作者︰加蘭、哈斯勒合著
譯者序
「在這個
愛情變成了赤裸情欲、
婚姻變成了破碎童話、
兒女變成了沉重負擔
的世代中，
家庭不再是加與停之地，
反成了減與逃之處。」
「誰可相愛千萬年？」多年在教會事奉，深感現代家庭所可能帶來的傷害，但也發現夫婦生活對家庭和其它人所可能產生的影響力，遠超我們所能想象。
「婚之盟」這個十一周的研習小組，是我多年尋找如何幫助夫婦成長的一個較全面的研習小組。它不單從心理學和社會學的角度出發，更強調神在夫妻生活中所起的作用和改變。經數年在教會中嘗試使用，並將資料略加修改，發現對兄姊的家庭生活確有幫助。願「婚之盟」能幫助你們把自己的家從「減」變成「加」。
林紹陽
一九九六年九月九日
歡迎你參與帶領《婚之盟》這個成長研習小組。
這小組的目標是要輔助基督徒夫婦們去更新自己的婚姻關系，不再把婚姻視為一個粹純法律及身體上的結合；進而認清婚姻是互相委身，活出基督是主這個信念。而你就是這個更新過程中的主要人物。你的預備、領導風格，就是這小組能否成為滿有動力、親密和向前成長的關鍵。
課程概要
《婚之盟》是一個婚姻成長的研習小組，共有十一周。它主要用聖經中神與人之間所立的盟約作為基礎，來比對婚姻的盟誓，並帶領組員在婚姻里實踐盟誓的特質。
這組長本附加了一些組員本所沒有的資料，目的不是使你比組員優越，而是要你有充分的資料來作出預備和計劃。
我們都知道如何成為一個比現在更佳的伴侶。那即是說，我們都知道在某一處境中該說什麼、采什麼行動才不致帶來傷害，或叫伴侶感到快慰。不過，問題是︰雖然我們知道怎樣去行，為什麼卻不去實踐出來？也許是因為我們的理智往往被習慣所勝。特別在「怒氣」上升時，過往的習慣往往不由自主地又冒了出來。只有在事情過後，或出現了不良的後果時，我們才會帶著內疚，用五分鐘的熱度來作出改變。
要主動地去改變自己的習慣，只有︰第一，看到另一種行動模式，並見到它有良好的效果。第二，個人渴望改變，對固有模式感到不滿。第三，個人必須掌握有關技巧，並有機會實踐，同時得到群體的支持。
《婚之盟》研習小組並不假設「當人知道如何與人發展關系的更佳方式，就能夠實踐在生活中，或是很快把這些觀念變成個人的生活風格。」我們相信頭腦的知識並不足夠，所以這十一周的內容揉合了實際的知識、夫妻間的溝通時間、個人的學習活動、練習技巧的機會，並把彼此放在一個群體之中，叫組員學習互相承擔和鼓勵。
小組研習內容
第一周婚之盟
第二周婚之誓
第三周特別的你，獨特的我
第四周共諧連理
第五周天作之合，何去何從
第六周最佳拍檔
第七周風雷雨檔
第八周花香常漫
第九周愛是永不止息
第十周無盡的盼望
第十一周天路良伴
組員本
組員本每周開始時均有學習指針。接著是「回顧」部分，組員可以重溫上一周或以往所學習到的知識，實踐等概念和技巧。接續是「前瞻」，扼要描述該周的內容。往後是「引言」部分，也先讓組員對內容有個概覽，明白該周的期望及要達成的目標。至于課文的主要「內容」，則包括知識的教導，個人的反省或活動評估。組員必須在作業內寫下答案，要求不單只是閱讀，並需作個人反省。前頭數周的習作較多，目的主要幫助組員建立穩固的聖經基礎。
組長本
每周最後部分都附有教案建議，包括︰開組前所需的材料。當建立氣氛的活動後，通常都會要求組員們分享他們在上一周，夫妻彼此間訂立所要完成的目標及活動。例如︰若某對夫婦在上一周，決定建立共同禱告的時間，就要討論他們的進展如何。目的主要是要求組員們承擔責任，重點不在責備而是鼓勵。
課程目標
《婚之盟》這個研習小組的目標，是要夫婦們在婚姻生活中應用盟約的特質，其中包括︰委身、溝通、親密、和好……不息的愛。參加的夫婦因應自己婚姻關系的特質來訂下目標，應用所學習到的技巧來改進婚姻生活。其焦點集中在「改進（更新）」婚姻生活，而不是解決夫妻間的問題。
這課程結合了聖經中的原則、心理學原理及實際技巧，要使參加者︰
1.把婚姻植根在神的話語之內，讓婚姻有明確的使命和方向。
2.建立互為伙伴的意識，共同建立神要我們得享婚姻關系。
3.掌握一些技巧來改進自己的婚姻關系。
我們渴望參加夫婦們在經歷了這個課程後，能夠︰
1.委身及建立以基督為中心的婚姻關系。
2.把聖經應用于婚姻生活中。
3.刻意地建立和使自己的婚姻成長。
4.享受自己婚姻中的長處。
5.發掘出個人在靈命及婚姻生活中可以發展的潛質。
6.發展新的態度和技巧來建立伴侶，並培育彼此間的關系。
7.用新的觀點來理解伴侶的觀點，並用新的技巧來與伴侶溝通。
8.用新的技巧來處理生活中需要共下決定的事情，並解決問題。
9.付出時間並積極地與伴侶相處。
對象
《婚之盟》的主要對象是已信主的基督徒夫婦。但假若組內有未信主的夫婦，或其中一人已信主，無論甚樣，我們也假設了參加者的基本條件有︰
1.每周有足夠時間來完成組員本的習作。
2.這研習小組要求組員積極投入小組。除了出席小組的時間外，每周至少需要兩小時來完成指定的習作。
3.他們必須有足夠的成熟程度，能承擔責任，積極計劃成長。
4.他們渴望無論在個人或是夫妻層面上努力成長。
5.他們願意分享自己的體驗，並願意不在小組以外分享組員的私隱。
6.願意與伴侶分享、討論及發展親密的關系。
帶領小組的各種活動及學習方式
1.伴侶各自分享
面對面交談，與其它組員最少距離三�眨 員３炙揭 br />
2.問答
用問題來剌激組員思想，所以不要問那些「是」或「不是」的問題。最好讓組員主動回答，而不急于點名要求響應。
3.討論
重點在分享經驗，而不是辯論。目的是找出行動或結論來響應特定的處境。
4.講授
通常不多于十五分鐘。要簡潔明確，主要是幫助組員重溫他們曾經閱讀的資料。
5.個案研究
幫助組員嘗試將學習到的知識或技巧，應用在日常生活中。
6.問卷或評估表
幫助組員找出自己較真確的價值觀及境況。
7.角色扮演
不是著重組員的扮演能力，而是著重他們所要表達的內容。
8.搜集意見
請組員盡量建議及提供任何答案，而不太注意合理或可行與否。
9.輪流分享
請組員輪流響應，主要幫助某些較少發表意見的組員也能參與組內活動。
10.完成習作的重要性
每位組員都要培養完成所有習作的習慣。只閱讀而不做是很大的誘惑。作為組長，你必須以身作則，把答案都寫下來。
小組的構成及注意的地方
1.人數
最理想的人數是四至五對，最多不超過六對夫婦。這樣的人數，一方面有足夠的空間來供組員建立關系，切實地分享。另一方面又能讓小組內包括有不同生命經歷的夫婦。務請注意，每對夫婦不是每次都能出席（因不同的原因，特別是那些有兒女的夫婦）。當決定小組人數，不要因缺少一對夫婦便不能開組。
2.小組數目
只要有足夠的組長，教會可以同時開辦多個《婚之盟》的研習小組。
3.組員特色
彼此的結婚年日最好不要相差太遠。
4.若夫妻只有一人出席
這是間中出現的正常事情。假若某位配偶缺席，在帶領小組時，只需請他／她在「伴侶各自分享或討論」時完成習作，然後回家與伴侶討論。不過，若那對夫婦每次或接續幾次都是一人出席，就要找出原因。若他們真的不能同時出席，應考慮請他們下次才參加小組。
5.地點
在教會或在家，兩處皆可。重點是可提供照顧小朋友的地方。
6.小食
不要預備太繁復的食物。例如︰甜品，可選取一些即食的小食和飲品。
組長角色
1.組長的質素
若找不到合適的組長，就不要開組。一位優良組長的質素包括︰
1.一個渴求不斷成長的基督徒。
2.一個渴求自己婚姻成長的基督徒。
3.教會中活躍的一員。
4.願意學習，受教。
5.有良好的人際關系技巧。
6.願意付出時間。
7.願意帶領婚姻小組。
8.定意要在自己婚姻中實踐婚盟的信念。
9.有能力帶領一個小組。
若需要，也可以由夫婦二人共同帶領小組，其好處︰
1.由夫婦帶領，增強教導的可信和可行性。
2.可以提供多元化的服事。
3.平衡男女不同的觀點和取向。
4.組員能認同並發展更深入的經驗交流。
2.計劃與預備
事前的預備
1.組長夫婦們需要先自行完成十一周的組員本。
2.再用時間來研讀組長本。
3.預備足夠的組員本。
4.禱告，不斷地禱告。
每周前的計劃
1.先閱讀有關組長本內容，預備有關小組活動。
2.復印每周工作紙。
3.為組員禱告。
4.早二十分鐘到達地點，安排場地及預備有關材料。
5.禱告，把一切交托在神的手中。
帶領組時的指引
1.營造一個融洽的分享氣氛
有些人會較容易投入組，有些則較為困難。不過，在第一、二次的小組，多是互相認識的階段，不要期望彼此間能有深入的分享。
作為組長，你的表現會影響組員的投入程度。所以組長必須︰
1.響應問題時，要表達自己個人的感受及看法，而不是教導他們。
2.願意分享自己的家庭生活。
3.表現自己是一個愛顧伴侶的人。
4.分享個人的懼怕、失望和盼望的事情。
5.最重要是願意聆听，願意從別人的觀點來了解組員的情況。
6.鼓勵組員分享自己的感受。
7.願意說「我不知道」或「我忘卻了」來面對自己的不完美。這樣組員會願意去聆听你的掙扎而多于你想成為一個完美的人。
8.留意組員的身體語言和非言語的訊息。如︰誰退縮？誰感覺沉悶？誰憤怒？
9.注意保守秘密，小組內的分享，在組外若非得到允許，不得泄露。
2.帶領討論
好的討論不會自然而生，若組長太過好言，則極可能會妨礙小組討論。若組長過于沉默，則討論極易歸于沉默，或由小數好說話的組員所控制。
以下的指引，可以幫助組長較有效地帶領討論︰
1.集中在問題的核心和重點，不要讓小組改變討論的方向。
2.鼓勵所有的組員參與，不要讓個人或幾位組員把持整個討論。
3.相信組員有解決問題的能力。假如有一位每事都要控制的組長，就絕不能帶領小組討論。
4.不要以為每個響應或詢問皆指向自己，而需要作出實時的響應。要與各組員共同承擔響應的責任。
5.不要單單听言語，也同時聆听其背後的意念及感受。
6.願意聆听組員的不同意見，並認定每個組員的響應都是同樣重要，不要以為某些人才較有智能。
7.把冗長的答案加以濃縮及歸納重點。
8.知道某討論何時應該轉到另一題目上。
3.以身作則
組長不是專家，或是靈命較優越者。若是他認為自己如此，就必令自己與組員之間建立了不少無形的障礙。一位好的組長，會以自己是其中的一個追求成長者。他會做自己要求組員去做的同樣東西，與他們一樣來更新自己的婚姻。
好的領袖也會讓自己成為一個可能會失敗、感到憤怒或是罪疚的人。他會承認自己尚未達到應有的標準，所以與其它組員同樣需要學習，改進自己的婚姻。組長與組員的分別只是在于他掌握了一些新的資料，而不是比別人更聰明，或婚姻狀況更佳。
以身作則──表示當你要求組員在一星期內完成某些習作時，你同樣也要求自己完成。並且向組員報告自己做了什麼。
4.處理沖突和分歧
不要容讓好說話的組員控制了討論和分享的時刻。你可以說︰「有人尚未響應這個問題，讓我們先听听其它人怎樣想……」若有需要，你也可以邀請那位好說話的組員幫助那些較少說話的組員發表意見。
盡量不要讓任何夫婦在小組內吵架。若他們開始爭吵，可請他們組後與你相談，聆听並幫助他們去聆听對方，但記著不要當仲栽員。
若組員彼此間有不同意見，讓他們各自發表自己的意見，但務請不要表達誰勝誰負。小組內只是討論，不是辯論的場所。
第一周婚之盟
引言
聖經非常明確地表達︰婚姻是神賜給人類美好的禮物。 在創造萬物時，就賜下伴侶（創二︰18）。舊約箴言作者亦清楚感受到神喜悅婚姻的「美好」（箴十八︰22），因而強調每個人都必須尊重婚姻（來十三︰4）。不過，對不少現代夫婦來說，婚姻的美好似乎已在日常生活的壓力下，成了一個神話。
耶穌基督生平中只曾一次明確地討論婚姻關系，不過在開始時，那討論似乎是相當負面︰怎樣才可以離婚？（可十︰2-12；太十九︰3-12）雖然如此，基督卻把這不懷好意的討論變成表達婚姻美好的說明， 采合了創一︰27，五︰2及二︰24的經文，明確地表示婚姻是神所設立的一個美好關系。新約其它地方雖然不曾特別地討論基督徒的婚姻，卻處處顯示神期望我們能在婚姻關系中彰顯神的愛。保羅在解答有關信徒與未信配偶間的問題時（林前七︰12-16），強調基督徒最好選擇與信徒結婚（林前七︰39），因為婚姻是基督與教會關系的一個反映（弗五︰21-33）。
聖經（耶二︰2；三︰1、6-8；何二︰7-8、19-20；可︰二︰18-20；弗五︰23-33；林十一︰3）亦不斷地用婚姻關系來比對神與選民之間，那愛和關顧的關系。而其中最令人費解和不願見到的比對，莫過于先知何西亞和那不忠妻子，也被用來表明神如何以永不改變的大愛來面對選民的不忠。
神對人的愛，是基于 與人所立的盟約（神與人之間的盟約）。而婚姻中的愛，亦是基于人與人之間所立的盟約（瑪二︰14；結十六︰8；箴二︰17）。
盟約
盟約（希伯來文“berith”）是指一個協議（對協議雙方都有一定的要求和限制），並以一些特定禮儀（如握手、共同吃飯）來諦結。這個名詞與另一個字“hesed”通用，它含有︰堅持、不變的愛、和戀慕。在詩四十二︰8及哀三︰22，“hesed”被譯為「諸般的慈愛」，「我們不至消滅，是出于耶和華諸般的慈愛，是因他的憐憫不致斷絕」（哀三︰22）。箴三3則把這字譯為「誠實」慈愛，意即忠誠之愛。所以，“hesed”是盟約的核心，沒有了“hesed”，就沒有盟約。另外在新約中，這字用“agape”來作相應的描述。
雖然神與人所立的盟約不是對等的盟約（因神和人並不對等），但基本上我們可以藉神和人之間所立的盟約來理解人與人之間的盟約。
人與人的盟約
聖經中記述著不少忠誠的盟約，如大衛與約拿單、路得與拿俄米、喇合與以色列的探子、甚至約瑟亦曾與他的父親雅各立約，要把他帶回迦南地與列祖同葬（創四十七︰29-31）。這些人都和我們一樣是個罪人，要面對日常不少誘惑，可是卻在他們生命中，仍然堅持對伴侶愛和忠誠。
1.婚盟是愛、忠誠的成果
每一次提及婚盟，人們多會聯想婚禮中壇前的誓言。雖然在眾人面前公開地起誓，是訂立盟約的一個重要標記，可是卻不是婚盟的重點。
神與以色列人訂立的盟約，最重要的原則是「信實」，神「向愛 ，守 誡命的人，施慈愛，直到千代」（申七︰9）。神並不在埃及地就與他們立約，而是與他們共渡一段較長的時光，培養出互相信任，才諦結盟約。
同樣，拿俄米與路得的關系亦是在同住十年，共渡患難（喪失丈夫及兒子）之後才確立（得一︰4-7）。約拿單與大衛在成為生死之交後才訂立盟約（撒上十八︰1-4）。甚至喇合亦是在與那些以色列探子建立一定的信任關系，（她為了躲藏他們而向王的手下撒謊）(書二），然後才彼此立約。
由此觀之，伴侶們不是在建立盟約後才發展彼此間的關系，而是由建立關系再繼而透過締結盟約來邀請伴侶，去發展更深入的婚姻關系。忠誠之愛“hesed”是在訂立盟約之前已經開始，訂立盟約是一個標記而不是一個終結（創二十一︰23-24）。婚禮中的盟誓是一個中途站，標記著對伴侶的委身，在神面前作一見證，給以往發展的關系一個小了結，同時亦一起開始另一個新的旅程。
2.盟約是承擔責任
訂立了盟約，並不表示「從此他們就快快樂樂地活下去」。有時我們會誤以為願意為伴侶做任何事情，就是盟中之愛。不過若我們只是盲目地順從，按伴侶的要求去行；那麼，當事情出錯時，便會很容易把責任全推在伴侶身上。以色列人特別懂得這樣做，經常在事情出錯時埋怨神（民十一1-6、10、十四︰1-3）。
但是在盟約的關系里，伴侶們並不把後果推卸給別人，只在盟約中「張開眼楮」，相反是對自己和伴侶盡上責任的一個行動。
路得對拿俄米的忠誠清楚地說明了人際間的盟約並不是盲目順從。拿俄米要求路得回本鄉，而不是與她同往色列地。路得卻選擇不順從，反而與她同返以色列地，明知拿俄米不能為她提供保護和舒適的生活（得一︰15-18）。同樣，約拿單雖因自己對大衛的忠誠而要承受父親的埋怨，卻從來都不因此而埋怨大衛（撒上二十︰30-34）。
亞哈王的經歷是另一個相反的例證，他與便哈達立約（王上二十︰34），並因著這個盟約而無條件地釋放了他。這雖然看似一個仁慈的舉動，卻招來了神的指責，說他違背了神的旨意（王上二十︰35-43）。這事件正說明那些所謂忠誠的行為，可能與神的心意相違。當這事情發生，亞哈不能怪責便哈達，認為是便哈達連累了他，因為釋放便哈達與否，是亞哈王自己的決定，所以，他必須承擔責任和後果。
因此，在婚盟中，我們要為自己的抉擇負責。雖則有時我們是為了伴侶的緣故而做了某些事情，亦不能怪責他們，因為始終下決定的是我們，他們並不能強迫我們。
3.婚盟是基于自由的選擇
以上這些盟約中的行為，並非出于強迫，或是在特定環境下無可選擇的結果，而是出于個人的自由意志。路得本可返回父家，像平常的婦人一樣回家居住。沒有人會說她不負責任，或不愛顧婆婆（得一︰8-14）。路得是自由地選擇與拿俄米一起。
有時要作這些選擇並不容易，約拿單對大衛的忠誠與他對父親的忠誠是互為沖突，路得對父家的忠誠亦與對拿俄米的忠心相互沖突。
雖則在盟約中，伴侶們必須作出困難的決定，但這並不表示伴侶能限制，或控制了我們的選擇權（就算我們願意放棄自己的權利，仍要承擔自己放棄權利的責任）。
4.婚盟是行動而非感覺
婚姻通常被認為是兩人情感最高峰的表現︰我們彼此相愛，所以便結婚，跟著在日常生活中表現那份愛……直至那份感覺煙消雲散！不過，希伯來文中的“hesed”，卻用另一個觀點來理解愛情。「愛」不單是種感覺，同時是實際的行動。盟約不是感覺的表征，而是忠誠行為的成果。
我們無從知道路得或約拿單忠誠地活出盟約關系時的感受，但肯定他們也是人，總會有情緒低落的時候，然而，他們卻不因感覺而影響自己的行為。路得的行動表示她要離開本族父家、約拿單的行動表示他要違背父親，便意味著失去繼承王位的機會、喇合的行動是甘願把自己的生命來作賭注。以上的行動並不是那些基于情緒所能作出的決定，甚至有時可能與自己的感受相互違背。
雖則以色列人經常違背神的誡命， 仍以盟約之愛來愛他們。當神因以色列人而灰心喪志時， 仍主動持守盟約（出三十二︰1-32）。所有婚盟中的伴侶，都會間中感到灰心喪志。在灰心期間，最重要是拒絕放棄原則，而繼續用行動來信守盟誓。當然我們不能忽略那些帶來憤怒或失望感覺背後的因由。不過，我們的感覺卻不是放棄盟約的借口。神並不輕忽自己的感覺，不過這些感覺卻成了召喚以色列重拾責任的基礎。同樣，婚盟中這些感覺成了重新檢討和改變關系的訊號。
「我不再對自己伴侶有愛的感覺」並不能成為離婚的借口，但也不應被輕忽。在這感覺背後，是感到自己被伴侶所忽視，或盟約被人破壞。其實，所需要的是改變！若忽視了這些訊息，不去作出相應的行動，亦同樣是對婚盟不忠誠的表現。
當我們把盟約定義為「行動」，這並不意味著我們要隱藏，輕忽自己的感覺和傷害，因為婚盟同時就是需要承擔責任。當這些負面的感受出現時，就應與伴侶共同去承擔「尋找這些感覺背後根源」的責任。
