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    兩年前，《時代周刊》刊登了一篇特寫文章，題目叫“新道德”。其插圖是一張卡通漫畫，畫著兩女大學生在公園里邊走邊竊竊私語。一個對另一個說︰老實說，我但願生在沒有性的時代。

    僅管這是偏激之語，但偶爾我們也會有同樣的感觸。每天我們受到性宣傳的狂轟亂炸從早到晚，處處看得見、听得見與性有關的形象及字眼──有些較暖昧，有些則很大膽。不管你看的是《時代周刊》、《婦女雜志》、《花花公子》、《讀者文摘》、《環球雜志》、《健康雜志》、《男性》、《校園生活》、《今日心理學》、《人類行為雜志》，你都可能在目錄里，找到一篇談性的專文。其中一本你能讀到“性開放的妙趣”，另一本中則有“性開放的問題”，這一期有一位女性臨床心理學家討論“美國男人的性寂寞”。如果其文不合你的胃口，也許下一期又會有一位男性臨床心理學家為女性讀者寫一篇“自信與性感”。此外，我們還可讀到“性在婚姻中居何重要性？”或“如何享受性的樂趣”之類的書刊。不管單身、已婚、年老、年輕──性牽涉到每一個人。

    而電視、電影中也充滿了性。不管是“搖擺舞表演”或一些廣告其含義都是十分明顯的，即性解放。

    作家和讀者、制片人和觀眾──都津津樂道性自由、性滿足、性快感、性恐懼、性喜悅之類的話題。家喻戶曉的心理專家，馬斯特斯和瓊森夫婦，成立了一個機構，專門研究性問題的機構。其他一些缺乏科學方法、擅于總結**的結論的專家之流撰寫一些“**”最新技巧及姿勢的書籍，充斥市面。

    但有關性的討論決絕不僅限于刊物、電影或電視屏幕上。只要有人聚集的地方──家庭、大學宿舍、汽車旅館、旅行車上──也都可听到這類話題。不管大家的評論或問題是什麼，其答案往往含糊而靠不住。

    性行為是唯一的問題嗎？

    由于這些研究及性宣傳，統計學家公布了驚人的數字。據人口調查局統計，目前在美國未婚同居的男女有一百多萬對──比前十年增加了百分之六百。民意測試家亦宣稱，發生婚前性關系的人也比以前激增，而且年齡越來越小。廿年前的晚安吻別，今天已變成一夜的完全裸露。這一切的討論、自由、實驗、只是迫使青年人效仿。

    有些人主張，頻增的性意識能使人自由。另有些人則認為，它具有毀滅性的後果。

    凱撒琳‧布列斯林(CatherinBreslin)，就是“解放派”的代表，她是《情人、新的性選擇，愛及女人的樂趣》一書的作者。她說︰性是新游戲的重要部分，令人滿足回味無窮。不帶功利心的性，是成人最好玩的游戲。她認為新女性對生活及性持有與老時代完全不同的觀點。婚姻對新女性而言，是“奇怪、艱難、甚至是沉重的負擔”。一個男人不可能滿足她的所有需要。她認為“獨立的女子可以同時享有八個或十個重要的男人︰一個在公園陪她慢跑，一個陪她上歌劇院，一個陪她滑雪，一個陪她參加美食烹飪班，其他兩三個陪她**，每一個給她不同的快感。加上兩三個相愛的好朋友──她可傾訴衷曲、難過時可在他懷里哭泣的男人。”

    性開放的新女性究竟有多快樂？

    但這種論點怎麼樣呢？它是否真帶來快樂和滿足？把性當游戲、好玩的事、能給人帶來價值感嗎？同時擁有許多男人能化解真切的，取代恆久長存的關系嗎？

    研究表明，答案是“不能”。寒奧多‧魯賓醫生說︰女人往往是為與性無關的理由而與人發生性關系。一個女人與男伴出游，然後與他上床，不是因為她想上床，而是她覺得對方期待她這樣做，如果她不依從，以後就見不到他了。為這樣的理由而與人發生性關系，會使一個女人不快樂──惱怒、罪惡感、覺得被利用。如果男女在時機未成熟，在還沒有充分自尊，尚不能決定想和那個人上床，或只因為別人說這樣做沒關系，就隨便與人發生性關系，其結果只會導致對自己越來越深的憎惡。

    惱怒、罪惡感、被利用的感覺──以及自我憎惡──這些都是性開放的副作用嗎？發警告信號的不只是魯賓醫生一個人。臨床心理學家，羅尼‧巴貝奇，《為你自己、女性的性滿足》一書的作者認為︰年輕女子在這方面的壓力尤其大。她的病人有許多都認為，每個人在**時都應該是“自由、開放、性感、有多次高潮、毫無性禁忌的”。當她們在與人發生關系，而達不到這些預期的標準時，她們就對自己極端地苛刻。她說︰這些二十歲上下的女孩子，在父母耳提面命的保守教訓以及新的性革命哲學的夾縫中沖突矛盾，痛苦掙扎。

    在性陷阱中的男士

    但不是只有女人深常駐其苦。另一個對男人的性問題，出版了“沙諾研究”專題報導的臨床心理學家，凱倫‧沙諾說︰和美國女子一樣，美國的男士現在也開始反省其傳統的形像(如征服者之類)，發現它嚴重限制了人的潛力。根據她的調查，有半數以上的男人，承認他們對自己的性生活不滿。為什麼？理由有很多，但總括來說︰美國的男人，往往陷在非男人的困境中，置身在不再真實的神話(以前被信以為真)和尚未實現的夢幻中──夢想著一夜纏綿無法企及的那種親昵的愛情。男人以為他們正走在一條由糟糕通向更美好的旅程上，他們尚未達到目標，卻越來越感受到旅途的孤寂。心理學家喬埃斯‧伯拉斯，在《時代周刊》論“新道德”的專文里，評論這樣的性歷程時說︰我們並不如自己想像中那麼輕松。人們發現速成式的性行為，充其量只獲得打噴嚏般的快感受而已。要與許多人發生性關系，是需要不少時間和精力的，他們發現它甚至不值得煞苦心的籌劃安排。《自由與女性》的作者，巴巴拉‧西門，說得更生動︰目前人們對性泛濫有了反感，因為許多人受了傷害。這就好像一列火車逐漸將人載離維多利亞舊道德，可是突然在六十年代和七十年代出了軌，許多乘客都受重傷。現在煞車裝置正在開始修復中。

    飛躍後的回顧

    有一個曾經出軌，但未嚴重受傷(根據她自己的診斷)的女孩，名叫葛莉春‧克茲，是聖瓊斯州立大學的學生。她在一九七七年八月號《女士》雜志上很坦白地說，她在進大學時，就抱著體嘗“墮落生活”的心理準備。“那時我準備好了我的B2鉛筆，學生資料卡及大量的避孕藥，我憧憬著無拘無束、無罪惡感的**旅程、遨游歡暢一番。但說實在的，我現在認為這完全是神話，由一群失望但不敢說出真象的學生裝編出來的神話。可是話又說回來，你怎可能在迫不及待要沖出去，打破一切禮教約束之後，承認這一切都是騙人的？”

    葛莉春毫不懷疑在她進大學之後，一定會和人分享性關系。但她說︰輕描淡寫來說，“分享”是個不正確的字眼。第一次與尋歡作樂的先生在一起時，我有許多疑惑︰我該馬上離開呢？還是在這兒過夜？早上醒來該和他說些什麼？借用他的浴袍是否得體？我下賤嗎？他也很賤。這是否意味著我們已開始了某種永恆的關系？她發現並沒有。若說我的心里充滿罪惡感，那是謊話。但初次的經驗一點也稱不上美好。我能想到最正面的一個形容字詞，就是“沉悶”。那次的關系毫無感情，或者說即使有任何一絲感情，也巧妙地先鋒派的故做冷漠掩飾掉了。我很快就發覺，這種冷淡、遙遠的關系，成了未來更多次類似遭遇的特征。

    這種冷漠，不僅令我驚愕，而且使我惱怒。我要弄清楚它所以存在的原因，為何我那些大學同學都能利用它來作為性**的手段。顯然，它常常是放蕩性生活的基礎。

    在這種困惑之下，葛莉春開始詢問她身邊的許多位男士，為什麼這種疏遠、冷漠會存在肉體親近的異性男女之間？他們對性的看法怎樣？得到的答案都差不多︰性是“好玩的游戲”……“自然的欲望”……“成人的需要及娛樂”。而愛、分享、喜樂的字眼，從來沒出現在他們的答案中。

    她決定回歸“我以前那種獨身，但快樂的生活方式”。做了這個決定之後不久，她與一位對流行在校園那種開放、隨便性風氣表示厭煩的男朋友談到這問題。他的感受足以反映大多數男學生的想法。他說︰每次我發現自己與某人上了床，我心里就懊悔不該涉足這麼深。等深入到一個地步，我知道我當晚得和那個女孩睡在一起時，一切就都開始走下坡了。我只是跟著感覺走。有時候，我只想趕快草草了事。最後我不願意再與人胡搞了，因為我覺悟了。除非男女之間有真正的愛與信任，性根本一點好處都沒有。沒有愛，根本不值得你去惹那些麻煩。

    葛莉春在結束她那篇文章時說︰“現在，性開放還是個時麾的玩意兒，要站出來，承認它根本不是人們所想像的那樣，或向這個拒絕放棄性泛濫，卻又焦灼不安的世界宣告這個事實，需要相當的勇氣。結果是，大伙兒坐在那里，閉緊嘴巴，羞于啟齒說︰我們仍沒找到令我們滿意的性關系。我們不敢向外界承認，更糟的是，我們也不敢向自己這麼說。也許我們只能開始澄清一件事──沒有愛與信任，根本不值得找這些麻煩。”

    我們該何去何從？

    有趣，不是嗎？就在性解放、自由、滿足欲望的高調和行為流行的時候，就在這場性革命進行得如火如荼時，我們听到許多傷感的評價。一輛出軌的火車，充其量只獲得和打噴嚏一般的快感而已，和二B鉛筆一樣沒有感情。難道這就是性──眾人所推崇的美妙、興奮、感情澎湃的經驗嗎？其中一定有什麼地方出了岔。最極致的性，一定不是一場“快樂的游戲”、“好玩的”事情，不是不斷替換的情人、一夜伴侶或發酸的婚姻吧？

    也許愛和信任真的很重要。但基礎為何？什麼地方才是性結合的所在？也許性不是愛的秘訣。

    幸運的是，這是有答案的。完全、實際、積極又幸福的答案。現在正是好好考慮其真愛之來源的時候。

    一段時間以來，聯邦藥品管理署規定一切消費品都須附有標簽，說明其品質成分。如果性也有這麼一張標簽豈不妙哉附有一份說明書，解釋性是如何操作的？如何才能物盡其用？

    告訴你一個好消息，有的！確實有份說明書。只是你無法在充斥書店的那些琳瑯滿目的性學叢書里找到它。關于性與愛，說得最詳盡的經典之作，是在三千五百年前由一位名叫摩西的老先生寫成的。他在“創造者”的啟示下，記載了關于性的起源及功用的權威記載。這本書叫做“創世紀”。在最前面兩章，他描寫宇宙萬物創造的程序。到了最高潮階段，他記載到︰神就照著自己的形像造人，乃是照著他的形像造男造女。這里清楚顯示︰性從開天地之初，人最基本的一部分──是造物主為人所設計的。沒有或男或女的性別，人就不是人。到了第二章末了，它進一步為我們說明︰男人和女人是多麼獨特奇妙地為彼此而設。當神一一為所創造的萬物帖上簽時，卻說︰人獨居“不好”。這可就奇怪了。如果說從古至今曾有哪個人擁有最完美的居住環境，那該首推第一個男人亞當了──神所有創造的頂尖杰作，生活在神所安排的最完美的氣候中，與神在涼風送爽的傍晚並肩而行，被賦與豐富的想像力，有能力為神所造的每一樣動物命名。可是他仍有不足之處，這個男人太孤單了。他有從被創造就被給予的交友的欲望。這份欲望，是多少完美也填補不了的。

    最完美的補充

    于是摩西告訴我們︰神使亞當沉睡，用他的肋骨造了一個女人。對亞當而言，這不是無足輕重的事。在第廿三節說，亞當醒過來，看到這個女人，立刻歡呼說︰“這是我骨中的骨，肉中的肉。”把古希伯來文翻成更現代的說法，應該是一聲響亮的“嘔！……�正是我這輩子一直在期盼的心上人兒呀！”

    男女乃是天造地設的，沒有了對方，彼此都不完全。所以摩西說︰“人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。”要探尋性的秘訣，請注意這名話。性只是男女成為一體的各種關鍵方式之一。

    但女人到底有什麼特別，使她為男人所不可缺少的？摩西提到兩個重要的字眼“適合的和幫助”。也就是說︰女人是男人最完美的伴侶──這位伴侶，是神為使他完全而設計，對女人也是一樣。神創設這樣的區配是為了滿足人的欲望，因此當男人和女人結合時，他們能夠滿足彼此心理及感情的基本需要──使得兩人都能照神設計的本意成為完全人。

    真愛的試驗

    如果你不能確定你正約會的這個人，或你正戀愛的這位男友、女友、是不是最合適你的另一半，你可以問自己︰“我是否有欲望和能力去滿足他或她的真正需要？這個人是否除了滿足我的**，替我生孩子，或拿薪水袋回家之外，還能給我其他更重要的東西嗎？我們是否情投意合，為互補互助而設？”在你物色佳偶時，不只是找一個“同居人”，相反的，應該是找一個沒有他你活不下去的人。

