作者︰薛查理
序
這本書是寫給偉立的，我相信只要你們見過他，第一眼就會喜歡上這個小伙子的。他常向人伸出手來，臉上露出燦爛溫暖的笑容，讓人覺得他對人是非常關心，非常親切的。
這是我的真心話。打從他蹣跚學步的時候起，我家周圍的左鄰右舍沒有不和他打交道的。他就是天生喜歡交朋友。
他愛上莉蓮，于是我便派上用場了。他們結婚前幾個星期，他用了叫人無法不心軟的神情說︰“爸爸，你肯寫些只字片語給我，教我怎樣做個好丈夫嗎？”
他會這樣請求可能出于幾個理由。首先他知道，我因工作關系常會接觸到很多婚姻不太和諧的夫婦。其次，我在他姐姐出閣前曾寫了《致嘉蘭書》，當然不能厚此薄彼了。
但此外還有個更重要的原因——有很多東西是他必須知道的！你會相信在這個年頭，竟然還有小伙子長到牛高馬大卻仍對男女間的事一無所知？嗯，偉立正是這樣糊涂。我相信在他還未遇上莉蓮之前，他一定從未想過上帝造人是有分男女的。
這個令人難以置信的事實要從他把手指插進空的電插頭那一天追溯起。一般3歲的小毛頭只要吃過一次苦頭就不敢再試了，可是我們的偉立卻像忽然開了竅似的，從那天起就開始迷上了電線、電流那套玩意兒。
假如你兒子的一年級老師打電話來告訴你，說令郎逃學跑掉了，你會怎麼辦？一定會像我們那樣急得如熱鍋上的螞蟻吧！可是如此幾次之後，摸清了原委，就知道最好先打听一下附近的電器工人都在何處出入。知道了地點，兒子就有了下落——他的全副心魂都被那里的電器修護工作攝走了。到了吃中飯的時候，這小毛頭便坐在木箱上向老行尊們連珠炮般發問。
若是這樣還找不到他呢？起初你會惴惴不安好一陣子，可是不久也就習慣了。放耐心點在大門口等等吧！你總會見他終于施施然回家來，手里提著什麼絕緣體、開關箱和五顏六色的電線，還有大批壞了的零件，都是他那些“電器英雄們”賞給他的。
于是你把他帶回學校，一路上告訴他，你要他受的是通才教育。你可能也會暗自擔心，若是他說︰“可是，爸爸，我的老師居然蠢到連什麼是電子常識都不懂呢！”那時你該怎麼回答？
自然，後來事情也就順利過去了，就像養兒育女過程中所發生的其他許多事情一樣。他成了業余無線電專家，機器就是他的命根子。對于一個對上學毫無興趣的小子來說，這倒是件好事。有人說︰“連對通才教育都沒興趣的小毛頭是最難搞的。”不過他們也說，從來沒有見過一個業余會弄出無線電的少年罪犯。這一點我們深信不疑。如果他整天忙著念摩斯電碼、畫電路圖和制造接收機，又花整晚在20公尺的波段上跟遠在俄國的某人通話，那麼他一定沒有時間去作奸犯科。
當然他也沒有時間去追求女孩子。所以我敢肯定地說，我最少認識一個毛頭小子長到牛高馬大卻還是對男女間事毫無興趣的。
然後他踫到了莉蓮。起初，她只不過是周末搭他便車的乘客之一而已。他們是在同一所學院上課的。（我不能不高呼“海軍萬歲”！在穿了差不多四年的海軍制服之後，他發現了還是接受通才教育好些——只要不妨礙到他業余搞無線電！）
過一陣子之後，莉蓮竟出人意外地，成為“惟一”的乘客了。但一連幾個星期，莉蓮的脛骨常不小心踫到他的移動“儀器”，並且常听他整天高嚷︰“請接C—Q！請接C—Q！”有一天，她終于按捺不住了，用蓋過無線電的聲浪而大嘆了一聲︰“唉！”
這樣叫一聲原也是人之常情。可是據偉立後來說，他當下立即踩了剎車，停下來望著她漂亮的眼楮，說︰“寶貝，讓我們把事情說清楚。你如果是認真要跟我交往的話，你就得學著去喜歡無線電。這麼好的東西，我是一定不會放棄的！”（由此可見，他早已懂得怎樣把問題弄清楚了。）
不過你也不用替莉蓮擔心，她並不是沒有頭腦的。若是你見到他倆現在所住的舒適小公寓，你就會曉得這個小女子已經發現了她丈夫的波長，也知道怎樣收發電訊了。她有本事把客廳布置得既富家庭情調又有無線電味道。她的確是值得我們疼愛的。
鑒于以上種種，偉立便懇求我寫下這些信。結婚一年多後，他建議我把這些信公開出來跟大家分享，正如他所說的︰“我的朋友們也都希望自己的婚姻能大大成功呢！”
薛查理
建立一家之主的威信
我親愛的偉立︰
前幾天，我在家附近的禮品店里看到一個很有趣的裝飾碟子。那是聰明的商人為因應父親節而推出的新產品，碟子上寫著︰爸爸坐在哪兒，那兒就是首位。
我由衷希望這碟子能大銷特銷，因為這格言確實是所有家庭都應秉持的基本信念。所以這教你怎樣對待妻子，第一就是要讓自己成為“一家之主”！為了你家庭的幸福，為了你們將來的兒女，為了國家社會的前途，這點你一定要先確立清楚。
這點原則也可以有別的說法，像是“要獨攬大權”、“要調兵遣將”、“要把持大局”、“要抓緊韁繩”、“要發號施令”、“要牢牢把舵”、“要直指目標”、“令出必行”，“要鞭策催促”、“要威鎮八方”……但不管你怎樣說，總要記住“剛好”和“太過”往往只有一線之隔。
千萬別以為這是要你自比做不可一世的皇帝，高踞龍床之上，施行鐵腕政策，嚇得他的小老百姓屁滾尿流。倒情願你把自己比做一個在台上指揮交響樂團的指揮家。指揮的手勢務求細膩，但卻要充滿肯定；看似煦煦溫柔，但卻氣勢萬鈞！
誠如你所知，我常是根據內幕報導來觀察婚姻問題的。有些事你簡直無法相信，有些事教人笑破肚皮，但有些事則令人痛心。面對那最差的一種，你只能說︰“別再踏在女人的脖子上了！希特勒，你永不能用硬皮靴贏得女人的芳心！”
我的意思是女人最恨獨裁者、暴君和刻薄成性的老不死，但卻景仰強有力的領袖。
我搜集了三位婦女的意見，可用來說明我的意思。第一個來自一名成功的女編輯。
“每天從早到晚，”她說，“我必須做許多決定。我和男人們一起交談，一起做事，一起競爭，但到了晚上我卻希望完全恢復女性的特質。能有個男人替我開門、點菜，讓我覺得可以放松下來，又是何等美妙的事！”
第二位見證人是一名甜美的家庭主婦，她的丈夫很懂得怎樣應付她。“每隔一會兒，”她抿著嘴笑，“湯姆就會挺起胸膛來說︰‘小女人，你听著，快快躲進營帳里去。可別忘了，我是你的酋長啊！’”乍听之下你或許會心想︰“這丈夫怎麼放此凶神惡煞？”但且听她說下去︰
“那感覺真是奇妙極了。當他說得神氣活現時，我卻像神仙般快活。那是一種叫人說不出來的安全感！”
至于第三位呢？這位可憐人兒的問題卻正好相反。“你要知道我心里是怎麼想的嗎？”她說，“我們剛度完蜜月回來，我就看穿了羅倫斯需要的不是一個家，而是一間托兒所。你千萬別誤會，我知道每個男人偶爾都會有想哭哭啼啼的時候，我也喜歡每隔一陣子就像哄孩子般哄他。但為什麼時時刻刻都這樣？什麼時候才能輪到我？”
這類例子實在不勝枚舉，其中有些是好的，有些是壞的。但最可憐的莫過于弱質女子本想尋覓一枝之棲，卻沒有找著可讓她安心倚靠的人。這都是因為郎君太軟弱、太粗心大意、太心神不屬、把時間放在工作上太多、交際應酬的次數太頻繁，或其他太什麼什麼的，以致擺不出一家之主的樣子。
當然就像別的事情—樣，這問題也有兩面。誠然有些自視過高的女人喜歡丈夫馴如羔羊，但我也知道有些很好的女人只因為丈夫太軟弱了，而家里沒有司令官又不行，只好把家中發號施令的工作一手攬來做。
因此，如果你的太太曉得你可以在必要的關頭挺起胸膛來說︰“為夫的在此，你不用害怕！”她便會對你更一往情深了。
女人喜歡你這樣表現的原因之一是︰她對未來總是懷著一種女性的憧憬。
就情感方面來說，男人的感情大多比女人來得短暫。我們男人很容易相信若是今天每件事都順順利利，那麼明天也會一樣亨通。但女人的腦子里卻有某種什麼東西潛存著，叫她的眼楮看著今天，同時也望向將來。女人觀察眼前發生的事，多多少少是以她們覺得這事將來會產生什麼後果為根據的。
由于女人的一生大事是生兒育女，因此她常把丈夫放在這問題之前來衡量︰“他會是一位怎樣的父親呢？”所以，如果你能及早把一家發號施令的大權接過來，她就一定會對你倍加敬愛，因為你的態度讓她覺得在那方面可以放心了。
她從各方面看到，大多現代的小孩缺乏可以讓他們佩服景仰的堅強父親形象。她認識一些只曉得彼此你爭我奪的父母，孩子對他們絲毫沒有尊敬之意。她也目睹一些家庭是母代父職，媽媽打了勝仗，而孩子們卻無所適從。無論在左鄰右舍之間，在城市或鄉下，太多的父親因夫綱不振而遜位，以致把家庭弄得一團糟。
顯而易見地，有些人的確是由于心理上的古怪別扭而導致自己不受歡迎。所以這個年頭任何有頭腦、有責任感的女性都會說︰“這個社會需要有個性的人。我希望我的孩子長大後能成為優秀的公民！”故此，當她以看未來父親的眼光來看你時，她會看見什麼呢？你認為她會面綻微笑？還是會頓時緊張起來？
這一切都和以後的日子有關，所以我說你不能再耽擱下去，應該及早把一家的大權接管過來，而且要接管得妥妥當當的。
這要如何進行呢？
我不能告訴你一定得怎樣怎樣。這是沒有任何人可以教你的，你得親自去體會嘗試。這世界上沒有兩樁婚姻是相同的，因此只有你自己才能把兩人的優點與愛意調和在一起。這是你自己必須去面對的挑戰。
盡管如此，你卻應小心避免采取暴君的姿態，而是把家庭造成一個以丈夫為首的民主形式。這是絕對錯不了的。我們之所以擁護我們國家的政權，部分原因就是覺得它的權力分配相當公平，能讓我們保有某一部分的權益，而至終願把這權益交給一些民意代表讓他們代替我們去運用。如果我們知道這些在上掌權的領袖們都是雄才大略、精明練達且有正確主張的，我們自然就會對國家的制度更加擁護。
我們可以這樣說，莉蓮是選舉你做為她心靈上的領袖和家庭里的一家之主，于是你便擁有了權力，而且這樣的委任正表示看得起你。
別忘了，我所說的這種權力是“愛的權力”！
我發現每一個我所認識的女子都希望丈夫能愛她——能強而有力地愛她！
好好加油吧！
爸爸
心思溫柔
我親愛的偉立︰
有一天我從側門走進書房，發現有位很漂亮的女子正坐在那里等著我。我坐下，隔著桌子端詳她，覺得事情一定非比尋常，果然不出所料。
她這樣開腔︰“我听說您四處征求一些關于最佳丈夫楷模的故事，就讓我來告訴您關于馬克的事吧！我覺得他真是全天下最好的丈夫了，所以特地跑來說給您听。”
“自從我上小學的第一天起，”她說，“一直到進了大學，幾乎沒有人不取笑我的雙腿的。您看，它們看起來真像樹干呢！”
她站起來讓我看，果然不假。
你以為她是面帶不好意思的神情來說自己的嗎？其實回想起那天的情景，尷尬的反而是我呢！可是她卻表現得那麼自然，讓我當時馬上便對她從容的態度欽佩起來。我暗自贊嘆︰“她可真不簡單呀！”
“您該知道小孩子捉弄人會是什麼樣子，”她坐下繼續敘述她的故事，“有時他們簡直可以說是殘忍極了。當時我年紀還小，經常都是含淚睡著的。到了念大學時，我開始學會和別人一起笑，借此用來掩飾自己內心的受傷。讀中學起我便開始跟一些男孩子約會，但他們幾乎沒有一個肯和我出去兩次以上的，想必您也猜得到是什麼原因。
“大學一年級的時候，我遇到了馬克。我立刻便喜歡上他，和他在一塊總是覺得很自在。然後他說他想和我交往，我差一點不能相信。他從來沒有提過半句關于我雙腿的話，倒是我因為心虛的緣故而自己先提起了。然後有一天晚上，他執起我的手對我說︰‘佛蘭絲，我不要你這樣折磨自己，我就是愛你原來的樣子。上帝賜給你健康結實的雙腿，令我覺得很安全，我就是喜歡它們這個樣子。’您猜得到當下我有什麼反應嗎？”她說，“我哭了。”
“不久後有一個星期天，”她往下說，“他帶我到他家里去。當我見到他母親時，我又想哭了。原來她是一個跛子，有一只腳穿著墊高了的鞋，走路時一拐一拐的。于是我看著他，他也看著我。就在那一刻，我覺得世上再也沒有人能及得上我愛馬克那麼深！”
“您知道嗎？”故事結尾時她說，“那已是13年前的事了。如今我真的能夠取笑自己的雙腿了。您現在該明白為什麼我說他是世上最好的丈夫了吧？為了馬克，我什麼都願意做！”
她說得頂認真的，偉立，當然你也會曉得她不是在亂說。上帝造女人就是這個樣子。只要你能使她們不再在意或擔心自己的缺憾，她們就肯為你赴湯蹈火。你應該幫助她們發揮自己的優點，並且盡量對她們宅心仁厚，讓她們曉得︰“我喜歡整體性調和的美。我愛你，是愛你整個的人。”這樣你的婚姻就必固若堅磐。
無論你踫到的是一雙過粗的腿，或者一個“家族遺傳的怪鼻子”，或任何其他外表上的異樣，對策都是一樣的。你若想要高枕無憂地做你的“一家之主”，就得學習如何以恩慈待人。
我用了“學習”這個字眼，因為人總是以自我為中心。也許是為了保護自己，也許是遠古始祖遺傳下來的罪性，也許是別的什麼，總之，我們確實具有這種自我中心的意識。是不是女人比男人容易克服這意識呢？現在還不能肯定。不過依我個人覺得，要男人放棄自我中心還真是有點難。從我自己的婚姻和別人的情形看來，我知道這的確是一個重大的挑戰︰“我是不是願意接受磨練？我是不是肯放棄自私的念頭，去切切實實地關懷對方呢？”
有一點你大可倚賴莉蓮的——像所有正常的婦女一樣，她天生就是容易被別人的仁慈所打動。
凡事放溫柔點！
爸爸
從自己本身做起
我親愛的偉立︰
還記得那天晚上，你一放學回家劈頭就問︰“爸爸，干嘛他們一定要強迫我背誦‘馬克白’里的對話？”
那可不是普通的問題，我一時也想不出適當的答案，真抱歉，等到後來總算才想到了。但天下的事就是這樣，機會是稍縱即逝的。當時我只知抓抓腦袋啞口無言，于是你一生就從此和莎士比亞絕緣了。
與其說你太笨以致通不過高級英文那一關，倒不如說高級英文通不過你這一關，因為無論誰告訴你說這一科很重要，你都不肯相信。可是你對無線電又不同了。當你兩天一夜沒合眼把發射機的套裝零件裝好時，我真是驕傲得要死。店里的人說，如果讓你一個人弄那套東西，那“簡直是糟蹋”。可是你把全副心神都投入那二千多種零件里，而且第一次試機就成功了！
這就是你——你要做什麼，就成功什麼！
所以當你請我寫信給你時，我特別高興。你說︰“請寫些東西給我，因為我要做個好丈夫，而該學的實在太多了！”
多年來，我見過無數的男人只會說︰“如果‘她’肯稍微改變一下，那就什麼問題都解決啦！”
當然，並非一切的錯處都在于你。但你要記得︰如果丈夫表示願意承擔起屬于自己的那一部分責任，那麼妻子便會更勇于認錯了。
所以，你的請求和誠懇的語氣都使我非常欣慰。如果你能夠繼續保持這種謙卑的態度，則你無論對人、對事都會大有進步的。
身為“一家之主”，如果想要贏得家人的尊敬，便應該表現出自己具有溫和謙厚的胸襟。你應該常對著鏡子說︰“一切都從我本身做起！”
凡事放謙厚點！
爸爸
你要長進得靠賢妻幫忙
我親愛的偉立︰
有一種贊美最能令太太心花怒放，那就是——“若是少了你，我一個人絕對做不來”或“這全是你的功勞”。這類贊美之所以受歡迎，是因為女性本能地渴望男性能看重她。任何好女子都會有這種渴望的。
當你從攬鏡自省做起，立志要做個好丈夫，你便已經向前邁進了一大步。現在你應該告訴太太，你這個人是有缺點、可能會犯錯的，希望她能幫助你長進。
所謂夫婦要互相寬容、彼此接納，並不等于要你把對方看成“十全十美”。一個人的缺點可以分兩種︰一種是不能改變的，你只好把它們兼融包納進你們整體的愛心里去；另一種則是可以改變的。想要過美滿的婚姻生活，就得合二人之力聰明地應付它。
當然，這樣的做法多少得看當時的情緒如何而定。有時我們簡直不想做修身進業的工夫，有時生活把我們壓得透不過氣來，有時我們則根本不該用腦，只該很輕松地去欣賞對方這個人。
有些夫婦就是太過嚴厲地督促對方，有些妻子則過分地嘮叨羅唆。警官型的太太我確是見多了，我絕不會煽動你的好太太也來這一套的。但是假如你能明白地告訴她，你很樂意接受她的意見，那麼她一定會把握適當時機以賢妻身份給你適當的忠告。
依你的聰明，我想你當然不會采用這樣的口吻︰“我也承認有些方面你確實是了不起，但說到別的事情，你還差得遠呢！現在還是讓我們看看要怎樣來改造你吧！”
這樣說話是不行的。身為聰明的丈夫，你應該在指出事實之前先來一段這樣的開場白︰“你贊美我讓我很高興，但我也可能有做錯的地方。我敬重且相信你的眼光。請你幫助我做一個更有出息的人吧！”
等她大吃一驚之後（吃驚是因為原來你也有過失，而她竟嫁了一個如此誠實的丈夫），緊接著你就要極力說服她，讓她不肯幫你也不行。
你可以告訴她，如果她能夠脫下她那副“把一切都看得完美無缺”的主觀眼鏡，那就會對你有很大的幫助，使你前途無量——也包括“錢”途無量。有人說“金錢會說話”，在這當兒你簡直可以听見它說話的效力哩！
當她想通了之後，她會明白你不是說著玩的，自然也就會跟著認真起來。
我認識太多的男人只因為本身的習慣有點特異，個性有點缺憾，舉止有些怪癖，結果弄到事事踫壁。某位很能干的牧師只因為有一種把眼珠瞪來瞪去的壞習慣，甚至在他希望博取好印象的人們面前也不能停止，所以找來找去都覓不到一份高職位。你覺得為了這小小的理由而不聘請他是太過小心眼了嗎？告訴你，這樣的事無論在教會內外都會發生的。
老實說，我確實听過有些男人總是升不了級，只因為他們有下列的壞習慣︰拗手指啦、啃指甲啦、到處彈煙灰啦、吃東西時唏哩呼嚕作響啦、咬牙箋啦、喜歡在人面前玩拔眉毛啦、把兩腿疊來疊去啦、動不動就摸頭發啦等等。在生意圈子里，能否達成交易常是要看買家或賣家的個人反應，所以這些雞毛蒜皮小事也足以決定你老兄最後是平步青雲或一蹶不振，或混來混去都是老樣子。
因此，能教你太太對你說誠實話乃是你的一大進步。當她提出種種希望你改善的建議時，你應該馬上說︰“謝謝你的意見！”然後，當你肯定了自己不會氣鼓鼓地予以反駁時，該再加上另一句︰“原來我就是那個樣子的嗎？連我自己都不知道！我倆真是最佳拍檔呀！”
“拍檔”這字眼是必然生效的。根據我多年作婚姻輔導的經驗，我可以肯定地說，當小兩口都覺得彼此感情與日俱增時，就沒有人會想到要鬧離婚了。相反地，如果雙方都覺得夫妻關系的前途無“亮”，便很容易因心灰意冷而產生離婚的念頭了。
“無法再共同生活下去”是婚姻破裂最常見的理由。有時這是表示男女雙方已經厭倦了彼此都肚里雪亮、口里卻漫天扯謊這一回事。夫妻關系發展至此，已經失去了彼此忠實的原則，也失去了互相鞭策的功用，于是婚姻就再也沒有前途可言了。
