作者：大卫.加德吉尔
第一部分同居生活
同居故事之一（上）
同居伊始——贾斯汀和波姬
大学毕业后，为了追求一个梦想，贾斯汀从南加州搬到了华盛顿特区。对进入政界的渴望使他跨越整个国家，来到了政治的中心。他得到了为一位参议员工作的机会。如果你想拿到白宫、国会或者是其它著名景点的门票，贾斯汀就是在电话的另一端帮你解决这个问题的人。
波姬也同样钟情于政治。她从俄亥俄州搬到了华盛顿特区并且开始为一位众议员工作。她的工作和贾斯汀一样——处理那些急切渴望得到门票的选民成千上万的电话。
在华盛顿特区存在着一个非官方的电子邮件系统，这个系统允许所有拥有这份工作的人互相传输邮件，为各种各样的参观团体交换门票。由于每个人每天都会收到非常多的电子邮件，贾斯汀决定将他的邮件装饰一下，这样人们就会愿意先打开他的邮件。于是，他开始在邮件中加入一些笑话和有意思的信息。这一招非常奏效，不久，他的电子邮件成为所有人的必读邮件。贾斯汀也从某种程度上成为了系统内一个众所周知的人物。
一天晚上下班后，贾斯汀和几个朋友一起去酒吧。在那里，一位朋友将他介绍给了波姬。当波姬听到他的名字，惊叫道："嘿，原来你就是那个发幽默电子邮件的贾斯汀.克拉克！"
贾斯汀非常有满足感："这真的太棒了。我甚至不认识这个人，但是她却知道我。我喜欢人们这样的反应。"于是贾斯汀和波姬之间开始了一段友情，并且最终发展成为恋爱关系。
虽然来到华盛顿特区已经４年之久，但是贾斯汀却感到他在政治和职业经验上并没有什么进展，于是他决定回到家乡，并且准备参加市议会的竞选。他觉得这样做将会更有效地帮助他实现成为一个政治家的梦想，而不是为政治家接电话。
波姬也准备好了会有所改变。由于他们已经恋爱了一段时间，所以当贾斯汀问到她是否愿意和他一起回家乡的时候，波姬很高兴地答应了。
当这对情侣来到加利福尼亚，对他们来而言，搬到一起住看起来是真正合情合理的事。这会让他们省下不少的钱，而且他们也非常喜欢在一起的感觉。他们正在积极忙碌于准备贾斯汀的市议会竞选，而且因为他们认为会在将来的某一天结婚，所以住在一起将会帮助他们确定是否彼此合适。
第一章爱情在前，婚姻在后
瑞切尔是我常去的健身房的教练。每当我向她咨询锻炼方面的意见时，她总是说："收紧腹部。""肘部向里。""调整你的呼吸！"我最喜欢的话是："你进行锻炼多长时间了？"我的进步相对于别人来说总是不那么明显。
锻炼的时候，瑞切尔和我经常无所不谈。在我们3年的"健身房友情"中，我们谈到了许多关于学校、事业、金钱、婚姻和上帝等非常有意思的话题。可以这么说，你随便说一个话题，我们可能都谈论过。瑞切尔是一个很健谈的人，而且她一定在和我的交往中也感到十分安全。她经常敞开心扉，分享许多她个人生活中的事情。
23岁的时候，瑞切尔马上就要大学毕业了。虽然她仍然和父母住在一起，但却盼望着有一天可以搬出来独自住。
有一天，当我问她"最近怎么样？"的时候，瑞切尔先给了我那个老套的回答："不错！"这是人们在遇到上述问题的时候最常见的回答。但接下来瑞切尔却说出一段我完全没有预料到的深情之语。
"大卫，"她说道，"到现在为止，我已经和我的男朋友恋爱近两年了。"
"喔，已经这么长时间了吗？"
"是啊，"她回答，"他是一个非常好的人，我希望有一天我们可以步入婚姻的殿堂。"
我随口添了一句："太好了！我很想见见他。"
说完，我又投入了一组极端痛苦的肱二头肌曲伸的锻炼中。就在我拉起最后一个的时候(每一个曲伸对我来说都是非常痛苦的，总让我觉得我的胳膊好像要掉下来了！)，瑞切尔又开口了："到现在我仍然觉得有点难以相信，但是我和男朋友决定搬到一起住。"
声音中那份热情反映出她对此是多么的兴奋和激动。她希望我是最先知道这件事情的人之一。
瑞切尔解释说，他们以前并没有准备住在一起，但是经过一番长谈后，这看起来好像就是正确的事情。在她的心里，这是他们的生活中的一个惊人的新的方向。
说实话，我也感到很惊讶。非常的惊讶！从她平时对婚姻的看法来说，我无论如何也想不到她步入婚姻殿堂之前会和恋人住在一起。
你或许会想：喔，大卫，你太落伍了吧！好吧，我不再是一个瞪大眼睛的年轻人了，但我却是在"二战"之后出生的一代，我经历了20世纪60年代发生的事情，多年来我和几百对夫妻进行过交谈。对于趋势我绝对也看出了一丝端倪，但还是很惊讶地发现"是否要住在一起"这一困惑已经变得多么地普遍。
迷失的世代
在1970年之前，美国所有的州都规定：没有结婚的男人和女人不能住在一起。由于这一规定，琳达.勒克莱尔和彼得.波尔在1968年上了新闻和报纸的头条就没有什么奇怪的了。
那时，琳达是贝纳德大学二年级的学生，而彼得则是哥伦比亚大学的本科毕业生。这两个没有结婚的20岁大学生做了一些让数百万美国人觉得极具新闻价值的事情。他们承认已经生活在一起了。报纸和杂志不断地传播着这个令人震惊的消息。他们违反了贝纳德大学的规定，在学校外面的一所公寓中同居。
如果琳达和彼得同居这件事情发生在今天，可能大多数的人会这样说："那又怎么样？许多人都在这么做。"曾经一度非常罕见的事情现在已经变得屡见不鲜了。贝纳德大学也不再保留那项禁止未婚情侣在校外同居的规定。可能你也猜到，纽约州不再拥有那项禁止未婚男女在任何地方同居的法律。尽管如此，令人惊讶的是：直到今天，仍有8个州保留着这项法律。
新墨西哥州就是其中之一。在将近150年中，州立法律都一直禁止未婚男女同居。但是在2000年4月，当一位女士试图以违反这项法律而起诉她的前夫和另外一个女人非法同居的时候，当局却没有起诉她的前夫。地方检察官麦克.儒诺说："如果让法庭被这样的案子挤满的话，对谁都没有好处。"其实他是在表达一种时世变迁的意思。该项法律已经过时了，如果他们因为这样的罪行而起诉他人的话，那么法庭将会被同居的人挤得水泄不通。
我们现在正在从"婚姻文化"向"同居文化"进行转变。——格林斯.坦顿
一组不断增长的数字
曾经的事情都已不再。在过去的23年中，情况发生了巨大的改变。1970年之前，大多数情侣首先结婚，然后才会住在一起。但如今，大多数情侣在结婚之前就已经住在了一起。现在，很多住在一起的情侣甚至根本没有结婚的打算。就像下面显示的一样，未婚同居情侣的数目正在以一个惊人的速率增长。
自从1970年以来，未婚同居家庭的数目已经增长了952%。这个数目在1970至1980年间增长了204%，在1980至1990年间增长了80%，在1990至2000年间增长了93%。当今，几乎每一个人都可以说他们认识一些没有结婚但是居住在一起的人。
