需要知道，他们可以向父母求助。他们需要听到父母说，"不论你做过什么或在做什么，我们爱你，永远不会转身不理你。你做过的任何错事都是可以弥补的，我们会帮助你度过任何困境。我们在这儿，你可以随时来求助，和我们讲。"

    　　反叛宣言

    　　有些年轻人就是要追求婚前性行为，无论成年人怎么样，他们都会反叛父母的权柄，性是一种反叛的渠道。在父母和孩子常常发生争执的家中肯定会发生这种事情；甚至父母尽力教导合乎《圣经》的爱，在性上做榜样时，也会发生这样的事情。以下是给我写信的孩子们的看法：

    　　杰茜卡喜欢和朋友在一起，因为当他们在一起的时候，她就不需要去想母亲带给她的伤害了。

    　　一天晚上，杰茜卡在家中开了个晚会。她遇上了乔，一个可爱、聪明的男孩，杰茜卡立刻就被他吸引了。他们聊了很多，也开始彼此了解。几乎晚会中的每个人都一对对的分散在房子的不同地方。杰茜卡带乔到了她父母的卧室，那天晚上，他们在她父母的床上发生了性行为，这是杰茜卡能想出的反叛她的母亲并给她带来伤害的终极途径。

    　　很多时候，青少年涉足性是出于对父母、权柄的愤恨或反叛。他们选择的生活方式是基于爸爸和妈妈不想让他们干什么。我认为，这是一种出于意愿而不是理智的行为。年轻人常常在人生道路往前走的时候会为他的反叛态度吃苦头。

    　　我这个年龄段的人婚前性活跃，大部分由于同伴的压力或反叛父母。我在学校中看到，有些父母不在乎他们的孩子，更别说他们和谁在一起，做什么了。这些孩子——当然也包括我，做一些他们认为会伤害父母的事情来反叛，并没有意识到它们对自己带来的伤害会更大。

    　　我想，婚前性行为的最大吸引力在于它是禁区。许多青少年这么做，仅仅是因为爸爸、妈妈说"不"。

    　　一位青年牧师这样写道：

    　　我认识的一个高中生是家中的独子，他妈妈写书，讲婚姻关系。他曾经告诉我，如果他反叛的话，他会大大地伤害他的父母，毁掉他母亲的职业。从那以后，他就开始触犯法律，由于自身安全的缘故他不断换学校，他让父母非常伤心。虽然他的父母很棒，但他还是反叛伤害他们。

    　　反叛是由于缺乏关系而造成的一种反应。辅导员一次又一次地看到反叛的孩子怎样回应贫乏的关系。一个婚姻和家庭辅导员估计，高达95%的儿童反叛案例中，父母本身就需要婚姻辅导。家庭辅导也要被包括在内，但婚姻辅导是关键。他报告说，一旦父母的行为归正，孩子的行为就会发生令人惊讶的改变。

    　　如果制定规则的人和年轻人之间没有建立积极良好的关系，要求他遵守规则根本就没用。孩子会反抗权威，因为他认为权威人士心中没有装着孩子的利益。为了对抗反叛，父母通常会摆出更多的规则。它就变成了一场战争，父母和孩子彼此对抗，而不是协作达成共识。这种反叛的形式有积极的抵制和消极的漠视。

    　　性作为一种反叛手段就标志着学生在家庭中的错误关系。但是，父母可以先采取一些步骤来重建关系。

    　　首先，父母需要记住一个基本原则：没有关系的约束规则导致反叛。如果你不是和孩子建立关爱、接纳和肯定的关系，他会以某种反叛的形式把你的规则扔回到你脸上。

    　　第二，尽可能放弃规则，特别是基础规则。让孩子知道，你想重建共同的信任。你还在掌控一切，但是如果你的孩子没有用行为证明自己值得信任，就不能显出你信任他们。

    　　然而，你需要谨慎一些。因为规则的突然转变会导致无政府状态，会使整个局面显得困惑。别在规则的暂停上冒险太多，多年来受到侵蚀的关系不会马上改变，孩子也不会因为你的期望来回应你。

    　　现在需要做的，也是你一直需要做的事情：你需要注意孩子，倾听他们讲话，建立关系的一个最有力的方式是倾听。你得知道他们头脑中想什么。就某些方面而言，这和建立关系没什么区别。当你倾听的时候，你在告诉那个人他对你很重要。当你和你的孩子觉得彼此变得更重要的时候，你们会希望多花些时间在一起。当你感到你已经做到了这一点，你就可以和他开始一起参与些活动。

    　　当关系和信任渐渐地(有的时候是迅速地)重建，反叛会变得次要。你的孩子现在不需要伤害你，因为他们喜欢你，甚至可能爱你。他们不再需要反叛你的那些在他们看来愚蠢的规则了，因为他们现在知道你爱他们，心中装着他们的利益。他们不需要和别人发生性行为——只是为了反叛，他们更相信你的判断力了。

    　　我们会在15章更详细地探讨怎样建立父母和孩子之间的健康关系。

    　　当青少年的某些需要没有得到满足时，他们涉足婚前性行为。在下一章里，我们会了解这些具体需要是什么，为什么孩子对爱的渴望会导致性实验。

    　孩子们不能等到婚姻中才有性行为的另一个原因，是他们很不明智地想通过性活动来满足许多不同的情感和关系上的需要。和我们一样，青少年有爱、安全感、亲密、同伴、关心、灵性等的需要，当这些需要得不到满足时——有时每个人都会这样——许多年轻人转向性来填补空虚。

    　　★寻找真爱

    　　对许多年轻人来说，当涉及到性行为时，"爱"就是一个具有魔力的词。哈里斯(LouiseHarris)在5，000名青少年中进行的民意调查显示，高中和初中的54%的男孩、22%的女孩说，如果有人爱他们，他们会和对方发生性行为；11%的男孩和22%的女孩说如果可能的话，他们会"推迟"。

    　　在另一项调查中，孩子们被问及——"为什么你认识的同伴会有性行为？"63%的女孩和50%的男孩答复，"他们彼此相爱"。大多数青少年说他们在某一刻曾爱过。但当他们告诉父母时，父母会说，"你怎么可能知道什么是爱情？你还是个孩子。"也许一些孩子对恋爱了解不够，但他们仍然去探索，只是所使用的方法给他们带来痛苦。以下的故事是一些心碎的青少年和我分享的：

    　　我信任博比，他知道在我们不**的情况下感情可以维持多久。他坐在驾驶座上，没有安全感。他一次又一次地告诉我他爱我，他觉得我对他的爱不如他对我的爱那么深。当时，我就努力向他证明。我是他的——110%是他的。我们第一次**的时候，我不知道到底发生了什么。之后，他一句话也不说——他睡着了。我是那么孤独。我从来没有那么恨过自己。但是已经这样了，我已经失去了童贞，我再也不能把它找回来了。之后就再也没什么重要的了，所以性成了家常便饭。我惟一的恐惧是失去博比。他是我的第一次，即使他对我不好(有几次是这样)，我也会做任何事情来抓住他。

    　　渐渐地，我们开始疏远了。他开始和别的女孩出去。我爱他，可他欺骗我，让我认为他还爱我，其实他并不爱我。博比的爱是有条件的，自私的爱，不像《圣经》中所描述的那样：

    　　"爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。"

    　　快到感恩节了，她在看小孩。"我过来好吗？"然后，一件事接一件事，在一个陌生的房子里，老旧的沙发上，我不再是处男了。

    　　童贞失去了，我也不再天真了，不道德的大门完全敞开，进来了**、狎妓、大麻、超速，几次得淋病。爱和接纳是我一直在寻求的。

    　　这个世界怎么可能这么腐烂？我找不到爱。我找到的只有随便的性行为，后面系着各样附加条件。接纳？根本没有人在意。他们太担心自己是不是会被弄得焦头烂额。

    　　自始至终，《圣经》告诉我们上帝的爱是什么样子。记得我们在第1章中所讲的吗？爱表明看重对方的安全、快乐和利益，就像看重我们自己的一样。这种类型的爱不自私，它认为别人比自己更重要，它寻求去保护并强化上帝赐给每个人的尊严，这是因上帝爱我们而来的回应。

    　　不幸的是，许多年轻人不再瞩目于上帝的爱。一个总的规则是，许多人把爱减少到两点：(1)温暖的感情或情感反应；(2)对一个使他们感觉很好的关系产生的积极反应，这两点都是自我为中心而不是以他人为中心。