“家庭”一詞的含義是極其豐富的。家是個港灣，也是個讓我們躲避風雨、全然放松安息、拋掉煩惱心事、解除防衛戒備而可以“放任自然”的地方。但若要論到最美滿的家庭，還是得首推那種夫妻二人能同心協力、互相激勵、彼此幫補的家庭。
如果你能夠讓你的家變成這樣，你們就一定會有光明的前途。我曾經說過，女人天生是喜歡丈夫看重她的。因此如果你先主動請求她幫助你，並誠心誠意地感激這位賢內助，那麼有一天她也會反過來請你幫助她、指導她。為什麼呢？因為她覺得她所嫁的是一位有出息的丈夫，所以她自然也要發奮圖強，以求能和他同步長進。
誰都知道，今日社會所需要的是那些能真正奮勵自強、勵精圖治的人。這種人才配稱得上是明日社會的柱石。
惟有到了夫婦二人可以誠心正意地說︰“我們相愛是為了雙方的幸福，也是為了世界的幸福。”
這才真正叫做成功的婚姻！
做人要有長進、有出息！
爸爸
心意溝通的七個目標
我親愛的偉立︰
在我的會客室里，我听過許多女人埋怨這埋怨那，但埋怨得最多的就是夫妻彼此心意上不能溝通。我曾經花時間搜集了一些“怨婦語錄”，以下就是三個最佳的例子︰
“你一定听過關于那副偉大的石頭嘴臉像？唉，我就是嫁給了它呀！”
“吃早餐時，我的丈夫總是躲在報紙的後面，只會伸手拿咖啡喝！”
“信不信由你，我的丈夫可以好幾天才只說一個字。有時他會把它說兩遍，而意思又不同了。那個字就是‘唉！’‘唉！’‘唉！”’
這三位女士都有同一看法——嫁了這樣一個難得開金口的男人，真是天下最悶的事。沒錯，有些丈夫喜歡喋喋不休，但比這類丈夫更多幾十倍的卻是那些啞巴丈夫。
你得明白，這絕不是對待妻子的好方法。除非你的太太是行尸走肉，否則她一定想知道她丈夫的心里在想什麼。
這個問題對丈夫們來說是有點棘手的，因為在家庭以外，他的身份往往會要求他表現出截然相反的作風來。在外面做過事的人都知道，許多時候你不得不低聲下氣地說︰“是，閣下！”以致硬生生把心里想要罵的“你這個糟老頭子……”咽回去。
一般男人都覺得為了在外面謀生，這樣忍氣吞聲是在所難免的。但這種做法實在是有點違反自然。有些醫生甚至聲稱，這樣躲在假面具背後而不敢以真性情示人，其有害程度相當于慢性自殺。當然如果你能找到一個發泄悶氣的辦法，那又另當別論了。
這樣看來，夫妻之間的交談便變得十分重要了。可以說它是一種特殊的人壽保險，不過保險所要付的代價也不輕。
首先，這是需要花工夫去計劃，花時間去進行的。許多夫婦不明白如果生活步調太過忙碌緊張，便會少掉很多一起談天說地的情趣了。但事實卻是這樣。孩子、生意、應酬、開會、學校的懇親會，電視、球賽、雜務、急事……各式各樣的事紛沓涌至，怎能不影響到夫婦之間的互相溝通呢？
每次在輔導那些準備要結婚的年輕男女時，我總要先問問他們之間是否談得很投契，而所有的人也都總是如此回答︰“這個我們最擅長啦！”可是沒過幾年，他們就跑來訴苦了︰“他像啞了一樣”“她撇著嘴一聲不響”……這證明了他們之間已經失去曾經一度珍之重之的談話樂趣。
你若是夠聰明，千萬不要讓這種情形在你們家里發生。
回想你母親和我才剛結婚沒幾個月，就發覺兩人說話很難再開心見誠。這讓我們覺得很希奇。在婚前的那段追求階段里，從未發現彼此竟會有那麼多話保留不說的。但原來彼此確實是各自隱瞞了很多。
後來兩人一商量，覺得我這樣避神避鬼和她那樣把心事悶在心里都不是辦法，終于我們決定了要共同面對這項困難。我們互相約好，最低限度要開門見山地討論“彼此能不能誠心誠意地溝通到底”這個問題。
只不過是這樣試了一試，我們就已經發覺那些曾經令我們欲言又止的礙障完全消失了（能夠警覺到自己不再被過去所限制，那真是一大發現，一大進步）。于是我們彼此約好，希望在其他方面也都能更加坦白一點，並且訂下了一些規則，盼能得到好的效果。
這就是我倆約法三章的因由了。當然這些條文並不是用白紙黑字寫出來的，而是一項彼此心照不宣的含蓄協定。協定的詳細內容如下︰
一、彼此間要保持“最好的友誼”。友情是需要兩人共同培植的，所以我們每天起碼要作一次友好的約會。時間要排得好，因為這是每日的要事之一。
二、每周最少一次相約外出吃晚飯或午餐，或做點其他的事，這樣常可以有時間互訴衷腸。我們絕不會讓孩子、朋友、家庭負擔、開會或任何“不能不做”的事妨礙到兩人單獨共處的時光。
三、彼此之間要坦誠忠實。這是要從個人身上做起的，所以我們得先各自針對自己剖析一番，利用讀書、研究和討論來了解我們個人的歷史是如何深深影響著我們的婚姻。
四、如果偶爾有必要回避對方，則以48小時為限。不過有時候為了保持個人的絕對忠實，時間可能就需要多一點而不在此限——所以你在還不能透露自己的心事之前，就應該坦自承認自己內心正在交戰中，而請對方多耐心等待一下。
五、彼此之間要盡量做到寬容大量。互相質詢是可以的，但卻不要輕易地定對方的罪，在對方表示懺悔的時候，尤其要懂得諒解。這樣我們便能慶幸，這世界上終于有一處地方可以讓我們敢于面對自己的本來真面目。
六、要尊重對方的個人自由，過分殷勤地問東問西是會把事情搞砸的。雖然有時這樣含忍著疑慮而不發問，也許對對方有害無益，但我們還是大方地讓他（她）去整理自己煩亂的思緒。我們不會強逼對方招供，因為自我坦白是必須發自肺腑的。
七、我們很重視保持距離和神秘的感覺。由于夫妻間要達到完全密契無隙的境界是需要窮一生之力的，所以我們常盡可能溫柔地彼此相待。我們非常珍惜今日已得的恩典，而對將來的美景亦充滿了渴望的憧憬。
以上這些我們統稱之為“目標”。理由很簡單，因為在婚姻的過程里，第一步以後的路總是不免充滿艱難的。要把自己的心事向一個人剖白，可能是件極難堪甚至是恐怖的事。我們會恍然發現原來自己竟是這麼冥頑不靈，這麼喜歡閉關自守或拔腿逃跑，這麼不肯合作，口里還要嚷著︰談不攏就拉倒吧！”
我認識十幾對令人羨煞的老夫妻，都是結婚50年以上的，其中三對還已經到60年了。他們雖各有不同的教育程度、職業、社會地位和社交圈子，但卻都擁有一個共通點︰無論那位先生是風霜滿面的老農夫或養尊處優的銀行家，是學校里的看門者或身份顯赫的大學校長——總之，他們和他們的太太都非常懂得同甘共苦之理。
“同甘共苦”——這是一個多麼深奧的詞啊，但年紀愈大的人卻愈覺得這句成語意義深長。美貌和情欲刺激漸漸不能再吸引你了，經濟和其他的煩惱也漸漸消除了，唯獨有一件東西你必須時刻把握住的，那就是你和妻子之間心靈的相知必須隨歲月而增長。你想獲得長壽、健康並達到心靈無掛礙的境界嗎？那秘訣就在于“流露你真正的自己”！
別忘了要常開金口！
爸爸
心里高興就要說出來
我親愛的偉立︰
有幾件事是我身為丈夫每天必做的功課︰
一、告訴她你愛她。
二、做些討她歡喜的事。
三、夸獎她一兩句。
這些事听來容易，要持久去做卻相當不簡單，尤其是第三項。
心理學家可以向我們說明，為什麼要我們夸獎別人會覺得特別辛苦，這是有幾個原因的。有些時候，我們不願意夸贊別人是基于一種對他人的敵意——“這世界上的人都不是東西，都該死！”另一種情形則是我們受到別人恭維時常不免有點尷尬，于是就“推己及人”地想︰“為什麼要恭維別人而讓他也尷尬呢？”
不過，我認為做丈夫的之所以不肯說贊美的話還有另一個更基本的理由，那是因為我們總是天生有點自私。我們大多時候只是記掛著自己、自己的情緒和自己的感覺，根本不耐煩去想︰“如果我們肯帶著笑意向人說句親切的話，那會令對方有什麼感覺？”
請你相信我的話︰每個女人都會醉心于男士的贊美，而要讓她知道你欣賞她最好的方法莫過于開口告訴她。自然用別的方法也可以，但從女性的觀點來說，親口告訴她是最能令她高興的。
為什麼呢？因為莉蓮個人最大的渴望就是要討好你！她平常在家中想著你的時間，可能比你想著她的時間多！因此如果能說一些甜蜜的話讓她去咀嚼，那必會對你們的將來大有裨益。
聖經上說︰“因為他心怎樣思量，他為人就是怎樣。”這句話對女人也同樣適用。如果你告訴一個女人說她怎樣才算美麗，她就會努力地去達成你那個想法。所以，你拿什麼話去告訴她是關系重大的。終于有一天，她會把你對她的評價完全接受成為她對自己的評價。我曾親眼見過模樣本來很普通的女人，由于丈夫的夸贊而真的變漂亮起來。反之，也有本來花容月貌的女子因為愛人不再稱贊她而漸漸容顏褪色了。
因此，千萬不要忘記這句至理名言︰
“你心里高興，就要說出來！”
以下且讓我向你提供一些我听別人說過或自己曾用過的恭維活，效果還不錯哦！
“你何止有女人味而已，你簡直令人戀慕難舍嘛！”這句話的效力可以大得出乎你意料之外，尤其是在化妝室內彼此鬢耳廝磨時。稍後我會談到關于**的問題，那時我會把這一點說得更詳細些，而且提供你更多適用于那種時刻的贊美語。在這里，你只要別忘記稱贊她的身材和妝扮就成了。這一點其實並不難做到，只消挑那些你覺得她特別吸引人的特質，告訴她你怎麼喜歡它們就行了。例如︰她秀發的顏色、她的眼楮、“她如銀鈴般的聲音”。她肩膀的線條……由此類推可也。
你只消告訴她︰“你身材的某某部分是上帝的杰作……”她就會眉開眼笑，而你也就勝券在握了。有些丈夫們便是因努力在這方面下工夫而得到非常好的結果。有一位先生，他的太太身材窈窕婀娜，誰見了都忍不住要再多看一眼。可是，偉立啊，如果你在15年前參加過他們的婚禮，那麼你準會大吃一驚的。可能是那位先生預先看出他新娘子的臃腫脂肪之下是藏有點潛質的，總之他確實是其志可嘉。在新人步出禮堂時，我當時就暗忖（請原諒我）︰“十五年之後，她準會變成像介乎大巴士後部和華格納女高音之間的那種龐然大物……”但誰知還是這位具有超人意志的先生得了勝。
接下來，讓我們再看看另一句女人最喜歡听的恭維話︰“寶貝，你的梅子醬做得可真是頂呱呱！”我親愛的兒子啊，你知道做好一頓飯是一件多麼艱巨的工程嗎？首先要想好菜色，接著到市場去采買，洗切準備、火鍋燒煮、擺設飯桌、端上菜來，然後在吃完飯後又要收拾清理。下一餐又整套程序再重頭做一次。一年365天，一天三餐，如此周而復始，循環不已。一頓豐富的飯食中包含多少心思和汗水，而你卻大模大樣地吃完就馬上跑回去看電視，半句夸獎也沒有，這豈不是該打嗎？當然我不是上帝，不曉得罪有沒有等級之分，但我本人也曾親自試過幾次要下廚主持中饋，深知那可不是好玩的。所以你若是忘了夸獎大大做菜的出色手藝，那可就真是大罪一件了。
事實上，你也不必怎麼羅里羅嗦或絞盡腦汁堆砌諛辭，只消說句“今天的菜真好吃，真是辛苦你了”就夠了。
有位精明機靈的老人家教過我一招有趣的秘訣，是關于飯菜和丈夫的。“只須用一下我的獨門妙招，她即使是鬧什麼情緒也會馬上開心起來，連她自己都不知道是為什麼哩。”他說，“我若是看見她無精打采時，就會吩咐她做一桌菜，把她所有的拿手絕活全都搬出來，然後我就叫兒女們回家來吃。一面吃，大家便一面吹捧說媽媽燒的雞和洋芋是如何如何美味。等到每個人都添了兩、三回菜之後，牛皮也吹得差不多了，她自己也早就樂得飄飄然了。”
自然不是每一位太大都吃這一套的。但為人丈夫的只要能常常留意到妻子的需要，又肯動一下腦筋，便可以利用她的優點去逗她高興。也許這就是聖經所謂“願她的工作在城門口榮耀她”的意思吧！
大多數的女人都曉得自己最擅長什麼。你應該多花些心思研究她的專長，看看怎樣可以把這些特點轉化應用到你們的生活里。
其次，我要提供一句適用于所有年齡層的恭維話——“你愈來愈好看啦！”這不是叫你口是心非地一味去瞎捧她的容貌，只不過如果你在她身上竟然一點進步也看不到，那你一定是瞎了眼。要不然就是你該想個辦法了你該留神看看，你的太太和幾年前的她、上星期的她或甚至是昨天的她比較起來，總有一點什麼是比以前好看的吧！因此這句話是萬無一失的，它尤其適用于下列情形︰
一、她花了很多時間精力去求改進，或戒掉某個壞習慣，或完成一項艱巨的工作之後。二、當她正漸漸步入中年或老年，或當你感覺到她曉得自己正在變化中的時候。若是你能對她說︰“你真是愈來愈有風韻，愈來愈美麗了！”並且讓她真心相信你，她一定會對你非常感激的。
現在你該懂得我的意思了吧！我雖提供給你這些值得玩味的恭維活，但若是你能自己潛心創造，想出一些更切合你們實際需要的詞句，那就更好了。這些話也許你不會喜歡讓別人知道，可是它們確實能增進夫婦間的感情，而當你們彼此獨處時，也可以引起無窮的口味。
這些贊美的話還有另一層功用，那就是可以讓她在你離家出國，或晚上出去，或在外面釣魚、工作時，可以拿出來細細咀嚼品嘗。打個比方說，這就像一個聰明的丈夫在外出前先把暖氣設備調節好，等回來時就一室生春了。
在收筆之前，我又想起了另外一件事。若是她擺出一付要你疼她的模樣，若是她頻頻開口問你“我這個樣子好看嗎”，若是她在鏡子前照來又照去，或者她的眼神里好像失去了一點昔日的光采——那就是你該好好自我反省的時候了。這表示你對她愛理不理、唯唯諾諾的時日已經太久，使她再也無法享受到被呵愛之感。
或許你會說︰“女人真麻煩呀！”不錯，但她們其實也可以很簡單的。她們其實也喜歡簡單的東西，而且她們是最容易滿足的。
讓我打個有點不倫不類的比喻吧！就像我們家那頭狗阿沙，為了要你拍一拍它的頭，它常會大老遠從草地那一端蹦跳過來。一般的太太也是這樣。如果你誠誠實實地夸贊她、疼愛她，她也會不惜一切甚至放棄自己的意見來遷就你、愛你的。
莉蓮萬歲！
爸爸
暗示之為用大矣哉
我親愛的偉立︰
幾分鐘後我就要去趕搭回家的飛機了。這次來到這里是為了演講，而且照例我覺得還是回家最高興。今天早上發生了一件事，剛好可以用來補充說明我上一封信里所談到的——“言語對女人可以發生莫大的影響”。
原來這對男人也是同樣有效的。今天我刮胡子的時候，突然發覺自己在引吭高歌，唱的是什麼呢？原來是︰“從那湛藍的甘泉啊，流出美味的啤酒！漢姆牌啤酒最好喝！漢姆牌啤酒！”天啊，正是那一家啤酒公司的廣告曲呀！
你該曉得，你父親是寧願用一些比較高尚的思想來展開這一日之計的，可是商人們卻花了大把大把的錢在刀口上。一究始末之下，原來昨天晚上我在收听球賽時，那段廣告就一次次重復又重復地遂了他們的心願，深深地印在我的腦海里了。
你也知道我是從來不喝啤酒的，然而如果我要試喝一點的話，我想我還真的會選“漢姆牌”。雖然我已經光火地發誓說絕不喝他們的牌子，但至終也許還是會喝的，畢竟那首混帳的廣告小調現今仍在我耳旁揮之不去！“從那湛藍的甘泉啊……”
好啦，機場廣播在催促我們登機了！
我這封信的意思是，即使是一件你從未好氣搭理它的東西都可以產生如此大的暗示力量，那麼一句話若從自己心愛的人口中說了又說，你認為效果會怎樣呢？
你絕不喝酒的爸爸
怎樣把你的不滿意告訴她
我親愛的偉立︰
假如有一天，你突然心血來潮想把家里的擺設改變一下，而你又不願意因此而引起爭執，因為你知道你原是可以玩一些圓滑的“手段”的。
但你已經打定了主意，一定要把構想提出來。為了讓你自己能心安理得，也為了對你們的婚姻保持誠實，你不得不啟齒。
怎麼辦？
我有一條小小的規例，在這兒可能會派上用場。萬事最難還是在于起頭，對不對？你先打定主意，做個祈禱，以後接下來事情會發展成怎樣你就可以掌握了。我的小原則就是︰
先告訴她——你滿意的地方！
也許問題就出在她最近涂的那一種唇膏——令她看起來非常丑怪。如果你大叫一聲︰“哎喲，不好了，你看來像個應召女郎呢！”那事情不更糟糕才怪。
還不如干脆告訴她，你覺得那個顏色反而會減損了她原來的姿容。這種說法比較直接，也會令她心里好過些，而且它還有兩點好處︰
第一，讓她曉得你喜歡的是原來的莉蓮；
第二，它能夠掌握到人性里頭一種最強烈的欲望，那就是希望能盡量表現出自己優點的渴求。上帝造人就是這樣。我們總是喜歡別人對自己另眼相看的。
我這樣說是一點也沒錯的。且再來看看另一種情形。如果她生性害羞，晚上寬衣睡覺時總要關掉電燈，那麼你是該對她說︰“老天！莉蓮，難道你還要來清**那一套嗎？”還是該說︰“親愛的，你的身材那麼迷人……”
走筆至此，你母親已在一旁說，既然你像足了父親，今天說這麼多也就夠了。
好吧，那我就不再饒舌了。不過還是要提醒你一句︰切勿輕信世人的話，以為女人意志薄弱容易受人擺布。這觀點是錯誤的。其實女人比男人更具有一種直覺的智慧，這是我經過仔細觀察而無法不承認的。
但話說回來，雖然她們比我們精靈，比我們更懂得做事或出主意，可是我們也有辦法在某些方面吸引她們的注意力。比方︰如果你一片好心地向某個女人獻計，說可以教她如何獲致家庭幸福，她一定會很樂意洗耳恭听的。
從心理學上來看，我們在以下的情形最容易接受別人的忠告︰
一、如果我們覺得這位忠告者確實擁有了不起的智慧。（由于你選了她做妻子，她一定覺得你頗有眼光、頗有頭腦。）
二、如果我們很重視自己和忠告者之間的關系，想讓它保持鞏固。
三、如果這忠告是從正面提出，讓我們覺得好受而不致快然不悅。
記得從正面切入！
爸爸
以退為進的戰略
我親愛的偉立︰
我們已花了不少時間討論可以用唇舌解決的種種問題，然而有些事情卻是不得不采取另一種途徑來應付的。
我們先來听听一位非常聰明的丈夫的故事。這位先生運用了一點巧妙的讓步戰略，而達到他起初原以為一定辦不到的目標。
事情是這樣的︰他們夫妻倆得到太太姨母的饋贈，那是一個維多利亞女王時代的名貴花瓶，據說是“亨利九世”的遺物。照這位先生的說法，最貼切可以形容這個花瓶的文句就是“它看來像誰滑雪出了事的現場”，可是太太卻一口咬定那是傳家之寶。他覺得那東西的顏色刺眼極了，但她卻說這樣才夠鮮艷好看（畢竟那是她家里遺留下來的呀）。
別的暫且還可以不論，但問題是那花瓶實老是太大了。太太堅持要把它擺在最顯眼的地方，但由于放在任何一個角落都不合適，結果只得把它放在客廳的正中央——一張大而矮的咖啡桌上面。
有好一段時間，那恐怖的東西似乎把屋子里的其他一切都掩蓋掉了，更壟斷了夫婦之間的談話。那位丈夫回憶說，甚至每天晚飯後的閑話家常也是，除了為“滑雪失事現場”再吵一頓外，還有什麼好說的呢？
幸而這位先生是一個有頭腦的人。他明白在眼前的情勢下自己是一籌莫展了，因此他決定暫施緩兵之計，然後再謀對策。
