為什麼真愛需要等待
作者︰麥道衛
第二部分 青年人不能等待的原因
第4章 身體上的原因 第5章 環境因素 第6章 媒體的角色 第7章 情感原因
第8章 人際原因 第9章 心理原因    
第二部分 青年人不能等待的原因 第4章 身體上的原因
    14歲的克雷格晨浴之後站在浴室的鏡子前面，欣賞著鏡子里面的自己。他高興地注意到自己寬寬的肩膀、胳膊和胸部隱隱的肌肉塊，以及新長出來的一圈圈的汗毛，而且他得彎彎腰才能看得見鏡子中自己的頭部。"我在過去一年中變化可真大呀"，他想到。他已經很高了，可以在新生籃球隊里打前鋒了。從前，在8年級的球隊里他還只是小小的後衛呢。在學校的男生合唱團里，他也從女高音部調到了男低音部。兩周前，在商場里，一個成年人猜測他已經17歲了，而不是14歲。是的，現在他看起來，听起來更像是一個男人而不是男孩了，想到這兒他微笑了。

    克雷格已經開始覺得自己像個男人了，特別是當旁邊有女孩的時候。他不再像初中時那樣，給她們找茬，為難她們，讓她們生氣。現在他特別喜歡和她們在一起，看著她們，靠近她們——特別是他德語課上新來的女生，德魯。他中電了！他第一眼就看出德魯比其他女孩更有女性魅力。很多時候，克雷格在更衣室里偷听到一些高年級男生夸耀性有多麼棒。克雷格還是個處男，不過他也認識一些他這個歲數或是更小一點的已經不再是處男的男孩。男人應該有性，克雷格知道自己的每一點都是男人。有時候，克雷格發現自己在做白日夢，想著和德魯有性行為的感受。

    走過商場的時候，德魯注意到有人在偷偷地看她。許多男人都看她，不只是學校里的男生，還有二十多歲、三十多歲的男人，有的人甚至試圖去靠近她。這樣的情況已經持續兩年了。當那些男人發現她只有14歲的時候，他們窘迫極了！這讓德魯心中暗笑，但她不希望這樣的事情停下來。她喜歡別人注意到她的美貌——她女性化的美——甚至被歲數大一點的男人注意到。

    經過一個很大的商品展示窗時，德魯注意到自己映在玻璃上的身影。她停下來看，好像是對展示在玻璃櫥窗中的行李箱感興趣似的。她知道自己的身材很好，雖然她並沒有特別地穿戴來炫耀。她班上的男生，特別是那些身體還沒有完全發育的懦弱男生，似乎被她比了下去。

    但是德語課上的克雷格不是那樣，他長得可真帥！她知道，克雷格已經注意到她了，雖然他並沒有像那些大些的男生那樣挑逗她。德魯也注意到了克雷格，但她卻讓自己看起來好像並不那麼在意。德魯的兩個朋友已經和男朋友有過性行為了，但德魯還沒有——她還沒有和任何男生有過很親密的關系。她想，如果她會和一個男生有親密的關系的話，如果她決定試試性是什麼樣的話，克雷格會是個很好的候選人。

    克雷格和德魯是14歲的高中新生。他們歲數太小，還不能申請駕照呢。在沒有成人陪同下，他們也不能進電影院看一場R級電影。他們離選舉、服兵役和購煙酒要求的年齡還差幾歲呢。他們還是個孩子，初中畢業才幾個月；但是他們卻是活在成人身體里的孩子。他們在生理上已經可以有性行為，甚至懷孕生子，而且他們這個歲數的許多孩子都是這樣。

    在以後的幾章中，我們會探索年輕人為什麼在歲數那麼小的時候就開始婚前性行為，我們會討論許多原因。克雷格和德魯給了我們第一個原因︰因為他們從荷爾蒙上和身體上看可以有性行為了。

    就好像一個年輕人借了爸爸的跑車去約會，把自己的破車留在家里。在去接女孩的路上，他上了高速公路，把加速器踩到底。警察終于及時趕上攔住了他。

    "年輕人，我測到你的速度有120邁。"警察說。

    "噢，我知道。"孩子回答，嘴巴笑得大大的。

    "你到底為什麼開到120邁？"

    孩子指著速度表，"因為用這輛車我能開這麼快。"

    孩子有性行為因為他們能夠。他們有生理上的"設備"，也有荷爾蒙來激活這些器官。他們也被異性的吸引力完全迷住，就像磁鐵和鐵一樣，男孩和女孩被彼此吸引。而且在電影里、電視里、在他們听的音樂里，性被高舉，孩子們想親自嘗試。媒體在青少年性行為上有那麼強的影響，我們會在下一章詳細談它。

    我常常詢問青少年，他們認識的朋友們為什麼會涉足婚前性行為。以下是兩個人的信件︰

    好奇是青少年開始活躍性生活的原因之一。他們想知道性是什麼樣的。他們在歌曲中听到，在書中和雜志中讀到，在電視和電影中看到。當他們的好奇心被挑起的時候，他們就開始自己嘗試——

    *——*——

    電影、電視和公開的生活形態把性描繪成令人非常振奮的一件事，難怪青少年會感到好奇。"它的感受如何？""它真的像他們說的那麼棒嗎？"當這些問題困擾年輕人很長一段時間之後，他們就會開始自己尋找答案。

    青少年天生對未知的一切有一種好奇心，這是問題的根本所在。如果青少年對性有一個健康、合乎《聖經》觀念的態度，他們就不需要自己去調查了。

    一個青少年可能在身體上已經成熟，但他在情感上仍然不成熟。這就把一種孩童對性的好奇心，放入了一個能夠有性行為的個體的身體中，這種合並的後果並不難預見。

    孩子們為什麼會涉足婚前性行為有明顯的身體上和荷爾蒙的原因。讓我們來看幾點原因，這些原因鼓勵青少年在對性的好奇心下行動，"檢測"他們已經可以有性行為的身體。

    ★青春期︰可以有性行為的身體

    青春期是人生的一個階段，這個時候，年輕人的身體經歷改變，預備他們可以有性行為以及繁衍後代。克雷格和德魯觀察到這個過程在自己身上和異性身上發生。基本上，在性成熟的過程中，兩種變化產生了︰一些被稱做基本的或內部的；另一些變化是次要的或外部的。基本的變化主要是荷爾蒙，以**器官的發展為中心，預備個體能夠懷孕生子；次要的性特征包括外部的身體變化。

    在青春期之前，男孩和女孩的體形特征極其相似。但隨著性成熟的開始，某些身體上的差異開始變得明顯了。男孩和女孩在青春期都經歷迅速地成長，長高了也長胖了。男孩的聲音低了一個八度或兩個，他的骨架變得更有稜有角，肌肉也突出了，身體上的汗毛大量冒出，特別是臉上、腋下、胸部以及**；年輕女孩的胸部開始發育，臀部渾圓，腿變得很有型，腋毛和**出現。

    次要變化的時間表依據不同的人而變化，有些孩子成熟的很快，另一些發育的慢一些。女孩的青春期傾向比男孩早兩年，這就解釋了為什麼初中時女孩要比同年齡的男孩更高、更強壯，協調性更好。白人女孩青春期的平均年齡為12.8歲，非洲裔美國人的要小一歲。

    身體上迅速的變化對年輕人的自我意識有特別大的影響。一般來說，發育快的男孩感到更自信、更安全，主要原因是由于我們的社會大量強調男性的體格。每次當克雷格看到鏡子中自己男性化的身體時，他的自信就膨脹了。同時，次要性別特征發育比較晚的男孩通常被父母和同伴小瞧，被認為不成熟，不像男人。

    大部分女孩很高興看到自己的身體從數字"1"變成數字"8"。不過，一些發育很早的女孩可能感到不安全，她們可能是同伴中頭一批經歷青春期徹底變化的人，她們不知道怎樣去面對。發育很慢的女孩也有可能覺得自己笨拙，惹人討厭。這些較晚綻放的花朵在自己的同伴開始約會時，可能會經歷被遺忘的痛苦。

    與上一世紀前期相比，青春萌動期已經改變了。由于人的總體健康比100年前已經好多了，年輕人在歲數很小的時候就已經性成熟了。在17︰000名3∼12歲少女的調查中顯示，美國女孩進入青春期的年齡比從前任何時候都早。大約50%黑人女孩和15%的白人女孩在8歲時開始性成熟。到12歲的時候，大部分已經來**了。這就意味著，今天的孩子比他們的祖父輩面對的性成熟和婚姻之間的間隔更長。

    今天的年輕人在身體上成熟，荷爾蒙開始分泌，也使他們很早就有性行為，能夠懷孕生孩子。他們也可能比前幾代在性知識的預備上更充分。當我們用知識的多少來衡量時，今天的年輕人被認為是有史以來受教育程度最高的一代。這主要是媒體信息爆炸，特別是互聯網的結果。我們的孩子可以行駛在信息高速公路上，為自己的學校報告或作業找到任何可能得到的信息。他們也可以找到許多關于性的信息——太多了，像**之類的東西，一些他們不需要了解的東西。互聯網以及其他媒體中的性迅速繁衍，使我們孩子有很高的性智商。

    但是，我們的孩子知道怎樣去處理他們所了解的性知識嗎？並不見得。年輕人在身體上和知識上的性裝備是前所未有的好；然而，同時，他們在情感上和人際關系上卻沒有預備好——去處理他們的性荷爾蒙的壓力，作為性個體明智地運作，對性行為、婚姻和成為父母做出正確的決定。這種情感上的不成熟源于家庭的破裂，特別是滋養功能的缺失。情感上的成熟不是學校里能教導的，只有在愛的氛圍中，在情感成熟的成年人的支持下才能學會。悲哀的是，這種品質通常是美國家庭所缺少的。

    ★過早的約會︰過早的性

    我想告誡你，要特別小心，別讓一個似乎很成熟的孩子早早開始約會。青少年成熟得很快，一個孩子所等候的每一年，都可以幫助他更好地預備自己。數據研究顯示，在12歲開始約會的所有女孩中，91%在高中畢業前有過性行為，而那些13歲開始約會的，只有56%，14歲的有53%，15歲的有40%，16歲的只有20%。所以謹慎地決定什麼時候讓你的孩子開始約會。我認為，寧可犯錯誤讓你的孩子等的時間比看起來所需的時間長一點，也好過讓他們過早地約會。

    那麼，克雷格和德魯下一步會怎樣呢？如果性吸引持續增加，其中一個可能會鼓起勇氣，建議他們約會︰在步行街見面看場電影，去參加學校的舞會，星期六下午去滑旱冰，或是其他什麼。他們剛開始約會時，可能雙方的目的都不是要有性行為，但他們這麼早就開始約會，他們發生性行為的可能性就增加了。

    約會可以使戀人在身體上和情感上更親密。親密感促進了身體上的接觸——拉手、愛撫、親吻——這就加速了他們兩個人里面的**。這些因素再加上情感上的不成熟，以及對性自然的好奇心，這些配方已經足夠發生一場災難了。他們所需要的只是一個機會，如放學後(父母下班前)在德魯家里一起呆兩個小時。

    最近對青少年約會的一項調查顯示，對13∼18歲的青少年來說，"浪漫是生活的一部分，但不是必要的一部分"。10個有9個青少年(89%)說自己曾和異性有過特別浪漫的行為。15∼16歲的青少年說，與小時候相比，約會時身體的親密更強烈，情感方面也更重要。歲數較小的青少年和17∼18歲的青少年之間的主要區別是，大一點的群體說愛撫隱**甚至性對他們來說是很正常的。

    受調查的青少年中，有大約3/4(77%)說他們與異性有過"親密的交往"，有過"親吻或是其他親密的身體上的行為"，那些聲稱有過親密交往的人包括︰

    ◆63%13∼14歲有過一個男朋友的女孩；

    ◆73%13∼14歲有過一個女朋友的男孩；

    ◆92%15、16、17、18歲有過浪漫經歷的男孩和女孩。

    研究中其他的發現顯示︰

    ◆10個中只有3個(31%)青少年說自己"有過性經歷"。

    ◆到16歲時，**對男孩已經很普遍(55%)。

    ◆到17歲時，**對女孩變得非常普遍(51%，在16歲中只有40%)。

    ◆在年齡較小的青少年中有性行為的很少(13∼14歲的男孩中有13%，女孩中有3%)。

    ◆有性經歷的青少年中，15歲是男孩和女孩第一次性行為的平均年齡。雖然一般情況下，男孩承認在14歲的時候就有性幻想了。

    ◆大約23%的男孩說同性的伙伴在12歲或更小的時候就開始性幻想，而只有7%的女孩認為同性的伙伴是這樣的。

    ◆有活躍性生活的青少年大約46%只有1個性伴侶，18%有兩個，13%有3個，剩下的18%有4個或更多。

    在談到青少年約會和婚前性行為時，還有一個必須提到的因素。父母在年輕人是否有活躍性生活上扮演重要角色。實際上，多年來我一直和數千個孩子以及他們的父母談到這一話題。這是我所發現的︰父母管教非常嚴厲的孩子傾向于反叛，對父母的戒令反應過度，它導致許多孩子開始約會以及進入性實驗的禁區。父母非常縱容的孩子有更多的自由以及更大的機會讓他們在性行為上涉入麻煩。而走中間路線的父母——既不太嚴厲，也不太寬松，他們的孩子涉足性行為的最少。我們會在以後幾章里，更詳細地來看青少年性行為給家庭和父母帶來的沖擊。

    ★酒精與毒品:減弱人的防御力，婚前性行為的幫凶

    在酒精和毒品影響之下的人，會做一些他們在清醒的理性思維和行為時不會做的事情。他們對自己的行為失去了控制力，因為他們失去了清晰思考和做出適當決定的能力。由于混亂的思維和模糊的判斷力，一個受影響的人甚至會做違反自己價值觀的事情。

    想像一下︰星期天早晨，剛剛參加完初中大考的一個少女醒過來。她看了一下表，眯起眼楮，因為從臥室窗戶照進來的陽光太強了，讓她沒法忍受。11：30了，她笑了笑，有點奇怪她的父母沒有叫醒她去參加教會敬拜。她很高興他們沒有，她的頭很痛，嘴里很苦。她的頭腦中還是茫然一片，她根本不想起來。

    她又把眼楮閉上，努力想把前一天晚上發生的事情拼湊起來。她記得考完試後，丹尼和她去了朋友在旅館的房間里舉辦的晚會。那兒準備了很多酒，他們在玩劃拳游戲，一直到黎明。回家的路上，她記得丹尼把車停在一個廢棄的停車場上。她知道他們親吻了，她模模糊糊地記得他的手撫摸過她的身體。剩下的就是一片空白，她甚至記不起是怎麼回家的。但這時她的胃部有一種很惡心的感覺——並不完全因為酒精，而是意識到那晚她很可能失去了什麼東西，她永遠也不可能再次找回的東西。

    人們喝醉酒或是在毒品的高潮中常常會在性行為上跨越界線，這是他們在清醒時通常不會做的事情。

    強迫的性行為也常常如此。許多約會**案例——被朋友、男朋友或親屬**——都受到酒精和毒品的影響。法爾斯坦恩(LindaFairstein)，曼哈頓性犯罪公訴人以及《性暴力︰對抗**的戰爭》(SexualViolence，OurWarAgainstRape)的作者，這樣說︰"喝酒本身就是一種虐待，由于它而引發其他的虐待，它才是問題的關鍵。在高達70%的親屬**案例中，酒精都涉足其中。在酒精、毒品或處方藥物的影響下，同意發生性行為並沒有真正的意義。"

    酒精、毒品和性的現實問題在青少年中尤為嚴重，他們在感情上不成熟，他們的判斷力即使在清醒的情況下也是未加證實的。使用酒精或毒品的孩子比起那些沒有涉足的孩子來說，更容易發生婚前性行為，正如以下研究所證實的那樣︰

    ◆一項研究發現，13%的男孩和女孩說，在受到酒精和毒品的影響後，他們發生了性行為，這是他們平常不會做的。

    ◆在15歲和15歲以上的孩子中，使用酒精或毒品的孩子與不喝酒、不濫用毒品的孩子相比，性冒險分別提高了7倍和5倍。

    ◆研究顯示，16.6%的大學生在上一次使用毒品和酒精時，發生了性行為。高中生的此類比率則更大——24.7%，在性生活前濫用酒精或毒品的可能性更高的群體(30.5%)是高中男生。

    卡利法諾二世JosephA.CalifanoJr.，美國強迫癥與酒精、毒品濫用中心(CACS)的主席，他認為那些酗酒並濫用毒品的少年在之前就和許多人有過性行為，增加了他們感染性病和懷孕的危險。CACS的研究人員依據哥倫比亞大學在紐約對34，000名美國青少年的檢查數據，咨詢了一百多名專家，再一次回顧、證實了青少年物質濫用和性行為領域的數百個發現。他們寫道︰"這些少年中，曾經喝過酒的有63%，而且其中70%的少年頻繁飲酒，與26%從未喝過酒的相比，他們都已經有過性行為。"

    青春期身體上荷爾蒙的改變，為成熟中的青少年提供了許多性的火花。當酒精或毒品加在中間的時候，就好像把汽油放在火花旁邊。它可以導致一場猛烈的性熱情的火焰，這是孩子們不可能處理的。在熱能中，所有禁令和听到的意見全部融化，最後只留下罪疚感、悔恨和痛苦。

    ★控制生育︰"安全性行為"的神話

    克雷格和德魯的第一次"正式"約會是在德語俱樂部的期中晚會上。克雷格請媽媽開車送他去參加晚會，晚會在老師家舉行。德魯的爸爸同意接他們回家。他們沒有一分鐘是單獨在一起的，所以克雷格一直沒有機會拉德魯的手。

    當德魯答應在下個周末和他一起去步行街看電影的時候，克雷格高興壞了。當他在電影院的黑暗中握住她的手時，他緊張極了。不過當他這麼做的時候，德魯的回應非常積極，一直緊緊地握住他的手，直到散場。在第二次約會時，他們之間有了第一次親吻。當他們擠在草坪上觀看焰火的時候，克雷格在她的臉頰上輕輕地啄了一下。德魯的回應給了他一份驚喜，她轉過身來，在克雷格唇上給了他一個長長的真正的吻。這時，德魯的爸爸出現了，帶他們回家，克雷格很失望。

    在以後的幾個月里，克雷格和德魯經常在一起。他們約會——電影、保齡球、遠足、學校舞會以及晚會——學校放學後每周有兩三個下午他們一起度過。每次他們單獨在一起的時候，他們都用大量的時間"彼此了解"。克雷格每前進一步，德魯都熱切地歡迎、回應，這讓他更渴望得到她了。

    克雷格15歲生日之前的那個周末，德魯邀請他到她家里慶祝。德魯的父母出門度周末了，所以克雷格對母親撒謊，說他星期六下午要去別的地方。雖然母親對他和德魯在約會很高興，但他知道，母親不會同意讓他們單獨呆在德魯家的。所以他告訴她，他要去步行街見他的兩個男性朋友。

    騎自行車到德魯家的路上，克雷格在服務站休息室停了一下。他確定自己身邊沒有別人以後，把硬幣塞到牆上的自動售貨機中，按標簽買了一包安全套。他不知道德魯是不是預備好了，還有他自己是不是預備好了。但他決定還是安全起見，有備無患。他曾听說安全套能防止懷孕以及性病，所以他把小包塞到牛仔褲後面的兜里。

    德魯在廚房的桌子上放了幾根飾帶，還為克雷格烤了一個生日蛋糕。她給他們倆做了個漢堡，用父母放在冰箱里的冰鎮瓶裝葡萄酒招待他。飲品就像果汁混合飲料那麼甜，所以他們每人都喝了兩瓶。在德魯還沒有切蛋糕之前，他們就又開始興奮地"彼此了解"了。當德魯發現克雷格口袋里的安全套時，她高興得大叫起來。克雷格因為酒精和性興奮感到有點頭昏，他費了點事才打開包裝，把安全套放到位。他最後成功了，他和德魯在客廳的沙發上發生了性行為。

    正如克雷格和德魯所表現的那樣，早戀帶來了青春期躁動的荷爾蒙和身體的親密，它們有時候被酒精或毒品所強化，就產生了青少年婚前性行為。性病和懷孕的恐懼可能會阻止上一代人發生性行為，但這一代孩子很容易就能拿到控制生育的工具如安全套，以為使用安全套就等同于"安全性行為"，這樣的危險觀念在我們的年輕人中間創造了一種錯誤的安全感。往安全套售貨機里扔幾枚硬幣，你就什麼也不用擔心了，那麼為什麼還要等待？

    這種隨便的態度傾向于過度簡化隨便性行為帶來的潛在危險。正如一個學生這樣寫道︰

    如果你不想有後果，那麼控制生育。如果女孩懷孕了，嘿，墮胎就好了。如果其中一個感染性病了，沒問題，打一針就好了。

    看起來好像安全套和藥品的出現能夠預防和治愈性病。然而蔓延在社會上的不光是所有的舊的疾病，還有許多新的類型，它們公然藐視我們的治療手段。我們必須要注意到，避孕工具即使使用起來很容易而且也正確使用了，也不能100%防止懷孕和性病。惟一的真正的擔保是婚前無性行為。

    來自性健康醫療協會的報告說，"-安全性-教育並不奏效。很明顯，只有行為上的改變才能阻止目前的蔓延"。報告也指出，雖然安全套常常被倡導為"安全性行為"的工具，但這種方法的失敗率為2%∼4%，另一些研究發現它的失敗率更高，特別是當它被用于預防懷孕時。而且，即使在安全套被正確並且持續使用時，仍然可以傳染性病。

    我們在第三部分會徹底地了解"安全性行為"的神話。現在我們已經完全可以這樣說，不真實的安全性行為加上方便的控制生育工具，是像克雷格和德魯這樣的孩子選擇不等候的原因。

    ★我們文化的口號︰"只要感覺好，就做吧！"

    讓我們來誠實面對︰性的感覺很好，無論參予者是一對已婚夫婦，還是一對像克雷格和德魯一樣受荷爾蒙推動的青少年。上帝所設計的性行為是在婚姻中享受的，但是**的快樂是不需要結婚證或是結婚典禮催化的。任何兩個人都可以參予，讓自己沉浸在快樂中。**真的讓人感覺很好，而且它也讓人感到身體上的振奮和情緒上的高漲，這是青少年涉足並且維持婚外性行為的原因。

    以下是幾個孩子告訴我的性的快樂因素︰

    對于大多數孩子來說，性真的沒什麼。所以他們就直接做了那件事，因為他們喜歡——

    *——*——

    我從前認識一個男生，他有過好幾次性行為，而且沒覺得有什麼不好。有一天我問他那個周末他做什麼，他說他和一個女孩一起在他家過周末。我問他的媽媽是否知道，他說不，她出去了。然後我問他是否覺得自己所做的是錯的。他說︰"不。它的感覺很好，做吧！"

    在我住的地方，好多女性朋友和男性朋友都涉足性行為，因為他們想那麼做。當我問他們為什麼的時候，他們說那讓他們的感覺很好，雖然也有些人說他們這麼做是因為朋友們都這麼做——

    *——*——

    性是廉價的快樂。發生性行為是一種花費低廉的約會，而且在哪兒都能發生。再說生活也很空虛，那麼就去做吧！

    性不光感覺很好，有時候它也把兩個人在感情上和關系上拉近。上帝為婚姻設計了這種性元素，但即使在婚姻以外它也能起到功效。我們的文化崇尚快樂和享受，它導致許多孩子落入誘惑中，把自己的道德價值觀束之高閣，只是為了獲得婚前性行為的快感。

    為什麼年輕人看起來好像那麼容易就妥協于自己的道德，只為了換取片刻的歡愉？要想更好地理解為什麼"感覺好"能超越青少年的性價值觀，導致婚前性行為，我們需要在大環境內來看待尋求快樂。

    我們所有人，包括我們的孩子，生活在一個沉淪的世界中，它帶給我們許多失望，心靈的痛苦。沒有人喜歡患難，所以我們試圖從某方面來減輕它。《聖經》反復指出，我們在處理自己的問題上有兩種選擇︰錯誤的方法和正確的方法；世界的方法和上帝的方法；不理性的方法和理性的方法；不合理的方法和合理的方法。

    在我們常常談到的最大的誡命中，基督說我們要愛他，要愛鄰如己。注意，只有兩個命令︰愛上帝和愛我們的鄰居。上帝不需要告訴我們愛自己，因為我們不論怎樣都會這麼做。甚至那些並不真正愛自己的人也還是在愛自己。他們常常照顧自己最大的利益——安全、平安和快樂，這些證實了他們對自己的愛。

    上帝所賜給我們的欲望之一是親密感。《創世紀》2章告訴我們，人被造是要和其他人以及上帝有親密的關系。當我們親密的需要沒有被滿足的時候，我們感受到情感上的痛苦，而自愛驅使我們用某些方式減輕痛苦。但是我們通常不會去尋求上帝的解決之道，只會從身體的角度去尋求解脫。從身體的角度出發來減輕情感上的痛苦是不合理的，就好像服止痛藥來治骨折，而不是去醫院接骨。藥片會暫時阻擋疼痛，但是當藥力減退，你的胳膊還是斷的，因為藥片不能接好斷裂的骨頭。

    就像藥片能暫時消除肉體的疼痛一樣，感官的經歷也能夠暫時消除情感上的痛。這就是為什麼那麼多人在不安、抑郁或寂寞時轉向酒精、毒品、暴食和性。感官上的高潮像面具一樣擋住了情感上的低潮——但只是短暫的。這種反應在我們的文化中十分普及，我們高舉感官的經歷。人們說，"如果它感覺很好，就做吧"或"如果你感覺它是對的，就不可能是錯的"。

    我們的孩子已經接受了我們文化中追求身體享樂的這種迷惑人的觀念。這是他們不能等到結婚以後再有性行為的一個原因。為了減輕他們生命中的痛苦——與父母和同伴的爭執、學業壓力，尋找自我的掙扎——他們轉向能夠給他們帶來肉體上快樂的東西︰酒精、毒品、食物、性。如果它感覺很好，他們就去追求，有時候他們以放棄道德原則、利益或是別人的快樂為代價。

    如果你問克雷格和德魯，是什麼讓他們在14歲的時候開始有性行為，他們可能會這樣說，"我們忍不住。感情太強烈了，根本控制不了。我們彼此相愛，愛就意味著性。"像許多青少年一樣，他們不明白性並不是不能控制的欲望。人類並不是動物，毫不思考地對原始的欲望產生反應。我們是有理性的人類，按照上帝的形象被造，他賜予我們尊嚴、價值和重要性。

    青少年和成人的愛並不只是一種感情、一種沖動。愛首先是一種意志力發出的行動，一種把另一個個體的利益和快樂看得比自己更重要的決定。性是一種行動中的愛，而不是一種原始的反應。我們最重要的**官不是腰帶下面，而是頭腦。我們在這兒做決定。頭腦收集信息，過濾，采納一些，放棄另外一些，得到結論。涉足性行為還是對性行為說"不"的這個選擇是在頭腦中決定的，而不是某種原始的本能。因此，聲稱性只是一種控制不了的沖動是在否認我們做選擇的能力。

    像克雷格和德魯這些孩子需要明白，性更多的是一種欲望，而不是一種沖動。它是有條件的，我們可以說"不"。我們並不是任憑我們性沖動的指揮。但是當我們對大眾的觀念妥協，認為性只是一種自然行為，一種可以接受的身體上的快感，我們就把性的欲望推到了極端的程度。

    我們的年輕人需要知道，真正的性快樂遠遠超過馬上要得到滿足的沖動。比較以下情況︰

    情況1︰他用父母的車去接她，他們把車開到一處人跡罕至的地方，發生了性行為。他們認為這個地方很少有人來，但每次他們看到車燈的時候，他們都嚇壞了。快感的時間很短，然後就結束了。然後，他們回家，她回她家，他回他家。他敢肯定她服了藥或是什麼的，但他對此卻並不感到放松。他希望現在她不會一直給他打電話。她到家了，她努力向自己證明，她可以發生很隨便的性行為，自己卻不感到困擾。但它的確困擾她。她對于彼此的關系感到疑惑，不確定。她希望他最近沒有和另外一個女孩發生性行為。她在想她是否可以給他打電話。

    情況2︰房子里只有他們兩個人。他們兩年前結婚時這就是他們的家了。他幫助妻子洗完盤子，同時，他們倆都在努力去掩蓋臉上的微笑。他們之間的撫摸和親吻很多。他們都知道這個夜晚會怎樣結束。但此刻，他們發現他們之間的快感似乎每次都變得更好了。結束的時候，他們喜歡貼近對方，向對方耳語甜蜜的、充滿愛意的言語。當他們早晨醒來時，他們還會在一起。沒有什麼可隱藏，沒有什麼要改變。他們的一生都會是這樣。

