作者︰未知
婚姻是人生大事，自成家立室至生兒育女，整個過程非常復雜且問題繁多。
本書調查並收集許多海內外中國學人提出的婚姻問題，先以“婚姻基本認識"作緒論，幫助華人基督徒對婚姻及家庭的了解，在聖經真理及基本原則上建立根基；然後用七個分題(誰來當家、經濟問題、夫妻溝通、婚姻危機、子女教養、婚姻中的性、基督化家庭)采問答形式，作具體而實際的討論。第八課則為參與婚姻協談者提供建議。
各課後附作業題，供小組研討及個別應用。書末並有作業的答案供參考。
一、聖經中認為男女的角色和地位是不是真的平等？“丈夫是妻子的頭”是什麼意思？如果丈夫是家中的“頭”，是不是家里所有的大小事，都由丈夫來作決定？
男女是真的平等，卻不似世人所說那種“平等”，而是如聖父、聖子、聖靈那樣同尊同榮同工。夫妻之間應如聖父聖子一般有愛和順服，就如聖子因愛父，而順從聖父旨意，甚至受差，被釘舍己。
“丈夫是妻子的頭”這句話引自聖經以弗所書五章廿二至卅三節。這段經文常被誤用作“中國沙文主義”(大男人主義)的根據。這不是聖經的原意，查弗五21是下面整段經文(論夫妻關系五22-23，論父母兒女關系六1-4，論主僕關系六5-9)的大前提︰信徒家中各人“又當存敬畏基督的心，彼此順服”。經文中所述“基督”與教會的關系(七次重提)雖說“如同”卻非“等同”。因此華人信徒作丈夫的若非“等同”基督向教會所作的(如“……舍己……洗淨……等”)，就不可強求妻子作出“等同”教會的順服基督；卻應謹記履行“基督是我家之主”的真理，所有家人(父母、兒女、夫妻、主僕等)“當存敬畏基督的心，彼此順服”(弗五21)。正因此故，論主僕關系時(六5-9)，亦有“……好像……要像……好像”(六5，6，7共三次)的描繪。
由此可知“頭”是責任權柄的記號，但非傳統中國帝王式的專制蠻橫，而是夫妻相愛，存敬畏基督的心彼此順服。丈夫並非如基督的無罪、純愛、全知，當然談不上管制妻子，擅自決定大小事。夫妻二人須相愛、相通，“一同承受生命之恩”(彼前三7)；故應大小事相互商量，合力同心，齊作決定，共享神恩。
二、如果家里有父母同住，長輩在家事上的決定權，該扮演什麼樣的角色？
同住長輩應作參議的角色。讓成長自主的兒女在家事上作決定。因為已婚的子女是按聖經真理結婚的︰“人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體”(創二24)。這兒所說的“離開”不是地理上而是心理及情緒上。故此舊有中國傳統中不合聖經真理的風俗習慣，包括重男輕女、“天下無不是之父母”……等，應就聖經教導的真理而作更正及轉化。
三、我們在作某些決定時，常不知不覺以孩子的意願、喜好為優先，這樣對嗎？
這是不對的，尤其是兒女年幼無知時，絕不能縱容小孩。舊約箴言書的教導在這方面最明顯易見。近年來一家一子女的制度釀成“小皇帝”局面的趨勢普遍，更不可大意。
基督的“佳音”/"福音”(gospel,goodnews)，帶來人類盼望，唯有家人信主，經歷福音改變，家人同舉基督作一家之主，以聖經真理為家規家法，以聖經為家書，以聖經記載的典範人物為家傳，本著神賜愛心為家道，以家庭崇拜作家慶；家人“存敬畏基督𧭈心彼此順服”(弗五21)，從家室尊輩身體力行做起；夫妻相愛“……如同……正如……正像……”基督與教會的關系(弗五22-33七次重提)；言教加上身教，“照著聖經的教訓和警戒養育兒女”(弗六1-4)，使兒女“在主里听從父母”，“凡事听從父母”，“學習行孝，報答親恩”(弗六1-4；西三20；提前五4)，這才是基督徒家庭應有的典範。
■作業(討論題目)︰
一、我和先生的個性不同，他比較莽撞、草率，有時決定作得太匆促，考慮欠周詳；我若持反對意見，是不是就不“順服”？
二、在國內有許多家庭，妻子信主，丈夫未信，也不反對，任由妻子在家里聚會與接待；如此常听姊妹稱贊他的愛人很“順服”，這樣是否妥當？
三、俗話說，一個廚房里容不下兩個女人；婆媳相處時，主權該如何調配？
一、過去在國內時，男女各頂半邊天，到了海外(或國內下崗後)，成為家庭婦女；究竟家庭婦女的價值何在？如何作心理調適？
家庭婦女的角色非常重要，尤其是兒女年幼而家中並無親人協助照顧小孩時，把小孩自**與“托兒所”員工照管，並非最理想。“兒女是耶和華所賜的產業”，被交與父母托管十多年，以後成長離家、升學就業、自成一家。故此，在末世頹風中養育教導兒女，並非易事。母親若能免去工作壓力，避開事業與家庭間的張力，暫時及短期離職而在家專心相夫教子，這角色重要，身價極高。
當然由夫妻二人雙薪經濟的條件下，減作單薪，在丈夫收入低或城市生活指數極高(尤其是房價奇昂)的情況下，母親離職在家中照管兒女，說來容易行時難。生活方式便要相應地調整，必須節約及簡樸。不能開源便要節流。
二、夫妻在日用開銷上如何尋得一致？工資多的一方是不是有較大的決定權？銀行帳戶該如何處理？
夫妻二人若均為信徒，應共尊耶穌基督為一家之主，同心遵從聖經真理，同意采用相同的人生目標及價值觀，與時下貪財享樂，物質主義……等大不相同。夫妻可按情況洽商擬出經濟預算(例如按百分比率草擬)。下列例子可供參考︰
奉獻10%
衣2%
食10%
住30%
行10%
稅款10%
醫療8%
儲蓄10%
其他10%
─────────
合共100%
夫妻婚後不再是二人，而是靈肉、意願、財富……等“成為一體”。不管誰的工資較多，仍應相商共議，同工合作。不要像不信的世人作風──"whoeverpayshasthesay"(誰付帳，誰作主)；卻應相愛互勉，和洽共處。銀行帳戶因此亦應聯名合戶，在報稅及遺產處理方面可減免麻煩。“你的財寶在哪里，你的心也在哪里”的真理，亦可應用于夫婦合作理財方面。
三、事業與家庭孰重？怎樣平衡？
事業與家庭間，在價值優先次序及時間處理多方面，常有沖突及相競情況出現。按聖經教導，家庭比事業更重要，經文如︰“人若不看顧親屬，就是背了真道，比不信的人還不好。不看顧自己家里的人，更是如此。”(提前五8)便是例子。這包括傳道人及事奉方面，經文如︰“人若不知道管理自己的家，焉能照管神的教會呢？……作執事的也是如此……執事只要作一個婦人的丈夫，好好管理兒女和自己的家……。”(提前三5，12)
至于具體地處理家庭與事業，在時間精神方面的處理辦法，不是一兩句話便可交代清楚的。基本原則是關乎“智慧”的問題，這跟“知識”大異。“知識”是對事物的“認識知曉”，屬資料搜集的層面；“智慧”是在何時、何處、何人、何法等多方面的“取決判斷”，屬具體實行的層面。故此“敬畏耶和華是智慧的開端”，誠心尋求神的指導，遵從聖經真理的教導、順服聖靈的引導，在禱告、謙卑、立志、節制……等原則上努力學習，必能從“原則”的基本層面，落實到“細則”的具體實際中。這不是理論空談，是歷代信徒領袖、名人傳記中屢試不爽的途徑。
四、基督徒金錢奉獻的原則是什麼？
基督徒曉得︰生命氣息、百般恩惠、金銀財富、健康體力均由神所賜，全賴神恩。奉獻是感恩圖報的具體行動，包括時間、體力、金錢……等多方面。金錢上“十分之一”的奉獻是舊約聖經的教導明訓(如申十二、十四、廿六，民十八等)，亦有舊約人物的先例(如亞伯拉罕，創十四17-20，來七4；雅各，創廿八16-22等)。新約時的法利賽人仍按例而行，只可惜他們是條文上的例行公事而致假冒為善，雖受耶穌責難糾正，卻未廢去︰“你們法利賽人有禍了，因為你們將薄荷、芸香並各樣菜蔬獻上十分之一，那公義和愛神的事反倒不行了；這原是你們當行的，那也是不可不行的。”(路十一42；太廿三23)
基督徒金錢奉獻的原則是︰蒙福的途徑(瑪三)，是愛心及感恩的表現，且應甘心樂意行(林後八、九)，必得神喜悅。
■作業(討論題目)︰
一、我們在處理金錢補貼雙方的親友時，常會有爭執，請問這方面有沒有什麼原則可循？
二、我過去是個成功的職業婦女，如今為了孩子不得不待在家中，心里很悶，請問有什麼實際方法，可幫助我的成長？如果再出去工作、上學，是不是又會失了為人妻，為人母的本分？
三、在國外求學、工作，壓力很重，不得不日夜努力，難免會疏忽家庭，引起配偶的抱怨，請問如何解決？