神要求我們去愛鄰舍（包括伴侶）如同自己一樣。若我們單把愛視為感覺，這便成了不可能的愛。因為我們不能強迫自己出現某種感覺（感覺不是我們所能控制），只能控制自己的行為，管理自己的選擇。耶穌認定︰「人為朋友舍命，人的愛心沒有比這個大的，你們若遵行我的命令，就是我的朋友了。」（約十五︰13-14）
沒有人會「感覺」想為朋友死，這是出于意志的行動，理智的抉擇（羅五︰7-8）。耶穌並不是叫我們去改變自己的感覺，才能成為門徒，而是要求我們去行出他的命令。
所以婚盟不單是基于對伴侶的戀慕（感覺可以時隱時現），亦是基于堅持婚盟的行動和意志。
5.婚盟是需要培育的
婚盟中的伴侶絕對不能利用盟約這個觀念來強調無論自己做了什麼，對方都要委身，承受自己任何不合理的要求。若我們以婚盟來作為要求對方原諒的基礎時，就誤用了盟約。
「我知道我傷害了你，不過，記得你在壇前的承諾……」婚盟不是用來脅伴侶寬恕自己的借口，而是要求自己對伴侶忠誠的一個呼召，重點是在自己的身上，而不是針對伴侶，作為控制他人的借口。
神不把盟約與寬恕結連，卻把它與忠誠直接關連起來。換言之，盟約的出現並不單是為了挽救一段破壞的關系和感情，而是藉它更體貼對方的需要來加強彼此間的關系。
在Sakenfeld的《忠誠行動》（FaithfulnessinAction）一書中把“heaed”解釋為「自願委身那些需要我們的人」。毫無疑問，盟約訂立的其中一個基礎是我們都需要伴侶。拿俄米與路得都需要對方，因為他們都是孤單者。大衛亦需要約拿單，他的生命全在約拿單手中，不過他並不以盟約的關系來要求寬恕，他說︰「我若有罪，不如你自己殺我……」（撒上二十︰8）
婚盟亦是如此，我們都需要對方。了解對方的需要，請求對方幫助我們，這樣彼此便能建立更深刻的關系，不能藉威迫對方來寬恕自己。
6.婚盟是自願委身
約拿單並不說︰「若你應允……我就會……」他與大衛只是要求對方忠誠，繼續此段友情。大衛後來照顧約拿單的兒子，只「因約拿單的緣故」（撒下九︰1）。他並沒有列出與約拿單的恩怨清單，查看自己要付出多少作為回報。
路得與拿俄米同往以色列地亦不是因為她期望能得到某些回報，才主動委身。所以，婚盟是一個不斷發展，成長的「委身」關系，而不是一個合約。婚盟是建立于兩人不計得失的委身關系，而不是一個渴望雙方都同樣得益的協議書。若我們把兩者混淆時，婚姻很容易出現問題，因為當任何一方認為自己不再得益時，婚姻便告終結。
合約？盟約？
合約是雙方都贊同，依據條約中所限定去合作的協議書。合約通常要有正式寫下的條文，經法律程序來締結。
婚姻可能以合約來開始，同意對配偶忠誠，建立獨一的性關系，並在身體、心靈和情緒方面支持對方。
這個合約顯示了我們已長大成人，可以獨立地過活，接納新的責任和權利。當然那權利是「互換」的──若你滿足我，我也會使你滿足。
雖則在結婚時，伴侶們不大意識自己原來擁有這些合約式的期望。不過，最容易察覺的方式是數算自己的期望。不同的人期望伴侶也有不同，例如︰表達愛意的方式包括︰伴侶講說話時的語氣、態度、姿態、做多少家務等，都是伴侶們在無意中帶入婚盟的習慣。這些可能是以前自己家中慣常表達愛意的方式。
若單以合約的形式來維持婚姻，離婚率就該是百分之一百，因為在每段婚姻中，沒有人能對伴侶時刻都是愛顧備至。也沒有任何一段婚姻能完全避免沖突。
事實上，現代人離婚，不單是因為他們感到伴侶不能滿足自己（或那愛的感覺已消散），而主要是因為他們認為自己已找到其它的選擇（可能是第三者，或是事業等等），比維持現在的婚姻更有利。合約式的婚姻，重點乃在「我可以得些什麼」，若得不到更大的回報，而又有其它選擇，似乎比現有的更多時，「誘惑」和「離心」就是最自然不過的事。
與此相反的，是婚盟無條件的委身，不講求「若……我就……」的條款（若你愛我……我就會愛你，若你對我忠心，我就會忠心于你……）；婚盟是基于我把自己奉獻給你，滿足你的意願。
合約的位置
雖則婚姻是一個盟約的關系，其間仍有進行合約的空間。因為合約是一個有效幫助伴侶們來作出改變的工具，亦是一個分配日常生活空間和活動的好助手。
不過，合約決不能取代盟約而成為婚姻生活的基礎。我們對伴侶的愛和忠誠等等的態度和行動，不是獎品，而是不計條件的。條件式的愛是否定了盟約的關系，同時局限了個人的自由。
在家庭盟約中，格恩齊（DennisGuernsey）讓我們了解到婚姻中不同的發展階段。最初的是浪漫階段或蜜月期，伴侶們都說︰「我委身于你，你是完美的，是我夢想的答案。若你有任何的不是，那並不礙事，毫不重要！請不要轉變，你是最完美的。」
緊接蜜月期的是「討價還價」和「合約」期，伴侶們會彼此對說︰「你離完美很遠，若你容許，我會改變你！」這是伴侶們在角力的時期，渴望由自己來改變對方（而不是自己），無可避免，雙方最後都感到失望和挫敗。
然後到了「高壓」階段。彼此明確傳遞的訊息是︰「你把我們的婚姻弄得一團糟，全因你沒有盡力（或嘗試）去解決，所以這全是你的錯，若你要維持婚姻，就必須作出改變。」基督徒夫婦可能會嘗試的方法，不明顯地來強迫伴侶轉變，但可能會向神祈求︰「神啊！求你改變他吧！」
若那些渴望的改變並不出現時，就開始了「絕望期」。「我確信你不會作出任何改變，你根本不讓神在你的生命中動工。我要退出！我亦可能會留下來，不過就算那樣，我亦不再會付出，因為到了最後，總是一樣，甚至反倒傷害了自己。」
格恩齊相信若夫婦能在合約階段委身對方，並體會合約之不足，他們亦可能進入「接納」階段（可稱之為「婚盟」階段）。伴侶們接納對方的軟弱，不要求對方改變，而只要求委身，不威脅報復，而承諾忠誠。他們愛那個真實的伴侶，而不是那浪漫的假象。然後，他們就可以共同面對狂風暴雨，而不因風雨和破壞來指責對方。
合約婚姻的不足之處
也許把合約當為盟約，是我們不能建立婚盟或與神發展深入關系的主要原因。
嚴守律法是神的期望，但守律法卻不是與神結盟的基要條件。保羅指出︰盟約是早于律法出現，守律法只是一個表現，卻不是盟約的基礎︰
「神預先所立的約，不能被那四百三十年以後的律所廢掉、叫應許歸于虛空。承受產業，若本乎律法，就不本乎應許，但神是憑著應許把產業賜給亞伯拉罕。」（加三︰17-18）
同樣約拿單與大衛，路得與拿俄米，及其它聖經人物所立的並不是合約──其中沒有吩咐對方應做什麼或不做什麼的條款。只有喇合與探子的協議中有點合約的意味，「你若不泄漏我們這件事……我們必以慈愛誠實待你」（約二︰14）。不過，這兩個探子所說的，其實只是覆述了喇合已做了的事，以此來表達他們立約的根基是「信任對方」，而不是一個交換條件。
在舊約時代，以色列人把盟約與合約混淆了，以為只要他們守律法，就會享有特權。事實上沒有人能藉自己的好行為「買」得神的歡心。不過多少人忘卻了這個教訓，而把那盟約變為一個合約──「若我做了這些，神！你就要如此回報我們！」
同樣，婚盟也表示我們不因自己做了某些行為，就「應該」得享某些權益作為回報。若我們有這樣的意念，就是以對方為對象，可以為自己所操控，而不是一個值得表示忠誠的個體。
固然我們期望伴侶改變。不過盟約關系中的基礎卻是那不息止的愛。我們都是只在肯定自己被愛之下，才有膽量去開放自己，傾訴自己的軟弱，去作出改變的行動。神期望以色列人改變，卻先指出「我是耶和華你的神，曾將你從埃及為奴之家領出來……」（先指出自己愛顧的行動，不是說條件），所以「除了我以外，你不可有別的神……」
有些婚姻只是合約，亦有些人因著換了某意念而把婚姻的盟約變為合約──「若你只能完成一半的要求，我就只會付出一半，若你不忠，我亦可以不義」。這樣律法式的響應，只會使共同的犧牲變成了合約，鼓勵伴侶去互相指責。
我們與神的關系建基于信心，不是工作。婚盟亦是建基于信任，而不是基于伴侶處事的成敗。婚盟的目標是一同去合作，而不是互相攻擊，計算對方表現的好壞。
以下列舉了三個偷偷把合約意念放進盟約婚姻的征兆。若你發現自己常問這三個問題，那就表示「麻煩」出現了！
1.雙方都在問︰「我是否已取得我所配得的」？或「我是否得著我所需要的？」著眼點只是在我能在這關系中得著什麼，而不是我能如何服事伴侶。通常這個問題是在自己對伴侶有不滿和疏離感，到了容忍度差不多只余一半的時候才會出現，通常的答案是︰「不，我得不到！」
2.「我是否可以借著退縮、要脅……等行動來叫他盡責？或叫他完成責任？」著眼點是如何能在伴侶身上得著滿足。注意，那個著眼點全是在自己身上，「我怎能使自己的需要得著滿足？」這樣使伴侶成了對象。我們局限了伴侶的自由，把他們的行為變成了單去更有效地滿足自己的行徑。不過，自由卻是盟中之伴的一個特色。
3.「我能否從其它的途徑得著滿足？」當然，沒有一個人能完全滿足另一個人需要。有自己的朋友，是正常的，亦能叫伴侶們獨立成長，但這個問題所強調的，不是在婚姻以外「附加」的關系，而是「替代」的關系。
重新結盟
合約確能協調夫婦間某些品格上的差異，卻不能更新婚姻盟約的關系，因為它們只是集中在滿足個人的需要。婚盟要求我們重排婚姻關系中的優次秩序。我們對這個挑戰必須作出一個明確的決定。耶穌說的︰「凡要救自己生命的，必喪掉生命……」（太十六︰25），這同樣可以應用于婚盟之中。婚姻不單是去得著自己的需要，同時也考慮如何去服事對方。
婚盟的更新，意味著我們必須從舊有的生活方式回轉，不再斤斤計較自己的得失。這必然要得著神為我們的見證者（瑪二︰14），當我們不息地為能活出婚盟的力量而禱告時，也必須同時為到明白伴侶的需要而禱告。
教案建議
（一）組前預備
1.用六張咭紙分別寫下「婚盟」的六個特質。
2.復印第一周工作紙1、2。
3.將座位圍成一個圓圈。
4.提醒組員帶回在前言時所寫下的參考書。
5.為組員禱告。
（二）開始小組
藉活動建立氣氛
1.請其中一名組員說出兒女或自己名字的由來（為何改那名字）。
開始
1.請組員響應︰「現代婚姻面對著什麼問題？」（在黑板上寫下那些響應）。
2.重述這成長研習小組的方向和目標，並請求他們多參與、記得自己的立約。
引言
用下列的問題來幫助組員思想︰
1.婚禮中不同的禮儀，有什麼含義？
2.那些誓言是否有任何法律上的約束力？
講授
1.簡述盟約的意念，強調希伯來文"hesed"的意義。
個人響應
1.展示第一個標題。
2.請組員翻閱並分享組員本，第一周習作（D）。
3.強調在日常生活中流露忠誠和愛顧的重要。
個案研究
1.展示第二個標題並強調承擔責任的重要性。
2.翻開組員本「婚盟與責任」那部分，討論卓文和榮基的兩個個案︰
「誰應為那後果負責？」
「如何才能停止那個『互相指責』的游戲？」
共同思想
1.展示第三個標題。
2.請他們隨口說出一些︰
「伴侶嘗試控制或限制自己的方法或方式。」
「伴侶間能互相鼓勵的方法。」
授課
1.展示第四個標題。強調「感受」和「情緒」不能決定關系的好壞，重點在指出其實夫妻間關系出現了問題而已。
2.展示第五個標題。提醒組員不可用盟約來作為要求對方寬恕或任意妄為的借口。
伴侶各自分享
1.展示第六個標題。簡述婚盟中的愛是不計較回報的「行動」。
2.請每對夫婦各佔一個地方，面對面望著對方的眼晴，分享組員本，第一周習作（M）的答案。
討論
1.再集合小組。
2.請組員分享盟約與合約的分別。
伴侶各自分享
1.夫婦再面對面，討論分享自己所想訂立的合約。
尋找聖經
1.完成第一周工作紙1，並給每對夫婦兩分鐘來互相分享。
講授
1.總結並強調重新立約的部分。
實踐
1.請每對夫婦重新思想及確定他們希望達成的目標和訂立的合約。
前瞻
1.簡述下周將從神與人所立盟約的角度來理解婚盟。
2.派發第一周工作紙2，完成後下次帶回來。
第一周婚之盟工作紙1
題目︰聖經中的結盟者
以下經文全部都是描述一些聖經人物如何彼此結盟。閱讀後請回答下列問題︰
路得與拿俄米得一1-22123456
約拿單與大衛撒上十八︰1-4，十九︰1-7，二十︰1-42123456
喇合與探子書二︰1-2123456
雅各和約瑟創四十七︰29-32，四十九︰29至五︰十14123456
1.他們建立了什麼盟約？
2.請你運用以下六個盟約特質的提示，圈出上述盟約中有否出現這些特質？
盟約的六個特質是︰
1.盟約是愛顧、忠誠的成果。
2.盟約中的伴侶承擔責任，並不逃避。
3.盟約是基于自由的選擇。
4.盟約是基于行動，而非感覺。
5.盟約關系是需要培育的。
6.盟約是自願的委身。
第一周婚之盟工作紙2
題目︰婚盟中的體驗
回答以下問題，並嘗試在自己的婚姻生活中列舉例證。
在你的婚姻里，怎樣使你能夠經驗婚盟關系的每一個特質？
1.無條件的愛
2.寬恕
3.安慰
4.盼望
第二周婚之誓
引言
聖經常用婚姻關系來比對神與人之間的盟約關系。舊約何西亞先知從自己那不幸的婚姻來反映神對以色列人的愛── 甚至願意愛那個不忠的伴侶（當然她必須回轉、改變，回到盟約的關系里）。
保羅同樣用婚姻來比對基督與教會的關系。以弗所書明顯地說出婚姻關系︰「這是極大的奧秘，但我是指著基督和教會說的」（弗五︰32）。換言之，婚姻關系在某一方面來說，就像基督與教會的關系一樣︰
我們要「又當存敬畏基督的心，彼此順服」（弗五︰21），去愛伴侶如同「基督愛教會」一樣（五︰25），去「愛」、「保養顧惜」，正如「基督待教會一樣」（五︰29）。
婚盟是以基督對教會的愛為榜樣，所以不單是人與人之間的盟約，也包括神與 的子民所立的約。這周將集中討論神與人所立的盟約里，有那些特質可以運用在婚姻關系中。
婚盟的特質
1.恆久不變的關系
我們屬于神的人都能肯定「……無論是死、是生、是天使、是掌權的、是有能、是現在的事、是將來的事；是高處的、是低處的、是別的受造之物，都不能叫我們與神的愛隔絕……」（羅八︰38-39）神向我們的愛和忠誠是恆久不變的。
「神啊！有何神像你，赦免罪孽，饒恕你產業之余民的罪過，不永遠懷怒，喜愛施恩？必再憐憫我們，將我們的罪孽踏在腳下，又將我們的一切罪投于深海，你必按古時起誓應許我們列祖的話，向雅各發誠實，向亞伯拉罕施慈愛。」（迦七︰18-20）
神管教 所愛的人，卻不丟棄他們。神滿有忍耐，甚至在我們到遠方荒宴時，仍為我們預備地方，使我們在回轉時，仍能有所歸依。「大山可以挪開，小山可以遷移，但我的慈愛必不離開你，我平安的約也不遷移，這是憐恤你的耶和華說的。」（賽五十四︰10）
同樣，耶穌清楚地說明婚盟是恆久不變的關系，因為神要求人建立一種比對父母更強的忠誠。「因此人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體」（可十︰7-8）。正因如此，所以，「神所配合的，人不可分開。」（可十︰9-10）
對那些面對著痛苦的婚姻生活，或是活在暴力虐待（精神或肉體）之中的伴侶來說，這似乎是過于理想的言論。不過，耶穌這里乃是強調婚姻中那份精神和情緒上的結連，無論分離與否，在自己的生命中，總會見到婚姻的痕跡。
婚盟並不意味著在面對著傷害時，仍要別無選擇地堅持下去。雖則神討厭離婚（瑪二︰13-16）， 更憎惡那些傷害他人的人。神憎恨離婚，是因為它正表征著傷害和隔離了原該親密的兩個人。
以同樣的原則來說，那些不曾犯過**或有離婚意念的人不一定活在婚盟之中。耶穌基督有關婚姻的討論，重點不在離婚與否，而在婚姻的質素。
那些活在憤怒、傷害之中，或認為一切都是伴侶的過錯者，就像那些離婚的人一樣破壞了婚盟。一個婦人曾說的︰「我不是過著婚姻生活，只是沒有離婚而已。」一對夫婦可能共住同一屋檐下，卻從來都不曾付出婚盟中那無條件地的愛。
2.昂價的婚盟
婚盟是要付出代價的。聖經指出「成為一體」的代價是「離開父母」（弗五︰31）。當然那重點不是要求我們與父母斷絕關系，而是要我們把生活的中心轉移到與伴侶的關系之上。
我們不單放棄了父家。同時亦因選擇了這個伴侶而必須放棄其它選擇的機會。路得選擇了與拿俄米結盟時，就要遷移到遠方去。去建立一段屬于自己的婚姻關系，亦同樣必須在生命中有所取舍。有些夫婦甚至因伴侶的緣故而放棄一些別人認為難得的機會（如事業、學業等等）。
3.束縛與自由
神對我們的愛並不是一紙合約。 不曾欠了我們什麼，所以絕對不能把神的眷顧視為理所當然，也不能把神看為「願望井」「媽祖」或「黃大仙」，必會實現我們的渴求和夢想。
“Hesed”這個字，表明「盟約」是超乎期望的恩典。神尊崇盟約，不是因為 為盟約所局限，被迫守約，而是 選擇為此而自限。只有明白盟約中的自由與局限的矛盾，才能真正明白盟約的關系。若除去了自由，盟約就變成了合約。
盟約中的自由，意味著婚姻中的伴侶，都是自由地選擇了對方。同時亦在婚姻中不斷選擇了對方，而不是局限了對方。不過，要不去局限伴侶是很難的一回事，因我們都慣于控制他人。
其中一個局限伴侶的方式是不宣于口的期望。也許這些期望是以前家庭的習慣、來自朋友的壓力，甚或是由于文化習慣、電視劇中不斷宣傳的模式。無論來源是甚麼，我們都不斷嘗試把伴侶改換為自己心中的夢想。
在這個過程中，自由和委身就變成了「推推拉拉」，嘗試把伴侶壓進自己的理想的模式里，而不讓他自由地作出抉擇，結果不是把“hesed”彰顯，而是把“hesed”從伴侶的身上榨壓出來。
婚盟中的自由，並不是「隨心所欲」，更不是借此來**伴侶的保證書，而是用來保障伴侶，使他不為我們的要求所壓傷。保羅清楚地說明︰
「弟兄們，你們蒙召是要得自由，只是不可將你們的自由當作放縱情欲的機會，總要用愛心互相服事，因為全律法都包在『愛人如己』這一句話之內了。」（加五︰13-14）
這段聖經隱含著另一個意念──不要盲目地听從伴侶的要求（因為不可將自由當作放縱情欲的機會），同時亦要我們重點放在愛人如己之上，不再把伴侶當為對象，重新把他看為一個值得我們委身的人。只有肯定對方的重要性，才能真正活出婚盟。
4.人非草木
耶穌教導我們稱神為「阿爸」、「父」，表示與神交往，並不是基于角色和規條（獻祭、守律法），而是基于個人的內心和愛（那拜父的要用心靈和誠實）。神不按我們的職業和身分來劃分與 交往的等級。
同樣，婚盟是關系而不是為角色或規條所限。丈夫或妻子的角色不能用規條來局限。婚盟不是藥方，而是個人化的關系。
5.刻意培育的婚盟
盟約不是單方面所能建立的。“Hesed”婚盟之愛，是邀請伴侶們共同付出的愛。神不單叫我們與 訂立盟約， 的愛“hesed”同時要求我們去管治那被造的世界，並引介他人同來與 結盟。 不單期望我們活在自由中，更期望我們成為眾人的僕人。
「弟兄們，你們蒙召，是要得自由，只是不將你們的自由當作放縱情欲的機會，總要用愛心互相服事。」（加五︰13）
多個世紀以來，信徒們都在自由的恩典與神期望的行為里掙扎──恩典是白白，還是賺回來的？婚盟中的伴侶也同樣在自由與改變之間掙扎。