    哪一種快樂更好，更永恆？哪一種更值得盼望和等候？哪一種快樂更持久？性是一種快樂——毫無疑問，但是除非一個人可以完全向另一個人敞開，否則性的真正快感就不能完全被享受到。彼此之間必須要有完全的信任、完全的承諾和完全的接納。只有在婚姻中才可能有這樣的態度。它值得等待。

    生活壓力的釋放閥門

    克雷格和德魯在克雷格的15歲生日時，經歷了婚前性行為的快樂和愉悅。對他們兩個人來說，這都是第一次，所以他們不需要擔心感染性病。而且他們使用了安全套，這就使德魯不會懷孕——至少這次是。他們還會再次發生性行為嗎？機率是會。為什麼？因為性的愉悅、興奮和快感被青少年看做是一種壓力的釋放閥門。一個學生這樣解釋︰

    孩子發生性行為常常被人們忽略的一個原因是壓力。不單是指朋友間的壓力。我所談的是拿到好成績，參加運動隊，和某個女孩約會，高中後的職業計劃。這個清單可以一直往下拉。問題是有的孩子發現自己的表現達不到每個人的期望標準，這一點讓他們反復想來想去。他們覺得自己沒有能力做到某些事情。當這個荒謬的圈子不斷推進的時候，青少年可以做的一件事就是發生性行為，無論是為了釋放壓力，還是為了感覺自己至少在做些正確的事，或是成功地做到了某些事。

    今天的孩子們生活在各種形式的壓力下。父母們常常不明白這種壓力會有多強烈。當情感和精神壓力開始堆積時，性可以提供立刻的滿足感。它涉及到身體、頭腦和情感，讓人短期內能釋放緊張情緒。

    青少年所經歷的壓力是真實的，性為他們提供的片刻的解脫也是真實的。當然，性並不能解決緊張環境，但它的確提供了暫時的逃避。當克雷格和德魯的生活節奏太快，壓力太大或太痛苦時，他們很有可能會從彼此身上、從性關系上獲得安慰，放松自己。

    通過性、酒精、毒品、食物等來逃避壓力是不成熟的表現。成熟的人有健康的自我價值感。成熟的人表現出自制。成熟的人做出的決定並不見得一定會幫助他減少壓力環境，但卻一定會幫助他處理壓力，而不是逃跑。成熟的人有一套穩固的價值系統，他以此作為行動的基礎，甚至在壓力很大的時候。

    性活躍的青少年可能會把他們的行為歸結于壓力，但他們要為自己的行為負責。他們不能控制未來、他們和父母及朋友的關系，或是老師或教練的決定。但他們可以控制他們自己。當青少年通過個人自律和自控能夠更好地處理壓力時，他們就不覺得自己需要去求助于性來尋求解脫了。當他們開始集中在自己的性格品質上，而不是"迅速修補"他們的問題，他們就能夠建立並強化他們的個人價值。

    得寸進尺，永不滿足

    男孩和女孩之間的身體上和情感上的親近就像毒品一樣︰你得到的越多，就越想要。當拉手帶來的最初的快感消失後，他們就用親吻重新點燃。當一個吻不再滿足時，他們就吻得時間更長，更深入。長長的吻又導致身體的愛撫和隱**的愛撫。這種欲望一旦開始，就很難再減速或停止。如果他們不斷要達到高潮，最後會以性行為結束。

    孩子涉足並且持續婚前性行為的另一個原因是，他們對快感的需要永遠不會滿足。他們沉溺在親吻和愛撫，最後是**中。這就像一輛往山下沖去的沉重的貨運火車，一旦你起動，要它停下來就需要特別有力的剎車閘。

    但是當關系以性滿足為主時，他們就會迅速痛苦地撞上南牆，正如以下這對戀人所發現的︰

    我們沉浸在愛中——做了承諾、買了戒指、定了日期、購了禮服、合適的隨行人員、計劃好了的招待宴、發出去的邀請函、許多結婚賀禮，還租了房子。在結婚前租房子是我們的第一個錯誤。我們不再需要呆在我父母家中的地下室或是他的車里了。房子是我們的。我們把從雙方家庭接手過來的家具搬了進去，再加上一些我們自己的。現在這是我們未來的家了，也是我此刻要照顧的家。

    我們不能很好地處理這種隱私感。彼此之間的拉手變成了擁抱。親吻一直從脖子往下走。我們再也不可能坐在同一間屋子了，我們就在彼此的身旁，裹在彼此的臂膀中。雙手開始在背部上下游走。擁抱涉及了整個身體。他的興奮是很顯而易見的，我也把自己的快感用聲音發泄了出來。

    我不知道自己當時的感覺和想法，我想最合理的解釋就是我們馬上就要結婚了。畢竟，婚姻是一種承諾，而不是一種儀式。或者也許因為從醫學角度上看，童貞與實際的性高潮有關。因為我們從來沒有突破那一步，所有其他的前嬉行為看起來都無傷大雅。但是不論原因是什麼，我們一夜又一夜地讓自己放縱在身體上的前嬉中，而不是堅固婚姻所需要的情感上的"**"。

    接著發生了些什麼事，我不太清楚何時，但它就是這樣的，爭吵開始了。我們會大吵一會兒，然後親吻並且"親熱"，但這什麼也解決不了。我們從另一個角度來看待彼此。當他看到我的恐懼和不安全感時，他努力用權柄和知識來遮蓋。

    不久，帶著眼淚，戒指摘下來了，結婚計劃取消了。最後是宣布，先是對我父母，然後是親近的朋友。這種消息傳播的很快。禮物被還回去，邀請函被撕毀。計劃和預訂全部取消。禮服也庫存了。戒指還回去了。承諾被擊碎了。

    在我和一個男人有了這樣的經歷以後，我是不是已經傷害到將來的所有關系呢？或許我們本來可以有更多的禱告，如果我們不是那麼害怕，也許我們會愛對方更多，超過愛自己，也許我們能夠對自己的欲望說"不"。也許如果不租房子的話

    沉溺性行為需要有自制。在《聖經》中這樣說︰"倘若自己禁止不住，就可以嫁娶。與其欲火攻心，倒不如嫁娶為妙。"一些年輕人由于在情感上和屬靈上缺乏自律，他們最後以性行為告終。他們沒有說"不"的意志力。他們一旦開始親吻和愛撫，他們自己就停不住了。所以他們不光需要在性行為上等待，也需要在導致性行為的行為上等待。

    然而，即使孩子們已經開始了，他們也可能停下來，正如這個女孩在信中所寫的那樣︰

    在我和邁克約會時，我感到要和他發生性行為有壓力。我周圍的人們都向我強調美好的道德與價值觀。我知道正確與錯誤，所以做正確的事並不太難。至少這一切是在我和邁克約會兩年後才發生的。

    當時，邁克和我對彼此都很了解，而且也意識到我們相愛了。我記得有一個晚上，他開始"用他的手了"。我很害羞，但也很享受。

    從那次約會以後，事情就不斷有進展。一天晚上，邁克告訴我，他想和我**，以此來告訴我他有多愛我。我簡直難以相信！我記得自己當時坐在沙發上，沉默了兩分鐘。我很震憾，我甚至都想不到這一點。我意識到他想做的在道德上是完全錯誤的。我告訴他我不能這樣做，讓我的父母失望。

    我們的年輕人不需要沉溺在性中。他們可以"把這種習慣踢開"，把性保留在婚姻中。

    渴望有孩子

    大部分性活躍的青少年特別想避免懷孕；然而，卻有一些女孩感到自己不能接納自我，也不被別人關愛，所以她們發生性行為，為了懷孕生孩子。一項研究表明，青少年懷孕有71%是故意的。許多這樣的年輕人都渴望能夠去愛一個孩子，但她們特別渴望有人能夠回報她們。這是她們有婚前性行為的原因。

    這些年輕的女孩都很不成熟。一個女孩想生孩子如果主要是為了滿足自己對愛和安全感的需要，就並沒有預備好去做一個好媽媽。期待孩子來解決她自己的情感問題，她在孩子出生前就加給它一些不現實的期待。父母應該滿足孩子的需要，當父母依靠孩子滿足自己的需要時，不健康家庭就形成了。

    有些女孩想懷孕，把它作為強迫男孩娶她們的手段。一個女孩告訴我，在她男朋友和她分手以後，她找了一個和她男朋友有相同身體特征的男孩和她發生性行為，懷孕了，然後她用懷孕來要脅，告訴她的前任男友他是孩子的父親，希望能騙他娶自己。後來她小產了，所以沒奏效。但是她的故事說明了一些女孩為了挽回一段關系會這麼做。

    ★少年性活躍︰性虐待的結果

    以下是青少年婚前性行為的另一個原因，也許這是所有原因里最讓人心碎的原因。被性虐待的孩子更有可能在很小的時候開始活躍的性生活，涉足其他高度冒險行為。這是多大的悲劇啊！有過性虐待傷痕的孩子已經在情感上預先傾向于青少年婚前性行為的痛苦和危險。

    可悲的是，性虐待在美國的文化中簡直太猖獗了。在1996年對10，868名少女的調查中，其中10%經歷過成人或比她們年長的人的性虐待，其中9%已經過去了，1%正在過程中。這些性虐待的犧牲者們在過去的一年中，性伴侶數目比沒有經歷過性虐待的女孩要多。如果性虐待犧牲者也經歷過身體上的虐待，有幾個性伴侶的可能性就進一步增長。

    那些被父母支持程度較高、父母不贊成青少年性行為的孩子，在性伴侶數目上要比其他青少年少。被父母以外的人性虐待但得到家人愛護的孩子，在性伴侶數目上比那些沒有得到家人愛護的孩子少。

    以下研究強調了性虐待的現實性以及它對青少年婚前性行為的沖擊︰

    ◆有過不情願**歷史的女性更傾向于在歲數很小的時候發生自願的**。(性病的危險因素)

    ◆全國監管中心的反饋調查顯示，接受監管的50%∼70%的女孩有過身體上的虐待或性虐待。

    ◆1994年，有139，980例兒童性虐待案，其中15%始于1990年。

    ◆最近的民意調查顯示，單親家庭中孩子身體上的虐待和性虐待是雙親家庭的3倍。同一調查顯示，每年大約300萬兒童在身體上受虐待，100萬是性虐待犧牲者。這些發現表明，身體虐待的案例比政府發現的要高16倍，性虐待案例的數字要高10倍。

    ◆在1992年華盛頓州青少年健康行為調查中，對3︰128名8年級、10年級和12年級的女孩的調查顯示，曾經有過性虐待歷史的女孩在15歲之前**的可能性更高，有一個以上性伴侶的可能性也更高。

    1998年在《美國醫學協會雜志》上刊登的一篇研究，分析了對166名學生從1985－1997年的跟蹤調查。這篇分析報告這樣總結︰

    "男孩中發生的性虐待很少被報告，也很少被治療。由于這些受到性侵犯的男孩沒有得到治療，以後社會必須得去面對這些問題的後果，包括犯罪、自殺、使用毒品，以及更多的性虐待。"研究報告的作者，賓夕法尼亞州醫學院的霍姆斯博士(WilliamC.Holmes)這樣說。

    以前的報告發現，1/3的青少年罪犯，40%的性犯罪犯人，76%的連環**案犯人報告說自己年幼時受到過性虐待。

    被性虐待的男孩的自殺比率高出1.5∼14倍，受到過性騷擾的6年級男生濫用毒品的比例高出12∼40倍。

    霍姆斯博士說，綜合來看這些研究，他認為所有男孩中，10%∼20%受到過某種程度的性虐待。

    涉足婚前性行為的青少年仍然是個孩子，受成人的荷爾蒙以及欲望所驅使，想要用成人的身體來嘗試性。他們看起來像成人，他們可能在許多方面也讓人感覺很成熟，他們也可能相信他們的"愛"使他們有理由發生性行為，但他們仍然是孩子，並沒有在情感上預備好進入一個成熟承諾的婚姻關系，以及做父母的責任中。上帝要我們把性保留在這種關系中。我們必須要為我們的孩子安全地導航，鼓勵他們等待——

    *——*——

    然而，這樣一項任務卻令人望而生畏，因為美國的文化常常鼓勵，而不是反對婚前性行為。在下一章里，我們會再看一個重要的原因，看看為什麼我們的孩子不能等待。那是因為，我們的文化在質問︰"為什麼要等待？"
第二部分 青年人不能等待的原因 第5章 環境因素
    在我還是少年的時候，我生活中許多有影響力的人都在告訴我婚前性行為是錯誤的。如果我的父母要談談他們對此的看法，他們會說，"這是罪，別這麼做！"如果我的牧師對相關這方面的內容布道，他會說，"這是罪，別這麼做！"如果我打開收音機和電視，我會听到，"這是錯的，別這麼做！"學校的老師和校長也說，"這是錯的，別這麼做！"我的大多數同伴也會說，"別這麼做！"如果你成長在上一代或更早的基督徒家庭中，你就明白我在說什麼。當然，當時也有些人涉足婚前和婚外性行為。但是在家中，在教會里，學校里——幾乎你所到之處，大部分的社會團體在強調《聖經》對婚前性行為的看法︰這是錯的，這是罪，別這麼做！

    幾十年間，一切的改變有多大！你和我一樣清楚，社會不再像前幾代人那樣批評婚前性行為了。今天，成長中的青年人可能听到他們的基督徒父母這樣說，"這是罪，別這麼做！"他們可能听到牧師這樣說，"這是罪，別這麼做！"——假如他還對此發表看法的話。有些牧師對這個問題不再站在這個立場上了，因為這會讓他們不受大伙的歡迎。但我們之前的幾代人都是這樣，直到在我們這兒停止。我們的孩子打開電視，每個人都這麼做——他們听到他們常听的音樂，听到，"噢，寶貝，讓我們這麼做吧！"當他們到學校里，听到他們的校長說，"如果你打算這麼做的話，先去校醫室，這樣你們可以更安全。"他們听到他們的同伴說，"我們也在這麼做，它棒極了！"

    為什麼孩子們涉足婚前性行為？一個重要的原因是他們成長所處的文化的影響。公眾輿論已經越來越不把婚前和婚外性行為看做是錯誤的；相反，大家認為這樣的行為是可以被接受，可以被原諒的，甚至被頌贊和鼓勵。今天的青少年涉足性行為，因為在他們周圍越來越多的聲音在說這是對的。

    除非我們了解今天的文化對青少年行為的影響，否則我們不能幫助青少年處理"為什麼要等待"這樣的問題。這也是我們要做的——真正理解文化。這樣我們才知道如何回應。我們文化中的許多因素大大地影響了青年人的態度和行為。我們需要思考，今天我們的孩子住在一個什麼樣的世界里，這個世界又是怎樣影響他們的思維、情感和行為——特別是在性領域。我們越了解孩子們所處的位置，我們就能更好地幫助他們。

    首先，我們要看一下兩種文化的沖突——我們中間許多人成長中的文化以及今天孩子們成長中的文化。正如你在這部分讀到的，我相信你會被社會壓在我們孩子身上的使其性活躍的巨大壓力所觸動。我也希望你意識到，文化對青少年性行為的影響力既有深度也有廣度。今天的青少年極度需要我們的幫助和愛護。許多鼓勵婚前性行為的言論對他們來說听起來似乎都很對，但在現實中的後果卻是毀滅性的。《聖經•箴言》部分這樣警告人們︰"有一條路人以為正，至終成為死亡之路。"我們必須要了解，孩子們被蒙騙了，他們自以為是地認為婚前性行為是正確的，而不是錯誤的。

    其次，我們要檢查滲透在孩子們所了解的文化中許多有關性行為的神話。媒體在塑造今天的文化上的影響力很大。我們會在下一章分別來看這種影響力。

    ★傳統價值觀與後現代主義文化

    今天我們所處的時代是一個有意思而又具有挑戰性的時期。我們正在兩種文化的過渡中。我們中間許多做父母的人，成長在基督教的價值觀和道德觀被普遍接納或堅決倡導的時代中，特別是在性領域。我們的文化，包括基督徒與非基督徒，所有關于性的原則都是從《聖經》舊約和新約中衍生出來的。

    但現在的青年成長在一個後基督教文化中。這種文化的性原則主要從世俗的人文主義和道德相對論中衍生而出，其中沒有道德絕對性。性行為(以及其他事情)的對與錯是客觀的、有條件的。如果對你有效，讓你感覺很好，給你帶來成長或益處，那麼它就是對的。如果不，它就是錯的。

    這是一個嚴肅的大問題︰這兩種文化共存于一個家庭和一個教會里，老一代人仍然活在絕對道德觀的文化中——婚前性行為是錯誤的，句號，討論結束了。在我們生活中講話最有權威的人——我們的同伴、我們的教會、我們所認同的媒體——強調這種看法。

    但是年輕一代生活在後基督教文化的道德相對論中，對他們的生命最有影響力的聲音——同伴、媒體，反映的是他們那種文化。更重要的是，同一個家庭中的兩種文化幾乎沒有溝通。許多情況下，父母對待孩子的方式好像大家活在同一種文化中，似乎中間沒有代溝，也沒有文化的鴻溝。但實際上我們可以說︰父母生活在現代，孩子生活在後現代。在一個基督教價值觀已經幾乎完全被摒棄的文化中，那些告訴他們的孩子們婚前性行為是罪、他們需要等候的牧師們和父母們，被孩子們看做是煞風景的人、惡棍或者傻瓜。

    作為基督徒的牧師和父母，我們處在少數派的位置上。因為基督教的價值框架已經在我們家門外的世界中不再盛行，我們再也不能在性領域簡簡單單地對孩子說，"這是罪，別這麼做！"或者"這是錯的，別這麼做！"我們再也不能這麼做，然後坐等著它奏效。孩子們想要知道，而且也應該知道——為什麼。

    在你指責我講述這樣的信息之前，請思考我這麼說的原因。不同時代中肯定存在著許多不同，這就使他們彼此的溝通變得極其困難。但是今天，青少年實際上是同時活在兩種文化中，溝通幾乎是不可能的，特別是在父母們並不清楚這兩種文化的存在的時候。

    我們成年人怎樣了解今天的年輕人所面對的和我們在成長中所面對的一切並不相同？在家中、在教會中，他們的環境可能很相似；但是在學校里，和朋友在一起時，或者當他們收听或是觀看媒體時，那則是一個完全不同的世界。使用的語言也是不一樣的，單詞的意思甚至都不同了。沒有比生活在平行文化夾縫中的青少年更脆弱的。

    後現代文化的幻滅

    後現代社會中的年輕人沒有準則，漂浮在一個他們既沒有創造也沒有選擇的世界中。他們被一群青少年的偶像所包圍，每個人都在沒有他人的情況下獨立做決定，他們發現自己活在混亂中。下面是幾個學生的看法︰

    大多數青少年迫切渴望準則和限制，如果你直接詢問一個少年，他是否想要規則，他可能會笑話你。然而，在他的心底深處，青少年渴望一個有權威的人對他說，"不能再往下走了"。是的，對大多數青少年來說，沒有人這樣對他們說過；結果，他們成了他們自己的上帝。

    一些人發生婚前性行為的另一個原因是他們很困惑。他們進錯了圈子，被洗腦，直至他們也相信這一切是對的，他們從前所知道的是錯的；否則的話，他們就什麼也不知道了。

    今天的青少年很迷惑，很失望。實際上，每種關系都在他們背上留下深深的一刀。他們在想，"我可以信任誰？"這一代和從前反叛的一代之間有一個巨大的不同，就是反叛的一代在尋找一個原因，這一代沒有原因。我們已經放棄了。我們沒有夢想。

    這些年輕人在某一方面是正確的。現在走入成人行列的這一代並沒有一個持守道德的理由，一個整合一切的理由。但是在某一方面，今天的青少年有一個非常真實的理由︰生存。

    在一個沒有真理、正確和錯誤混亂的、危險、破碎的社會里，青少年感到自己像浮木一樣被撕扯著隨意拋來拋去。我們看到了他們的行為，他們沉浸在各種各樣的信息中，但卻被告知沒有真理。他們被告知自己是宇宙踫撞的結果，但卻要積極地看待自己，為自己歡呼。他們的行為是在他們頭腦中旋轉的各種矛盾的結果。對自己的生命得不到任何結論，他們依附于他們可以理解東西——感官享受。

    在大部分歷史進程中，人們只需要回答一個至關重要的問題︰我要做什麼？面對著生存或死亡的前景，他們把自己的注意力集中在生存上。只有少數的幾位精英，他們的基本需要已經被解決，他們才有時間問︰我是誰？今天，數十萬人已經不再面對生存問題，現在他們有時間在決定自己的行動之前詢問︰我是誰？

    現代的男人和女人面對一個兩難的境地。他們不願意接受上帝的真理，于是轉向現在流行的其他幾十種觀念。他們感到無路可走，希望破滅，斷定他們自己只不過是一些化學元素的巧合性組合罷了。他們是否覺察到自己已經得出了這種結論並不重要，他們的態度已經從他們的行為中表現出來了。

    這些行為反映了他們在個人世界中缺少模式。他們不知道正確和錯誤，好歹不分，沒有衡量自己和自己行為的模式，他們活在絕望中。為了平息這種絕望，他們找樂子來滿足自己。他們轉向娛樂(它本身意味著"沒有思維")，而這一點總會導致尋找暫時的、感官上的享受︰物質主義、毒品和性。

    假如生活就像一盒拼圖游戲的話，人們正在努力拼起所有的碎片。他們不知道已經有人把盒上的真圖模型換掉了。為了完成拼圖，我們應該看看造物主指向的重要感、自我價值感、真理和意義——也就是上帝所設計的、給予我們尊嚴的一切，但是我們文化所給我們的碎片——物質主義、毒品和性——則在貶低人性，導致我們最終放棄自己的人生拼圖。我們迷失了自己，進一步沉浸在暫時的享樂中。

    觀望中的年輕人敏銳地覺察到這種困惑。他們在家中需要榜樣的作用來教導他們正確與錯誤，如果他們被教導了正確與錯誤，卻沒有看見他們的父母活出這種生活，他們會抵制父母的話語，認為他們虛偽。他們需要上帝真理的錨，讓他們面對蓄意的傷害時能從中知道何為正確。他們需要做決定的基礎和標準。他們需要能夠讓他們付諸于行動的世界觀。

    一個很有愛心的青年牧師這樣對我說︰"我們並沒有很多好榜樣或是有正面影響力的英雄。因此，青少年以搖滾明星、電影演員和運動員作為他們的榜樣。他們被一群根本沒有能力帶領的人帶領，他們在為此承擔後果。"

    一位青少年和父母一起去見輔導員時，表達了她對父母榜樣作用的渴望。父親高談闊論"屬靈的父母"之後，他的女兒真誠地說︰"爸爸，我希望你自己能听到你剛才所說的，並照此行出來。"這位父親後來為了另外一個女人離開了妻子和孩子。

    孩子們看得听得最清楚的不是父母所宣講的，而是他們所做的。所有的父母都是榜樣。榜樣並不是問題。問題是，他們做的是什麼樣的榜樣？他們在驅散孩子的迷惑還是在增加他們的迷惑？

    我們文化中的非法性行為

    年輕人成長中的文化把青少年性行為看做是一種無法抑制的沖動。魯思博士(Dr.Ruth)，世界著名的性學家，在辛辛那提大學授課。她對1︰200名大學生演講說，期待年輕人在性行為上等候是不現實的。他們的"力比多"(**，libido)太強了。實際上，她是在說我們和動物沒什麼區別。但是人和動物之間的根本區別在于，人是按照上帝的形象被造，有能力做出正確的道德選擇並以此行動。當我們屈服于自己的欲望時，我們事實上已經和動物一樣了。

    魯思博士在道德相對論文化的影響下，這樣對年輕人說︰"如果你想和女朋友發生性行為而且她也願意，那麼等待是不現實的。你的**望太強了。"然而，如果你請魯思博士做你的心理咨詢師，你對她說︰"我想和我的女朋友發生性行為，但她不願意。"她一定會建議你等待。但是她已經宣布過等待是不現實的，因為你的**太強了。這難道不自相矛盾嗎？如果你們兩個都想發生性行為，直接做吧，因為你們的**望太強了不能等待；但如果你想有性行為你女朋友不願意，你應該等待，不理睬自己的**望！這就是影響今天文化的錯誤想法。而且我們任憑她——以及像她一樣的人，信口雌黃！

    魯思博士的回答挑戰了每一種道德標準，因為根據她的哲學觀，我們只是動物，我們的行動出發點是我們無法控制的欲望。如果這種想法是真實的，那為什麼我們的法律要抵制**？讓一個**犯等待不是不現實嗎？他們的"力比多"太強了，他們不能等待！

    莫羅(LanceMorrow)，《時代》雜志的撰稿人，生動地描述了青少年性行為像動物一樣的特征︰"很多人認為，青少年和鄰家歡躍的狗一樣，不再禁絕性行為。如果你要他們等待的話，你就很愚蠢，你是在懲罰他們或是你就像古老的穴居人一樣。成**威所能做的就是給這些野獸發放安全套，希望他們蜷伏在籬笆下之前還能等一下，抽出一個戴上。"然而，莫羅對這種情況提出抗議，他非常肯定地說︰"安全套發放者的心態殘酷地貶低了人的本性。年輕人傾向于滿足人們的期待，由政府資助的安全套發放行為在宣布社會期待他們成為**的狗。"

    當文化期待孩子們像動物一樣行動，甚至在多方鼓勵時，猜猜看他們的行為會怎樣。他們會沉淪到我們期待值的最低點。

    以"我"為中心的文化

    大部分人都認為我們生活在一個以自我為中心的文化中，一個人完全被自己所佔據。很明顯，在我們今天的世界中，倡導自我、讓自己開心是第一優先。成長中的孩子有一種扭曲的個**利感促使他們這樣要求︰"在我想要的時候，我就要得到我所想要的一切。"

    四處蔓延的以自我為中心的論調大大地影響了人們的道德氛圍。今天的孩子已經不再像兩代人以前那樣看待道德和價值觀。在一篇題為《智慧之路︰教導青少年性行為》(TheWayoftheWiseTeachingTeenagersaboutSex)的文章中，作者特里普(PaulDavidTripp)寫道︰

    隨著現代性宣言的不斷浮現，它所表達的生活觀、所持有的"真理"漸漸地浮出水面︰

    ◆人是最終的，自主的，也就是說，沒有比個體更重要的了。我是自我維系的，不受任何權威限制，只要我自己選擇不去跟隨權威就可以了。

    ◆人最高的價值與經歷是個人滿足與快樂。我有權利享受我那一份快樂和安慰。

    ◆我必須時刻警惕，保證自己的"需要"被滿足。

    ◆最重要的愛是自愛。沒有它我不能正常運作。

    ◆快樂越多越好——常常追求更大、更有效的刺激。

    ◆重要的是此時此地，它導致常常追求迅速的滿足。

    ◆一個人的身體要比他的精神更重要，它導致過度重視自己的身體。

    難怪我們的年輕人在盡快、盡可能地追求性。我們現在的文化鼓勵他們這樣做。

    我們從兩本日記來看兩個少女的價值觀，一個寫于1892年，一個寫于1982年。它們之間的截然不同代表了不同時代在道德和優先序上的典型改變︰

    你可能希望基督徒青年不會很容易受以自我為中心的文化的影響，特別是在性領域。但這種期望卻是不可能的。例如卡森－紐曼學院的弗萊徹博士(Dr.M.B.Fletcher)這樣說︰

    我相信，教會里的很多人認為，我們教導孩子的基督徒價值觀在影響他們的性行為。證據表明，事實並非如此。這一點引出了一些有意思的問題︰那些性活躍的基督徒青少年是不是不太"敬虔"？還是他們重新改寫了上帝的話，允可性活躍的生活方式？青少年怎樣處理信仰和性？

    以下內容選自1992年在美國一次倫理大會上弗萊徹博士的報告——《青少年性經歷︰有性行為的發生》(TheAdolescentExperienceSexHappens)︰

    以下百分比是7年中(1984－1991)學生自己報告發生的性行為比率︰對于男性來說，婚前性行為從1984年的55%上升到了1991年的70%。對于女性來說，這種改變更大。在1984年，只有27%的女性承認她們涉足婚前性行為；但在1991年，有53%的人說她們有過性經歷。從最近收集的信息來看(1991年秋季)，66%的男性和65%的女性說他們經歷過婚前性行為。雙方第一次性行為的平均年齡都是17歲左右。

    有意思的是，樣本在卡森－紐曼大學中65%的男性和56%的女性承認他們曾經和伴侶有過**或**官刺激。由于某種原因，這變成了**的替代品。正如一個女孩這樣說︰"如果我為他這麼做，他就不會強迫我和他發生性行為了，我也不用擔心懷孕。"

    你看到了嗎？我們的基督徒青少年在從他們所生活的自我中心的文化中獲得指導，來引領他們的性行為。弗萊徹博士的報告繼續往下說︰

    我們的學生仍然在信仰價值觀的影響之下，但一旦有可以讓他們接受的借口時，他們又很願意妥協于自己的價值觀。

    "如果你戀愛了，性是一種很自然，很有意義的方式，讓你對同伴表示你的感情。"他們把《聖經》所教導的關于愛、性和婚姻與這種說法妥協，認為愛等同于婚姻。如果你愛一個人，把自己承諾給他，這就和結婚是一樣的，只是沒有經過官方手續。因此，對他們來說，對彼此的愛和承諾是性行為的必要條件。

