作者︰馮志梅
男人最大的需要——敬重
不久前，在一所高中的周會演講，我問在場的女同學︰「你們認為男人最大的需要是什麼？」沒想到全場的女孩哄堂大笑，接著竟異口同聲，用響亮的聲音回答了一個字︰「性」。
今天許多人(包括男性)都被誤導，以為男人最大的需要是「性」，就像許多人以為女人最大的需要是「錢」一樣的錯誤。但心理學家發現，男人最大的需要不是「性」，而是「尊重」。我認為一個妻子能為她的丈夫做的最重要的一件事，就是從心里敬重他。
需要無條件的敬重
以弗所書五章卅三節說︰「妻子也當敬重她的丈夫」。在這里的「敬重」包含了注意、重視、尊崇、欣賞、仰慕、敬畏、順從、稱贊、愛並十分的戀慕(AmplifiedBible)。任何一個男人，不論他表現得多好或多差，都有這個基本的需要，就像一個女人，不論她是否溫柔美麗，都迫切需要被愛一樣。
我甚至強調，男人最需要妻子敬重他，往往不是在他事業成央A周圍的人都很肯定他的時候；乃是在他遇到挫折，表現欠佳，連自己都覺得自己很愚蠢的時候，此時更需要太太無條件的尊重、欣賞、信任和仰慕。這听起來似乎對妻子是不合理的要求，但也只有無條件的愛能使罪人悔改、剛硬的心溶化。一個聰明、有智能的女人懂得在這種時候不憑感覺，而憑信心選擇繼續敬重她的丈夫。
今天我們的社會強調兩性平權，其實神造男造女本來就平等，只是角色不同而已。神的心意不是要我們在夫妻關系中，不斷的計算誰佔了便宜，誰吃了虧，乃是教導我們︰「有人要拿你的里衣，連外衣也由他拿去；有人強逼你走一里路，你就同他走二里……」(馬太福音五章40∼41節)一個女人對她丈夫的敬重應是無條件的，她不是按丈夫的表現決定是否要敬重，而是根據聖經的命令。
憑決定而不憑感覺
有位女士與丈夫分居了幾個月，經朋友介紹認識我，她向我描述了丈夫的不是，我對她說︰「我相信��所說的都是真的；若要離婚，可以，這是��的決定，但是先想清楚離婚後��仍要面對的問題。離婚只解決了一個問題，就是不再需要和他共同生活，然而��心中的傷害不會因此消失，累積的苦毒與惱恨仍得化解，當��看到他名正言順的和別的女人在一起時，還是會在意。或釧p認為再找個男人結婚就可以解決問題，但在此樁婚姻中，��這部分的缺失未改善，進入下一個婚姻後舊事照樣會重演。」
她經過思考後決定試著挽回這個關系，我便與她分享男人內心最大的需要是妻子對他的敬重與仰慕。其實釵h男人透過外遇想得到的就是這些，只是妻子已太了解丈夫的缺點，以致難以再對他發出仰慕之情，而情婦因為還沒有長期生活在一起，要欣賞與仰慕是容易且自然的。
我鼓勵她與丈夫講電話時只說積極正面的話，不說消極負面的話，如︰責備與挑剔。最重要的是心里靠主喜樂，不把喜怒哀樂系在丈夫身上，做個有尊嚴的女人。一個張牙舞爪，暴跳如雷的女人是最讓男人倒胃口的，就如黃維仁博士所說，不要去「拉」他回來，卻要把他「吸」回來。
這位女士願意信靠神，她不但禱告接受耶穌成為她生命的救主，並且每周一次學習聖經對婚姻的教導，甚至與我對話練習怎樣與丈夫溝通。例如︰「我過去對你發脾氣，其實是很希望得到你的愛，我的方法錯誤，以致你認為我在責怪你，我為我犯的錯誤向你道歉。」有次他倆一起去買東西，先生認為綠色較好，這位姊妹認為橘色較合適，等店員過來詢問他們決定要那個顏色時，姊妹毫不猶豫的說︰「我們要綠色的。」使丈夫大感驚訝。這位妻子持續堅定的順服神、敬重她的丈夫，終于挽回了瀕臨決裂的婚姻。
「敬重」是一個決定，而不是一種「感覺」。靠感覺我們可能永遠無法敬重丈夫，因為他是不完美的人。不敬重丈夫的妻子正用雙手把丈夫往家門外推，而懂得欣賞、仰慕丈夫的妻子能讓他歸心似箭。正如箴言十四章一節所說︰「智能婦人建立家室；愚妄婦人親手拆毀。」建立或拆毀家庭，就在你我一念之間。
婚姻三殺手
我和丈夫婚後住進新居不久，對門老太太的兒子也娶了年輕貌美的媳婦。老太太偶爾來我們家串門子時都會提及兒子和兒媳常起沖突。有天下午，在一陣爭吵之後，他們家大門匆忙被打開，老太太的兒子雙手按在胸前，奔向巷口喊出租車。原來他太太在盛怒之下居然拿水果刀猛刺他的胸部，好在傷口未深及要害，但一場婚姻也就在此畫下句點。
不久之後我們搬到現在的住所，有一次隔壁搬來一家人，夫妻倆都殷勤工作，早出晚歸，兩個孩子由婆婆照顧，但有一陣子我們發現隔壁太太的摩托車不見了，詢問之下，才知他們夫妻吵架，太太負氣帶著小女兒回娘家了。從此大女兒天天盼著媽媽回家，但母親終究沒有回來。
這些在過去只能從電影或小說里看到的故事情節，今天就發生在你我的周圍，一九九七年台灣每十四點七分鐘就有一對夫妻離婚，每年將近有三萬五千個家庭破裂，全國有一百六十五萬人在單親家庭里生活。幾年前台灣的離婚率就已躍居全亞洲之冠。當人們賴以生存的家庭開始崩潰時，社會體系也將相繼瓦解。一九九六年台灣地區發生三十二萬件刑案，其中百分之四十二是由青少年所為。這些駭人听聞的統計數字使我們不得不正視婚姻對整個社會與國家的影響力。
有美滿的婚姻，才能有幸福的家庭、和樂的社會與富強的國家。若一個國家只重視經濟成長與社會治安，卻忽略了它最基本的單位——家庭，最終勢必付出相當沉重的代價。婚姻破裂的原因，似乎與教育程度無關，釵h高學歷的人同樣在婚姻中觸礁；也與貧富無關，窮人不見得會因為沒有錢而離婚，何況釵h不和睦的夫妻一點也不缺錢用。且讓我們一同來探尋婚姻三殺手︰
一、50%對50%彼此要求
我們都采用了世俗的模式來經營婚姻，即百分之五十對百分之五十彼此要求的模式——當我做好我這百分之五十，你也需做好你那百分之五十。如果你只做了百分之四十五，我也得降到百分之四十五才公平；而當對方感覺我們有所保留，他又馬上降到百分之四十，免得他吃虧，兩人的關系便開始進入惡性循環。