神期望我們結出果子、成長、實現 在我們身上的呼召。不過，這不是盟約的基礎，而是其成果（基礎是基督的救贖）。
同樣，在婚盟中，我們亦需要找出神給我們這對夫婦的呼召和目標；但是，婚盟的基礎不在這里，而是無條件的愛和委身。
另一方面，婚盟中的成長和結果並不是自然而生，而是要努力灌溉和栽種。婚盟是一個見證神的愛和恩典的機會，也是一個經歷神大能的場所。
「我賜給你們一條新命令，乃是叫你們彼此相愛，我怎樣愛你們，你們也要怎樣相愛，你們若有彼此相愛的心，眾人因此就認出你們是我的門徒了。」（約十三︰34-35）
耶穌清楚地說明「愛鄰舍就是愛神」。有誰比那與我們共享同一睡床和飯桌的更像我們的鄰舍？透過彼此相愛，我們可以見證神的榮美。
婚盟是培養「仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、節制」（加六︰22-23）屬靈果子的最好場所。
感謝神，因為 對我們有不同凡響的期望。不過，我們與神之間的盟約並不基于表現。同樣，婚盟亦是基于我們之間那無條件的愛。我們要發展婚姻，對婚姻有期望，然而這些並不是婚姻的基礎。
在婚盟中有四個不同層面的誓言，使我們能培育並發展滿有成果的關系。
婚之誓
1.無條件的愛
無條件的愛就是接納的愛，不因表現或條件而變改。這並不表示我們抹煞他人的錯失，它表明了彼此間的關系並不因個人的過失而中斷。
以色列人的約櫃里放著十誡的法板正是摩西當日經歷以色列人拜偶像時所打碎的法板碎片。這些陳設，表示了神並不因他們的錯失而放棄他們。同樣，我們要在艱難和不滿足的時刻仍然堅持下去。
無條件的愛表示我們願意誠實地愛伴侶。保羅在說︰「愛是永不止息」（林前十三︰8個時，就是說那無條件的愛，在我們想放棄時，仍堅持下去。
2.學習寬恕
無條件的愛並不表示輕忽對方的錯失，或是彼此間的關系全無任何沖突。我們都是不完全的人。記得何西亞先知對妻子的心傷和失望嗎？神就用這個方式來表明盟約的關系是什麼意義？（何三︰1）
「並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督里饒恕了你們一樣。」（弗四︰32）要去寬恕，就要︰除去復仇的心態，心存饒恕的記憶，和用盟約的態度來為未來日子而慶祝。
3.除去復仇的心態
寬恕就是那個受傷害者把復仇的心態盡快地除去，不以眼還眼，不以牙還牙。決定放棄報復的權利（太五︰8-39；彼前三︰9-12；羅十二︰17-21）。焦點不在于取響應得的，而是集中在將來。當然，不輕視那受傷害的感受，不過卻把它用來作為除去問題的動力。
寬恕者可以向伴侶說︰「我覺得很憤怒，但我想報復的心態卻是于事無補，我想知道如何才能使彼此的關系復和。」忘卻報復並不容易，但可使自己的婚姻不為憤怒和傷害所纏擾。
寬恕就是把眼光集中在彼此的關系而不是在自己的身上。
4.蒙饒恕的記憶
雖則寬恕使我們擺脫了報復的循環，但卻不是要我們忘記那傷害。
耶穌說了一個比喻（太十八︰21-35）︰主人寬恕了一個欠下巨額債款的僕人，但接著那個僕人卻把一個欠他小許債款的人拉到獄中。當主人听聞這個消息，非常憤怒說︰「你這個惡奴才，你央求我，我就把你所欠的都免了，你不應當憐恤你的同伴，像我憐恤你麼。」（太十八︰32-33）
寬恕並不是「忘記」。在婚姻關系中，當我們寬恕時，並不能叫伴侶補償。不過，我們卻期望他們能在將來負責任地改變自己的行為。
記憶，是那個被饒恕者的責任，而不是那個饒恕他人的人。記憶並不是饒恕別人的人被動地吞下傷害，而是那個獲蒙饒恕者記得自己的錯誤，並願意作出改變——過去必須被記念，然後才能作出改變。路易斯．史梅德（LewisB.Smedes）在他的書《寬恕與忘卻》（ForgiveandForget）中提出「蒙饒恕的記憶」這個概念，主要是源于以色列人必須記得在出埃及的途中，他們能與神立約，並不是因為他們的行為，而是神的寬恕（他們屢次發怨言，不倚靠神）。因著這種蒙饒恕的記憶，他們要改變自己，成為萬國的祝福。
耶穌比喻中的浪子，或許，極可能永遠都不能忘記自己在豬群中的慘況，而他的父親亦不可能忘記那每天等候的焦慮。只有經由父親的寬恕，關系才得以復和。可能在慶祝以後，那個浪子會拿起鋤頭到田里工作，作兒子的本分。他蒙了赦免，雖不能改變過往，但能改變未來，盡責地改變自己。所以記憶的重點不在內疚，或用行動來賺取寬恕，而是維持及確保那份復和了的關系得以延續。
5.盟約式的慶祝未來
寬恕並不是單一的行動，而是一組連綿不斷的行為。寬恕，並不在于伴侶的回報，或是以為改變只是「他」的責任。寬恕並不因「看，你又失敗了」而欣喜，它是因共同經歷了傷害和憤怒，並成功地面對挑戰後的成長而歡欣。我們不單紀念寬恕，也記得我與你的悔改。那個寬恕、悔改的過程是不斷地被記念，以作為慶祝的基礎。
若寬恕有以上的特質，則以下的描述就不是寬恕了︰
寬恕不是忘記
電影《愛情故事》中的名句︰「愛是──你永不需要向伴侶說對不起」，暗示兩人若彼此相愛，就必會忘卻彼此間的傷害與不和。不過，如上述所言，婚盟中的寬恕並不是忘記，因為忘記只會使傷害不斷重復出現。
我們一定要記得第二次世界大戰中的毒氣室，以致不再重犯同一錯誤。要記得婚盟中的傷害是兩刃的利劍，不會只傷害一方。若我們能共同發掘當中的經歷，就會發現其中需要轉變的地方，才能使將來有所不同。
「我寬恕」是遠較共同掙扎、轉變來得容易；去扮作若無其事，「我沒有受傷」，亦遠較說明自己承受的傷害，要求對方承擔責任容易。
寬恕不是合約
寬恕不是︰「若你改變，我就會饒恕你」，或是「若你應允不再重犯，我就會饒恕你。」在婚盟中，寬恕是一件禮物，不能計算，否則這便是合約。
當然，這不代表雙方不需要共同協議以後的改變。要去改變，就需要我們共同努力，找出在哪里出了錯。重點不在決定誰是誰非（不是集中在過去），而是集中在如何面對同類的問題，怎樣加強彼此間將來的關系。
寬恕不是忍受或找借口
寬恕並不是為伴侶的行為找借口，假設他們不需要為所發生的事情負上責任。只有當他願意承擔責任時，才在將來盡上改變的功夫。
安慰
安慰就是去聆听，重點不是為伴侶提供意見或改正他的觀點，而是與伴侶共同經歷他的傷痛。
我們都記得小時被人呵護的情景︰那些承認我們確有傷痛者，才能真正呵護我們。「我知道你很痛，讓我看看，讓我抱抱你，直至那痛楚減輕。」而不是「你若早听我的話，就不會受傷了」或「那算不了什麼，不要再哭啼了，當日我……」
真實的安慰反映了自由的特質，不是去告訴伴侶他該作什麼或該感覺什麼。「你不應為這些小事不快……」或「我早就告訴你了……」這只是否定了對方是一個人及需要為自己承擔責任。
「安慰」好象反映了聖靈的工作（與對方「同在」）， 用說不出來的嘆息為我們禱告（羅八︰26）。
盼望
我們既是神的殿，是神的居所，就是活在神的管治之下（林前六︰19）。神應允我們，「救了我們脫離黑暗的權勢，把我們遷到他愛子的國度里……」（西一︰13）。雖則我們不能終止核彈的威脅，污染的問題，但我們得了最寶貴的應許──「神在我們中間」。
在神的幫助下，我們能把自己與伴侶的關系，改換得與神相似。神在我們生活中施行奇跡，把自己「變成主的形狀」（林後三︰18）。我們不是單獨地轉化彼此間那破損的關系，而是「有神來幫助我們」，為我們提供出路。
在基督里，我們成了「新造的人，舊事已過，都變成新的了。」每天都是新的，那麼，就讓神的恩手觸摸和改變我們的婚姻關系，讓神的恩典進入我們的家，叫這家能反映神的愛和榮光。
教案建議
（一）組前預備
1.復印第一周工作紙2（可能某些組員忘記帶回來）及第二周工作紙1、2。
2.用咭紙寫下「婚之誓」里婚盟的五個特質。
3.為組員禱告，求神祝福他們。
4.把椅子圍成圓圈。
5.取回在第一周中所用六個婚盟標題的咭紙。
（二）開始小組
藉活動建立氣氛
1.請組員在自己攜帶物品中選取一樣最珍惜的東西，並互相分享。
重溫
1.請組員說出第一周婚盟的六個特質。展示那六張咭紙。
2.請一對夫婦分享他們在上次所立的「合約」，並其實行情況。
3.分享第一周工作紙2。
引言
1.是否每對婚姻都能反映神盟約之愛？若是不能，哪些婚姻才能呢？
2.盟約的婚姻與非盟約的婚姻有什麼分別？
分配聖經
1.請組員分別找出以下不同經文︰弗五︰31-32；羅八︰38-39；賽五十四︰10；可十︰7-9；加五︰13-14；約十三︰34-35；弗四︰32及林後五︰17；並在組長請求時大聲讀出來。
講授
1.簡介「婚之誓」中婚盟的五個特質，並用弗五︰21-32為比對，請組員讀出經文。
2.展示寫著這五個特質的咭紙，並用組長本的材料作補充。
意見調查
1.請組員讀羅八︰38-39；賽五十四︰10；可十︰7-9；把神對選民的誓言和婚姻禮儀中的誓言作比對。
2.分發第二周工作紙1，請他們填寫。
3.分享彼此不同的意見，不要讓討論變成辯論。
4.以無條件的愛來作為討論的基礎。
個人響應
1.重溫「婚之誓」里婚盟的第二及第三個特質。
2.請組員分享其組員本第二周習作（Ｂ）、（Ｃ）、（Ｄ）項的答案。
3.請組員閱讀加五13-14。並發問這節經文能如何應用在婚姻關系里？
伴侶禱告
簡述第四個特質，請伴侶們為神賜下獨特的伴侶而作感謝的禱告（不用交談，只是禱告，為對方而感謝神，其中不可有「但是……」「求你……」一人禱告完畢後，另一人繼續禱告）。
分享
請組員自願分享當听到伴侶為自己而感謝神時的感受和響應。
伴侶分享
1.簡述第五個特質，強調恩典的作用，請組員讀約十三︰34-35。再以夫婦分組，請他們把組員本第二周習作（Ｇ）商議後合為一個圖表。
2.鼓勵組員互相分享這個圖表，去肯定神在夫婦生活中是不斷賜下恩典。
討論
1.再次回顧第一周工作紙2，說出婚盟中的應許，並請夫婦們分享他們的例證。最後在討論寬恕和盼望時，請組員誦讀出弗四︰32及林後五︰17。
實踐
1.請夫婦面對面，分享自己在組員本第二周習作（Ｉ）及（Ｊ）。共同討論是「如何實踐？」，不單只是態度。
前瞻
1.預先說出下一周的一個重點︰「雖則婚姻是１＋１＝１，但說１＋１＝２也無不可。每個人都帶著自己的優點和短處來締結婚盟。」
2.派發第二周工作紙2，請他們完成，並在下次小組時帶回來。
第二周婚之誓工作紙1
題目︰婚盟是永恆的盟誓
請圈出你對以下句子的意見︰
１＝不同意２＝無意見３＝同意
1.夫婦二人的婚姻關系雖然中斷了，關系卻是仍然存在。12345
2.耶穌堅持婚姻是永恆的意念，並不代表那些飽受虐待的婦女仍要堅持下去，不可分居或離婚。12345
3.一個人雖則不曾犯下**或考慮離婚，並不代表他是全然委身于自己的伴侶。12345
4.每一對結了婚的夫婦都可能離婚。12345
第二周婚之誓工作紙2
題目︰個人的恩賜
1.列出你個人獨特的恩賜，並寫下這些恩賜由何人作印證。
恩賜印證的人是︰
2.列出你伴侶的恩賜，並由你印證／確定他恩賜的程度︰
恩賜經常出現有時極少察覺我對這恩賜的印證是︰
第三周特別的你，獨特的我
引言
婚盟中的伴侶都是獨特，無可替代的。在與以色列人立約時，神說︰「你們若實在听從我的話，遵守我的約，就要在萬民中作屬我的子民。」（出十九︰5）神與每個以色列人都有獨特的關系，能叫出他們每一個人的名字。神不單是以色列人的神，更是「亞伯拉罕、以撒、雅各」的神。神與亞伯拉罕、撒母耳傾談，耶穌亦是個別地呼召使徒約翰、雅各、彼得。
耶穌以牧羊人比喻自己時，特別提及這獨特的關系。「羊也听他的聲音，他按著名叫自己的羊，把羊領出來……」，「我是好牧人，我認識我的羊，我的羊也認識我。」（約十︰3，14）我們都是神特別揀選的， 著重我們每一個人，就算遺失了一只，也要去尋找（路十五︰4）。
在眾多的人中，我們選擇了對方，選了伴侶為我們婚姻的伙伴。當伴侶們想到自己選擇對方的原因時，可能會想及以往追求伴侶的日子，他們是如何特別（可能因為體態上的吸引，或是因為他們特別能明白自己的心態或感受）。
配偶們重說他們最初相遇的故事時，都可以找出伴侶吸引之處。雖則那個初遇故事可能會隨著時間和環境而略有修改，但「我選了你」或「給你機會」那個重點卻永不改變。以色列在節期重述與耶和華在曠野立約的經歷，使他們知道自己是獨特的。
「我選了你」的故事，非常重要，亦是現在「我繼續揀選你」的基礎。婚盟是個持續不斷的揀選歷程。在組員本中，他們要重新檢討自己在當初為何選擇了對方，並肯定告訴伴侶為何自己選擇了他。
雖則婚盟肯定伴侶是獨特的個體，這並不代表伴侶就是自己的整個世界。在戀愛初期，他們只想單獨一起，溶入那甜美的感受中，伴侶的每一個動作和每句一說話都非常重要。這種全然的關注使他們的關系得以建立穩固的基礎。不過，隨著時日的進展，就必須發展更成熟的關系。不幸地，有些伴侶卻期望著自己一直都是對方的惟一世界，結果就必然失望，因為︰
伴侶的每一個行動不一定反映他對伴侶的感受或感覺。
另一方面，持續地選擇對方並不代表伴侶們必須時刻都表現「可愛」。伴侶們經常錯誤地假設「若你愛我，你就會……（不向我發脾氣，收拾好自己的東西等等）」，以致當伴侶們不滿足自己的期望，就會覺得深受威脅或是受傷，甚至懷疑自己在伴侶心中的地位。
選擇了伴侶並不表示只為他而活
神與以色列人立約，是要以色列人成為列國的祭司，服事列國（創十七︰5-6）。同樣，婚盟亦不只是二人世界，「在太空中兩人住」，相反是結伴服事他人。
亞基拉與百居拉接待亞波羅（也許如接待保羅一般來接待他），並教導他關于天國的真理（使十八︰2-3；26）。聖經不斷地教導我們要接待有有需要的人，開放自己的家庭和生命，而不是抗拒他們（羅十二︰13；提前三︰2；多一︰8；來十三︰2；彼前四︰9；約三︰5-6）。
盟中伴侶──完整的個體
我們時常听到別人在介紹自己的伴侶時說︰「這是我的另一半」。人是否生來就是一半，要不斷去尋找，直到結婚才能成為完整的個體？
不！我們每個人都是個完整的個體。保羅清楚指出︰婚姻並不是使人變成「完整」的必然歷程（只有與神建立完滿的關系，破碎的人生才能變成完整）。
另外，我們只能在愛中才能建立自己的「完整」。我們要「盡心、盡性、盡力來愛主你的神，並要愛人如己。」換言之，人的完整性惟有透過彼此關系才能得到建立。
耶穌並沒有告訴我們如何活出這個「愛的命令」，雖然他告訴我們該如何愛鄰舍。再者，我們該如何愛神？ 並沒有告訴我們該用多少時間來禱告、用什麼方法讀經。正如神所創造的世界千變萬化，不同的被造物用自己的方式來榮耀神。我們也可以用不同的方法來愛神。
「恩賜原有分別，聖靈卻是一位，職事也有分別，主卻是一位。功用卻有分別，神卻是一位，在眾人里面運行一切的事。」（林前十二︰4-5）
正因我們都有獨特的恩賜和能力，所以對神的愛就像一個交響樂團。每人盡上自己的本分，「行事為人與蒙召的恩相稱」（弗四︰1）。
耶穌基督在家人不明白他的呼召時，仍肯定自己；並在可能會破壞與家人的關系時，堅持遵行自己的呼召。他肯定自己生存的價值，並告訴我們，愛自己是愛人的基礎。
這是否與耶穌的另一些教訓「凡自高的，必降為卑」（太二十三︰12）互相沖突？我們怎能愛自已而不自驕？
耶穌的教導，其實是說︰第一，我們必須確認自己的價值是源于基督的救贖，而不是自己的成就。第二，愛自己只是半條誡命，它也是愛鄰舍的基礎。若不肯定自己的價值，怎能愛鄰舍？
愛神和愛鄰舍的呼召
讓我們再看看耶穌的誡命︰「你要盡心、盡性、盡力愛主你神」（可十二︰31；太二十二︰39；路十︰27）。當那個文士問耶穌︰「第一要緊誡命是什麼？」每一個在場的以色列人都可以肯定用那每日不斷重復的句子來回復︰「以色列阿，你要听，主我們神，是獨一的主，你要盡心、盡性、盡意、盡力，愛主你的神。」（可十二︰29-30）不過耶穌卻加上了「要愛人如己」（利十九︰18），並說「再沒有比這兩條誡命更大的」（可十二︰31），而路加福音更將這兩者連起來，「又要愛鄰舍如同自己」（路十︰27）。
耶穌的意思非常明確，我們只能以彼此相愛來表達對神的愛。瑪拉基也指出，我們與神的關系，實在地反映與伴侶的關系。當時的猶太人認為自己已克盡本分來敬拜神，然而仍是活于貧困絕望中，因而投訴神為何袖手旁觀，不幫助他們。瑪拉基卻指出他們與神的關系其實並不和諧，因為他們對自己的伴侶不忠。
「你們又行了一件這樣的事，使前妻嘆息哭泣的眼淚，遮蓋耶和華的壇，以致耶和華不再看顧那供物，也不樂意從你們手中收納。你們還說︰『這是為什麼呢？』因耶和華在你和你幼年所娶的妻中間作見證……」（瑪二︰13-14）
若我們不以盟約之愛來愛伴侶，那麼，個人的敬虔，聲稱自己全心愛神就全無意義。我們都是獨特的個體，不過，與婚伴的相處，卻影響我們向神的禱告（彼前三︰７）。
事實上，我們都明白「愛鄰舍」和「愛神」是二而一的事。不過，我們今天多數只著重其中一端。
集中在神的愛──個人的靈命成長
雖則世人並不用「追求靈命成長」這個名詞，但當他們尋求自己的人生意義時，實際上是朝向同一樣的目標。所不同的，是我們的文化強調實踐個人的夢想，把倚靠別人看為「壞事」。因此坊間出版那些「不求人」的書藉比比皆是（自助旅游、自己動手修理電器等等）。而別人反而有時成了我們「實現自我」的阻礙。
同樣，基督徒亦可能把眼光集中在「個人」成長之上。他們著重每天的讀聖經、禱告、默想。若發展到與婚姻或日常生活分割，就與基督的教訓相違。
個人主義的基督徒
「若太太不能滿足自己（或阻我完成神的使命、靈命成長……），就離婚吧了。這有什麼問題？」，問題就是把人際關系與靈命隔離。
保羅在哥林多教會遇到同類的問題︰有些人認為自己的婚姻是靈命成長的攔阻。有些哥林多教會的信徒決定禁欲，有些甚至與非信徒的伴侶離婚，恐防他們妨礙自己的靈命成長（林前七︰1-5，12-13）。某些哥林多信徒只想集中在神的愛，而把愛鄰舍放在第二位。
不過，聖靈所結的果子「仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制，這樣的事，沒有律法禁止。」（加五︰23）卻叫我們看到個人靈命成長與彼此相愛是互為關連。每一個聖靈果子的特質都必須透過與人建立關系才能開花結果。我們需要禱告、讀經、等候神……但我們的「果子」卻不是在「個人靈修」中可以得出結果，而是在人際關系中反映出來，與鄰舍、妻子的關系中彰顯。
我們「行事為人要與蒙召的恩相稱，凡事謙虛；溫柔、忍耐，用愛心互相寬容，用和平彼此聯絡，竭力保守聖靈所賜合而為一的心。」（弗四︰1-3）這些全都是群體，而不是個人特征。保羅對聖靈恩賜的教導，也全是群體的原則︰