    我這樣問學生︰"一個人怎樣做出道德選擇？"我常常能預測出他們的第一反應。首先，他們會說，"每個人必須要做出他自己的選擇"。在被要求繼續往下說時，他們會說，"對一個人是正確的事情不見得對另一個人也正確"。當時給我的感覺是，這是他們的道德選擇的思維範疇。在討論、弄清楚這種倫理觀念後，我問︰"有沒有道德絕對性？"他們幾乎每次都回答︰"沒有，沒有絕對的道德。"

    後現代主義文化是以自我為中心的文化。今天的青少年涉足婚前性行為，因為文化鼓勵他們去滿足自己，即使在他們的自我與道德相沖突時也是如此。

    一個缺乏根基的社會

    文化包圍著青少年，它的另一個可識別的因素是美國生活的過客本質。我們生活在一個快速運轉的社會中。今年有3︰500萬美國人搬家。當孩子不能擁有一個安全的、穩定的、可預測的家庭生活時，他們會用許多方式活出那種不安全來。他們會測試生活中的權威人士——父母、老師、青年領袖甚至上帝所加給他們的規則和界限。

    人們搬家的原因有幾種︰為了更好的工作、更好的氣候、低廉的房租或財產稅。搬遷可能從這個海岸到那個海岸，或者是從一個房屋開發區到另一個，但結果是一樣的。今天很少有人"扎下根"。但是，沒有根，我們的年輕人就會很脆弱，在他人的道德觀和認識之間飄來飄去。

    這也是一個分隔的社會。在許多地方，例如，加利福尼亞，房主和鄰居之間被空心磚壘起的牆、連起的籬笆或其他的障礙物所隔開，越來越疏離。即使鄰里中間沒有樹起高牆，這種疏離感也一樣是很真實的。我問你，你認識你周圍多少個鄰居？現在，特別是在新的社區中，大部分人很少和他們隔壁的鄰居相熟。

    每個家庭都在面對不同的生活危機，他們常常會去獨自面對。他們的鄰居從來不知道他們的快樂與悲傷。我的一個朋友曾經告訴我一個悲哀的故事。他從一篇報紙文章中了解，街對面一個家庭中的16歲男孩在車禍中喪生。在讀這個悲劇新聞之前，他甚至不知道這家人的姓以及他們還有個這麼大的兒子。

    當我還是男孩時，在密執安州，我們鄰里的每個人都認識方圓幾英里的人。當然，我們整個的居民人數要比今天高密度的房屋發展區的居民人數少。人們不光是因為長期住在同一片土地上而相互了解，我們許多人還彼此聯系，在幾英里內住著我的叔叔、姑姑、表兄妹以及祖父母。當任何危機出現時，我們彼此支持。

    有意義的關系需要時間來培養，但是今天的年輕人從來沒有在一個地方生活的時間足夠長，來培養這種穩固的關系，幫助他們度過充滿壓力的青春期。他們也不像我們當時那樣，有傳統的支持系統可以依靠。

    我們的孩子也成長在一個不穩定的社會中。今天大多數年輕人對未來充滿憂慮。社會中的不穩定因素讓年輕人對未來的盼望不斷幻滅。一個16歲，住在加利福尼亞州奧克蘭市的少年說︰"我不知道自己在為什麼做準備。"另一個學生說︰"我想我要長大了，但卻沒有什麼東西值得我為之而活。"帶著對未來的灰暗的希望，大多數年輕人很容易受外界環境影響，他們的決定是為了短期的快樂，而不是為了長期的後果。

    一個相信自己生活在"注定了的世界"中的少年，為什麼要遵守傳統道德的建議，直到婚姻中才發生性行為呢？他們知道，只要一按鈕，世界就被炸飛了，明天他們可能就要死了，所以，"為什麼不？"

    ★後現代主義文化的神話與錯誤看法

    今天的文化對青少年婚前性行為有自己的觀念。注意我用"觀念"而不是"真理"，因為婚前性行為的分界線上充滿了各樣的神話、錯誤的看法和謊言。它們在我們的文化中盛行，我們的孩子們在快樂地收購這些東西。如果我們要幫助年輕人對婚前性行為說"不"，我們必須清除煙幕，幫助他們看見真相。

    "沒有人會受傷。"

    今天的青少年受蒙騙，相信婚前性行為是可以的，相信它不會傷害任何人。人們認為，他們可以對自己的身體為所欲為，如果這意味著性行為，可以。他們進一步爭辯道，性要比毒品或酒精好多了。而且他們堅持說，只要把握得好，就不會懷孕或染病。

    當青少年努力地把性合理化，聲稱它不會傷害任何人，兩個主要因素就浮現出來了。第一，這些人主動選擇不去理睬婚前性行已經在周圍無數人身上造成的傷痛。第二，他們對相對思維讓步，依靠環境倫理學來引導他們，而不是跟從絕對的正確與錯誤的標準。

    要了解婚前性行為帶給人們的傷害有多大，並不需要一個社會學天才就能做到。你所要做的就是讀一下報紙。我們的社會受到婚外孕、性病、墮胎等等問題的嚴重傷害。青少年所需要的只是環顧一下教室，看看由于婚前性行為導致的關系的破碎和感情的觸礁。那些認為自己不會受到這樣傷害的青少年在對自己撒謊，他們完全地無知，他們認為這種規則不會在他們身上適用。

    一個明白上帝價值系統的基督徒不需要四處摸索，來尋找正確和錯誤。上帝慈愛的標準是不會改變的。它們反映了他的性格和品格，適用于任何歷史時期的每個社會和每個人，我們不需要去猜測。但是那些不接受《聖經》所設定的正確和錯誤定義的人，不得不再尋找其他方法來確定自己的價值。如果他們傾听我們這個社會的相對思維，他們會看向自己來找答案。他們會說，"這種情況下，要做的正確的事情是︰做讓我感覺很好或是對我有利的事情。"

    這就是環境倫理學，一個邊走邊編織的不以任何事物為基礎的道德觀。它許可一個年輕人認為婚前性行為是對的，他們可以說"它不會傷害任何人的"。他的真正意思是，"我想我可以毫不受傷地結束這種關系，所以它肯定是可行的"。這樣的倫理觀沒有依據上帝在他的語話中所賜給我們的公義的原則。

    保羅大聲地警告這里面所存的極大危險，他這樣說︰"所以我說，且在主里確實地說，你們行事，不要再像外邦人存虛妄的心行事。他們心地昏昧，與神所賜的生命隔絕了，都因自己無知，心里剛硬。良心既然喪盡，就放縱私欲，貪行種種的污穢。"

    許多年輕人落入了文化的羅網中，認為所有的真理都是相對的。落入相對思維的年輕人有兩種選擇。他們可以回轉歸向真理，或者他們可以繼續他們的生活，這樣他們離公義的要求越來越遠，他們的心向上帝也越來越剛硬。

    "沒關系，我們已經訂婚了。"

    許多年輕人把訂婚看做是結婚的第一步。惟一差的就是一張紙了，所以為什麼不開始享受性？

    研究表明，已婚的人中有50%至少訂過一次婚。只要有安全感，知道你馬上要和那個人結婚了，訂婚並沒有什麼真正的意義。1992年的隨機抽樣調查顯示，離婚的人中78%在婚前有過性行為。研究也發現，那些婚前有過性關系的人比那些沒有婚前性經歷的人更容易犯通奸罪。

    為了進一步說明相信這種論調所產生的潛在消極後果，以下是一位教會領袖寫給一個女孩的一封信，希望她不要重復別人的錯誤。

    親愛的凱莉︰

    祝賀你們的訂婚！你剛剛踏入了生活中一個非常特殊的階段——不再是單身，但也還沒有結婚。麥克看起來和你非常相配。我越了解他，我就越相信你們的搭配是在天堂成就的。

    然而，你們關系中的一個領域讓我感到有點困擾，但是我還不知道怎樣和你談起這件事——就是你和邁克之間越來越多地介入性問題。你告訴過我，他有時候會給你壓力，要和你在身體關系上進入到一種讓你感到不大舒服的地步，你常常讓步，因為你想讓他開心。作為一名基督徒，你知道上帝把性行為保留在婚床上，所以我不擔心你會懷孕或感染性病。讓我擔心的是這一點︰從輔導許多年輕女孩的經驗中得知，訂婚的承諾常常使更多的性介入變得很合理，也使從前的禁忌變得不那麼重要了。

    讓我來警告你，一旦介入那樣的性活動，你會讓自己在靈魂上、情感上和心理上面對很危險的後果——不過我們總是在事後才能看得更明白。由于這個原因，我要告訴你一個年輕女孩的故事，她曾經處在幾乎和你一模一樣的位置上。帕特在16歲時第一次發生性行為。第二年她成了一名基督徒，她最終了解到婚姻之外的性是錯誤的，但她常常感到灰心，因為她不能打破從前的模式，即用性來交換"愛"。最後，帕特決定兩年內不約會，這樣她好把自己的思維理清楚。這段時期，她成長很快，最後她覺得自己預備好再次約會了。幾次簡短的相處後，她遇到了比爾。

    比爾是一個成熟的基督徒，也是她教會的領袖。他和她從前約會過的任何男孩都不一樣，他很少踫她，而是常常和她一起花時間了解她的計劃和抱負。第一次，帕特感到自己被作為一個人看重，而不是一個性獵物。比爾第一次吻她時，甚至請求她的同意。在他們訂婚以後，帕特感到自己的夢想已經實現了。

    但是，即使最甜美的夢也會變質的。隨著他們之間愛情的加深，他們之間身體的接觸也變多。每一個吻似乎都比上一個更長，每次擁抱都更熱情一些。一開始，帕特根本不在乎。她想︰"嘿，我不再有情欲這樣的問題了。我完全能夠控制自己，還有，比爾永遠不會給我壓力，要和我發生性行為。"

    但是在親吻漸漸地失去了興奮的作用以後，比爾的手開始撫摸帕特的胸部。第一次發生這種事的時候，他為自己失去控制道歉，但不久他愛撫她的胸部成為他們浪漫中的一件常事。一天晚上，事情又進一步，出乎他們兩個的意料。在他們愛撫的時候，比爾開始撫摸帕特的**。她生氣地把他甩開了。

    他試圖去安撫她，說他的目的是要用手讓她達到高潮，給她帶來快感。她哭著回答她不想要那種快感——不是現在。他們請求彼此的饒恕，向主禱告請求他的饒恕。比爾許諾，"再也不會發生這種事情了"。但是它的確發生了，又一次，一次又一次。

    帕特會溫柔地抵制比爾的前進。當他的手移向最能給她帶來快感的地方，她會堅決地把它們挪開。她解釋她為什麼不想讓自己身體的性感覺被喚起，為什麼她認為這是錯誤的，但是比爾好像從來沒有听到她所說的話。帕特常常覺得自己像在打仗一樣，當她太累不再抵抗的時候，他們的性介入是最多的。

    那一刻，帕特來和我談話。她表達了自己想有純潔的性關系的願望，然而她的這種願望越來越少了。她說︰"通常，我會建議處在我位置上的人離開這種不聖潔的關系，但是當這個人是你想要一起共度余生的人，你怎麼能離開呢？"

    兩個月後，我再一次見到帕特。這次她追求敬虔的渴望消失了，取代的是很好的理由。我感到她已經在對抗比爾上厭倦了、讓步了。她在迫切地尋找一些理由，強迫自己認為明明是錯的性活動成為正確的。她說︰"我現在意識到這和我過去的性活動有所不同。我過去用性來換取愛。我知道我不需要去換取比爾的愛，它已經是我的。現在，我是出于我對他的愛在分享我的身體。還有，訂婚以後一切都不一樣了。比爾和我彼此相愛，我們也對彼此承諾，這是上帝對性要求的內容，對吧？還有，再有3個月我們就要結婚了，如果我們現在開始熟悉彼此的身體，在婚禮的夜里我們會感到更放松的。我們也會了解一些讓彼此更快樂的性知識，這樣我們在婚姻中的性適應會容易一些。"

    帕特的理由乍一听讓人覺得很有道理，但她的生活泄露了她活在謊言中。第一要看的是她的屬靈生活。她失去了所有花時間在上帝的話語上和禱告上的願望。她不再向上帝認罪，因為她覺得自己沒有需要饒恕的地方。帕特漸漸地停止去教堂和團契小組了。她說，她從中得不到什麼東西。我懷疑是因為她覺得自己很虛偽。當朋友們問起是不是出什麼事情了，她會回答，"不，沒什麼。我現在只是和上帝之間有一段很干枯的時期。"

    心理上，帕特開始經歷抑郁。有時候，沒有什麼原因，她就會開始哭泣。她的生命中所曾攜帶的那種迸發輝煌的喜樂，已經被一種慵懶的"憂郁"以及常常缺少精力取代。

    慢慢地，甚至和比爾的夢一般的關系也開始改變。即使沒有任何惹她發火的事情，她也會對比爾生氣，大喊大叫。她對他越來越挑剔。她也很難相信他和相信他的諾言。雖然帕特和比爾仍然在口頭上向彼此表達他們的愛，他們曾經有過的感情已經漸漸變冷，有時候甚至被嫌惡和仇恨所取代。

    在這段時期，婚禮策劃和晚會的一大堆事情給帕特提供了一種便利條件，讓她把自己置于忙碌之中。偶爾，當她的安排有空暇、她有自己獨處的時間時，她會想嫁給比爾是否正確。但她把自己的恐懼歸為婚禮前的神經質。

    帕特的妹妹凱瑞在婚禮前一個月從大學回家時，她注意到帕特身上所發生的巨大改變。凱瑞充滿關愛地詢問姐姐，直到她了解了關系中的全部問題。凱瑞勸說帕特，在目前這種狀態下開始建立一生的承諾會是災難性的，最好是推遲婚禮。帕特有勇氣听從凱瑞的建議，這一點很好。她意識到寧可現在讓關系暫停，也比數年後在離婚法庭上中止強。

    帕特和比爾沒有結婚。現在已經過去幾年了，最近帕特才剛剛開始承認，性的介入是根本問題。她告訴我︰"在我回頭去想的時候，我知道我們不明智的性行為帶來的後果是致命的。彼此之間失去尊重，對自己、對他的罪疚感和憤怒，這一切都是我們不去考慮的，但最後卻又不得不去考慮的。使用訂婚作為理由不足以給我們的行為找借口，雖然我們常常這樣做。我認為我可以把性和生活中其余的東西分開來看，但我很快就了解到，就像一根擰在一起的繩子一樣，我生活中所有領域都在彼此交織，相互影響。我還在想，一開始那麼好的一件事怎麼就變成那樣一個噩夢了。我們在哪兒出錯了？我很難承認，但我現在相信，我們的婚前性親密最終導致我們的訂婚以分手結束。"

    凱莉，我希望你能了解，為什麼我要寫這麼多東西給你看。我想幫助你避免和帕特一樣犯同樣的錯誤，承受同樣的痛苦。我的確也很擔心你，因為你和帕特處在同樣的情況、背景和心理中。然而，我知道此刻你最深的渴望是要過討上帝喜悅的生活。這就是為什麼我相信你可以避免走上帕特的那條路。

    我們把帕特和比爾的故事全部搬出，因為它要比100場講道更有效。人們可以用一整天去辯論，認為自己的行為是合理的，但是有意違背上帝所定的命令而帶來的痛苦是可怕而又真實的。無論怎樣，婚前性行為都不會對婚姻有任何幫助。

    如果每次訂婚最終都會結婚，除了《聖經》命令以外，我們很難去反駁這個期間的性行為。但是，正如我們從前所提到的，現實是︰一半以上的訂婚都破裂了。那些認為婚前住在一起可以幫助他們婚後更好地生活在一起的人，讓自己陷入了更大的問題中。研究已經表明，那些婚前住在一起的夫妻要比正常婚姻中的夫妻問題更多。事實上，許多婚前同居並希望以後結婚的戀人常常在步入婚姻之前就分手了。一個研究者發現這種案例佔研究中戀人比例的40%，即使是那些最後結婚的戀人離婚率也比婚前沒有同居的人高50%。

    上帝為婚姻關系設立性行為。當一對戀人不斷建立他們的關系，直至他們在上帝、朋友、和家人面前以官方形式見證他們的承諾時，他們會發現越來越多的機會去加強那種承諾。訂婚的這個期間應該是彼此支持、相愛和尊重的一個美妙時期。

    婚前性行為不是建立，而是拆毀感情。它沒有表現出愛，而是表現出自私和自我中心。它不是尊重，而是利用。在某種意義上，婚前匆忙涉入性行為是訂婚後不應該發生的一切事情的全部原因。

    雖然性會給快要結婚的戀人帶來痛苦，但它還不是無可救藥的，因為有上帝的醫治。我輔導過許多涉足性行為的戀人，在他們把彼此之間關系的控制權交給上帝的時候，我看到美好的事情發生了。許多與帕特和比爾處境一樣的戀人們在完全禁絕身體上的接觸後，又重新建立了彼此間的信任和相互尊重。雖然他們感到自己不能再回到以前的階段了，但他們知道，他們得做出選擇，或者暫時放下讓他們滿足的事情，或者失去彼此。接著訂婚就從一段不安全和不信任的階段到了純潔的階段。這是可以做到的。

    當信任在這麼親密的關系中再次被建立，它也使雙方再一次開始信任彼此。雖然性行為導致彼此失去安全感，自我形象差，但停止這種行為可以帶來自制、責任和尊嚴這些有意義的事情。在他們每個人都感受到一個新的、健康的自我形象時，他們也能夠把對方看做是有尊嚴、值得尊重的人。

    "我欠他的。"

    如果一個女孩認為她欠一個男孩性行為(很少有相反的情況)，是因為他希望她這麼想。否則，她會從他的話語和行為中得知，他關心她，並不在意她的反應如何。他或者關心她，行動中帶出關愛和尊重，或者他只關心自己，行動中帶出控制。

    這一切又回到了每個人的尊嚴以及我們的世界觀怎樣影響我們的行為上。要想尊重他人的尊嚴，我們就需要用行動向他們表達上帝的愛。基督徒的世界觀是和控制不兼容的，控制表明人是被利用的，不是被愛的。上帝的愛渴望去給予，不是“我要、我要”！

    一個馬上要結婚的研究生這樣寫道︰

    我們約會了3年，上帝在他的恩典中賜給簡和我身體上的自制。我從來沒有要求或期待她去怎樣行事。她什麼都不欠我的，特別是她的身體。當我有這樣的態度時，她尊重我，想在婚姻中把自己完全自由地交給我。這種愛是沒有系著繩子的，也沒有錯誤的或欺騙的動機。她知道我尊重她，建立她，使她成為合上帝心意的女人。

    有一個故事講的是一個男人接近一個女人，問她是不是願意為100萬美元和他上床。她說她願意。

    他然後說︰"10美元你干嗎？"

    "不！"她說，"你以為我是誰，**嗎？"

    "嗯，"男人說，"這一點我們早就確定了，現在我們只是在砍價。"

    換句話說，當我們允可別人控制我們時，我們已經把自己當成了**。我們給他們想要的，來換取我們想要的。一個被男孩控制和他發生性行為的女孩在出賣自己的身體，來交換她想從關系中得到的——可能是安全感，受歡迎或者是其他愛的替代品。當我們這樣毀掉上帝所賜給我們的尊嚴時，上帝很傷痛。

    這種"給出一些東西為了得到另一些東西"的心態的根本原因是不安全感。如果一個男孩覺得他必須要和一個女孩發生性行為，不論他用什麼樣的方法讓她說可以，他都表現了他的不安全感。他使性變成了一種讓他自己感覺不錯或是讓她感覺很好的必需品。同樣，一個對男孩的控制讓步為了不失去他的女孩，也沒有把自己的自我形象建立在上帝的話語上。她把關系看得比自己的重要性更有價值，她出于她的不安全感行事。

    性不是用來交換的物品。當它變得可以用手段來獲得的時候，性本身就變成了一種商品。

    一個控制欲很強的男孩想和這個女孩發生性行為，他想要的只是性。當他暗示，她欠他的，如果她想保持關系的話；那麼，他所表現的是索取，而不是給予。他不是在尋求去強化一生的愛的承諾和分享——為了另一個人的最大利益，他找的只是一個會回答"是"的人；一個以這樣的價值把自己給出去的女孩也沒覺得自己很有價值，這就是一個悲劇。

    女孩"欠"男朋友性這個神話，也是使美國的約會**不斷增加的謊言之一。以下的數據揭示了這一點︰

    ◆在《美國醫學協會雜志》上發表的一篇令人震驚的新研究發現，接受調查的每5個女孩中幾乎就有1個在約會時受過身體或性虐待。

    ◆1993－1994年，強制的性侵犯在大學校園里增加了%。

    ◆在一次對7∼9年級學生的較長的研究中發現，23%的學生在約會時經歷過一些不想有的性活動形式，13%經歷了約會**。

    ◆研究顯示，受過性虐待的年輕人更有可能在歲數很小的時候就有活躍的性行為或參與其他危險性行為。這種危險因素很可怕，因為大量年輕人，特別是女子，經歷過性虐待或**。兒童性虐待也很普遍。在一個全國性的18歲和18歲以上女子的抽樣調查中，15%∼32%(根據所使用的標準)報告說在孩提時受到性虐待。還有20.4%的女大學生報告曾被迫發生性行為。在美國共有13%婦女報告說曾經被**，25%說曾受過性脅迫。

    性脅迫這種問題並不會在女孩從少女進入成人後自動消失。研究顯示，31%的已婚婦女報告在她們最近的關系中受到**。

    另一個加速把強制性侵犯合理化的、被人們普遍相信的謊言是︰當婦女說"不"時，她的真正意思是"可以"。一些男人認為女孩的抵制只不過是游戲的一部分，她並不是真心那麼說的。即使是一些經歷過這樣強制性侵犯的女孩也傾向于責怪自己。26個人中有5個在談論自己的經歷時，說自己當時受到了酒精的影響，因此感到自己應該對虐待負責。還有，根據一項有關性**的研究，全國**犧牲者的故事只有2%的機會被人們相信。

    性是兩個人結婚後在愛中給予對方的禮物。那些認為自己欠對方的，所以要把自己給對方的孩子，他們迷失在謊言的迷霧中。

    "和我發生性行為可以證明你對我的愛。"

    "如果你真愛我，你就要用性來向我證明。"多少年輕人，特別是女孩——落入了這個謊言里面。他們把《聖經》中關于愛、性和婚姻的教導向這種說法妥協，把愛等同于婚姻。他們這樣把它合理化，"如果你愛一個人也做了承諾，這就和結婚一樣了——它只是沒有經過官方罷了"。因此，對他們來說，彼此之間的愛和承諾就是婚前性關系的必需和重要前提。

    有多少年輕人認為非法性行為是真愛的證明，以致被這種錯誤的說法吸引，進入婚前性關系？在《聖經》中，我們找不到一處說一個人可以控制並利用另一個人，以此來表達愛。當《聖經》談到愛的時候，它常常指吸引人們更親近上帝、親近彼此並顯示出上帝的品格的行為和態度。記住︰真愛把對方的安全、快樂和利益看得和自己的一樣重要。

    婚姻之外的性永遠都不會表現上帝的愛。落入用性證明愛圈套的人用自己的身體和情感買下了一個謊言。他們把無價之寶浪費在一個便宜貨上。

    但是非基督徒，不按照上帝的正確與錯誤標準衡量的人怎麼辦？或許他們對愛的個人定義許可這種行為。這樣一個問題只有根據他們的價值系統來回答，而他們的價值系統沒有一個絕對的標準作為基礎，根本就不清楚。如果一個非基督徒女孩相信，她所做的最有愛心的事情就是給別人他想要的東西，她就被困住了。如果男朋友想要性，她可以給他。但是如果他想讓她幫助他自殺，怎麼辦？她也必須——出于愛——把他推下山崖？

    一個有欠缺的價值系統本身就自相矛盾。它讓人們相信，在某種情況下，正確和錯誤的行為(或是出于愛和不出于愛的行動)是以他們給對方的感覺為基礎的；雖然它也同樣會禁止某些行為，因為它們"根本就是錯誤的"。沒有一個衡量的標尺來決定正確與錯誤，標準就變成任意妄為。當正確和錯誤變得有隨意性時，它們就不再有意義了。

    "性證明我是個成人，而不是孩子。"

    青少年階段是個過渡期，從一個依賴的孩子到一個相互依賴的成年人。相互依賴的人相信他們有一些值得給別人的東西，別人也有一些值得給他們的東西。

    當這種從孩子到成人的過渡涉及一個年輕人生活中的每個層面時，我們必須記住，每個個體生命中不同領域的發展速度也是不同的。例如，一個人可能看起來比另一個同齡人更成熟，因為他在社交上或情感上比另一個更成熟，但第二個可能在身體上比第一個更成熟。

    不論他們的實際成熟度有多少，許多青少年把性看做是加速他們通向成人之路的方法。畢竟，性不是孩子做的一件事，它是成人的事情。這種思維模式背後的邏輯並不難理解。所以孩子開始模仿成人，參予一些所謂的成人行為︰吸煙、喝酒和性。這樣，他們錯誤地認為他們可以魔術般地成為成人。一個青年工作者這樣說︰

    在人際關系中，我認識的高中女生都努力讓自己像已婚女子一樣，發生性行為是她們做到這一點的其中一種方式。女孩早早就夢想著婚姻以及白馬王子，她們常常喜歡假裝。然而，我听到女孩說，在她們放棄童貞以後，她們很難過。在她們懷孕以後，這一點尤其真實。

    青少年可能很喜歡迅速的身體上的成熟，然而他們常常忽略或不知道他們需要發展生命的其他領域，這些才能使他們成為一個完整成熟的人。他們通常沒有意識到，他們生命的這些層面受到性行為的影響和身體方面一樣多。

    在身體上能夠有性行為的能力，並不能彌補年輕人在生命其他領域不夠成熟。其中所需的一種成熟是道德成熟。康奈爾大學的希朗番布朗那博士(Dr.UrieBronfenbrenner)做了深入調查，了解為什麼成人不能向他們的孩子傳遞道德價值觀。他指出，其中一個原因是我們的文化傾向于用年齡來區分人。由于我們社會的流動性，造成缺少有影響力的大家庭以及單身家庭中的鑰匙兒童的後果。

    年輕人被迫和他的同伴長時間在一起，他們的影響力塑造了他的道德思維(還有許多其他事情)。這種同伴相處以及教育系統並不教導道德價值。

    由于大量的信息，今天年輕人的智力成熟似乎要超過前幾代人。但是許多教育者在質疑，在我們的教育系統中，怎樣才能證明智力上的成熟。背誦數據及反復並不能帶來智力上的成熟。年輕人需要挑戰，讓他們去推理、演繹並創造。

    然而，這種類型的成熟——解決問題的能力、推理的能力，預見個體行為後果的能力——不見得是學校中可以教會的。教育者把它稱做智力或認知成熟，其他人把它稱做常識，《聖經》把它稱做智慧。許多青少年在沒有這一點的情況下就想成為成年人。

    年輕人在過渡到成年人時，情感上也不如從前的青年人成熟。我們的社會提供很少的自由來表達情感。這並不意味著不可能有情感的爆發，它意味著青少年通常找不到幫助，讓他們明白他們的感受是什麼，因此他們也不能形成必要的成熟，去處理情感上的壓力，並為自己的情感反應負責。

    家庭關系緊張加速了青少年的不成熟。學校輔導員看到越來越多的學生由于家庭壓力，如打架、父母分居、缺乏父母的愛與接納、單親(通常是母親)的情人入住等問題導致行為上的和自我形象上的問題。這樣的學生通常是由老師交給輔導員的，因為父母沒有和孩子交流，他們也不知道家庭壓力會導致情感成熟障礙。

    遺憾的是，這些情感上和自我形象上的問題，使青少年很難抵制大家所做的事情。從眾是感情上的不成熟，它也是不安全的人尋找的避難所，這樣的人很難對性說"不"，即使他們從智力上和道德上知道這是錯誤的。

    情感成熟的一個標志就是︰有勇氣站出來維護自己的價值觀。一個人的價值系統是他世界觀的一個重要組成部分，要了解另一個人的世界觀和價值系統，我們可以觀察這個人的行為——因為人們不可避免地會按照自己的價值觀行事。

    如果年輕人不按照自己所聲稱的價值系統生活，我們可以下結論，他們並不相信他們自己所說的東西，例如，如果他們說上帝設計性是為了婚姻的完整，然而卻在婚前性活躍，他們真正的世界觀和他們所宣稱的信仰相矛盾。他們身體上的成熟超過了在情感上、智力上、社交上和道德上的成熟。