我不喜欢婚姻制度。我认为婚姻对女性没有什么好处。而且我认为任何女性都不应该结婚，找一个男人住在一起就行。——罗丝安妮·阿诺得
底线到底是什么
今天，未婚同居的现象比其他任何时期都要普遍。是否拥有宗教信仰似乎并没有多大的影响，同样，有没有孩子以及是否打算结婚也没有什么。各种各样的人好像都在结婚前住在了一起。
那天早上，当瑞切尔在健身房告诉我她将要和男朋友搬到一起住的时候，我问她为什么做这样的决定。在我们三心二意继续锻炼的同时，她谈到了原因。在接下来的10分钟之内，瑞切尔对这事兴奋不已——她对于搬到那里住已经迫不及待了。
她的理由和许多同居情侣——包括我们即将在第二章提到的莱恩和艾米——所给出的理由大致相同。
在莱恩和艾米相遇3个月之后，他们搬到了莱恩的家一起住。在接下来的4年里，一直都是以未婚情侣的身份共同生活着。
莱恩说："当我回忆起当初决定住在一起的时候，我觉得做那样的决定在那时就是合理的。我们很相爱，我需要有一个同屋，艾米也需要有个地方住，而且我们或许会在将来某一天结婚，所以住在一起可以检验一下我们是不是真的彼此合适。"
那天下午，当我和莱恩约好见面谈一下他和艾米共同生活的经历的时候，他刚刚结束了一整天的工作。他买了一大瓶的蛋白质饮料，然后我们坐在外面，一同享受南加州清新、温暖的时光。在莱恩告诉了我一些关于他电子承包商的工作之后，我们将剩下的90分钟时间花在谈论他和艾米之间的关系上。
莱恩和艾米是通过莱恩的弟弟认识的。其实，他们相识的时候，艾米正在和莱恩的弟弟谈恋爱。当时艾米19岁，莱恩26岁。莱恩这样告诉我："虽然她比我小，但是我们真的是相互吸引，我们有很多相同之处。"
听到这里，我说："告诉我一些你们恋爱期间的事情——在你们决定住在一起之前。"
"好吧，我们从一开始就相处得很好，我们喜欢在一起，而且就是喜欢呆在一起的感觉。我们有很多很有趣的地方，她喜欢做的事情也是我喜欢做的事情。并且自从我们相识的那一刻起，我们就感到了特别之处——就好像我们有一天会结婚那样。"
"从恋爱过渡到同居阶段是很大的一步，你们最终是怎么决定住在一起的？"我接着问道。
"这的确是很大的一步。"莱恩回答，"但是我们不得不这样做。你明白吗？我们已经开始谈论有一天要结婚的问题了。事实上，我们谈到了很多关于结婚的事情，但是在婚姻开始之前，我们希望能够确定彼此是否合适。我同样也希望自己新组建的电子公司能够在财政上稳定下来，而且我在艾米身上也看到了一些我希望在结婚之前帮助她解决的问题，所以在那种情况下，住在一起看起来的确合情合理。"
莱恩请求艾米与他先同居而不是结婚所给出的理由，可以说是现在同居情侣所给出的最普遍的理由，这些也是瑞切尔在谈论她和男朋友的决定时所给出的理由。
当被问到这些事情的时候，情侣们经常会将未婚同居的原因指向最主要的五点。
理由1——经历
我们住在一起是为了要验证我们是否彼此合适。
有谁会跳过试驾这一步而直接去买一辆汽车呢？大多数人不会这样做。我知道自己从来没有这么做过，可能永远也不会这么做。为了你自己的选择而试试确实合情合理。它是不是符合你的要求？是不是舒适？它会不会让你感到心情愉快？这一系列的问题都要在你购买之前通过试驾来解决。
越来越多的情侣也开始对婚姻持有相同的态度。在做出终生的承诺之前，他们希望确定彼此之间很合适。对于他们来说，达到这个目的最好方式就是在一起住一段时间，让自己体会一下。这似乎合情合理的。
上述理由应该可以说是情侣为未婚同居所给出的首要原因。他们希望亲身体会彼此之间是不是合适——虽然到了这个阶段他们认为是合适的，但还是想更确信一些。
对于一些人来说，同居已经成为了一次试运行。在人们选择跳入婚姻的泳池之前，他们希望确定池水是温暖的。他们已经看到了太多失败的婚姻。如果结婚，他们希望为终身立下约定，他们希望减少离婚的几率而增加稳固的、"至死不渝"的婚姻几率。
《华盛顿邮报》的一项研究报告显示女性较男性来说口头表达能力要强，我只想告诉这份研究报告的作者：这是废话！——柯南.奥普莱恩
一个已经和男朋友谈了好几年恋爱的女孩，问她的咨询顾问是否应该在结婚之前和他先住在一起，她的顾问这样回答：
我和我的丈夫在结婚之前曾经同居了一段时间，否则，我就不会结婚。我认为婚姻是如此严肃的一件事情，所以在你决定步入婚姻殿堂之前尽可能多地了解对方，应该是合情合理的。同居可以在很大程度上告诉两个人他们是否合适，以及他们协调彼此之间不同之处的能力。
根据鲁格斯大学进行的一次盖洛普民意测验显示，处于20多岁年龄阶段的男女中有62%的人同意这个顾问的意见，他们相信结婚之前的同居生活是避免离婚的一个很好的方式。另外有42%的人说他们只有在对方同意先同居的条件下才会考虑和对方结婚。家住加利福尼亚州格里塔市的妮德.拉塞尔这样说："这就是试车阶段。"她现在正准备和她的同居男友完婚，而且深信正是经历了"试车阶段"才使她和前男友及时分手，免于陷入灾难性的婚姻中。
所有的男人都会犯错，但是结了婚的男人会更快地认识这些错误。——雷得斯.可尔顿
理由2——经济
我们住在了一起，因为这在经济上更加合理。
这可以说是情侣们为住在一起所给出的第二个最常见的理由：两个人住在一起总比一个人住合算。他们说：如果我们可以住在一个房子里，为什么要去付两个房子的房租呢？
房租当然是要便宜很多。两个人自己做饭总是要比两个人分别吃要便宜。日常的消费，比如电费、垃圾处理费、水费、电话费和其它的一些费用，在分摊的时候都要便宜得多。
两个人因为经济原因住在一起的时候，通常是打算平摊费用。但非常有意思的是，社会学家罗兰德.约翰逊和其他一些人发现，女性总是在更多情况下比男性要承担更多的费用，经常要高达70%之多。
除此之外，一些人还因为纳税和遗产继承的因素而选择同居生活。许多没有结婚的老年情侣选择这样生活的原因是：他们认为结婚会对他们的纳税构成不利的因素。另外一些人的收入将他们归入了一个特定的纳税区域，在这个区域中，如果他们保持单身的话，政府会给予他们更多的税收减免。
在我们的社区中选择同居生活的那些家庭中，经济利益是他们做出如此选择的主要原因。更多的情况下，他们的决定源于有能力购买或者是租得起一套房子。随着平均房价的稳步增长，汇集双方的财产可以使一些人实现购房的愿望。
理由3——相伴
我们宁可和我们爱的人住在一起，而不是独居一室。
