作者︰薛查理
序
這一疊信是寫給嘉蘭的。她是夏娃年輕美麗的女兒，有了她，我們的世界生色不少。她生性柔順，但論起斗爭的謀略，也絕不落人後（她有四個兄弟）。穿起運動衣和長褲來，她跟鄰家的女孩同樣可愛迷人。穿起晚禮服來，她也同樣端莊出眾。有時她會頑皮不羈，有時她卻又能和你侃侃深談。
熱情美麗，聰敏嫻雅，愉悅可親，這就是嘉蘭！
我是她的父親。我知道你在想什麼，一點也不錯，世上的確有不少心存偏見的父親。可是如果你像我一樣認識嘉蘭，你也一定會承認︰“並無虛言。”
嘉蘭出嫁前幾個月，懇請我寫一些特別的信給她。“爸，”她露出她最明艷的笑容說，“我希望您告訴我，怎樣才能使他永遠愛我！”
她之所以發出這項請求有兩個原因︰第一，因為我是個牧師。作為一個牧師，我和人們討論婚姻大事的次數真是數也數不清。我曾與許多為人妻子的談上好幾個鐘頭，又分別會見她們的丈夫。
在現今的時代，這一點也不稀奇。我那些當牧師的朋友們，也都經常忙碌協助會友們解開婚姻的結。
我們能做什麼呢？有時真是無能為力，尤其是當事人心意已決時，他們來見你不過是要你贊同附和，而不是來求教。有時其中一方願意和談，另一方卻不肯。
我們常只有惶恐地眼巴巴地看著他們互相指控，由心懷苦毒到彼此報復，一個一個家庭就這樣破裂粉碎……在這種情況之下，你我都會設法想去收拾殘局。然而最難辦的要算是孩子們了，他們就如同覆巢之下的破卵一般。
當然我們也有得心應手的時候，但那大多不是我們自己作成的。我們覺得有一股神奇的能力，非我們所有，乃是從至高全智的那一位來的。
這真是我們做牧師的最感欣慰的一刻了 夫妻化吵架為親吻，正所謂破鏡重圓。
就這樣，期間的微妙變化令我們不知所措 失敗叫我們更謙卑，成功則叫我們更繼續努力。往後的日子將會有更多人要來我的辦公室。來吧，讓我跟那北泰尼的漁人們發出同聲禱告說︰“上帝啊，保護我們，因海是那麼廣大無邊，而我們的船卻是這麼渺小……”
你們必定會承認我女兒的請求是很合理的。當然有些原則是適合所有婚姻的，但話又說回來，每一對夫妻在這條婚姻路上亦各有他們獨特的發展形式。
因此這些信簡是帶著一位父親的禱告發出去的，但求能有助于她和她所愛的人。
可是因為我們每個人在愛的功課上都有必要力求上進，也都需要學習怎樣全心地去愛。既是如此，這些信簡亦同時獻給一切凡肯接受這愛的挑戰的人，不論老少，願他們都從其中有所受益。
還有什麼願望比這更大的呢？我們若能建立更美滿的家庭，便是在建設健全的社會上盡了我們最大的力量。這該足堪告慰了吧！
如前所述，女兒請我答復她的問題有兩個原因。我說過她位伶俐的，她雖曉得她父親實在所知不多，但她卻明白另一件事 她父親背後站著一位有才德的女子。
這第二點正是我們在第一封信中所將要說的……
薛查理
典範
我親愛的嘉蘭︰
你一向都是個刁鑽狡黠的小丫頭，至今我看你還是老樣子。
人家說，只要懂得奉承就能有求必應！這一回正應驗了，你使我不得不立刻執筆寫信。一個父親獲得這般的愛戴，豈能不感到全身飄飄然？試想，我的女兒竟如此看重我的意見！
可是當我坐下來要動筆之時，才頓然醒悟過來！
你的請求固然是表示莫大的崇敬，但那卻不是給我的。20年來，你所耳濡目染的乃是一位首屈一指的女性模範！
因此你的狡計使我謙躬自省，我接受你的提議，作為向你母親深深致意的花環，那是她才配得的。
你知道我在許多方面實在是孤陋寡聞，但你也曉得有一件事，我在這個家庭中具有無可**的權威 被一位天才的賢妻所愛寵，這其中甜美的滋味是我深深體會到的。
描述自己最心愛的人是一件樂事，所以我會很快再給你信。
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
你念中學的時候有許多男朋友。每逢新的男朋友上門來，我們總要悄悄地窺看一下，心里猜想︰“會不會是這一個？”
如果我記得不錯的話，沒有一個是我們完全看不上眼的；我們很佩服你的眼光。他們每一位都有很好的儀表，就連那個小丑型的男孩（你說他“丑得可愛”），我們也覺得不太差。
我們覺得你的每一位男朋友都有可取的地方。回想起來，那一個你說他“像只無家可歸的狗兒”的男孩，我們還曾以為他會賴著永遠不走呢！他差點就要被列入不合格名單了。你母親和我時常對你的朋友們評頭論足，他們都甚得我們的心。無論在態度、儀表、衣著各方面都恰到好處，而且駕駛技術也都很精湛。最後一點是你告訴我們的，而你出入均能安全無恙便是最好的證明了。
其中有一位體格魁梧的足球運動員很吸引我們的注意力。他常打長途電話給你，花費的金錢和時間可真不少。他叫我聯想到一頭聖伯納犬 雖身材高大，卻又如此溫文從容。
可是那一夜，我永遠也不會忘記，那是在你與他交往了好一段時日之後的事。你進來時，我還未上床，你說你已經把他從男朋友的名單上刪掉了。你知道做父親的心腸，我擔心你發生了什麼不愉快的事。
“沒有，”你安了我的心，“他對我很好。可是，爸，讓我們談談心好不好？”
照我所能記憶的，你說了以下這一番話︰“我有時很擔心自己。似乎我所有的男朋友都只能吸引我一段時期，之後我就會覺得厭倦了。幾次約會下來，我好像便已經把他們看通、看透了。您說我是不是有問題？我一想到結婚就會害怕起來，這樣怎能跟一個男人過一世呢？您說我會不會找到一個能長久吸引我的對象呢？”
我向你擔保說一定有的，有一天你會遇見他。他會不知從哪兒就這樣出現了，而他里面所蘊藏的將足夠你一生去發掘和享用。你說你不太敢肯定。接著，你說了下面這段直透進我心深處的話。
你握著我的手說︰“爸，今晚我下了一個大決定 除非我能找到一個讓我可以窮一生去挖掘、去認識的人，否則我永遠也不結婚！”
我覺得這決定十分偉大。就在那一夜，你已經伸出雙手觸摸到你未來丈夫的心門了。
時光荏苒，如飛而逝，日子在平淡無奇中悄然滑過。突然有一天，你的問號竟像驚嘆號般倏地直豎起來！
我們是在一天吃晚飯時得悉此事的。你從大學打電話回來，記得嗎？你聲音里透著一種前所未有的欣悅，說︰“爸，在我們宿舍餐廳打工的服務生中有一位十分出眾的男孩子，他真是我所見過最風趣的一個人了。他曾經環游世界好幾次呢！”（這是你的說法罷了，依我猜只有兩次，不是嗎？因為即使在海軍服役的最多也只是環球兩次，除非他是做其他職業的。）你像一泓躍動的清泉般喜悅地涌流著︰“他每一方面都比我懂得多，而且很有本事！他對電視最精通了，那是他的主修科目。對于拉丁美洲，他簡直可說是權威，那是他另一個主修科目。啊，對啦，我忘記告訴您，他叫做韋誠！這名字真是再好听不過了。他一直都是半工半讀，還做過許多事。而且他英俊極了，您找不到其他任何人比他更善解人意的。人人都喜歡他，因為無論談什麼，他都應對如流。
“還有，爸，您和媽不是極向往希臘之行嗎？喔，他知道一切有關希臘的事物，他的軍艦曾在那兒駐扎了三個星期。”
還有，還有，還有……我很清楚記得你把我說得團團轉，讓我一時竟忘記那是我要付費的長途呢！後來我突然想起，不如問問我的朋友杰米（他是電話公司分公司的經理），在某些“歷史性的場合或特殊時刻”是否可以有折扣優惠。
你繼續雀躍地談著，我又被你飄然帶到雲端上去了。最後，我終于回到世間來。一想到會友中時常會有急事，為了防備萬一我們還是以後再談吧！
話題談到最後，我們決定請他在百忙之余，開他那輛嬌小玲瓏的“福斯”載你回家來，讓全家人一睹他的廬山真面目。
“究竟發生了什麼事？”我掛斷了電話，你的一個弟弟問道。我宣布說︰“嘉蘭未來的丈夫出現了！”“她的什麼？”他們齊聲喊了起來，家里著實熱鬧騷動了一陣。
果真你帶他回來了，見面之後我們亦與你深有同感。這一位就是你夢中的情 ，是多年前我與你討論人生大事的那一晚，你從心底呼喚出來的心上人。
哥林多前書十三章是描寫愛最偉大作品之一，下次你讀它時，請留意全章中只有一句是重復的︰我們現在所知道的有限……
作者好像在說︰“且站住，回頭再仔細品味一下愛里面所蘊藏的無限甘美。有一件值得再三思想的事就是，在人與人之間的和洽的關系中，我們並不需要立時就完全知道對方的一切。”
為此我們要獻上不住的感恩，原因有幾點︰首先，人家不能一下把我完全看透，我覺得十分萬幸！其次，反過來想一想，我們亦不能完全看透別人，那豈不也是一件好事嗎？若不是有這雙重的保障，我們說不定都要發狂高喊︰“地球啊，你停住，我要下車！”
應用到婚姻方面，這更是一個極大無比的賞賜。在那位你許以終生的人身上，有廣大無垠的新疆域等待你去發現，有崇山峻嶺吸引你去攀登，有山林幽谷可供你去探索，更有一個測不透的奧秘正遠遠向你招手……這簡直是不可思議的事！
不過其中也會產生一些困難，因你不可能一下子就學會怎樣與人共處。沒錯，一旦你在這條路上啟了程，你就不會覺得單調乏味。但話說回來，他有時也會讓你氣得直跳腳。
所以你或許會有這種感覺︰“天啊，我的丈夫為什麼會做出這樣的傻事？我何時何日才能明白他為什麼會這樣？” 當你有這種困惑的時候，只管安心，因為他不是一個一下子就可以被看透的人。
正因為彼此只能部分認識，你與你所愛的人便過著一種妙不可言的生活。它可以讓你們因作對廝殺而筋疲力盡，但只要你容忍它，它也可以使你因生命的美妙而心中充滿樂歌。
你母親和我結合已26載，直到如今 這是真的 我每天仍從她的心靈深井里汲取新鮮的喜樂，且仍然不斷從她身上發現許多從未發現的東西。為著這位內在蘊藏如此豐盛叫我一生探索不盡的伴侶，我的心一直充滿了感恩。從早到晚我心常常喜樂，因為“我們現在所知道的有限”。
你一定還記得愛拉達，你小時候她來幫忙照顧你。她雖然只來半天，卻給人留下十足的印象。我們彼此間建立了深厚的友情，誰也不顧忌你說我什麼，我說你什麼。因此，當我們做父母的有時脾氣不好，或是對你們孩子叱喝幾句，她就會把你們摟在懷里，說︰“唉呀，好啦，好啦，現在他們得好好在主面前安靜一下呢！”
那是對為人父母者的一句箴言，但對要攜手共度一生的男女亦何嘗不是一妙方呢？不要苛求過分，吹毛求疵。求上帝賜給你耐性，並給對方有長進的空間！
听！你听見了嗎？那是一個響自遠方的聲音，就像鼓手深沉的鼓聲。我希望你喜歡它，因為在往後的日子里我們還會繼續聆听他的調子。這一句話正好跟他的節拍相應和︰婚姻不是儀式，而是創造！
願你在無邊的未知里，喜樂充盈！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
許多男女以為在聖壇前說“我願意”，就等于說“大功告成”！這是錯的。他們以為只要踏上紅毯的另一端，就已經躍身于七重天之上了。
有些社會學者說，這觀念是源出于好萊塢電影和電視中的夢幻世界，有些人則歸咎在浪漫小說作家身上，又有人說是流行歌曲惹的禍。
在此我們要先確立︰認識事實的真相遠比追尋為害的根源更重要。
婚姻最初可能源出自天堂，但整個配合的過程卻像散亂的零件需要逐一安裝起來。這里有點膠，那里粗糙需要砂紙擦光；這里要捶幾下，那里凹凸不平要銼一銼；這一面要刨平，那一面要雕琢，另一面則要內屈一點。此外還要潤色、打磨、上蠟、磨光，並且不時退開觀賞端詳，加以修改，直到最後完成一件令你稱心如意的精心杰作為止。
試翻美國大學辭典查“幸福”一詞，你就會看見這幾句不容忽視的話︰“幸福是一個人達成了他所認為美善的一切。滿足是幸福所表現出來的一種安詳，不再有任何企求，一切願望均已實現。”
這番話對于理想的夫妻生活亦同樣適用。婚姻並不會讓有缺點的人霎時間變得完美無瑕。人人都有弱點。這是句一網打盡的話，很對不起，其中包括了韋誠在內，當然亦包括你。
我們如何應付這樣一個挑戰呢？最主要是心智上要成熟。我們每個人年輕時都曾有過理想的夢中情人，可是如果你或他至今仍執意緊抱住自己的夢想不放，那麼你勢必要大失所望。
我記得有一位新娘子剛蜜月歸來，卻不太開心。她嫁了一個年紀較大的丈夫，我們都認為以他們特別的情形來看，可能是很相配的。然而當她來找我時，形色卻相當惶恐。她說她簡直無法忘記新婚第一夜，他把假牙脫下來，放在飯店梳妝台上的玻璃杯內的情景。再加上他又堅持在親密時要開著昏暗的燈光，玻璃杯里猙獰的牙齒向她睥睨著，使她連半點羅曼蒂克的情意都沒有了。她原本就知道他裝有假牙，但她卻從來沒有問過他晚上怎樣處置它！
幸好大多數打破“理想情人”夢幻的因素至少並不一定都如此“可圈可點”，不過它遲早會來到的。所以要“把孩子的事丟棄了”，其中之一便是拋掉少女時代白馬王子的夢幻殘余。
你若繼續抓住它不放手，就不免會招致嚴重的錯失。你會白白浪費許多時間和精力去改變他，但他根本就不是那種人。你更會把注意焦點放在他不合你理想的地方上，卻對他本身原有的優點視而不見。
我們從熟悉的人身上常發現一件事︰他們某些缺點往往就是他們許多優點付出的代價。一個得人喜愛的人並不是由許多優點和缺點堆砌起來而成的。他之所以得人心，最重要還是看他怎樣把各項特點配合得宜。
成家立室也是一樣。想要使婚姻美滿，兩個必須竭力讓他們的每一部分都合而為一，直到雙方都感到稱心為止。二人彼此督促，互相幫助，為要達到目標，這是婚姻最崇高的表現。
因此千萬別讓自己入了迷惑，你自己亦非十全十美。男孩子的缺點多的是，年輕人到行結婚大禮那一天仍有許多待琢磨之處，這是一個不爭的事實。假若韋誠竟然成為第一個例外的人，我想你也會感到不妥吧！
坦誠地檢視一下他的缺點，亦在鏡子里好好照一照自己的弱處，然後再共同研究如何把兩人的強與弱配搭到最好。
結婚以後，你會比婚前更容易感受到失望和難堪，但你已孤注一擲，認為這是值得的了。
你的選擇是明智的，因為唯有這樣，你才有權利享受二人成為一體的福樂。
我曾收藏了一篇清新的短文，作者雖然藉藉無名，但我們卻愛不釋手。那是一個名叫湯姆的10歲男孩子的作文，里面有兩個字在以未來幸福為背景的圖書中玲瓏地凸顯出來。全文如下︰
愛是什麼？愛使兩個人覺得他們自己很美，雖然別人不覺得他們美。
愛讓他們緊緊地靠坐在一起，雖然長椅上還有許多空位。
愛叫他們在當著你面時默默無聲，等到你走後，你們就談玫瑰和夢。
在我長大之前，我所知道的愛就是這些了！
但願他是個幸運兒，能找到一位懂得和他分享“長大”這兩個字的女孩，他們的愛就必長得更美麗。
對湯姆來說，這是真實的。對嘉蘭和韋誠、對所有凡接受這挑戰而要把玫瑰和夢搬進現實門檻內的人，這也是實在的！
我們相信你倆都已到了長大的階段，但別忘記︰成熟的表現之一就是知道自己哪一方面還不夠成熟。
我們曾听你說︰“韋誠和我正在熱戀中。”你們的熱戀是甜？是苦？往往就決定在小湯姆文中的兩個字上 “長大！”
願你們有不斷長大的愛。
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
“神聖的婚配”是教會常用的語句，听起來十分響亮。這幾個字似乎給人一種屬天的保障，是人人都盼望獲得的。
可是你必須曉得，這扇門要配有兩把鑰匙才成。你們各自拿一把，歸你自己的要好自用之。
“我一切都屬于你”、“你要我就要吧！但你也只能屬于我”、“為何不取我所有呢？”這一類浪漫的歌詞听听還可以，但美滿的婚姻和自動點唱機的調調兒卻是完全不同的兩回事。婚姻是兩個人彼此包容，在給對方有個人發展的空間之下逐漸合而為一。
夫妻的關系在許多方面是很難從中劃一條標準界線的，在這一方面亦然。每一宗婚姻都代表了兩個獨特的人的結合，沒有旁人能夠代替你定奪那條“自由界線”該劃在哪里，必須經過審慎的試驗和測量，由兩人自己定出來。
最近我正在幫助一位受到刺激的少婦。她丈夫宣布每個禮拜要有一晚自由外出，而且聲明不必向她報告行蹤。他就這樣若無其事地提出來，只留給她一段時間考慮。
這叫莎麗實在吃不消。他們結婚還不到半年，而她自幼所受的觀念是“婚後彼此應該完全坦白”。
不過她心思頗細密，一方面答應要考慮，一方面立刻向人請教對策。
在我們討論完之後，她開始從他的成長背景去找尋線索。
在你被別人傷害了之後，這往往是最好的著手處。你當曉得，別人得罪你，原因通常不是由于你，而可能是他們童年時代的壓抑情緒爆發出來，或是舊日的矛盾情結再度浮現，或是在你們尚未相識前的老毛病又發作了。
只要明白了這一點，你就能衷心體恤對方，並帶來澄清事態的作用。只要你能多忍住眼淚，你就會看出他所看不見的。只要你能小心翼翼地放射出你愛的亮光，他可能就會因此反躬自省。所以當你被刺傷的時候，先要想一想︰“這可能是他的問題。但在我讓它成為我自己的問題之前，且讓我來試試利用這機會，跟他一同學習成長的功課、”
這真是偉大，不是嗎？它需要十分成熟才能夠用行動將愛表現出來，卻不帶絲毫敵意的反應。
幸好莎麗的心地寬宏，能夠不計自己的創傷而全心集中在他的身上。她知道謝扶是眾兄弟姊妹中最年幼的一個，在家里從未像她那樣享受過不受人干擾的生活。一般孩子所擁有的許多童年的秘密天地，他都沒有。到了長大該自己決定事情的年紀，他的父母仍然凡事替他作主。即使在追求女孩子的事上，每一次約會後都免不了要經過一番盤問。她也曉得他父親天生就不信任別人，甚至連自己的家人也不信任。
她在談到這問題的時候，曾考慮過幾個可能性。以牙還牙的報復念頭在她心中蠢蠢欲動，她也可以提出同樣的請求，每周有一晚自由外出而不必報明行蹤。但她最後還是決定這並非上策。
“這辦法一開始或許能暫時把他留在家里，”她說，“但最終卻不能真正解決問題。他需要感受到有人絕對信任他。而且，我獨自外出過一晚，那會乏味至極！”
接著她說了一句話，她走後我把它寫了下來。你可以把它背熟︰“我決定，”她說，“讓他覺得我完全屬于他，而他則完全屬于他自己。我敢說這是上算的！”
這樣的話竟出自一個新婚未滿周年的人口中，實在是不尋常，你說是不是？于是她答應丈夫的要求，每禮拜可以出外玩樂一晚而不必說明去向。
這樣經過了三個月，你猜怎樣了？許多“自由之夜”，謝扶都選擇待在家里或帶莎麗外出。她的妙策效果之佳，甚至讓他在上禮拜自動報告他到過什麼地方。他每晚外出差不多都是獨自上電影院，或與朋友們上彈子房。他是這樣說，莎麗也這樣相信他。