    任何成熟的一個基本驗證是︰有能力去推遲讓自己感到滿意的事情，直到將來某一時刻。當小孩子拿到兩塊糖時，他們想一起都吞下。他們不懂為什麼他們要放下一塊以後再吃——他們還不夠成熟，不能明白。同樣，一個身體上成熟，其他方面不成熟的青少年不明白︰性不能讓他們立刻長大。

    我們在今天的文化中，看到年輕人在性方面的大量的不成熟。他們覺得自己現在就需要表達**望就暗示了不成熟。基本問題並不是性表達，而是整個的個性發展。在人生的某個階段，我們的孩子需要在生活中和關系上學會建立一些健康的模式。

    只要記住︰一個歲的男孩可以有性行為，但這並不能讓他成為一個男人。

    "一旦你有了性行為，就沒有回頭路了。"

    青少年錯誤地認為，一旦他們有了性行為，他們就不能停止或回頭。在已經失去了童貞以後，他們沒有任何辦法把它再找回來，所以他們就維持他們有罪的行為，使事情變得更糟。一個落入這種思維模式的婚前性活躍的基督徒已經放棄了上帝的饒恕，這並不意味著上帝的饒恕不再適用或不再完整，它意味著基督徒已經對上帝形成了不恰當的看法。上帝饒恕之美是永不止息的。我們可以隨時、在任何情況下悔改來到他面前，不管我們離開他有多久。

    性活躍的青少年知道他們一旦開始走在一條路上，一直往下走就很容易。但上帝賜我們機會，離開老路，開始一條新路︰一種讓我們隨時選擇就可以發生的更新。假如我們離上帝有10步遠，他已經向我們走近9步，但我們得走出那最後的一步，和他重建關系。

    持續性行為常常會撕毀一個人的自尊。年輕人感到自己很低賤，被利用，不配上帝的愛。一個女孩說她覺得上帝不會使用她，因為她不是**——她可能會再次把一切搞糟。她很痛苦，她很難饒恕自己，這要比接納上帝的饒恕更難。

    和上帝重建被毀壞的關系需要兩件事︰悔改和饒恕。這兩件事都要求我們認同上帝。悔改意味著承認，罪就是罪，不再找理由，不想再故意犯罪；饒恕意味著認同上帝的恩典——基督在十架上受死的證據——已經足夠償還我們的罪。

    拒絕上帝的饒恕是說他的恩典不夠覆蓋我們的罪，沒有什麼比這種態度更讓他傷痛的了。當我們認為自己不能被饒恕，我們在說上帝不是全能的，他不能觸及我們所做事情的範疇。當他付出了極大的代價以後，沒有什麼比拒絕他的恩典更傷害他的了。

    一旦我們無條件地認同上帝，承認我們的罪是錯誤的(悔改)，他的恩典足夠抹去我們的罪(饒恕)，我們就有自由回轉，重新開始。上帝饒恕，他也不保存記分卡。

    從另一個角度來看，持續的婚前性行為帶來一種真正的危險，一個每個人都需要考慮的事情。青少年性行為之路充滿了各樣的陷阱，年輕人在其中呆得越久，他就越不可能毫發無傷地脫離——情感傷痛、毀壞的關系、毀壞的名譽、毀壞的自我形象、婚外孕、性病都在那兒——這條路很危險。強調這些後果並不是要聳人听聞或是恐嚇任何人，這是艱難的真相。繼續頑固地呆在那條路上，只是因為他已經在路上了而不願回轉，是一次愚蠢的賭博。

    要更深入地了解年輕人在性行為上犯罪後怎樣找到饒恕和新的方向，請讀19章。

    今天的文化帶給年輕人的信息和影響是，"前進吧，現在享受性，等待太愚蠢了。"或許這個文化中最強的聲音來自媒體︰電視、電影、音樂、互聯網等。下一章中，我們將討論媒體怎樣告訴我們的孩子不要等待。
第二部分 青年人不能等待的原因 第6章 媒體的角色
    還記得第1章中的德里克嗎？一個做過承諾的基督徒大學生，他和朋友討論之後，掙扎在"為什麼真愛要等待"這個問題中。讓我再告訴你一點他的事情︰德里克喜歡和科林一起看電影，他們喜歡"男人電影"——動作片︰警察和壞蛋、冒火的機槍、爆炸的汽車。看電影，看著一個人用一只手就拯救世界一直是德里克從功課壓力中脫身的好辦法。

    德里克不會去看那些推崇**或非法性行為的故事，他也不會和科林一起看暴露的"人體電影"——充滿了**和性的R級電影，這些電影早在上一代就已經完全被定為**片。德里克很注意他看的電影內容，因為他知道他會受猥褻電影的負面影響。

    在德里克所看的充滿槍和英雄的電影中，有時候會出現女性身體，里面也會有一兩個性場景——描寫未婚的英雄和他艷麗的女友。但是德里克可以忽略這些內容，因為這不是電影的主要內容。他希望電影制片人不會用這些東西搞砸一場好的動作片，不過看幾秒裸露的胸部或是汗淋淋的性場面並不會影響他。

    是嗎？

    我也告訴你一些安妮的事情，被杰夫追求的那個基督徒學生。她逃避學校和功課壓力的方法是浪漫小說。大部分時間里，她讀基督徒的浪漫小說——愛情故事，其中的男女主角親近上帝，但從來沒有在婚前上床。但是安妮偶爾也拿起一本世俗的浪漫小說，其中主角的道德很有問題或是特別讓人不好意思。但故事最後結尾時一切又很正常，很好。安妮說他們的不道德行為是因為這些人一開始都不是基督徒，這樣的故事也不會給她留下深刻的印象。是嗎？

    像德里克和安妮一樣，我們的年輕人成長在一個浸泡在媒體的社會里。除非你打包搬到大洋中無人居住的小島上，否則你很難防止你的孩子不受電視、錄像、電影、收音機、互聯網、音樂、書籍以及雜志等的影響。最重要的是︰媒體不是中立的。無論它們是要給我們娛樂、信息、激勵，還是要我們買東西，那些人總在使用媒體主動地或被動地向我們以及我們的孩子——傳遞些什麼。

    媒體告訴我們的年輕人什麼？在性和道德領域，媒體大部分講的是謊言。這些謊言常提到身體上的、情感上的和關系上的需要。有一篇題為《為什麼等候》的文章寫道︰

    我們的社會渴望親密關系，我們文化中所相信的許多謊言都和我們對關系的饑渴有關系。我們想要充滿接納關愛的關系以及很深的親密感，然而我們卻相信性會滿足我們的饑渴這樣的謊言。在一個家庭紐帶變弱、到處充滿不健康的世界中，我們是一群渴望被愛、被觸摸、被理解的人。當然，我們的願望並不新鮮，它們和人類一樣古老。我們今天這個世界的不同在于，人們在用奇怪的方式滿足這些渴望。

    難怪德里克、安妮和無數個受媒體所影響的年輕人開始說︰"我們真的相愛，為什麼等待？"媒體關于性的謊言是年輕人為什麼涉入婚前性行為的另一個大理由。

    ★媒體在向我們出售什麼

    媒體每天用性信息轟炸我們。性是大部分廣告中的基本配料，它被用來銷售一切，從汽車到除臭劑。我們的收音機、電視機、電影屏幕、CD機、書籍，雜志和報紙生動地、滿有說服力地誘惑我們產生性幻想，或不顧道德和責任去嘗試一切。

    我們常常被告知電視太多地影響人的行為。煙草公司曾經由于公眾壓力從電視上撤掉煙草廣告；他們宣布媒體商業廣告不會改變一個人的生活方式，媒體廣告不會讓人開始吸煙的。這是我所听到的最瘋狂的事情！如果廣告不會影響人，煙草工業為什麼要把數億美元花在電視商業廣告上？市場銷售和廣告人並不蠢。如果電視商業廣告和觀眾的行為之間沒有關系的話，為什麼美國工業每年要在廣告上花數十億美元——這還只是高峰時段的電視廣告費？

    娛樂業在向孩子傳達性信息上甚至更有影響力。想像這樣一個場面︰男孩遇到了女孩。男孩和女孩發現對方很有吸引力，想要更多了解對方，所以他們想一起呆一個晚上。他們會坐在那兒聊天嗎？不。他們租一張DVD，在男孩父母晚上不在家的時候，肩並肩坐在那兒盯著家庭影院的大屏幕。

    屏幕上，一個男孩遇見了一個女孩。男孩和女孩發現彼此很有吸引力，想要更好地了解對方。所以他們安排了一個晚上在一起。他們坐在那兒聊天嗎？不。他們脫下衣服，在房間周圍8個音箱播出的小提琴聲中開始了瘋狂熱情的性行為。結尾很快樂。電影中的男孩、女孩手拉手漫步在夕陽中，從此過著快樂的生活。

    和DVD電影中一樣，現實生活中的男孩和女孩想彼此了解。但是到現在，他們的荷爾蒙已經沸騰了。他們被引入了一個電影中，它傳遞著︰"性是彼此了解的好方法。"他們的頭腦中全是熱情的親吻、赤裸的身體、浪漫的小提琴以及快樂的結尾場面和聲音。男孩和女孩彼此深深地看向對方的眼楮。然後，他們也脫掉衣服，在男孩的臥室中開始了瘋狂的、熱情的性行為。

    僅僅幾天後，男孩覺得女孩太容易追到手了。男孩把女孩甩了。女孩在想，到底哪兒出錯了？

    這種情況听起來可能嗎？很牽強嗎？熟悉嗎？讀一下一個西弗吉尼亞州的女孩寫給我的信︰

    在我9歲的時候，我接受耶穌做我的救主。我一直都去教會，現在也還在去。17歲的時候，我開始約會一個已經畢業、在城里的工廠找了一份工作的男孩。我覺得他很酷。有一天晚上我們去看一場性場面很多的電影。在我們回家的路上，我們繞了一下路，在他媽媽汽車的後座上發生了性行為。約會了5個月後，他和我分手了。我被擊碎了。

    這種悲傷的故事在我們年輕人的生活中被重復了無數次。在這種人間悲劇的背後有一個首要罪犯，那就是媒體以及它向我們年輕人灌輸的關于性的謊言。在和女朋友一起的時候，男孩的頭腦可以清楚地記起性場面，他很容易就能把它行出來。"我的記憶非常活躍，我得注意自己看的是什麼，因為我很容易就能回憶起那些場面。"一個學生哀嘆道。

    媒體在反復間接或直接地向我們傳遞那些關于性的信息來影響我們。塞勒斯(AbbylinSellers)，《婚前無性行為宣傳引發的積極變化》(TheSexualAbstinenceMessageCausesPositiveChangeinAdolescentBehavior)的作者，分辨出媒體關于性的6種謊言。塞勒斯針對每種謊言告訴我們，孩子們要掌握的相對應的真實的信息。

    謊言1︰性創造親密感。

    真正的親密感建基于誠實、相愛和自由的承諾上。一個**可以常常暴露出她的身體，但她卻很少有親密的人際關系。

    謊言2︰在關系一開始有性行為可以幫助你們相互了解，以後成為更好的伴侶。

    性是一門藝術，只有在婚姻的安全氛圍中才能學得最好。

    謊言3︰沒有長期承諾的隨便的性行為既好玩又自由。

    令人滿足的性關系需要彼此的信任，只有在婚姻的一生承諾中，才可能讓信任成長。

    謊言4︰如果你不能自由地表達性願望，你肯定在壓抑自己、有病或假裝清高。

    這可能是一個很有威脅力的謊言，但事實是婚前性行為對你的情感、身體和文化健康都不利。

    謊言5︰性是自由的。

    由于同伴壓力，想變得更老成、更獨立而開始性活躍的年輕人，實際上成為公共輿論的犧牲品。涉入某種行為只是為了給大多數人留下好印象，實際上並不是真正的自由。

    謊言6︰上帝理解︰現在已經是21世紀了！

    上帝給我們這些規則並不是因為他喜歡煞風景。恰恰相反，因為他是上帝，因為他對我們的愛大過了我們所能明白的範疇，他告訴我們怎樣擁有最好、最令人滿足的性經歷——在婚姻中。

    ★電視

    或許你不認同，或許你認為我在為了制造效果夸大事實。畢竟，我們都在看電視、听廣播、看電影。媒體真的在傳遞"謊言"嗎？讓我通過電視這個媒體來告訴你。思想電視對我們的個人和社會生活帶來的影響和沖擊。

    首先注意電視在我們日常家庭生活經歷和孩子身上的重要影響︰

    ◆美國人用大約1/3的自由時間看電視，比目前的10種最受歡迎的休閑活動相加之和的時間還要多。

    ◆9∼14歲的少年把清醒時間的20%用來看電視，9%用在業余愛好上，3.5%用來寫作業。

    ◆美國少年平均一周花23個小時時間看視，看電視最多的少年來自低收入家庭。

    ◆非洲裔美國家庭看電視的時間比美國其他團體高出50%，拉丁美洲青少年每周看30多個小時電視。

    ◆到18歲時，一個青少年已經看了350，000個商業廣告，其中100，000個可能是啤酒廣告。

    大量看電視對孩子們產生了什麼沖擊？正如研究所記錄的，它的結果並不中立。電視能夠而且的確影響行為，它常常是以一種很糟糕的方式︰

    ◆看電視很多的青少年通常在學業考試中成績很低。研究者已經發現大量看電視對青少年在學校中的表現產生負面影響。

    ◆那些對媒體的酒類廣告比同齡人了解更多的5年級或6年級學生，傾向于像成年人一樣飲酒，對飲酒有好感或更了解啤酒的品牌。

    重要的不僅是我們的孩子從頭至尾黏在電視前幾個小時，更重要的是他們在觀看時接受的信息。最近的許多研究都顯示了今天電視節目中的性內容比率很高。研究和研究之間的數字可能會稍稍不同，但是這方面調查的總體信息卻讓人不寒而栗︰

    ◆電視最佳時段中大約每小時包括3個性行為鏡頭，包括深吻和愛撫隱**。

    ◆每6個**鏡頭(電視上)只有一個是夫妻間發生的。在白天連續劇中，通常是初、高中生喜歡看的時段，每小時有3個以上性行為鏡頭，非婚**鏡頭是婚姻中**鏡頭的兩倍。

    ◆1993年對19個最佳時段電視劇調查發現，觀眾大部分是5年級和10年級學生，每小時剛好有3個以下性暗示鏡頭，通常是深吻或非婚**。在動作冒險連續劇中，大多數性行為是非婚**或狎妓。

    ◆在對非裔美國人和白人的看電視模式調查中發現，非裔美國少年每天比白人少年看電視的時間長90多分鐘。每周非裔美國少年在節目中大約觀看39個性行為或性暗示鏡頭，白人青少年每周為24個。

    ◆少女觀看的電視上的性鏡頭比少男多。每年少女會看到1︰500個性行為或性暗示鏡頭，包括**、狎妓和**。

    ◆另一個研究發現，相比之下，青少年更容易被狎妓或婚外**的鏡頭所吸引，而不是婚姻內**和同性戀。

    一個名為"凱斯家庭根基"組織進行的重要研究檢查了1999年10月到2000年3月之間在ABC、CBS、福克斯、HBO、Lifetime、NBC、TNT、PBS、USA和KTLA這些電視台播出的1︰114個節目。以下是那次調查發現的來自許多不同源頭的資料︰

    ◆一半的角色間**是發生在相熟的關系中，而16%則在剛剛相遇時發生的。

    ◆所有節目中68%包含性內容，在1997－1998年間，這個數字為56%。這些節目中平均每小時有4個性場面。電視上大約每4個節目中就有1個(27%)包括性行為，其余的則是主角在談論性。

    ◆所有節目的2/3多(68%)包括不同程度的性內容。而前一年只有一半多(56%)的節目中有性內容，從對話暗示到床上戲不等。

    ◆觀眾最多的節目——那些在主要廣播網的最佳時段中播出的節目——更有可能包含性內容。4個中有3個節目包含性內容，在1997－1998年中是3個中有2個。

    ◆涉及**場面的2/3(68%)的角色為25歲或更大，大約1/4(23%)看起來是18∼24歲之間，9%看起來不到18歲。

    ◆3年前，所有涉及**的角色中有3%為青少年，到2000年，這個數字跳到了9%。

    ◆更令人困擾的是，在那些描寫**的節目中，9%的參予者不到18歲(前一年這個數字是3%)。

    ◆幾乎85%的喜劇連續劇與性有關。這比前一年(56%)增長了28%。

    ◆電視上的大多數的性是言語上的，沒有**或**，但是所有節目中有10%描寫或暗示**(前一年為7%)。

    這些持續的性主題的潮流怎樣影響我們的孩子？還是讓事實告訴我們所產生的影響︰

    ◆大量觀看電視上性行為的大學生，更容易相信他們的同伴也涉及同樣的活動。

    ◆在對13∼14歲少年的調查中，大量觀看以性為中心的電視節目增大了他們對非婚性行為的贊同。

    ◆在大學生中，常看白天的連續劇和MTV的人肯定持有性縱容的態度。一次研究發現，歲數大一點的青少年傾向于模仿他們所看到的電影中的性主題。

    ◆在去年的《美國新聞》和《世界報道》的民意調查中，只有38%的好萊塢精英關心電視怎樣描寫婚前性行為，公眾的比率為83%。"好萊塢推崇成年人婚前性行為"，利伯曼(Sen.JosephLieberman)這樣說︰"如果你的目標是減少青少年懷孕和婚外生育的話，那它對你的幫助不會太大。"

    電視在我們孩子的生活中造成一種很強的影響。在白天和晚上的肥皂劇中，輝煌的影星從一個性伴侶到另一個，就像是一場游戲一樣。廣播和電視廣告也在暗示，如果我們穿某個品牌的仔褲、開跑車、噴某個牌子的科隆香水，或使用正確的牙膏，我們的性生活就會改善。以電視為主要渠道來獲得性資訊的青少年，他們會相信多伴侶的婚前和婚外**是很正常的。相信這樣的行為是正常的使青少年更容易受到同伴所施加的壓力的影響。

    以下是我們的一些孩子所說的話，讓我們來看看他們怎樣看待電視對他們生活的消極影響︰

    在我還小的時候，肥皂劇是我每天生活娛樂的一部分。用那樣的思維來充塞年輕的頭腦是怎樣的一個錯誤！我也在很小的時候購買性類型的雜志，我媽媽從來不管我們讀什麼東西。在我青少年生涯的關鍵時期，愛撫、親吻和**的想法已經印在了我的腦海中。

    8年級的時候我已經有性行為了——親吻和愛撫，這都是印在頭腦中的東西。這種情況在高中持續了下來。當我離開家上大學的時候，我開始**。

    許多少女甚至還有一些少男迷上了肥皂劇。在大多數肥皂劇中，幾乎片中的每個人都涉及婚外性行為。青少年觀眾從這些節目中學習，以為婚前性行為會使他們快樂滿足。

    你最後一次見到電視上的人物對性行為說"不"是在什麼時候？想一想。你就知道為什麼一個16歲、剛剛失去童貞的女孩給我寫信時這樣說︰"麥道衛先生，我斗不過電視。"

    我們在電視上看到的一切並不都是可信的。年輕人看到光彩奪目的女演員談論著要懷一個著名搖滾歌手的非婚子，還說她的生活有多麼棒。似乎有無數個未婚媒體明星同居，還夸耀他們之間美好的性生活。他們自己的生活以及他們在銀幕上所扮演的角色之間的界線已經很難區分了。

    電視上所描寫的性難道不是已經嚴重失衡，到了縱容的程度嗎？這就是我們的孩子在一小時又一小時看電視時所獲得的。難怪他們會出去用性做試驗。

    ★音樂和歌詞

    我問起年輕人，他們常听的音樂怎樣影響他們和他們的同伴。他們的回答總是那麼真誠，一針見血。

    青少年涉及婚前性行為的另一個原因是他們所听的音樂。搖滾和鄉村音樂中的歌詞都是挑逗性的，他們隨意地談論性。無數的歌詞暗示一夜情，兼職情人，"今夜會是個魔術之夜"之類的。

    一些青少年可能想得沒那麼多，會說，"噢，我不听詞，我只是喜歡韻律和曲調。"然而，無意識中，他們會接受這些暗示性的歌詞。他們可能會認為任何形式的性都是可以的——這樣沒有什麼不好。

    聖誕節期間，我弟弟開始听《美國舌吻》這首歌。為了讓我更生氣，他還告訴我這首歌有多棒。推崇這樣一首歌會讓年輕人毫不懷疑地接受舌吻，這一點也適用于那些公開談論性的音樂。

    今天孩子們听的音樂傳遞著很強的關于性的信息。收音機上和CD上的流行音樂，用很清楚的性邀請和性征服的歌詞轟炸他們，好像單單听詞已經不夠了，像MTV和VHI這樣的有線電視網通過音樂錄像提供挑逗性的形象。孩子們不光能听到和看到音樂，他們還能通過高技術的音響系統和轟鳴的揚聲器感受到它。他們被反復和轟鳴的音樂所說服。研究顯示，常听狂野的搖滾和重金屬音樂的青少年更容易參予高冒險行為，包括使用毒品和無安全套隨意發生性行為。

    當最吸引孩子們的音樂大量地鼓勵性行為時，難怪他們會受影響。心理學家馬斯洛(AbrahamMaslow)研究人們生活中被他稱做"高峰經歷"的階段。他指出，從他所研究的數百個案例中，人們列出許多不同的經歷作為他們生命的重點。"高峰經歷"中音樂列在第二位上(性是第一位的)。從這點來說，我們可以推論出，當性和音樂被疊加在一起時，它們產生的力量。

    一個青少年的世界觀、價值系統以及對人類尊嚴的態度，會決定音樂在他生命中扮演的角色。如果他知道歌詞對他產生的影響，他就必須做出選擇，允許什麼樣的音樂來影響他。如果他選擇听貶低人而不是給予人尊嚴的音樂，這不光顯示了他真正的世界觀，而且也顯示了他想用怎樣的影響來塑造他將來的行為。

    ★**業

    媒體中最黑暗的謊言就是**。**倡導性亂交、**性關系、婚姻中的不忠誠、性出軌和"無後果"性行為。**錄像帶、雜志、網站等不僅引起人的**和不正常的願望，它們也形象地描述了怎樣發生性行為和性變態行為。"軟毒品"**片指的是使用了大麻的**表演，它讓使用者的欲望更狂野，更離奇。

    我甚至可以說，不斷增加的約會**與男性常常受到"軟毒品"**片的影響有關。我確信由于受**片的影響，青少年在態度、看法、價值觀和性侵略的改變上和成人一樣，甚至在某些地方比成人更甚。"軟毒品"**片及其主題對那些發現自己性發展的青少年有特別的吸引力，這種推論是很合理的。青少年與成年人相比，在知識上和經歷上都比較少，不能正確理解並準確地控制他們的性發展以及相關的**望。

    21世紀初，一個最受歡迎、最便利的**工具就是家用電腦，更具體地說，是互聯網。數千個**網站可以從你孩子用來查資料做研究論文和寫電子郵件的電腦上輕而易舉地鏈接上。而且許多這樣的網站是免費的，可以用普通的搜索引擎找到。

    休斯(DonnaRiceHughes)，《網上的孩子︰在網絡上保護孩子》(KidsOnlineProtectingYourChildreninCyberspace)的作者管理著www.protectkids.com。她最近在網上張貼了有關互聯網**業的信息︰

    ◆在互聯網上現在至少有40，000個或更多**網站。沒有人能準確地計算它的數字。

    ◆所有非**發出的電子郵件中，30%包含**信息。

    ◆網絡上的性是性上癮者第一流的可卡因。

    ◆所有網絡搜索中有60%在本質上是以性為中心的。

    要需要警惕的是，因為使用家用電腦就可以輕易進入互聯網，青年人正在接觸**網站。孩子們在充分利用互聯網上提供給他們的大量資源，在這個過程中，他們會遇上一些非常詳細的性描寫材料，有時甚至是國際上的。

    Protectkids.com在相關孩子、互聯網和網上**的內容中加入了以下信息︰

    ◆1999年5月的一份調查發現，47%的美國孩子在網上最頻繁的兩種活動為電子郵件(83%)和搜索引擎(78%)。

    ◆大部分青少年剛放學時在家中上網，那時父母還在工作，不在家。

    ◆53%的青少年曾受到**、仇恨和暴力網站的侵犯，其中91%的青少年在網絡搜索時不經意遇到此類網站。

    ◆58%青少年說自己上過一些令人不快的網站︰39%為攻擊性音樂，23%有性內容，20%有暴力。

    ◆青少年的父母中，有62%不了解他們的孩子上過一些不太好的網站。

    ◆**網站("地下"網站)用一些著名的商標，包括迪斯尼、芭比，ESPN來網羅孩子。

    令人感到擔憂的是，互聯網已經把**直接放在我們孩子的指尖下了。在16章中，我們會分享一些實用的方法，讓父母和其他成人幫助孩子避免互聯網上的**陷阱。

    *媒體最大的謊言

    但是你可能會說，"是的，電視上、電影上、錄像上、音樂歌詞中和互聯網上的過多的非法性行為，毫無疑問對我們的青年有不好的影響。但是在一個像我們這樣縱容性的社會中，謊言在哪里？"

    當你自己回答這個問題時，你就可以清楚地看到謊言。所有你在媒體中看到的隨便性行為中，有多少個角色得性病？如果你能想出至少一次例外，就已經很了不起了。當我演講時，我常常問听眾這個問題。甚至在5，000人的听眾中，沒有一個人能想出隨便性行為帶來的糟糕的後果。

    從一個自大到認為自己在表達"公眾的知情權"的媒體中，我們在這個領域中所得到的很顯然是個謊言。最近的研究發現，在最佳時段的電視網絡中，每1小時就發生10起性行為事件。然而談到消極後果的資料卻很少；大約在電視最佳收視時段中，每播放25例性行為，才有一例談到保護性行為或對性病和婚外孕的評論。

    我用黑體字亮出我的觀點，來強調它的重要性︰在電視上和電影上幾乎沒有人為非法性行為付出代價。但在現實生活中，人們每天都在付出高昂的代價。許多研究都證實我的論點︰媒體在隨便性行為的危險性上撒謊。

    ◆桑塔•芭芭拉對加州一所大學的調查發現︰在"家庭時間"最佳時段的第一個小時中，大部分孩子都在看電視，性的內容佔據了所有節目的75%。報告的贊助方說︰"這方面內容的增多可能並不令人驚奇，然而，讓父母感到吃驚的是，此類討論中，10個中只有1個提到性行為的危險和責任。"

    ◆在對白天的連續劇調查中發現，50個所選擇的節目中包括156幕**場面，但只提到5次安全套或安全性行為。惟一一次提到HIV/艾滋病是由于輸液感染的，而不是性行為。

    ◆媒體和大眾婚外戀中心的里徹特RobertLichter和他的同事們發現，現在最佳收視時段的電視節目通過暗示讓未婚成人產生性行為的想法的比率為3/4，而社會對此引起的關注卻只有5%。

    ◆凱斯報告的研究表明，只有10%的電視節目提到性的可能性後果如婚外孕，更不用說非法性行為還可以導致艾滋病和上帝的審判。

    當德里克在戰爭電影中看到一幕柔和、隨便的性行為時，他可能覺得它無所謂也相對沒有不好的地方。性很棒，而且里面的人物也繼續自己的生活(和以後發生的愛)，他們的生活也由于身體的相遇與相合變得更豐富了。這給德里克留下了很微妙的印象——隨便性行為並不壞。

    但那並不是真正的生活，那是謊言。在真正的生活中，這樣的人常常會以得病和死亡告終，但我們在電視上幾乎從來都看不到這一點。難怪德里克開始質疑上帝對婚前性行為的禁令。他受到了謊言的影響。

    安妮讀的最後一本世俗小說中，描寫了一年輕女子在一個魯莽、浪漫的年輕人的臂膀中"回到了春天"，他在一個維多利亞式大廈的臥室中把她帶到了性的高峰。但是像那樣的書中很少描述的是，許多年輕女子在被征服最終又被遺棄後所帶來的罪疚感和情感傷痛。所以當安妮的男朋友用他關愛的話語和溫柔的吻激起她的熱情之後，她又有什麼理由要推遲把自己委身給他所帶來的極度快樂呢？

    我們的行為是我們思維的結果，我們的思維又是進入我們頭腦的事物的結果。除非我們自己心中有一個標準，否則我們不能不接受別的東西。當然，人類具有創造性，能夠抽像思維，能夠突破思維的界限進入新的領域；然而，我們也仍然需要某些形象來建立思維。