    　　难怪青少年对爱感到那么迷惑。青少年正在成熟并建立自己身份的过程中，他们必须努力挣脱一些束缚，和抵制他们的力量抗争，这种力量甚至让许多成年人困惑以致想去反抗。

    　　"爱"，似乎是婚前性行为的一个合理理由，或许比任何其他理由都充分。许多青少年如果对爱缺少真正的理解，也会坚信彼此"相爱"的未婚青年可以涉足性行为。正如一个研究者这样说：

    　　孩子们相信，爱带着道德重量，然而他们"相爱"的标准则特别宽泛。甚至在13岁的时候，一半以上的青少年(53%的男孩和52%的女孩)说他们曾经相爱过，在18岁的男孩中这个比例为85%，17岁的女孩中为83%。

    　　一个15岁的纽约女孩，一个**，但只是因为在关键时刻爸爸在楼下叫她，断送了她和男友暑期相守的夜晚。她告诉我们，"我曾经想和自己相爱的人发生性行为。现在，我觉得和自己所爱的人发生性行为并不那么重要了。我想在我有过第一次以后，那时再和所爱的人发生性行为才会变得重要。"后来在我们的采访中，她又补充道："如果我愿意和一个我不爱的人发生性行为，早就不是**了，但我现在还保持童贞。"

    　　这是明显的前后矛盾，虽然她也许只是由于好奇或是别的什么，要准备搔一下痒处，用合理的原因让它听起来正常。在一个传统规则似乎已经不再让人信服的社会中，人们努力去建立新的对与错的标准。

    　　我们从调查中得知了青少年的保守，青少年也的确想让他们的朋友对他们有很高的评价，而且大多数人也很想"好好的"。综合起来，这就使爱的大众版看起来只是为了方便。在缺少承诺和责任的情况下，粗糙的东西也看起来挺像"真爱"的。

    　　今天年轻人身上的压力由于困惑更加重了。青少年把爱和性看做是同义词。许多类似的困惑是由于电视、录像和电影鼓励所产生的。

    　　这种爱和性之间的困惑，会让一个青少年在感到爱一个人的时候产生很大的性压力。这种困惑的另一个危险是当另一个人说"我爱你"的时候，要有压力用性来回应。许多青少年的结论就是，"如果你不和我发生性行为，你就不是真正爱我。"

    　　麦道卫团队授权巴纳研究中心对福音派和基要派教会的孩子做一次最大规模的调查。调查发现一个令人惊讶的结果：46%的福音派基督徒孩子认为，如果你真正爱一个人，性就是合理的。这些是教会中的孩子！很明显，他们混淆了爱的真正意思和性的目的。

    　　"凯斯家庭根基"研究在青少年怎样以及为什么发生性行为上的调查结论很有意思。它发现，已经有过**的少女觉得，爱和被爱是最重要的理由。大部分少男，特别是那些有过性行为的人，会说，"只是有机会"。然而，25%的少男，无论是处男与否，会说，"爱是主要原因"。

    　　一位大学辅导员说，一个大学生曾这样对他讲述：她在和一个朋友发生了随便性行为之后怀孕了，当时两个人都喝了很多酒。几周痛苦思考后，她决定堕胎。当她在医务所等待的时候，她认识的另一朋友走进了大厅，她们俩看到对方都觉得很不好意思。当她们开始交谈后，她们恐惧地发现，她们孩子的父亲是同一个人。这两个要在同一天被拉出来，扔进焚化炉的小生命是爱的产物吗？

    　　压力表现为："如果你爱我，你就会和我发生性行为"或"如果你爱我，你就会证明出来"。性从来都不是爱的试纸，爱的真正本性在我们怎样对待他人中显露出来。这种压力的结果就是受压一方开始以为，他或她以性行为作为对另一个人真爱的证明——不是信任、尊重、关心的敏感，而是性。

    　　通常，两个人以后会发现，他们从前认为的爱的情感只是充了电的性官能感受，现在他们还必须活在后果中。一个人的"我爱你"和另一个的有极大的不同。性通常在爱中、在婚姻和承诺中实现。但可能对一方来说，性只是说，"你很特别"，却没有婚姻的参与。

    　　"如果你爱我，你会和我发生性行为"，受压的一方应该怎样正确回应这句话？让我们看看以下青少年的回答：

    　　如果你爱我，你就会尊重我的感受，不会强迫我做一些我不愿意的事情。

    　　有性行为并不能证明我们在相爱。我很自尊，不愿意涉足错误的婚前性行为，我已经决定要等待。

    　　好啊，理解、尊重我的感情，证明你有多爱我。

    　　爱或不爱，总是由你来定，它会导致一个孩子的出生，这又和你没关系。

    　　我爱你。但我选择用另一个方法来告诉你。

    　爱和性有什么关系

    　　今天许多年轻人极度渴望爱，以至于他们会相信任何事，为任何人献身。在那一刻的热情中，真实常常被忽略。这一点不仅对女孩，对男孩也很真实。最近的青少年调查显示，接受调查的25%的男孩说，他们因为爱而失去了童贞。下面的故事，是宾夕法尼亚州的克拉克博士(Dr.LianaRClark)讲述的，它生动地描述了青少年对爱的渴求，我认为有必要全文引用：

    　　阿尼塔是一个患盆腔炎的病人，她刚刚进入青少年病房。她16岁，长得很甜美，有一个7月大的婴儿。孩子的父亲进了监狱。阿尼塔承认她想再怀上刚刚交往一个月的男友的孩子。病友们吓坏了，不知道怎样辅导这个年轻女子。一个星期六下午，我和她一起呆了两个小时，我们一起探索为什么她想再要一个孩子。她觉得有一个孩子会把男友留在她身边。她的情感需求很大，缺少自尊。当我问她，她将来的要求和想法是什么，阿尼塔看着我，眼里满是泪水，说："没有孩子和男人，我还有什么？"

    　　虽然我很想低头和她一起哭泣，我还是决定要做一些更积极的事情。我要她列出她曾经想过、但从未付诸于行动的活动和兴趣。惟一的条件是不能和男人或孩子有关系。第二天，等待我的是阿尼塔的15条列表，其中包括表演、唱歌、护士、法律，还有滑冰。接着我们设计了一个计划，帮助她开始其中一些活动。出院以后，她推迟了怀孕的计划，返回教会的活动中去。她非常努力地为自己和她的孩子创造一个未来。

    　　一直以来，人们都在努力理解爱，定义爱，经历爱。如果年轻人不能恰当地定义爱，他们怎样才能知道在相爱呢？他们不能。如果他们不能定义爱，他们怎样知道他们被爱呢？他们不能。如果他们不能定义爱，他们怎样才能知道他们在爱的关系中呢？他们不能。对爱的迷惑削弱了年轻人等待的意志力。

    　　在极大程度上，我们的社会停止了向孩子传递《圣经》道德观。没有清楚的正确和错误的观念，青少年需要自己去寻找。许多人开始认为，"爱"是性的合法理由。但孩子们不知道爱是什么。我在学员传道会的会议上对4，000名大学生进行了调查，要他们在两分钟内写出他们对爱的定义。当我检查他们交上来的所有卡片时，我发现只有7个学生能够给出定义，难怪那么多基督徒孩子以"真爱"的名义涉足性行为。

    　　★寻找安全感和自尊

    　　在青少年的关系中，孩子们常常以性行为的形式来追求安全感、接纳和自尊。让以下青少年的个人记录进入你的心中，就像是你自己的记录一样。

    　　对抗上帝的罪导致毁灭性的后果。在我和我女朋友的情况中，婚前性行为不光伤害到我们个人，也毁坏了我们的关系，最终伤害到关系以外的人。

    　　我用婚前性行为来掩饰自己缺少自尊。我把每次艳遇都当做证明的机会。每次我都证明自己是个男人，让我有更衣室的谈资，我使用婚前性行为来提高我的自我形象，而不是从造物主的眼中来看待自己的价值。当未婚妻怀孕的时候，我不知所措，自我价值就更糟了。

    　　人们把性和爱混淆。他们认为两个人的合一是在骨盆中而不是在头脑里。不安全感让这种想法滋生。一个不安全的人害怕失去另一个人的爱，会用性作为一种手段来抓住对方；用性来控制对方的人也是不安全的人。