我和我先生常听到別人類似這樣的抱怨︰「她這麼不尊重我，我怎麼可能繼續愛她？」或「他不在乎我的感覺，我已無法順服他了！」我們都按著對方的表現來決定如何響應，基本上是一種‘只有順著我的意思才有糖吃，若你令我不滿，則休想從我得到什麼。’這種彼此要求的模式，會使二人關系惡化，注定走向失敗。
二、自我中心的傾向
我們都是自私的罪人，每個人都有以自我為中心的傾向，它就好象地心引力，我們稍不留意，就會落入它的掌控中。有對情侶在一晚美好的約會之後，竟然為了一瓶養樂多鬧得不歡而散。男方覺得時間不早了，該快點送女友回家，但女友想喝瓶養樂多再走，于是男方催女方快點喝，女孩開始不高興，便故意慢慢喝，引起男孩更大的不耐——原本浪漫的約會，竟以憤怒與瞪眼結束。是的，一瓶養樂多就可以顯露出我們自私的本性，叫兩個受過高等教育的成年人抓狂。婚姻中每天都充滿無數個類似養樂多的事件，不斷考驗著我們以自我為中心的本性。
三、外遇
第三者的介入往往會帶給婚姻最大的傷害，即使後來與第三者分道揚鑣，配偶心靈的創傷仍需長期復健，而曾被破壞的彼此信任也需費時重建。
外遇像彩虹，遠看最美麗。我以前曾住在夏威夷的一個山谷中，飄雨時，谷中經常出現不止一道彩虹，我仔細觀察後開車去尋找它，但當我越接近，它就越模糊，而當我真實想要去擁抱它時，它卻已消失得無影無蹤。
外遇也是如此，當你尚未擁有它時，它似乎充滿吸引力，但當你真正去擁抱它時，才發現它是虛幻的，在現實里它的丑陋與殺傷力是事前無法想象的。
美滿婚姻絕不是自然產生的，如果我們順其自然發展，結果往往是絕裂。但婚姻是神所設立的， 對婚姻其實有很美好的藍圖。從下次開始，我們將從聖經的角度來看這位婚姻的創始者對婚姻的目的與計劃，在這彎曲悖謬的世代中將帶給我們無比的盼望與祝福。
如何讓先生願意溝通
很多姊妹常常抱怨說︰「我的先生不願意溝通！」其實，男性並不是那麼不愛講話，只是有時是因為一些外在因素，使得他們較原本沉默的個性更為安靜。這其實和太太有直接的關系。
積極營造溝通氣氛
姊妹們可以在談話中營造一種氣氛和環境，讓男性願意向我們敞開。你可以成為人際關系中的主導者，將彼此關系帶入一種良性循環，而不是留在惡性循環里。你可以采取一些行動，增進彼此的關系，不致因為無話可說，關系越來越疏遠。我們可以摒除受害者的情結，主動積極的做一些改變，而不只是一昧等候對方來和你說話。
第一、接納他︰
1.接納他天生話不多
接納男性天生話就比較少，這不是他的缺點，而是他的特點。一般來說，女性比男性更有需要用話語來表達。男女的腦部發育過程不同，在母腹中，男性因為受到男性賀爾蒙的洗禮，男性在左右腦的聯機沒有女性豐富。所以，女性明顯的在語言表達上的發展要比男性好。
2.接納他不敏感
相對的，女性也因為左右腦聯機的豐富，比較敏感，就容易分心。男性因為不那麼敏感，則比較容易專注，不易被打岔。如果你的先生不太能夠體會你的感受，或者他觀察不到你的喜怒哀樂，這絕對不代表他不愛你。這是因為他並不像你一樣的感情豐富，他對事情的感受、體會不如你細致。所以，姊妹需要學習以正確的方式告訴他，慢慢地幫助他來了解我們。
第二、不要抱怨︰
1.「抱怨」將他推遠
不要因為先生話少，就對他不滿。例如，「你都不願和我溝通，你和別人講話好象很有話說，怎麼一回到家就沒話講。」；「你和某某人談的蠻投機的，為什麼你和我就不這樣。」；或者「我覺得你根本就不愛我。」等等抱怨的語句。抱怨不僅無法吸引先生願意和我們說話，抱怨同時也築起一道溝通的藩籬。
人里面有一種罪性，就是你越指出他的錯，他就越是硬著頸項，越往反方向走。我們不要故意用指責、抱怨去刺激先生，使雙方的距離越來越遠。
2.避免夸張
除此之外，注意詞匯里夸張的形容詞，如「從來沒有」「總是這樣」「你根本就不愛我」「怎麼又這樣」等語句，這些夸張的語句常常阻斷了對方的溝通意願。
第三、不要有負面響應︰
1.微笑
我們需要讓先生知道，當他和我們分享心事時，他會是很安全的。當一個女性內心充滿負面情緒時，將會使先生害怕接近。所以，營造一個安全的情境，使先生樂意和我們溝通，先從自己本身做起，我們要天天靠主喜樂，化解自己內心的情緒，而不是要丈夫為我們的情緒負責。當我們笑嘻嘻地面對他的時候，他將感到十分安全自在，也相對拉近彼此的距離。
2.不論斷
除了臉上的笑容之外，當先生和我們分享時，不要有負面的響應是很重要的。負面的響應包括論斷他、否定對方的能力、嘲笑對方、不相信他所分享的，或不替對方保密等。
當先生向我們溝通時，我們要避免論斷的響應，如「這是你的錯」「這件事情你也有責任，都是你過去如何如何，所以今天人家如此對待你」「都是你不負責任，才會落到今天的下場。」這樣無異是在對方受傷的傷處上再捅一刀。不但造成二度傷害，也封閉了下次溝通的大門。
3.不否定
否定對方的能力，如「就是因為你不上進」「人家學歷比你高呀」或者嘲笑對方，如在孩子面前嘲笑先生「爸爸又是這樣顛三倒四的」，甚至一個皺眉、嘆氣搖頭的否定態度，在不知不覺中傷害到先生，也扼殺了先生開口的意願。
4.信任並保密
另外，對于先生所分享的內容采取懷疑的態度，不相信他所分享的，認為他在撒謊。或者，不替對方保密，將先生分享的隱私對他人講，使得使先生無法信任你，將內心的真實感受告訴你。
第四︰不要代替他承擔他的感覺︰
1.不陷入他的情緒里
如果先生說︰他的心情很亂，你也隨之心情紛亂起來。如果他說恨他的老板，你也跟他一起義憤填膺，一起罵他的老板，覺得委屈。就是替他承擔他的感受。
我們和孩子的關系，也很容易落入這樣的陷阱當中。譬如說，孩子回家委屈告狀︰「今天小明欺負我」，媽媽隨即不問青紅皂白說︰「小明怎麼可以欺負你！我們去找老師主持公道！」因孩子的一句話，媽**激動演出，造成天下大亂。媽媽很容易將孩子的痛苦，轉化成自己的痛苦。背負孩子自己應當負的責任，考試時比孩子還緊張。這是一種不健康人際關系的反應，卻很容易反應在我們最愛人的身上。