由此可見，莎麗那種女性的寬容帶給他所需要的自由自主感覺。可是在此同時，她實在把他更多吸引在自己身旁，雖然他一點也不察覺。你一定可以想見，他們婚姻道路的下一步就是他也學會了用同樣的智慧來對待她。
不過，我也見過有些男人是至終不悟的。他們的觀念始終認為，成功的丈夫就是要把他的“小婦人”監禁在自己的指控和喜好之下。
有些女人因此就放棄自己的地位而降服了，然而這並不是真正的生活，也不是幸福的婚姻。“相依為命”並不定是正常的，正如我那位變態心理學家朋友所說的“共生”狀態。說得更清楚一點，也就是兩種不同的病態踫在一起，彼此依附或支撐好一段時日，甚至一生之久。
你們卻不是這種人。做妻子的若只能在暴君般的丈夫手下不得動彈，她就未曾享受她所應擁有合理的地位。你立即會聯想到，這話反過來說也是一樣的。
因此，我盼望你們能記住這種“相依為命”的矛盾。你們這間必須能夠容許某種適度的“分離”。“分離”的空間多了，有時反而會增加你們相依相惜的親密感。
換句話說，當你覺得需要自由的時候，若愈能自由行動而不招引對方反感，你們就愈能毫無阻隔地互相溝通。
我認識一位卓越的心理學家，他告訴我︰“一個人的心理正常與否，關鍵主要在于他能否真正認識他自己，同時至少能向某個人敞露他自己。”聰明的夫妻應當接受這建議，並且在婚姻初期就在這兩條路線上打好根基。
在上一封信里我們談到要“長大成熟”，以後我們又會陸續談到“向外發展”主“牽手同行”。但這里的“獨個兒走”也有它的價值。它為你們鋪好一條健全的後路，而此路至終卻繞轉過來，把你們彼此連結得更緊密。
在這條路上，你們應該讓對方去發展一些他所特別感興趣的領域，你可以擁有你自己的朋友，他也可以擁有他的。某些事情在你看來無關緊要，他卻可能認為十分重要。反過來也是一樣。（當然，有時人會做得太過分了。有許多夫婦就是過分發展這一方面。）不過，成熟的夫妻應懂得不必整天情話綿綿，而要讓對方有足夠的自由空間可以發展他的個性，同時亦增進彼此合一的心。
這種各自獨立的地位原本就是你一向秉承的傳統。你在家庭、教會、學校、社會里都一直接受著這種基本觀念，且視之為一種無以上之的生活方式。
所以也要把你的家看成是一個共和國，先有兩個公民，而後又逐漸增添人口。在這國中，人人都享有他神聖的權益。千萬不可過度侵犯彼此的隱私，也不要纏對方太緊以致擠逼磨擦迭起。
一個女子深愛她的良人，願意一下子把她所有的都獻給他，這原無可厚非。因此，我這樣的踵似乎是不太容易為人所接受。你愛韋誠如此之深，你願全然屬于他，亦願他全然屬于你，我們深信他對你也是一樣。
盡管如此，我還是要提醒你 你必須甘心讓對方有足夠的自由，去發展上帝創造人時所賜給他個別的心靈，惟有這樣你才能攀上幸福婚姻的高峰。
兩個同時在個體獨立與互相聯合的生活中不斷長進，直到他們彼此如水乳般交融 這就是神聖婚姻的真諦。
願自由之聲響起！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
我想你會喜歡知道一些自己家里的陳年往事。
每當我想到多少“理想情人”在婚禮結束後卻發現對方並不盡如自己理想時，就會記起這一件往事。
你母親和我新婚之初，她對我不關抽屜的習慣很看不過去，但我認為這沒什麼大不了的。當一個男人要找一件襯衫時。常會從最高的抽屜里選一件，然後抽屜就任由它開著。要穿襪子時，就從第三個抽屜里順手抓一雙，也不必關好。
我說的是事實 我認為上帝創造女人的原因之一就是為了關抽屜。我母親已經為我關22年抽屜了。
可是在短短22小時之內，我卻發現我的新娘子簡直無法容忍我這種不重小節的習慣。
然而她也有令我感到怒不可遏的行徑，說起來真有點讓我難為情。我了發現我所心儀戀慕的這位美人竟有一種可怕的習慣，令我大吃一驚 她擠牙膏是從中間開始擠的，而不是好好地從末端��上來！（由此可見，有些事是在婚前無法知曉的。）她為什麼會做出這樣“可憎”的呈呢？因為她一向都是這樣的擠法，她的家人對如何擠牙膏毫不在乎。
但他們對抽屜就很在意了。他們認為關好抽屜是表示做事有條理，此外還有一個作用，即表示家中每個人都很能互相體貼關懷。
當然，這些爭執如今看來只覺得傻氣好笑。但從另一個角度看，這也是人生帶給我們的美好事物之一。它讓許多在當時似乎是忍無可忍的事，日後從遠處回望卻反覺得有趣好笑。
願你們揭開自己的喜劇劇場時，有說不盡的笑料可以捧腹。
祝笑口常開！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
在我和你母親所認識的夫婦當中，邦比和海倫在幸福婚姻排行榜上可算是名列前茅了。
從外表看來，他們二人似乎沒有什麼相同之處。邦比為人開朗主動，海倫則畏縮。他在任何聚會中都是活躍分子，而她呢？通常都是**在一旁。可是他們相愛何等熱烈啊！
我們第一次留意到他們是在一個宴會里，當時一位貴賓正在致辭，而他們大半時間都握著手，不時彼此凝望，神秘地微笑著，像是有什麼默契在他們中間傳遞著一般。
有一天晚上，他們邀請我們到家中吃晚飯。你一定會欣賞以下的情景的。他不時跑進廚房去，我听見他問她有什麼需要幫忙的。第一次她答道︰“沒有什麼了，甜心，別緊張！”第二次她讓他幫她倒了些水。
賓主上座的時候，他替她拉椅子，然後最不尋常的是，他竟然先夾菜給她！我不曉得“宴客禮儀大全”上是怎麼寫的，但我覺得他一點也沒有犯錯。她也不拒絕，只是容光煥發地坐在那里，好像這是天經地義的事。她多麼欣賞這種生活啊！
真的，多麼令人稱羨的生活啊！
整頓晚餐是如此地美妙，談話之中他多次詢問她的看法，又仔細聆听她的見解。飯後，他幫她收拾東西。
飯後我和他單獨在書房里茶敘，我決定要探問他的秘訣︰“邦比，你和海倫看來相處得極融洽和諧，我已經觀察你們很久了，實在難得。不如意的婚姻我見得太多了，你有什麼秘訣可以提供嗎？”
他哈哈大笑了一會兒，不過卻是猶豫的成分多于尷尬。沉吟了一下，他道出一段甚為精彩的故事來︰“我們結婚之初也曾有過一段黑暗時期。老實說，我們甚至還打算提出分手之議。後來我們讀到一篇文章，文中提供一個辦法，要我們把對方不合我意的各項開列出來。那實在不容易，但海倫還是寫下了我的短處，我也寫下了她的缺點。讀那張單子真不好受，因有些事是彼此從未說出口也從未公開過的。
“接著，我們做了一件看來很傻的事，希望你不要見笑——我們跑到後院的垃圾桶旁，用火把這兩張寫滿彼此缺點的條子燒掉！當我們看著它的煙冉冉上升時，不禁互相擁抱起來，這是許久以來的第一次。
“然後我們又回到屋里，再開列對方所有的優點。這可花了不少時間，因為當時我們的關系已經鬧得很糟了，不過我們仍努力勉強自己去做。寫好之後，我們又做了一件看來很傻的事。來，帶你到臥室去看！”
房間很整潔，燈光明亮，老祖母遺下的古雅大床上鋪著明麗的床罩。
在臥房最醒目的牆上掛著兩幅楓木制的相框，里面瓖的是什麼呢？一幅瓖著邦比的優點，是海倫寫的；另一幅則裱著海倫的美德，是邦比寫的。就是這樣，兩張潦草的紙片瓖在那里面。
“我們若有什麼秘訣，”他繼續說道，“也許就是這個了。我們同意每日至少讀它一次，當然現在已經能倒背如流了。我真不知怎樣描述它帶給我的幫助。有時我一面開車背它，甚至在等待顧客時也背它。每當朋友們埋怨妻子什麼的時候，我就想起我的紙條，慶幸自己多麼有福！另一方面，真是很奇妙，當我愈想起她所開列我的優點時，就愈努力想要保持它們。當我愈認識她的優點，亦愈加力求進步。如今她在我眼中是全世界最可愛的人，我想她也同樣喜歡我。事情就是這樣啦！”
就是這樣，他說。
“從長處著眼”實在是幸福婚姻的要點，這種愛能逐漸消除缺點，增進優點。
我曾把邦比和海倫的方法介紹給一些來向我請教的夫婦，你會覺得很有趣，我竟親眼看見它帶來神跡！曾幾何時，許多夫妻已忘記了婚前彼此怎樣愛慕欽佩，而將對方的美德視作稀松平常，不再放在心上。不知不覺中，積極方面的情感被沖淡了，彼此的戀慕之意逐漸滑跌——“她是不錯的，但是……”“如果他能……那就好了”。
當然，你也必須學會面對消極的一面，稍後我會談到這問題。不過如果你將婚姻的方面轉朝積極的一面，在家里，你們就能更加彼此愛慕；在外面，亦更懂得欣賞別人的長處，而人們也會更多賞識你的優點。
哥林多前書十三章中有一節經文值得你再三仔細玩味咀嚼︰
愛是……不喜歡不義（錯失），只喜歡真理（正直的）。
積極向前！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
一個小女孩寫了一篇文章名叫《怎樣讓婚姻幸福？》我有沒有讀給你听過？她說︰“我想婚姻幸福就是兩個人愛得對，愛得夠。要使婚姻幸福，就要兩人時常在一起，又要有禮貌等等……”
在戀愛階段，二人總會挖空心思想要討對方的歡心。“我怎樣才能叫他開心呢？”“不知道她會不會喜歡這個？”這些都是情人們常思索的一般問題。
在進入婚姻之後能繼續這樣表達自己的愛，並且能隨歲月俱增，這樣的夫妻是最聰明的。在這里我並不是單指口頭上的情話，有時你也可以借行動來“說”出你愛的深度。在某些適當的場合，含情脈脈比開口說出來更勝一籌，更能把你整個心意表明。
可惜大多數夫妻都不想再攀越另一個高峰。“他們不再談戀愛了！”這話正好可以形容許多人的婚姻。有時這情形是突然發生的，但大多數卻是漸漸形成的。他們已習以為常，認為對方就是這樣了。
告訴你，我最近做了一項實驗。（其實我極不想這麼做，因為這只會證明男人實在是愚不可及。但事實終歸還是事實！）在一個禮拜日早晨，我提早離開講壇，請一位同工帶領聚會末段的時間，然後獨自悄悄走到二樓管會堂同工的房間去。他的窗口正好可以望見停車場，我想觀察一下會眾散會回家的情形。
我所要觀察的就是︰究竟有多少做丈夫的紳士們仍然為太太開車門的？我可以擔保婚前約會的時候，十人有九個都必定會不厭其煩地做到這一點。然而曾幾何時，情景大異！
可悲的統計數字如下︰十個丈夫中只有三個跑到車子那一邊去侍候夫人們上車。其他七個呢？一幅好像太太們在嫁了這批勇士之後就氣力增加百倍的樣子，可以自己開車門而綽綽有余了！
他們都是君子，只是不幸落在“他們不再談戀愛”的大忌里罷了。
這里有一個重要的問題︰“你們結婚之後，紳士淑女的禮儀細節是與日俱增？抑或逐漸疏減？”這等細節往往就決定了你的婚姻是戀愛的延續，還是“不過只是一宗婚姻罷了”。那小女孩所說的重要條件“要有禮貌等等”，可能正是你答案的決定因素。
這里雖然著重行動方面，但並非話語就不重要，尤其是在火藥味十足的關頭，如何把話說得誠懇合宜是十分要緊的。在我所見的成功婚姻中，這一項是最經濟實惠的“佐料”之一。不過，若不天天用心培養它，它也會漸漸退化的。
你不妨試著挨家逐戶去叩門，問一問做丈夫的何時何日曾贊美過妻子，或妻子曾贊美丈夫，你定會大感驚異。然而事實就是如此，許多已婚的人好像舌頭套上了過濾器，把所有柔情蜜意的自豪感都咽住了。說真的，這是最惠而不費的事，卻能使生活平添情趣，使心中充滿樂歌。
某晚在弟兄聯歡會中，由于心里想著你的問題，我便請赴會的弟兄們寫幾句關于“太太的贊賞于我何價”的感言。以下是從四十則作品中抽出來的精彩片斷︰
•“我覺得互相贊許是婚姻中最重要的事情之一。她每逢稱贊我，就像是把一個更高的標準放在我面前，我必須力求長進才能達到它。”
•“妻子是我最忠誠的擁護者、最佳的宣傳主任。”
真是美妙極了，不是嗎？但願你們也時常能如此。不過，我似乎也該把另一面告訴你才算周詳。以下這幾則想必是從久已荒蕪的心田發出來的（我請他們不必具名）︰
•“我是開店的，我太太常令我想起那些來勢洶洶要找老板理論的女人。”
•“我太太從來不稱贊我，我有時真想說︰‘行行好吧，別再老彈那些舊調兒了，改吹吹喇叭吧！’”
•“我們弟兄會里有個太太常常贊美自己的丈夫，我要是有這樣的女人就好了。我太太從不知何為贊美，她幾乎無時無刻不在挑我的錯。”
這些人都是從大患難里出來的，但願韋誠不會在其中。親愛的女兒，記住，只要能用各種不同的方法贊賞他，你就能叫他永遠愛你。
然而你也要曉得應怎條做才合適，這里有幾點各要銘刻在心︰首先，如果你應用巧妙的自豪感，可以利用贊賞襯托出他的錯失來。夫婦二人同居應該不斷力求個人的進步，否則他們的結合就會停滯在死水里。稍後我們談到意見不合而仍能以愛表白的藝術時，會再討論這一點。現在你只要記得，熱能熔化油漆。你若先褒獎他值得表揚的地方，他才能接受你誠意的批評。
其次你要注意他的表現，是否他那“里面的人”好像有營養不良的時候。大多數丈夫不時會過度自吹自擂，你也可以多留意他。如果他老喜歡把人家壓倒，讓自己出風頭的話，那可能是你造成的。你就要從幕後走出來，好好欣賞他一下了。
還有一種就是過度敏感的表現。當他維護自己的權益唯恐不及，仿佛他的幸福完全維系在家庭以處某一個人的手上時，你不但已身陷危機之中，而且已經敗倒了。
這里給聰明的妻子另一個提示︰每個男人都有某一方面特別希望妻子欣賞的。這是你們之間一個秘密的游戲，你若玩得好，他會漸漸不需要它。但一開始時必須小心，因為大多數男人在某些方面都是未如自己理想的。我們剛結婚時，你母親便是這方面的高手。你知道我向來愛踢足球、打壘球、籃球，任何帶有“球”字的運動我都不甘人後。由于身材高大，因此球技還算不差。然而有一個問題是——我很懶。
如果回想那些曾經奔馳角逐的球賽，我實在未達到自己所向往的水準。不過另外還有一樣是我最拿手的好戲（至少那時如此），那就是摔角。你也知道，直到如今我在家鄉本州還保持著一項名餃呢——哪怕只是破重量級決賽中最快倒下來的紀錄！我愛摔角，醉心于其中。後來棋逢對手，巨人歌利亞才砰然倒下。
可是你母親從來不曾把這件事告訴你們，她替我將這秘密緊緊守住，直到我夠成熟能自己把它說出來。她巧妙地四處贊揚我，終于她丈夫勝過了這一關（你的丈夫也是一樣），決定要自己招認出來了。你的丈夫也會有一些引以為榮或引以為恥的事情，你得靈巧地處理好它們。也許那需要假以時日，但時間無論如何都會過去的，你們從其中亦能享受無空的樂趣，這才是智慧的妻子。
談完了這有點兒賣弄“手段”的把戲之後，讓我們回過頭來思想一件更重要的問題。若要表達最美最真的愛，你的稱贊就必須絕對出自誠心誠意。
有些女人像噴霧劑一般，老愛不經心地亂噴煙霧。男人雖然好像愛戴高帽，可是他們所愛的女人若只是有口無心地奉承，他們是不會滿足的。我很喜歡最近在中學生圈子里所滸的一句話︰“媽，打開天窗說亮話吧！”因此，務要記得說出心里的話，他需要你真心真意地對待他。
截止收郵件的時間到了，在這封信未結束之前，讓我們再來說一遍︰“你真好！”
若有一句話可以收雷霆萬鈞之效，這一句就是了。希望韋誠能每天跟你一起合唱“哈利路亞”，並希望他所彈的調子日新月異。即或他不唱，你也不必空等，就先從自己開始好了。他如果是正常人，遲早必會有反應，那時就得心應手了。
什麼時候你看見一個神采飛揚的女人，你必可確定她知道有人在愛她。同樣地，一個信心十足的男人也是如此。
你們若能發掘彼此的優點，並用言語表達出來，就必能互求進步。願你們愈來愈懂得賞識對方。
愛你的爸爸
附筆︰傳說佛蒙特州有這樣一則故事。一個乖戾的老頭子結婚二十多年，竟從未對妻子說過一句話。一天早餐時，他突然打破了多年的沉默，說︰“親愛的，有時我想起你對我是多麼重要，就幾乎忍不住要告訴你！”（但願這只是新英格蘭的流傳民間故事而已。）
我親愛的嘉蘭︰
昨晚你離家返校之前問我︰“有什麼辦法能對付這磨人的情緒呢？”你說韋誠的情緒低落異常，我看出你很心痛。
首先讓我們來面對一個事實︰情緒是每個人天生都會有的。照我的經驗看來，沒有一個人可以例外（女人和小孩也一樣），惟一不同的只是程度上和引起情緒波動的時間、地點與原因有異而已。詩篇說︰“我的心啊，你為何憂悶？為何在我里面煩躁？”這實在是每個人的心聲，即便是古聖賢的熱心也會有低沉的時候。
想起來，其實人生任何一方面都免不了會有升降起落，不是嗎？音樂中有莊嚴的賦格調，也有輕快地民謠。大自然有它的定律周期，歷史有它的盛衰興廢。由此看來，萬事萬物都有它的變化，丈夫當然也不例外。
這種變化互相映襯，實在是一種福樂，你應為這經驗而慶幸才是。我們所愛的人雖有情緒低落的時候，然而等雨過天晴之後，卻能愈發顯出清朗。也許這樣可以使我們更懂得欣賞對方的好處，因為我們已見識過最糟的一面了。
也許你會問︰“情緒有時是否會由正常而變成病態？”的確會，但這要看他復原所需要的時間多少而定。一個人若能很快就渡過情緒的低潮期，表明這人里面情況正常。此外你也可以注意它發作的周期，看這陰郁悒悶的頻率是否愈來愈密？另一個不良的征兆就是潮汐式的漲退，今天興奮非常，明天卻頹然而倒！如果這情形有變本加厲之勢，我勸你還是趁早找心理專家請教一下。
接下來要談到另外一個相當重要的問題。當他消沉之際，你千萬不可也跟著同時落入失望的沼澤里。這說來容易，做起來就有待慢慢學習了，因為看著他憂悶，你也很容易會憂悶起來。
你既深愛著他，自然很願意凡事與他分擔。表面上看來，你願同舟共濟就是最能幫助他的了。可是這個“共”字的最高境界是“共濟”、“共渡”，而不是要你們在低潮中“共沉”。
當他心情不好時，如果你能表現心誠意真的關懷，這才是最佳治療方法。起初他可能會生氣，因為我們大都未能完全擺脫潛意識里的一個小妖魔，就是當自己心情惡劣時，一看到人家開心就受不了。
不過只要你沉住氣，他的怒火自然會過去。等他息怒之後，就會欣幸至少有一人還能穩穩站著。那時你也可以跟他訂立君子協定，下次你倒少來的時候，他就得站穩。