    在這本書的第一章，我曾提到保羅‧路易斯和我同時追求一對孿生姊妹。我在讀研究院時，已經和波拉約會兩年了，隨著我們的感情日益增進，我們成了最知心的朋友，我們都喜歡與對方在一起，因此墜入情網成了不可避免的事。波拉對我的生活總是給予極大的鼓舞。她支持我努力讀書，協助我做傳道工作，分離我的夢想，我也分離她的。她很有幽默感，也很迷人，她有我理想中的妻子的一切特點。但等到我們的情感深到談論嫁娶的時，疑慮開始潛進我們兩人的心中。神賜給行事正確的人的那種完全的平安消失了。最後我們都明白了我們不可能結婚。那次的分手是我一生中最痛苦的經驗之一。盡管我們非常相配，但波拉並不能像我的妻子桃蒂一樣，填滿我的空缺。桃蒂才是神為我揀選的完美配偶，波拉不是。

    很有意思的，保羅在大學時代也有類似的經驗。他與卡洛琳約會了將近四年。每一個人都認定他們會結為夫妻。他們也十分相配，志趣相投，在班上及學校又一起擔任干部及領導工作，有相同的人生目標。他們的愛情甜蜜而富有情趣。但等到最後要論婚嫁了，有些事開始不對勁。保羅心中沒有來自神的平安。卡洛琳不能像蕾絲莉現在一樣，填補他的空缺。我指的不是性的需要，我說的乃是性格、恩賜、智能、感情等各種需要的融合，使得建立一個一天廿四小時都在一起的完美關系。

    “一體”的關系

    摩西說︰“人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體”，在這里他用了最強烈的希伯來字眼來形容“離開”與“連合”。希伯來語的“離開”，意味著拋棄、斷絕親子之間的親密關系，而代之以夫妻的親密關系。這份新的關系，必須如親子的關系一般不可分割。你曾否想過︰要變成不是生身父母的孩子是多麼難嗎？這就是希伯來語的“連合”包含的意思。──不可分離的結合。而這結合的憑據，也是一再提醒人的信物，就是**，藉此男人與女人成為“一體”。

    一千五百年之後，在一場與猶太宗教權威人士的辯論中，耶穌再度確認了這個真理。那些猶太宗教家想以離婚休妻的話題來試探他，指出男人休妻的律法根據。主耶穌知道他們的動機為何後，斬釘截鐵地說︰“‘二人成為一體’這經你們沒有念過麼？既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了，所以神配合的，人不可分開。”

    後來，使徒保羅強調了這項原則。在寫給哥林多教會信徒的信中，他特別提到這個問題。他听說該教會的執事長老有**的行為，非常憂慮。哥林是個異教的寺廟，由于香火鼎盛，在當時，哥林多城可謂全世界最有名的“宗教”城。這些寺廟的敬拜儀式之一，就是與寺廟的娼妓行淫。

    由于一些哥林多信徒又恢復舊日的惡習，常在周三晚偷偷到寺廟去“敬拜”，保羅十分生氣。他寫信給他們說︰豈不知與娼妓聯合的，便是與她成為一體麼？因為主說︰“二人要成為一體”。這種結合就像因信耶穌基督，在神的靈與人的靈之間產生一種聯合關系一樣。神常常用婚姻關系來做比喻，以形容基督徒與他的聯合。

    性的真正目的為何？

    那麼在這位設計性、創造男女**官、創造導致性結合之欲望及沖動的“大師”心目中，性的真正目的為何？神設立性，其根本目的在于創造合一。**的行為代表一男一女間的合一關系。

    “且慢！”你說︰我以為聖經上所記載，性的主要目的是為傳宗接代──繁衍子孫這說法對嗎？不！這是那些無知的宗教批評家為要達到其目的，所宣傳的神話。生孩子不是性的首要原因，雖然它也非常重要，但它不是神設立性的最主要目的。最主要的目的是合一的關系，給男人和女人“一體”感──一種肉體的實在經驗，以顯示人在藉著主耶穌基督重生之後，與神在屬靈關系上是如何親密。

    在**時的這種合一，能使男人和女人享受最持久的歡愉及最極致的滿足。這就是為什麼在適當的時間，與適當的人有著適當的關系時，性會是完美的原因！這也是為什麼，當性被濫用時，竟然會產生如此巨大的失望。

    錯誤的見解

    許多人誤解了性的意義和價值，他們從來不知道神設計性旨意，因為他們從許多諷刺漫畫上，吸收了一些被曲解的基督教**觀。花花公子的哲學及其他形形色色的宣傳媒體，致使千百萬的人相信神是反對性的，聖經是反對人享受性滿足的。他們甚至以為凡是基督徒，都是壓抑性的禁欲者。

    再沒有比這更離譜的偏見了。事實上，自古到即今，許多男歡女愛的最美麗、最淋灕盡致的描寫都是在聖經找到的。聖經中的雅歌書，描寫一對相愛的戀人，完全沉浸在甜蜜的愛情里……其纏綿悱惻，真是令人難以置信。

    神不反對性。相反的，是如此贊許它，以致希望每個男女都了解怎麼去享受完美的性。希望他們明白︰性不是一件隨便的玩具，而是值得人們好好珍惜的人生最根本的快樂，無論短暫的縱欲看起來是多麼的令人滿足。

    不錯，許多亂七八糟的書藉、文章，都是打著基督教的旗號寫的，結果使人對基督教的**觀產生更多的誤解。把這些錯誤的印象拼湊丐來，你只能得到一幅非常難看的漫畫……一個稻草人。雖然它看來蠻像“基督教的**觀”，事實上卻離譜得很。如果你和花花公子哲學人士一樣，摧毀這個“稻草人”，其實你並沒有消滅掉任何東西。事實仍然存在︰性是源自于神；創造性，是為滿足在每個男女體內所設置的那種深刻的欲望。沒有任何事物可以改變這些事實。

    在人類追求最極致的性表達過程中，我們若能駐足靜思，必會覺吾︰人若想靠自己寫一本“性學手冊”，是多麼愚昧之舉。只有原始的設計者，才真正知道如何使性經驗成為人所渴望的那種令人滿足的極致感受。一旦我們清醒過來，認識這些真理，我們才能找到一直所追尋的，我們也才會找到愛的秘訣。

    性不只是肉體的欲望

    許多人曾這麼對我說︰算了吧，約瑟，性不過是種肉體行為。不是嗎？**根本就只是肉體的事情，不過為滿足生理上的需要而已。好，我告訴你，這也許對于出沒在你家附近的野貓來說是對的，但性對你我來說，卻牽涉到整個人，因為這就是神創造它的方式。性乃是讓人完全分享我們自己，完全奉獻，完全付出，毫無保留，甘冒受傷的危險。這就像人與神那完全的屬靈關系。性關系足以顯示人與神的屬靈關系。如果是缺乏這種完全的分享，不管它是多麼的刺激暢快，就不是神為你我所創造的那種極致的性經驗。

    有一年的復活節，我應邀在代托那海灘演講，主題就是性(想想在海灘嬉水、漫游的那些半裸的人，也足夠刺激了)。每次我談到這個題目，我都會激惱一些人──好像在沉睡中，挨我當頭一棒。

    就在某一天晚上，我確實激怒了一個家伙。哦！他可真氣壞了。他找到我住的旅舍，大聲敲我的房門，我剛打開門，他就推門而入，說︰我不同意你今晚所說的一些話。我說︰“沒關系，我不在意。”他說︰“不過，我想和你談清楚。”我說︰“我也想。”他說︰“跟我喜歡的女孩發生有意義的肉體關系，又有什麼有對？”女士們，你們知道我說的是“永恆、有意義的關系。”有一位婦女說︰呀！上個月我就擁有四次。

    于是，這個家伙接著說︰“如果你愛一個女孩，如果你根本上無心傷害任何人，如果你只是想好好享受一番，而和她發生有意義的關系，又有什麼不對？哼，我就曾和廿六個女人有過關系。”我說︰“哇，你真有愛的能力。告訴我，達夫，如果你有一天要結婚，你願不願意娶曾和另一個男人發生過有意義之性關系的廿六位女士中的一個為妻？”他說︰“不。”我又說︰“那麼達夫，你不過是個假冒為善者。性對你的意義也差不多是這樣吧。你不願意別人奪去你想娶的女人的貞操，而你卻認為你奪去別的女孩的，沒有什麼大不了。”你明白了嗎，大多數的男人不喜歡二手貨的家具，但他們卻很喜歡從事折舊的行業。

    性是愛的試驗嗎？

    神所創造的性，是非常有意義的，絕非一般人“得到”、“做”或“有”的那種。性的關系隨著男女恆久、持續、不斷成熟的結合而成長、發展。它正是完全融合為一的明證，也是神創造它的目的。

    有些人以此作為替婚前性關系辯護的理由。他們說︰“我們總得先在婚前試試看，才知道我們是否合得來呀！”老天，那你恐怕得一試再試，還試不出什麼結果，因為男女是否合得來，問題不在肉體。肉體的關系幾乎都是不成問題的。問題在于是否完全合一──彼此互補滿足，使雙方都成為懂得付出，完全的人。這涉及到你整個人的人，包括靈的(對神敏感)、魂的(對人敏感)和體的層面。依照神的設計，一對夫婦在靈和魂方面越合一，他們的性生活也越融洽，且不斷成長、發展，臻于成熟。

    在西海岸有一所大學，其中有一位教社會學的教授是基督徒，年紀已有八十四歲。一天在課堂上，一個學生問他︰“老師，告訴我們，你從什麼時候開始不能享受性生活？”他回答到︰“我不知道，可能是八十四歲以後的某一天。”性應該是不斷成長、成熟、發展成完全融合、完全一體的關系。這種合一、融洽、歡愉，絕非“一夜風流”能企及的。事實上，它根本上不可能存在永恆、堅實的婚約之外。

    **源自于把人安置在地球之上的神的創造，你可以決意不信這點，你可以繼續固執地相信︰人的**和公園的兩只野狗彼此追逐一樣，不過是生理作用。你也可以繼續實驗，玩各種你想玩的斗智、交際游戲。但凡是在神旨意以外的**或行為，注定都不能滿足神在你內心所設置的**和需要。性就像任何其他機器的操作程序一樣，唯有遵照制造者的指示，才能順利運轉。

    雖然它具有令人回味的魅力和持久的吸引力，性仍是脆弱的。它需要時間，也需要安全感。唯有在真誠、無條件之愛的滋潤下，它才會開花結果。事實上，除非你明白了如何付出並接受至極之愛，你永遠找不到極致之性。

    常听人家說︰如果你愛某人，就會藉著性來表示。事實是︰如果你離了性行為你就不能表達你的愛，那就不是真愛。什麼是真愛呢？讓我來仔細來思考。

    如果你只給我十二分鐘，要我對心理系學生談極致的**，我想我會專門強調愛。因為你以為愛是什麼……你對愛情抱持的態度，表達愛的方式，以及你對現在社會上流行的各種愛情游戲的反應……這一切都能快定你是否能追尋到你所渴望的性滿足。我相信我妻子和我在多年的婚姻生活中年享受的，正是我倆獨身時已做好準備去贏得的。

    幾年以前，許多人都批評我太拘謹保守，認為我的婚姻觀及**觀太陳舊，不合時代潮流。但是現在，他們之中有許多人，已回心轉意，甘願付出一切來獲取我從年輕時代即持有的愛情觀如今帶給我的收獲。常听人說︰人的現在是過去累積的成果。這話最適用于性和愛的領域。你現在的愛情模式，將決定你以後愛情生活的品質。

    三種愛

    如果你覺得愛情是個捉摸不定的東西，那可能是因為你不知道愛有三種。讓我一一為你陳述，我希望你能拿它做來衡量你目前與朋友、家人及異性朋友的愛情關系。

    第一種愛，是一般人都知道的，也就是所謂“假如式的愛”。我們之所以給予或接受這種愛，是因為某些要求獲得滿足。人必須付代價，做點事，才能贏得這種愛。如果你乖，爸爸就會愛你。如果你達到我所期許的愛人的標準……如果你滿足我的欲望……如果你肯跟我上床，我就愛你。做父母的，事實上就常對孩子表現這種愛，告訴孩子說︰如果你考高分……如果你選擇另外一些的朋友……如果你穿著或舉止規矩一點，我們就愛你。這種愛的付出，是為換得付出者所要的東西。它的根本動機是自私的。其目的是想利用愛來交換其他東西。

    我就知道有不少女士，他們所獲得的愛情僅只限于這一種。她們的愛人所開出的條件是︰“如果你肯陪我睡覺，我就愛你。”但她們不曉得，由于滿足男友之求歡而贏得的愛情，是廉價的，不僅不能令她們滿足，而且也不值得付出那麼高的代價。有個研究生對我說的一席話就表達了這種愛，他說︰“如果我能擁有性，我還要愛情做什麼？愛是投降，性是征服。”

    “假如式的愛”常是有附帶條件的。只要條件符合了，一切都好。一旦有了勉強、猶豫──不想發生關系，不想墮胎──愛就消失了。可悲的是，這種有條件的愛常常自生自滅，因為遲早總有一方不能滿足另一方的要求。

    許多夫妻關系破裂，就是因為其婚姻建立在這種有條件的愛情基礎上。做先生或妻子的，到頭來發現自己所愛的，不是真實的配偶，而是其他一些想像的、美化的、浪漫的形象。一旦幻夢破滅，或對配偶的期望沒獲得滿足，這種“假如式的愛”往往就化為怨恨，更可悲的是，當事人往往不明白為什麼會這樣。

    次好的

    第二種愛(我想大多數人都是因為這種愛而結婚)，就是所謂“因為式的愛”。在這種愛里面，一個人是因為他具有某些特質，擁有資財，或做了什麼令人感動、佩服的事，才被愛。換言之，這種愛所以產生，是因為在被愛者的生活中，具有某種優點或特質。

    “因為式的愛”表達方式大抵如下︰我愛你，因為你很美。我愛你，因為你很有錢。我愛你，因為你給我安全感。我愛你，因為你是如此與眾不同，如此令人愛戴，如此出名，等等……舉例來說，有些女孩愛上某個人，是因為他是個超級運動員。她無法想像自己會接受次好的。只要是頂尖的，就是她要的，至于對方究竟如何，則無關緊要。因為她愛的根本不是那個人本身，而是他的地位，他的名聲。