起初，上帝创造了第一个人后，说："那人独居不好"。我所认识的大部分单身朋友都会在这一点顺服上帝。他们可能并没有准备好做出终生的承诺，但相对于独自生活来说，他们还是更愿意和他们所爱的人住在一起。我的一个哥哥已经独自生活了20年的时间，即便是在20年的独自生活之后，他还是宁愿和一个女人共同生活，分享人生的酸甜苦辣。
接受治疗真是太棒了。我花了一小时的时间一直在谈论关于我自己的事情，就好像是在约会中男人做的事情一样。——卡罗琳莱.伊
我的一位单身朋友虽然过着非常积极、充满活力的生活，但是他仍然在对抗孤独。回到家之后发现家中空无一人，对他的情感来说，是一个很大的考验。他渴望生活中能有一个可以让他全心去爱的人。有些人选择住在一起真的是为了抵抗这种情感上的折磨。
当然，人们选择未婚同居生活在情感上的原因还有很多，但是消除孤独感却是首要的。
有些人说他们搬到一起住就是要体会到那种被爱和被珍惜的感觉，虽然他们还没有为终生的承诺做好准备，但是他们认为同居生活可以带来他们所需要的那种安全感。这种需要可能不仅仅是情感上的，同样也包含有性的方面。
有少数人也可能是因为担心会失去他们的男朋友或女朋友而选择和他们住在一起。他们也可能迫于压力选择同居，仅仅是因为他们的男朋友或女朋友希望他们能够住在一起，不管是出于什么原因。
理由4——文化
我们想住在一起是因为现在每个人在结婚之前都已经住在了一起。
从历史上来说，社会对于那些婚外的同居行为并不赞同。但是现在，这个钟摆已经倾向另外一个极端。如果一对情侣在结婚前没有选择住在一起，许多人会认为他们很奇怪、跟不上时代、古板、低人一等。
曾经能够强力阻止情侣在婚前同居的社会环境、父母以及宗教的影响和压力如今都已减弱了。当1977年电视节目《三人行》出现的时候，大多数美国人都为之震惊。在那个电视节目中，两个单身女子和一个单身男子住在一所公寓中。虽然剧中三个人物并没有什么身体上的接触，但是在那个时代，异性同居一个屋檐之下还是非常少见的。如今，这个想法可以说是可笑的。现在男性和女性住在一起可以说非常普遍，不管他们是有性关系的情侣，仅仅是朋友关系，还是说两者兼而有之。
如今，甚至社会压力会促使同居现象的发生。情侣们会听到："所有的人都在这么做。你怎么知道你们一定适合结婚？而且你也不想到最后选错了人。"
甚至认为未婚同居现象没有什么大不了的父母，其数量也在不断地增长。事实上，他们经常赞许这样的做法，认为这是一个非常好的想法。许多父母都非常清楚离婚的痛苦，所以对他们而言，先住在一起看起来是一个非常明智的选择。
即便是宗教信仰也为此进行了一些转变。以前，教会和参加教会的人们都明白情侣们应该到结婚之后才能够住在一起——必须这样，毫无回旋的余地！但是，现在已经不再是这样了。很多来教堂举行婚礼的人在此之前已经居住在了一起。这一被文化所接纳的行为已经不再会影响到他们在教堂举行婚礼了。
还有一些人支持所谓的"反婚姻态度"。这些人正在竭力寻找传统婚姻的替代品。他们并不简简单单地在结婚前住在一起，而是用同居代替了婚姻。他们相信婚姻是没有意义而且无关紧要的，认为婚姻非常压抑、过时，而且是没有必要的。
科学和文化上的接纳已经打破了旧有的婚姻和育子一成不变的方程式。所有形式的家庭都在要求其合法性，而且从某种程度上也都已经获得了他们所要求的。——史迪芬妮.库特兹
理由5——相爱
我们终归是要结婚的，我们深爱着彼此。
事实是，大多数住在一起的情侣的确计划了结婚。如果他们没有这样计划的话，他们可能也不会决定住在一起。有些人并没有订婚，但是他们期望有一天能够做出那样的承诺。有些人已经订婚了，有些人已经选定了举行婚礼的日子，并且在等待着这一天的到来。
其他一些情侣谈到了他们彼此之间的爱有多么深。恋爱中的情侣经常会感觉他们住在一起没有什么错误。他们的理由是：只要对彼此都好，为什么不那么做呢？为什么非要等待婚姻的到来呢？
多年来，我发现情侣们经常根据他们对以下两个问题的答案最终判断是否开始同居生活：我们是不是爱对方？我们是不是终有一天会结婚？只要他们对这两个问题的回答是肯定的，那么他们就会认为住在一起会更有效地加深他们之间感情。他们得出的结论是：他们渴望有一天能够结婚，加上他们彼此之间的爱，已经为同居生活给出了足够的理由。因此，这一点的确从某种程度上解释了为什么有50%以上的情侣选择婚前同居生活。
这也的的确确是莱恩和艾米所遇到的情形。他们曾希望能够确定彼此是否合适，现在他们已经确定了——确定他们永远不会结婚。当艾米还在和莱恩一起生活的时候，她遇到了莱恩的朋友，然后开始和他发生关系。
"沮丧"、"受伤害"、"痛不欲生"——单单是几个词语就描述出了莱恩现在的心情。随着事情的发展，莱恩很庆幸他没有和艾米结婚，但是他现在真的希望从来也没有和艾米住在一起过。
他这样告诉我："糟糕的开始，糟糕的结束。你并不能期望事情能和现在的情况有什么不同。就现在来说，在下一份感情到来的时候，我决定做出和这一次完全不同的选择。我希望再也不要经历这样的事情了，这对我伤害太大了。"
曾经有人告诉莱恩和艾米："为了发现你们两个是否合适，你们应该住在一起体验一下。"理论上讲，这听起来像是一个不错的想法，而且他们也的确发现了他们想知道的事情，但是却没有人告诉他们在真实世界中这样做的痛苦后果。
十几年来，位于加利福尼亚州奥克兰市的奥克兰圣经团契每年都要举办一个圣诞节晚宴，而且我也已经在这个团体中工作了近25年。这个圣诞节晚宴现在已经成为了社区活动中的一个亮点。拥有不同宗教信仰的人都会来参加这个晚宴，大多数人首先都是在第一年作为被邀请的客人参加，然后就每年都会来参加。这个晚宴给了我们一个很好的机会，可以和朋友们一起欢度一个愉快的夜晚，并且可以为圣诞节的假期开一个好头。
多年来，我带许多人参加过这个晚宴。几年前，我邀请了另外一个健身房的朋友。他年龄稍微大一点，并且刚刚和他的女朋友开始同居生活。和当今的许多其他情侣一样，虽然他们在过去不会选择住在一起，但是现在却决定搬到一起住。在他们开始这段恋情之前，他们各自的生活准则和宗教信仰使他们从来没有过和异性同居的经历。在他们搬到一起之后不久，我问他什么事情发生了改变，为什么他决定和凯琳住在一起。
吉姆的回答很典型："社会真的改变了。我们不再生活在中世纪了(中世纪：从罗马帝国灭亡至公元第十世纪的欧洲历史时期——译注)。以前我受到过伤害，这一次希望能够确定我和女朋友是否合适，而确定我和凯琳是否应该结婚的最好方法就是先住在一起。"
圣诞节晚宴到来了，吉姆和凯琳在一起度过了一段美好的时光。接下来的一个星期里，他们寄给我们一封信表达感谢，并且表达了希望明年能够参加晚宴的愿望。