2.容他可以有情緒
試想︰當先生說出他所擔憂的事，太太便開始憂心忡忡的話，先生就很可能不願意將心里的重擔告訴太太了。因為，原來只有一個問題。但現在因為太太代他承擔他的感覺，以致于反過來還要安撫太太的情緒。先生索性一個人煩惱就好了，不想太太受這件事的影響。所以作太太的要容忍他，給他以生氣、擔憂、傷心的空間，接納他有很低潮的時候，不要替代他去承受他的感受。我們可以說︰「我了解你的感受，這個狀況真的很不容易，但我相信你一定有能力去面對、解決的！」
第五︰保持內心在主里的平靜安穩
要保持內心平穩的秘訣，就是要從主得到安全感，而非從先生的表現、或工作上得到安全感。我們必須保持與主的親密關系，每日的靈修禱告，讓我們可以從主得著平靜安穩的力量。
1.成為他起伏時的穩定力
先生可以有起伏，有低潮。我們保持在主里的平靜安穩時，了解他的感受，但不和他一起陷下去。先生越來越覺得和你在一起有安全感。最近有一個姊妹的見證很激勵人，這位姊妹在發現先生有外遇後，毅然決然辭去工作，回到丈夫身邊，與丈夫同住(原本二人分隔兩地)。她並不采取哭鬧、指控的態度，而是從主耶穌那里得著平靜安穩，她向丈夫言明︰「我今天回到你身邊，只是盡我妻子當盡的本分、義務，我並不干擾你的生活。如果你現在還無法這麼快離開外遇的第三者，我也尊重你。」幾個月以後，這位姊妹平靜安穩的態度，贏回了先生的心，讓先生願意敞開心和他深入的溝通，她成為她先生最好的朋友。
2.成為成熟的女人
太太接納先生原本說話就比較少，不抱怨他不溝通，對先生的分享不做負面的響應、不替他承擔他的感受，自己保持在主里的平靜安穩。同時，作太太的也要信任先生有能力、智能，來解決他的問題，不出面替先生解決問題。我相信丈夫如果看到太太成為一個成熟的女人時，就會越來越有安全感，越來越願意和太太溝通。
健全的界限
��常因為別人請��做事，��雖不想做，卻不好意思拒絕嗎？
在勉強答應別人的要求之後，心里卻又生別人的氣嗎？
��會為了一件��認為正確的事而要求別人听從嗎？若對方不听從你，��會因此生氣或再三勉強他嗎？
��會因為別人不夠關心你而對對方不滿嗎？
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若有上述的情形，表示我們對人與人之間界限的觀念，還需加以厘清。
耶穌在馬太福音25︰1-13講了一個比喻，值得我們思考。
「那時，天國好比十個童女，拿著燈，出去迎接新郎。其中有五個是愚拙的。五個是聰明的。愚拙的拿著燈，卻不豫備油。聰明的拿著燈，又豫備油在器皿里。新郎遲延的時候，他們都打盹睡著了。半夜有人喊著說，新郎來了，你們出來迎接他。那些童女就都起來收拾燈。愚拙的對聰明的說，請分點油給我們．因為我們的燈要滅了。聰明的回答說，恐怕不彀你我用的．不如你們自己到賣油的那里去買罷。他們去買的時候，新郎到了．那豫備好了的，同他進去坐席．門就關了。其余的童女，隨後也來了，說，主阿，主阿，給我們開門。他卻回答說，我實在告訴你們，我不認識你們。所以你們要儆醒，因為那日子，那時辰，你們不知道。」
聰明與愚拙的童女
這里講到五個愚拙的童女，沒有預備自己需要的油，而另外五個聰明的童女預備油在器皿里。當愚拙童女的燈要滅了時，她們向聰明的童女要油，聰明的童女並沒有答應，因為很可能到時候自己的油也不夠，所以建議愚拙的童女自己去買。而愚拙的童女去買油的時候，新郎到了，她們便錯過了人生最重要的一刻。
耶穌透過這個比喻要我們隨時預備好迎接 的再來，但很有趣的是， 完全不認為聰明的童女應該分油給別人，或者責備她們沒有愛心；反而教我們不要效法這些不事先預備好的愚拙童女，耶穌也意指她們向別人要油是不合宜的。
這個比喻除了提醒我們要預備主的再來之外，其實也教導一個非常重要的原則，就是人與人之間的界限。十個童女每人都需要為自己負責，上帝不要求她為別人負責，卻也絕不允讓別人為她個人負責。
沒有預備油，是不為自己負責。
要求別人分油給她，是要別人為她負責。
聰明的童女不分油給別人，與愛心無關，她們也絕不虧欠愚拙的童女。因為當她幫助別人卻因此忽略分內最重要的責任，這就是錯誤的優先級，是沒有智能的愛心。
當愚拙的童女錯過新郎時，她無權責怪聰明的童女不分油給她。
界限清楚︰能說不，但不控訴
一個成熟的人清楚上帝為他和別人所量的界限。他為自己的決定負責，他可以委婉的對別人說︰「不！」而不會在事後自責或怪罪別人令他為難；但是如果他答應別人的要求，那也是甘心樂意的，不會有後話。而當別人對他說︰「不！」的時候，他能尊重別人的界限，不威脅，勉強，或定罪，他心里沒有苦毒惱恨，也不帶著報復或嘲諷譏刺的態度。他容讓人去為他們做的決定所產生的後果負責任，而不是急著為別人善後和解決問題，卻又在同時因著對方起初沒有接受他的建議而責怪對方。
例一︰
鄰居太太因為工作關系常臨時請��幫他帶孩子，但這卻影響了��跟家人的相處時間，��可以委婉的說︰「對不起！我今天不方便。」而不需要覺得自己愛心不夠，因為��是衡量了自己的優先級和能力之後做的決定，她應該為她的孩子負責。她若因此責怪你，那也是她的問題，��不需要接受她的控訴。(當然如果今天因為一些無法抗拒的因素，例如她生病，或發生意外，而她又是一位單親，我們當然義不容辭應該幫助她。)
例二︰
媽媽希望國中的孩子更努力點，所以常常以話語提醒︰「以你的程度，你應該可以有更好的成績，這是因為你不夠努力。」
媽媽表達了對孩子的不滿，論斷和批評，孩子覺得沒有被尊重，媽媽越界了。
孩子最後沒有考上理想的學校，假設說他因此去讀私立的高中，媽媽說︰「就是因為你沒有听我的話，更努力些，所以你看現在要花這麼多錢繳學費，你不知道爸爸媽媽賺錢多辛苦嗎？媽媽身體不好，你還這樣讓我操心，我的病都是被你氣出來的！」