他本來就很善于思考。他是個大老板，手下有無數員工，每天都要決定很多事情。在商場上他不是挺曉得發號施令、獎勵推銷員、評估市場、八面玲瓏的嗎？他把“滑雪失事現場”的情形推敲了一番之後，終于心生一計。一天晚上他回到家里，提議要把客廳的布置從新改換過。
“噢，不，不，不可這樣！”她馬上說。“你的詭計我全都知道，我絕不會把花瓶挪開的！那是我們的傳家之寶，要買都買不到……”連珠炮似地一直數說下去。
可是他的態度卻出乎她意料之外︰“好吧，麗玲，我不該那麼固執的，我讓步。就把花瓶留在原來的位置上好了，我們改換四周的擺設吧！”
當她听完這話，大吃一驚而後再鎮定下來，夫妻倆便開始搬動家俱了。既然先生已經作了讓步，太太總不能拒絕如此簡單的請求呀！再說，她自己也頗喜歡把家俱搬過來搬過去的。兩人都覺得這是一件好玩的事。
這對夫妻都非常熱愛家庭，他們家里布置得很漂亮，彼此之間的感情也非常好。他們最快樂的時光就是吃過晚飯後兩人坐在一起——一起看書、聊天，有時手拉著手，有時則不做聲，享受片刻寧謐，有時則彼此分享白天所遭遇大大小小的事。
在這當地，先生便開始使出他的小聰明來了。他調遣得宜地把他自己的靠椅和太太所坐的沙發椅成正面對放，而中間就隔著那個“滑雪失事現場”（又名“傳家之寶”）。
先生後來承認這是致勝之道。因他太太一邊看書時常常喜歡一邊問︰“夏利，你有沒有看過關于……？”然後她會伸長脖子看看他是不是在听著。而他呢？也把脖子伸得長長的，表示他正在仔細傾听呢！
如此過了一段時日，他又開始運用起別的小陰謀來了。例如他會說︰“你知道嗎？親愛的，我覺得天下最舒服的享受就是每晚在這兒跟你相對而坐了！”
“我也喜歡這樣呀！”她也說，一邊從大花瓶的後面探出頭來。
有時他們其中一個會走到對方那兒，去拉拉對方的手或什麼的。曾經有好幾次，由于手上正拿著報紙或其他緣故，太太的寶貝古董差點給砸破了。（他發誓絕非有意如此。由于他是一位正人君子，故此我們可以相信他的話。）
我也曾不明所以地問，為什麼他不搬動一下自己的椅子呢？他說那是因為燈光角度的關系，而且兩人都很喜歡那位置。
果然不出我們所料。在幾個星期之後，一天他回到家里，發現花瓶已經被移到飯廳地板上的一個角落去了。
後來他承認當時他差點便鑄成大錯，因為他一下子樂得沖口而出︰“噢，原來你已經……”突然又及時改了口︰“噢，原來你把頭發盤梳到上面去了！我記得第一次初遇你時，你就是這番打扮的。真好看！”
我問他，他們後來有沒有再談起花瓶呢？“當然沒有了！”他幾乎失聲大叫。“還要提它干什麼？”（我幾乎不能相信世上竟有如此豁達大方的丈夫。他怎能克制著不讓自己每隔一陣子便提出來痛快一下呢？有些人的確是比我有度量多了。）
不過除了慶幸後來的改變外，我也實在想不出有什麼理由一定要拿那東西來做話題的！
有時我會好奇地想︰“花瓶現在到哪兒去了？”一定布滿灰塵了吧？是放在閣樓上、地窖中或大廳的壁櫥里？不過我想先生既是那樣的脾氣，那麼最後把花瓶移到現今位置的才定是太太無疑。顯然地，他倆既是這般相愛，那麼每晚一同看書、聊天、相對而視的溫馨情景也一定沒變吧？而且大大既是那樣的人，也一定會微笑著感謝上帝讓她嫁了一位如此能干而又通情達理的丈夫的。
是誰說“凡事退讓便無法成功”？說這句話的人忽略了一點︰在婚姻生活里，也許今天作個讓步，明天你便能得償所願呢！
多動動腦筋吧！
爸爸
深情款款的小殷勤
我親愛的偉立︰
人人都說阿祖是個沒出息的丈夫。這倒不是說他酗酒或賭錢，或和別的野女人鬼混。令左鄰右舍竊竊私語的是安妮必須出外去工作以維持家計，而阿祖卻整天悠哉游哉。年復一年，安妮在木材廠的辦公室里辛苦伏案，可是阿祖卻像只花蝴蝶般四處飛來飛去。
阿祖是有很多“鴻圖大計”的。任何時候踫到他，他都會很起勁地告訴你他剛剛做上手的那一行是如何棒。我認識他這麼久了，他斷斷續續地賣過滅火器、維他命丸、吸塵器、防盜鈴、冷藏器材，人壽保險、信托基金、開胃丸等等，每一份工作都做得不長。其間他又曾以“正式代表”（他的自稱）身份，任職于一個位于落礬山上的兒童營、一所中西部的教會大學、一個“自己動手做”的汽車修理訓練班、一家生產衣料的公司和一個連鎖的健身室，甚至還做過專替兒童拍照（騎著小白馬的那種）的攝影師，可是卻也沒有一樣做得久。
因此全鎮的人都搖頭嘆息︰“世上竟有這樣的事？”或“她怎麼忍得下去呀？”或“憑什麼要她受那種氣呢？”
然後有一天，安妮動了一次緊急手術。在她休養期間，我因著去探訪她而又學到一件關于女人的事。那就是——小小的東西可以換來巨大的回饋！
身為一個男人，我一向以為送東西給女人一定得送最貴重的，諸如貂皮大衣啦。新汽車啦，或最少三打鮮艷的玫瑰……但這是錯誤的想法。女人喜歡的是能表現你痴心的一些小殷勤——小小的禮物、惠而不費的饋贈、任何微薄的致意……只要能顯示出你對她仍是一往情深就行了。我這次學懂了，原來對女人來說，一件東西的價值不在于它的標價，也不在于它是否美觀耐用，而在于它所代表的含意。
這些心得是我細心觀察所獲的結果。每天安妮在醫院病房里迎見我時，都笑逐顏開地告訴我，阿祖昨天晚上又送了她什麼禮物。以下就是這些禮物的一覽表︰
星期一︰從大拍賣商店買來的拼圖游戲。
星期二︰她最喜歡的最新一期雜志。
星期三︰三個大大的黃隻果。
星期四︰“便宜卻美觀實用”的文具用品一盒。
星期五︰一束野花（“他特地駕車到郊外摘來的”）。
星期六︰從路邊小店買來的廉價香水。
接下來的一周——星期日、星期一、星期二。
星期三……又是具有同樣性質的紀念品。
“阿祖這個人呀，”她滿懷欣慰地說，“真是把我寵壞了！他一向都是那麼細心溫柔，虧他想得出來呢！”
這讓我們看到一個女人有本事可以忍受很多壓力，包括別人的閑言碎語、親友的批評、辛苦的工作……她能勇敢地面對這一切而替丈夫辯護，並且仍然覺得很幸福——只要丈夫的那些小殷勤讓她覺得他對自己是一片痴心就夠了。
這種細心是可以操練而得的。以下容我列出一些備忘細則，讓你好好地自行練習吧！
第一，對某些特殊的日子要另眼相看。有一對恩愛夫妻每逢每月的29日都會慶祝一番，因為那是他們的結婚紀念日。他們或是相約外出共進晚餐，或是在家里慶祝互相贈送禮物。你以為這是過猶不及嗎？且听听做丈夫的怎樣說吧！他認為這非常值得，不只值得花錢，更重要的是值得每年12次重溫回味。
你只要牢牢記住你們訂婚的周年紀念、初次約會的周年紀念或其他某些特殊節期日子，必能同住你太太對你的一片柔情。許多丈夫們對這些節日好像無暇一顧似的，殊不知如果他們能珍惜這些日子，太太的態度就會好得多了呢！
其次要記住的︰女人喜歡別出心裁的東西。彼此之間的小秘密、追求時代的各種玩意兒、一些令她喜出望外的事情，件件都可以傳達你的心曲，讓她知道原來你是這麼重視她，這豈不叫她心花怒放？原來你一直在想討好她，在暗中思量怎樣才能使她幸福——這叫一個女子怎能不動心呢？
再告訴你一位先生怎樣維系家庭歡樂的妙招，這是我在高爾夫球場上听回來的。當時我們正聊到有關“高爾夫寡婦”的話題，先生們都對太太們的埋怨深表歉疚。有位仁兄一直沒有做聲，到最後才慢條斯理地說︰“你們從來沒有听過我太大抱怨什麼，是不是？理由很簡單，我們之間有一項君子協定——每逢星期六下午我要去打球，當晚一定就會帶她出去吃晚飯。這樣，便有一件東西可以讓她引長脖子等待。現在我甚至留意到，有時若是我不出去打球，她反而會有點不高興呢！”
當然這可能是“請君入甕”式的假好心——先生肯讓太太嘗甜頭是因為自己要得什麼。然而只要太太不計較就行了，不是嗎？更何況她還很高興呢！
所以說，閣下只要肯多花心思，就很容易能皆大歡喜。
請記得，女人最喜歡你出于真心的獻殷勤。
不妨捫心自問一下︰我有沒有攬下自己該做的那份家事？我是不是整個人埋頭于看報紙、看電視或其他的事，卻不肯花幾分鐘時間幫她的忙？你多久已經沒有偷偷地幫她做完家事而讓她驚喜了？
某天晚上，一位中年的寡婦對我敘談起往事。她的丈夫生前擁有房地產甚多，其中包括一棟避暑別墅、一座冬天避寒的房子，也曾旅行過不少地方，這些都足以令她懷念。不過如果要她舉出最值得懷念的往事，就要算結婚頭幾年所發生的一樁事了。“當時孩子們還小，每周二他都會自動留在家里看小孩，讓我可以一個人出去享受逛街買東西的樂趣。”她的結論是︰“只有身歷其境的年輕母親才能體會我的感受！”
甜言蜜語當然好，但小殷勤也同樣重要。有時一些發乎真誠的深情行動可以叫她知道︰你是關心她的。
我說過，你應當花點時間去學學像一個女人那樣思考，你就會明白為什麼那些事情對她如此重要。在女性的邏輯里，有一點是很奇妙、難以解釋的。且讓我來試著表達，那就是——雖然她一方面希望彼此間的感情平順穩固，可是另一方面她又渴望即使你已經贏得美人歸，你仍然會繼續不斷地追求她！
男人們常會這樣想︰“好了，這次總算是功德完滿啦！下一步是什麼呢？”可是女人卻不理會這一套。她的想法就像我們家里傳下來的關于音樂家巴哈的故事，你還記得嗎？
一位年輕的鋼琴家剛在音樂學院里修滿了一年的課，回到鄉下。一位老教授問她那學期都學了些什麼音樂，她回答說︰“謝天謝地，我們學完了巴哈！”誰知這位智慧的長者卻正色地告訴她︰“親愛的小姐，從來沒有人能把巴哈學完的！你可能不學巴哈了，但你永遠不能把他學完的！”
愛情之于女人亦如上所述。當男人在婚禮中說“我願意”時，可能以為他已經大功告成了，但做妻子的在這一方面卻聰明得多，她明白真正的愛是沒有止境的。對于那些不斷學習體貼彼此心意的人們，愛情和希望總是日日新、又日日新。
正因為這樣，我從來沒有听過一個女人抱怨說她的丈夫太過關心她的。我壓根懷疑這世上會有女人討厭自己被人愛得太多，因女人天生不是那樣子。我所認識的好女子對男人向她們所施展的忠誠、溫柔和小殷勤，永遠都有不滿足的胃口。
永不要放棄繼續追求她！
爸爸
我等不及要見到你！
我親愛的偉立︰
在進入今天的話題之前，我想告訴你，你一向為人正直讓我覺得十分欣慰。
因為我把這麼多關于女人的事告訴了你，如果你不是正人君子，那就相當危險了。不過，雖然有些下流家伙盡利用愛情伎倆來逞一己的私欲，我們卻也不能說正派紳士學一、兩招來培養生活情趣便是不當。何處最適合來施展這些愛情策略呢？自然是在夫婦之間了。
現在你該懂得這一點了︰對于一個女人，再沒有任何一件事能比“吸引你”更能吸引她的了。如果你表現出一副為她神魂顛倒的樣子，那麼即使是最講究淑女派頭的小姐也禁不住要心蕩神馳了！
最成功的丈夫們都懂得在朋友面前向太太傳達這樣的心聲︰“我多麼幸運，竟能娶到你這樣的可人兒為妻！”
然而很要緊的一點是︰千萬要出于真心真意，不要盡說那些她一眼就可以看穿的表面化媚諛話。除非你們是在互相戲謔，而彼此也都心知肚明，否則還是應該把培養愛情的手法玩得踏實點好。真實且可以讓人置信的事本來就很多，你們即使只挑那些能令人信服的東西來說，亦大可足夠制造生活的情趣了。
有一件事絕對可以令她相信的，就是你向她保證——當你們分開時你十分想念她，且渴望著快點再見到她的面。在鶼鰈情深的婚姻里，“想望”是個非常重要的因素。你這樣告訴她，她一定會相信的，因為這只不過是延續著你們求愛時期的作法罷了。
你應該常常保持這種“我等不及要見到你”的熱望，因為這在婚前就已經大派用場了。還記得當初你從學校回來的情形嗎？你駕著車卻過家門而不入，直駛趕赴跟莉蓮的約會。她對那額外的14哩路（雙程計算）是多麼珍惜呀，簡直勝過千言萬語呢！由于你的興奮，感染她也跟著興奮起來了。
可是偏偏就有許多夫婦忘了這個確保婚姻美滿的要訣。真可惜！
只要肯多加操練一下，彼此就可以常常共享興奮和快樂的感覺。你這身為丈夫的該多動動腦筋，去尋找一些可資運用的媒介。
比方就說電話吧！貝爾先生發明了這個玩意兒真教我們受益無窮。你該常常利用它，撥個電話給她，告訴她你多麼希望快點回家。如果工作上許可的話，不妨中午約她出來見你。說點類似下面的話，包管可以打動她的心︰“我今天剛好有空閑，你若能抽空出來就好了！我們一道吃飯好嗎？”最低限度我曾認識一位女子便是這樣，她能夠欣賞一頓牛肉漢堡的午膳，就像欣賞豪華大飯店的燭光晚餐一樣。
還有，我覺得應該常常檢討一下自己傍晚回家時所給家人的印象。由于我常常在下午傍晚時分到會友家里去探訪，所以對這個問題特別敏感。有許多次我還在座時，父親大人回來了。
原來回家的方式可以多得讓你無法想像。如果孩子們一听見父親的聲音立即躲進房間內，而媽**神情又馬上僵起來，你就該懂得個中的原因了。可是如果孩子們都搶著去開門，而太太又神采煥發，這便也告訴了我們許多內幕。那也就是說，這位先生是個很受歡迎的好伴侶，而所有男人都是希望受到家人的愛戴的。
我曾經說過，釣大魚並不一定要用大餌，有時略施小計反能克奏奇功。如果我是你，我就會常常檢討︰“我是不是讓她覺得我在想她，在想著我們彼此之間將來會怎樣？”這些心聲都可以透過電話，電報甚至是深情款款的眼神表達出來。
此外還有一點該記牢︰每過一會兒，你可以用關注的目光看看她，並且要讓她感受到你這樣的凝視。或者當她把目光投向你時，要立刻露出開心的樣子來。這會和你飛過屋頂去找她一樣令她感動的。
听說法國人是世界上最懂得愛情的民族。他們曾流行一首小詩，里頭有兩句話譯出來的意思是︰
我愛你多于昨日，少于明天！
這句話不管用在什麼國籍、什麼語言的女人身上都會無往不利。請相信一個深深領略到這句話真實性的“過來人”的肺腑之言——想使婚姻美滿，便要懂得用希望去鞏固你們的愛情！
對你寄予厚望的爸爸
“遲到”是個粗魯的字眼
我親愛的偉立︰
每次課堂上點名或約會的時候，總會有些人遲到。自然，並沒有規定說男人遲到比女人遲到的罪名要更大些，但你該曉得這正是許多太太們的想法。
在排解夫妻間的糾紛時，我常听過一些如下的指責︰“他總是害我瞎等”、“我們無論上那兒去總是遲到的”、“他以為他高興什麼時間回來吃晚飯都可以”、“為什麼不打電話告訴我辦公室里太忙走不開呢”……
諸如此類的投訴還有很多。事實上，我從男士們那兒听來有關抱怨女士遲到的聲音也一樣多。不過讓我們還是不要離題，先看著男士們應怎樣處理這問題吧！
先生常常遲到為什麼會害得太太煩惱？這正如婚姻里的其他問題一樣，背後是有很多理由的︰
一、我在上一封信里說過，女人常都是心事重重、想很多的。
二、身為一個有教養的女子，她不能不思索究竟是什麼把你困住了。
三、你以前追求她的時候都很守時，現在怎麼了……是她不能再吸引你了嗎？
四、是你缺乏某些維他命？……某些礦物質？……或別的東西？
五、動作溫吞的男人是成不了大器的。
六、其他各種大大小小的恐慌。
在這個問題上我還有很多話可以說，但是電話鈴響了，我得起身了。這封信暫且就此打住吧！
然而最後還是要叮嚀你一句︰當你檢討自己守時的信用時，務要記得大多數女人都喜歡男士們常常守時。如果他偶爾一次不守時，她們也曉得只消花幾分鐘便可以撥一個電話回家。花幾分鐘便能讓她消除不安的感覺，這委實太值得啦！
身為丈夫的，如果能讓太太安安樂樂地坐在家里，卻仍明白丈夫在外頭惦掛著她，那就是用盡多少體貼的工夫也值得的。
寫于匆匆爸爸
在社交場合上
我親愛的偉立︰
你知道有一首古詩怎樣歌詠一位女聖人嗎？
她是純喜樂的化身，
她之令人苦惱不樂，
只因芳蹤渺然！
根據多年來的觀察，你該發現這就是你母親給人的印象了。自然我是她的丈夫，你是她的兒子，所以別人可能會說我們偏心，但即使在不太熟悉的朋友中，大家也都一致覺得這位女士的確是容光煥發、不同凡響的。
她從一開始就是這個樣子的嗎？她自己一定會搶先告訴你，在我們結婚之初她是非常害羞的。有很多回我簡直替她難過，因她自我敏感得太厲害了。
是誰使她改頭換面以致前後判若兩人呢？這便不能不提到伊文斯法官了。這位性情柔和、兩鬢灰白的大律師是我們的街坊鄰居，而且他一向相當喜歡我。
他銳利的目光常能看出各式各樣的毛病所在。在我們結婚幾周前，他把我請到他地下室的書房里，很誠懇地向我說了一番話。
如此談了好幾回，我自然是無法把他說的每一句話都記住。他談了許多關于在家里各種情形之下該怎麼做，可是他又不住地指著大門外說，在公共場所的表現也很會影響婚姻的。
“天下走獸都是一樣的，”他總是以此作為開場白（這是他的口頭禪），“一般男人只要一踏出了家門，便把‘追求’的學問忘得一干二淨了。這是最愚蠢不過的了。為什麼呢？因為這是上天讓他能叫太太死心塌地、毫不反悔地愛他的最好機會，而他卻把這機會輕易放過了。”
這位法官一向在法庭上慷慨陳辭，辭鋒之犀利無人能擋。事實上在他轉任法官之前，他洋洋灑灑的口才亦常使陪審團員們全體動容，現在他正是向我施展他的拿手好戲啦。我洗耳恭听著，因為他確實是說得精彩有理。（伊文斯夫人是位身材嬌小的女子，即使是兩手抱滿蔬果仍未滿一百磅重。但她真是不同凡響啊！以七十多歲的高齡而仍能精神奕奕，神采飛揚，委實不是件容易的事。法官本人則已年屆八十，他們結婚也已有五十多年了。）“你一旦結了婚，”他這樣說，“就得凡事有個規矩。我的意思是，如果和太太一同出現在公共場所，一定要十二萬分地留神。”
然後他便會拿起杯子來慢慢地呷一口水，好像要讓他話里頭的道理慢慢地跟著水凝混吞下去似的。當他看出這話已打進了我的腦子時，就霍然站起來，居高臨下地按著桌子，發表他權威的結論︰“如果你能夠牢牢記住我提醒你的每一點，再加進自己的經驗心得，我包管你旗開得勝。時間和心血當然是得花的，可是若能讓她覺得她在自己家里是一等一，在外頭也同樣勝人一籌，這對你將只會有益無害。”
我很信服他的話，于是就替自己列了幾點備忘，其中有些是從他的話里引出的，有些是我從周遭觀察得來的，也有一些是我個人的心得，你可以拿來修改得更為合用。但無論如何，你要听法官的話︰“和太太一起出現在公共場所，一定要十二萬分地留神。”
以下就是務要常記在心的幾點︰
一、每當進門時，你該扶著她的手，而且還要面露笑容。只要你流露出開心的樣子，她便也會照樣做。人總是需要別人鼓勵的。
二、走路時要表現出昂首風發、驕傲神氣的樣子，好像你正在想“我是全天下最幸運的人”似的。如果你肯挺起胸膛，她便也會挺起胸膛，而且大多數女人都是這樣才來得好看些。