還有一個原因使得你在他灰心失意時有相同的傾向，那就是你會無端地自責。如果你真有錯，你自己也知道了，就該說出來。但假如只是他個人的情緒不好，不是你造成的，而你卻陷在情感的泥淖中自怨自艾，這是萬萬行不得的。你如果真的長大成熟，你就會坦然地對自己說︰“我要記住這是他的問題，我不必處罰自己。我只要保持平靜，隨時準備一有機會就把我最成熟的愛給他。”
我見過某些睿智的女人另一個好方法︰她們在風雨未到之先就及早作好防範措施。
你既已體察到他的弱點，就可以“先發制人”，朋友中有一位成功的太太說，每逢她洞悉丈夫心中作難，積壓待發時，她就請他表演拿手的烤牛肉。她作見證說，飽餐一頓再加上對他的烹飪技術大加贊賞，往往能收逢凶化吉之效。
或者你們也可以出去散心一下，或者在月色之下乘車暢游，對癥下藥自能生效。也有可能他只想留在家里發呆，那你就要心平氣和地讓他在自己家里，消解悶氣。我認識有些男人肯付任何代價，只求有這樣一遮蔽風雨的家。
若你們應付這一類問題的經驗多了，更可以事前給對方一個警戒訊號。顏嘉麗說她和丈夫有一個協議︰每逢他哪天工作受了氣，或心情反常，或股票大跌，或賠了一大筆錢，回家時就在帽子上插一根紅羽毛。那意味著︰“親愛的，這是警告！今晚不要把那筆額外的帳單拿出來，也不要告訴我除草機壞了！”
還有一個辦法可算是最有效的藥方，你母親和我多年來屢試不爽，方法是︰說出來！
電話鈴響了，一對夫婦要我立刻趕過去。許多丈夫與妻子在為重大的問題爭執不下時，簡直是形同陌路人。
下一封信再跟你談“說出來”的問題吧！
願你們雲散天晴！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
“你們能夠開心見誠地交談嗎？你們敢于討論彼此真實地感受嗎？有什麼問題是要避忌的？你們內心的一切能毫無阻隔地溝通嗎？”
這是婚前輔導顧問對未婚情侶常問的問題。由我證婚的許多新人都說他們在這一方面最沒問題。
可是許多結婚多年的夫婦在我們面前所發的怨嘆，卻反映出完全相反的事實來︰“電話鈴響卻沒有人接听，你覺得好受嗎？那就是我的感覺了。”
“請不要告訴我先生是我說的，好嗎？”
“這件事千萬不可以告訴我太太！”
“你說什麼？跟我太太商量？她是個獅身人面像！”
“他從不好好回答我的話，他只會咆吼！”
“我們兩個就像結了婚的陌生人一樣！”
這是從我親耳听見的“挽歌”中一字不漏搬出來的。此外，大同小異的調子多的是。
你認為這批昔日充滿自信的情侶們毛病出在哪里？答案有很多，從往後一連幾封信中我們要來看一種很重要的建築物，叫做“溝通的橋梁”！
婚姻美滿的關鍵既然在于用嘴唇把你的心向對方敞開，那麼以下就讓我們先來討論三“要”與三“不要”，這對修建此橋道大有幫助。
一、回到家里，要高高興興地歡迎他
一個做丈夫的描述他的情形︰“我一開門，她第一件事就是把垃圾袋遞到我面前來。”接著他說，她總是在他一踏進家門，就唯恐不及地把當天最壞的消息告訴他。他模仿著妻子喋喋不休的語氣，可見他的口齒相當伶俐。“小弟打破了鄰居鳥兒的食盆”、“車子左右輪胎又漏氣了”、“求你修修廚房的水龍頭吧！我五天前就已經告訴你了，漏得很嚴重呢”、“我听說韋臣夫婦在鬧離婚喲”……如此這般一連串惡訊。
這些令人頭痛的消息對于剛回家的他絕無好處。當然有時是情急之下萬不得已，但若要相會愉快，有些事情最好留待後面慢慢才說。
但也有些古怪的男人，自己不希望人家這樣待他，卻是一進門就大吐苦水。可能他不知從哪里得來的歪理論，認為太太應該听壞消息，丈夫應該听好新聞。
你們新婚的頭幾個月，如果發現他是這樣的話，我勸你暫且容讓他。這顯然是不公平的，但不妨放聰明點，裝作你也認為應該是這樣的。
先把爐上的火關好，放點輕柔的音樂，再緊緊靠著他，讓他心情傾吐他的哀怨。
新婚時期你若能表現出如此的溫柔，日後自能開導他暴利把“糟透了”的話題押後！
據我的觀察，夫妻最好能時常變換一下見面時打招呼的方式！
二、撥出時間來分享彼此的快樂
某本雜志上有一幅漫畫，畫著一位漂亮的母親為兩個孩子講睡前的故事。下面寫著可悲的圖說︰“孩子，你們的爸爸約有五尺十寸高，黑頭發，蓄著可愛的小胡子，皮膚黝黑，愛高爾夫球如命！”
每個做丈夫的都當有自己的嗜好，妻子也是一樣。前信中曾說過夫妻各有自己的活動天地是好的，那能使你們彼此吸引得更緊密。可是愚昧的夫妻卻讓愛情就此被拆散了，只曉得沉迷在各自的愛好中，兩人在一起時反覺得乏味無聊。
這樣有什麼辦法呢？有時小計能作大用。你听我們提過“談話協定”，若能巧妙加以善用，生活將更豐富多彩。
你一定記得我們家里的一項共同協定，給我們帶來不少好處︰“晚飯時不可浪費時間在東拉西扯上，大家應把一天中最得意的事拿出來彼此分享。各人說出自己一天里最有趣的事，而重要的議題亦借這段時間來表決。”
我認識一對朝氣蓬勃的夫妻，他們之間也有自己所謂的“小協定”。他們說︰“結果它成為我們最大的協定呢！”他們答應在每晚睡前撥出幾分鐘來分享這個題目︰‘今天有什麼令你最快樂的事？”
有些夫妻同意每個禮拜至少外出吃一頓飯，在家庭預算中編列一筆專為請人看孩子和到最喜愛的館子共餐的費用。和別的應酬不算在內，這一段時間是專為他們單獨相處和溝通心靈的。
當然有時一些突發事件會破壞所定的協約，但總之別跑太快，別太一意孤行，以致看不見橋上的路標寫著“時間溪流”！
三、要盡量對他的工作有所認識
某天晚上，有一個人到我辦公室來，遞給我一張支票。那是他為自己的一項新發明得到第一筆專利稅所作的什一奉獻。這與他那位標準賢妻有什麼關系呢？他說︰“這項專利品目前愈來愈暢銷了，但它其實不是我的創意。葛比對我的工作一一研究過，她勤讀參考書，四處听演講，見到專家便請教。有一天她對我說︰‘敖，以你的聰明才智，’——這是她說的——‘我確知你一定能夠發明一種電眼，當豆子還在豆夾里，就可以鑒別出豆子的好壞。這是我擬出來的草案。’”
接著他把草案詳細解說了一遍，我實在記不太起來，可是葛比所說的他卻沒有忘記！他潛心致力研究，終于發明了這麼巧妙的儀器。
這還不算，且听完下面的話再對這女人下評語不遲︰“她要我答應不告訴別人是誰出的主意，讓我的上司們對我另眼相看，還給我一間自用的實驗室，好繼續研究生財的工具。在這一切事上，你說誰給我的幫助最大？對葛比，我怎樣才感激得盡呢？
于是他把奉獻交給我，並請我為他夫婦禱告。我為他倆贊美感謝上帝，並求上帝繼續與他們同工，以期能有更大的成就。
他們一定會的！你這樣的女人實在是男人的至寶。好了，就此結束第三個“要”吧！
然而我們不但要借嘴唇來表達心意，也應留意幾個“不”︰
一、不要讓你們共同的興趣被消滅
每一對夫妻的結合，最初一定是由許多共同的喜好把他們拉在一起的。可是這些東西卻會漸漸消逝，其原因與上述三項“要”又有所不同。到底是何緣故呢？形成這情勢的主因之一是，兩人中只有一方有機會發言。他或她如波濤狂瀾般滔滔不絕，使談話變成一人的獨白。
我們很容易犯這種毛病，喜歡听自己的聲調，殊不知我們自以為銀鈴般的聲音，對那正等著表達意見的另一方而言實與鴉叫無異。
聰明的妻子在這方面有幾個妙策︰一、她們懂得怎樣巧妙地讓先生們有“你先說”的機會。二、她們一察覺先生們似乎有話要說時，就懂得立刻下台讓他們上場！三、她們善于觀察先生們的表情——眉頭一揚、嘴角微微一動、眉心一皺，或其他一些特有的神態。
當然他也應當這樣體貼地對你。我盼望他能像你對他那樣來對待你。不過如果你先裝上了這靈敏的雷達設備，你的橋上就必常听到他的足音。
你若能持續好好的培養，你們起初的默契就能不斷與日俱增，逐漸長成藤蔓交織的棚架，讓彼此的思想縱橫其上，而這座溝通的橋梁也就更加壯觀了。
二、不要在他面前自我夸耀
在婚姻生活里，任何一種嫉妒都是危險的，其中最致命脈的莫過于智力方面的較勁與猜忌。如果他懂的你的不懂，你若能謙虛地說︰“我好欽佩你喲，教教我！”那你就成功了。
至于論到你勝他一籌的地方，你就得謹慎處理了。你不可炫耀自己的長處，可學習我那套“降低門閂”的技巧。
還記得嗎？你和弟弟偉立幾歲大的時候，我們把家里門的把手弄低了，讓你們可以自己開門。這一來，使兩個小孩省卻了許多煩惱。那是一位年老的客人提出的主意，因為你們進進出出的叫門聲使他不耐煩。他的建議不但方便了你們，也節省了爸媽不少腳力。
你不妨留意一下︰多少真正的大人物都懂得把自己超人的才智降低，好使別人能領受得來。這功課對你們也是一樣，要懂得怎樣在自己所擅長的領域“降低門閂”，同時接受自己所不懂的。
聰明的妻子要記住——若是她從不夸耀自己，又肯學習他的特長，那麼做丈夫的對她的才干一定更引以為榮。
三、不要喋喋不休
其實前面幾點都是在說這個，不是嗎？我們說不定還要反復一提再提呢！原因是在我輔導工作上所踫到的婚姻個案中，喋喋不休的婦人實在太多了。
其中一類可稱之為“打岔專家”，這是人天性中的普遍傾向。我們常迫不及待地要找機會插嘴，有時連等也不等，對方才歇一口氣，我們立刻搶著登場，陳說己見。我不是女人，不知道你們女人的感覺如何，但我卻曉得我們男人對那些專好打岔、自以為是的女人們毫無好感。
另外還有一種絮聒不休的類型，可稱之為“無所不問”型！
同一個男人，有時他會樂于向人傾吐一下心事，有時卻寧願選擇獨自沉思！我們每個人的心靈深處都會有一些難解的結，我們也知道解結的時候還未到，還有許多事要先自己斟酌過才能用言辭表達出來。
我在一開始就說過，結了婚並不代表彼此就能完全了解，這一點要時常牢記心頭。
你當然有權要求立刻知道某件事，他也有這權利。但有些問題卻惟有在時機成熟時才溝通得出來。
因此，懂得等待的人才懂得愛。
這功課需要學習一輩子。我仿佛又遠遠听見那鼓手的聲音了！他正敲打著他的古老節奏——“通往天堂的路有時需要慢慢走”。
兩人思想溝通的藝術是要慢慢培養的。一旦發展成功了，你自能體會到一種無以名狀的喜悅。到了這境界，你們就是在靜默中也能互通心曲，真是何等神妙啊！不必借助任何言語，長途旅程中雖默然無語，心靈卻在無聲中貫通。兩顆心悄然契合，無聲勝有聲。
我每逢與人談論或講道時，常作下面這個禱告。這是一位優秀卓越的教授教我的，他熟諳話語的價值，更深知緘默的可貴。或許你們也想要學會它，以幫助你們一起共奔前路︰
主啊，教導我口，講智慧言語；堵住我口，當話已說夠！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
我和你母親有七條“公正無私的決斗規章”，簡稱為“以眼還眼”。
兩個人要心心相映，固然需有無限的柔情蜜意，但你也應隨時準備听見另一種呼聲，就是打仗的吶喊聲！凡是有血性的人組織家庭，總免不了有吵有鬧的時候。
你不必因為這話而感到喪氣，只要處理得宜，這些小爭吵反而很可能對你們的婚姻大有裨益。
懂得怎樣用口把心中的悶氣抒發出來，不但對你個人有好處，對跟你接觸的人也有好處。
韋誠如果在自己家里有傾吐發泄的機會，他在工作上將可能會更有成就。當今的職業通常都絕不容許流露半點感情，雖然人人都應有表達真情的權利。因此，你們家里需要擬好一些戰時規章，這對他和你以及他的同事都會造福不淺。這更可以進而成為他步步高升的秘訣，而說起升級來，誰不喜歡呢？公正無私的爭吵對你們的健康亦無疑是一劑防疾良藥，可以預防頭痛、心髒疾病和高血壓。此外，胃潰瘍、敏感癥、鬧情緒和嘮叨挑剔等毛病也都可以被列入預防的單子上。
不但如此，只要按規章去做，你還能在其中自得其樂呢！有人說︰“我們結婚多少年了，從未吵過嘴。”你就曉得他們的意思是︰每遇意見不合時，他們懂得坦誠布公地彼此討論。
但是如果他們真的像羊羔般親融和洽，實在也會錯失了不少現實生活的滋味。我們教會里有一位為人風趣的高只團契主席，名叫德芬。某晚聚會是由她陳述舊約中的一個人物，她開始時那種支吾的語調完全不像她往日的作風。還未講完，她就坦然表白自己的疑難，並說出了下面這番意味深長地說︰“朋友們，我覺得這個人很可憐。我查考過他一生的記載，若沒有弄錯的話，這可憐的家伙一生竟然連一點缺憾也沒有！”
我已記不得這人物是誰，也想不起任何聖經人物是這樣可憐的。可能她查考得不夠周詳，不過若真如她所說的，那我們也該和她一同感到遺憾！
人生不能沒有樂趣。我們解決困難、處理爭端、謀求彼此思想的契合、整理內心的困惑、學習怎樣周旋得當，這些都是人生樂趣的一部分。
所以，在你們溝通的橋梁上有時也要架起槍桿，準備在槍林彈雨中相會吧！
下面是我和你母親的七條“公正無私的決斗規章”。我們曾在心里共同持守這默契，25年來受益無窮，如今轉送給你們︰
一、決斗開始之前，必須兩人都同意這是適當時間
每個人心里面都有一頭蠢蠢欲動的怒獸，稍一挑釁便要沖閘而出，但有時卻連呼一口氣也似乎沒有氣力。
聰明的女人懂得學小貓般柔順低吟，雖然她恨不得張爪亂抓。如果他那天在辦公室里已經精疲力竭，就不好再宣戰了。睿智的男人也必須懂得“按兵不動”，雖然正有滿肚子火亟欲爆發。女人在家里看孩子，日子並不輕松，有時不免心情欠佳，做丈夫的就必須學會自我控制。“兩人同意”是不容忽視的作戰條件。
你們也要學習察言觀色，知道時機是否成熟。為了多給你一點女人們的經驗和意見，我特地詢問了一些婦女，請她們把丈夫的戰時訊號提供出來。在此選出四個來讓你參考一下︰“每逢他咒罵交通阻塞時，我就知道他又來了！”
“他吃飯時不住地加鹽巴，我敢說他一定有什麼心事了！”
“每逢他對襯衫諸多挑剔之時，就是先兆了。”
“他要發作之前，常會先對著帳單嘮叨一陣子！”
當然各人的脾氣不同，你可以觀察韋誠的情形怎樣再謀對應之策。有些事要慢慢來，有些要快快做，有些事則千萬耽擱不得。
事無大小，你們雙方都必須牢牢記住法官在法庭上常問的兩句話︰“被告你準備好了沒有？”“原告你準備好了沒有？”
二、謹記作戰惟一目的是在增進彼此更深的了解
如果夫妻兩人真心相愛的話，在進行口角戰時就需要注意幾個重要策略。稍後我會談到“誠與謙”的問題，但這里要先略提一下，因為你們兩人都不是完全的聖人，也不是十足的惡魔。
其次就是“忍耐”。若不能忍，在一小時之內所造成的傷害可能需要數月方能彌補。
還有，當口里高呼戰號時，心中切不可忘記常存“恩慈憐憫”和“在愛中說誠實話”。而當任何一方正意欲直搗黃龍，命中要害之時，亦應自我提醒︰目的不在殲滅對方，而是要更深了解彼此，增進婚姻幸福！
三、常常檢查武器中是否帶有惡毒
這一點是接續上一點來的。“殊死戰”固然有它的戰場，但絕不是在家庭里。在此我們是向困難宣戰，而不是置對方于死地！
因此當你怒火上升時，小心口出惡言。
最近我正在幫助一對**的夫妻，丈夫在吵架時犯了大忌。他怒氣沖沖地嚷著︰“我跟本就從未喜歡過你那一臉丑雀斑！”
她滿臉雀斑其實正是她最具韻致的特色。但從十三四歲起，她就常引以為憂。他一向告訴她最迷人的就是她的雀斑，我相信這是一半真話，另一半則藏在心里。等到戰火彌漫之際，那另一半就沖口而出了。
如今情況已漸恢復好轉，他賠了千萬個不是，但她心中的猜疑仍將潛伏多時︰“他是否真的喜歡我的雀斑？他昔日的誓言是否當真？抑或他發脾氣時所說的才是真話？”
“虐待狂”是絕對不可取的，不論它表現的形式是什麼。其中最壞的一種就是針對人家與生俱來的特點或缺陷加以攻擊！
即使是最輕微的批評，也應該說得溫和點。怒火中的指責只會引來反唇相譏，于事無補，徒讓破口愈加放大。
我們每個人里面都有一種自衛的機能，一遇抨擊就會沖破藩籬而出！許多男人要向懂得自制的女人學習。只要你能勒住你舌頭，雖然他不能，他也會從這場戰役中對他這位知所應對的妻子大感欽佩！
另一個要禁戒的武器是“言過其實”。夸大不實的用語使人厭煩，必定招致嚴重的反效果。有一對恩愛的夫妻說，他們彼此同意在爭執時不許用“永遠”、“從不”等字眼。“你從來不按時回家”、“你永遠都只曉得把孩子放第一”……這類話只會帶來更多爭端，招惹麻煩，因此他們明智地協議不用這些導火線式的字眼。你們也會慢慢篩檢出你們荷彈的辭鋒，就要學他們那樣把它們卸下。
現在再來看看另一種相反的情況。我們常說沉默是最佳答案，但有時一言不發的後果卻比開口更壞。做丈夫的見所愛的妻子哼也不哼一聲，等來等去都不開口，他會覺得比雷轟更吃不消。
因此這第三條戰規要細心研究，慎加使用才好。在這一場“橋上之役”兩軍交鋒對立之際，要把劍刃上的致命鋒芒先除掉。你們的炮彈只可像雪球，而不是火炬。
四、壓低聲調，切忌尖叫高嚷
七條規章中，這一條是我們在婚前就已約定好的。你母親的嫻靜在這條愛情道路上帶給我們許多好處，這是其中之一。以我的成長背景，我常常會暴光跳如雷，每當怒火高漲時，聲音也不自覺地大起來。
我曾告訴過你，我還未見你母親的面，就已先愛上了她的聲音。那天她在我們的中學演唱，當時台上學生很多，我正向窗外張望，思忖哪一位女高音會顛倒眾生。
接下來的是一個天使般以柔和的聲音，平穩恬靜。我轉頭尋覓那聲音的來源，立時定下志願︰“如果我要找女朋友，這會是頭一個對象。”
後來的事你都知道了，我們開始約會，我常深深體會到莎士比亞的話︰“她聲音何等溫和柔細，是女人無上的品質！”
可是任何情人都會有第一次的口角，我也不例外地發作了。她截住我連珠似的炮火，說她有一個好辦法。“我們何不來個君子協定？”她平心靜氣地說︰“從今以後凡有爭吵，好不好把聲音降低八度音程，而不要提高十六度？”
這掙扎頗不容易勝過，但規則就這樣訂下來了。做丈夫的低聲下氣，需要十二萬分的自制，女人也是一樣。
五、不在他人面前吵嘴，也不揭發對方隱私
我們教會有一對獵犬——喔，不，是一對“獵犬”夫婦——他們一天到晚針鋒相對，挑剔對方微不足道的過失。
舉個例子，他在一次聚會分享中敘述他們某次愉快的度假旅程，她一直在旁伺機想挑錯。機會果然來了，他說得大錯特錯了！他追憶他們兩個禮拜的假期說︰“第一個禮拜二就下雨，我們只好留在屋里玩紙牌！”
來了，來了！
“不對啦！你這樣也不記得，禮拜二我們開車上山，禮拜三才下雨！”戰火變此燃起。
“是禮拜二，一定是禮拜二，因為……”接著就是禮拜一、禮拜四、禮拜五、禮拜六、禮拜日的故事，雙方軍隊一直朝向第二個禮拜沖去！