「若我能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有了愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般，我若有先知講道之能，也能明白各樣的奧秘，各樣的知識，而且有全備的信，叫我能夠移山，卻沒有愛，我就算不得什麼。我若將所有的 濟窮人，又舍己身叫人焚燒，卻沒有愛，仍然與我無益。」（林前十三︰1-3）
個人的靈命成長非常重要，但不是生命的惟一重點。與神的關系必須與人、與伴侶的關系取得均衡。
集中在愛鄰舍和伴侶身上
不過，若我們以愛伴侶來替代愛神，也犯了同樣錯誤。在我們現在的社會和文化，把戀愛和婚姻都推至很崇高的地位。不少電影、小說、電視劇都把戀愛和婚姻描繪為生命惟一的目標。在某一程度上，婚姻成了我們的偶像，因為我們把信心建立在家庭之上。對很多人而言，家庭不單成了他們的信仰，更成了作為逃避神的地方。
婚盟的兩個層面
婚盟，包括兩個層面，在組員本中，稱之為「個人」與「合一」。
個人
集中在「愛神」那部分。以我們的恩賜和能力，來鼓勵伴侶個人成長。背後的假設是先有共同信任。聖經中最能表達這看法的例子是耶穌和 的母親的關系。馬利亞甚少參與耶穌的活動，雖然她一點也不明白他的目的，卻是完全地信任他。在耶穌出外傳道三年間，仍不中斷他們之間的連系。甚至在他最難過的時間（十字架上），仍不放棄他，勇敢地站在十架下。
著重個人的層面，就是認定伴侶是獨特的個體。雖則我們的道路不一定相同，其成長目標卻是在主內相通的。
合一
合一反映了誡命的後半部──「去愛鄰舍」。在合一中，我們強調聯合，我和你變成了「我們」。強調彼此間共同的地方，這種共同的形象，有時會被人誤以為是婚姻的終極目標。
平衡
婚盟不是個人與合一任擇其一，它需要是兩者間取得平衡。如何才能達致平衡？這里沒有一定的公式，事實上完全的平衡也是不可能的事，最重要的是因應每對夫婦本身的特質和方式，來決定夫妻間該如何平衡。組員本中有不少習作可以幫助他們檢討自己婚姻的強處和弱點，從而找到適切的出路。
教案建議
（一）組前預備
1.攜帶上周所用的咭紙（寫著第二周「婚之誓」里婚盟的五個特質）。
2.復印第三周工作紙1、2。
3.將座位安排成半個圓形。
4.帶同一頂生日會的帽子及紙制的哨子（吹出後會自動卷回）。
5.為組員禱告。
（二）開始小組
藉活動建立氣氛
1.請組員講出當火警發生時，會攜帶的三樣東西（不包括人和寵物）。
開始
1.請組員覆述第二周婚盟的五個特質和四個誓言。
2.請組員分享彼此實踐的情況。
引言
1.用三十秒來讓每個組員寫下自覺最獨特的東西。然後向全組介紹。
2.也可由伴侶分別寫下認為對方最獨特的地方，來作一比對。
伴侶各自分享
1.請伴侶們面對面，分享什麼是最吸引對方，要與他／她發展關系。
2.要他們完成以下句子︰
「不管過往我為什麼選擇你，我今天仍以你為我的伴侶，是因為……」
3.合組後強調更新自己對伴侶委身的重要。
個案研究
1.簡述若婚姻只是二人世界的弊處，然後重溫偉明和惠玲的個案（組員本第三周）。
2.請組員響應︰
他們怎樣能解決這個沖突？或怎樣預防這沖突的出現？
3.邀請一對自願的夫婦出來，互相向對方說︰「你若愛我，就會……」看誰能說得最多，並請其它組員思想那些說話是否合理。
講授
1.簡述「愛神和愛鄰舍的呼召」那部分。
（不多于五分鐘）
伴侶交談
1.彼此響應第二周工作紙2，並一起看組員本第三周習作（I）後，互相為伴侶代禱。
討論
1.集合組員，重溫個人的獨特和合一性，請自願的組員以「貼牆紙」的方式來表達自己的風格。並分享組員本第三周習作（O）的答案。
實踐
1.夫婦共同討論組員本第三周習作（P），請其中一名組員分享他訂下的目標。
2.請其它組員預備在下次分享，如何互相協調完成這些目標？
3.派發第三周工作紙1，請他們完成。
前瞻
1.戴上生日會的帽子，並吹起那哨子，然後問組員們︰「你們是否想舉辦為你們的結合的慶祝會？在下一周，我們將有慶祝儀式，想想你們這一對夫婦在這些年來，為彼此成就了多少事情，當我們意識到自己滿足了伴侶多少需要時，就會更欣賞對方。」
2.分發第三周作紙2，並請他們下次帶回來。
第三周特別的你，獨特的我工作紙１
題目︰尊重彼此的獨特處
先默讀一次，若你同意以下內容，請簽上姓名，向伴侶大聲讀出來︰
我（名字）願今天以你（名字）為我婚盟中的伴侶，並與你共渡余生。我感謝神，因你有從神而來的獨特恩賜。感謝你的支持和愛顧，使我更能在主內成長，面對神給我們的使命和挑戰。我應允愛你、支持你，並與你同走天路，共同建立屬神的家庭。
第三周特別的你，獨特的我工作紙2
題目︰共同或是差異
請用「 」來表達自己與伴侶對不同項目的觀點︰
我和伴侶對以下
項目的觀點
我認為我們是
對我們家庭的影響
1.政治
2.朋友類型
3.余暇活動
4.消費模式
5.個人習慣
6.性的表達
7.男女角色
8.道德問題
9.管教兒女
10.參與教會狀況
近似
不同
加強力量
削弱我們
整體結果︰
□共同多過差異差異多過共同
□加強多過削弱削弱多過加強
第四周共諧連理
我們有神的形象
神的形象──管治
詩人在詩篇第八篇中，首先提及神的威嚴，然後問了一個重要的問題︰「人算什麼？」
「我觀看你指頭所造的天，並你所陳設的月亮星宿，便說人算什麼，你竟顧念他，世人算什麼，你竟眷顧他。」（詩八︰3-4）
他接著回答自己的問題︰「你叫他比天使微小一點，並賜他榮耀冠冕。你派他管理你手所造的，使萬物……都服在他的腳下。」（詩八︰5-8）
神從虛無中創造了萬有，同時亦委派了人去管理世界（參來二︰6-8）。神創造人的時候，特別地說︰「我們要照著我們的形像，按著我們的樣式造人，使他們管理海里的魚，空中的鳥，地上的牲畜和全地，並地上所爬的一切昆蟲。」（創一︰26-27）
我們是按神的形象被造，並被委以管治世界的重任。換言之，我們在「責任上」反映了神的形象。我們雖擁有管治的權力，卻不是神。所以，當我們把管家與造物主的身分混淆時，就犯了罪。創世記第三章說明人不滿足于自己的位分，想變成神。亞當與夏娃的罪，主要想把自己那看管者的角色變成了造物主，結果就破壞了世界，浪費了大地的資源。
神的形象──愛
管治的責任與能力，不過是神形象的其中一個反映。（約壹四︰8）聲稱「神是愛」，所以，神的形象亦包括愛的能力。約翰壹書第四章明確指出愛是從神而來的︰「親愛的弟兄啊，我們應當彼此相愛，因為愛是從神而來的，凡有愛心的，都是由神而生，並且認識神。沒有愛心的，就不認識神，因神就是愛」，「從來沒有人見過神，我們若彼此相愛，神就住在我們里面，愛 的心，在我們里面得以完全了。」（約壹四︰7-8、12）
愛與管治並不互相矛盾，因為管治不同于權勢，而是承擔責任，成為世界的「看守者」。耶穌對管治和權勢的教導是︰天國中最有權勢的是誰？ 的答案是僕人，那服事他人的人！管治是經由服事，而不憑借著勢力。神的管治，就是透過 兒子的舍己而彰顯。同樣，我們管治世界，並不是剝削這個世界的資源，而是作服事者。
在創造的過程中，神運用管治權，使世界從混亂變為井井有條的光景。神賦予我們管治權時，亦犧牲了自己的部分自由和權力── 選擇與我們以愛相連，而不是用權力來控制。
按神的形象──男和女
在創造的記述中，聖經用了一些特別的字眼︰「神說︰『我們要照著我們的形像，按著我們的樣式造人，使他們管理海里的魚，空中的鳥，地上的牲畜和全地，並地上所爬的一切昆蟲。』神就照著自己的形象造人，乃是照著他的形象造男造女，神就賜福給他們，又對他們說︰『要生養眾多，遍滿地面，治理這地』。」（創一︰26-27）當神說︰「讓我們……」是指著誰？（創一︰2）答案是神的靈運行水面上（約一︰1）；亦肯定基督（那起初的道），是與父同在太初創造萬物，我們所認識的，是三位一體的神。所以，神本身就是擁有多重關系的個體。在26及27節中的他們（男和女）都是按神的形象被造，顯示了人──男和女都是按神的形象被造。男女間的交往和關系，亦反映了神的形象和神那多重關系的特質。社會學家和心理學家在第二次世界大戰時，發現了嬰孩就算有充足的食物和溫暖，仍會因沒有人愛顧、抱擁而死亡。
創世記第二章從另一角度來描述神的創造，雖然沒有描寫神按自己的形象造人（神從塵土中造人，然後向他吹氣，使他成了有靈的活人），但單獨的一個男人不被稱為神的形象，在創造中，惟一的「不好」，就是男人獨居。當神創造女人，把她領到男人面前時，男人說︰「這是我骨中的骨，肉中的肉。」（創二︰23）
男女間的婚盟反映了神人間所立的盟約，男女間的關系亦表達了神的特質──我們被創造與別人建立關系。
清晰、模糊的形象？
在人類犯罪後，人把自己身上神的形象變得模糊不清，他們不再是愛顧大地的管治者，而是去強迫土地生產果實的仇敵（創三︰17-18），不單如此，人際間的關系，婚姻的關連亦不再是親密和互相支持的場所，反成了權力和爭斗之地（創三︰16）。
基督把我們從罪惡的捆綁中救贖出來（羅五︰1-21），我們都變成新造的人，罪惡不再控制我們。夫婦間的關系亦可回復以愛相系的面貌，不必再陷在那個舊有的權力和爭斗模式。
我們同時被賦予使人與大地，人與人並人與神復和的使命（林後五︰18），婚盟可以是這復和使命的使者之一（林後五︰20）。
婚盟──獨特的身分
每個人都是獨特的，每對婚姻亦有自己獨特之處。聖經中「成為一體」的描述，不是單指兩個伴侶的結連。（創二︰24）說︰「人要離開父母，二人成為一體」，是標志著一個新單位的成立，一個不能分割的新單元出現了。
「丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子，愛妻子，便是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身子，總是保養顧惜，正像基督待教會一樣。」（弗五︰28-29）
保羅在這里並不強調「愛人如己」，而是肯定夫婦二人組成了一個新的個體。雖然彼此都變成這個新個體不可分割的部分，不過彼此卻是帶著過去不同的經歷、需要、期望、夢想、恩賜、能力等進來，需要加以調，才能成為運作協調的個體。
不同的群體有不同的文化，包括吃什麼，怎樣表達自己的感受、憤怒和愛等等。每段婚姻也建立了屬于自己的獨特文化︰他們有自己獨特的語言、習慣和行為模式（包括處理沖突的方式）。正因每段婚姻都是獨一無二，所以，沒有單一建立快樂婚姻的公式。雖則夫妻有時需要別人的協助，不過，惟有你們才是最能幫助改善自己婚姻的專家。要尊重伴侶和自己的獨特處，而不是把自己或伴侶壓進某一模式，來建立「標準」的關系。
不同的模式
在上一周，我們反省了自己婚姻中的行事方式，究竟強調彼此仍是獨立的個體（有個別的目標、成長和發展階段）或是強調無分你我，已成了單一的個體（有共同的目標，一同成長發展）？現在，我們再來檢討夫妻二人的相處方式，究竟著重彼此間的相同（性格、恩賜和力量）或是不同之處？
著重彼此不同之處
基本上，婚姻的基礎是因彼此間的不同，而「異性相吸」驅使我們結婚（我和太太喜愛的東西不一樣︰我喜歡女性，太太喜歡男性，所以我們結婚)。性的吸引是其中最明顯的一個彼此相異的地方。其它的相異則包括一些個人的需要；好象嚴肅的志明與性情活潑的詩敏結婚後，他們都能在伴侶身上得到自己渴望的東西。彼此間的不同，增加了我們去改變自己的機會，亦可以幫助我們去完成一些單獨一人，所不能做到的事情。
志偉愛儲蓄，潔玲卻愛消費。若是獨身，志偉也許會變為守財奴，一毛不拔，而潔玲卻會因毫無節制，最終一貧如洗。兩人結婚，共同生活後可能令彼此都變得不那麼極端──志偉不再只懂儲蓄，不能享受；而潔玲則能在花費上有所節制。
當然，彼此間的不同也可以是夫婦沖突的源頭。你可以肯定志偉夫妻間互相吸引的地方，亦是沖突最利害之處。這些沖突，並不是一次「讓我們坐下來討論」所能解決的，這些因基本風格不同而出現的沖突，會不斷以不同的方式出現，挑戰兩人不斷去適應和改變。
沖突不一定會幫助夫妻有改變和成長，相反它可以使婚姻關系一下子破裂，甚至使其中一方更堅持自己而不思改變和成長。我們可能在志偉夫妻結婚二十年後，仍然發現他們為如何使用金錢而出現冷戰。也許志偉會另開私人或秘密戶口，或是每星期（甚至每日）才給家用一次，使潔玲有所節制！而她仍是一有機會就投進無價值的消費中。
也許這個例子夸張了一點，但每一對夫婦都應該知道︰他們處理分歧的方式會發展出一種獨特的關系模式。他們可能像志偉和潔玲一樣，更肯定自己的立場，拒絕去轉變。我們會在第七、第八周再檢討面對沖突的方式和如何處理彼此間的分歧，藉此令彼此有成長。
另一方面，彼此間的分歧不一定導致沖突。如明華為人較為內向，認識很少朋友，妻子彩雲卻為人開朗，相識滿天下。明華透過妻子的關系，才不致那麼孤單；而彩雲亦漸懂安靜得力。他們強調自己的分別，但這分別卻能造就伴侶，使彼此得益。
沒有人能完全自給自足，不需要他人的幫助。所以，彼此間的不同，是互相支持的重要基礎。
當我們身處憂傷或困難時刻，特別需要伴侶是與我們不同，否則大家哭成一團，誰來提供安慰和支持？甚至歡樂時刻，伴侶與我們不同，有時也會給我們意外的驚喜。
怎樣處理彼此間的不同，並沒有一定的公式。我們是否需要妥協？或只接納彼此間的不同，用這些不同來平衡自己的不足？當然這是決定于彼此間的個性和自己婚姻的特質。
著重彼此共通之處
不單只是異性相吸，同性也有其吸引處。我們通常都喜歡與那些贊同自己的人傾談。當夫婦著重相同時，他們是可以「互相替換」。著重彼此間相同夫婦，喜歡在婚姻中強調彼此間的共同立場，著重彼此能對事物有同一見解和感受。他們的強處是以自己的經歷就明白伴侶的遭遇和感受（不用伴侶傾訴）。太強調彼些間共同之處，亦會同樣帶來沖突，因為當他們太著意彼此間的共同經歷時，亦會著重同樣的感受，不過，事實上沒有兩個人會是完全相同，而這些不同，就成了彼此關系的重大威脅。此外，太強調大家相同之處，也可能導致不良的競爭，引發更深遠的沖突。
改變模式？改變關系？
組員本中有不少活動幫助組員明白自己的婚姻模式，其強處及弱點。認識自己，成了改變的基礎，不致把自己強壓進某一模式里，或使他們太強調自己是獨特，而不思改進。
婚姻的氣氛
把上周的「獨立和合一」和這周的「共通與不同」組合起來，可以簡單地把婚姻劃分為四個不同的氣氛，幫助夫婦們簡單地掌握自己婚姻的中特色、強處與弱點。
一挑戰式的氣氛
1.強調彼此的獨特性和共通處。
2.他們發展個人恩賜和力量上都是非常相似。
3.二人有同樣的強處和弱點。強調從自己的個人體驗中，就知道伴侶的感受，亦期望伴侶與自己的觀點相同。
4.他們的危機是易生爭競。需要發展成為隊工，互相配搭。
二支持式的氣氛
1.強調個人的獨特處及彼此間的不同。
2.集中發展彼此不同的恩賜。
3.能互相支持和提供另一角度或觀點供伴侶參考。
4.危機就是會使彼此間的關系變得疏遠，要多些溝通和更多共同參與活動。
三安穩舒適的氣氛
1.強調彼此間的合一和個人的相異處。
2.集中運用彼此不同之處來互相配合，常同在一起，不過卻是做不同的東西。
3.知道自己的角色和責任而感到舒服，因知道要互相配合。
4.危機就是容易以為彼此配合是必然的，並把關系變為僵化，一成不變。
四親密的氣氛
1.強調彼此間的共通處及合一性，一起來完成工作。
2.有一點與世分隔的感覺和味道︰「我你共同面對世界。」
3.有時會太親密而不知節制。
4.危險是容易滿足現況，容易停頓下來，不再成長。
當然，任何的理論和模式，都可能過分簡化夫妻間那千變萬化的關系。不過，以上的分析，能幫助組長簡單地認識自己的組員，並提供組員進去討論自己婚姻的基礎，幫助他們肯定自己的的強處並挑戰他們去作出轉變。
教案建議
（一）組前預備
1.布置場地開慶祝會，並預備生日會所戴的帽和紙制哨子。
2.復印第三周工作紙2（可能有組員忘記帶回來）及第四周工作紙1、2。
3.把座位安排為半圓形。
4.評估組員的參與程度及完成家課的比率，嘗試作出適當的鼓勵。
5.為組員禱告。
（二）開始小組
藉活動建立氣氛
1.請組員分享他們夢想渡蜜月的地點。另外若有自願者，可分享他們渡蜜月時的趣事。
開始
1.請每位組員分享他們在上周（實習）項目里所訂立的目標和其進展。
引言
1.大家都戴起生日帽，請他們分享最近夫妻相處中可為此而慶祝的事情。
尋找聖經
1.派發第四周工作紙1，請組員負責找出不同的經文。
2.解釋紙上每一個名詞，這些都能幫助我們明白婚盟︰
管治──負上責任
神的形象──管治、愛、和彼此間的關系。
伴侶──反映神愛的具體形象。
成為一體──新的單位，彼此為一。
分享
請組員們分享組員本第四周習作（Ｅ）。
個案研究
1.向組員講述以下志偉與潔玲的個案︰
志偉非常小心用錢，一分、一毫都經再三思慮後，非不得已都不亂花。太太潔玲則是個「大花筒」，用了才算。你可以想象他們之間為了用錢和儲蓄而起的沖突與爭吵。過了十年，他們仍為此冷戰不休，志偉另開了一個秘密戶口，而每日只給潔玲小量金錢，以防她亂用。潔玲則仍是愛用就用，不想將來，全然倚靠志偉的供應。
2.分組討論︰
第一組︰志偉與潔玲彼此間的問題，重點在哪里？
第二組︰他們怎樣可以利用他們的差異成為有效的力量？
第三組︰他們要怎樣個別去轉變，才能一起在運用金錢上成為同工？
3.不同組別報告討論的結果。
伴侶各自分享
1.伴侶們互相分享第三周工作紙2，及組員本第四周習作（Ｍ）及（Ｎ）。
實踐
1.解釋婚盟中四種不同的氣氛。
2.請伴侶們自行討論自己是屬于哪種模式，並回家完成第四周工作紙2的問題。
前瞻
1.在黑板上寫下︰伴侶友誼、性的表達、財政需要、社會的期望、渴望有孩子。
2.請組員在下次小組時，按自己當初考慮結婚時的感受，認為哪一項較為重要，按次序表達出來。
第四周共諧連理工作紙1
題目︰按神的形象
請閱讀以下各段經文，並按組員本第四周的資料，寫出以下各名詞的意義。
管治（詩八︰4-6；來二︰6-8）
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神的形象（創一︰26-27）
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伴侶（創二︰18、21-23）
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成為一體（創二︰24；太十九︰4-6）
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第四周共諧連理工作紙2
題目︰家庭氣氛
請回答以下的問題:
1.什麼是我們家庭氣氛的強處?
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2.弱點在哪里？我們怎樣改進?