三、當你介紹她給別人認識時，要多說點贊美她的好話。這是提高她情緒的好方法。讓她心里痛快，你自己也會覺得痛快。
四、來到餐桌前面的時候，你該替她拉開椅子，然後輕拍她的香肩，向她露齒微笑，讓她抬頭看到你的深情。她很快就會懂得你的意思，兩人心曲相傳，這是一步好棋。
五、當談話停頓下來的時候，可以找個話題問她（是要讓她能答得出來的或她心愛的題材），然後等她回答。不要忘記，真正的聰明人必定有本事能讓別人覺得他（她）自己很聰明。
六、永遠不要在她講述一件事時找小錯誤來挑剔。誰會在意她講的玫瑰花真的是粉紅色的或只是褪了色的紅，如果她錯得很離譜，別人自然會更正她，但這糾正的人可千萬別是你。
七、用過餐後，如果你們兩人是分散在宴會的不同角落，那就過一會兒要找她一找。要把她安頓得舒舒服服的，告訴她你記掛著她，或問問她︰“你沒什麼事吧？”
八、當你們告辭的時候，你該替她拿大衣，挽著她的手，替她拉開汽車門。有很多男士們都忘記了這些禮節，這個她心里也是有數的。你這彬彬有禮的紳士表現能使她覺得你到底是跟別人不同的。
九、在回家的路上，你該握著她的手告訴她，你是多麼高興能和她一起去赴宴。這一招非常管用，遲早總會見效。
十、當你和岳母相見時也要告訴她，你是多麼喜歡她的女兒。最能使太太高興的，莫過于從第三者那兒听到你對她的贊美了！
以上就是備忘的項目，希望你能善加記之，好自為之。我曾經把這些方法介紹給很多男士們，只要你使用得宜，它們確能發揮神妙的功效。
你希望你的太太能神采飛揚嗎？當然。誰不是如此呢？好吧。10年以後，也許是30年之後，如果你施得其法，你便可以擁有一位非凡的妻子——“在家里是一等一，在外頭也是勝人一籌的”。
不妨到處宣傳你的好太太吧！
爸爸
女人最忌……
我親愛的偉立︰
你所提的問題如果要我詳盡地加以分析和解答，是不太容易的，因此讓我們有時也不妨試著從反面來看事情。本篇“女人最忌……”中就會舉出兩類例子，是從不同的來源發掘出來的︰一些是我自己踫過的釘子，另一些則是從我所認識的丈夫們那地搜集得來的。
在我們的通信里，我會常常引用這類例子。現在就讓我舉出其中最具代表性的一個，來說明女人為什麼會割腕自殺或在浴盆里淹死自己的理由。這也可以解答為何有些女人會無聲無息地留下“親愛的約翰，我已經跟賀柏走了，請你自己珍重”之類的字條。僥天之幸，這種事並沒有在我們附近這一帶發生，但世上確實有非常硬心腸的女子的。
我下面要介紹的這一位女主角就是了。她踏進我的書房，臉上帶著堅毅的表情，好像有天大冤屈亟待伸雪報復似的。她臉上的這種神情顯示出她已下定了決心“此仇不報非君子”。
事情的經過是這樣的。五天前，她駕駛的汽車出了事。有些女人經歷過這一類的變故就會神智大亂，有些卻會突然理智起來。她就是屬于後一類，而且她又是個好太太。于是在最短的時間內，她撥電話找到了她的丈夫。
在這種情形下，身為丈夫的人該說些什麼呢？
答案誰都知道！但這位先生卻沒有做對，他劈頭第一句就問︰“汽車損壞的情形如何？”（其實那不過是一輛老爺車而已。）接著問的第二句是︰“這樁車禍是誰的過失？”
你也曉得，任何人說話都難免會有慌張結巴的時候，更何況是在神智遭受過打擊之後。由于她的回答令他不太滿意，因此他就毫不含糊地指出她應該怎樣怎樣。（很明顯地，他是個除了正確角度以外什麼角度都想得到的人物。）
他的第三個問題就更精彩了︰“听著，親愛的，你什麼都不要承認！你馬上撥電話給保險公司，讓我去找律師。明白我的意思嗎？”
她明白了。
然後，好像為了要讓我們知道即使是一個蠢材也會做對一些事似的，他還加上一句︰“你等一分鐘，讓我幫你找一下我們的保險號碼！”
“真是太謝謝你了！”她說，“請問還有沒有別的問題呢？”
“沒有了！”他回答，“我想大致上是差不多了！”
“哦，真的嗎？”她喊道，“好吧，也許你還會有興趣想知道我現在人正躺在醫院里，斷了五根肋骨呢！”
試問經此一役之後，他再說“對不起”又有什麼用呢？
答案是︰絕對無用！
當然如果你要替他辯護的話，也可以說他早就已知道太太並沒有丟了性命，因為假如她有什麼三長兩短，就不會撥電話給他了。
這件事發生于幾個月之前，到了今天我可以很欣慰地告訴你，他們之間已經開始慢慢地恢復到有點像夫妻的樣子了。他向她道歉了不只一千次，而且確實是出自真心的，但且容我模仿心理學家的口吻說一句︰“預測癥候未必樂觀。”用我們一般人的話來說就是“如果我是你，我也不敢擔保將來會怎樣”。
那麼，這一回我們所得到的教訓是什麼呢？
答案如下︰在任何時刻（絕無例外地），每一日、每一周、從歲首到年終、永遠到永遠，這個定例都是不變的——除非一個女人覺得她是男人心上的第一優先，她才會快樂起來。
要她明白這一點，最直接的方法自然就是開口告訴她。關于“口頭上的承諾”，決沒有妻子會嫌太多的。
“哦，可是這種調調地非我所長嘛！”這句話我不知听過多少次了。然而在同一時間內，家里那位女士卻已經開始有點疑心了。可別讓她懷疑你的愛啊，無論如何你都得讓她知道，她在你心目中始終都是佔第一位的。
你仍然還會覺得有點那個嗎？好吧，我們就不來明說這一套，然而女人也看得懂手勢和符號的。有些時候，輕輕的一拍、小小的動作似乎更勝于千言萬語哩！
有一位先生就是用下面的方法來傳達愛意的。他進了家門，一定要先見了太太的面並吻了她，才肯脫下帽子。即使她那時正在講電話，或在屋外晾衣服，或在孩子們的臥房里，他都會找著她並讓她明白自己的心意。
若是當時有別人在場，那又怎麼辦呢？讓我們听听太太怎麼說︰“我們結婚第一年的大事之一就是我母親要來探望我們。這是她第一次來我們家。那天晚上彼得回來了，你猜他怎麼著？他直直地走過我母親的跟前，在我臉上親了一下，然後轉身再親她一下，最後才脫帽子。”
他不必浪費任何唇舌，就讓她們明白他的心意了。他贏得了太太的芳心。這樣的手法的確是高明！
你現在一定會蹩著眉頭說︰“若是凡事都由太太掛帥，我又怎能稱得上是一家之主呢？”其實這兩種觀點是絲毫不會沖突的，反而能相輔相成。在最美滿的婚姻里，夫妻兩人一定是能夠相互映襯彰顯的。你若想成為一家的男主人，就得先讓她做一家的女主人呀！
之後，當然她不會介意你把腦筋動在別的事情上。她還巴不得你如此哩！除非你把自己弄得心不在焉，否則她是不會不高興你玩電線、機器和電流的——只要你能讓她相信這些東西在你心目中的地位沒有她來得重要。
如果連這一點都辦不到，你就會像那位在太太斷了五條肋骨時說錯話的先生般一敗涂地啦！相反地，若是你果真能叫她明白任何人或事物（連你母親在內）都及不上她重要，那麼你就成功了，正如那位未見妻面不肯脫帽的仁兄。
該重視的便要重視！
爸爸
把她當人看待
我親愛的偉立︰
今天我要告訴你的故事，是關于一位扶搖直上的青年才俊的。三年前他的妻子跑來向我請教，她說她一路觀察著丈夫的進取，心中卻有一種奇怪的感覺。她似乎覺得當他的事業漸漸邁向高峰時，他對她的愛情卻一步步走下坡了。現在他們之間的感情似乎是跌到低谷，于是她便跑來找我。
這真是令人搖頭嘆息，因為他們起初是很好的。他非常地愛妻子，她也非常地愛丈夫，兩人生活過得其樂融融，朋友很多，再加上他更有似錦的前程。他和一個業務蒸蒸日上的公司簽了約，而且還買了棟漂亮的房子。總之從任何一方面來看，這都是一樁令人羨煞的婚姻。
很快地，這位後起之秀又獲得擢升，加了一次薪後，又接連再跳了幾級。現在他士氣如虹，放眼前途沒有什麼困阻，即使是太太也無法阻止他平步青雲了。但曾幾何時，她卻已經開始覺得他正逐漸離棄一些他倆共同視之為重要的事。
演變到後來，他們的整個生活重心全都建立在他的事業成就上了。然而一直要到有天晚上發生了一件事，方迫使她不得不向外面求救。
他給她買了一串鑽石項鏈，價值非常昂貴，手工漂亮得足以打動任何女子的心。在開頭的30秒內，她當然也有點陶然欲醉。可是當他把項鏈套到她頸上時，他又習慣性地發表起演說來了︰
“寶貝，你知道嗎？你的丈夫剛剛升了副總裁哩！我買這條項鏈給你，就是要讓你永遠記得這個日子。想知道這東西值多少錢嗎？告訴你，剛好花去了我第一年全部薪金的一半哩！”
根據她的報導，他就只說了這麼一番話，其中沒有半句提過他是怎樣愛她，或是他多麼感激這位賢內助的幫忙，或是她多麼美麗——什麼都沒有，有的只是他對自己的歌頌。
（在這兒我要加上幾句按語。當你送禮物給太太時，對禮物贊美的話就留給她來說好了，你自己還是多說些贊美她本人的話比較聰明！）
那天晚上，夫妻倆在往赴公司舞會的路上，他又說了一句使她光火的話︰
“你也知道的，寶貝，新上任的副總裁總要有點派頭才成。那些人就是要我有氣派，這就是他們的期望！好嗎，就讓我們來顯顯氣派給他們看，好吧？我們有的是最高貴的氣派！這下子反倒要看看他們怎麼消受哩！”
于是他們滿場大跳華爾滋、森巴舞和西班牙舞。“多麼了不起的一夜！”他心想。人們搶著恭賀他升職，也有些人恭維那串項鏈。
在回家的途中他又發表了一篇獨白，說得叫她心里發寒︰“你知道我心里怎麼想嗎，寶貝？我在想，剛才那一幕留給他們多麼深刻完美的印象啊！你有沒有留意到你的項鏈在燈光下多麼燦爛生輝嗎？連老劉也禁不住要望它一眼哩！它是一個象征，親愛的，它的確是一個象征！我們現在一路所向披靡，誰都攔阻不了。不錯，我說的沒錯，我們平步青雲了……”如是者說了一大堆，簡直令人有點惡心。
那是三年前的事了。如今她說她不會再介意，因為大家還不如分手算了。他說他情願維系下去，可是她說那只是虛請假義。她的話可能是對的；幾天前，當我們三人聚在一起檢討這段婚姻為什麼會失敗時，他若有所思地說︰“公司里的人會怎麼想呢？”不幸這句話也讓她听到了，不過現在已經沒有關系了。許多個月以來，她的感覺十足就像是一塊被人利用了的廣告看板一樣，如今她的萬縷柔情早已消磨殆盡了。
“成功”！人們把“成功”這東西喚做“淫蕩的女神”，真是一點也不錯。她故意在野心勃勃的男子面前搔首弄姿，煙視媚行。當你看見她向你賣弄風情時，千萬要小心這是個蛇蠍婦人哪！
要怎樣才可避免跌進這個誘人的陷講呢？有一個方法秘訣就是經常告訴妻子︰“我愛的是你這個人！”這是女人覺得最悅耳的一句話，因為她要知道你不是把她當作一件東西看待，而是把她當人來尊重！
東西是可“用”的，而人卻是可“愛”的。這兩者不能不分清楚。
凡事要當心點！
爸爸
六大“有所不為”
我親愛的偉立︰
“別再說‘絕不’了！”是一首很古老的歌里頭的一句歌詞。在結束“不要怎樣怎樣”這題目之前，我還是要不厭其煩地將“絕不”這字眼再搬弄六次！”
這其中有些道理是前面已經討論過而又再拿出來重申的，有的則是在下文里還要再提。如果我們要把問題徹底研究清楚的話，還有很多點該補充。這些都是許多怨偶們一犯再犯的錯誤，或許那也正是因為它們太容易被忽略了吧！
我們曾經談過夫妻之間彼此坦誠溝通有什麼好處，現在要談的卻是“什麼是不該說的”。有個滑稽的家伙說得好︰“上帝造人確實是煞費苦心。它把嘴巴造得可以閉上，耳朵卻不能關。”做丈夫的該多多留意這句話了。
以下且讓我列出六大“有所不為”信條。如果有人在我結婚的第一年就拿這些話來提醒我，那該有多好啊！
一、絕不要嘲笑她改變不來的地方
我曾經說過，聰明人做事應該是任渭分明的。太太無能為力的事，他絕對不該挑出來說東說西。你該記得佛蘭絲的丈夫，他就是因為愛她那雙過粗的腿而贏得了她至死不渝的愛。
這一點你切不可疏忽遺忘。有一個詞匯叫“虐待狂”，字典把它解釋做“對別人殘忍的虐弄”。世上最殘忍的事之一就是對沒法子改變的事實加以落井下石，嘲笑不休。
二、不要在大庭廣眾之下批評她
你可曾見過有些夫妻在別人面前互相編派對方的不是，弄得場面尷尬之至？我最近听到了一些類似這樣的對話。一位先生說︰“謝謝你們的邀請，這的確是比在家里啃‘電視餐’好大多了！”一位太太說︰“你問我約翰為什麼不把它修好嗎？若是他真能修好那東西，那可真是太陽打從西邊出來了。他甚至連鋸子和鋸板都打不開哩！”一位先生說︰“你還是把地址告訴我吧！珍妮即使是由警察護送也會迷路的！”一位太太說︰“親愛的，你听說了嗎？安迪給珍買了部新車呢！他的收入一定是相當不錯……”
如此這般在眾人面前互揭瘡疤，總是有點低級趣味的，而且常令旁觀的人尷尬得不知所措。明眼人一眼就看出你們夫妻倆沒有能夠在家里關起門來把問題解決清楚，最後只好弄得要在別人面前互相嘲諷，丟臉出丑。這只有令雙方更加動氣、更矢志報復罷了。
女人的腦筋動得很奇妙，你該設法了解一下。她們總以為有些零件是可以配到任何一種機器模型上去的。上帝把女人的頭腦造成這樣，是給我們男人行了很大的方便，只要我們懂得怎樣去迎合她們就行啦！這其中的訣竅就是︰女人是絕對無法接受任何形式的不忠的，不過幸好她們對任何形式的忠實也很容易接受。如果她曉得這個男子是可以信賴的，她就會愛他愈來愈深。為此緣故，你應該在結婚不久後就正色地告訴她︰
“無論什麼時候，我都不會在任何人面前欺負你的。無論是在我的家人、你的家人或我們的家人面前，我都一定不會背叛你，在朋友、相識的人或陌生人面前也都不會。我絕不會在你面前或背後做出對不起你的事。我絕不會用話語來搶白你，也不會對你說惡毒的話。總之，我是不會辜負你的！”
三、絕不要拿她跟別的女人相比較而顯出她的短處
有個小女子和一位鰥夫結了婚。這位先生的條件是相當優越的，她能覓得如此佳婿，自己心里也感到很高興。只是有一點始終令她不快樂，于是便跑來找我商量。“事情是這樣的，”她告訴我，“我們一踏出了教堂大門，他那位死去了的老婆就好像突然從死里復生一般，開始跟我平起平坐了。她是怎樣燒飯、怎樣打扮、怎樣走路、怎樣說話，我統統都知道了。總之，”她下了個結論，“再這樣下去是不行的，除非我能想個法子把海倫的影子趕出去！”
可是我們真的辦不到。可憐這位先生至死不明白，反復歌頌一位女子的美德是絕不會教他贏得另一名女子的芳心的。
無論你不斷歌頌的對象是什麼類型，是如何不凡的女性，是你從前的女朋友或你的芳鄰，是人家的嬌妻或你漂亮的女秘書，是電影明星、封面女郎或是廣告上的俏佳人，是新寡文君或離了婚的可人兒，或單身女貴族，或甚至是你自己的母親……總之，無論歌頌誰都是不妥的。
男人在這“另一個女人”的問題上最容易犯的錯誤，就是動不動把自己的母親抬出來壓別人。你對你母親能保持這樣大的尊敬，令我極感欣慰。她的烹任是一流的，理家是一流的，知情識趣也是一流的，確是非常難得。可是她再好、再完美也單單只屬于我，其實與你無關！你現在要矢志效忠的對象是莉蓮，而且你一定要讓莉蓮知道你是全心愛她的！
我這麼不厭其詳地提醒你，是因為它太容易被忽略了。有很多男人完全不懂，要去改造一個女子是不能用比較法的。
四、不滿爆發須趁早
這問題有幾方面，某些是可能招來相當致命的後果的。例如︰
你突如其來地告訴她，你對一樁她已經做了很久的事感到很不高興。這樣會讓她覺得，原來她這些年都不知不覺在觸怒你，這對她來說當然不是件好受的事。如果她有頭腦的話，就會暗忖︰”‘那麼他一定還有其他不滿意的東西。”這會使她緊張起來，對自己、對你、對將來都失去信心。當然如果你只是剛剛發現自己快然不悅，那又另當別論。但即使是這種情形，也必須經過小心斟酌，才能用適當的話把你的不滿表達出來。
五、千萬不可在她哭泣的時候走開
這包括了她在心里暗自飲泣、兩眼含淚和她涕泅滂論的時候。無論是你或是誰害得她這樣傷心，你都可以采用一種方法來應付。哭泣的人需要別人的安慰，所以你最適當的做法應是上前去摟著她，告訴她你是多麼難過。
絕不可以說︰“莉蓮，別再孩子氣了好不好？”可能此時她正需要借大哭一場來發泄一下呢！流淚常帶有某種醫治的作用，尤其是如果能伏在強壯的肩膀上放聲大哭則更好。你若能讓她曉得你關心她，要和她分擔痛苦，必能叫她感激不盡的。
六、絕不可以對她動粗
在世界上有些地區，毆打老婆是犯法的。但即使不犯法，也常會留下不可磨滅的污點。一般太太們可以原諒丈夫不像華倫比提那樣懂得調情，不像淵博的學者般出口成章，又不像某某公司的總經理般有財有勢——然而她們絕不會原諒出手傷人的可惡男人。
再者，粗魯的行為也是對男人智力的一大侮辱，中國人有句俗話說︰“君子動口不動手。”因此如果你要遏制自己想動粗的沖動的話，建議你帶狗兒到街上去造一圈吧！或者你可以裝作“有要事待辦”而趕快奪門而出。又如果還嫌時間太短不足以發泄怒氣的話，可以收拾行李到外面去住一陣子。總之做什麼都可以，就是不要動粗！
我見過很多丈夫在打完老婆之後懊悔狼狽地跑來央求我幫忙收拾殘局。我當然鼎力相助，但是覆水卻未必可以重收。他們之所以打老婆，有些是因為看什麼事不順眼，有些是因為心胸狹窄，有些則是心理幼稚。我覺得他們都是很難相處的。我對他們這麼敵意其實也有自己的偏見，因為我覺得凡是打老婆的男人都該死哩！
終于把這六大“有所不為”數完了。”明天就讓我們來看另一些“可避免則避免”的事吧！
爸爸
幾種“可避免則避免”的事
我親愛的偉立︰
昨天我們談了對婚姻成敗具有重大影響的六大項“有所不為”，今天則要再舉出一些其他該避免的事。這些事雖然或許不會讓女人心碎，但卻也能打擊到你們之間的關系。
我們姑且把這些稱做“可避免則避免”的事吧！它們都是我為人夫者的親身體驗，希望你能擷取其中切合你需要的來做借，然後再悟出自己的一套心得來。
對待女人得法就好像把錢存在銀行里一樣，終有一天會令你覺得很安慰。根據我的經驗，一個人如果能在年輕時固定地儲蓄，到年紀大時，分的利息就很可觀了。我也曾親眼看到，有些老先生們由于早年把婚姻經營得很好，因此到了晚年夫妻生活就非常美滿！等夫妻倆都上了年紀時，還有什麼比共享兩人齊心合力建立起來的家庭更快樂的呢？你該明白，我一向很鼓勵人們要盡量抓住“今天”的，可是聰明的人卻同時也會放眼將來。
所有“可避免則避免”的事都是需要你放眼將來的。舉個例來說，若是你這個做丈夫的有天晚上回家對太太說︰“我明天要去夏威夷談一筆生意，你也一起去吧！”這自然是個好消息，哪個太太听了不雀躍萬分呢？若是她還不滿意，那準是因為做丈夫的早在三個星期前就知道了要動身，卻遲遲忘記告訴她！