在這群弟兄姐妹中有一個粗野坦率得可愛，以畜牧為生的人，我們叫他“老艾”。他有他特別的作風，其中之一是當他看不順眼時，就會不顧一切地沖口而出。這一次他向這對夫妻直言不諱說︰“你們的臭汗衫為什麼不留在自己家里洗呢？”我們各人心中無不暗自喝采。
這句話問得好，而且也只有一個答案。所有私人的洗擦打磨工作都都應該在合適的場所進行，而這場所必定是“私家重地”。
這條規例還有一個附件。我們彼此得協定︰當兩面三刀不同時在場時，絕不在他人面前公然攻擊對方。我知道沒有幾個男人肯原諒妻子在背後批評、埋怨丈夫的過失。
記得告訴韋誠，女人和男人都有同樣的感受！因此，這第五條戰規要用紅筆重重圈出來。
六、只要任何一方提出停火，就要協議休戰
注意這里說的“協議休戰”。有些男人生性畏縮，有些女人卻又太早豎白旗。我們乃是要求經雙方同意才簽訂最休戰書，因有時非最佳對策。
你們如果同意這些戰規，就要自始至終保持絕對公正。雙方若沒有良好的體育精神，就不能如我們標題所說的“公正無私”了。
可是大家都知道，婚姻里沒有一成不變的定例。有些男人寧可通宵不眠，也要把對方制伏為止！
當你想退卻而他卻仍執意作戰到底時，有什麼停戰的良法呢？這里我們有一個萬無一失的停火對策，是這樣的——“我開始有點明白你的意思了，但還要時間好好想一想。我們現在還是暫先講和，等我多考慮一下，你的話可能有道理！”（他可能真的有道理呢！）如果這個法子行不通，那顯示你們的婚姻毛病可不輕了，可能需要找協談專家徹底檢查一下，以設法解決其中嚴重的癥侯，而這些是此地的戰規所無法治療的。
七、協議既成，就要撇開不提，直到雙方同意再拿出來討論為止
健康的婚姻中，有的事要永志不忘，有的事卻要拋諸腦後。夫婦共處必須有個保險箱，有的東西要放進去，然後把鎖匙丟掉，有的則留待日後再開。
請注意︰這一條中也有“雙方”兩字。如果某一方在停戰期間心有不甘，覺得不耐煩，你就最好再來一次談判，或把問題重溫一下。
夫婦之間最深切的了解就是，無論有什麼不滿意仍能彼此相愛。
我們最近在一次午餐會上听見某個人演講說，夫妻在睡前一定要把一切事情講個清楚。他是根據保羅的話說︰“不可含怒到日落。”
我們沒有機會在會後跟這人交談，我對他所說的“一切事情”頗感疑惑。保羅的話听來很理想，但問題若不加上實際的注釋，說法只可當作一般真理來解釋它。
有些學者說保羅結過婚，但姑且不論他有沒有結過婚，你只要研讀他所有的書信，就知道他所論說的都是他所體驗、知曉的。
同樣地保羅教導我們，心中有正直的靈就能結出“仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制”的果子來。有什麼人能在日落之前把這一切都講得透徹？所以只要努力不懈，繼續下去，彼此同心互賴，只管開火，不怕投降，要押後的押後，該遺忘的遺忘，懂得說，也懂得听，邁步向前走吧！
你不能冀求在日落之前登峰造極，更何況也沒有這個需要！
今天你只要把你心中那份愛情全部獻出來，明天自會有一份更大的愛賜給你。
有情人只要能繼續相愛，婚姻的福樂必無可限量！
願你們的交鋒完全公正、公平！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
男女結合不可少的除了“我愛你”這幾個字之外，其次就是“對不起”這句虛心致歉的話了。
我們已經說過，二人相處要絕對融洽，那是不可能實現的純理想。我們即使對自己最親愛的人有時也會閃掠過憎嫌的念頭，因此你應該以適當的態度來處理它。有時這些氣惱的自豪感需要傾倒出來，好讓你的內室能騰出更多地方給愛情。
既然道歉在婚姻中佔如此重要的地位，我這封信就要分三段來思想這方面，希望能有助于你︰
一、有些人覺得道歉是一件難事
一位姐妹嫁給了一個自以為聖潔的丈夫。我和她談話的時候，她作了以下令人惋惜的申訴︰“大衛總是站在主的那一邊。跟一個永遠站在主那一邊的人共同生活，實在不容易！”
這樣的男人是很難相處的。同樣地，以聖人自居的妻子也會讓做丈夫的吃不消。你一定會立刻聯想到，這毛病的要源可能由來已久。也許是他一向所受的教導認為任何懊悔均屬懦弱的表現，也許是他某次出于真誠的道歉卻遭人拒絕。人可以幫助他找出要源，使他脫離自幼蔓生纏繞至今的毛病。
吵架的時候，你最好先捫心自問︰“錯的人是不是我？”假如你過分維護自己，或都不斷地在思想中追趕對方，或者自憐自艾，或者愛把小事擴大，或者一開口就像軍長發號施令般，或者老是沉浸在你慣施的狡辯伎倆中，這樣很可能就是你該道歉的時候了。舊約一位先知給我們一句話，正道出我們死不服輸的情理︰“你雖多服良藥，總是徒然，不得治好。”
前面的信中已經討論過這個棘手的問題。在此，讓我們與一切可敬的婦女齊聲說︰“如果我不先開始拓寬自己的心胸，可能就永遠沒有人會開始！”
就算真的完全是他的錯（這個可能性極小），但你也照樣可以挽回一場爭吵，而又不致傷害你的自尊。他若不肯坦誠表白，你可以先敞開心懷，說︰“很對不起，引發這樣大的爭吵。我若說了不該說的話，就請你原諒我吧！你有許多地方是我所欣賞的，你對我的愛是我所最寶貝的，所以現在大家吵成這樣，我心里很難過。”
你不必虛偽造作，只要出于真心誠意，就可以把事情扭轉過來，假如他強硬到底，你自己至少已準備好要隨時接納他。除非是一個不正常的男人，才會頑固堅持不肯接受妻子誠懇的示愛。
夫妻二人總是較成熟的一方先主動道歉。有些婚姻專家說，婚姻成功的秘訣是把一般“半斤八兩”的衡量說改為“九兩七兩”。他們說，夫妻二人若都肯讓一步，肯吃一點虧，這對夫妻就成功了。這句話特別適用于道歉一事上，希望你們都懂得“退一步海闊天空”。
二、道歉和幽默相輔而行
一位無名的哲人說，如果我們懂得什麼是“笑話”，就已經向前躍進了一大步。如果我們先懂得自嘲“我是一個大傻瓜”，常能幫助我們心平氣和。
這叫我回想起一件往事，你祖母常說︰“別忘記笑話有兩種，一種是嘻嘻哈哈的笑話，一種是出奇制勝的笑話，你得好好分辨才是。”
這個定義在許多場合都適用，尤其是在夫妻之間親密的關系上。過度的大笑不一定表示健康，很可能正是歇斯底里的表現！夫妻之間有些時候是不適合上演諧劇的。
微笑也有很多種，你要分辨在什麼情況之下該用什麼表情。在需要嚴肅沉靜的時候，千萬不可作出輕浮的深出。
不過若夫妻倆在彼此認錯之後懂得一笑置之，不心懷介蒂，他們的家庭必其樂融融。樂園中要有一支清潔特攻隊，隨時準備聞聲出動，把殘瓦碎礫清除淨盡，然後夫妻二人又是一個新的開始。
三、“誰做的”、“為什麼他會這樣”、“她怎能那樣”這等問題是次要的，最主要乃在如何能盡速挽回局面
利先生曾教過我一個重要的功課。我自幼生長的小鎮是男孩子們玩水的樂園。有一天，河務當局宣布舉辦一次劃船競賽，地點在河上游某一段，那是我們沒有人去過的。由于時日尚多，我們當然就先到那里去勘察河勢，又花了不少工夫練習。利先生就住在我們常去玩的那一帶河畔，是我們的朋友。某天傍晚我們又到那里去，我正抱怨那里的尖石巨岩太多。他听我發牢騷好一會兒，然後打斷我，說了以下引人深思的自豪感︰“孩子，光是埋怨石頭不會讓你贏的。忘掉它，只管順著水流用力劃吧！”
這話對兩個相愛的人真是再恰當不過了。假設真的是他先開火，或者錯在你這一方，或者更可能誰也記不得戰爭是如何掀起的，但關鍵不在乎怎樣開始，乃在乎什麼時候結束。在愛情里，許多事都是愈快解決愈好，在這件事上尤其是如此！
丁尼遜在一首詩里如此寫道︰
琵琶上一條小裂縫，使琴音消逝、消逝！
因此如果你們今天剛吵了架，現在立即就要打電話給他，用最溫柔的聲音把你心中的愛意傾吐出來。你將重新涌出光輝無比的喜樂，建立你真正的尊嚴——只要你肯承認自己的過錯，並說出在婚姻中居第二位的三個字︰“對不起！”
該道歉時就要道歉！
愛你的爸爸
附筆︰也許你會喜歡知道，我們目前正在幫助大衛，就是那個“永遠站在主那一方”的人。現在他似乎愈來愈有進步了，也開始重新學習估量自己。如果他繼續有長時的話，有一天我會直接告訴他︰“那個在西乃山上傳上帝十誡的人是摩西，而不是大衛！”
我親愛的嘉蘭︰
我很欣賞一幅標題為“膽小如鼠”的漫畫，那里面畫一個人在傾盆大雨中站著，雨水從他帽緣滴瀉下來。雖然他渾身打顫，最後終于也鼓起勇氣說︰“那家伙四十五分鐘內若還不來，就叫他向別人借這筆錢吧！”
很多人認為謙卑就是這樣的，其實零點正的謙卑並不是在人面前畏首畏尾，過著搖尾乞憐的生活。
我有一位貴格會的朋友描繪謙卑的意義十分貼切。每當他在生活上被朋友或環境所壓抑時，他常莞爾一笑說︰“我的靈魂學了謙卑！”
我曾參加過一場又一場冗長的討論會，讀過無數講章，研究過許多學者的著作，為是的看他們如何解釋“虛心的人有福了”這句話。他們的解說從上述的幽默的漫畫表達方式到強有力的闡釋，真可謂形形色色。
我個人探尋它的原意，覺得“謙虛”是“知道自己原來的本相和自己應該達到的標準，並且懂得如何面對這兩者之間的差距”。
我所最欽佩的一些人都是深深體會到這種謙卑的人。成功的婚姻也是一樣，只要你們能同聲說︰“謙虛忠誠的夫妻有福了，因為他們必在愛里登峰造極！”
遵循這條蒙福的途徑會帶來不少美好事物——你們會有自我分析檢討的勇氣；能夠衷心地彼此認罪，並且在應該住嘴之時可以勒住舌頭；能夠手拉手一起站在鏡子面前……你若邀請“謙”與“誠”到你家中，就能享受上帝所賜一切美好事物，而這些不過是其中一小部分而已。
你們若真心要一同學習謙虛，這里有兩個丑陋的東西是不應該留在你們家里做常客的。
第一個惡客是“閑言閑語”。有一句格言說︰“小人說人，庸人說事，智者說理！”
當然你們有時不免會談到人，也會談到事，但要經常小心檢查你們的談話內容，看是否把外面世界的灰塵污垢也吹進你們思想的中心里去了。
判人斷事自有其場合，批評檢舉也有它的時候，只是千萬不要讓你的家淪成這種場所。
在這一方面男人是否也與女人同罪，人言人殊，但我們做男人的確實常有不少抱怨申訴。
你只要肯把舌頭用在建設性的話語上，不說破壞性的話，就能想出許多有效的預防方法。
我有一位朋友，她的俱樂部實行了一項有趣的辦法。這位女士告訴我︰‘我們中間沒有一個人會偷東西，也不會偷錢，但經常不經意地落在偷竊人名譽的網羅里。”
後來有一個人挺身指出這問題來，于是這群有修養的婦女立即醒悟過一，面對現實。她們把下面這句標語瓖起來，掛在人人都看得到的地方，以作為糾正措施︰
我不講她什麼，除非我說她好——這樣多好呀！
她們說這辦法果生奇效，會員彼此之間的交往也頓時新鮮活絡起來了。如果每個家庭也都采取一致行動的動，那就真是濾淨空氣的無上佳品了！
謙與誠是很難單方面去達成的，因為鑽人家的地窖容易，掃自家的垃圾灰塵卻難。
你若不痛改這習慣，你內在的美德就無法成長。你鑽人家的地窖，你自己也會跟著往下走；你表揚人家的好處，你亦自然在向上了。這是一項公理，是無可**的。
你們若常常認為“他不及我好”，你們溝通的橋道就會漸漸被**，令雙方都看不順眼。
“吹毛求疵”是我在協談室里最常听見的一種怨言。不知道為什麼，抱怨的受害者大多是丈夫。我再說，我不敢咬定妻子們較易犯這類毛病，但我卻深信︰要讓他一直愛你不渝，就要除掉嘮叨挑剔的惡習。
時常犯這毛病的人要搜尋一下自己過去的成長背景，找出形成這種專好挑剔個性的原因來。最常見的成因是完美主義的思想。一個孩子從小到大，若父母對他的要求是“你要做到最好我們才滿意”，他就會說話尖刻無情。若父母的管教過分嚴謹，標準太苛，這個孩子亦勢必對任何人事物都不滿意。
與這種完美主義型的妻子共同生活，那丈夫並不會因此變得更馴良。他只會築起更高自我防衛和藩籬，甚至還會偷偷在耳朵里裝置滅音器呢！如果沒有這種听覺設備，他就會選擇逃避，亟欲擺脫是是非非的煩擾，而他們的婚姻更在不知不覺中成為這惡習下的犧牲品。他會找各種理由拼命延長工作時間、借酒澆愁或移情別戀，最後，走進離婚律師事務所竟成為惟一的解脫之途。比起妻子舌下的槍林彈雨來，這無疑是個避難所。
有一個丈夫這樣指揮他的妻子說︰“她最適合做地方檢察官了！她的傳票員無時無刻不在四處搜集我的證據。她要他們一周工作七天，一天工作24小時，不得懈怠！”
這話听起來多麼令人唏噓，不是嗎？但更可悲的是，在任何大城小鎮都有這樣的例子。所以你稍一發現自己有這方面的傾向時，就當立刻站住，召回你里面的傳票員。
“謙”與“誠”自備有一流的清潔工具，只要你給它們機會，他們就會為你把任何屋角隙縫清掃得一干二淨。可是這支尋根究底的工作隊總是愛從“第一人身”——我開始，不管你喜不喜歡，否則它就不開工。當然後來它們也會把水桶掃帚搬到對方那邊去，可是你卻不能叫它們先從對方開始；它們從來都不肯這樣做的。
我那位貴格會的朋友說︰“我的靈魂學會了謙卑！”我相信只要你擁有同樣的聰明和氣度，自會加入才德優美的女性行列，懂得他這句話里的正確先後次序。
如果你長有天使的翅膀，就可以隨時飛入天堂。我們人人都有這個盼望，但是我們卻必須先要衷心地體會到︰“我這個人呀，這里不好，那里也不好……”你從父母當中一人承襲到一種天性，是很難把內心敞天來面對里面的小鬼的。但從另一方面，你卻學會了怎樣獲得內心的平安。
這個問題是相當難對付的，但願你有夠寬大的心心胸，先以“謙”、“誠”來審察自己。
願你們懂得真正的謙卑。
愛你的爸爸
附筆︰我記得有個女人曾這樣說︰“我一直以為自己需要一個新丈夫，誰知有一天我卻突然發現，也許是我的丈夫需要一個新妻子呢！”
我親愛的嘉蘭︰
關于男人，你必須認清一點︰他們一天當中所面對的大多是“事”方面的工作。
不少行業看重的是人的工作，而不是人的感受。不少工作著重于人所生產的，而不是人的思想。
現代化企業的發展趨勢，往往把個人淹沒在“金錢第一”的大前提下，個人的真我因此常受到嚴重的壓抑。
鑒于這緣故，如果一個女人能夠深深地體諒男人的內心世界，他會甘願為她付出任何代價的。
這里有一個例子你可能不太記得了，因為那時你還小。
有一位教會中的領袖人物，兩個女兒都已長大成人，而他竟突然離開妻子去娶一名電梯女郎。
不只是我，人人都大感震驚。他毅然結束了正蒸蒸日上的生意，搬到另一州去從頭開始，那時我們全城為之嘩然。好一段日子里，似乎除了這件事之外，全世界再也沒有什麼新聞似的。
不過在此我願意把他來跟我道別時所說的話公開出來。我們曾是深交知己，他給我的解釋是這樣的︰“查理，我不敢奢求你諒解，但我想告訴你事情是怎樣開始的。一天，我搭電梯快到我住的那一層樓時，她開門之前把手搭在我的手臂上說︰‘請恕我冒昧，但我實在忍不住要告訴您，我覺得您是這棟大廈里最溫文儒雅的紳士了。四年來，我每天觀察您對女人脫帽微笑，與其他的男人有很大的分別。您做這些事好像是發自內心的，使我一直想對您說聲謝謝，您真好！’”
他接著說，以後幾個禮拜里他們彼此約會，讓他更明白她話里的意思。她曾結過兩次婚，她說︰“他們把我當作物品般看待！”這句話就成了一個引線，因為這也正是他自己的感受。他是個忠實的丈夫，這一點我曉得；他是位好父親，這一點我也知道；他對家人的供給豐足有余，這更是眾人有目共睹的。
可是他的生命中卻缺少一樣東西，以下是他自己的申辯︰“我的妻子不是因為我而愛我，她為她自己而愛我！她是在‘利用’我，女兒們也一樣。我一直未曾察覺，直到我邂逅另一顆同樣寂寞空虛的心靈，我才真正體會到因為你這個人而愛你的滋味！”
這是他的一番剖白。他為了一個電梯女郎而放棄地位、企業、名聲和安定的前途，只因為她能進入他內心，真正了解他。
我始終沒有機會跟那位遭遺棄的妻子談話。我原本跟她也是朋友，但她卻把心門關上，不肯吐露心事，而她丈夫也只是跟我說了以上幾句話而已。
不過自從那件轟動一時的新聞之後，我也有一點個人的感受，願在此提出來與你分享。這樣的案例我見過太多了。有某些東西很容易妨礙你丈夫向你完全敞開。我在第四封信里所說的“自由”能幫助他開啟心扉。我們又談過忠誠無偽和勇于認罪亦有助于自我的揭露。其他的我們留待以後再說，但在此我要提醒你，有三件東西必須先從你們的夫妻關系中除掉，你們才能徹底地溝通。
一、嘲諷
他有時會有一些奇特的念頭，這是免不了的。每一個有思想的人都難免如此。當他發表他的意見時，你要聚精會神地聆听。他可能在工作的地方忽然想起了什麼，自己思量︰“我是不是真的有不尋常的發現？還是有什麼我一時查不出來的毛病？”他在提供給上司之前，總要自己先弄清楚。他知道男人總是要求男人凡事面面俱到，考慮周詳，不能空槍上陣。
讓我再說一遍，在工作上，我們大多數做丈夫的往往都活在某種屏障後面。我們知道某些事情是對的，某些事情是錯的，可是由于政策、時間或利害關系種種因素，只好把自己的理想“升華”了。我們也知道雖然在腦子里反復思量幾十次，一旦發表出來仍會有錯漏之處。因此，如果我們能在家里把積壓心頭的思想抒發出來，而且也有人肯全神貫注地听，不怕會成為笑柄，那麼這個家就更加可愛了。
所以，他若要說就由他說出來吧——雖然你明知他已離題千萬里遠。不要太快就把他的話切斷，也許他在暢所欲言之後自己會發現漏洞。成熟的男人一旦發現自己思想上的缺口，必會為此而感到慶幸。不過如果只有你看見而他卻看不見的話，你就當懂得伺機行事！時間多的是，要慢慢引導他面對事情的真相。
你可以和他一同歡笑，告訴他︰“你這個人真是有趣極了！”然而千萬不可嘲笑他向你陳述的概念主意，除非是他自我調侃。嘲諷不論輕重，結果都只會使他從此閉口不言。
二、過度苛求
這個問題包括的層面甚廣，因為有些男人喜歡某一方面的整潔，有些男人則喜歡另一方面。不過根據我的觀察，過分有潔癖的妻子難免會踫到釘子。
這可分處理家務和個人妝扮兩方面︰在男人心目中，一個家必須能讓他安舒地放松歇息，否則無論如何整潔美觀，都不能叫他心滿意足。家里縴塵不染固然很好，但若令人有局促拘泥之感，只會使他怯于把自己表現出來。