四、夫妻當中該不該有私房錢？
五、金錢奉獻是不是一定要給教會，如果看到有人有經濟困難(不一定是基督徒)，幫助他們是不是也可算作對神的金錢奉獻？
一、夫妻之間的溝通，應注意哪些原則？
夫妻之間的溝通非常重要，是繼續培養感情、攜手合作持家教子……等成功的要素，絕不能疏懶，更不可忽略。至于應注意的原則，下面選用數處經文，並簡略地提出三點︰
首先，夫婦二人要緊記創造萬物時，“神看著是好的”(創世記一章共提七次)。之後，卻認為亞當“這人獨居不好”(創二18)，故為他造出夏娃相愛共處。亞當首次見到夏娃時欣悅贊嘆地說︰“這是我骨中的骨、肉中的肉，可以稱她為女人，因為她是從男人身上取出來的。”此外，聖經也教導夫婦二人是應“一同承受生命之恩的”(彼前三7)，又應同心同行“二人若不同心，豈能同行呢？”(摩三3)
再者，夫婦的關系神聖美好，正如基督與教會一般(弗五22-33)，是愛的聯系及具體經驗，彼此應當“用愛心說誠實話”(弗四14，15)。說實話，卻缺愛心，會傷害听者；具愛心，卻不說實話，是欺騙。故此，夫妻之間的溝通要有“愛”有“誠”。
夫妻朝夕共處，難免會有誤會、磨擦、沖突、生氣等，但聖經教導“生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落……污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫听見的人得益處……一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒，都當從你們中間除掉。”(弗四26-31)
上引經文提出溝通時的正反兩面，消極地要避免犯罪，除去苦毒、忿怒等，積極地說造就人的話，互相建立，彼此幫助，互勉相勸。生氣難免，甚至是必要的(如摩西發“義怒”出卅二19)，但要注意，不容生氣變成犯罪(包括恨人＝殺人，太五21-23)，也不要讓怒氣長存不消，應挽回及和好(加六1)，彼此造就。
二、如何說不，又不傷和氣？
夫妻二人因家庭背景、性格取向、意願判斷等因素，彼此相處難免有時要說︰“不”。有時更是非說“不”不可，因為對方因著誤會、誤解、犯錯……等事情，這方不能又不應苟同，故此要說︰“不”。
說“不”時要不傷和氣，便要夫妻二人感情有基礎及溝通具技巧了。若感情不濃而了解又不深，說“不”時就要格外小心了。下列數點可供參考︰
若事故並非黑白分明，時間又不急迫的話，可邀請對方一起禱告，坦誠詳談，拖慢到彼此有默契及共識才說“不”。
說“不”亦應看情況，等時機，態度好。又可在說“不”前，肯定對方有他／她自己的主見及坦誠相告等優點，使氣氛緩和、情緒穩定，才慢慢地細說因由。
說“不”前，先求了解對方，肯定對方某項優點，或表示體諒對方感受及因由。而在說“不”之時，應態度誠摯、語調柔和，心平氣靜。在說“不”之後，要耐心聆听對方意見，靜觀對方體語及態度方面的反應，然後按情處理。且事情前後及進程中，要不斷禱告，求神賜下智慧，使表達清楚，使說“不”的時機合宜，免傷和氣，不致破壞感情、傷害對方或絆倒他人。
三、媽媽和妻子的意見相反，丈夫該如何處理婆媳之間的沖突？
這種僵局及難題，是中外人士均常遇到，卻又不易處理的。如若雙方均未信主，沒有聖經亮光指導、聖靈內心的指引與神的愛作為聯系，就難上加難了。
但若雙方均屬真心信主，誠心追求，熱心事奉，且全家均“存敬畏基督的心彼此順服”(弗五21)，那就好辦多了。理想的信徒家庭是“以基督作一家之主”的，當然可按真理處理，同心禱告讓神的旨意成就。
沖突因由若與真理無關，而只是背景、性格、意見、誤會等緣故，那就當更小心處理；否則會誤會加深、感情破裂、關系更壞，甚為可惜，並且容易絆倒未信者。
“使人和睦的人有福了，因為他們必稱為神的兒子。”(太五9)說來容易行時難。遇到婆媳之間沖突時，作丈夫的應該誠心禱告，求神將愛心及智慧賜下(羅五5"聖靈將神的愛澆灌在我們心里”；雅一5"人若缺少智慧的應當求……”)。神能改變人心，管理場面……來成就 的旨意。當婆媳爭吵沖突時，為夫作子的應盡量緩和氣氛，婉言相勸，以免局勢惡化，使雙方冷靜下來，彼此誠摯交談，努力溝通，而非舌槍唇戰，兩敗俱傷。
有時從旁善言，提醒二人所作的會影響小孩或在場者，或讓魔鬼留地步而于屬靈戰爭中呈敗績羞辱神。如能靈巧地把一方帶離現場，使彼此有冷靜省思的機會當然好。能勸阻相攻的劣勢，又促進二人的相互了解、彼此退讓或和解就更佳。
但許多時候，“好人難做”。在二者交鋒時使自己貽害受傷，可能性亦高，必須格外小心，謙卑求主賜合宜的話，采智慧的步驟。若可善言誠意相勸而和好如初，就更理想了。
■作業(討論題目)︰
一、我生性膽怯，有什麼不滿或看法，很少立刻表達，也不敢當面講出來，但心里忍了一段時間，終于忍無可忍時，就會很激烈地爆發出來，搞得不可收拾。怎麼辦？
二、我丈夫是個好人，工作認真，準時回家，但平常不講話，對飲食、金錢、外貌，乃至孩子教養等，均無意見，我根本不知道他心里想什麼，要什麼。對這種人，該怎麼辦？
三、他總是一意孤行，事後卻大家倒楣，我要替他收攤子，為什麼他事先總不听我的勸告呢？
四、辦公室里的西方同事在有孩子之後，仍然講究夫妻間的單獨交流，譬如︰兩人看場電影，吃頓晚餐，散個步，談談心之類的，你覺得我們也照樣模仿好嗎？
一、基督徒可以離婚嗎？除了外遇，如果對方有很嚴重的不良習慣，如︰嗜賭、暴力、虐待……等，是不是可以離婚？
婚姻是神所設立(創二)，是神聖、莊重的(來十三4)。婚約是終身的，“所以神配合的，人不可分開。”(可十9)
休妻另娶“是犯**了。”(可十11-12)耶穌說︰“我告訴你們凡休妻另娶的，若不是為**的緣故，就是犯**了，有人娶那被休的婦人，也是犯**了。”(太十九9)婚約的有效期是終身的，只有死亡(林前七39)及**(太十九9)兩項，始能解約。但即使是因**的緣故，我們仍視離婚為最後一步。(讀者請參閱本課第四題)
至于其他因素(包括個性不合，相處不好，或嗜賭、醉酒、暴力、虐待……等不良習慣)，雖屬合法的離婚理由，但卻不是聖經教導及準許離婚的原因。遇到上述的問題，若夫妻二人無法協商處理，應設法找牧師傳道或專業輔導員協助。
二、在婚姻中，是不是血濃于水(如︰娘只有一個，老婆可以再找)？
前曾于第三課“溝通”的第一題(參23，24頁)中解說基督徒的婚姻觀，不但創世記第二章說明人的成長及“離開父母，與妻子連合，二人成為一體。”(創二18-24)新約聖經在耶穌的談話(如太十九；可十)，及使徒保羅書信中(羅七；弗五；林前七，十一)也有記載。使徒彼得(彼前三)一再引申及說明婚姻的重要性，離開父母(leaving)及與妻子連合(cleaving)，說明了二者的相連相關性︰夫妻不再是二人，而是靈魂、肉體、社交、情緒等成一個新單元。雖因篇幅所限，未能將上列經文詳細解說，讀者請翻閱一遍，便更明白清楚了。
至于“血濃于水”一詞，源自中國傳統及儒家“孝悌”之說。神為亞當(用他的肋骨)創造夏娃，然後帶她到亞當跟前，亞當驚嘆地說︰“這是我骨中的骨，肉中的肉，可以稱她為女人，因為她是從男人身上取出來的。”(創二23)當然與華人“血濃于水”的觀念，不可同日而語。
況且華人傳統是父系社會，又重男輕女，認為“女子無才便是德”及女人應守“三從四德”(“在家從父、出嫁從夫、老來從子”；“言德、貌德、工德、貞德”)。更有“兄弟如手足，妻子如衣服”(即兄弟為同胞，血濃于水；妻子老弱殘舊，隨時棄掉……)等不合聖經真理的意識及陋習，非除不可。
至于“娘只有一個，老婆可以再找”的說法，亦為父系社會、男性軸心及重男輕女(如︰三妻四妾、妻子如衣服等習尚)的典型意識。再加上崇高“孝悌”的觀念(如“天下無不是之父母”等語)而引致的。
華人受了歐美動輒離婚、家庭破裂的頹風敗俗影響，包括信徒在內，每當夫妻不和，婚姻低潮時，更易于婆媳問題出現時，找個借口離異。以孝順母親為理由，喊著“娘只有一個，老婆可以再找”的口號，見異思遷，別戀，離婚。這是真心信主、奉行聖經真理的基督徒，所不該有的放縱私欲行為。