    假如人們從來沒有看過**片，他們會記住然後不斷地沉浸在邪惡的思想中嗎？可能。但是如果他們從沒有听說過性在婚姻中形成了美好的聯系，他們就只能記住邪惡的思想。

    現在要獲得性刺激不費吹灰之力，我們只需要買本雜志，去**影院(希望沒有人看到我們)，在光纜或接收器上付錢加一個成人頻道，或是上網進入一個XXX級網站，就可以把這種墮落和探索帶入我們舒適的起居室或臥室中。它看起來那麼職業化，做得那麼好，以至于我們忘記了我們真正看到的︰上帝所賜的禮物被墮落的人用來掙錢。讓我們不願意相信的是，孩子們接觸邪惡的途徑比我們想像中更容易。可能在你們家的電視系統中沒有**的東西，但你孩子的朋友家里卻有。

    **制造者們帶著我們的錢離開了，但他們的顧客——包括我們的年輕人——離開時認為人是被利用的，為了自己的個人滿足，而不是上帝美好的創造。我們沉浸在這種思維中的時間越長，想法越強烈，我們就越容易在行動中表現出來。

    當我們的思想不能和真理同步進行時，我們的行為也是如此。這就是為什麼《聖經》告訴我們，要保守我們的心靈，不要讓自己落入誘惑中，不要認同這個世界提供給我們的垃圾，反而要心意更新而變化，明白上帝善良、純全，可喜悅的旨意。當我們了解他的旨意的點點滴滴時，我們就要照此而行。

    ★歪曲價值觀的謊言

    媒體的謊言帶來的結果是什麼？被數千個倡導"無傷害"隨便性行為的信息所轟炸，每年有數百萬個青少年懷孕並且(或者)傳染上性病。一般而言，世俗的媒體很少強調道德價值觀，或告訴大家不負責任的道德行為帶來的後果。

    目前由于性病傳染的警報聲引發了一些良好的改變跡象。你很少看到媒體中的角色由于亂交感染性病，但是有一種潮流傾向于開始承認這種可能性。這種潮流似乎更多傾向于一夫一妻的關系，並表達對個人和另一個人的安全的關心。

    雖然這種潮流可以給我們帶來一些積極的變化，但是我們還是要小心，注意其中倡導亂交和婚前性行為的微妙的說法。這些變化在預期中不會帶來屬靈的道德觀，或讓人表達真愛；而是，它們會使變化中的價值觀看起來更容易讓人接受。

    多年來，媒體錯誤地報導隨便性行為和自由的愛。年輕人被告知，醫治一切的辦法就是跳上床去。性被宣告成萬靈藥，它可以醫治空虛和寂寞，它可以解決生命中缺少的意義。一切都是謊言。性不是萬靈藥，根本沒有隨隨便便的性行為這麼一回事兒，根本沒有自由的愛這麼一回事兒。

    大部分時候，我們允許年輕人按照所宣傳的謊言為標準，來決定他們的性道德。這種欺騙是關鍵性的，因為我們的性觀念影響了我們所說的、所听到的、所想的和所做的一切。性是我們人類存在的核心。我們卻允許那些成長中的年輕人在謊言上建立他們的性道德。

    電視上和電影上充滿誘惑的、**的場面在向青少年說"要性活躍"。然而擔憂的父母卻說"等待"，倡導婚前無性行為作為年輕人的標準。孩子們在性行為上得到的是混亂的信息——難怪他們那麼困惑。

    媒體不僅扭曲了性現實，而且也在年輕觀眾的心中增加了自卑感。當評論一個人的價值時，大量的重點被放在身體上。媒體所表達的一個人的價值主要在他或她的外在吸引力上。媒體向我們展示無窮的美女，我們被閃電般地攻擊，這讓少女產生一種不現實的標準來衡量自己的魅力。

    我希望你知道，媒體對美的標準並不現實。更重要的是，現代的潮流在什麼樣的身形、發型和時尚等方面不斷地變化。想想看，這一點對一位普通的少女有什麼影響。這些常常會完全扭曲她的自我價值。如果和最時尚的外在美的標準相比，她並沒有吸引力。她就看自己沒有價值或並不重要，這就讓她產生極度的自卑感。

    是什麼讓媒體對年輕人有這麼大的吸引力？是時間——是他們花在听、看、讀上所用的時間。事實是，年輕人用來和真正的成年人相處的時間少了。他們的英雄是屏幕上幻想中的，而不是現實中的角色。他們最終相信並效仿這個謊言。很讓人傷心的是，大部分年輕人，甚至生在教會家庭中的年輕人，沒有從教會中學到他們的性道德。更大的悲劇是，大部分人也沒有在家中學到他們的性道德，他們從電視上、電影上、音樂中和互聯網上學會。

    今天，娛樂媒體所描寫的性"自由"是一個以人類尊嚴為代價的玩笑。非婚性行為常常導致多疑猜忌、疾病、婚外孕、破裂的感情、控制和利用。這樣的結果很少在電視和電影上被描寫，因為人們不想听到這樣的事情。他們想听到的是，有一天他們的亂交給他們帶來幸福，雖然此刻還沒到那個時刻。因為我們的文化要求娛樂能夠反映它所希望的——而不是現實。我們的電視和電影屏幕會繼續給我們帶來性謊言。

    ★正確看待媒體

    如果年輕人要改變對性的態度，那麼，要麼媒體必須改變，要麼年輕人的听和看的習慣必須改變。當我們消極地保持沉默時，我們的文化媒體卻一直告訴我們的孩子，親密感是可以在性中找到的，隨便的性和自由的愛是有效的表達方法。結果，我們大部分年輕人根據媒體的信息形成了自己的性概念，而沒有意識到婚前性行為帶著昂貴的標價。一位年輕女士寫信給我，告訴我她付出的昂貴代價︰

    電影和肥皂劇沒有告訴我們婚外性和婚前性行為帶來的毀壞和心碎。我不想把錯誤的性介入帶來的後果不當回事。毫無疑問，我所經歷的最艱難、最痛苦的事情莫過于大手術、癌癥、破碎的家庭和找不到工作，這些都是和一個已婚男人發生性關系帶來的惡果。

    然而，在把一切歸咎于媒體之前，我們必須檢查我們自己作為父母、老師、牧師和青年輔導員的責任。我們常常把電視機當做一個不會傷害人的"電保姆"；我們把孩子打發到當地的多功能電影院，根本不去了解一下他們要看的是什麼電影；我們在電腦上放任孩子，根本不管孩子們只要輕敲鼠標就可以看到的性網站。

    在看電視節目和電影上，你給了年輕人哪些指導？在他們听的音樂上呢？當地電視台播放不恰當的節目時，你有沒有給他們寫一封信抗議呢？大多數情況下，我們還沒有拉開架子就已經在戰場上輸了。我們大多數人在孩子所听的和所看的東西帶來的危險後果上保持沉默，在家中和家外都是如此。

    不，我並不是提倡我們把電視和收音機扔掉，毀掉我們的電腦，抵制電影院和租影碟的商店，把書本和雜志扔進爐子里。這些溝通的工具都是積極向上的力量。我們只需要幫助我們的孩子理清楚他們所看和所听的，認清所傳達的謊言，在恰當的地方放上過濾器。

    父母的任務是用上帝的警戒和《聖經》的影響來撫養孩子，他們不能和孩子們一起去約會來幫助保守界線。在年輕人需要答案的時候，父母必須一直站在上帝的標準上給孩子提供引導，但最終，孩子得自己做決定。他們在小的時候被教導做出正確選擇的機會越多，當試探臨到時，他們也就越容易站在正確的路線上。

    當然，你可能需要花費更多的時間和精力，來保護你和你的孩子不受媒體宣傳的謊言的侵襲。你也可能開始一項個人運動，去質問當地的電視台和廣告贊助商。但是如果你現在不在孩子的生活中投資，當沒有任何阻攔的媒體的謊言把孩子的個人生活變得一團糟時，那時你可能不得不去面對了。(這本書的第四部分會提供許多方法，給孩子在性行為領域提供引導和幫助。)

    我們指責媒體為我們在每一頁、每一頻道所忍受的性轟炸負責。媒體又指責我們，說他們只不過把我們想要的給我們。"他心里怎樣思量，他為人就是怎樣。"《聖經》這樣說。所以當我們的心里裝滿性時，我們就購買一些包含性文章的雜志，我們也轉向有性內容的電視節目。我們頭腦中的性內容越多，我們對媒體的要求就越高。這就是雪球效應——一種惡性循環。

    在某方面，我們在媒體中尋求娛樂(順便說一下，娛樂這個詞在字面意義上指"沒有思想")是在否認上帝的創造。我們按他的形象被造︰智慧、聰明、能夠推理。用"頭腦口香糖"來代替"頭腦養分"，我們就離棄了使我們和動物不同的一個重要因素。當性暗示和性形象成為頭腦鎮定劑充滿我們的時候，我們就把性當做了娛樂。

    這樣，性被當做一種娛樂性的逃避，一種感官的娛樂。青少年對此加倍敏感，因為他們正在經歷荷爾蒙上的和情感上的高峰。沒有正確和錯誤的知識，沒有標準，沒有聖靈填滿空虛，年輕人就讓自己完全敞開在我們社會所能提供的、最快的、偽造的避難所中。

    為了對抗媒體的消極影響，我們可以豎起第一道障礙，就是和孩子建立感情依附，一種愛中的約束和一種親密的聯系。從這種積極的關系出發，你就可以和孩子們討論媒體對他們生活以及你家庭的沖擊。這要比挨個責罵媒體並禁止孩子看電影、電視或上網更有效。這樣的方法常常可以讓原來疏離的家庭變得親密起來。

    當我們的孩子把自己泡在媒體中，讓被性充滿的人物畫面和聲音燃燒起青少年荷爾蒙的火焰時，其中有更深層的原因。孩子們在尋找一些東西來滿足他們深層的，上帝所賜下的需要︰關系、接納、贊賞、肯定和親密等。當這些需要在家中、教會中、學校里得不到滿足時，青少年就開始在另一個不太健康的領域中尋找。下一章中，我們要繼續討論，在孩子生活中應該起重要作用的成年人——那些本應該幫助他們解決問題的人，怎樣成了他們問題的一部分。
第二部分 青年人不能等待的原因 第7章 情感原因
    某所大學的學生以其對講員的不友善而著稱，特別是對那些保守的基督徒講員。當我在這樣一所大學做免費演講時，在戶外搭起的講台下等待上台的時間里，我感到非常緊張。如果學生們對我的主題或是我講的方式不感興趣，他們就根本不會理睬我。

    當我站上台講話的時候，人群很嘈雜，並不特別友善。沒有擴音器，所以我用最原始的肺部能量喊出來，讓大家听見。我只有幾秒鐘時間來抓住他們的注意力。在我開始講話的時候，我還是很緊張。"你們幾乎每個人都有兩種恐懼︰第一，你害怕永遠不會有人愛你；第二，你害怕你永遠不能去愛一個人。"

    噪音突然消失了，每個人都轉向我，突然急切地想听听我大膽的開場白會把他們引到何方。我並不驚奇，因為我知道我的話會觸動他們的神經︰大多數學生很容易認同這兩種深層的恐懼。

    心理學家相信，這種"愛的饑荒"是導致許多青年男女涉足婚前性行為的原因之一。莉薩，一位16歲懷孕的女孩，認同這一點︰

    我媽媽不停地問我，"為什麼？為什麼？"我的回答很簡單︰"因為我想有人愛我，這就是為什麼。有那麼糟嗎？我希望有人告訴我，我很美，他關心我。終于有人這樣做了。"

    在這一章里，我們要繼續看看家中愛的饑荒的兩種形式，它可能會促使青少年發生婚前性行為︰(1)缺少父母的愛、榜樣和關注；(2)父母缺少對性的教導。

    ★我們的孩子需要愛、榜樣和關注

    年輕人在關于性的信念和行為上漂浮不定，因為他們不知道怎樣去愛。學會去愛並不是一件自動發生的事情。我們並不是長大後——到了青春期就突然發現我們知道怎樣去愛了。我們這兒談的並不是性，我在談愛的精髓——關愛、透明和親密。

    愛並不僅僅是一種感覺。如果愛是一種感覺，上帝就不會命令我們去愛了，因為你不可能命令別人感受到什麼。例如，你可以告訴孩子，"你得吃西蘭花，那你就會喜歡它了。"你可以讓你的孩子吃它，但你不能讓你的孩子喜歡它。同樣的，你可以命令一個人去愛另一個——這是意志產生的行動，但你不能讓他喜歡那個人，因為你不可能強迫某種感情產生。

    愛最重要的是一種行動。保羅曾經很清楚地講明︰告訴別人"我愛你"但沒有愛的行為做支持是毫無意義的。我們不能給孩子教導愛，愛不是一堂演講課，它是實踐課。年輕人看到愛的榜樣學會了去愛，從別人那里經歷了愛，再去復制所學到的榜樣。愛是通過表達後照此回應而學到的。

    上帝為孩子們所定的目標是要在家中學到愛，看到父母雙方首先彼此相愛，然後再去無條件地愛他們。當年輕人在家中學到了愛，他們就不會在汽車的後座上去尋找它。布朗(SarahBrown)，以華盛頓特區為主要基地的美國防止青少年懷孕運動的總裁，這樣認為︰"從研究中我們發現，父母和孩子之間多年的親密關系可以減少性冒險行為。"

    家中愛的關系破裂，父母愛的榜樣停止正常運作後，孩子長大後就不知道怎樣給予或接受愛。對這些孩子來說，建立親近的、親密的關系似乎根本不可能。盡管他們極度渴望愛，那些在家中經歷了愛的饑荒的年輕人卻害怕他們永遠也找不到愛，所以他們常常讓自己呆在一種廉價的仿制品中︰只會讓他們感到更痛苦、更渴望愛的性經歷中。

    听過我在英格蘭的一次演講之後，一個16歲的年輕人給我寫信︰

    我真希望有人愛我。我只想有人向我表明他們關心我。我只是想讓你知道這一點。我想去愛，但又不知道怎樣去接受它或給予它。

    我可以給你看數十封這樣的信件。我們的孩子渴望父母真正的愛，這就是為什麼那麼多人出去尋找或早早地進入了性關系中。他們不知道怎樣去愛，因為他們沒有看到過愛的榜樣，所以他們呆在性關系中——媒體所描述的愛里。

    如果父母對孩子很少關心或毫不在意會怎樣？如果工作壓力開始污染家中的關系會怎樣？如果成人的榜樣作用在家中缺失或離去會怎樣？我們的價值觀並沒有被很好地表達出來，也許根本沒有表達出來，結果是孩子們和年輕人對愛極度饑渴。許多年輕人對父母的愛並不確定，我個人認識許多絕對愛孩子的父母，但他們的行為並沒有直接表現出來這一點。

    在青少年婚前性行為出現的地方，惟一的解決方法是預防。這要在荷爾蒙、同伴和媒體給他們施加性壓力之前開始，父母需要花時間和孩子在一起。

    父母的榜樣

    我常常被問起——如果對孩子們為什麼涉足婚前性行為只給一個原因，那麼它是什麼？當然，我總是回答，原因有很多，我們在這本書里會提到一大部分，然而，如果我要把它縮小到一點，那就是漠不關心的父母。

    根據研究，美國3個父母中就有一個與孩子的青少年生活嚴重脫節，特別是與青少年教育脫節。父母的漠不關心造成了一種愛的饑荒，影響著父母和孩子。它也創造了一種惡性自我循環圈，那些對愛饑渴的父母會撫養出更饑渴的孩子，這種結果是破壞性的。

    另一方面，一個健康的家庭環境對美國年輕人的健康起著重大的作用。當孩子們感到自己和家人建立聯系，當父母參與孩子的生活，青少年受到保護，父母在一天中重要時刻和孩子同在(早晨、放學後、吃晚飯時和睡覺時)，父母如果對孩子在學校表現上有高標準的要求，青少年就應該能受到保護。如果父母在一天中的關鍵時刻在家中頻繁出現，大一點的孩子(9∼年級)吸煙或喝酒的可能性就不大，孩子抽大麻的可能性也會減少。

    父母親密地參與到孩子的生活中和孩子建立聯系，也是防止婚前性行為的關鍵因素。如果孩子從父母那兒得到溫暖、慈愛和關心，父母也公開對青少年婚前性行為和避孕表示不贊同的話，孩子性活躍的可能性就會很小。換句話說，如果父母清楚地要求孩子推遲性行為，並且積極地和孩子建立友誼，他們的孩子就不太可能早早地開始**。因此，和孩子建立彼此之間的聯絡是你幫助孩子對破壞性行為說"不"的最重要的事情之一。

    孩子最大的安全感來自父母間彼此的愛。今天的年輕人渴望能夠擁有持久的愛。他們渴望男人和女人成為他們的榜樣，在愛中結合在一起——婚姻、性和家庭。他們渴望尋找有效的關系。父母能夠為孩子做到的最大的一點就是彼此相愛，並讓孩子知道。

    尋找父親的愛

    雖然父母雙方的愛都很重要，大多數年輕人卻特別渴望來自父親的關注和愛。為什麼這樣？其中一個原因是男人很難顯露出他的感情。有些男人甚至隱藏他們可能有的任何柔和的情感，假裝對家很不屑一顧。他們對任何關于愛的嚴肅討論都感到不安。那些不能談論愛的人通常也很難表達愛。我真的相信父親和青少年之間的擁抱——特別和女兒之間——要比任何東西都更能防止青少年婚前性行為。

    一個二十幾歲的年輕女子寫的一篇文章，表明了父親的愛和關注的決定性作用︰

    我14歲的時候和一個18歲的男孩約會。約會大約一個月以後，他告訴我他愛我，他要擁有我。他說，如果我愛他，我得和他發生性行為。如果我不願意，他要和我分手。14歲的我能想些什麼？我知道婚前性行為是錯誤的，然而我卻渴望有人愛我。

    我對父親的愛很沒有安全感，我總覺得我得贏得他的愛。我的家務做得越好，父親就越愛我；我的成績單上的A越多，父親就越愛我。

    所以，我男朋友，一個我認為自己很愛的人，他告訴我他愛我。是啊，我需要那種愛。如果擁有那份愛的條件是和他發生性行為，我感到自己沒有選擇。我不想失去童貞，但我也不想失去愛我的男人。所以我最後讓步了。

    兩年後，我和他分手了，不久又交了一個男朋友，和他開始了同樣的循環。然後又一個，又一個。我更有安全感了嗎？不。我是任何一個說"我愛你"的男人手中的玩偶。我特別渴望找到一個可以無條件愛我的男人。具有諷刺意味的是，我一直在尋求的無條件的愛，卻都是有條件的提供給我的——"如果你愛我，你就會和我發生性關系。"

    21歲的時候，我得到了那種無條件的愛。

    這位年輕的女子找到了耶穌基督，他按照她的本相接納她。她的文章以一篇日記的開頭結束，在其中，我們可以看到一個美好的人的形象，她在尋找父親的愛時忍受了難以數算的痛苦，讓我們一起來看看她的內心世界︰

    我感到很寂寞，我在思考著在我生命中常常感覺到的寂寞，極度的寂寞，好像是獨自一人在面對生活。我意識到，我感到寂寞的原因是我沒有這樣一個父親，當我受傷時可以給他打電話，有他傾听，他會告訴我他理解。但在我和自己的父親之間從來沒有這樣的聯系。所以我感到寂寞。

    然而，今晚，上帝以那種安靜平和的方式對我講話，他說他在我身邊。我的淚水涌出來，我說︰"你願意成為我的父親嗎？你會與我交談嗎？只是與我交談？你會傾听嗎？是的，我知道你會。你做我父親的最棒的一點是我可以永遠和你在一起。"

    接著，我想到了那個就在這一夜失去了童貞的女孩，因為她在尋找父親的愛。我想阻止她，告訴她，她永遠不會在另一個男人身上找到。

    當我想到這個女孩時，我的心抽緊了，我想到多年以前的自己，我的生命一直在尋找父親的愛。現在，在耶穌中，我被找回，被愛。永遠。

    一項調查顯示，大多數性活躍的女孩在她們的浪漫的關系中尋找些什麼東西——但不是性。調查報告顯示，72%的女人喜歡被抱緊和溫柔的言行，而不是性。假如她們的父親能一直給予她們接納和關愛，這些女孩就不會從非法關系中尋找。

    我一直從孩子那兒收到此類信件。下面是4封深深觸動我的信件︰

    我知道你並不認識我，我只是一大群少年中的一個。為什麼我沒有一個像你這樣的父親？今天，當你在我的高中**上講到你和你女兒的關系，以及你怎樣對待她時，我哭了。我以前從來不哭。在我的家庭中，我已學會了不哭。我所想要的只是一次機會——我希望我有父親。我希望有人愛我，就像你愛你的家人一樣。你不知道我多麼想理解這一切，我多想有機會去這麼做。听起來可能有點蠢，但是假如有人能夠抱住我，只有一分鐘——沒有交換條件，沒有游戲噢，我真的講不清楚。

    我15歲了。我是尋找父親的愛的少年中的一員。你能為我禱告，也為我的爸爸和媽媽禱告嗎？禱告他們的"愛"字是用時間寫出來的。我真希望能擁有和父親在一起的時間，哪怕只有你和你孩子們相處時間的一半我就滿足。自從我5歲以後，父親就沒有和我一起玩過什麼了。我真的很需要，特別是在過去的8年中。

    我的名字是珍妮弗，我15歲了。每次只要可能，我都看你的節目。謝謝你那麼關心我們這群孩子。我知道你從來沒見過我，但是你就好像是我從未擁有過的父親。你知道，我自己的爸爸在我還是嬰兒的時候離開了媽媽和我，我剛剛3歲的時候繼父也離開了。他們兩個都不能站在"父親"這個稱呼之下。

    那天晚上，你說大部分孩子並不想有性行為，他們只想有人關心他們。太對了！我差點落入了"性陷阱"，因為我想有一個愛我的男人。

    在伯明翰，當我和你握手，把信遞給你的時候，你在我臉頰上吻了一下。我必須說，這讓我覺得"被愛"。臉頰上的吻是"父親"的表達。我從來沒有得到過一個吻！我希望我有個父親給我打電話，說︰"我愛你，寶貝。"

    或許你們做父親的會覺得我很不公平——"我想你要說的問題是父母的漠不關心，你似乎只集中在父親身上，那漠不關心的母親呢？"

    當然有漠不關心的母親，毫無疑問，她們給孩子帶來傷害。但是我認為，我們做男人的必須要為孩子所處的狀況承擔大部分責任。我們大多很忙，因為工作原因我們常常不在家。但我們需要理解的是，對于孩子來說，我們和他們之間親密的、愛的關系非常重要。當然，母親也很重要，但她們不能單獨完成愛孩子的工作。

    我在美國最大的(也是最富有的一個)福音派教會舉辦了一次為期一周的青年會議。我與42個初、高中生進行了一對一的輔導。他們的頭號問題是——"約瑟，我該拿我爸爸怎麼辦？"當我問起他們這是什麼意思時，他們這樣說︰"他從來沒有時間給我"；"他從來不帶我去別的地方"；"他從來不和我聊天"；"他從來不和我一起做些什麼"。

    我問這42個孩子︰"你可以和你父親談話嗎？"只有一個回答"是"。

    我也問過所有的女孩︰"如果你懷孕了，你能直接到父親那兒去，告訴他這個消息嗎？"大部分覺得不能。讓人心碎，不是嗎？如果有這樣一刻，一個年輕女子需要來到父親面前和他交談，那就是在這種情況下。

    13歲或14歲這麼小的少年掙扎在復雜的性處境中，包括壓力、酗酒和濫用毒品，或是進展太快的關系中，這一切都是他們還沒有預備好去面對的事情。1/3多一點(36%)的人說，他們曾參與過與性有關的活動，或有壓力要去做一些此類事情，但感到自己還沒有預備好。

    破碎的家庭

    離婚在我們社會中已經很普遍了，孩子們害怕它會發生在自己的父母身上，或是害怕家庭破裂帶來的痛苦，這是孩子們用性來代替父母愛的溫暖的一個主要原因。我在多年前了解到這種懼怕的第一手資料。

    在我兒子希恩6歲那年的一天，他放學回家後有點泄氣。我問他怎麼了。

    "噢，沒事兒。爸爸。"

    希恩和我的溝通一直很好，所以我說︰"好了，和我說說你的感覺。"

    他猶豫了一下，問︰"爸爸，你會和媽媽離婚嗎？"

    我知道早晚有一天這個問題會出現的。"你怎麼問起這個問題了？"我說。

    他3個朋友的爸爸剛剛和他們的媽媽離婚，希恩告訴我，他害怕我也會這麼做。

    我和希恩坐到一起，看著他的眼楮，說︰"我想讓你明白一件事。我非常愛你的母親，我把自己承諾給她，我永遠不會離開她，句號。"

    那個小小的6歲孩子長長地噓了口氣，放松了。然後他笑著說︰"謝謝爸爸。"他不需要我強調我對他的愛，他只需要知道他的媽媽和我彼此之間相愛，並知道我們承諾在一個永恆的關系中，以及由此給他帶來的安全感。像今天所有的年輕人一樣，希恩需要成為永恆關系中的一部分。

    離婚給年輕人帶來的情感上的問題比比皆是。許多青少年最大的恐懼之一就是由于離婚而失去父母。你可能听說過美國的離婚率已經開始下降，的確如此。80年代初，離婚率到達頂峰；到1991年，離婚率降到了自1979年以來的最低點。然而已婚夫婦離婚的數據仍然多得驚人。以下研究顯示，離婚和離婚帶來的影響似乎是一個不會輕易離開的問題︰

    ◆根據美國健康統計中心統計，在過去的30年中，美國的離婚率上升了幾乎200%，而今天結婚的比率是有史以來的最低點。

    ◆根據美國人口統計局統計，在1960年，每1︰000名未婚女性中有73.5位結婚；每1︰000名已婚女性中有9.2位離婚。到1987年，每1︰000名未婚女性中，只有55.7位結婚；每1︰000名已婚女性中，有21位離婚。

    ◆在1960年，所有婚姻的70%為初婚；而今天，只有約50%為初婚。

    ◆美國人口統計局報道，所有美國家庭中1/3的未成年孩子——美國黑人家庭中的63%的未成年孩子，由單親撫養，這個比率目前還在上升。

    ◆1970年有380萬個單親父母，1990年有970萬個，1994年有1︰140萬個。

    ◆自1972年以來，每年有100萬個孩子受到父母離婚的影響。

    ◆至少37%的美國孩子與離了婚的父母共同生活。

    ◆今夜，大約40%的美國孩子會在沒有父親的家中入睡。在他們18歲之前，美國一半以上的孩子在童年中的很大一部分會離開父親生活。在美國的歷史上，從未有過那麼多的孩子在成長中不知道有父親的意義是什麼。

    ◆研究顯示，現在60%新婚夫婦以分居或離婚結束。

    ◆每4個青少年自殺中就有3個是因父母離婚引起的。

    ◆離婚家庭中18∼22歲的青年與正常家庭的青年相比，情感困惑以及與父母關系不和的可能性會高出兩倍。

    ◆美國人口統計局報道，在1980－1990年之間，再婚家庭增長了36%，共計530萬個家庭。共有730萬個孩子生活在這樣的家庭中。

    ◆在對198個再婚家庭和原家庭進行的為期7年的調查中發現，20%∼30%的再婚家庭的孩子有嚴重的行為問題，而在原子家庭中只有10%∼15%。

    ◆沒有在完整家庭中被撫養大的孩子，在生命中有面對嚴重問題的危險。這些孩子成為罪犯，出現心理紊亂或輟學的可能性高出2∼3倍，生活貧窮的可能性高出5倍。

    ◆研究顯示，婦女通常會監護未成年的孩子，她們在離婚的第一年里，生活水平平均下降了13%。

    ◆今天，不到60%的孩子與他們親生的、已婚的父母生活在一起，孩子與離婚父母共同生活的比例，從1960年的2.1%上升到了1990年的9.5%。

    強調親密的家庭紐帶是86%的青少年的心聲，在青年女子(90%)中，相對青年男子(82%)，她們更強調這個價值觀。來自離婚家庭的少年，74%認為他們的父母沒有努力建立關系。一個研究中心的調查顯示，在列出的24種價值觀中，對5∼9年級的青少年最重要的兩點是"擁有幸福的家庭生活"和"長大後找到好工作"。"國內青年狀態"調查發現，84%的青少年認為成功的定義是親密的家庭關系。

    當離婚中的父母問孩子，"你希望我們為了你的緣故繼續我們之間痛苦的關系嗎？"回答幾乎是普世性的，"是的，我們願意！"今天的年輕人希望成為相愛、永恆的關系的一部分。

    離婚使父親離開了和孩子每天的日常接觸，這是對我們的年輕人造成如此大傷害的一個原因。今天，由于沉重的工作或是由于離婚，男人在家中的時間比前幾代人少多了。離婚後，90%的孩子與母親一起生活。等到今天的孩子長到18歲，可能他會在生命中某些階段中單獨與母親度過。幾乎在所有情況下，離婚都意味著無父的家庭，離婚家庭中一半的孩子不會經常見到父親。