這一點用在你自己身上也是一樣。眼看手勿動的瓷娃娃裝扮就留給瓷娃娃好了。不錯，女人的美麗是值得人欣賞的，你也希望他能低沉你的衣著打扮。個人及服裝的整潔十分重要，女孩子如果留意一下廣告的話，必定會曉得這一點。因此無論在公眾場合或是單獨與他在一起時，你就要留心這方面。不過懂得裝扮的女人除了講究衣著光鮮和吐氣如蘭之外，還要一樣要穿戴在身上的，就是那無聲的吸引力，仿佛是對他說︰“來親我，擁抱我！”
這是需要學習的一門藝術。每個丈夫都有他特殊的好惡愛憎，不過伶俐巧慧的女人必然曉得，每個男人不論在身體或心靈上都備有下意識的雷達裝置，四處搜探可以讓他一敞胸懷的地方。
三、逼人太甚
當妻子不斷地說某某朋友怎樣成功、怎樣發達時，大多數做丈夫的很自然都會產生心理上的隔膜和排斥感。是嗎？祖果真當上了副總經理？說不定韋誠並不贊同祖的做法，也說不定他根本就不希罕——就是這樣！他若有所成就，就贊許他，但千萬別在他面前不住地夸耀別人的榮耀。
一個男人若覺得常常被拿來跟別人比較，而不是以他本身的成就價值來衡量他，他心中便會有被啃噬的痛苦之感。對丈夫逼得太緊，你們的婚姻必定產生離心的反作用力。在這類咄咄逼人的女人面前，是沒有幾個男人肯坦誠相對的。
在社交方面也是如此。你若過分要求他，只會使他局促不安，失去真我。這樣，他覺得白天既然要戴上面具來做人，常恐會有失體面，倒不如去另找一群能夠以本來面具相見的朋友。
晚上、周末或其他空暇的時間，對大部分男人來說都是極寶貴的。當然對女人來說也是同樣寶貴的。到底是一家庭主婦要粉墨登場的機會多呢？還是維持家計的丈夫較多斡旋人際？這問題可以拿出來公開辯論一下。然而無可否認地，男人在平日大部分工作時間中常會把自己局部隱藏起來，因此他會十分感激一個能體諒他處境而讓他在家里能自由放松的妻子。
人生當中最常遇到的考驗是如何判斷什麼是適當或過分，而此二者之間的界限是很微妙的。以上所述的三件事便是如此。
你要致力于培養一個令人樂于吐露真情的氣氛環境，不過在此之前你自己先要做一個共鳴板，絕不任意表露半點嘲諷，才能達到這目的。
你應該竭力把家里整理得井然有序、窗明幾淨，自己本身也要打扮得清爽亮麗，但切勿過分發花枝招展。
無論你參與什麼活動、結交什麼朋友或是丈夫該做什麼，都要讓他先發現意見，給他主權，別盡拿人家的成就在他面前作比較，這才是明智之舉。
這種人與人之間真正袒露敞開的關系，是婚姻中又一偉大的奧秘之處。
但那並不容易呢！要把一個人自我防衛的圍牆拆下，可不是一朝一夕能達成的事。有時你甚至會覺得痛苦萬分，因為老實說，我們的內心常會有各方面抗拒的勢力作祟，但切勿讓這種情形持續太久。最好經常量一量你們的進度，確定你們彼此的溝通是以互相更加了解契合為標竿的。
親愛的女兒啊，你要相信我的話——一個男人如果能向一個女人敞露真我，他就是為她赴湯蹈火亦在所不辭。
願你們對彼此的了解能日日漸近。
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
在一般劇里常見的主題是——“爸爸是強壯的保護者，媽媽則是依附的藤蔓”，可是在現實生活里卻如一首歌說︰“未必如此！”
你該曉得，在你丈夫心里面某處躲著一個小男孩。這個也許你無法追尋，但也說不定可以查得出來。
一天，一個作父親的打電話來給我，語氣激昂狂亂。他氣急敗壞地要求我見一見他那“愈來愈不像樣”的兒子。他們“立刻”需要人來幫忙，似乎一分鐘也等不得了。“小弟無論在學校或在家里，所到之處都弄得天翻地覆！”（這是那位父親的話。）于是我和他約好時間見面。原來這個“小弟”已是14歲的大孩子，身材高大，他沖撞地坐了下來。我想他是牧師室里所見過最高大的14歲孩子了。
那位父親給我們介紹彼此認識，他卻毫無表情！接著，父親氣沖沖地吩咐孩子︰“快把你的問題告訴這個人！”孩子還是沒有反應。
這樣的獨腳戲一句又一句地唱下去。突然靈機一動，我立即發現︰除非先解決了這位父親，否則永遠無法查出這只壯犢到底是聾是啞。
于是我用最嚴肅的聲音對這父親說︰“請你到圖書館去休息一會兒，我想單獨跟你兒子談話。”
終于只剩下我們兩人了。
說得準確一點，應該說只剩下我一個人！
小弟雖然可以自由開口向“這個人”傾吐他的隱情，但他卻仍悶聲不響。
不知不覺地，我開始撫弄表鏈上的金色小足球。每逢我思考對策的時候，就會不自覺這樣做。
突如其來地，話匣子倏然竟開了。他說的自豪感讓我一下子無法完全听得明白，不過經過一番含混不清的嘟噥之後，他終于清楚地表達出來了︰“我最恨足球，我永遠也不會喜歡足球的！請你不要再撫弄那個令人討厭的足球好不好？”
我把以後好幾個月不斷的追探過程縮短，讓我們一起來看目的地最後查出來的罪魁是誰。
你猜得一點也不錯！真正的禍首是那位逼人太甚的父親。
當我把目標轉向對準那個“大人”之後，他終于承認自己在中學時代是個郁郁不得志的足球員。（請不要責難教練們，因為優秀的球隊總是要求每個隊員都必須听命列隊，靜侯開球訊號。）他因此心中常以自己的失敗為恥。他就像不知放過多少次的老唱片般敘訴著︰“他才三歲大，我就開始著手訓練他做運動員。你知道的，大多數體育明星都是這樣開始。可是他整天卻只曉得坐在家里吃，從來不積極去學習。再說，你也一定同意他的確需要運動一下。因為運動對少年人大有好處，不是嗎？我跟那教練談過，他說我這個兒子必定能夠出人頭地，只要他肯下一點工夫。他可以拿到政府的獎學金，將來進了職業足球隊，收入也會很可觀的。你必須記得這些問題……”
就在這番話時，這位父親自己親口道出了問題的癥結所在，不是嗎？小弟一點也不肯下工夫，他根本就不感興趣！
不過，這故事的結尾也有它令人欣慰的一面。小弟倒是對一件事頗感興趣，你會覺得很好奇，因他這個禮拜五晚上將擔任極重要的角色。不是足球，而是學校高級戲劇組的台柱。那是他的心願——演戲！
至于那罪首又怎樣呢？經過好幾個心理醫生的轉導和花了頗為可觀的醫療費之後，這位父親似乎漸漸明白一個事實︰終日高談闊論、口不擇言的代價實在不輕！
他始終未能完全正常，醫生曾警告說他也許無法完全好過來。不過至少他現在所唱的調子是小弟可以承受得住的。如今，做父親的在街上宣傳的是“听說好萊塢的星探這個禮拜五要來這里。呀，你可知道他們來做什麼？來看我的小弟呀！你是知道的，他們對演員一向很肯出錢”等等。
最近我見他們父子倆常並肩一起做禮拜，心中感到很高興，這實在是他最佳的心理治療。多少年來，他根本無法和大家一同做禮拜。他可以唱詩、讀禱文等等，但是談到講道，最不成樣子的講道至少也要20分鐘——唔，那就煩了！你明白了吧！
小弟對將來有他自己的一套計劃，但父親卻不放過他。其實鬧事的並不是那個14歲的大孩子，到底是誰就不用說了。
要栽培一個人有各種途徑，可引起爭辯也有不少方法，但若要鬧個天翻地覆卻有個萬無一失的妙招——強逼你的親人一定要跟著你走！
同樣地，韋誠有時也可能又會回到童年時代，重享孩子的生活，扮演孩子的角色。
這舉動多屬下意識的行為，也許他自己並不曉得。因有許多孩子的事情他還未盡嘗，便被迫不得不放棄了。（我最近正閱讀一位著名心理學家的著作，他說世上每個人都常會有竭力想重回到母腹里去的念頭，想重溫在其中無憂無慮的生活。）有些道理高深莫測，但就我所明白的部分，我卻覺得很合理。我想它對你也會具有啟迪作用，因為你必須讓你的丈夫不時把頭埋在你懷中，享受母愛的慰撫。
好了，接下來讓我們談談大力士方面了。我一直未有機會跟小弟父親的主治醫生談談，問問他的妻子對男性自我及如何調節緩和它究竟懂多少。
不過無論如何也不能怪她，因為就算用盡各種辦法也可能無濟于事。但如果你能提醒自己，你的小男孩有時就會昂首登台，以壯士勇夫的姿態出現，你便能大有所成。這時他會指望你因看見他胸前的濃毛而大為傾倒，又喜歡你看見他臂上的二頭肌、三頭肌而昏倒，以示景仰之情。
你幾時察覺到他準備上演這一幕了，就要快快搬個木箱好放在他腳前，自己坐下來，晶瑩的眼眸中閃著光彩，表現出一副“我若沒有你保護，就不知如何是好”的神態。每逢這場面出現時你就該感謝上帝，並要鼓勵他多多發揮這種泰山護美的精神。
我在開頭時說過，這類內容正是時下一般喜劇的劇情，但在現實生活的愛情舞台上，聰明的妻子與那娶得賢妻的幸運兒之間若偶爾能添上一點兒這樣的演出花絮，也是大有裨益的。
契訶夫（Chekhov；俄國劇作家及小說家）曾警告他的讀者們，讀他的劇本必須先清楚明白他的旨趣，否則只會愈讀愈生氣。他說，身為一個劇作家，他的責任只是把問題陳列出來，而答案則要觀眾自己去尋找。
在我給你的信里，很遺憾也有好些問題必須像契訶夫那樣就此完結。
這里就是其中之一。我可以告訴你男人是怎樣的，有什麼秘訣要學習。然而我卻不是女人，所以只能告訴你這麼多而已。
既然已走到了不通的巷底，就讓我用一句祝福的話來作結束吧！我們可以稱它為“男人之福”︰
“得賢妻戀慕其男子氣概，又不時像慈母般慰撫他的，這人有福了。”
願你在戀慕中加上一點點母性！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
當那第一夜他在飯店的賓客登記冊簽上“某某先生夫人”之後，你們就進入一種肉體連合的關系里，但願這經驗無論在哪一方面都是“只應天上有”的。
性是神聖的。那一夜在你們身體上所發生的變化，與你們在往後年日里所享受的，乃是上帝賜給人類的一件寶貝禮物。
我希望你能明白這不只是生命中的二重奏，它實在是“三位一體”的。人體的關系其實是與那位全知的創造主合一，是出于他的設計而使你們的身體各有不同的構造與機能。
因此在你們開始享受性生活之前，應先明白你們是在分享上帝的愛情，那是至美、至善、至神聖的。當它達到最高的境界時，你會感受到那從未嘗過、無法言喻的屬天歡樂。
不過在你們登台開始演出之前，也許雙方都需要先有所準備。首先，這個社會對你們一點幫助也沒有，反倒是四處充斥著下流低級的黃色電影和書籍。你每天觸目所及、耳中所聞盡是**不堪的故事。報紙上則是一條又一條駭人听聞的性暴力新聞。廣告上不論宣傳的是除臭劑、舞場、化妝品、汽水、刮須水、輪胎、汽車、雪茄、煙酒……更是無一不以性為招攬。
如今我們卻忽然要從被滲透已久的下意識重新恢復“性”本來崇高神聖的地位，可能嗎？答案是，舊調重彈——這需要假以時日，同時更需要你自己努力。
別希望它一朝一夕可以達到，許多夫妻就在此犯了第一個嚴重的錯誤。他們以為結了婚就自己然而是然能導向極樂之境，誰知事實根本不是這樣。首先你在心理上要有所準備，明白性生活也需要人努力經營以求進步，直達到“只應天上有”的標竿為止。有時進度並非如你所願那樣快，有時它似乎好像突飛猛進，有時卻又停滯在高原狀態，然後又開始向上攀升。但無論節拍如何，總之是需要假以時日的。
你之所以未能一下子就成功，可能還有另一個原因︰你在你們結合時把某些叫你良心不安的東西帶進來了。那或許是舊日生活上的過錯，而你自以為把它埋藏得很好。這些鬼靈精經常會在最不合宜的時候，突然推開墓碑鑽出頭來說︰“還記得我嗎？”
那也或許是你們婚前所養成的某種習慣，在可以扔掉之時卻仍纏繞不散，使你們產生一種心理上的緊張狀況。又或許你們在訂婚期間便習慣了用頂嘴來緩和“性”的需求。我認識有些夫妻在婚後毋需借此來發泄了，卻依然保有這種吵架的習慣。這些你都當銘記在心上︰你們結婚的正式公告可能要花好一段時日才能送達你內心的裁判官那里。在這事上你們要彼此幫助，溫柔忍耐，多體貼對方，這樣就能為你們前面美滿的生活鋪設康莊大道。
除此之外，可能還有其他因素使得你們的性生活無法立臻圓滿境地。也許是童年不幸的回憶有待克服；也許是早年所受錯謬的觀念未能澄清。不過只要你們能彼此保持坦誠不諱，熱切單純地相愛，大多數精神方面的壓抑都會逐漸消失的。
（你一定曉得有許多專業的協談輔導，是為那些竭盡所能卻依然走投無路的人效力的。不過，你現在暫還不必花費你寶貴的精力在這方面。我愈來愈賞識韋誠這孩子，原因有許多，但其中之一是我看出了他內在的柔細。那是相當重要的，特別是在性方面尤其如此。故此要為美好的性關系而感恩，盡情享受它。）現在再回到話題上來，性行為是神聖的，是合一的最高境界。對你們來說是韋誠與嘉蘭的合一，是生命最顛峰的合一。但還有更重要的，是與那位創造主合一。他造人的身體不單是為了**與傳宗接代，還在其他的目的。
“性”是與宇宙深沉流暢的節拍共鳴，是與那叫地球循軌運轉、樹液真涌樹頂、夜空星光閃爍、河水奔流而下的大能力合一。它又叫兩顆心緊系在一起，要在彼此的眼眸里尋覓人生的意義。在婚姻里的性結合實在是與大自然創造的運轉互相唱和，是人類永遠無法獨自憑己力做到的。
聖經創世記第一章記載了上帝創造人類這個美麗的故事，很明顯是古代聖賢特地記錄下來的，要叫我們曉得我們並非偶然活在這世上而不知何去何從。
在記述最神聖的生命首章結束之前，它將獨行奇事的創造主最奇妙的一句話寫上︰“上帝就照著自己的形象造人，乃是照著他的形象造男造女。”只要你再多細讀這一章，你會發現一句權威性的結語︰“上帝看著一切所造的都甚好。”
你母親和我可以憑親身的經驗向你保證，這句總攬一切的話是真真確確的。我所接觸不少的夫婦也都會與我們齊聲附和，贊美那行盡善盡美的主。
在上帝所賜一切美好的事物中，願你們享受性的美好。
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
有人說，世上沒有兩個人是相同的。誠然我們都有兩眼一鼻、若干牙齒、雙手雙腳各有五指，還有其他相同之處，但若就整個人各方面來說，這句話是對的。
再想深一層，每個人成長的背景都互不相同，就更足以說明上面這句話沒有錯了。由于環境遭遇人人不同，所以就算是最匹配的夫妻也都免不了會有許多互相參差的地方。
同樣地，遺傳的因素使得他有他的特性，而她又有她迥然不同的式樣。
除此之外，還有一點是十分重要的，你務要謹記在心︰男人與女人之間有明顯的差異，因為從起初受造時就是這樣預定的。
舉例來說，男人通常比較客觀，重理論；女人則比較主觀，重實際。男人的目光焦點集中在創作和職業上，因此精力多放在家庭以外，至于女人的圈子則多集中在家庭內。
由于這樣，男人大多比較容易以客觀態度處世，至于女人行事則通常較為主觀，這是我們許多做男人難以領會的。
學校沒有把這種男女差異告訴我們，這是他們的疏忽。我們經常會男女兩性接觸頻繁的人就曉得，你可以跟一個男人針鋒相對，事後一同去喝咖啡，而仍然是好朋友。可是和女人卻需要另一套完全不同的器械。許多初入行的人（這是我的經驗之談），總是在把機器里不少重要的齒輪弄掉後才恍然發現其間的差異。
認識並包容這男女間的基本差別，乃是婚姻美滿的要素。你們還可以領略到其中的美好，叫你們互相補足，以求更能和洽共處。
你只要認識了這一點，那麼當他對你所做的新窗簾沒什麼興奮的表示，或是在孩子出第一顆小牙，他也不像你那樣喜極忘形的時候，你就可以省去不少不必要的眼淚。有時當他下班回來，只是滿懷心事、心神恍惚地呆坐著，你就應該記得男女這種內在的區別。你有時會主觀地感覺到某些東西，但可能實際上卻完全不是那麼回事。你以為他忽略了你，其實可能只是因為他是男人，而你是女人而已。
現在，我們再把這一點應該用在**方面來看。許多夫妻的生活從一開始就不如意，以後逐漸變成周期性的破裂，最後甚至到完全麻木。這類不幸婚姻的釀成，不少是因為夫妻倆都不曉得男女在天然生理上原有許多不同的差異。
到底是什麼地方不同呢？
一、女人對性生活比男人有更深的感受
這話乍听之下似乎有點令人納悶，因許多來求教的妻子們都說︰“我丈夫似乎除了性之外什麼也不想。我無論做出什麼動作，他都以為是性方面的挑逗。是不是所有男人都這樣，一切都以性為出發點呢？但只要你仔細觀察就會發現一個重要的事實︰男人對性的需求強烈並不表示他們對性比女人有更深的感受。事實上可能正好相反。男人的**往往只是肉體上表面的需求，而女人的則更深一層，是心靈上的需求。他很容易被挑引，而你的引動卻是從你內心深處出來的。
有一位可愛的小妻子曾對我說過一件事，我想拿來與你分享。她起初也是對丈夫那似乎永不滿足的**大感驚異，而可惜的是他在技巧上實在笨拙之極。
于是我跟她談到了男女的分別，她就悵然地說︰“我一直都以為性的感覺應該是從早餐開始的，彼此柔情地耳語幾句，多麼有意思啊！然後白天他打個電話回來，下班後在家親熱一下，飯後幫忙洗耳恭听洗洗碗。哄孩子們睡著後，兩人談談心，交換一下意見，討論白天所發生的事。然後在最適當的時候才互相愛撫親吻，共享溫存。我大概自己想錯了吧！我一直都以為性的感覺是從早餐開始，在日間一點一滴建立起來，到了晚上床第之間才達到最高峰的。”
事實上，她的分析百分之百正確，而且說得再好不過了。對大多數女人，這是順理成章的！聰明的男人應該懂得發揮這技巧，做個擅長撥動妻子心弦的藝術家。
我祝你嫁得這樣的高手。這樣的男人實在太少了，但話又說回來——他們也不是一開始就能成專家的。由此就引出下面第二點生理上的差異︰
二、男人的性需求通常比女人來得頻密
當然，任何原則不一定人人都適用。**的次數多寡必須由夫妻二人自己酌定，有的一周一次已經足夠，有的則嫌太少，無法滿足他們強烈的性渴望，有的夫妻甚至是夜夜享受性歡愉。人既是互相迥異，因此兩人結合起來也自然各有不同了。而且即使是最相配的一對夫妻，也會因時間季節而有不同的反應。因此要定下劃一的標準，實在是愚不可及的。
你只須記住︰無論做什麼，質總是比量重要的。可惜的是我從來找我求助的夫妻之中發現，男人通常注重次數，女人則重視技巧。
無論次數多少都沒關系，最重要的是以歡然之心迎之，學習放松自己。大多數在**中覺得筋疲力盡的妻子們，她們的疲乏多半是來自心情上的。當然每個原則都有可變通之處，有時則需要在身體方面檢查一下。大多數男人都喜歡當自己是性中健兒，但這也有例外，因為有的妻子埋怨丈夫從來都引不起“性趣”的。這情形是不正常的，應該及早請專家治療。