三、婚後發現，兩人的個性極度不合，甚至無法相容，如何處理？
若夫妻二人均信主，事情較好辦。雖說“江山易改，本性難移”，但信主的人在主里“重生”，有聖靈內住，有真道光照，有教會肢體相助，隨從聖靈引導結果子(包括仁愛……和平……恩慈……節制)，除去情欲的罪(包括**、污穢、邪蕩……仇恨、爭競、忌恨、惱怒、結黨、紛爭……嫉妒……等，參考加拉太書五章)。
若能彼此相愛、相讓、相顧、相助(林前十一章，弗四章，西三章，彼前三章……等)，信主的妻子應用行動見證，感化未信主的丈夫，領他歸主(彼前一至六章)。
這些是原則性的了解及指導，至于具體實行時的困難，或許找屬靈長者、教牧長執或專業輔導員協助。
若是某方仍未信主，不能以此作借口而求去離婚。這一點哥林多前書第七章也有教導(七10-14)。已信的在這方面的責任及努力非常重要，所以保羅對已信的妻子及丈夫說︰“你這作妻子的，怎麼知道不能救你的丈夫呢？你這作丈夫的怎麼知道不能救你的妻子呢？……”(林前七16-17)已信的要有信心又忍耐，有美好的見證，以至丈夫／妻子後來亦信主，經歷重生的改變，婚姻生活便得改善，同受主恩，同耀主名。參閱使徒彼得所言︰“你們作妻子的要順服自己的丈夫。這樣，若有不信道理的丈夫，他們雖然不听道，也可以因妻子的品行被感化過來，這正是因看見你們有貞潔的品行和敬畏的心。”(彼前三1-6)
四、如果發現配偶有外遇，應該裝作不知道，盡力將對方挽回，還是該和配偶談判？
如果發現配偶有外遇，自己先在神面前檢討省察，看是否在婚姻中，夫婦關系上有失責、犯罪之處，並為此悔改認罪，求神赦免。然後為破裂的婚姻懇切禱告，(“義人祈禱所發的力量是大有功效的”，雅五16)。求主賜下智慧、愛心及忍耐，在合宜的時機，用合宜的話語，誠懇的態度，與對方談及此事，好把他挽回過來──“弟兄們，若有人偶然被過犯所勝，你們屬靈的人，就當用溫柔的心，把他挽回過來……。”(加六1)
若是問題嚴重，夫婦二人不能處理及解決，便應找屬靈長者、傳道長老、牧師或專業輔導員協助。不應佯作不知，也不應四處宣揚，乞求可憐，藉用群眾壓力，迫使對方回歸改錯。總要以德服人，以善勝惡，以愛挽回，以恩寬恕，以誠感化。
五、離婚後如何重建？可否再婚？
結婚後夫妻二人相依互助，生活習慣與單身時大異，且日久已成習慣，一旦喪偶或失婚，不易適應，需要時間及努力。在心理上、時間及金錢的應用，生活方式，經濟自立，辦事自主……等，作大幅度的調整。若有兒女親友同住，當然較易減輕喪偶或失婚所帶來的傷痛，及解決獨居孤寂的苦困。不然，建議要出外工作(受薪或義務不拘)，多關懷扶助他人，因為這比獨留家中，自憐自嘆要好，因為“施比受更為有福”，“助人為快樂之本”。
正如前面兩課中說明了，婚姻是終身的大事，所訂的婚約是終生不渝的，除非是死亡或**的緣故，已婚者不能淫蕩自縱，動輒離婚再娶或再嫁。喪偶守寡的人可以再婚(林前七39︰“丈夫活著的時候，妻子是被約束的。丈夫若死了，妻子就可以自由，隨意再嫁，只是要嫁這在主里面的人。”)
至于再婚的問題，那看是何故離婚及再婚者是誰。耶穌在回答法利賽人問及休妻摩西條例時說︰“所以神配合的，人不可分開……凡休妻另娶的，就是犯**，辜負他的妻子。妻子若離棄丈夫另嫁，也是犯**了。”(可十9-12)“既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。所以神配合的，人不可分開……凡休妻另娶的，若不是為**的緣故，就是犯**了，有人娶那被休的人，也是犯**了。”(太十九6-9)
從此可知，配偶犯**破壞廢除婚約了，無辜的一方是可以自由再婚的。但若自己犯**構成離婚的情景，然後離婚再與他人結婚，這是一而再的犯**了，所以不應再婚。這是聖經的教導，與法律無關。正如墮胎及同性戀在某些國家是合法化的，卻不合聖經教導，信徒切要小心。
■作業(討論題目)︰
一、我的先生要求先跟我“假離婚”，然後與一位有永久居留權身分的女士“假結婚”，如此對大家都有好處，我該配合嗎？
二、我的先生結束了與第三者的關系，返回家庭，表面上大家高興，贊美主，但我內心深處仍有怨恨，以及對他的不信任，怎麼辦？破鏡真的能夠重圓嗎？已發生的事，我能當它未曾發生過嗎？
三、我的太太結婚後，不見長進，使我覺得我們兩人各方面的差距都愈來愈大，該如何是好？
四、我們夫婦倆長期分隔兩地，心靈距離愈來愈大。偶爾相聚，猶如陌生人，甚至無話可談，怎麼辦？
一、夫妻倆對孩子的教養看法不一致時，怎麼辦？該听誰的？
當夫妻倆對孩子的教養看法不一樣時，若是某方的看法與聖經教導的真理直接沖突，當然以聖經教導為準。否則二人應彼此坦誠溝通，獲取共識，然後合力同心地執行，好盡父母天職。
兒女最明白父母之間意見、立場、態度方面的歧異。若年幼時，因父母不同的教法而感覺混亂、迷茫、不知所措……等。在成長中，將一方面會迷失方向、不知所從，一方面則會缺乏安全感及認同感，可以遺害終生。稍長後，便會設計搬弄是非，離間父母，興波助瀾地求取私人利益。日久成習慣，變得奸詐卑鄙。
聖經中如雅各及利百加，夫婦二人教兒女方法不妥及偏愛，至終釀成兄弟不和並終身受害，為父母者應引以為誡。
二、孩子生下來後，因種種原因，將孩子送回老家，請父母撫養，是否合適？
這種方法並不合適，生而不養，有失父母天職，並負兒女親情。當然在百計難施、迫于無奈時，是權宜之計，短暫之施。但是要能免則免，不能則愈短愈好。貪一時之便，會貽害終生，譬如小孩在父母遠方撫養時發生意外，又或病弱受傷，殘障喪生，則將會令夫妻倆人在事後終身引咎，其痛苦難當，無法解決。
三、該不該給孩子零用錢？何時開始？給多少？金錢奉獻是不是也該教導？
給孩子零用錢，是西方社會的傳統及家庭的習尚，其用意是讓兒女自幼學習理財、自律等良好習慣，這不見得與聖經中的教導沖突，也沒有不妥之處。
至于何時開始，給多少等細節問題，則應由父母二人商議共識。但不宜太早開始有零用錢，因為孩子小，在金錢方面仍嫌懵懂。約于要進中學左右可適切執行。但仍須小心，否則造成貪財、吝嗇的陋習，反而弄巧成拙。金錢奉獻的學習，是重要的一課，切勿等到就業時才教導，那時學來不易。
四、我們從小教導兒女要去指正別人的缺點，如此教育孩子，是不是會流于聖經所說的論斷？
兒女從小便由父母教“分辨”別人的缺點是必要而非首要的。必要是因為“借鏡”且“免蹈覆轍”。首要的是教導兒女“欣賞”別人的長處。正面的教導及積極的學習，總比反面及消極的好多了。
“辨別”別人的缺點，是明事理、別是非的學習，並不是聖經上的論斷。自己不顧身分地位，不理他人感受，不見自己的錯敗、不辨時機的適切，把自己放在神的本位上去“指正”別人的缺點，便是論斷；是法利賽人的陋習，受耶穌的斥責、使徒的禁止(太七1-5；路六37；羅二1，十四3；林前四5；雅四11等)。
五、一胎化政策下出生的孩子，該如何教養他們處理矛盾？
一胎化政策下出生的孩子，最常見的是唯我獨尊的心態，自私自利的動機，與獨斷獨行的習慣，人稱“小皇帝”的作風，是以自我為中心的性格；為父母的要分外小心，格外留神的管教，否則害己害人，禍及社會。
人生不如意乃十常八九，人間矛盾無可避免；除了耐心、誠摯、謹慎地“言教”，父母更應以身作則地“身教”；因為“言教者訟，身教者從”。同時應按聖經真理教導他們，讓他們自幼“在主里听從父母”，奉行真理(弗六；西三；提前四)。
■作業(討論題目)︰
一、我的孩子上學後，才從(外)祖父母那兒接回來，生活習慣與感情上都和我們不甚融洽，應如何調整？
二、弟兄因為主受逼迫坐監，而姊妹繼續為主擺上，奔波于禾場之上，孩子交父母看管，卻成績一落千丈，怎麼辦？
三、家中有老人幫忙照顧孩子，但是卻有許多觀念與我們不合，該怎麼處理？
四、我們家一旦孩子出了較大的問題，如︰功課退步，品行不良，外出回來之後發現孩子高燒不退等，夫妻倆就忍不住要互相埋怨，甚至爭吵，怎麼辦？
一、聖經如何看性？
婚姻是神所設立的，是神聖的。性關系是夫婦在婚姻中作伴、互慰、傳宗接代的一部分(創二18-25)，夫妻婚後的性關系是正當、莊嚴、甜蜜與可貴的(箴五15-19；雅二6，八3；太十九3-6；可十6-9；來十三4等)。既然婚約將二人連結為一體，婚後夫妻不可彼此虧負性需要，而應互慰滿足，並避免**。參閱下列經文︰