    　　缺乏自尊会让青少年通过性来获得接纳，而不是通过接纳真理。事实上，真理说他们有价值，因为上帝这么看。

    　　我进入了青春期，长着一张小脸，小身架，像细菌那么大的自尊。我这么说并不是要发动大家给我开一个小可怜晚会，或是给以后生活中发生的事情找一个半生不熟的理由，我是要说明一个人的自尊和性行为之间的相关联的本质。

    　　作为一个初中生，我开始完全相信我很愚笨，无可救药地丑陋，根本就是个弱者，会完全被人拒绝。

    　　刚上高中的时候，一个人让我改变了对自己的看法。我终于找到一个真正相信我的人——一个基督徒数学老师，他开始帮助我。他坚持不懈地向我显明上帝的爱，上帝开始在我的生活中有了一种新的形象，让我得到更新。我的高一生活的确是个里程碑，我生命的各个领域都开始成长。等到我高三的时候，我在运动上很棒，学业上也不错，被同学们选为学生会主席。虽然这会提供我所需的自尊，但我内心仍然存在着怀疑的、恐惧的暗流。

    　　这个时候也有坏消息，我寻求女性的注意力来证明自己作为男性的价值证明。我用女孩的注意力作为我自己价值的衡量。我并没有用很长时间就了解了爱抚带来的快感以及**的交换带来的即刻满足。在我越来越多地开始身体上的行为时，我发现要停止亲吻和爱抚越来越难了。我生活中的罪疚感越来越多。我是一个愁苦的基督徒，知道自己的约会远离《圣经》标准。

    　　后来我进入圣经学院，我对自己的双重标准感到厌倦，决心为自己建立更高的标准。然后我遇见了雪莉。我们开始了一种完整的关系，以属灵事情为中心，但持续并不长。大约过了半年，我们觉得我们是天造地设的一对儿，想尽早计划婚礼。为了遵守学校规则，我们决定推迟婚礼到暑假。有了这些安排，我就可以让一切听起来都那么合理。

    　　"毕竟，我们已经是丈夫和妻子的关系了。"

    　　此刻，我几乎都采纳了这样一种哲学观：当你觉得它那么对的时候，它就不可能是错的。我记得一天夜里，我们偷偷进入一个祷告室。短短的祷告和一个更短的"分享时间"后，我们开始热情地亲热。

    　　这次经历后不久，我碰巧逮到雪莉和另一个男人在亲热。我们的关系结束了。

    　　一直到那一年结束，我没有再约会。然后我开始喜欢另一个年轻女孩，这次我清楚，上帝引导我，让我认识了要和我共度一生的人。这种带领不是以身体上的吸引或不安全的自我为基础，而是以一种共同的呼召和共同事奉上帝的渴望为基础。

    　　虽然我渴望和麦乐迪开始一种完全不同的关系，但我们还是有了婚前性行为，结果导致信任的破裂和许多的罪疚感。一旦身体上的标准被降低，再举起大旗会很艰难。

    　　千万不要被愚弄，认为从一个男生或女生身上获得你想要的能够增加你的自我价值感。我发现通过利用他人来抬高自我，会让我感到自己更没有价值。从那一刻，我发现让自我价值建基于上帝的接纳以外的任何事情都会让我感到空虚。如果你想找到自己，那就认识上帝。在认识他以后，你就会认识自己。

    　　作为一名士兵，我有过多次性关系，但是让我最感到刺痛的是这些关系以后带来的仇恨。在我心底深处，我对于是否被女孩接纳，是否是个男人感到很不安全。压力很大——太大了以至于许多次当我不能"吸引"一个女孩，而我的朋友能的时候我感到非常寂寞。

    　　性为一些孩子提供了安全感，一种被接纳的感觉，它给他们所喜欢的、想拥有的确据。

    　　例如，一个女孩的家庭出现了很多问题，她需要有人倾听她、关心她，而且，最重要的：爱她。在她的眼中，她需要一个让她忘记问题，一个她可以抓住，能够给她安全感的人。她遇到了"白马王子"，但实际上这个男孩也有同样的问题，也在寻求安全感。因为他们两个都不知道真爱是什么样的，他们可能把它误认为是性。我的同龄人中，许多人都陷入这个问题。

    　　我们的需要由于破碎的家庭变得更复杂了。上帝要我们心中的需要首先被他满足，然后被别人满足。在过去，即使没有和上帝建立关系，人们也可以在家中找到相对的安全和重要感。他们至少有一个地方可以做自己，没有必要去表演。

    　　但在今天，大多数情况下则不是这样的。家不是地上的天堂，而是成了一个不协调、不安静的地方，成了夫妻彼此表现自己的地方，他们知道如果他们不能常常让丈夫或妻子高兴，就会被抛弃。家庭所持有的一份安全感已经消失了，因为家中的人被爱不是因为他本身，而是依据他的行为表现。在这种环境中成长的孩子缺乏接纳和安全感，这就让他们产生了不健康的没有价值的感受。他们不能自由地按自己的本相做自己，他们认为如果他们那样做的话，没有人会爱他们。

    　　当年轻人寻求接纳时，他们会做别人期待他们做的事情。他们得表现自己，做正确的事情，他们按照别人的标准为人处事，只是为了取悦对方。一些可能通过参加团伙，或成为最佳运动员来达到目的；一些人可能和大众保持步调；一些人会去满足男朋友(女朋友)的**望或约会。

    　　由于缺少美好的自我形象，青少年作为个体来说缺乏对自己的接纳，他们可能会抓起手边第一个看起来像安全感的东西。这常常意味着性。孩子们极度渴望爱、接纳和关心，他们甚至会违背自己的道德价值观来得到它。

    　　当一个年轻人发现取悦他人就能带来接纳时，这种接纳看起来不论有多么浅薄、浮躁，他也会不断地努力表现自我，给他人留下深刻印象。

    　　培养个体重要性观念的一个关键是要给自己失败的自由度。他们不需要通过表现自己以获得他人的认同。这样，当他们结婚以后，他们就有安全感做他们自己，并且敢于承认他们不知道的东西。他们在蜜月的时候没有必要成为性专家，因为他们本来就应该是新手。共同开始生活的一部分激情在于共同学习，彼此引导，彼此帮助。性在婚姻中形成一个特别强的纽带，因为他们在共同前进。它值得等待。

    　　婚姻以外的性没有安全感。可能会有口头承诺，但如果一方拒绝让承诺最终以婚姻形式定下来，话语总归是话语，没有承诺的性行为绕开了接纳、安全感和重要性这些阶段，直接把一个人放在表现自我的基础上。那个人不是在什么情况下都会作为独立个体被爱的人——他只有在表现好的时候才有价值，这是降格和贬低人性，它和上帝为人所定的关系完全相反。

    　　★寻找亲密感

    　　青少年冲进性行为的另一个原因是，他们要努力在关系中寻找亲密感。孩子们感到和另一个人有亲密的关系，有情感上的联系，他们会被特别关爱。许多年轻人错误地把身体上的亲密与情感上、关系上的亲密等同起来，在床上或汽车的后座上的亲近使他们以为：自己真的已经开始亲密了。

    　　青少年中泛滥的性行为，显示了我们的文化没有能力创造真正的亲密感。一个和不同男人涉足性行为的年轻女孩写道："-裸露出你的身体-比-裸露出你的灵魂-容易得多。"情感接触是目标，性是手段。很明显，身体上的行为不能够帮助一个人达到情感上的目标；但是对于一个不安全、极度渴望亲密感的年轻人来说，它似乎听起来很合理。

    　　一个综合大学的女孩给我打长途电话，我可以从她的声音中听出来她很烦乱。"麦道卫先生，在过去的5个晚上，我和5个不同的男人上过床。今晚，我入睡前问自己：这就是全部吗？"

    　　然后，她开始哭泣。当她再度平静可以说话时，她说："还有别的吗？"

    　　我说："当然。它叫做亲密。"

    　　什么是亲密？一个15岁的女孩曾经把亲密描写为"一个可以安全地敞开自己的地方"。一个16岁的女孩告诉我，亲密是"真实地与他人相处的能力"。简直太棒了！这是我们所有人的需要——不再表面化，没有障碍，没有堂而皇之的东西，只有坦诚。