我和吉姆以及凯琳的友谊在接下来的一年内一直保持着。吉姆和我在一起健身时进行了很多次有意义的谈话，也分享了许多欢乐。就我的感觉而言，他和凯琳的关系一直看起来不错。整个一年的时间我好像都在等待着他们即将结婚的消息。
当11月到来，我又一次向吉姆提出那个很平常的"最近怎么样"的问题时，他说："大卫，最近情况不是那么好。"
"你愿意谈谈吗？"我主动地问道。
他的回答很快："不用了。现在不行，也许以后吧。不过还是很谢谢你的关心。"
多年来，吉姆和我谈论过很多话题。我们过去的谈话让我可以清楚地意识到在什么时间、什么地方可以和他谈论个人和工作上的事情。当吉姆想谈论什么事情的时候，他自然会说，所以我就没有再追问。但是考虑到圣诞节晚宴马上就要到了，我决定问问他和凯琳是否还有兴趣继续参加。我觉得这个话题应该是比较有意思，积极正面的，而且应该是安全的，但是我错了。
我说："嘿，吉姆，我有一些今年圣诞节晚宴的票，你去年曾经提起过你愿意今年继续参加，是不是需要我为你和凯琳留几张票？"
吉姆的回答让我有点出乎意料："我今年不打算庆祝圣诞节了。"
"啊，那凯琳会怎么想呢？"
接下来的话简直像重磅炸弹一样，吉姆说道："我不知道，她一个星期之前离开了我。"
随着刚才的那几句话，吉姆终于敞开了心扉，我们开始了一段关于他失去凯林的长时间的谈话。他真是受到了很大的伤害。他告诉我，他根本就没有看到任何征兆，在整个事情上他都被蒙蔽了。有一天回到家的时候，他发现凯琳已经搬走了。她所有的东西都不见了。凯琳离开了他，开始了和另外一个男人的生活。
吉姆至今仍然处于从这种糟糕的状态缓慢恢复的过程中，他仍然感到痛苦。我不知道他以后还会不会和其他人同居了。
虽然大多数人认为同居听起来像是一个不错的想法，但是数据调查显示：其实不然。许多专注于同居生活对双方造成影响的研究都证实了以上的观点。当今，大多数权威机构认为同居是不明智的选择主要是基于五大原因。
同居，为离婚所做的培训。——查克·柯尔森
后果1——更大的离婚几率
如果你希望增加不离婚的几率，那么最好在婚前不要搬到一起居住。美国大约有50%的夫妻最后会离婚，但是75%(也就是每4对里面就有3对)在结婚前有过同居生活的夫妻最后会离婚。婚前同居会增大你离婚的几率，而不是想象中的减少。
看起来好像结婚前曾经居住在一起的夫妻更不容易离婚，但是调查研究却显示了相反的结果。
一项对1800对已婚夫妻进行的全国性调查的结果显示，婚前曾经同居的夫妻的离婚率是普通夫妻离婚率的两倍。
对于婚前和其伴侣生活在一起的3884名女性进行的调查显示，其中50%的人比那些先结婚然后再居住在一起的女性来说更容易离婚。
耶鲁大学的一项研究显示：在婚前有过同居行为的人的离婚率要高达80%。
对3300名成年人进行的调查研究表明：在婚前同居过的夫妻的离婚率较没有婚前同居行为夫妻的离婚率要高出46%。
总体上来讲，未婚同居生活要比婚姻生活更不稳定。第一次婚姻在5年之内出现分居或者是离婚的几率是20%，但是婚前同居者在5年内分手的几率却达到了49%。10年之后，第一次婚姻失败的几率是33%，而相对应的，婚前同居者分手的几率却已经达到了62%。
丹佛一所大学的研究发现：曾经有过婚前同居行为的夫妻，离婚的几率要远远高于那些先结婚然后才住在一起的夫妻。
《美国新闻及世界报道》的结论是：曾经有过婚前同居行为的夫妻的离婚率比那些结婚后才住在一起的夫妻的离婚率要高出33%。
一位研究员用以下的话总结了他的发现：
在这个高离婚率的社会，同居被广泛认为是一个有效的方法，主要取决于人们认为在婚前更好地了解一个人会提高婚姻的质量和稳定性这样一个常识。尽管如此，在这种情况下，常识看起来像是一个很差劲的向导。
当然，在这些研究所反映的趋势中也有特例出现。一位大学生说她的父母在结婚前曾经在一起居住了3年的时间，而现在他们已经结婚25年了。的确，4对夫妻中有1对的确坚持了下来，但是成功率并不高。
我真的希望自己和前夫在结婚前没有住在一起，如果那样的话，今天他可能就不会是我的前夫了。我同样希望：当我儿子遇到同样情况的时候不会像我那样做。——佚名
后果2——更有可能引发矛盾
婚外同居增加了情感伤害以及家庭暴力的危险性。华盛顿州立大学的简.史莱特斯博士得出的结论是：同居生活中的侵犯行为至少是婚姻生活中侵犯行为的两倍之多。宾夕法尼亚州立大学的一项调查研究发现：未婚同居生活比婚姻生活更容易发生争吵、咆哮以及殴打行为。
在澳大利亚布里斯本举行的一个主题为个人关系的国际会议上，凯瑟琳.柯翰博士发表了另一项由宾夕法尼亚州立大学的研究结果。这位人类发展和家庭研究的教授发现：婚外同居的男女"结婚后会缺乏交流的技巧，这种缺乏反过来会增加他们离婚的可能性"。
爱始于微笑，随着热吻升级，最后在眼泪中收场。——佚名
参与这项研究的志愿者都获得了一个问题的列表，上面是常见的个人和婚姻中的问题。这个列表中的问题涉及性生活问题、金钱、事业决策、宗教以及家庭计划。当一对伴侣选择了一个相关的问题，研究人员就会要求他们来探讨并尝试着去解决这些问题，整个过程会被拍摄下来。
在观察了摄像内容之后，柯翰发现了以下的情况：
同居的伴侣相对于那些婚前没有同居的夫妇来说显示了极少积极、而更多消极的解决问题和相互支持的行为。特别是当讨论男性认为是问题的一个话题时，其同居伴侣往往容易表达出一种更为负面的行为，比如强迫对方或者是试图控制对方。总体来说，在结婚前和她们的伴侣同居过的女性相对于那些没有过婚前同居行为的女性来说，更容易说话咄咄逼人。
在过去的40年时间里，像这样的家庭暴力行为已经在飞速地上升。在1960年之前的时候，几乎没有人在结婚之前住在一起，而家庭暴力也相对较少。但是现在，由于越来越多的未婚情侣住在了一起，家庭暴力处于上升趋势。虽然这一点可能不是引发家庭暴力的所有原因，但是同居人群所面临的结果是非常惨痛的。
根据美国司法部的统计，未婚同居的女性相对于已婚女性来说更容易受到侵犯，其可能性要高出62倍之多。
新汉普郡大学的家庭暴力研究项目发现：对于同居的伴侣来说，其总体上发生"严重"暴力行为的可能性要高出已婚夫妻近6倍。
全国犯罪受害者普查显示：在1979至1987年间，65%对女性实施的暴力犯罪的罪犯是她们的男朋友或者是前夫，而只有9%的罪犯是她们的丈夫。
后果3——生活幸福的几率更小
不论是在婚前还是婚姻中，未婚同居双方的幸福程度都比不上已婚夫妻。