“但要免**的事，男子當各有自己的妻子，女子也當有自己的丈夫。丈夫當用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子，乃在丈夫。丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此虧負，除非兩相情願，暫時分房，為要專心禱告方可；以後仍要同房，免得撒但趁著你們情不自禁，引誘你們……”。(林前七1-7)
婚前及婚外的性關系均屬污穢、不潔、不該的罪(撒下十三12-15；箴五1-19；林前六13-20；弗五1-11)。男女婚嫁結成夫妻是神的安排計劃(創一27-28，二24-25；林前七2-5；弗五22-25；帖前四1-8；提前三2，12)。已婚、單身的男女在性關系方面都要小心謹慎，應保持純真聖潔。(羅十三14；林前六13；加五16；西三17；提前四12；提後二22；雅一15；約壹二16)
**是極強的本能，處理不善會引起各種與性有關的罪︰**、污穢、邪情，嫉妒、苦毒、貪婪，放縱肉體情欲……(出二十14；太五32，十五19；可七21；羅六12；林前六9；加五19；弗五3；西三5等)。若在性方面犯了罪，應該認罪、痛悔、求赦(詩51)。主耶穌對那行淫時被拿的婦人恩慈寬容地說︰“我也不定你的罪，去罷，從此不要再犯罪了。”(約八1-11)
二、看**電影，是不是一種增進夫妻情趣的良方？
男女均有性方面的需要，但在生理、心理……等多方面大異。男的易受視覺刺激，眼見女性胴體、明星照片、畫冊、**電影，便易刺激**，馬上索求性滿足。有人因此而藉**媒體來增進性亢奮，這也就是為什麼**刊物、電影、電腦網絡的消費者絕大部分是男子的原因，每年美國本土便有數億元黃色媒介的盈利。
女子的性反應卻大不相同，她不易單因視覺刺激而引起性興奮或被刺激**。她必須信任及欣悅對方，在安全及浪漫式氣氛中，言詞交談，並感到關懷體貼的柔情時，慢慢地被丈夫的溫馨愛護所引導，始能挑起性趣，再由丈夫親熱擁抱，在放松的氣氛中，逐步愛撫性感帶，始能漸漸引起興奮而進入高潮。且每月有因**而來的周期性高低。作丈夫的絕不應忽略妻子在性方面之反應的不同、高低、快慢與需要等，而自私只顧一己之需求，勉強對方來滿足自己。
就上述所列男女有別的**方式及特色，便可明白為什麼會有丈夫以要求太太陪他看**電影，來增進閨房性趣，常常因影象動作情節的刺激，丈夫便**大增，而要求太太即時順依己意，滿足己欲。卻沒有想到，妻子對**電影興趣不大，陪看時心里煩悶，又不好發言抗議，在性興奮還談不上時，就被丈夫痴纏索取；丈夫一下子滿足了，便倒頭就睡，毫無浪漫可言，更甚者是令妻子覺得有性無愛，有欲無情。如此，日久成習，便會厭煩**，逃避**，只覺成了丈夫滿足**的工具，如此無情無愛的夫妻關系，破壞力極大，後果嚴重。這類個案，在臨床之輔導經驗中極常見。
在中國文化背景及傳統中，視性事為夫妻閨房私隱，對**感受是絕口不提，甚至夫妻二人之間亦難以啟齒(特別是女方)。因此，只行“周公之禮”、“盡夫妻之儀”。至于魚水之歡，交翅之樂，只是小說劇集中事，意淫之樂罷了。事實上，在已婚的夫婦間實不該如此，反而應坦誠溝通，彼此了解，互相滿足，這點稍後再談。
回到看**電影是否增進夫妻閨房樂趣的問題上。首先說明女性憑視覺(如赤裸胴體，**影象)而引發亢奮，受刺激的比例很少。因此，脫衣舞男及**媒介的女消費者，也相對較少。為妻的眼見丈夫因著美女而動情，心里羨妒之意易起，煩厭之感驟生。妻子看**電影而求性刺激、性興奮的人為數不多，卻常有“陪著”討好丈夫的感覺。對她而言，看**電影對**的幫助不大。
反過來說，男子喜好黃色書報影畫的極多，婚後仍會如此。尤其是妻子**及懷孕期，遠行外出時，便會求取視線快感，視覺滿足，養成習慣，而不易戒除。**、意淫、縱欲按聖經教導，皆歸屬罪過惡行。
在登山寶訓中，耶穌明說︰“你們听見有話說‘不可**’，只是我告訴你們，凡看見婦女就動淫念的，這人心里已經與他犯**了。”(太五27-28)耶穌把**的“行動”，律法禁止的外在行房，提升到**的“意念”，即視內心來定罪。換句話說，“意淫”與“**”無別。看**電影便是陷于“意淫”罪中。同時亦犯了十誡中最後一條“不可貪戀人的房屋，也不可貪戀人的妻子、僕婢牛驢，並他一切所有的。”(出二十17；申五21)**電影中的女子，必定是他人的女兒(屬于“並他一切所有的”範圍內)；若已婚，便是他人的妻子或母親。
**畫報電影的嗜好，是會“上癮”的，並愈看愈受吸引，因之要求的**成分及程度會越來越深，同時也易拿電影中少女美好的身段，與生兒育女後的妻子(稍後更成人老珠黃的“老妻”)比較，而較易對妻子的體態相貌失望生厭，甚至擁抱對方時仍會幻想片中女郎，妨礙對妻子的欣悅喜愛，犯了下列經文的禁戒︰
“……要喜悅你幼年所娶的妻……願她的胸懷使你時時知足……”(箴五18-23)
“……因耶和華在你和你幼年所娶的妻中間作見證，她雖是你的配偶，又是你盟約的妻，你卻以詭詐待她……所以當謹守你們的心，誰也不可以詭詐待幼年所娶的妻……”(瑪二14-15)
夫妻閨房之樂，**之歡，不宜借用**電影的刺激。夫妻二人應坦誠溝通，眷戀愛護，然後在**中相互滿足。
三、另一半總是不管我是否疲倦、有興趣，就強迫我要滿足他，使我很不高興，怎麼辦？
男子**需求比女子較高而**需要也較頻。特別是易受外界感官刺激的影響。廣告宣傳，大眾媒介常利用男性易受刺激的弱點，用性來作推銷(sexsells)。
相對來說，女子的性需要除了**及產期影響外，**一般較弱，**索求低。加上傳統習慣不宜表態索求，且需要環境、情調、氣氛、心態等多方面配合，才會感受**需要，在經過一段時間的擁吻愛撫等前奏後，才漸起亢奮，進而****。因此相對于彼此需要，時間、節奏的不同，不免會生怨道︰“另一半總是不管我是否疲倦，有興趣，就強迫我要滿足他，使我很不高興。”這是專業輔導員常見的個案實況。
如此這般，又該怎麼辦？夫妻若有良好感情基礎及溝通習慣，作妻子的便應坦誠把自己的感受道出來。作丈夫的亦應體驗男女**方式及進程差異，而細心體諒，耐心作好安排，讓妻子可以在家務、兒女皆不需憂心的情況下，放心輕快、感覺舒暢地享受丈夫“前奏”的工夫，然後共入佳境，齊享魚水之歡，“高潮”之樂。
但話又得說回來，作妻子的常有“性冷感”的毛病，使丈夫久待或失望，然後著急卻又無所適從。妻子“性冷感”的原因多種，有些是誤以為“性事”污穢，**罪咎或以為**是男子特權及享受，**是妻子的責任；或因在生理上懵然無知，如過度緊張弄至陰肌鎖掣帶來痛楚，**及生產後帶來肌肉變形……等情況；或不敢向丈夫示意欣悅的撫摸“何處”，“何法”等問題。這些基本的生理、心理、技巧等常識可經由許多正當的書刊(不是黃色物品)、講座、專題，得著助益。否則亦可找專業輔導員指導及協助溝通，得著諒解。
最可憐的是夫妻二人，不談**而達至共識默契，只作**成例行公事，或以性事為條件、手段，或以為淫猥……等，都是破壞性的處理辦法，這是可憐又可惜的。
夫妻二人相愛相親，互慰滿足，心靈相通，肉體相合，**相戀，可增加婚姻的愉悅，培育感情。示愛**，身心靈滿足的融合，是神設立婚姻制度的美意，是基督與教會間美滿關系的具體經驗，是蒙福及美滿的。
■作業(討論題目)︰
一、男女雙方如果都同意，發生性行為為什麼不可？誰也沒佔誰的便宜，總比結婚後發覺不合適，再離婚的好吧？
二、我們是兩情相悅，又清楚神的旨意，為了彼此照應，節省開支，在辦理結婚手續之前，是不是可以先住在一起？
三、我太太一生氣，就不肯跟我同房，將性當作報復的武器，怎麼辦？
一、什麼是基督化家庭？
基督化家庭是一個家庭中，各成員均已信主重生，同奉基督耶穌作一家之主。同心遵從基督的教導／聖經的真理為家訓家規，生命有基督形象，生活有基督樣式，且願同心領人歸信基督，受洗歸入主名，同心合意事奉主、榮耀神，這是基督化家庭的基本模式︰