    　　过去几十年的性革命不仅是对性的寻找也是对亲密感的寻求。今天大多数年轻人对性的需求并不像他们对与人亲密、关爱的关系的需求那么大。

    　　我们文化的主要问题不是性，而是关系。我们追求的是一种错误的亲密感。我们不知道真正的亲密是什么，所以我们许可我们的文化反复向我们念诵：找到亲密感的惟一方法是通过身体，我们的孩子只不过是在反映总体文化的观念。我个人认为，大多数年轻人是使用性作为获得亲密的途径，他们对性的需求并没有对与另一个人的亲密感的需求那么大。他们最多只能短期找到一种感官上的关爱感，接着他们的感受会比从前更糟。

    　　今天，我们看到人们涉足性行为，常常是乱交的性行为，只是因为他们不了解真正的亲密是什么。性经历成了亲密的替代品，当我们谈起**时，我们使用"**"和"亲密"这样的词。然而大多数性行为——在婚姻的爱的承诺以外的性行为，却很少有真爱或亲密的表达。

    　　许多人不光误解真正的亲密，也害怕它。人们为什么会害怕亲密？因为亲密不可避免地会带来伤害。情感的分享需要坦露自我，对我们许多人来说，打开自己的最深处是一件很可怕的事。许多年轻人反复分享他们的身体，因为他们害怕分享真实的自己。他们反复涉足无数个"一夜情"，因为他们害怕让自己变得敏感坦诚，把自己暴露在伤害之中。许多青少年和成人错误地把感官的快乐当**的亲密。

    　　真正的亲密是让另一个人看到真实的你以后产生的。如果你没有对你自己和你的身份感觉良好，你就会隐藏自己，也就根本不可能获得真正的亲密感。一个人只有在拥有相当不错的安全感和身份确认时，才能完全经历到亲密感。

    　　倘若我们不能至少和一个人建立亲密感，我们就永远不能享受有意义的亲密感所潜在的全部丰富——我们也为此而被造。我讲的主要是心理上的亲密，这是敞开和透明带来的效果，它更多地涉及沟通和分享，而不是某种伟大的情爱。当两个人彼此交托他们最深处的梦想、盼望和思想时，他们就有"亲密感"。真正的亲密感能够除去一切让我们赖以隐藏的面具和伪装，让我们不再害怕被拒绝，让自己被人了解，被人所爱。

    　　今天的年轻人能够找到真正的亲密吗？完全可能！这儿就有一个人这样告诉我：

    　　我过去通过寻找一个"特别的人"来寻找亲密，因为我觉得，只要我有他的爱和认同就万事大吉了。但它附带的价值常常太昂贵了：付出我的身体。我付出的代价是感到自己很廉价、被利用并充满罪疚感。我开始想，是不是还会有人爱我、接纳我，而不要求我付出什么来挣到那种爱？

    　　接着，我了解到了上帝为我预备的无条件的爱。

    　　我决定邀请耶稣进入我的生活，教导我真爱是什么。我可以很确定地说，他在我生活中带来了不同！我不再感到廉价、被利用和罪疚，我现在知道我很宝贵，被饶恕。从邀请耶稣进入我生命的那一刻，我就开始了一种新生活。因为我首先和上帝经历了亲密的相爱关系，所以我现在也能够和周围的人发展持久的、有意义的关系。我也知道，当我真的结婚，可以在恰当的范围中享受性的时候，我的性生活不会是普普通通的。它会非常棒，因为这是上帝对那些选择了他的人的许诺：生命中每个领域的卓越！

    　　★寻找同伴

    　　寻找亲密感就是寻找同伴。人们迫切要逃避像瘟疫一样充斥在文化中的孤独感，青少年是最容易受寂寞的痛苦侵蚀的人群，这是孩子们涉足婚前性行为的另一个原因。性行为至少是暂时逃避寂寞的途径。

    　　女孩更是对寂寞敏感。下面的这个女孩告诉我们她的朋友怎样用性来逃避孤独，又怎样失败。

    　　我过去认为和一个稳定的男友发生性行为是可以的，至少你在和一个真正关心你的人发生这一切。我一直这么认为，直到我和同屋——莉兹，一起生活。莉兹和克里斯约会两年了。他们一起参加中学的校友会和舞会。他们一起喝啤酒，一起吃奥利奥，然后在克里斯汽车的后座上**。之后，克里斯会开车送莉兹回家。

    　　有时候，莉兹会哭泣，因为她独自在家中的床上，她觉得很孤独。当莉兹发现她怀孕的时候，她更觉得寂寞。

    　　克里斯说他得到了一份足球奖学金，他得去读书，不能娶她。所以莉兹去医院堕胎——她自己去的。

    　　她又一次陷入孤独。

    　　通常，青少年性行为是为了追求稳定的关系，而不是性。稳定的关系可以让孤独感暂时离开几个月，然而害怕失去那个人，又一次孤独的恐惧最终促使一个人用性行为来系住另一个人——他真正寻找的是关爱和同伴。在我从英格兰演讲归来后，一个学生给我写信，说道："我只想有人爱我(不是肉体上的)。"接着，她又说了一句话，我认为涵盖了今天年轻人的感受——不仅是我们西化文化，而是全世界——"我想要有人爱我。我想去爱，也想被爱，但我却不知道该怎么做。"

    　　一些女孩想有个孩子，希望她们的男朋友会娶她们，然后他和孩子会带走她的寂寞感。因此，即使在未婚青少年怀孕的情况下，大约96%未婚少女妈妈没有选择堕胎，最后留下了她们的孩子。这么做一般是为了满足她们自己的情感和同伴的需要——也就是说，有一个孩子去爱，以后孩子也可以用爱回报她们。

    　　上帝在人身上创造了许多需要，其中一个是同伴的需要。事实上，对于我们，上帝说的头几件事之一就是，"那人独居不好"。一个通过性行为寻求同伴关系的少年是寂寞的，这是一个真实的情况，不是一个在他头脑中编造的一些东西；然而寂寞不是上帝对我们计划的一部分。

    　　性不能减少寂寞，只能转移它，而且只是一会儿。当同伴关系中的属灵需要不能以一种理性的、聪明的方式解决，惟一的救命稻草就变成了不理性的尝试。性、毒品、酒精以及其他影响感官或使精神麻木的东西，能够变成寂寞的止痛剂，那种类型的逃避使我们不能经历祝福。

    　　当上帝给我们一种需要，他也给我们一种满足需要的方式。否认这种需要，掩盖它或逃避它都是错误的方式，这样的回应是必败的，只会越来越不满足。当我们承认我们很寂寞，有一种要被满足的关系上的需要时，我们就开始了满足它的旅程。

    　　★从害怕被拒绝的恐惧中寻找出路

    　　当年轻人的生活以上帝的接纳和安全感为基础时，他们就能够拥有健康的自我形象。没有健康的自我形象，孩子们需要别的东西使他们能接纳自我。当接纳成为人际关系基础时，孩子们可能就完全依靠它。只要关系和谐，他们就感觉很好，被接纳；当一切变得崎岖时，他们就觉得害怕、被拒绝。处在这样一个位置上，他们就很容易被人控制、虐待。

    　　恐惧是青少年涉足婚前性行为的另一个原因。一个年轻人这样写道：

    　　有些人性活跃不是因为需要，而是由于恐惧。有对身体老化、情感变态的恐惧，也有对时光飞逝的惧怕。另一种恐惧是失去宝贵的关系。在我们这个拥挤的世界中，还有一个共同的恐惧——寂寞。

    　　这种对他人的依赖是不健康的，也是危险的。如果关系基于表现的话，被迫演戏的人就没有生活在爱的纽带中，他们活在人间地狱中。他们这一刻永远不知道下一刻是否能跟上对方的期待，他们永远也不觉得满足和安全，他们永远也不许犯错误或失败，他们永远不能做自己。

    　　难怪那些需要人际关系来提高自我形象的青年人非常害怕被拒绝。结果，他们会做任何事或让自己变成任何人，来取悦他人，找到接纳。一些人甚至会牺牲自己的道德标准来逃避这些恐惧，他们习惯了扮演变色龙让别人高兴，以至于他们在过程中渐渐地失去了自己。这种矛盾持续的时间越长，他们就越难建立健康的自我形象。

    　　在这样关系中的年轻人应该立刻走出来。那些由于害怕拒绝而"给别人性"的人，是在用他们的身体和自尊来购买安全感——一种任何人都不应该付出的代价。他们需要转向上帝和他的真理，找到真正的安全感。他们需要开始从上帝的眼里来看待自己。