事实上，当一个人的恋爱关系是建立在证明自己的基础上的时候，他或者她是很难感到幸福的。而当男女朋友决定在结婚之前住在一起的时候，他们经常是为了证实他们之间的爱以及般配才这样做的。在这种情况下，承诺是建立在"多少天"和"多少月"的基础上的。"如果"成为了关系中的关键词：如果你让我幸福；如果我们的性生活和谐；如果你满足了我的需要。杰茜.谢莉在她的《婚姻的未来》这本书中谈到了她对此的担忧：
那些将婚姻建立在"只有死亡才能使之分离"基础上的人对彼此所做出的承诺是完全不同的等级，因此他们所拥有的安全感不可同日而语，从而能享受到更广泛的自由度，这样的结果就是：他们所得到的幸福和那些将婚姻建立在"只要我们之间还有爱"的夫妻相比起来要多得多。那些"只要我们之间还有爱"的人们随时准备着有那么一天早晨，他们或者是他们的伴侣醒来之后发现，让他们浮在婚姻表面的上的那种良好感觉已经在不知不觉中沉到了水底。
所以，一项对6203对生活在一起的伴侣的调查研究所显示的已婚夫妻要比未婚同居人群幸福得多的结果，就不足为奇了。许多其它的研究发现婚姻对夫妻双方在精神和情感上都很有益处。据报道，已婚的男女产生沮丧、焦虑以及其它精神方面痛苦的几率相对于那些单身、离婚或者是丧偶的人来说更小。一项研究得出的结论是：未婚同居双方之间的感情要远远少于已婚夫妻之间的感情。
同居对女性产生的影响被完整地记录了下来：
根据国家心理健康研究院的分析研究结果，同居女性产生沮丧的几率是已婚女性的三倍。
与男性同居的女性中有将近25%的人患有神经紊乱，而已婚女性中只有15%。
和男性同居的女性相对于已婚女性来说更容易急噪、焦虑、担心，其生活会更不幸福。
当涉及性生活是否完美这个问题的时候，未婚同居双方则更容易被对方的不忠诚而伤害。《性态度及生活方式》中的一份研究报告指出：90%的已婚男女都是一夫一妻制的，但是对于没有结婚的同居人群来说，只有60%的女性和43%的男性对他们的伴侣保持忠诚。国家性普查发现，在过去的一年中，同居人群中的男性背叛其伴侣的几率是已婚男性的四倍；而同居人群中的女性欺骗其伴侣的几率是已婚女性的八倍。看过这样的数字，我们对人们所说"婚前同居就好像是为自己预备了许多的不愉快以及伤害"不会感到奇怪了。
性行为本身需要的时间最少，但是引起的麻烦却最多。——马克.吐温
后果4——更容易引起婚外情
全国家庭关系研究会的调查研究发现，曾经有过婚前同居行为的新婚夫妻相对于那些从来没有住在一起过的新婚夫妻来说，更难于在婚姻中得到幸福和满足。罗依斯.布拉莱斯博士补充说："同居生活对于以后的婚姻生活会产生负面的影响。"一项密歇根州的调查研究显示，结婚之后才住在一起的夫妻之间的感情比起那些有过婚前同居行为的夫妻之间的感情要好得多。
性方面的忠诚是受到同居生活负面影响的诸多方面之一。如果一位女性在结婚之前和一位男性住在了一起，那么她在结婚之后就更有可能欺骗对方。《婚姻及家庭日报》发现年龄介于于20至37岁，曾经在婚前和其伴侣有过同居行为的女性更有可能在婚后发生婚外情，要高出普通已婚女性3.3倍。同样，相对应的，男性也更容易在婚后欺骗他们的妻子。上述问题无疑会对婚姻的幸福形成一定的影响。
男人从来不会单恋一枝花……这是真理。如果物种不发生突变的话，最终是会消亡的。这就是男人，这就是男人来到这个世界的目的。——古蒂.霍恩
而且，和普遍观点相反的是，最和谐的性生活并不是没有结婚的人所体验到的那种。根据国家性普查对3500位志愿者的调查，以及另外一个普查对另外1000位志愿者所做的调查，得出的结论是：已婚人群的性生活无论在数量上还是质量上都要优于单身人群。相对于那些没有结婚的人来说，丈夫和妻子之间的性生活更为频繁，而且从中得到的享受更多。长期的婚姻承诺可以加深情感和身体上的满足感，即使是在结婚数十年之后。分别由依维琳.杜文博士和贾德森兰.笛斯博士进行的研究最后都得到了同样的结论：婚前性行为带来的满足感不及婚后性行为。
性生活的和谐幸福同样和双方是否把性生活保留在婚姻之后有着紧密的联系。那些为婚姻而保留性生活的人在婚后对性生活的满足感要比那些没有为婚姻保留性生活的人高出29%至47%。家庭研究协会发现在为婚姻保留性生活的夫妻中，有72%的夫妻拥有更好的性满足感。
后果5——更难有机会说"我愿意"
情侣们为同居所给出的一个普遍的理由就是他们终归是要结婚的。这确确实实是我在这一章开始的时候所描述的那一对情侣的情况，他们的感觉是：为什么要继续等下去？
有些计划结婚的情侣因为经济的原因搬到了一起住，在这之前，他们一直住在两个不同的地方，但是为什么要继续付两份房租呢？为什么不把他们辛辛苦苦赚来的钱只用来付一份房租呢？
我的职业经历给了我许多可以和正在计划结婚的情侣一起解决问题的机会。
当一对情侣来我这里做婚前咨询的时候，他们通常情况下已经有了自己的计划。他们已经下定决心要结婚了，他们已经选好了日子，他们希望我可以帮助他们为结婚做准备，他们希望可以尽自己最大的努力准备好迎接一种永久而幸福的厮守。
订婚后的时间可以说是一段美好的时光，但是它同样可以是一段暴露问题的时间。对于布兰顿和海蒂来说，这段时间充满了情感上的高峰与低谷。他们确信彼此合适，而且他们之间的爱会让他们克服前方可能出现的一切困难。但是事实是，订婚后的时间最终让他们相信：他们不应该步入婚姻的殿堂。
我有幸和布兰顿及海蒂认识了三个月的时间，我们的主要精力放在了建立健康婚姻的问题上。我们探讨了关于如何沟通、解决矛盾、了解双方的期望和需要、个性问题以及保持信仰的一致等问题。所有的这些题目最终让他们认识到了彼此之间的许多问题，因此他们取消了整个结婚计划，当然伴随他们的还有很多情感上的痛苦。让他们放弃共度余生的希望对他们来说的确是非常艰难的一件事情。
如果现在你有机会见到布兰顿和海蒂，他们一定会告诉你他们很庆幸当初没有结婚。作为一对已经订过婚的情侣，即便并没有住在一起，他们的经历也已经是非常痛苦的了。但是如果当初他们住在了一起，结果可能会更加悲惨。最悲惨的莫过于他们不管怎样还是结了婚，最后落个以离婚收场的结局。
我深深地感觉到爱的反义词不是恨，而是冷漠。——里奥·布斯卡格利亚博士
同居情侣中最后只有大约二分之一的人结了婚。根据苏珊.布朗和艾伦.布斯的调查结果，虽然现实中有70%至90%的同居情侣说他们将会结婚(至少双方中有一方这样想)，但事实上只有大约50%至60%的第一次同居者最终和他们同居的伴侣结了婚。其它的研究显示了相近甚至更糟糕的结果。研究员凯斯普和比安奇推论说："在5至7年之后，39%的同居情侣会以分手结束，40%的情侣结了婚(虽然他们的婚姻可能并不会长久)，只有21%的情侣仍然在继续同居生活。"国家家庭普查根据其对13000人的访谈，得出了以下的结论："在美国，大约40%的同居人群最终没有结婚而以分手告终。"