關系
原則要項以弗所書五21-六9
家主同尊基督為主，因而彼此順服五21"又當存敬畏基督的心，彼此順服”
夫妻丈夫舍己地愛妻子，保養顧惜，妻子順服敬重丈夫五22-33"你們作妻子的……你們作丈夫的……(正如／如同×7次)你們各人都當愛妻子，如同愛自己……。”
父母／兒女父母養育、教導兒女。兒女孝敬、听從父母。六1-4"你們作兒女的，要在主里听從父母……你們作父親的……。”
主僕主人善待僕人，並不偏待，僕人從心里遵行神的旨意，甘心事奉。六5-9"你們作僕人的……你們作主人的……。”
二、如何建立家庭崇拜？
若父母信主後兒女才出生，當于兒女年幼時，晚上睡覺前講聖經故事、禱告後才讓小孩安睡，這種良好習慣是日後家庭崇拜的前奏。夫妻二人于新婚後每天一起禱告讀經，這是家庭崇拜的基礎。兒女漸長，懂事又會讀兒童聖經(有插圖的簡單淺顯版本)，便可開始家庭崇拜。以簡單活潑的短詩，讀經，禱告為最基本的內容。最好能定時舉行，如此容易記得，又可養成習慣。若不能每天一次，則每周一或兩次亦好。要讓小孩有參與的機會，且要避免沉悶及呆板。
三、事奉與家庭生活之間，如何平衡？
“事奉”是成熟信徒“愛主"自然的表現，事奉應出于愛主及感恩的動機，善用所得的恩賜，珍惜機會事奉主。但切勿誤以“事奉”與“愛主"等同，把二者混作一談，然後用這角度去了解路加福音十四章26節是十分危險的。該節經文出自耶穌教訓說︰“人到我這里來，若不愛我勝過愛自己的父母、妻子、兒女、弟兄、姊妹和自己的性命，就不能作我的門徒。”
誤把“事奉”等同“愛主”，便會誤解經文，錯以為“愛主”的人不顧家而只管“事奉”。這是誤解經文的意義。聖經教導及要求“事奉”主的人有美好的家庭生活及見證(如提前三2，5，8，11，12︰“作監督的，必須無可指責……人若不知道管理自己的家，焉能照管神的教會呢？……作執事的也是如此……女執事也是如此……執事只要作一個婦人的丈夫，好好管理兒女和自己的家。”)
信徒也是顧家的人︰“人若不看顧親屬，就是背了真道，比不信的人還不好；不看顧自己家里的人，更是如此。”(提前五8)
如何持家又事奉，照顧家人又服事弟兄姊妹及向外傳福音，這是“智慧”的問題，就是在何人、何時、何處、何方……等項上作適切的決定，“缺少智慧的應向主求”(雅一5-6)。順從聖靈引導(加五16-24)，听取屬靈長者的指導(提前一至四)，及主內肢體的勸導(弗四)。
■作業(討論題目)︰
一、我覺得每回我們吵架之後，再扮著笑臉到教會，是件很虛偽的事，有沒有更好的解決辦法？
二、有的時候與太太兩人私下一起禱告時，覺得挺難為情的，如何是好？
三、我有時覺得我的先生在禱告時會借題發揮，數落我的不是，神會听這樣的禱告嗎？
四、我們夫婦信主之後，周末時間便完全為教會生活所佔滿了，雖然弟兄姊妹在一起也很開心、很豐富，多采多姿，但是，如果我們有時不參加教會活動而自己單獨出去，是否妥當？
五、結婚第二天，我們夫婦便各自外出事奉，極力為主擺上；偶爾回家，又有許多弟兄姊妹來訪，我們必須做接待的工作。婚前，我尚可回父母家休息，現在結婚後，反倒像是沒有“家”，落得全無休息，身體也更差，怎麼辦？
一、作婚姻協談有哪些基本原則？
婚姻協談屬教牧輔導及專業輔導(Pastoralcounseling,marriageandfamilytherapy)的範圍，當然“同輩輔導”(peercounseling)中亦有婚姻協談的課題及訓練。
論到婚姻協談基本原則，下面簡略可分兩方面而言︰
基督徒婚姻協談員(輔導員)︰
──屬靈方面︰應清楚得救信主蒙恩，熟讀聖經，靈命成長及成熟，與神及教會信眾關系良好。
──個人操守︰應無性格的缺陷，心理正常，情緒穩定，男女關系清白，無婚姻危機或困境。
──專業訓練︰應具基本輔導訓練，特別是婚姻協談方面，同情體諒婚姻遇困受禍者，能承當他人難處及保護他人私隱權，能承擔輔導帶來的壓力，明白自己條件限制，在必要及適當時轉介其他同工。
基督徒協談進程︰
──協談準備︰輔導員(下簡稱甲)，及受輔導者夫婦二人(下簡稱乙、丙)，應有基本相互認識，彼此信任，協議謀求處理婚姻問題乃共謀解決辦法，協約輔導次數，面談形式(專業者機構守則及所需費用)，約會時間、地點等細則。
──協談進程︰了解處境，表達心境，體會困擾，厘定初步目的。注意突發事件，意外發展，查究基本原因(往往是乙、丙二人面晤甲原意之外的深入問題)
甲應在初步了解後，按情況決定，是否三人同時協談，或由甲乙及甲丙分別面談，發揮客觀、安定、信賴等個別見面的優點，也使事情真相(或誤會、沖突、火拚)更明朗。
凡此種種情況都須由甲方按專業訓練、臨床經驗、屬靈領悟與恩賜，客觀分析之了解等多種因素鑒定，是絕不可能在此三言兩語交代清楚。
每次晤談前，各方先按個別家中所遇問題，能夠約見的機會，有關人仕等，懇切祈求，互相代禱。面談地點要善作選擇，保持安全、守密，要避免男女獨處所帶來的試探引誘或不必要的流言。每次時間不宜太長(不該超過兩小時)。
每次面晤要有清楚的目的、共識與具體目標，如︰是處理感情上、溝通上、社交上或親友聯系網連帶問題。對于指定乙或丙該學的事，應改進的細節要明確。如該認罪、賠償、道歉、求恕、態度改善，行為改變，關系改良，生活方式改進等，使之有具體行動及心態改變，能追求靈性與彼此和好。再加上有經節背誦，靈修經文，日記進度等指定作業，會非常有效。
──協談終結︰協談不能無限期的進行，按最初協議定出時限，檢討省察。甲方遇著能力或專業訓練以外的問題，按情轉介專業心理專家，社會工作人員，醫療藥品專家……等接辦處理。或稍停一段時期，使進程或事件明朗化，屆時再作決策，有進一步更深入的婚姻協談。其過程中，當事者靈程應有進步，婚姻關系改善，夫婦溝通模式改良，感情相對加深，互相幫助，彼此關懷，繼續改進。
二、婚姻協談的限度是什麼？
婚姻協談的限度有數方面︰
時間︰每次面晤不宜太長，集中注意力限度各人不相同，但每次不宜超過兩小時。
期限︰不能無限期拖延下去，應有協議時日期限。
進程︰應具體實際地定下目標，既然世上沒有完美的婚姻、無疵的家庭，便應有明確的進度測量表，依章辦事，適可而止。
能力︰輔導的學問淵深，婚姻協談的問題繁雜，輔導員各有所長，故在訓練、經驗、能力等方面定有限制，須與其他輔導員及相關行業(如醫療、藥物、心理、社工等)配合互補，力求改善。
期望︰理想與實際、期望與現實，常有距離，不能亦不應幼稚無知地期望未來，塑造一個不能實現的美夢，庸人自擾，造成迷惘幻象。
三、什麼時候該作婚姻協談的轉介？
現分三方面，提供考慮婚姻協談應作轉介的情況，選列數項，以供參考︰
輔導員
──若發覺個案情況或受輔導者的相貌、形態、語調、動作，促使輔導員失去客觀的條件及立場，應立即轉介。舉例來說，被輔導員相貌動作跟輔導員的亡妻或亡母極似，使輔導員觸景生情或怒氣大發。
──事情愈形復雜，牽涉範圍包括醫療病理，精神**，雙重人格，邪靈困擾等情形，是輔導員的訓練、經驗、能力，不能獨自處理或不宜續理的，即應轉介。
──向被輔導者，先是同情生憐愛，慢慢接觸多了，動情而生愛意，應即中斷及轉介。
被輔導者
──因突發事故、意外事件而對輔導員失去信心，無法信任，即應轉介。
──向輔導員作某形式的投射心理或轉移(projection&transference)即應轉介。譬如誤將輔導員的關懷當**意，或將仇恨男人的心理及怨恨，宣泄在男輔導員身上。
──發覺輔導員與自己的親屬好友或同事原本認識，容易發生角色或利益沖突(roleconflictorconflictofinterest)便須轉介。
輔導進程
──進程中發覺輔導員與被輔導者有性格沖突(personalityconflict)。
──在過程中到某階段，因為意見不一致、人生觀價值觀相反……等因素，造成停頓或混亂，無法進展，應作轉介。
──在某階段有頓悟(insight)，突曉須采新方向，急需采用新方式……等是該輔導員不能或不肯嘗試的。不能達到共識或通力合作，便須轉介，不要拖延時間徒勞無功。
■作業(討論題目)︰