    常常有人會對我這麼說︰我認為“因為式的愛”蠻好的。我希望別人愛我，是因為我是什麼樣的人，或我有什麼品質和優點。這又有什麼不對？也許沒什麼不對。我們都希望因自己有什麼特殊之處被愛。顯然這要比“假如式的愛”好很多。“假如式的愛”必須付代價去贏得，需費一番氣力和工夫。然而因為我們的優點而受人青睞，就使我們覺得比較自在了，因為我們知道自己有可愛、吸引人之處。

    但是，以這方式被愛，很快就會變得比“假如式的愛”好不到哪里。而且它也絕不是奠定婚姻或任何持久關系的牢靠基礎。

    舉例來說，競爭的問題就值得考慮。假設在你旁邊又冒出一個競爭者，她具有比你更可愛的氣質，結果會怎樣呢？假設你是個美麗的妻子，你以此贏得丈夫的愛，但是萬一有一個比你更美麗的女人闖入你們生活中，結果會如何呢？

    如果你的女友或妻子是因為你的薪水優厚，或擁有金錢可以買東西或得到體驗而愛你，萬一有一天你失業、喪失工作能力，或基于種種原因，無法賺到你以前所賺得那麼多的錢，結果會怎樣呢？或者，有某個更富裕、更有賺錢能力的男人闖入你們的生活當中，結果又如何呢？競爭會讓你靠邊站嗎？會威脅你們的愛情嗎？如果會，那麼你們的愛，是“因為式的愛”。

    這種“因為式的愛”還有另一個問題，就是每個人都有其兩面性。一面是外在的，就向我和保羅在公眾面前的表現；另一面是深藏心中的自我，只有少數人知道，甚至無人知悉的自我。根據我為那些“因為式”戀人做心理輔導的經驗，這類戀人往往有一方或雙方都害怕讓對方知道其內在真正的自我。他們擔心，萬一真象暴露，自己就不再被接納，不再被愛，甚至完全被遺棄。

    你在生活上是否也因擔心招致輕微的不快或拒絕，而不能與你的伴侶分享一切？如果是這樣，那麼你就很難體驗到極致的愛，因為深刻、親密的性關系，需要百分之百的信賴和付出。如果你的愛含有一絲不安，一點恐懼，它會在床第之間首先表現出來，因為真正的**表達到極致，就要把自己毫無保留地完全獻給對方。這種坦誠敞開是使**達到水**融、歡愉至極境界的原因，但是倘若不被完全接納，它也是使自己深深受傷害的原因。所以，在“因為式的愛”中你永遠無法完全奉獻自己，享受肉體的愛，因為被傷害的危險性非常大。

    有一次我應邀在東海岸的一所大學校園內演講，當我談到這一點時，突然有一個女學生大聲器起來。她長得很美──已和人訂婚了，但在一次車禍中受傷，臉頰留下難看的疤痕。雖然經過整型外科手術，仍然無法恢復昔日的美貌。而她與未婚夫的關系正是“因為式的愛”。恐懼立刻佔據了她的心，她的愛情也跟著崩潰了。這是“因為式的愛”的典型例子。其模式可通過這樣的語句來表示︰“我愛你，我要你，因為……。”我們一般所知道的愛，大都是這一種，使我們很懷疑愛的永恆性。

    無條件的愛

    幸好還有另一種愛，就是無條件的愛。它是如此美麗、動人，我真希望每個人都能去追求它。這種愛可以這樣表示︰我愛你，不管你內心深處的本質如何。我愛你，不管你有什麼變化。無論你做什麼，都不能消除我對你的愛。我愛你，無條件的！

    “無條件的愛”並非盲目的，相反的，它非常了解所愛的人，清楚他的缺點、過錯，然而全然接受他，並不要求任何回報。你無法用各種手段贏得這種愛。你也不能靠努力去增添它，你也不能消滅它。它沒有依附任何條件。它與“因為式的愛”不同，因為它不是基于被愛者具有迷人的氣質。相反的，它甚至會愛那最不值得愛的人，且視之如至寶一般珍惜。

    “無條件的愛”只有完全、成熟的人才體驗得到他毋須從人際關系中支取他要的東西，來填補其生命的空虛。一個成熟的人，才能真正自由地愛人、付出，而不要求任何回報。

    新的動機與行為

    桃蒂在與我訂婚之後，寫了一封信給我。在信中說︰“親愛的，我知道你完全接納我，我毋須為了討好你而矯揉造作，我也毋須做什麼或成為什麼樣的人來討你歡心……你就是單純地愛我。”接著她又說︰“你知道這對我有什麼意義嗎？你這麼待我，使我更加渴望為你做一個完全的女人。”

    關于這點，許多男士也許會不同意，說︰“嘿，如果我不管我的女友長的什麼樣，不管她做什麼都愛她，她一定會越來越不知自愛。”不，她不會的。因為“無條件的愛”是給予的愛，只有被神的愛充滿的人，才可能流露出這樣的愛，它是如此吸引人，如此不可抗拒，它能引發出被愛者最美好的氣質，並促使對方有奇妙的改變，這改變不是被要求的而是對無條件的愛的自然反應。

    我妻子深深愛我，因此我也毋須為取悅她而做作。她那永不止息的愛使我自然而然地渴望成為她所期望的我。這並非出于勉強或要求，我自己主動想要這樣做，這是她那無條件的愛感動我而產生的自然反應。

    神的愛就是這樣。神通過古先知耶利米說︰我以永遠的愛來愛你，因此我以慈愛吸引你。明白嗎，神愛我，甚至在我不相信與我的生命有什麼相干之前，不計較我的罪惡。更奇妙的是，這愛促使我產生了自然的回應，我被的愛深深感動和激勵。這就是我所以成為基督徒的真正原因。

    有一次我在普渡大學演講性、愛與約會的問題，有一個德籍學生站起來，手持一份金賽博士的報告(當然，他的理論已有點過時了)。這位學生大聲說︰“瞧，麥道衛先生，我們要的是事實，而不是關于愛的哲學理論。我們要的是事實。金賽報告有事實根據，且內容通俗，它建議女孩子在婚前最好有多種性經驗，以便將來較能適應婚姻生活。”嗯，這話頗切合在座大多數男士的口味，它需要直截了當的答覆。我說︰“你的說法也對，但你是否知道其原因所在？在金賽的‘女性的性行為’專文里，他指出︰許多女人在婚後的最初幾次性經驗中都不太愉快，往往要好幾星期、好幾個月，甚至一年的適應，才能完全放松，盡情享受性生活。金賽博士又接著分析許多男人對妻子的態度，他說︰大多數的男人對妻子這方面的問題往往表現出不耐煩的態度。因此，他建議女士們在婚前最好與不同的男孩子嘗試不同的性經驗，因為要是她將來適應不好，也許愛她的先生將很不耐煩。”

    我想不出比這更不道德的行事動機與藉口。我希望女士們自愛自尊，耐心等待一個真正愛你，以無條件之愛體帖你的配偶出現。這樣的丈夫不會剝奪你向他示愛的機會，體貼，正是丈夫愛妻子的最好證明。

    選擇在你

    在這三種愛中，你最想要擁有的是一種？我想沒有人會故意選擇“假如式”的愛，因它需要你不斷地、永無止境地付出努力。所以只剩兩種選擇。奇怪的是，許多人都選擇“因為式”，也許有人認為能以此方式被愛，是件很光榮的事。因為自己有某種本錢、資質而被愛，是件光彩、令人洋洋自得的樂事，使我們更有自信，自視更高但其質地太脆弱，至終只是自我挫敗。

    愛的秘訣就是第三種︰無條件的愛。這可非比尋常。因為其源頭乃是神自己。沒有任何人能不在神的聖靈內住及控制下，而能持續不斷地流露這種愛。而神卻慷慨地將這愛賜給那些願意承認需要它、需要神幫助做到無條件的愛的人。

    為何這種愛如此稀罕？為何它如此深奧？原因在于它與人的驕傲心對立。我們都不願意承認自己憑著意志力和決心無法成就心中的渴望。我們寧願漠視無條件的愛，因為牽扯到性的問題，它需要相當的紀律和自制力，需要我們牢記︰情感和情欲是要為我們服務的，而不是我們去服務于它。

    你是否厭倦“假如式”和“因為式”的愛？你能擁有“無條件”的愛。它才是愛的秘訣。如果你希望與異性伴侶體驗這種愛，也許你們的觀念需做相當的調整。你需要讓你最重要的**官接受再教育。

    每次我應邀演講關于基督徒之**觀的題目時，常常會有一兩個學生裝走上來跟我說︰“我認為性只是一種肉欲行為，和喝一杯水沒有什麼兩樣，不是嗎？”好，讓我告訴你性與飲水有什麼不同。不管是功利性的還是非功利性的，性都涉及你的整個人。性絕非僅只是一種肉體關系。如我在前面提到的，肉體層面的性往往不成問題。出毛病的經常是人的心。所以你的心懷意念才是最重要的**官！

    說到這里，我希望你能夠明白︰性是神設計的，是為了來讓男女在永恆、牢固的婚約之內，享受、表達融合一體的關系。我希望你能認識到︰隨便的性行為永遠不可能帶來真正的滿足。一夜風流甚至較長期之同居，所體驗的刺激與滿足，只會沖淡堅固、深刻之愛的可能性。然而這種說法，與社會所灌輸給我們的理論正好相反。

    有關性知識及行為的錯誤宣傳與壓力，常常充斥你我周圍。當金賽博士在二十世紀四十年代調查婦女的性生活時，他發現有一半或三分之二的已婚婦女回答說︰她們“經常”體驗到性高潮。三十年後，有一項問卷調查又報導說︰美國婦女當中有四分之三常常或幾乎常常在**時體驗到高潮。從統計上看，似乎獲得肉體滿足的婦女數目有大幅度增加。關于這現象，裘蒂‧海爾德，在一九七八年五月的《婦女家庭雜志》里，提出疑問，說︰“既然如此，為何有大量的婦女到性失調診所去求診？為何性治療師在治療中發現那麼多充滿失望，幻想破滅的故事？而且故事中的女主角各種年齡都有？也許除了肉體的快感之外，性應該能給人更多的東西。也許高潮的次數並不足以衡量心理上的滿足。”

    性的三個層面

    裘蒂的看法是對的。讓我們來看看︰為何性常常不能令人滿足，甚至在婚姻關系中也一樣。那是因為性依照神當初設計它的規格，乃是包含三個層次的融合──三個不同的層面。只要有一個層面沒有達到，你所體驗到的愛將是淡然無味的。

    第一個層面是最明顯的，那就是肉體的層次，男女在肉體上結合一體，這是最基本的生理結合。

    第二個層面是魂的層次，這是你真正的自我，有意念、情欲、感情的我，與另一個人合而為一。

    第三個層面是靈的層次，兩個人在靈里而合一。

    性是三層面的合一關系，如果缺乏其中一種，你只能體驗到平淡的愛和次等的滿足。

    大多數人在成長中都不曾听說過性有這三個重要的層面。我們對愛情的態度往往是這樣︰“如果我能在肉體上取悅我的配偶，在性關系上配合得好，我們之間的其他問題都無關緊要。我們必能克服的。”這是今天所能听到最大的謊言之一。美好的性生活不一定就能產生美好的男女相愛的關系。但我肯定這樣一個事實︰美好的婚姻能產生美妙的性生活，因為美好的性乃是美好關系的結果而非原因。然而許多人卻想僅僅通過肉體關系去尋得真正的合一。

    性能解決問題嗎？

    讓我舉個例子來說明某些男人的想法。當他和某個女孩的關系出了問題，他想要做的頭一件事，就是上床。為什麼？因為他相信︰“如果我能在肉體上取悅我的女友，那麼問題無論多大，都可迎刃而解。”可是女人的反應呢？她往往不肯讓男人踫她，除非把問題先談清楚。在這種情況下，她最憎惡的就是性。可是這並不會使男人氣餒，他會不斷施加壓力，直到女方屈服讓步。結果，她對性越發反感。

    這也是我為什麼要一再強調︰除非你培養靈與魂層次上的愛，你將會破壞你和配偶在肉體關系中的樂趣。

    這麼說，肉體的層次又有多少重要性呢？我想它也是很重要的，但我更相信完美的關系。肉體的層次只佔婚姻關系的十二分之一。但這十二分之一卻是很重要的十二分之一！不過，它必須被放在正確的位置。所以你的心才是你最重要的**官！我知道有許多夫婦，就是因為讓錯誤的性知識和性觀念充塞他們的心，而毀掉了兩人之間美妙的關系。

    在著手寫這本書之前，我和妻子曾從許多可靠來源……如經常從事婚姻輔導及調查研究的專家那里……收集資料。許多資料都表明有百分之八十五到九十看似與性有關的問題，其實是在靈與魂的層面出了毛病。因為肉體的層面是直觀的部分，所以一旦出現問題，首先就會在性層面上表現出來。

    我提到這點，有些人听了會很不滿，對我大肆抨擊。但正是這些人主張如“喝水”一樣。他們往往在我演講之後，跑來對我說︰“約瑟，並非所有的性都是有意義的，和有些人在一起是；和另一些人則不是。”我認為這種態度完全錯誤。每次你與人發生肉體接觸，從親密的愛撫開始，都是有意義的。它涉及到你的整個人，包括你的心靈。

    成功的程序……

    我們的心靈可能會出現什麼樣的問題？問題在于許多人的心理過程不正確。我們每天遭到錯誤宣傳的轟炸，灌輸以錯誤的觀念，以為要獲得性滿足，關鍵就要加入這場性革命︰拋開舊道德，享受新道德；與不同的伴侶進行試驗，到處尋覓伴侶以使你的需要獲得滿足。掙脫一切控制與約束；縱欲至上。