這樣一來她可就夠受了。無論是安頓孩子們的事、找臨時保姆、準備孩子在家里吃的東西、叮嚀孩子趕上校車的時間，以及其他無數只有做母親才會知道的事，或者她只是替自己做妥準備工作（收拾衣服、做頭發、主持某個必定要開的會議，還有無數尚未有小孩的女人才知道的事）——總之這種情形我是見得多了，那真是夠她瞧的。即使她非常感激丈夫要帶她一道去，即使她雖手忙腳亂仍完成了一切準備的工夫，即使她雖筋疲力竭終于還是跳上了飛機，但你還是不對的，因為你太遲通知她了。如果你能放聰明點，那麼這次旅行或你們以後結伴共游的行程都會好過得多。
當然如果你自己也是今天才知道明天要動身，那麼她一定會盡力而為，並且站在你這一邊，因為她曉得你也是同樣地狼狽。但無論是到夏威夷旅行或只是進城一趟，或讓她可以順道探親地穿鄉過州，或到任何地方，你一定要懂得惟有替她安排得妥妥當當、周周到到，才會贏得她對你死心塌地的追隨。
其他比較瑣碎的小事也是同一個道理。比方說，你今天早上有一個重要的約會必須穿上最好的衣服，那就要提前一天請她替你預備好，而不應該因為自己忘記告訴她以致衣服送到洗衣店去了而大聲咆哮。
即使是24小時都和顏悅色的人，也會覺得很難跟“健忘的教授”型的人相處。女人就是女人，不論大事小事你都該讓她有充分的時間去做，她才會覺得高興。
另一件不該忘記的事就是要把自己所知道的一切都告訴她，否則他日別人說起來，只有你知道而她卻毫無所聞，她便會覺得很難堪。
比如別人告訴你，某對你們雙方都認識的夫婦生了小寶寶。如果兩天後你的太太踫到那位喜獲麟兒的父親，問他說︰“比蒂近況怎樣呀？”卻不曉得該恭賀他，而那丈夫又知道你明明知情卻沒有告訴你的內人，後果會怎樣？他自然會覺得你這個人沒有朋友味兒，而莉蓮也會無緣無故地討了個沒趣。還有哩，她可能會暗地里臆測︰“我的丈夫究竟還瞞著我什麼？”倘若你經常犯這樣的錯誤，別人就會說︰“怎麼啦？他們夫妻倆從來不談天的？”或是︰“可憐的女人，竟嫁了這樣粗心大意的丈夫，叫她如何受得了喲！”
所以無論是听到了什麼，舉凡誰家生了小寶寶，或是盧太太的母親去世了，或是廖先生家的菜園里掘出了石油，或是某某鄰居孩子染上了天花……總之，你該把你知道的消息都好好記下來，讓她也能知道。
自然還有許多其他“可避免則避免”的事，不過最好還是由你自己去搜集，這樣會對你更切合實用些。倒是還有一項我想提提的，因為很多女人都常拿它來埋怨。她們說做丈夫的老是暮氣沉沉，從來都不會去注意一下周遭發生的新鮮事，管它是什麼新發型、新衣服、新香水或其他什麼新東西，一概不予理會。最近我在一個小組討論會上談到應該如何和女人相處，便說到這個問題。有位我覺得相當漂亮的太太如此埋怨她的先生︰“恐怕要等到有一天我駕著一輛新型大轎車回來，他才會注意到我吧！因為新車是要用錢買的。可是老實告訴你，如果是我的眼楮受了傷，戴上眼罩6個星期，他也會視而不見的！”
我真希望她在發表這意見時的口氣只是故作夸大！但話又說回來，你一定要凡事放得伶俐點、細心點，這樣才會討太太的歡心。
切記！切記！
爸爸
為卿偷得半日閑
我親愛的偉立︰
今天早上在辦公室里忙得一團亂，到現在才算透了一口氣。我剛和你母親通過電話，她要我代為問候你。
上幾封信里，我曾經提及一些自己踫過的釘子，現在不妨再听听其中的一件。我們該從“人與事”的題目上轉過來談談這個了。
這一回我在下午撥了個電話給你母親，說了些她一向愛听的話，諸如“我只是想听听你的聲音”和“我剛剛看到了一種很有趣的東西，叫我立刻想起了你”之類。我們就這樣談下去。
談興正濃時，我突然插進了一句︰“郵差來過了嗎？有沒有寄回所得稅退稅支票呀？”就只是這麼一句話。
能夠有這樣一筆錢退還給我們當然是樁開心事，她高興，我也高興。可是我的開頭卻是說︰“我只是想听听你的聲音……”
于是我這大情人又踫上釘子了，她在電話里沉默了好一會兒。你當然了解你母親的脾氣，若是她沒有話好說，她就索性不做聲。
我試了幾次想再接續原先的話題，可是正如聖經所說的︰“愚昧人的口吐出愚昧。”
既然氣氛已經弄僵了，我只好說聲再見就掛上電話，然後坐下來思索良久。我終于領悟到當一個人東也想要西也想抓時，就很容易把大好情境糟蹋了。我由于多問了一句話，就把對她的恭維話都一筆勾銷了。
因此切不要以為“現在我們都已是老夫老妻，什麼事都不要緊啦”。有些時候即使微小如電話鈴聲、一句“我只是想听听你的聲音”、郵差送來的信件、國稅局的退款，還有你正在想的事和她正在想的事，都會很巧妙地湊在一起而加深你們的情意。
又也許在別的時候，你一個不小心就把話題攪亂了，或把局面弄僵了。我真希望能教你怎樣選擇和分辨清楚，然而這卻是需要你自己去摸索、去領會的。
我們是真的希望你能夠切實心領神會，因為許多女士們告訴過我，大情人和區區一個丈夫的分別就在于那些看似“無關緊要”的事上。凡是有頭腦的人都會知道，有時女人喜歡讓自己相信丈夫心里頭只有她一個人，除了她以外什麼都不想的。她更喜歡覺得自己是能夠把他的興趣、他的心神都全部佔據住的。
凡事要十二萬分留神！
爸爸
附筆︰你該想到，如果我真的是那麼急著想知道國稅局退稅的事，大可以掛了電話之後再另外打回去問。
關于“情緒”的問題
我親愛的偉立︰
要是有一天你听見自己在嚷著︰“女人真是難懂呀！”可別忘了再加上一句︰“謝謝老天！”因為婚姻生活之所以那麼引人入勝，正是全憑你所喊出來的那個因素。
我不是告訴過你，有時候最穩當的就是看太太的反應嗎？可是如果你在太太情緒不穩定時，能夠懂得適當地照顧她、扶持她，那就會使她更加敬重你、愛你。
心理學家告訴我們，惟有能夠讓我們自由表達自己全部情感的環境，才是保證整個人健康成長的最佳環境。你們兩人也該努力培養你們的婚姻，好使雙方都能做到“愛說什麼就可以說什麼、愛做什麼就可以做什麼、愛怎麼樣就可以怎麼樣”的地步。
這當然不能操之過急。要做到無拘無束地活出一個人的多面性，非經過長遠的準備不可。若是你稍一不謹慎，很可能在最初的12個月里觸盡霉頭，事後卻花12年的時間才能彌補哩！
這個中的奧妙絕非三言兩語所能道盡。既然“人心不同各如其面”，而且每個人的情緒又天天都在變化（每年每月每日每時不斷地變化著），我便決定找一些人來討論一下這個問題。我請到了六名男士，大家坐在一起討論情緒和婚姻之間的關系。
這六位先生各自從事不同的行業，而且性情也都大相徑庭。他們唯一的相同點是——個個都是有口皆碑的好丈夫。
我已先把座談的目的告訴了他們，所以大家都知道說過的話是要錄在這封信里頭的。他們一開始便切入了正題。現在就讓我把談話內容（略經過刪節的）摘錄下來給你。我替這段談話加了標題，又在括號里加進了自己的按語。
關于情緒的各種看法
“我是個推銷員，經常要觀察顧客的情緒反應。我覺得若是把自己的太太也當做顧客般來看待就行了。”
“秘訣就在這里。我們往往在商場上精明得很，在家里卻笨得要命。我有時心情很沉重，因為自己白天對別人都那麼好，而回到家里卻是惡狠狠的，蠻不講理。”
你還記得好久以前我教你念的一首詩嗎？是一個無名詩人的作品︰
在東飄西泊的日子，我悟出了令人慨嘆的道理︰那被我們傷得最深的，就是我們最親近的人。
對陌生人我們會諛媚，對過路客我們會討好，但對我們至愛的親人，卻總是無情地打擊。
“我認為最要緊的是在回家的途中先讓自己放松下來，切不可擺出一臉沉重的樣子。內子是一向習慣了讓她的情緒來遷就我的情緒的。如果我快快樂樂地回家，她便快活。如果我情緒陰郁，她也便是那副樣兒。”
“我的太太嘛——是百分之百的壞脾氣。不過若換作是我自己帶孩子一整天，也一定會暴躁不安的。所以，常常帶給她一點生活調劑而讓她能夠恢復輕松，便成為我的責任啦！”
“‘在我們家里，誰的心情好，誰便得負責遷就另外一位心情不好的。有時那是我，有時是她。我們彼此心有默契。我們常常互相觀察，看看這一回該輪到誰遷就誰了。”
關于“女人善變”的妙論
“我的太太今天可以干練得像個女律師，明天卻迷糊到要問我︰‘《李玫瑰的自傳》這本書是誰寫的？’只要你夠機警到看得出太太什麼時候變得呆滯，那就行了。把這一點告訴令郎，對他會有些用處的。”
“不錯，那完全是情緒的問題。今天她想哭，明天她想笑。這個星期她馴服柔順得像只綿羊，而下星期——你若是識相點就千萬別去踫她！”
“請轉告令郎，即使在閨房里也是這樣的。有時候，你太太的那副尊容簡直會讓人聯想到蠻荒地區的傳道人強迫土人們帶胸罩的樣子。有時候，她那股熱情勁兒卻又直叫人想起法國電影里的那些性感明星。你得先摸清楚她今天是什麼情緒，才可以決定自己下一步該怎麼做。”
一些觀察情緒反應的方法
“信不信由你，內人的情緒簡直就跟天氣一樣變幻莫測！”
“我曾讀過一篇文章說，女人的脾氣和她的**周期大有關系。在某些日子她可以對你千依百順，在另一些日子她卻要你把她當孩子般呵護。如果能常常照著這個原則去見機行事，你們的相處便會如魚得水。”
“我讀醫科時才知道，原來荷爾蒙分泌的變化是會影響情緒的。在我還不懂這一點之前，我們的確曾經吃過不少苦頭哩！”
“我太太把她的情緒穿在身上——你明白我的意思嗎？我幾乎可以從她所穿的衣服來識透她的心情哩！”
如何對待鬧情緒的女人？
“我敢打賭，最重要的是讓她有充分的自由。
正如你所說，夫婦間必須適度地保持距離互不侵犯，才能發展成為最佳的伴侶。她是該擁有自己的朋友的。有些地方我雖然不去，她卻應該可以去。
如果我讓她擁有這種自由，她就會少鬧點情緒，也會減少些想要霸佔住我的念頭，那就更好了。”（他的意思是讓她有發揮她個性的空間。我們已討論過這點，不過重復一下也好。空間——多給對方留空間，這樣才能更深做到夫妻如一。）
“杰克，你剛才說麗絲有時喜歡把你當作小孩子般呵護。對我們夫婦來說，我是絕不會放過那樣的機會的。丈夫自然是一家之主，不過有時也該扮扮小孩子。我有時會讓珍妮像媽媽般照顧我，因為那樣會令她很開心，她好像因此而得著某種發泄，而且我自己有時也蠻喜歡這一套的。”
“羅婷大多時候喜歡我听她的，而我以前也都總是順著她。但經過我認真想了想之後，很多無關宏旨的小事我仍然會‘是’、‘是’、‘是’地應著，不過若有大事發生時，我就會說‘一定要這樣才行’。依循這條規則，我們相處得很好。”
“當然我們並不希望把令郎教成一個詭計多端的愛情騙子，不過有些技巧他的確是該學學的。”
“讓我們再談談湯姆所說關于家庭以外的自由、不同的興趣等等，這也可以應用于兩人在一起的時候。有時候兩人當中有一個會很想說話，有時候你卻一心只求能夠安靜一下，不要有人來打擾就好了。”
“對我的妻子瑪莉來說，最重要的是當她不太開心的時候，我也要陪著她不開心。以前我總是說︰‘好了，夠了吧！’那是很愚蠢的做法。告訴令郎，當他太太流血時，他也要跟著流血才好！”
‘當我太太悶悶不樂時，你知道我會怎麼做嗎？如果我能把她請進汽車里，我就會載著她到貧民區去走一遭，讓她看看那里的景況。回到家里，她所有的壞情緒就都一掃而光了。”
“我？我常常帶羅婷去看喜劇電影！”
“我們卻剛好相反。如果有一出悲劇電影正在上映，我必會帶她去看。看到別人那麼不幸難過，她自己的傷心就沒有了。人們管這個叫什麼呢？好像是同理感，是不是？”
“有一件事鐵定會觸怒麗絲的，那就是把她所想要做的事拿來嘲笑一番。如果她的點子太荒謬，我自然得插手去管上一管，可是在一般的情形下，通常我都會放手讓她去做。我認為讓她自己去發現那件事行不通，還不會使她覺得太過難堪，或者，就讓她去體驗一下失敗的滋味，這對她也還有點好處呢！有一回我以為她真的要慘遭滑鐵盧了，誰知她自己突然靈機一觸，就這麼挽救了危機。”
“你該常常準備一些小笑話來調和‘氣壓’。有時你看出她的情緒快爆發了，那麼就要趕快逗她發笑，壞情緒就打散了。”
“不知諸位有沒有吃過妒忌的苦頭？令郎該學學怎樣抵制這個。我們新婚之初，我各種方法都試過了，像是調笑啦、不理她啦，甚至還故意制造一些情況好讓她去酸溜溜一番！我還請教了心理專家，他教我謹記︰她倒不是害怕另一個女人有多麼厲害，而是害怕究竟自己還欠缺哪一項能把你吸引住的東西。這位心理專家還說，如果我能夠培養起她的自信心，那就什麼問題都解決了。我照著他的話去做，果然有效！”
這些人的話實在有趣，是不是？正如我前面所說，他們都是少見的好丈夫。我該介紹一下他們都是些什麼身份的人︰一位是推銷員，一位是大油田公司的副總裁，一位是郵局職員，一位是教文學寫作的腿，一位是牧場主人，還有一位是專攻身心癥的醫科學生。他們有一個共同點就是，他們的太大都覺得自己的丈夫是全天下最好的丈夫。
如果你懂得迎合你妻子的情緒，她也會同樣如此看重你的！
放輕松點！
爸爸
一人煩惱，二人分擔
我親愛的偉立︰
關于夫妻如何相處之道，韋堅信醫生給了我一點非常寶貴的意見。他告訴我︰一個男人應該懂得在適當的時候把自己的煩惱說出來，坦誠和妻子溝通——而且是要全部講出來，不可有半點隱瞞。
那天，我們兩個人一同坐車去看一位急急撥電話給我們的女士；我們分別是她的醫生和教區牧師。她說她要做好臨終前一切的準備，並說她“很快就要離開這個流淚谷了”（這是她親口說的話）。
那時我還是個初出茅廬的年輕牧師。醫生駕車和我一道去——後來這就成了家常便飯，因為我們兩人成了很投契的朋友。
可惜你沒有能夠結識韋堅信醫生。他的長相風霜滿面，可是心地非常好。據我所和，凡是向他求助的，他從來不拒絕。如果真要細數他究竟給了別人多少幫助，我怕要動用到電子計算機才行。他的去世就像你窗外熟悉的老樹倒下去般令人哀傷。他對人充滿愛心，而且常能夠看穿別人的心事。他是我見過最懂得用“鄉下佬心理學”替人解決難題的人。
那天晚上，他審視著我，而我就像一個在春季集訓班里第一次揮棒的棒球新手般緊張。“牧師，放輕松點吧”他慢條斯理地安撫我。接著又低聲說道︰“她不會死的，我們兩個聯手一定可以把她擺平。噢，我不是說她完全沒有煩惱。她的煩惱是夠多的，但那全是想像出來的煩惱。”
然後，他把這位女士的故事一五一十地告訴了我。她的丈夫是在去年逝世的。醫生的結論是︰“死者已矣，我不想再刨挖老根說好說歹。但事實上正是他害了自己的太太。”
此話怎講？原來亨利是個好人，可偏偏就是“呵護她過了分”。有一回，他的牧場遭霍亂病侵襲，牲畜死傷損失很大，他卻向她隱瞞了不說。接著飼料虧了本，她也沒份地知道。那年存放草料的倉房著火，她也是從窗戶看出去才知道的，要不然她又被蒙在鼓里了。
“這樣對待一個女人真是不應該！”醫生說，“她遲早會因為沒有事情可想，而替自己想像出一些什麼病痛來的。她最需要的就是有點戲劇化的事情發生，若是在她生活圈的範圍內找不到，她常情願越軌而為也在所不惜。”
往後的許多年，這句話不斷在應驗中。我曾經見過有些女人為了向自己證明存在的意義而情願跟人上床的。好幾次我想起了韋堅信醫生的話，仔細一看，果然就發現有一位過度保護妻子的丈夫正在那兒硬充好漢。
希望你能仔細讀這封信，因為我曾听過太多的丈夫們說︰“我不想讓她為我的問題操心，她自己的煩惱也夠多的了。”（說得好像他應該獲頒一枚義勇勛章似的。）若是你察覺到自己有類似的傾向，便要趕快把作風改一改。你和莉蓮曾經在聖壇前矢志要共同廝守，“無論順境或逆境，都要互相扶持”。如果做丈夫的沒有膽量把自己的麻煩提出來與妻子商討，麻煩只會更多。
當然，傾訴煩惱亦得有適當的方法。有時候，遲些才開口也有它的好處。但在原則上，困難是要兩人一起分擔的，否則你就會剝奪你妻子很多的權利。
首先，你剝奪了她因婚姻誓約而成為你終身伴侶的那種實質意義。“一同”是人類所用字匯里最高、最美麗的詞語之一，常用來形容兩個人肩並肩面對一切的外人，而當彼此水**融、合作無間的時候，這個詞尤其顯得動人。
其次，你不肯讓她為你傷腦筋，這分明是侮辱了她的智力。以莉蓮這樣機敏聰慧的心思，自然很容易會感知到有些什麼事正困擾著你。如果你非逼得她每過一段時日就要向你左盤右問，她遲早會暗地里開始起疑心︰“究竟是出了什麼毛病呀？難道他信不過我？”
“他是不是覺得我不夠聰明，無法幫他分憂解勞？”
“是不是他傾訴的對象另有其人？”
諸如此類的臆測一定會把她搞得頭昏腦脹。
你我都曉得，有些女人的智商確實是不太高明。但若真要細究起來，你可能會發現原來並不是她們本身欠缺頭腦，而是因為她們從來沒有機會把天賦發揮出來哩！
即使你們夫妻之間的差異果真很大，聰明的丈夫也仍然可以挽救這局面。我認識一些夫婦們，先生的頭腦很棒，而太太則正如你所說的“胸無點墨”。然而先生卻覺得在太太面前說話要幾經思索，對自己是很有幫助的，而太太也覺得能做丈夫的應聲筒是她莫大的榮幸。
假使你的長處踫巧正是她的短處，那麼你肯跟她共同商量，就會使她覺得興奮莫名。她會非常珍惜這些快樂的時刻，而且日後還會回味無窮︰“想想，我那聰明絕頂的丈夫居然來問我的意見哩！”
如果你勉強把煩惱隱瞞起來，還會有一層害處。等到你終于沖出重圍，反敗為勝，事後才告訴她時，你就是剝奪了她跟你一同分享成功滋味的機會。當然，若是有一個朋友獨力完成了一件大事，我們會為他喝彩的。可是如果他的成功中也有我們所出的一點綿力的話，那麼我們就會更樂上加樂了。
總括以上所說的，結論仍然得引老醫生的話︰“這樣子對待一個女人真是不應該。”雖然听起來似乎很奇怪，可是若能把自己不快樂的難處和太太分擔，卻正是一個可以叫她快樂起來的法子哩！
你們各人的重擔要互相擔當。
爸爸
打美好的仗
我親愛的偉立︰
我曾經在一個城市居住過，那兒有一處高地，在上面可以俯瞰兩脈溪流匯合成一條大河。那個地方最適合情侶們駕車來游，然後坐在那里互訴衷曲。
你不要以為我在打什麼主意，我只是想帶你和莉蓮去看看那兩條河流罷了。
在兩條河尚未匯合前，上游河水的流速很緩慢，但在兩下匯聚的那當口，你就得當心了，因水勢又突然變得猛烈起來。有些日子，那波濤洶涌之勢簡直令人觸目驚心！大浪一個接一個互相沖擊著，卷起天邊雲，仿佛彼此勢不兩立似的。
等白浪一個一個地翻過去後，它們突然又互相禮讓起來了，好像是在攜手共語說︰“往前去吧，前面一定有更好的美景！”