一、若有人問“與男友交往很久，很穩定，他這人各方面都好，也很愛我，唯一不足的，就是他尚未接受主，如果說我因此而不與他結婚，是不是信心不夠(怎麼知道神不會救他)？做人也不夠寬？”你將如何協談？
二、有一對基督徒男女已論婚嫁，我如何開始婚前協談？時間和內容方面怎麼設定？
三、有一位姊妹與丈夫失和，並有激烈沖突，經常來找我協助，她在心理上、心靈上對我的依賴越來越大。在作婚姻協談時，身為協談者有沒有什麼陷阱需要防備？
第一課誰來當家
一、神配合夫妻(太十九6-9；可十9-12)，是要他倆“一同承受生命之恩的”(彼前三7)，因為“這人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他”(創二18)。
以弗所書五22-25所提的“順服”是“如同”、“好像”教會“順服基督一般”。既然基督對教會所作的，包括“為教會舍己”(25)，“把教會洗淨成為聖潔……”(26-27)等，是人間丈夫未能為妻子作的，故此無權要求妻子“順服丈夫”，“好像”教會“順服基督一般”。因此家中各人(包括丈夫、妻子、兒女)都“當存敬畏基督的心，彼此順服”(21)。
況且丈夫不像耶穌基督的全知、全能、全權、全無罪行、全然聖潔。當然在個性、行為、判斷各方面，可能有疏忽、缺乏、大意、草率的可能，這就是神為亞當“造一個配偶幫助他”(創二18)的原因。這不是“權柄”、“順服”的問題，而是相愛互助的機會。
二、教會中“陰盛陽衰”，信主的女性比男性比率較高，是一個普遍的現象，在日本、韓國、越南等地，就作者所知所見，情況亦普遍。丈夫未信卻任由妻子在家里聚會及接待，這跟“順服”全接不上一絲兒關系，這是作丈夫的雖未信主，仍然“大方”、“開放”地讓妻子在家里聚會與接待，是一件好事。姊妹謔稱他的愛人很“順服”，非常不當。若讓未信的丈夫听到了，容易觸怒他及引起誤會，這等胡言亂語不“造就人，叫人得益處”(弗四29)的話，及可能絆倒人(林前八9)的“戲笑的話”(弗五4)，不宜多說。
三、(參閱第三課夫妻溝通第一題)
神設立婚姻制度，是“人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體”(創二18)，這經文在新約時耶穌一再引用(如太十九3-12；可十1-12)，申明原意。當兒子長大成人後成家立室，這成長的過程，包括“離開父母”(是心理、生理上，不是地理上)，“與妻子連合，二人成為一體”(是身心靈融和、肉體同居等)。因此夫妻成立的新家庭是一個新單元，雖然與父母同住一起，但這新單元是夫妻二人的。此後，父母可作“顧問”式的提點，向新家庭的新夫妻提供意見，卻不應“管制”在新家庭中成人又成親的夫妻。要讓兒子成長自立，而非事事“督核”，要尊重媳婦，而非在新家庭中“越權管制”媳婦。
這種中國傳統大家庭婆媳爭權黑暗的一面，應讓聖經真理靈光照亮及更新。
第二課經濟問題
一、基督徒處理時間、兒女、健康、金錢的原則，是抱著管家的態度。“我們沒有帶什麼到世上來，也不能帶什麼去，只要有衣有食就當知足。”(提前六7-8)。照顧家人是信徒責無旁貸的︰“人若不看顧親屬，就是背了真道，比不信的人還不好，不看顧自己家里的人，更是如此。”(提前五8)
用金錢補貼雙方的親友，是照顧家人的具體表現，因為“你的財寶在哪里，你的心也在哪里。”(太六21)但要按自己的能力及家人的需要而定，一方面不可偏心待人(雅二4)，又不可因此引起不和及沖突(徒六1)，“你們也要彼此和睦。”(帖前五13)
二、父母養育及教導兒女的責任重大，尤其是現今風氣敗壞，世況愈下的情形，在他們成長的過程中，母親肯放下成功的職業，相夫教子犧牲持家，是一種高尚可敬的行動。作丈夫的要欣賞及體恤妻子，努力協助家務，參與撫養兒女的天職。不多年後孩子成長，升學就業，成家立室，機會稍縱即逝。
兒女年幼時最忙碌，及至開學後，每天兒女上課的數小時，作母親的可讀書、看報、充實自己。又可與鄰近家庭主婦，合辦婦女查經小組。或與友人交換看顧兒女，而可稍為休息，往外走走，改換環境，使心靈舒暢。此外，尚可作運動，練樂器，修讀輕省學科及學分，函授課程等。
近年科學發達，電訊發展快，許多事務及事情可在家中透過電腦及網絡處理，且有家中辦公(homeoffice)部分時間(parttime)工作的選擇，皆可作有限度的參與，免得日後東山復出時，已與時代大脫節，落後難追。當與丈夫坦誠商議，謀求良方上策，因事制宜地作妥善安排。
三、父母一起工讀，是許多來自外國學生、學者的實況，是既求生又求存的過渡時期，其間不但夫妻二人須同心奮斗，通力合作。有時子女及同住家人亦須群策群力地配合行動。這種生活方法，只適宜于緊急時期采用，夫妻兩人應一同商議，定下目標及進程表(一年或至多兩年期限)，如家中有成年親戚同住，或懂事的兒女，亦應明白各人職任角色，然後合力同心，達成目標。
家人信主則應同心禱告，求神賜下智慧及同心，按著聖經教導的家庭生活指南(弗五21至六9；西三18-25；彼前二18至三7等)，把得救的生命藉集體行動，在家庭生活中實行出來，讓不信者欣悅美好的見證，因此受感信主而蒙恩。
四、若夫妻二人均信主，生命改變，生活美好，便不該有私房錢。但若其中一位配偶是未信主的，兼又嗜賭成習，散財欠債或吸毒，與黑社會分子有染……等情形，有私房錢是無可厚非，甚至是必須采取的行動。
五、舊約摩西律法指定奉獻歸會幕及祭司用，瑪拉基書記載耶和華吩咐︰“你們要將當納的十分之一全然送入倉庫，使我家有糧，以此試試我，是否為你敞開天上的窗戶傾福與你們，甚至無處可容。”(瑪三10)這是指定為聖殿中及祭司所用。此外，尚另有捐獻作周濟窮人之用的。新約時耶穌並不**十分之一是奉獻歸神的，而說是︰“不可不行的”(太廿三23；路十一42)。
除了十分之一奉獻歸神外，舊約另有施贈窮人的條例，保羅也曾為耶路撒冷貧乏的信徒籌捐而努力。兩者都是該作的而並不互相抵消。信徒在各地方教會受教、事奉、得益，是應該為各該地方教會財務上的需要而捐獻、協助會務。與此同時，見到窮乏者，不能塞住憐憫的心，只是口頭上說句好話是不對的，請參考下列經文︰
──"若是弟兄或是姊妹赤身露體，又缺了日用的飲食，你們中間有人對他們說︰‘平平安安的去吧！願你們穿得暖，吃得飽’；卻不給他們身體所需用的，這有什麼益處呢？”(雅二15-16)
──"在神我們的父面前，那清潔沒有**的虔誠，就是看顧在患難中的孤兒寡婦……”(雅一27)
──"主為我們舍命，我們從此就知道何為愛；我們也當為弟兄舍命。凡有世上財物的，看見弟兄窮乏卻塞住憐恤的心，愛神的心怎能存在他里面呢？”(約壹三16-17)
第三課夫妻溝通
一、這種性格與家庭背景及個人習慣有關。一般來說“內向型”的人屬安靜、害羞、不擅言詞、不敢發言……等。若“外向型”的人曾經挫折，失去自信心，或因環境變異而地位驟降，造成不便啟言等情況，亦會有上述的表現。
當事者須明白及了解自己屬哪一型的性格，或何故原本性格非如此，但卻經歷創傷而變成此種景況。兩者處理辦法不同，處理進程亦異。
生性膽怯、不多發言的人，當然易作“安靜人”，且易實行“……要快快的听、慢慢的說，慢慢的動怒……”(雅一19)。但要按情理及等時機表達意見，卻不應違心說謊，“所以你們要棄絕謊言，各人與鄰舍說實話，因為我們是互相為肢體，生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落……只要隨事說造就人的好話，叫听見的人得益處。”(弗四25-29)要留心發脾氣的原因，及學習處理及管制自己，求聖靈幫助結果子(如“仁愛……和平……溫柔……節制”，加五22-23)如有需要可找相熟的朋友及可靠的親人探討事情，有抒發的機會，便不會久忍難禁，一發不可收拾，帶來惡果及遺憾。
二、丈夫若是在任何場合，跟任何人共處，談到任何話題，都是同樣的沉默不言，毫無主張，全無意見，若自幼至長均如此，那是性格的問題。但若從前並非如此，只是近期的表現，他可能是受了某種嚴重打擊而自我封閉(shutdown)，那就要查出原因，以求改善。但若他跟友人及屬下相處時，發言達意全無困擾的話，那問題是夫妻二人溝通上有嚴重障礙，必須刻意查究原因，否則夫妻感情因溝通失敗而淡化，以致離婚，那就很可惜了。