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3.若是必須，我們會采用其它的關連方式嗎？
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第五周天作之合，何去何從
婚盟的目標
婚盟──不只是親親密密
以弗所書第五章二十一至三十三節，很奇特地用一個命令來開始討論基督徒夫婦間的關系︰「又當存敬畏基督的心，彼此順服」，然後才討論夫婦間那犧牲的愛、互相支持。所以，你若只能想象夫婦間互相支持、愛顧的圖畫，就忽略了這教導的核心──存敬畏基督的心（特別基督愛教會的心），彼此順服。
耶穌洗門徒的腳，是一個命令（不單用來作為榜樣），呼召門徒一起去服事他人。 並不把目標放在建立親密的團契關系，而是強調 所建立的，乃是一個服事的群體，把基督在地上的事工延續下去。 應許與我們同在時，並不應許同在花前月下，共喝美酒，而是要我們負 的軛，負起自己的十字架（太十一︰29；可八︰34）。
耶穌把自己和使命交給教會，以致教會能「使天上執政的，掌權的，現在得知神百般的智能」（弗三︰10）。耶穌服事教會和愛教會，不是要叫教會沉醉在與神交往的美境中，而是去服事他人，這就是婚盟的模範。
在創世記的記述中，婚盟從開始就是一個滿有使命的單位。神要夫婦們共享生育眾多和治理神所創造世界的職事。婚姻不單是滿足彼此的需要，而是一個共為伙伴，出去服事的呼召。
百基拉和亞居拉──伙伴關系的模範
百基拉和亞居拉這對夫婦是保羅傳道生涯中的重要人物。他曾六次提及他們的名字，奇怪的是其中三次把百基拉（妻子）的名字排列在前面（使十八︰18、26；羅十六︰3-4），因為當時是習慣以丈夫的名字來稱呼一對夫婦，更不用說不會把妻子的名字排在前頭。
保羅與他們有相當深交。他們是被政府強迫從羅馬遷徙到哥林多的猶太人。就在那里遇上了保羅，並接待他居住自己的家中，共織帳棚為生（使十八︰3）。保羅把百基拉的名字排在前面，表示了百基拉不單是「成功男人背後的女人」或只是同工中可有可無的角色，而是與他們（男人）同等，而且她對哥林多眾教會的意義是非常重大。
當百基拉與亞居拉到了以弗所，就遇到了亞波羅，他正在會堂中勇敢地講解基督的道理。亞波羅並非無知無聞之輩︰「他生在亞力山大，是有學問，最能講解聖經，這人已經在主的道上受了教訓，心里火熱，將耶穌的事詳細講論教訓人，只是他單曉得約翰的浸禮。」（使十八︰24-25）
他們看到亞波羅的不足，于是接待他到家中（像接待保羅一樣），「將神的道給他講解得更加詳細」，因而造就了另一個傳道者。保羅在另一段聖經中稱這對夫婦為「同工」──「問百基拉和亞居拉安，他們在基督耶穌里與我同工，也為我的命，將自己的頸項置之度外，不但我感謝他們，就是外邦的眾教會，也感謝他們。」（羅十六︰3-4）
從以上所見，他們的生活，不單是為了滿足對方的需要、使對方快樂，或擴展自己的事業，而是開放自己的工作和自己的家，在自己的家成立了以弗所教會，後來甚至成為一個差傳基地，因此外邦的教會，也「感謝他們」。
婚盟目標的均衡
去完成神對夫婦二人共同的呼召並不抹煞留意伴侶的需要。保羅肯定了夫婦們要互相「保養顧惜」（弗五︰29）。滿足共同的需要，發展甜蜜的關系是很重要，然而卻不是最重要的事。
耶穌把 對教會的愛和服事全然放在完成神的心意之下，並因此呼召教會成為伙伴，共同完成神的心意； 認定兩者並不相違。
群體關系的均衡
均衡是一個重要的聖經原則。在群體內（就像婚姻成長小組），最好能把需要與完成目標作一均衡。組員一方面需要發展友誼，分享感受和應付沖突。另一方面，亦要共同達致小組成立的目標。
我們的婚姻與現在參加的婚姻成長小組，很多方面都不相同，其中最重要的分別是成長小組必須在時間上加以限制、要訂立明確的目標，而婚姻卻是一生之久的歷程，而且那目標也不是那麼明確。若婚姻的目標只是滿足雙方的需要，而不能演化進深，就不能支撐一生之久，關系就會停滯不前。
個人成長的均衡
艾力遜（ErikErikson）認為個人的成長可以劃分為不同的階段。不過成長並不是隨著年日自然而生的，而是必須完成一個階段後才能開始下一個階段。在「成人」階段的開始，主要的成長目標是要去與人發展親密的關系；這階段也是多數人結婚的時候。所以，發展婚姻中的親密光景，確能幫助我們繼續個人成長。
不過，發展與人親密的關系只是人生成長中的一個階段。接下來的是「發揮」階段，重點在貢獻自己，使世界和別人得益。這是個超越自我的階段，亦通常是養育子女的時候。不經過「親密」的階段，就不能踏上「發揮」的階段。「親密」不是終點，只是踏上另一個成長階段的途徑。
若我們揉合人際關系和個人發展來理解，就會肯定婚姻的功能並不局限于彼此親密。當個人發展至超越自我中心的成長階段時，也要轉移婚姻中的重點。沒有親密的關系，就不能滿足彼此間的需要，也不能踏上服事他人的階段，不過婚姻卻是肯定不會在親密階段而止步。
婚姻里的均衡
伴侶們一定能分享自己最深入的傷害、渴望和夢想，所以必須學習與伴侶溝通。溝通不單是交談，而是分享感受並知道對方能明白我們所說的，體諒我們的感受。
親密的最深層就是能與伴侶溝通自己心底中對彼此關系的感受。好象因伴侶的表現而欣賞、關注或是憤怒。這同時亦是最熾熱的溝通，因為我們真實地告訴伴侶，自己亦同樣有需要。
伴侶們必然要發展出「你──我」的溝通（而不只是對其它事物感受的溝通），這才能發展出親密關系。若他們不能向伴侶溝通自己的愛、恐懼與憤怒，亦同樣不能解決彼此間的紛爭，更遑論能共同刻意地改進彼此間的關系。
不過，那些因「你──我」式溝通而來的感受及親密感通常都很快消失。「你──我」的溝通是婚姻中的一個高潮。高潮過後，又是平淡的日子。不過很多夫婦卻因自己不能把這感覺持續下去而感到迷茫和懼怕。他們不能忍受那高潮間的低迷時刻。
伴侶們需要那些「你──我」的交談，不過他們亦必須討論兒女，工作及日常生活的瑣事。那些在低谷工作的心情和其它事情，雖然不甚「剌激」，但亦是同樣重要，因為高潮是由低谷開始。
婚姻中的三角關系
基督徒的婚姻從開始就是一個三角關系。神居最高的地位，當我們與神愈接近，彼此間的距離就愈短。這圖畫叫伴侶們明白他們的關系是一個雙重的關系。不單承認禱告、讀經的重要，也強調彼此間關系的重要。
這三角關系的圖象，也使我們明白神不單邀請我們與 相近，讓我們更跟從 的使命。我們不單著眼于對方，也著眼于神給我們的事奉。同樣，不少研究家庭的學者在近年開始倡議一個「三重的焦點」。夫婦們不單需要討論彼此間的關系，亦要把眼光放在第三者（可能是小孩、父母、朋友、或是旅行計劃、工作）的身上，使夫妻們不致因太著眼于彼此的關系上，而至終把自己困死在悶局里。有時服事第三者，反而把伴侶間的問題解決。
當然，我們需要知道，那個第三者可能幫倒忙，甚或破壞了彼此間的關系。例如，當伴侶爭吵時，把祖母拉進來，可以是極具相當的破壞力（若她偏幫某一方）。不過，若他們把她拉進來，是要幫助他們冷靜，客觀地重溫所發生的事情，則可能是幫助他們解決沖突。
簡而言之，無論現代的家庭理論和個人的成長理論，皆令我們知道，夫妻間的關系需要發展超越二人世界的焦距。作為基督徒，我們更知道神才是我們需要集中的地方。
為何結婚？
人們為什麼結婚？大多數人的回復可能是︰不能想象沒有伴侶，這如何活下去。除了個人的理由外，其實我們的社會亦對婚姻有某些期望，影響了我們對婚姻的看法。
工作和婚姻──過去和現在不同的意念
說到生命的目標，我們首先想到的，就是伴侶無關的工作，或自己的事業。
十九世紀以前，家庭與工作根本就是一體，不能分割。人們在家中工作，夫婦基本是事業上的伙伴，丈夫耕種，妻子則承擔織布、做飯等工作。雖則夫妻各有不同的責任，卻是互相倚賴。他們除了情緒上需要與伴侶發展親密的關系，實際生活上亦需要伴侶來共同努力，才可以生存下去。
在箴言的記述中，理想的妻子就是幫助家庭經濟的重要成員。她為家人提供食物、監督工作、買賣田地、紡織及賣布（箴三十一︰15-19，24）。
不過，工業革命以後，家庭與工作就朝著分割的方向進發。男人到工廠工作，婦女們留在家打理家務，漸變為正常的事情。婚姻和家庭漸漸變成了只是分享情感的地方。妻子在家中的工作也變成與家庭經濟無關，因為家庭不再是從事生產的地方，只有出外工作所賺取的才是實在的金錢。家庭的主要生產只余下與經濟無關的生育和照顧兒女。不過，今天的家庭亦漸把照顧兒女的時間縮短了，把這個責任委托家庭佣工。事實上，現代的社會學者發現家庭的功能只集中在兩樣東西上︰第一，家庭不再是生產單位，變成了消費單元。婚姻和家庭成為社會上最基本的消費者。他們要決定如何使用共同的金錢，如買房子、車子等。
無可置疑，金錢成了夫婦間重大的共同目標和沖突之源（他們儲錢，目的是買電視機、旅游、買樓或租樓等等）。作為顧客，婚姻慢慢就變成了嗜好（空閑時才一同游玩、浪漫，遠離世界），伴侶變成了彼此共同游玩時的伙伴，而不是生命目標的伙伴。
家庭的第二個功能就是滿足彼此親密的需要，渴望能在婚姻中坦誠表白自己的感受和受到愛顧。不過，過于著重這功能，結果反而使不少家庭分離。因為在過去婚姻的重點是互相支持（在工作上），幾乎是生存的基礎，而親密和關顧，似乎只不過是贈品而已。現在，當贈品成了主要的目標（甚至有時是惟一的的重點），沒有了共同的目標，個人的需要和感受就變得過于尖銳，因而使婚姻里的空間縮少，情緒上的抗爭亦變得更為激烈。
總結
婚姻需要雙重的焦距，在親密和滿足共同的需要外，還需要一個兩人以外的目標。現代的社會把家庭與工作分割，因亦而使彼此的目標分割，再不強調共同的目標。
大部分的夫婦多集中在應付和建立共同的需要︰愛、親密和友誼。不過，這些並不能使婚姻成長。若要共同成長，他們就需要訂立二人世界以外的目標。這目標在過去，是無從選擇，由環境決定；但是現在卻要伴侶們自己來訂立。
制訂婚姻中的目標
婚姻成長小組的其中一個目標，就是把伴侶間不同的夢想拿出來討論，以達致一個共同的目標。
1.每一段婚盟中的目標和工作，都是獨特的，應由伴侶們自己制訂
沒有人能為我們制訂目標和吩咐我們該如何響應神的呼召。其它人只可以幫助我們澄清含糊的地方。重點是伴侶們共同參與，順服于神的心意之下。
2.共同的目標必須與伴侶們所著重的生活模式有關連
有些夫婦會為「你們從神領受了什麼旨意和使命？」或相近的問題而感到困惑，因為他們自覺不夠「屬靈」。不過，若我們問︰「你們共同的時間多數用來做什麼？」，「是什麼使你仍委身伴侶？」等問題來發掘他們婚姻的強處，並從這些長處來服事他人（近似發掘屬靈恩賜和鼓勵運用）。可能要某些夫婦面對這些問題是個很痛苦的歷程，不過，當他們能面對神的挑戰，生命就會得到改變，這不正是他們參加成長小組的目標嗎？
3.婚姻的目標會隨時間而改變
生命不斷改變，同樣婚姻中的目標亦會因時間和面對不同的事情而有所改變。
4.制訂婚姻中的目標就是掌握我們的未來
要知道自己婚姻的未來並不為環境所控制，而是掌握在自己的手中，制訂目標，切實去行。
刻意建立的婚盟
所有婚姻都有自己的目標（可能是由環境所控制、由無言的期望和不曾意識的需要所局限，亦可以是自主制訂的），可是，不是所有婚姻都是刻意建立而成的，所有的婚姻都會結出果子，並改變了這個世界（後果可能是好，亦可能是壞）。
基督徒的成長是要刻意建立才有結果──要把自己的生命環繞神的旨意里。婚盟亦需要伴侶們刻意建立，跟隨神的心意，而不是限制了神的感動。當然有時一個人會忘卻神的道路，但在婚盟中，二人互相扶持下，成功的可能性就會加倍。
教案建議
（一）組前預備
1.在咭紙上寫下制訂婚姻目標的四個原則。
2.把黑板分作兩邊，左邊寫下︰伴侶友誼、性的表達、財政需要、社會期望、渴望有孩子。
3.復印第四周工作紙2（可能有些組員忘記帶回）及第五周工作紙1、2。
4.把座位安排為半圓形。
5.找出教會和社區需要夫婦參與的事奉（如探老人院、醫院布道、兒童主日學，主日學、開設家庭查經班等），並用咭紙記下。
6.為組員禱告。
7.預備一些白紙。
（二）開始小組
藉活動建立氣氛
1.請每個組員在白紙上寫下自己最喜愛的︰花、顏色、季節和食物，組長收集後，逐一抽出，大聲宣讀，並請組員們猜猜是誰人寫的。
開始
1.請每位組員重溫第四周工作紙2，並說出他們夫婦的特質。
引言
1.請組員思想︰
「什麼是呼召？」
「是否每一個信徒都有獨特的呼召？」
意見調查
1.請每個組員在黑板上所寫各項考慮結婚因素，按自己考慮結婚時的重要性以1、2……排序。
2.收集並統計他們的意見。
3.簡述現在家庭的兩個功能（參組長本第五周「工作和婚姻──過去和現在不同的意念」）。
伴侶各自分享
1.請伴侶們分享組員本第五周習作（D）來發掘他們溝通的長處與弱點。
講授
1.簡述夫婦間不單需要「親密」，亦需要「發揮」（參組長本第五周提及各種均衡的關系）。
2.在黑板上劃出一個三角形，在最上方寫上「神」，然後簡述婚姻中的三角關系（參組長本第五周資料）。
討論
1.派發第五周工作紙1，完成後互相討論答案。
講授
1.展示那寫著制訂婚姻目標的四個原則的咭紙。
2.簡述這四點原則。
共同分享
1.以夫婦為單位，分享組員本第五周習作（L）和（N）。
實踐
1.強調夫婦必須在兩人世界外找得目標。
2.展示那寫著教會和社區需要夫妻參與事奉（如探老人院、醫院布道、兒童主日學，主日學、開設家庭查經班等）的咭紙，請他們共同考慮，並思想如何實踐。
前瞻
1.表達下周討論共同發展日常活中的拍檔關系。
2.派發第五周工作紙2，請組員們在家完成後，下次帶回來。
第五周天作之合，何去何從工作紙1
題目︰聖經中共同服事的模範
1.創一28-27
合作人的名稱︰____________________
神所賜的工作︰____________________
如何實現︰____________________
2.創十七︰15-19，二十一︰1-5
合作人的名稱︰____________________
神所賜的工作︰____________________
如何實現︰____________________
3.太一︰18-25
合作人的名稱︰____________________
神所賜的工作︰____________________
怎樣實現︰____________________
4.徒十八︰1-3、19、24-26
合作人的名稱︰____________________
神所賜的工作︰____________________
如何實現︰____________________
第五周天作之合，何去何從工作紙2
題目︰彼此拍檔的比率
在左下旁已列出你與伴侶的日常工作。若你認為這些工作彼此都是同等付出或同樣履行責任，請在「我」及「伴侶」那處填上50%（即平均付出）。然而，若不等同，可按你的看法來填寫比率（例如︰某項目「我」佔20%、伴侶佔80%）。
項目
拍檔比率
我
伴侶
1.照顧兒女
2.家務
3.管理錢財
4.維修或購買
5.靈命成長
6.參與教會
7.工作
8.運用余暇
第六周最佳拍檔
同心同行
上周提及如何去均衡婚姻中建立二人世界的需要和擴闊視野，並且建立二人世界以外的服事目標。雖然我們至終要均衡兩者，不過，總要有一個起步點。夫妻間是否需要先集中建立彼此親密的關系，然後才去確定服事的目標？
先確立彼此間親密的關系
不少有關婚姻成長的書籍都強調︰婚姻若要開花結果，就必須擺脫自我中心的局限。不過，夫妻間必須先建立親密、愛顧的關系，滿足對方的需要，然後才有余力去尋找二人世界以外的目標而去服事他人。
親密—————→服事
首先建立親密關系的模式，是認同馬思勞（Maslow）有關「人需要的層次」理論──只有在滿足個人的需要後，才能關注他人的需要。換言之，伴侶們首先要建立彼此間的信任、支持、溝通、性和友誼等各方面的親密關系，得到滿足後，才能轉而照顧他人。
市面大部分有關婚姻成長的書籍，其內容大多反映這個模式，多數集中在解決伴侶間的性、溝通、親密和沖突等等問題（集中在滿足雙方的需要），而較少關注彼此關系以外的需要，和建立服事他人的目標。
先建立彼此間親密關系的模式，就像一個儲水庫。那些水要先儲滿了水庫，才能流向下游。表面看來，這是非常合理，不過，這樣的建築，有一個很大的問題──那個水庫太過深廣，流入去的水永不能盛滿水庫，更不用說流出來，澆灌其它的土地。事實上，有多少夫婦能說「好了，我們滿足了，應是關注別人的時候了！」根本上，沒有人會對別人所供給的愛和關注感到足夠，總是渴望能更多一些。
耶穌清楚地說明，神所賜下的東西，不能收藏或是埋藏起來，那個只有一千銀子的僕人過于害怕，結果把那僅有的也失去（太二十五︰14-30）。
況且婚姻中的資源根本就不像山上的流水，若我們不把神藉婚姻賜下的恩賜與能力行出來，就像那個僕人，失去那僅有的。
先確立共同服事的目標
先確立彼此共同服事的目標，那假設，就是兩人若有共同的目標和方向，就能發展出親密的關系。
目標—————→親密
有不少婚姻或友誼確實是因為共同工作而開始的。當他們同時完成工作時，彼此間有更多的溝通機會，亦會更容易了解對方。
不過，那些以目標為首的婚姻，有時會好象只在合作做工作，或是合股的伙伴，而不一定是親密的關系。以往的婚姻多是此種模式，他們必須共同面對生活的壓力，可是彼此間卻缺少了對伴侶的溫柔和關注。
另一方面，這個觀念亦很容易會被誤解為「我有目標了，現在需要的是找到適合的伴侶，來支持自己的呼召或使命」，而不是因應伴侶的需要、能力和恩賜來共同制訂，在雙方都同意的目標下。
今日仍有不少夫妻在奉行這個方式，有些會說︰「我們仍是夫妻，是為了孩子。」這些婚姻大多都會隨著那目標完成而告終。所以，那些目標，不過是被迫而非主動地建立。
婚盟雖則會為這個元素訂出先後的次序，卻認為兩者是互為因果，並不需要完全建立在某一層面，才能建立另一需要，我們稱之為拍檔的關系。
拍檔的關系
雖然大部分人是在「發展親密」的階段而結婚，但彼此間的關系開始了以後，親密就不再關注。若他們共同朝向目標工作，彼此間的親密也同時增長。換言之，他們婚姻的意義不單局限在彼此間的關系，或是單去完成婚姻中的目標。兩者是互為因果，婚姻中的資源不再是單向，而是互相建立的動力。
親密←————→目標
最重要的一步是要由建立彼此親密的關系，轉移尋找服事的目標。有些伴侶永遠都不願意這樣做，他們只是要停留在找借口的階段，說要先去填滿那個親密的水庫，而不是讓它們成為服事的動力。
當然，有些婚姻是被迫單去關注對方的需要，就像需要照顧痼疾纏身的孩子或伴侶。不過即使如此，若我們單把注意力集中在滿足對方的需要，那麼對自己和那個接受幫助的伴侶來說，都不是一件美事，只會慢慢令彼此間的關系，由愛顧轉化成為單向的付出者與接受者的關系而已。若他們能從只滿足彼此的關系中分別出來，而著眼于共同可能達到服事他人的目標，則彼此間的關系也能變得更為親近。當耶利米向神投訴 所賜下的工作帶來極大的困難，然而神的回復是他會在過程中得到滿足（耶十五︰19-21）。
共同拍文件的層面
1.作父母
懷孕和養育孩童是夫妻們共同拍檔的一個好例子。不過，社會學的研究卻發現養兒育女會使夫婦間關系疏遠，失去對婚姻的滿足感，直至孩童成長為止。那麼夫婦該如何拍檔才能使彼此的關系進深？
雖則要兩個人才能生兒育女，但在我們的文化中，養兒育女是母親的工作。故對不少夫婦來說，這只是母親的責任。不過，並不是一向如此。在過去，男人亦肩負養育兒女的職任，而孩童亦要幫助家庭中的工作（經濟生產活動），他們與父母共渡的，不是余暇而是工作。只是當工作與家庭分割後，男人要出外工作，兒女就被迫要放在家中與母親一起。孩子從家庭經濟的輔助者變成消費者。