    用電腦術語來描述這種思想，就是︰輸入垃圾，輸出時仍是垃圾。如果我們輸入(容許自己被輸入)。錯誤的信息，我們必然會得出錯誤的結論。這正是許多人的問題所在。我們一直強調肉體而忽視心靈。若要尋得令人滿足的**，我們就得建立新程序。

    有一次我在斯坦福大學演講，有幸訪問到了一個了不起的人物，吉哈德‧德克斯博士(Dr.GerhardDirks)。他是推動計算機發展業的大功臣之一。據說愛因斯坦的智商是兩百零七，而德克斯為兩百零六！可謂智慧過人。當時他在IBM擁有的專利發明，多過在世的任何一個人。

    在四個半小時的談話中，他為我講述電腦如何由人體發展而來，實在精彩。我們也談到人的身體和心智吸收外來資料的程序。我得知有三個途徑︰(一)視覺(藉著所看見的事物)，(二)听覺(藉著所听見的聲音)，(三)機械運動(藉著活動)。我請他特別以性來解說這三個程式，他提出他個人的見解︰

    當一個女孩與男人發生性關系時，他會使她對某一系列的動作產生視覺、听覺及行為上的反應。德克斯博士接著說︰“我相信情形是這樣的︰一個女人在接受一或兩位(甚至二十位)男士**程式的影響後，有一天她遇到了她嫁的男人。在他們的婚姻生活中，她將無法對他的程式產生完全充分的反應，因為以前的性程式會不斷與之干擾沖突。”他又附帶說明︰“我很相信性要達到極致，最好是只有兩個人一起探索**的程序。”

    什麼程序在操縱你？

    德克斯博士接著從男人的角度來分析。當一個男孩子有了一次性經驗，他將永難忘懷，這套程式已直接輸入他心中。女人的激情與快感主要是來自愛撫引發；男人則重視覺的刺激，他只要看到女人的胴體，就激情澎湃，體力百分之一百一十地充沛。

    這就是為何人的心如此重要的原因……它是你身上最重要的**官。因此你輸入心中的程式到底是什麼，就變得非常重要了。男人必須特別小心選擇所看的東西。女人則得特別注意穿著以及與異性接觸的方式。我知道這種提醒，在現代人看來，幾近荒誕無稽。但是，如果你的心思能直接影響性關系，謹慎防範總是明智之舉。

    許多男女對視覺與觸覺的程式蠻不在乎。結果他們在感官方面的反應會越來越麻木，從而迷失了神為男女性經驗所設計的那種快感與滿足。有些男孩子，為了表示自由放縱的作風。常在起居室里貼滿了黃色圖片，閱讀黃色書刊，看黃色電影。久而久之，他對神專為婚姻關系所設計的那些能滿足他的東西，失去了敏銳的感覺。因為這方面的損失，他需要越來越強烈的性刺激，才能產生同樣程度的快感。

    如果女人隨便允許並鼓勵男人踫她、愛撫她，將來有一天，她將對她想要完全委身的男人的愛撫產生淡漠的反應。

    為了讓你明白這個程式原則的積極一面，我們接著來探討夫妻的關系。

    如果一個男人最初的性程式是與妻子一起制作的，對妻子也是如此，那麼初次**的經驗將在他們兩人里面，迸發新鮮的體驗和快感反應。這些輸入的程式與反應將存存留在他們心中。第二次的**又更進一步的加強擴充。以後接著的數百次經驗、夫妻生活、肉體的彼此愛悅，將繼續增進並升華他們的心靈感受。

    所以不難理解，為什麼性在婚姻關系中不但不會越來越沉悶，反而會越來越醇美。我們的心中若有正確的程序，它將是獲得性滿足的一個最奇妙器官。

    你能重新輸入正確程式！

    若要親自體驗最令人滿足的性與愛，我們大多數人都需人經歷一劇大而嚴肅的改變。這點我很肯定，因為我自己就是一直到念大學了，才改變。

    在大學時代，我非常反對基督教，我認為它荒謬可笑，而且希望別人也像我一樣，不受它的蠱惑。所以我下定決心要挑出它的漏洞。但我越研究其教義，在理智上就越無法駁斥其真理。最後我得到一個結論，耶穌基督正如所聲稱的，是神的兒子救主彌賽亞。

    所以在一九五九年，我大二那年，我決定接受基督作我的救主和生命的主。我邀請進入我心中。便開始改變我的心意和思想模式。在一年半之內，從里到外徹徹底底地充滿了我，使我更新變化，連**觀也完全改變了。使我能在與人交往時，真正地“給”而不求回報。那是我初次領悟到“假如式”的愛及“因為式”的愛，與“無條件”的愛之間有根本上的不同。

    我深信這是心靈及生命更新的第一步──讓基督重新塑造你。當你在更新變化的過程中──在你的生命被新塑造時──我想這就意味著你對異性的態度已開始產生了一些原則。

    我實在听膩了校園中流行的論調︰“如果你愛我，你就應當依我。”或者︰“我實在身不由已。”如果你听見這種話，或者自己不知不覺也隨聲附和時，切記，這就是“假如式”或“因為式”的愛。當然還有一句最古老的口號︰每個人都是這樣做呀。這往往是人想做什麼壞事時最無力的藉口──只因為別人也做。我很慶幸耶穌基督賜予我新的性格及能力，使我能避免重蹈覆轍。

    最後，還有一句老掉牙的話︰“只此一次”。我曾見過無數沒完沒了的“只此一次”關系。這些藕斷絲連的“線”和動機，都是來自非常廉價、條件式的愛。心意的更新與變化始于耶穌基督，這種心思意念的不斷變化將使我們體會到無條件之愛。

    何必等到結婚？

    每次當我開始講到心意更新變化和耶穌時，就有人提出異議說︰何必這麼小題大做？我干嘛要等到適當的時候，人才可以嘗試？為什麼你認為神執意將性保留給婚姻？如果你愛上了一個人，彼此委身，只差沒辦正式的結婚手續，又有什麼不可？

    我的答覆是︰性乃神所設計，關于性，有一些規定。其中之一在哥林多前書六章１８節︰“你們要逃避淫行”。在聖經里，淫行指婚姻以外的性行為，包括婚前性行為。在我尚未成為基督徒以前，初次听到這樣的話時，非常反感，心里嘀咕說︰“你以為你是什麼人，上帝嗎？或什麼大人物？”後來我發現說這話的人的確不凡。

    我越研究這項命令，我就越迫切地想告訴年輕人，我越思考聖經及個人經歷，就越深信︰每次神給人消極的命令，在它背後往往隱含兩種積極的動機。第一就是為保護我們。第二是為賜福予我們。實質上，神好象是這樣吩咐我說︰“約瑟，因為我深愛你，我要保護、賜福你，好讓你與未來的妻子能共享最完美的關系。”

    但何必等呢？我想理由之一是要建立自我約束的能力──這是我們每個人都極需要的東西。許多時候，在結婚之後，基于種種原因──如疾病、分離、懷孕──夫妻不能行房，如果你在結婚之前，就已學會約束自己的性生活，結婚之後，你必能克制自己，能使兩人的感情增添一分信賴。

    如果我妻子知道我在結婚之前，就懂得約束自己的性生活，她對我的信任必與日俱增。即使我出外旅行，與她暫時分離，我們的感情也絕不致因此而沖淡。也許你會說︰“噢，那太幼稚了。”看似如此，然而它卻給我們及我們的婚姻極大的裨益。因為依照神創造性的本意，它需要你把自己完全奉獻給配偶。此舉需要百分之百的信任。一旦夫妻之間有了猜忌，感情就要觸礁了。因此婚前的自制也是促使婚後夫妻共享極致之愛的必要因素。

    回歸正道

    說到這里，許多人會說︰“好，約瑟，我願意等待合適的時機和合適的對象。但我如何才辦得到呢？”也有人則說︰“你知道，以前我在這方面一直操之過急，但從今以後，我願意等了。可是我以後怎麼向曾和我發生過肉體關系的男友解釋？”

    我承認既然已有了先例，要他停止的確是個問題。說放棄就放棄，可不那麼容易。但我想這是必要的。我的答覆雖然簡單，卻不容易。我建議你直截了當地對情人說“不”，並解釋你的理由。如果他(或她)仍堅持不讓步，那表示他並不真正愛你。如果愛所代表的僅僅是情欲的發泄，愛又有什麼意義呢？不管是男人說服女人或是女人說服男人，降低他在這方面的標準，我相信任何想要逼你在這方面妥協的人，必有能力促使你在其他方面降低標準和理想，例如︰說謊、欺騙，等等。

    這種人絕非婚姻的好對象。記住，極致的**只存在于婚姻之內。我可不願意讓一個凡事都持妥協態度的人做我孩子的父親或母親。

    一些實際的建議

    如果你願意有積極的愛的觀念，我樂意提供你幾個實際的建議。除了最根本的，要與耶穌基督建立起活潑的關系，注意你說的或听到的“言論”之外，下面有幾個你可以采行的步驟︰

    大約在兩千七百多年前，箴言書的作者曾說過一句話︰“因為他心怎樣思量，他為人就是怎樣。”(順便插一句，這話亦適用于女人。)關鍵在于︰人心所想的能決定他的為人。思想→態度→行動→結果，這是必定的程序。七百五十年之後，使徒保羅在神的啟示下，又補充說︰“不要效法這個世界，只要心意更新而變化。”其原則仍然是︰你的思想能決定你的為人。要改變你的行為，首先要更新你的意念。

    前面我曾用過一名電腦術語︰“輸入垃圾，必倒出垃圾。”讓我們說得更具體一點︰要小心選擇讀物。你應當懂得判斷什麼讀物對你有益，什麼對你有害。如果你看的雜志或書，會使你想入非非，那麼你最好把它束之高閣。**的幻想會使你產生一些不實際的期待，而這些期待在今後的婚姻里根本不可能實現。

    如果你發覺你所看的一些電影，逐漸地(或快速地)腐蝕掉你才建立不久的信念，你最好不要再去看那類的影片。你又不是傻瓜，應該知道什麼會影響你，因此你得當機立斷。我無法針對你的需要提供你一成不變的原則。但我能說︰“人心里怎麼想，他的為人就怎樣。”另外，我也完全肯定︰每個人都需要透過耶穌基督，才可能做到心意更新而變化。

    另一個心意更新的重要方面，是你的言語。你的言談，幾乎和你的思想一樣，對你的行為有重大影響。如果你常常說些黃色笑話、性暗示或含有挑逗意味的搭訕，它慢慢會影響到你及周圍的人。我的意思絕不是主張人不可談論性，而是要注意其內容。你的言論是在重申社會上對性那種玩世不恭的態度，認為性只是游戲──有意思的玩意兒？或者你是在強調美滿婚姻內，圓滿人際關系與極致之**的價值、重要性和美好？最後，要注意約會的模式。一旦你們在肉體接觸上超越了某一界限，就很難再回頭了。所以你得事先想好︰你和異性朋友能夠接受多大程度的性刺激。另外也得慎重選擇約會的場所。不管你的心意已“更新”到什麼地步，在半夜兩點鐘，與男友躺在旅行車的絨毛地毯上听音樂，絕對是不智之舉。

    但“不可以，不行”，只是一半的答案。你要以純正的意念填滿你心中的空缺。心意更新還包括構建新的程式。

    詩篇作者有一條建議至今仍然適用︰“少年人用什麼潔淨他的行為呢？是要遵行你的話。”我深深相信研經的重要性。讀神的話語，能消除你從世俗所吸收的不良程式。(如果你一直很少听《聖經》，我建議你找一本現代譯本，開始有系統地研讀。你可以先讀新約的《約翰神音》，以後再讀舊約。)讀了神的話，並照著遵行，你會發現你的生命將充滿奇妙的意義，以前你嘗試以性行為去填滿的空虛，如今完全被神的愛所充滿。這就是心意更新而變化。畢竟，你的心才是最重要的**官啊！

    讀到這里，你對我在前面所說的觀念，可能會有三種意見。你可能會說︰“約瑟，你說得很對，我同意也一直試著照你所說的方式去愛。”或者你會說︰“約瑟，你腦筋有問題，說的全是十八世紀的八股，我寧願照二十世紀現代人的方式生活。”

    另外有些人則會說︰“這說法很新奇，但也蠻有道理的。我過去的生活方式與你所說的大相徑庭。有時，我也會對我的性生活感到些不安；有時我覺得自己是個失敗者。現在，我心里充滿了罪惡感。我希望能純潔我的性行為。我希望擁有‘無條件的愛’，但不知從何處開始著手去努力。”既然持第一種意見的人，已明白愛的秘訣，而持第二種意見的人對我的看法毫無興趣，那麼我就針對第三種人來談談如何獲得“無條件的愛”。首先讓我先聲明一點，只要有心，就有希望。你能改變，並擁有你渴望的那種生命。下面我要告訴你怎麼做。

    在持這種態度的人中。有一些可能不是基督徒。我想先談談這些非基督徒應當怎樣做，然後再和已經信主，但距離理想目標還甚遠的基督徒交通。在你們這一群當中，我知道有許多人一直為自己的性行為，深深覺得有罪惡感。

    新的開始

    如果你尚未接受耶穌基督作你個人的救主，那麼產生罪惡感的原因，答案並不在于一長串的性禁忌，或者你認為性開放對你是好的。我認為對你及其他任何人而言，真正的起點，和我在一九五九年所采取的相同，即認識耶穌基督。不錯，奇妙的耶穌基督，能給你個人的生活帶來奇妙的改變。現在，在你嗤之以鼻之前，請讓我為你舉出兩個最基本的理由。