    　　下面这个青年女子告诉我们，恐惧这种因素怎样影响了她的性观念。

    　　我现在已经20多岁，也不再性活跃，此时，我必须去回顾我的少年时光——乱交的时候。当我问自己，到底是怎样的陷阱困住了我，让我落入婚前性行为中，我揭开了许多谜底。我的性探索所涉及的最根本的人类情感是恐惧——不知道的恐惧，错失"快乐"的恐惧、变老的恐惧和承诺的恐惧。

    　　所以，性的想法多次挑战我。它是什么样的？我知道怎样做吗？我知道怎样让一个男人快乐也让自己快乐吗？如果我从来都不知道性是什么样子的那怎么办？我是说，我可能会死，但却从未"了解"男人。这样的生命是荒废的一生！我害怕，害怕生活中一切的精彩会从我的门口溜走，害怕假如我结婚了，因为不知道该怎样在床上表现而最终离婚！

    　　我渴望去认同周围的人，这样当话题转向性时，我不会觉得自己被撇下或与众不同。然而，最重要的是，在我心灵中，有一种对亲密的渴望，对婚姻的渴望，对承诺的渴望，对满足的渴望，想听到"我接纳你"的渴望。有了这些渴望，也就有了恐惧。如果这些需要都不能被满足怎么办？挫败感也就来了。

    　　"如果怎么办？"的想法侵入我的每一个思维和决定中。为了找到满足和接纳，"床"成了一种普通模式，作为我用来掩盖恐惧的镇定剂。但它只带来几个小时的满足，而不是我所想像的——一生的满足。恐惧再一次浮出，显出了真相：我厌倦了也令人厌倦；我没有找到持久的接纳；我没有从卧室的运动中找到我理想的配偶。

    　　青少年继承的世界是一个需要马上得到满足的世界：要保证一整天的事件全部浓缩在半小时的新闻中；300年的历史融入一周的迷你系列片中；晚饭一点也不复杂，可以在当地汽车穿梭的餐厅快餐馆窗口前解决。在这个世界中，掌中宝救了我们，使我们不需要去思考；DVD救了我们，使我们不需要去阅读。堕胎医生救了我们，使我们不需要去负责。

    　　电视说我们可以拥有这一切，我们也想要这一切——现在就要。电视说如果我们现在拿不到，我们就脱节了、落后了，毫无乐趣可言。

    　　那么，难怪年轻人被恐惧抓住，他们不敢等到结婚后才有性行为，他们现在被欺骗了。许多年轻人害怕他们死的时候还保留着童贞——从前，我对这一点感到很惊讶，但是现在我知道这种恐惧的源头在哪儿。他们的文化尊崇性，嘲笑那些没有经历过的人。他们被限定去相信，性是生活中的终极，没有它，他们会毫无成就地死去。

    　　所以，他们就发生性行为，一边想着为什么生命中的终极会让他感到如此空虚；然后他们会更多地发生性行为，来跟上每个人的速度。他们得到了迅速的满足，然而很少得到别的。但他们被告知，这种满足已经足够了。他们根本就不可能知道更好的东西。

    　　我们的文化让人感到疲乏无助。我们选举自己的领袖，一旦他们在位，他们就不再做我们要他们做的事情。我们工作、攒钱、投资、然后经济转型，让我们一贫如洗。我们努力去阻止别的国家发生内战，可我们自己夜里却不敢出门。

    　　我们感到无助和压抑。在无助中，我们沉浸在不需要花心思的享乐中。性，正如刚才的作者所准确地表达的，它是一种镇定剂，可以用来掩盖恐惧。但它并不会让恐惧消失。

    　　婚前性行为的另一个原因：处在周围的人和事物常常变化的世界中，害怕会找不到一生的伴侣，这就会导致"为现在而活"以及"在可能时马上获得"的心态。害怕找不到合适的配偶实际上是一种内心承诺的问题，当人们认为如果改变他们的环境，如结婚等，就会让他们感到快乐，他们就在欺骗自己。因为，如果他们不能对现状感到满意，当变化来临时，他们也不会有平安。

    　　许多青少年认为，结婚会奇迹般地改变他们，让他们成为他们想成为的人。但是，已婚夫妇都强调，你结婚以后，你还是那个人。一个在现状中缺乏平安和喜乐的人，不可能在结婚典礼后找到即刻的快乐：内在的平安是品格的投射，不是环境。

    　　大多数年轻人渴望有一天结婚。上帝把这种渴望几乎赐给了每个人，婚姻是大多数人生活中的正常路线。然而，《圣经》也讲到彻底的满足实际上是在婚姻以外完全能找到的——惟有上帝能供给人内心的平安，婚姻并不是必然之路。

    　　我31岁时结婚，我从自己的经历中了解了这一点。我很难想像到，如果我突然依靠我的妻子给我提供完全的满足，我的婚姻会是什么样。我会加给她不实际的期待，在我不能满足的时候，会对她很失望。但是当我单身时，让上帝给我的生命提供满足，我就会带着现实的期待进入婚姻。

    　　那些现在寻求性，担心以后在婚姻中得不到的年轻人所了解的问题是错误的。他们认为问题是性和婚姻，真正的问题是他们对环境的反应。如果我们要帮助我们的孩子对婚前性行为说"不"，我们必须帮助他们克服恐惧，无论是真实的还是想像的，使他们开始接纳自己以及他们不能改变的环境。

    　　还有另外一个原因让孩子们涉足性行为：他们在生活中所处的迷你文化。孩子们每周有大量的时间呆在学校里——上学之前、之后、上学时——在朋友圈子里。下一章里，我们要了解朋友和学校对年轻人选择不等待造成的影响。

    [sea于2006-06-0318:35:50修改此小说]

    　下面的段落是一个要结婚的青年女子写的，列出了孩子们婚前性活跃的另一个原因。

    　　他站在川流不息的公路旁，走了几步，转向来往的车流。年轻人伸出手臂，竖起姆指，希望有人能让他搭车。有人这么做了。一辆绿色的大众甲壳虫停了下来。那个年轻人，我们就把他叫做乔吧，坐到车子的前座，和我的未婚夫——赫布，打了个招呼。赫布正要赶往印第安纳州的印第安纳波利斯，来见我和我的家人。我们等待了许久，我们的婚礼，只剩下几天了。

    　　在了解了这些以及其他一些个人信息后，乔和我未来丈夫的对话发生了有趣的错位。以下是他们的对话：

    　　"那么，你马上就要结婚了。你找的那位姑娘-好-吗？"

    　　"好？噢，她是最棒的！"赫布回答道。

    　　乔不太确定对方是否完全理解了自己的意思，所以他又重复一遍那个问题，加上一句，"我是说，在床上？"

    　　"噢！"赫布意识到谈话所指的方向，"我想我不能回答这个问题。我们从来没有一起-**。事实上，我们都保持着纯洁。"

    　　"你开玩笑吧！你多大了？"

    　　"22岁。"

    　　等到问题和回答结束以后，赫布已经让他的乘客受惊不小。乔说以前他从来没有遇见过一个22岁的处男。他抽出了一个小小的蓝皮本，上面记着所有帮助过他的人。他想更生动地记住这辆绿色甲壳虫的主人，他写道，"22岁的处男"。

    　　是什么让乔那么吃惊？因为"每个人都这么做"，至少这是今天有婚前性行为的年轻人的看法。以下是另外两个年轻人对此的看法：

    　　为什么要等待？这是青少年面对的头号问题。我的父母一直告诉我要做什么、不要做什么。我讨厌他们的唠叨。再说，每个人都这么做，没有人还保留着童贞。

    　　在发生性行为上，年轻人不仅有间接压力，也有直接压力。在了解到她是周围惟一的一个**时，"剩下的惟一"的女孩让步了，她开始担心，感到被遗弃。她觉得糟透了，开始想她是否也应该"做那件事"。

    　　今天年轻人面对的最大的压力就是不能被圈在性的外面。青少年认为其他人都这么做，他们也不想显得自命不凡，他们觉得如果自己被其他人认同，他们就会正常了，不再是个独行客。