孩子的出生，對所有的家庭來說都是一個轉折點。他們要決定是否把視線集中在夫婦關系以外。有些夫婦的響應是承認這個呼召，共同承擔；有些則不願改變。若那焦點只是放在自我實現或滿足彼此親密的需要，則養育嬰孩，會是一個沉重的負擔。
總而言之，嬰孩對那些講求要首先要培養彼此間「親密」的人來說，是一個負累；只對那些願意委身對方的夫妻，願意把眼光放在兩人關系以外，養兒育女才是一個成長的機會。
2.工作
對大多數夫婦來說，他們大部分的精力和時間都是花在工作上。不過據社會學專家的調查，不少夫婦都選擇甚少談及彼此的工作（因為害怕伴侶們不明白工作的性質和要求）。
事實上，大部分人都不能在自己的工作中尋找到意義和目標，可能惟一最有意義的是月終時所領取的薪金。既是如此，夫妻們如何能在彼此工作上與伴侶拍檔？其中的一個層面，是共同服事彼此工作上的同事，因為大多數人都能與工作的伙伴建立有意義的關系，甚或建立友誼。
另一個層面就是互相支持伴侶追求與他自己呼召相符的事業，或追求夫妻共同的呼召（如教師、宣教士等）。注意這里並不是強調伴侶要放棄自己所有的，而成為另一方的附屬體，因為附屬體只是一個可有可無的角色，不需要運用自己的恩賜，不需要有目標、夢想；當然更不是分享的對象。
誰出外工作或不出外工作並不是重點，重點是他們的生活模式並不以伴侶為自己的附屬品，要求伴侶運用自己的恩賜和能力。
3.持家
那個好撒瑪利亞人並不是受聘每天都巡邏，往返耶利哥的路，好救治那些受傷的人，他和其它的祭司和利末人都同樣只是路過那里。他們的分別就是在于決定停下來，或是置之不理。這點的不同，使他的日常生活與別不同。
持家不單是指分配誰來承擔家中的大小事務，更是決定共同的生活方式。我們的家是否一個可供朋友談心的地方，或只是陳列室？聖經要求我們實踐那接待遠人的命令（羅十二︰13；提前三︰2；多一︰8；來十三︰2；彼前四︰9；約翰三書︰5-6），接待是願意聆听的心，而不是豐富的飯菜；接待是願意款待有需要的人，而不是快快地打發他們離去。
4.社區、世界和教會
除了教會外，社區或世界，似乎太遙遠，與我們沒有多大的關連。但面對著日益盼望參與社會的呼聲，夫妻間亦可開始思想這一方面的範籌。
教案建議
（一）組前預備
1.邀請三對夫婦作不同的角色扮演︰
第一組假裝自己是︰先確立彼此親密關系者。
（親密——→目標）
第二組假裝自己是︰先確立共同目標者。
（親密←——目標）
第三組假裝自己是︰夫婦共同拍檔者。
（親密←—→目標）
最少早一星期派發相關資料給他們。請他們用3分鐘來表達自己那組的特色。
2.復印第六周工作紙1、2。
3.把座位安排為半圓形。
4.為組員禱告。
（二）開始小組
藉活動建立氣氛
1.請組員完成以下句字，並分享其原因︰例子︰若我是一只碗，我會是金飯碗，因為……
a.若我是一條魚，我會是……因為……
b.若我是一只狗，我會是……因為……
c.若我是一顆樹，我會是……因為……
開始
1.重溫上周四個制定婚姻目標的原則。
2.畫出一個三角形，並請組員解釋其中含意（婚姻中的三角關系）。
3.請一位自願者分享他選擇那一項的事奉目標。
引言
1.請每位組員分享對這句子的響應︰「在婚姻中，是否丈夫和妻子都應互相分擔所有的工作？」
2.以這句話為總結︰「婚姻中最好分擔工作的比例是︰我願付出九成，而期望伴侶付出一成，若雙方都是這樣思想，這段婚姻中會出現一個很美麗的拍檔關系。」
角色扮演
1.請事前已邀請那三對夫妻扮演其不同的角色。
討論
1.以上不同模式的強處和弱處。
伴侶交談
1.伴侶們面對面，分享自己在組員本第六周習作（G）的答案。
2.總結夫妻間如何能在養育兒女中有積極成長的方向。
問答
請組員回答以下的問題︰
1.你怎樣讓伴侶明白自己在工作中所發生的事情？
2.你的工作，對彼此間的關系有什麼影響？
3.你怎樣能讓伴侶參與你的工作？
家庭氣氛調查
1.派發第六周工作紙1，請組員填寫後各自分享。
共同分享
1.請組員查閱組員本第六周習作（N），有關接待遠人的經文。
2.與組員分享自己如何在家中接待有需要的人。
3.請組員分享他們如何在教會中共同拍檔。
伴侶各自分享
1.請伴侶們分享其組員本第六周習作（O）。
實踐
1.請伴侶們分享第五周工作紙2。
2.請組員們共同反省︰
a.我是否滿意現在自己夫妻間的拍檔程度？
b.在哪方面不滿意／滿意？
c.如何才能改進？
前瞻
1.簡述下周將會討論夫妻間的爭吵。
2.派發第六周工作紙2，請組員們完成後，下次帶回來。
第六周最佳拍檔工作紙1
題目︰可愛的家庭
請在黑線上的適當位置劃上「X」（「X」愈接近右邊或左邊的句子，則代表你和你的伴侶認同該句子的內容）。
我們的家俱簡單，但很舒適我們喜歡名貴新款的家俱
客人隨時到我家都受到歡迎我們只歡迎已獲邀的客人
我們與鄰舍關系良好我們不認識鄰舍的姓名
我們與家人共享空間我們每個人都有私人空間
我們歡迎他人到家中用膳我們甚少有客人來用膳
我們家居布置非常隨意我們的家居井井有條
我們的家庭氣氛很隨便我們的家比較拘緊
你是否滿意自己的家居氣氛？（請用文字表達）
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第六周最佳拍檔工作紙２
題目︰面對沖突
當我與伴侶意見不合時……
我通常會用以下方式來處理
自己的怒氣和不安
發泄
退縮
延遲
重新理解
面對問題
如何用錢？
誰做某些家務？
怎樣流露愛意？
余暇做什麼？
參與哪些教會活動？
怎樣或何時與姻親有聯系？
怎樣管教孩子？
對工作投入程度？
個人習慣？
第七周風雷雨電
婚盟中的沖突和憤怒
也許你早已發現，沒有誰比伴侶更能剌激我們發怒。我們會接納朋友與自己意見不同的行為，但同樣的行為，若由伴侶做出來，卻使我們大發烈怒，是什麼使我們對伴侶這麼易怒？我們該如何面對這種景況？
首先，我們需要牢記︰沖突是婚盟中的一個正常部分。因為婚盟中的伴侶都是兩個不同的個體，彼此有著不同的性格和期望，所以，沖突不過是叫我們不會忘記，是因彼此間有不同的價值觀與表現。
雖則如此，彼此間的差異，不一定會演化而為沖突。我們可以和性格不同、行事手法有異的同事、朋友們共處，卻不會覺得憤怒或產生沖突，因為他是他、我歸我，彼此何干？不過，在婚盟中，雙方每一個舉動，都必然影響伴侶。就像金錢，若我花費多一點，伴侶自然沒有那麼多去使用。
因此那些會影響到伴侶的「不同」，才會導致沖突。無疑伴侶們在很多方面都是共享（如居住地方、金錢、食物等）、互相影響的，所以起沖突的範籌特別多。
沖突＝因差異而彼此受著影響
每個不同或沖突，不一定叫你感到憤怒。沖突並不等同憤怒。你約了伴侶在某處等候，過了卅分鐘還未見蹤影。若當天你有空閑，或是知道伴侶身體不佳；那麼，你的心情只會是擔憂。不過若你當時很匆忙，趕著要完成其它工作，那焦慮、憤怒的感覺就會隨著時間而加劇。
其實在你感到憤怒之前，情緒已相當不安，所以，伴侶的行為只是導火線而已。若我們感到太累、緊張或興奮時，就較為易怒。
沖突與情緒緊張，並不一定導致發怒，最重要的關鍵是我們如何理解伴侶行為背後的動機。若我們對自己說︰
「他從來都不理我，也不重視我，所以認為遲多久也沒有問題……」遲到這個行動若被理解為伴侶「不關心、不尊重」的明證，發怒就是理所當然。當然我們可以用另一種心態來等候伴侶，「他一向守時，今次一定是另有要事，或因交通擠塞才會遲到……」當我們把遲到看為一個獨立的舉動，不與伴侶對我們的感覺關連，那麼我們發怒的可能性也降低。
憤怒＝沖突（因差異而被受影響）＋情緒（事前的心理狀況）＋對事件的判斷
一個人不能叫別人憤怒。他的行為可能導致沖突，卻不一定演變為憤怒；直至那個伴侶受到冒犯及將感受與對該事件的解釋連在一起時，憤怒才會出現。當然這並不是說發怒是那個憤怒者所引發的，憤怒是一種關系，不是單獨一人的感受。憤怒是指出那段婚姻關系出現了問題的訊號。
沖突和憤怒之源
哪些是剌激伴侶的行為？
夫妻間大部分的憤怒與沖突都源于一些看似不重要或無關痛癢的日常事情。例如「為何你洗碗時不抹淨爐具？」「你為什麼四處亂放東西？」等等。
在美國一個全國性的調查中，史特思（MurrayStraus）發現最容易和最多引發夫婦爭吵的事情，竟是家居整潔的問題。那些顯示不同價值觀的行為，大多源于價值觀上的不同︰花時間去清洗廚房，或是用時間來休息？當然，這樣的問題，遠不如用了才算，或是喜歡計算後才購買東西的風格上而更為嚴重。
有些不同的價值觀是非常明確易見，就像儲蓄或是花費。這些明確的不同，反倒因其太過明顯，而多被討論和努力設法子適應。其實引發沖突連場的，多是那些因風格、價值觀不同，而來得隱藏的期望和對事件的判斷。
一個不愛好舉辦節目的妻子，絕不會為丈夫開生日會來慶祝。當生日時，她竟然只送上一張生日咭，結果，他當然怒不可遏和非常失望。「她一定是不欣賞我！」換了另一位丈夫，卻可能不當什麼一回事。
價值觀的不同，很容易使伴侶以單一件事來作為整個婚姻生活的總結！「你應當……」的句子，就是伴侶價值觀所在。「伴侶們該每晚吻一下作為晚安」，「伴侶們不應單獨與單身的異性晚膳」等等。每一個人都有一份自己「應該」的清單。所以組長需要幫助組員明白，這只是他們自己價值觀的一個反映，而不是不容爭議的事實。當他們與其它夫婦比較那清單時，就會明白︰當伴侶不同意這些「應該」時，不代表他／她不愛，不尊重對方，只是有不同的期望而已。
因不同生活模式而起沖突
我們又再一次返回生活模式的學習里──伴侶著重獨特或是合一，共通或是不同。
沒有兩個人的生活方式是完全相同。那些「他只會埋首書堆（報紙里）……」「她只喜歡與朋友說長道短而不和我談心底話」、「有時我只想做回真我，卻對此感到罪疚」等的評論正表達了不同的生活模式。
生活模式的分歧，有時是相當難以解決。那個渴望合一的伴侶愈要多一點彼此分享時，那個堅持獨特的伴侶就會愈退縮（結果就像坐在學行車里的兩個嬰孩，想擠在一起而又要保持平衡的一樣困難）。當那個渴望合一的伴侶前進時，那個堅持獨特的伴侶就會退縮，希望保持自己的平衡。不過當那獨特者退縮時，合一者又再前進，結果是不斷地前進後退的循環，使人感到挫敗。
解決的方法是要他們確認彼此間的分歧，明白沖突的焦點不在「愛或恨」，而是其表達方式，因而不再糾纏不休。當然他們亦可能達致妥協，以致彼此間能盡量接近而又保持適當的距離。
從其它方面來的創傷和張力
婚盟中的伴侶並非只居于二人世界里，而是同時要面對其它方面來的創傷和張力。若創傷和壓力沉重時，只要一點星火，便會觸發沖突和怒氣。
我們可以假設憤怒共有十點︰
沖突（4點）︰他／她把我的新運動衫與牛仔褲一起洗（褪色）。
張力（4點）（天氣炎熱，我非常疲倦，孩子們又正吵鬧著。）
理解（2點）（我的配偶不明白我的期望，並且判斷我。）
＝憤怒（10點）
3點︰他／她可能不注意地想盡可能一次過幫我洗衣服。
1點︰他／她很想晚上有一個好的休息，因孩子明天要早起趕乘校車。
0點︰他／她心思不太集中緣故。
＝沒有憤怒
從上述我們明白到，憤怒不一定由伴侶引發，在不斷高漲的緊張情緒下，我們會把自己的困難投射在對方身上，並怪責伴侶。
有人說結婚的「好處」是可以怪責他人。一個妻子可以對飯後仍在看報紙的丈夫說︰「怪不得我總是覺得很累，為什麼沒有人幫我收拾碗碟……若我要單獨完成家務，怎能有精神應付公司里的工作……你根本不……」于是她在工作中所遇到的問題，就認為是因他而起，而她再不需承擔責任。
怪責他人是人類悠久的傳統。亞當面對著神的怪責時，把責任全推在夏娃身上︰「你所賜與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。」（創三︰12），言語間，他甚至暗示是神的錯，才令他有今天的失敗。
怪罪他人在婚姻中來得特別容易，因為伴侶並不完美，我們總可以找到一點事實來使自己相信那個指控。實在是夏娃將樹上的果子給亞當吃──那個妻子事實上是需要丈夫協助處理家務，不是嗎？
我們所面對的問題與伴侶的表現也許有點關連，不過，在指責中，我們卻是把自己的責任完全清除了。夏娃是否強迫亞當吃了那個果子？指責他人，是逃避責任的行為，只不過在爭論該由誰去承擔責任，而不如何解決問題。
太關注伴侶
很奇怪，對伴侶太關注竟會成為沖突之源。當伴侶們要與我們商討自己的問題和憂慮時，他當然是不肯定自己的出路和解決辦法，不過他需要的，首先是聆听的耳朵。也許在這過程中，會使他更清楚自己的感受與事實的差距，或藉說出自己的憂慮來使壓力減輕。
不過，當我們聆听時，很難只去做一個關注的聆听者，接受自己所愛的人要承受這樣痛楚和混亂，或有人不公正地待他／她。當我們聆听時，自己的創傷感和緊張的情緒都加強，發怒的可能性亦加增了。兩個情緒緊張的人聚在一起，向對方發怒是極可能的事。
以上所有的因素
有時，要去為婚姻中的沖突找原因，就好象剝洋-一樣，當你含著淚把上面的一層剝下來時，發現還有一層在那里，一層一層地剝，那個問題的核心在那里並不重要，每一層都是問題。夫妻間的沖突，亦是因多層的因素所致。
怎樣面對憤怒？
知道憤怒從何而來，是一個好的開始，但不足以幫助配偶們應付心底里的憤怒。管理自己的憤怒主要可以透過五個方式︰發泄、退縮、延遲、重新理解和面對問題。前兩個是不成熟和無益的，但卻是最被人采納的方式，而後三者則較能幫助伴侶們使憤怒化為成長的動力。
發泄
就像廚房中的抽氣扇，能抽出油煙，卻不能停止油煙的出現。發泄的重點是排出自己的情緒，包括呼叫，亂擲東西，沉默以此刺激伴侶的語言，甚至身體上的攻擊。發泄，很多時會加強怒氣。史特思（Straus）發現那些互相叫罵的伴侶，在叫罵後不單只不能減低自己的憤怒，反而加增了彼此間的仇視，最後甚至引發暴力。
「發泄」使人集中在自己憤怒的感覺上，而不是尋找背後導致沖突的原因。發泄集中在抽出油煙，而不是關上火爐。若丈夫對妻子遲到用「你根本是一個不負責任的人」來響應，接著下來的不可能是一個互相支持、坦誠的討論，而只可能是集中在個人的攻擊上。
聖經的作者對發泄有不少評論，認為發泄是愚笨的行為。「不輕易發怒的，大有聰明，性情暴躁的，大顯愚妄。」（箴十四︰17、29；傳七︰9）
發泄通常是因我們響應得太快，不曾想及自己的感受和我們想達致什麼目標的一個表現。
當然很少人會這樣想︰「我想一些會很傷害伴侶的說話，並使他感到憤怒，以致能互相攻擊，弄致彼此全身傷痕而不想去解決問題。」但發泄正是導致這樣相似的後果。
憤怒是一個很自然的情緒反應，不應被輕忽。好象該隱，因神接納亞伯的祭物而憤怒，他容讓這怒氣在心中積存，結果就殺了他的兄弟。聖經中有不少以發泄來面對怒氣的例子，例如︰打罵，至終卻成為災難（創四十九︰5-7；出二︰11-15；撒下十三章等），還有發泄引來麻煩的敘述（箴十四︰17、29；傳七︰9）。耶穌更以辱罵弟兄者等同謀殺（太五︰22）。那些以為言語不能殺人者，實在忽略了當我們把人當為對象、一個名詞，不當他是一個人時，其實已殺了他。
以弗所書第四章廿六節強調「生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落。」似乎是把生氣與犯罪完全分作兩回的事，但另一譯本卻清楚地地說明「你們若發脾氣，不可因這脾氣而犯罪；也不可生一整天的氣。」（現代中文譯本）生氣是危險的事，是撒旦給我們的陷阱。若我們容讓它停留在心中，就只會想到如何報復（弗四26-27）。所以怒氣要被控制及局限它。
退縮
正因發泄明顯地招來不少惡果，有些人就用極端的方式──退縮，來面對自己的憤怒。他們可能會從那使自己憤怒的處境中退避出去（情緒或是真的暫時可出去走走），只說些無關痛癢的事情。然而退縮的結果與發泄無異──不去面對那個真正的問題，好象從廚房中行出來，讓油煙積聚那里算了。
若憤怒是因自己的緊張和婚姻以外的壓力所致，退縮是一個良好的方法，不讓伴侶或自己承受不必要的傷害；同時，當緊張的情緒過去後，對彼此的關系亦無任何不良後果。
不過，若那憤怒是因夫妻本身所致，退縮就使憤怒變成了隱藏的火山，到了下一次沖突時，就乘時爆發，一發不可收拾。
另一方面，退縮本身亦可能導致沖突加深。無論是否說出來，大部分的伴侶們都能感應對方的情緒（雖則不一定明白那些情緒代表著什麼意思）。單單知道情緒，而不知其所以然，使伴侶深覺被傷害和憤怒，因為伴侶拒絕讓自己進入對方的內心世界。而且，通常那個退縮者並不是忘卻整個事件，而是在內心不斷重演那受傷的感受和歷程，結果是讓那受傷的感覺不斷滋長。
憤怒本身是一股強大的力量，用于建設，可以幫助伴侶改善其關系；用于壞的方面，就為魔鬼所乘，至終成為彼此的折磨。
耶穌不是在烈怒下清潔聖殿嗎？他也不壓制自己不快的感覺。 不是以感覺為重心，相反 與找換銀錢商人的沖突才是重心。目的不在于趕他們出去，而是改變聖殿的用途。
延遲、重新理解和面對問題
組員本中已詳細論述了這三個管理怒氣的方法，所以不在這里覆述。細心閱讀，嘗試自行應用，以致能幫助組員經歷和體驗這些方法的功效。
這些技巧本身不是魔術，可以馬上改變伴侶間的關系；更不是魔咒，對任何人都適用。可能對一些夫婦有效一點，對另一些只有較低效益，需要加以改變和適應。重點不在引介方法的效益高低，而是作為工具來幫助夫婦們改善其關系，令這些技巧是要去解決彼此間的沖突，而不是互相傷害或逃避對方。
教案建議
（一）組前預備
1.復印第七周工作紙1、2。
2.用咭紙寫下導致沖突與憤怒的原因。
3.用咭紙寫下五種管理怒氣的方法。
4.把座位安排為半圓形。
5.因第七、第八周要處理較為敏感的問題，需要多為組員們禱告。
（二）開始小組
藉活動建立氣氛
1.請一位組員站出來，然後請其它組員猜猜他的身上或手袋里有什麼物品。
重溫
1.重溫上周需要共同拍文件的四個層面。
2.請一對夫妻分享他們最近主要討論的話題。
引言
1.讀出以下這段話，並請組員響應︰
「怪責他人是人類的傳統。亞當面對著神的怪責時，把責任全推在夏娃的身上，『你所賜與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了』。」（創三︰12）。言語間，他甚至暗示是神的過錯，才使他有今天的失敗。怪罪他人在婚姻中來得特別容易，因為伴侶並不完美，我們總可以找到一點事實來使自己相信那個指控。實在是夏娃交樹上的果子給亞當吃；那個妻子事實上是需要丈夫協助處理家務，不是嗎？」
意見提供
請組員指出以下的夫妻可能出現的沖突︰
1.早起的志明與「夜貓」的潔玲。
2.井井有條的漢生與無條理的麗麗。
3.好辯的志豪與老是好人的鳳英。
討論
1.去改變伴侶是否一件好事？
2.以上這些夫妻能否把彼此間的不同變成共同生命的成長動力？
3.你如何得知自己心底中的壓力和緊張情緒正不斷增加？
4.你的伴侶可以從哪些訊號中得知你即將發怒？
個案研究
1.指出不是我們的感受叫我們發怒，而是我們對事情的判斷。
2.每個組員都分享他們對組員本第七周習作（L）的看法，以致美玲不必對志偉發怒。
3.若美玲怒不可遏，最後卻發現志偉真的有可諒解的理由，她該怎麼辦？
講授
1.在黑板上寫下這個公式︰
憤怒＝沖突（因彼此的差異而被影響）＋情緒（事前的心理狀況）＋對事件的判斷。然後簡述這公式中的每一部分。
2.展示寫著沖突和憤怒來源的咭紙。請組員們解釋。
伴侶各自分享
1.派發第七周工作紙1，請組員先自行默讀一次，若是同意，就在其上簽署。