若他只是你在場時才絕無意見，在他人面前卻是另一種表現，那麼作妻子的要檢討自己，是否有專權、蠻橫、吵鬧……等毛病，以致丈夫以“無言”對抗。若自省檢查後，有認罪改善的必要，然後用愛心及欣悅的態度，接納木訥寡言的丈夫，刻意培養他的自信心，鼓勵他參與家庭生活，關切家人近況，放膽表達意見。否則要徹查原委，看他是否已移情別戀，或財迷心竅，或工作過勞，或生意壓力過大，或對妻子厭倦……等因由，對家人漠不關心，對家事毫不在意，向妻子無言以對。上述這些因素均屬可能，在夫妻二人無法處理時，應向長執教牧或專業輔導員求助。
三、這要看丈夫何故如此作風而定，若他身為獨子，家中自小嬌生慣養，這是你婚前就應預料如此。若他生性固執，主見強，一貫作風，你倆又是自由結婚(不是父母之命媒妁之言那類)，那麼你們婚前相互認識不深，了解不夠，現在是“惡補”功課難熬，那也就難怪了。若他比妻子年紀長，學識多，家財多，大男人主義味道濃，這又另作別論。
為妻的最好能耐心待丈夫拿錯主張、事敗後稍為平息了，才好言相勸，使他客觀地檢討學習。若夫妻二人都是信主的便較易辦，讓他對前述聖經真理，夫妻關系有正確了解，糾正華人傳統中男權至上的錯謬，在主愛里相助互勉，藉禱告讀經、溝通以明白神的引導，假以時日，問題便會解決而不重演了。
四、在西方社會中，婚後夫妻二人仍有努力爭取單獨約會、個別交流的作風。按中國大家庭的風俗，三代同堂的作法是不容易辦到的；在模仿前先要了解他們如此這般的因由。西方社會慣于“小家庭”，極少親友同住，只有夫妻兒女一起。他們是自由戀愛而結婚，恐怕“婚姻是戀愛的墳墓”這個危機，不願婚後只忙于繁瑣的家務、家事，怕有夫妻“親情”而失去“愛情”。夫妻二人是終生伙伴，十多年後兒女成長又成家立室、遠走高飛，只剩下倆老，故此努力爭取單獨相處的機會，恐怕離婚率極高、男女性生活隨便等社會頹風，禍及夫妻婚姻關系，導致婚姻觸礁而各散東西。明白了西方家庭制度，婚姻觀念，社會風氣等現象，便容易了解他們如此相處的因由，華人夫妻應可再進一步洽商共議，是否照單全收的模仿。
第四課婚姻危機
一、這位丈夫要求太太兩度假婚，是不該、又不合理的要求。“假離婚”及“假結婚”都是行不通的。若要不犯法，便要按照法律正規做法，他跟你正式離婚，然後他與一位有身分的女士按法律手續正式結婚，這樣就不冒險犯法。否則他跟你“假離婚”，與另一位有身分的女士真結婚，他便犯了“重婚罪”。所以他提議的做法，對誰都沒有好處。因為那位有身分的女士，很可能起初是只行結婚手續，後來改變心意，或當你丈夫改變主意，你便會失去丈夫。過程中若有親戚、朋友或外人知曉其事，加以告發，你們夫婦二人都會遇到麻煩。你要注意丈夫是否暗中已有離婚的去意，才提出這種辦法，也要注意你們彼此間是否有可靠的婚姻基礎，在婚姻危機惡化前預防萬一。況且這種欺騙行動是犯罪、違背聖經真理(如犯十誡，欺騙等)的，要特別小心。
二、這種事情發生，是令人傷痛難過的。但你丈夫若已決心與第三者斷絕關系，重返家園，這是“浪子回頭金不換”，雖然你創傷極深，痛楚未愈，但你要用神的愛去愛他。聖經中多次提到以色列人犯罪離棄神，是**犯罪(耶三；結十六；何八；啟二等)。神對我們的愛是何等奇妙，詩人大衛說︰“他赦免你的一切罪孽……他沒有按我們的罪過待我們，也沒有照我們的罪孽報應我們……他不長久責備，也不永遠懷怒。東離西有多遠，他叫我們的過犯離我們也有多遠……。”(詩一○三3，9，12)
當你經歷及欣賞神對你的恩慈、憐憫及寬恕的愛，你便較易接納回頭悔改的丈夫。
當然你應不斷為丈夫禱告，求神保守他不再犯罪。最好的辦法是帶他信主，重生得救，經歷神大能改變他。你也要檢討為何你們夫婦婚姻觸礁，在哪方面你可改善。又要求主幫助你作個賢妻良母，像神一般用“慈繩愛索”環繞他挽回他。你在時機合宜時，應將心里的傷痛，找一個可信任的輔導員分享，然後伺機向丈夫坦誠相告，並且給他機會，向你證明他的回轉是真心徹底，且又可靠的。重建彼此信任的心，補贖療治是不易，但靠神也並非不能。
三、你婚後大有長進，實在可喜可賀。你意會到兩人的差距漸大，這種醒覺非常重要，否則不知不覺中繼續下去後果便嚴重了。在這方面你要加倍小心，一方面可小心地提供意見，安排機會讓她增強上進心，你要付一點代價為她制造機會，包括協助家務，幫助照料孩子等。你可刻意引導她，讓她找到某方面(或行業、或科目、或課程)的特殊興趣，這樣她便會在該方面自然地進取成長；不一定是學術、技術、科學、專業性的。同時你要回想從前彼此間的共同興趣及嗜好是什麼，努力找出共同點與共通處，在相互溝通及感情培養方面下功夫。不然你的長進(growingup)，會變成分歧(growingapart)，如此便後果嚴重了。
四、這要看夫婦二人分離期間，是否努力保持聯絡，如書信、電話、照片、錄音帶、錄象帶、電子郵件等，這些都是維持溝通、保持聯絡的方法。要把近況，好壞心境都分訴互通，不能疏懶。透過小孩及父母的渠道互通消息，節期生日的一點心意式的禮品、賀卡，都派得上用場。只要雙方珍惜婚姻，保持親情，定期通訊，齊心努力關切顧家，過渡時期可以捱過來的，切勿放棄氣餒。小別勝新婚，大別要認真。
第五課子女教養
一、孩子剛接回來，到了新環境，接觸新事物，作父母的一定要忍耐，深知必須要一段時間才能適應。父母應嘗試從小孩的角度，“體會”一下環境遽變、人事全非的感受，再加上開始上學的新生活及壓力，便會更“體諒”他，給他時日調整適應。這些還算其次，他的感受及感情上的需要更大。他與(外)祖父母相處一段時間，感情已深，現在回家跟父母驟然共處，心里的疑問，心情的波動，都是父母要切緊注意關心的，再加上努力培養感情。故此，小孩內心的感受及感情，外面的生活調適及學業，雙方面都應得到父母的愛護及照顧。
二、兒女失去父母的照顧關懷，又像皮球一樣被拋來拋去，學業欠佳而成績一落千丈，是意中事。其實這還算小事，在這過程中孩子心靈受創傷，信仰受打擊，則問題更嚴重。作父母的除非特別清楚神的感動及帶領，而非個人沖動而忙亂，否則撇下兒女不顧，轉托祖父母照料，他們的安排，值得商榷。按神引導而擺上，當然神會格外憐憫保守，不然的話，當十分謹慎行事。若孩子年紀不小，可以明白事理因由，便應向孩子解釋開導，帶領他們靈性成長，注意身體健康及學業進度，以致全家人能同心，各守崗位，各盡其責，榮耀真神。
三、這是典型的代溝問題。一般來說，兩代若有濃厚的感情基礎，通暢的溝通渠道，彼此坦誠交談，努力增進彼此的了解，慢慢達到某種程度的協議及共識，事情便好辦了。這兒只能提出基本原則，因為每個家庭成員及作風不同，每一個情況亦有獨特之處，絕不能一概而論。必要時還應請牧者、專業輔導等協助。否則“家不和萬事衰”，又失去見證羞辱神，便更可憐了。大家原意是為孩子好處著想，卻後來弄得一團糟，就真可惜了。
四、這種情況，屢試不爽，顯示出夫妻二人關系欠佳，孩子的問題只是征兆，正如頭痛發燒是身體有毛病的警號。故此夫妻二人應正視其根底子的問題，可能是“家貧萬事衰”，可能夫婦二人均過勞過累，可能是感情漸冷，可能……等不同因素。千萬不可“治標不治本”，單談兒女教養問題，而忽視了夫妻婚姻問題。
若夫妻二人無法處理“標”及“本”雙層問題的話，要曉得“旁觀者清，當局者迷”的原則，找可信任及有經驗的長者前輩、牧長或專業輔導員協助。
第六課婚姻中的性
一、這種“試婚”心態，在性開放及婚姻制度破產的時下風氣中，非常流行，尤其是歐美離婚率偏高，個人主義高漲，崇尚享樂尋歡，加上傳統價值觀及道德失效的情形，“試婚”的情形就非常普遍了。
成人男女雙方同意、法律亦不禁止的性行為，事情不真這麼簡單，亦不只是兩個人的事情。譬如女方有孕，某方為病毒(如梅毒、淋病、愛滋病)帶菌者……等所形成的是社會問題(即未婚媽媽、非法子女、墮胎殺人、疾病傳播等)，絕不簡單。試婚者事後不易相信對方可靠，日後成婚亦不易委身守約，相互信任。(他想︰她若能與我今時胡來，怎知日後她不會與別人再來一趟)。