到了下游的一段，水勢果然又恢復平靜。這兒的河床較為寬闊，氣象也更為恢宏，你會發現在一場大沖突之後，形勢又好起來了。
一樁美好的婚姻往往也就像這樣。當兩個不同的生命踫在一起時，自會產生不同生命之間的互相沖擊。兩人各自的性格、愛好、思想、習慣都互不相容，有些時候就像奔騰飛濺的浪花般令你驚悸，也同時讓你懷疑以前的良辰美景是不是已面目全非了！
不過沒有關系！正像那兩條河，由于它們的互相沖擊，反使得它們的匯合可能比個別單獨存在時更來得深沉有力。
基于這個緣故，你和莉蓮首先就得承認，兩個血氣方剛的年輕人生活在一起必定免不了會產生敵對的心理。有些新婚夫婦第一次發現對方可能不喜歡某些事時，心理上便大起恐慌。有個新娘子敘述她和丈夫第一次爭吵的情形，說道︰“也許我們是大天真了，還真以為可以把‘我愛你有許多方式’那首歌的末段永遠不停地唱下去呢！”
這當然是行不通的。其實，行不通也會夠你氣悶的。夫妻倆一同解決難題是增加生活情趣的好方法。兩人若是能一同避開無謂的羈絆，明智地去了解對方的感情，這種挑戰遠比單純的玩樂和找刺激有意思得多了。
以前在家里你听慣了我們說︰“絕不用因為自己生了氣而覺得慚愧。作為一個有用的人，發怒這回事是最自然不過的了。除非你讓自己的憤怒發泄得很不適當，那才該覺得慚愧。”如果我是你，我就會把這一點傳授給莉蓮，以作為你們兩人共同遵守的原則。這是一種能確保婚姻健康快樂的方法。胃潰瘍常是由于惡劣情緒積壓過度而招致的，而皮膚過敏癥、頭痛、高血壓、情緒低潮、鬧脾氣、不忠實、離婚等種種毛病也都是可以避免的。
關于夫妻間的彼此對峙，還有第二點需要注意的︰你們應該在彼此同意之下，訂立一條專用來平息紛爭的條約。
還記得在《致嘉蘭書》里，我說我和你母親曾定下了“七條公正無私的決斗規章”嗎？我們把這些規章公布出來並非因為它是不容移易的真理，而是它對我們的確有幫助。現在就讓我把這些規則再復述一遇並加上一些按語，以供你們參考之用︰
一、在發怒之前，要你們兩人都同意那是適當的時候
聖經責備我們不該在沒有和平的時候大喊“平安”、“平安”，但同時卻也教給我們這段禱告︰“耶和華啊，求你禁止我的口，把守我的嘴。”我覺得這是一項絕佳的懇吁。有些時候你的妻子除了要你溫柔的疼惜之外，對其他什麼都很滿意。有些時候她的眼神里卻又會流露出斗爭的目光，你就知道她已經準備好要跟你大戰一場了。于是乎，除非你這時太疲懶，否則便可以發動攻擊的命令。你要讓她了解到由于你是愛她的，所以如果你們之間的愛情現往需要一點斗爭來強化，你是隨時可以應戰的。
二、要牢記吵架的唯一目的乃是為了讓彼此能達到更深的了解
有一種方法可以測驗一個人是不是已經成熟，那就是看他能否用同情的態度去面對別人的敵意。若能做到這一步，那是非同小可的。你應該常常策勵自己在這方面下工夫。
當我們遭到別人冷言冷語的譏諷時，很自然地就會想找個機會去還擊。但身為一個好丈夫，你卻應該停下來想想︰“她可能是遇到困難了！我要怎樣去幫助她呢？”首先你應該明白，憤怒的情緒往往是經過長時間積壓而成的。有時她的憤怒可能是由來已久，根本和你沒有什麼關系。如果是這樣，她的生氣就不是因為她惱怒你，所以你不用惶惶然捫心自問︰“為什麼一句無關宏旨的話或一個無關緊要的動作，竟會惹得她那樣大的火氣？”其實這只不過是在她早已堆積起來的薪柴上拋一支點燃的火柴罷了。她目前最需要的是盡情發泄。若是你的氣量夠大的話，就先不要回嘴，也不要替自己辯護，直至她的氣消完為止。有些時候我們只該留心傾听，而毋需浪費唇舌去多作解釋，尤其是當太太的氣只消了一半的時候。
三、要留心不可用太惡毒的武器
你有沒有留意過核子戰術專家所用的“過度殺傷”這字眼呢？它的意思就是說，為了要贏得戰爭而殺害超過實際所需要殺的人數。我覺得作為對家庭內干戈的警告，這字眼也相當管用。有一樣東西是你絕對不應該傷害的，那就是你妻子的自尊心。當一個女人的自尊心受到損害時，她的價值觀就會由之而扭曲，局勢也會變成不可收拾了。如果你的本意是要對付那個橫亙在你們之間的問題，而不是要一對付她本人的話，那麼你千萬不能犯這個錯誤。無論你們之間有任何爭端，到頭來都應該把你們更加緊密地連結起來才對。永遠要記住︰吵架的原意不是為了要殲滅對方！這可不是什麼殊死戰，所以只要把炮火控制到恰好的程度即可，千萬不要太過分。如果你的技巧夠高明的話，這場吵架的火藥味還可以讓你們的婚姻保持在某個適度的高溫上哩！
四、不要把聲音提高，反而應盡量壓低它
這是你母親教我的好法子。不用大叫大嚷，只要輕聲地說話，照樣也可以吵架的。
只要試上一試，你就會馬上喜歡這個點子。當然這需要你自己能自我克制才成，但即使來點自我控制，也是相當值得的。唇槍舌戰是一種很好的發泄，把郁積的情結說個痛快也是樁好事，不過最好還是事先準備一些比較溫和的字眼、一些不太過火的形容詞和一些能模稜兩可解釋的句子。姑且不論你原來的聲調是高是低，聲浪是大是小，一般人總是氣愈大嗓門便愈響的。因此如果能夠的話，總要謹記︰話可以說個痛快，但聲音則一定要低。
五、不可在大庭廣眾之下披露夫妻之間的私事或者惡言相向
這個原則前面已經提過，現在還要再補充一點。當你們吵架時，最好能夠避開別人向你伸出的同情之手。你若是向你的老友訴苦，或是找你釣魚的朋友、同事或者你母親發牢騷，他們自然會同情你、支持你，一口咬定“像你這樣好的人，吵架原因一定錯不在你”。然而這樣做卻有兩點弊病︰
（一）你每訴一回苦，就可能把事情弄得更糟一點。
（二）你光只顧著去找那些不相干的人，反而會把找莉蓮（那唯一該找的人）談清楚的時間給拖延了！
六、當任何一方叫停時，就要馬上協議停火
這個也需要很小心地進行。即使她只是軟弱無力地搖著橄欖枝（和平的標記），你也應該張開雙臂歡迎她回心轉意。由于每個人的性格不同，每對夫妻的配搭也不一樣，所以你得憑經驗判斷怎樣才算是“夠了”，怎樣才是“太過分”。我認識一對夫婦在這個問題上有很好的法子。他們有一個屬于他們自己組成的所謂“委員會”。這並不是指來自外界的勢力，而是一種他們彼此早就相約好的訊號。當任何一方說︰“讓我們把事情呈稟委員會吧！”那就是該停火的時候了。
七、在夫妻倆達成和解之後，我們便要認定事情已經告一段落，除非兩人同意才能再提出來作進一步的討論
對于新婚夫妻，這一點尤其重要。很多年輕的夫婦以為什麼事都應該立刻有個結論，這是不對的。錯在那兒呢？錯就在于事情根本不是這樣！有些問題你可以毫無解決就把它束之高閣，而夫妻二人仍然情深意篤。你們當然也會有一些需要他日重新再拿出來討論的問題，但無論怎樣總要記得，不要在婚姻的任何階段里想強求達到兩人的意見完全一致！小倆口恩愛並不等于你們做什麼事都能合作無間。可能在目前的階段，兩人都在致力于彼此適應遷就，但卻仍一心展望將來能達到更融洽的境界哩！
我說過，要打美好的仗……
哦哦，我得暫時收筆了！隔壁家的小馬克剛從他的樹屋上跌了下來，我們現在就得趕到醫院去。如果我今天晚上趕不回來，那就明天才給這封信下結語吧！
現在是同一天的晚上。跑了一趟聖路易醫院後，我又坐回到我的打字機前了。小馬克這可憐的孩子跌斷了兩只腳踝，又斷了幾根肋骨和一只手時。痛得很哩！
回想不過是上星期的事而已，你母親和我正坐在雙人椅上，突然看見窗外的小馬克夾著兩腿爬到樹上，然後再攀著繩索那麼一蕩，就落到大門前面了。那真是任何人看了都要捏一把冷汗的，可是他卻一派輕而易舉的樣子。我每次看見他這樣玩法，就不禁暗暗感謝上帝的保守，因為從小我們就沒有讓你遭受過嚴重的意外，雖然你也是爬樹的高手，什麼樹都難不倒你。我常常想，上帝一定是派了特別的天使來保護小孩子的。如今想起來，小馬克必定也有一位這樣的天使，因為當繩子斷掉而人往下栽的時候，經常都是頭部先著地的。那樣從35尺高的上空跌下來可不是好玩的，所以他這次實在也算是不幸中的大幸了。幸好那不是我們自己的樹屋出事，但我想在那兒守望的天使一定為數不少哩！
這可真是最長的岔筆了。不過我知道稱為人向來極富同情心，所以你一定也很替小馬克擔心。小提米會把整個事情經過詳細地告訴你的，他現在正走進來哩。我們慶幸的是，9歲的小提米已經重德無法爬超過9尺以上的樹了。
好了，還是繼續回到我們自己的話題上吧！我前面說過要打美好的仗，你得承認敵意是人生自然的一部分，然而當你揭露自己不喜歡的事時，卻應把握幾點基本的原則。
要打美好的仗還有一層非常重要的顧慮，那就是你要肯開口道歉，肯低首下心去請求對方原諒你，且要肯保證自己一定會盡力去忘卻這一樁不愉快的事。
做丈夫的尤其應該注意這一點，因為一般來說，大丈夫們都比女流之輩嘴硬，不肯輕易開口說“對不起”或反過來饒恕人的話。最近有位可憐的太太告訴我︰“我先生解決問題的方法就是不斷地為難我，直到我求饒說︰‘好了，好了，你全對！這回又是我錯了！’可是其實呢？”她往下說，“我已經受夠了。他以為他自己永遠不會出錯，他甚至連上帝也不怎麼信任呢！”
這位太太就是這樣說的。婚姻對她而言是一種很難堪的經歷。人生最苦莫如得不到別人好好的對待，這位女士就是處在這種景況中了！
所以你該記著，一個人能否稱得上是大丈夫，並非決定于他對別人肯不肯俯首相讓，最重要的還是看他肯不肯堅持保守真正的謙虛，能不能本著誠實的態度說︰“這次是我的錯，請原諒我！”
但假如這次全是她的錯，那又該怎樣呢？你可以先把話頭挑起，像是說︰“我們又吵架了，這真不好。我實在很不願意見到火爆場面，讓我們還是不要吵了吧！你說怎麼樣呢？”那她多半也會退讓說︰“我也是太糊涂了點。”然而一個女人是不會就此把事情忘記了的——是你先打開了僵局，讓她有台階可下哩！她怎會不為此而感激你、更愛你呢？
這種以行動來解決問題的方法比“非得找出誰是始作俑者不可”那一套來得有用多了。與其苦苦追究誰是罪魁禍首，還不如趕快想個方法收拾殘局，讓大家能和好如初。如果你真能掌握住這個原則，假以時日，可能有一天在吵完一架之後，夫妻倆都會搶著讓步，搶著向對方讓錯呢！
還有一點可以看出你的人格是否成熟，就是看你對于已經寬恕了的事能不能真正忘懷。或者，如果那個過失真是嚴重到任誰都不會忘記，就要看你能不能正視它的本質而不再節外生枝。甚至，你能不能把這個過失包納進你們的生活里，讓它變成一件美事呢？作為一個好丈夫，你該懂得什麼事應永志不忘，什麼事應絕口不再提起。
吵過一架之後，無論起初是誰不對或最後是誰勝利了，總之，你們之間的感情可能會比未吵之前更和洽。人生就是這樣，總是柳暗花明又一村。昨天的敵人可能會變成今日的朋友。為什麼？當然有一部分是為了利害關系，但這也不是全部的原因。
當戰火已經煙消雲散，停戰協定也已經簽好之後，我們會突然發現敵人跟我們其實非常相像。他們也做同樣的夢，也渴望同樣的事發生，也做同樣的奮斗，于是我們開始欣賞他們的才干了。從前因互相作對而看不清、不曾知道的事情，現在卻引起我們十足的興趣。當惱恨的氣焰消散之後，愛心就重新滋長了。從愛中我們生出了同情和了解，並進一步渴望知道更多事情的真相和現狀。
我覺得，人類的前途正是決定于我們能不能學會化敵為友，讓愛心取代仇恨這一點上。
你相信世界各國有朝能達到永久的和平嗎？那可真是偉大的日子了。如果你渴望這個偉大的日子快點實現，那就得先從自己做起。
每一對夫婦都應該為這種和平而齊心努力。
爸爸
鄉下佬的智慧
我親愛的偉立︰
今天的事情委實太多，忙得我團團轉。本來不想提筆的，但是論起我們曾經談過的“過度殺傷”問題，就還是勉強打起精神來。關于這問題，有人提過一種相當有趣的說法。
它怎麼說？——
永遠不要為了撲滅老鼠而去放火燒自己的房子。
我覺得這句雋語用在處理夫妻之間對峙的問題上，是頗值得玩味的。為了找出這句話原來的出處，我翻遍了許多鄉諺格言錄，又意外發現了另外幾句同樣有意思的話。
就讓我把這幾句諺語轉贈給你，作為“怎樣對待妻子”的參考吧！我知道你一定能將它們的含義加以融會貫通，活學活用的。
逆風而唾，吃虧的是你自己。
切不要向伏在玻璃花房上的貓兒丟石頭。
聰明人總是設法站到槍口之後，驢子之前。
在該挺起腰桿充大丈夫時，切勿祭起你那迷信的希望骨朝天打卦。
你愛玄思妙想的爸爸
用錢之道
我親愛的偉立︰
根據一般婚姻關系調查報告顯示，金錢問題常給夫妻們帶來麻煩。這里面有幾種原因︰首先，每一樁夫婦關系都產生不同的婚姻觀念。夫妻中的一個可能自幼在富有的家境里長大，各方面均得到家庭充分的照顧，另一個卻可能因為出身窮寒而致心理發展大受影響。他或她可能是在分期付款購物的觀念下長大的，也可能從小到大整天都听到父母嚷著“一定要現金付賬！讓我們先儲蓄，後購買”之類的話。夫妻倆各自成長的背景必定有許多互異之處，需要好好分析—下。
所以在結了婚之後，你就該去針對“為什麼你們會各有自己的一套思想”而進行了解，然後再嘗試找出一套兩人都可接受的人生哲學。這對你們家庭的經濟和氣氛都會大有幫助的。
以下讓我送給你三句跟金錢有關的格言，這是我和你母親多年來一直奉行不渝的︰
格言之一——“你對金錢的態度比金錢的數目更重要”
問題並不在你手中有多少錢，或者還欠多少錢，而是在于你對這個數目采取什麼看法。我認識一些很有錢的財主，他們內心並不快樂。我也認識一些兩袖清風的人，他們的生活卻是充滿愉悅。
你應該曉得，一個人必須懂得管理自己的錢財，然後才有快樂可言。我並不是說“賺錢”，而是說“管錢”。這兩個詞是大有分別的。至于“管錢”，我也不是說要你像一只看門狗般虎視眈眈地望著支出表，更不是要你把大筆錢積攢起來或作高利貸的投資。最重要的是你應該在心理上分配安排好你所有的金錢，而非讓這筆數目反過來控制了你。，有很多人就是一生做了金錢的奴隸，讓金錢把他們的思想和心靈都轄制住了。
有一位無名的田野詩人曾經這樣寫道︰
我不會去夢想如果老天賜我橫財一百萬，自己將會如何風光，我只會想我對今日手上所有的那一塊兩毛五，抱持怎樣的看法！
格言之二——“先要過好今天，才好算計明天”
我們很看重這句格言，因為許多人都犯了一個錯誤，以為錢愈多就愈快樂。人們往往來找我訴苦︰“等我們付完了房子的貸款，孩子們都完成了大學學業……銀行戶頭充實了點……我又再升了一級……生意多做了一倍……家里的客廳鋪了豪華地毯……造了座私人游泳……、買下了那幢夢想已久的避暑別墅……穿得起名貴的衣飾……加入了那些高級的俱樂部……那才真稱得上不枉此生呀！”
很多人之所以跌進了這個圈套，其原因是相當顯而易見的。放眼望去，日常生活中的各種傳播媒體都在極力引誘我們，叫我們去垂涎貪求那些我們所沒有的，叫我們在未掙取到更多的東西之前決不肯甘休。電視廣告中的推銷員鼓起老式傳道人那股干勁，向我們逞其三寸不爛之舌，非要叫我們買下這輛跑車或搭乘那架豪華客機到某某名勝地去度假不可。“不要委屈你自己”、“人生得意須盡歡”……這些討債鬼似的仁兄們喋喋不休地說了又說，而我們就在不知不覺中上鉤了。
當然，向前瞻望常是充滿興奮刺激的，伸長脖子期待並描摹未來的前景，也確有興味在其中。我固然也希望你能定下一個儲蓄計劃，替自己確立一些目標，可是切不要讓明天的美夢趕走了今天和你眼前所能獲得的快樂。
聖經上有句話說︰“這是耶和華所定的日子，我們在其中要高興歡喜。”這經文對于年輕的夫婦是很有益的。
格言之三——“讓你的支出支配你的收入”
這听來好像是瘋話，為什麼不希望收入增加反先要使支出增加呢？但我們夫婦卻親身經歷印證了這道理，且屢試不爽。每一次當我們為幫助別人而樂意掏腰包時，過了不久總是會受到出人意外的賜福。這種體驗讓我們下了一個結論︰在家庭經濟問題上，與其為節流而輜銖必較，還不如為了開源而努力。
我們家里的經濟政策一向是——“奉獻十分之—，儲蓄十分之—，其余的通通以快樂和感恩的心去使用！”
當然，並不是每個奉獻十分之一收入的人都會成為富翁，也不是每一個有錢人都樂善好施。不過當我們不再斤斤計較施舍給別人時，我們才會發現到人生多麼有意義！
因此如果我是你的話，一定會及早替自己定下一些遵守的原則，好讓事奉的心能與日俱增。當你用自己的金錢去幫助別人，或是在上帝的工作上盡心竭力而使別人得益時，你便會有下列的成就︰
一、成功地避開因自私心理而引發的許多煩惱；
二、你已經替自己鋪好了路，以便時時能警惕自己，將來在飛黃騰達時便可避免走入歧路；
三、你經歷到了人生最富刺激的境界之一——由于你替很多人造福，于是你也真正嘗到了祝福的滋味。
以你的聰明當然會明白，我並不是要你為了存心想獲利的緣故而去施舍行善。但為了要施予別人而去努力進取，卻正是人生意義的核心所在。誰有信心去接受這項真理，他就會發現原來那施恩降福的上帝正四處找尋它可以降福施恩的地方。他已經立下了宇宙的根基**，其中一條就是愛人者必獲人愛，使人快樂者必獲得快樂，而人生最滿足的境界就是當你把一切都交待得清清楚楚的時候。
花錢花得高興點！
爸爸
面對女人的衣裳、頭發
我親愛的偉立︰
在上一封信里，我談了一些關于我和你母親使用金錢的原則。今天我則要告訴你一個秘訣，此秘訣只要使用得宜，便可以只用區區幾塊錢的代價換來你妻子的“能嫁得此郎，夫復何求”之感。這該是令你們兩人都稱心快活的事吧！
先談談關于女人的服飾問題。如果你肯在支出預算里撥出一筆款項來專給莉蓮添置新裝，這筆錢將會是花得非常值得的。每個女人都喜歡穿漂亮衣裳，也喜歡毛外套啦、長褲啦、短褲啦、迷你裙啦、長裙啦、曳地裙啦、晚禮服啦、外衣啦（包括冬天大衣、春天外套、襯裙、家常便服、風衣等等），還有睡衣、圍巾、披肩、高跟鞋、拖鞋、涼鞋、各式各樣的帽子、莊重場合穿的衣服、輕松休閑時穿的衣服……五花八門，不一而足。所有這些她都喜歡，更何況還有那許多穿在身上的、配在身上的和襯在里面的玩意兒哪！
有些丈夫們覺得這是貽害家庭經濟的一大禍患，企圖竭力加以防堵；有些則在這件事上采取友善態度而博得太太的歡心，于是皆大歡喜。
關于這方面，有些事是你該做的，有些事是你該提防的，你得弄清楚點。比如︰每個女人的性格均不相同，有些女人就是喜歡獨個兒去逛百貨公司。如果你的太太正好屬于這一類，就要讓她騰出點空來高高興興地去逛一天。你該讓她知道只要在金額預算之內，她是絕對有權利可以高興買什麼就買什麼的。