2.接著對伴侶大聲讀出內容，然後交給對方。
意見調查
1.派發第七周工作紙2，請他們填寫。
2.逐一讀出問題，並請組員舉手示意同意與否。
3.指出這個習作的功用是說明除了一些公認的價值觀外，有些事情只是個人的觀點，並不是「對」和「錯」之分。
講授
1.展示寫著五種管理怒氣方法的咭紙，並逐一解釋不同方式的強弱之處。
實踐
1.請伴侶們分享他們在第六周工作紙2的響應。
2.請伴侶們回想彼此間最近的一次沖突，並用組員本第七周習作（Ｎ）的方法來處理。
前瞻
1.讓組員們響應這句說話︰
「最重要的，不是夫妻間決定了什麼，而是他們如何達致那個決定。」
2.說明下周討論夫妻們如何能有效地作出決定。
第七周風雷雨電工作紙1
題目︰我容許你
向你的伴侶讀出以下這段說話，簽名後交給伴侶。
我容讓你︰
1.用自己的方式來完成工作。
2.不需要猜測我的心意。
3.用與我不同的方式來表達關懷。
4.有自己的風格和好。
5.控制怎樣用你的時間。
6.可以不贊同我。
7.有時會懶洋洋。
8.可以間中有失憶的權利（特別是結婚周年，我的生日等）。
9.成為一個人（獨特的個體）。
第七周
_____________________________（簽名）
風雷雨電工作紙2題目︰生活應是……
在下面句子前，請用「 」或「X」作答。根據你實際的生活方式，而不是你的夢想。
1.我會隨意花費廿元，不過若要用上千元買的東西則會三思而後行。
2.我喜歡買貴價但耐用的貨品，而不喜減價貨。
3.我不喜歡用信用咭，若我不夠錢，我情願儲蓄至足夠才買。
4.我喜歡旅行時，不依計劃，而隨意觀光。
5.我認為自己的伴侶必須與我共享余暇的時光。
6.我喜歡與陌生人一起。
7.我喜歡把家務分配清楚，每人負責自己的部分。
8.世界經濟不好，太太一定要外來工作，否則貧賤夫妻百事哀。
9.我和伴侶的工作同等重要。
10.我渴望伴侶無論在哪里都與我親親熱熱（即使是公眾場所）。
11.孩子們也應該參與家中的決策。
[xiaxue于2006-08-1019:04:59修改此小說]
第八周花香常漫
下決定與化解沖突
要去解決彼此間的沖突和問題，就必須共同決定，作出什麼實際的行動來改變目前的情況。若一個伴侶表達自己受傷的感受時，對方可能這樣響應︰「對不起，我不知道這會令你不快，我不會再做這樣的事情了。」便不再討論，結果這種退縮的態度就使雙方不能建立足夠的基礎來改進彼此間的關系。
有時可能雙方都感到憤怒，只想與伴侶沖突或使他受傷。那時，要去解決彼此間的沖突並不容易，惟一可以倚靠的，就是平常共下決定的習慣，以這個習慣來作為解決面前沖突的基礎。
作決定的層面
伴侶們需要在日常生活中作出不少的決定。以下有幾個層面是不斷要作出決定的︰
1.處境的改變
伴侶們所需要面對的處境，包括環境的轉變（如移居，轉工，工作地點的），和人際關系上的改變。這些改變，都需要彼此作出適當的響應。
2.新的意念
我們今天活在急速轉變的社會里，每天都要面對大量的挑戰。不過人需要轉變，卻不能不止息地活在轉變之中。所以，我們大多學會不去理會那不斷要求改變的呼聲和體驗。但是，重要的不是要去改變或不去改變，而是需在眾多的新意念中，應該接納哪些而轉變，和決定轉變的程度。當然，決定買不買新功能電視的決定是無傷大雅，但要決定改變夫婦間關系模式的行動，卻需要夫妻在深入討論才能下決定。
3.個人的轉變
每個人都不是出生後，就全部定下來。因為他的心智、健康及靈命都在不斷地轉變。所以，個人的轉變，亦影響了彼此的婚姻生活。如何改變自己的婚姻來適應個人的轉變，是需要彼此共下決定。
婚姻成長小組與轉變
婚姻成長小組的目標，是更新參加者的婚姻生活。從另一角度來說，不想改進彼此關系的夫婦，亦不會參與成長小組。不過，組長需要留意組員的實際情況，以制訂適當的轉變方向和速度，而不是要求各人都依從劃一的進度。
若參加的夫婦，無論內心或其它都已經歷了太多的轉變和新的意念（就像一對剛把兒女都送進大學的夫婦、妻子多年以來第一次出外工作，丈夫又正面對著升職和更多的責任），是不可能再積極地面對夫妻間關系有重大的調整。他們不會再對這個小組的新意念開放，繼續去作出種種新的嘗試。因為他們現在需要的，是鞏固其過往已作出的轉變或把那轉變溶入其生活習慣之中。所以，組長應鼓勵他們找出自己婚姻中的長處，享受這些長處所帶來的祝福，並用它們來共同面對目前已有的挑戰。不應再強求他們在關系上作出重大的變更。
另一極端則是那些十年如一日的夫婦。他們在自己的環境和關系，相對地未曾遇過什麼重大的挑戰。強迫他們去轉變，也是不可能的事，只有在他們開放自己與其它不同類型的夫婦交往後，才能使他們作出微細的改變，或驅使他們主動作出更新。
對新的觀念開放程度最大的夫婦，是那些已面對著某程度上的改變，或是某危機把他們從原有穩固的關系中「迫出來」。這些經歷「中等程度」改變的夫妻──新生嬰孩，新的工作等，可以是積極轉變的一群。他們面對著足夠的壓力以致非轉變不可，同時亦不是因壓力太大，而無力面對。
面對的問題
以往的經驗
每對夫婦在下決定時，都需要協商，不過因為這不是「商業協議」，絕少以書面形式來記錄，于是他們往往都只是記得面前的沖突，而忘卻以往成功的體驗。
成長小組要幫助他們記得以往成功的例子，慶祝以往委身所帶來的親密關系，並找出以往成功或不成功的因由。
組員本記載的問題，能幫助他們去找出現在和過去關系中，需要下決定的層面。包括金錢、工作、家居責任、兒女等等，並尋找其中成功和失敗的地方。
關系的因素
關系的因素是指彼此間的關連方式和心態問題。有時一些看似簡單的沖突和問題，會因雙方的不同心態而變得復雜起來。在這些情況下，那引起沖突的原因並不重要，重要的反而是需要找出和改變彼此間的心思意念。
以下的心態都會影響夫婦能否共同下決定︰
•個人的優越感。
•是你的錯，與我無關。
•要得到伴侶的重視。
•好，我讓你勝，不過我犧牲了那麼多，你應感到內疚。
•根本與我無關，你決定吧！不過你要為後果負責任。
以上都是伴侶們最難以辨識的意念。因為他們不一定意識這些心態的存在。另一方面，每個人都是難以接受自己的內心世界竟會如此。
這些心態的出現，不是個人品格的問題，而是顯示了兩人的關系出現了問題。例如︰為什麼我們需要借著把所有的過錯都推在伴侶身上來肯定自己？是否伴侶的表現叫自己害怕去接納一個不完美的自我？
組長需要幫助組員明白，這些分析，主要不是用來針對伴侶，作為攻擊他人的利器，而是集中在自己身上。因此，不要作出這種抗議︰「你對自己沒有安全感，所以對我……」那種說話方式不是一個討論的好開始，只是互相辱罵的開場白而已。若我們把這些分析用在自己身上，則可以用另一方式來開始︰「我發覺自己似乎肩負起大部分的責任，而你卻很少表達意見，你是否同樣覺察這點？」「是否我過于緊張，或時常都否定你的意見？我想知道你的感受。」
要去應付這些心態，遠遠單去解決問題來得困難。因為它們包括個人的懼怕和需要，涉及較多的個人私隱，亦需要較復雜的解決方式，所以不要嘗試在小組時間內去解決，最好另約時間，私下討論。若組內有夫婦願意開放這個層面，其它的人要溫柔地接納他們。組長更需要小心，不叫組員們單單支持其中一人。
作決定的模式
1.獨裁模式
由一個伴侶作大部分的決策，另一人只須依從。在我們的社會模式下，丈夫多是決策者。有些則依問題性質分類，由丈夫或妻子作決定，不過在不同的範疇內，彼此不能過問伴侶的決定。
獨裁模式的好處是減少明顯的沖突，彼此活于一個安靜的關系，而且是非常有效率的模式，不必費盡精力來討論和解釋。沖突多是以非直接的方式來表達，如忘卻或延誤執行，執行時只做其中部分等。
獨裁模式也有其缺失，最明顯的是只能發展孤單的關系，獨裁者永不能與別人發展親密的關系或與人分擔責任。其力量亦是個人的力量，而不是共同的恩賜和能力。
2.權力爭斗的模式
主要乃基于誰能迫使（藉體力或人際關系，甚至運用子女）伴侶依從自己。這模式與婚盟的關系相距甚遠，因為婚盟強調彼此順服。玩弄權力至終會摧毀關系，而不是建立。
3.隨遇而安的模式
有些伴侶們害怕作任何決定，或是彼此間相距太遠，以致不能下任何決定。他們只是讓他人或環境來控制自己，因為他們並不能共同作決定，所以生命中亦不可能有刻意成長的方向。
4.共下決定的模式
這與聖經中的模式。婚姻是拍檔的關系。彼此不用權力或力量來脅迫他人順從（弗五︰21-32）。伴侶間彼此順服，愛人如己。保羅惟一直接勸說解決婚姻中沖突的經文，勸告夫妻要共同協議來解決問題（林前七︰4-5）。在彼此順服，共同解決問題的前提下，我們才能共下決定。而不是讓權力來控制一切。
共下決定的技巧
組員本中引介了幾個可以幫助夫婦們共下決定的技巧。組長教導這些技巧時，應運用兩個不同層面來進行︰第一，幫助伴侶們開展互相對談。第二，組長需要以身作則。例如，組長必須聆听。可能有些夫婦是結婚以來第一次互相談及如何下決定，所以不妨讓他們私下多些交談。
分享思緒和感受
要去解決沖突的第一步，就是表達自己的感受。不過，要把這些感受視為個人的觀察和理解，容讓伴侶們亦同樣有自己的觀點。
這技巧看似簡單，困難的地方是如何實在地容讓伴侶有自己的感受和觀點。我感到「家居雜亂」，怎能在伴侶眼中看為「甜美舒適」？不過，只有彼此接納，才能有機會來解決共同的問題。要尊重對方和開放自己的心懷。因為「愛是不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理……」（林前十三︰5-6）
聆听伴侶的觀點
無論一個人說話的技巧如何高超，若其它人根本不刻意去聆听的時候，也就無法溝通。如果不能理解伴侶的觀點，也無從解決問題。
不幸地，最需要伴侶們互相聆听的時候，也是彼此最不願意去聆听的時候。拒絕聆听，因為我們害怕伴侶會以為當我們願意聆听時，就代表完全贊同對方的觀點。而且，我們也很難完全靜下來，去聆听那些我們認為完全是錯的觀點或感覺，而不加以反駁。另一方面，若我們聆听，可能會發現伴侶是對的，那麼要改變的就變成了自己。所以最好的防衛就是不去聆听，並且在沖突出現的時候，我們太忙于去預備自己的下一步，根本不能听清楚伴侶的意念。因此，不去聆听是不能解決彼此間的分歧問題。
發展同感
「同感」（empathy）就是嘗試從對方的感受來明白事情，這技巧包括︰
•全心听他說話，直接望著他。
•嘗試在心靈內從他的觀點來看同一事件，不單听那些字句，要嘗試體會他的感受、需要和所著重的東西。
•把自己所听到的，向伴侶覆述，以免誤解。
聆听並不能解決問題，卻是收集資料來解決問題的第一步工夫。
界定問題或重點
當我們明白對方的觀點，就會把問題的重心轉移，那問題不再是︰「我終日辛勞，回家卻只見雜物處處，我感到很憤怒。」而是「我明白你並不要我收拾，你只想可以隨意放置東西，我們對家居整潔有不同的意念，我們需要找出一個你可隨意亂放，而又不使我感到煩燥的方法。」
界定問題的重點是把那感受的問題，化為一些可以量度，改變行為的問題。
「我要你對我好一點」，這樣的說話是對事情沒有幫助的，因為「我已經對你非常好。」你要求的「好」是指什麼？若不界定清楚，就無法解決。因為這代表他們根本不知道（或不想坦誠說出）自己想要或改變的是什麼，或是表明他們不願在自己的作風上作任何改變，或許沖突會持續下去。
無疑界定問題是較難掌握的技巧，因為我們通常都以為問題已相當清楚，只想快點去解決。事實上我們要在這階段慢下來，細心想清楚自己需要的是什麼。
找出所有可能解決的辦法
找出所有可能解決的辦法，而不是某些人以為最好的辨法。因為適切別人的方法，不一定切合自己的關系模式、個人恩賜和能力。尋找時可以簡單地逐一嘗試，直至找到有效的方法。
教案建議
（一）組前預備
1.邀請一對組員，假設他們為某一問題而爭吵，請他們盡量運用在第七周所學到的技巧來解決，不過，最後不要解決那問題。
2.在黑板寫上問題，讓其它組員聆听後一起討論。
a.他們沖突的根源是什麼？
b.他們怎樣表達彼此間的沖突？
c.他們需要改變自己哪些行為？
d.那問題是否已解決？
3.復印第八周工作紙1、2。
4.用咭紙寫下四種做決定的模式。
5.把座位安排為半圓形。
6.因第七、第八周要處理較為敏感的問題，需多為組員禱告。
（二）開始小組
藉活動建立氣氛
1.分作兩組，夫婦分屬不同組別，先請一位組員回答三個問題，其中兩題的答案必須真實，另一題的答案則為不真確，其它組員則猜他在哪一題說謊，揭曉後，由其它組員繼續。問題︰
a.在孩童時，我最喜歡的游戲是……
b.當我十二歲時，最崇拜的人物是……
c.當我少年時，最喜歡听的音樂是……
重溫
1.請已邀請那對夫妻裝作爭吵。
2.請其它組員在示範後，討論黑板上的問題。
引言
1.指出夫妻間單單明白對方的觀點並不足夠，必須彼此共下決定，才能真正解決問題。
2.請組員找出一些他們仍未解決的沖突，在這周嘗試一同去下決定，解決問題。
伴侶各自分享
1.指出有時我們會被迫作一些決定來響應外界的沖擊。
2.請伴侶們面對面，分享組員本第八周習作（F）。
3.向組員解釋有些人面對改變時，會比別人更能容易適應。
個人檢討
1.派發第八周工作紙1，請組員完成。
2.各人完成後，請自願者分享他認為自己的性格特征。
3.討論︰若其中一位伴侶對改變很能容易適應，另一位則較為困難，這現象對夫妻關系有什麼影響？
4.派發第八周工作紙2「壓力測試表」，請組員填寫。5.鼓勵伴侶對那些正承受著重大壓力者，要多加支持。
討論
1.簡單解釋在下決定解決問題時五個攔阻的心態，並請組員舉例。
2.討論︰「信仰如何使我們能勝過這些心態？」
伴侶各自分享
1.請伴侶們面對面，分享他們在組員本第八周習作（J）的答案。
2.組長亦可分享自己在這些感受上的掙扎，並如何重新學習跳出來。
講授
1.展示寫上四種下決定不同模式的咭紙，簡述每個模式的利弊。
2.重溫下決定時可采用的三個技巧。
實踐
1.請伴侶們分享他們在組員本第八周習作（H）的回應，並請他們選其中一個需要共下決定來解決的事情。
2.請伴侶們評估自己的心態，並試行依從那三個技巧來下決定。
前瞻
1.說明下周將會共同討論夫婦間的愛和互相委身。
第八周花香常漫工作紙1
題目︰對改變的響應
在下列黑線的適當位置上，用「 」表示你和你的伴侶的性格傾向︰
你認為自己的性格是……
可靠————————難以捉摸
刻意————————隨遇而安
有條理———————雜亂無章
安穩————————經常在變
你認為伴侶的性格是……
可靠————————難以捉摸
刻意————————隨遇而安
有條理———————雜亂無章
安穩————————經常在變
基于以上的資料，請用「 」或「X」來回答以下的問題︰
1.我認為自己相當認識自己和伴侶。
2.我抗拒任何轉變，包括伴侶作出的改變。
3.我需在婚姻中感受到安定。
4.我不喜歡太多的意外（就算是驚喜也不例外）。
5.我盼望伴侶能逐漸改變。
第八周花香常漫工作紙2
題目︰壓力測試表
這是理查德．拉伊（RichardH.Rahe）醫生所制定出來的壓力量表，若你所得的指數多于150，你現在肯定承受著很沉重的壓力。你在過去六個月內，若曾經歷以下的事情，請把那壓力指數，寫進該欄里。
事件
壓力指數
你的指數
配偶逝世
100
___________
離婚
73
___________
分居
65
___________
入獄
63
___________
家庭成員死亡
63
___________
個人嚴重受傷或重病
53
___________
結婚
50
___________
失業
47
___________
與配偶復合
45
___________
退休
45
___________
家庭成員健康出現問題
44
___________
懷孕
40
___________
在性方面有困難
39
___________
家庭人數增加
39
___________
事業有調整
39
___________
經濟情況有變
39
___________
好友離世
37
___________
轉換工作
36
___________
與伴侶爭吵次數增多
35
___________
借貸大量金錢（超過美金$10,000）
31
___________
還清債項
30
___________
工作責任轉變
29
___________
子女離開
29
___________
與姻親不和
29
___________
個人的重要成就
28
___________
妻子開始或停止工作
28
___________
開始或完成學業
26
___________
轉換生活環境
25
___________
個人生活習慣改變
24
___________
與上司不和
23
___________
工作時間變更
20
___________
遷居
20
___________
轉校
20
___________
轉變康樂活動
19
___________
轉變參與教會活動
19
___________
改變社交活動
18
___________
小額錢債（少于美金$10,000）
17
___________
改變睡眠習慣
16
___________
改變家人相聚時間
15
___________
改變飲食習慣
15
___________
放大假
13
___________
聖誕節
12
___________
輕微觸犯法律（如︰抄牌）
11
___________
___________
合共︰____________
第9周愛是永不止息
引言
聖經並不否定情緒或夢幻式的愛情，只是不以此為婚盟的基礎，因為婚盟的基礎──愛，是學效基督的榜樣︰
「所以，你們該效法神，好象蒙慈愛的兒女一樣，也要憑愛心行事，正如基督愛我們一樣。」（弗五︰1-2）
我們不斷地被命令去愛，「你們要彼此相愛，像我愛你們一樣，這就是我的命令了。」（約十五︰12）「親愛的弟兄啊，我們應當彼此相愛，因愛是從神而來的。」（約壹四︰7）「愛神的，也當愛弟兄，這是我從神所領受的命令。」（約壹四︰21）「你們要追求愛……」（林前十四︰1）「你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基愛教會，為教會舍己。」（弗五︰25）
有些人認為愛只是一種感覺，這種感覺是什麼？緊張、興奮、臉紅、心跳加速？其實感覺不能夠由個人的意志來加以控制。惟一能受控制的，是我們的行為，而不是情緒。我們不能強迫自己感到快樂，但我卻可以選擇去做一些通常會使自己快樂的事情，令自己有更大的機會感到快樂。
我們不能憑著命令，使人有快樂的情緒或是感到被愛。不過，不少伴侶卻嘗試在自己的婚姻中如此行，「我想你去做那件事，不過，若你真的不喜歡，就不要做吧！」我們要求伴侶去做一些事情，同時又要求他要有「喜歡的感覺！」事實上他們不可能在行動以前（或經歷那件事以前）就有「喜歡」的感覺，而且喜歡做那件事與否，與喜歡我們不一定有直接的關連。
神要求我們的是行動，而不是感覺。我們被命令去行動，而不是感覺，耶穌清楚地說明︰
「人為朋友舍命，人的愛心沒有比這個大的，你們若遵行我所吩咐的，就是我的朋友了……我這樣吩咐你們，是要你們彼此相愛。」（約十五︰13-14、17）
沒有人會感到為他人死是一件振奮的事情，甚至連耶穌也不感到興奮，在客西馬尼院中， 請求神把這苦杯除去（可十四︰36），結果 卻仍是要主動地做出那個順服的行動（不是被迫）。