    第一，就是饒恕的問題──良心的洗滌。我認為要在性方面(或其他方面)培養自制力，首先就得經歷被饒恕及罪得赦免的經驗。神是饒恕人的神。主耶穌降世為人的主要原因之一，就是要饒恕人的罪，潔淨他們的良心。這也是為什麼聖經說︰“你們的罪像朱紅，必變成雪白，紅如丹顏，必白如羊毛。”這就是耶穌死在十字架上的主要原因──為了饒恕你，饒恕我，饒恕我們。我們都需要饒恕。

    有一所精神病院的院長，在一次研討會中說︰如果他的病人知道自己的罪可以得到饒恕，那麼有百分之五十都可以不治而愈，安然返家。有一次葛理翰在檀香山布道時，一群心理學家帶著挑毛病的動機，應邀赴會。等到听完他的布道，他們一致同意一件事情就是︰當葛理翰博士呼召听眾要悔改，信耶穌，接受神的赦罪之恩時，就心理學而言，是很高明的一招，因為人都需要蒙受饒恕。你可知道人為何會有罪惡感嗎？因為他們本來就是罪人。聖經告訴我們︰世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀。這里的“世人”，包括你和我。如果你現在就歸向耶穌，祈求成為你的救主和生命的主(讓管理你的生命)，耶穌基督就會立刻饒恕你，並潔淨你的良心。

    有一次我和一個學生談到這個真理，他對我說︰“我怎麼知道神會饒恕我呢？你根本不知道我做了何等罪惡的事。”我說︰“先生，不管你做了什麼，不管你是何等差勁的人，神愛你，要饒恕你，把你的心洗得一干二淨。”

    我怎能確定這點呢？我的根據何在呢？第一，它清清楚楚寫在神的書──《聖經》里，神不會說謊。我可以舉出許多的理由，說明《聖經》為什麼確實可信。第二，我清楚記得我在大二那年接受耶穌為我救主的那個晚上；那天我心里充滿平安的上床，睡得像嬰孩一樣安祥。從那天以後，罪惡感不再困擾我，也從未使我失眠過一次。

    沒有捆綁的自由

    我期望你信耶穌的第二個理由是，你能得到真正的自由。耶穌基督有能力釋放我們脫離一切的捆綁。你明白嗎？基督徒的生活乃是超越自然的生活。根據《聖經》，根據我個人及歷史上千百萬基督徒的經驗，人一旦信耶穌，聖靈就以超自然的方式進入他的生命中，從里面徹底改變他。事實上，你現在就處在建造過程中。

    耶穌所給人的自由，與世俗的自由觀念截然不同。世界告訴我們可以自由放任個人的私欲。但耶穌的話更有道理︰有自我約束，你在性方面才有自由。靠著耶穌，我們能控制自己的情欲。唯有等到我們能控制它了，我們才能獲得真正的自由。人往往受情欲的轄制。

    許多人之所以信奉性開放的理論，是因為他們似乎別無選擇。他們無法控制自己。但如果你信靠耶穌，作你的救主和生命的主，會饒恕你，潔淨你，進入你的生命中，從里面徹底改變你，就像改變我一樣。會賜給你能力，幫助你在生活中應該說“不”的時候說“不”，在應該說“是”的時候說“是”。

    我已經告訴你什麼是基督徒與耶穌基督之間的活潑關系，但是我還沒有真正談到︰要如何才能與建立這種關系。你可能會說︰我從來不知道作基督徒就是與耶穌基督建立關系。我很盼望能認識基督。我很希望知道自己已被饒恕，良心得以潔淨。我更多希望能確知耶穌基督已在我心里面。

    記得以前我自己曾經也和你有同樣的心態，不知何所適從。幸好有一位好朋友及時地幫助我，他說“約瑟，我試著以當年我決志信主的禱告來禱告，也許我能幫助你向神表達你渴望信靠基督的心願。”自從那次杰瑞為我禱告之後，我心里充滿感激，並希望自己有一天也能這樣帶領別人。

    下面，我願將杰瑞與我所分享的與你分享。如果你願意的立刻就禱告，我鼓勵你這樣做。在你禱告時，切記神在《約翰福音》一章十二節所說的︰“凡接待他的，就是信他名的人，他就賜他們權柄，作神的兒女。”

    下面是我當年決志接受主時所做的禱告︰

    主耶穌，我需要�。求�饒恕我的罪，潔淨我。此時此刻，我要信靠�作我的救主和生命的主。請�掌管我的生命；從內到外徹底改變我。謝謝�讓我信靠�。奉基督的名求，阿們。

    雖然它不是你所听過的最復雜的禱告，但卻是最有意義的。籍著這樣的禱告，你就能開始與神建立一個永恆而嶄新的關系。

    滋養你的新生命

    如果你剛做了以上的禱告，我建議你在今晚就寢之前，仔細把《約翰福音》第三章讀三遍。在你讀經之前，請做類似這樣的禱告︰“神哪，如果�是神，基督是�你的兒子，如果我所讀的這章聖經是真實的，�的確已應允了我剛才所做的祈求，進入我的生命中，並饒恕了我一切的罪，就求�給我肯定的把握。幫助我從內心深處相信這是千真萬確的。”然後再翻開《約翰福音》第三章，讀三遍。在往後的日子和歲月里，從兩方面態度和行動──來查驗你的生命是否有了改變。

    假設你的心意有了徹底的改變，很自然地，它會以不同的方式表現出來。通常，在你心中會立刻有新的平安的感覺──以往不安的感覺，如今為寧靜安祥所取代。你發現自己對生活環境，也產生新的反應。以前那些容易激怒你或使你害怕的事情，已不再會困擾你。你也開始流露出以前所沒有的無私之愛。

    此外，在你的態度和行為上，可能還有其他改變，都是神的作為。若要繼續體察、領悟新生命的成長，請把約翰福音讀完，並找一群你能與之溝通的基督徒，來幫助你新生命的長進，並加深屬靈的知識。

    基督徒也有問題

    現在我要和基督徒……也就是曾經邀請基督進入其生命中的人來談談。說來似乎很奇怪，基督徒在性的自制力上，有可能比非基督徒問題更多。如我前面已提到過的，性涉及人的靈、魂、體三方面。因此，當一位基督徒弟兄與基督徒姊妹感情發展到極親密的程度時，他們首先是在靈里聯合。如果他們的人格都很成熟，那麼他們很自然地會進一步發展到體的層面。除非他們意識到這，否則也可能在這方面難以控制。

    常寫這方面主題的基督徒作家，查理‧雪德，曾帶半開玩笑地口吻說︰“我不鼓勵約會的戀人一起禱告。美好的禱告會導致美好的性關系。”他的話頗有幾分道理，在適合的對象，適當的情況下(在婚姻之內)，性就是美好且燦爛的。禱告也一樣。我確信︰夫妻的屬靈關系越堅實，其性關系也越親密。

    幾個月以前，一份全國性雜志，針對信教的人士做了一項調查，其結論是︰“宗教信仰能增添性的情趣”。他們發現信仰越是虔誠的夫婦，越能享受美好的**。我想信仰與性生活所以有這層平行的關系，主要原因是主耶穌教導我們︰人是有價值、有尊嚴的，人不可彼此利用，應當先想到我們可以給別人什麼，而不是能從別人那里得著什麼。在婚姻里面，這種給予而非獲得的態度，能消除許多性方面的問題，在婚前，則強能導致一些麻煩，因為“無條件的愛”是如此吸引人，許多男女自然而然就會涉足于更深入的肉體關系。

    如果你是基督徒，卻在性生活方面無法自制，心中充滿罪惡感，那麼讓我告訴你如何一勞永逸地消除這種罪惡感。

    第一步是認罪。蒙赦免對于基督徒來說，和對非基督徒一樣重要。當耶穌基督在將近兩千年前死在十字架時，是為你過去曾犯及未來可能會犯的每一個罪而死。換言之，過去、現在、未來的罪，都能赦免。也許你會說︰“且慢，未來的罪，這怎麼可能？”但是，在兩千年前，我們一切的罪都是屬未來的，而基督卻為你我而死。

    那麼，既然都已蒙赦免，你也許有這樣的疑問，“我還認罪作什麼？”我想，理由有二。第一，《聖經》告訴我們必須這麼做，使徒約翰在《約翰一書》里對基督徒說︰“我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗我們一切的不義。┘

    第二個理由是切身而實際的。我鼓勵信徒要認罪，好讓他們能開始經歷他們擁有的──罪得赦免。許多基督徒一直在老地方徘徊，像個假釋出獄的犯人，其實他們已蒙大赦。但他們不清楚兩者的不同。假釋的犯人，需定期到警察局報到，他的罪仍在記錄冊上，其日常生活也有種種限制，在監視之下，在約束中戰戰兢兢的生活，唯恐再做錯什麼事，又得鋃鐺入獄。而蒙大赦的人，就完全恢復自由之身，沒有限制，沒有警方監視，過去所犯的罪已完全蒙赦免，好象不曾犯罪一樣。

    為了要更深刻的明白赦罪的含義，讓我們來研究一下“認罪”這個字的希臘原文。《聖經》是用希伯來文和希臘文寫成的。若要明白其完全的教義，查考原文涵義，是研經的重要課題。希臘文的認罪，是由兩個字根組成︰一個意思指“相同”，另一個意思指“說”。因此認罪，即照神論罪的方式來訴說罪。神是怎麼論罪的呢？說︰(１)罪是不好的過失，(２)罪可被赦免，一旦我們認罪了，聖靈就賜下基督在十字架受死所換得的赦罪之恩，讓我們重新體驗它。

    因此，在性生活方面有問題的基督徒，我勸你們該做的第一件事就是向神認罪。第二件事，就是讓基督作你們性生活的中心。這是什麼意思呢？主耶穌比你自己更關注你的性生活，我知道有些人會覺得這話叫人難以置信，但卻是真實的。讓基督成為中心，即意味著在生活上凡事信靠，讓聖靈──你力量的源泉──給你能力說“不”，來掌管你的生活。這也意味著讓神引導你，照著第五章所描述的那樣，心意更新而變化，建立純正的性觀念。一旦聖靈運行在你心中，你會在婚前“自制”和婚後“自由”都得勝有余。

    三方面的饒恕

    現在，我已針對非基督徒及說了一些話。下面，我想更詳細地來解釋赦罪的問題。許多我認識的心理輔導專家，都認為︰很多人在自我接納、自我評價、和人際關系等方面，最常發生問題就是缺乏饒恕──三方面的饒恕︰神，自己，和別人。我們已談過從神來的赦罪之恩。應許要饒恕我們。耶穌基督已為我們付清了罪債，赦罪之恩已為我們預備，只待我們去經歷它。神這麼說，我也這麼相信，因為我在《聖經》讀到這樣的應許，听說過這回事，也親身體驗過了。這是第一層面的饒恕。

    第二方面的自己。許多人做了錯事就很難原諒自己。他們覺得自己罪孽深重，沒有人會原諒他們。這種態度對不對呢？如果宇宙的創造者都說你已蒙赦免了，把罪的記錄完全涂抹干淨了，那麼你就是蒙饒恕了。神饒恕你，你就給自己行行好︰饒恕自己吧，神仍然愛你，仍然接納你，說你已蒙赦免。

    若是有所幫助，可以把這段話寫下來，並大聲念出來，“神已赦免我，我當也饒恕自己。神已賜我潔淨的新生命。愛我，我也愛自己。”當你讀、听及說這些話時，它確實會影響你。寫、讀、說關于饒恕的聖經真理，會幫助你更能接受饒恕。你可以參考聖經“約翰一書一章九節”；“詩篇一百零三篇十二節”，“以賽亞書四十三章三十五節”；“希伯來書十章十六──十八節”；“約翰一書二章一，二節”。

    第三方面是關乎別人。在這層面上，又可分兩部分。第一是饒恕別人──那些在愛、性、或其他方面傷害你、利用你的人。我們不僅有這樣的權柄，而且有責任這麼做。

    主禱文說︰“免我們的債，如同我們免了人的債。”當你讀這節經文時，你知道你在說些什麼嗎？你是在求神恩待、愛、饒恕你，如同你恩待、愛、饒恕別人一樣。如果我們在禱告完畢，對別人依然抱著不饒恕的態度，那我們就是假冒為善者。

    主耶穌在《馬太福音》里特別談到饒恕。彼得問耶穌說︰若有人一再得罪了他，應該饒恕他幾次，七次夠了吧？耶穌說︰“不是七次，而應當是七十個七次，乘起來就是四百九十次。但主的意思不是在計算次數，而是說我們當一而再，再而三地饒恕別人，一直到連幾次都數不清了為止。

    不肯饒恕的心，會化為苦毒。時間越久，這“毒根”就慢慢成長，直到把你吞蝕掉，不僅毀掉你，也殃及周圍的人。

    我知道你曾深深被人傷害，而且對方毫無歉意，更不用說來尋求你的饒恕了，但神希望你也能饒恕他們。《聖經》沒有任何一處經文暗示你只饒恕那向你道歉的；否則絕不要原諒他們，能做到這點，你個人要比對方受益更多。它能掃清你愛和生活中的一切障礙，也會將你從苦毒怨恨的轄制中釋放出來，使你能享受神豐盛的生命。

    相反的一面

    與別人有關的饒恕的第二部分，就是接受別人的饒恕。耶穌教導我們︰倘若與弟兄姐妹有了嫌隙，就人立刻放下手邊的事，先去與他和好。如果我們得罪了某人，我想多數的情況下，都要去向他道歉，並求得他的饒恕。我說多數的情況，是因為我相信在某些情況下，向人請求饒恕反而會揭開舊的傷疤。例如︰你以前曾傷害過女友的心，但你們已分手十二年了，如今她也有美滿的婚姻。這時你就不宜再去找她，重提她一直瞞著丈夫的過去。在這種情況下，你必須運用自己的理性判斷，並在聖靈的引導下行事。