综上所述，婚前同居实际上降低了情侣们步入婚姻的几率。你真的愿意将自己置身于这样的境况和痛苦中吗？
高风险，低回报
如果你需要从"高风险，低回报"和"低风险，高回报"之间选择其一，你会选择哪一个？我想我每一次都会选择后者。
结婚之前就住在一起真是一个很好的想法吗？你需要从风险－回报因素来考虑。
如果你和你的男朋友或女朋友同居了，你以下事情的可能性是：
离婚：高出50%
暴力侵犯：高出50%
没有结婚：高出50%
如果知道你失败的可能性是50%，你会不会在已经很危险的事情上面再加上一些风险呢？如果你知道每两个降落伞中就有一个会有问题，那么你还会从飞机上跳下来吗？可能不会。你可能愿意承担普通情况下的风险因素，但是加上50%完全没有必要的失败率可能会让我们中即便是最勇敢的人也望而却步。
我相信数据所显示出的明智的决定是：先结婚，然后再住到一起。如果这样做的话，你现在和以后幸福的可能性会更大。我希望，通过先结婚，你可以省去下面这个人的痛苦经历：
到现在为止，我已经和男朋友同居一年了。我很爱他，但是单纯地在一起生活对我来说已经不够了，我希望能够结婚。但是从某种意义上来说，我认为他很安于现况，我感觉他好像要让我永远地等下去。如果和他分手的话，我再也不会像现在这样做了。我觉得自己做了一个妻子应该做的一切，甚至还多，却没有从中得到任何东西。考虑到我们已经订婚的事实，我真的感到非常得恐惧。现在我甚至不想和他结婚了，我只想搬走，然后重新来过。
当今，大多数在考虑结婚的人们希望尽自己最大的能力来保证将来不会有离婚的事情发生。他们不希望自己被归入"相识——结婚——离婚"那一类人群。有些人亲身经历了家庭破裂的痛苦后果，另外一些人则作为旁观者见证了这些后果。不管他们的真实情况具体怎样，没有结婚的人们知道离婚会造成巨大的伤害，所以他们想尽自己最大的努力避免这件事情发生在自己身上。
防止离婚是人们在婚前决定是否住在一起很重要的一个因素。通过同居，他们希望发现他们将来的婚姻是否会成功。更深一层来说，他们不希望像那些婚姻不幸福的人们一样生活——作为一对不幸福的夫妻每一天痛苦地忍受着对方。
"买之前先试试"
如果婚姻没有成功，其代价是非常昂贵的。怀着一种想做出正确决定的希望，很多情侣已经开始尝试"买之前先试试"的方式了：先住在一起看起来是检验彼此的可靠方法。
如果我们在买什么东西之前先试一试的话，那么我们对这件东西感到满意的几率肯定要高于简简单单地把东西从货架上买回去。仅仅因为一些东西看着好看，比如像沙发这样平常的东西，如果我们在买之前没有坐下来试试的话，可能在买回去之后会让我们感到失望。不管要买的东西是新车、香水、鞋或者是冰激凌，我们都希望在买之前能够试一试，如果我们喜欢，我们就可以买下来。毕竟，谁愿意花钱买那些不喜欢，又舍不得扔的东西呢？当然，显而易见的是，选择婚姻时的风险要远远高于选择冰激凌或鞋的时候所面临的风险。
如果你让我，那么我就会……
让我们来看一看普通的未婚情侣——当然，男女双方都认为他们之间彼此相爱。他们相信这种爱会引领着他们通向婚姻的殿堂，但是他们还是想进一步确认。他们还没有完全准备好做出最重要的承诺。他们希望发现彼此之间是否合适，想看一看生活是不是和谐，所以决定住在一起，观察一下事情发展得如何。其中的一个人同意和另外一个人搬到一起住，如此这般尝试就开始了。
不管你愿意怎么称呼这个过程，但是住在一起其实就是尝试，或者是预演的过程，是对双方的一种检验。女方在尝试男方，相反，男方也在做着同样的事情。女方希望知道男方是不是足够优秀，而男方也想知道女方是不是足够优秀，但是问题是：什么是足够优秀？答案在于是不是足够优秀到能够与之结婚并且厮守终生。如果一方没有通过检验，那么另一方就会继续独自的生活。
一个人如何知道对方是否是正确的人选呢？表面上，这个问题的答案好像是：如果我们能够和谐相处，感到幸福和满足，那么我们就彼此合适。但是其实这句话真正的意思是：所有的一切都取决于对方能否达到我的期望。只要一方能够满足另一方的要求，另一方能够达到对方的期望或标准，那么同居生活就可以持续下去。
同居自动地将两个人带入了以表现为基础的关系形态中，每一个人都是通过自己的成就来试图得到对方的爱，而同时，每一个人都在评估对方是否达到了我的期望值。
其实，有两个词语概括了这种以表现为基础的关系形态，那就是"如果"和"那么"。不管你愿不愿意承认，当两个人在婚前同居的时候，他们心里其实想的是：
*如果你让我感受到了爱，那么我就会和你结婚。
*如果你在性生活方面让我感到满足，那么我就会和你结婚。
*如果你以尊重的态度对待我，那么我就会和你结婚。
*如果你让我感到幸福，那么我就会和你结婚。
*如果你满足了我的需要，那么我就会和你结婚。
*如果你喜欢我喜欢的东西，我就会和你结婚。
*如果你能有所作为的话，我就会和你结婚。
*如果你不惹我生气的话，我就会和你结婚。
对于双方来说，所有的这些"如果"都对婚姻举足轻重，它们都是非常重要的问题。希望被爱，希望幸福，希望自己的需要得到满足并没有什么错。但是在实现这些希望的过程中有两种途径：一种是专注于你的伴侣让你得到满足，另一种是专注于满足你的伴侣。
需要是风向标
如果你专注于自己的需要是否得到满足，你的伴侣没有通过检验，那么你就会继续自己的生活，去寻找可以满足你的需要的人。《华盛顿时报》专栏作家维德.霍恩在对婚姻和同居做比较时将这一点说得很明确：
在婚姻中，我们的目标是要照顾好对方，不论是健康还是疾病，贫穷还是富足。但是相比之下，同居的目标就不是我是否应该承担满足你的需要的重任，而是你是否有能力承担满足我的需要的重任。婚姻中的"检验"不是对于自己的感受，而是对我们的伴侣的检验。但是当同居者说他们是在检验彼此之间是否合适的时候，他们其实真正想表达的意思是：检验一下对方究竟可以怎么样满足自己的需要。
痛苦的风险
事实上，不管结婚与否，当一个人和另外一个人共同生活的时候，如果结果很糟糕的话，那么一定会带来很多痛苦。从某些方面来说，同居情侣面临痛苦的可能性比他们结婚之后再离婚的情况下还大。
虽然对于那些从来没有结过婚的人来说，来自社会方面的伤害可能会少一些，但是每一个人都会感受到同样的痛苦，而且可能会留下很深的感情创伤。对于这些事情来说我们没有办法躲避。我们可能面对：