我們的婚姻就是基于耶穌基督這個愛心的榜樣。是基督的愛，是這「主動的愛」才能成為婚姻的基礎。
現代社會對「愛」這個字的定義，與耶穌基督的意念不盡相同。組長不單要澄清和改更正組員對愛的理解，把觀念重整，更重要的是去叫組員們認識愛就是行動，並共下決定︰以愛的行動來影響夫妻間的日常生活，與他人相交。所以，組長必須常問︰「這對你們的關系有什麼影響？」
愛的定義
浪漫的愛
激情與浪漫的愛在我們這個以性為主的社會中漸變為二而一的東西。
激情通常被描繪得相當神秘和非理性，浪漫雖則源于中世紀西方騎士式的禮節，卻是描繪著一幅的美麗圖畫，月下花前，一對理想的伴侶，在飄然起舞。
激情和浪漫共通的地方，就是認定愛是那種把人的情緒完全控制。「墮入愛河」和「一見鐘情」就是一幅最明顯的圖畫，我們不能自制，只能「墮入」、完全為情緒所控制。于是，為了使別人看見我們時，心中就會出現這種情緒，我們就用了不少方法，使自己變成更富吸引力的人（吃某牌子的香口膠、用某種洗發水等等）。
激情與浪漫都不是穩固的愛，因為「感覺」很容易隨風而逝，兼且因浪漫不是建基于彼此真實的認識，所以，出現了「我們因誤解而結合，因了解而分手」的名句。日常生活使我們看清楚別人的平凡，經常的性關系也肯定減低那身體官能的剌激。也許這是為什麼中世紀把浪漫圈出婚姻以外，也把激情關系看為短暫的原因。
這並不是說在婚盟中，不去尋找浪漫與激情的愛和感覺，而是必須建立那藉愛顧的行動而彰顯的愛︰
「小子們哪，我們相愛，不要只在言語和舌頭上，總要在行和誠實上，從此就知道我們是屬真理的，並且我們的心在神面前可以安穩，我們的心若責備我們，神比我們的心大，一切事沒有不知道的。」（約壹三︰18-20）
事實上，愛顧的行動，是會產生愛的感覺，當我們委身而愛顧伴侶，活在愛顧的形態中，這才能在愛中成長。
迷戀
迷戀與浪漫式的愛有點相似，不過迷戀更為脫離現實，所戀慕的對象只是理想化的人物而已，因為他們只是單方面認識對象的某一特質，如歌聲，樣貌。所以，那關系亦只是單方面一廂情願的情緒而已。
迷戀是極端的個人中心。史頓（Saxton）指出，「迷戀使人的精力減退，而真愛則把人的潛能發揮。」在迷戀中的人，常夢想著對方，甚至影響自己日常的生活和行為。
若那迷戀者能與那人建立正常的關系，那迷戀就會慢慢消退，從個人中心變為互相溝通的關系。
**與情欲
性的吸引雖則被形容為一種感覺，其實與人的思維有莫大的關連。**和情欲，如一位專欄作家所言，「並不是源于下面那幾�既猓 巧廈媯 蕉 淶哪峭擰埂Ｈ粢桓鋈搜≡褳Ａ粼諦緣奈 校 米約河肴酥喚 諦曰孟氳墓叵道錚 薔褪前訝吮湮 醞姘椋 ⺶韻笪摶 Ｄ康鬧輝謐暈衣 悖 恍枰﹫ 嶧蜆思岸苑降母惺芎托枰 ０ 泄倘揮行裕 圓灰歡 褪前 br />
愛是感覺？
心理學者曾實驗，說明「愛」的感覺不在于身體的反應，而在乎我們對身體反應的理解。
一群自願實驗者被注射藥物，使他們流汗、心跳加速、面紅（參加者不知道這是藥物的反應）。然後被帶到不同情景之中︰或與一女子相會，或與一個在憤怒叫喊的人相遇。讓他們自己評估這些身體反應的原因。結果，不少參加者都把這些相同的生理現象誤以為是兩種相反的情緒︰憤怒或一見鐘情的表現。
利他的愛
這與婚盟中主動的愛最為接近。希臘文（agape）是用來描述神對人的愛及那藉聖靈而生的愛。其焦點是去服待他人，而不是單滿足自己的需要。“agape”的愛是付出自己，委身于所愛的人身上。我們最大的榜樣就是耶穌對門徒所顯的愛心。
友愛
活得快樂的夫婦不單以伴侶為愛人，更是以他們為好友。他們十分享受彼此結伴之樂，樂于用時間相聚、分享生活和資源。友愛和利他的愛是婚盟主動的愛的重要成分。不過，主動的愛並不排斥其它類型的愛，在健全的婚姻中肯定亦包括性的吸引及浪漫等元素（若非如此，我們必會以為婚姻淡然無味）。保羅亦曾很清楚地表明性生活是基督徒婚姻關系中的一個關鍵元素（林前七︰23）。
實踐委身之愛的指引
1.不為感覺影響的愛顧行動
哥林多前書十三章四至七節美麗地形容了愛的行動。雖則部分行動是容易實踐的，有些卻可能要窮一生之力，才能發展出來。但我們不需要等到完全學會，或是感到要去行出來的時候才能實踐。
什麼使你每星期都敬拜神？你是否要等到有不錯的感覺才去敬拜？你是否要等到自己完全聖潔才敬拜神？不是，無論我們的感覺如何，無論我們的表現怎樣，都不能攔阻我們去敬拜神。神看重我們敬拜的行動，多于我們是否表現完美，心情高漲。婚盟中，愛的行動亦然，你不能等到自己完全有感覺才愛伴侶，亦不能等到學懂如何愛人才向伴侶伸出愛顧的雙手。
2.不為時間所局限的愛（一生）
主動的愛肯定我們的關系並不因憤怒而終結。因為那使我們委身婚伴的是神， 說︰「大山可以挪開，小山可以遷移，但我的慈愛必不離開你，我平安的約也不遷移。這是憐恤你的耶和華說的。」（賽五十四︰10）
「愛是永不止息」（林前十三︰8），主動的愛並不以退出婚盟來要脅他人，「若你不再改過，我就會離開不理你」。
這不是對離婚者的論斷，亦不是確定婚盟者永不需要面對離婚的殘酷。我們都是不完美的，有時我們亦要作出困難的決定。例如，那個為伴侶所虐打的，或知道伴侶正虐待子女，使他們身心受損，可能要智能地考慮分居或離婚。而那個虐打人的伴侶亦要面對自己行為的後果。
「愛是永不止息」的意義是不以律法來下決定，而把重點放在人的身上，決定什麼屬于愛顧的行動。愛不是合約，不是「你愛我，所以你不能離開」或「若你不改變，我就離開你」。
3.不為自我而限制的愛（發展同感）
同感是明白伴侶的感受，思想和動機。要去表達同感，則是向伴侶表示我們要明白他。當然表達同感並不表示我們贊同他的意念與行為。
同感包括三個元素︰
第一，我們要先決定委身于伴侶，然後才會去嘗試明白對方。第二，我們要有聆听的技巧。第三，我們要認識自己。
學習與人同感並不容易。要去明白或讓別人明白自己也不容易。我們需要拒絕那初戀時的假象──在初戀時，我們多麼明白伴侶，不過現在……初戀的假象叫我們誤以為只需要找到「適合」的伴侶，就自然會互相了解。其實這不過好象一個人，說自己是天才的藝術家，但從未繪過一幅畫，卻不斷埋怨找不到適當的模特兒、風景、油彩或「伯樂」，而不願動筆，不願接受基本的繪畫練習一樣。
4.不願停留在膚淺的愛（深入並多方面來分享自己）
在神美好的心意中，我們能夠赤身露體而不羞愧（創二︰25）。這不單表示夫妻間能脫去衣服，而是把心靈上虛假的裝扮除去，讓伴侶能分享自己的心思和心靈內的懼怕與需要。與同感一樣，這需要互相委身的愛。
5.不願私留的愛（深入地分享自己的資源）
不單指物質，亦包括時間與經驗。
6.不隨便的愛（紀律和操練）
時刻準備，好去響應伴侶的需要。在婚盟中，我們需要倚靠伴侶，亦需要成為伴侶隨時的幫助。
7.不輕忽的愛（尊重伴侶）
尊重表示我們同為一體，並不期望伴侶像下屬一樣，一定要滿足我們的每一個願望。
8.不忘卻門徒本分的愛（主動的愛是操練的一部分）
基督門徒其中的一個操練，就是彼此相愛，與讀經、祈禱、敬拜同等重要。我們的婚姻亦是見證這愛的地方。
若我們把「伴侶」這名詞替代約翰壹書四章20至21節中的「弟兄」，便會變成「人若說，我愛神，卻恨他的『伴侶』，就是說謊話的，不愛他所看見的『伴侶』，就不能愛沒有看見的神。愛神的，也當愛『伴侶』，這是我們從神所受的命令。」
9.不拒絕人的愛（實踐寬恕）
不討論寬恕就是不完全的愛，寬恕強調責任，並集中恢復彼此間的關系。再者，不是源于自己力量的愛（依靠神）。我們不能強迫自己去愛人，不過若我們要讓神的愛在身上工作，結果就往往出人意表。神的幫助並不意味著我們不需要承擔自己的責任，而是讓神改變我們不順服的地方。
10.倚靠神不可靠自己的能力
組長幫助組員用這些標準來衡量自己的婚姻時，要多給予支持。幫助他們著眼在自己的長處，為自己長處而感謝神，也去選出一兩個他們能力所及，而又最想改變的弱點。不要要求他們一下子全部改變，若他們能在自己能力所及的範疇里取得成功，就有勇氣繼續改進其它部分。
教案建議
（一）組前預備
1.用咭紙寫下五種不同的愛。
2.用咭紙分別寫下實踐主動的愛的指引。當組員進來時，分發給他們，並請他們預備講述這些指引。
3.復印第九周工作紙1、2（工作紙１每人需要兩張）。
4.把座位安排為半圓形。
5.為組員們禱告。
（二）開始小組
藉活動建立氣氛
1.請組員分享他們第一次吵架的經驗。
重溫
1.分享共同下決定的三個技巧。
2.在這星期里，若夫妻有爭吵，便請他們把經驗分享並一起分析。
3.組長需多加鼓勵和欣賞。
引言
1.請組員說出對愛的不同定義。
2.請組員說出他們用什麼行動來向伴侶表示愛意。
個案討論
1.描述組員本第九周「一個男士尋求婚姻輔導」的個案，請組員響應是否同意那個男人的表白。
講授
1.展示那寫著五種愛的咭紙。
2.簡述五種不同的愛的重點，並請組員分享組員本第九周習作（I）。
伴侶各自分享
1.請伴侶們面對面，分享他們在組員本第九周習作（H）的答案。
2.組長也可簡述主動的愛包括浪漫和性的元素，不過卻不是基本的焦點。
講授
1.展示那十個實行主動之愛的指引，請組員們講授。（組長盡可能不加補充）。
2.請伴侶們，分享他們在組員本第九周習作（J），（L）和（M）的答案。
實踐
1.派發第九周工作紙1，請他們先填寫一張來評估自己，接著再填一張來評估自己的伴侶。
2.請伴侶們面對面，先分享自己對自己的評分，然後比對伴侶對自己的評分，並討論其差異。
前瞻
1.說出下周內容主要是回顧，他們需要花多些時間來完成組員本的習作。
2.派發第九周工作紙2，完成後下次帶回來。
第九周愛是永不止息工作紙1
題目︰你是否一個主動去愛別人的人？
請圈出你的答案︰
一定經常有時永不
1.無論感覺如何，我都以愛顧的行動對待伴侶。1234
2.我全然委身伴侶身上。1234
3.我對伴侶的感覺是感同身受。1234
4.我向伴侶完完全全地分享自己。1234
5.我的愛包含紀律和願意承擔責任。1234
6.我尊重伴侶。1234
7.我認定主動的愛是作主門徒的重要操練。1234
8.我願意寬恕伴侶。1234
9.我倚靠神來幫助發展這主動的愛。1234
10.我把自己的資源全然與伴侶分享。1234
假如你的總分是10-20，那麼你可以被稱為「一個主動去愛別人的人」。
第九周愛是永不止息工作紙2
題目︰檢討
1.寫出一樣你在這小組中所學到的新觀念︰
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2.寫出一樣你在這小組中所學到的技巧︰
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3.列出一個你認為最難以明白的觀念︰
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4.這小組所建議的技巧，對你而言最難以實行的是哪一樣？
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5.你是否有一些值得夫妻留意，而我們又不曾討論的問題？
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第10周無盡的盼望
回顧過去著眼將來
最後兩周的重點是幫助組員回顧，檢討在這小組內所學到的東西，另外表達出小組即將結束。
學習重點
這研習小組主要提供三方面的內容︰知識、技巧和態度。當然，由于主題不同，每周內容所偏重的層面亦不一樣︰好象第一周較著重知識的層面；而下決定的那一周則著重技巧，至于討論「愛」的那一周則著重態度。雖則每一周的著重點不同，但大體而言，每一周都含有上述三個層面的元素。
真正的學習並不止于記憶和背誦，而是要促使個人生命作出轉變。當那些「學到」的東西變成自己生命的一部分，我們才真正「記得」那些材料。
也許我們可以用解決沖突那課來作一個明確的例證。
知識
組員們讀到不同應付沖突和憤怒的方式。他們也知道一些積極解決問題的原則。
態度
介紹了聖經的教導和社會學的研究。聖經的教導基本上是直接地教導「價值觀」，社會學家的發現亦同時是改變價值觀的有效要素，當組員理解學者們提出──發泄不能減低沖突時，他們原本自以為正確的觀念就被挑戰。因而促使他們改變自己的態度。
技巧
讓他們有時間在小組內實習。把新的意念轉化為行為。
三者的組合
純粹知識的學習就像一粒種子，而習慣和態度就像泥土。只撒種，而不去掘開那些干硬了的泥土，種子根本無法落在土壤中，更不用談成長了。
只有當那些泥土被翻起（舊有的習慣，價值觀受到挑戰），種子才有機會發芽生長。
不過，單去學習知識和改變態度，亦不能開花結果，因為他們只是有轉變的意念，卻沒有足夠的技巧去實現所渴想的改變，更無從達致渴想的成果，結果心底里的掙扎更大，以為那些渴想的改變只是空中樓閣，于是回到舊有的軌道，以後更抗拒任何挑戰。若能配合技巧的操練，使組員們嘗試把那些信念和態度，轉為實際的生活方式，那麼他們就會發現面前有一個更新、更廣的天地等待著他們去開拓。
同樣，若只是著重技巧的教導而不去要求態度和知識的更新，那麼任何轉變的呼聲，最後都是徒勞無功，因為當他們只是持守著舊有的信念時，根本就不會想到要去運用任何不合「體統」的技巧。
如何開展「知識層面」的學習
掌握
最重要讓參加者能夠重點記憶和總結自己所學到的東西，然後再加以評估。組員本的習作，基本上就是要幫助他們記憶和總結。所以，組長們應盡量避免全部都由自己作出總結。
應用
參加者嘗試把學到（記憶和總結）的，應用在新的處境中（不單應用在自己現在的生活中，也能應用在將來面對的處境）。這部分的學習，主要是借鑒其它組員的體驗而得來。所以，組長要幫助組員明白︰沒有所謂「應用標準模式」。
評估
評估的目的不是評論那些意念是否合理，而是評估那些材料能否有效地應用在自己的生活之中。或是對材料作出調整，以致能實際地應用在自己的處境里。
如何開展「態度層面」的學習
聆听
包括用耳和眼，去聆听新的觀點，看到新的處事方式。聆听是組員很大的一個挑戰（對組長而言，更大的挑戰），所以組長必須有一個聆听的心，並向組員實際地活出這個態度，因為態度的學習，是透過「聆听」，而不是說話所學習得來的。
欣賞
組員要評估所觀察到的觀點是否自己欣賞和渴望得到的，否則不會渴望改變或離棄固有的習慣。組長需要做的重點是要讓組員產生「我想改變」，或「我要改變」的念頭。
生活風格
單單用理論來把舊有的習慣和作風戒除是非常吃力的。相反，若把那些新的價值觀轉化為日常的生活習慣和舉動，替代固有的行為，則「改變」就較為容易。不過，在轉變的過程中，個人會遭遇一個混亂階段，必須要明確的行為指引，才能讓新的生活習慣生根。
如何開展「技巧層面」的學習
觀察
看到新技巧的好處，或是看到那技巧對自己的幫助。然後再觀察別人如何運用那技巧，如步驟、程序。
仿效
組員們嘗試運用，並從響應里得悉需要多加練習或改進的地方。
準確和自發
不斷操練，使他們不再需要刻意才能作出適當的反應，若是那技巧成為個人生活的一部分或習慣，當他們遇到挑戰時，就會自然地作出響應。
教導
最後的步驟是去教導別人，借著教導的過程，更能掌握技巧的重心和不同的應用層面。
如何推動伴侶們去學習技巧︰
●在他們嘗試時，正面肯定和鼓勵他們。
●引進新的技巧時，要讓他們知道這是他們將來要去實踐的部分。
●標明那些「行動」是掌握某一技巧的必需部分。
●逐步學習而不是要求伴侶能「立刻」並完全地掌握。
●若是技巧要求太復雜，則要用不同的方式來作示範。
組長在完結階段的角色
轉移焦點，把學習轉為評估和幫助組員發展生活風格和習慣。組長不再是組內的重心，而是把組員們關連起來的人物。怎樣鼓勵組員彼此學習？
●不要回答那些組員本身能應付或回答的問題。
●留意那些非言語的溝通。
●對某些說話太多的組員，需壓制一下；讓那些沒有機會或太害羞者發表意見；另外容讓那些欲言又止者有靜默的權利。
●鼓勵組員彼此間直接對談，而不是以你為中間人。
●鼓勵組員互相勉勵。
●站在他們的立場來說話。
●對組員的期望從小事開始，慢慢增加其分量。
●讓他們互相關連，建立關系。
●提供足夠的討論時間。
●要有彈性。
●愈是困難的材料，就愈需要組員參與。
●幫助他們發展具體的目標。
組員本的重點
把所學習到的，溶入日常生活里去。重溫︰
●婚盟的觀念
●幫助伴侶們活在盟約中
●提供指引讓夫妻們發展自己成長的目標。
教案建議
（一）組前預備
1.用五張咭紙分別剪成一輛五卡火車的模樣，分別寫上火車頭、煤卡、行李卡、三等車廂、頭等車廂。
2.復印第十周工作紙1。
3.把座位安排為半圓形。
4.為組員禱告。
（二）開始小組
藉活動建立氣氛
1.請組員分享︰假若各組員參加一個火車旅程，他們將會選擇火車哪些位置︰
a.火車頭──不斷前進，我還拖動其它的人來參與。
b.煤卡──我已為他人／組員／伴侶付出太多了。
c.三等──我不過是隨車而行，我需要更多的委身，才能實行所學的。
d.行李卡──我己被擠得頭昏腦漲，需要休息一會，不可以再放更多的東西進來。
e.頭等──太舒服了，我不想下車。
重溫
1.請組員取出第九周工作紙2，然後到其它組員面前，請他回答工作紙上的問答。
引言
1.請組員描述怎樣才是一段理想的婚姻？
2.如何才能達到？借著什麼計劃去實行？
個案討論
1.請組員討論組員本第十周習作（A），
簡述伴侶克服危機的原則。
伴侶各自分享
2.請他們分享組員本第十周習作（B）和（C）。
討論
1.如何確立目標。
伴侶分享
1.簡述合約的用途。
前瞻
1.說明下周是總結以往的學習。
2.請他們回家用一章紙寫下組員的名字，並欣賞他們的地方，和他們對成長小組的貢獻。
3.派發第十周作紙1。請組員回家共同商議，完成後下次帶回來。
第十周無盡的盼望工作紙1
題目︰著眼將來
寫下三個你們渴望未來六個月至一年內達成的目標。這些目標需要最少有兩個可以評估的指引︰
目標1___________________________________________
指引1___________________________________________
指引2___________________________________________
目標2___________________________________________
指引1___________________________________________
指引2___________________________________________
目標3___________________________________________
指引1___________________________________________
指引2___________________________________________
第十一周天路良伴
茶聚（預備有關物品）
1.分享第十周工作紙1。
2.傾談組員需要解決的困難及參加成長小組的感受。
3.請各組員取出上次要求寫下組員名字和欣賞他們的句語，逐一讀出。
4.鼓勵他們組成成長支持小組，互相激勵，把所學到的實行出來，並監督彼此成長。
5.提供其它能加強婚姻關系的資料及資源。
6.傾談教會對伉儷的期望，並商討如何關顧其它伉儷的方法。
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