    饒恕是很要緊的，饒恕也是合乎《聖經》的，《聖經》中的一些屬靈偉人，也曾經是迫切需要蒙饒恕的罪人。大衛被冠以“合神心意的人”之美名，然而他曾與拔示巴通奸，並且為了納她為妾，害死了她的丈夫。做了這件事之後，大衛懊悔莫及，他的認罪禱告，就記載在詩篇五十一篇里。雖然他犯了如此重的罪，神仍然饒恕了他，並繼續用他，祝福他。使徒彼得在歷史上的重要關頭三次否認主。然而神也饒恕他，使他成為初期教會的棟梁。使徒保羅在悔改信主前，曾**過無數基督徒，然而神也饒恕他，並重用他。除了這三個例子之外，《聖經》中還有許多，其他的例子證明神能且肯饒恕人的過犯。神既饒恕，我們就需要接受的大愛和宏恩。

    當然，即使我們得蒙饒恕了，可能還會存在一些罪的後果。例如你曾使一個女人懷孕，生下私生子，後來這孩子雖然被別人領養了，但你心里永遠有人疙瘩在那里，知道在這世界的某一角落，有你親生的骨肉存在。或者你在很久以前失去貞操，連哪一年你都記不起來了，但某些回憶仍會殘留在心中。但耶穌有醫治心靈傷痕的能力，能使過去的罪不致擾亂你悔改後的平安。

    我有一個朋友在匹茲堡地區從事學生工作，他說︰人可以恢復失去的貞操或純潔。我很同意他的看法。雖然就生理或歷史紀錄而言，你是不能，但在屬靈和心理上，你是能的。因為神在《聖經》中明確地說要饒恕你的罪，並且把它埋在深海中，永不再記念。對而言，你又是潔白無**的。因此，你若過去曾在性方面失足，悔改後就不要再追悔、悲戚。你是新造的人，應當自由地向前邁進。神既饒恕，就忘卻了你的罪。

    這就是神偉大的地方。不僅饒恕，而且不再記念！把你的紀錄版完全洗刷干淨。使你覺得清新、純潔，不管你的過去是多麼污穢。因著基督的大愛，以及我們不配得的恩典，你新萌生的美好意念，可以變成真實。重新開始常常是一個可能實現的夢。籍著認罪和基督的救恩，你的美夢可以成真。

    現在你已有新的開始，接著讓我們來看起步之後當往哪里走。最後兩章，我們要談約會及結婚的問題。

    你可記得初次約會的情形？我還清楚記得，那天我簡直興奮得坐立不安。下午四點半就開始洗澡，我指的是我妹妹洗的那種泡沫浴，全身浸在浴缸里，刷洗身體的每個部分！結領帶赴約可是件非同小可的事，我花了半個小時才完成這樁大事，反反覆覆地結了七次，最後才滿意。然後就是頭發！一絲都亂不得。拿起我姊姊的鏡子，舉在頭的後方，小心翼翼地搜索是否有那一根不服貼頭發，須要再上點發油。

    然後是古龍香水。老天，這也十分重要。初次用古龍香水。我不知要抹多少。我的哥哥是個愛時髦的人，花很多的錢買各種昂貴的古龍香水。初次約會那晚，我潛入他的房間，心想︰抹一點固然好，抹多一點更好。于是每瓶都打開來試試，等我走出家門，我身上的香水味道大概有整座香水工廠那麼濃。

    初次約會，我步行到她家去接她。我緊張得好幾次想到路邊的樹叢去嘔吐。從大馬路轉到她家還有一條小徑。它看來是如此寬闊又漫長，我緊張得全身發軟，只好再回到大馬路上，沿街繞了一大圈，才鼓起勇氣踏上最後一程。記得我就這麼顫巍巍地走近大門，伸出發抖的手指去按門鈴。那一刻的我，全身浸在古龍香水里，緊張得想要嘔吐，真盼望沒有人來應門。但是，門開了──是她的父親。“嗨，我是約瑟，”我怯生生的招呼道。“請進，”他說。我猜他當時可能和我一樣緊張(這也是他女兒的初次約會)，只是他沒有表現出來罷了。“謝謝你，伯父。”我說。然後我們就在令人窒息的寂靜中僵坐著，不時以簡短的問答來打破僵局。

    “學校的情形怎麼樣，孩子？”

    “很好，伯父。”

    “足球校隊的近況如何呀？”

    “嗯，不太好，伯父。”

    “令尊大人還好吧？”

    “很好，伯父。”

    然後她走進來了。我的意思是說，她如天仙下凡一般美麗，我猜想她大概從下午三點半就開始打扮了吧！

    我們一起去看電影。但那天晚上並不是很愉快的，因為我實在太緊張了。不過在我打開皮夾時(里面裝著十張壹元鈔票──我預支了十個月的零用錢)，我心里有說不出的驕傲，學得自己就像洛克菲勒，而這皮夾則包含了美國錢幣鑄造廠的全部價值。坐在電影院里的滋味不太好受。我不知道在看電影時，應不應該和女伴講話。我開始大量出汗。我朝她的耳朵輕聲低語，卻發現是對著她的鼻子。那真是個難忘的夜晚。

    但你我都知道，在第一次約會之後，你會越來越老練，也越來越激進。整個星期，你都憧憬著能握握她那雙縴縴細手。等到下次你拜訪她家，你已改口叫她爸爸為喬治，而不再叫“伯父”。然後當你們第二次走進電影院，你就盤算著該如何發動攻勢。一坐定，你就身子往後靠，穩住左腳，抬高右肩，裝做若無其事的樣子把右臂伸過去，輕擁著她的肩膀。然後你就以這個非常不舒服的姿勢坐著，心不在焉地盯著銀幕。十分鐘之後，肩部開始酸痛，從頂端慢慢順著手臂往下蔓延，直到你認為電影再不散場，你就會昏死過去。

    但是隨著約會的次數增加，輕擁她的肩膀的刺激慢慢減退，于是你的手就開始移到其他部位，循序漸進……

    一旦開始肉體的接觸……

    我們每個人都有這類回憶。因為我是男人，我只能從男性的角度來敘述，但我敢說你們女生也有自己一套的回憶和感受，不管你約會的地點在哪里，對象是誰，在約會時做了什麼，有一點是共同的即肉體接觸的進展，這種進展又涉及我所謂的“刺激消減定律”。一種肉體接觸只能滿足一時，不久就開始失去吸引力。然後你得再進一步，但那個不久也失去味道。然後再進一步，又進一步。你前進了又前進，然後不知不覺間，你們已走得太深了。

    這對約會中的人是很自然的情況，因為與生俱來的，人對觸覺和愛撫極其敏感，人也很自然的想伸出手去接觸另一個人。但在約會和肉體接觸時也有危險的陷阱。人若想得著神為我們預備的上好福份，就得提防這種不斷進展的肉體接觸及刺激消減定律。每次我和年輕人談到這兩個問題，就會有人提出這樣的問題︰“有道理。但是請告訴我們──到什麼程度才算走得太深？我們能進展到哪種程度？多少才不算太過份？我可以摸她的手指，手腕或肘部吧？我可否再進一步撫摸她的肩膀，然後……？我可以發展到什麼程度？”

    許多人都要求我給他們定一個標準。但是，要我定一個適用于每個人的標準，是最不明智的事。有些人就會因此而有恃無恐，一和女友約會，就略有前奏，直接進到所定的極限標準。然後再想辦法突破這個標準。這就是許多男人的寫照。

    但是我相信你知道，我認為每個人都應該有個標準。我想你大概也猜得出我個人的標準是什麼。如果猜不出，可翻查《新約聖經》。但這些問題，歸根究底，可濃縮為一道關鍵──你的動機是什麼？你到底想從愛情、人生、性及婚姻中獲得什麼？其答案就足以決定你能走多遠，你們能做什麼。一旦你制訂了標準，你還得注意兩件事情。第一件，就是切記︰一旦某件事連做兩三次，就很難停下來了。一旦你發動了引擎，就很難熄滅它。其次要注意“刺激消減定律”。一個月前能給你快感的事，也許今晚就覺得索然無味了。

    制定自己的標準

    約會游戲、肉體接觸的進展，刺激消減定律，必須涉及你最重要的**官──你的心──這樣才可能在男女關系上成功。我說“成功”，絕非指“得分”。我的意思是指︰對約會的經驗很滿意，心中毫無罪惡感，對伴侶、自己、神，以及你們的未來，有正面、積極的感覺。

    換句話說，在不涉及性的情況下，就得事先冷靜思考，考慮婚姻對你有什麼意義。同時也意味著要正視愛撫的真正目的，是為相互預備，以便一起進到最極致的境界……肉體的**中。或在約會之前先有一番計劃，如此才不至于淪入妥協的境地，闖進令你們事後懊悔的禁地。另外，要對自己及異性朋友有深入了解，了解越深，標準也會升高。

    在第五章里，我們談到男女在性方面有某些差異。讓我們再溫習一下第五章的某些結論。最大的差異是引發其快感的刺激來源。誠如德克斯博士對我說的︰女人基本上對觸覺的感受較強，男人則對視覺的刺激較敏感。我的友好，來自南加州，頗受年輕人喜愛的演說家，甘‧波爾，曾說過︰“在我們活的這個世界上，胸部是女性的性感象征。”因此，一個天生麗質，胸部豐滿穿著緊身T恤的少女，就象在暗示說︰“踫踫看，我的可是貨真價實的。”面對這樣的女孩，男人是很難保持冷靜的。不過，女士們也無須太炫耀自己的天姿或穿太引人遐思的緊身衣，來刺激男人的眼楮。

    我想大多數女人都曉得什麼具有煽動性，什麼沒有。她們也知道穿著打扮能使一個女人更具有誘惑力。因此我建議女士們要懼重選擇赴約的衣著。你們身上穿的東西，能對男人發出各種的信號。

    相反的男人們若想避免與女友的關系太趨向肉體的層面，就得留心他的那雙手。我不是提倡完全不接觸的政策。但是男士們記住，撫摸是引發女性激情的要素。如果你希望成為一個負責任的男伴，就得在這方面加倍小心。另一個差異是**方面的。根據我過去與無數男女會談的經驗，我確信“性”在男人心中份量較重，而女人則較重視“愛”。

    讓我舉個婚姻的例子說明。假設作丈夫的在上班的時候，看到一位緊身衣的女人。轟……他的腦袋里立刻充滿性的聯想，性，走到飲水機時，想的是性；吃茶點時，想的是性；吃中飯時，滿腦子還是性；他一心所想的，就是趕快回家去。

    駕車駛過性感的燈光，興沖沖地回到家里，看到的卻是妻子沮喪的倦容。她今天遇到一連串不如意的事，撞壞了車，送去修理。燙衣服時把先生的襯衫燒了一個洞。做飯時不小心把整盒蛋掉到地上，而且頭痛欲裂，連電視廣告都治不好她。這時她心里最不想做的一件事，就是性。除非作先生的能夠捺住性子，溫柔體貼地化解她的不快，慢慢地引發她的溫情，否則只有演變成劍拔弩張的局面。同時，順便提一點，這就是在婚前練好自制的工夫，在婚後的寶貴收獲之一。

    接著，讓我們從女人的角度來看。在上班時，她踫巧也看到一位緊身恤衫的男士，但那對她卻起不了任何作用。可是在那一天當中，她不經意的想起先生對她表示過愛撫之舉，細細回味之余，她開始燃燒起一股愛意。愛、喝咖啡時，想到愛；打字時的也是愛。到最後，她簡直等不及下班的時刻到來，中午就跳進汽車奔回家去，卻發現丈夫垂頭喪氣地站在門口。他這天也遇到許多不如意的事︰才在地板上打好臘，準備做蛋糕時，卻不小心打翻了面糊；燙衣服時把妻子的裙子燒破了一個洞；氣急敗壞之余，稍微用力就把冰箱的手把扭了下來；電視機也出了故障，無法欣賞他最愛看的連續劇──“普通病房”。這時他心里最不會想到的一件事，就是性。但妻子卻柔聲細語地摟著他說︰親愛的，你好嗎？……于是他的勁馬上來了！

    信不信由你，我舉這個例子雖然荒唐，但足以道出兩個事實︰男人敏感的視覺，女人敏感的觸覺，以及男女反應快慢的不同。男人似乎隨時都可以立刻就熱情如火。女人的**和興致，則需要慢慢醞釀。

    從兩個立場來看，這兩點認識是很重要的。女人必須了解男人的性情……知道男人常常是比女人更快驗到刺激的必欲。女人認為沒什麼的事情，可能對男人卻具有無比的誘惑力。我想男人也必須了解︰女人可能因溫言婉語、憐香惜玉的撫摸，就勾起似水柔情。所以你以為沒什麼的事情……從情詩選上抄來的綿綿情話，或溫柔的一觸卻可能在她心中激起你意想不到的深情。總而言之，讓我再說一次，**是好的，是神創造的，讓相愛的男女在互相信任、彼此委身的基礎上，體驗無與倫比的親昵。可是若以不負責任的態度處理性，問題就源源而來。我深切地希望讀者在了解肉體接觸的進展過程、刺激消減定律，以及男女在性方面的差異之後，能懂得控制神所賞賜的這份珍貴的禮物，而不是被它控制。接著，讓我們來探討約會的一些細節。

    當你回想過去你認為最棒、最快樂、最滿足、最無憂無慮的時光，我敢打賭，這些美麗的回憶，多半是你與其他人，甚至比你更大的成年人，在一起談笑、聆听，或只是平常的嬉戲，這些美好時光，全然不是典型約會的寫照，卻是約會的關鍵所在。因為要使約會充滿歡樂、自在，就不能將焦點放在感官情欲的游戲上面。值得追憶的愉快約會，乃是男女雙方能覺得能輕松相處的時光。

    從我在郵件及私人談話中所得到來自年輕人的反饋顯示，大多數的約會情形，都與這個目標相距甚遠。一般男女所側重的，是感官的享受和性的游戲──彼此利用的愛情──而不是別的。難怪有那麼多人被約會的經歷所傷害。約會本該是充滿歡樂的。如果你了解約會的目的何在，並為自己擬定一些目標，你就可以經驗到這個理想。