不過，就是平常極其活躍的男人也會有枯竭無能的日子，那可能是因為一些有形無瑚的煩惱使得他的**減退。當這類情形偶爾出現之時，切勿大驚小怪，諸多猜疑。你要懂得察言觀色，為他的緣故而大大方方地退讓。也許是他太疲倦了，你就當自己含忍一下。夫妻共處的生活中，最好把情欲放在次要地位，而應花時間和心思以彼此體貼相愛為大前提來衡量它。
盡管如此，有一個原則卻是顛撲不破的︰要做一位有頭腦的妻子，就當把性生活看作是你讓丈夫快樂的一個機會。溫柔的妻子能夠因著看到丈夫的滿足，自己也得著極大的滿足。
根據我與人協談的經驗所得，並不是每一次**都需要雙方有同樣的感受。我讀過一些文章說，做丈夫的必須每一次**都讓妻子達到高潮。我的見解是，這個理論只有一點不對——事實根本不是這樣！
有些女人告訴我，她們樂于體貼丈夫情感上的需要，雖然有時她們自己對肉體的高潮並不感興趣。
我想許多婚姻中只要雙方真正明白且接受這事實，性生活就會大得進益。不少男人有這錯誤的觀念，認為如果自己不能每一次都引導妻子進入高潮的話，他就是個失敗者。這觀念可能只是男人方面的自私的表現，因他所定的標準只是為了滿足他個人心理上的成就感，這根本就是錯的。他幾時讓妻子進入性興奮顛峰，應該是由妻子自己定奪的。年輕的丈夫若是夠聰明，就不會把妻子當作是自己年少時代夢中的浪漫佳人，或低級**小說和一知半解的業余作家筆下繪影繪聲所描述的豪放女看待。
她需要人把她當作她自己來待！你可以讓他明白，有時你只要能夠讓他滿足，你就滿足了。也就是說，雖然你在肉體上並未與他同感興奮，但心靈上卻因彼此的貼近密契而大大歡樂。
然而也不能一直都是這樣子，有時做丈夫的要妻子得著同樣的興奮滿足，他才會覺得更快樂。我前面已說過，一般來說男人是**的主動者，但有時妻子也可以采取主動，甚至兩人更可以同時交替並進。
這是相當微妙的。你只要喜歡它、改進它，用心讓它達到雙方都滿意的境界就好了。
此處還有一點要提的，你們最好能一起檢查一下自己年少時代所受的性教育。可惜直到今日，許多父母仍未能把正確的觀念傳授給子女們。許多男孩子就只好從其他次等的標準和管道來建立他們的性觀念，許多女孩子則對性完全一無所知。她們當中有些人從母親那里不知不覺得到一種性觀念，認為“吃苦頭是我們命中注定的”。人欠若能理清自己這一方面的成長背景，必然大有幫助。女孩子對性的恐懼和男孩子對性的困擾，都不是與生俱來的。每個人在成長過程中受各種影響力所模塑，因此在**初階上就更需要彼此溫柔互諒了。同時我們也應證明“**是神聖”這觀念在基本上是正確的。
對**特別強的夫妻，還有一件事要當心的。聰明的女子不會限制自己的丈夫，也不會自行規定時間、地點、次數、環境或方式。下一封信中我會更多詳述這一點，現在只是約略提一下。
我認識許多外出尋歡的男人，他們的妻子常是堅持要操縱這方面主權的女人！
還有另一個危及圓滿性生活的致命傷，你要小心防備的，就是把**當作是犒賞好行為的一項獎品。當你習慣把性當作賄賂之時，就會變成他尋花問柳的最佳借口。
事實上，從婚外情所得的性刺激是永遠不能令人滿足的。性既是神聖的，就需要出于真心的愛慕才得圓滿，因此大多數男人其實都不喜歡發生外遇，這點你想一想便會明白了。不過也的確有不少男人另結新歡，許多時候那是因為妻子把他們逼成叛徒，而他們原本實在是很願意專情在妻子身上的。
這問題很大，不是嗎？希望你不會嫌我嘮叨羅嗦，但關鍵依然是︰婚姻的幸福是需要兩人一生同心攜手去追尋的。
美滿成熟的婚姻是一項藝術性的創作成就，不是偶然巧遇可得的。性固然是人類天生的本性，但它卻與一般動物任隨己意，甚至不惜暴虐逞欲以求達到目的完全不同。
男人只有一點與雄性動物很相似——他們比雌性更易于挑起**。年輕男女在進入婚姻時，總把自己以往日積月累的許多困擾問題一同帶進來，因此最好先不要太早生養孩子，趁這小“第三者”上場之前彼此多有一點時間相處，我相信這樣韌成必能做個更好的丈夫。孩子來了，你們就要學習適應另一種不同的生活，因此必須在他（她）來之前好好先彼此適應。不但這樣，更要借此好好清理一下你們自己里面所積存的問題，徹底解決它。
如果孩子來得早，當然你們也會全心去愛他，盡可能地調整安排你們的家庭生活。不過，如果你們二人能在最初幾年有充分時間彼此了解，增進愛情而沒有第三者介入其中，這樣你們必能成為更好的父母親。
你一向愛小孩，必能自己地扮演好母親的角色。可是我告訴你，你丈夫需要性生活的量可能極大，甚至在你一點也沒想到的時候，他卻突然有這需求。因此你要盡量讓他知道，因為你深愛他，所以你甘願順從他的心意，與他共歡。
在此我要揭示另一“福”，姑且就稱它為“婚姻恆久溫馨之福”吧！
“衷心欣賞丈夫男性氣概的女人有福了，她們心胸寬宏，知道在愛情上施比受更為有福。”
凡事謝恩！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
我們剛結婚不久，有一位做牧師的朋友告訴你母親“怎樣才是個理想的妻子”。乍听之下這話似乎有點猥褻，不過仔細思想之後，你卻會發現其中大有道理，並無任何逾越禮教之嫌。
他說︰“男人最理想的配偶是家中的天使、床上的魔鬼！”
大多數男人心目中，都會希望自己的妻子能集“聖人與可愛的小罪人”于一身！
可是在我認識做妻子的女人中，堪當此美譽的人卻稀如鳳毛麟角。我所輔導的對象中，往往與這背道而馳的人佔多數。有些女人自夸說︰“我從不拒絕他的！”她們叫我想起了人盡可夫的風流女子，這句話其實是婚姻最可憐的寫照，因為永遠都只有他采取主動，任何男人都會覺得乏味的。也許你會和其他女人一樣反駁說︰“但我的丈夫從沒有表現出興趣缺乏啊！”事實上，他那看似貪得無厭的需求有時可能正是極度乏味的表現。
在這里我要給你幾點提示，告訴你怎樣做個天使般的魔鬼，能夠吸引丈夫，使他合你心意。
一、有時要采取主動
還記得我們常玩捉迷藏的游戲嗎？人人都玩得很開心。但是要玩得好，一定要每個人都輪流做捉人的。
這對性行為也同樣適用，其中有它深妙的道理。
要記得，韋誠也渴望人家需要他。雖然性在男人方面比較屬于表面肉體上的需要，但卻不能因此就抹煞了他內在的反應。有一點你務要牢牢記住︰你的丈夫渴望你戀慕他，在性生活上需要他。
一個男人在家里若能得著他作為男人那無可估量的地位，對他來說真是再重要不過了。外面的世界可以輕視他，但他在自己家里卻可得著恢復。他在外縱然身受重創，家里卻有良藥可治。你只要讓他深信他在家里是一切愛情的中心，那麼他在這個你爭我奪、冷酷無情的社會上就更能忍受得住。
你可以從細察他情緒的高低起落中明了他內心的狀況。也許是他的工作計劃遭受挫折，也許是被上司指責，也許是有一筆生意合約談不成，也許是遇到任何令他失意沮喪的事——這就是你要輕柔挨近他身旁的時候了，要讓他知道你整個身心都渴望貼近他。性生活是上帝所安排的一種奇妙關系，好讓你的配偶能體會到是此時此地最重要的一個人。
事實上一個人不論境遇怎樣順遂亨通，在他（她）心里總有一份隱藏的孤獨感。我想當今這世界道德的敗落，多半絕非因為人故意要放縱而引發的；它可能是出于人內心那股渴望有所歸屬的呼求。正當的性生活能把我們從自我封閉的孤島提出來，與大地連結在一起。
人體的****需要發泄。性行為是生理上的一種排泄作用，人在需要的時候就應該讓它排除。但性的功用並不止于此，它能增進信心，安慰受創的心靈，當人沮喪消沉之時尤能提供心理上的振作。
大多數男人更欣賞出其不意的驚喜。也許是在歸家途中，也許是在你倆相伴出游的假期，也許是烈日當空的涼蔭下，也許是月明星稀的良夜，或任何單獨共處無人相擾之時——這是男人最珍惜的時刻。要抓住機會！你若能讓他驚喜一下，在他不注意的時候讓他曉得你渴慕親近他，這樣他必會更全心全意地愛你。
要懂得體貼他的意向，但有時也要做主動。由于男人對性的需求比較強，如果你能適時采取攻勢，就會增加他期待中的興奮感。
二、要多試驗、多變化，不必畏縮
我不用寫一份**手冊給你，你曾參加過婚姻講座，而且這方面相關的上乘參考書籍也不少。
我在此要提的是，性生活應該充滿樂趣奇妙，而不是呆板嚴肅的。要享受其中最高的樂趣就得盡量不受拘束。兩人大可以順其自然，隨心所欲地互相示愛。
許多妻子根本不曉得性生活中常會有“例外”的反應發生，這時兩人就當開門見山地彼此討論一下。許多女人不知道性生活原來可以采取各式各樣不同的姿勢和有趣的變換方式。
請牢記一點︰在性生活中，只要能讓雙方感到愉快而不會令任何一方受損，則無論什麼方式都可以采用。
有些來找我協談的婦女說她丈夫常突然提出一些“可怕”的要求。對于她們的震驚，我深情同情。她們支支吾吾地道出實情來，其中不時引用“邪淫”這字眼。說不定這是因她們少女時代對“邪淫”的錯誤印象一直留在腦子里。正確來說，這個詞是用于同性戀的畸型關系，或在婚姻中某一方強逼對方歡好，以致對方遭受心理上的傷害。
你必須告訴自己，你和韋誠之間若用任何新的方式親密，那是出于你們雙方的情願，樂意用另一種新的方法去更深地享受對方，這樣做並沒有任何邪淫丑惡的成分在里面。
對一些夫妻來說，某種奇特的**方式可能是源于心理上的某些需求從未被滿足之故。前面已說過，許多男人雖已成年，內心卻仍一直蘊藏著一股孩子對母愛的渴求。
根據我與人協談的多年經驗，跟母親關系疏冷的孩子特別喜歡在性方面作新的嘗試。假如妻子喜歡事事作主，控制一切，或丈夫始終覺得缺乏母性的愛顧，得不著滿足，這樣他就會有許多古里古怪的念頭需要好好清理一下了（在此我要再次重申，任何原則都有例外，尤其是這種深藏于內心的糾葛）。你最好的辦法就是和他坦誠布公地談個清楚，並以溫柔敏銳細察其內心，同時在性生活上力求使雙方都心滿意足。
務要記住一個原則︰只要是出于雙方情願，而且二人都能得到完全的性滿足而不致受損害，則任何能夠增進性生活美滿的方式都是沒有錯的。
你們無論采用什麼方式都不會是新發明，因為任何可用的方式都早已經有人嘗試過了。然而只要你們無所顧忌，不自我設限，帶著歡樂的心情，必能從中發現新的樂趣。
三、讓自己的身材保持可愛迷人
正如上帝所預定的某天下午五點鐘，我正在探訪一位會友。談話到一半，她忽然站起身來向門內走去，一面說︰“對不起，薛牧師。約翰還有半個鐘頭就要回來了。我在他回來之前半小時，總要先準備一下自己好迎接他。”
她說得很自然，話說完後才驚覺自己竟是在下逐客令，不禁尷尬得臉紅起來。
可是我並不介意，心中反而欣賞這樣的女人呢！我對她大加稱贊才離去，一邊走一邊不自覺地哼著︰“噢，生命何等美妙！”我在開車回家途中暗自心想，如果每個女人都能夠同樣花上那30分鐘，這個世界將大為改觀。當然我必須補充一句，這女人有五個正值學齡的孩子。我無法告訴你她是怎樣安排自己和給孩子們的時間，因我不是女人，我無法曉得。但我知道一件事－－她的丈夫十分鐘愛她。
許多女人一戴上結婚戒指之後，立即變得邋遢不修邊幅，在家里穿的衣服簡直像是化裝舞會中扮演窮苦乞婆一般。有些女人的裝扮實在無法原諒的，我曾見過一些主婦日常穿的衣服顏色，令我想起了一個朋友麥先生的一句珠璣之言。一次，有位慷慨人士送一張地毯給教會的詩班室，顏色簡直可怕極了，他在看過之後驚愕地說︰“世上怎麼會有這樣的顏色？”
當然也許韋誠會告訴你，無論你的外表怎樣他都一樣愛你。你發胖了或是身材不如從前了，他也都不會介意的。但你可還記得嗎？你們剛開始約會之初，在學校的舞會里，有同學不曉得你們牽著手進來的，竟驚艷地拍拍他肩頭而指著你問道︰“那位窈窕的可人兒是誰？”
你本就生得漂亮，應該讓他以自己妻子的健美為榮。在婚約中他誓願“無論順逆貧富都愛你”，但卻並沒有說“無論肥瘦”呢！
當然，女人生了孩子之後就較困難了，但是你仍要堅強地對抗那些外面競爭的勢力。別忘了，那些無處不在的性誘惑實在有它們的吸引力，千萬不可掉以輕心。我認為最好的辦法就是，讓他覺得正在家里等著擁抱他的那一位才是最好的，外面的女人相襯之下只覺得丑陋惡心，不堪入目。對一個正常的丈夫來說，回家跟妻子相會的腳步是最輕快的，其他女性都不足與比較。然而，這里的前提關鍵是要那妻子能夠與他分享心靈的感受－－或是默然相依，或是暢所欲言，或無論憂愁喜樂都能同當。
你獨自在家里的時候，也不必掛心他出外時會對街上性感的誘惑回頭審視。當然，有時你最好也能和他一起討論他對其他女人的看法。
你們雖結了婚，但並不表示他就不會被其他異性所吸引。即使兩人相愛甚深，在性行為中難免心思也會游離他方。因此兩人若愈能彼此坦誠相待，婚姻自然愈臻美滿。
此外，在親密的時刻最好盡量穿得可愛悅目。我已告訴過你，我有一位視我如己出的老同工牧師，他沒有兒子，所以他喜歡以兒子待我。他幾乎事事教導我，其中有一點被你母親和我奉為圭臬箴銘的。他說︰“兒阿，你要節省金錢，但有兩方面卻是不可省的，一是日用食物，二是女人的內衣！”
這項忠告是出自一位有五十年愛情經驗的人之口。你要讓你丈夫在看不到你的時候，腦海中最珍惜的回憶就是與你在一起時你美麗的倩影。
女性天生就帶著一股令人無法抵擋的魅力，那是歷代以來被壞人所**，又為道德家所詆毀的。但人們至今難道還不曉得女人之所以如此被造，乃是因為在某些合適的時機與場合正需要她們這種特質嗎？從歷史我們清楚看見，任何一個否定婚姻幸福的文化終歸不免淪亡于物質的廢堆里，再也無用于永存的建設上了。
妻子想要防止丈夫輕率不智的婚外性出軌，就要懂得女性本身的榮耀，盡量發揮自己天然的魅力，這是最佳的保障。
願你們享盡這“只應天上有”的歡樂！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
我和你母親在讀神學院時就結了婚，那段日子我們經常到大特賣的倉房去搶購糧食。那里有滿倉庫的食品罐頭直堆到房頂，我們就仿佛面對一座大的罐頭山似的。里面大小的罐頭應有盡有，形狀式樣琳瑯滿目。
可是那些罐頭與普通雜貨店或超級市場里賣的有一點不同－－他們是沒有貼標簽的！正因為這樣，每一個罐頭只售三分錢。生產者把它們列入“次級品”，有的是罐子撞歪了，有的只是外表輕微的瑕疵，只有品管檢驗員才看得出來的。
主管倉庫的人極力保證一件事－－每個罐頭內各有不同的食品，而且決無腐壞！他說︰“一個罐頭三分錢，你無論怎麼算都決不會吃虧。總之，三分錢任君挑選！”
一罐桃子醬和一罐梅子醬搖起來有什麼分別，你說得出來嗎？你听得出紅蘿卜和粟米的聲音嗎？最後你母親和我幾乎成了挑罐頭的食品專家。
當然，人再怎麼高明免不了還是會有差錯，我們有時竟選了辣椒作甜點，因為它的聲音听起來像水果呢！幸好我們有個冰箱，塑膠蓋子也便宜，我們就這樣邊笑邊吃過日子，生活到也別有一番樂趣。我們甚至常對這每半個月一次的“罐頭山搜獵行動”引頸以待呢！
發薪那天，只要花三塊錢就可以買得一百罐營養食品。那人說得果然沒錯－－這些罐頭全都美味無比。當然，我們有時也會希望脫離這種精打細算的日子“省一分是一分的”生活，與那些體面的人們一起在大商店里買東西。可是如今回想起來，那段日子卻帶給我們無限歡樂的回憶。
聖經上說,人幼年負扼是好的，女人也是如此。男女結合頭幾年，若能在物質缺乏中單單以深厚的愛情相系，那是十分有益的。
你們居住的房子怎樣並不重要，最重要的是居住在里面的你們怎樣。沙發椅值多少錢也沒有多大關系，重要的是你們怎樣坐在上面與人交接往還，怎樣彼此抒發夢想。
你們目前最大的需要並不是新的電爐，新的櫥具鍋盆，而是在心中燃起一把新的火炬，好煉淨你們，溫暖你們，讓你們心中充滿光明。也許你們能不太容易相信這個事實，但你們經濟上的不豐裕實在是件有福的事。
說到經濟預算，我最喜歡有一句不知出自何處的話︰“經濟預算嚴格執行起來就像一件長內衣。你需要它的話就最好穿上去，不穿就會渾身發癢！”
你最快的就會發現他說得不錯。預算是不可少的，但有時常會做的不合穿。在這里，我們把自己認為實用的預算秘訣傳授給你。
首先，我們家里向來以下面這一條經濟格言為圭臬，這原是你曉得的︰“奉獻十分之一，存十分之一，其余的則以感恩和贊美的心善用之！”
我們做了這項決策，直到如今從沒有後悔過。許多觀念若是能及早實行，常可確保往後的年日受益無窮。
實行什一奉獻必須有堅決的心志才可。當你第一筆薪水到手時，你會坐下來數算鈔票，于是引誘來了，叫你加入那為自我辯護“我們的情況跟別人不同”的圈子去。
你會跟自己理論說︰“等我們收入多的時候，自然會多奉獻！”可是情況並非如此。這是“肯就肯，不肯就是不肯”的事。
你有你生活的自由，但你若求我指教你如何過“在地若天”的生活，那麼在金錢上，這是通往奇妙無比境界的第一道門戶。
放眼望去，現今許多人害怕的很，他們的心靈動蕩不安，怕這個怕那個。他們主要的憂慮是唯恐得不著他們應得的福分。
不錯，有些人是因為過去貧窮困境的經驗而恐懼，我們對他們的疑慮應多加體諒。可是許多家庭若真正實行這項新的奉獻原則，必能厚厚地蒙福。要曉得，人生單是有貨財並不能滿足，這一切繁華富貴都要過去。有福的人生要訣並不在乎物質的豐綽。
一開始決定拿出這十分之一來，等將來更豐裕的日子臨到時就能持守不變。你這時也許不曉得，但等有一天你們經濟狀況漸入佳境時，許多人就會自做主張，另有計劃了。如果你們在拮據的初期實行這些基本原則，到了奮斗有所成就的時候，它們就會成為你們意志的保障。
因此這是第一條－－奉獻十分之一，並且要先拿出來！
第二個“儲蓄十分之一”也是需要有堅決的心志才能實行。這樣做的好處和原因有幾點︰其一，它能防止盲目的浪費，我下封信會再多談。
其次，雙方共同擬定一套儲蓄計劃可以讓你們將來有點實際的保障，即使時有意外急需也不致捉襟見肘，束手無策。或是你們兒子的教育費，或是你們需要開拓視界的出國旅行費，或是可愛的女兒要出嫁了，都可以有所準備。