    　　每个人都这么做的想法带来两个大问题：(1)真的每个人都这么做吗？(2)这么做的人都喜欢它吗？某项研究提出了以下问题：

    　　在全国调查了13～21岁之间的500位男性和500位女性后发现，73%的女孩说她们发生性行为的原因是男朋友给她们施加压力，其中67%的女孩在性生活上很活跃，但其中81%的说她们很后悔"这么做"。研究也显示，男孩也由于受到同伴的压力而这么做。他们认为如果不的话，自己就是懦夫。另一个使人震惊的数据是：到21岁的时候，5个这样的孩子中就有1个会得性病。

    　　某些青少年的感觉——就是他们是全国最后的一些处男或**——基于一个谎言。的确，许多青少年涉足性领域，数据显示在65%～80%之间，根据不同的数据而定。令人惊奇的是，基督徒青少年一般只比总体数字低10个百分点(也就是55%～70%涉入性领域)。

    　　我们需要了解几件事：第一，我们的社会在经历完全的道德价值的倒塌，正在把它的不道德传递到孩子身上；第二，大量的基督徒青少年对世界上的标准让步；第三，那些拒绝性活跃的基督徒青少年并不是没人要，而是一批选择坚持、抵制不道德潮流的人；第四，正如数据显示，每100个青少年中有25个没有性活跃的人(如果是基督徒，大约有35个)，所以我们也就不能简单地说大家都这么做，还有少量青少年并未妥协。

    　　那些往四周看，认为他们看到"每个人都这么做"的青少年看错了地方。他们让自己屈从于同伴、媒体和我们文化里其他毫不害臊地倡导婚前性行为的因素的影响。公告栏、电视广告、更衣室、通宵舞会和教室全部都带有性暗示或直接的性评论。

    　　虽然有这么多外部影响，青少年怎样看待世界还是由他的家庭塑造。一个感到有压力的少年在看到等待的哥哥姐姐们的好榜样时，就能够做出明智的选择。她可以说，"我哥哥没这么做，我姐姐没让步，我也没必要。"

    　　朋友们也是让青少年做决定的重要因素。所以，像教会同伴这样的影响给他们提供了良好的机会，与可能没有性活跃的人交往。

    　　那些知道"做那件事"的人群中，也并不是所有人认为性像电影中说得那么浪漫。大部分人在其中找到暂时的快乐，但没有婚姻，它总是以不满足而结束。对一些女孩而言，性是她们为了别人的快乐而忍受的身体上痛苦的过程。在过程中，她们并不能享受性，之后，她们的道德良知还会隐隐作痛，她们的自我形象变糟，只有通过另一个人的赞许来提高，如此等等。虽然并不是所有人都如此，但它发生的频率很高，让青少年感到被遗弃：痛苦超越了所获得的一切。

    　　那些没有性活跃又觉得没人要的青少年，需要从一种新的观念来看自己。他们不应该觉得自己和社会脱节，他们需要认识到其实是社会和人类的道德操守脱节。我认识的许多青年以不同方式回应"每个人都这么做"。

    　　嗯，我不是每个人中的一个。我就是我。再说，我也不相信每个人都这么做，我想只是有许多人这么讲。

    　　如果每个人都这么做，你应该很容易就发现这么做的人。

    　　是的，我发现少年怀孕率很高。

    　　"每个人都这么做"是一个相当可怜的借口。那种压力根本就不会影响我——很简单，我根本不想要"每个人"所拥有的东西。我不想有性病、离婚、破碎的家，或从父母一方到另一方弹来弹去的孩子。

    　　一件事发生的频率并不能准确地说明它的价值。例如，让我们说大多数人得了癌症——这难道就意味着我也得迫切地得癌症吗？因为每个人都有性行为所以自己也要这样，这种看法和上面的例子一样愚蠢。

    　　我们需要现实一点：并没有太多青少年有勇气对性压力提出以上的答复。想想看，十三四岁就面对被拒绝的压力。他们大多数只是想让那个男生或女生喜欢他们，他们在寻找认同、融入和被接纳的方法。他们并不愿意去抗拒潮流，让自己成为一个古怪的人。

    　　道德传统要我们保持婚前纯洁，但是我们的文化告诉我们，如果它让你感觉好，就做吧。这两个说法中的一个必须要倒塌，而我们必须通过言语和行为来证明我们站在哪一边。一个年轻女孩告诉我，她男朋友一直给她压力，要和她发生性行为，他还告诉她大家都这么做。她看着他的眼睛说，"每个人但除了我"。

    　　★求同的压力

    近几年来，几个孩子写信告诉我他们感受到的要涉足婚前性行为的压力。他们的评论为我们所有人提供了很好的见解。

    　　如果我们在成绩上达不到父母和老师的标准，我们觉得自己不够好。来自朋友的要我们涉足性行为的压力和我们在学校中感觉到的功课上的压力很相似。在涉及到性的问题上，如果我们达不到朋友的标准，我们也觉得自己不够好。

    　　在更衣室中的压力会更大一些。小男孩常常被批评，最后，有关他是处男的谣言会传得到处都是。

    　　作为处子，朋友的压力可能是最难面对的，因为人们会开玩笑。"太好玩了，没人要你。你到底是什么样的？你知道吗？它太棒了。你也不会怀孕的。"

    　　在生活中，最重要的事情是我们的好朋友怎样看待我们。

    　　认同的需要在塑造青少年的选择时是一种特别强大的力量。鞋应该是恰当的牌子和款式，头发也应该被修剪、梳理得有型，衣服也要跟上时尚和潮流的变化，年轻人花钱所享受的娱乐和拥有的东西也是在朋友中非常流行的。认同的渴望——塑造他们的言语和行为来取悦某个群体——对年轻人的行为有着深远的影响。

    　　一个少年这样描述她的朋友：

    　　卡伦是个**。她对自己很没有安全感，需要受到关注。朋友愚弄她说："除非你和约翰发生性行为，否则你不能成为这其中的一员。"她想她不能失去和这群女孩的友谊，所以她让步了，和男朋友约翰发生了性行为。她也对她的朋友们让步，因为她们告诉卡伦，如果她能做到她们想让她做的事情的话，她也可以有更多约会的机会。卡伦意识到那些朋友并不是真正的朋友，她们让她偏离了正路。她也意识到男孩们把她当做一个**，而不是一个很好的约会对象。

    　　认同是人类本性中的一部分，我们中很少有人愿意和别人特别不一样。无论青少年还是成年人，都不愿意因为自己的个性惹人嘲笑或冒着被孤立的危险。大多数情况下，认同都可能是无害的，除了当它要决定我们的伦理和行为的时候。

    　　今天青少年中所出现的同伴压力有时候成了一种"道德勒索"，这种勒索的基础是团体内接纳或拒绝的力量。在我们这个纵容的社会中，性行为常常被看做是得到一个团体接纳的重要标准，甚至是基督徒的青少年，他们成长在圣经道德观里，但由于害怕被拒绝，他们也在抛弃或不理睬那些价值观。

    　　父母和教会领袖很容易忽略这种同伴间的勒索，他们只是简单地对孩子说，"要入世但同时也要出世"。然而，我们不在更衣室中，我们没有因为缺少性"记录"而被人嘲笑，我们也没有感受到被拒绝的痛苦。

    　　很显然，同伴压力对年轻人和他们的性行为有很强的影响力，以下事实说明了这一点：

    　　◆最近的调查显示，13%的男孩说他们由于同伴压力而涉足婚前性行为，只有7%的女孩将同伴压力列为动机。

    　　◆受调查的61%的青少年说，在过去一个月中，媒体给他们提供了关于性的信息或建议，57%说由朋友提供，55%说父母提供。当被问起谁或什么对他们的性行为的决定影响最大，大多数青少年认为父母比其他影响(37%)更大。相比之下，受调查的青少年中30%说朋友影响了他们的性决定。

    　　◆一项研究显示，如果一个女孩有一个"高危"女性做最好的朋友，或有岁数较大的朋友，或有"高危"男孩做男朋友，她初次发生性行为的岁数会提前。

    　　◆了解周围大多数同伴都有性活跃会增加年轻人性活跃的压力。

    　　你能回想起自己的青少年时光吗？面对的问题可能不一样，但即使是在那时，青少年的团体也很残酷。我还记得，某些人被孤立出来，感到非常屈辱。从个人来说，我记得由于朋友们知道我有个酗酒的父亲孤立我时我忍受的痛苦。