    約會的正當理由

    首先戀愛中的人該想清楚︰約會的目的何在。當然，異性的吸引力，是男女約會的基本原因。但有許多人根本還不夠成熟，就和異性朋友約會，他們從未認真思索約會的用意何在，未思索他們所希望約會將在他們的一生中會扮演什麼的角色。

    你也許很不以為然︰“你�@率裁矗　巳碩莢薊幔　饈翹斕紫倫鈁！　鈄勻徊還氖隆！輩淮恚　　陀醋猿傷　啥醞　槊塹匱沽χ　猓　鬮　裁從胍煨耘笥言薊崮兀孔罨鏡睦磧芍　皇巧緗弧Ｈ順ご罅耍　浣患適滯蟆⑻竿隆　勻說牧私庖駁彼孀拍炅淶腦齔ひ黃鴣沙ぁ６薊峋褪薔訓難　盎幔　宕爍鮮蹲約海　　錳宀轂鶉說男枰　透惺埽　　　敖　獠愣床熗　　　嚶Φ男卸　Ｃ籃玫腦薊崮蓯鼓闋急負糜　有腋！　墑　　憔玫幕橐觥２渙嫉腦薊嵯骯　蛟杏糯噯酢　淘蕕幕橐霰　紓　笳呤俏頤嵌悸偶幌實摹br />
    當然，約會的第二個主要目的是為擇偶。顯而易見的︰你未來的結婚對象，必是你所約會的對象之一。典型的發展程序是︰從單純的約會發展到友誼式的，然後成為固定的伴侶，最後結婚。一般很少有脫離這樣模式的。因此，約會能夠培養、提高你的鑒賞眼光，增進你的洞察力，以推敲哪種性格、個性、氣質的人最適合你。這是個絕佳的機會，藉此試驗你以為的理想佳偶，是否真是你希望與之共度余生的那種人。

    既然你已明白了愛情的秘訣，那麼你必然也曉得︰約會的要點不是性的探險、技巧的磨練、或征服異性。再沒有比不成熟的肉體關系更能阻礙友誼的滋長和美好的人際溝通了。如《**的愛》一書的作者，約翰‧懷特所說的︰“婚前的性刺激已變得高于一切，就如許多未婚的戀人所發覺的那樣。但是它往往會阻斷約會原本要達到的溝通。”

    “為什麼？因為這就是造物主，神，創造人的方式。當神依照的形像造人時，在人心里種了一種渴慕與神靈交、默契的需要。為了使這成為可能，在人里面創造屬靈的能力；一種屬靈境界的能力與欲望，其每一分，都與肉體境界的**一般強烈而自然。這種屬靈能力是人類所獨有的，其他的受造之物都沒有這份特別的欲望和能力。

    人之所以常常忽略其屬靈能力的重要性，主要是人的驕傲在作崇，故意漠視神和的法則，用人的私欲及意志來取代神的地位。其後果是嚴重的隔絕與分離。人心中的“靈光”失去了，人只得盲目地摸索生命的本質。充塞人類歷史過程中的信仰追尋與渴望，足以證明這浩大損失的存在。

    毋庸贅言的，男女間若想體驗一體的極致關系，就必須在屬靈的層次上有親密、相互的溝通。這也是婚姻的目標之一。既然約會是為了結婚作準備，它應當是約會的首要目標。缺乏屬靈的契合，就不可能有圓滿的性結合及一體感。前面已說過，**是神設計的，是男女間內在實質的外在表現。

    兩個性格的融合

    男女第二層面上的結合，是魂的結合。這點我們在前面已提到過。兩個人的態度、價值人生目標、好惡、癖性──一切使你可愛、有趣、獨特的氣質──交融溝通，兩種人格結合一體。一般戀人在“因為式的愛”，所彼此欣賞的氣質，就屬魂的層面。

    而那些敢讓人看到、掩飾起來的丑惡、消極氣質，也歸屬這個層面。這是人所共有的傾向，有“無條件的愛”才能克服。

    約會是導向訂婚的前奏，也是開始發展魂的合一、靈的合一的最佳時機。當兩個人朝婚姻的祭壇目標邁進時，他倆有絕佳的體會，去檢討他倆的愛是否真是“無條件的”。

    在這愛中，他們雖然看到彼此的弱點，卻願意彼此接納。但是不成熟的肉體關系卻會扼殺這個成長過程。

    不用說，男女結合的第三層面，是肉體的合一──**。如果性是在靈與魂合一之後的圓滿結局，那就是最美、最刺激、最富創造性、是人人都渴求，但很少人能體驗到的享受。這是真正的性自由。想經由其他途徑達此目的的都注定要失敗。誠如約翰‧懷特先生所說的︰“宇宙萬物的受造，都有其意圖和作用。你毋須把魚從海洋中釣起，以為這樣才是釋放它，給它自由(可憐的魚，在海中拼命地游，太辛苦了)。或使鳥擺脫飛行的勞苦。鳥兒受造就是要在天空翱翔，魚兒則應在水中游。它們唯有照神所設計的方式生活，才是最自由的。同樣的，人的肉體並非為婚前性關系戶而設，人如果僭越妄行，永遠不能體驗到真正的自由。”

    因此，我們可以將約會的過程，以上圖來表示。它強調男女雙方靈命的長進與發展──當一個人與神的關系越來越親近──他們兩人之間的距離也自然地拉近。

    如果你個人的約會情形正是這個真理的寫照，那麼你與你的伴侶必會體驗到最滿足的愛情。但是你最初還是得謹慎一點，以免自己誤把美麗、充滿靈性的戀情，與最終的夫妻之愛混為一談。雖然戀情可能發展成夫妻之愛，但也可能只是曇花一現的初戀。

    不同的角色

    在我們進一步探討約會活動的細節之前，讓我們再來思想一下神造男造女時，賦予兩性的不同角色。依照神的意圖，男人在婚姻中應當居屬靈的領導地位，女人則負責給予屬靈的挑戰或回應。男人的工作是提供領導權威，好讓女人能心悅誠服地順從。這兩個角色不是彼此競爭，而是相輔相成的。男人必須以“無條件之愛”來調和其領導權。女人並不受其權威的轄制，反而因為有些權威而覺得釋放，欣然地回以理智的、富有創造性的反應。神如此設計，是為讓男人和女人各得其所，發揮其個體的特質、潛能與價值，絕非如一般提倡婦女解放運動者所爭辯的是男女不平等的待遇。

    在婚前的約會階段，男性應該開始認識並練習真屬靈領導者的角色。而女方則學習如何與男友配合。顯然，倘若他們都已決定將性的分享保留給婚後的配偶，從而避免讓它成為給會過程中緊張局面的焦點，那麼他們的關系將是真正自由自在、令人陶醉，且妙趣橫生！

    奇怪的是，即使今天最不介意屬靈生活的性開放提倡者，也領悟到︰不涉及**的單純友誼，是最可貴的。在一九七八年四月號的《女士雜志》里，有一個名叫布萊兒的女孩寫了一篇文章，坦白地敘述她和另一個女孩的談話。當對方听說她和一個男孩第二次約會卻沒發生性關系，非常是驚訝。布萊兒則回答說︰我起初有點愕然。我以為那晚我們應該會十分親昵的，可是我們卻只是單純地清談。但是這次經驗讓我覺得，兩個人在一起分享個人的奮斗故事，遠比一起上床有意思得多……。以前我會認為這樣的夜晚是很失敗的，因為談心只意味著單純的友誼。而一般人都認為友誼只存于你和你的愛犬之間。至于男人和女人，通常的說法是︰一度為友，永遠不可能成為情人……。現在我只對我能與之深談的男人感興趣……。我的心靈也許正是我新發現的性感帶。現在我要的是大腦的刺激。

    約會的第一焦點是什麼？

    約會之所以引人入勝，主要是因為它提供了一種氣氛，使兩人可以成為朋友。因此，第一次約會就去看電影，通常是不智之舉。想想，兩個人並肩坐在漆黑的電影院里，盯著銀幕坐兩個小時，只有娛樂，卻沒有溝通。這不足以構成促進彼此了解的氛圍。所以盡可能把看電影的留到後頭。

    比較好的選擇是，一起去參觀博物館，畫展，逛動物園，或瀏覽名勝古跡。像這類的活動，能提供許多交談的機會，讓你們對對方的鑒賞力、品味及過去的經歷，有深入了解。你無須字斟句酌，費力要表現大演說家的口才，其實話題應當是俯拾即是。

    我個人曾擁有過最有意思的約會之一，就是和女友去參觀一座墓園。那天我們邊走邊談，不時駐足讀每塊墓碑上的墓志銘，共度了一段開心的時光。這真是永難忘懷的美麗回憶。如果你缺乏創意的構想，我可以提示你幾個。以下所列舉的，有些很普通，有些則可能激發你的靈感。不管怎樣，記住︰你自己的構想才最適合你。而最好的構想則是︰能促使你們深入溝通，彼此更加了解的約會內容。好的約會活動，應該能幫助你看到、欣賞到對方新的優點及人格的深度。這些主意也能刺激已婚的夫婦增進生活的情趣，永遠不停止“約會”︰

    玩橋牌、跳棋、拼字游戲。

    簡單的球類，如乒乓球等。

    劃船、沖浪、游泳及其他水上運動。

    到近郊去散步，或一起去逛街，瀏覽新市區。

    一起做些雜務，如上菜市場、洗衣服、洗車等。

    邀請窮苦人家的孩童、孤兒或鄰居的孩子、帶他們去遠足、野餐，教他們新的手藝或技能。一起在她家或你家下廚做菜。

    做娛樂性運動，如︰打高爾夫球、網球、保齡球、溜冰。

    參加社區服務活動、義賣會、老年殘障訪慰問隊等。

    一起騎單車、玩跳水、打迷你的高爾夫球。

    游覽附近的市立或國家公園，與看守員聊天、參觀展覽和名勝區，徒步旅行。挑選一個你倆都陌生的題目，到圖書館花一兩個小時研究一番，看你們能否得到一些新知識找出你希望從對方學到的新技巧，然後輪流當老師。訪問當地的工業區，參觀產品制造的過程。

    一起做手工藝，制作禮品和聖誕禮物。

    擬定一個主題，到附近拍攝古老建築、門鈕、嬉戲的孩童、古怪的汽車、老人、教堂的彩色玻璃、語句古怪的告示。

    做風箏、放風箏。

    在雨中漫步。

    提一台錄音機，去游逛市區，訪問一些孩童、成人或老年人。

    花一個周末去錄各種古怪的聲音。

    一起籌劃一個派對，邀請雙方的好友來參加。

    想想看有什麼稀罕的東西，然後一起去搜尋。

    找出雙方家族的相冊、譜系，熟悉彼此的“根”。

    一起參加教會禮拜和其他教會舉辦的活動。

    搭火車到附近的鄉鎮，一起去吃頓午餐或晚餐。

    買一份公車月票，游遍全市。

    一起去听音樂會、交響樂團演奏，或欣賞劇團演出。

    參觀拍賣會。

    以上只是一小部分你可從事的約會活動。若想激發更多的構想，可從下列地方獲得資料︰

    洽詢觀光局旅游中心，要一份當地的游覽區資料。

    查詢當地的博物館、大學、市政中心，看最近即將舉辦哪些演講、展覽或其他活動。多看報紙的娛樂版，上面都有最近的文藝活動、登山郊游活動等。

    打電話給電台或電視台公關部主任，詢問當地是否發生了什麼特別事件。

    請朋友提供點子。

    正像我在前面提到的，最好的構想乃是你自己設計出來的。越有創造性越好。運用你的想像力，必然會靈感如泉涌，想出許多好主意。

    克服困難

    了解了約會的目的及活動方式之後，讓我們再來談談男女在約會中常遇到的一些問題和棘手之處。舉例來說，我曾听過不少青年對我抱怨說︰他們的伴侶太屬靈了，每次約會都由他控制，把每個活動都屬靈化。我能了解他們的宗教熱忱，但不平衡終究是不好的。如果神的靈真的活在你心中，耶穌基督是你的至寶，很自然的，你所思所想所談的一切，都會涉及到你所信的。但是倘若這個話題每次都壟斷你倆在一起的時間，恐怕就不太自然了。

    許多戀愛的人都覺得每次約會，以一簡短的禱告開始或結束，是很美的事。而在約會的活動中，加入一些兩人可以分享各自的屬靈價值觀、抱負、理想等，是很重要的一環。畢竟，《聖經》的原則應當是我們生活的核心。

    另一個有關約會的注意事──特別在你們已成為固定的密友之後──就是要讓他或她走入你的家庭和朋友圈。一旦戀愛發展成婚姻，你娶的不僅是一個人，你還得融入她的整個家庭。如果你和他家格格不入，那麼你就得在這方面多學習，並找出問題的癥結，才考慮是否要締結連理。觀察你的愛人與他或她的雙親關系是否融洽，就可略知此人是否善于處理親情以及人際關系的糾紛。你在這方面下越多的工夫，婚後可減少越多的麻煩。

    如果你還不想和某個男孩或女孩發展太特殊的關系，或者你很少被約會，卻很想和異性建立友誼，那麼我可以給你另一項建議。如果你是女性，可邀幾個女孩子，計劃一次郊游野餐或晚餐，然後邀請四五個男孩來參加。如果你是男孩，也可如法炮制。但注意不讓男女的數目太平均，以避免必須配對的壓力。這類活動的重點應該放在與大家同樂上面。

    我們今天生活在一個任何事都不斷在前進的社會。這固然會帶來一些問題，但也制造不少新的約會擇偶的機會。現代的女性在交友的事上比較主動、開放。如果新舊傳統能融合平衡，就最好不過了。譬如︰雙方分攤某些約會活動的費用，現今已不再有損我們男子漢的氣概了。現代的年輕人對傳統的角色不再那麼敏感，而更注意做一個體諒、關懷的人。就約會關系而言，這是一大幸事。