孩子不努力這是他的決定，他沒有考上理想的學校是他需要承受的後果，媽媽可以決定不付昂貴的學費，讓孩子自己決定要考高職或半工半讀。但若媽媽願意付學費，就必須甘心樂意而不是要求孩子為父母的情緒或健康負責。媽**抱怨是越界了，孩子覺得**控，被定罪了，自然的反應就是憤怒，逃避，甚至可能叛逆。界限不清造成人際關系里的緊張和糾纏，使自己和周圍的人都痛苦，那媽媽究竟該怎麼做呢？
媽媽可以對孩子說︰「媽媽看了你的成績，想了解你認為自己是否已經盡力了，如果你已經盡力了就好，但是如果沒有，你希望我怎樣幫助你嗎？」媽媽也可選擇為孩子分析後果︰「你知道家里的經濟情況不好，你若考上私立的，就需要半工半讀或者申請助學貸款，還是你也可以決定先打工一年賺些學費再去讀書。」
媽媽需要尊重孩子的決定，並且讓他去承受其後果，但是如果媽媽決定要為孩子付學費，就不可抱怨。
饒恕是為自己負責的一種表現
當我饒恕對方曾經對我造成的傷害，便能釋放內心的苦毒、惱恨與嫉妒。因為我必須為自己的內心負責，而不是責怪別人造成我們目前的狀況。別人可以決定他要做什麼，那是他的事，但是我可以決定我要如何響應，我必須為我的響應負責。
清楚的界限讓我們過自由、平安，沒有內在與外在沖突的生活，尊重自己與別人的界限就不會埋怨別人使你不快樂。健全的界限可能幫助我們與他人建立和諧、親密的關系。
小其在這方面有很好的見證，歡迎你點選「大姊，��不再欠我了！」
推薦書籍︰改變帶來醫治(學園出版社)
讓孩子走上帝為他預備的路
李哥前幾天在捷運站弄丟捷運儲值卡，李祺過幾天也丟了卡，于是我就說了一句︰怎麼又弄丟了！說完之後，馬上發覺自己說錯了，聖靈立即提醒我改口說︰卡弄丟很值得的，因小祺有一千個優點，所以只有常掉卡這個缺點，真要感謝贊美主了。這樣子接納孩子的態度，讓我的孩子一直是在一個快樂的環境下成長。最近他剛得知考上央大英文系，便很釋放的沉浸在他喜好的作詞、作曲、跳舞、畫畫和美術編輯中，而不是沉浸在玩計算機游戲中。
孩子須要被接納，並且要引導他往上帝所賜的天賦發展，如果你很努力要孩子往你計畫的一條路去走，大家都會很辛苦，並且會是一條冤枉路。因此不要操控孩子成為你想要的樣子，但也有父母要問，照著孩子的興趣走是不是太縱容他了呢？我認為其中的準則就是一定要尊重上帝為你的孩子所預備的道路，因為那一定是最好的、最適合他的。
問題︰我們曉得萬事都互相效力，為要叫愛神的人得益處的觀念，這會不會影響基督徒，比較消極、不據理力爭？
馮姐回答︰
我們可以從「爭」的動機來源分辨，要看爭的動機是忿怒不平苦毒惱恨？還是為行公義、好憐憫？聖經里兩個人物采取截然不同的態度，但兩個人都是合神心意的人；耶穌站在比拉多面前受審時，沒有為自己辯護。他知道這是神的計畫，他心中也憐憫這些人。但另一方面，保羅受審時卻用流利的口才為自己答辯分訴。兩者都是被聖靈充滿的人，所以一個真心要順服神的人，知道在何種情況下應采何種態度是合宜的。
你可以去爭取你的正當權利，也可以選擇不去爭取。但是重要的是，不管作何決定都要甘心樂意的。
目前我也有面臨一個是否去爭取機票費用的抉擇。我選擇不去爭取的原因，是因為看到上帝沒有讓我缺乏。我也沒有因為不去爭取而有所缺乏。但是對方可能因為我未去爭取，可以做更重要的事，將這金錢幫助更需要的人。上帝如果看到我需要這經費，上帝就會讓對方寄過來。
我也不是所有情況都選擇不爭取，在關乎道德和是非的情況下，我想我會據理力爭。但是，重點是我做此決定時，我的心中是否充滿平安？我不會因為機票這件事情，心里覺得被虧欠，因為他們未支付，就懷恨在心，或類似「下次他們別想再邀請我」的心態。
亞洲的學校出了什麼問題？
最近一期的時代雜志報導探討︰亞洲的學校出了什麼問題？針對亞洲各國的高中生的學習狀況，做了一些調查報告，很值得我們作家長的重新思考，走出只重視孩子課業升學主義的迷思。
在這份報告中，以一位南韓的高中生為案例，報導他一天的生活，他每天早晨6點50分起床，至清晨2點睡覺。大部分的時間都在學校和補習班(cramschool)接受填鴨式的教育，為的就是要升學。
雖有較高成績，但並不享受學習
在這樣的密集冗長的學習下，比較美國和亞洲國家的學業成績，亞洲國家都名列前茅，然而，有趣的是，這些成績優異的亞洲學生，在大學畢業後進入多國籍企業當中，卻不見得是受企業主滿意的員工。歸納其原因，這些亞洲學生雖然有較高的成績表現，但是他們並不享受學習，他們喜歡做的事都是課堂以外的事。他們在學校時眼神呆滯，腦子里裝滿了各種信息，但是一旦考試結束就立即遺忘。他們的學習，不是為了想要求知，而是為了要升學。他所學的知識並無法和實際生活互相連結、應用。
亞洲學生所缺乏的學習特質
相較于亞洲，雖然美國高中生的成績略遜一籌，但是在美國確有最優秀的大學生和研究生。探究其原因︰時代雜志歸納出下列幾點，這是美國的高中生擁有的學習特質而亞洲學生所缺乏的。
第一︰獨立思考的能力
美國的學生能夠多方面、且具前瞻性地的去思考事情，這是因為他們的學習有多元的刺激。而亞洲學生普遍比較難有自己的看法，或者他們的看法是比較制式、甚至不太確定自己的想法為何。美國的學生對自己的看法，卻很有自信。
第二，社交能力
美國的教育提倡團隊合作精神，鼓勵合作做研究報告。他們的學習是經過比較、交換意見，融合不同的觀點，經過討論而成。所以美國的學生，有較優良的表達能力、溝通協調能力。
第三︰與科技的連結
美國學生具備另一學習優勢是，他們的學習和科技相連結。從小學開始，就人手一機利用網際網絡來找資料學習。他們對于利用科技，並不生疏也沒有畏懼。
超過在課堂里學習的
綜觀上述時代雜志的報導，再次提醒各位姊妹︰不要太在意孩子的學業成績，反倒要在意你的孩子是否享受學習，他有無學習的動力。