當她買了東西回來時，你該說些她中听的話。即使她買回來的東西簡直荒謬得很，你也應該這樣說︰“好哇，這頂帽子！真想看看你戴上了它是什麼模樣！”（不過你先要留意看她買回來的不是一個手提包！）總之，你得讓自己有充分的時間去做心理準備，這樣就可以控制好自己的聲調了。隨便你用什麼口吻開腔都行，主要是讓她知道你對她本人有信心，雖然你對她買回來的東西未必件件都欣賞。
只要略微動一下腦筋，贊美的話是很容易想出來的。如果那真是一件丑得難看的東西，但可能她買的是便宜貨呢！那麼你便可以在這上頭夸獎她一兩句。女人每逢到了大減價季節便個個都變得有點興奮異常。你要是不信，不妨可以睜大眼楮看看。如果你夸她懂得揀選好貨色，夸她聰明，夸她懂得替你省錢，她那副樂不可支的樣兒可真夠你瞧的哩！
讓你的太太自己全權去負責買東西、選擇東西吧！試著鼓勵她說︰“凡是你喜歡的東西，我都喜歡。”這才是一個好丈夫應有的態度。她至終會漸漸明白，兩個人相處在一起是不需要互相**的，而且她還會欣賞你的慷慨大方。她很多朋友的丈夫都沒有這麼慷慨的，這叫她怎能不對你一往情深呢？
另有些女人則喜歡你陪伴她一起去買東西。她們當中有些人喜歡在買每一件東西時都有先生在場，有些則要看情形而定。如果你的太太正屬于這一類，那麼你陪她對就必須要陪得樂意，切忌苦著臉擺出一副像要上屠宰場的樣子。回家後，即使覺得自己好像被狠狠敲了一筆，還是應盡量保持紳士的風度。不妨就依我教你的方法吧！當她打扮妥當從房間里走出來而臉上帶著猶疑的表情時，假使你真個不喜歡她的模樣，而且心痛自己的錢花得不值，你就可以說︰“這樣的裝扮似乎配不太上你本人哩！”（還是那句老話︰做什麼都不要緊，要緊的是你所用的方法！）
說了這麼多關于衣服方法，我想也應該夠了，不過還是有些瑣碎的事情需要提一提。首先，你要常常留意到她身上穿戴什麼東西。這包括了注意一些細微的地方，像是衣服的款式、剪裁和顏色等。我覺得很希奇的一件事就是，有些男士們可以牢牢記住NBA藍球賽兩隊球隊的球衣顏色，或左鄰右舍的汽車是什麼車型，或上個月公司舉辦的舞會里那位滿場飛的小姐涂了什麼色的唇膏，卻從來不記得哪件是自己太太新縫制的洋裝，也不記得她昨天晚上穿的是什麼衣裳。
關于你們一道外出時她穿著的衣服，也有一點務要謹記在心。如果她事先問你喜歡她穿什麼，你就不妨依心直說。可是如果她已經花了30分鐘的時間去打扮妥當，然後才問你，那你就還是先想清楚再開口比較好。
還有一點是你非要避忌不可的。千萬不要向她透露，原來你對她那件已經穿了幾個月的衣服從來沒有好感過（這也包括了帽子、鞋子、襯衫、大衣和發型等等在內）。“我從一開始就覺得這東西難看得很”——這句話是女人最不中听的話之一了。听了這句話她推一會有的感想就是︰自己每一回穿上了這件原來在你眼中如此不齒的衣服，就等于是什麼都沒有穿一樣。試問她怎能不火冒三丈呢？所以如果你真的受不了這件衣服，索性就另外送她一件新的，或者帶她去逛百貨公司，告訴她︰“像這樣的美人兒，理應多添置一些衣裳才對！”
還有些其他的細節也不可輕忽。你應該曉得自己的太太是穿什麼尺碼的衣服，這要好好地記著，或寫在記事簿里。一看到有繡著她芳名縮寫字母的東西，就可以買下來送給她。這樣的細膩關懷自然叫她對你更死心塌地。女人常常喜歡撒嬌地說︰“噢，你本來不用買這個給我的！”這句話多有意思啊！弦外之音其實是她覺得自己被你所另眼相看，因為你為她做了一件“你本來用不著做”的事！
關于她的發型，你又該采取什麼態度腳把這個小問題放在金錢的範圍里來討論似乎有點那個，但事實上是該這樣的。大多數的女人從小便養成了愛惜秀發的習慣。她們在梳頭發、洗頭發、卷頭發。整理頭發上可以花上好幾個鐘頭，總之，她們在頭發上花了很多其實根本不必要的工夫。如果你還不太了解頭發對一個女人是何等重要，那就請你在十字路口等紅燈時看看前後左右的女人（尤其是那些獨自駕駛的），看看她們是怎樣來撫摸、撥弄自己的頭發，看看她們又是怎樣頻頻照車上的後照鏡。
有從事心理分析研究的朋友告訴我，這種特別關心秀發的現象可追溯到小女孩還在母親照拂之下的童年時代。其實我也不太明白個中的道理，不過總而言之，如果你希望夫妻間能融融洽治，那麼你對尊夫人的頭發就得留意它、贊美它，並且任由她到美容院去把頭發弄成她喜歡的那個模樣。
我雖然不太熟悉美容院里的情形，可也知道那里除了整燙頭發之外還進行很多活動，諸如︰傳播馬路消息啦、搬弄是非啦、閑話家常啦、報導最新出爐的新聞啦，這些都和洗頭、剪發、燙發的情緒交織在一起。另外還有一項東西是別的地方沒有的，那就是一個女人由于想到丈夫這麼愛顧她，肯讓她這樣松弛一下而激發起來的那種心里溫暖感覺。
你要相信我，那種感覺確是非常受用的。我怎麼知道呢？因為我曾經看你母親抱著疲倦、緊張、頹唐的身軀上美容院去，回來的時候又重新恢復容光煥發了。可能你在目前的經濟條件下只能讓妻子每個月上美容院一次，但她一定會很重視那個日子的。不過如果你將來付得起錢，何不讓她一個月去它兩回、三回或四回呢？你可以常常提醒她上美容院去。如果你等她自己先開了口說要去，那反倒就沒那麼有意思了。假使你主動地說︰“身為一家之主我贊成你去，你值得去。”那麼當她置身在電氣干發機的蒸氣罩里時，就會打心里唱起歌兒來，因為她竟擁有這麼一位堅持著疼惜她的丈夫，讓她覺得很幸福。你只要試試這個法子，就會明白我的意思的。美發師真可以說是丈夫的最佳朋友哩！
當她回到家里時，你絕不能闖不吭聲。當然你可能會覺得她的發型看來像個鳥窩，但可別就心直口快地說了出來。你的太太可能正在醞釀著想表現一點什麼巧思，或者想一新她那群姐妹們的耳目。你還是耐心點多著一會兒，也許就會找到一些好話可以說了。說不定她可以把上門的推銷員嚇跑，或者把無事串門子的鄰居趕走，這豈不是意外的收獲嗎？最重要的是千萬要避免鑄成最大的錯誤，那就是擺出一副視而不見的樣子。一個女人在悉心梳洗妝扮一番之後卻無法贏得丈夫的一瞥，那真是最令她傷心的事了！
還有一件事值得附帶一提的︰你可以從細心觀察女人如何梳理她們的秀發中得到許多心得。要是她突然換了一個發型，那可能是顯示她個人正面臨一種新的轉變。有時候一些她自己都還不清楚的事，你卻可以估此預先窺知。這些細微的地方實在大堪研究。
再者，你對她的秀發是如何對待的呢？有時候她喜歡你憐惜地撫摸它、輕拍它或調皮地弄亂它，但有時候她卻絕不準你動它一動，例如在她剛從美容院出來的時候。然而令她最最不高興的，大概就是你完全漠視她的秀發了！
關于用錢的態度還有很多可以談的。我們前面已經討論過施舍、儲蓄和花錢的主題，現在就要來談金錢的管理了。
每個人對于處理記帳的方式、預算的制定、銀行存款的運用和支出的用度，都各自抱持不同的態度。在這個問題上，最重要的還是夫妻二人須意見一致。在剛開始的時候，你應該把你們的收入和支出計算得分毫不差，並且把花費的用途列一清二楚。也許你會認為記帳這回事關系到你的自尊，因為錢既然是你賺回來的，那麼理當由你來記帳！但漸漸地，你可能會覺得還是由各人管理自己那一份帳目，然後再拿一部分出來共同管理比較好些。到最後當你的自信心已經相當平穩時，你便會說︰“我的好太太，管帳一事還是交由你來做好嗎？我有太多別的事情要處理哩！”
無論你們選擇用什麼方式去花錢，總要謹記一個原則——一定要公平！曾經有無數的女人跑來向我抱怨她們的丈夫施行“兩套幣制”策略，且听听她們怎麼說︰
“他可以不惜花很多錢買一支高爾夫球桿，可是我才花了幾塊錢買沐浴乳，他就勃然大怒”、“我才買了一件便宜的意大利貨新衣，他就惡狠狠地發脾氣，卻不想想他自己曾經找最貴的裁縫去訂做西裝，還說是生意上往來一定要穿的”、“他埋怨說我愈來愈小氣了，這有什麼辦法呢？誰叫他一個 子兒也不給”、“結婚之前，他說什麼事都要‘共有共享’婚後我才明白這句話的意思——原來就像他們做那著名的馬兔肉香腸一樣，一只馬才放一只兔子！”。
這樣的說法似乎有點過火了，然而問題是人們之所以會說出過火的話，往往就因為情形已經脫出常軌，偏離正常的軌跡太遠了。事情本來就應該是“公平”的嘛！
有趣得很，是不是？只有在一種情形之下，“公平”這觀念才不適用。我知很多女人為了丈夫花錢太凶、喝酒大凶、賭博太凶，或甚至儉嗇得過分而終于拋棄了家庭。可是只要在家境還過得去的時候丈夫曾經公平對待她，或只要她覺得一旦環境好轉起來他一定會公平地對待她，那麼這個妻子就絕不會因為不甘食貧而棄家遠走的——至少我還沒有見過這種事情發生。
這是什麼緣故呢？因為女人愛的是值得她信賴的男子。我希望你的妻子能完全信賴你，曉得你一定會對她又公平、又體貼、又慷慨、又敏銳。所謂“敏銳”是指作丈夫的能夠在金錢上令太太覺得高興，而使夫妻倆更加恩愛。
凡事要放伶俐點！
爸爸
岳父岳母大人
我親愛的偉立︰
有人曾經說過這麼一句話︰“在每一位成功的年輕丈夫背後，必定站著一個驚愕的丈母娘！”
我喜歡這句妙語，因為它在中間那里很巧妙地諷刺了一下。可是在我曾經接觸過的真實情形里，這問題出現的次數似乎不像笑話里所諷刺的那麼多。當然可能因為我自己是個幸運兒，又可能因為我和丈母娘之間始終保持著良好的關系，所以就很容易把這問題忽略了。
你的外祖母是個很明白事理的女子。她曾多次向我表示感激，謝謝我對她女兒的悉心照料，而每一**向我說了這樣的話後，我就立下心志要更加顧惜愛護太太。其實如果你能把丈母娘拉到自己這一邊，她是會把你捧到連你自己都不好意思的。有句古老的諺語說得好︰“原來只是一個平凡人，她卻說成了是天神。”——這句話用在這里真是再恰當也沒有了。
為什麼丈母娘會有這種反應呢？這源于兩個原因。首先，如果你自己有孩子的話，你就會曉得誰都比不上那些待你兒女好的人。父母都是關心兒女幸福的。你肯無微不至地善待她的女兒，這還不叫她甜人心窩嗎？丈母娘之所以把你捧上天還有另一個理由。每一回她大談你們兩人怎樣恩愛時，她其實就是在肯定她的女兒是一個聰明的女子，才會在眾多苦苦追求的人中選了你這位佳婿，而她的女兒又是如何學得這麼聰明的？不用說，自然是她這位母親調教有功啦！
所以只要你走對了第一步棋，那接下來的一切便可以非常順利了。由于每個人的情形不同，所以我無法告訴你什麼才是最適當的作法。但大致上說來，如果你肯把握機會常常對岳父母說你是如何欣賞他們的女兒，那就“雖不中亦不遠矣”。你可以說你是多麼感激他們替你栽培調教了這樣一位好妻子，以及諸如此類的話，相信我，天下的父母對凡愛他們子女發人都是愛護備至的，所以他們對你的態度也一定不會差。
自然，有些時候你還是謹慎點好。腦筋要放靈活點，常常保持最大的愛念和感激之心，而且不要亂說話。
我在前面說過，由于自己的運氣好，而且所遇這方面的問題又是屬于特殊的情形，所以我沒有什麼意見可以提供給你。我所踫到最棘手的難題比較多是發生在婆婆和媳婦之間的。有些案例里頭的主角確實是非常潑辣，說出來恐怕對任何人的立身處世都毫無益處，放在此略而不提。
除了這些例子之外，我確是沒有什麼可以說給你听的。不過在結束這封信之前，我還要從我的筆記簿里摘錄一段文字。這是一個曾經親自遍嘗過個中甘苦的人寫的，他的心得頗值得我們參考︰“岳父岳母也都是人，他們惟一特殊的地方是︰你的愛人在未結識你之前是跟他們住在一起的。鑒于這個原因，他們可能對你青睞有加，也可能對你報以白眼。
“根據我個人親身的經驗，我認為既然岳父岳母也都是人，那最好的方式就是把他們當作別人一樣看待。如果你真的覺得他們令你難以忍受，那麼和他們在一起的時候就盡量保持禮貌。這一點應該還不至于辦不到吧？！你不也經常能夠容忍那些跟呢你一塊工作共事的人們，即使你心里並不喜歡他們。同樣地，你也可以對岳父岳母暫時保持這種態度，耐心地找機會再向他們剖白胸臆，這方法該是可行的。
“其次，我打定了主意，絕不肯第一個開口先說出自己的壞印象。如果岳父母真的蠻不講理，那麼你的太太自然會講出來，這樣就證明了你不喜歡他們是情有可原的。若才剛結婚不久，你只要肯說‘不錯啊，親愛的’就足以應付局面了。最重要的還是要保持自己的同情心。你應該同情你的太太，因為她跟他們住在一塊的日子比你長得多。同時也該體諒到，難相處的人之所以成為難以相處，他（她）自己一定有很多問題存在。
“不妨可以想像一下，如果你照著他們那一套作法去做人，那是多麼可悲啊！還有，你應該坦白地向自己承認，沒有人能夠對天下所有的人都有好感。如果你也是和他們一樣的想法，可能你就不會喜歡你自己了！要是真的不喜歡他們，還不如理智地接受這個事實，免得要常常扮成口是心非。這樣做可以免去許多內心不必要的矛盾，因一個人若是偽裝得太厲害，就會無形中加重自己心理上的負擔。日復一日，你會覺得像是有無數只手在撕扯著你的心靈，那才真夠你受的。把自己的虛偽深深埋藏起來，讓它見不得光，這是很蠢的作法，因為那只會使你的心情愈來愈混亂不安，結果變成了自己憎恨自己。
“夫婦如果能夠在適當的時刻用友善態度彼此剖白心腹、互相溝通，那對彼此間的照顧扶持將會大有幫助。若是真能做到這個地步，那麼那些本來是要拆散他們的力量就會反過來成全他們，使兩人的感情更形膠合密契了。”
他說得很有理，是不是？不該說話的時候就不要說，該說話的時候就要暢所欲言，這真是真知灼見。你們夫妻倆一定要堅持到底，讓夫婦之愛戰勝一切的家庭難題。
祝你踫到好的岳父母！
爸爸
床第之間——20年的恩情
我親愛的偉立︰
在這封信里我想讓你明白，一個女人要發揮其女性特有的光輝是需要經過一段很長時間的。很多男人以為性的情趣可以立刻培養出來，那真是大錯特錯了。其實，性的最高境界是需經年累月慢慢培養的，所以我現在就要來和你談談怎樣能在結婚20年之後讓你的妻子享受到性的最完滿樂趣。
千萬要留意︰你須時刻記得她是個女人，這樣她才會對你的男子氣概有所感應，換句話說，你要讓自己多去了解一下兩性之間的差異。
首先你要認清，女人的反應通常是比男人緩慢很多的。說得更清楚一點，如果你是個正常的丈夫，你一天中想到床第間事的時間可能會比你太太多得多。譬如說你正在看一本小說，作者在書里用了一幕臥室里的情節來表達他的意思。很快地，你就會開始感受到和男主角一樣的感覺了，至于莉蓮呢？她在看到同一篇描寫時卻可能會想︰“這是多麼羅曼蒂克呀！”或“真是令人惡心！”或“究竟是誰會成為非比姨母百萬遺產的繼承人呢？”
在看電影時也會有同樣的事情發生。銀幕上呈現的全裸鏡頭或半裸鏡頭會使我們覺得很亢奮，可是我們太太的反應卻完全是女性化的，例如︰“那女主角的發型真夠荒謬啊！”
在看到赤裸的胴體時，情形也是一樣。當我們男人在沙灘上待了一個下午之後，回家後就會想要馬上上床了。可是她又在想些什麼呢？可能是︰“希望我沒有曬得太黑”，或“剛剛那個烤雞食譜真棒”，或“孩子們今兒個可玩得痛快啦”……
這並不是說她沒有像你把性這一回事看得那麼重要。事實正好相反，她可能是更加需要的。我們一向把性當作是一次短時間的舒泄、一次亢奮暢快的發泄，可是對女人來說，性卻是涵括了一切的關系，是比那實際的行動本身具有更大意義的。
我們可以這麼說，在前面信函里所談及的一切東西都代表著女人對性的態度。舉凡憐惜的動作，恭維的話語、小小的殷勤、你在人前人後對她的尊重、你有沒有注意到她穿的新衣、今天早上一通問候的電話、讓她意外驚喜的禮物、你對孩子的態度、你有沒有讓她發揮自己的個性——這些都構成了她性生活的一部分！性生活對你來說可能只是一段短時間的生理現象，對她卻意味著兩個人的生命連結密合而達到互相依屬的最高峰。
換句話說，如果你是典型的男子漢，性生活可能就是你對婚姻的態度的一個重點所在。當然在婚姻生活里也有其他可愛的事，但所有的事對你都是歸納到“性”字上去。然而對她來說，倒不如說婚姻是多種關系的總和，而這些關系的其中一種就是性行為。為了彼此間長久的互相了解，你是必須明白這一點的。你應該學會怎樣去了解妻子的心意，才能在性生活上博得她的歡心。
根據這一點認識我們可以肯定，你在性這方面應該學會“克制”和“適時”這兩個詞的真義。
一位法國先生曾經對我說︰“每周一次幾個鐘頭的纏綿，是比每周七次而每次只有一個鐘頭要好得多。”我一向覺得這位先生是有點糊涂和女性化的，而他這種說法更似乎偏向女性的表現。不過這番話確實是值得思索一下。他的意思是——女人重“質”更勝于重“量”。
對這種說法，你或許會大不以為然，尤其是正當新婚燕爾期間。這正是要快馬加鞭的時候呀！你的滿腔熱情老早就需要發泄了。在新婚之初（甚至要過一段很長的時間），你是無法克制自己的。但是總有一天，你會領悟到這回事的奧妙乃在“如何”而不是“多少次”。那時你就該開始定下計劃，為你們的婚姻作長遠的打算和改善了。
有些年輕的丈夫因為妻子沒有每一次都反應熱烈，就覺得自己很丟臉。這個現象之所以會發生，恐怕是由于很多浪漫小說把辦公室里的女職員都形容成個個熱情如火，下班後就春情泛濫的緣故吧！
每次當你讀到或听到這類故事時，最好能夠理智點，把它拿來和事實比較一下。其實，這些故事往往是一些性饑渴的男子借幻想自娛而拼湊出來的“杰作”，甚至作者根本上就是一個變態的人，所以只能從性幻想中去尋求滿足自己。再者你也不要忘記，那些到處搔首弄姿、濃妝艷抹、袒胸露臀的“尤物”們，骨子里可能是很可憐的，除了外表的虛張聲勢之外，她們私底下可能什麼性生活都沒有。（有一次我上理發店去理發，剛巧報上正刊出某則轟動一時的頭條新聞，說某某美國百萬富翁和一名埃及的肚皮舞娘結了婚。于是正在理發的人們便開始說長論短，結果還是店里的老理發師傅忍不住問聲說︰“如果我沒有猜錯他結婚是怎麼個企圖，我說他應該去找個愛荷華州的農家女才對呀！”）
他說得對，在眾人面前自我吹噓、招搖得最厲害的性生活，極可能是不過爾爾——它只是在賣弄而且！如果你真希望抓到性生活的真諦所在，就得听我一句話︰“最圓滿的性生活至終還是要做丈夫的自己動腦筋去爭取的。”