    恍然大悟

    在我信主之前，我不是個粗野的人(雖然有些女孩給我起個綽號叫“章魚”)。等我成了基督徒之後，我開始和一位基督女孩約會。在相約出游了六七次之後，我心里開始盤算我是否應該有所收獲。于是，我開始采取一些攻勢，但總踫到斬釘截鐵的一聲“不”。我以為她故做矜持，就又再試了試，結果仍然踫釘子！

    老天，我真有點惱火了，因為以前很少有人對我這麼不客氣的。我就沒好氣地說︰�以為�有什麼了不起？她也回我說︰你以為你是什麼大人物？然後這個基督徒新女性狠狠地訓了我一頓。

    等我的靈命成熟一點了，我才了悟︰原來，我的女友也是我在主里的姊妹。以前我在約會時對女友所做的事，不應對我的“姊妹”那麼做。不久，這層覺悟擴充成一種常常為女伴想，凡事想照顧她的紳士風度。每次約會，我心里所想的是︰如何因著我們在一起的時光，而使她在與我分手之後，比我們約會之前更好，更成熟。親愛的年輕人，讓我告訴你們，如果你能存著這種態度與異性朋友約會，你們的約會將樂趣無窮，比你所能想像的更美更好。

    美好的約會，須有預先構思好的開始、中間和結尾。當你能以忠懇的態度對待伴侶──那麼整段約會的時光必定充滿歡愉。這是對待你的愛人或將來的配偶最理想的態度。在這樣做的過程中，你會發現自己也獲益非淺。你將慢慢學會以神那種無條件的愛去愛別人。你也會不斷長大成熟，變成“正直”的人──神樂意將所鐘愛的兒女托付給你做終身伴侶的那種人。

    這樣的應許不值得那樣的付出嗎？這樣的獎賞，不值得那一切的努力和等候嗎？讓我們來衡量一下，看看是否劃算吧。

    有一次，一位家喻戶曉，以扮演浪漫情人出名的男演員，接受電視的專訪。當主持人問到他，要做一個“大情人”，當具備哪些技巧時，這位明星的回答可謂語驚四座，也頗有深度。他說︰偉大的情人，必須是一個能終其一生滿足一個女人，又終其一生只被一個女人所滿足的男人。大情人不是整天拈花惹草。這點任何一條狗都辦得到。說到這里，讀者應當很清楚我的信念，即，我相信愛情的秘訣首先在于擁有並與人分享神那種“無條件的愛”。其次，人會因約會及人生種種成長的經驗而越來越成熟，等到適當的時候，神會把你帶到適當的人──一個唯一能滿足你的人──面前。最後，愛的秘訣在于你與配偶，在婚姻的安全感里，親密共享多層面之愛的最極致體現──**的樂趣。

    很簡單地，這就是戀愛的目的，約會的目標，也是我們應該追求的。但是這麼簡單、深奧又引人入勝的事情，為何又是這麼困難呢？為何通往此目標的途徑，充滿失敗的個人及姻緣呢？為何有那麼多的好人走入歧途呢？

    導致失敗的四個原因

    當然原因有很多，但在此我挑四個最主要的原因來談。姑且稱之為“四D”。

    第一個是愚昧(Dumb)。有些人對性與愛太粗心大意、愚昧、遲鈍。他們盲目地陷入不考慮後果的處境。當他們醒悟到發生了什麼事之後，他們已中了埋伏。

    最近我讀到一篇有關地震的科學報導，題目很搶眼︰“如果你把房子蓋在地球的裂縫上，那是你自己的錯。”雖然它有雙重涵義，但它提出了一項重要原則。按著名的“彼得原理”創始人，勞倫斯‧彼得的說法，這原則就是︰如果你做愚昧的事，你將收獲愚昧的惡果。

    我們警告小孩子，不可玩火，否則會被灼傷……不可跑到飛馳的汽車前面，否則會被撞死。同樣的，在**方面，我們也要提出這樣的警告︰如果我們的判斷力太差，如果我們將人生建立在錯誤的原則上，如果我們違反了神為性所設的計劃與作用，我們必自食其果──通常是無盡的痛苦、傷害、乏味或毀滅的愛情。愚昧絕不是借口。神賜予我們每個人明辨是非的心智及運用它的能力。粗心大意或漫不經心地陷進性的競技場──讓性腺作你的向導──是危險的，蠢笨至極。無知地涉入沼澤，不久就會發現自己已被成群的鱷魚所包圍。

    第二個理由是明知故犯(Deliberate)。有一些人很標榜自己的機敏。他們的座右銘是︰“我可不那麼笨。”這等人知道神所立的標準，但故意照自己的私欲去行。他認為自己太聰明了，不會陷入惡果──他總是心存僥幸。當然，他知道聖經的應許──包括正面的與反面的──但“明知故犯”先生總認為自己是個特例。“不管什麼事，只會發生大別人身上，不會發生在我身上，我是特殊的；我不會受傷；我不會得性病；我不會斷送掉我的未來；我不會使女孩子懷孕；我比一般家伙有辦法；我可以玩火而不**。”

    這種觀點只有一個缺點就是︰“永遠行不通。”人的如意算盤再怎麼打，也改變不了神為你我設計好的原則和優先次序。這些原則的結果，就和人想違背它，以滿足其情欲的渴望一般確定。啊，你也許逃得過一時，但是故意違背神的道，終究會導致災禍。常常是如此！

    第三個理由是︰迷糊、缺乏辨別力(Distrationsandlackofdiscernment)。就如我們在第二章所說的，我們常常遭到大量性宣傳的轟炸。盡管其刺激性程度不同，但是不管其內容多麼露骨或曖昧，其強調的重點都一樣︰“你是人，有權力追求性滿足。所以高興怎麼做就怎麼做吧。誰攔阻你──誰就不對──即使是神也一樣。”

    作家，湯姆‧吳爾芙稱這種風氣為“我的年代”。任何事情，焦點只有一個，就是我──我缺什麼，我要什麼。另有些人則給它取名叫做“自戀的時代”──典故出自希臘神話，描寫一位美少年，因為太孤芳自賞，終日對著一泓清潭顧影自憐，竟而茶不思飯不想，最後投水自盡。我覺得這正是我們許多人的寫照。我們太愛自己，太以自我為中心了，以至我們的生命正逐漸凋萎，而非日益蓬勃。

    這個“自戀的時代”打出“我”的旗號。不管是自我幫助的書，例如︰《抓緊你自己的命運》或電影，電視和商業廣告中露骨或曖昧的性形象或性主題，都這樣誘導我們只要覺得好，就去做，你勿須對任何人負責，一切自己做主。

    因為我們不可能完全脫離社會，那麼，把持敏銳的辨別力就是當務之急了。方法之一就是以神純正的道來平衡世俗邪僻的歪理。

    我有一個朋友，專門替雜志寫影評。過去半年里，他越來越感受到自己的思想和價值觀逐漸被世俗影片所宣傳的信息所污染。他從來不寫**片的影評，但他知道世俗的**觀是很誘人的。他于是決定︰如果他要繼續寫一年七十部片子的影評，他就得相應地撥出更多的時間研讀聖經，參加基督徒聚會。平衡是首要之道。我們心中必須時時儲存美善，才能在“我們這年代中”出污泥而不染。

    第四個理由是︰情欲而缺乏自制力(Desireandlackofdiscipline)。也許人所以偏離神道的最普遍的原因就是︰等待的好處太遙不可及，而縱欲的快感則立刻就能享受到。讓我們面對事實︰婚姻以外的**可能蠻好玩。激情的前奏，爆炸性的高潮，征服及操縱情人的感覺，都很令人陶醉。我就知道有不少戀人，誠心誠意地認為他們是以“無條件之愛”彼此相愛，雖然沒有結婚，但已完全地互相委身。但根據我接觸過無數對這類年輕人的經驗，以及我在聖經上所讀的真理，我深深相信︰這種關系長久發展下去，其後果是消極的，婚外性行為所帶來的長期後果，即或沒有罪惡感，悔恨，或關系破裂的痛苦，其好處比起婚姻內夫妻所享受的恩愛，實在是微不足道。

    問題是，等待需要自制力，而許多人在這方面的操練都很缺乏。我們在學琴或練足球時，可能一連數月勤奮地練習，但隨著年齡的增長，我們也越來越迷戀時髦的速成式的滿足。

    磨練自制力的秘訣何在？這個問題沒有容易的答案，但我要提供你幾個較簡單的建議。一個就是專注于你渴望在婚姻中達到的目標。將它們具體化。不時談論，寫下來，常常溫習。你會發現你的行動越來越符合你所說、所寫、所想。相反的，如果你每日所說、所寫、所想的都是怎麼與約會的伴侶“**”，你會發現你會身不由已地直朝那個方向做。社會學家稱這現象為“目的論”──目標引出行動的理論。

    第二個建議是，把心思意念盡可能集中在基督和的話語上面。你越緊跟隨基督，你就越有自制力。你與的關系越來越親密，你越想討的喜悅，就越少將時間精力花在自己的情欲上。雅各在《聖經》中說︰“故此你們要順服神，務要抵擋魔鬼，魔鬼就必離開你們逃跑了。你們親近神，神就必親近你們。”我自己也體驗到︰人越親近神，就給他更多的自制力和指引。這是因果關系。

    完整婚姻中的性

    隨著年齡的增長，人的**和強烈程度會有所改變，但自制力始終在與日俱增。從前，我曾提到︰性在婚姻里只佔十二分之一。現在讓我再為你解釋得清楚一點。在一九七八年七月號的《亞伯尼雜志》上，有一篇采訪文章，訪問了許多對夫婦，主題是“婚姻中的性”。下面是其中幾對夫婦的看法︰

    馬里蘭州，哥倫比亞的“性研究及美滿婚姻輔導中心”的負責人，理查‧泰森醫師和太太說︰性不能和婚姻的其他成分隔離。雖然性對整個婚姻自始至終都很重要，但在最初幾年，夫婦似乎比較看重它的量。然而隨著歲月荏苒，夫妻的關系越越成熟，性的質也就逐漸重于量了。一對夫婦可能一個星期行房十次，對太太而言是不勝其煩，對先生而言則多多益善。也許女方會覺得寧可一星期只有一次高水平的。

    羅拔‧史代波老伯和妻子，奧秀拉已結婚四十三載。他說︰性在美滿婚姻里佔很大也很美妙的部分，但沒有性或只有性，都不能使婚姻生存。除了性之外，夫妻還需要有很多東西。第一是體諒；第二是尊重。夫妻必須彼此關懷，彼此相愛。不過如果兩人性生活不協調，我不相信其婚姻能夠成功。男女雙方都需要給對方一點精力。美好的性生活是不可缺少的。許多年輕人以為性就是婚姻的全部，等他們結婚了，才知道還有其他許多事情，也和房事一樣重要。

    另一番高見則來自聖路‧密甦里錫，“路德會”的按待員，雪莉羅寶森女士所言︰婚姻應該奠基在友情和愛的基礎上，如果神在你的生命中居首位，其他一切都會歸于定位。因為我和先生在許多方面都很投合，我們的性生活也很美滿。我們在這方面的溝通就像在其他方面的結合一樣，毫無問題。我們可以坦誠地談性和其他任何事情，這點對我們很重要。美滿的婚姻不一定建立在肉體之愛和美上面。否則，萬一有一天配偶忽然破相、殘廢了怎麼辦？美滿的婚姻在經驗這類風暴時，仍應找得到陽光。這些看法與我的觀點不謀而合︰性的量可能隨歲月而消滅，但對質的需要則會有增無減。要擁有高水準的性，你得先有愛、耐心和自制力，樂于付出而非一心只想索取的欲望。情欲會減退；但自制力的需要則永遠不會。將來會帶給你滿足、活潑、細膩之性生活的自制力，正是在戀愛中的人現在最需要磨練的美德。

    在檢討人為何會迷失神為人在**方面所預備的福份時，我們提到許多消極的理由︰愚昧；故意棄絕神的美意；迷惘；缺乏辨別力；強烈的情欲，缺乏自制力──但讓我向你保證；這些消極因素都可以變成積極因素。

    著名的神學家卡爾‧巴斯(KARLBarth)到美國演講時，一群神學家聯合起來問他一個問題︰在他一生中，最有意義的神學發現是什麼？大家都預料會听到一長串復雜的解說，但出乎意料之外的，他卻言簡意賅地回答︰我所領悟最重要的一項真理就是︰“耶穌愛我，我確知這點，因為聖經如此告訴我。”

    看完這本書，我最希望你記住的一句話，就是︰神愛你。耶穌降世為人就為證實這點，把罪的攔阻滌除，好讓我們經驗到神對我們的最高期許──享受豐盛而圓滿的生命。希望我們每天都親自體嘗到的愛──並與他人分享。也希望我們長大成熟，如原先所期望我們的方式成長。把的行為準則傳授給我們，為了保護我們，並叫我們蒙福。

    關心我們到如此地步，甚至連我們失敗，都會想辦法替我們謀求補救，條件是我們必須坦白自己的失敗，並接受的赦免。因著與耶穌基督的關系，我們改變了，心意更新了，性格變化了。我們勿須再停留在愚昧、冥頑不化、糊涂或缺乏自制力的可憐光景。我們已蒙釋放，可自由地去愛人、服事神、過著無比充實的生活，不管是在臥房或其他人生的房間內。

    這就是愛的秘訣，此外別無其他。

    不要錯過，我在此向你提出挑戰︰努力去追求它！


前言	一．你渴望的是哪一種愛？	二．性開放是怎麼一回事？	三．是誰設計了性？
四．何謂真愛？	五．什麼是人最重要的	六．我能夠重新開始嗎？	七．男人的反應與女人不同嗎？
八．約會的妙趣何在？	九．你可追求它？