最近我的孩子小祺因為已申請到大學，所以他目前有六項計畫在進行︰他參加勁舞社的公演，目前正全力排舞、練舞。他也要計畫發表漫畫專輯，同時在寫詩歌，參加音樂創作比賽，他也幫助輔導室出版推薦甄試專刊，搜集各個學校的信息，給下屆學弟妹使用。他還是畢業紀念冊的編輯委員，除了要編輯設計之外，他也要與印刷場廠商溝通協調。
雖然無關課業，但是我認為︰他在其中所學習的，是超乎他高中三年所學習到的。而這種多元化的學習，對他人生的助益可能更勝于課堂里的學習。
給充滿無力感的你——腓利門書分享
當你無力也無權去改變你的環境和周圍的人時…
你感覺到被監禁、捆綁，心中充滿無解的問號…
保羅寫腓利門書的時候是身限囹圄，保羅不知道自己將被囚禁多久。他無力改變被囚的狀況。有些姊妹現在所處的環境和保羅很類似，你對于身處的不自由的環境，無力也無權去改變。你無法脫離，你也無法去改變周圍的人，而你的心中有被監禁、捆綁的感覺，而且你已經感到十分疲倦了。從外面的看來彷佛是無解的問題。保羅在腓利門書中提供了我們一個答案。
腓利門書的背景是︰腓利門是個財主，保羅曾帶他信主。當保羅被監禁時，在獄中帶領一位獄友阿尼西母信主。阿尼西母是腓利門逃跑的奴隸。當阿尼西母服刑期滿，保羅要阿尼西母帶著保羅所寫的一封信，拿去給腓利門請求他的原諒。
憑著愛心求你
這封信開頭保羅先稱贊腓利門，說因為他的愛心、信心大有快樂，因眾聖徒的心從他得了暢快。接下來的經文，我看到保羅的謙卑，他雖然帶領腓利門信主，也等于是腓利門屬靈的父親。腓利門虧欠保羅一份情。按情理來說，他雖然有權利命令腓利門，可是他卻願意寧可憑著愛心”求”腓利門。
保羅沒有濫用他的權利，按情里，他可以吩咐腓利門來伺候他服事他，甚至，他可以要求腓利門讓阿尼西母留在監牢里，成為保羅的同工。他說他「本可以放膽吩咐你合宜的事。」但是保羅都沒有這樣做。
保羅在捆鎖中依舊為主做工，我們從第10節，「就是為我在捆鎖中所生的兒子阿尼西母」，可以看出︰環境並沒有鎖住保羅的心，他的心是自由的。他並沒有因為被囚禁就灰心沮喪，更重要的是，他仍然在結果子，領人歸主。
歸在我的帳上，我必償還
在接下來的經文，我們在第17、18節，保羅說︰「你若以我為同伴，就收納他，如同收納我一樣。他若虧負你，或欠你什麼，都歸在我的帳上，我必償還。」各位姊妹，這也是主今天要對我們說的話，今天你做在這些不配得到你的愛，不配得到你的順服、不配得到你的服事的人身上，就是做在主的身上。就當作是為主做的。而上帝給我們一個大的應證，主必償還。
上帝在天上記帳，並且上帝要我們將我的盼望放在主的身上。可能我們會專注要在監牢中熬多久，但這不是重點，重點是神的心意，是希望我們接待阿尼西母，像接待主一樣。這個阿尼西母可能是你的先生、你的婆婆…。
你心里可能想對方不值得我如此做，但是，今天如果是上帝對你說，「今天如果是我，你願意服事我嗎？為了我，你願意待在這個家中嗎？就算我求你，你願意嗎？如果你有任何的虧損，如果他虧欠你什麼，記在我的帳上，我一定補償你！」
甘心樂意的順服
縱然，你有千百個理由與權利你可以主張說不，但是，今天為了主，你願意嗎？如果今天是主這樣謙卑求你，他原本是可以命令我們的。但是，上帝就如同保羅對腓利門一樣，希望我們的善行不是出于勉強，乃是出于甘心。你願意嗎？
主愛我們到一個地步，是希望我們得福，他要祝福我們。但是我們常常會看不到神背後的祝福，就像腓利門看不到一樣。其實，他如果接待阿尼西母，不僅阿尼西母會得到祝福，腓利門自己也將因此得到神大大的祝福。
神必拯救，神必祝福
最近，我讀到出埃及記3:7，耶和華說︰「我的百姓在埃及所受的困苦，我實在看見了；他們因受督工的轄制所發的哀聲，我也听見了。我原知道他們的痛苦。我下來是要救他們脫離埃及人的手，領他們出了那地。」你的痛苦上帝看到，你的哀聲上帝听到，上帝也知道、了解你的苦情，上帝要救你。神必拯救，但是神按照他的時間、方式。
今天如果像保羅一樣來求你，「你願不願意接待他像接待我一樣？雖然他對不起你、背叛你，但是我愛他，我願意給他一次機會。你願意為了我，也給他機會嗎？如果他有任何虧負你的地方，記在我的帳上，我必償還。」
上帝若要償還，他會償還你千萬倍，你放心！你絕不會吃虧的！不僅是你自己要蒙福，那對不起你的阿尼西母也要蒙福。
感謝主！在主耶穌基督里我們永遠有盼望！讓我們也學習像保羅，他在捆鎖中看的不是自己的需要，而是他周圍人的需要。願我們從腓利門書中得安慰、得力量，也得著盼望。
態度影響你的生命
「受歡迎的人」的作者JohnC.Maxwell曾經說過一句話，「人生里面的90％，是你對事情的態度和觀點，10％才是實際發生在你身上的事。」這句至理名言告訴我們︰人生里所遭遇的事情並不重要，重要的是你如何去解讀、看待發生在你身上的事。
幾天前，我家樓下貼了一張告示，台電將變更使用附近土地，請居民參加說明會。政府征收土地，勢必要進行拆遷，我們可能將面臨被政府安頓的命運。得到這樣的訊息，心理上先是不安；為什麼是我們？我以為台電為何不拆對面的宿舍？不平和生氣涌上心頭。
永恆的益處
當我回到真理里面，我知道神愛我，他也是無所不知無所不在的神，沒有任何事情發生在我身上，是未經過上帝同意的，包括這件事。既然已經經過上帝同意，所以我相信︰他愛我，這件事情一定對我有永恆的益處。
就如羅馬書8章28節所說︰「我們曉得萬事都互相效力，叫愛神的人得益處，就是按他旨意被召的人。因為他預先所知道的人，就預先定下效法他兒子的模樣，使他兒子在釵h弟兄中作長子。」我相信這件事發生是要叫我得益處。然而世俗所謂的益處是，房子更大、錢更多、官更高、地位更顯赫。但這里所指的益處是，我們成為效法基督的人，我們的生命更能彰顯基督的生命。