    ★離婚對孩子造成的負面沖擊

    我認為，離婚對孩子造成的負面沖擊要比父母一方死亡更大。我有幾點解釋，說明為什麼死亡使孩子失去父母要比離婚失去父母更容易接受一些。

    首先，當孩子由于死亡失去父母一方時，他們不覺得自己要為此負責。當他們由于離婚而失去父母時，他們常常會責怪自己，盡管大多數情況下，他們與此一點關系都沒有。幾乎每個離婚家庭的孩子在生活中都會背負沉重的罪疚感，他們這樣認為，"媽媽和爸爸分手了，全是我的錯"。

    一個10歲的男孩一臉認真地對我說︰"如果我把自己的房間收拾干淨，爸爸就不會離開媽媽了。"我問他是什麼意思。他說他爸爸過去常常抱怨(我想大部分爸爸是這樣的)他的房間很亂。接著，有一天，爸爸和媽媽離婚了，男孩認為是自己的錯。我擔心，這個男孩在進入高中、大學甚至工作以後，都會以為他要為父母婚姻的破裂負責。多麼沉重的負擔！

    我輔導過一個年輕女子，她的父母在她16歲時離異。她說︰"如果我的飯菜做得好吃一點，我父親就不會和母親離婚了。"因為母親還有工作，所以黛比的責任就是打掃房間，預備晚飯。她的父親常常抱怨她做的飯菜。一天夜里，這個男人，她在這個世界上最愛、最崇拜的男人，打包後離開了。7年後，黛比仍然確信——無論別人怎樣說——"爸爸和媽媽離婚是由于我是個糟糕的廚師。"她的廚藝和父母的離異毫無關系，但是無論她見過多少輔導員(她現在的心理專家是第5任的)，黛比仍然繼續譴責自己。

    在一次大會演講之後，一位婦女走上前來求助。她告訴我，兩周前，她丈夫遞給她離婚申請。那個下午，當她開始和14歲的兒子一起參加會議時，男孩對她說︰"媽媽，對不起。對不起，原諒我！"然後他開始哭泣。當她問他哪兒做錯的時候，他回答︰"對不起，是因為我，爸爸才和你離婚的。"這位婦女向他保證離婚不是他的錯。但他卻堅持，"是的，是我的錯。"當她問為什麼時，他回答︰"如果我不是那麼喜歡足球的話，他永遠也不會離開你的。"

    我常常看到這種事情。年輕人覺得他們應該為父母的離異負責。

    由于離異失去父母一方要比死亡失去父母更難接受的第二個原因，是沒有終結感。父母一方死亡會給孩子造成很大痛苦，但孩子最終意識到爸爸或媽媽離開了，經歷某種程度的結束。在一段時間的悲慟後，他會繼續生活。

    但離婚卻沒有結束。當簽了那頁紙以後，它在孩子的生活中並未結束。沒有悲慟期間，他也不能拾起碎片，繼續生活，開始醫治的過程。離婚的現實對許多小孩來說，在每次長假、每個暑期、每個周末都會再次回來。分離的痛苦不斷地延續。聖誕節和媽媽在一起，新年和爸爸一起過；復活節晚餐在爸爸家，感恩節晚餐在媽媽家；寒假和一個人在一起，暑假和另一個︰沒有盡頭。

    我听到許多離婚後的父母說，"你知道，我的孩子對離婚處理得很好。"這些父母試圖從孩子身上明顯表現出來的力量找到安慰。從外面看，孩子們似乎是很好，青少年通常可以做到這一點︰瞞住我們，不讓我們知道心里真正發生的一切。但是你要知道他們一定很受傷。

    社會學家們可以給我們關于離婚的大量的統計，但他們不能量化離婚對孩子造成的情感沖擊。父母離婚是孩子們失去盼望的主要原因，也是他們開始從錯誤的地方尋找愛的一個原因。

    破碎的家庭，心碎的孩子

    中國有這樣的諺語︰"雞飛蛋打"。這就是對離婚消極影響的一個尖銳的描寫。美國人口統計局發布了以下數據，說明我們文化中不斷增多的離婚案例︰

    ◆1900年，每10起婚姻中有1起離婚；

    ◆1920年，每7起婚姻中有1起離婚；

    ◆1940年，每6起婚姻中有1起離婚；

    ◆1960年，每4起婚姻中有1起離婚；

    ◆1972年，每3起婚姻中有1起離婚；

    ◆1976年，每2起婚姻中有1起離婚。

    瑪麗17歲，有兩個弟弟和一個已婚的姐姐。她父母離婚大約一年多了。瑪麗和弟弟們與母親住在一起，母親每天在外面上班。瑪麗的男朋友埃里克是每個女孩夢想得到的那種類型，他是個高中生，很受歡迎的橄欖球選手。幾個月來，他一直是瑪麗惟一的安慰。結果，埃里克認為自己有權利向瑪麗要求性行為，瑪麗由于自己父親而帶來的寂寞感強化了她對拒絕的恐懼，所以她同意了。

    一個破碎的家庭是青少年婚前性行為的主要原因。我收到過無數個父母離婚的孩子寫來的信。這些孩子中，許多人告訴我他們開始涉足婚前性行為。

    還有，當孩子們發現自己懷孕時，離婚率的增加也影響了青少年的決定。"當青少年發現自己懷孕後，那麼多人抵制婚姻，其中的一個明顯的理由是由于他們在父母的婚姻失敗時，忍受了很大的情感痛苦。自從1963年，離婚率增加了400%，給今天的青年留下了很深的情感傷疤。"即使當他們考慮結婚時，前景也是很嚴酷的。"青少年中，初婚者中的1/3在5年內以離婚告終。"古特曼徹協會報道。

    破碎的家庭可以在至少4方面導致婚前性行為。其一是這樣的家庭缺少價值結構。孩子們被教導要去說"對不起"，當他們借到東西用完後要把東西送回去，要禮貌，要照顧小妹妹；然而，媽媽和爸爸卻不饒恕、不接納、對彼此充滿仇恨。沒有成人的榜樣作用，正確與錯誤的概念消失了。

    當同伴的壓力和影響超過了家庭的影響力時，一個破碎的家也可能導致婚前性行為。應該在家中存在的親密和分享消失了，孩子們需要從別處尋找。

    還有，家中缺少安全感會促使青少年以不理性的方式去尋找親密感。身體上的親密不能帶來真正的親密感，但卻是感官上的替代品，讓人暫時感到安全。

    第4個原因是離婚對孩子自我形象的影響。父母離婚的孩子不僅覺得被父母拒絕，而且他們也常常覺得自己要為離婚負責，好像是他們的行為導致了離婚。被拒絕和罪疚感會讓一個青少年通過性行為來提高他的自我形象，性讓青少年感到自己對別人重要、有吸引力。

    如果你還能做些什麼，來幫助你的兒子或女兒，或是其他年輕人避免婚前性行為的痛苦和心碎，你願意做嗎？我想像不出會有人對這個問題給出否定回答。任何一位有同情心的父母、牧師或老師會跳進這個機會中，拯救他的孩子免受痛苦。

    你可以做一些事情，就在你的範圍之內。我常常這樣說︰你能為孩子做到的最好的事情就是愛你的配偶。你可以擊敗在孩子生活中出現的愛的饑荒，只要下意識在和丈夫或妻子的關系中**的榜樣就可以了︰讓你的婚姻成為彼此關愛的一個不斷成長的榜樣；讓你們在彼此談話中、彼此關愛中，甚至在意見不和時，顯出你們對對方的尊重、關愛、忠誠和友誼來；然後決定要在下一代年輕人身上表現出同樣的品質。

    ★我們的孩子需要清楚的性教育

    當家中出現愛的饑荒時，就不再存在積極的、造就人的溝通。青少年就不能接受父母的性教育。他們必須從別的地方獲得性教育，通過自己、同伴或是媒體去發現。這樣性教育的結果是不完整的，充滿謬論。

    兩個學生這樣總結這種情況︰

    青少年很無知，不知道他們在干些什麼。他們所知道的就是他們身上有某些身體構造，所以他們可能也會發現它們是用來干什麼的。就好像試車一樣，只是為了看看是不是運作良好。

    這個時代缺少關于性的準確信息，雖然已經比我們父母在青少年時好多了，但這個問題仍然很普遍，年輕人常常不清楚他們已經走了有多遠了。在他們意識到之前，他們手上有的只是婚外孕。必須要指出的是，一些父母要為此承擔責任，因他們沒有在性問題上教導孩子，或者是因為他們不好意思討論，不負責任，或者他們自己也很無知。

    性教育應該從家里開始，無論父母是否清楚這一點。當性被坦誠地討論時，家就給孩子提供了客觀的事實和道德上的理解。當性是一個禁忌時，孩子認為它是一個神秘的禁區，因此也就值得去探索。

    "凱斯家庭根基"研究所認為，父母在孩子的性教育上扮演著最重要的角色。雖然我並不認同他們傳達給孩子的信息類型，我卻認同他們的結論︰"父母在孩子的性決策上有著第一影響力，你給孩子的信息越多，他就越有可能不去嘗試性行為。然而只有44%的媽媽和爸爸與他們進入青春期之前的孩子談過這些問題。"

    所以，以一種充滿智慧的、公開的模式對孩子進行性教育必須從家中開始。青少年需要知道，他們身體上的變化以及隨之而來的情感上的變化是很正常的；他們也需要知道，他們不斷增加的性覺醒也是正常的——在基督徒中這一點格外重要。青少年會以這樣或那樣的方式發現他們的身體構造，當父母和教會否決了孩子迫切想知道的信息時，他們就等于把年輕人推入問題中。

    家中的性教育必須從小開始，並隨著孩子成長不斷繼續。這是一個連續18年的愛與洞察力，分享與聆听的課程。如果你一直等著那次"大談話"，可能會太晚了。等到你著手的時候，你的孩子可能知道的比你還多了(至少他會這樣認為)。

    別人說"教導孩子性教育"是一回事兒，父母樂意這麼做又是一回事。但是我們必須回應孩子們的需要，因為我們的孩子在為學到了沒有道德的性而付出代價。

    許多父母沒有意識到他們對孩子的性態度和行為造成多大的沖擊。根據基督教青年會的父母和青少年報告，大部分青少年(80%)的性價值觀源自父母。對我來說，最具有挑戰性的是︰基督教青年會發現，今天的青少年最大的顧慮是和父母"沒有太多的時間在一起"。

    根據白宮對青少年行為和父母親密關系的調查，大部分性活躍的青少年——無論是男孩還是女孩，說他們希望自己曾經等待過。報告顯示，和孩子建立親密的關系，花時間和他們在一起能有效避免青少年危險性行為，以及很小就發生性行為。

    報告繼續警告父母，要花時間和孩子在一起，保護他們。"發生性行為的可能性和孩子與父母的親密程度有很大的聯系"。15和16歲與父母關系不親密的少年中有50%性活躍，而關系親密的只有32%涉足其中。對于17和18歲的青年人來說，這個數字就更大了，和父母關系不親密的有68%性活躍。

    最近在《美國醫學協會雜志》上發表的一篇研究報告顯示，父母在生活中和孩子建立親密關系，他們的孩子在某種程度上受到保護，免受情感壓力，自殺想法或誘惑，濫用毒品，少年涉足性行為以及不同程度暴力行為的影響。

    孩子們不想討論讓他們有罪惡感的事情，因為他們不想讓父母不高興。而且他們也不想讓父母在他們的罪惡感上再加一筆。他們想讓父母和他們一起高興，然而導致罪惡感的一些行為卻可能是由于父母缺少教育造成的。

    孩子們真的很想找到他們所要的答案——在家中。但父母喜歡迅速下結論或長篇大論，而不是真正傾听他們的孩子想說的問題，孩子們不再願意分享。如果父母在孩子小的時候就對他們表現出興趣來，孩子也會在以後表現出對父母的興趣。與青少年和小孩子之間的良好溝通需要許多時間的思考，但這是一生承諾的家庭關系的開始。開始的最佳時刻是現在。要更多了解和青少年的溝通，請讀第15章。

    教導正確的性觀念

    父母最關鍵的角色是正確地解釋性。在學校的健康課上，孩子們已經了解了**器官的基本生理解剖圖，但他們通常不會明白聖潔的性和上帝在他們生命中對性的計劃。他們需要明白性和愛，以及它們之間的區別。正如以下這些學生所說明的一樣，孩子們會混淆這兩個問題。

    性和愛常常被混淆。理所當然的，它們應該是放在一起的，但它們卻是不一樣的。它們是兩個不同的概念︰性應該是兩個承諾一生相愛的人之間的行為；愛，是每個人可以感受到的，只是感受到的程度不同。

    青少年誤解真愛。今天的青少年認為愛是一種行動，而不是一種承諾。在20歲的時候，90%的男生和80%的女生會失去童貞。他們在生活中沒有真愛的榜樣，有的人從上學以來就一直在學習沒有道德內容的性教育課。

    每個人的心中都有愛的渴望，但愛是一種必須要學習的東西，它並不是作為定義寫出來以後就會產生影響。必須有人做榜樣，把它行出來。當人們看到愛的榜樣，才能學會怎樣去回應愛，怎樣在愛中行事。這就是為什麼《聖經》上說︰"我們愛，因為神先愛我們。"

    《聖經》中大部分內容並沒有去定義愛，而是告訴我們行動中的愛，正如耶穌的行為。《哥林多前書》13章和《馬太福音》25章向我們解釋了積極的愛，上帝對悖逆、反叛的以色列人的無限的愛等。

    因為愛是從榜樣中學到的，家庭對孩子的影響很重要，能讓他們知道怎樣看待愛(其次是同伴和社會整體)。當從父母身上能夠看到上帝的形象，父母也活出基督徒愛的美德時，孩子長大後會學到這種愛。在這樣家庭中長大的孩子學會被接納、被贊賞，這就讓他們產生安全感和重要感。這些孩子會回應這種愛，順服父母的權柄，開始內化父母所教導的這些原則。

    假如孩子長大後從父母身上學到——"愛意味著從另一個人身上盡可能地獲取，當這個人的表現不夠好時，離開這段關系"。這就是"愛"，也就是許多孩子把性和它相混淆的"愛"。

    孩子們在成長中會渴望去愛父母，但他們仍然對彼此的關系沒有安全感。為了得到父母的愛，他們常常落入"逃亡癥候群"。就是說，他們讓自己好好表現來獲得父母的愛，當他們做了一些他們認為父母不喜悅的事情時，他們就掩蓋起來。他們逃避誠實，他們害怕他們的缺點會導致拒絕。

    當好意的孩子要討媽媽和爸爸喜歡時，會發生上述這種情況，它會使孩子產生壓抑。當孩子認為誠實地表達會讓父母失望時，公開的溝通被破壞了。他們可能由于懼怕失敗而停止嘗試新事物，他們可能會停止新的冒險，而不能使自己變得更寬廣。

    這些孩子進入青春期時就會把愛和個人表現等同起來。當他們說，"如果你愛我，你就會和我發生性行為"時，他們只是在和自己被扭曲的、以個人表現為基礎的愛的定義認同。

    《聖經》上愛的畫面是給予而不求任何回報，無條件地接納另一個人，不依據個人表現而是在關系中經歷安全感。這和今天市場上那種膚淺的、自我為中心的愛有極大的區別，在家中必須有這種愛做榜樣。

    我有3個女兒和1個兒子。我能為他們留下的最大的遺產以及我對他們的最大的責任之一，就是愛他們的媽媽——給我的孩子做榜樣，讓他們知道一個男人愛一個女人是什麼樣子的。今天大多數孩子在成長中不知道男女之間真正的愛是什麼。上帝要孩子從父母那里學到這一切。

    例如，當一個年輕人對我的某個女兒說"我愛你"時，她怎樣才能知道其中的含義是什麼？通過看電視？看電影或錄像？不！上帝要我的女兒知道，一個男人愛她是怎樣的，因為她見到我的榜樣，知道我怎樣愛她的媽媽。她也能夠想到並這樣推理︰如果這個小伙子真正愛我，他會像我爸爸對待媽媽那樣對待我。

    這是我想留給孩子的遺產。

    信息缺乏

    一個充滿愛的家庭和父母的好榜樣是性教育的關鍵，但是還不夠。在某一刻，你需要告訴他們一些性在身體上、情感上和靈魂上影響的信息。孩子們不會潛移默化地了解性，他們需要全面的、有效的教導。如果他們在家中沒有學到，他們會從別處學習——學校的更衣室、**電視頻道、錄像帶或雜志。

    根據下表所列內容，孩子們從哪兒(怎樣)獲得性信息已經和20年前大不一樣了。

    青少年從哪兒了解性問題

    你知道他們和誰談論性問題？男孩女孩平均

    朋友或兄弟姊妹60%63%62%

    性教育和健康課39%48%44%

    電視節目或電影42%38%40%

    雜志%59%36%

    父母25%38%32%

    書或小冊子18%30%24%

    教會領袖15%15%15%

    從未找過資料17%%15%

    MTV13%16%15%

    輔導員或心理治療師9%13%11%

    其他源頭4%6%5%

    另一項研究發現，無論是年齡較小還是年齡較大的青少年都表示說，在性問題上，他們從未和父母有過一次對他們很有益的談話。

    一個寫信給我的年輕婦女說，由于父母從未和她分享過關于性的重要信息，讓她吃了不少苦頭。

    我猜你會說我是現代社會的直接副產品。我成長在一個非基督徒家庭中，當70年代這個國家的離婚大潮開始的時候，我父母也加入了進去。

    我媽媽完成了她的碩士學位之後找到了工作，我和弟弟開始下午自己回家。我們吃零食，看電視，一直等到媽媽回家。我們認為自己當時的年齡(11和歲)很成熟，而且我們也喜歡自己呆著。

    我上高中以後，開始為上大學做計劃，我想離家遠遠的，成為"獨立的人"。

    我還記得當時自己對未來職業的夢想——令人愉快，常常飛來飛去，還有幾位數的存款帳戶。我最喜歡的雜志是《大都市》，我夢想著和里面的女郎一樣優雅，富有吸引力。除了世界對性的看法以外，我再沒有听說過別的什麼，我自然認為我會在結婚前很有性魅力——假如我結婚的話。因為婚外情是可以的，婚姻就好像是一個老套的選擇。

    雖然我成長在"《聖經》帶"中(注︰美國有大片地區信耶穌的人很多，這些地區連起來像帶子一樣)，也有很多基督徒朋友，但沒有人告訴過我婚前性行為是錯誤的——甚至包括我的母親，她不想用她的觀點來左右我，所以她從未告訴過我這樣或那樣。

    我相信這是不同年齡的人涉足婚前性行為的一個主要原因。他們從來不知道上帝對愛、婚姻和性的定義。我听到有人說婚前性行為是罪(那是什麼？)，上帝要他們等候；但是他們從未解釋過罪是什麼，他們也從來沒有說過，上帝也不讓我有婚前性行為。

    我問了許多關于基督教的問題，沒有得到答案；我也在尋找不涉足婚前性行為的理由，我沒有得到任何可以讓我應用在我個人生活中的回答。

    上帝告誡父母，要用健康的、合乎《聖經》看法的性觀點教育孩子。這不是一項簡單的任務，你甚至會因為教孩子關于性的知識感到很不好意思。但是如果你不教，誰教？

    養家不是一項簡單的工作。雖然西方社會是基督教的產物，但我們的文化卻在攻擊、侵蝕它的影響力。我們的社會不再像前幾代那樣強化基督教道德觀，我們的學校否認上帝的真理，教導相對的觀念。我們不再教導絕對的道德，我們的文化開始教導相對的環境倫理學。

    隨著基督教影響在我們社會和家庭中的減弱，惡化的結果會不斷在我們孩子的生活中出現。他們沒有方向，抓住錯誤的安全觀。他們沒有作為上帝兒女的自我形象和家中關愛的、親密的關系，而是抓住另外一些東西讓他們的自我感覺好一點。他們不認識上帝和他的愛，而是讓自己停留在任何看起來像愛的仿制品中，哪怕自己被利用，被傷害。在家中，沒有教導上帝的話語，沒有借著美好的關系顯出上帝的家，孩子們四處漂流，他們沒有做決定的基準，他們沒有安全感。

    除了必要的關于性的信息，父母還要讓孩子知道，婚前性行為不是不可饒恕的罪。即使基督徒家庭中的孩子在性問題上也會做出錯誤的選擇。這些孩子需要知道，他們可以向父母求助。他們需要听到父母說，"不論你做過什麼或在做什麼，我們愛你，永遠不會轉身不理你。你做過的任何錯事都是可以彌補的，我們會幫助你度過任何困境。我們在這兒，你可以隨時來求助，和我們講。"

    反叛宣言

    有些年輕人就是要追求婚前性行為，無論成年人怎麼樣，他們都會反叛父母的權柄，性是一種反叛的渠道。在父母和孩子常常發生爭執的家中肯定會發生這種事情；甚至父母盡力教導合乎《聖經》的愛，在性上做榜樣時，也會發生這樣的事情。以下是給我寫信的孩子們的看法︰

    杰茜卡喜歡和朋友在一起，因為當他們在一起的時候，她就不需要去想母親帶給她的傷害了。

    一天晚上，杰茜卡在家中開了個晚會。她遇上了喬，一個可愛、聰明的男孩，杰茜卡立刻就被他吸引了。他們聊了很多，也開始彼此了解。幾乎晚會中的每個人都一對對的分散在房子的不同地方。杰茜卡帶喬到了她父母的臥室，那天晚上，他們在她父母的床上發生了性行為，這是杰茜卡能想出的反叛她的母親並給她帶來傷害的終極途徑。

    很多時候，青少年涉足性是出于對父母、權柄的憤恨或反叛。他們選擇的生活方式是基于爸爸和媽媽不想讓他們干什麼。我認為，這是一種出于意願而不是理智的行為。年輕人常常在人生道路往前走的時候會為他的反叛態度吃苦頭。

    我這個年齡段的人婚前性活躍，大部分由于同伴的壓力或反叛父母。我在學校中看到，有些父母不在乎他們的孩子，更別說他們和誰在一起，做什麼了。這些孩子——當然也包括我，做一些他們認為會傷害父母的事情來反叛，並沒有意識到它們對自己帶來的傷害會更大。

    我想，婚前性行為的最大吸引力在于它是禁區。許多青少年這麼做，僅僅是因為爸爸、媽媽說"不"。

    一位青年牧師這樣寫道︰

    我認識的一個高中生是家中的獨子，他媽媽寫書，講婚姻關系。他曾經告訴我，如果他反叛的話，他會大大地傷害他的父母，毀掉他母親的職業。從那以後，他就開始觸犯法律，由于自身安全的緣故他不斷換學校，他讓父母非常傷心。雖然他的父母很棒，但他還是反叛傷害他們。

    反叛是由于缺乏關系而造成的一種反應。輔導員一次又一次地看到反叛的孩子怎樣回應貧乏的關系。一個婚姻和家庭輔導員估計，高達95%的兒童反叛案例中，父母本身就需要婚姻輔導。家庭輔導也要被包括在內，但婚姻輔導是關鍵。他報告說，一旦父母的行為歸正，孩子的行為就會發生令人驚訝的改變。

    如果制定規則的人和年輕人之間沒有建立積極良好的關系，要求他遵守規則根本就沒用。孩子會反抗權威，因為他認為權威人士心中沒有裝著孩子的利益。為了對抗反叛，父母通常會擺出更多的規則。它就變成了一場戰爭，父母和孩子彼此對抗，而不是協作達成共識。這種反叛的形式有積極的抵制和消極的漠視。

    性作為一種反叛手段就標志著學生在家庭中的錯誤關系。但是，父母可以先采取一些步驟來重建關系。

    首先，父母需要記住一個基本原則︰沒有關系的約束規則導致反叛。如果你不是和孩子建立關愛、接納和肯定的關系，他會以某種反叛的形式把你的規則扔回到你臉上。

    第二，盡可能放棄規則，特別是基礎規則。讓孩子知道，你想重建共同的信任。你還在掌控一切，但是如果你的孩子沒有用行為證明自己值得信任，就不能顯出你信任他們。

    然而，你需要謹慎一些。因為規則的突然轉變會導致無政府狀態，會使整個局面顯得困惑。別在規則的暫停上冒險太多，多年來受到侵蝕的關系不會馬上改變，孩子也不會因為你的期望來回應你。

    現在需要做的，也是你一直需要做的事情︰你需要注意孩子，傾听他們講話，建立關系的一個最有力的方式是傾听。你得知道他們頭腦中想什麼。就某些方面而言，這和建立關系沒什麼區別。當你傾听的時候，你在告訴那個人他對你很重要。當你和你的孩子覺得彼此變得更重要的時候，你們會希望多花些時間在一起。當你感到你已經做到了這一點，你就可以和他開始一起參與些活動。

    當關系和信任漸漸地(有的時候是迅速地)重建，反叛會變得次要。你的孩子現在不需要傷害你，因為他們喜歡你，甚至可能愛你。他們不再需要反叛你的那些在他們看來愚蠢的規則了，因為他們現在知道你愛他們，心中裝著他們的利益。他們不需要和別人發生性行為——只是為了反叛，他們更相信你的判斷力了。

    我們會在15章更詳細地探討怎樣建立父母和孩子之間的健康關系。

    當青少年的某些需要沒有得到滿足時，他們涉足婚前性行為。在下一章里，我們會了解這些具體需要是什麼，為什麼孩子對愛的渴望會導致性實驗。
第二部分 青年人不能等待的原因 第8章 人際原因
    孩子們不能等到婚姻中才有性行為的另一個原因，是他們很不明智地想通過性活動來滿足許多不同的情感和關系上的需要。和我們一樣，青少年有愛、安全感、親密、同伴、關心、靈性等的需要，當這些需要得不到滿足時——有時每個人都會這樣——許多年輕人轉向性來填補空虛。

    ★尋找真愛

    對許多年輕人來說，當涉及到性行為時，"愛"就是一個具有魔力的詞。哈里斯(LouiseHarris)在5，000名青少年中進行的民意調查顯示，高中和初中的54%的男孩、22%的女孩說，如果有人愛他們，他們會和對方發生性行為；11%的男孩和22%的女孩說如果可能的話，他們會"推遲"。

    在另一項調查中，孩子們被問及——"為什麼你認識的同伴會有性行為？"63%的女孩和50%的男孩答復，"他們彼此相愛"。大多數青少年說他們在某一刻曾愛過。但當他們告訴父母時，父母會說，"你怎麼可能知道什麼是愛情？你還是個孩子。"也許一些孩子對戀愛了解不夠，但他們仍然去探索，只是所使用的方法給他們帶來痛苦。以下的故事是一些心碎的青少年和我分享的︰

    我信任博比，他知道在我們不**的情況下感情可以維持多久。他坐在駕駛座上，沒有安全感。他一次又一次地告訴我他愛我，他覺得我對他的愛不如他對我的愛那麼深。當時，我就努力向他證明。我是他的——110%是他的。我們第一次**的時候，我不知道到底發生了什麼。之後，他一句話也不說——他睡著了。我是那麼孤獨。我從來沒有那麼恨過自己。但是已經這樣了，我已經失去了童貞，我再也不能把它找回來了。之後就再也沒什麼重要的了，所以性成了家常便飯。我惟一的恐懼是失去博比。他是我的第一次，即使他對我不好(有幾次是這樣)，我也會做任何事情來抓住他。

    漸漸地，我們開始疏遠了。他開始和別的女孩出去。我愛他，可他欺騙我，讓我認為他還愛我，其實他並不愛我。博比的愛是有條件的，自私的愛，不像《聖經》中所描述的那樣︰

    "愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自夸，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。"

    快到感恩節了，她在看小孩。"我過來好嗎？"然後，一件事接一件事，在一個陌生的房子里，老舊的沙發上，我不再是處男了。

    童貞失去了，我也不再天真了，不道德的大門完全敞開，進來了**、狎妓、大麻、超速，幾次得淋病。愛和接納是我一直在尋求的。

    這個世界怎麼可能這麼腐爛？我找不到愛。我找到的只有隨便的性行為，後面系著各樣附加條件。接納？根本沒有人在意。他們太擔心自己是不是會被弄得焦頭爛額。

    自始至終，《聖經》告訴我們上帝的愛是什麼樣子。記得我們在第1章中所講的嗎？愛表明看重對方的安全、快樂和利益，就像看重我們自己的一樣。這種類型的愛不自私，它認為別人比自己更重要，它尋求去保護並強化上帝賜給每個人的尊嚴，這是因上帝愛我們而來的回應。

    不幸的是，許多年輕人不再矚目于上帝的愛。一個總的規則是，許多人把愛減少到兩點︰(1)溫暖的感情或情感反應；(2)對一個使他們感覺很好的關系產生的積極反應，這兩點都是自我為中心而不是以他人為中心。

    難怪青少年對愛感到那麼迷惑。青少年正在成熟並建立自己身份的過程中，他們必須努力掙脫一些束縛，和抵制他們的力量抗爭，這種力量甚至讓許多成年人困惑以致想去反抗。

    "愛"，似乎是婚前性行為的一個合理理由，或許比任何其他理由都充分。許多青少年如果對愛缺少真正的理解，也會堅信彼此"相愛"的未婚青年可以涉足性行為。正如一個研究者這樣說︰