若同居的動機是**滿足，有性無愛，有欲無情，只求享受，貪享淫欲，只是暫時連結，不會長期委身，這種“分期多偶”(serialpolygamy)作風，不會帶來男女雙方的心靈滿足，心情穩定。朝秦暮楚，離散頻密的生活方式，會帶來空虛、漂浮、失意、孤伶等感覺。
這種違背聖經教導，背離神造人設偶的美意，**縱欲的生活，是許多現代人失望、失落的經歷。又是背棄神的國家民族，自食其果的悲劇，例如破碎家庭、婚姻挫敗、道德頹喪等可憐境況。
二、海外游子，貧苦學人，窮留學生，常會用此種節省開支、方便照應的借口，男女同居共住，說是“兩情相悅”，再堅稱“清楚神的旨意”，好像理直氣壯，情理十足。
什麼叫作“清楚神的旨意”？這是胡說八道。請看帖前四3──“神的旨意就是要你們成為聖潔，遠避淫行，要叫你們各人曉得怎樣用聖潔尊貴，守著自己的身體，不放縱肉體的邪情，像那不認識神的外邦人。”
再看希伯來書十三4"婚姻人人都當尊重，床也不可污穢，因為苟合行淫的人神必要審判。”若已同居共住，**犯罪，男女二人應立時分開，一同認罪悔改，求神赦免。然後清楚神的安排，應循規蹈距，許約成婚。否則繼續下去，是銷滅聖靈的感動，決意繼續在淫行罪惡中活著，神必審判，後果堪虞。
三、夫妻二人爭吵，無論是意見不合、作風不同或其他原因，都是正常又難免的情形。正如前面解說女子性生活的一般模式是重感性、顧感情，然後才有**，共享性事。這點作丈夫的應有基本的認識，否則強求急索，是更惹太太的氣，她會認為你獸性大發，只求自我發泄，不顧她的感受，她會有**的感覺，後果嚴重。
作太太的亦應記得，就算是丈夫大錯，你生氣有理，發怒有據，仍應緊記聖經教導︰“生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落”(弗四26)。讓怒氣過了，夫妻和解，然後和好如初，共享閨房之樂，魚水之歡。
男女都要小心，性事不能當作武器或條件。夫妻均有**需要，婚後要記住︰“但要免**的事，男子當各有自己的妻子，女子也當各有自己的丈夫。丈夫當用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子，乃在丈夫；丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此虧負，除非兩相情願，暫時分房，為要專心禱告方可；以後仍要同房，免得撒但趁著你們情不自禁，引誘你們。”(林前七2-5)
注意這兒說分房停性事，不應為生氣之故，只為專心禱告，且須雙方同意。夫妻**的互慰滿足是責無旁貸的事情。要小心防備魔鬼的試探攻擊，應和睦共處，若有誤會沖突應適當地處理，然後和好如初，共享恩愛夫妻閨房之樂。
第七課基督化家庭
一、吵架後扮笑臉回教會，深覺虛偽，這種有聖靈在內心工作，“叫人為罪為義為審判自己責備自己”的現象(約十六7-13)，是件好事。有神話語真光內心照亮，都是清楚得救的明證，亦是好現象。但要小心，不要銷滅聖靈的感動，不要“生氣”又“犯罪”(比對以弗所書四26"生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落。”)含怒多時，有傷和氣，最好的解決辦法，是不虛偽。夫婦意見不合，相處不和是難免又正常的。但不要吵架相罵，口出污言惡語，彼此傷害，含怒長久，怨恨難止。吵架後盡快解決，盡速和好，認錯認罪，不給魔鬼留地步，不中敵人詭計。透過吵架沖突而雙方更深入了解，更多體驗，更深相愛，才是徹底解決辦法。吵架有藝術，和解有工夫，英雄不打不相識，夫妻不吵無樂趣，怒氣消除快而清，相愛互助情更堅。
二、為什麼夫妻談情說愛，性事取樂不覺難為情呢？當然新婚性事時亦有難為情的感覺，但是假以時日，不但不覺難為情，甚至樂于此道。夫婦二人同心禱告，是向神祈求稟禱，但把心事道出來，讓配偶听得到，心明白，有同感(林前十四3-19)而已，沒有措詞堆砌、表演求榮的私意，且是夫婦同心敬拜，齊心禱求，聯合爭戰；但需要練習及操練。
三、禱告是與神交通，禱詞是向神陳明，禱願是向神表達，對象是神。若禱告存心向人訴說，示範表演，褒獎稱許……，這都是法利賽人式的假冒為善(太五)，自夸自大(路十八)，都是耶穌所斥責、神所不悅納的，切戒再犯。
夫妻二人家中築壇獻祭，禱告敬拜，是蒙福的途徑，討主喜悅的美事，為人代求的美德，堅守家園的上策。切勿讓魔鬼從中破壞，傷害夫妻感情，離散夫妻的同心，是撒但分而攻的惡計，必須謹防。
四、這是教會肢體生活及夫妻二人世界培養感情二者的平衡，不是取舍的問題，而須先安排妥善，有智慧地計劃的必要。
五、這是既“忙”又“亂”的馬大式事奉(路十38-40)，自以為是為主擺上，背十架犧牲，其實是忽視家庭生活，忽略家人需要，把身體弄垮了還自許是“為主燒盡”。
故此，要明白聖經對家庭責任及事奉工作，接待信徒及照顧家人等多方面的正確認識，明白事理。否則缺少智慧，糊涂招損，愚妄自害，是咎由自取，不能怨怪真神，埋怨教會，或竟自許是為神大發熱心，其實是在試探神恩，損傷己身，虧負家人，絆倒他人，羞辱教會。這種誤解聖經、糊涂行事的狂熱信徒，是撒但破壞教會，傷害信徒及貽羞主名的工具傀儡。
第八課如何作婚姻協談
一、關于信主與不信者可否通婚，這一點聖經學者及輔導專家有兩個立場。首先較保守的認為信與不信者，不可通婚。其次是較開明的，認為不成問題。
保守派認為舊約禁止猶太選民與外邦人通婚(尼九∼十三)，加上所羅門王的失敗先例，他雖是世上最有智慧的人，卻是“英雄難過美人關”而被所娶外邦女子敗壞了(王上十一)。又引用哥林多後書六14-18"信和不信的原不相配，不要同負一軛……。”且用生活實際困難加強立場，說明不信的配偶在人生哲學、生活方式、價值觀念……等多方面，有基本上的差異，易構成矛盾、沖突。
開明派認為舊約條例對神選民的禁例，與現今信徒情況不一樣，把舊約選民禁例用于今日信徒婚嫁的情況，是不對的。且對林後六14-18不按字義解釋，而引用林前七8-24；彼前三1-6，作為聖經根據。
查林前七8-24，內容專指未信主二人成婚，婚後其中一位信了主，但另一位仍未信，故此按上下文理，不宜應用于信主與未信者通婚的情形中。就這一點來說，彼前三1-6較合用︰“你們作妻子的，要順服自己的丈夫。這樣若有不信從道理的丈夫，他們雖然不听，但可以因妻子的品行被感化過來。這正是因看見你們有貞潔的品行，和敬畏的心……”
按作者臨床經驗，眼見信徒非信徒成婚後，愛心冷淡，離開教會，信仰失落的情形，與帶領未信的配偶至終信主的比率，前者較高。且後類婚姻生活中，信徒要經多年掙扎，飽歷苦楚，雖然少數的配偶至終亦信主得救，但要付的代價卻很大，信心需經多年考驗，才見果效。
二、雖然這對基督徒男女已論婚嫁，但不算遲，可馬上開始作婚前協談。因為婚姻是人生大事，且是終生幸福的歸依。因此婚前雙方在靈性相通，個性相同或異，家庭背景生活習慣，理財之道，姻親關系，基本性教育及**知識，家庭計劃，育嬰了解等多項課題，需深入探討，了解溝通，以謀求共識，並培養感情等多方面努力。上列各點都是婚前協談的課題及內容。至于內容深淺，時間長短，得就輔導員的專業訓練，堂會章則條例，新婚夫婦成熟程度等多種因素作決定，由五次至廿次不等。有時兼連心理測驗，身體檢查，多項專題研習班，各種實習課程等，作彈性調適。
三、婚姻協談的情形繁雜，牽連的問題很多，且涉及私隱秘密，又要長時期多方面探討及接觸，因此輔導員與受輔導者之間，常有親密交往，特別男女獨處，如受輔導者因失戀或失婚，感情破裂，精神崩潰，最易找人依附，乞求輔導員同情，二人若因大意變成愛情，由憐愛演變成戀愛等例子是常見的。這種試探是大而引誘力強的。輔導員與被輔導者關系變形，感情變化，情況變壞的危險性高，破壞力強。也是撒但攻擊愛主助人的教牧長執、專業輔導員之處，為屬靈戰爭的危險地帶，雙方均須提高警覺，加倍謹慎，萬般小心。否則結局可憐，家破人亡，聲譽掃地，絆倒他人，羞辱主名的情況極多，失敗的比率亦高。當事者切勿大意，更須小心。
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