在雅各書1章2節也說，「我的弟兄們，你們落在百般試煉中，都要以為大喜樂；因為知道你們的信心經過試驗，就生忍耐。但忍耐也當成使你們成全、完備，毫無缺欠。」
真實經歷到耶穌忍耐的生命
如果房子拆遷這件事情，是所謂的試煉，那就是要叫我里面有忍耐，忍耐並不是忍受痛苦的忍耐。忍耐的英文是endurance意思是耐力、持續力，意味︰因為試煉帶來的對抗壓力的能力、堅忍不拔的毅力，這樣的忍耐叫我成全完備毫無缺欠，使我在實際生活上，真實經驗到基督的生命在我的里面。
雖然，事後經過證實，並非我們所居住的房子要拆遷，而是附近的台電宿舍要拆掉，將電纜地下化之後，再重新誘j樓。但是，即使是要拆掉我們的房子，我也是歡歡喜喜的存著期盼的心來面對，因為我又有機會看到上帝奇妙的作為。
真理改變我的態度
提多書第三章告訴我們︰「你要提醒眾人，叫他們順服作官的、掌權的，遵他的命，預備行各樣的善事。不要毀謗，不要爭競，總要和平，向眾人大顯溫柔。我們從前也是無知、悖逆、受迷惑、服事各樣私欲和宴樂，常存惡毒(或作陰毒)嫉妒的心，是可恨的，又是彼此相恨。但到了神我們救主的恩慈和他向人所施的慈愛顯明的時候，他便救了我們，並不是因我們自己所行的義，乃是照他的憐憫，借著重生的洗和聖靈的更新。」
如果我們沒有主，沒有活在真理中，我們無法順服做官掌權的，無法行各樣善事，我們沒有了主，我們只會走上無知、悖逆、受迷惑、惡毒又彼此相恨的路。但是神的真理可叫我的態度改變。搬家一事實際只影響我生活的10％，但是重要的是我采取怎樣的態度來搬家，是歡歡喜喜充滿期盼？還是苦毒、惱恨、抗爭、不平、憤怒的態度？兩者間實有天壤之別。
不一樣的選擇
家中所發生的事件也只佔10％的重要性，但是你如何做反應則佔了90％的重要性。舉例來說，一位太太跑去向他先生訴苦，描述正值青少年女兒的頂撞忤逆行為，先生立即不耐煩的說︰「你是咎由自取！我老早就告訴你，你那套管教方法是行不通的，你現在來哭訴有什麼用？我才不管你…….」你可以想見這位太太的內心受挫和受傷的感覺！太太立即反駁先生︰「你的管教方法根本不合聖經…」隨即上演一場夫妻彼此互相指責怪罪的戲碼。
同樣的場景，當我面對大兒子對立沖突時，我也曾向我先生訴苦，我的先生卻過來擁抱我說︰「你是最好的媽媽，全世界你最愛他了，他正值青春期不懂事，你原諒他吧！他晚上就會後悔了。Honey！你已經做得很好了！」當他這樣響應我時，我的心是何等受安慰！我也知道我是咎由自取，但我先生的反應讓我有反省的空間。
有一只小鳥握在手中，我們可以選擇掐死他，或選擇溫柔的釋放他，讓他得自由。面對我們的家人，你選擇什麼樣的態度反應呢？
「媽媽小組心得分享」第一期
2001.03.01
最近與老公開車下南部，不料，中途車胎爆了，心中很擔心老公會因為小孩吵鬧，又逢爆胎，而抱怨出游一事，故于車上都不敢作聲，沒想到老公並未生氣，很詫異為何老公不像從前會發脾氣，而問老公，沒想到老公說︰因為我長大了。我覺得很感動也很感恩，老公能自己這麼誠實面對自己，又有改變。另外就是在換輪胎後，冬冬一邊開車一邊問，輪胎有漏氣嗎？才三歲的小兒子說「不會漏氣的，因為上帝就在輪胎里!」真是有信心又有智能的話。看到小孩對上帝這麼有信心，真是非常高興。——from小敏
最近老大的學校要檢查小朋友的書包，看看有沒有不該帶的東西，當老師逐一檢查，經過老大的座位時，便摸摸老大的頭說︰「這個不用檢查，她的書包不會有不該帶的東西。」我和老大心中都覺得很高興，因為老師和同學都對老大很有信心，相信她是一個很乖的小孩。老二因為在班上表現良好，上台很能掌握全場，落落大方，所以老師常常請她作主席，幫助老師不在時，帶領全班作活動。由于老二是個非常聰明的小孩，若非因著我全職在家，專心的陪同。將來受到外界負面的影響，是很容易的。另外，老三最近刷牙時，我親吻著他，他問我為什麼這樣親他，我回答說︰因為你太可愛了。想想以前上班時真的沒時間這樣的愛孩子，這回家作全職媽**代價實在是太值得了。——from莉華
小孩于寒假時參加紅十字會辦的3天2夜的活動，沒想到所謂的膽識訓練就是說鬼故事，和帶小孩去空屋裝鬼嚇人，老大雖已五年級，仍被嚇的晚上不敢關燈以及自己睡覺，一定要媽媽在旁邊陪同到睡著才可以離開(他以前膽子很大)，請大家代禱。馮姐建議︰1、以後最好參加基督徒所辦的活動，比較不會發生這樣的事。2、有耐心的等他恢復，不要對他說︰怎麼這麼久了還沒好，甚至他說可以了，也要再次確定。3、要教導他自己學習抵擋魔鬼，認識在基督里，他是有權柄可以戰勝魔鬼的恐嚇，呼求主耶穌的名。——from慧如
參考經文︰
腓2︰9-10「所以，神將他升為至高，又賜給他那超乎萬名之上的名，叫一切在天上的，地上的，和地底下的，因耶穌的名，無不屈膝。」
約一4︰4「小子們哪，你們是屬神的，並且勝了他們，因為那在你們里面的，比那在世界上的更大。」
太28︰18「耶穌近前來，對他們說，天上地下所有的權柄，都賜給我了」
以3︰16「求他按著他豐盛的榮耀，借著他的靈，教你們心里的力量剛強起來。」
雅4︰7-8「故此你們又順服神，務要抵擋魔鬼，魔鬼就必離開你們逃跑了。你們親近神，神就必親近你們。」
剛從德國回來度假，分享研究「森林小學」(華得夫理論，台灣有出版)的心得，發現有一些事不符合聖經的道理，例如︰以人為本，而非以神為本，透過冥想，**，啟發小孩靈性的成長;將人分為四體等，但因為強調尊重個人，所以很多父母並不了解它背後的事實。馮姐認為，很多事情其實是魔鬼的詭計，所謂詭計就是看起來很像真的，就好象仿冒的手表，乍看是真的，但仔細觀察，還是與真品有出入。又或是一些似是而非的道理，譬如說︰男女平權，這是對的，但沒有聖經作基礎，沒有真理，就變成男人不需要為全家負責任和舍己，而女人也不願敬重順服丈夫。或是，為外遇找借口，說是另一半沒有成長。其實，如果自以為有成長，而對配偶輕看，埋怨，不接納對方，那麼，不算真實的成長;有些人以為修學位，听演講，賺更多錢，就是自我充實，自我成長，但那都不是真正的成長。真正的成長，是讓耶穌做主。謙卑看到自己的錯與需要被改變的的地方並且去饒恕，憐憫愛對方，耐心等候上帝在他身上的時間，這才是真正的成長。