*耻辱和负罪感
*破碎的希望和梦想
*由于共同的承诺而引起的经济上的束缚
*感觉在身体上被利用(没有人能克服这种感觉)
*失败感(由于不够优秀)
*被人背叛的感觉(你是不是被欺骗了？)，以及对破碎的承诺的愤怒
你曾经有过和男朋友或女朋友分手的经历吗？他或她提出分手的时候是不是没有一个合理的解释呢？直到今天，你是不是还一直在想：到底发生了什么事情？你是否还记得你当时的感受？它的伤害有多深？
我的思绪飘到了一个女孩那里，这个女孩给化名为"浪漫博士"的专栏作家南茜.费根写了一封信，询问如何从她自己的分手经历中解脱出来。伤痛在她的话语中无言地流露了出来：
亲爱的浪漫博士：
我真的被现在的处境惊呆了，我真心需要你的意见，8个月之前，我和我的男朋友在7年恋爱之后分手了。我们马上就要订婚了，但是他突然什么解释都没有就终止了这一切。我感觉他多年来都一直在利用我。
浪漫博士是这样回复的：
如果一个男人真的打算和他的女朋友结婚，他是不会恋爱两年或者是三年以上而不订婚的。如果一个男人这样做了，那么他一定没有打算和他的女朋友结婚根据《男人到底要什么》这本书的作者所述，男人称这种类型的恋爱关系为"在更好的来临之前，先稳住手里的"。
我几乎可以听到那个伤心的女孩说："但是我觉得我们之间有一些特别的东西。"但是如果她的恋爱关系是建立在有条件的，以表现为基础的承诺上的话，那么就没有什么特别的了。如果要通过你表现的好坏来评判你，那么就没有什么特别可言。想一想：写这封信的女孩所拥有的只是普通的恋爱关系，当人们搬到一起居住的时候，风险变得更高，而出现个人痛苦的可能性也会急剧增长。
痛苦是任何情感关系当中真实的一部分。当你对另外一个人敞开心扉的时候，痛苦是不可避免的。所以当你将同居带入到恋爱或者订婚阶段的时候，你是为自己预定了更多的痛苦。本来是为相伴一生所做的预演，最后以伤痛告终，在海誓山盟之前，情已伤，心已碎。
伤心的故事——贾斯汀和波姬
贾斯汀这样回忆道："一切都是从面颊上的一个吻开始的，而一切又都止于面颊上的一个吻。"
你们还记得贾斯汀和波姬吗？
他们就是在华盛顿特区相识的那对年轻人，在华盛顿的几年时间里，他们的关系也由普通朋友变成了恋人，之后他们决定搬到贾斯汀位于加利福尼亚的故乡，并且开始在那里攀登从政的阶梯。
当回到加利福尼亚之后，他们觉得搬到一起住就合情合理了。虽然他们在华盛顿特区的时候是分开居住，但是在南加州，房租并不便宜。另外，他们也深爱着对方，有些时候，他们感觉彼此之间真是心有灵犀一点通。他们是真正心灵上的伴侣。虽然他们还没有正式订婚，但是他们和他们的家人都认为结婚已经是迟早的事情了。
贾斯汀和我一起坐在他和波姬在过去的14个月里一直居住着的公寓的客厅里，当时正是4月份，一切都不是特别好。贾斯汀又说起了那个故事：
是的，这一切都是要发生的。我本来打算要和她结婚，我们的家人在开始非正式地为结婚做准备。婚礼计划将在俄亥俄州举行，我的那些住在加利福尼亚州的亲戚们已经开始考虑当他们到达俄亥俄州的时候究竟能帮着干点什么。我告诉波姬的母亲，如果我们要在俄亥俄州举行婚礼的话，我希望能够在一艘沿俄亥俄河顺流而下的马克·吐温游艇上举行我们的婚宴。
当我们到了加利福尼亚州之后，我马上开始为竞选市议会做准备，虽然只是一个小城镇的政治世界，但我透过这个小的窗口看到了真正的政治，这让我非常震惊。政治本身并不光彩炫目，参与者也并不正直坦诚。
在那段时间，我和波姬之间的关系开始改变。我觉得没有从我的心灵伴侣那里得到自己所期望的支持和帮助。哎，每一个人还像平常一样谈论着我们之间的事情，就好像我们之间的关系还在不断地加深。但是事实上，情形已经完全不一样了。
在竞选之后(这一次我没有获胜！)，我花了5到6天的时间到华盛顿特区以及纽约市旅行了一次，为的就是要离开一段时间，拜访一下朋友。当我回来的时候，波姬见到我的第一句话只是一句很随意的："嘿，怎么样？"我回答道："挺好。"这就是所有，没有拥抱，没有亲吻，没有"亲爱的，我想死你了！你感觉怎么样？你的旅行怎么样？"这类的话。
对我来说，我认为这是第一次我清楚地意识到我们之间已经结束了。我们之间已经一点儿热情都没有了。通常，不管是要去上班还是因为别的事情需要离开，我们都会亲吻彼此的面颊，因为这是我们应该做的事情。但是，有一次我是如此的愤怒，以至于我什么都没说就离开了，我竟然连和她吻别都没有。我想我是在试着做出一项声明，第二天我还是这么做的。这就是所发生的事情，我们就这样停止了亲吻，一切都结束了。
就在我们之间的关系开始恶化的时候，波姬认为如果我们结婚的话，情况可能会有所改观，但是我的想法却恰恰相反。结婚只会让事情变得更糟糕，这就是为什么我想赶快摆脱现在的困境，婚姻是不可能带来任何改善的。
现在，一切都结束了。贾斯汀和波姬等待着他们可以搬出去的那一天，以便可以彼此分开。现在，惟一还让他们在一起的事情就是他们共同签定的房屋租赁合同。贾斯汀继续着那个伤心的故事：
我比波姬要更早地认识到我们之间已经结束了，或者说我比她要提前承认这一结局。我真的是承受不了这一切了，但是我却不知道如何逃离这一切。所以，当我周围的人还在谈论着结婚的事情的时候，我对自己说："天啊，公寓的合同要到６月份才到期！我真是作茧自缚，这一次我真是把事情搞砸了。"现在是４月份了，而我们被６月份才到期的合同搞得进退两难。波姬找到了几份工作，但是她的工资还不够负担我们一半的支出。于是我就问她："我为什么要付钱让你住在这儿？你所做的一切只是在朝我大喊大叫，我甚至没有和你谈恋爱。我们分手了，你恨我，你朝我大喊大叫，而现在你又指望我来付一个月1200美元的房租。"
我们已经不再相爱了，我们也停止了约会，所以当公寓合同到期之后，她希望能够忘掉过去的生活，就好像一切从来也没有存在过一样。
那个时候，我们甚至不可能在同一个屋子里安静地呆上5秒钟，我们之间的关系已经完全恶化到了更像是仇恨——完完全全的仇恨。
在这个时候，波姬来了，她加入了我们的谈话。他们都受到了巨大的伤害，这是显而易见的。他们现在所关心的就是，越快能够开始他们各自的新生活就越好。但是他们希望我能够听听他们的故事，希望有人能够分享他们的故事，期望着其他人不会重蹈他们的覆辙，所以我问了他们很多问题。
问题和答案
1.你们最终是如何分手的？
波姬说道：“虽然过程缓慢，但是我们却很确定：我们之间，爱已经消亡，热情已经冷却。尽管如此，我们之间关系的那种定式还是保留了下来。从某种意义上来说，正因为我们住在了一起，我们也因为彼此而进退两难。所以，真正意义上的分手是一个缓慢的过程，大约花了我们4个月的时间。