依循一定的原則行事常可以省去不少所謂的掛慮，好專心在積極的工作上。把憂慮籌算的時間用來致力于事業發展，這樣你們的經濟前途將會有更穩固的根基了。
訂出固定的儲蓄額還有另一個好處，就是可以防止淪入“只存不花”的慳吝。我見過不少這樣的人，他們罹患了怕窮病，只知緊抓著錢財不放，永遠唯恐錢不夠多。
這種人以為他們存得多了，就可以自由地享用自己所儲蓄地一切，其實卻未必。有時你從他們的眼光中就可以看出－－真正的快樂並不是在乎手中握有多少證券股票，也不在乎銀行里的存款有多少。他們並非因有所缺乏而憂愁，反之，乃是積財愈多愁苦愈增。
多少時候之前容我再引用一句慣用的聖經經文，那是許多人都引用錯了的。不是“金錢是萬惡之根”，應該是“貪財是萬惡之根”。因此要時時檢查一下你們的支出是否合度，不要光只是注意存入了多少。事實上，支出會直接影響你的收入，這是生活的原則。
天父在最初創造時便定下一些不變的法則。他的愛叫他為兒女們預備了一切所需用的，宇宙萬物都是為他們的需要而設的。你只要留心遵行這些法則，他所為你預備的一切必會超乎你所能想象的。
我盼望你能早早學會這個功課︰只要你好好守住自己的本分，上帝給你的永遠不會少于你所拿出來的！
向上仰望吧！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
“有多少就盡量享用多少，還未得到的就不要去貪求它。”
這句金玉良言是戴祖母致贈的，我稱她為“清溪的聖者”，而“清溪”就是我第一次擔任實習牧師的地方。她有27個兒女和孫子，每逢主日晚餐全家到齊時，那飯桌就甚可觀了，飯菜從餐廳這一端長長地延伸到客廳的那一端。
當時你母親和我已訂了婚，正在多方博征經歷和意見。每當滿滿一盤炸雞吃光了，自制雪糕也再添了一次之後，我心中的訊號就響起來了。而這對幸福地夫婦正是我們的榜樣，他們生趣盎然地相守在一起，與世無爭。
我周末經常住在他們家里。一天，我請教她何謂教子之方。她知道我這個牧師朋友快要成家立室了，于是就照聖經所說的“開口就發智慧”。
在她許多的忠告里，我把其中短短的一項傳給你，這是她說過無數遍的︰”有多少就盡情享用多少，還未得到的就不要去貪求它！”
難怪他們父母子女之間的聯系如此親密，原來不是偶然的。他們都衷心贊同她這句話，而且他們的相愛有一個時下許多夫妻所缺少的難得標志，就是他們懂得享受自己所擁有的，不貪求自己所沒有的。
我從戴祖母的座右銘中引申出來兩件事，是直接關乎你倆之間愛情的。第一件是特別針對做妻子的，第二件則是韋誠和你都適用的。
一、開聲說“謝謝”，“真了不起”，“好極了”
多多贊美丈夫前面的信函里已經提過這件事了。凡是我一再說了又說的事，必定只有一個原因，就是我見這毛病太多，太普遍了，非苦口婆心再三重申不可。我在跟人作婚姻協談的經驗中，踫到許多女人都以為只要她們命令一發，或是稍微暗示一下，就可以導丈夫入成功之途。
我們曉得有些男人生性怠惰，而他們的惰性對整個家庭都有不良的影響。但我這里所指的不是這種人，而是說那些勤奮積極的男人，雖賣力工作仍不能滿足他那貪求無厭的妻子。
以下是飽受這類不公平待遇之丈夫的反應。第一位是我本人認識的。
一天，在我辦公室里，我听到一個心神耗盡的丈夫說出下面一番可悲的話︰“我受夠了！這說出來很不好听，但我非說不可。她若能守住本分就好了，可惜她根本不知何為本分！我吃不消了，我寧可丟下孩子，也不願再受她的疲勞轟炸！”
第二個例子是從書上念來的。德國詩人海恩（Heine）曾說，如果他先他妻子去世，他甚望她再嫁，這樣世上至少會有另外一個人惋惜他的去世！
讀第一個人的話，你會悲泣。讀第二個人的話，你會發出會心微笑！然而可千萬別對你丈夫擺出那副嘲弄的笑容，多少女人借此破壞了丈夫的生計。
如果你真想改變他某一方面，就當明智且坦誠地在愛中跟他一起探討。你應在言辭中對他的努力多加贊許，讓他曉得你口中所說的每一句話都是為了鼓勵他，而不是要打擊他。
長存感激和謝恩還有另外一個原因，可能就是你從未曾想過的。男人心中有時會免不了會閃過一些可怕的念頭，他結了婚，他要更賣力工作，稍一遇不如意，他便會有受騙上當的感受。他以前單身漢的日子多麼消遙自在阿！現在卻要為妻子兒女而辛勞奔波，讓家庭大大小小的開支花掉他的血汗錢。當情緒壞到極點時，他甚至會視妻子為寄生蟲－－她只曉得坐在那里讀她心愛的書，欣賞歌劇，跟好友們喝咖啡，而他卻必須勞心勞力來供給她。
所幸這種念頭只是一閃即逝，而且多半是不針對人的。當他回心轉念一想，又會珍惜與你結合的生活，而不願再回去過自由獨身的日子了。
我們說過，妻子若言語柔和，長存感激的態度，懂得溫存體貼，就能消除丈夫這種意念。此外還有一貼藥方可用的，就是讓他對金錢的支出有多一點主權。
也許他喜歡自己分配用項，也許他喜歡去不一手包辦。除非他是個揮金如土，不懂理財的人（有些男人的卻是這樣），否則他一定喜歡自己分配收支，你只要在一旁表示欽佩就夠了。尤其是最初幾年，他的自尊心可能正需要這個財政大臣的職位呢！如果你對他的贊美和鼓勵夠多的話，有一天他會像你爸爸那樣回家對妻子說︰“親愛的，你來負責家庭的收支管理好嗎？我要做的事太多了！”
二、知足常樂
有統計專家曾計算現代家庭每天所接觸的廣告數量，竟高達1158件之多。我不知道他這數據是如何得來的，但只要你靜下心來想一想，令人目不暇接的現代商業宣傳花招的確已把我們所有想得到的，用地上的形容詞都搬出來了。
扭開收音機，翻開報紙或打開電視和雜質，映入眼簾，灌入耳中的盡都是︰“只要花最低的價格，就能擁有最高的聲光享受，請買**牌電視機……能人所不能，提供您大使般的一流服務，是**航空公司的經營理念……新穎的外形設計，超高的靈敏度，完美精巧的品質，是**型錄音機之特色……老牌**胃腸藥，有病治病，無病強身……”當然，即使你毫無病痛，也當有備無患。
你稍一不留神就會很容易落入商人們的圈套，他們懂得怎樣把你心中原有的喜樂奪去。他們不斷翻新的手法就像毒品一般，令人極易上癮而難于戒除。他們常設法讓你覺得自己做的總不如他們的好。他們好像口若懸河的演說家一樣，聲嘶力竭地向你發出呼喚，希望你能被他們的新窗簾，新汽車，新地毯或其他新產品所吸引，令你目眩心惑。
他們甚至願意借錢給你買，而且手續簡便之至！“分期付款！”你一旦落入他們的陷阱，另一個呼聲又來了︰“你何不把債項合並？”
你母親和我還在念書的時候，便曾向這種貸款銀行借過錢，每個月清還之時，好像總是比上個月缺的還更多似的。當然不會如此，但卻有這種感覺！
盡量不要借錢，若是真的非借不可，也應認清對方實在可靠。稍一不慎，你就會無端地因小失大了。一位無名詩人寫得好，比我說得更清楚︰銀行不肯借的，就最好不要借，等他們肯！
如果他們認為不上算的，對你更不上算！
這類愚人我可見多了，他們貪求物質享受，動輒瘋狂大采買唯恐不足。到了應付不來之時，就緊抓住這些物質不放，真正的人生意義反而從手中溜走了。
所以要知足常樂，不要讓“買呀，買呀”的采購欲奪去你原有的福樂！有多少就盡量享用多少，還未得到的就不要去貪求它！
有就有，沒有就沒有！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
有一句英文古諺這樣說︰“主婦賢拙之別，不過是每日一小時之差而已！”
我不是以理家為專職，因此對這方面並沒有什麼可提供你作參考的。
雖然這樣，我卻也曾探訪過不少家庭，在此不惜野人獻曝，把自己觀察所得綜合起來送給你，因為我實在是個一竅不通的門外漢。
一、賢惠的主婦做事井井有條
我們教會的管理員每禮拜一要打掃這些房間，禮拜二要打掃另一些房間，而最要緊的是每禮拜六一定得把大禮堂布置妥當，以備主日崇拜之用。上面那句格言可能正是強調這種按部就班的系統化做事態度。
二、才德的主婦以家為榮
這里很容易出現兩個極端，我們必須持中庸之道以對。有的女人耗盡心神體力來整理一廳兩房。不一定是住華廈美屋的女人才有這毛病，我已說過大多數男人受不了愛洗詬索般的女人。我見過不少原本幸福美滿的婚姻，卻因妻子的潔癖而破裂了。
相反地，那種“什麼也無所謂”的女人亦要不得。某次我去探訪一個家庭，客廳桌椅上堆滿了待熨的衣服，雜質，棒球手套，女人胸罩，溜冰鞋，甚至還有一個大雀籠。等這些東西一一搬開了，我們才有地方可坐。我從小生長在鄉村，特別留意到屋角可以種粟米了－－那里的塵土積得已夠厚！
世事不少要懂得適可而止的，我想治家之道正是其中一項。要以家為榮－－但切勿走火入魔！不妨可以隨便些－－但千萬別亂得一塌糊涂！
三、聰明的主婦懂得在工作中自得其樂，也許用“欣慰”一詞會比“樂趣”更恰當些。
許多男人不曉得家務是何等繁重。當有一天媽媽不在家了，他們才會恍然體悟到個中辛勞。我們男人從來沒想到有地板要拖，有鍋盤要刷，有床單要換，有家具要撢塵，有尿布要洗，有襯衫要熨，有毛衣要疊……這些都不過是萬中之一二而已。
依我個人來看，能生為男人實在太幸福了，真要對上帝感激不已。但是許多女人卻對這些瑣瑣無奇的家事津津樂道，而且樂在其中呢！
我說過我是門外漢，不如快快結束這封信了。不過還有一句我很喜歡的格言可以送給你，它一向都被我壓在我書桌的玻璃墊下︰在時間沙丘上留下的足跡，多半是工作者的腳蹤！
願你以家事為樂！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
我親愛的嘉蘭︰我對烹飪的品評頗有見地，真是真話。在業余廚師的標準下，我的地位無人敢或質疑。
每逢你母親到醫院去生弟弟時，我就可以大顯身手了。然而到底還是不合水準，孩子們最後都同聲請求︰“爸爸，今晚出去吃牛肉包子吧，好不好？”如今言猶在耳！
我在家里雖然只是一個無師自通的廚師，但背後卻另有一位真正的能手，現在就請她來給我們指點指點吧！
有一天你母親把一份精彩的食譜秘訣遞給我，她是用英文字母次序來開列“食”的最高藝術，其中有幾處我則自己加了一些備注︰
A.菜色美觀（Attrectiveservice)。要注意食物顏色的搭配，黃，綠，紅，褐互相映襯起來，桌上的菜式就格外吸引人了。
B.用餐時謝恩（Blessingsiatthemeal）。注意我所說的“用餐時”，我小時候總是認為一定要一同先謝飯，然後才可以吃第一口。你知道的啦，許多熱烘烘的飯菜常會因這一成不變的規條而失真了。因此我們總是在用餐當中，或是飯後感恩的。我們絕對這樣很好，我亦感到上帝也喜歡我們家這樣做！
C.買菜勿超過經濟預算（Cookaccordingtoyourbudget)。我們剛結婚還在念書的時期，學會了許多煮通心粉的變化方法。買東西也要懂得技巧，多注意打折廣告和特價品。你花最少錢依然可以買到上乘食物的。
D.別讓他自己弄早餐（Don-tlethimmakehisownbreakfast)。特別是新娘子或有孩子的母親，總要一早就起來，使丈夫心緒安舒。
E.有時不妨來個燭光晚餐（Eatbycandlelightnowandthen)。你知道鮑家一家人相處得多麼融洽，他們說他們就是經常這樣做的。杰姆把西裝領帶穿戴好，瓊安亦打扮得漂漂亮亮的，客廳里放著柔和的音樂，孩子們都打發出去了，他倆則在燭光下齊坐火爐旁。他們說這是他們家中重要的節日之一。
F.偶爾歡宴一下（Festivaloccasions)。每月二十九日對我們能來說是特別的日子，因為我們是五月二十九日結婚的。你一定還記得我們家里在假日歡聚一堂的情景，我對下一次的歡宴正引頸以待呢！
G.有時要相約出去吃一頓（Goouttogethernowandthen).你現在可能以為將來悠閑的日子多得很，其實不然，明天你仍舊會忙不過來的。因此要在預算中開列一筆兩人外出輕松一下的費用。
H.按時開飯（Haveyourmealsreadyontime)。好整以暇可能是做女人特有的樂趣，但千萬不要在該開飯的時候還慢條斯理。
I.運用上帝所賜的想象力（Imagination,agiftofthelord)。正如一位東部的傳道人在講道時所說的︰“冷飯菜汁自有妙用。”
J.用餐心情要保持愉快（Joyfulthoughts)。家庭管理課程告訴我們，消化力與心境的關系十分密切。我有一個朋友是心理學者，他指出許多語意類似的話如︰“我再也吃不消了”，“我吞不下它”，“他令我作嘔”……表明了許多人的胃潰瘍病因乃是情緒，而不是食物。
K.飯前親吻（Kissbeforethemeal)。我認識一對夫妻甚至連在公共場合也是這樣。這種場面常讓女人感到自己就像是被群臣環拱的皇後，即使是在家里，也會有飄飄然的感覺。
L.飯後不必急忙收拾（Lingeringwhenthemaelisover)。有一次你父親出外講道，帶了你一同前去，要在外面過夜。回來後，他學了一個難忘的功課。我想那是你才十歲或十一歲左右，他說︰“我們一路上不斷看見有路標寫著“世界最深的井”，是在堪薩斯州的一個小鎮上。但我們到了那里時，根本不容我們停下來留連盤桓，否則就趕不上赴宴了。你悶聲不響了好一會兒，後來才幽幽地說︰“爸爸，我很替您可惜。您總是急急忙忙的，把所有好玩的都錯過了！”于是他立刻決定慢下來，那次你的一番話可真替我們造福不淺呢！
M.要有規矩禮貌(Maners)。不要忘記說“謝謝你”，“請”，“對不起”，這樣大家都吃得舒服愜意。家是你的天地，要讓全家人都曉得這里不是賊窩。
N.注意食物營養（Nourishingfoods)。好好選配均衡有益的食物，以保家人健康！
O.經常燒煮合他胃口的佳肴（Oftenpreparehisfavoritedishes)。要熟諳他的口味，讓他吃個飽。
P.凡事預先計劃（Planahead）。這可節省不少時間與精力，也免去不少煩惱頭痛，這可以多省點錢！
Q.熟習烹飪大全及各式菜譜（Quaintingyourselfwiththecookbook）。感謝主，有許多高手比你更精于此道，可引導你輕松入門。
R.注意餐桌小節（Rememberthelittlethings）。在紙巾，餐具，調味品等等擺設上多花點巧思，若能用漂亮的花瓶插一束花則更美妙。（我們家卻不行，每一次都被打翻！）
S.與人分享同樂（Sharingwithothers）。讓他把朋友帶回家里來，亦準孩子們邀請小朋友來，他們會很感激你的。當然，你要教他和孩子們若晚點回家，就得打電話回來，請客人也當預先有個通知。我有一位朋友曾用妙計對付她那漫不經心的丈夫。她听說他的上司到本鎮來視察了，就立刻擬定了對策，預備了豐富的飯菜招待。結果如何呢？那位“不速之客”說他好久沒吃過這麼可口的一頓呢！
T.關掉電視（Television——turnitoff）。這也包括收音機和新聞報導在內。（我們家規定了一定要全體通過，才可以破例在用餐時看電視。我和彼得怎麼也忘不了那一天正是轉播爭奪冠亞軍球賽的日子，但卻因不知是誰投反對票而錯過了。我已記不得是誰帶頭抵制的。這是上帝給人一個很好的禮物，就是時間常會讓我們淡忘過去的誰是誰非。）
U.意外的驚喜（Unexpectedsurprise)。有人這樣描寫昔日的一位女中聖賢︰“她的心窗時常敞開，以容納上帝出其不意的賜予。”移到別出心裁的菜色，或是一道精致的甜品，或是從朋友那里學來的新菜，都能克奏奇功，令他食指大動。
V.時常更換變化（Variety)。這一點我們已經說過好多次了，不過由于燒菜很容易落入千篇一律，所以要記得多多嘗試新方法，多點變化才好。
W.熱情地迎接他（Welcomehimwarmly）。這包括他跨入家門地那一刻，餐桌上進食之間，他有困難的時刻或需要愛撫之時。
X.多多添食（X’trahelping）。有人要多吃，有人不要，但沒有人會喜歡“袖珍小菜”。這讓我聯想起一首滑稽小詩，是諷刺胖子的，與添食無關，但我想你也許會欣賞它︰我的女朋友腰圍四十二，吃起飯來快如閃電。
你看，真的不錯－－－因減得加！
Y.注意自己得儀容（Yourownapearence）。你的衣服是否整潔，面容是否有光彩，都是值得留意的。
Z.要有勃勃興致（Zest）。我的一個好友曾說︰“再好的一頓熱飯，也會被冷心冰腸的廚師糟蹋了。”因此要多學習欣賞在廚房的工作，打從心里喜愛它！
總而言之，你愛你的丈夫就要好好從廚房的爐灶開始愛他。我們最近南游，曾在肯德基州一間小茶坊歇息。茶坊門楣上寫著︰“無上佳品待君嘗！”
這是好主婦的一個標竿，不是嗎？
願你們的婚姻能令你們回味無窮！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
那天我去探訪一個家庭，有人送給他們一幅精致的刺繡，用古色古香的鏡框瓖著。上面繡的座右銘是︰“願你天空中的雲層，正夠鋪陳日落西山的美景！”
寫得很美，不是嗎？可是我之所以去探訪那家卻是因為雲層密布。美麗的夕陽景色消散，凶兆高張，天空黑影幢幢。那里面充滿的是苦毒和惱怒，實在令人不好受！
事實終歸是事實，即使是刺繡著美麗的詩句也無法否定它。我再抬頭看它一眼，真想跑過去把它翻轉過來。可是我沒有動，我們仍在盼望陽光會破雲而出，然後牆上的字句又會恢復它的意義，美景亦將重現。但是眼前這一刻，人的心正在呻吟，靈魂里低沉又低沉。
你知道我們做父母的，總是希望你和韋誠的生活能平順愉快。有位無名詩人的一句詩正好可以表達出我們的禱告︰“願你們的愛情里回繞著鴿子的歌，百鳥的啁啾。”
然而人生卻無法好景常駐，大多數人都不免會遭遇困難。雖有少數人似乎一生無往不利，一帆風順，但一般性的難處，病痛，患難，損失，死亡及逆境總是少不了的。
這樣，在逆境中當如何自處呢？有幾點是必須謹記在心的，我們姑且就叫它做“逆境中的ABC”吧！