    孩子們相信，愛帶著道德重量，然而他們"相愛"的標準則特別寬泛。甚至在13歲的時候，一半以上的青少年(53%的男孩和52%的女孩)說他們曾經相愛過，在18歲的男孩中這個比例為85%，17歲的女孩中為83%。

    一個15歲的紐約女孩，一個**，但只是因為在關鍵時刻爸爸在樓下叫她，斷送了她和男友暑期相守的夜晚。她告訴我們，"我曾經想和自己相愛的人發生性行為。現在，我覺得和自己所愛的人發生性行為並不那麼重要了。我想在我有過第一次以後，那時再和所愛的人發生性行為才會變得重要。"後來在我們的采訪中，她又補充道︰"如果我願意和一個我不愛的人發生性行為，早就不是**了，但我現在還保持童貞。"

    這是明顯的前後矛盾，雖然她也許只是由于好奇或是別的什麼，要準備搔一下癢處，用合理的原因讓它听起來正常。在一個傳統規則似乎已經不再讓人信服的社會中，人們努力去建立新的對與錯的標準。

    我們從調查中得知了青少年的保守，青少年也的確想讓他們的朋友對他們有很高的評價，而且大多數人也很想"好好的"。綜合起來，這就使愛的大眾版看起來只是為了方便。在缺少承諾和責任的情況下，粗糙的東西也看起來挺像"真愛"的。

    今天年輕人身上的壓力由于困惑更加重了。青少年把愛和性看做是同義詞。許多類似的困惑是由于電視、錄像和電影鼓勵所產生的。

    這種愛和性之間的困惑，會讓一個青少年在感到愛一個人的時候產生很大的性壓力。這種困惑的另一個危險是當另一個人說"我愛你"的時候，要有壓力用性來回應。許多青少年的結論就是，"如果你不和我發生性行為，你就不是真正愛我。"

    麥道衛團隊授權巴納研究中心對福音派和基要派教會的孩子做一次最大規模的調查。調查發現一個令人驚訝的結果︰46%的福音派基督徒孩子認為，如果你真正愛一個人，性就是合理的。這些是教會中的孩子！很明顯，他們混淆了愛的真正意思和性的目的。

    "凱斯家庭根基"研究在青少年怎樣以及為什麼發生性行為上的調查結論很有意思。它發現，已經有過**的少女覺得，愛和被愛是最重要的理由。大部分少男，特別是那些有過性行為的人，會說，"只是有機會"。然而，25%的少男，無論是處男與否，會說，"愛是主要原因"。

    一位大學輔導員說，一個大學生曾這樣對他講述︰她在和一個朋友發生了隨便性行為之後懷孕了，當時兩個人都喝了很多酒。幾周痛苦思考後，她決定墮胎。當她在醫務所等待的時候，她認識的另一朋友走進了大廳，她們倆看到對方都覺得很不好意思。當她們開始交談後，她們恐懼地發現，她們孩子的父親是同一個人。這兩個要在同一天被拉出來，扔進焚化爐的小生命是愛的產物嗎？

    壓力表現為︰"如果你愛我，你就會和我發生性行為"或"如果你愛我，你就會證明出來"。性從來都不是愛的試紙，愛的真正本性在我們怎樣對待他人中顯露出來。這種壓力的結果就是受壓一方開始以為，他或她以性行為作為對另一個人真愛的證明——不是信任、尊重、關心的敏感，而是性。

    通常，兩個人以後會發現，他們從前認為的愛的情感只是充了電的性官能感受，現在他們還必須活在後果中。一個人的"我愛你"和另一個的有極大的不同。性通常在愛中、在婚姻和承諾中實現。但可能對一方來說，性只是說，"你很特別"，卻沒有婚姻的參與。

    "如果你愛我，你會和我發生性行為"，受壓的一方應該怎樣正確回應這句話？讓我們看看以下青少年的回答︰

    如果你愛我，你就會尊重我的感受，不會強迫我做一些我不願意的事情。

    有性行為並不能證明我們在相愛。我很自尊，不願意涉足錯誤的婚前性行為，我已經決定要等待。

    好啊，理解、尊重我的感情，證明你有多愛我。

    愛或不愛，總是由你來定，它會導致一個孩子的出生，這又和你沒關系。

    我愛你。但我選擇用另一個方法來告訴你。

    愛和性有什麼關系

    今天許多年輕人極度渴望愛，以至于他們會相信任何事，為任何人獻身。在那一刻的熱情中，真實常常被忽略。這一點不僅對女孩，對男孩也很真實。最近的青少年調查顯示，接受調查的25%的男孩說，他們因為愛而失去了童貞。下面的故事，是賓夕法尼亞州的克拉克博士(Dr.LianaRClark)講述的，它生動地描述了青少年對愛的渴求，我認為有必要全文引用︰

    阿尼塔是一個患盆腔炎的病人，她剛剛進入青少年病房。她16歲，長得很甜美，有一個7月大的嬰兒。孩子的父親進了監獄。阿尼塔承認她想再懷上剛剛交往一個月的男友的孩子。病友們嚇壞了，不知道怎樣輔導這個年輕女子。一個星期六下午，我和她一起呆了兩個小時，我們一起探索為什麼她想再要一個孩子。她覺得有一個孩子會把男友留在她身邊。她的情感需求很大，缺少自尊。當我問她，她將來的要求和想法是什麼，阿尼塔看著我，眼里滿是淚水，說︰"沒有孩子和男人，我還有什麼？"

    雖然我很想低頭和她一起哭泣，我還是決定要做一些更積極的事情。我要她列出她曾經想過、但從未付諸于行動的活動和興趣。惟一的條件是不能和男人或孩子有關系。第二天，等待我的是阿尼塔的15條列表，其中包括表演、唱歌、護士、法律，還有滑冰。接著我們設計了一個計劃，幫助她開始其中一些活動。出院以後，她推遲了懷孕的計劃，返回教會的活動中去。她非常努力地為自己和她的孩子創造一個未來。

    一直以來，人們都在努力理解愛，定義愛，經歷愛。如果年輕人不能恰當地定義愛，他們怎樣才能知道在相愛呢？他們不能。如果他們不能定義愛，他們怎樣知道他們被愛呢？他們不能。如果他們不能定義愛，他們怎樣才能知道他們在愛的關系中呢？他們不能。對愛的迷惑削弱了年輕人等待的意志力。

    在極大程度上，我們的社會停止了向孩子傳遞《聖經》道德觀。沒有清楚的正確和錯誤的觀念，青少年需要自己去尋找。許多人開始認為，"愛"是性的合法理由。但孩子們不知道愛是什麼。我在學員傳道會的會議上對4，000名大學生進行了調查，要他們在兩分鐘內寫出他們對愛的定義。當我檢查他們交上來的所有卡片時，我發現只有7個學生能夠給出定義，難怪那麼多基督徒孩子以"真愛"的名義涉足性行為。

    ★尋找安全感和自尊

    在青少年的關系中，孩子們常常以性行為的形式來追求安全感、接納和自尊。讓以下青少年的個人記錄進入你的心中，就像是你自己的記錄一樣。

    對抗上帝的罪導致毀滅性的後果。在我和我女朋友的情況中，婚前性行為不光傷害到我們個人，也毀壞了我們的關系，最終傷害到關系以外的人。

    我用婚前性行為來掩飾自己缺少自尊。我把每次艷遇都當做證明的機會。每次我都證明自己是個男人，讓我有更衣室的談資，我使用婚前性行為來提高我的自我形象，而不是從造物主的眼中來看待自己的價值。當未婚妻懷孕的時候，我不知所措，自我價值就更糟了。

    人們把性和愛混淆。他們認為兩個人的合一是在骨盆中而不是在頭腦里。不安全感讓這種想法滋生。一個不安全的人害怕失去另一個人的愛，會用性作為一種手段來抓住對方；用性來控制對方的人也是不安全的人。

    缺乏自尊會讓青少年通過性來獲得接納，而不是通過接納真理。事實上，真理說他們有價值，因為上帝這麼看。

    我進入了青春期，長著一張小臉，小身架，像細菌那麼大的自尊。我這麼說並不是要發動大家給我開一個小可憐晚會，或是給以後生活中發生的事情找一個半生不熟的理由，我是要說明一個人的自尊和性行為之間的相關聯的本質。

    作為一個初中生，我開始完全相信我很愚笨，無可救藥地丑陋，根本就是個弱者，會完全被人拒絕。

    剛上高中的時候，一個人讓我改變了對自己的看法。我終于找到一個真正相信我的人——一個基督徒數學老師，他開始幫助我。他堅持不懈地向我顯明上帝的愛，上帝開始在我的生活中有了一種新的形象，讓我得到更新。我的高一生活的確是個里程碑，我生命的各個領域都開始成長。等到我高三的時候，我在運動上很棒，學業上也不錯，被同學們選為學生會主席。雖然這會提供我所需的自尊，但我內心仍然存在著懷疑的、恐懼的暗流。

    這個時候也有壞消息，我尋求女性的注意力來證明自己作為男性的價值證明。我用女孩的注意力作為我自己價值的衡量。我並沒有用很長時間就了解了愛撫帶來的快感以及**的交換帶來的即刻滿足。在我越來越多地開始身體上的行為時，我發現要停止親吻和愛撫越來越難了。我生活中的罪疚感越來越多。我是一個愁苦的基督徒，知道自己的約會遠離《聖經》標準。

    後來我進入聖經學院，我對自己的雙重標準感到厭倦，決心為自己建立更高的標準。然後我遇見了雪莉。我們開始了一種完整的關系，以屬靈事情為中心，但持續並不長。大約過了半年，我們覺得我們是天造地設的一對兒，想盡早計劃婚禮。為了遵守學校規則，我們決定推遲婚禮到暑假。有了這些安排，我就可以讓一切听起來都那麼合理。

    "畢竟，我們已經是丈夫和妻子的關系了。"

    此刻，我幾乎都采納了這樣一種哲學觀︰當你覺得它那麼對的時候，它就不可能是錯的。我記得一天夜里，我們偷偷進入一個禱告室。短短的禱告和一個更短的"分享時間"後，我們開始熱情地親熱。

    這次經歷後不久，我踫巧逮到雪莉和另一個男人在親熱。我們的關系結束了。

    一直到那一年結束，我沒有再約會。然後我開始喜歡另一個年輕女孩，這次我清楚，上帝引導我，讓我認識了要和我共度一生的人。這種帶領不是以身體上的吸引或不安全的自我為基礎，而是以一種共同的呼召和共同事奉上帝的渴望為基礎。

    雖然我渴望和麥樂迪開始一種完全不同的關系，但我們還是有了婚前性行為，結果導致信任的破裂和許多的罪疚感。一旦身體上的標準被降低，再舉起大旗會很艱難。

    千萬不要被愚弄，認為從一個男生或女生身上獲得你想要的能夠增加你的自我價值感。我發現通過利用他人來抬高自我，會讓我感到自己更沒有價值。從那一刻，我發現讓自我價值建基于上帝的接納以外的任何事情都會讓我感到空虛。如果你想找到自己，那就認識上帝。在認識他以後，你就會認識自己。

    作為一名士兵，我有過多次性關系，但是讓我最感到刺痛的是這些關系以後帶來的仇恨。在我心底深處，我對于是否被女孩接納，是否是個男人感到很不安全。壓力很大——太大了以至于許多次當我不能"吸引"一個女孩，而我的朋友能的時候我感到非常寂寞。

    性為一些孩子提供了安全感，一種被接納的感覺，它給他們所喜歡的、想擁有的確據。

    例如，一個女孩的家庭出現了很多問題，她需要有人傾听她、關心她，而且，最重要的︰愛她。在她的眼中，她需要一個讓她忘記問題，一個她可以抓住，能夠給她安全感的人。她遇到了"白馬王子"，但實際上這個男孩也有同樣的問題，也在尋求安全感。因為他們兩個都不知道真愛是什麼樣的，他們可能把它誤認為是性。我的同齡人中，許多人都陷入這個問題。

    我們的需要由于破碎的家庭變得更復雜了。上帝要我們心中的需要首先被他滿足，然後被別人滿足。在過去，即使沒有和上帝建立關系，人們也可以在家中找到相對的安全和重要感。他們至少有一個地方可以做自己，沒有必要去表演。

    但在今天，大多數情況下則不是這樣的。家不是地上的天堂，而是成了一個不協調、不安靜的地方，成了夫妻彼此表現自己的地方，他們知道如果他們不能常常讓丈夫或妻子高興，就會被拋棄。家庭所持有的一份安全感已經消失了，因為家中的人被愛不是因為他本身，而是依據他的行為表現。在這種環境中成長的孩子缺乏接納和安全感，這就讓他們產生了不健康的沒有價值的感受。他們不能自由地按自己的本相做自己，他們認為如果他們那樣做的話，沒有人會愛他們。

    當年輕人尋求接納時，他們會做別人期待他們做的事情。他們得表現自己，做正確的事情，他們按照別人的標準為人處事，只是為了取悅對方。一些可能通過參加團伙，或成為最佳運動員來達到目的；一些人可能和大眾保持步調；一些人會去滿足男朋友(女朋友)的**望或約會。

    由于缺少美好的自我形象，青少年作為個體來說缺乏對自己的接納，他們可能會抓起手邊第一個看起來像安全感的東西。這常常意味著性。孩子們極度渴望愛、接納和關心，他們甚至會違背自己的道德價值觀來得到它。

    當一個年輕人發現取悅他人就能帶來接納時，這種接納看起來不論有多麼淺薄、浮躁，他也會不斷地努力表現自我，給他人留下深刻印象。

    培養個體重要性觀念的一個關鍵是要給自己失敗的自由度。他們不需要通過表現自己以獲得他人的認同。這樣，當他們結婚以後，他們就有安全感做他們自己，並且敢于承認他們不知道的東西。他們在蜜月的時候沒有必要成為性專家，因為他們本來就應該是新手。共同開始生活的一部分激情在于共同學習，彼此引導，彼此幫助。性在婚姻中形成一個特別強的紐帶，因為他們在共同前進。它值得等待。

    婚姻以外的性沒有安全感。可能會有口頭承諾，但如果一方拒絕讓承諾最終以婚姻形式定下來，話語總歸是話語，沒有承諾的性行為繞開了接納、安全感和重要性這些階段，直接把一個人放在表現自我的基礎上。那個人不是在什麼情況下都會作為獨立個體被愛的人——他只有在表現好的時候才有價值，這是降格和貶低人性，它和上帝為人所定的關系完全相反。

    ★尋找親密感

    青少年沖進性行為的另一個原因是，他們要努力在關系中尋找親密感。孩子們感到和另一個人有親密的關系，有情感上的聯系，他們會被特別關愛。許多年輕人錯誤地把身體上的親密與情感上、關系上的親密等同起來，在床上或汽車的後座上的親近使他們以為︰自己真的已經開始親密了。

    青少年中泛濫的性行為，顯示了我們的文化沒有能力創造真正的親密感。一個和不同男人涉足性行為的年輕女孩寫道︰"-裸露出你的身體-比-裸露出你的靈魂-容易得多。"情感接觸是目標，性是手段。很明顯，身體上的行為不能夠幫助一個人達到情感上的目標；但是對于一個不安全、極度渴望親密感的年輕人來說，它似乎听起來很合理。

    一個綜合大學的女孩給我打長途電話，我可以從她的聲音中听出來她很煩亂。"麥道衛先生，在過去的5個晚上，我和5個不同的男人上過床。今晚，我入睡前問自己︰這就是全部嗎？"

    然後，她開始哭泣。當她再度平靜可以說話時，她說︰"還有別的嗎？"

    我說︰"當然。它叫做親密。"

    什麼是親密？一個15歲的女孩曾經把親密描寫為"一個可以安全地敞開自己的地方"。一個16歲的女孩告訴我，親密是"真實地與他人相處的能力"。簡直太棒了！這是我們所有人的需要——不再表面化，沒有障礙，沒有堂而皇之的東西，只有坦誠。

    過去幾十年的性革命不僅是對性的尋找也是對親密感的尋求。今天大多數年輕人對性的需求並不像他們對與人親密、關愛的關系的需求那麼大。

    我們文化的主要問題不是性，而是關系。我們追求的是一種錯誤的親密感。我們不知道真正的親密是什麼，所以我們許可我們的文化反復向我們念誦︰找到親密感的惟一方法是通過身體，我們的孩子只不過是在反映總體文化的觀念。我個人認為，大多數年輕人是使用性作為獲得親密的途徑，他們對性的需求並沒有對與另一個人的親密感的需求那麼大。他們最多只能短期找到一種感官上的關愛感，接著他們的感受會比從前更糟。

    今天，我們看到人們涉足性行為，常常是亂交的性行為，只是因為他們不了解真正的親密是什麼。性經歷成了親密的替代品，當我們談起**時，我們使用"**"和"親密"這樣的詞。然而大多數性行為——在婚姻的愛的承諾以外的性行為，卻很少有真愛或親密的表達。

    許多人不光誤解真正的親密，也害怕它。人們為什麼會害怕親密？因為親密不可避免地會帶來傷害。情感的分享需要坦露自我，對我們許多人來說，打開自己的最深處是一件很可怕的事。許多年輕人反復分享他們的身體，因為他們害怕分享真實的自己。他們反復涉足無數個"一夜情"，因為他們害怕讓自己變得敏感坦誠，把自己暴露在傷害之中。許多青少年和成人錯誤地把感官的快樂當**的親密。

    真正的親密是讓另一個人看到真實的你以後產生的。如果你沒有對你自己和你的身份感覺良好，你就會隱藏自己，也就根本不可能獲得真正的親密感。一個人只有在擁有相當不錯的安全感和身份確認時，才能完全經歷到親密感。

    倘若我們不能至少和一個人建立親密感，我們就永遠不能享受有意義的親密感所潛在的全部豐富——我們也為此而被造。我講的主要是心理上的親密，這是敞開和透明帶來的效果，它更多地涉及溝通和分享，而不是某種偉大的情愛。當兩個人彼此交托他們最深處的夢想、盼望和思想時，他們就有"親密感"。真正的親密感能夠除去一切讓我們賴以隱藏的面具和偽裝，讓我們不再害怕被拒絕，讓自己被人了解，被人所愛。

    今天的年輕人能夠找到真正的親密嗎？完全可能！這兒就有一個人這樣告訴我︰

    我過去通過尋找一個"特別的人"來尋找親密，因為我覺得，只要我有他的愛和認同就萬事大吉了。但它附帶的價值常常太昂貴了︰付出我的身體。我付出的代價是感到自己很廉價、被利用並充滿罪疚感。我開始想，是不是還會有人愛我、接納我，而不要求我付出什麼來掙到那種愛？

    接著，我了解到了上帝為我預備的無條件的愛。

    我決定邀請耶穌進入我的生活，教導我真愛是什麼。我可以很確定地說，他在我生活中帶來了不同！我不再感到廉價、被利用和罪疚，我現在知道我很寶貴，被饒恕。從邀請耶穌進入我生命的那一刻，我就開始了一種新生活。因為我首先和上帝經歷了親密的相愛關系，所以我現在也能夠和周圍的人發展持久的、有意義的關系。我也知道，當我真的結婚，可以在恰當的範圍中享受性的時候，我的性生活不會是普普通通的。它會非常棒，因為這是上帝對那些選擇了他的人的許諾︰生命中每個領域的卓越！

    ★尋找同伴

    尋找親密感就是尋找同伴。人們迫切要逃避像瘟疫一樣充斥在文化中的孤獨感，青少年是最容易受寂寞的痛苦侵蝕的人群，這是孩子們涉足婚前性行為的另一個原因。性行為至少是暫時逃避寂寞的途徑。

    女孩更是對寂寞敏感。下面的這個女孩告訴我們她的朋友怎樣用性來逃避孤獨，又怎樣失敗。

    我過去認為和一個穩定的男友發生性行為是可以的，至少你在和一個真正關心你的人發生這一切。我一直這麼認為，直到我和同屋——莉茲，一起生活。莉茲和克里斯約會兩年了。他們一起參加中學的校友會和舞會。他們一起喝啤酒，一起吃奧利奧，然後在克里斯汽車的後座上**。之後，克里斯會開車送莉茲回家。

    有時候，莉茲會哭泣，因為她獨自在家中的床上，她覺得很孤獨。當莉茲發現她懷孕的時候，她更覺得寂寞。

    克里斯說他得到了一份足球獎學金，他得去讀書，不能娶她。所以莉茲去醫院墮胎——她自己去的。

    她又一次陷入孤獨。

    通常，青少年性行為是為了追求穩定的關系，而不是性。穩定的關系可以讓孤獨感暫時離開幾個月，然而害怕失去那個人，又一次孤獨的恐懼最終促使一個人用性行為來系住另一個人——他真正尋找的是關愛和同伴。在我從英格蘭演講歸來後，一個學生給我寫信，說道︰"我只想有人愛我(不是肉體上的)。"接著，她又說了一句話，我認為涵蓋了今天年輕人的感受——不僅是我們西化文化，而是全世界——"我想要有人愛我。我想去愛，也想被愛，但我卻不知道該怎麼做。"

    一些女孩想有個孩子，希望她們的男朋友會娶她們，然後他和孩子會帶走她的寂寞感。因此，即使在未婚青少年懷孕的情況下，大約96%未婚少女媽媽沒有選擇墮胎，最後留下了她們的孩子。這麼做一般是為了滿足她們自己的情感和同伴的需要——也就是說，有一個孩子去愛，以後孩子也可以用愛回報她們。

    上帝在人身上創造了許多需要，其中一個是同伴的需要。事實上，對于我們，上帝說的頭幾件事之一就是，"那人獨居不好"。一個通過性行為尋求同伴關系的少年是寂寞的，這是一個真實的情況，不是一個在他頭腦中編造的一些東西；然而寂寞不是上帝對我們計劃的一部分。

    性不能減少寂寞，只能轉移它，而且只是一會兒。當同伴關系中的屬靈需要不能以一種理性的、聰明的方式解決，惟一的救命稻草就變成了不理性的嘗試。性、毒品、酒精以及其他影響感官或使精神麻木的東西，能夠變成寂寞的止痛劑，那種類型的逃避使我們不能經歷祝福。

    當上帝給我們一種需要，他也給我們一種滿足需要的方式。否認這種需要，掩蓋它或逃避它都是錯誤的方式，這樣的回應是必敗的，只會越來越不滿足。當我們承認我們很寂寞，有一種要被滿足的關系上的需要時，我們就開始了滿足它的旅程。

    ★從害怕被拒絕的恐懼中尋找出路

    當年輕人的生活以上帝的接納和安全感為基礎時，他們就能夠擁有健康的自我形象。沒有健康的自我形象，孩子們需要別的東西使他們能接納自我。當接納成為人際關系基礎時，孩子們可能就完全依靠它。只要關系和諧，他們就感覺很好，被接納；當一切變得崎嶇時，他們就覺得害怕、被拒絕。處在這樣一個位置上，他們就很容易被人控制、虐待。

    恐懼是青少年涉足婚前性行為的另一個原因。一個年輕人這樣寫道︰

    有些人性活躍不是因為需要，而是由于恐懼。有對身體老化、情感變態的恐懼，也有對時光飛逝的懼怕。另一種恐懼是失去寶貴的關系。在我們這個擁擠的世界中，還有一個共同的恐懼——寂寞。

    這種對他人的依賴是不健康的，也是危險的。如果關系基于表現的話，被迫演戲的人就沒有生活在愛的紐帶中，他們活在人間地獄中。他們這一刻永遠不知道下一刻是否能跟上對方的期待，他們永遠也不覺得滿足和安全，他們永遠也不許犯錯誤或失敗，他們永遠不能做自己。

    難怪那些需要人際關系來提高自我形象的青年人非常害怕被拒絕。結果，他們會做任何事或讓自己變成任何人，來取悅他人，找到接納。一些人甚至會犧牲自己的道德標準來逃避這些恐懼，他們習慣了扮演變色龍讓別人高興，以至于他們在過程中漸漸地失去了自己。這種矛盾持續的時間越長，他們就越難建立健康的自我形象。

    在這樣關系中的年輕人應該立刻走出來。那些由于害怕拒絕而"給別人性"的人，是在用他們的身體和自尊來購買安全感——一種任何人都不應該付出的代價。他們需要轉向上帝和他的真理，找到真正的安全感。他們需要開始從上帝的眼里來看待自己。

    下面這個青年女子告訴我們，恐懼這種因素怎樣影響了她的性觀念。

    我現在已經20多歲，也不再性活躍，此時，我必須去回顧我的少年時光——亂交的時候。當我問自己，到底是怎樣的陷阱困住了我，讓我落入婚前性行為中，我揭開了許多謎底。我的性探索所涉及的最根本的人類情感是恐懼——不知道的恐懼，錯失"快樂"的恐懼、變老的恐懼和承諾的恐懼。

    所以，性的想法多次挑戰我。它是什麼樣的？我知道怎樣做嗎？我知道怎樣讓一個男人快樂也讓自己快樂嗎？如果我從來都不知道性是什麼樣子的那怎麼辦？我是說，我可能會死，但卻從未"了解"男人。這樣的生命是荒廢的一生！我害怕，害怕生活中一切的精彩會從我的門口溜走，害怕假如我結婚了，因為不知道該怎樣在床上表現而最終離婚！

    我渴望去認同周圍的人，這樣當話題轉向性時，我不會覺得自己被撇下或與眾不同。然而，最重要的是，在我心靈中，有一種對親密的渴望，對婚姻的渴望，對承諾的渴望，對滿足的渴望，想听到"我接納你"的渴望。有了這些渴望，也就有了恐懼。如果這些需要都不能被滿足怎麼辦？挫敗感也就來了。

    "如果怎麼辦？"的想法侵入我的每一個思維和決定中。為了找到滿足和接納，"床"成了一種普通模式，作為我用來掩蓋恐懼的鎮定劑。但它只帶來幾個小時的滿足，而不是我所想像的——一生的滿足。恐懼再一次浮出，顯出了真相︰我厭倦了也令人厭倦；我沒有找到持久的接納；我沒有從臥室的運動中找到我理想的配偶。

    青少年繼承的世界是一個需要馬上得到滿足的世界︰要保證一整天的事件全部濃縮在半小時的新聞中；300年的歷史融入一周的迷你系列片中；晚飯一點也不復雜，可以在當地汽車穿梭的餐廳快餐館窗口前解決。在這個世界中，掌中寶救了我們，使我們不需要去思考；DVD救了我們，使我們不需要去閱讀。墮胎醫生救了我們，使我們不需要去負責。

    電視說我們可以擁有這一切，我們也想要這一切——現在就要。電視說如果我們現在拿不到，我們就脫節了、落後了，毫無樂趣可言。

    那麼，難怪年輕人被恐懼抓住，他們不敢等到結婚後才有性行為，他們現在被欺騙了。許多年輕人害怕他們死的時候還保留著童貞——從前，我對這一點感到很驚訝，但是現在我知道這種恐懼的源頭在哪兒。他們的文化尊崇性，嘲笑那些沒有經歷過的人。他們被限定去相信，性是生活中的終極，沒有它，他們會毫無成就地死去。

    所以，他們就發生性行為，一邊想著為什麼生命中的終極會讓他感到如此空虛；然後他們會更多地發生性行為，來跟上每個人的速度。他們得到了迅速的滿足，然而很少得到別的。但他們被告知，這種滿足已經足夠了。他們根本就不可能知道更好的東西。

    我們的文化讓人感到疲乏無助。我們選舉自己的領袖，一旦他們在位，他們就不再做我們要他們做的事情。我們工作、攢錢、投資、然後經濟轉型，讓我們一貧如洗。我們努力去阻止別的國家發生內戰，可我們自己夜里卻不敢出門。

    我們感到無助和壓抑。在無助中，我們沉浸在不需要花心思的享樂中。性，正如剛才的作者所準確地表達的，它是一種鎮定劑，可以用來掩蓋恐懼。但它並不會讓恐懼消失。

    婚前性行為的另一個原因︰處在周圍的人和事物常常變化的世界中，害怕會找不到一生的伴侶，這就會導致"為現在而活"以及"在可能時馬上獲得"的心態。害怕找不到合適的配偶實際上是一種內心承諾的問題，當人們認為如果改變他們的環境，如結婚等，就會讓他們感到快樂，他們就在欺騙自己。因為，如果他們不能對現狀感到滿意，當變化來臨時，他們也不會有平安。

    許多青少年認為，結婚會奇跡般地改變他們，讓他們成為他們想成為的人。但是，已婚夫婦都強調，你結婚以後，你還是那個人。一個在現狀中缺乏平安和喜樂的人，不可能在結婚典禮後找到即刻的快樂︰內在的平安是品格的投射，不是環境。