贾斯汀补充说：“在开始的时候，波姬仍然在想着我们会结婚，但是在我的心里，一切都已经结束了。我甚至在祷告：祈求分手那一天的到来，祈求公寓合同到期那一天的到来，祈求着她离开那一天的到来。期待着6月结束的时候，我可以完全拥有自己的生活。
2.你们都经历了什么样的痛苦？
“简直是太痛苦了，”贾斯汀说道，“所有的一切都是极为痛苦的，我觉得她不再爱我了，甚至觉得她从来也没有爱过我。一开始我觉得自己找到了终生的心灵伴侣，但是我错了，我感到痛苦极了，我想她也是，她经常哭泣。”
波姬补充说：“即便是现在谈起这件事情都令人很难过，我一开始觉得我们将会结婚，如果从来也没有这么想的话，我是决不会和贾斯汀搬到一起住的，但是现在一切都结束了。”
3.你们是不是还很庆幸拥有同居的经历？
“不，”贾斯汀毫不犹豫地脱口而出，“一点儿也不，我永远也不会再这么做了。人们总是说‘永远不要说[永远不]，但是我觉得考虑到现在我们所面临的痛苦局面，以及这样的情况可能再次出现的事实，我是再也不会这样做了。我宁可在经济上做一些牺牲，让我们能拥有各自的公寓，那样的话，我们住在一起的第一天将会是在我们结婚之后！但是绝对不会再出现在结婚前住在一起的情况。下一个和我住在一起的女性一定要是我的妻子。
思考了一会儿，波姬回答：“我真的不知道我是否还会和别人住在一起。现在的伤害是如此之深，我甚至不愿意考虑这些事情。但是我明确地知道我再也不愿意经历这样的痛苦了。”
4.你们说“永远也不”的主要原因是什么？
贾斯汀之前做了这样的评论，所以这一次是他给出的回答——
一个原因就是在分手之后你看到你们还是必须要住在一起。也许有些人有钱，可以简单地搬走就可以，但是日常生活中普通人在签了合同之后，都还是要遵守合同的。两个人分手并不是你可以计划的事情，它可能随时发生，有些时候，它可能在合同到期之前3个月或者4个月时发生，如果这种情况出现，那么你所面临的就是一个非常可怕的情形。
和前任男朋友或女朋友住在一起并且发现虽然一切已经是一个可怕的错误，但是公寓的合同还没有到期——我相信我们不是惟一的这种人，这也正是我们称他们是“前任男朋友或前任女友”的原因，所以，那种情况对男人来说应该是最可怕的一种。当然，我相信还有更多更可怕、更糟糕的情况存在，但是这种情况还是非常值得一提。因此，这应该是首要的原因，但是你只有在这一切都发生之后才意识到这一点。
第二个原因与爱有关。如果你全心地去爱一个人，那么你的爱应该让你首先和他(她)结婚，然后再和他(她)住在一起。如果你不确定对方是不是正确的人选，不要轻易地尝试婚姻，因为这正是同居的含义，这会给你们带来很多痛苦和伤害。
如果你觉得找到了正确的人选，但是你还没有为婚礼做好准备，那么请不要因为经济上的原因搬到一起住。也许这正是我们所遇到的情况，但是由于我们已经开始同居，我想当然地认为她就是我所寻找的人，我真的认为我们是心灵上的伴侣，而且我也真的认为我们有一天会结婚，但是很明显，我错了。即便我们没有住在一起，我还是认为我们的关系维持不到结婚那一天，但是那样的话，我们就为彼此省去了许多痛苦。
5.如果你有机会站在演讲台上给单身的朋友一些关于同居的建议，你会说些什么？
贾斯汀给出了下面建议——
我想我可能不会从道德的角度来谈这个问题。现在每个人都有他们自己的道德标准。我们有《圣经》，但是每一个人又都有他们自己的“圣经”，他们都是根据自己对正确和错误的理解而生活，不管是杀人还是偷糖果，不管他们各自的道德水准在哪儿。这就是为什么有人认为同居没什么错误，而那些有着传统观念的人永远也不会允许这样。所以每个人都有他们自己的道德水准，从一开始，我就不会把这件事情当作是一个伦理道德的争论。
从世俗的角度来看，我们应该考虑一下，如果分手，那后果该是多么的严重。事情就是这么简单，因为当你在想：我们将会结婚，或者，我觉得她就是我寻找的心灵伴侣！或者是，嘿，如果结局不好，我们没有结婚，那么分手并不是那么糟糕。但是，请你三思而后行。你们是要在一起签合同的，还不是那么糟糕吗？所有人都在一起为你的生活计划，你是不是还认为如果你分手的话不是那么糟糕？我要说的是，撇开道德观以及价值观不谈，仔细想一想：如果你分手的话，结果远比你想象中的的糟糕。
在这之后，我想说的是：除非你已经结了婚，否则不要选择住在一起。我觉得不管你想不想和那人结婚，你都可以通过同居之外的方法来更一步地了解他(她)，你不需要通过住在一起来尝试婚姻，我希望能够打破这种错误的观念。因为再一次撇开道德不说，单从世俗的角度来看，你不需要和你的情侣住在一起就可以拥有足够在一起的时间。你可以去他(她)的公寓，他(她)也可以来你的家。这就好像是住在一起一样，但是当他(她)让你很生气的时候，你可以让他(她)离开。你知道我在说什么：回你自己的家去！
我想告诉那些正在考虑搬到一起住的人，你们可以有很多方式花时间在一起来决定彼此之间是否合适，并不一定非要住在一起。事实上，你们恰恰不应该住在一起。同居会增加彼此关系中复杂性，以至可能导致感情上的灾难。考虑到可能的痛苦，这都是不值得的。
并不是后来永远快乐
开始的时候一切都仿佛是大屏幕的浪漫喜剧：来自国内两个完全不同的地区的两个人相识、相知、相爱，他们是心灵伴侣，开始为共同生活而计划。
但是在我结束了和贾斯汀、波姬的谈话驱车回家的路上，我意识到一件显而易见的事，那就是：他们故事的结尾远远不想想象中的那样“后来幸福地生活在一起”。相反，其结尾是悲剧性的，令人伤心的，而且充满了痛苦。两个年轻人的内心中留下了永久的创伤，这些创伤将伴随他们走过以后的岁月。
现在可以说是一个很好的停下来思考的时间，想一想到现在为止你都读到了什么。如果你选择在结婚之前住在一起，那么将来你们很难有一个幸福、成功、不会离婚的婚姻。
如果同居不是为婚姻做准备的一个好的方法，那么我们的问题依然存在，那就是：如果两个人认为彼此相爱，那么他们如何决定是否应该结婚？他们是不是应该简单地做出决定，然后期待未来很完美？或者有什么别的方法可以为婚姻做准备，并且可以避免在将来离婚？
这本书后面的部分将会帮助你回答这个问题。其中包括一些具体措施供情侣们在做出重要的承诺之前使用。虽然没有什么方法可以保证你们将来一定不会离婚，但是确实有许多方法可以提高你们将来得到一个恒久、如意的婚姻的可能性。
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