我曾從幾位高手那兒學到了一些“適時”的秘訣。其中一項很妙的，就是他們每個都肯放棄“意猶未盡”而情願博個“痛快淋灕”。他們明白，即使在最美滿的婚姻里也一定會有點小波折，有時太太只希望你不要去打擾她。在這時候你該怎麼辦呢？聰明如華倫比提者會懂得控制自己的滿腔熱情，可是笨蛋卻會開足火力全速前進。由于他堅持的緣故，今天晚上他確實是如願以償了，但那又證明了什麼呢？對他自己來說，可能是證明了他身強力壯。但對她呢？結果只證明了丈夫是多麼自私、多麼不識情趣！那他又得到了什麼呢——其實他還是一無進展，而且不進反退。
聰明的丈夫懂得沒有人會每一次都得到同樣的結果。這一次的感覺好像並不特別刺激，但他會怎樣做呢？他是不會埋怨的，而是告訴自己，將來還多的是蜜意濃情的白天和兩情繾綣的夜晚。
其次，善于調情的人也都會明白︰女人在欣賞性事的態度上很可能和她的丈夫完全不同。且听听一位年輕的妻子對我怎麼說——她之所以來向我請教，即因為她的丈夫以為全天下唯有他那一套“強攻硬打”的策略才是達到性滿足的最好方法。于是她只好來問我該怎麼辦了。
她說︰“我真希望他別再強逼我一定要做得跟他一樣興奮。如果他在自己痛快淋灕的當兒，也肯讓我好好地沉醉于兩人如此接近的時刻，我就會高興多了。有些時候，我把床第間的事當做是純為了服從他的需要而做，但那難道也錯了嗎？難道非要我的感覺永遠都跟他的相同才行嗎？”
正確的答案是——一聲響亮的“不”！可是時下一些婚姻指南之類的書籍卻堅持，除非一個男人每一次都能夠把妻子帶到高潮，否則他就不夠資格稱作好漢。
根據我身為婚姻輔導的多年經驗，我要聲明我對這項假設完全不敢苟同。我知道在許多對恩愛夫妻中，做妻子的有時候是從努力使丈夫覺得陶醉滿足而獲得快感的。如果你竟為了這一點面埋怨你的太太，就只會讓她平添不少煩惱，而結果把情形愈弄愈糟。你要牢牢地記著︰切勿把你“自我”的神經質需要看得比“她”的感情還重要！
一個人有發泄自己欲望的自由，這確實是很好的立意。但事實上在結婚的頭20年里，這還只是一個理想，未必可以真正達到。你想要過一種“光明磊落”、不受禁忌的性生活原無可厚非，可是斷不能以為只要粉碎了妻子對性的態度轉而接受你的作法，就可以達成你的心願。性生活的最終目標應該是能做到讓自己絕對自由地試驗，而終于達到暢快淋灕的境界。充滿發展性的性生活應該是多彩多姿、巧妙各殊的。
事實上在婚姻生活里，只要所做的無損于雙方肉體和感情上的結合，便無所謂的錯或對。然而“感情”這回事卻是非常微妙的。你應該慢慢地去誘導她，否則你在一個晚上所帶給她的情感傷害，可能是往後許多年的彌補也不能平復的。是故，聰明的丈夫應該曉得把握適當的時刻，用無比的溫柔去調情。他的調情愛撫是循序漸進的，因為這樣才能達到自然和諧的境界。他明白有些事情是不能以“做了多少次”來計算的，而應以“做得有多好”來衡量。這其中自然也包括了性行為在內！
善于調情的人也會曉得︰在他還未伸手摟抱他的愛人之前，他可以利用話語來先讓她怦然心動。
我並不是要你們向彼此直陳自己在性方面的愛惡，也不是要你們說出各自的期待，或道出各自腦子里正在轉什麼念頭，而是希望你知道︰如果在尚未真正進入纏綿之前懂得先說些恰到好處的話，那對于挑起她的“性”趣是大有幫助的。
有一次我央請一群女士們寫下一些她們對恭維活的感想。在回收的字條中不乏一些奇特的意見，可能是因為那次的測驗采不具名方式，所以有幾位女士就連閨房內她們最喜歡听到的稱贊也寫下來了。現在就讓我從五十多句話語中挑出一些“英雌所見略同”的警語和其他佳句，一並錄在下面︰
女人最恨听到一些只是和性有關的花言巧語，跟下來的例子便可以印證這句話的涵義︰“男人怎麼會如此愚笨，如此缺乏想像力呢？我丈夫唯一稱贊我的時候，就是他想起那件事的時候”、“每當他突然開始舌燦蓮花時，我就知道是怎麼回事了”、“他除了在床上的時候，永遠不會恭維我一句”。“我的丈夫甚至會唱起歌來，我管它叫做‘床上歌兒’。我真希望他能有一次不是為了別有用心而真的把我贊美一下。”
這種論調听來真像卡莎諾華先生墳墓里的回響哩！你若是真懂得調情的話，這樣的錯誤便不該犯。應該反復再三地提醒自己，必須避免說那些听來好像是要利用她而非愛她的話。其實最安全的作法還不如去夸贊她的餅干做得好吃、她的家務料理得俐落、她在宴會上應對大方、她新縫制的圍裙合身漂亮，或任何讓你有好感的東西。
“性”對女人來說是極度敏感的一回事，任何虛偽的動機在這里是無所遁形的。因此如果你希望你們的性生活稱心如意的話，就得常常檢討自己，用真誠的態度去維持這整個關系。
另外再讓我們來看看一些饒富深意的妙語。有個太太這樣寫道︰“我認為夫妻之間私底下說的贊美活最能令女人傾心了。我愛听這些話，因為這些話證明了我能使丈夫為我陶醉！”
其他一些較為大膽的話也都證明了這位太太確實是道出了女人家的心聲︰“有時候當我們纏綿了一番之後，我的丈夫會說︰“‘我這一輩子可算沒有白活了！’那真是我最愛听的活了”、“她最動听的恭維之一是︰‘只要看到你穿那個，我就心猿意馬啦”’。“信不信由你，有時在我們**之前，他還會讀雅歌給我听呢！這樣的時光真是夫復何求”……
你也許會注意到，這些話其實都是丈夫在說出他是怎樣地滿足。女人是很重視這一點的。她不但要感受到自己是在實踐討丈夫喜悅的女性基本義務，她最高興的更是曉得丈夫把他們的鶼鰈恩情永志于心。
我們還要提一下什麼話是不該說的。如果我是你，我就永遠不會用“冷感”、“冰冷”等字眼。你在遭到冷落時想迸發出來的任何字眼，都要小心不可說出口。正如我曾經說過的，一個女人是有本事把自己變成你形容她的那個樣子的。你說過什麼話，即使20年之後也都可能在她身上產生影響。
說話務要力求謹慎合宜。有些人非常重視謙虛的態度，有些人喜歡听一些帶“鄉土味”的俚俗之語；有些女孩子非常純潔無邪，有些則已听過太多各式各類的花言巧語。如果我是你，我就會在性方面的語匯上多花點心思，但千萬不要讓她產生抗拒的心理，否則就是用錯了戰術。你應該挑起她的憧憬才對。
在談到贊美和合宜的話語這當兒，讓我也提醒你︰別忘了每隔一陣子就在回家的路上給她買點鮮花、香水或什麼的——這些小小的饋贈都有助于支持你對她的贊美哩！錢自然是要儲蓄的，但用不著在送太太的貼身內衣上節省。把它買下來，你便可以觸發她許多柔情遐想了。即使在牛肉貴得不得了的時節，她也會因為你的小小破費而感受到情意深濃的。
在結束這封信之前，且讓我拿我們家關于“性”的一套見解再次提醒你︰“性”是從上帝而來的禮物，只要使用得宜，就沒有什麼不對的了。
當然你一定也已經發現，這個道理是知易行難的。20多年來，從各方面听來的意見似乎都在否定“性”的價值。這種觀點深深印在你的腦海里。有時候我們做了些狂熱的夢，就會們心自問自己是不是變成了邪惡的天使，而在應該保持清醒時，卻偏偏就是想著情欲方面的事情。
然後你遇到了莉蓮，你非常清楚那是一件好事，但即使在這肯定的時刻，你也會有自知不潔的掙扎。你極力想控制自己，個人的內心爭戰得很痛苦。
最後你們終于結婚了。那是多麼值得紀念的日子啊！突然間，一切都變成合法的了！現在可以名正言順地長驅直入了！但誰知，從前的偏差觀念卻仍然在攬擾著你。一個人如何能突然改變眼光，把從前一向抗拒而認為“相當不妥”的事看做“完全美好”呢？這是需要假以時日，慢慢地、耐心地把你們夫妻倆的態度都重新加以改變才成。
這就是你該要努力的方向了。我認為這是一個大丈夫能為自己定下的最高目標之一。你能立志要把自己訓練成真正的好男兒，這是很難得的，而要爭取把自己心愛的女人再教育成為真正的女性，更是一項難以形容、寶貴無比的權利！
我衷心祝福你能獲得最大的成功。如果你願盡力而為，從即日起開始勤勤勉勉地窮20年之力去進行此一艱巨的工程，總有一天必會明白“上帝就……造男造女……上帝看著一切所造的都甚好”這段話的意思了。
要撥旺你的家庭之火！
爸爸
不忠實的丈夫
我親愛的偉立︰
現在時間不早了，但在就寢之前，我仍要告訴你一件我今晚才听來的事。那是跟我白天寫那封關于“性”的信有極密切關系的。
我們正在吃晚飯的時候，一位先生打電話來說要馬上見我，于是我們便約了地點見面。我一眼就看出他是滿懷心事的。
他表現得相當坦白。在我還未開口詢問他關于家庭、生意或甚至“發生了什麼事”等一般性問題之前，他就已將問題和盤托出了。
原來又是那種事，只不過換了字眼罷了。身為婚姻輔導顧問多年的我，早已听過太多這類的故事情節——甚至完全會背了。這位可憐的先生確是遇到了非常頭痛的問題，因他的太太發現了他常常在外面“逢場作戲”（這是他自己用的字眼）。今天晚上他一回到家，就看見自己的衣物行李已被搬出放在大門口，原來是她收拾的，還給他留下了一張字條。當他把字條遞給我時，他的手抖得很厲害，那上面寫明她要和他一刀兩斷了。明天她自己會去找律師，她永遠不要再見他的面，而且她會盡一切可能讓他再也見不到孩子們。她還說她恨他入骨，最好他能“立刻死掉”！
這位先生已經方寸大亂了，我馬上便同情起他來。眼看著一個大男人痛哭流涕總是令我心有不忍，這一次也不例外。他承認整件事情確實是自己的錯。她是橫下心把一切都布置好讓他自己現形的，現在我還能替他想什麼辦法呢？曾經有一段時間，我會覺得在這種情形下最合適的作法就是立刻扯開嗓門演說一篇“惡有惡報”的大道理，然而現在我的想法不同了。當一個男人這樣毫不隱瞞地把自己的過失坦白供出來時，他需要的是一對同情的耳朵能傾听他的煩惱，是兩只幫助的手能替他力挽狂瀾，是一雙肯替他奔走的腿代為走回家去看看他太太回心轉意沒有。一般說來，如果能有足夠的時間讓太太消了火氣，她通常是願意回心轉意的。因她發過了雷霆之怒後，就會覺得單身一個人帶著孩子走這條漫漫的人生路實在是大孤單了。然後，她也會開始反躬自省︰“我在這段婚姻里是否善盡了自己所當盡的義務？我是不是也要為這次的事件負點責任？”
因此，我常會憑預感等待上帝賜下一個適當的時機。讓我們都來替他祈禱，希望這次覆水能收吧！
盡管如此，我還是要提醒你注意他那悔恨交加的吶喊︰“我怎麼會這樣愚蠢呀！我絕對不怪她，絕對不恨她！我只恨我自己！”
在以往輔導許多不忠的丈夫時，我都會覺得這種懊悔自恨的痛苦就是對這類行為的最大懲罰，也是為什麼自己先認了罪的人往往毋需再由我開口教訓的理由。他自己會把自己痛罵個夠，而在失魂落魄之余良心還會忐忑不安，那真是夠慘的了。當然如果他仍矢口不肯認錯，那又是另外一回事。但很多時候即使他不肯坦白地招認錯誤，那也是因為不敢面對可怕的事實而不得不在煙幕後面暫時逃避一下罷了。
我們就是這個樣子。當上帝創造我們的時候，它在人的心里刻下了某些不容**的律例，其中一條就是——一切所犯的過失都必須先在上帝面前承認清楚並作彌補，然後才可以得安息。無論我們如何竭力推卸搪塞，到底別人對我們的觀感還是沒有我們對自己的觀感來得那麼重要。我們可以走遍天涯海角，離開別人遠遠的（這“別人”包括了朋友.敵人、老板、屬下、鄰居、親戚、“哥兒們”、“那些拜把兄弟們”、其他女人和忿恨的妻子），可是無論怎樣我們到底還是人，最後還是躲不掉自己，避不開見自己的面！
有人說，人是可以扼殺自己良心的。你認為這可能嗎？我也曾經踫過幾個人，他們似乎真的辦得到。可是就算他們把良心埋沒掉，把它藏得深深的，以為從此再也听不見它的責備了。誰知有一天，良心卻又忽然從埋掉它的坑里跑出來了。依我所見，天底下最痛苦的事莫過于听到這些內心的正義之聲向他輕柔卻正中要害地呼喚道︰“還記得我嗎？”
這真是對配偶不忠最悲慘的下場了。無論一個男人怎樣理智地為自己的處境作辯護，他內心都知道這樣的解釋只有離題更遠。他可能只是因為生理上的發泄而背叛了妻子，也可能是從別的女人身上獲得了從妻子那里得不到的認同與肯定，也可能是他覺得這樣偷情很刺激或還有其他更多的滿足感。
然而不管怎樣，這些都無法抵消他在應做之事上的失敗。他在他希望獲致成功的事上失敗了，這就足以令他“看不起自己”。他像一個懦夫般逃避現實，但其實男人都不喜歡懦夫形象的。凡真正的男子漢心里都曉得，打大勝仗是需要付出大代價的。
年紀愈長就愈會覺得，原來生命中的許多挑戰都是跟自己個人的紀律、委身事奉的原則和原始的大丈夫氣概有極大關連的。惟有能夠貫徹始終的男人才能以真正勝利者的姿態站在鏡子面前說︰“那真是不容易！可是回顧前塵，我真覺得安慰！”
我今日白天寫信給你時竟漏掉了關于性的這一方面，這是我自己糊涂。但其中有一個原因我想你也會明白，那是對你相當恭維的。我從來沒有想過你會肯貪便宜、走捷徑。知子莫若父，我相信你一定會把應該做的事做得妥妥當當的。但話說回來，當我回憶我自己新婚不久的情形，就記起了當時的腦子確實有很多令自己覺得希奇和苦惱的念頭。你既然是我們家的一份子，又和爸爸那麼相似，因此有可能同樣的事也會發生在你身上。許多人都曾遇過類似的試探。從我閱人無數的經驗里，我知道甚至很多很好的人也沒有能夠避免這樣的事。
當一個男人結婚時，他把自己的生命跟一個女人的生命連結起來，因為他已立定心志，覺得自己所需要、所渴慕的一切在這女子身上全都找得到。然後，荒謬的事發生了——他居然開始覺得別的女人也很可愛，那可能是因為他和妻子之間的性生活並不符合他的理想，也可能是他們的感情雖然很融洽（謝天謝地），但他卻仍然有點心神游離。除了太太的美腿之外，外面也有漂亮的腿，也有叫人看了著迷的曼妙身段。他是個怪人嗎？或者是天字第一號大壞蛋？
當然不！你也不是。你只是一個血氣方剛、完全美式作風的活潑青年。你在家里愈滿足，那些充斥在腦子里、血液里和整個人里面關于性的念頭就愈積愈多！
那該怎麼辦呢？我的意思是，當你承認了這是正常的情形而把它視為對整個人格的挑戰之後，又該如何呢？有個最好的辦法就是和莉蓮聯合形成一條陣線。對我來說，能夠跟我心愛的人攜手一同作內心的爭戰，這場仗就已經打勝了一半。該慶幸的是，我已經了解到兩性關系是要包含彼此坦誠的，而這當中也包括了那些令男人覺得自己像只野獸的困惑感覺在內。
當你開口向她坦白時，記得要選個適當的方式和適當的時間。相信我，好女子在經過得宜的誘導之後是可以跟你一起分享這些問題的。即使她們並不像我們那樣容易感覺到性的需要，但她們仍然可以明白男人的天然傾向。一個真心愛丈夫的妻子自然會希望知道丈夫腦子里在想什麼——她什麼都想知道。
在這方面，你母親確是最佳的榜樣。我相信莉蓮將來也會一樣成功，只要你自己能走對每一步路，表現得合宜。其中有一個訣竅就是盡量用誠懇的態度去表達如下的心聲︰“你真吸引人！所有我踫到有趣的人、事物，都令我忍不住想要立即飛回來跟你一起分享！”
當你讓她相信這是真心話之後，你們倆就可以一同玩個很有趣的游戲了。在這個游戲里，你們兩人都要暢所欲言。她可以鼓勵你談談你最喜歡哪一類型的女人、你覺得誰最有趣、她身上的哪一點令你心動或其他相關的話題。現在她不用再害怕什麼了，你也一樣。你們的婚姻是世上罕見的，因為沒有誰在隱瞞什麼。這是多麼健康的婚姻啊！
“性”的最高境界是建立在真理上的。在達到最完滿的造極之境時，它是一種靈性合一的關系。在這關系中，你們的身體、心智和靈魂彼此交織在一起，真誠地向創造主發出頌贊，因為是他的愛創造了你們兩人，並且使你們能彼此相愛。
這樣的性關系是美麗、聖潔而且充滿樂趣的。我由衷希望你們能充分體會這婚姻的樂趣，如此便不假外求了。事實上，的確沒有任何一種滋味比家庭之樂更美好、更寶貴的了。
爸爸
附筆︰你母親最令我心甜的一次，就是在我們互相把這些事坦白溝通清楚後不久，她不知從哪兒找出一句老格言，把它深深鐫刻在我心版上——
上帝並沒有禁止試探的鳥兒在我們頭上飛翔，
他只要我們不讓這些鳥兒在我們頭上做窩。
說得不錯，是不是？事實確是如此，這真叫人欣慰。
愛槍如命的先生
我親愛的偉立︰
我以前常常跟一位愛槍如命的先生一道打野鴨子。他性喜挑剔，往往連我的槍也不放過。他用一種特別的、有香蕉味的油來擦亮他的槍枝。每當鳥兒停下來不飛的時候，他就會趁空把我教訓一頓，理由就是因為我的槍沒有香蕉的香味。可憐我的槍柄甚至有弄花了的地方，槍筒里還有些細小的凹痕，他說那是由于在打完獵後沒有清潔槍的緣故。
我肯常常和這位愛吹毛求疵的先生一道出獵，自然有我的理由。首先，他擁有整個河岸最好的獵野鴨區的打獵執照，而我卻沒有。其次，他也是我們教會的執事會主席，所以我們可以有一搭沒一搭地談公事。第三個理由就沒那麼好了。原來他和太太之間發生了問題，而我希望能借此替他出點力來挽回這樁婚姻。
結果我們失敗了。他的太太已經萬念俱灰，于是他們就離了婚。我還記得那幕可以教一個大男人哭出聲來的情景。他坐在他那擺設得很精致的客廳里——到處陳列著獵回來的鹿頭、保持良好的雉雞標本、色澤光潤的山羊皮地毯，槍櫃里則擺滿了擦得雪亮且透著香蕉油味的槍枝。
他就是那樣站在櫃子旁邊，把他的槍一支一支地拿起來，愛惜萬分地把玩著。然後他會記起我那支槍的狼狽模樣，于是又針對槍枝的保養問題把我數落一頓。這總是令我覺得非常慚愧，我在回家的一路上就會對自己說︰“我一定要把我那支槍拿出來死命地擦亮它！”
可是結果發生了什麼事呢？回到家里，你母親她已經在大門口等著我了。于是我們就在雙人搖椅上安安樂樂地坐下來，我的手就拉著她的手，兩人四目交投。就在這一刻，擦槍那回事早已被拋到九霄雲外去了。
當我事後回想這些事的時候，心里突然閃掠過了一個念頭。這豈不是很滑稽嗎？最聰明的念頭總是出現得太遲。
我那位香蕉油弟兄每次對我肆意教訓時，總是這麼說︰“我真是不明白，為什麼一個人可以花這麼多錢去買槍，卻又任由它壞掉？”
而我剛剛靈光一閃所得到的想法卻是︰“為什麼我總忘記提醒他計算一下，他是花了多少錢才把他的太太追求到手的？那些花費的錢——看電影啦，送花啦、請吃飯啦、送禮物啦、寄情書的郵費啦。打電話啦、婚禮的費用啦，還有這些年來所吃、所穿、所用的，都不是一筆小數目啊，對不對？”
我本該可以這樣回敬他的。我可以說︰“親愛的某某先生啊，你說得真對，不過現在讓我借用一下你精明的觀察力吧！如果一個人花了這麼一大筆金錢和心血在他的婚姻上，最後卻讓它吹掉了，這人豈不是個大傻瓜嗎？”
我這話還算一針見血吧，你說是不是？
繼續努力吧！
全文完
基督教書庫