A.第一個對付的方法就是平靜地面對現實，認清自己無法幸免于人生地坎坷我並不是故意潑冷水，教你無病呻吟，但這卻是你該知道的。我曾見過許多天真的夫妻盲目地以為他們地愛情如此深厚，必不致遭受風雨侵襲。他們誤以為一紙結婚證書就可以他們一生波平浪靜。
正確成熟的態度就是二人都要深信︰“我們固然全心全意追求婚姻的美滿幸福，但內心亦曉得︰想進入應許美地，就難免要經過曠野。”
B.克勝逆境的第二步是承接第一點來的－－上帝並沒有應許說基督徒必不遇難處，他只應許在狂風暴雨之中他必與我們同在。我深深慶幸你在屬靈信心的功課上已有很好的學習。
在結束之前，我還希望好好地談談這一點。絕大多數人所需要的就是重新對“在任何環境之下與主同行”有認識。他們固有的宗教觀念是每禮拜日上教堂去，做完禮拜就向上帝揮揮手，說︰“下個禮拜同時同地再見！”
一位變態心理學者朋友最近介紹一個有問題地人給我。他打電話來替那人預約協談時間，順便說了下面一段發人深省的話︰“我想關于他的心理毛病，我們已替他解決清楚了。但由于他是個基督徒，我想你大概可以幫幫他，他現在需要的是有人能幫他解決頭部以下十八�賈 Φ奈侍狻Ｋ 紡隕弦丫 砬⻊耍 殼暗男枰 竊諦睦鎩！ br />
感謝主，你沒有這毛病，你懂得怎樣禱告，你曉得當困難來臨時並非上帝離棄你，不理你，相反地乃是用它來把你帶到更高的境界－－只要你肯讓他成就。
C.當我回顧過去自己曾投入輔導地許多婚姻案例，這第三個因素就很明顯地擺在我眼前。你們必須同心認定一切難處只能使你們連接得更緊密，而不是把你們隔開。這樣的思想決定是很重要的。
我從科羅拉多一位老牧人那里听來一段趣事，也許正好可以闡釋這一點。他說每逢野狼或狼群來襲擊時，就可以看出野馬和野騾的分別。照他的觀察，當這些凶猛的仇敵來侵之時，野馬們就會把頭聚在一起，尾兒向著順風的方向，然後對地方拼命猛踢。但是野騾就不同了（如果他所言正確的話），危險來臨時，它們只會把頭朝向敵方，尾巴朝內，彼此自相踢打。
我不知道他是不是在跟我開玩笑，因他一向喜歡拿我打趣。不過他所說的倒也是有一番見地，不是嗎？我覺得這個動物界的現象對婚姻問題特別具有意義。很可惜，多半來我辦公室求助的夫妻們都像野騾般互相踢打，或是自己折磨自己，徒然破壞自己大好的婚姻。
這實在太可惜了，這些先生太太們未曾學會面對“逆境中的ABC”！
要在婚姻生活上常常得勝，這是一條很好的守則︰“我們雖不明白何以際遇會如此，但卻知道事情如何其實並不重要，要緊的是我們怎樣面對這些事情。總有一天會雨過天晴，那時我們會變得更老練。
當剛強壯膽！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
真正愛情的最高境界，並不是無時無刻深情款款地凝視對方。上封信中我們已談過，應該以合宜的態度分配兩人共處的時間。然而，婚姻的目的並不是單單兩人享受愛情而已。
既然如此，就讓我們來談談如何敞開窗戶與外界接觸吧！我最近听一位心理學家發表一篇關于心理健康的報告，他說有件事必須再三提醒的。他對一個病人說︰“你太自私了，要在你的自我上開幾個窗口，不但可讓外頭的陽光射進來，更可讓你的眼楮向外觀看。去看看孩子們玩耍，去看看鄰居修理庭園，去看看街上往來穿梭的行人，去數數有多少輛汽車經過。這是再好不過的治療法了，因你根本忘記了世界上除了你自己以外還有別人的存在。”
這位心理醫生所提到的正是協談人員常踫見的一個大問題。我們已經說過，有的夫妻太不關注對方，有的卻需要多多審察自己。還有一部分正如那醫生說的，需要兩人一同向外展望。這里有幾方面要做的︰
第一是從“朋友”開始你和韋誠固然是“最親密的朋友”，但我卻見過你儂我儂的夫妻廝守在一個小圈子里，從來不向外發展的。我當然希望你們能在自己的小天地里活得舒暢愉快，但切勿被環境限制住了，以致不能與朋友們共享其樂。
這些外面掛著“閑人勿近”牌子的家園門戶深鎖，常會不知不覺漸漸變成自我崇拜的溫室。
所以要多結交朋友，在愛中彼此分享，這是你們相愛的一個重大目的。“自私自利”不論采任何方式來表現，都是一種罪惡。你若不能把上帝放在你心中的愛活出去，你在世上便只是增添罪惡而非散播祝福。
我深信你懂得擇友之道，這是從你過去的表現可看出來的。在婚姻生活中，有的友誼能夠啟發思想，有的可以共歡樂，更有的是不可少的知己，如樹蔭可蔽炎夏。
當然也有一些損友，你若不對他們無形的影響力加以防避警覺，就會從聖潔的地位上被拉下去。這種朋友多半屬于“人雲亦雲”的集團，他們聚集成群，千方百計要把你拖下潮流的低窪去。只要你容許他們，他們便有機可乘。在這種“人人都是這樣”的團體里，難得有人膽敢站起來堅守立場，因此什麼事情也都做的出來。
你向來不是自命不凡的人，我相信你們兩人不會昂首闊步，目中無人。真正從內心發出來的良善是與裝模作樣的神聖大有區別的。有時一對夫妻持守立場能產生領導的作用，使其他許多人得益，有時則只淪為人際關系從此一刀兩斷的結果。不過無論你是潔身自守，或是感化引導那些有需要的朋友，這都不是最主要的問題。重要的是你當時時警惕自己︰我活在世上不是要被這世界所改變，乃是要改變這個世界！
第二個向外界的接觸是與親屬的關系但願你與親戚的關系日益和洽。許多人卻剛好相反。為了這方面的糾紛而前來求助的大不乏人。有的是因為丈夫或妻子總是過分尊敬自己的父母，有的則是容讓心中仇恨滋長。你只要看看他們彼此相待的態度就可以覺察出來。
我甚望你不必遭受這方面的麻煩，但若不幸遇到了，或當你對自己的家人或丈夫的家人有所布滿之時，總要記得－－對某種人要少說話，多關懷！
不管你對他們的感情如何，總要不時回家里走走。如果關系本來已不太親善，一旦疏遠了，就更難合得來了。“一家親”也許是一去不復返的陳年老調，但這事你卻不可不信。除非你們設法跟姑嫂，公婆，岳父母，妯娌，連襟，姑舅，甥佷等等建立良好的關系，否則你們將永遠無法享受心靈真正的平安。這是可以做得到的，即或人家不接受你的友好表示，你也可以于心無愧。
第三扇向外敞開的門戶上要寫著－－“服務社會”
世上沒有一處社會,一個居住環境是沒用貧苦困乏的人的。
有的夫妻們一向把那些窮困無依的面孔當作是生活環境的布景之一，有的雖表示驚訝惋惜，但隨即掉頭而去，覺得自己有同情之心已經很不錯了。
許多人喜歡“空口講白話”，只會在辦公室里評長論短。他們指責的對象通常是“政府當局”，或是正在竭盡其微薄之力的“那些人”。只要你肯坐著听，他們就會滔滔不絕地發表自己的高見。但他們說了就算了，從不付諸實行。此外更有些自命神聖的人，整天關在祈禱室里為不幸的人們代求。這原是好的，不過你必須把它當作你全心全意的事奉。但話說回來，當你應該站起來抵擋罪惡，出到大街小巷去盡當盡的本分時，你卻只知跪下來祈禱，這樣上帝也不會悅納你的。
可是一旦你定意要承擔某項有價值的工作，一定常會遭受灰心失望的打擊。你會抱怨道︰“我們這微不足道的力量，怎能應付這麼大的需要呢？”然而只要你肯嘗試盡力去做，就會發現其中無法言諭的滿足。這種滿足是只有那些對現況不滿而勇于跟窮困，疾病和難處相對抗的人才能獲得的。
韋威廉（WilliamAllenWhite)曾說︰“我勸社會上的園丁們多做耕耘，少種牡丹。”人類歷史上多少果敢剛毅的戰士，都是不惜任何代價以造福人群的。
也許你們也會有這感動，想參與某種社會福利工作，或者因眼見社會上某些著實可恥的罪惡，而覺得非有所行動不可。首先你要記住，雖然可能會有人誤會，仍應放膽挺身發言，這才不致半途而廢。多少偉大的事業起初都是孤軍作戰，無人響應的。
盡管這樣，你還是應該常常檢查一下自己，才不致因埋頭于“福利事業”而忽略了你本身應盡的本分。有個故事說道一位筋疲力盡的丈夫某晚如何把他的妻子一下子從雲端拉到地上來。她深夜才從某個政治性聚會回家，一進門理科倒在大靠椅上，踢下鞋子宣告說︰“真了不起，亨利，我們就要掃蕩全州了！”可憐的亨利在家里洗完了碗，安頓孩子上床，辛辛苦苦拖地吸塵，此刻不作聲地听她把話說完。然後他尖刻地答道︰“听來可真偉大！但你為什麼不先從自己家里的客廳掃起呢？”
有時即使是做好事，也可能出于錯誤的動機。這是很微妙的，你不可不察。不少社會改革者的工作不過是源于自己情感上的發泄，徒然響著無定向的鈸鐃聲罷了。這是無益的。這個世界需要的是為社會正義吹出清晰響亮的號角。動機稍有偏差的善者也能有所成就，但卻會破壞那些動機純正者所作的。
有時，在教會中也會有些“熱心公益”的弟兄姐妹。他們忙忙碌碌滿頭大汗地奔波，視救人濟世為一己的責任。然而要記住，從事社會工作的正確態度是－－你別奢望獨立能改變全世界。
明白我所說的嗎？要謹防兩個危險︰一是應該讓給人家做的，自己卻偏要一肩獨挑；一是明明自己應該做的，卻對需要的呼聲充耳不聞。
當今“各人自掃門前雪”的態度正日益蔓延，但我想以你的才情見識絕不會如此。人心冷漠無情是國家社會的一大危機，甚至連有教養的人也都視若無睹了。當這人數愈來愈多時，緊接而來的就是人們對這視若無睹的情況也不以為意了。這正是末期臨近的先兆。我們若認為只要不行惡就是善，這實在是腐化的征象！
因此你們的婚姻若是健全的，就當撥出一些時間向外觀看，向外行動，向外呼喊。然而也當隨時小心檢查自己的動機。
主要的動機可以從你人生的基本目標看出來。另一封信我會跟你談到上帝讓你活在世上，又讓你們共同生活在一起，並不是單為自己而活。
“追求個人的幸福並不是我們活在這世上的最主要目的”，這句話可能會令不少人詫異。但當你離世之時，這世界若能因你而變得更美好，那喜樂該是多麼大呢！
要作大事！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
我向來沒有對你說過“好妻子一定會有好丈夫”，因為事實上往往未必如此。一般來說，你付出多少就能獲得多少。可是也有人付出了所有的，卻得不著半點回饋。有些男人雖然擁有最好的妻子，卻仍做不了好丈夫。她把一切都給了他，他也接受了這一切，但卻什麼也沒有回報她。
當一個女人全心全意把自己獻上，結果卻換來一個破碎的夢時，再沒有比這光景更可悲的了！
有人說，人生的十分之一是看你怎樣作為，十分之九是看你怎樣接受。這話相當簡潔精闢，可是這類語句卻往往未能囊括全面。我見過有些主內的姊妹付出了百分之九十，甚至百分之九十九，卻完全得不著回報。
當然這些跟你和韋誠並沒有什麼關系，因我們深信你們的婚姻必定會相當成功的。
不過我寫這封信給你，是希望你對那些不幸的人們能心存一份特別的憐恤。他們需要你最溫柔的安撫，需要你聆听他們的細訴，需要你付出真誠的友情與他們同聲低泣。因此只要你一看到這種情景，就應該趕緊敞開你的心獻出你從上頭而得來的悲憫與同情。同時更要開口為他們禱告，願他們將來的日子遠勝于往昔。
你們愈幸福，就當愈加樂意對那些人生際遇比你們不幸的人心懷憐憫並伸出援手。
總而言之，要以憐憫為懷！
愛你的爸爸
我親愛的嘉蘭︰
“我崇拜你”、“你是我的安琪兒”、“我們的愛情只羨鴛鴦不羨仙”……這些話往往最能取悅情人的耳朵。
可是要小心，要去探索這些話背後的真正含義。
自我尊崇是好的，兩人彼此尊重更加好，但這也可能京戲得敗壞不堪——除非這尊重是奠基于對至高者的尊崇。
從科學上，我們曉得整個太陽系是憑藉著太陽本身才不致分飛四散的。照樣，這個世界和其上的一切（包括你和韋誠）若不是因著那維系萬有的能力存在，也早就支離破碎了。
在婚姻上亦然。男女二人無論是出生地相距千萬里遠，或是自幼青梅竹馬，其維系婚姻最重要的關鍵乃在——他們是否以上帝的愛（這愛遠超乎他們本身的愛情）為中心？
這問題是很基本的，因為無可否認地，即便世上最神聖的人也有一件事與所有世人相同——我們都是人！
人類文明發展到這個世代，有一特性是古往今來人皆共有的，那就是潛在的自私傾向。
無論是沼澤中的變形蟲，或是用腳行走的古代動物，或是在樹上蕩來蕩去的猿猴，或是手拿木棒、毛發蓬松的原始人……不管你把罪名歸在任何人身上，事實都證明了我們並沒有擺脫這種自我求存的劣根性。
“我要最好的”、“我要什麼就給我什麼”、“我想什麼時候要，就什麼時候要”、“第一是我，第二是我，第三也是我！”這些小鬼在婚姻的翅膀背後窺伺著，一但有愛情之歌消逝，它們便一躍而出。
你也許曾下決心要把他擺在前面，要設身處地為他著想，要從早到晚對他溫柔體貼。可是如果你像你爸爸的話，可能不到半小時，這崇高的誓言就會被一連串殘酷的事實所淹沒，留下來的只是一個美麗的空言。
那麼，這總是該怎樣解決呢？
我這封信就果提出一個答案，那是我從自己家中親身學得，又多方多次提供給別人的。
有一把鑰匙能使愛情臻于最光輝境界——如果一對夫婦明白他們的結合乃是為著比他們更高、更大的一位，那麼他們就得著了通往成功婚姻的秘訣門路了。
現在讓我們來看看，怎樣才能達到這種幸福的婚姻生活。
最近，從收音機中听以某位具數學頭腦的傳道人作了以下有趣的報告。他說，每四宗婚姻中便有一對是以離婚收場的，至于經常到教會聚會的人中，破裂家庭只佔五十四分之一。他又說，常一同禱告的夫妻離婚率是五百分之一。
他雖沒有說明資料的來源，但是在听過他的見證之後，我從自己的輔導經驗中也作了一項分析。
我的記錄是這樣的︰過去20年中，我估計有超過二千對遇來找我求教婚姻的問題，這其中包括了丈夫、妻子或兩人一起來的。他們的問題從最細微的芝麻小事到天翻地覆的大沖突都有。值得注意的是，所有的我輔導過的夫妻幾乎都沒有一同禱告的。（其中也許有幾個，大概不超過一打，說︰“我們本來是有的！”）
這就是我所見證的事實。多少人尋求專家援助，多少人在法庭上燕分飛，但根據我個人的輔導經驗，沒有一樁婚姻是無可挽救的——只要他們願意藉著禱告把自己的手伸進上帝的大手中，然後兩只手再重新握起來。
以下讓我開列一些禱告藥方給你，這是我曾介紹好幾百對夫妻服用的︰
一、每天要分別擠出一段時間來，一同向上帝仰望。
二、選一些適合你們的靈修指引來共讀。書房里這類書籍很多。
三、時間一到，就一同安**下來，由一人把當天的那段經文讀出來。
四、接著提出你們要禱告的事項。若韋誠在工作上有什麼憂慮，他一定會喜歡利用這機會告訴你的。或許你也會招認某天早上他得罪了你，而你至今尚耿耿于懷。你可以要求對方解釋（如果你覺得有必要的話），但千萬不可淪于爭辯，只要坦誠地把心中的感覺表明出來。
五、然後你們可以互握著手，低下頭來安靜地向上帝禱告。開始時最好不要開聲領禱，除非你們已習慣這樣做，否則只會覺得尷尬局促，經過幾次之後無法持續下去了。
六、當你們禱告夠了，就一同誦讀主禱文。
當你們二人在學習這方面功課的初期，大多時候你的禱告主要是要安靜中進行的，慢慢地等你的眼光擴大了，你會明白禱告不單是向上帝要你所要的東西，而是讓他得著你。
你也會開始了解禱告不是搜索，不是乞求，也不是呼吁。禱告乃是向那位早已在你心門外叩門的上帝開門。開門——不論是有形或無形的門——就是最佳的禱告。在人與上帝的交通中，上帝一向都是主動者。你若能體會到這一點，你就會有更深切的領悟。上帝不斷在尋找那些肯開門讓他進去的人，要藉著他們的生命在地上表彰他的愛。
夫妻一同禱告是要慢慢來才學得好，婚姻中所有的福樂也都是需要假以時日的。不過這是合情合理的，不是嗎？既然上帝就是愛，你們又都相信是他把你們配合在一起，因此你里面流通的管子愈多，讓他神聖的愛愈能灌注到你人性的愛情里去，你們之間的愛也就愈深厚了。
這件事需要兩人好好地一同學習，這是很重要的。婚姻不是要使兩人的距離愈拉愈遠，而是縮短彼此間的差異，直到兩個完全不同的生命能以那位至聖者為中心，而活出真正生命的意義來為止。
我這里所說的不單單是理論而已。
第一，我曾親眼見過不少看似已完全絕望死透的婚姻，藉著兩人同心默默禱告而又再度復活過來。
其次，這也是我個人親身的經驗之談。當你母親在聖壇前接受我的手，听著牧師說︰“親愛的的弟兄姊妹，今天我們共聚一堂，要為這一對新人舉行神聖的婚禮……”這對她來說便是接受了一項極重的任務。
不久她就發現，她所選上的這名男子身上有許多妄自尊大的老性格需要對付。她所接受的挑戰是，要把一個粗獷不羈的人與她自己女性溫良嫻靜的本質融合為一。
你知道她是怎樣做到的嗎？我常觀察她每天清晨一醒來，就安靜地坐著讀聖經及屬靈書籍；她稱它為“靈修”，我這才體會到她心靈的安穩平靜，正好反映出我自己的忙亂。
于是有一天，我在敗絕望之余請求她也帶我到那“安靜水邊”，她便領我進入她的禱告學校去，從此我便親自得著了這把萬能鑰匙。
一眨眼，我們已牽手走過了26年的婚姻生活。今天，我對她的同在所感到的興奮快慰仍有增無已。每當我在人群中突然遇到她，心中仍會涌出樂歌。每當我在公眾場合與她目光交接，亦常會從她得到暗示，給我及時的靈感和話語。黃昏的歸途上，我得常常提醒自己不要踩油門太重，因為曉得她在家里等著我，我愈近家門就會開得愈快。我每天最大的慰藉就是不論她人在廚房、後院或那里，總是一聞聲就趕緊來替我開門，給我神聖的一吻，緊緊熱切地摟抱著我。我往前瞻望，看見路上一對年邁的老夫婦手牽著手在夕陽下漫步，我深深知道他們以後的日子將遠勝于先前的。
但願韋誠能得著這無可比擬的福氣，就是他的妻子能帶領他——正如她母親帶領她父親——進入與上帝同在密室中的靈交，以致你們的生命與主能融合為神聖的一體。
我曾听過一些社會學者說，解決現今婚姻破裂的辦法之一就是把離婚的程序手續弄得難些。這可能也有點幫助，但真正的解決之道卻不在刁難離婚者，而是如何導婚姻于正途。這正途就是上帝、你和你丈夫三人永遠保持合一的關系。
我會為你禱告的！
她是純喜樂的化身，
只有當她不在的時候，
才令人覺得苦惱！
——無名者獻給一位女中聖者
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