其實無論在婚姻和親子關系，若偏離了聖經所強調「夫妻合一」並以神為中心的原則，我們就容易被世上的小學(即不同的價值觀)擄去。
——from玉珍
Interacta(p15)
1。生命不常︰馮姐12月的演講，有一位姊妹帶了鄰居去听，最後呼召時，這位鄰居決志信主，當場接受耶穌，沒想到，隔日這位鄰居就出車禍死了。而這竟是她最後認識耶穌的機會，我們沒有人知道自己或別人明天會如何，抓住機會傳福音是何等重要。
2。忙亂︰現代人的陷阱就是以為不忙不可以，若是不忙，就表示沒有用，沒有價值，然而，忙就容易亂，亂就容易生氣，生氣就會抱怨。當我們因忙亂而抱怨時，其實就是在說︰上帝，我覺得你作的不夠好，我的方法比較好，我的先生，小孩這樣，你沒看見嗎？你不在意嗎？馬大因忙亂抱怨耶穌，心中沒有平安，卻不知馬利亞心中渴慕神，凡事以耶穌為主，已得著最好的了。這里強調的不是不能忙，我們可以忙，但不可以亂，若因太忙而心理煩亂，就應該放慢腳步，調整時間表或刪去一些活動，甚至那些很可能是不錯的活動。耶穌夸馬利亞，不是因她不忙，而是她看重從主得滿足。她深深了解主的心意，以致她後來的服事都能擊中紅心，使主得安慰。
3。積蓄財寶︰金銀難饜人心，貨財亦無所益。馮姐以往是母親最為擔心的小孩，因其傳道人的身分，需自己募款，但耶穌滿足了馮姐的生活所需，不但生活足夠，還行有余力可以幫助人。我們的安全感絕不是建立在無定的錢財上，而應該建立在賜百物予家人的神身上。
「媽媽小組心得分享」第二期
永和媽媽小組分享集錦2002年3月8日
馮姐——
女性身上特殊的香味可以吸引男人，所以很多香水在制造時都會以男人來做實驗，看看是否為男人所喜悅的。母的動物身上也都有獨特的味道吸引公的動物。
另外，聲音也是吸引男人，讓男人印象深刻的秘密武器。聲音會表達出當時的感情、情緒、態度及觀點。所以，姊妹們，請經常注意��的個人整潔與衛生，用點淡淡的香水或沐浴乳去誘惑丈夫吧！更要練習用溫柔的聲音和愉快的表情對待他，擅用��女性的特質來吸引他吧！
小珍——
先生是位計算機硬件工程師，學歷懸殊一直是我們婚姻的絆腳石，先生總是嫌我這不懂、那也不懂，都沒有成長，以致于我們曾經要簽下離婚協議書。但感謝主的提醒，讓我及時將離婚的想法擱一旁。但這中間試探仍然不斷，有一次，先生要我幫她找計算機硬件方面的資料，因資料全是原文書，我根本看不懂，又遭到先生再一次的言語傷害，離婚的念頭又起。
馮姐的響應——
1.一個會瞧不起別人的人，他一定也在某些方面看輕自己，或是來自同事間比較上的壓力；而一個喜歡苛責配偶或孩子的人，他通常也以相同的方式對待自己，所以我相信小珍的先生是很苦的。
2.屬靈的人能參透萬事，若是耶穌在看這件事，耶穌會憐憫他，所以我們當以耶穌的心為心。
3.所謂成長，絕不是外在知識上的成長，因為外在知識的成長使人驕傲。而發自內心的成長才是真成長，因為那才能使人心生謙卑，凡言行皆能榮神益人。
4.離婚絕不會比現在更好，因離婚是魔鬼的詭計，它讓人與人之間彼此為敵，並且它破壞神所設計在婚姻上的合一。因此，我們應該努力重建婚姻的合一，才是對的路。雖然這過程極其艱困，而且可能周遭的人都建議你走這條路，因為不合則離，容易又省事。但箴言十六章24節說︰有一條路人以為正，至終成為死亡之路。所以離婚絕不是對的路，他會使你不平安，反而是重修合一，走在神的路上，才能有真平安。
小華——我和先生一起經營一家生物科技公司，先生只管業務，其它諸如財務、人事、做實驗皆由我一手包辦，也因此養成了我自為總管的習性。又因為我學歷較先生稍高，又自覺屬靈(先生非基督徒)，所以凡事都騎在先生頭上，不論家里或公司似乎都是我在做主做王，所以有時我會抱怨他為何都不幫忙。但是神讓我看到我的自我和驕傲，我正在學習謙卑去溫柔對待先生。
莉華的響應——上帝是派我來愛我的先生，上帝也派我的先生來愛我。所以我一定要愛我的先生足夠，他才不會想要從別的女人身上獲得愛。
素華的響應——婚姻相處中一定要有一個更高的標準(就是神的話)，否則夫妻都有自己的標準一定會吵架。
馮姐的響應——
1.1.要把財務的主權交給先生。雖然先生將所有財物交由太太管理，但要支出時一定要征得先生的同意，包括十一奉獻，因為夫妻在財務上要透明。
2.2.將公司交由先生負責總管，他必會負起一個丈夫應有的責任。並且考慮回家當全職媽媽，成為先生最好的幫助。
3.3.在服事中，妻子可以是比先生更有名或更能干，但卻不會破壞原有的美好婚姻關系，因為『正確的態度』使這中間沒有給魔鬼留地步。這包括妻子對先生該有的順服、敬重、仰慕、接納的態度不變，並且婚姻中的互補關系是彼此不嫌棄對方的缺點感激對方的優點，更不要以一定的標準看對方。因此，讓配偶有安全感是自己很清楚自己要在凡事上聖潔，尤其要警覺在男女關系上的試探並立刻拒絕，配偶才會有安全感。
起來吧，不要再鬧下去了！（小宜）
��合適嗎？
馮姐想邀我上節目談婆媳相處，因為覺得我與婆婆關系大有改善，是很好的見證。我就把這事問我先生(他未信主)，沒想到他說︰「��合適嗎？那只是宗教的影響，叫��去行的一種善行，不是發自內心的。」我心想，什麼宗教的影響，如果不是神教導我真理，我對丈夫、婆婆、孩子的態度怎會改變。一絲不悅涌上心頭。為了替我的想法爭辯，加上自覺受到屈辱、否定，特別似乎我過去一切努力的(攻克己心、敬重順服)都是枉然。我感到受攻擊、被挑剔，一股撒旦的力量沖上來，我開始反擊，批評論斷他說︰「如果你是個有信仰的人，就該懂得賞識別人。我沒有勞也有苦勞。…」丈夫說︰「��看，又來喲！」