    　　年轻人常常认为，他们的被爱、被同伴接纳或更成熟的需求可以由性活跃满足。然而，在顺从了同伴压力之后，他们却很少感到有回报或满足。

    　　同伴的压力如此强烈的一个原因是，今天的青少年大部分时间和同龄人在一起，而不是和父母在一起。结果，今天的父母对孩子的影响力就比从前小得多。价值观没有被有效地从一代传递到另一代，由于父母很少和孩子在一起，青少年被同伴消极的文化所影响就不足为奇了。

    　　孩子们没有成为家庭和社区的一分子，而是和同龄孩子共同成长。他们有自己的文化，他们之间彼此交谈，他们在成长中彼此依赖。因为他们的同伴帮助他们知道自己是谁，青少年就不能冒险与他们分离，所以当同伴团体往某个方向移动时，团体中的个体就跟随向前。

    　　即使在基督徒家庭中，年轻人也实际上和父母分离——我们按照岁数把人分开。年轻人去青年团契，父母去参加成人活动。如果我们的教会开始提供活动和项目，帮助弥补代沟，建立沟通，那会怎么样？它可能会帮助我们的孩子更好地面对同伴压力。

    　　青少年没有继承到决定对错的价值系统，更多情况下是依靠自己来做出选择。可悲的是，大多数青少年根本没有预备好。作为父母和青年带领人，我们必须认真看待青少年同伴的消极力量，这是性纵容的一股破坏性力量。

    　　★受欢迎的压力

    　　"酷"是一个很难界定的词，然而我们对此都或多或少有所了解。一个很酷的人受欢迎，被接纳，被喜爱。你甚至不是因为可爱才酷，你就是得酷，这种难以琢磨的个体状态是大多数青少年最重要的心态。酷的渴望是青少年行为背后的驱动力，它最终是一种被接纳的渴望，因为性也常常是被接纳的先决条件，有性行为也就变得很酷。以下是孩子们的看法：

    　　其中毫无感情可言——没有彼此之间的甚至没有对自己的感情。我们这么"做"只是因为它很酷。

    　　有人问我还是不是**。我想让自己很酷，所以我说不是。现在人们都这样认为，我为什么还要等待？

    　　追求酷，追求时尚，追求成为其中一员，所有这些都是在跟随别人。一个只是因为酷而跟着做的人这样说，"我不知道我是谁，我没有自己的价值，所以我就在做大家做的事情。"

    　　当一个人有内在的个人价值并敢于站出来为自己辩护时，他就显出了一种个人成熟，而那些扮酷的孩子只是道德上的变色龙。他们成为别人期待他们成为的个体，而不是上帝创造时要他们成为的个体。为了让某些人对他们有深刻的印象，他们按照对方的行为和期待生活。

    　　许多女孩认为，有过性经历的女人形象很酷。你甚至可以听到她们这么说，"别告诉我你还是**，这一点也不酷。"一个试图通过性行为来证明自己酷毕了的少女对自己的看法既不正确也不真实。她在说，"我的价值是通过我的表现和我的成就来实现的"，这种观点和基于外表来看待自己的观点一样错误。

    　　大男人可能被许多男人认为酷，所以他们通过性来表现他们的大男人的特征。"你不想让别人认为你不是个男人吧？"他们彼此责备。但是那些通过性行为来做一个大男人的男孩落入了打败自己的心态中。他们对真男人的基本看法是一个喝酒可以把别人喝到桌子底下，还能再和女人在一起的人。一个自以为是大男人的男人利用别人来达到自己的快乐和满足，对其他人毫不尊重，而且他也必须不断地去表现自己。这也就是说，只有当他活出自己的利用和征服的扭曲的标准时，他才认为自己有价值。这样的人没有健康的自我形象。

    　　不管怎样，男孩们被洗脑，认为如果他们有了性行为，他们就是男人了，如果没有，他们就是懦夫。如果一个男孩对橄榄球队其他队员说，"我是个处男，我要保持这一点直到结婚。"他的同伴会怎样反应？当然，许多人——不是所有人——会嘲笑他，指责他不像个男人。但是发生性行为到底和是个男人有什么联系？一个岁的孩子也可以发生性行为，难道这让他成了一个男人吗？我的狗也可以发生性行为，这让它成了男人吗？我真得很难理解，我的德国牧羊犬让另一条狗怀孕了，邻居家的另一条德国猎犬欢呼道，"哇噻，多有男人味呀！"

    　　性活跃和成为真正的男人或女人毫无关系。成人的定义涉及完全成熟、负责任、以及能够形成并维持健康的关系。性不能让一个人成为男人或女人，正如站在车库里不能让他或她成为汽车一样！

    　　孩子们应该怎样回答包含此类暗示的性压力呢？以下是我听到的一些孩子的回答：

    　　如果我让像你这样的人告诉我该做什么，那就说明我不是个男人。我已经决定了我要怎么办，这才是男人的一部分。

    　　嗨，我不想和男朋友发生性行为并不意味着我傲慢、性冷淡或我的性取向有问题。性不是关系的全部——事实上，它甚至不是更重要的部分之一。

    　　想要让自己很酷的女孩和想让自己有男人味的男孩，需要根据《圣经》上的话来正确看待自己。他们需要知道一个人的价值和尊严并不以外貌、表现或性能力的证明为基础。当他们开始知道他们在上帝的眼中很特殊的时候，他们会开始以同样特殊的心态来看待别人。

    　　★来自男朋友或女朋友的压力

    　　凯茜和德克已经约会几个月了。和往常一样，他们常常在星期六晚上一起去看电影。回家的时候，德克把车开到山上一个固定的地方，许多恋人都在那儿"泊车"。

    　　德克紧紧地拥住女朋友说："凯茜，你真的爱我吗？"

    　　凯茜在他脸颊上轻啄了一下。"当然，德克，我爱你，你知道的。"

    　　"那么，如果你爱我，"德克继续说，"我希望你和我发生性行为。如果你不这么做，那就证明你不爱我，我们不得不分手。"

    　　凯茜要做什么？她知道婚前性行为是错误的，但是她也不想失去德克。所以她让步了。

    　　一周后，德克和凯茜决定分手。那晚在德克的车上发生了性行为之后，他们失去了对彼此的尊重。凯茜由于害怕失去德克而对他让步。最后，她不光失去了自己的童贞，她也失去了妥协自己的道德观要保住的男友。

    　　在婚前性行为问题上，年轻人面对的最困难的同伴压力，可能来自于男朋友或女朋友。最近的一个调查显示，在青少年生活中，有一个稳定的男友或女友让他们在岁数很小的时候有更高的性活跃的可能性，它也是这个领域中4个危险因素之一。在另外一个对1，228名教区学校学生的调查中，几乎一半说，当他们发生第一次**时，他们的关系状态"很稳定"。

    　　注意，在以下的调查中，"爱"和约会的压力怎样影响青少年的性活动：

    　来自稳定关系中的性压力很难抵制，因为双方早已有了很深的、相互关爱的关系。较弱的一方可能觉得由于彼此的关系有义务发生性行为。女孩可能觉得她男友花了好多时间和金钱来让她开心，所以她应该给他他想要的。当一方妥协的条件被破坏时，压力格外大。下面这个悲伤的故事是另一个女孩写给我的。

    　　我14岁的时候，开始和这个特别好的男生约会。我们都成长在基督徒的家庭中，所以我以为他也是个基督徒。他很有趣，长得很帅，也很诚实。我认为我所找到的是真爱，事实却不是。但我发现得太晚了。

    　　一个星期六，我们决定去看电影。我父亲送我们去电影院，告诉我们他晚上10点过来接我们。电影在9点结束，所以我们还有1个小时的时间可以呆在一起。在我们离开电影院散步时，他说他要给我看样东西。我们到了一个僻静地方以后，他开始吻我，然后又前进了不少。我告诉他我是基督徒，我认为他也是。他告诉我，如果我不按他的要求去做，他再也不见我了，他也会告诉我父母我要和他**。所以我按照他说的做了。

    　　之后，我们3个月没说话。然后他给我打电话说他改变了。他来我家吃晚饭，在我父母出去后，他说他要看看我的音响(在我的卧室里)。他一点也没变，他又要做同样的事情。但是这一次我拦住了他。我说我的确爱他，但我会因为婚前性行为毁掉自己的生活。之后，他好久都没有再打电话找我。