    大多數年輕人渴望有一天結婚。上帝把這種渴望幾乎賜給了每個人，婚姻是大多數人生活中的正常路線。然而，《聖經》也講到徹底的滿足實際上是在婚姻以外完全能找到的——惟有上帝能供給人內心的平安，婚姻並不是必然之路。

    我31歲時結婚，我從自己的經歷中了解了這一點。我很難想像到，如果我突然依靠我的妻子給我提供完全的滿足，我的婚姻會是什麼樣。我會加給她不實際的期待，在我不能滿足的時候，會對她很失望。但是當我單身時，讓上帝給我的生命提供滿足，我就會帶著現實的期待進入婚姻。

    那些現在尋求性，擔心以後在婚姻中得不到的年輕人所了解的問題是錯誤的。他們認為問題是性和婚姻，真正的問題是他們對環境的反應。如果我們要幫助我們的孩子對婚前性行為說"不"，我們必須幫助他們克服恐懼，無論是真實的還是想像的，使他們開始接納自己以及他們不能改變的環境。

    還有另外一個原因讓孩子們涉足性行為︰他們在生活中所處的迷你文化。孩子們每周有大量的時間呆在學校里——上學之前、之後、上學時——在朋友圈子里。下一章里，我們要了解朋友和學校對年輕人選擇不等待造成的影響。

    [sea于2006-06-0318:35:50修改此小說]

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第二部分 青年人不能等待的原因 第9章 心理原因
    下面的段落是一個要結婚的青年女子寫的，列出了孩子們婚前性活躍的另一個原因。

    他站在川流不息的公路旁，走了幾步，轉向來往的車流。年輕人伸出手臂，豎起姆指，希望有人能讓他搭車。有人這麼做了。一輛綠色的大眾甲殼蟲停了下來。那個年輕人，我們就把他叫做喬吧，坐到車子的前座，和我的未婚夫——赫布，打了個招呼。赫布正要趕往印第安納州的印第安納波利斯，來見我和我的家人。我們等待了許久，我們的婚禮，只剩下幾天了。

    在了解了這些以及其他一些個人信息後，喬和我未來丈夫的對話發生了有趣的錯位。以下是他們的對話︰

    "那麼，你馬上就要結婚了。你找的那位姑娘-好-嗎？"

    "好？噢，她是最棒的！"赫布回答道。

    喬不太確定對方是否完全理解了自己的意思，所以他又重復一遍那個問題，加上一句，"我是說，在床上？"

    "噢！"赫布意識到談話所指的方向，"我想我不能回答這個問題。我們從來沒有一起-**。事實上，我們都保持著純潔。"

    "你開玩笑吧！你多大了？"

    "22歲。"

    等到問題和回答結束以後，赫布已經讓他的乘客受驚不小。喬說以前他從來沒有遇見過一個22歲的處男。他抽出了一個小小的藍皮本，上面記著所有幫助過他的人。他想更生動地記住這輛綠色甲殼蟲的主人，他寫道，"22歲的處男"。

    是什麼讓喬那麼吃驚？因為"每個人都這麼做"，至少這是今天有婚前性行為的年輕人的看法。以下是另外兩個年輕人對此的看法︰

    為什麼要等待？這是青少年面對的頭號問題。我的父母一直告訴我要做什麼、不要做什麼。我討厭他們的嘮叨。再說，每個人都這麼做，沒有人還保留著童貞。

    在發生性行為上，年輕人不僅有間接壓力，也有直接壓力。在了解到她是周圍惟一的一個**時，"剩下的惟一"的女孩讓步了，她開始擔心，感到被遺棄。她覺得糟透了，開始想她是否也應該"做那件事"。

    今天年輕人面對的最大的壓力就是不能被圈在性的外面。青少年認為其他人都這麼做，他們也不想顯得自命不凡，他們覺得如果自己被其他人認同，他們就會正常了，不再是個獨行客。

    每個人都這麼做的想法帶來兩個大問題︰(1)真的每個人都這麼做嗎？(2)這麼做的人都喜歡它嗎？某項研究提出了以下問題︰

    在全國調查了13∼21歲之間的500位男性和500位女性後發現，73%的女孩說她們發生性行為的原因是男朋友給她們施加壓力，其中67%的女孩在性生活上很活躍，但其中81%的說她們很後悔"這麼做"。研究也顯示，男孩也由于受到同伴的壓力而這麼做。他們認為如果不的話，自己就是懦夫。另一個使人震驚的數據是︰到21歲的時候，5個這樣的孩子中就有1個會得性病。

    某些青少年的感覺——就是他們是全國最後的一些處男或**——基于一個謊言。的確，許多青少年涉足性領域，數據顯示在65%∼80%之間，根據不同的數據而定。令人驚奇的是，基督徒青少年一般只比總體數字低10個百分點(也就是55%∼70%涉入性領域)。

    我們需要了解幾件事︰第一，我們的社會在經歷完全的道德價值的倒塌，正在把它的不道德傳遞到孩子身上；第二，大量的基督徒青少年對世界上的標準讓步；第三，那些拒絕性活躍的基督徒青少年並不是沒人要，而是一批選擇堅持、抵制不道德潮流的人；第四，正如數據顯示，每100個青少年中有25個沒有性活躍的人(如果是基督徒，大約有35個)，所以我們也就不能簡單地說大家都這麼做，還有少量青少年並未妥協。

    那些往四周看，認為他們看到"每個人都這麼做"的青少年看錯了地方。他們讓自己屈從于同伴、媒體和我們文化里其他毫不害臊地倡導婚前性行為的因素的影響。公告欄、電視廣告、更衣室、通宵舞會和教室全部都帶有性暗示或直接的性評論。

    雖然有這麼多外部影響，青少年怎樣看待世界還是由他的家庭塑造。一個感到有壓力的少年在看到等待的哥哥姐姐們的好榜樣時，就能夠做出明智的選擇。她可以說，"我哥哥沒這麼做，我姐姐沒讓步，我也沒必要。"

    朋友們也是讓青少年做決定的重要因素。所以，像教會同伴這樣的影響給他們提供了良好的機會，與可能沒有性活躍的人交往。

    那些知道"做那件事"的人群中，也並不是所有人認為性像電影中說得那麼浪漫。大部分人在其中找到暫時的快樂，但沒有婚姻，它總是以不滿足而結束。對一些女孩而言，性是她們為了別人的快樂而忍受的身體上痛苦的過程。在過程中，她們並不能享受性，之後，她們的道德良知還會隱隱作痛，她們的自我形象變糟，只有通過另一個人的贊許來提高，如此等等。雖然並不是所有人都如此，但它發生的頻率很高，讓青少年感到被遺棄︰痛苦超越了所獲得的一切。

    那些沒有性活躍又覺得沒人要的青少年，需要從一種新的觀念來看自己。他們不應該覺得自己和社會脫節，他們需要認識到其實是社會和人類的道德操守脫節。我認識的許多青年以不同方式回應"每個人都這麼做"。

    嗯，我不是每個人中的一個。我就是我。再說，我也不相信每個人都這麼做，我想只是有許多人這麼講。

    如果每個人都這麼做，你應該很容易就發現這麼做的人。

    是的，我發現少年懷孕率很高。

    "每個人都這麼做"是一個相當可憐的借口。那種壓力根本就不會影響我——很簡單，我根本不想要"每個人"所擁有的東西。我不想有性病、離婚、破碎的家，或從父母一方到另一方彈來彈去的孩子。

    一件事發生的頻率並不能準確地說明它的價值。例如，讓我們說大多數人得了癌癥——這難道就意味著我也得迫切地得癌癥嗎？因為每個人都有性行為所以自己也要這樣，這種看法和上面的例子一樣愚蠢。

    我們需要現實一點︰並沒有太多青少年有勇氣對性壓力提出以上的答復。想想看，十三四歲就面對被拒絕的壓力。他們大多數只是想讓那個男生或女生喜歡他們，他們在尋找認同、融入和被接納的方法。他們並不願意去抗拒潮流，讓自己成為一個古怪的人。

    道德傳統要我們保持婚前純潔，但是我們的文化告訴我們，如果它讓你感覺好，就做吧。這兩個說法中的一個必須要倒塌，而我們必須通過言語和行為來證明我們站在哪一邊。一個年輕女孩告訴我，她男朋友一直給她壓力，要和她發生性行為，他還告訴她大家都這麼做。她看著他的眼楮說，"每個人但除了我"。

    ★求同的壓力

    近幾年來，幾個孩子寫信告訴我他們感受到的要涉足婚前性行為的壓力。他們的評論為我們所有人提供了很好的見解。

    如果我們在成績上達不到父母和老師的標準，我們覺得自己不夠好。來自朋友的要我們涉足性行為的壓力和我們在學校中感覺到的功課上的壓力很相似。在涉及到性的問題上，如果我們達不到朋友的標準，我們也覺得自己不夠好。

    在更衣室中的壓力會更大一些。小男孩常常被批評，最後，有關他是處男的謠言會傳得到處都是。

    作為處子，朋友的壓力可能是最難面對的，因為人們會開玩笑。"太好玩了，沒人要你。你到底是什麼樣的？你知道嗎？它太棒了。你也不會懷孕的。"

    在生活中，最重要的事情是我們的好朋友怎樣看待我們。

    認同的需要在塑造青少年的選擇時是一種特別強大的力量。鞋應該是恰當的牌子和款式，頭發也應該被修剪、梳理得有型，衣服也要跟上時尚和潮流的變化，年輕人花錢所享受的娛樂和擁有的東西也是在朋友中非常流行的。認同的渴望——塑造他們的言語和行為來取悅某個群體——對年輕人的行為有著深遠的影響。

    一個少年這樣描述她的朋友︰

    卡倫是個**。她對自己很沒有安全感，需要受到關注。朋友愚弄她說︰"除非你和約翰發生性行為，否則你不能成為這其中的一員。"她想她不能失去和這群女孩的友誼，所以她讓步了，和男朋友約翰發生了性行為。她也對她的朋友們讓步，因為她們告訴卡倫，如果她能做到她們想讓她做的事情的話，她也可以有更多約會的機會。卡倫意識到那些朋友並不是真正的朋友，她們讓她偏離了正路。她也意識到男孩們把她當做一個**，而不是一個很好的約會對象。

    認同是人類本性中的一部分，我們中很少有人願意和別人特別不一樣。無論青少年還是成年人，都不願意因為自己的個性惹人嘲笑或冒著被孤立的危險。大多數情況下，認同都可能是無害的，除了當它要決定我們的倫理和行為的時候。

    今天青少年中所出現的同伴壓力有時候成了一種"道德勒索"，這種勒索的基礎是團體內接納或拒絕的力量。在我們這個縱容的社會中，性行為常常被看做是得到一個團體接納的重要標準，甚至是基督徒的青少年，他們成長在聖經道德觀里，但由于害怕被拒絕，他們也在拋棄或不理睬那些價值觀。

    父母和教會領袖很容易忽略這種同伴間的勒索，他們只是簡單地對孩子說，"要入世但同時也要出世"。然而，我們不在更衣室中，我們沒有因為缺少性"記錄"而被人嘲笑，我們也沒有感受到被拒絕的痛苦。

    很顯然，同伴壓力對年輕人和他們的性行為有很強的影響力，以下事實說明了這一點︰

    ◆最近的調查顯示，13%的男孩說他們由于同伴壓力而涉足婚前性行為，只有7%的女孩將同伴壓力列為動機。

    ◆受調查的61%的青少年說，在過去一個月中，媒體給他們提供了關于性的信息或建議，57%說由朋友提供，55%說父母提供。當被問起誰或什麼對他們的性行為的決定影響最大，大多數青少年認為父母比其他影響(37%)更大。相比之下，受調查的青少年中30%說朋友影響了他們的性決定。

    ◆一項研究顯示，如果一個女孩有一個"高危"女性做最好的朋友，或有歲數較大的朋友，或有"高危"男孩做男朋友，她初次發生性行為的歲數會提前。

    ◆了解周圍大多數同伴都有性活躍會增加年輕人性活躍的壓力。

    你能回想起自己的青少年時光嗎？面對的問題可能不一樣，但即使是在那時，青少年的團體也很殘酷。我還記得，某些人被孤立出來，感到非常屈辱。從個人來說，我記得由于朋友們知道我有個酗酒的父親孤立我時我忍受的痛苦。

    年輕人常常認為，他們的被愛、被同伴接納或更成熟的需求可以由性活躍滿足。然而，在順從了同伴壓力之後，他們卻很少感到有回報或滿足。

    同伴的壓力如此強烈的一個原因是，今天的青少年大部分時間和同齡人在一起，而不是和父母在一起。結果，今天的父母對孩子的影響力就比從前小得多。價值觀沒有被有效地從一代傳遞到另一代，由于父母很少和孩子在一起，青少年被同伴消極的文化所影響就不足為奇了。

    孩子們沒有成為家庭和社區的一分子，而是和同齡孩子共同成長。他們有自己的文化，他們之間彼此交談，他們在成長中彼此依賴。因為他們的同伴幫助他們知道自己是誰，青少年就不能冒險與他們分離，所以當同伴團體往某個方向移動時，團體中的個體就跟隨向前。

    即使在基督徒家庭中，年輕人也實際上和父母分離——我們按照歲數把人分開。年輕人去青年團契，父母去參加成人活動。如果我們的教會開始提供活動和項目，幫助彌補代溝，建立溝通，那會怎麼樣？它可能會幫助我們的孩子更好地面對同伴壓力。

    青少年沒有繼承到決定對錯的價值系統，更多情況下是依靠自己來做出選擇。可悲的是，大多數青少年根本沒有預備好。作為父母和青年帶領人，我們必須認真看待青少年同伴的消極力量，這是性縱容的一股破壞性力量。

    ★受歡迎的壓力

    "酷"是一個很難界定的詞，然而我們對此都或多或少有所了解。一個很酷的人受歡迎，被接納，被喜愛。你甚至不是因為可愛才酷，你就是得酷，這種難以琢磨的個體狀態是大多數青少年最重要的心態。酷的渴望是青少年行為背後的驅動力，它最終是一種被接納的渴望，因為性也常常是被接納的先決條件，有性行為也就變得很酷。以下是孩子們的看法︰

    其中毫無感情可言——沒有彼此之間的甚至沒有對自己的感情。我們這麼"做"只是因為它很酷。

    有人問我還是不是**。我想讓自己很酷，所以我說不是。現在人們都這樣認為，我為什麼還要等待？

    追求酷，追求時尚，追求成為其中一員，所有這些都是在跟隨別人。一個只是因為酷而跟著做的人這樣說，"我不知道我是誰，我沒有自己的價值，所以我就在做大家做的事情。"

    當一個人有內在的個人價值並敢于站出來為自己辯護時，他就顯出了一種個人成熟，而那些扮酷的孩子只是道德上的變色龍。他們成為別人期待他們成為的個體，而不是上帝創造時要他們成為的個體。為了讓某些人對他們有深刻的印象，他們按照對方的行為和期待生活。

    許多女孩認為，有過性經歷的女人形象很酷。你甚至可以听到她們這麼說，"別告訴我你還是**，這一點也不酷。"一個試圖通過性行為來證明自己酷畢了的少女對自己的看法既不正確也不真實。她在說，"我的價值是通過我的表現和我的成就來實現的"，這種觀點和基于外表來看待自己的觀點一樣錯誤。

    大男人可能被許多男人認為酷，所以他們通過性來表現他們的大男人的特征。"你不想讓別人認為你不是個男人吧？"他們彼此責備。但是那些通過性行為來做一個大男人的男孩落入了打敗自己的心態中。他們對真男人的基本看法是一個喝酒可以把別人喝到桌子底下，還能再和女人在一起的人。一個自以為是大男人的男人利用別人來達到自己的快樂和滿足，對其他人毫不尊重，而且他也必須不斷地去表現自己。這也就是說，只有當他活出自己的利用和征服的扭曲的標準時，他才認為自己有價值。這樣的人沒有健康的自我形象。

    不管怎樣，男孩們被洗腦，認為如果他們有了性行為，他們就是男人了，如果沒有，他們就是懦夫。如果一個男孩對橄欖球隊其他隊員說，"我是個處男，我要保持這一點直到結婚。"他的同伴會怎樣反應？當然，許多人——不是所有人——會嘲笑他，指責他不像個男人。但是發生性行為到底和是個男人有什麼聯系？一個歲的孩子也可以發生性行為，難道這讓他成了一個男人嗎？我的狗也可以發生性行為，這讓它成了男人嗎？我真得很難理解，我的德國牧羊犬讓另一條狗懷孕了，鄰居家的另一條德國獵犬歡呼道，"哇　，多有男人味呀！"

    性活躍和成為真正的男人或女人毫無關系。成人的定義涉及完全成熟、負責任、以及能夠形成並維持健康的關系。性不能讓一個人成為男人或女人，正如站在車庫里不能讓他或她成為汽車一樣！

    孩子們應該怎樣回答包含此類暗示的性壓力呢？以下是我听到的一些孩子的回答︰

    如果我讓像你這樣的人告訴我該做什麼，那就說明我不是個男人。我已經決定了我要怎麼辦，這才是男人的一部分。

    嗨，我不想和男朋友發生性行為並不意味著我傲慢、性冷淡或我的性取向有問題。性不是關系的全部——事實上，它甚至不是更重要的部分之一。

    想要讓自己很酷的女孩和想讓自己有男人味的男孩，需要根據《聖經》上的話來正確看待自己。他們需要知道一個人的價值和尊嚴並不以外貌、表現或性能力的證明為基礎。當他們開始知道他們在上帝的眼中很特殊的時候，他們會開始以同樣特殊的心態來看待別人。

    ★來自男朋友或女朋友的壓力

    凱茜和德克已經約會幾個月了。和往常一樣，他們常常在星期六晚上一起去看電影。回家的時候，德克把車開到山上一個固定的地方，許多戀人都在那兒"泊車"。

    德克緊緊地擁住女朋友說︰"凱茜，你真的愛我嗎？"

    凱茜在他臉頰上輕啄了一下。"當然，德克，我愛你，你知道的。"

    "那麼，如果你愛我，"德克繼續說，"我希望你和我發生性行為。如果你不這麼做，那就證明你不愛我，我們不得不分手。"

    凱茜要做什麼？她知道婚前性行為是錯誤的，但是她也不想失去德克。所以她讓步了。

    一周後，德克和凱茜決定分手。那晚在德克的車上發生了性行為之後，他們失去了對彼此的尊重。凱茜由于害怕失去德克而對他讓步。最後，她不光失去了自己的童貞，她也失去了妥協自己的道德觀要保住的男友。

    在婚前性行為問題上，年輕人面對的最困難的同伴壓力，可能來自于男朋友或女朋友。最近的一個調查顯示，在青少年生活中，有一個穩定的男友或女友讓他們在歲數很小的時候有更高的性活躍的可能性，它也是這個領域中4個危險因素之一。在另外一個對1，228名教區學校學生的調查中，幾乎一半說，當他們發生第一次**時，他們的關系狀態"很穩定"。

    注意，在以下的調查中，"愛"和約會的壓力怎樣影響青少年的性活動︰

    來自穩定關系中的性壓力很難抵制，因為雙方早已有了很深的、相互關愛的關系。較弱的一方可能覺得由于彼此的關系有義務發生性行為。女孩可能覺得她男友花了好多時間和金錢來讓她開心，所以她應該給他他想要的。當一方妥協的條件被破壞時，壓力格外大。下面這個悲傷的故事是另一個女孩寫給我的。

    我14歲的時候，開始和這個特別好的男生約會。我們都成長在基督徒的家庭中，所以我以為他也是個基督徒。他很有趣，長得很帥，也很誠實。我認為我所找到的是真愛，事實卻不是。但我發現得太晚了。

    一個星期六，我們決定去看電影。我父親送我們去電影院，告訴我們他晚上10點過來接我們。電影在9點結束，所以我們還有1個小時的時間可以呆在一起。在我們離開電影院散步時，他說他要給我看樣東西。我們到了一個僻靜地方以後，他開始吻我，然後又前進了不少。我告訴他我是基督徒，我認為他也是。他告訴我，如果我不按他的要求去做，他再也不見我了，他也會告訴我父母我要和他**。所以我按照他說的做了。

    之後，我們3個月沒說話。然後他給我打電話說他改變了。他來我家吃晚飯，在我父母出去後，他說他要看看我的音響(在我的臥室里)。他一點也沒變，他又要做同樣的事情。但是這一次我攔住了他。我說我的確愛他，但我會因為婚前性行為毀掉自己的生活。之後，他好久都沒有再打電話找我。

    另一些年輕人告訴我不發生性行為的壓力。這是他們所寫的︰

    我怕極了。我的第一反應就是讓他高興，這樣我不會失去他。在第一次以後(這是我一生中最大的錯誤)，對愛和親密感的渴望幾乎成了一種沉溺性行為。

    我的一些朋友發生性行為是因為他們害怕失去男友或女友，或害怕再不會被邀請有第二次約會。當一段關系出現危機時，一些人會違背他們的原則來挽救——特別是當他們還愛那個人的時候。

    我的許多朋友告訴我，她們的男友想和她們發生性行為。當一個女孩的男友這樣要求時，她害怕說"不"。她認為如果她不答應他，他會想和她分手。

    決定不發生性行為意味著關系的結束，通常它意味著這段關系不管怎樣也不會再持續太長時間了。

    當你感到有壓力要涉足性行為時，問自己這個問題︰我到底為什麼這麼做？如果你一直這樣往下走，難道你這麼沒有安全感，所以你這樣害怕失去這種關系？讓我來保證，如果你因為這種原因失去了一段關系，你們實際上一開始就沒有什麼很堅固的關系。檢查你的動機。

    在一段關系中，沒有什麼比表現更貶低人性，讓人譴責了。當其中一方說，"你得做某些事，否則我就不愛你"。這個人對另一個就不再有誠實和無條件的愛。被迫表現自己的一方在以後的關系中需要從一個圈子跳到另一個。現在，可能是性，以後，可能就是其他要求。

    大多數情況下是男孩控制女孩，當一個女孩允許自己被指使得團團轉，為了男孩的滿足受到情感上的虐待，她就被剝奪了上帝所賜給她的尊嚴。她自己也允許別人剝奪她非常珍貴的東西。

    另一部分原因是約會關系中出現的很強的情感依附。如果一個男孩因為女孩不讓步而恐嚇她，她可能完全明白自己被控制，然而她在情感上完全依賴他，所以她會做他想要的條件"如果你不和我發生性行為，那麼我們就分手"或"如果你不和我發生性行為，別人會"。如果他真的關心他的女朋友，他會尊重她的感情，不會給她壓力，向她要求性行為。這樣的壓力說明關系從一開始就不好，大部分這樣的戀人以後也會分手。我要再次強調，關系應該基于關心和尊重，而不是性表現。

    一個女孩該怎樣回應這樣的壓力？以下是一些女孩的回應︰

    我只是解釋我還沒有預備好要發生性行為，對你來說，不再給我打電話或和我說話很容易，但我第二天一早還得面對自己。

    嗯，如果你真是這麼想的，那麼我會想念你的。但事情就得這樣。

    如果我對你而言只是一個可以發生性行為的身體，或許我們應該認真看一下我們為什麼要見面。你沒有權利利用我。

    我們的文化對愛有許多定義，其中一個是"我給你為了得到我想要的。"這種類型的"愛"，讓關系中的一方控制或脅迫另一方發生性行為——這根本就不是《聖經》所描述的無私的、給予的愛。

    例如，一個男孩給他的女朋友施加壓力，要求發生性行為，他知道自己勝券在握。他知道她想被接納，他知道她想有安全感、同伴以及關系所帶給她的情感上的升華。他知道她會對他的壓力讓步，因為她想保留住這一切。而他全是以愛的名義做到這一切。

    真愛尋求給予和鼓勵，它尊重並肯定一個人的尊嚴，它並不會強迫另一個人違背他的良知。而且或許最重要的是，真愛考慮到行為給他人帶來的後果，為了他人的最大利益而做一些事。

    明白自己在上帝里面身份的年輕人，不需要別人的接納讓自己感到安全。他們知道自己早已擁有的尊嚴，他們也會保護別人的尊嚴，正如保護自己的尊嚴一樣。

    許多年輕人通過性行為來逃避他們和朋友或家人的矛盾。性當然可以為充滿困惑的青春期提供短期逃避。這樣，性就像是鎮定劑，一種止痛的東西。但性只是暫時的，之後，問題還是沒有解決。

    一個男孩和女孩可能覺得他們的關系出現了問題，他們感到兩人中間很有距離。其中的一個或兩人可能認為性行為會讓他們產生親密感，更新他們之間的關系——可能會，但只是短期的。

    這是孩子們自己需要回答的問題︰發生性行為是否可以理性地、合理地解決我的問題？這樣來看待它，這是一個不需要太多考慮的問題。他們不應該用性來試圖麻木自己，而是要去勇敢地面對問題。孩子們要做的第一步就是要承認問題存在，還有它產生的消極效應。其次，他們應該努力去理解為什麼這些問題存在。然後他們需要去從那些能夠有效地、有智慧地幫助他們的人那里尋求輔導。

    ★另一種壓力︰學校性教育

    一個高一新生和我分享了下面的內容︰

    學校護士給我們上性教育課，告訴我們防止懷孕的不同方法。她最後說︰"惟一保證100%有效的方法就是不發生性行為，當然這並不實際。"

    這個小插曲列出另一個給我們的孩子施加壓力、讓他們進入婚前性行為的因素——美國公立學校中的性教育。問題是當性教育沒有道德做基礎時，孩子沒有理由不去實踐他們所學到的。當教材告訴孩子們感官享受棒極了，孩子想干什麼？他想去試試，看看到底有多棒。畢竟，告訴他等待"並不實際"。總之，講了一些性知識卻沒有任何標準去管理性行為，可能是一件很危險的事——特別是沒有道德指導的知識。

    "無價值觀"性教育在過去的幾年間被美國學校大力倡導，它現在已經被人廣泛質疑，甚至包括它的創始人。性教育並沒有阻止性實驗，反而激起了年輕人的好奇心和興趣。一個被沒有價值觀的教育者錯誤地認為是健康教育的課程，對許多孩子來說，卻是一種對性、酒和其他行為的誘惑。

    這就是我們年輕人在學校中面對的，而學校對他們的影響比其他地方的時間更長、重復性更強。當學校性教育只講身體能做什麼，而不談到個體的尊嚴和價值時，性就沒有了正確和錯誤的背景。孩子們會學到一些基本的解剖學，這只會引起更大的好奇心。難怪1995年對976名初中生的調查發現，目前在改變青少年懷孕率和性行為上，以學校為基礎的努力不太可能成功。

    學校性教育在推遲學生的性試驗上並不有效，學校經歷本身也可能對許多學生有害。只有當青少年和學校的聯系緊密時，他們才有可能避免危險性行為。有個調查研究了學校環境的各個層面後發現，只有兩點對青少年的心理健康起到作用︰感到自己與學校有聯系(積極因素)和認為學校學生對自己有成見(消極因素)。感到和學校有聯系的學生無論年齡大小在情感困惑上的程度都很低；他們想到或嘗試身體因素的可能性會小一些。認為別人有偏見的學生情感困惑的程度高一些。

    和學校的情感聯系也保護青年免受香煙、酒精和大麻的誘惑。和學校的深厚的感情也與延遲第一次**有關系。其他與早期性行為延遲有關的因素︰是在教會學校讀書和在平均出勤率較高的學校讀書。

    教室的大小、師資的培訓和父母在學校的參與程度，實際上和青少年的健康行為和情感健全並無實質性關系。同樣的，學校的政策也和學生的行為沒什麼關系。對青少年健康最重要的是學校養成一種氛圍，學生們感到被公平對待，彼此相親，自己是學校的一部分。我們的孩子，無論大小，當他們感到自己和學校休戚相關時，他們受到保護、免于危險因素的機會就越多。

    在一個多元社會中，要想在公立學校中堅持道德面對的困難是可想而知的，因為只要他們讓一個人快樂，就會得罪另外兩個。這就是為什麼性教育必須要從家中和教會中開始。

    光是說說性教育要從家中開始很容易，但是讓父母克服和孩子談論性的時候面對的困窘和不確定是很難的。這就是為什麼教會要作為家庭的輔助，提供合乎《聖經》的性教育。雖然說起來容易，做起來卻很難。不過，當能夠教導的講員向會眾傳講時，孩子們就能夠了解性所伴隨的價值觀。他們會在學校不得不說之前就明白在上帝計劃中的性的作用以及生理學知識。我們會在這本書的第四部分提供一些實際有效的、以家庭和教會為基礎的性教育。

    在這一部分里(第二部分)，我們分析了6個重要的原因，了解今天的年輕人為什麼不能等到婚姻中才涉足性行為。既然有那麼多孩子因為這麼多原因參與婚前性行為，我們是不是要放棄，不要抵制它呢？當然不！為什麼不？因為對身體、情感、關系和靈性上潛在的危險很大，我們必須持續教導他們、鼓勵他們，甚至警告他們去等待。在第三部分，我們會詳細討論孩子需要等待的重要原因。

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