回到過去的沖突模式
當這樣沖突發生時，不禁使我回想到從前相處模式。當發生不愉快的事，我就躲回房間、躺在床上假裝睡覺，完全不理他，表達我無言的抗議。適逢這時我們正趁清明假期，準備前往宜蘭探視獨居的婆婆。大家正準備出發。丈夫說︰我們走吧！可是我在氣頭上，一句話也沒說甚至想，我不去了！丈夫見我無反應，也開始火冒三丈。
我心想，如果老公過來安慰我，哄我兩句，肯定我一下，說我很不錯啦！這樣，僵局就能打破了。可是，他的反應卻恰恰相反，見我不理他，愈發火大，大門一關，徑自下樓將車開來。這時彷佛以前那個原始的老我又跑出來，我又回到無理取鬧的模式，用報復的方式要他難看。我對兒子說︰「我們不去了！」兒子不知大人間的事，單純的向他的爸說︰「我們不去了。」
關鍵的順服
先生當下怒不可抑，只差沒像火山爆發。我心里也很掙扎，我要繼續躺在床上，還是下樓和他們同去呢？我暗自禱告，聖經說︰「你們遭受試煉要以為大喜樂。」心想，我不能再做原來的我，我一定要突破，腦海中也有一個聲音說(我相信是主的聲音)︰「��就是要起來了，不要再鬧下去了。」于是，我順服主，從床上起來，和他們同去。
其實先生講的沒錯
前往宜蘭的車程中，我就在反省、思考，我以前對婆婆所做的一切，固定去看她，偶而買東西給她吃，是發自內心真誠的愛或只是在做給上帝、世人看，想得到別人對我的肯定，先生對我的感激與贊美？鑒察人心的神讓我看到自己的真面目，並不是全然無怨無悔的做。買東西給她是出于一個禮數，自從她獨自一人在山上住，我也沒主動打電話問候她。我真的沒有想到她的孤單和需要。其實先生講的沒錯。
美好的合一
當撒旦透過這事來試探我，我想到以前我和先生分居兩地的時候，就是長期僵持不下，沒有一方願退讓。如果這次我不起來，我就又重了撒旦的詭計。撒旦想讓我們想，為何對方不改變！但神的真理是要我們先改變。
當我願意順服、謙卑，上帝就給我力量，給我一顆喜樂的心。在車上非但沒有堅持我的怒氣，反倒在途中與孩子、小姑、佷女都非常愉快，在休息站我主動問先生要吃什麼，先生的怒氣也完全煙消雲散了。而這一次的假期愉快極了，我學習真心去愛並關心婆婆，婆婆也很高興，我們全家和樂一堂。
神真應驗了 在雅各書1︰12的話「忍受試探的人是有福的，因為他經過試驗以後，必得生命的冠冕，這是主應給那些愛他之人的。」
在丈夫心中松土（小敏）
感謝神！他真是一位信實且令人值得經歷的神。
多年來，先生和我的理財觀一直無法相合，我們也經常因此事爭執。先生的看法是︰前就是要用投資的方式，使它變多變大。所以他就買股票、房子，和朋友合伙做事業等方式。將我們及家人刀資金拿去做管理，而至今這一切也將化為烏有。
剛開始時，我以勸告、論斷、責備來響應，不但沒有使它清醒，反而使我們關系惡化。直到我開始學習順服，以安靜、等候的心為他、為自己禱告時，神不斷的改變我，使我成為一個打新底願意愛他、敬重他的妻子。每一天我向神為他為我只求一件事，就是神可以毫無攔阻的在我們身上長王權。
這樣的學習，經過多年，神一點一滴拆散他的價值觀，直到上周主日，在一篇「聰明的管家」(路加福音16章1-13節)的信息中，神完全扭轉他內心的蒙蔽和剛硬，從頭到尾他流著淚，最後向神認罪。
感謝神，真是看見︰我們的心順服就是與聖靈同工，在丈夫的心田中做松土的工作。先生說︰「這樣的學習付上的代價太昂貴了！」但我卻抱著他說︰「值得！」
我倆不合嗎？(小惠)
“我們家常掉東西的是我，以致先生常有一些指責，我也常因此而氣怒的說︰我們倆是不是不合？而這句話後來卻被孩子拿來當成與我爭執時的反駁話，孩子會跟我說︰對啊！我們倆就是不合啊！這提醒我以後千萬不可再說咒詛的話，否則孩子很容易學習。”
馮姐的響應
1.當先生對我們有任何批評論斷時，我們的響應可以撒嬌的說︰對啊！所以我才嫁給你，讓你來幫助我改正缺點啊。
2.我們的先生須要一些贊美的典範，因他們從未被教導如何贊美別人，所以當先生與你的看法有不同時，我們可以用贊美的方式撒嬌回去，重要的是千萬別生氣。
3.我們的先生不能忍受我們對他們有一絲的不認同、不滿，同樣的我們也是。因此我們不能一刻對我們的先生不滿意，對他們敬重、順服、仰慕、接納、撒嬌是一生的學習，正如彼得前書三章四節說︰『要以里面存著長久、溫柔、安靜的心為裝飾，這在神面前是極寶貴的』。
眷顧我的神(小佩)
1.孩子這一陣子感冒，情緒不太對勁，又不肯好好服藥，未信主的家人一直以為他中邪，要帶他去收驚，經過我再三堅持絕不交鬼，並為他不住的禱告，感謝主，他居然開始乖乖吃藥了。
2.一直處在先生有外遇中，他也不負責我和孩子的生活費，感謝主讓我可以向 求這方面的供應。神是信實的、是公義的， 真的給了我另一條賺外快的機會。
馮姐的響應
1.若我們在婚姻中沒有看到自己在愛、忍耐、平安、平衡、盼望……這些方面成長，我們絕不是行在上帝的旨意中。
2.求主讓我們有智慧成為先生喜悅的女人。
3.婚姻當中最優先要處理的關系是夫妻關系，再是孩子、父母，最後才是其它的人、事、物，所以小佩目前最要緊的是處理夫妻關系，而不是處理經濟問題。
4.不要追求經濟獨立，要將養家責任給先生，並且夫妻財務要透明，經濟能力有多少就過多少的生活。
5.他人經濟環境好是上帝在這方面給他的祝福，而每個人都有上帝祝福的地方。
6.我們要讓我們的每一個家人成為信仰的受益人，你的先生須要看到因為你的信仰，你成為一位更溫柔、情緒更穩定的太太，使他因此更滿足，對你更有成就感。孩子也須要看到媽媽因信了耶穌而更喜樂，脾氣更好、因此使家庭的氣氛更融洽。信仰最真實的考驗是在家里，而不是在教會里，在家中我們生命的改變才是最真實的。
基督教書庫