    　　另一些年轻人告诉我不发生性行为的压力。这是他们所写的：

    　　我怕极了。我的第一反应就是让他高兴，这样我不会失去他。在第一次以后(这是我一生中最大的错误)，对爱和亲密感的渴望几乎成了一种沉溺性行为。

    　　我的一些朋友发生性行为是因为他们害怕失去男友或女友，或害怕再不会被邀请有第二次约会。当一段关系出现危机时，一些人会违背他们的原则来挽救——特别是当他们还爱那个人的时候。

    　　我的许多朋友告诉我，她们的男友想和她们发生性行为。当一个女孩的男友这样要求时，她害怕说"不"。她认为如果她不答应他，他会想和她分手。

    　　决定不发生性行为意味着关系的结束，通常它意味着这段关系不管怎样也不会再持续太长时间了。

    　　当你感到有压力要涉足性行为时，问自己这个问题：我到底为什么这么做？如果你一直这样往下走，难道你这么没有安全感，所以你这样害怕失去这种关系？让我来保证，如果你因为这种原因失去了一段关系，你们实际上一开始就没有什么很坚固的关系。检查你的动机。

    　　在一段关系中，没有什么比表现更贬低人性，让人谴责了。当其中一方说，"你得做某些事，否则我就不爱你"。这个人对另一个就不再有诚实和无条件的爱。被迫表现自己的一方在以后的关系中需要从一个圈子跳到另一个。现在，可能是性，以后，可能就是其他要求。

    　　大多数情况下是男孩控制女孩，当一个女孩允许自己被指使得团团转，为了男孩的满足受到情感上的虐待，她就被剥夺了上帝所赐给她的尊严。她自己也允许别人剥夺她非常珍贵的东西。

    　　另一部分原因是约会关系中出现的很强的情感依附。如果一个男孩因为女孩不让步而恐吓她，她可能完全明白自己被控制，然而她在情感上完全依赖他，所以她会做他想要的条件"如果你不和我发生性行为，那么我们就分手"或"如果你不和我发生性行为，别人会"。如果他真的关心他的女朋友，他会尊重她的感情，不会给她压力，向她要求性行为。这样的压力说明关系从一开始就不好，大部分这样的恋人以后也会分手。我要再次强调，关系应该基于关心和尊重，而不是性表现。

    　　一个女孩该怎样回应这样的压力？以下是一些女孩的回应：

    　　我只是解释我还没有预备好要发生性行为，对你来说，不再给我打电话或和我说话很容易，但我第二天一早还得面对自己。

    　　嗯，如果你真是这么想的，那么我会想念你的。但事情就得这样。

    　　如果我对你而言只是一个可以发生性行为的身体，或许我们应该认真看一下我们为什么要见面。你没有权利利用我。

    　　我们的文化对爱有许多定义，其中一个是"我给你为了得到我想要的。"这种类型的"爱"，让关系中的一方控制或胁迫另一方发生性行为——这根本就不是《圣经》所描述的无私的、给予的爱。

    　　例如，一个男孩给他的女朋友施加压力，要求发生性行为，他知道自己胜券在握。他知道她想被接纳，他知道她想有安全感、同伴以及关系所带给她的情感上的升华。他知道她会对他的压力让步，因为她想保留住这一切。而他全是以爱的名义做到这一切。

    　　真爱寻求给予和鼓励，它尊重并肯定一个人的尊严，它并不会强迫另一个人违背他的良知。而且或许最重要的是，真爱考虑到行为给他人带来的后果，为了他人的最大利益而做一些事。

    　　明白自己在上帝里面身份的年轻人，不需要别人的接纳让自己感到安全。他们知道自己早已拥有的尊严，他们也会保护别人的尊严，正如保护自己的尊严一样。

    　　许多年轻人通过性行为来逃避他们和朋友或家人的矛盾。性当然可以为充满困惑的青春期提供短期逃避。这样，性就像是镇定剂，一种止痛的东西。但性只是暂时的，之后，问题还是没有解决。

    　　一个男孩和女孩可能觉得他们的关系出现了问题，他们感到两人中间很有距离。其中的一个或两人可能认为性行为会让他们产生亲密感，更新他们之间的关系——可能会，但只是短期的。

    　　这是孩子们自己需要回答的问题：发生性行为是否可以理性地、合理地解决我的问题？这样来看待它，这是一个不需要太多考虑的问题。他们不应该用性来试图麻木自己，而是要去勇敢地面对问题。孩子们要做的第一步就是要承认问题存在，还有它产生的消极效应。其次，他们应该努力去理解为什么这些问题存在。然后他们需要去从那些能够有效地、有智慧地帮助他们的人那里寻求辅导。

    　　★另一种压力：学校性教育

    　　一个高一新生和我分享了下面的内容：

    　　学校护士给我们上性教育课，告诉我们防止怀孕的不同方法。她最后说："惟一保证100%有效的方法就是不发生性行为，当然这并不实际。"

    　　这个小插曲列出另一个给我们的孩子施加压力、让他们进入婚前性行为的因素——美国公立学校中的性教育。问题是当性教育没有道德做基础时，孩子没有理由不去实践他们所学到的。当教材告诉孩子们感官享受棒极了，孩子想干什么？他想去试试，看看到底有多棒。毕竟，告诉他等待"并不实际"。总之，讲了一些性知识却没有任何标准去管理性行为，可能是一件很危险的事——特别是没有道德指导的知识。

    　　"无价值观"性教育在过去的几年间被美国学校大力倡导，它现在已经被人广泛质疑，甚至包括它的创始人。性教育并没有阻止性实验，反而激起了年轻人的好奇心和兴趣。一个被没有价值观的教育者错误地认为是健康教育的课程，对许多孩子来说，却是一种对性、酒和其他行为的诱惑。

    　　这就是我们年轻人在学校中面对的，而学校对他们的影响比其他地方的时间更长、重复性更强。当学校性教育只讲身体能做什么，而不谈到个体的尊严和价值时，性就没有了正确和错误的背景。孩子们会学到一些基本的解剖学，这只会引起更大的好奇心。难怪1995年对976名初中生的调查发现，目前在改变青少年怀孕率和性行为上，以学校为基础的努力不太可能成功。

    　　学校性教育在推迟学生的性试验上并不有效，学校经历本身也可能对许多学生有害。只有当青少年和学校的联系紧密时，他们才有可能避免危险性行为。有个调查研究了学校环境的各个层面后发现，只有两点对青少年的心理健康起到作用：感到自己与学校有联系(积极因素)和认为学校学生对自己有成见(消极因素)。感到和学校有联系的学生无论年龄大小在情感困惑上的程度都很低；他们想到或尝试身体因素的可能性会小一些。认为别人有偏见的学生情感困惑的程度高一些。

    　　和学校的情感联系也保护青年免受香烟、酒精和大麻的诱惑。和学校的深厚的感情也与延迟第一次**有关系。其他与早期性行为延迟有关的因素：是在教会学校读书和在平均出勤率较高的学校读书。

    　　教室的大小、师资的培训和父母在学校的参与程度，实际上和青少年的健康行为和情感健全并无实质性关系。同样的，学校的政策也和学生的行为没什么关系。对青少年健康最重要的是学校养成一种氛围，学生们感到被公平对待，彼此相亲，自己是学校的一部分。我们的孩子，无论大小，当他们感到自己和学校休戚相关时，他们受到保护、免于危险因素的机会就越多。

    　　在一个多元社会中，要想在公立学校中坚持道德面对的困难是可想而知的，因为只要他们让一个人快乐，就会得罪另外两个。这就是为什么性教育必须要从家中和教会中开始。

    　　光是说说性教育要从家中开始很容易，但是让父母克服和孩子谈论性的时候面对的困窘和不确定是很难的。这就是为什么教会要作为家庭的辅助，提供合乎《圣经》的性教育。虽然说起来容易，做起来却很难。不过，当能够教导的讲员向会众传讲时，孩子们就能够了解性所伴随的价值观。他们会在学校不得不说之前就明白在上帝计划中的性的作用以及生理学知识。我们会在这本书的第四部分提供一些实际有效的、以家庭和教会为基础的性教育。

    　　在这一部分里(第二部分)，我们分析了6个重要的原因，了解今天的年轻人为什么不能等到婚姻中才涉足性行为。既然有那么多孩子因为这么多原因参与婚前性行为，我们是不是要放弃，不要抵制它呢？当然不！为什么不？因为对身体、情感、关系和灵性上潜在的危险很大，我们必须持续教导他们、鼓励他们，甚至警告他们去等待。在第三部分，我们会详细讨论孩子需要等待的重要原因。